Раздел: Измена (Елки! Помогите, прошедшие измену)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как по-настоящему простить мужа

Елки! Помогите, прошедшие измену.
Вот есть человек, очень любимый, что скрывать, до сих пор любимый, но запутавшийся, завравшийся, и в итоге убёгший.
С глаз долой - из сердца вон!
Да не получается долой-то.
2 девочки у нас, 3 годика и скоро 6. Родили через 3 года совместной жизни, т.е. не по залету брак, и детки обе осознанные, желанные.
Я, грит, детей не бросал.
Столько форумов и тем перечитала, везде написано запихать свои обидки куда подальше и сохранить чувства детей к отцу чистыми.
И борюсь вот с собой. Но не могу порой справиться с собой, почему врущий на протяжении 2 лет папочка, изменяющий, еще и обвинивший в своей измене жену (мало внимания уделяла), честно оставивший квартиру жене и детям (вместе с ипотекой и кредитом на мебель) должен быть хорошим в глазах детей.
Умом понимаю, что высказать все обиды детям - это подрубить одну из двух ног на которых они стоят. Умом.
А сердце кричит: вы тоскуете, вы скучаете по родному любимому папочке, а он чужих детей сейчас няньчит и не может придти. Он к вам улыбающийся раз в 2 недели приходит с йогуртом и пакетом бананов, а у мама башка по ночам отваливается, где найти денег на кредит, на ипотеку, и на все ваши взносы в садик, а днем от работы в ушах звенит, вечером по тренировкам, еще вечерее - накормить, ужин на завтра приготовить, спать вас уложить, а еще ночерее - все колготки ваши и свои зашить, т.к. на новые нет средств.
Вы его любите, я сама виновата, что вы его так любите, сама чуть что сразу - папа поможет, папа сделает, папа самый сильный, папа все умеет. А он и меня предал, и вас заодно (была ситуация реальная, где муж подвел очень сильно и мы получили очень сильную болячку у старшей). Куда мне спрятаться от ваших глаз, от ваших вопросов: "Мама, ведь папа хороший? - К-конечно, хороший! - Но ведь хорошие папы своих детей не бросают? - Но ведь папа вас не бросил, это папа с мамой помириться не может, а вас он очень любит! - Но ведь он и тебе говорил, что очень тебя любит - и бросил. Значит и нас так же разлюбит..."

Простите, умом понимаю, что мой эгоизм это, и надо постараться не испортить их уже отношения. Может сюда немного выплесну и пойду дальше улыбаться и говорить девулькам своим, что их папа лучше всех :)))
29.10.2011 19:18:56, Встрёпушка

209 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем спасибо за комментарии.
За истории жизненные.
Особенно тех детей, которые выросли без отцов.
Мне очень помогла ссылка на Лууле Виилму, не много удалось найти времени почитать, но даже само чтение уменьшает злобу в сердце (правда эту ссылку нашла по темам ниже, в итоге упрыгнув на ответ Пионерки аж от 2007 года).

Папа у моих девчат был (и есть) действительно очень хороший: нежный, ласковый, потакающий.
Правда, как прокомментировала одна моя подруга: "Такой отец хорош именно во младенчестве, потом дочерям все же требуется уже более сильная и волевая рука". Как знать, может на то и была воля Богов, что в любви и ласке зачать детей, а ростить их - нужны уже совсем другие качества характера. Может и ушел, чтобы оторваться от моей юбки и вырасти именно как мужчина (я писала ниже, что у нас в браке произошла смена ролей ответственности с молчаливого согласия мужа и ростом моего неудовлетворения от навязываемой роли).

Не знаю, усвоила ли я этот урок или мне предстоит отработать его в новых отношениях. Но я очень прошу Бога, чтобы он дал новые отношения со "старым мужчиной". Не для того, чтобы удовлетворить судорожное желание все вернуть "как было", а чтобы продолжить свой рост. Ради детей в том числе. Не только ради детей. Но в том числе. Я очень хочу, чтобы к замужеству у моих детей был пример крепкой семьи перед глазами (к топику Павла_К).
01.11.2011 17:55:27, Встрёпушка
на здоровье^)))). Виилма успокаивает, это да.
Аккуратнее просите Бога:)). Мне кажется, что лучше как-то ему больше доверять?!:) Потому что иногда отношения "со старым мужчиной" могут показать с еще большей убедительностью,что всё, ТО ВРЕМЯ прошло.
а у меня время Виилмы,видимо, проходит. я ее люблю и уважаю. Особенно за все то, что она мне дала, но теперь у меня так много других книг...Что аж дух захватывает от того, что суждено узнать.
Удачи.
Ищите себя. Не преживайте,что много мнений. Это хорошо. Пусть они улягутся - и свое станет видно в отстоявшейся прозрачной воде.
Все будет.
01.11.2011 22:49:02, Пионерка
Прекратите истерику и давайте разберем по полкам.
Вам правильно сказали - дети ваши пока в том возрасти когда маму и папу любят ОДИНАКОВО и отключить эту конпку любви никакими хулами и откровениями про папу-козла невозможно.

Что скорее всего произойдет если вы это сделаете и нагрузите детей своими эмоциями - они возьмут всю вину на себя, взалят ее на спину и поволокут через всю жизнь. Вам это надо?

