Раздел: Родственники (жена не хоч а т делить мужа со свекровью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Трындельное про свекровь.

Я поссорилась со свекровью! И очень рада этому. Свекровь - человек очень властный, управляет всегда и всеми любыми способами, начиная от тихих, ласковых и незаментных речей и кончая откровенным шантажом.
Мы живем отдельно от нее, на съемной квартире. Ни ходить к ней, ни звонить я ей не собираюсь, и, надеюсь, что и она тоже. Муж пока на моей стороне.
Собственно меня мучает вопрос, надолго ли хватит моей тихой и спокойной жизни, ведь, будут и праздники, которые потребуют знаков вежливости, которые я не хочу ей оказывать из-за возможности оказаться под ее каблуком, а это уже чревато ссорами с мужем. Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?
18.10.2011 17:48:24, SoloNataly

495 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Да собственно - у Вас ее УЖЕ вот прямо сейчас и нету - тихой и спокойной жизни. Несмотря на то, что Вы "очень рады" тому, что поссорились со свекровью. Ведь Вас уже сейчас "вопрос мучает"... причем праздники-то еще только будут... начиная с Нового Года, через 2 с лишним месяца - а Вы уже сейчас места себе не находите... Если Вы собираетесь "не допускать свекровь" "в свою семью и свой дом", а фактически - до ее сына - ну вперед, флаххх в руки. Не допускайте. Только вот надежды на "тихую и спокойную жизнь" оставьте. 24.10.2011 00:52:46, Хомяк Абрикосовый
Да муж-то здесь ни причем, Он как раньше общался с ней, так и дальше общаться будет безо всяких ограничений. Я пытаюсь от себя ее отгородить. Именно на меня делаются нападки, меня обвиняют во всех смертных грехах, а главный в том, что замуж за сыночка ее пошла, что не такая я как предыдущая невестка, которая подругой свекрови была. И ссора произошла только потому, что я позволила себе обидеться в ответ на ее оскорбления.
А здесь за не имением информации многие думают по шаблону, что невестка и свекровь сына-мужа делить хотят и поделить не могут. Возможно, что коряво я изначально сообщение написала, но как получилось, эмоции не давали четко мыслить. Вопрос и состоял в том, как заставить свекровь уважать меня как человека, как жену ее сына.
24.10.2011 06:03:38, SoloNataly
...заставить уважать...? 24.10.2011 16:02:29, Dixi
Я Вам, вообще-то, только на один вопрос ответила - насчет того, когда закончится Ваша тихая и спокойная жизнь :-)
Повторяю ответ - она УЖЕ закончилась. Нету ее у Вас, тихой и спокойной жизни. И не будет - Вам второй Ваш вопрос в этом мешает - "как заставить свекровь"...
24.10.2011 15:53:50, Хомяк Абрикосовый
При таком раскладе я бы больше не общалась, не звонила и в гости не ходила. Пока сама не позвонит и не извиниться за оскорбления. Муж и сам может сходить, поздравить-отметиться. А почему без вас - сама должна понимать. За что боролась, на то и напоролась. 24.10.2011 10:03:33, Альбина (без реги)
Всё понятно. Ей нужны разговоры задушевные часами по телефону и за чаем, чтобы постоянно за советами к ней, чтобы в курсе всех событий в вашей семье быть. Ага, знакомая картины. Не понимаю я таких свекровей. У неё что,других интересов в жизни нет? В итоге вообще ничего. 24.10.2011 09:50:25, Альбина (без реги)
Нет, насчёт подруги - ну это уже перебор!Это вообще самое последнее дело - в подруги к свекрови набиваться. Отношусь к свекрови как к свекрови (матери моего мужа), т.е. с уважением. Но без особех трепетных, родственных чувств. 23.10.2011 23:21:14, Альбина (без реги)
