Раздел: Меж двух огней... (как наладить отношения с женщиной после конфликта с пасынком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как наладить отношения отчима и пасынка?

сыну 5л. Замужем 2 г. Постоянные конфликты мужа и сына. Устала сильно. Не могу разобраться в ситуации - то ли сын мной умело манипулирует, то ли муж сильно "затягивает гайки"....

Если кто "в теме", то что можно почитать - чтоб помогло разобраться и принять правильную модель моего поведения?
26.10.2011 11:06:22, Мама и жена

846 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У Вас муж(взрослый мужик) конкурирует с ребёнком. Это не есть хорошо. Ситуация с дровами - вообще за гранью. Так получилось, что я помогаю сестре воспитывать детей, и мы сейчас на даче. Старшему как раз 5 лет, младшему месяц. Санёк помогает ровно на том уровне, на котором ему интересно. Принести памперс, потрогать воду в ванне, дрова на даче - два игрушечных грузовика, если грузовик не "в гараже". Сам руками два полена несёт - спасибо тебе, ты помощник. Сегодня с утра Санька попросила набрать в чайник воды, пока мелкого переодевала. Ему 5 лет! он помогает по мере своих сил. По логике Вашего мужа ребёнок 5 лет отроду должен таскать дрова, топить печь и сам ходить в магазин. так, что ли?

)
28.10.2011 18:41:51, Леди Меламори
Ужасно длинная ветка, но не могла не дочитать. У меня не было никогда такой ситуации, но у меня просто есть дети. Если бы моего 5 летнего мальчика(или не дай Бог девочку!) отчим засталял или попросил помочь разгружать дрова - я бы не разрешила своему ребенку это делать. Если бы мой муж преспокойно ел печенье в гостинной, то и мой ребенок бы тоже ел его там. При этом убирали бы они все сами без моей помощи. Не согласились бы на уборку - все ели бы на кухне. Но чтобы папа ел на диване, а дите на кухне - нет. Мне почему-то кажется, что ваш ребенок страдает в данной ситуации. Муж - взрослый человек, а значит умнее, мудрее. Он не просто не находит общего языка с ребенком - он не старается его искать. Вы ведь сами говорите - он хочет бесприкословного подчинения от ребенка. Такого не бывает даже у биологических родителей! А он - отчим. Ребенок же - не раб. 5 лет - это маленький ребенок. Вы вышли замуж когда ребенку было всего 3 года! Это вообще кроха! И вы пишите, что до сих пор у них конфликты. Я не вижу выхода из такой ситуации. Мне было бы жаль сына. И у меня еще бы крутилась такая мысль в голове - а любит ли меня этот человек, если он не может наладить отношения с моим сыном? Ведь ребенку было всего 3 года! Ведь стоило только поиграть с ним, покатать на закорках, покататься с горки, купить машинку, проявить заботу о ребенке, подарить искреннюю улыбку и всего этого не было бы! А человек НЕ ХОЧЕТ! И это самое главное - он не хочет быть отцом, он хочет, чтобы ребенок слушался, а это разные вещи. Я бы не смогла жить с таким человеком. Искала бы другого. При этом мне кажется, что человек который пятилетку заставляет разгружать дрова - жестокий. Мало ли как оно обернется потом лично мне. 27.10.2011 18:17:29, вернаяжена
впринципе согласна с Алексом .
Хотя хотелось бы узнать как вообще муж относиться к ребенку : хвалит и его , играет ли с ним , или только воспитывает . Есть перед глазами и вариант , где мама вечно орет благим матом "не смей делать замечание моему ребеночку!" , и есть вариант , где отчим постоянно за все шпыняет парня уже больше 10 лет . Парень спокойный и послушный , но отчима кроме как "этот" не называет. В обоих вариантах страдают именно дети - первый растет полным истериком , второй мечтает свалить побыстрее т.к. в доме ощущает себя лишним.
27.10.2011 11:07:02, masyanya белая и пушистая
ниже спросила, автор считает, что муж ребенку ничего хорошего не делает.. тогда законный вопрос: зачем разрешать ему воспитывать ребенка? 27.10.2011 11:50:06, Елена Д.
Сын тобой манипулирует, хотя тут даже не о манипуляции речь идет, а о банальных вещах - ты ребенка былуешь и развращаешь, муж - строит и воспитывает. И ребенок естественно, идет туда, где слаще. Где пинают балду, а не помогают отцу, где жрут где попало, а не там, где положено и т.д. Это естественное поведение, причем как ребенка, так и инфантильного взрослого.

Хочешь растить ребенка во вседозволенности и пупом земли - воспитывай сама, надеюсь, понимаешь, что вырастет. Хочешь, чтобы нормальным человеком вырос - поручи это мужу. Он все правильно делает.
27.10.2011 10:45:03, AleXXX
ребёнку 5 лет, как он может разгрузить машину дров? мы взрослые, и то кооперируемся на разгрузку. 28.10.2011 18:45:44, Леди Меламори
Что есть нормальный чловек? Я абсолютно самостоятельна в жизни, помогаю родителям и уважаю их, ращу ребенка, имею хорошее образование, которое получила сама, без чьей-либо помощи,в том числе финансовой, законопослушна вполне, помогаю друзьям и просто людям)). Я нормальный человек? Какие еще должны быть особенности нормального человека?)) 27.10.2011 14:40:40, Lancel
Алекс, а ты лично для себя чье воспитание считаешь более значимым - папино или мамино? Именно для себя.Твой отец принимал участие в твоем воспитании?И каким образом? 27.10.2011 11:28:44, кисс
Папа практически не принимал непосредственного участия в воспитании. Был скорее внешним непререкемым авторитетом и маяком, моральным и интеллектуальным ориентиром. 27.10.2011 11:43:30, AleXXX
Так то папа. А данный мальчик данного дядю "он" называет. С фига ли ему на такие маяки ориентироваться? 27.10.2011 11:54:57, BlondinkO
Я это почему спрашиваю.Мы все не имеем опыта в воспитании детей.Даже пример родителей нас в большинстве случаев не может научить правильному воспитанию.Моему мужа его папаша практически не воспитывал и примером не мог являться.Какие там у моего мужа были понятия о воспитании своих сыновей? Смутные.Но обучался путем общения с детьми.Например, старшего учил кататься на велосипеде.Не получалось.Так он стукнул его по ноге.А младший просто сказал - папа, что ты орешь, у меня же не получается.И ему стало стыдно.
И вообще.Я вырастивши двоих детей могу только одно с уверенностью сказать - все дети разные.и подход к ним должен быть разный.Только это:(
Мужчины несомненно должны принимать участие в воспитании.И быть ориентиром.И истиной.Но кто еще побалует ребенка как не мать? Если она во всех случаях будет "отторгать" ребенка и не жалеть кровинушку - хорошо это будет?
27.10.2011 11:54:55, кисс
Мне свекровь (вырастившая 2х детей) как-то сказала - ты детей не жалей, они тебя жалеть не будут. Что-то мне эти слова запали сильно.
И теперь я думаю, нафик жалость не нужна. Любовь нужна, а жалость расслабляет ребенка.
27.10.2011 12:12:16, Ольгочка
Кто ж их пожалеет, если не мать? 27.10.2011 13:58:42, Oker
Папа. Бабушка. Дедушка. Тетя. Дядя. Да кто угодно. Незачем мать демонизировать :) 27.10.2011 14:24:34, AleXXX
и недооценивать ее роль тоже не надо 27.10.2011 14:28:45, Oker
вааще-то как кончит грудное кормление - никаких особых преимуществ перед нормальным мужиком... 28.10.2011 00:17:56, AleXXX
Жалость неприятна. Мама должна понимать, чувствовать своих детей. Жалеть это к бабушкам. 27.10.2011 14:27:01, Катюша Зеркальце
:))) да-да, я помню про строй :) 27.10.2011 14:28:06, Oker
:))
В селах Рязанщины, в селах Смоленщины слово "люблю" непривычно для женщины. Там, бесконечно и верно любя, женщина скажет: "Жалею тебя"
Да как ни назови - все равно .
27.10.2011 12:17:35, кисс
"Великий и могучий". Разница есть, и именно в этой теме она очень хорошо видна. Мужиков жалеть - только портить. 27.10.2011 12:20:36, Ольгочка
Это типа портфель мальчику-первоклашке мама носит?
А почему ваша свекровь считает что дети не пожалеют мать когда вырастут? Я вот эту фразу вообще не понимаю:(
27.10.2011 12:23:54, кисс
Потому что дети вырастут и останешься ты со своими болячками один на один. Мать боль ребенка воспринимает хуже, чем свою. Ребенок так не может. Все, что мы вложили в своих детей вернется не нам, а внукам. Как-то так. 27.10.2011 12:28:57, Ольгочка
Не жалеть детей и они своих тоже жалеть не будут потому что родителей не пожалеют? Имхо вот тут никакой логики тоже нет:( 27.10.2011 12:53:12, кисс
Абсолютная чушь...меня никогда не жалели, да и в смысле любви я тоже не уверена. А я своего ребенка люблю больше всего на свете и жалею. Где связь? 27.10.2011 13:40:27, Dloya
А родителей жалеете? Ну, когда болеют или устанут? 27.10.2011 13:57:15, кисс
+ мульен 27.10.2011 12:08:07, вау
Побаловать может и отец. А лучше всего это получаецца у бабушек-дедушек. 27.10.2011 11:56:43, AleXXX
Как же отец будет баловать если по твоим словам ему надо все время жество воспитывать и пресекать? Сегодня жри на кухне, завтра жри на кухне, а вот послезавтра можешь жрать где хочешь?
Бабушек и дедушек не привлекаем.Они живут не всегда рядом и не всегда могут принять участие в баловстве.
27.10.2011 11:59:27, кисс
ну у нас так и было :) пока был мелкий - только на кухне, подрос, пожалуйста, можешь и не на кухне, главное, чтобы грязи не оставалось :) а вообще - лучше всем есть на кухне :)) 27.10.2011 12:02:28, Елена Д.
Да кто спорит где лучше.Мой иногда ест в комнате когда отрваться не может от компа и ест один. 27.10.2011 12:11:47, кисс
провал логики. 27.10.2011 12:01:49, AleXXX
ой, сколько раз на конфе меня за это упрекали :)

