Раздел: Развод

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что посоветовать молодоженам? Ищу советы.

Roccy и Рица написали недавно,что в классах их детей более половины и почти все "без пап". Это-же наши дети. В моем детстве это было редкостью,
а я правда со многими в классе дружил и с паралелями. Тенденция?
А дети повторяют модели родителей. То есть РАЗВЕДУТСЯ. И что посоветовать детям когда они в ПЕРВЫЙ раз женятся? "Нерожать"-не то,многие на детях и разводятся.
Так что советовать детям,когда они вырастут?
Девочкам: муж пусть с белой зарплатой,чтоб алименты проще было получить.Что еще?
Мальчикам: пусть все квартиры рядом будут(свои и родительские жены и мужа),чтоб к детям ближе ездить после развода.
Имущественные советы не придумал пока,накидайте....
31.10.2011 03:13:06, Pavel_K

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девочек учу гордости и самодостаточности. Думать не о том, как бы алименты стрясти, а как научиться самой зарабатывать, если не сложится семейная жизнь.
А то стрясывать алименты страшно учить. Научится ведь, а потом в жизни такой "девочки" вдруг неожиданно "упс" наступит: ребенку 18 исполнится.
Вон знаю живой пример) Пришлось в возрасте сильно за 40 срочно заводить еще ребенка, а то алименты на предыдущих кончились. Не работать же в самом деле идти.
Мальчика, если мальчик будет, буду учить быть хорошим отцом и мужем, искать нормальную жену и предохраняться от таких "наученных стрясывать алименты" девочек. Желательно воздержанием.
01.11.2011 12:08:05, )))))))
А я наоборот учу - как правильно алименты получать.Это тоже искусство , не меньшее чем быть самодостаточной и жутко гордой. 01.11.2011 20:28:03, рица
Да я не отрицаю, что это искусство. Просто хочу своих воспитать немножко в другом. Чтобы некоторые вещи для них были дикостью.
Ну некоторые "профессии" не для них, некоторые поступки и т.д.
Надеюсь, что мой пример будет для них показательнее, не могу себя представить притопавшей в семью бывшего мужа со словами, тебе много, дай чего-нибудь оттяпаю, чем "примеры" вокруг девочек, которые знают с детства, как правильно оттяпать.
02.11.2011 21:52:10, увы
А ответ, почему так происходит в Вашем же посте.
Девочек учат не тому, как быть хорошей женой и матерью, как семью беречь, как себя ценить, как быть самодостаточной (в хорошем смысле слова), гордости наконец!!! А тому, как алименты "стрясти" побольше да почаще. В большинстве случаев, кстати, личным примером.
01.11.2011 12:17:13, увы
Перестать слушать советы родителей и жить своим умом. 01.11.2011 11:31:12, нинайоту
кроме как внимательно смотреть не только на девушку, но и на ее родителей и посоветовать особо нечего.. по крайней мере будет знать чего ожидать, а это уже не мало, я считаю :) 01.11.2011 09:12:08, Елена Д.
Посоветуйте пожить гражданским браком. Без детей. Купить квартиру (как нибудь). Найти норм работу. И только потом заводить детей. И да, быть всегда готовым к тому, что партнер может "найти настоящую любовь" и бросить семью в любой момент. 31.10.2011 21:11:41, masha_usa-2
Я лично ни за что не советовала бы дочери гражданский брак. Но меня, наверное, не спросят :) 31.10.2011 21:14:15, Эники-бэники
Аналогично. Считаю, что моя дочь достаточно хороша, чтобы на ней жениться без тест-драйва. Вот сын пусть живёт хоть в гражданском, хоть в каком:) 01.11.2011 07:04:32, ==
Так это дочь проводит тест драйв будушего мужа. Подойдет ли в хозяйстве? Хозяйственность будушего мужа лучше заранее оценить. Ну там, посуду помыть, кофе с утра в кровать, сантехнику поченить, ...много чего проверить надо :))) 03.11.2011 21:45:26, masha_usa_2
а я не гражданский брак бы посоветовала , а просто пожить с годик вместе (о детях совместных вообще речь бы не шла). Именно пожить вместе и посмотреть , что это на самом деле . А то встречаться это одно , а вот жить вместе - сооооовсем другое . Правда сама я таки выскочила замуж , но ума хватило с детьми не спешить . Благополучно развелась и уже во второй раз думала головой , а не "ах я его люблю , ну просто помираю ..." 01.11.2011 00:13:47, masyanya белая и пушистая
а чем отличается "просто пожить годик вместе" от гражданского брака? 01.11.2011 17:20:33, ландыш
У меня совсем другой опыт. Вышла замуж по любви, ужилась без проблем, через год родила ребенка 01.11.2011 03:22:36, Эники-бэники
пусть выходит замуж девственницей??? 31.10.2011 21:43:51, Natalya d'Etretat
а что ты имеешь против девственниц? )) 31.10.2011 22:33:24, ландыш
я - ничего, но если б я была мужчиной... 01.11.2011 03:29:39, Natalya d'Etretat
если б я была мужчиной, они бы мне еще больше нравились ))
ну - в качестве жены, разумеется.
01.11.2011 17:19:07, ландыш
чем? минутка гордости ("я первый!"), а сколько то лет спустя куча геммороя, когда ей моча в голову стукнет на тему " ой, жизнь прожита, а этого, этого и этого до сих пор не попробовала") 02.11.2011 01:04:12, Natalya d'Etretat
С чего такой вывод? Пусть спит с кем угодно, но жить вместе до штампа нефиг 31.10.2011 21:45:10, Эники-бэники
так просто порахаться это не фокус . Весь фокус ужиться вместе . 01.11.2011 00:14:40, masyanya белая и пушистая
Никаких проблем не испытывала с уживанием. 01.11.2011 03:20:49, Эники-бэники
честно говоря, не вижу плюсов в "спать, но вместе не жить" 31.10.2011 22:54:28, Natalya d'Etretat
А я вижу миллион. Зачем вступать в необязательные отношения без общего имущества, статуса и прочих благ? Вот зачем этот совместный быт? А потом жалуются, что живут сто лет вместе, а он, козел, руку и сердце не предлагает. А он дурак что ли? У него и так все уже есть. Без обязательств. 31.10.2011 22:57:38, Эники-бэники
так если "трахаться, но не жить вместе", у него все те же удовольствия, но обязательств еще меньше, я вообще не вижу более идеального ( для мижчины) варианта, чем "трахаться, но не жить вместе" 01.11.2011 03:31:54, Natalya d'Etretat
Тебя послушать, так никто предложений руки и сердца не делает :) А это далеко не так. 01.11.2011 03:53:25, Эники-бэники
не, я не про это; я про то, что, когда зовут замуж, дочке я б советовала не спешить, замуж отказать, а на ГБ согласиться 01.11.2011 14:16:10, Natalya d'Etretat
1. Мой муж засуетился, когда я забеременела. Просто он понял, что без штампа в паспорте у него ровно столько прав на ребенка, сколько захочет мать. И если он хочет иметь ВСЕ права на ребенка, то будет юридически лучше, если ребенок родится в законном браке. Мужчины иногда любят своих детей и совсем не сбираются их бросать :)
2. Выезд за границу - оформление визы. Так женился брат моего мужа, после 7 лет гражданского брака. Просто понял, что без штампа, ему очень сложно будет вывезти семью в Америку.
3. Ипотека. Без штампа в паспорте, делается юридически сложнее.