ну никто не заставляет вас встречаться по праздникам, это раз. Второе, вы же можете сразу обговорить с мужем время встречи "на полчасика". пройдет это у вас со временем. будете относиться к ней ровно.
я поначалу ссорилась "на век" со свекровью, не пускала к себе и т. п., но теперь отношусь спокойно ко всем ее недостаткам. и часто еду к ней сама одна. стараюсь относиться к ней, как к подруге. никакой дележки сына-мужа! надо ставить себя на ее место.
23.10.2011 21:28:33, Volkova Lena
Ой девочки, читаю я вас и думаю,все-таки хорошо что здравомыслящих девчонок у нас больше, чем откровенных хабалок.
Конечно, мы не знаем характер ссоры автора, все бывает, ну довела свекровь.
Встреч вам все равно не избежать, попробуйте изменить характер ваших отношений, от милого "Здравствуйте!" до искреннего "Ой, опаздываю, некогда, до скорой всречи" Попробуйте возвести небольшой барьер, субординацию.
Не вступайте в споры,очень скоро вашей свекрови надоест кричать в пустоту. Попробуйте?!
А вообще я сама скоро-свекровь.
Чтобы сохранить семью сына, безусловно я должна в семейных неурядицах быть на стороне снохи,думаю что девочка должна чувствовать мою поддержку.
Что касается некоторых авторов, что мы дескать одна семья, а вот свекровь и т.д другая.
Мне искренне жаль таких девчонок. У многих же есть дети. У нас например куча бабушек, дедушек, дядь, теть.
Поэтому и сын у меня общительный и заботливый. У всех свои дети ,свои квартиры, но мы все считаем себя семьей.
И будущая сноха так же вольется в нашу семью. А что тут плохого?
Конечно жить с сыном я не собираюсь,на свадьбу квартиру подарим.Но семья всегда остается семьей и сыну надо уважать тещу. Она же тоже безумно любит дочь.
Девочки, может написала сумбурно, на работе то и дело отвлекают. Но суть понятна.
21.10.2011 11:07:18, скоро-свекровь
Вот вольется невестка в вашу семью, и будет она хорошая и здравомыслящая....пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка 21.10.2011 19:24:25, Begliynka
А с чего вы взяли что мне нравятся люди, смотрящие мне в рот?
На свадьбу подарим им квартиру и детям не надо будет ломать голову где взять денег на ипотеку, а потом думать на что воспитывать детей.
Пусть живут своей жизнью. Опекать их не собираемся, да и вообще через 3 года уезжаем на ПМЖ в др. страну.
И еще: есть бабы, а есть женщины. Так же и хабалки ,их видно сразу,они показывают свою сущность и при хороших отношениях.
Если вам по жизни не очень повезло с родственниками это не дает вам право на такие громкие слова "пока будет вам в рот смотреть, а перестанет значит - хабалка"
У вас в семье рот открыть нельзя и иметь свою голову на плечах? Научитесь уважать сноху, вы сами были когда-то в ее возрасте.
21.10.2011 19:56:27, скоро- свекровь
Я взяла с того, что всех дев, с "неправильной точкой зрения" вы обозвали хабалками, вы то несомненно "женщина", причем с встроенным микроскопом, вон как все разглядели, мне диагнозов понаставили
П.с. привет снохе
21.10.2011 21:01:24, Begliynka
Ни в коем случае не хотела ни кого обидеть.
И тем более не ставила вам диагнозов. А про баб и женщин это не я , это у подростков как-то услышала.
И точка зрения у каждого своя. Конечно хорошо, если она у домочадцев будет совпадать. Ну а если нет, ничего страшного, умнее всегда тот кто идет на компромисс. ИМХО.
Еще раз, никого не хотела обидеть.
