Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

по следам темы про остывший чай.

Читала-читала тему про родственников с чаем (или без него?), наткнулась на неновые для меня идеи: "не надо ничего не делать, ожидая благодарности, потому что можешь обмануться в ожиданиях"
Как то это для меня не про бескорыстие, а про страх. Но я не об этом.
мы все общаемся друг с другом, ч б где то отдать, где то получить. Любя ребенка, мы отдаем и получаем. Неизвестно - что больше, отдаем или получаем. Кто то больше, кто то меньше, все человеческое взаимодействие - это отдавать-брать, любовь, внимание, время, материальное.. и проч. и тут я верю в то, что каждый получает по отданному. С вселенской справедливостью - все в порядке. Но. каждый берет по разному.
Кто то берет и благодарит до самоуничижения, как нищенка на паперти, долго кланяясь в след и творя молитвы.
Кто то благодарит с достоинством, как дама из 19 века за поднятую перчатку, уважая и благодарителя и себя самого.
Кто вскользь, из вежливости, как ребенок за конфету - больше уделяя внимание конфете.
Кто то просто забывает сказать спасибо по разным причинам - от того ,что спасибо слишком мало (если тебе спасли жизнь, например), или столько радости от дара, что все остальное померкло, или...
А бывает такой сорт людей, который получая нечто, считает ,что это естественно, потому что он этого достоин, а все кто помогал - ну так это просто орудия божьего промысла и должны быть счастливы творя счастливое натоящее будущей звезды, не всегда оцененной по достоинству. Такой персонаж берет, придавив лапой к асфальту, или как лиса из басни про кусочек сыра, получил, и ... Обычно, полученное кажется ему мало, не того размера, не достойно его, или достойно, ну так он по этому это и получил! При чем тут спасибо то? Квартиру государство дало? Так без ремонта! В новом доме? Ну так на окраине! На банкет пригласили? Ну так они ж богатые!На работу устроили? Ну так это ничего не стОит!
И все бы ничего, пока человек это скрывает. Иногде это проблескивает, как признаки вампира в обычном человеке в фильмах ужасов - так, легким намеком в виде клыков при улыбке.
И вроде все правильно - и квартира правда без ремонта и на окраине, и банкет устраивают не на последние, и устроить - это ж бесплатно, и... И делаю я только тогда ,когда могу про это забыть, и отдаю, только то ,что не жалко,
Но вот блин, осадочек у меня от таких людей, ничего не могу с собой поделать, хоть тресни! Вот такая я несовершенная.

ПС
В психологии есть тезис про то, что любое благодеяние вызывает в облагодетельствованном хорошо скрытую агрессию, потому что это скрытое послание "я сильнее тебя", провоцирует на защиту. Отсюда и поговрка "не делай добра, не получишь зла"
09.11.2011 11:23:26, ФеврАлёна Нарбертовна

353 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
"...и тут я верю в то, что каждый получает по отданному..."
Вот не согласна я с Вами тут. Каждый получает по рандомальным законам природы. Иногда полученное собпадает с отданным (так и возникают легенды о вселенской справедливости), а иногда нет. Поэтому давая не надо расчитывать, на возврат. Давать надо только если хочется давать. Повезёт получить что-то взамен - отлично, нет - ну и нет. Насчёт детей, тоже не согласна. Тут вообще расчитывать, кроме как на давать не надо. Повезёт, получить взамен любовь и уважение - отлично, нет - ну так никто не обещал, что будет по другому.
14.11.2011 18:44:04, InnaR
у меня скорее осадочек от людей, которые такие тексты пишут, с пафосом, "самоуничижение, нищенка на паперти", и орфографию с запятыми пока не проверят раз 50 не отправят
не льстите себе по поводу "вот такая я несовершенная"
09.11.2011 23:24:38, БШ
Я Вас разочарую - орфографию и запятые - машинально. И про пафос - о, ужас, не поверите! - я так мыслю 10.11.2011 07:24:08, ФеврАлёна Нарбертовна
и правда ужас 10.11.2011 07:54:36, БШ
А муж доволен. 10.11.2011 18:42:46, ФеврАлёна Нарбертовна
И я довольна. Мне приятно читать такие рафинированные посты, где краткий, но содержащий текст написан безупречно. 16.11.2011 14:02:12, Ku4ka
Спасибо! :-) 16.11.2011 18:03:14, ФеврАлёна Нарбертовна
мы все разные. К счастью. 10.11.2011 18:35:10, Рината
не знаю, насчет благодарности.. я, когда что-то делаю, имею перед собой либо конкретную цель, зачем мне это нужно, либо выполняю чью-то просьбу. Для меня дело заканчивается, собственно, свершением того, о чем меня попросили или того, что я считаю нужным. Эмоциональные пароксизмы меня далее не интересуют. Если я выполняю чью-то просьбу, мне обычно говорят спасибо, мне достаточно. Вокруг меня такие люди, которые всегда говорят спасибо, с иными не общаюсь и их просьбы выполнять не собираюсь. Если я делаю то, что считаю нужным, мне достаточно того, что я достигаю нужного эффекта. Если будет еще и спасибо - прекрасно, но бывает и так, что моя цель может со спасибо не совпадать))

ДЛя меня тема с чаем точно другой глобус.

ПС: забыла добавить, что когда мне что-то делают, от меня тоже будет спасибо, но падать ниц не буду и плясать ахалай-махалай как вокруг новогодней елки тоже.
09.11.2011 20:48:53, вау
поэтому у иудеев самая ценная "цдака" - когда одаряемый и даритель друг друга не знают :-) 09.11.2011 20:34:26, Кошка на раскаленной крыше
обожаю читать ваши размышления)))луч света... 09.11.2011 19:28:40, Рината
:-) Надеюсь, это без иронии.:-) 09.11.2011 22:38:09, ФеврАлёна Нарбертовна
ни тени) 10.11.2011 00:09:35, Рината
На эти вопросы очень хорошо отвечает Буддизм. 2,500 лет назад Будда говорил, что людям больно из-за разочарований. Желание быть причастным, желание присвоить, желание наслаждаться присутствием и получать ответную реакцию – это всего лишь банальная, старая как мир привязанность. Которая буддизмом вполне справедливо квалифицируется как мешающее чувство.

Если по русски, то "Делай, что должен и будь, что будет".
09.11.2011 18:07:22, masha_usa-2
Я с таким переводом не согласна:-)))
У меня получается - нежность, симпатия, дружба, любовь - мешающие чувства.
10.11.2011 01:07:36, Иногда бываю
если нежность, симпатия, дружба, и любовь привязывают тебя к человеку, то потеря принесет тебе боль. Как в песне "Если у вас нету тети, то вам ее не потерять". Чем сильнее привязанность - тем больше боли, когда она рвется. С другой стороны, привязанности - это не грех, это та тяжесть, которую мы несем по жизни. Например, когда сгорел старинный мост в цюрихе, мои друзья швейчарцы плакали, а мне было все равно. Потому что они любили этот мост, а я его никогда не видела. Привязанность мешает достичь абсолютной свободы (от обязательств, от чувства вины, от ответсвенности). Каждый выбирает сам, сколько привязанностей он готов нести. Любой выбор хорош, но чем сильнее привязанность - тем больше боли от потери.

Опять ж, буддиские монахи - отшеньники, без семьи и детей.
10.11.2011 04:28:55, masha_usa_2
неоправданные ожидания делают людям больно... 09.11.2011 21:21:08, komarel
Конечно, неоправданные ожидания делают людям больно. К сожалению, оправданные ожидания делают еще больнее, если они, вдруг, не оправдываются. 09.11.2011 23:31:37, masha_usa_2
Хорошо сказано 10.11.2011 07:25:29, ФеврАлёна Нарбертовна
Да не надо никаких осадочков
Так можно заболеть нехорошей болезнью какой-нибудь
Вы таким образом 1. считаете себя вправе знать как НАДО 2. считаете себя вправе судить и вешать ярлыки
Все разные. Кто-то Вам подходит, кто-то нет. Разный темперамент, менталитет, воспитание. Я терпеть не могу ситуаций, когда нельзя отказаться от ночлега, еды, гостеприимства и радушия- эти хозяева меня напрягают своими обидами. Попавшись раз, второй раз они меня у себя не увидят больше. Либо примут мои правила- ем столько и того, что хочу сама, а не ожидает хозяйка, уезжаю когда захочу, а не "мы уже вам постелили".
Есть друзья, у которых в 90е годы меня всегда смущала печенюшка к чаю, притом что к нам они приходили именно что к обеду, еще и спрашивали что именно на обед и выбирали потом самые большие куски. Но с ними было интересно и приятно в других местах/развлечениях
Все люди разные
Автор темы про чай в гости ко мне не попала бы- я знаю ее мнение о москвичах и нунафик такие негативные знакомства.
Просто общайтесь с теми, кто отвечает ВАШИМ хзапросам. Если помогаете первому встречному- да, не ждате НИЧЕГО. Помогаете только потому, что не можете иначе- выполняете свою внутреннюю потребность.
И не будет никаких осадочков.
Ниже вон столько историй привели. Только все про то же- люди разные. И слишком много среди них готовых вешать ярлыки, откладывать говеные осадочки и обижаться на "близких" только за то, что они ДРУГИЕ.
09.11.2011 16:01:59, Дина (Джума)
"Вы таким образом 1. считаете себя вправе знать как НАДО" - нет, но я считаю, что имею право насобственные чувства - обиды и разочарования в том числе.
"2. считаете себя вправе судить и вешать ярлыки
Все разные. Кто-то Вам подходит, кто-то нет. " - нет, но считаю, но считаю, что имею право давать обюратную связь человеку, когда меня не устаривает/раздражает его поведение.
А Вы считаетье ,что лучше меня знаете, что я считаю и как думаю, сверх написанного в теме? Если Вы увидели "навешивание ярлыков, осуждение, знание как надо" - цитату, плиз.
Про болезни. Гораздо сильнее, чем осадочек вызывает болезни непризнание себе самому в своих чувствах :-) когда обижаю, а я мыслю примерно так: "Я не могу обижаться, я выше этого, я ничего не жду" - вот это путь к болезни, опять же не мною придуманное :-) В частности, трудности осознания собственных чувств - сразу дают себя знать как гастроэнтерологические проблемы, особенно у детей (а у них обычно от родителей) Как у ваших детей с гастродуоденитами и поджелудочной? Можете мне не отвечать, это вопрос так, скорее праздный.
09.11.2011 23:06:55, ФеврАлёна Нарбертовна
Про болезни.
Все это могло бы быть верно, если в качестве аксиомы установить тезис, что человек обижается ВСЕГДА, только один признается себе в этом и обижается по-честному как бы, а другой затаивает и делает вид, что все ок.