А так, да. Можно жить и гражданским браком :)
31.10.2011 23:13:24, masha_usa-2
Каждый выбирает для себя. Я для себя никогда не рассматривала варианты гражданского брака. Допускаю, что кому-то абсолютно все равно, есть штамп или нет. 31.10.2011 23:21:22, Эники-бэники
А какая разница-то? Просто брак - этo некая удобная юридическая форма. Имушество - пополам, дети - равные права. Если нет ни детей, ни имушества, то что дает брак (для нерелигиозных людей)? Даже наоборот, если бы у меня было больше имушества, чем у супруга, я бы не вышла замуж. Брачный договор - это столько хлопот :))

Вспомнила еще одно преимушество брака - красивая свадьба! Опять же, в принципе, можно устроить красибую тусовку и не выходя замуж :)
31.10.2011 23:47:35, masha_usa-2
Для меня разница огромна :) 01.11.2011 03:21:25, Эники-бэники
Был тут репортаж про пару отметившую 60ую годовщину свадьбы (правда на Западе). Но мне очень понравилось их реплика на вопрос КАК им удалось так долго прожить вместе: "Когда мы росли и взрослели, женились и строили семью барахлящие вещи было принято чинить, а не выбрасывать как сейчас". Все...Не помню сколько они встречались до свадьбы, но по тем временам наверное недолго.

Но только вот подход такой должен быть взаимным.
31.10.2011 20:53:52, UKgirl
вооот Как точно сказано. Я все время пытаюсь это сказать. А мне в ответ - а если человек алкоголик . Если бьет. Если маргинал.
Я пытаюсь ответить что супруга значит без сознания замуж выходила. Тапки летят.
01.11.2011 09:19:08, Moon
Это уже не барахлящее. Это-сломанная вещь... Если алкоголик или пьет\бьет. Остальное-ремонтируется. 02.11.2011 19:24:57, lovecats
Чушь это все про обязательность повторения модели поведения.
Можно, конечно, вести себя также, как родители, впитав и приняв для себя возможным (!) определенное поведение с партнером, а можно вести себя иначе. Никакой предопределенности.
31.10.2011 20:31:25, ЕК настоящая
Модель "как родители" не обязательна. Есть еще модель "только не как родители", только и там и там отправной точкой является слово "родители" - как модель внутренней сверки. И от этой модели естественным путем обычно избавляются к 3 браку. 1 брак - по варианту одному из двух "как Р" или "только не как Р", 2 брак - обратно первому варианту брака, а уж 3 брак - как сам хочу. Есть специальная методика - обнуление сознания называется. Как раз направлена на убирание этого самого образца в голове, чтобы не 3 раза пробовать. 31.10.2011 23:17:51, ФеврАлёна Нарбертовна
Не чушь к сожалению. Просто знаю несколько историй из жизни людей пришедших к психологу(не я,не ко мне))).
Модель видится каждый день, и знаете,это похоже на рефлексы уже. Как-бы критично к ней не относились.
Дети видят что родители ругаются,расходятся,но почему не понимают.
Повторение не обязательно,но и очень,очень нередко.
31.10.2011 21:33:46, Pavel_K
Только потому, что Вы знаете несколько историй, эти частности не становятся правилом.
Повторение бывает, но оно и не может не быть, т.к. жизненных сценариев в области "один брак"/"несколько браков"/"одиночество", в общем-то не много.
31.10.2011 22:33:00, ЕК настоящая
"Только потому, что Вы знаете несколько историй, эти частности не становятся правилом" - так это правило и Вашу сторону работает, разве нет? Или у Вас есть объективные исследования? Они то все как раз в пользу несвободы выбора, а предопределенности его - этим самым личным опытом, причем раннедетским. 31.10.2011 23:20:23, ФеврАлёна Нарбертовна
<так это правило и Вашу сторону работает, разве нет?>