21.10.2011 21:52:22, скоро-свекровь
Ну почему же знаки вежливости - означает оказаться у свекрови под каблуком? День рождения, восьмое марта - уж потерпите несколько часов, с вас не убудет. Не спорьте, не ведитесь на провокации, больше помалкивайте. В крайнем случае всегда можно незаметно смыться под любым предлогом,(ой, кажется я дома забыла утюг выключить! и т.д. и т.п). По-любому, худой мир лучше доброй войны. 20.10.2011 22:01:07, Альбина (без реги)
Ну детка, ты даешь!
Я сама свекровь и довольно властная. Могу и гаркнуть, повздорить со снохой.Но при чем тут мой сын?
Его это никогда не касается, ни я ни сноха не манипулируем его чувствами.
Если у тебя не хватает ума , то развод тебе обеспечен.
"Как не допустить свекровь в свою семью и в свой дом?" - не задумывалась, что ее сын , ты и есть ее семья? Да и ваша тоже!
Или ты по наивности считаешь, что вот так разом можно порвать родственные чувства?
Тебе лучше жить одной. ИМХО.
20.10.2011 20:45:59, СВЕРКОВЬ-ЗЛАЯ....
С какой стати я вдруг стала ее семьей? Прямо средние века у вас какие-то....
Я не забываю, что у моего мужа есть мама, с которой он советуется, и которую он любит, но я-то ни каким образом ей не принадлежу!
Повздорить - это одно, а разрыв отношений - это намного хуже.
21.10.2011 06:32:38, SoloNataly
Сноха - это жена вашего сына вообще-то. Если ему всё равно, как вы обращается с его женой, тогда да, невестке вашей я очень сочувствую. Попробовала бы моя свекровь (тоже властная) на меня "гаркнуть"! Я точно знаю, что отношения с моим мужем у неё были бы испорчены ОЧЕНЬ надолго. 20.10.2011 22:10:10, Альбна (без реги)
Правильно говорят: умные люди учатся на чужих ошибках, дураки - на своих собственных. Вы, девушка, решили собственной головой стену прошибить, которую еще никому прошибить не удавалось. Если вы твердо хотите угробить собственный брак, то вы на правильном пути, ругайтесь со свекровью и дальше. А ваше наивное "муж на моей стороне" :))))) Ага, до первой вашей ссоры, пусть даже и на бытовую тему. Это будет из серии "вспомнить все", заодно и невинно обиженную маму. А еще немного погодя ваш муж с чистой совестью будет оскорблять вашу мать. Ведь вам же можно! И никогда вы не докажете, что свекровь - такая, а вы и ваша мама - другая. Свекровь может и не вызывать любовь, вы и не обязаны ее любить. Но уважать ее нужно, или хотя бы делать видимость уважения. Она пожилой человек, причем старость свою на помойке не встречает, свих детей она уже вырастила и вырастила достойными людьми, чего о вас еще не скажешь, хотя бы в силу возраста. Поэтому ругаться с ней - пожилым человеком - это обычное, трамвайное хамство. И ничем его не оправдаешь. 19.10.2011 16:53:46, Синяя птица
Ага, и сразу поругаться=оскорблять. 20.10.2011 17:36:58, *********
Ну да, если человек пожилой, то априори не может быть хамом...ну ну 20.10.2011 13:01:33, Begliynka
"которую еще никому прошибить не удавалось" - отучаемся говорить за всех 19.10.2011 22:20:59, Natalya d'Etretat
Я с вами согласна. Почему то будушие свекрови думают, что сЫночка быдет на их стороне, разругается и разведется с женой изза МАМЫ. Я в жизни таких примеров не видела :))) Наоборот, разводились те, у кого МАМО - ЭТО СВЯТОЕ. Цхем меньше отношений со свркровью, тем стабильнее брак :) 19.10.2011 22:56:55, masha_usa_2
Вы противоречите сами себе. Почему это наоборот? Именно из-за мамы и разводились с женами те, для кого мама - святое.