Но если допустить, что это не аксиома, все доказательство рушится.
10.11.2011 00:40:00, вау
Вы сейчас очень верно заметили про аксиому. Люди, работающие с лечением болезней через психику именно это и считают аксиомой. И работают отталкиваясь от этого - если стукнули - есть агрессия, даже если человек не признает ее в себе, если обидели, не оправдали ожидания, не дали чего либо - есть обида, даже если... см начало. Работают на "доставание" этого изнутри, и тогжда вдруг (!) болезнь начинает отступать, ну сама собой как будто. Иногда клиенты при этом говорят "Ну это ни при чем ,что я тут поработал, оно само прошло" Ну вот такие странные совпадения.
ПС Я тут упираюсь Вам это объяснять в силу только лишь вашей сообразительности - вы метко углядели именно суть. Вывешивть тут для дискредитации суть методов, которые что бы постичь я потратила уйму сил, денег и времени мне не интересно, так что, сорри, дискутировать/развивать/спорит­ь на эту тему дальше - не буду. Лично мне эти истины объясняли за большие деньги.
10.11.2011 07:32:37, ФеврАлёна Нарбертовна
Я думаю, что это неверное понятие об аксиоме. Аксиома - это истина, не требующая доказательств. Аксиома верна всегда во всех ситуациях. Мы же говорим о ситуации узкой. Т.е. мы говорим о категории людей, которые имеют проблемы с желудком и проч. и чьи проблемы в имеющейся статистике кореллируются с обидами. ТО, что этот опыт применим к другим людям, например, имещими проблемы с легкими, требует доказательств:))
Тким образом мы видим, что обида не есть основа мотивации. Об этом, кстати. не говорит ни один профессионаьных психолог (психиатр, психоаналитик), во всяком случае, я не встречала таких работ, которые бы ограничивали человеческую мотивацию именно обидами. Имею в виду работ научных, а не пятикопеечных брошюрок в киосках и не всякое дорогое барахло типа дианетики.

Это первое слабое место высокооплаченной теории о том, что любым человеком движет обида. По-моему, уже ясно, что не любым, хотя бы потому, что не у каждого человека проблемы с желудочно-кишечным трактом:))

Второе. Обида, по-моему, есть проблема обижающегося, а не того, на кого обижаются. Соответственно, в данном случае это проблема Мун, а не ее кузины. Если бы было не так и на обижающего возлагалась некая вина и ответственность (я не беру сейчас УК, конечно), то для определения степени вины и ответственности мы бы располагали едиными морально-этическими нормами поведения. Мы же пока не имеем ничего кроме правил этикета, действующих в нашем случае, только в европейской культуре, и где ничего не написано про то, какой именно должен быть чай:)) Вы понимаете о чем я? О том, что тема про чай продемонстрировала, что даже на едином культурном пространстве бывшего СССР существует масса субкультур, в которых есть разное отношение к чаю. Это мы еще не поднимали вопрос о мясе, пельменях и водке:)) И признать одно из них правильным не представляется возможным, просто потому, что другие настолько же правильны:)) Нет единого стандарта определения правости одной стороны и неправости другой в этом вопросе. Тогда сам по себе снимается вопрос и об обиде глобальной и переносится в вопрос: "а зачем именно вам нужно именно на них обижаться?" И пока только так, ИМХО.
10.11.2011 20:14:17, вау
Не совсем по теме, наверное.

Мне близок метод позитивной психотерапии, предложенный Носсратом Пезешкяном.

Одно из положений этого метода.

... Ситуация больного – и не только больного, испытывающего психологические трудности, – во многих отношениях похожа на ситуацию человека, который длительное время стоит на одной ноге. Через некоторое время мышцы перегруженной ноги начинает сводить судорога. Он едва удерживает равновесие. Уже болит не только нога, но и все тело. Боль становится нестерпимой, человек взывает о помощи. Окружающие пытаются всячески помочь ему. Один массирует больную ногу. Другой берется за сведенный судорогой затылок и тоже массирует его по всем правилам искусства. Третий, видя, что человек вот-вот потеряет равновесие, предлагает ему свою руку для опоры. Стоящие вокруг советуют опираться руками, чтобы было легче стоять. А один мудрый старик предлагает подумать о том, что человек, стоящий на одной ноге, может считать себя вполне счастливым по сравнению с теми, у кого вообще нет ног. Находится и такой доброжелатель, который заклинает нашего героя вообразить себя пружиной, и чем сильнее он на этом сосредоточится, тем скорее кончатся его страдания. Некий серьезный, рассудительный старец благосклонно изрекает: «Утро вечера мудренее». Наконец, появляется еще один, подходит к бедняге и спрашивает: «Почему ты стоишь на одной ноге? Выпрями другую ногу и встань на нее. У тебя же есть вторая нога».

Но таких, кто напомнит о второй ноге, немноооого :(((
10.11.2011 20:31:17, Oblina
:-) понравилось )) пошла спать. 10.11.2011 20:34:29, ФеврАлёна Нарбертовна
Про Мун - даже не выступаю, я не знаю деталей. Думаю, что если обиделась - молодец ,что набралась смелости себе в этом признаться. Обычное человеческое чувство, которое почему то в опале. И мотивацией оно не может быть, но очень может быть следствием определенных обстоятельств в жизни индивида. Обида - классическая реакция на отвержение. Даже если объект думает ,что он все понял и мысленно оправдал. Часто так бывает, я не про всех. И вообще против обощений тотальных все, всегда, никогда... да по разному может быть. 10.11.2011 20:19:56, ФеврАлёна Нарбертовна
а какова статистика таких излечений (чтобы считать допущение аксиомой)? 10.11.2011 11:20:08, Dixi
прям отлегло ) боялась нарваться на печенюшку наверное... Но кое в чем мы согласны с Вами, думаю. Есть люди НЕ НАШЕГО КРУГА. Не ВАШЕГО. Не МОЕГО. Мы с Вами видимо из разных кругов. Думаю насчет москвичей и меня Вы сгоряча так выразились глобально. 09.11.2011 20:24:51, Moon
А вот скажите, пожалуйста, зачем вы так скрупулезно все замечали и про свадьбы, и про подарки, и про стоимость, и про покупки машин этой семьи? И ведь уже знаете все, что такие вот люди и у них вот так, но все еще от чего-то в шоке. А ведь родственники же, т.е не первый десяток лет знакомы. 09.11.2011 20:55:34, вау
Можно я пофантазирую? Ее что то напрягало, а что она пыталасчь отсдледить в формальных деталях. Но обычно это бывают не формальные детали, а некие нюансы, невидимые такие, но создающие фон. Может это и мои фантазии. 09.11.2011 23:08:21, ФеврАлёна Нарбертовна
Возможно. Опять же ИМХО, это как доказательная база такая: надо доказать, что человек плох. Собираются примеры. Примеры, кажется мне, касаются жадности означенных госпож (двоюродной сестры и ее дочери - кузины Мун). Тем не менее конкретно о жадности не озвучено ни слова (или я что-то пропустила). Было про неуважение. Это уже интересно, потому что жадность - сама по себе, жадная кузина и все, а вот неуважение - это некое действо, касающееся двух сторон и кузин и Мун с ее мамой. Неуважение - статусное понятие, мама Мун почувствовала некий урон ее статусу и пребывала "в шоке" от означенного чая, который и был, по ее мнению, способом уронить ее статусность.

Но как только начинается "такая пьянка" это означает, что не только проблема в жадности кузин, проблема и в тех, кто обижен. И тут уже надо Мун спрашивать, зачем надо доказывать плохость данных родственников и зачем нужно от них подтверждение своего статутса. Неужели то, что эти люди не будут прям их уважать-уважать, Мун и ее мама станут менее достойны уважения. Ведь нет же.

Опять же, когда речь идет о сестрах, кузинах, мой опыт подсказывает, что тут еще и огромный пласт внутрисемейных комплексов и обид, которые одним чаем и одним уважением не решаются. Идет, видимо, общая битва, возможно со времен еще матерей-матерей (или кто там был родными сестрами-братьями), причин битвы и целей ее никто может уже и не помнит даже...

Поэтому я уже написала ниже Мун, к родственникам надо относиться пофигистически:))
10.11.2011 00:32:00, вау
Действительно, ВАУ! Как глубинно и сложно, и чесгря надуманно, без обид только.
На самом деле я сделала три простые вещи - 1) выполнила свой родственный долг (навестила-подарила- поблагодарила за прием). 2)Где-то внутри у себя напротив этой семьи в графе "хитрожопость" поставила галочку - да простят меня все экономные хозяйки - раньше галочки там не стояло. 3) Создала тут тему, которая неожиданно мало кого оставила раснодушным - тут столько людей наложили свой опыт и что-то свое, что я только успевала уворачиваться и веселиться ).
Ничего более.
10.11.2011 17:22:45, Moon
Но ведь ваш стандарт границы "хитрожопости" очень относителен, вы это понимаете из такого огромного обсуждения?:)) В общем вопрос сводится к тому, почему вы считаете, что они были должны: (далее по списку)? И почему они неправы, а вы в своей претензии, что вам чего-то недодали, правы? :)) 10.11.2011 20:20:38, вау
все сначала начинать? неохота 11.11.2011 09:45:05, Moon
Я Вас все больше ценю :-) мне потом будет трудно ,если Вам не захочется поделиться со мной чаем :-)) за умение зрить в корень :-) ведь и правда целый пласт, который не отмахнешь. Более того, бывают случаи, когда потомки отдают долги своих предков, не помня сознательно об этом. И именно поэтому - что есть это самое, незримое, но осязаемое - некое знание, передающееся в оттенках, нюансах, невербально - из-за этого и не работает "надо относиться пофигистически". Можно сделать вид, даже перед самой собой, но оттеночек этот будет чувствоваться вашими детьми, близкими и передаваться дальше именно как нюанс, оттенок. И возможно когда-нибудт потом, через поколения, уже ваши внуки не нальют чаю :-)) внукам тех, к кому "надо относиться пофигистически", просто потму, что от бабушки остался осадочек. И это на мой взгляд - чать безупречной продуманности мироздания :-) 10.11.2011 07:38:36, ФеврАлёна Нарбертовна
Сестра другая все же . Была? По сути это моя самая близкая родня здесь, кроме родителей.
Насчет скрупулезности - это уже тут болтовня пошла вглубь - не буду про свадьбу - а ты расскажи - ну ладно... короче болтовня. Но безалкогольно это факт, который думаю многих удивил. Ну невнимательностью и беспамятностью я никогда не страдала, и могу раскрыть многие тему если приходится. Катотак.
09.11.2011 22:01:01, Moon
Мне кажется, родственники - это вообще такая категория лиц, к которым вообще не надо подходить с какой-либо меркой, себе вреднее:)) Потому как если со знакомыми можно раззнакомиться, то от родни никуда не спрячешься и никуда их не денешь. Подходить к ним со своими стереотипами должного совершенно нецелесообразно, никогда это путным ничем не заканчивается. Пусть себе живут так как живут и вы себе живите так, как вам удобнее, а не так, как кажется "надо перед родственниками". И всем удобнее, вот чесслово.
Уже одно то, что они не живут в соседней комнате с тобой - благо:)) Требовать еще что-то - гневить бога и судьбу, ИМХО:)))
10.11.2011 00:19:02, вау
[пусто] 10.11.2011 00:22:30
мне кажется, что общесемейные проблемы все-таки первичны и история с чаем, равно как и история из прошлой темы, которую вы приводите в пример, так остро и воспринимается. 10.11.2011 00:36:36, вау
[пусто] 10.11.2011 00:53:03
Ага, вот точно, такие чувства как полипы. Нюанс-то заметить можно, чего ж его не заметить. Я всегда внимательно мизансцену рассматриваю:)) Много чего заметно очень интересного, вовсе не всегда плохого. Но вот как-то рассматривать нюансы с точки зрения пообижаться потом, меня совсем не привлекает. Иногда и можно бы пообижаться, вроде, но только вот зачем. Днище чистить ведь запаришься:))) ЕГо и так чистить надо регулярно и без дополнительных нюансов:)))