Мелких пожалейте - им еще предстоит лет в 12-14 горькое открытие, что их на самом деле подло и цинично кинули совсем крохами и им предстоит долго и мучительно разбираться со своими эмоциями на эту тему. Но пусть это прозойдет позже, не сейчас, когда родители по определению боги и самые лучшие на свете. Не бегетие впереди паровоза, разберутся ваши дети что к чему сами. Потом.
Далее. Что делать вам лично со своим к мужу отношением. Ничего. Никто не предлагает его любить, пройдет.
01.11.2011 05:34:14, козик
честно, я не знаю, как правильно.
Могу сказать про первого мужа, который просто исчез безалиментно в два дочкиных года.
Я была зла, обижена, сердита...
Много лет дочка считала, что папа хороший ( а во что ей еще было верить?!), а я считала наоборот. и озвучивала это ( хотя это неправльно)
и только спустя почти 20 лет я поняла, как мне повезло: дочка получилась клссная, а папа не выносил мне мозг все эти годы.Самое интересное, что я выяснила, что пропавший супруг жив-здоров... и детей больше не имеет. ну и ладно...Бог ему судья.
Теперь дочка поставила сама себе все точки над i.
вы все делаете правильно.
а дальше дети разберутся. Каждая - как сможет.
01.11.2011 00:32:23, Пионерка
Простить можно будет только тогда, когда вы остынете. Не сразу, может год, два, три. Сейчас еще слишком больно. А пока - дайте волю чувствам. Иногда стоит намотать соплей на кулак,прежде чем сердце успокоится. Я для себя сделала хорошие выводы - стала любить себя больше, стремится к тому, что не могла позволить себе будучи в браке - хорошую работу(БМ всегда бесило что я хочу большего, а не довольствуюсь малым глядя на него снизу вверх). У меня младшему было 1.8 когда наш папочка загулял. Ему я то точно ничего не объясняла, а вот старшему - просто и четко сказала,что папа ушел в другую семью. Нафига сохранять светлый образ, объясните? Ваш психолог может и прав, но жизнь, она другая. Создавать заведомо ложную установку у детей - это ИМХО неправильно. Но и переусердствовать не надо. Всему свое время. А вам советую - хотите повыть - повойте, а потом умойтесь, приведите себя в порядок - и вперед, жить, жить, и жить.
Прошло время - дети выросли, стали более четко понимать что есть гуд, а что нет. С папой сохранили хорошие отношения (на сегодня), НО, сами ему не звонят, да и он им сам звонит редко. Время все ставит на свои места.
31.10.2011 17:08:23, Насибкин
Сказать вам, что себя надо взять в руки — ничего не сказать... Потому что, как это сделать никто внятно не посоветует, у каждого свои выходы из патовых ситуаций. Нет панацеи.
Мой развод был очень тяжелым. На все это еще наложилась и смерть моих родителей... Я попала в больницу с жуткими проблемами со здоровьем. А надо было работать, тк сумма денежных средств, определенная БМ, к выплате была приличной, но недостаточной... Так уж вышло, то ли моя глупая уверенность, что мой брак незыблем, то ли детская наивность, что меня никогда не «предадут», но не смотря на то, что мы оба работали всю жизнь, все деньги и вся недвижимость, нажитые совместно, оказались для меня по закону недосягаемыми. Ну, разве только машину можно было поделить... БМ сразу отстранился от общения с ребенком. О чем либо договариваться с ним было бесполезно. Я залезла в долги, чтобы оплачивать школу и все свои проблемы...
Как я выкарабкалась — не знаю... Не думаю, что мои слова, действия, поступки были все правильными... Помню четко, что в голове долгое время сверлила одна и та же мысль как бы не расплакаться в общественном транспорте навзрыд.
Не думаю, что получалось контролировать свои комментарии в отношении БМ при ребенке, хотя мне казалось, что я оооочень стараюсь быть предельно корректной. Я все время пила успокоительное, чтобы хоть немного спать, чтобы не нюниться.
И еще помню, что я перестала планировать в перспективу. Утро начиналось с задач, как прожить сегодняшний день... И так день за днем. Постепенно внутренняя истерика сменилась уверенностью в завтрашнем дне. Мы перестроились и научились с ребеноком жить вдвоем(!) Все ли я делала правильно? Вряд ли. Вряд ли и у Вас получится сейчас контролировать все свои эмоции, свой, как Вы пишите «эгоизм». Но это не эгоизм, на самом деле, это, на мой взгляд, состояние, когда человеку проще «пестовать» свои обиды, если он считает себя жертвой, а обидчик в его глазах — подлец. Помните об этом. Удачи Вам.
31.10.2011 12:01:59, AlexA
Вы знаете, полагаясь, на свой жизненный опыт, я бы не советовала идеализировать образ отца, который бросил семью.
Сама была брошенным ребенком и разгребаю данный комплекс вот уже 36 лет.
Мама моя, не смотря на серьезные основания для обиды и может даже ненависти к моему отцу, в моих глазах всегда превозносила его достоинства, которые у него безусловно были, но нас лично (меня и маму) они не косались. Поверив слухам, он подал на развод, когда мама была мной беременна, и суд состоялся, когда она была на 8-м месяце. Судья даже предлагала его посадить за издевательство над беременной, но мама отказалась.
Родилась я - копия отца, но чувства отцовские в нем так и не проснулись. Он женился второй раз, родил еще 2-х дочерей.
Подавал 3 раза в суд на уменьшение алиментов, ни разу со мной не встретился, хотя жили мы в двух кварталах друг от друга.
Он очень обеспеченный человек, был директором крупного предприятия, преподавал в институте, читал лекции по экономике в различных учреждениях.
А мама моя была сирота, тянула меня одна, работала в две смены в детском саду, чтобы вырастить меня.
И всегда говорила об отце только хорошее, какой он талантливый, умный (она явно продолжала его любить), и меня убеждала, как мне повезло, что у меня такой замечательный отец. Я им гордилась и очень хотела с ним увидеться, показать свои успехи.