Если что - это просто заметка на полях. Нейтральная. Вовсе не свидетельствующая о том, что мне эти разводы нравятся
20.10.2011 00:00:41, 1637
Сразу скажу, что корни у меня кавказские. Мужа боготворю, берегу. Итак достаточно проблем и стрессов вне дома, чтобы и дома ему кузькину мать устраивать.Свекровь меня недолюбливает, так как считает, что я не достойный выбор: ниже соцстатус моей семьи, пришла, пардон, с "голым задом", он умнее, красивее и тд. Живем раздельно. Но при встречах и разговорах очень много в свой адрес неприятного слышу. Позицию заняла следующую: мама для мужа дорогой и самый любимый человек,она его вырастила, каждую каплю сил вкладывала, чтобы я сейчас наслаждалась жизнью рядом с таким мужчиной.... разве я смею ответить ей? нагрубить или обидеть? И знаете, я чувствую себя хозяйкой положения. Потому что муж в последнее время стал делать ей замечания и отдергивать, ко мне же придраться не может, потому что держусь я очень хорошо. А он все видит и переживает за меня. По сути нам нечего делить с ней: она для него самый дорогой человек, подаривший ему жизнь, я тоже отдаю ему всю себя и знаю, что я для него лучший друг,и что вот уже 10 лет в постели у нас сплошной праздник... Он говорит, что где я там его дом... за эти слова любимого я готова терпеть в тысячу раз больше. 19.10.2011 11:34:53, unik37
мне ваша позиция очень близка ) хотя и не имею кавказские корни.
пообщалась с подругой, которая вышла замуж за мужчину определенной национальности с похожими взглядами и их родственниками, порадовалась.
вообще люблю людей у которых сильны семейные ценности.
но. меня так не воспитывали. это откуда-то из головы.
19.10.2011 20:58:16, Colline
Вот это воспитание! Как бы и свою дочь в этом ключе суметь воспитать? А еще бы заодно и невестку такую найти! 19.10.2011 16:59:58, Синяя птица
А зачем вам такая невестка? Похамить безнаказанно? 19.10.2011 17:03:14, ТриЗвездочки
Нет. Разве плохо пожелать для сына мудрую женщину! 19.10.2011 17:12:53, Синяя птица
Тряпка-это не мудрая женщина. 20.10.2011 17:40:24, *********
А если она еще зарабатывать хорошо будет.. 19.10.2011 17:20:06, ТриЗвездочки
А вот это необязательно :)))) 19.10.2011 18:32:43, Синяя птица
Надо послать ваше высказывание одной клиентке - не возражаете? 19.10.2011 15:04:35, Tatulya
мудро.. 19.10.2011 11:39:32, Елена Д.
мудро, да. А на самом деле, как по лезвию бритвы. Главное, чтобы терпения хватило на следующие 10лет. 19.10.2011 11:59:22, Ерунда
а юник не терпит. Это ее философия, стиль жизни...
Мудро и правильно!
19.10.2011 12:15:24, RitaK
Это правда. Я не терплю. Я просто живу одними интересами со своим мужем. Мы же не на войне, чтобы сражаться. И мама мужа нам не враг. Я всегда на стороне мужа и в этом моя правда.Но знаете, ведь это не только моя заслуга... Женщина должна быть уверенна, что муж ее опора и защита, и что в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены. Так что это как круговое движение. Весь механизм должен работать правильно. И тогда не терпишь, а просто любишь и с уверенностью движешься вперед. 19.10.2011 12:46:23, unik37
Вас так воспитали! И это здорово! Но ведь вы на стороне мужа всегда, даже если где-то там в глубине души затаилось сомнение в его правоте? 19.10.2011 13:27:12, Ерунда
зачем совмневаться в правоте мужа? вернее так, зачем оставаться женой человека, в правоте которого сомневаешься? 19.10.2011 13:56:40, Liusia (просто Люся)
да, хотя бы иногда потому, что мы все мыслим разными категориями... 19.10.2011 14:05:17, Ерунда
Потому что нет Истины, и люди не боги, могут ошибаться... И мужья тоже. Вера прекрасна, но если веру в бога понять можно, то веру в человека с теми же вводными нет, имхо. Так что сомнения, обсуждения и все такое присутствуют всегда в норме, кмк 19.10.2011 14:00:21, УникаЛьнаЯ
Вводные не те :) 19.10.2011 14:19:11, Oblina
Если не допускаются даже сомнения в отношении решений мужа - то как раз те. 19.10.2011 14:37:23, УникаЛьнаЯ
Не совсем так. Обычно эти решения мужа не появляются ниоткуда. По крайней мере, в той модели семьи, которая мне близка. 19.10.2011 14:45:59, Oblina
"Женщина должна быть уверенна, что ... в любом решении, которое он примет всегда соблюдены интересы жены". Вот это явно подразумевает принятие ЛЮБОго решения, независимо от. И это на фоне недопустимости даже сомнений, на мой вкус, совсем уж... не того. 19.10.2011 14:52:24, УникаЛьнаЯ
Почему?

Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья. Нет?

Эта уверенность не следствие, а причина. Того, что он - муж, а я - жена. Одна из причин :) Иными словами, я уверена в его решениях не только потому, что он мой муж, а он - мой муж, потому что я уверена в его решениях :)

Не совсем поняла про недопустимость сомнений. И с независимостью тоже как-то не очень понятно...
19.10.2011 14:57:04, Oblina
Я могу быть, как максимум, уверена, что муж верит в то, что мои интересы учтены. Но при этом его право на ошибку никто не отменял. Поэтому сомневаться в результате его решения я могу. 19.10.2011 15:27:28, УникаЛьнаЯ
Сомневаться в результате его решения - или в самом решении?

Я и в результате своих-то решений сомневаюсь :)

Какой смысл сомневаться, если решение уже принято? Алгоритм совсем другой.
19.10.2011 15:33:19, Oblina
Сомневаюсь в том, что выбрал оптимальное решение. Имею право, ибо муж - не бог, а у меня мозг есть, чтобы думать. "Принятое мужем решение", а не "принятое НАМИ" подразумевает именно его решение, а не результат семейных обсуждений. 19.10.2011 16:08:46, УникаЛьнаЯ
Опять упираемся в терминологию...

Есть ситуации, когда предварительное совместное обсуждение невозможно, и решение принимается единолично. Им, мной. Якобы единолично, потому что на это решение влияют и все наши предыдущие разговоры (не обязательно обсуждения), и предыдущие решения, и вся наша - наша! - жизнь.
19.10.2011 16:16:28, Oblina
И Вы уверены, что муж не может ошибиться? 19.10.2011 16:32:56, УникаЛьнаЯ
любой может ошибиться, я с такой же вероятностью, как и муж. Если мужа все время надо контролировать на предмет правильности принимаемого решения, то это не жизнь, а праздник 19.10.2011 18:18:39, Liusia (просто Люся)
Кажется, я не поняла, что же мы обсуждаем :) 19.10.2011 18:27:21, Oblina
Нет, я думаю, ты все правильно поняла, это я коряво выражаю свою мысль 20.10.2011 11:01:45, Liusia (просто Люся)
хм, коряво?

Лююююююсяяяя :)
20.10.2011 11:16:01, Oblina
это комплимент, да? 20.10.2011 13:53:31, Liusia (просто Люся)
да :) 20.10.2011 14:21:11, Oblina
спасибо)) 20.10.2011 15:16:04, Liusia (просто Люся)
Мы сейчас говорим о принятии решений какого уровня сложности? :) Кто будет мыть посуду, меня мало занимает.

Может. И я могу. Но в момент принятия решения он - или я - были уверены, что оно - правильное. Если была возможность обсуждения до, обсудили. Если не было такой возможности, принято в одно лицо. А принятые решения могут анализироваться, но не обсуждаться; они уже часть новой реальности, в которой и необходимо действовать. Да как обычно :)

Чаще я рискую, а муж меня страхует...

Вообще-то, это немалая ответственность, когда знаешь, что рядом с тобой всегда твоя семья. Пока мы семья. Если кем-то будет принято решение действовать без семьи, что ж: его воля.
19.10.2011 18:16:59, Oblina
"Я уверена, что в любом решении, которое примет муж, будут учтены мои интересы. Муж уверен, что в любом моем решении будут учтены его интересы. На этом строится семья. То есть пока мы оба в этом уверены, мы - семья"