ОФФ: А прикольно тут в теме народ стал применять слово "нюанс":))
10.11.2011 01:14:21, вау
Я первая начала . Про нюанс )))
Такая полемика тут у вас, а я пропустила... Да ладно не надо быть такими серьезными. Просто по жизни надо не [цензура] пардон май френч. Доброта она возвращается сторицей. Это я не Вам лично, конечно, это я про мораль басни.
10.11.2011 17:25:40, Moon
А я считаю, что нужно уметь не только давать, но и принимать. И видно у вас вторая роль не освоена. Вот такая я совершенная. 09.11.2011 15:32:10, Tatulya
Самое полезное для меня замечание, из-за них и завожу темы. Спасибо. Подумаю. 09.11.2011 22:37:48, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 09.11.2011 15:02:31
Категоричность? А Вы предполагаете, что в каких то науках есть "вот 2*2 предположительно =4, но если Вам это не нравится, то возможно и не 4, а как вам нравится"? В чем навязывание? В отличие вашекй точки зрения от тезиса? Так я вас в нем и не убеждаю. 09.11.2011 22:31:35, ФеврАлёна Нарбертовна
[пусто] 10.11.2011 13:37:47
Почему то психологов больше всех не любят те, кто в них больше всех нуждается :-)) 10.11.2011 19:25:35, ФеврАлёна Нарбертовна
Еще одна аксиома от психологов? :))))) 10.11.2011 19:58:45, Dixi
нет, личное наблюдение в конфе :-)) 10.11.2011 20:02:44, ФеврАлёна Нарбертовна
Здраво про тезис. Я вот точно такая нииищастная. Меня благотворительность провоцирует на...не знала, что это агрессия, но очень похоже. Я не переношу зависимость и вынесу моСк любому благодетелю:( 09.11.2011 14:51:00, в розовых очках
А что такого странного в том, чтобы услышать благодарность за сделанное? И почему ожидать её некрасиво? 09.11.2011 14:40:47, Antre
Если Вы не ждете благодарности, то получаете приятный сюрприз в виде оной, если ждете - то неприятный в виде её отсутствия) 09.11.2011 14:50:18, BlondinkO
А если Вы ничего не ждете, а получаете хамство в ответ? Вот прямо свято ничего не ощущаете? Или не хотите слышать то, что ощущаете? 09.11.2011 22:32:19, ФеврАлёна Нарбертовна
Я стараюсь в дебри не лезть, потому как если полезешь...ну Вы понимаете :) 10.11.2011 18:44:48, BlondinkO
Ну так по доброй воле никто и не лезет. Лезут тогда, когда коробочка уже переполнена и настигают последствия. Вот тогда пласт за пластом и приходится доставать все то, что глубоко похоронено 10.11.2011 19:26:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Вооон оно в чём дело...:) 09.11.2011 14:54:17, Antre
не некрасиво - ожидать благодарности, а неблагодарное это дело :) хорошо, если поблагодарят, а если нет? будешь расстраиваться и думать какие же они "бяки"? 09.11.2011 14:44:10, Елена Д.
Я его, поДлеца этакого в чёрный список и больше добра ему ни-ни.:)) 09.11.2011 15:08:39, Antre
+1 и если память хорошая, то постепенно бяк в твоей жизни будет становиться всё больше и больше, а мир чернее и чернее:) 09.11.2011 14:53:05, в розовых очках
Полностью НЕ согласна! Всё понаписанное не будет добром, если сам считаешь это товарооборотом. 09.11.2011 14:23:16, NLU
Да кстати классическая рекомендация "Поступай с людьми так как хотел бы чтобы они поступали с тобой" по следам той же видимо моей темы както уже глючно выглядит, не находите? 09.11.2011 13:01:20, Moon
нормально выглядит. Ее смысл просто "поступай с людьми хорошо - как бы ты делал для себя", а вовсе не "люди сделают тебе то же". В Вашей теме, полагаю, для той семьи такая еда - нормально, "для себя" они сделали бы так и им бы было приятно и комфортно. 09.11.2011 13:45:41, УникаЛьнаЯ
Да она нормальная, если ее не утрировать. Просто все люди разные, и все по разному оценивают адекватность встречной реакции, не находите?
Кстати, часто это (и другие истины из того же источника) цитируют люди, которые ИМХО ждут слишком многого от окружающих...
09.11.2011 13:13:13, Sirriuss
а так и есть. Я очень не люблю эту поговорку, кстати. Почему-то всегда слышу ее от людей, которые требуют благодарности за свои добрые дела, причем именно копейка в копейку. 09.11.2011 13:05:08, WildStitch
угу... именно копейка в копейку ... вот, собственно, и есть, наверное искомая граница... Как только начинается измерение размеров благодарности, начинаются истории с чаем из пакетиков. 09.11.2011 20:43:24, вау
причем за то добро, о котором, в общем-то и не просили :) 09.11.2011 13:48:08, AleXXX
ну не знаю. я всегда вежлива к примеру, потому что это естественно для меня, и я хотела бы видеть вокруг себя такое. Я с...ка корыстная оказывается? 09.11.2011 13:19:45, Moon
Нет, просто Вы стараетесь всех мерить своей меркой. Вот в представлении моей бабушки вежливость с соседями включает в себя ответы на их иногда некорректные и достаточно личные вопросы, а еще проявление интереса к их делам. Пока в лифте едешь. А в мое - просто "здравствуйте". Соответственно, каждый считает, что другой не совсем вежлив. 09.11.2011 13:32:58, Sirriuss
я точно не Ваша бабушка ) понятно что вежливось у каждого своя. но где тогда граница 09.11.2011 13:44:33, Moon
Да нет этой границы, учивая разнообразие норм общежития в мире. Кое-где, я читала, до сих пор не предложить свою жену гостю считается невежливым. 09.11.2011 15:25:26, Liusia (просто Люся)
Мдя. Наверное граница порядочности нынче это Уголовный кодекс да? 09.11.2011 16:49:26, Moon
В условиях глобализации - несомненно так и есть 09.11.2011 16:53:37, Liusia (просто Люся)
Граница у всех своя. Я про то, что неправильно, делая что-то, ожидать ТОЧНО ТАКОГО ЖЕ от других. 09.11.2011 15:07:29, Sirriuss
Граница тоже у всех своя)
Я вот и на вопросы подробно отвечаю и чужими делами интересуюсь, если людям приятно. Моему соседу-пенсионеру это ой как приятно, по полчаса про давление и урожай может вещать)))
09.11.2011 13:56:23, BlondinkO
вежливость и понимание что есть хорошо у людей сильно отличаются. 09.11.2011 13:27:55, WildStitch
Н-да, верно замечено. 09.11.2011 13:16:03, AlexA
а я почему то часто слышу ее от тех,кто сам ничего ни для кого СУЩЕСТВЕННОГо не делает:))В этой конфе это хорошо видно:)) 09.11.2011 13:09:50, Karolina
в этой конфе видны дела? удивила.. 09.11.2011 13:18:38, Moon
Конечно,видны. 09.11.2011 14:06:49, Karolina
ну ты рентген. интересно как это. 09.11.2011 14:10:28, Moon
по тому,как человек оценивает других:)это самое первое:) 09.11.2011 14:20:03, Karolina
тут вроде запрещается оценивать и обсуждать других, правила такие 09.11.2011 14:25:40, Moon
ага-ага:)) 09.11.2011 15:25:09, Karolina
ой, пиши меня в список тех, кто не делает ничего существенного, причем срочно. Я не перевариваю этих благодетелей хреновых и даже случайно в их список попасть не хочу.