Спросила мужа ( а кого еще?). Подумал: "Это не твой недостаток, это твоё конкурентное преимущество".

Бебебе :)))
27.10.2011 12:24:24, Oblina
У тебя муж рядом, а мой далеко:(
Алекс вот ушел куда-то, и я так и сотанусь в непонятках:(((
27.10.2011 12:27:57, кисс
работать нада :( 27.10.2011 12:45:47, AleXXX
Ой, не говори:( 27.10.2011 12:53:34, кисс
Я уже давно спросила, улучила момент :) 27.10.2011 12:29:21, Oblina
Ну, пусть провал.А можешь сказать где именно? 27.10.2011 12:10:37, кисс
там, где ты разделяешь "баловать" и "строгость". Одн никоим образом не исключает другое. И где слишком употребляешь слово "жрать" по отношению к детям :) Жрут - взрослые. И вотку :) 27.10.2011 13:20:34, AleXXX
Я привела конкретный пример баловства.Когда человек иногда разрешает то, что обычно запрещает.А не то, что папа покупает эскимо иногда и конфетку дает. 27.10.2011 13:35:48, кисс
ой, как все запущено :((( Если "баловать" - эскимо или конфетку или иногда разрешать... Главное баловство - это щедрость проявления любви... 27.10.2011 13:38:38, AleXXX
Это слова, а как конкретно человек проявляет эту щедрость? 27.10.2011 13:53:41, кисс
Все сказанное вами правда, но только в случае когда родители, которые строят - близкие и родные люди. Которым доверяешь, на которых хочешь быть похож. Люди, которые были с ребенком в болезнях, детских коликах и праздниках детской жизни!

А вот теперь представь, ты переехал к своим детям неделю назад и сегодня заявляешь, типа марш жрать на кухню и садишься перед телеком на их место!! с тарелкой жарчей! Не надо представлять детей идиотами.
27.10.2011 11:03:32, boardbaby
Ну давайте у автора меню попросим. Пусть автор И заменим ваше "жарчи" на яблоко или груша перед ТВ. Моя жена неразрешает печенье,а яблоки разрешает.
Вы директору новому скажите на работе, вы со мной не болели,я вас слушатся не буду. В рамках работы вы делаете что скажут. Рабочие обязаности. В рамках семьи они семейные.
27.10.2011 11:14:06, Pavel_K
Ну мы обсуждает абстрактный случай мужчины, который относиться без снисхождения к 5летнему мальчику и позволяет себе рьяно взяться за воспитание.
Меню роли не играет.