Но видела его только один раз на суде, когда он пытался отнять меня у мамы и забрать в свою семью. Зачем ему это нужно было, для меня до сих пор загадка.
И вот тот день настал! Мне исполнилось 18 лет, алименты платить больше не нужно и вдруг... телефонный звонок: "Здравствуй, это тебе твой папа звонит". Я расплакалась и это были слезы не радости, а непонимания и обиды.
Мне всё детство так хотелось, чтобы у меня был папа, а он почему-то этого совсем не хотел...
и подсознательно, я всю вину взяла на себя. Я решила, что невовремя появилась на свет, когда меня не ждали и не хотели.
Странно, но отец стал общаться со мной и начал даже принимать иногда участие в моей жизни. Приходил ко мне на Дни рождения, познакомился с моим женихом, затем был на нашей свадьбе и подарил очень нужные и дорогие подарки. Затем родилась моя дочь, роды были тяжелыми, и дочь лежала 11 дней под колпаком на грани жизни и смерти. Отец каждый день стоял под окнами роддома и поддерживал меня. Но вдруг, переключился на мою дочку, стал только ее поздравлять с днем рождения раз в год и почему-то всегда с опозданием в несколько дней. Затем снова пропал на пару лет и появился тогда, когда я родила сына от второго мужа. С отцом мы случайно встретились на улице, когда я гуляла с коляской. Я его пригласила к нам домой, он пришел с подарками только для внучки, рождение внука проигнорировал совсем. И вот теперь один раз в год звонит и договаривается о встречах с моей дочкой, чтобы ее поздравить с Днем рождения, дарит ей подарок, водит в кафе. В этом году дочке исполнилось 14 лет и она наотрез отказалась с ним встречаться. Сказала, что не понимает, что он от нее хочет, зачем нужны эти встречи раз в год?
Мне пришлось с ним объясняться по телефону, я сказала, что это подростковые проблемы. Хотя сама задаюсь тем же вопросом: Зачем ему эти встречи?
Так вот, год назад я столкнулась с неожиданной проблемой, мой муж стал мне изменять. Ему показалось, что это любовь. А дома всё приелось (мы вместе на тот момент были уже почти 10 лет).
И я вновь почувствовала себя брошенным ребенком.
И снова всю вину взяла на себя.
И так же как и с отцом, о муж думала только какой он замечательный, умный, талантливый, а я неинтересная посредственность, и меня заслужено он может бросить и будет прав.
И как хорошо, что я попала к хорошему психологу. И он сумел разгадать мою внутреннюю тайну. Мы начали работать в направлении прощения отца, чтобы убрать внутренний страх и неуверенность. НО... я испугалась. Не знаю даже сама почему и перестала к нему ездить.
А вот сейчас думаю, что надо бы завершить работу.
С мужем он мне помог очень, подсказал, что нужно делать, чтобы наладить отношения. Но вот внутренняя неуверенность во мне так и сидит. Я много сейчас делаю, чтобы преодолеть эту неуверенность.
И к чему я это всё говорю, не нужно идеализировать образ отца у детей. И плохо о нем тоже не нужно говорить.
Вам совет: займитесь собой. Почувствуйте свободу и желание жить.
А муж Ваш вернется, как мне кажется. Влюбленность действует 2-2.5 года. Но вот вопрос, захотите ли вы его принять?
Если да, то создайте дома максимально приятную домашнюю атмосферу. С пирогами, борщом и что он там любит еще из еды? Встречайте его нарядная и вкусно пахнущая :)
Теперь ведь там у него быт, а вы должны стать праздником.
И в какой-то момент он сам себя по лбу хлопнет: Вот дурак! и зачем я обидел свою любимую женщину и маму моих замечательных дочек?
Удачи!
30.10.2011 22:54:12, Брошенный ребенок
Во вы накрутили.
Если отец платил алименты по закону, то почему мама в две смены работала?
А два раза подавал на уменьшения - так у него ТРИ ребенка-то.
И вот это непонятно "Судья даже предлагала его посадить за издевательство над беременной, но мама отказалась" - за что сажать-то?
А вообще все комплексы у вас от мамы. И образ отца, созданный ее у вас, далек от идеального.
30.10.2011 23:52:48, Oker
как вы могли почувствовать себя виноватой если папа ушел когда вы еще ничего не соображали? это как надо было матери засрать мозги ребенку? 30.10.2011 23:33:01, офигеть
хуже - автора вообще не было 30.10.2011 23:43:59, Oker
очень Вам сочувствую, но Вам просто необходимо сейчас взять себя в руки и решить все формальные вопросы с мужем (даже если сейчас тошнит от этих мыслей), просто сделайте.. потому что сейчас еще можно договориться полюбовно, пока муж себя виноватым чувствует хоть чуть-чуть, пока по дочкам скучает, через некоторое время, когда у него "все сложится", интересы Вашей семьи уйдут у него на 120 план, Вы так и останетесь со 100% долгов, но без четверти имущества, с которым Вы потом вообще ничего сделать не сможете самостоятельно никогда.. Оформите четверть этой квартиры как алименты на детей. Тогда Вы сможете и сменить ее на меньшую (если совсем прижмет).. На счет простить-не простить, пока Вы не разведетесь и не перестанете считать этого мужчину своим мужем - Вы его не простите, пройдите все формальности и увидите - Вам сразу станет легче.. а детям - сильно папу не хвалите, просто гадости не говорите, про всякие долги и ипотеки им знать не обязательно, в конце-концов это Ваш промах, нельзя набирать столько кредитов сколько нельзя платить с одной зарплаты, это просто опасно.. Держитесь! 30.10.2011 19:11:56, Елена Д.
Меня больше всего настораживает, что он не отказался официально от своей доли в квартире, но при этом не оплачивает ипотеку. Какие сантименты могут быть вот по этому-то поводу? Решите этот вопрос сперва. Я не знаю деталей, но уверена, это можно как-то по закону зафиксировать. Поспрашивайте в соответствующих форумах, как или проконсультируйтесь с юристом. Или тут все-таки муж не "козел" и где-то еще порылась собака?