Имхо, все существенное в своей жизни человек должен делать САМ.
09.11.2011 13:13:44, WildStitch
+100 к первому предложению. Но, иногда он (человек) не может, к сожалению. Если он дорог, иногда приходится делать за него. 09.11.2011 13:19:35, Sirriuss
да все верно вроде..
Но верее постулат о том, что все что мы в жизни делаем - мы делаем для себя, конечная цель - жить в мире с собой. А уж кому для этого чего достаточно - это и есть личные качества...
09.11.2011 12:39:34, Moon
< что все что мы в жизни делаем - мы делаем для себя, конечная цель - жить в мире с собой>
А чего тогда ужином не довольны по поводу смотрин ребенка?))
09.11.2011 12:44:10, BlondinkO
ой может не тут? . Отвечу конечно. У меня было чувство что меня дважды использовали - на свадьбе и потом. Что я вообще не нужна была, и мама моя, а нужны были подарки. Отдавай и уходи.
Но я по любому сделала как сделала, и именно для себя. Как собственно и было.
09.11.2011 12:51:55, Moon
У Вас осталось ощущение неблагодарности, значит ждали благодарности) 09.11.2011 13:00:07, BlondinkO
не так. 09.11.2011 13:20:09, Moon
ну да просто получился дисонанс между тем, к чему Moon привыкла в своей семье и тем, что ее ожидало :) Я так поняла, что близким родственникам принято дарить хорошие подарки и принято их хорошо угощать, вот и все.. 09.11.2011 13:10:52, Елена Д.
остается чувство использованности. 09.11.2011 13:02:42, ФеврАлёна Нарбертовна
с чего бы, если она это делала для себя? 09.11.2011 13:04:44, Вечная Весна
Тут как всегда дело в нюансах.У меня был грузин знакомый. Рассказывал: "Был у меня друг. В любое время и ночи - желанный гость, накормим, приветим, встретим. Все вместе, везде вдвоем. Захлжу однажды за ним, а он на кухне с маомй борщ ест и говорит мне: "Левон, ты меня на улице подожди, я ща доем и прийду" Левон вышедл и больше к этому другу не приходил.Вроде его приятель во всем прав, и жадть не надо ничего, но вотя Левона понимаю. Как это объяснить словами? 09.11.2011 13:18:25, ФеврАлёна Нарбертовна
Вот что подумалось
Примерила на себя
1. На дачах семья подруги меня всегда вкусно разнообразно кормила, если к обеду приходила. Но если подруга приходила ко мне, это было ужасно- я не могла пригласить ее за наш стол- он был грязен и скуден, каждый раз не знала что делать. И бабушка расстраивалась, если я убегала не доев.
2. Я могла не открыть дверь любому самому близкому человеку, если он приходит без предупреждения. То есть для меня было нормально- пришла я к лучшей подруге- она сказала, что сейчас не может , я ушла- ведь не договаривались же. Точно такого же я жду и от своих друзей- либо согласованные визиты, либо они ни на что не рассчитывают.
Была грустная история. Мне лет 14-15, родители уехали аж на неделю, я рада и счастлива жизнью. Звонок в дверь- бабушка приперла через всю Москву котлеток, огурчиков и еще какой-то снеди. Какая нафик благодарность????? Она мне всю жизнь на тот момент испортила!!!! Да, я сказала спасибо сквозь зубы, да, я сняла с нее эти тюки и даже распихала по местам еду... Но ни пригласить отдохнуть или попить чаю мне даже в голову не пришло! На тот момент я была уверена, что совершила подвиг вообще открыв дверь, понимаете?
3. На месте Левона -свинство ТАК бросить своего ДРУГА. Мелочный [censored]ной чеолвек, любящий создавать в душе "осадочки", вешать ярлыки и считаться подарками. Гадостный чеолвек, поздравляю второго, что вовремя избавился.
09.11.2011 16:12:16, Дина (Джума)
пункт 2. А теперь представьте, что бабушку вы просили, долго и слезно, она принесла. Вы открыли дверь, взяли пакет и сказали: "Пошла на ..уй, старая кошелка" Как по ощущениям? Почему то каждый прочитал между строк какой то свой вариант, вместо того, что бы понять исходник. Возможно у меня лингвистические трудности.
п.1. " каждый раз не знала что делать" что то мешало прояснить с подрой, нечто типа: "ТЫ знаешь, мне неловко ,что я не могу тебя в ответ так же встретить, как ты меня, но если бы была возможность - я бы с радостью" Подруге может и все равно, а вам бы легче, может быть, стало бы.
п.3. - даже спорить не буду, тут каждый выбирает по себе "скажи мне кто твой друг, и я скажу кто ты"
09.11.2011 22:37:02, ФеврАлёна Нарбертовна
ох как я согласна по 3-ему пункту! это ж надо. дружбу выкинуть из-за тарелки борща... нафиг таких друзей... 09.11.2011 19:00:47, KengaLu
А где грань, где дружбу надо "выкинуть"? Борщ - не повод. Пошли дальше - не пустил домой, когда идти некуда?... Увел жену?... Прошел мимо ,когда ты упал?... Заболел?... Я перечисляю не с целью нагнетения, а с целью выяснить - где для Вас лично начинается грань, после которой друг перестает быть другом? Или никогда не перестает? Даже если шел мимо по улице ,вы в обморок (не дай бог!) упали - а он перешагнул и дальше пошел? Хочется задать вопрос =- а чем друг от недруга отличается тогда? Я не иронизирую сейчас, я осознаю, что грань у всех своя, силюсь понять - где она у других 10.11.2011 07:48:19, ФеврАлёна Нарбертовна
мне кажется переход за грань это накопленное внутреннее напряжение от взаимодействия с человеком, т.е. субъективное ощущение. 10.11.2011 11:54:21, Dixi
А дружба, любовь, ненависть - могут быть не субъективными? 10.11.2011 19:27:16, ФеврАлёна Нарбертовна
вот, словно я сама писала. Именно те же мысли. 09.11.2011 16:17:46, WildStitch
вот почему есть люди которые чувствуют эти нюансы и им не пофигу,и есть люди которым пофигу? И как правильно? 09.11.2011 13:46:54, Moon
Даю нюанс из моего любимого сериала In treatment. Пациент психоаналитика пожилой индус, которого перевезли в Штаты сын и его жена-американка.
Там много всего накручено, но даю только одно его замечание в адрес невестки.
Когда сын привез ее в Индию, чтобюы представить родителям, она совершила два ужасных проступка:
1) просилась ночевать в их доме, не будучи женой. Заставила сына потерять понятие о приличии и просить об этом своих родителей.
2) сидела к нему близко и даже (!) заправляли ему волосы за ухо.
ОНа явно не секла нюансы, да?
Но я бы их тоже не просекла точно, даже в голову бы не пришло.
В итоге домой ее не пустили, она со скандалом уехала в гостиницу, на следующий день она увезла жениха в Америку и семья надолго распалась.

Мне кажется, нюанс - вообще вещь тонкая. Я чувстувю, когда люди злятся, когда они что-то не хотят (вот это 100% чувствую), часто чувствую другие их переживания. Но я никогда не стремлюсь перегружать свою память нюансами типа заварки и тем более еще и обижаться на них.
10.11.2011 00:51:01, вау
я никогда не стремлюсь перегружать свою память нюансами типа заварки и тем более еще и обижаться на них." - противоречащие друг другу части. Либо я отобижалась и этого внутри меня нет, либо не отреагировала обиду - то есть оставила внутри. 10.11.2011 07:48:27, ФеврАлёна Нарбертовна
:)) Где противоречие? Я дома, например, пью чай из пакетиков. Все пьют чай из пакетиков. Традиция такая. Если бы я была в ситуации Мун, я бы пресмпокойно выпила бы чай из пакетика. Но я бы а) не обижалась б) соответственно не оставляла бы обиду внутри, потому как ее вовсе не было бы.
Мне кажется, вы абсолютизируете теорию об обидах:))
10.11.2011 20:25:49, вау
У меня есть предположение (ИМХО), что обида вызвана не пактиком, а чем то иным. Пакетик - попытка оформить ощущение словами. 10.11.2011 20:29:43, ФеврАлёна Нарбертовна
Ну, понятно, что чем-то другим:)) Только вот люди обиделись на пакетик (плюс еще еда была какая-то не такая, свадьба в недостойном кафе и проч). При этом, в чем конкретно, какие конкретно вредоносные действия предпринимались кузиной и иже с ней остается непонятным. Это, возможно, недостаток пиара самой Мун:)), но как-то выглядит так, что вот конкретно ничего плохого им не сделали, они долго искали на что обидиться, даже съели предложенный негативный обед с грибами и шарлоткой, но вот чай просто добил и вот оно - причина обиды:)) Со стороны выглядит не слишком комильфо. Это ИМХО, конечно, но именно правила этикета запрещают критиковать угощение, это считается невежливым в любом случае, даже если им дали бы по куску хлеба с вареньем. 10.11.2011 20:39:46, вау
Вот именно "выглядит". Любые чувства - они, конечно, внутри нас и рождаем мы их и видим в других - как зеркало нашего сознания. Но я исхожу из того, что если чел обиделся - у него был какой то повод, да - субъективный, да в нем внутри живущий, и еще сто тысяч да. Но не ждать от мира по своим потребностям - хорошо вскультивированное социумом качество. Здоровая нетравмированная личность ждет от мира - благодарности, любви и признания на место в этом мире с своими потребностями. А быть "необижаемым" "не ждущим благодарности/любви/.." - это вынужденная мера человека, который уже не раз обманулся в ожиданиях. :-( 10.11.2011 21:35:12, ФеврАлёна Нарбертовна
Понимаете ли, тезис о том, что то, что взрощено социумом, нездорОво и травмировано, а то, что не взрощено социумом - здорОво и нетравмировано надо еще доказывать. Это раз. На доказывании сего споткнулись уже в начале 19 века.
Во-вторых, я себе представила общество "нетравмированных" и мне стало жутковато:)) Напомнило выбегалловых кадавров. Это два.
Ну и три. Народная мудрость на всю голову травмированного русского народа гласит - на обиженых воду возят:))
11.11.2011 01:16:12, вау
Не могу не заступиться за русский народ :-)
Поговорочка такова "На сердитых воду возят". В последствии её дополнили по типу других поговорок и получилось "На сердитых воду возят, а на добрых сами катаются". Её мой дедушка любил, поэтому я её знаю в первоначальном варианте.
А теперь её перевернули с ног на голову, да ещё и тычут в неё носом, когда хотят оправдать свое хамство или наглость.
Никого лично из присутствующих я в виду не имела!
11.11.2011 14:11:23, Иногда бываю
Про травматизацию социумом - это еще полбеды, главный травматизатор - семья :-) но это не значит, что семью и социум на свалку. Здесь важно собственный баланс - сколько моя внутренняя сущность может вместить социума и потеснить мое ЭГО, для большего моего внутреннего комфорта. Чем больше социума во мне - тем больше вытеснено моего личного, чем больше во мне личного - тем неудобнее я социуму. На противостоянии построены все связи - мужчина-женщина, социум-личность. Только отношения мать - дитя - рождается из симбиоза, но приходит опять же к отделению/противостоянию.