Если бы я в пять лет имела директора- отчима...на работе.. А какая должность у меня бы была? ;))
27.10.2011 11:28:02, boardbaby
а уж какая зарплата...) 27.10.2011 11:28:52, Вечная Весна
Семейные обязанности все-таки не рабочие и трудовым договором не определяются.
Зато есть Семейный кодекс, где ничегошеньки о том, что должны дети, не говорится. Зато есть конвенция о правах детей и есть понятие жестокого обращения с детьми. И грань между желанием воспитать в рамках понятий о норме у родителей и жестокостью может быть крайне размыта, к сожалению,
27.10.2011 11:26:20, вау
именно поэтому люди могут спокойно общацца на работе и орать дома :) 27.10.2011 13:35:45, AleXXX
именно. 27.10.2011 14:05:12, вау
И что? То есть отчим в принципе не имеет права на воспитание ребенка? Даже тогда, когда объективно эт воспитание правильно? 27.10.2011 11:06:43, AleXXX
Не имеет, имхо.
Но может стать отцом, если захочет, тогда будет иметь право воспитывать.
Речь не о бумагах, разумеется.
27.10.2011 11:57:00, BlondinkO
А сколько лет на это потребуецца? И в чем это заключается? И не будет ли тогда уже поздно? 27.10.2011 12:02:54, AleXXX
В нашем случае на это потребовалось меньше года (правда, дети были значительно моложе 5 лет), заключалось в том, что я поняла, что муж искренне любит детей и все, что делает, делает для их блага и в их интересах и что их интересы для него превыше собственных, как и для меня, в этом мы были единодушны. У нас девочки и я не представляю ситуации, чтобы муж был груб с детьми или к чему бы то ни было их принуждал. Кстати, после развода именно он остался их папой и мой новый муж, которому дети достались 12-летними, ни на роль их отца, ни на роль воспитателя не претендует, зато они смогли подружиться и я не завожу здесь постов о том, как их помирить. 27.10.2011 13:39:21, BlondinkO
не, логику человека, трижды создававшего семью я постичь не способен. Сорри. 27.10.2011 13:46:15, AleXXX
Убьюсь об стенку :) 27.10.2011 13:50:57, BlondinkO
"Что ж вы так убиваетесь? Вы так никогда не убьетесь!" :) 27.10.2011 14:25:13, AleXXX
Имеет право и субъективно правильно воспитывать, только если в тандеме с матерью этого ребенка... 27.10.2011 11:13:40, Ерунда
правильно, а вот мама косячит. 27.10.2011 11:18:02, AleXXX
А в чем правильность воспитания? У нас дома, например, и балду попинать можно и в комнате есть. Никто от этого не умер еще. 27.10.2011 11:11:43, вау
Вот согласна на все 100. Ну, намусорили, ну, уберем... Тоже мне проблема... 27.10.2011 11:15:15, Ерунда
Мне вот проще убрать пролитое на линолеум на кухне, чем на диван-ковер в комнате. И исключительно благодаря этой разнице и определяецца, чот могут дети есть перед ТВ на диване. Ну или иначе - хочешь есть на диване - принеси с балкона столик, поставь его, там и ешь, потом - убери. 27.10.2011 11:19:43, AleXXX
Теперь понятно кто у вас в доме убираецца))) 27.10.2011 11:30:21, boardbaby
??? 27.10.2011 11:34:23, AleXXX
Видимо это обязанность главы семьи, уж очень разговоров про ковер много ;)) 27.10.2011 12:10:07, boardbaby
Или ковра кормильцу жалко.У меня вот собака пропоносила на ковер:( 27.10.2011 12:13:27, кисс
заставить вылизать! 27.10.2011 13:46:54, AleXXX
Кого? Собаку или владельца? 27.10.2011 13:54:57, кисс
виновного :) 27.10.2011 13:56:16, AleXXX
Ага.Виноват тот кто завел собаку? 27.10.2011 13:57:59, кисс
в каждой семье по-разному. Тот кто завел, кто не соблюл режим питания, кто пустил собаку на ковер, кто не убрал ковер, и еще куча вариантов. 27.10.2011 14:26:01, AleXXX
Ты прям как моя мама:) У меня когда ребенок в школе тройку получал - она говорила - это не ЕГО тройка, это ТВОЯ тройка:) 27.10.2011 14:28:15, кисс
естественно. Класса до восьмого-девятого :) 27.10.2011 14:36:43, AleXXX
:)) 27.10.2011 14:58:52, кисс
а у меня ковер для детей, а не дети для уборки ковра. Чувствуете разницу)? 27.10.2011 11:24:45, Oker
а мне удобнее жить так, чтобы поменьше гемора было. Тебне нравицца гемор, мне нет. Вот и вся разница. И удовольствие детей от еды в неположенном месте я ставлю ниже своего неудовольствия от этого. Все просто :) 27.10.2011 11:37:06, AleXXX
А у нас не принято есть где-то, кроме столовой или кухни. Просто не принято, и всё. И не надо никаких страстЕй :) 27.10.2011 11:39:57, Oblina
а у меня ковер для красоты :) так что нефиг на него мусорить :)) 27.10.2011 11:36:33, Елена Д.
А ковер кто убирает? 27.10.2011 11:36:12, Катюша Зеркальце
у нас нет "дежурного по ковру", убирает тот, на кого жребий пал))) 27.10.2011 11:39:26, Oker
И на кого падает? 27.10.2011 11:40:55, Катюша Зеркальце
вам за сколько дней выборку :)?
Вчера на Машу упал, завтра упадет на Катю. В пятницу - однозначно на меня :) И))?
27.10.2011 11:42:54, Oker
Понятненько. Значит за ваше личное мнение "у меня ковер для детей" отдуваются все дети и вы. Папа участвует? 27.10.2011 11:49:16, Катюша Зеркальце
А что, многие папы участвуют в чистке ковров? Ни одного не знаю - не везет, наверное. 27.10.2011 13:42:26, BlondinkO
Не знаю:) У нас нет ковров:)) 27.10.2011 13:49:09, Катюша Зеркальце
Умереть с вами :) Что значит "отдуваются" :)))?
Участвуют все, живущие в доме.
27.10.2011 13:09:37, Oker
Вот когда в моем примере участвуют все, живущие в доме, вы это называете любыми другими словами:)) 27.10.2011 13:12:12, Катюша Зеркальце
Вы разницы не видите? 27.10.2011 13:23:04, Oker
Эта разница существует только в вашем воображении. 27.10.2011 13:31:30, Катюша Зеркальце
Я попробую все вам объяснить :)
Когда я пылесошу, дети могут читать-играть-есть(!!!)-спать.
А не встать строем и держать пылесос.
27.10.2011 13:36:34, Oker
Лет детям сколько? Мои тоже сами пылесосят. Поодиночке. Но вот когда им было меньше лет (подозреваю что пять как раз тот возраст) мы убирались вместе.
Я никого не заставляю. Я не возражаю чтобы присоеденялись. Пылесос давно уже перешел в рутину. Но когда-то был интересен детям. Теперь им интересно другое. Потому и вскакивают, и присоединяются. Потому что интересно. А пылесосят просто так.
27.10.2011 13:59:04, Катюша Зеркальце
Ну, слава богу, что просто так :)
Все эти бытовые "интересно" детям на 2-3 раза, а потом они уже наигрались, а от них продолжают требовать. Либо не продолжают.
Я вот не поняла, когда ваши дети были в пятилетнем возрасте, вы пылесосили вместе?
27.10.2011 14:03:44, Oker
Я не помню конкретно про возраст. Но и пылесосили, и посуду мыли, и вышивали, и готовили, и все остальное. Мне кажется у всех так. Маленькие всегда хвостиком ходят за мамой.
Не только требовать. Потому что это не игра была.
27.10.2011 14:13:54, Катюша Зеркальце
спать когда пылесосят? Ч6м же ты их так грузишь, что они спят без задних ног? :) 27.10.2011 13:40:27, AleXXX
у нас это семейное. Завидуете? 27.10.2011 13:44:09, Oker
да 27.10.2011 13:56:29, AleXXX
каждый день ковер чистить??? вот ведь людям не лень :) И все ради свободы есть где хочецца? 27.10.2011 11:46:05, AleXXX
пылесосим через день, при возможности - каждый день.
Ради удовольствия держать дома собаку.
27.10.2011 13:08:43, Oker
Мы убрали ковры. Точнее их Федя "убрал"
Это про удовольствие иметь собаку :)
27.10.2011 13:43:52, BlondinkO
:))) у нас пока держится :) 27.10.2011 13:53:19, Oker
типа - все равно собака почкает, пусть и дети свинячат? :) 27.10.2011 13:39:42, AleXXX
дети у меня появились гораздо раньше собаки. но вы куда-то не в ту сторону разговор уводите, а мы еще не узнали, как часто в вашей семье чистят ковры. 27.10.2011 13:45:06, Oker
раз в неделю. Жена или сын. 27.10.2011 13:56:53, AleXXX
но при этом решаете, где детям кушать - вы :)?
В силу того, что вам гипотетически "проще убрать пролитое на линолеум на кухне, чем на диван-ковер в комнате."?
Не вижу логики.
27.10.2011 14:00:43, Oker
нет, не я. Родители этих детей. Вместе. И им (родителям) небезразлично, что кто-то в семье будет лишний раз убирать. 27.10.2011 14:27:29, AleXXX
мы, вроде, сейчас о вашей семье и ваших детях, откуда у них какие-то другие родители? 27.10.2011 14:30:24, Oker
а я что-то иное написал? Родители, т.е. я и жена. 27.10.2011 14:37:33, AleXXX
а, вы решили в третьем лице о себе...
Изначально вы написали, что дети едят на кухне, потому что ВАМ легче вытереть линолеум, чем ковер. Потом выяснилось, что убирать не вам, а жене или сыну. Так почему тогда решать - вам?
27.10.2011 14:42:11, Oker
Мне тоже легче было бы вытереть линолеум. Далее - убирать это одно, а быстро ликидировать пролитый на ковер или линолеум борщ - другое. Кто ближе, тот и делает. Ибо поторопицца надо - до субботы не ждет :) И совершенно не важно, КТОэто делает, ибо и ежу ясно, что борщ с линолеума вытирать проще, чем с ковра. 27.10.2011 14:46:02, AleXXX, с поразительным терпением
откуда-то вдруг выплыл борщ...
У автора было:"Вчера вечером сын взял печеньки..."