Нет. Я не писала о правилах.
01.11.2011 13:50:35, ЕК настоящая
ой, до меня только сейчас дошло - у вас же тема "противоречивая", в заглавии вы спрашиваете "Что посоветовать молодоженам?", а чуть ниже - "советы, как выбирать мужа/жену".
Молодоженами, вообще то, называют людей , ктр уже женаты ( но недавно), тут советы по выбору будут несколько запоздалыми :)
31.10.2011 20:21:38, Natalya d'Etretat
Обговаривать ротом любую проблему, решать любой вопрос путем переговоров, доносить свои ожидания и чаяния вслух, а не ждать от партнера "сам догадается".
Карочи я всегда за "СОВЕТ да любовь", который даже в тосте первым идет елки-палки.
П.С. В моем детстве было много неполных семей. Сейчас я их почти не вижу.
31.10.2011 20:10:15, Каприз
мой совет такой: будте смелее, делайте то, то считаете нужным. 31.10.2011 17:54:05, Лось_Анджелес
Буду стараться вдохновить личным примером. А так - дочери скажу, если спросит - подождать, посмотреть по сторонам, пожить какое-то время до свадьбы, обсуждать базовые важные вопросы (типа воспитания детей, отношения к деньгам, распеределения ролей и т.д.). И что-то представлять из себя, быть ценной добычей, всегда. Мальчиков у меня нема. 31.10.2011 17:51:21, Sirriuss
Я после развода советую детям следующее:
Дочери (11 лет)- всегда быть финансово независимой от мужчины и никогда не терпеть плохого отношения к себе.
Сыну (13 лет) - любить жену и не допускать того, чтобы она, будучи замужем, мучилась от усталости и отсутствия поддержки.

А родительские модели, кстати, повторяются не всегда: моя мама терпела ничем не радостный брак всю жизнь, а я на 16 году не вытерпела :)
31.10.2011 16:59:28, Agileta
Вы не попали в счастливый брак,а попали в несчастливый. Это и есть повторение.
Предположение,ТОЛЬКО ПРЕДПОЛОЖЕНИЕ!! Копируя поведение матери,Вы сделали свой брак несчастливым?
А про ваших детей: Вы учите их разному? И сыну не надо поддержки,и что про плохое отношение к нему буд. жены?
31.10.2011 17:21:52, Pavel_K
Павел, ну так Вы ж сами на свой вопрос и овтетили.
"Модели" повторяются потому, что дети копируют родителей. То есть при возникновении проблем в браке разводятся, а не решают эти проблемы конструктивно.
31.10.2011 18:08:08, заМашка
Да как их решать,если люди ненавидят друг-друга до трясучки?
Мария )),совет "не делай как я" принят. :)
Но они спросят "как делать?" И кто теперь научит этих детей как решать?
31.10.2011 18:27:52, Pavel_K
с чего вы вообще взяли, что нужны ваши советы? 31.10.2011 19:17:49, Лось_Анджелес
с чего вы вообще взяли, что не нужны? 31.10.2011 19:47:31, Pavel_K
достаточно вспомнить себя, но помоложе и по-неопытней. Слушали советы? 31.10.2011 22:28:15, Лось_Анджелес
Подростковый период не длится вечно, а вот самоустранившиеся родители на деле кричащие "мы на вас жизнь положили" нередкость.
Добавлю: это не потому-что родители плохие,они на самом деле не знают чему и как учить. И не интересуются.
31.10.2011 23:19:43, Pavel_K
Не нужно решать проблемы в браке и/или с браком, нужно решать проблемы до брака и в себе/с собой. Вот универсальный совет, как не повторить несчастливый брак родителей. 31.10.2011 18:27:10, Liusia (просто Люся)
Люди меняются. Я уже на та, что была в 20 лет. Другие проблемы, другой уровень терпимости. Йа мозгла быть самой белой и пушистой в 20 лет, но это не поможет мне в 40. 31.10.2011 23:16:42, masha_usa_2
Быть белой и пушистой не равно не иметь личностных проблем. И очень неконструктивно, если с возрастом эти проблемы не уменьшаются, а увеличиваются. К терпимости, есличо, это не имеет ни малейшего отношения. Терпимость - это вообще зло. 01.11.2011 00:05:16, Liusia (просто Люся)
Какой-то он расплывчатый. Проблемы которые будут после решить до?
Но кто-ж знает какие его проблемы вылезут в браке,пока в него не вступил?
31.10.2011 18:40:52, Pavel_K
Если у человека проблемы с обидой в принципе, к примеру, то нетрудно угадать, какие проблемы у него будут в браке. И так по всему списку любых психологических проблем, какие бывают у людей. Невозможно иметь беспроблемный брак, имея личностные проблемы. 31.10.2011 18:58:46, Liusia (просто Люся)
Посоветовать не повторять модели родителей, а жить по своему сценарию. 31.10.2011 16:22:19, заМашка
Плохому учить не хочу, хорошее сам ищу. ((М.Ж.) 31.10.2011 15:15:09, NLU
!"что советовать детям" - думаете, они им нужны, ваши советы, будут они их слушать, а тем более внимать?
Насчет - "в нашем детстве" трава быа зеленнее - все было точно также (35 лет назад если чо).
31.10.2011 14:34:10, hanhi
Я внимательно слушал советы родителей :) Особенно в плане выбора жены :) 31.10.2011 14:38:20, AleXXX
А, например, "посоветовать", что жениться - это СЕРЬЕЗНО, это ответственность, это РАБОТА, это компромиссы и вообще тяжело, и надо очень хорошо подумать прежде чем бежать в ЗАГС на всех парах и платье покупать. Любовь-морковь-романтика-праздники - это не поводы для брака, в первую очередь только осознанный выбор и трезвый расчет, что это ТВОЙ человек по жизни, вот прям как часть тела, и можно многое тогда простить или забить на какие-то минусы. Да, и что за свое счастье надо бороться, всегда, до последнего, тоже надо объяснить. А развод... это крайность, это табу. Вот я так сама считаю и детям своим точно так же скажу когда-нибудь, очень надеюсь, что поймут по молодости, а то ведь мы все такие умные в 20 лет, вспомнить страшно!))) 31.10.2011 13:57:42, JeniaZ
Э...
Зачем совсетовать очевидное? ) дети что, дураки совсем, что ли ))
И, как ни советуй, крышу от гормонов сносит в 90% случаев (а может и больше), если не выждать время (лет до 30ти, да и то....)
Своим буду советовать (искать невест)) равных. Чтоб было ПОНИМАНИЕ, и желательно, чтоб без слов ) Чтобы жена, как и мои дети, тьфу, то есть, ну...
Чтобы вторая половина считала, что ребенка (болеющего) все же надо гулять (речь не идет от т-ре 40, а в принципе), развлекать, одевать во все лучшее и идти "к светлому будущему" (улучшать качество жизни, а не прожирать все деньги...)
Ну и выбирать ту, которая любит. А не ту, которую любишь ты ))