Без сомнения -ДА.
19.10.2011 15:06:54, Ерунда
очень правильно 19.10.2011 12:54:55, WildStitch
вы очень мудрая. 19.10.2011 12:54:00, mara
Согласна на все 100. Но можно вопрос: у вашего мужа тоже кавказские корни? 19.10.2011 12:50:21, Ерунда
да, большей частью кавказские. Но знаете, у нас много знакомых евреев и русских, где в семьях похожие взгляды. 19.10.2011 12:54:12, unik37
а в смешанных браках(из ваших знакомых) - полная идиллия? 19.10.2011 13:08:00, Ерунда
Среди моих знакомых именно в смешанных браках - идиллия (если такое определение вообще допустимо, но я готова принять Вашу иронию). 19.10.2011 13:11:51, Oblina
я и не пыталась иронизировать, да, и обидеть никого не хотела. 19.10.2011 13:14:48, Ерунда
Можно терпеть, а можно не обращать внимание, тогда и терпеть ничего не надо 19.10.2011 12:00:29, Liusia (просто Люся)
Иногда накапливается усталость. Иногда любимый муж перестает заступаться, т.к. видит, что жена держит удар. Иногда жена тоже просто женщина со своими косяками. Чтобы не обращать внимание следующие 10 лет, нужно быть оооооооооооочень мудрой женщиной. 19.10.2011 12:03:47, Ерунда
да что же за удар-то за такой. 19.10.2011 12:19:04, ландыш
ну, это было образно 19.10.2011 12:51:19, Ерунда
И почему именно такой образ? Ведь не случайно же? 19.10.2011 12:52:35, Oblina
не случайно... но это уже другая история. Хотя со своей бывшей свекровью и свекром я до сих пор поддерживаю теплые отношения, но теперь уже только ради детей. 19.10.2011 13:02:23, Ерунда
Мудрой быть хорошо - это раз. От своих косяков надо избавляться или уметь очень качественно себе их прощать - это два. Если не обращать внимания на удары, они перестают иметь место, неинтересно драться в одиночестве - это три. 19.10.2011 12:15:30, Liusia (просто Люся)
И что же мешает быть этой ооооооочень мудрой женщиной? :) 19.10.2011 12:08:27, Oblina
мы же не об идеальных людях говорим, ведь так? Всякое в жизни бывает. Мне вышезаявленная философия очень близка. Но в каждом человеке плохое+хорошее на грани баланса. Отсюда и вопрос, как выдержать следующие надцать лет 19.10.2011 12:45:55, Ерунда
мне кажется, что искусственно этого добиться очень сложно... Если не получить такой подход с молоком матери. Всегда будет брать над тобой вверх нетерпимость и слабость. 19.10.2011 12:52:51, unik37
Все понимают разное под слабостью, в этом проблема :) 19.10.2011 14:01:18, УникаЛьнаЯ
от нетерпимости при желании можно избавиться самостоятельно. При желании, конечно 19.10.2011 12:59:13, Liusia (просто Люся)
т.е. мы возвращаемся к воспитанию... к традициям... к неким незыблемым принципап взаимотношений... А когда он - славянской национальности, а она - восточной, кавказской, как вы думаете, что получается? 19.10.2011 12:58:13, Ерунда
Она - это свекровь? 19.10.2011 13:04:05, кисс
жена:) 19.10.2011 13:05:31, Ерунда
Такое редко бывает и проблем вообще не должно быть.У восточных и кавказских красавиц уважение к старшим и мужу в крови. 19.10.2011 13:07:09, кисс
Не забываем, что многоуважаемая многотерпеливица с возрастом сама станет свекровью или тещей
И вот тут-то она и отыграется
Что и наблюдается повсеместно
Уважения к себе потребует
Не надо идеализировать патриархальные установки в южных народах
20.10.2011 19:29:38, Инсайт
только вот у мужей и соответственно их матерей, то бишь свекровей, отношение абсолютно иное. У них иное мировоозрение, что ли... Иные ценности... И проблемы возникают. Почему мусульмане так категоричны в выборе мужа/жены - только свои? Да все по тем же причинам, чтобы была гармония 19.10.2011 13:13:19, Ерунда
Немножко не так.В выборе мужа для кавказской женщины - да, потому как ребенок будет не правильной национальности.А в выборе жены они не так категоричны.Тем более если жена москвичка с квартирой:) 19.10.2011 13:34:38, кисс
да не возвращаемся мы, взрослый человек сам в силах решить, нужна ли ему нетерпимость 19.10.2011 13:01:45, Liusia (просто Люся)
искусственно этого добиться очень сложно > - но результат того стоит :) 19.10.2011 12:57:04, Oblina
или просто не быть истеричкой и не реагировать на все, что попадается по жизни, как на страшные удары судьбы. 19.10.2011 12:08:03, WildStitch
это ты свекровям расскажи :))) 19.10.2011 12:46:39, УникаЛьнаЯ
))) 19.10.2011 12:26:49, ландыш
да просто через некоторое время уже и "ударов" то не становится, правда-правда :) 19.10.2011 12:06:30, Елена Д.
и семьи тоже:) 19.10.2011 12:53:05, Ерунда
так тоже может быть, значит, не очень хорошая семья была.. 19.10.2011 13:58:31, Елена Д.
ну, не бывает так резко и сразу. Если люди живут/жили много лет вместе - не значит, что семья была плохая... 19.10.2011 14:44:04, Ерунда
если люди долго живут вместе, это означает, что как-то проблему со свекровью они уже давно решили :) 19.10.2011 14:53:53, Елена Д.
что ж, логично. возразить нечем:) 19.10.2011 15:02:33, Ерунда
выиграть бой не значит выиграть войну, а страшней врага для глупой жены, чем свекровь или лучший друг детства мужа, быть не может.