<Кто ближе, тот и делает.>
Ближе к чему? К тряпке?
27.10.2011 14:51:14, Oker
ты еще помнишь про автора?!

Респект :)
27.10.2011 14:55:25, Oblina
:)))) 27.10.2011 14:56:22, Oker
не, ну а чо...
ссылка
27.10.2011 14:59:53, Oblina
А почему нет? 27.10.2011 12:15:29, Oblina
А чего вы все про ковер да про полы?
Есть перед телеком, с книгой - вредно, и детям и взрослым. Путь к переданию, бесконтрольному жеванию пустой и вредной писчи. Есть надо за столом, всем вместе , с приятной беседой. От этого одни бонусы всем. А от жранья в компании героев мультиков - один вред, что и доказывает история автора
27.10.2011 12:34:27, +++++
Я? Про ковры?!!

Чур меня :)))
27.10.2011 12:48:46, Oblina
Ой, не вы, конечно, вы уж точно не при чем :))))))) 27.10.2011 12:51:08, +++++
Ну нельзя же так пугать, в самом деле :))) 27.10.2011 12:57:51, Oblina
Про столик согласна:)) У нас со столиком.
Но это же не критерий правильности или неправильности воспитания в целом и уж точно не повод ругаться между собой.
Есть большая разница между "Нельзя ни в коем случе потому что нельзя" и "Можно, но для этого тебе надо сделать то-то и то-то, чтобы не случилось случайно этого и этого".
27.10.2011 11:23:17, вау
Особой разницы нет. Просто в 5 лет еще ребенок не способен есть на диване за столиком и не способен его принести с балкона. Значит - на кухне. 27.10.2011 11:25:56, AleXXX
отлично он способен сидеть за столиком. с трех лет точно. а принести - ну, "от каждого по способностям", значит, папа принесет 27.10.2011 11:27:57, Oker
а в другом доме - нет. И это правильнее, ИМХО. 27.10.2011 11:14:27, AleXXX
в армии сейчас и то всего год служат. А всю жизнь так провести... ужас 27.10.2011 11:16:13, Вечная Весна
Имеет. Обязательно. Но адекватное. Нормальный мужик и относиться будет нормально, тем более к мальчику. А этот самоутверждается. Фуу кароче 27.10.2011 11:11:05, boardbaby
а кто дал ему это право? 27.10.2011 11:10:25, Oker
мать ребенка, выйдя за него замуж 27.10.2011 11:13:50, AleXXX
Мужская логика. Женщина (не все:)), выходя замуж, иногда думает другим местом. Отдувается за такой "осмысленный" выбор ребенок. 27.10.2011 11:18:49, boardbaby
женщина мечтает, чтобы мущщина стал папой для ее ребенка,разве нет? 27.10.2011 11:33:32, AleXXX
Нет 27.10.2011 14:05:50, BlondinkO
нет. мне, например, даже мысль такая в голову не приходила. Зачем, когда у детей есть прекрасный отец? 27.10.2011 11:36:13, Oker
А вот у ребенка автора вообще никакого отца не было. 27.10.2011 11:40:11, Ольгочка
и? 27.10.2011 11:43:46, Oker
Она изначально в другой ситуации. Был бы у ребенка свой хоть какой отец, ей было бы проще. А так она идет по двойным граблям. На мой взгляд, не самого плохого отца она сыну нашла. 27.10.2011 11:50:42, Ольгочка
Да я нигде и не писала, что плохого. Только все ж она нашла не отца ребенку, а себе мужа. Не самого плохого. До отца ему расти и расти. 27.10.2011 13:54:31, Oker
+1 27.10.2011 14:06:22, BlondinkO
Ну и чем муж-то виноват, если женщина сама дура? 27.10.2011 11:26:01, Ольгочка
А кто его обвиняет? Мы его ваще только по 2-3 поступкам вырванным из жизни расчленяем ;)))) 27.10.2011 11:38:08, boardbaby
умерьте свою фантазию) 27.10.2011 11:18:30, Oker
Это не моя фантазия, а женская. Это тетки мечтают, чтобы новый сожитель стал "отцом родным" чужому ребенку. А когда он начинает вести себя как отец - кричат почему-от глупости :) 27.10.2011 11:26:54, AleXXX
нет, Алекс, это именно твоя фантазия. Лично я никогда не мечтала, чтобы кто-то, не являясь биологическим отцом ребенка, рвался стать ему отцом. Более того, я категорически против этого. 27.10.2011 11:34:15, WildStitch
ты - вааще случай отдельный :) Но у тебя и дети взрослые, и ты сама их воспитала уже. 27.10.2011 11:44:53, AleXXX
понял... я мужчина! :) Впрочем, я давно это подозревала. :)))))) 27.10.2011 12:28:21, WildStitch
вы-то откуда это знаете? 27.10.2011 11:28:55, Oker
ту объяснили :) 27.10.2011 11:37:21, AleXXX
Не помню со скольки лет мои мальчишки разгружали дрова. Но мы всегда требовали от них максимально возможное участие. Если ребенок уже может вынести ведро, он должен выносить его.
Не так глупо конечно. Что это за дурацкие слова "останешься ночевать на улице". И надо помнить, что внимание маленького ребенка больше нескольких минут не удерживается. Нельзя от него требовать чтобы он сам полчаса подряд работал. Так что вместе, с шутками, прибаутками, наперегонки, похвалить. Ребенок должен быть включен в общее дело, а не заставлен нудно работать.
В целом, в идее требовать от детей не вижу ничего криминального. У нас дома коммунизм:)) От каждого по способностям, каждому по потребностям:) И дети в комнате не едят. Я ем. Папа принципиально ест только на кухне. А мне дети еду на подносе в комнату носят. В комнате не едят, потому что я им с детства накрываю стол на кухне и кормлю как положено. Даже молоко с печеньем они едят на кухне, я рядом сижу, могу чаю выпить. Сами в холодильник ходить стали вот только год назад примерно. Пытались таскать в комнату конфеты и фрукты со стола, но я это дело очень быстро пресекла. Пару раз показала крошки и фантики и спросила "теперь ты понимаешь почему я не разрешаю ТЕБЕ есть на кровати?". У нас многие правила так вводятся. Свобода ограничивается ответственностью. Конечно, если у вас ребенок на подножном корму, то он не в состоянии в этом возрасте сообразить, что сначала мультики, а потом еда. И объяснять ему бесполезно.
27.10.2011 09:44:50, Катюша Зеркальце
а каков критерий "общего дела"? где та граница, после которой все должны вскакивать и включаться в общее дело?
лично у меня большие претензии к термину "общее дело" )) поскольку я примерно представляю, кто и для чего его употребляет ))
27.10.2011 10:07:42, ландыш
Я прекрасно отдаю себе отчет, сколько тут трепетных мамочек, готовых подтирать, убирать и обслуживать до упора. Никого не хочу обидеть, но комментарии прочитала и понимаю, что сейчас услышу.
Общее оно тогда, когда дети его считают общим. Ни один мой сын не будет сидеть у телевизора, пока папа разгружает дрова. Сам не будет. Совесть не позволит. Это нужно в ребенке вырастить. Методы выращивания на совести каждого отдельно взятого родителя.
27.10.2011 10:54:29, Катюша Зеркальце
т.е. если ребенок не считает мами-папино дело общим, то он бессовестный. Понятно )) 27.10.2011 12:27:37, ландыш
Если папа один разгружает машину, а двое деток лет 12-13 сидят играют, то бессовестные. ИМХО.
Если папа разгружает машину, а ребенок пяти лет немного поучаствовал и пошел играть, то это папа неграмотный.
27.10.2011 12:54:24, Катюша Зеркальце
а если папа один смотрит телевизор, бессовестно ли будет детям к нему не присоединиться? 27.10.2011 13:37:24, ландыш
ахах))) 27.10.2011 15:51:57, Вечная Весна
:)))) 27.10.2011 14:13:05, вау
:) еще про коньяк можно спросить 27.10.2011 13:49:14, Oblina
Зачот+ 27.10.2011 13:38:43, кисс
Если им сказали помочь папе и они не пошли - то нехорошие дети.А если не сказали - то нормальные. 27.10.2011 13:09:14, кисс
А грамотный папа один не работает, а справляется только с помощью детей? Особенно пятилеток? 27.10.2011 12:56:03, вау
Вам не понять.
Я своих вылизываю не меньше чем все, а может и больше. Но вся эта сладкая вата "ах бедные детки, ах малыши, ах злые родители" мне не мила ни разу. И на великовозрастных балбесов, с которыми мамочки носятся смотреть не впечатляет. Для моральных качеств, для общности семьи, для воспитания детей возраста не существует.
Папа может сделать все сам. И мама может. И каждый может жить сам. Один. Кроме детей.
27.10.2011 13:10:52, Катюша Зеркальце
Мне действительно не понять, почему так правильно, а по-другому неправильно. Почему дрова разгружать для ребенка морально правильно, причем по нормативам взрослого, и это крепит общность семьи, а играть неправильно и общность семьи это не крепит. 27.10.2011 13:19:22, вау
Я не говорю правильно или нет. Я говорю что ничего страшного в этом не вижу. Играть тоже правильно. Но я (лично я, других не заставляю)предпочитаю и играть, и дрова разгружать, и все что детям по силам, делать вместе с ними. А может быть это они предпочитают делать все вместе с нами. Не могу сказать кому из нас это больше нравится:) 27.10.2011 13:37:59, Катюша Зеркальце
Чет не поняла, может в вашем случае я не в курсе возраста просто... но у автора речь идет о том, что мужу около 40, а ребенку 5. Здоровенный мужик не может без помощи 5-летки дрова разгрузить?
Нет, понятно, бабушка тащит сумку из магазина - сидеть и балду пинать, как пишет автор, стыдно.
Но в случае с мужчиной мне как-то все непонятно в чем вина и недостаточность совести ребенка, который И ТАК ПОМОГ разгрузить какую-то часть дров... а мужику все мало что ли?
27.10.2011 11:15:01, вау
Из пятилетнего возраста моих детей я помню только как они дрались за веник и спорили кому идти мусор выносить (оба хотели). Остальное не помню по времени.
От ребенка не требуется реальная помощь. Никто не хочет чтобы он полмашины дров на себе перетаскал.
27.10.2011 11:28:46, Катюша Зеркальце
Муж автора хочет:(( 27.10.2011 11:37:36, вау
Он хочет чтобы ребенок продолжал делать дело вместо того чтобы играть. В пять лет это нереально. Потому что не по возрасту. В пять лет надо не заставлять, грозить или взывать, а сделать так, чтобы ребенку приятней и интересней было разгружать дрова, чем играть. Муж автора этого не умеет. Хочет то он правильно, а добиться не может. Оттого и конфликт. 27.10.2011 11:43:51, Катюша Зеркальце
А вариант, что ребенку неприятно с этим человеком заниматься любым делом, вы не рассматриваете?
Зря.
27.10.2011 13:47:20, Oker
Тогда надо раньше рассмотреть вариант почему ребенок прямо не скажет маме, что ему неприятно. 27.10.2011 14:02:52, Катюша Зеркальце
5 лет ребенку, он таких словов не знает, а если знает, то сказать не сможет - это означает идти против взрослого, редко кто на это сознательно способен из детей.