В заключение. Не поверите, но мне практически не знакомо чувство обиды :-)Я крайне-крайне редко могу обидеться (вот задумалась даже - когда, не вспомню) и только на очень близких мне людей. Обижаться на подарки, половые связи на стороне, чье то отношение, взгляд - мне не удается.Чаще всего мне удается понять мотивы другой стороны, даже если это остальным окружающим кажется бессмысленным. А некоторые персонажи, высказывающиеся за "жизнь - без обиды!" замечены в обидах даже тут (!) в конференции. Для меня это лишний аргумент - чем больше человек чего либо в себе отрицает ,тем скорее ему это свойственно. А признание возможности чего-либо - освобождает от этого самого чего-либо.
Не ставлю задачу Вас переубедить.
11.11.2011 09:39:04, ФеврАлёна Нарбертовна
а вариант не заметила этой "заварки" или поняла, почему хозяева так поступили и внутри себя оправдала их, т.е. не обиделась изначально не принимаются? 10.11.2011 12:09:48, Dixi
Принимаются :-) давно и хорошо описаны дедушкой Фрейдом - называются защитами. Эта в частности "внутри себя оправдала их, т.е. не обиделась изначально " - рационализацией (достаточно высокодиффиринцированная), а эта, попримитивней - "не заметила этой "заварки"" - отрицание 10.11.2011 19:31:01, ФеврАлёна Нарбертовна
Защита включается только тогда, когда ты считаешь чай вторичной заварки или пакетик унижением, как в случае Мун. А если ты считаешь это абсолютно нормальным, то никакая защита не включается.
Требуйте возврата денег за обучение:)) Ибо единого стандарта на чай, равно как и единого стандарта на функционирование психики, нет:)) Соответственно, далеко не всякий будет обижаться в этой ситуации и включать защитные механизмы по Фрейду, Адлеру и Юнгу:))
10.11.2011 20:31:19, вау
Самое главное здесь в слове "считаешь". У нее есть обида. Чай здесь может быть не при чем, он притянут как формальный повод, даже не притянут, а услужливо "замечен" сознанием. "Считает" это про разум, про традиции, принятое и не принятое в обществе. А обида и защиты - они от "чувствуешь", которое никак с "считаешь" не связано. "будет обижаться в этой ситуации и включать защитные " - это невозможно вкдючить так же, как невозможно выкдлючить. Как только защита становится подконтрольна сознанию, она перестает быть защитой. Это определение у защиты такое - "бессознательный механизм, неосознаваемый" 10.11.2011 21:29:01, ФеврАлёна Нарбертовна
Т.е. вы, психологи, лучше ээээ.... субъекта знаете, что для него является обидой, а что нет? :))) 10.11.2011 20:02:43, Dixi
Э-э-, нет, это медицина - если вам наступили на ногу, у вас выделяется адреналин (учащенное сердцебиение, мышечное напряжение, ощущение внутреннего напряжения, в народе называемое "злость"), если вам наступил на ногу божий одуван, да еще не по своей вине, а автобус качнуло, то вы, как воспитанный социализированный объект злость себе (скорее всего) разрешить не можете - вы ее "не заметите", но она есть - гормонально и объективно в виде психофизиологической реакции. И это правильно в условиях нашего бытия. Если бы мы давали, пардон май френч, в морду бабушкам за нечаянный толчок, то куда бы мы пришли. Но злость, увы, нравится это вам или не нравится - есть, и она не отреагирована. Сосуды спазмированы, мышцы напряжены, кровоснабжение в местах напряжения нарушено, потому что разрядки не было. Помножьте эти реакции на количество ситуаций современного человека - ребенка ударить - нельзч, обидеться - неумно, и ты и ты пы. Отсюда большинство современных болезней. Плата за цивилизацию.
Сорри, за невежливость, но это мой последний ответ в формате перепечатывания учебника психофихиологии. Кто ищет - тот находит в учебниках мед- и псих - ВУЗов.
10.11.2011 20:11:05, ФеврАлёна Нарбертовна
Страдание не есть всегда обида, к сожалению, вы цитируете учебники крайне узко:)) 10.11.2011 20:42:51, вау
Я не уверждала, что страдание=обида. Это названия, данные людьми. Наше понимание вопроса линейно в рамках лингвистики. Обида - вообще комбинированное чувство ,состоит из 2 простых - агрессия+печаль. А страдание - общее определение.
А учебники я цитирую :-) в контексте дискуссии :-) здесь конференция, а не научный клуб для штудирования учебников.
10.11.2011 21:44:29, ФеврАлёна Нарбертовна
А я в детстве/ранней юности пожила в разных странах и привыкла учитывать (помнить) все эти нюансы. Может быть поэтому для меня и естественно помнить, какую кто любит заварку, какой вид шоколада, какие салаты и прочее. Хотя я не жду, что мои вкусы будут помнить (никаких обид), если помнят - не скрою, приятно :) 10.11.2011 01:01:59, Oblina
ага, я, например, бываю очень благодарна тем, кто помнит, что я не ем лука ни в каком виде и у этих людей всегда есть что-то без оного :) с другой стороны, я не обижусь, если кто-то этого не учтет, ну бутерброд съем в конце-концов :) 10.11.2011 07:50:09, Елена Д.
Есть люди, которые чувствуют гораздо глубже. Умеют относиться к другим людям гораздо шире. И ярлыков не вешают по мелочам, и друзей не бросают из-за мерзких мелких обидок "не накормили-не вскочили-не побежали"
Близкие люди, друзья для этих людей (сори, я с ними, а не с Левонами и прочими мелкими "радостями")- это гораздо больше, чем те реакции, что в обеих темах описаны
09.11.2011 16:16:20, Дина (Джума)
Ага, гораздо шире и глубже лубочной картинки "я так высок, что не позволю себе мелочных обид" Гораздо глубже и шире - это достать со дна и понять - что здесь мы смертные, и когда болит - больно, когда обидели - обидно. 10.11.2011 07:43:44, ФеврАлёна Нарбертовна
как у каждого свой порог чувствительности к боли, так и чувствительность к обидам может разниться. Кто-то может даже не заметить того, что для другого будет горькой обидой. 10.11.2011 11:30:29, Dixi
глобально завернули. Так что сразу всякому понятно что Вы - с гипотетическими теми кто все в белом и экивоками, этикетами и прочими штампами не заморачивается. А что для Вас Поступок, скажите? Ну примерчик. 09.11.2011 16:52:12, Moon
ЭТИКЕТ, -а; м. [франц. etiquette]
Установленный порядок поведения, форм обхождения в какой-л. среде, в определённых условиях.
Именно об этом речь. Именно в среде, как принято, не более того.
Если "придворный этикет" предполагает определенные телодвижения и жесткое меню- значит нарушения можно обсуждать. Потому что есть реальные правила, которые нарушены.
Про поступок я нигде не писала, Поступок с большой буквы - это лишь обозначение влияния какого-либо действия на определенное общество в определенное время. Действия Павлика Морозова когда-то считали Поступком, сейчас всего лишь глупым предательством.
09.11.2011 17:26:52, Дина (Джума)
Не надо путать этикет и неблагодарность.Правильно ли я понимаю, что и от Вас в вашей жизни ждать благодарности не нужно? Ведь мы другим разрешаем то, что обычно позволяем себе? 09.11.2011 22:54:08, ФеврАлёна Нарбертовна
как же не связаны??
а если благодарность, выраженную с нарушением этикета, принимающая сторона воспримет как неблагодарность? :))
Как всё в том же примере в теме Мун. За внимание и подарки гостей за стол усадили, накормили, даже чаем напоили:)), но не так, как гости считали правильным, поэтому обиделись и сочли хозяев неблагодарными.
10.11.2011 12:01:46, Dixi
столько слов... 09.11.2011 20:29:22, Moon
я тоже чувствую эти нюансы, например. И мне совсем не пофигу.
Но есть разница между "выставили за дверь" и "угостили не в том формате"?
Т.е. если бы того Левона накормили бы просто борщем (или даже не борщем, вдруг его уже съели??) а он бы возмущаться пошел "я все для друга, а мне только чаю с хлебом!" - я бы не поняла Левона ну совершенно...
09.11.2011 14:32:41, СиреневаяЛеди
так больше всего все пофигу именно Левону, вот что интересно. Ему плевать, что он мог прервать их в неудобный момент, ему плевать на все, он ни секунды не подумал о друге, он только о себе, любимом, дико обиженном и униженном думал. Собственная мания величия застила ему глаза, вот и все. Если они "всегда были вместе" и раньше было иначе, то должен бы знать друга и первым делом спросить - не случилось ли чего. Вместо этого он надулся как индюк и смылся. Очень благородно, ага. 09.11.2011 14:00:29, WildStitch
Ну да, вводных маловато, может там все не так было однозначно у Левона с другом, хотя... Но продолжать кушать суп и попросить человека выйти... Я и с подчиненными так не делаю, и с уборщицей которая постучалась невовремя в квартиру денег попросить за уборку. 09.11.2011 22:04:04, Moon
Вот дорисовала а... мне б такую фантазию... 09.11.2011 14:01:38, Moon
при чем тут фантазия? Я серьезно говорю, мне такой Левон намного неприятней, чем его приятель. 09.11.2011 14:04:25, WildStitch
Общаться лучше с теми, у кого с тобой одинаковые понятия. А правильно в этом случае для каждого по-своему. Я Левона понимаю ))). 09.11.2011 13:54:27, В. с работы
я тоже за Левона ) я чуть ниже им и была почти... 09.11.2011 14:00:07, Moon
да ну!! "выставить за дверь" и "накормить не по формату" - это ну совершенно разные вещи! 09.11.2011 14:33:41, СиреневаяЛеди
ну не знаю По моему скорей нас приглашали, а потом сделали вид что мы случайно невовремя зашли. Ну да я говорю, я для потрындеть. Понятно что люди все разные. Есть те кто гостей вообще ни при каких условиях не позовут. 09.11.2011 14:39:06, Moon
ну так дело-то не в меню...
Сало-мало, не важно! дело в том КАК позвали, "а таперь, гости дорогие, откушайте чем Бог послал!" или "поужинаете, что ли? или уже домой собираетесь?", КАК потчивали "есть вчерашний чай, ну если сильно хотите могу и заварку дать!" "или Милая, ты что предпочитаешь, заваренный чай или из пакетиков? у нас есть такие и сякие, но к чаю только шарлотка, не обессудь".. КАК накрыли... "да-да, щаз разогрею, у нас тарелки чистые есть?" или "вот уже все накрыто, пообщайся с деточкой я пока отварю рис и наружу хлеб"..
Детали, детали...
И если меня больше взбесит если меня со словами "ой, вы поужинаете, что ли?" мне подадут икру и шампанское, а "хлеб с салатом" при подходе "кушай-кушай что Бог послал, может еще чайку?" будет очень хорошо...
09.11.2011 15:17:55, СиреневаяЛеди
вот правильно подметили.
а про чай было именно так как пишете - "есть вчерашний чай, ну если сильно хотите могу и заварку дать"
09.11.2011 16:53:22, Moon
Да понятно, что дело не в "дешевизне", а в отношении к гостям. 09.11.2011 19:53:30, Василиса из сказки
а Левон с другом, с тем, с которым "днем и ночью вместе" говорить вообще не умеет, да? И человеку даже в голову не приходит, что он мог элементарно прийти в неудобный момент? Откуда он знает, о чем его друг с мамой в это время говорил? Может он прервал какой-то важный или неприятный разговор и не борща ему пожалели, а просто чье-либо присутствие было нежелательно и именно поэтому его попросили подождать на улице?