А теперь об эмоциональной стороне дела. Дети считывают Ваши переживания. Что бы Вы им не говорили - по мелочам, от интонаций до выражения лица - считают. И пока у Вас в душе нет покоя, тоже будут эти их неудобные вопросы и переживания.
Второе, что сразу бросается в глаза - в Вашем сообщении очень много плача. Вот не надо этого. Оно все понятно, только не надо зависать в этом состоянии. Не согласна, что надо де выплакиваться и выкрикиваться. Разок-другой можно молнии пометать. А в целом - искать позитивные стороны в жизни. Счастье в голове, как ни банально это звучит.
30.10.2011 17:14:10, Солнечный Ветер
А почему Вы не можете сейчас обменять квартиру, которая стала для Вас обременительной на меньшую? Это можно сделать при участии Вашего банка. Расплатитесь тогда с ипотекой, и денег у Вас будет значительно больше, чем сейчас, возможно, сможете даже помщницу по хозяйству нанять на раз в неделю. Займетесь собой, приободритесь, найдете себе более высокооплачиваемую работу, а там и другой человек, более порядочный, чем БМ встретится. Как Вам такой сценарий? Нужно самой пробиваться, а не плакать о том, что не сложилось. Ну не сложилось как Вы хотели, сложится по-иному, может еще гораздо лучше. Вы молоды, у Вас две прекрасные дочки, все здоровы, что еще! 30.10.2011 17:06:14, мама-аня
Все время помнить о том, что все плохие слова о папе - это а) плохие слова о Вас самой (для детей), б) повод для детей винить себя.
Не пройдет и 10 лет и они все поймут.
При этом не надо все время говорить то, что Вы не думаете, и придумывать, как оправдать папу. Говорите просто: папа вас любит, но мы с ним больше не можем жить вместе, из-за наших с ним проблем, вы тут не при чем.
30.10.2011 13:45:40, Lancel
Ой, только рядом могу постоять... больно и грустно. может ненадо в себе переваривать, детей к папе, а самой все выплакать, что внутри? И покричать, что больно,хреново и что ненавижу, что он-предатель, без интеллигентских оберток про то, как надо. Что б выплеснуть это из себя. То, что у вас будет еще праздник на улице - будет, но эти дни надо пережить. Приходите к нам хоть сюда, будем за руку держать. 30.10.2011 11:27:57, ФеврАлёна Нарбертовна
а говорите что хотите, дети все равно по-своему услышат и свои выводы из этого сделают. 30.10.2011 10:38:04, Colline
У меня младшая(8)тоже самое спросила - Папа, ушел из-за меня? Я бы не советовала вам говорить плохо о папе. ОНи слишком малы, чтобы что-то понять, а переживать будут. Они ведь тоже не роботы и отключить функцию любви не способны.Папа все -равно сам отвалится, они и поймут кто есть кто.Я предпочла отдавать детей на все выходные, это дало мне возможность *переболеть*, привести голову в порядок, наметить пункты, которые просто необходимо было решить.И кроме того папа про них не забывает. 29.10.2011 23:53:03, рица
Спасибо.
Я не говорю плохо.
Но иногда такая усталость, обида, тяжело одной все время, нету бабушек-дедушек рядом - и язык чешется, вот что с ним делать )))
30.10.2011 00:15:53, Встрёпушка
бабушек-дедушек совсем нет? если есть но далеко, то может стоит "перетянуть" к себе? с такими малыми детками одной работающей маме ОЧсложно. СОЧУВСТВУЮ 30.10.2011 00:31:05, Ирина musik
Спасибо. Перетягиваю потихоньку, надеюсь через год получится, к школе старшей. Но у моих родителей своих проблем хватает, и я так боюсь во всех проблемах, что сняла родителей с насиженного многими годами места, будут виноваты мои проблемы. 30.10.2011 00:42:19, Встрёпушка
ну допустим не Вы же будете принимать решение за них, а ОНИ - ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ! я переживала развод, но без детей. мне жить то не хотелось, не то что детей по школам/секциям водить@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@­@@@@@ 30.10.2011 01:01:28, Ирина musik
Маловато фиг накрутили, ей богу:) 30.10.2011 07:05:40, ==
Про то, как я пару раз ковыряла вены, расписывать не стоит...
А детям теперь стараюсь сохранить привычный образ жизни, тоже где-то вычитала.
Вообще, голова пухнет от огромного количества информации, как записнушка с торчащими бумажками.
Все по шаблону, все по чужим советам. А где же Я? Где-то скорчилась в углу и плачет, и плачет, пока тело бежит по знакомому кругу.
Спасибо за кулачки!
30.10.2011 01:09:25, Встрёпушка
держитесь. иногда стоит и своё Я "выпустить". но лучше когда никого рядом нет (деток к бабкам-деткам, мужа усё равно нет) и позволить себе нарыдаться, избить подушки и тыды.... 30.10.2011 14:18:01, Ирина musik
Да, главное в этом деле - найти это свое Я, как опору. Ну жили же вы раньше как-то без мужа, до детей? Пройдет время, вернетесь к этим самоощущениям, как к точке отсчета, и начнете по-новому отсчитывать. Пожили в ту сторону - не заладилось. За детей - Спасибо Богу и их папе. И дай Бог всем здоровья, счастья и благополучия. 30.10.2011 01:36:22, 4я(weterok в системе)
Если у вас хорошие отношения, то все будет хорошо. Скажите им честно, что без них никак не справитесь и это временная мера. 30.10.2011 00:45:25, рица
Не временная.
Они собираются переехать насовсем.
30.10.2011 00:52:27, Встрёпушка
Тогда не корите себя, они сами приняли решение. 30.10.2011 00:53:29, рица
Придется почесать о что-то другое)) У меня 4 года после развода, а еще иногда накрывает. Я валерьяночкой спасаюсь. 30.10.2011 00:19:44, рица
Я Ново-Пасситом.
А еще, перестала пить простую водичку, обычно - слабый отвар пустырника. И девчатам тоже подсовываю постоянно.
30.10.2011 00:22:34, Встрёпушка
А у меня от ново-пассита странная реакция была, я стала не успокаиваться, а какой-то угнетенной стала, сердце как-будто рукой кто сжал. Я с ним быстренько закруглилась. 30.10.2011 00:25:05, рица
Кстаааати!
Именно сердце и именно как в кулак зажали. Это точно на лекарство, а не на саму ситуацию?
30.10.2011 00:40:15, Встрёпушка
Я решила, что да. Перешла на валерьянку и постепенно все нормализовалось. Но признаюсь честно я ее по 6-8 штук сначала пила, а потом перешла к 2-3, и пила полгода.Я наблюдала как знакомая при разводе пила этот ново, и она ничуть не успокаивалась, а становилась все злее. Хотя уже много раз слышала, что это хорошее лекарство. 30.10.2011 00:44:09, рица
а им зачем??? 30.10.2011 00:23:09, Oker
Из них нервозность сильная сквозит. Все на нервах, и они в этом же варятся.
Хоть и не говорится при них, но чувства никто не отменял.
30.10.2011 00:43:37, Встрёпушка
Прикусить. 30.10.2011 00:18:16, Ш П
Он уже обкусанный до "не хочу" )))))))))))))))))) 30.10.2011 00:21:24, Встрёпушка
Если хочется чего-то говорить дочкам, то тогда уж всю правду, но только ту, которая касается именно вас. Можно сказать, что вы чувствуете предательство с его стороны, он предал вас, как женщину и ушел к другой. Он не захотел с вами жить в одном доме и делить долги за квартиру и мебель, а вам одной так тяжело это на себе нести. НО также говорить, что дочерей он своих наверняка любит, он исправно дает деньги и приходит их навестить, что он очнь хотел каждую из них, чтобы они родились и был очень счастлив от этого. Жизнь не сложилась между вами двумя и вам очень горько от этого, вы обижены и страдаете, часто хочется плакать. Все это ваши дочки имеют право знать и они смогут это выдержать и переработать в своем мозгу. Зато они смогут вас пожалеть, обнять вас и понять почему иногда мама плачет. Они же итак это чувствуют, вы двойные послания им шлете, говорите, что все отлично, а тело ваше и жесты этого не показывают. У девочек внутри непонимание и они научаются вести себя также, это не принесет им счастья, а только лишь страдания. Вам же это не приносит счастья, вы же страдаете от этого. 29.10.2011 23:33:25, Vallentina
Учтите возраст. Это я своим так сказала, но они в том возрасте ,когда способны понять что такое плохой муж. 30.10.2011 00:27:32, рица
Это вы шестилетнему ребенку советуете говорить ...что вы чувствуете предательство с его стороны, он предал вас, как женщину и ушел к другой. Он не захотел с вами жить в одном доме и делить долги за квартиру и мебель, а вам одной так тяжело это на себе нести. , да? Ммммм.... полагаю, это вы так неудачно пошутили? 30.10.2011 00:24:17, Леший
тоже обалдела от такой правды шестилетке.... 30.10.2011 22:31:37, Энн
Валентина, я просто сама еще понять не могу, почему все так произошло, ищу сама для себя твердь под ногами, чтобы опереться, вот здесь пишу, слова к мыслям подбираю.
Да, врать не хочу, но когда ребенок открытым текстом спрашивает: "Папа хороший?", надо еще найти в себе силы убедить себя, что папа... нормальный, просто вот так у нас с ним получилось, чтобы ребенку искренне ответить: "Конечно, хороший!"
30.10.2011 00:20:44, Встрёпушка
Это не папа "плохой", это вы не понимаете, как НЕ переносить на детей вашу личную (!) обиду "обманутой женщины" на "обманувшего ее мужчину". Не вы первая, не вы последняя. У вас не получается воспринимать ситуацию, как взрослый человек, от того вы и пытаетесь самоутвердиться в глазах детей. ИМХО, это плохая стратегия. Прежде всего для вас самой. 29.10.2011 23:07:34, Леший
Тоже в точку!
Не первая и не последняя.
Поэтому и прошу здесь совета.
Вот я взрослая женщина, понимаю, что муж меня не обманул, а просто... слов не нахожу... рано встретил и зачем-то детей родил, но потом понял, что это не то, а другая (и еще немного других) женщина лучше.