Зато можно сказать "не хочу". Сам не понимает почему, но понимает, что не хочет. И получается, что даже если ребенку неприятен конкретный взрослый, он по его же собственным словам виноватым оказывается, потому что к словам "не хочу" у родителей обычно неадекватно негативное отношение.
27.10.2011 14:11:03, вау
Когда мои дети не знали таких слов, я их без всяких слов понимала. Эти все домыслы на усмотрение мамы. 27.10.2011 14:23:25, Катюша Зеркальце
в силу своего возраста, наверно? 27.10.2011 14:05:20, Oker
А в чем правильность хотелки мужа? Почему ребенку неправильно играть просто так, но правильно играть, разгружая машину?
Тем более, что ребенок все-таки помог с дровами в силу своих возможностей.
27.10.2011 12:10:57, вау
К сожалению, тебе это недоступно :))))) 27.10.2011 13:41:21, AleXXX
мне - точно недоступно.:)) сама лентяйка еще та. Я могу понять слово "надо убраться в доме", "убейся, а в доме уберись" и т.п. Но вот "правильно убираться, но неправильно играть (читать, отдыхать)" не понимаю категорицццки:)) 27.10.2011 14:08:13, вау
опять провал логики. Уборка естественно предполагает, что во втемя уборки человек не будет читать :) 27.10.2011 14:28:47, AleXXX
Это у вас провал:)). Не во время же, а вместо:)) 27.10.2011 15:11:52, вау
Какая уборка, конкретно?

Если я запущу робот-пылесос, я вполне могу читать во время уборки :)))
27.10.2011 14:42:48, Oblina
робот-пылесос в топике про разгрузку дров - это какое-то чужеродное явление. 27.10.2011 14:44:35, ландыш
ах, еще и дрова... как-то я уже подзабыла :)))

Всё смешалось: дрова, ковры, борщи, печенье, стакан воды, собаки, дети, мусорные ведра... голова крУгом :(((
27.10.2011 14:48:35, Oblina
и все опять упирается в деньги :))) 27.10.2011 14:47:18, Oker
естественно. Если папаша может нанять таджика - зачем ему помощь пятилетнего мальчика?
кстати, назрел вопрос - бессовестно ли не помочь таджику? мы же все делаем одно общее дело.
27.10.2011 15:05:59, ландыш
:)))))))))) 27.10.2011 15:17:14, Oker
:))вообще, нанимать прислугу бессовестно. Поэтому таджика, знамо дело, быть не может. Пусть сидит безработный:)) 27.10.2011 15:14:57, вау
Тогда таджику придется меньше заплатить, или нет?

По отношению к таджику это, наверное, не очень хорошо...
27.10.2011 15:08:56, Oblina
позвольте, платим согласно договоренности! )) 27.10.2011 15:11:27, ландыш
Тогда, сорри, какое такое общее дело? :) 27.10.2011 15:13:40, Oblina
разгрузка дров, натюрлих! )) 27.10.2011 15:23:43, ландыш
и к чему это ваше "логичное" замечание?
Вопрос не поняли?
27.10.2011 14:36:50, Oker
Первое из вне. Второе от себя. 27.10.2011 14:24:25, Катюша Зеркальце
Что от себя? Т.е. я должна "от себя" себе самой говорить, про правильно убираться, но неправильно отдыхать? Так? 27.10.2011 15:15:49, вау
А не говорите? Очень много чего не помешает говорить себе. 27.10.2011 15:34:39, Катюша Зеркальце
То есть, продолжаем разговор, я должна думать внутри себя, что трудиться правильно, отдыхать неправильно? 27.10.2011 15:54:50, вау
????? Отдыхать очень правильно! Категорически неправильно заставлять детей трудиться. 27.10.2011 16:07:56, Катюша Зеркальце
запутали вы меня... так что мне "из себя" говорить-то самой себе? 27.10.2011 16:21:48, вау
А что вы думаете, то и говорите. Мне то какое дело? 27.10.2011 16:30:38, Катюша Зеркальце
Так вы ж рекомендуете, к совести взываете, нехорошо, дескать, без дела сидеть:)) Надо внутри себя много чего-то там полезного говорить:)) Я с пылкостью неофита пытаюсь понять что именно, а вы меня так обломали, дела вам, дескать, нет.:))