Для меня такой Левон - классический пример не умеющего говорить и зацикленного на себе идиёта, от которых предпочитаю держаться подальше, так что только радовалась бы, что от него избавилась.
09.11.2011 13:46:47, WildStitch
А по- моему друг был нетактичен, если несмог встетить друга нормально. Нормально не значит борща налить. По-разному можно сгладить неловкость, по-разному. Можно не дожрать свой борщ и выйти вместе с другом как уж последний самый вариант, но видимо не всем это удобно. 09.11.2011 13:58:48, Moon
мне такой Левон намного больше непонятен. Какой он сам, нафиг, друг? Он понятия не имеет о дружбе, он только галочки ставить может. Налили борщь - защитано. Не налили - низачот и без разницы по какой причине. 09.11.2011 14:02:42, WildStitch
А как бы ты поступила на месте пресловутого Левона? Я б не ушла конечно, но свое поведение скорректировала. 09.11.2011 22:05:35, Moon
подождала бы, естественно. Причем совершенно бы не пришло в голову обидеться. Это же я пришла не предупредив и не спросив, удобно ли, и человек не один, а с кем-то. Да, с мамой. А что, маму можно просто так бросить и куда-то бежать? 09.11.2011 23:33:33, WildStitch
Нигде не написано что Не предупредив пришел тот Левон ) 10.11.2011 17:29:12, Moon
ИМХО дело не в борще:( 09.11.2011 14:14:41, кисс
так а я именно об этом. Люди не бросили немедленно все свои дела и не кинулись уважать дорогого гостя, вот он и обиделся.

Если бы он был приглашен и его так выпроводили, то еще понятны обидки, но если пришел неожиданно, то надо все же поадекватней быть и не толкьо о себе думать.
09.11.2011 14:24:43, WildStitch
С одной стороны ты права - если они именно в этот момент решали вопросы жизни и смерти.Но по описанию на это не похоже.Они просто ели борщ.Неужели друг так оголодал что не мог оторваться от борща и уделить внимание гостю пусть и нежданному? 09.11.2011 14:59:58, кисс
зависит от очень многого. Я вот не люблю неожиданные визиты и могу просто дверь не открыть, не то что попросить подождать. И считайте меня после этого кем угодно. Моим другом просто не может быть человек, неожиданно сваливающийся мне на голову и требующий к себе полного внимания, если это не оправдано каким-то форс-мажором. В конце концов, это просто невежливо. Может у них действительно не было больше этого несчастного борща. Люди сидели у себя дома, тихо-мирно доедали позавчерашние остатки, никого не ожидали и вдруг нате пожалуйста, свалился как снег на голову, делайте теперь, что хотите, но будьте на уровне и соответствуйте. грррр! 09.11.2011 15:53:15, WildStitch
Не знаю, к добру ли, к худу, но понятия о дружбе на Кавказе и в Северной Европе - разные понятия. Две большие разницы. 10.11.2011 01:45:42, Иногда бываю
Лучше общаться с людьми со сходными представлениями. Так что они теперь и не друзья, надо надеяться оба этому рады. 09.11.2011 14:08:55, любопытная Анна
Так и получается, со временем. 09.11.2011 14:30:02, Ольгочка
вот это точно 09.11.2011 14:11:02, Moon
думаю, так и есть. Его приятель тоже скорей всего рад этому. 09.11.2011 14:10:40, WildStitch
Я бываю иногда в роли друга Леона, и я не рада. Не умею проявлять гостеприимство, дружеские чувства - то борщ плохой, то последнюю тарелку доели :) Неудобно получается, а как выходить из таких ситуаций - не знаю. 09.11.2011 14:16:10, любопытная Анна
"Ты знаешь, мне так хотелось бы тебя угостить, но вот посследнюю ложку доел! Садись, вместе чай попьем/яйцо вареное разделим/кусок хлеба съедим"
Я иногда бываю в гостях у старых бабушек, для которых хлеб с маслом - лакомство. И когда они мне его предлагают - меня это трогает до глубины. И в голову не придет подумать "Вот мало предложили". А бывает икру подают, но так, что хочется вон выйти.
09.11.2011 22:48:33, ФеврАлёна Нарбертовна
Спасибо, запомню.

С другой стороны, хлеб с маслом от старой бабушки вам супер, а если Левон хлебом с маслом накормит - точно как у Мун в топике, "живут хорошо, а гостей всякой бурдой кормят".
Может Левон хлеб с маслом не хочет, и яйцо ждать не хочет, а хочет побыстрее пойти куда он там собирался?
Значит, надо спрашивать - хочешь, я яйцо сварю. И опять будет как у Мун в топике - выпросил яйцо (свежую заварку), или "предложили так что хочется выйти вон".
10.11.2011 13:27:02, любопытная Анна
"яйцо разделить, хлеб пополам"... Что-то слишком много значения придается еде. Люди, не война же и не голод, какое яйцо? 09.11.2011 23:35:10, WildStitch
Иногда банан - не просто банан однако. 10.11.2011 17:31:11, Moon
так тут дружно написали, что борщу не дал, потому что последний был. И, видимо, кроме борща еды в доме нет. 10.11.2011 07:49:56, ФеврАлёна Нарбертовна
навскидку - борщ был невкусный, не хотелось позориться перед Левоном. 09.11.2011 13:21:02, Вечная Весна
Или у него был конфиденциальный разговор с мамой. 09.11.2011 13:52:20, BlondinkO
Который невозможно отложить. 09.11.2011 16:02:07, Вика Сергиенко
А сказать об этом Левону нельзя было )))? 09.11.2011 19:55:11, Василиса из сказки
ну вот я, когда что-то получаю - считаю это вполне естественным, да. претензий правда к качеству получаемого не предъявляю, но и благодарности не выражаю особо. правда и за то, что я делаю - тоже в ответ не жду ничего. 09.11.2011 12:39:28, хатуль мадан
я примерно так же. 09.11.2011 14:38:17, ландыш
+1 09.11.2011 13:50:31, МарикаЧ
вот именно. 09.11.2011 12:42:45, WildStitch
Вот прям не кривя душой - вы, дамы, никого ни за что не благодарите.
Не знаю... это вершина эгоизма что-ли... нет, не так...
Почему-то мне рисуется образ некоего человека, который принимает все как должное, потому что думает "мне все должны".
Почему-то я вижу, что от него в мир направлено очень мало того, за что следовало бы поблагодарить его персону.
И он разрешает себе быть неблагодарным, пользоваться людьми и не давать ничего взамен.
Он так активно сопротивляется тому, что от него что-то хотят родители, приятели. А они хотят таки "отдачи", потому что всего лишь обычные люди, и им приятно, когда благодарят. А человек этот держит свой кукиш в кармане и радуется: П-а-а-адумаешь, подарок, не больно и хотелось! Ишь, явились, расселись тут, угощений ждут, морды нахальные!

А вам не кажется, что так все коммуникации порушатся? То есть старые коммуникации. А чем вы их заменить предлагаете?
10.11.2011 02:01:20, Иногда бываю
Да все наоборот. 10.11.2011 20:46:51, вау
А я думаю нет их, коммуникаций, у таких людей. Есть пересечения с чашкой кофе в лучшем случае. Люди просто уже привыкли и не мыслят иного. Им уже невдомек, что бывает Теплый прием, Официальный прием, Прохладный прием, и Никакой прием. Пересеклись - и ладно. Нью дженерейшн чтоль. 10.11.2011 17:33:20, Moon
Вот и так думаю. Грустно это. 10.11.2011 20:22:14, Иногда бываю
А теперь представьте, что вы не ждали в ответ за сделанное ничего, а тут - бах! и получили! Только не "спасибо", а "пошла вон". Как внутри? 09.11.2011 12:45:39, ФеврАлёна Нарбертовна
мне сложно представить, но в голову приходит два варианта:
- человек просто больной на всю голову и неадекватный. впредь с ним общаться не буду;
- подарок совершенно не в кассу и совершенно не вовремя. Возможно вас даже просили не делать этого, очень настойчиво просили, но вы все равно полезли куда не надо. Тогда реакция как раз нормальная и дарящий сам виноват. Такое тоже бывает, увы.
09.11.2011 12:49:45, WildStitch
Человек долго и настойчиво (за гранью приличий) просил. Звонил, напоминал. Хотя получил изначально ответ "как только будет возможность - сразу все, что можно будет сделано". Получил. И Вычеркнул из жизни. - просто пропал. Изредка появляется, когда опять нужно что то попросить. . 09.11.2011 12:54:53, ФеврАлёна Нарбертовна
Человек выяснил, что Вы так долго тянули с выполнением просьбы просто чтобы поунижать его? Заставлять человека долго и "за гранью приличий" просить чего-то - это, имхо, вполне себе повод прекратить дружеские отношения. 09.11.2011 13:48:12, УникаЛьнаЯ
да уж... тогда первый вариант, увы. Слала бы лесом и садом и вовсе не потому, что мне благодарность нужна. Просто я не бюро добрых и безплатных услуг. 09.11.2011 12:57:44, WildStitch
Уже послала.Надо было раньше, сильно раньше. Звоночки то были. 09.11.2011 13:01:52, ФеврАлёна Нарбертовна
а неприятно общаться с тем, перед кем пришлось поунижаться. всё логично. 09.11.2011 12:57:28, хатуль мадан
А как это "пошла вон" выглядит? 09.11.2011 12:48:36, любопытная Анна
На встречную просьбу (мелкую) отреагировал приблизительно: "Блин, ну вы еще тут, хрен с вами, если только один раз"Без дипзамомрочек.
Или: "Вы дружить то собираетесь? Когда вы нас в гости то позвовете? Во вторник? Нет, мы во вторник не можем, к нам друзья придут. В среду давайте."
09.11.2011 12:56:17, ФеврАлёна Нарбертовна
По репликам понятно что человек себя ставит выше собеседника. Благодетельствует своим общением, както так. Нет, у таких я ничего просить не буду. Но ситуации когда они у меня чтото просят... Они кстати не просят а ожидают, как от челяди. Если только родственник, ага, один такой есть. Большой человек, как говорят. 09.11.2011 22:10:17, Moon
если они не просят, то откуда известно, что ожидают? похоже на чьи-то фантазии, однако. 09.11.2011 23:44:53, WildStitch
На фантазии похожи ваши интерпиретации образов, которые вы додумали по своему вкусу :-)В исходном топе недвусмысленно описано - просят, ждут. 10.11.2011 19:32:01, ФеврАлёна Нарбертовна
Обнаженки из жизни моей семьи по-моему уже хватит ) 10.11.2011 18:53:03, Moon
Я бы давно послала. За одну манеру общения. Не могу такого представить 09.11.2011 18:45:56, Эники-бэники
Первое - да (хотя тоже могут быть особенности восприятия), второе абсолютно нормально. Надо же день, удобный всем назначить. Или они должны были тех друзей отменить, потому что вы их на вторник пригласили? 09.11.2011 13:04:41, любопытная Анна
А меня неприятно удивила формулировка про друзей, которых ждут, а я в категорию "друг" не попадаю, когда к ним в гости, а только когда ко мне. 09.11.2011 13:28:10, ФеврАлёна Нарбертовна
Т.е. во вторник они приглашают друзей, а в среду - не друзей, а так... черти кого? Вы хотели провести вечер с их друзьями, которые вам незнакомы и скорее всего неинтересны? А они хотели с теми друзьями отдельно, а с вами отдельно. И что им надо было сказать?
К вам в гости они в любой день согласны, даже во вторник? :)
09.11.2011 13:39:40, любопытная Анна
Это единственный живой родственник-ровесник, которого я чудом нашла в чужом нам городе, где мы оба теперь живем. Другой родни в этом (да и вообще) городе у меня нет. Приблизительно одного возраста, образования, семейного положения. 10.11.2011 19:38:50, ФеврАлёна Нарбертовна
Прикольно:) Я б посмеялась:) В гости, правда, не стала бы звать. 09.11.2011 13:03:48, Sirriuss
"убери свои мерзкие бриллианты, подлый негодяй!" :)))) 09.11.2011 12:51:47, хатуль мадан
не надо делать того, чего не просили. ну и выводы надо делать, да :) 09.11.2011 12:47:46, хатуль мадан
У меня тоже. Я люблю благодарность ))). Хотя бы вежливое "спасибо". Как раз ребёнка в этом плане воспитываю, старшего. А то слишком хорошо наблюдала, к чему приводит позиция "недодали!", мне не понравилось. И осадочек у меня остаётся, если что. Я вообще симметрию люблю в отношениях )) (например, один помог деньгами - другой "отдарился" усилиями или ещё чем, от некоторых людей и улыбка приятна). По-другому дел не веду. 09.11.2011 12:33:36, В. с работы
Да все так, конечно. Я другого не понимаю - почему это послание, "я сильнее тебя" вообще провоцирует на защиту? Ведь тут (в случае оказания помощи) - продолжение однозначное "я сильнее тебя, но ты - в моей стае, я тебе помогу и ты добьешься большего/получишь больше благ" однако некотрые видят только одно возможное продолжение "я сильнее тебя, и сейчас съем/затопчу/отгоню от кормушки" 09.11.2011 12:24:51, Лось_Анджелес
Это наверное в том случае, если существует элемент зависти. Тогда посыл "я сильнее тебя" и вызывает агрессию... 09.11.2011 12:29:56, AlexA
Угу. 09.11.2011 12:46:34, ФеврАлёна Нарбертовна
тоже какая-то биология, видимо..
Или психология "я хочу быть САМЫМ сильным, доминантным самцом/самкой и твоя сила меня унижает, т.к. показывает мою слабость"..
09.11.2011 12:27:11, СиреневаяЛеди
или есть основания опасаться, что таки съест или отгонит)) 09.11.2011 12:52:33, Liusia (просто Люся)
<А бывает такой сорт людей, который получая нечто, считает ,что это естественно, потому что он этого достоин>