Мне обидно и хочется плакать как совсем не взрослой женщине. И забыть все те болючие слова и болючие поступки, которые наговорил/сделал взрослый мужчина.

Кстати, напишите, как я пытаюсь самоутвердиться в глазах детей.
29.10.2011 23:22:09, Встрёпушка
Давайте попробуем отложить детские обиды и взглянуть на произошедшее по-взрослому. А что, собственно, случилось? Двое людей, полагавших себя взрослыми, однажды встретились и начали жить вместе. Потом у них не сложилось. Где, когда, как и почему - вы слишком мало рассказали о вашей жизни, чтобы можно было в этом разбираться. Потому выводы станем делать, так сказать, по опыту "всех других людей вообще". Тем более, что почти всегда это самый верный способ. Так вот, практически всегда произошедшее есть следствие одной из двух ошибок. Либо допущенной когда-то давно, еще до свадьбы, либо допущенной уже после нее.

Первое означает, что кто-то один, а чаще всего оба, видели в партнере не реального живого человека, а прежде всего какую-то свою о нем идеальную мечту. Отсюда основная ошибка - реальный человек оказался не очень соответствующим фантазии и он отказался считать себя за это виноватым.

Второе обычно выражается в успокоении, приходящем после свадьбы. Есть такая поговорка: женясь мужчина надеется на то, что женщина всегда останется неизменной, а выходящая замуж женщина рассчитывает, что потом мужчина изменится... Зачастую оба ошибаются.

Увы, раз оно все так повторяется веками, значит это норма жизни, как закон природы. Стало быть, обижаться за это все равно, что ругать дождь за то, что он мокрый.

Вам бы задуматься над тем, как же так вышло, что два близких человека со временем перестали быть близкими. Дело вовсе не в том, кого называть виноватым. Просто непонятая ошибка в прошлом обречена на повторение в будущем. Не думаю, что вы еще раз хотите пройти через то, что уже прошли.

Однако вместо этого вы предпочитаете культивировать в себе обиду маленькой девочки, у которой злой дядя обманом забрал конфетку. Хуже этим вы делаете исключительно только себе. И еще вашим детям, потому что доказывая, какой гад их папа, что он теперь "других детей любит", вы намертво прошиваете в их умах и душах много всяких комплексов. Т.е. собственными руками закладываете под их жизни ВАШИ собственные "ржавые мины". Конечно все это вы делаете в убеждении вашей абсолютной правоты. Только подрываться на них будут они...

Такие вот дела.
30.10.2011 00:13:33, Леший
Про брак. Оглядываясь назад, понимаю, что у нас первый вариант. Муж видел во мне идеальную мечту, и боюсь я со стороны ей казалась. Может и была, но это было так давно. Потом пошел быт, детки, и мне пришлось отплыть от возвышенных берегов к тем, кои с возвышенных называются меркантильными.

И обиду свою я в слова уже оформила: "вот я такая вся умная, когда замуж выходила, я же представляла все твои недостатки, но еще до свадьбы задала себе вопрос: это не нравится, но не изменится, что же лучше для тебя: жить рядом с этим не нравится, или жить без всего человека. Выбрала жить рядом. А муж такими вопросами, походу, вовсе не заморачивался. Нравится - беру. Через много лет - не, эта лучше". Вот и все. Длинные логические цепочки у нас всегда выстраивала я, а любить здесь и сейчас - это муж. Ну и возникает вопрос, где здесь мужчина и где женщина? И когда сильно много мужских функций "утекло" на жену, муж нашел другой идеал, женственный, чтобы не потерять в себе мужчину полностью. Здесь обоюдная вина - не спорю. Мне всю жизнь не хватало его плеча. Ему - наверное, моей веры в его плечо. Как это исправлять в запущенном состоянии, когда все по рельсам? И когда один и не хочет ничего исправлять и не хотел никогда, а лучше перейти на новые рельсы, авось вывезут в другом направлении.