В общем, понятно все с вашим тезисом о правильности и неправильности...
27.10.2011 23:43:21, вау
Отважные вы люди: сами с собой разговариваете :))) 27.10.2011 16:23:58, Oblina
Причем при свидетелях:))) 27.10.2011 16:31:04, Катюша Зеркальце
чувствовать сердцем :) 27.10.2011 15:20:27, Oker
Не думаю что смогу это объяснить. 27.10.2011 12:55:06, Катюша Зеркальце
Может тогда стоит допустить, что слова правильно и неправильно не имеют отношения к делу? И муж хочет, чтобы ребенок работал так же как и он, вовсе не потому, что это правильно, а по другим причинам? 27.10.2011 13:20:44, вау
ага! "никто не имеет права сидеть, пока я стою" 27.10.2011 13:48:07, Oker
ладно бы это говорилось открытым текстом.
это было бы по-крайней мере честно.
а то за дураков каких-то держат, право ((
27.10.2011 13:55:55, ландыш
Называйте как хотите. Я этого мужчину не знаю. Но подозревать в нем нечто худшее не вижу причин. 27.10.2011 13:39:25, Катюша Зеркальце
и запомнили это, поскольку случай был единичный)? 27.10.2011 11:33:32, Oker
И запомнила это потому что свекровь громко вопила что бедные дети В 5 ЛЕТ замучаны непосильным рабским трудом:)))) 27.10.2011 11:39:04, Катюша Зеркальце
тете хочецца именно так думать? 27.10.2011 11:37:55, AleXXX
так устроена человеческая память 27.10.2011 13:24:07, Oker
может, кончно. Это воспитательная мера. 27.10.2011 11:27:18, AleXXX
не совесть, а чувство вины. Или ваш муж не в состоянии разгрузить дрова без детской помощи?

А вы никогда не слышали исповеди человека, как ему живётся во взрослом состоянии с чувством вины? Я слышала и ребёнку такого не хочу.
27.10.2011 11:02:34, Вечная Весна
Более того:))) Сейчас дети вполне в состоянии натаскать и наколоть дрова без папиной помощи. И прекрасно с этим справляются. 27.10.2011 11:12:20, Катюша Зеркальце
здоровья папе, пусть поправляется 27.10.2011 11:13:30, Вечная Весна
почему именно чувство вины, а не совесть? И какая разница? 27.10.2011 11:05:30, AleXXX
да потому, что кто-то засовывает в голову ребенку мысль о том, что сидеть, когда кто-то работает, стыдно. И всячески ее развивает.
Вот это имхо - ужасно.
27.10.2011 11:15:23, Oker
+ млн. 27.10.2011 12:28:48, ландыш
Это нормально, это правильно. И не кто-то, а те люди,с кем ты живешь, кто тебе близок. 27.10.2011 11:21:06, AleXXX
это - ужасно. Это - воспитание комплексов. Почему вы считаете, что если кто-то(близкий) захотел что-то сделать по дому, у всех остальных тут же должно проснуться то же самое желание? Почему он не может продолжать заниматься тем, чем занимался до этого? Даже если он отдыхал? 27.10.2011 11:30:57, Oker
да я уже понял, что совесть - это комплекс, нвроз, чувство вины...

Да, именно так и предпочитают считать бессовестные люди - им так лехче :) Комфортее :)
27.10.2011 11:38:51, AleXXX
Совесть - это нечто, формирующееся само, а не вбитое в голову 27.10.2011 13:10:34, Oker
Самозарождение мышей из грязи, а глистов из зубовного скрежета? 27.10.2011 13:53:30, AleXXX
фраза нравится? 27.10.2011 14:05:51, Oker
да. 27.10.2011 14:29:00, AleXXX
хорошо бы ее еще к месту применять научиться... 27.10.2011 14:37:33, Oker
фу 27.10.2011 15:22:47, AleXXX
потому что совесть базируется на чувстве вины.

Надо учить так помогать, чтобы у ребёнка была радость от помощи, а не чувство, что успокоил совесть.
27.10.2011 11:07:37, Вечная Весна
Вот и я о том же. Перестаньте цепляться за слово "совесть". Просто поверьте, что радость есть. Никто не говорил что это должна быть только радость. Мотивация всегда из разных составляющих. 27.10.2011 11:18:57, Катюша Зеркальце
перестаньте тогда его постоянно упоминать. 27.10.2011 11:21:40, Вечная Весна
Да я вроде один раз только и упомянула:)) Нельзя же все время следить за цензом чужих тараканов. Этак полсловаря надо вырезать из лексикона:) 27.10.2011 11:32:15, Катюша Зеркальце
один раз и так удачно!) 27.10.2011 11:34:34, Вечная Весна
В точку попала:)) 27.10.2011 11:39:37, Катюша Зеркальце
от есть будем растить ребенка бессовестным? 27.10.2011 11:11:14, AleXXX
для того, чтобы вынести мусор, совесть точно не нужна. 27.10.2011 11:12:13, Вечная Весна
а что нужно? 27.10.2011 11:14:40, AleXXX
обычная просьба "Зайка, вынеси мусор" 27.10.2011 11:17:09, Вечная Весна
А ребенок уйдет в сад. И что? 27.10.2011 11:20:22, AleXXX
Твой - может, и уйдёт. Чувство вины, его, знаешь ли, тоже бывает перебор. Одной виной больше, одной меньше - стоит ли напрягаться? А мой просто вынесет мусор. Если не придавать этому поступку сакрального значения, то легче, знаешь ли. Или ты так косвенно желаешь оценки собственных подвигов - ведь когда-то и ты выносил мусор? 27.10.2011 11:26:52, Oblina
Прежде всего - не переходим на личности и тем более - на личности наших детей, ОК?

Ну а совести перебора не бывает :) Хоть чувством вины это назови, хоть неврозом :)
27.10.2011 11:28:59, AleXXX
Хорошо, не будем. Хотя ты же постоянно пишешь: "Твой (то есть мой) ребенок".

Вина... "На штыки можно опереться, усидеть на них нельзя".

Вина некреативна. Чем человек выше ангела? Тем, что он может быть прощен, и тем, что ему доступно творчество. Дресировкой это не достигается.
27.10.2011 11:37:44, Oblina
В моем понимании - гнилые отмазки, чтобы не воспитывать ребенка :) Всегда есть принуждение, его никто не отенял. Разве нет?

А штыки, ангелы, креатив - это всего лишь красивые слова. Ну говори, если хочецца :)
27.10.2011 11:54:27, AleXXX
Да это не я сказала, вообще-то. Должен бы знать.

Ты как моя милая свекровь: она первое время никак не могла понять, отчего это у нас никто никого не заставляет, а всё как-то само делается :))) А потом просто приняла, как данность.