Чо думаете, послушают они меня? )))
31.10.2011 13:43:50, Акцент с рб
Не дай бог! Понимание "без слов" оказывалось недопониманием и искажениями и в моем окружении приводило только к разводам и одиночеству.
Все надо проговаривать. Все,все. Брачный договор как пример от обид потом. И договорившись можно помолчать.
31.10.2011 15:43:53, Pavel_K
У каждого свой опыт ))
Брачный договор я тоже "За" только.
Кстати, и сыновьям буду советовать заключать.
Я скорее о другом. Ребенок сопатит, мама собирается гулять - муж налетает зверем - ты куда, ребенок заболевает, вот заболеет, будешь сама лечитЬ, денег и так нет...
Выходные. Жена говорит - поехали за город, попаримся в баньке, чаек попьем, друзей пригласим, шашлык пожарим. Муж - да ну, чо тебя в эту деревню тянет, что, в городе шашлык нельзя пожарить. да и баньь полно...
Отпуск. Жена говорит - махнем в турцию, пузики погреем. Муж - да ну,... лучше ремонт сделаем.
?!?! кому лучше? что лучше? я об этом ))
31.10.2011 16:12:27, Акц
Я считаю, очень важно, чтобы общий уровень мужа и жены был одинаковым.
Причем считать надо общее количество очков. Например, он богатый, а она красивая - стабильно.
У нее два высших образования, а он маляр-гастарбайтер, это вряд ли жизнеспособно.
Большая разница в возрасте отнимает очки у старшего. Внешность, ум, образование, карьера, трудоспособность, отсутствие вредных привычек и отягощенного прошлого (жена, дети) - прибавляют очки. и т.п.
вот такая арифметика.
31.10.2011 13:42:49, Фиолетта
да, все эти качества дают или отнимают некие очки. И вот суммарный брачный статус должен быть примерно равен. 31.10.2011 15:32:48, AleXXX
Интересно, почему богатый-красивая стабильно, образованная-маляр нет? 31.10.2011 14:47:17, КаПа
Если он богатый настолько же, насколько она красивая, то у них поровну баллов. А образованная-маляр - это плюс за образование на минус - его отсутствие. Дисбаланс. 31.10.2011 17:16:17, Фиолетта
А образованная не очень красивая секретарь (ну, или личный помощник)+красавец-маляр(а маляры нонче неплохо зарабатывают) - это равенство? 31.10.2011 17:31:54, кисс
Патамушта богатый и красивая могли оба учицца в одной группе :) А вот, думаю, богатый маляр и выпускница филфака тоже не уживуцца 31.10.2011 15:37:17, AleXXX
Почему? 31.10.2011 15:43:23, кисс
Вообще нравится мне эта логика, если раньше все дети были с папами, а сейчас все разводятся, то откуда они эту модель семьи взяли. Роль 'модели семьи сильно преувеличена' имхо.
Печалиться надо не о моделях семьи а о том, чтоб деточка нашла себя состоялась, как личность и выбрала ту модель семьи которая ей по душе прежде всего.
31.10.2011 12:47:29, Сочувствующая
сильно или не сильно... Но она сущетвует. В принципе, если беременная тетка пьёт и курит она (думаю) родит проблемного ребенка всего лишь с вероятностью, на 10-20% больше, чем ведущая здоровый образ жызни. Но тем не менее многие бросают курить и стараюцца не пить много. Гоняются за этими 10-20 процентами. Так и тут... 31.10.2011 13:36:48, AleXXX
В моем классе родители были в разводе, может, у пары человек, в классах у старших - родители не разведены у единиц.
И? Где влияние родительской модели семьи?
31.10.2011 13:42:24, Oker
Наверное, родительская модель и не вдохновила :(