Детям не доказываю, что их папа гад. Перехлестывает когда - ищу способы "управлять собой", но внутри все-таки да, когда перехлестывает, кажется что гад )))
30.10.2011 00:38:57, Встрёпушка
Ниже прочитала, что старшая себя винит в том, что папа ушел. Ну скажите вы наконец правду, что ушел он от ВАС, а не от детей, и ушел потому, что встретил другую. Хватит лгать и ломать психику деткам. И папаша пусть объяснится с дочерьми. 29.10.2011 23:53:46, Vallentina
Младшая, которой 3 годика, винит себя.
Говорила, что папа не может помириться с мамой, а их он любит.
Я не лгу детям, стараюсь в доступных словах им все объяснить, только вот изнутри ломает обида, и я здесь спрашиваю, именно, как мне эту обиду преодолеть.
30.10.2011 00:07:08, Встрёпушка
У вас есть возможность побыть без детей? Я без детей давала себе полную волю. Вплоть до повыть,потом перед ними гораздо легче было держать лицо. 30.10.2011 00:31:37, рица
Нет, только вот как сейчас, ночью.
И только с СБ на ВС, в другие дни этого позволить не могу.
30.10.2011 00:46:31, Встрёпушка
Жаль.А может все же папе детей на выходные? хотя бы раз в месяц? 30.10.2011 00:48:51, рица
Не надо ее преодолевать.
И не надо перекладывать тяжесть своего положения на детей.
Ведь они - это калька с вас. Их слезы, их переживания - это отражения вашего состояния.
зы. Когда я разошлась с первым мужем, дочкам было 6 и 4.
30.10.2011 00:28:07, Oker
имхо, ваша обида сейчас так же естественна, как и температура при гриппе.
Но! и то и другое проходит, надо только подождать.
30.10.2011 00:14:06, Вечная Весна
У моих детей в классе более половины детей с разведенными родителями. 30.10.2011 00:12:42, Roccy
АГа. Я только собралась попричитать - сиротинушки вы мои. А старшая - Да ладно , мам, у нас почти весь класс без пап. Обломала)))) 30.10.2011 00:34:04, рица
Пипец. 30.10.2011 00:49:10, Pavel_K
у меня бы вся любовь пропала к человеку, который смог оставить меня с малолетними детьми с долгами и без средств. Ушёл-то ладно, но вот так... И прощать бы его не собиралась, вот ещё. 29.10.2011 22:54:21, Вечная Весна
Я может неправильно выразилась.
Не без средств - я работаю и получаю немного меньше мужа.
И муж дает алименты - это ровно третья часть его ЗП.
А ипотека и кредит - это были моя прихоть, и это действительно так, ведь не думала, что одна буду их тянуть, хотела большую квартиру для НАШЕЙ семьи, да и возможность использовать бумажку с материнским капиталом.

Но! Мы и раньше (на 2 ЗП) ужавшись жили. Сейчас я вообще в ауте, перекидывают родители - тем и спасаюсь.

А прощать - ради детей, чтобы пропали мысли вылить весь негатив на их головы, а желание это не истребляется.
29.10.2011 23:02:46, Встрёпушка
ну так вылейте. что за чушь советуют "дети, папа ушел не от вас а от мамы" ну как ?? что значит "Любит и хороший"??? это же ложь. хотел бы быть с детьми - остался бы с детьми. да с плохой женой но с детьми. почему ребенку не объяснить что папа ушел потому что м..ак??? ну а кто простите??? объясните мне, пожалуйста, почему рекомендуется выносить ребенку мозг ложью про хорошего папу? как ребенок должен сложить вот эти идиотские "любит+ушел"?? 30.10.2011 16:50:56, Каприз
"Мы и раньше (на 2 ЗП) ужавшись жили"
как же вы смогли получить кредиты?
29.10.2011 23:12:20, Вечная Весна
Так сначала получили кредит, начали выплачивать ипотеку, вот и пришлось ужаться. А потом еще кредит на мебель взяли. 29.10.2011 23:24:23, Встрёпушка
теперь понятно.

Не, надо вам разобраться с финансами и имуществом, тогда и колбасить перестанет.
29.10.2011 23:30:35, Вечная Весна
Да вроде все разобрано.
Квартира общая, купить ее была прихоть моя, поэтому и выплаты пали на меня, муж же ей не пользуется и не собирается. Алименты платит. К детям приходит. Чего меня тогда колбасит он тоже искренне не понимает.
29.10.2011 23:37:59, Встрёпушка
если бы вся квартира была бы полностью вашей - то всё понятно, вам и платить. Но у вас от квартиры 1/4, а платите вы за всех. Вам это кажется справедливым? Мне нет.
И не факт, что кто сейчас не пользуется квартирой, не вспомнит про квадратные метры в будущем.
29.10.2011 23:40:59, Вечная Весна
Я держу в голове этот вариант (про чужие квадратные метры).
Платить за детей, моих детей, которые живут в удобной хорошей квартире мне не кажется несправедливым.
Плохо то, что Вы и я можем про это разговаривать, а есть люди, которые таких как мы с вами считают меркантильными. И такой человек, действительно, будет без всяких бумажек искренне считать свои 1/4 нашими, ну т.е. моими и девчат, а разговоры о переводе меркантильными.
Вопрос, кто рядом с ним окажется в будущем и чьими он будет считать эти доли.
29.10.2011 23:52:02, Встрёпушка
надо наверное сходить к нотариусу и взять с него расписку/отказ от доли в квартире. ведь он за неё не платит. мне кажется это было бы правильно 30.10.2011 00:35:50, Ирина musik
Я звала его оформить нотариально алименты (соглашение) - то некогда, то паспорт забыл, то еще чего.
А тут про отказ от доли.
Не кидайте тапками про не оформленные алименты, решила, что пока дает сам - пусть так и будет, пусть САМ Как только перестанет, оформлю через приставов, это же не так долго.
30.10.2011 00:51:31, Встрёпушка
мой БМ тоже мне великодушно оставил ВСЕ за что надо было платить кредит, потому и веду речь о том что мужьям ни Б ни Наст нельзя верить на слово. потратьте немного времени - займитесь обеспечением своих детей тем, что еще можно взять от него. не перегибая палки конечно 30.10.2011 01:04:50, Ирина musik
Он же ушел "с одной зубной щеткой".
Это я - в хоромах )))
30.10.2011 01:11:20, Встрёпушка
я считаю меркантильность, особенно у женщины и особенно у матери положительным качеством.