Уметь надо :))))
27.10.2011 12:03:44, Oblina
и в чем же причина "самоделания"? 27.10.2011 13:54:05, AleXXX
А зачем мне-то искать причину? 27.10.2011 14:11:09, Oblina
потому что в тиоге ты ее найдешь в принуждении. Никто сам по себе заниматься неприятными делами не будет. 27.10.2011 14:29:35, AleXXX
Сейчас мне пришлось бы заставлять себя, чобы продолжить этот семинар по занимательной демагогии. Не буду :))) 27.10.2011 14:46:15, Oblina
мой личный ребёнок вынесет мусор, у меня нет нужды давить на него, используя совесть и всё такое. 27.10.2011 11:22:56, Вечная Весна
это не совесть, а страх и комплексы. Поверьте дочери такого отца. 27.10.2011 10:58:41, Oker
У кого как. Мне своих детей виднее, уж извините.
Прежде чем они начали вскакивать помогать отцу, я сама много лет вскакивала вместе с ними (и без них) ему помогать. Прежде чем они начали готовить подарки и сюрпризы к праздникам для меня, папа много лет вместе с ними этой байдой занимался.
Сейчас уже разделились обязанности. Они уже понимают что папа отпахал по полной и устал. Значит сантехнику на кухне они поменяют сами. А папу поймают в выходные и потащат в гараж к мотоциклам. Но до этого было много-много времени, когда дрова таскали вместе.
27.10.2011 11:08:55, Катюша Зеркальце
а ЗАЧЕМ вскакивает, как только папа решил что-то сделать? 27.10.2011 11:11:43, Oker
В ответах в конференции отчетливо видно какие у кого тараканы и комплексы.
Они не вскакивают как только папа решил что-то сделать. Верней, вскакивают частенько, но в основном из любопытства. Еще и обижаются, что один с папой делает что-то, а другой в это время вынужден уроки учить.
27.10.2011 11:17:10, Катюша Зеркальце
А эта.. чё любопытного в выносе мусора или подметании пола? Ну как бы... на третий раз любопытство должно по этому поводу уже заканчиваться?:)) Или папа мусор не выносит и пол не подметает и мы ведем речь о каких-то других делах? 27.10.2011 12:14:01, вау
Это на основании Тома Сойера.Автор создала здоровую конкуренцию в деле выноса мусора:)) 27.10.2011 12:20:06, кисс
Том Сойер красил забор разово. Думаю, если бы он каждый день по забору поднимал, через месяц желающих пахать не осталось бы - нового-то ничего.:)) 27.10.2011 12:57:28, вау
Точно:) Манипуляции срабатывают только несколько раз.Или вообще один.С умными людьми. 27.10.2011 13:07:09, кисс
Раз уж разговор зашел о детях, расскажу. У моего сына забор красили бы и месяц, и год. Как он это делает, не знаю, но делает просто виртуозно. Вот чему я бы хотела у него научиться :) 27.10.2011 13:43:03, Oblina
Завидую:) У меня лично бы красили , но несколько раз.А у моих детей - ни разу:(( Особенно у старшего:((( 27.10.2011 14:00:02, кисс
"и вааще наш ребенок самый лучший, ведь я же абсолютно объективна" :) 27.10.2011 13:54:45, AleXXX
А как же :) 27.10.2011 14:04:00, Oblina
на самом деле, я процитировала ваш ответ :) а вы теперь говорите, что все совсем не так)))) 27.10.2011 11:19:31, Oker
Вы просто не поняли мой ответ. Верней поняли как-то очень по своему. Что и характерно. 27.10.2011 11:34:18, Катюша Зеркальце
<Ни один мой сын не будет сидеть у телевизора, пока папа разгружает дрова. Сам не будет. Совесть не позволит. Это нужно в ребенке вырастить>
Разве здесь написано не так, как я поняла?
27.10.2011 13:12:27, Oker
Вы какая-то странная. Вы никогда не читаете пост целиком. Почему-то только частями. А иногда даже отдельными словами. Нет, там написано не так как вы поняли. Но спорить с вами не буду. Мне ни к чему. Буду не против, если вы останетесь при своем мнении. 27.10.2011 13:43:14, Катюша Зеркальце
"Вы никогда не читаете пост целиком."
Вы хоть "мне кажется" вставляйте...
А фраза, взятая из вашего поста, отдельно сразу теряет свой смысл?
27.10.2011 13:56:07, Oker
так совесть же
и невроз
27.10.2011 11:12:55, Вечная Весна
отлично! то есть желание помочь уже стало не чувством вины, а неврозом :) Так держать! Через несколько лет сюда твоя невестка писать будет - почему мама так и не привила сыну способности помогать ближним, почему внушила ему, чот это невроз? :) 27.10.2011 11:17:16, AleXXX
иногда люди, якобы помогающие, такие уроды:)), что лучше б расслабились и не помогали, чем делать это все с козьей мордой и ждать в ответ тоже великого подвига.

Мы тут, по-моему, очень абсолютизируем. Ведь на самом деле задача уметь находить золотую середину. И самому уметь и ребенка научить. И главное - не видеть в бытовых вопросов ничего СТРАШНО-ПРИНЦИПИАЛЬНО-УЖАСНО-ВАЖНОГО. Т.е. если бы родители сами расслабились бы по поводу кто кому чего должен и сколько именно сделал, то и дети спокойнее бы росли и атмосфера в семье была бы лучшею. И люди бы как-то помогали друг другу без истерик.

ИМХО.
27.10.2011 12:17:53, вау
+1000 27.10.2011 12:43:54, Грозная Муха (быв. Мурка-дваждымама)
а мы ей в ответ - нужно было сразу смотреть, за кого замуж идти. То есть, сама виновата) 27.10.2011 11:20:41, Вечная Весна
ага :) И по мамаше пройдемся - зачем урода воспитала? :) 27.10.2011 11:29:35, AleXXX
так это давно известно - раз свекровь дура, значит, проблема с мужем. Раз проблема с мужем - значит, надо было выйти замуж любой ценой) ну и кто виноват? опять свекровь?) 27.10.2011 11:32:03, Вечная Весна
Конечно, что вырастила урода. Но ведь трагедь-то в том, что щас принято в большинстве случаев именно уродов растить :) 27.10.2011 11:39:45, AleXXX
Дай определение урода и неурода.Чтоб мы определились . 27.10.2011 11:45:17, кисс
не урод - кто согласен с моим мнением, уроды - все остальные :) 27.10.2011 11:47:48, AleXXX
Прелестно:))) 27.10.2011 12:00:32, кисс
иногда ты сам себе противоречишь, к чему бы это? :) 27.10.2011 11:52:34, Oblina
а мне пофик :) 27.10.2011 11:57:53, AleXXX
ну что же ты за прелесть :)))) 27.10.2011 12:06:55, Oblina
ну не расстраивайся, у тебя ещё не такой возраст, чтоб можно было ставить на себе уродский крест!) 27.10.2011 11:43:24, Вечная Весна
страх и комплексы? То есть отрицательное свойство? ИМХО это должен бытиь рефлекс. 27.10.2011 11:01:12, AleXXX
да, рефлекс. приобретенный. угадайте, каким образом? 27.10.2011 11:10:56, Oker
рефлекс приобретаецца тока дрессировкой. 27.10.2011 11:15:00, AleXXX
я считаю, что это вредный рефлекс. 27.10.2011 11:19:57, Oker
Я считаю - нет. Почитай - скока теток жалуюцца на то, что у мужа нет такого рефлекса. И сколько не жалуюцца, считая, что такой рефлекс мущщинам вааще не свойственен? 27.10.2011 11:30:40, AleXXX
они жалуются совсем на другое. совсем 27.10.2011 11:34:14, Oker
на что же? 27.10.2011 11:47:25, AleXXX
на отсутствие любви :) 27.10.2011 13:12:46, Oker
фигня. Почитай внимательнее :) 27.10.2011 13:55:29, AleXXX
не-е, это вам надо учиться читать между строк 27.10.2011 14:06:31, Oker
это типичная бабская ошибка... Читать надо строки и не надеяться, что кто-то МЕЖДУ строк увидит то же самое, что и ты :) 27.10.2011 14:30:31, AleXXX
Алекс, ваш отец также неуважительно относился к женщинам?
Или мать позволяла ему так к себе относиться?
Откуда вы впитали такой стиль?
27.10.2011 14:39:13, Oker
женщин - уважаю, баб - нет :) 27.10.2011 15:24:30, AleXXX
братец Запашный?) 27.10.2011 11:17:54, Вечная Весна
рефлекс чего? 27.10.2011 11:03:00, Вечная Весна
помочь по крайней мере близкому человеку, если можешь. 27.10.2011 11:03:38, AleXXX
помочь, если ему нужна помощь, и ты можешь помочь. Но не потому, что кому-то взбрело в голову, что имнно сейчас надо, скажем, устроить ген.уборку. 27.10.2011 11:16:50, Oker
??? не понял, о чем ты. 27.10.2011 11:21:37, AleXXX
жаль 27.10.2011 11:31:53, Oker
учись формулировать мысли, это пригодицца :) 27.10.2011 11:40:09, AleXXX
я очень ясно изложила свою мысль.
Желание помочь должно возникать(или НЕ возникать) само, а не быть условным рефлексом.
27.10.2011 13:14:16, Oker
Откуда оно САМО возникнет, если в семье культивируется обратное. Ничего, сынок, играй, папа у нас двужильный, сам машину разгрузит. 27.10.2011 13:44:30, Катюша Зеркальце
? А что, здоровому молодому мужчине нужны аж две жилы, чтобы дрова из машины вынуть? Это издевательство над мужчиной? Тогда в первую очередь пусть ему жена помогает, по старшинству, так сказать:)) Тоже пусть пойдет разгружать дрова. 27.10.2011 15:19:09, вау
И что? Дрова это развлечение (у нас). Всегда можно "нанять таджика". Я помогала когда дети были маленькие. И они помогали. Каждый по десятку полешек отнесет, на две недели хватит. Вечером чугунок из печки достаешь, сам за себя радуешься. Как вкусно печкой в доме пахнет. Какое вкусное мясо в чугунке. Какие мы все молодцы. 27.10.2011 15:39:41, Катюша Зеркальце
А знаете, почему? Потому что никто, скорее всего, не угрожал: не будете помогать разгружать дрова, останетесь холодной ночью на улице. Или я ошибаюсь? 27.10.2011 15:43:38, Oblina
Нет конечно. Мы что, идиоты? Кто ж ребенка оставит на улице ночью? 27.10.2011 15:46:35, Катюша Зеркальце
А муж автора других аргументов не нашел. Так что Ваш вопрос про него.