Иногда бывает наоборот: у родителей чудесная семья, а ребенку кажется, что иначе и быть не может, вот и брачуется с кем попало.
31.10.2011 13:57:53, Oblina
Ну, вот я выходила замуж с мыслью "один раз и на всю жизнь".
Прожили вместе почти 10 лет. Не было б этой мысли - развелись бы раньше.
31.10.2011 14:00:25, Oker
А я выходила замуж "ненадолго" :) Поэтому, наверное, пока и не развелись. 31.10.2011 14:03:10, Oblina
:))) 31.10.2011 14:04:57, Oker
И? Что же влияет, ты считаешь?
(потому что явно и понятно, модель семьи родителей если и влияет, то тааак незначииительно).
31.10.2011 13:50:43, Акц
Экономика влияет, разумеется. В безумные девяностые женщине с одним только ребенком было гораздо легче прокормить семью, чем ей же с ребенком и мужем на руках... И многие женщины вдруг осознали, что муж в семье - опция глубоко факультативная, а далеко не обязательная. Ну, а мужчины расстаться с веками лелеемым мифом о "главе семьи" оказались не готовы. Вот и оказались в свободном плавании. 31.10.2011 14:01:39, Чифф@
Для "одинокой женщины с ребенком,которой одной легче" в психологии существует понятие "перенос".
Никогда в истории одиночкам не легче. Посмотрите не нац.меньшинства,которые держатся кланами. И на нац.большинство.
31.10.2011 14:58:39, Pavel_K
скорее, чем с этим конкретным мужчиной, но никто и не отрицает, что в природе существует мужчина для этой женщины и именно с ним ей будет легче, чем одной. 31.10.2011 15:01:57, Сочувствующая
Очень вредная сказка. Перефразируя-идеальный муж есть, но он ищет идеальную жену. 31.10.2011 15:20:02, Pavel_K
Если это - сказка, то почему неумолимая статистика свидетельствует, что вторые браки обычно крепче и удачнее первых? 31.10.2011 15:21:52, Чифф@
какая статистика? Что вторые браки крепче и дольше первых? Вопрос - у кого? У тех, кто второй раз брачуется? :) Или все же надо в первые браки включать и тех, у кого они единственные. 31.10.2011 15:29:13, AleXXX
у каждого свой жызненный опыт... Мой говорит о том, что как раз скучковавшись все выживали проще. 31.10.2011 14:19:18, AleXXX
Ты во многом уникален и сам прекрасно об этом знаешь :) 31.10.2011 14:25:03, Чифф@
Нет, я не урод, как ты хочешь сказать :) 31.10.2011 14:30:16, AleXXX
Вот ведь дурная привычка видеть во всем двойной смысл! Особенно там, где его нет и никогда не было :)
(Если чо, я, ваще-то, комплимент сделать пыталась, и зачем ты там повод для драки усмотрел?) :))
31.10.2011 14:45:28, Чифф@
вот когда человек, начинает так рьяно рваться в бой, всегда наводит на мысль о том, что не все так хорошо в датском королевстве, как он сам себя пытается убедить. 31.10.2011 14:49:22, Сочувствующая
вот когда люди не понимают шуток несмотря на смайлы - это еще хуже :) 31.10.2011 15:01:09, AleXXX
а со смайлами идти в бой и просто идти в бой, одно другому не мешает. 31.10.2011 16:54:46, Сочувствующая
Эмансипация :)
Плюс возможность свободно распоряжаться недвижимостью
31.10.2011 13:57:06, Oker
Мальчикам - женицца после 30, после тщательного выбора из обширного материала, внимательно присматриваясь к будущей теще, не менее тщательно, чем к жене. Девочкам - получать хорошее образование, быть внимательнее к своей собственности, стать для мужа хорошей женой и лучшим другом.

Гарантий, конечно, никаких нет, но соблюдение повысит шансы на хороший брак.

Обоим - высказывать только те угрозы, которые гарантированно исполнишь и задавать только те вопросы, на которые готов услышать любой ответ.
31.10.2011 12:37:08, AleXXX
а чей-то девочкам к свекрови не присматриваться??? 31.10.2011 13:30:04, Крохозябр
девочкам надо к свёкру присматриваться 31.10.2011 13:45:12, Вечная Весна
да ладно, свёкры как правило соблюдают нейтралитет. 31.10.2011 13:45:50, Крохозябр
для того присматриваться, чтобы увидеть своего мужа через Н лет. 31.10.2011 13:47:21, Вечная Весна
именно. Опять же с той или иной вероятностью. 31.10.2011 14:30:53, AleXXX
а что ты посоветуешь девочкам с "плохой тещей"? им есть смысл "получать хорошее образование, быть внимательнее к своей собственности (я не совсем поняла, эта собственность должна появится у нее когда и откуда?), стать для мужа хорошей женой и лучшим другом", или, из за "плохой" мамы, сразу пойти убиться об стену? 31.10.2011 12:41:01, Natalya d'Etretat
а девочкам - конечно же, присматриваться к папе будущего мужа. Очень пристально, на модель отношений в семье. 31.10.2011 12:46:23, AleXXX
не помогает. 31.10.2011 13:51:15, Акц
умным - помогает :) 31.10.2011 14:17:30, AleXXX
умным помогает присматриваться к обоим родителям, и еще хорошо бы к дедушкам и бабушкам ... 31.10.2011 15:03:56, Сочувствующая
дедушки-бабушки - лишняя информация как правило... Да и умерли они уже как правило... 31.10.2011 15:26:03, AleXXX
Тогда на с мужем надо вдвоем пойти убицца :)) 31.10.2011 12:53:07, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
вперед! :) 31.10.2011 12:55:34, AleXXX
Позитивненько :) А как тогда быть с детьми (мы же уже размножились)? У них тогда еще хуже прогноз получится... Придется жить хорошо, и портить статистику :) 31.10.2011 13:00:42, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Мы уже четверть века портим эту самую статистику :)))