последнее предложение не поняла.
29.10.2011 23:54:23, Вечная Весна
Речь о его будущей жене и ее морально-нравственных устоях: заставит она его претендовать на 1/4 или нет. 29.10.2011 23:55:46, ЕК настоящая
я, кстати, пока не увидела, почему претендовать на эту 1/4 - аморально. 29.10.2011 23:58:20, Oker
в чужое влияние слабо верю, если нет собственных оснований поступить так. 29.10.2011 23:57:34, Вечная Весна
Так что жаловаться? Живете в приличной квартире, частью безвозмездно оплаченной государством, пользуетесь новой мебелью (вспоминаю, как мы спали много лет на одом матрасе, денег и кредитов не было на мебель). Все у вас отлично. 29.10.2011 23:29:16, Roccy
Да, да, да!
Все отлично.
Я думаю, вы поверите, что с радостью бы вернулась в маленькую квартирку, оплаченную без помощи государства и без новой мебели. И без старой. Мы тоже спали на полу и были счастливы.
29.10.2011 23:33:06, Встрёпушка
Есть фантазии, а есть реальность. Реальность такова, что за все надо в жизни платить, и за детей, и за кредиты и за успешное (неуспешное) замужество. 29.10.2011 23:38:19, Roccy
Плачу. Вы же видите, не жалуюсь на это.
А спрашиваю в исходном топике, как мне свои обидки на мужа на детей не выливать. Дети-то тоже сильно ужались, как в материальном плане, так и в плане общения и внимания к ним.
29.10.2011 23:46:24, Встрёпушка
Опять не поняла: как 4 тысячи рублей, оставшиеся сейчас у БМ (которые он оставляет себе, а не приносит вам), могли ТАК повлиять на благосостояние детей? 29.10.2011 23:49:52, ЕК настоящая
4 тыс.?
От своей ЗП он отдает только 7-8 тыс, остается больше 4 тыс.
Да я ж не про деньги в топике.

Или про деньги?
Больше-то знаете в чем обида.
Мы всю жизнь подужимались. Муж никогда не стремился заработать побольше. Но и мне этого не сильно надо было. Конечно, хотелось больше, но кто ж не хочет, но без нудежа, без наездов - тут однозначно, поверьте наслово. И потом детки пошли, долгий декрет, я мечтала, что выйду на работу, мужу полегче станет, мы что-то сможем позволить себе. И когда вышла - почти сразу подали документы на кредит, и денег нам (40 тыс.) хватало, чтобы и ипотеку выплачивать, и даже одежку кой-какую купить. И уже перед самым уходом мы кредит на мебель взяли, я до последнего надеялась, что не сможет он вот так нас кинуть.
30.10.2011 00:02:16, Встрёпушка
А вот то и странно, что Вы вроде не про деньги совсем тему ведете, но постоянно в качестве аргументов пишете про то, что вы "ужимались", что "дети лишены", что "сейчас они не имеют того, что имели".
И вот если "детям плохо", то Вам и отвечают про то, как материально менять ситуацию (алименты, переоформление квартиры).
А вот если дело не в деньгах, а Вы просто обижены на мужа, который поменял Вас на другую, то и нефиг прикрываться детьми. Дело не в том, что Вам нечего им сказать, а в том, что Вы не хотите принять ситуацию и выбираться из нее.
30.10.2011 09:34:18, ЕК настоящая
"кинуть" - это когда вас без денег в съемной квартире оставили и исчезли в неизвестном направлении. 30.10.2011 00:05:08, Oker
Ну да.
Отлично сознаю, что я в очень выигрышном положении по сравнению с многими "кинутыми".
Кредит и ипотека со временем отвалятся.
Детки растут, садики, кружки, секции. Образование, работа.
Все хорошо. А Вы - просто чудо!
30.10.2011 00:14:09, Встрёпушка
не 4, а 14? 30.10.2011 00:01:52, Oker
Слушай, а ведь реально загадка. Читаю часто тут про зажимы с деньгами и при этом кредиты на квартиру-машину и удивляюсь: как другим удается с такими доходами получать кредиты? 29.10.2011 23:15:43, ЕК настоящая
Сначала ипотека, после нее уже и зажимы с деньгами. 29.10.2011 23:26:36, Встрёпушка
Нееее. Как при зарплате 18600 Вы смогли получить ипотеку?
Даже если муж созаемщик со своими 12-15 тыщами.
29.10.2011 23:30:28, ЕК настоящая
Во-первых, мы да-а-леко не в Москве, цены другие.
Во-вторых, мы ж не с нуля прыгали, а с маленькой квартирки на трехкомнатную, и часть долга уже погашено МК.
И в-третьих, вы еще больше удивитесь, созаемщикам в этом кредите шла жена, чей доход не учитывался, т.к. ее стаж был менее года. Но на 25 лет если выплаты размазать - можно большую сумму получить.
29.10.2011 23:43:45, Встрёпушка
а чьей была маленькая квартирка? 29.10.2011 23:51:01, Oker
Кстати, интересный вопрос! 30.10.2011 00:07:13, Roccy
Маленькая квартирка была куплена в самом начале брака, также в кредит, в долях 1/2 и 1/2. Кредит погашен до рождения старшей дочери. 30.10.2011 00:56:49, Встрёпушка
а 1/2 той квартиры + половина того, что выплачено по кредиту - меньше, чем 1/4 в этой? 30.10.2011 01:09:00, Oker
Больше.
Только мы же не только по своей 1/4 доли выплачиваем.
Еще по 1/4 на детей.
30.10.2011 01:20:55, Встрёпушка
я про то, что, вроде, требовать от мужа отказа от его доли - не очень честно? 30.10.2011 01:23:51, Oker
А я и не требую. 30.10.2011 01:30:27, Встрёпушка
Ага. Значит Вы хотели большую квартиру, а кредит брал муж. И сейчас от него не отказывается, а дает ВАМ возможность жить в этой квартире.
Еще один плюсик ему.

В идеале, конечно, хорошо бы чтоб он и свою долю Вам отдал, но это, как я понимаю, сейчас (до погашения ипотеки) невозможно.

А с учетом того, что Вы даже (!!!) от кружков детям не отказались, и родители вас там всех содержат, я вообще не понимаю за что винить мужа.
Скажите ему спасибо: Вы молоды, свободны, обеспечены жильем, у Вас хорошие родители и здоровые дети, порядочный БМ...
Чего Вам еще надо?
29.10.2011 23:48:25, ЕК настоящая
Мужа, наверное.
Или как-то втемяшить себе в башку, что этот муж - бывший, не получается.

Кредит брал не муж, а муж и жена. От кредита он не отказывается (а как от него отказаться), он просто его не платит, считая, что квартира остается жене и детям.
От кружков не отказалась, хотя чтобы совместить их с работой пришлось извернуться на той же работе: приходить раньше, работать без обеда.
Родители не содержат, а помогают заткнуть дыры.
Говорить мужу спасибо: за хороших родителей - не по существу, за то, что молодая и седая... У детей здоровье пошатнулось ОЧЕНЬ - здесь огромная его вина, расписывать не буду. А так он порядочный, да.
30.10.2011 01:05:18, Встрёпушка
Мужа? Так и ищите его. В позитиве. Не вините этого, который не хочет быть Вашим мужем, а ищите того, кто захочет.
Зачем Вам муж, который к Вам относится не так, как Вам нужно?