Не кажется Вам, что такое высмотреть в одариваемом, может как раз даритель, который ждет благодарности?
09.11.2011 12:21:24, КаПа
ну я такое видела в разных людях, которых я сама ничем не одаривала, т.е. мне их благодарность были фиолетова, но вот других они ну совершенно не благодарили.. 09.11.2011 12:25:02, СиреневаяЛеди
так может им и не нужно было то одаривание? Может приняли скрипя зубами, понимая, что придется тащить в дом очередной хлам, но просто не нашли в себе силы прямо сказать, "отвяжитесь уже, а?" 09.11.2011 12:30:46, WildStitch
Так значит ждете благодарности, пусть даже в адрес третьего лица? 09.11.2011 12:26:46, КаПа
Не благодарности ждет, а не ждет неблагодарности. Разницу чувствуете? 09.11.2011 13:04:02, ФеврАлёна Нарбертовна
разница огромная:)) 09.11.2011 13:13:21, Karolina
ну как можно ЖДАТЬ, что коллега, например, начнет благодарить свою свекровь?
Но как-то неприятно слышать что "ну вот, опять она приехала, и пока с ребенком сидела и пыль не так протерла и вещи не туда убрала, и стирку не так загрузила"
09.11.2011 12:30:00, СиреневаяЛеди
а может все проще? Может коллеге ВООБЩЕ не надо, чтобы свекровь лезла к стирке и к вещам? Коллега просила свекровь убираться у себя? С чего вы взяли, что это вообще помощь? По мне так ровно наоборот. 09.11.2011 12:33:05, WildStitch
НЕ надо - пусть не зовет)) Так зовет же! И сильно обижается, если та приехать не может.. 09.11.2011 12:36:48, СиреневаяЛеди
ну, с этим согласна. Именно поэтому у меня всегда были няни. 09.11.2011 12:38:27, WildStitch
вот я именно про такую благодарность (точнее ее отсутствие) Не за "ненужный хлам" (терпеть ненавижу!), а за реальную помощь, которую почему-то оказали "не так" (дескать, я собиралась завтра стирать, а она мне все сегодня перестирала!)
Если челу "все не так" - делай сам, найми прислугу, короче реши проблему! НЕ можешь решить, пользуешься услугами и помощью других - будь за это благодарен.
09.11.2011 12:49:52, СиреневаяЛеди
У меня прямо противоположная точка зрения на ВСЕ ЭТО:))

Особенно умилило про "агрессию к дарящему":))
Вот просто читаю и протираю глаза руками:)
Может,конечно,в "массе своей" у людей это и так,но лично у меня это ВООБЩЕ не так.
И я с трудом понимаю тех,кто с агрессий к дарящим".Вернее,я их вообще не понимаю и стараюсь вычеркивать из своего поля зрения при первых признаках.
09.11.2011 12:14:46, Karolina
Агрессия к дарящим - это ж глупость полная и пустая трата эмоций. 09.11.2011 12:59:39, Sirriuss
Я считаю,что этих людей даже обсуждать и упоминать ..пустое:) 09.11.2011 13:06:07, Karolina
Тут только одна поправка - большинство людей (почсле лет 10)крайне плохо отслеживает свои чувства и еще хуже - их первоисточник. 09.11.2011 12:50:42, ФеврАлёна Нарбертовна
я чего то с годами:))так стала уставать от большинства людей:))
Просто перестала понимать,зачем они мне?:))
09.11.2011 13:10:59, Karolina
это как раз нормально, ИМХО 09.11.2011 13:29:11, Liusia (просто Люся)
до 10 лет - еще хуже)) 09.11.2011 12:53:35, Liusia (просто Люся)
Это как раз нормально))
Любят не тех, кто НАС одарил, а тех, кого МЫ одарили..
09.11.2011 12:19:09, СиреневаяЛеди
Это у меня только в отношении детей работает. А когда человек меня одаривает - я это всегда помню. И даже если отношения в принципе "не айс", то при случае помогу ему, если когда понадоблюсь. 09.11.2011 12:37:16, В. с работы
нда? я как раз люблю тех, кто мн делает хорошо и приятно, от избытка чуйств и сама кому-нибудь хорошо и приятно могу сделать, но любить больше объект одаривания точно не стану :) 09.11.2011 12:37:14, Елена Д.
Да что Вы?? мне неизвестна эта эмоция в принципе.Любить объекты своего спонсирования??:))Это зачем еще? для повышения самооценки? " Ах какая я хорошая и умная в сравнении с одариваемыми"???:))Ужас,имхо. 09.11.2011 12:20:38, Karolina
Это не зачем, это потому - потому что любишь свое потраченное и вложенное в них, увы, вот так цинично. 10.11.2011 07:52:07, ФеврАлёна Нарбертовна
не, я бы своего любила не меньше, если бы не пришлось так много в него вкладывать.. просто здоровья у меня было бы больше :( 10.11.2011 09:56:39, Елена Д.
Ужас, но так и есть. 09.11.2011 12:24:01, Liusia (просто Люся)
Увы,но люди не представляют интереса для меня:) 09.11.2011 12:25:53, Karolina
ну да)) мы любим наших детей, наших питомцев - объектов своего спонсирования, как Вы выразились))
Ну и классика жанра - мужчина любит не ту женщину, которая содержит его, а ту, которю содержит он сам..
Впрочем, тут не столько о деньгах, сколько об общем вкладе, в т.ч. душеынх и физических сил.
09.11.2011 12:23:23, СиреневаяЛеди
Это же не потому, что они - объекты спонсирования. Их просто спонсируют потому, что это приятно самому спонсору. А не факт спонсирования. 09.11.2011 13:02:09, Sirriuss
<Ну и классика жанра - мужчина любит не ту женщину, которая содержит его, а ту, которю содержит он сам..>
А та женщина тогда его тихо ненавидит?:)
09.11.2011 12:25:56, КаПа
"Впрочем, тут не столько о деньгах, сколько о затрате сил, в том числе физических и душевных" 09.11.2011 12:37:54, СиреневаяЛеди
ну и дура:))и он нашел дуру,значит:)) 09.11.2011 12:26:23, Karolina
Боюсь даже представить сколько жен ненавидят своих мужей:))))) 09.11.2011 12:28:12, КаПа
Дети и женщины как сексобъект - это другое.
Хотя я не понимаю позицию,когда любят и вкладывают в некудышного и потом его "ценят".

Умилило - "не столько о деньгах".Деньги это тот же труд,душевные силы и физические.
09.11.2011 12:25:24, Karolina
И деньги - труд, и не деньги - тоже труд. Иной "работает на благо семьи", иной "не работает на благо семьи"

Позицию про "вклад в никудышного" я тоже разделяю. НО пословицу про чемодан без ручки знаете? И нести тяжело и бросить жалко.. и вкладываем, вкладываем, вкладываем.. (не про меня, ежели что)
09.11.2011 12:57:02, СиреневаяЛеди
Тут еще от дарящих зависит. Иной так одарит, что именно агрессия и является адекватной реакцией, чтоб уже прекратил одаривать. 09.11.2011 12:17:44, Liusia (просто Люся)
а че можно одарить насильно? :) 09.11.2011 12:19:31, Елена Д.
если вовремя не увернешься, некоторые могут и насильно)) 09.11.2011 12:23:41, Liusia (просто Люся)
угу. Причем норовят подарить что-то монументальное. Церетели хреновы... 09.11.2011 12:28:01, WildStitch
можно же выкинуть 09.11.2011 12:28:58, Вечная Весна
да что ты говоришь? О вазе до сих пор плачутся, хотя 3 года прошло уже. Единственное, что мирит с потерей, это что любимый внук ее расколошматил.