Про "еще не вечер" тоже помню, но 25 лет - наши :)))
31.10.2011 13:01:29, Oblina
это и есть статистика... Не гарантирует ничего, только вероятности :) Причем не факт что слишком радикальные. 31.10.2011 13:07:29, AleXXX
Это и есть статистика? Ай, батюшки! Ну, спасибо тебе, родимый, надоумил :))) 31.10.2011 13:13:02, Oblina
да-да. И если выбор из пяти теток, то женицца лучше на той, у которой при прочих равных нормальная семья. 31.10.2011 13:15:08, AleXXX
Значит, "прочие" были неравные. 31.10.2011 13:17:01, Oblina
респект, однозначно логичный ответ. 31.10.2011 14:43:21, Сочувствующая
почему? Кароче - главное - возможность выбора, ибо влюбляцца можно сотни раз, а женицца - один :) 31.10.2011 13:25:06, AleXXX
последнее 31.10.2011 12:44:17, 779977
мне это не интересно :) Но, наверное, не показывать ее никому.

но в приницпе - и в самом деле могут идти убивацца ап стену. У плохой матери не может быть хорошей дочери, ну или, мягче - риск слишком велик. Поэтому - в сад. Да и про качество бабушки своих детей тоже думать надо.
31.10.2011 12:42:32, AleXXX
А у плохого отца - хорошего сына?:) 31.10.2011 12:49:10, AlexA
с достаточно большой вероятностью. 31.10.2011 12:56:00, AleXXX
Как это "мне это не интересно"?
а если твой сын приведет тебе невесту, у ктр (по ее словам) "мама была, офигительная, но умерла год назад"?
31.10.2011 12:48:26, Natalya d'Etretat
значит - в сад, плохая наследственность :) 31.10.2011 13:08:13, AleXXX
строгий ты 31.10.2011 13:46:28, Вечная Весна
но справедливый 31.10.2011 14:18:34, AleXXX
Головой надо думать , а не тем , что ниже пояса - это единственный совет . 31.10.2011 12:16:34, masyanya белая и пушистая
хороший совет :) 31.10.2011 12:21:53, Natalya d'Etretat
Так пока молодые только этим местом и думается:) 31.10.2011 12:26:10, AlexA
у молодых проблема в другом - у них "то место" руководит головой, посему они реально думают, что это идет от головы, в то время когда на самом деле.....
Не, я своим детям буду упор на противозачаточных делать, а там пусть живут с кем хотят и сколько хотят.....
31.10.2011 12:31:17, Natalya d'Etretat
... коллективом сразу можно ? 31.10.2011 12:45:04, 779977
Всё можно... но если не захотят, заставлять не буду 31.10.2011 12:49:55, Natalya d'Etretat
а зачем что-то советовать.
все равно каждый обретает то, что он хочет.
31.10.2011 11:50:51, ландыш
не вижу ничего ужасного в разводах и не понимаю вселенского плача на эту тему. Да, мои родители развелись и я тоже и что? Было бы лучше как у моей подруги, у которой мама всю жизнь тащит никчемного отца и учила дочку, что брак - это навсегда и теперь дочь, в свою очередь, живет и не разводится? Со стороны примерная семья, стаж 20+ лет, вот только это если подробностей не знать.

Я своих детей учу только одному - доверяй себе и делай так, как считаешь нужным, потому что никто кроме тебя самого не знает как тебе лучше.
31.10.2011 11:38:41, WildStitch
Девочкам буду советовать заводить детей ТОЛьКО после того и ТОЛьКО в том кол-ве, сколько она сама способна содержать; мальчику ничего ообенного советовать не собираюсь.
Не вижу проблем ни в отсутствии алиментов, ни в папином "неездении" к детям......
А, мальчику (особенно хорошо зарабатывающему) буду советовать хорошо САМОМУ предохраняться, как минмум лет до 30 - не одобряю ни ранние браки, ни ранних детей.
Фсё.
31.10.2011 11:36:14, Natalya d'Etretat
Моя бабушка тоже не одобряла ранние браки и ранних детей. Уберегла. Ребенок родился у дяди в возрасте сильно за сорок. И потом умер. Бабушка свою точку зрения поменяла.... 31.10.2011 13:31:32, Крохозябр
а что мешало дяде еще несколько родить? 31.10.2011 14:50:06, Natalya d'Etretat
А больше не склалось у него после этого.... 31.10.2011 22:18:03, Крохозябр
о! такие же мысли. :) 31.10.2011 11:39:52, WildStitch
не быть занудами посоветуйте 31.10.2011 11:15:57, 779977
Ну зачем, двум занудам вполне хорошо друг с другом:))) 31.10.2011 11:17:17, КаПа
детям с ними тяжело 31.10.2011 11:55:33, 779977
Моя утопия:)
У каждого свое запасное жилье, свой доход.
Люди вместе, потому что так хочется и нравится, а не потому, что жить не на что и идти некуда.
31.10.2011 11:14:01, КаПа
А почему утопия? Единственно правильная и жизнеспособная модель семьи, ИМХО. 31.10.2011 11:21:24, Чифф@
Помню свою 1ую свадьбу и советчиков типа свекрови (три брака кончились разводами, хахель на тот момент 30летний чечен), отца (три брака на наст момент, 5 детей от трех жен, всех детей бросил) и им подобных. Все давали советы. Смешно. 31.10.2011 11:04:56, ЮляМ
Подумать, способны ли они составить брачный договор и не пострадать при разводе. 31.10.2011 11:04:22, NLU
Я своих учу , что ребенок это всегда забота матери. Начиная с того какой у него будет отец. Насчет имущества - иметь свое и не отдавать, хоть *он дерись*. 31.10.2011 10:28:39, рица
Я считаю что неправильно внушать что дети это только забота матери. 31.10.2011 11:04:57, МАСКА
В поколении наших бабушек и дедушек разводы были не очень-то приняты. Что не помешало им присутствовать в поколении наших родителей. А уж среди наших ровесников их полно, поэтому с чего Вы взяли, что дети обязательно модель родителей повторяют ?))) 31.10.2011 10:14:49, В. с работы
соломки подстелить хотите?
У меня один совет - РАБОТАТЬ над семьей. Семья это не только счастье и гармония. Это еще и ноша, ответственность и работа.
И ИМХО бОльшая часть разводов - от лени, от нежелания работать над собой и браком.
Моя знакомая психолог сказала мне как-то - "Я как и все, тоже, бывает, ругаюсь с мужем, бывало и вдрызг. Но - я всегда , даже когда хотелось бежать сломя голову, - садилась у двери и говорила - Это мой дом, и я из него никуда не уйду."