Оставить, конечно, не оставил, но грозиться грозился. Чем и завёл публику.
27.10.2011 15:47:47, Oblina
Он не умеет. Надо научить. Еще раз говорю: мысли у него нормальные, он мужчину, сына хочет вырастить. У него опыта нет и мозгов местами. 27.10.2011 15:51:10, Катюша Зеркальце
Ему мама должна была подсказать как общаться с сыном. А она сама не уверена что это кому-то нужно. Родителям бы самим договориться вначале. 27.10.2011 15:53:54, Катюша Зеркальце
Браку-то уже два (!) года. И пятилетний мальчик говорит: "Мама, разберись с ним!"

Инфы мало.
27.10.2011 15:56:04, Oblina
Согласна. 27.10.2011 16:09:33, Катюша Зеркальце
Мы, как обычно, знаем только версию автора. 27.10.2011 15:53:24, Oblina
Ну да. 27.10.2011 15:55:59, Катюша Зеркальце
Ссылка: 27.10.2011 13:57:54, AleXXX
я угадала)))) 27.10.2011 14:07:05, Oker
:))) 27.10.2011 14:04:32, Катюша Зеркальце
:)))
Не, тот, кто умеет добиваться своего только насилием, других методов не то, что понять, а и представить не может, я поняла.
27.10.2011 13:57:18, Oker
мой первый (или второй?) коммент в теме. 27.10.2011 14:12:31, Oblina
намекаешь, что до меня долго доходит :)? 27.10.2011 14:25:44, Oker
да не до тебя :)

У тебя надежда очень живучая, да и человек ты терпеливый, деликатный. А я - нет :(((
27.10.2011 14:28:49, Oblina
по сравнению с пятилеткой - безусловно двужильный. 27.10.2011 13:56:42, ландыш
А другой мотивации, кроме чувства вины, нет? Тогда бяда... 27.10.2011 11:06:51, Oblina
тебе нравицца называть это чувством вины, а мне совестью. Объясни, в чем разница? 27.10.2011 11:10:37, AleXXX
В чем разница между крыльями и камнем на шее? 27.10.2011 11:22:18, Oblina
это абсолютно нормально. Но только совесть сюда приплетать лишнее) 27.10.2011 11:06:12, Вечная Весна
Называйте как хотите. У каждого своя мотивация в этом вопросе. 27.10.2011 11:10:52, Катюша Зеркальце
у меня получается воспитывать ребёнка не прибегая к мотивации виноватостью. 27.10.2011 11:14:32, Вечная Весна
У меня тоже. Продолжаю настаивать на том, что "виноватость" взята вами исключительно из вашей собственной головы. 27.10.2011 11:35:36, Катюша Зеркальце
я ж собственные мысли пишу, а не из чужой головы)

из наблюдений за жизнью и вывод. Я в части психологии и людских отношений была очень наблюдательна
27.10.2011 11:37:22, Вечная Весна
почему? 27.10.2011 11:10:47, AleXXX
а зачем разбазаривать совесть по мелочам? 27.10.2011 11:15:22, Вечная Весна
так мы уже выяснили, что совсеть это чувство вины,переходящее в неврозы :) 27.10.2011 11:22:08, AleXXX
если ей так разбрасываться, то она становится неврозом, всё правильно. 27.10.2011 11:24:27, Вечная Весна
Общее - это когда кто-то из родителей скомандует. 27.10.2011 10:54:20, AleXXX
вот это по-настоящему внятный ответ! ))
тогда так и надо писать - ребенок должен подчиняться родителям, и точка.
а то - общее дело, общее дело (( знаем мы это общее дело.
27.10.2011 12:32:08, ландыш
:)) кстати, тоже вариант. Сказала надо, значит надо. У кого сомнения, может идти в сад. Только потом пусть не обижается:)) 27.10.2011 10:56:03, Катюша Зеркальце
Ну вот мой бы и ушел в сад. Раз и навсегда. Без обид, но и без возврата. Я сама такая.

Заставлять-то зачем? Нет, ну если больше ничего не умеешь, то конечно...
27.10.2011 11:05:30, Oblina
И что будет дальше? Когда ребенок способен понять, что жызнь в основном состоит из слова "надо" а не из слова "хочецца"?

И также пойдет в сад, когда ты скажешь ему - делай уроки. Или когда ты будешь подыхать, а он уйдет в сад вместо "подать стакан воды"?

Где граница?

Когда и с какого перепугу появится у человека возможность делать то, что надо?
27.10.2011 11:09:35, AleXXX
Не-а:))) Основной тезис эпохи - никто никому ничего не должен. И придет такой взращеный из-под палки со словом "надо" и ему в ответ "кому надо? никто никому ничего не должен" Вот тут-то когнитивный диссонанс у него и случится...:)) 27.10.2011 12:20:36, вау
Ну значит я иду вразрез с эпохой... И считаю, "никто никому ничего не должен" - тезис ужасный и безнадежный и лично мне чуждый... 27.10.2011 13:11:22, AleXXX
Мне тоже чуждый, но с ним приходится считаться:)) 27.10.2011 13:22:25, вау
Нет, конечно. Считацца с такое гадостью - слабость. Главное - правильно выбрать сферу общения :) 27.10.2011 13:58:55, AleXXX
Почемцу слабость? Знание чуждого мне мировоззрения - часть моей силы:)) Поэтому я могу прекрасно жить и не выбирать специально себе сферу общения:)) 27.10.2011 14:17:46, вау
учитывать - занчит частично принимать. 27.10.2011 14:31:07, AleXXX
Здрасти, опять провал логики:)) Где это мы тут можем поставить знак равенства? 27.10.2011 15:21:02, вау
А кому надо? Если все время делать то что кому-то другому надо - это ведь тоже плохо? 27.10.2011 11:42:07, кисс
кто сказал "все время"? Ты. 27.10.2011 11:49:08, AleXXX