К тому же, это как раз из тех людей, что именно ЖДЕТ потом ответа на свои добрые дела (которые мне сто лет не нужны и только в тягость). От меня не дождется точно, это я для себя уже четко решила. Единственная причина, по которой я терплю все ее подарки, это то, что не хочу ссориться с ее сыном. Но рано или поздно я окажусь неблагодарной скот.ной и я к этому вполне готова.
09.11.2011 12:37:21, WildStitch
почему от тебя ждёт, а не от сына? 09.11.2011 12:50:29, Вечная Весна
ну, я же с ее сыном? значит и от меня. :( А я уже писала, если встанет вопрос, что ее нельзя оставлять одну, а на сиделку не согласится, то я скорей расстанусь с ее сыном, чем соглашусь жить с ней вместе. Это я уже четко решила. 09.11.2011 12:56:31, WildStitch
И тогда все равно придется нанимать сиделку))) Да даже если с Вами - то все равно сиделку, Вы днем работаете...
КОроче - без сиделки (ежели что) - никуда.
Собственно именно эту мысль следует как-то озвучить.
09.11.2011 13:01:59, СиреневаяЛеди
да мне все равно, лишь бы не жить вместе. Моей политкорректности хватает максимум на 3,5 часа, причем это если на ее территории (на чужой я всегда вежливей и правильней). 09.11.2011 13:07:39, WildStitch
не вижу связи)
я так вообще замужем, но подарки свекрови делает её сын. От меня - только неожиданным и приятным бонусом)
09.11.2011 12:59:56, Вечная Весна
а я вижу. Но я просто слышала, как она о других говорит в стиле "вот, я ему то-то дала, поэтому он мне должен теперь". А так, если издалека и не зная, то да, все делается от души и вообще божий одуванчик. 09.11.2011 13:02:10, WildStitch
переставай слушать разную пургу, вот что) 09.11.2011 13:06:37, Вечная Весна
да я уже перестала. У меня теперь железобетонный аргумент к ней не ездить аж 4 года! :) У меня учеба по субботам, а воскресенье - единственный выходной, поэтому теперь к ней будут ездить только сыночка с внучиком.

А там, глядишь, или падишах помрет или ишак говорить научится...
09.11.2011 13:16:06, WildStitch
воот
а теперь выдохни и расслабься)
09.11.2011 13:22:47, Вечная Весна
так я расслабленная как... я даже не знаю что. Сижу дома на больничном с дитём и торчу тут. Вместо того, чтобы начать уже готовиться к экзамену в субботу. :( 09.11.2011 13:29:34, WildStitch
первый экзамен, что ли?) по какому предмету? 09.11.2011 13:31:04, Вечная Весна
первый. Микроэкономика. А у меня в голове полная каша. :( 09.11.2011 13:34:53, WildStitch
хороший предмет, его легко разложить по полочкам, так что сильно не волнуйся) 09.11.2011 13:54:30, Вечная Весна
ага, очень легко. Особенно когда за 2 месяца проглочена куча информации и теперь она вся в кучу. :( Мне бы времени чуток, чтобы улеглось все и потом еще раз просмотреть и упорядочить. Но вот именно времени то и нету. :(

И главное, никто же не верит, что я вылечу. :( Ни дома, ни на работе, ни на курсе. Прошлую неделю писали контрольную, так две наши вумнички быстро написали и вышли. Я вышла третьей, где-то минут через 20, вижу - сидят. Говорят - а мы тебя ждали, пошли, посидим где-нибудь, вкусного закажем, отметим. Говорю - откуда вы знали, что я выйду раньше???? Говорят, а что тебе еще делать то там, ты ж все знаешь. Мне бы такую уверенность. :(
09.11.2011 14:09:43, WildStitch
См. темы ниже "Что делать с братом", "Это нормально", "Опять про соседей" - все норовят кого-то одарить насильно :) 09.11.2011 12:22:36, BlondinkO
а, если это :)) 09.11.2011 12:23:19, Елена Д.
ой-ой,какие мы нежные!:))
Выражение лица дарителя видите ли.. не нравится!
Ухохочешься,правда:))
09.11.2011 12:19:05, Karolina
Ну при чем тут выражение лица? Оно как раз ни при чем. 09.11.2011 12:23:09, Liusia (просто Люся)
а чем еще недовольны неимущие?:) 09.11.2011 12:26:45, Karolina
а почему именно неимущие? 09.11.2011 12:46:56, Liusia (просто Люся)
ну, принимающие помощь. 09.11.2011 13:06:49, Karolina
так я про тех, которые не хотят принимать)) 09.11.2011 13:26:09, Liusia (просто Люся)
это автоматически не делает их неимущими. 09.11.2011 13:08:46, Вечная Весна
а кто они? неимущие - у кого чего то не имеется.
Или прям сразу представились нищие?:)
09.11.2011 13:11:32, Karolina
ну я ж говорю - это другая ступень, когда тебе оказывают помощь и ты не чувствуешь себя неимущим.
Потому что помощь идёт равному от равного. Я собственно к таким отношениям стремлюсь и такие отношения поддерживаю (сильно стараюсь)
09.11.2011 13:18:02, Вечная Весна
Речь о скрытой агрессии.
Всегда приятнее быть благодетелем, чем облагодетельствованным (если есть такое слово)
09.11.2011 12:17:03, BlondinkO
а мне нравится, когда кто-то что-то для меня делает :) меня это нисколько не унижает и не принижает в моих глазах :)) 09.11.2011 12:18:41, Елена Д.
вот если бы тебе навязывали всякие кабачки-переростки весом в три кило или картину "собственного написания" размером три на полтора на тему "мишки в лесу", тоже радовалась бы? Картину не взяла, вот просто уперлась рогом и наплевала на все обидки.

люди, не будите во мне воспоминания о "подарочках" и зверя. Одно из приятнейших воспоминаний - как ребенок расколошматил огроменную напольную вазу, подаренную мамой моего друга (причем тащила к нам сама, в автобусе!). Ненавижу, когда дарят интерьерные вещи. 99,9999% всегда совершенно мимо.
09.11.2011 12:26:51, WildStitch
ну, и повесили бы где-нить в сарайчике, на задворках:)Глядишь, и свои кабачки-то подросли:) 09.11.2011 13:02:35, AlexA
у меня нет таких задворок, которые я б настолько не любила 09.11.2011 13:08:33, WildStitch
:) 09.11.2011 13:24:07, AlexA
:) знаешь, мне уже давно ничего не "навязывают", потому что у меня ненужные вещи просто "теряются" или "ломаются", просто катастрофически :) а уж навязать мне собаку или даже чужую кошку - просто не реально, я умею говорить "нет" вне зависимости от степени родства, да, бываю иногда просто несносна :)) все уже давно смирились.. а если человек новый и про меня еще ничего не знает, то см. выше, не нужная мне вещь просто "потеряется" :) про картину или вазу сказала бы, здорово, на дачу увезу когда построю, пусть пока у Вас постоит :)) (да вот, напомнила ты мне, что стервозность во мне все-таки есть :)) 09.11.2011 12:45:45, Елена Д.
ну, животное мне тоже не подарят, это понятно. Моментально получат обратно и что хотят, то пусть и делают. С остальным сложней. :( Знают, что сама скажу НЕТ, и передают через моего друга. А у него характер помягче. :( Да, потихоньку расколошмачиваю и избавляюсь, но легче от этого не становится, потому, что знаешь - будут одаривать снова и снова. Про никому не нужные банки варений и солений я уже молчу. Это в мусоропровод отправляется практически сразу. 09.11.2011 12:53:51, WildStitch
относись проще, с этим я давно смирилась :) одного варенья и компотов из смородины или облепихи сколько у меня ушло в мусорку у-у.. ну не едим мы эти ягоды, ни в каком виде, а человеку хочется угостить (не смотря на то, что знает, что не едим) :) 09.11.2011 13:04:37, Елена Д.
да к продуктам я так и отношусь. Возмущаюсь только когда пытаются что-то монолитное дарить.

Летом мне тут присылались 2-3 килограммовые пучки свежей петрушки, при том, что ее никто у нас не любит. Что предполагалось с ней делать, понятия не имею? Идти на рынок торговать? Это ведь не морковка и не капуста, куда в таких количествов? Причем не спросясь, надо тебе, не надо... получите и распишитесь.
09.11.2011 13:11:51, WildStitch
отдала бы соседской козе :)) у меня сестра страдает, свекровь ей ведрами везла сначала клубнику, потом помидоры :)) 09.11.2011 13:18:04, Елена Д.
у меня НЕТ КОЗЫ! Я живу в городе, а многоквартирном доме, без подвалов и сараев. :( Ведра клубники тоже были, помидоры коробками тоже. На балконе сейчас лежит мешок картошки, 20 кг лука и 5 кг чеснока. :( Елки, у меня не оптовый склад в конце концов. 09.11.2011 13:33:27, WildStitch
все это такие мелочи, поверь :) 09.11.2011 13:37:06, Елена Д.
да я верю и уже почти не парюсь. :) 09.11.2011 13:40:01, WildStitch
да не говори.Какой то другой глобус... 09.11.2011 12:22:08, Karolina
Первый раз такое слышу.
Мне приятнее быть облагодетельствованной.
Позиция "благодетельницы" вызывает тошноту.Но что поделать.
09.11.2011 12:18:15, Karolina
Мне наоборот, не приятны благодеяния в мой адрес, не люблю просить о помощи. Но с удовольствием забочусь о других. 09.11.2011 12:24:19, BlondinkO
Надо же. А я сразу думаю: "Какая же я замечательная, что эти люди обо мне заботятся". Но так было не всегда, понадобились годы работы над собой. Но я учусь у кошек. Такие лапочки ))). 09.11.2011 12:39:52, В. с работы
имхо, это уже более высокая ступень - принимать желание помочь тебе запросто, без ощущения слабости, никчемности и одаривании из милости. 09.11.2011 12:28:12, Вечная Весна
ужас. Даже страшно представить,что нужно общаться с такими людьми. 09.11.2011 12:30:17, Karolina
почему нужно? 09.11.2011 12:37:55, Вечная Весна
бывает такое.например,это близкий больной родственник. 09.11.2011 12:40:17, Karolina
а
надо делать скидку на болезнь
09.11.2011 12:53:56, Вечная Весна
делаем скидку.
но от этого это дело не становится легче:))
09.11.2011 13:07:15, Karolina
расскажите поподробнее,в чем и чем уже "помогли" окружающим?:)) 09.11.2011 12:27:21, Karolina
Хотите мне помочь советом?))))
Спасибо, не нуждаюсь
09.11.2011 12:32:22, BlondinkO
Нет,что Вы.Проверяю предположения:)) они оказались верными:))
Как Вы могли подумать,что я хочу давать СОВЕТЫ??
Тем более Вам??:))
09.11.2011 12:35:30, Karolina

Показано 295 комментариев из 353

Всего ответов: 353 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.06.2017 23:34:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!