Единственный совет который я могу дать, собственно. Не лениться.
31.10.2011 10:13:10, Moon
Меня всегда интересовало, что значит РАБОТАТЬ, вот именно такими буквами, над отношениями? Вот не понимаю, хоть убей. Прям так и представляется бригада землекопов, которая похватала лопаты и давай РАБОТАТЬ.
Семья- это ответственность и работа, согласна. Если над отношениями надо работать, то нафиг они сдались такие отношения.
31.10.2011 11:04:34, Фикус
Работать - это значит в случае выбора принимать то решение, котороге выголно семье, а не каждому из ее членов. 31.10.2011 12:39:16, AleXXX
Фигня. На самом деле "выгодно каждому" и "выгодно семье" должны совпадать :) 31.10.2011 14:28:06, УникаЛьнаЯ
Это опять же не работа над отношениями.
Мне видимо так никто и не объяснит что это за зверь такой- "работа над отношениями". Moon и то похоже убрала это словосочетание из своего сообщения :)
31.10.2011 12:55:56, Фикус
да ниче я не убирала Лень мне ) 01.11.2011 09:20:28, Moon
В очередной раз убеждаюсь, что надо вставлять в ответ цитаты. 01.11.2011 19:39:52, Фикус
Если над ними не работать, а вести себя, как левая пятка захочет, то я лично "хлопала бы дверью" каждый день по два раза ))). Только кому от этого выгода в среднесрочной перспективе, не говоря уж о долгосрочной? Поэтому даже голос повышаю редко, а это потребовало большой работы над собой, поверьте. А так бы уж развелась несколько раз, только зачем? Это душу опустошает. 31.10.2011 11:08:20, В. с работы
а зачем жить с кем-то, с кем постоянно хочется хлопать дверью? Вот реально не понимаю. 31.10.2011 12:22:39, WildStitch
Люблю, наверное ))). 31.10.2011 14:41:10, В. с работы
это не над отношениями работа, а работа над собой) 31.10.2011 11:13:34, Вечная Весна
Это работа не над собой, а работа над ошибками. Ошибками первоначального выбора. 31.10.2011 12:40:04, AleXXX
Ошибочный выбор и Работа с текущим выбором - разные вещи.
Если ты купил тухлое мясо - фигли над ним работать. Надо побиться башкой об стенку что такой дурак был, выкинуть, и если еще актуально, пойти купить новое. Ну очень грустно, дурак был, сделал ошибочный выбор.
Если можно исправить отношения, а самое ценное никуда не исчезало - надо исправлять чперт возьми.
01.11.2011 09:22:39, Moon
Не. Это темперамент ))) и воспитание. Но я успешно привожу эти две составляющие к нужному мне результату. 31.10.2011 14:42:08, отвечаю
работай над собой и не будет ошибок выбора 31.10.2011 13:48:58, Вечная Весна
Это не над отношениями, это работа "над собой", сами ж написали. Хлопанье дверьми по несколько раз в день - это уже распущеность. Вот над этим работать можно, да.
"Отношения"- это такая тонкая материя, тут столько всего завязано, ну не понимаю я как над ними можно РАБОТАТЬ. Или они складываются сами, или нафига себя насиловать.
31.10.2011 11:13:00, Фикус
аналогично. Или отношения есть или их нет, а "работа над отношениями", этого я не понимаю и не хочу понимать. 31.10.2011 12:23:38, WildStitch
И я тоже. Абсурд полный 31.10.2011 19:02:32, Эники-бэники
Готова спорить что вы обе не один раз были замужем.
Ну про Вайлд я знаю.
01.11.2011 09:37:57, Moon
+100
Один актер о своем многолетнем браке сказал: "Те, кто разводятся и женятся снова - похожи на первокурсников, которые остаются на второй год. Они никогда не дойдут до 5-го курса"
31.10.2011 11:02:38, Marr
а он где то встречал людей ктр каждый год разводятся и снова женятся? а тех, кто 20-30-40 и т д лет счастлив во 2м браке, не встречал ни разу? ну, я ему сочувствую 31.10.2011 11:53:09, Natalya d'Etretat
Евгений Стеблов. Только он сравнивал с первоклассниками :) 31.10.2011 11:04:05, Oblina
Он, да! Точность высказывания подзабыла, но мне понравилось:) 31.10.2011 11:36:51, Marr
Интересные люди эти психологи, ругаются.Они же по идее должны виртуозно уходить от скандалов. А насчет того, чтобы не уходить из дома согласна на все сто, это касается и мужчин и женщин, уйти можно только раз. 31.10.2011 10:41:29, рица
а мне нравится поговорка "От работы кони дохнут" 31.10.2011 10:28:17, Вечная Весна
О конях :)