А родители вас именно содержат, т.к. втроем жить на оставшиеся Ваши 4 тыс + алименты вряд ли реально.
30.10.2011 09:25:43, ЕК настоящая
Даст ист фантастиш 29.10.2011 23:18:24, Вечная Весна
Что-то я не поняла.
Мужа Вы выгнали. На квартиру он не претендует. Денег дает столько, сколько положено по закону.
За что его прощать?
29.10.2011 23:05:19, ЕК настоящая
В точку!
Уточню только.
Выгнала мужа, год прожила в режиме "живу тут только ради детей и ровно до того срока, как у нас все получится с моей настоящей любовью. Пока не получается, все очень сложно, но как только получится - сразу уйду. Любить ее ты не мешай". Попросила уйти и решать сложные проблемы без меня.
На квартиру не претендует: у него 1/4 в собственности, от нее не отказывается.
Денег дает ровно столько, сколько положено по закону, это 7-8 тыс. На двух детей. Моя ЗП чистыми 18600. Из них 10000 ипотека + 5400 кредит + 3500 коммуналка.
29.10.2011 23:16:40, Встрёпушка
А зачем вам были нужны такие огромные затраты? Причем здесь маткапитал? Мне, вот например, он не положен, тк ребенок родился за 4 месяца до введения программы, получается, я спасла своих детей от нищеты и кредитов? 29.10.2011 23:24:14, Roccy
Маткапитал к тому, что использовать его можно только погасив ипотечный кредит.
Это таки да, было отправной точкой для решения взять ипотечный кредит, а не подкопить, например, а пока жить в маленькой квартирке.
29.10.2011 23:30:07, Встрёпушка
Почему только ипотечный кредит? Можно было бы использовать на образование детей, например. Вы решили улучшить жилплощадь, значит придется и колготки позашивать, иначе никак. 29.10.2011 23:32:59, Roccy
Так как дети у меня еще маленькие, то с трудом верится, что государство свои благие намерения сохранит до тех пор, как им платное образование может понадобиться (а может и не понадобиться). Поэтому я решила, что в случае нужны, лучше квартиру большую на маленькую обменять и дать им-таки это платное образование, бумажка же (МК) такой гарантии не дает. 30.10.2011 01:24:20, Встрёпушка
каким образом можно МК использовать на образование? Оно и так бесплатное 29.10.2011 23:43:05, Вечная Весна
не знаю, рекламу видела - но не вникала. В основном, для регионов МК является ощутимой суммой за взнос на квартиру, до 1/4 суммы безвозмездно от государства. 30.10.2011 00:09:20, Roccy
Маткапитал разве такая существенная сумма в объеме стоимости квартиры? 29.10.2011 23:28:49, ЕК настоящая
я очень не в Москве: капиталом погасила ипотеку полностью ))) 30.10.2011 19:22:26, Апрелинка
Мне кажется (я могу ошибаться), что девушка из региона - судя по размеру ипотечных выпла и ее зарплаты. Там эта сумма зачастую составляет около 1/4 части квартиры. 29.10.2011 23:30:57, Roccy
Большая квартира - 2 млн.
Маленькая - 1 млн.
МК погасил сумму в 338 860,38 рублей.
30.10.2011 01:25:59, Встрёпушка
Значит вообще не в деньгах дело. Просто нет оснований назвать мужа мерзавцемнегодяемподлецомгадом. А хочется. Иначе никак не получается не думать о нем и не злиться. 29.10.2011 23:42:17, ЕК настоящая
не сказала бы. Он их реально кинул с кредитами, а сам шёлковый ни на что не претендует. Но и официально не отказывается. 29.10.2011 23:46:16, Вечная Весна
Если бы он пришел в банк, заявил о разводе (потеря созаемщика) и невозможности платить, и банк выставил квартиру на продажу, вот это было бы "кинул". 29.10.2011 23:52:02, ЕК настоящая
с чего это банку выставлять квартиру на продажу, когда есть кому платить кредит? Не с чего. 29.10.2011 23:55:42, Вечная Весна
Если заемщик заявляет о невозможности платить по кредиту, то решение может вполне быть и таким. Или перезаключение договора на Неё.

Ей бы бумажки собирать. О разводе и оплате со своего счета. Что-то она мне на это не отвечает...
29.10.2011 23:57:29, ЕК настоящая
Договор - на ОБОИХ. Жена хоть и без финансового подкрепления, но как обязательный созаемщик. 30.10.2011 01:26:57, Встрёпушка
Это как-то меняет написанное мной? Перечитайте и постарайтесь понять о чем я пишу. 30.10.2011 09:27:08, ЕК настоящая
да, к документальному оформлению ей бы повнимательнее отнестись. 29.10.2011 23:59:06, Вечная Весна
что за кредит-то такой и на что?
субсидию можете оформить?
почему его долю не переоформляете, почему он не оплачивает хотя бы половину доли детей?
29.10.2011 23:20:25, Вечная Весна
А кредит у Вас на что?

1/4 в собственности у него на эту квартиру, кредитную? Почему не платит свою часть кредита? Говорили с ним о переводе его доли на Вас?
Развод оформлен? С чьего счета идет выплата ипотеки?
29.10.2011 23:19:40, ЕК настоящая
Кредит на мебель в детскую комнату.
Развод не оформлен.
Алименты не оформлены.
Свою часть кредита не платит, т.к. квартиру оставил нам (тоже не оформлена).

Все, щас меня закидают )))
30.10.2011 01:29:03, Встрёпушка
Кидать в Вас можно только за то, что мысленно цепляетесь за ненужного Вам человека. 30.10.2011 09:28:21, ЕК настоящая
не хочу кидаться, уверена, что все у вас будет хорошо. 30.10.2011 01:43:28, Oker
дунег дает "как положено" - на двоих детей алименты 33% от з/п

Это как справка. С остальным согласна
29.10.2011 23:13:48, СиреневаяЛеди
Принято. "Денег дает законно". 29.10.2011 23:17:15, ЕК настоящая
ага
и я перестала понимать
29.10.2011 23:12:48, Вечная Весна

Показано 126 комментариев из 209

Всего ответов: 209 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.10.2017 12:46:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!