Как прочитаю: "Коня на скаку остановит," - сразу мысль: да не она остановит, конь сам встанет, как вкопанный, увидев такую ...ммм... решительную даму. Хотя тоже неплохо, ведь результат-то достигнут :)))
31.10.2011 11:23:27, Oblina
ага)
"сидит как на стуле двухлетний ребёнок у ней на груди")
31.10.2011 11:24:29, Вечная Весна
А вот интересно, как должны быи располагаться участники этого акробатического этюда? Что-то моё воображение отступает :(

Может, дети были мелкие?

Или это зависссссть? :)
31.10.2011 11:33:07, Oblina
ха! 31.10.2011 11:33:39, Вечная Весна
И ты не знаешь?

Ясно, безнадёга :(
31.10.2011 11:35:29, Oblina
не
я к тому, что и у меня сидеть не на чем, ни двухлетнему, ни двухмесячному(
31.10.2011 11:36:51, Вечная Весна
извЕните, до сЫночникого года у меня периодически был шестой (!) размер :) Нет, месяцев до десяти.

Сейчас, конечно, значительно скромнее, но я помню :)
31.10.2011 11:40:41, Oblina
Wow, тут третьему то после вскармливания радуешься ....
хотя мне жаловались, что не удобно с ней)
с Весной порыдаююююююююююю....
31.10.2011 12:51:19, Сочувствующая
Читаешь невнимательно :(

Рыдаем вместе :) А чего - в хорошей-то компании :)))
31.10.2011 12:59:53, Oblina
святое дело, мы только с Весной по другому поводу) 31.10.2011 14:44:15, Сочувствующая
ушла рыдать! 31.10.2011 11:43:36, Вечная Весна
Рыдать - это моё, так даже в реге у ЕК записано!

Вместе порыдаем, идёт? :)
31.10.2011 11:45:05, Oblina
значит, составишь мне компанию? здорово) 31.10.2011 11:45:47, Вечная Весна
Тебе? Всегда! :) 31.10.2011 11:47:31, Oblina
чмоке! 31.10.2011 11:48:54, Вечная Весна
:) 31.10.2011 11:53:31, Oblina
+1000
тоже самое хотела написать
31.10.2011 10:26:48, oleal
Детям посоветовать думать своей головой, а не родительской :) 31.10.2011 10:07:52, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
Что-то логики в рассуждениях я не вижу. С одной стороны неполная семья - <В моем детстве это было редкостью>, с другой - <дети повторяют модели родителей>... Если допустить, что оба постулата верны, то совершенно непонятно, откуда столько неполных семей сейчас. 31.10.2011 10:06:51, Чифф@
<муж пусть с белой зарплатой,чтоб алименты проще было получить.Что еще?>
Бред какой. Пусть влюбляются обязательно, женятся если хотят, рожают если хотят, разводятся если хотят, оставьте свой негативный жизненный опыт при себе, тем более, что советов все равно никто не слушает.
31.10.2011 09:57:38, BlondinkO
Мальчику - ничего. У него и так все зашибись будет.
Девочке - эмигрировать.
31.10.2011 09:46:48, ТриЗвездочки
Советы про РОДИТЕЛЬСКИЕ квартиры - это просто перл ;)
Тогда уж посоветуйте, чтоб до того, как рожали детей, купили две квартиры рядом.
31.10.2011 08:40:00, Oker
Вот Вы и посоветуйте ;)
Все из конфы :)
31.10.2011 08:51:18, Pavel_K
не вижу смысла в советах 31.10.2011 09:12:27, Oker
Я тоже.

И мой жЫзненный опыт постоянно твердит мне: "Учиться можно на чужих ошибках, если эти ошибки действительно чужие". Так что ... :)
31.10.2011 11:02:21, Oblina
А Вы никогда не слышали о том, что учат не словами, а делами, т.е. собственным примером? Я уверена, что это единсвтенно правильный вариант воспитания. Если вы говорите, что курить вредно, а сами смолите безбожно, то не удивляйтесь, что ваш сын выкурит первую сигарету, ещё не дожив до появления поллюций:))
Поэтому лучший совет молодожёнам - живущие в мире согласии родители. Я бы посоветовала своим детям (если они меня спросят, конечно) брать в жёны/мужья партнёров, выросших в полных семьях. Наши с мужем родители живут вместе 43 и 35 лет соответственно, они нам ничего не объясняли, и так всё ясно.
31.10.2011 08:21:58, ==
как у вас всё просто.... но другие люди разводятся НЕ смотря на то, что оба из полных семей в 10м поколении........ 31.10.2011 12:21:08, Natalya d'Etretat
У меня перед глазами несколько примеров, внешне крепких семей с долгими корнями, но родители не занимались детьми.
У отца работа, у матери дом(сыты,одеты,ну нормально,можно отдохнуть). Дети ищут любовь и как она должна выглядеть.
То-ли они ее не видели,то-ли недополучили. В общем маются пока.
31.10.2011 15:39:41, Pavel_K
Вы молодец.
Вот мои родители и не развелись,и второго ребенка не сделали(у матери перенос,у отца пьянство).
Видимо мой вопрос к более "опытным" конфянам.
31.10.2011 08:36:23, Pavel_K



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 18:42:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!