ОЧЕНЬ не советую даже пытаться воевать с кем-то из этих двух категорий. Вы проиграете в любом случае, это только вопрос времени.
19.10.2011 10:42:07, WildStitch
именно 19.10.2011 13:10:56, mara
плюс мильен 19.10.2011 12:15:35, Moon
"это только вопрос времени" - напомнило детский анекдот, смыслом которого было то, что престарелый сосед скончался потому, что в детстве ел зеленые сливы - никогда не ешьте зеленые сливы! :)))

"проиграть" лет через 20-30 спокойной счастливой жизни куда лучше, чем иметь непрерыввные проблемы все эти годы.
19.10.2011 11:25:48, УникаЛьнаЯ
сомневаюсь, потому что никакими спокойными эти годы семейной жизни не будут, а развод в районе 40-ка почему-то женщин редко радует. 19.10.2011 12:03:36, WildStitch
Без свекрови жизнь гораздо спокойнее. А после 20 лет спокойной и счастливой жизни, музгх врядли захочет разводиться :) 19.10.2011 22:59:46, masha_usa_2
мне почему-то кажется, вот этих женщин, которых не радует развод в районе 40-ка, их вообще ничего в жизни не радует )) 19.10.2011 12:20:05, ландыш
интересное замечание, но что-то в этом есть :) 19.10.2011 12:21:09, WildStitch
я просто заметила - после сорока мужчины становятся более заинтересованы в браке. После пятидесяти - еще больше. Ну и так далее.
это все неспроста ))
19.10.2011 12:28:05, ландыш
) о да Как ты думаешь - почему? 19.10.2011 13:33:28, Moon
я, кстати, в связи с этой темой именно тебя вспомнила и твои высказывания, что в татарских семьях влияние жены многократно возрастает.
потому что дети - основное для женщины связующее звено брака - подросли.
19.10.2011 13:47:13, ландыш
ну... после 40-ка еще не становятся, если не понимать под этим повторный брак с более молодой женой. 40 лет в наше время - возраст наибольшего расцвета и в физическом и в материальном плане, к этому возрасту как раз производится апдейт жены на более современную модель. Вот после 60-ти - да. Секс уже не так манит, а вот борщ и любимый диван становятся все более ценными. :) 19.10.2011 12:34:04, WildStitch
апдейт производится, если главной ценностью жены (в глазах мужа) было молодое туловище. А если жена ценна и другими статьями тоже, то именно заинтересованность мужчины в браке возрастает, поскольку заинтересованность жены падает.
как-то так, хотя глубоко я эту тему не продумывала.
19.10.2011 12:42:24, ландыш
какими именно статьями, кроме молодого тела, может быть ценна жена, у которой не хватает ума наладить нормальные отношения с мамой мужа??? Ну, разве что если она олигарх, а муж - у нее на обеспечении и идти ему просто некуда и жить не на что.

Имхо, оставаться ценной, теряя молодость и упругость тела, может только умная и способная обеспечить психологический комфорт женщина. Если же идет постоянное противостояние с мамой, то этот как-то из другой оперы уже.
19.10.2011 12:46:59, WildStitch
Ты не принимаешь в расчет, что с мамами, которые упираются в "противостояние" и с их собственными детьми отношения так себе. Особенно после того, как сыночка, попав "внутрь" другой семьи, понимает что отношения бывают и другими, когда никто никого не строит, не дрессирует и не требует. Из моего опыта и наблюдения за знакомыми - не ладят сыновья с такими мамами. вернее, терпят их как данность. 19.10.2011 14:05:14, УникаЛьнаЯ
ошибаешься, причем очень сильно. И эту же ошибку сделают жены, а неверный вывод о чем-то не дает возможности выстроить правильную линию поведения. В нашей семье НИКТО друг друга не дрессирует и не строит. Ровно наоборот. 19.10.2011 14:27:57, WildStitch
Еще раз - я говорю _из моего опывта_.

На самом деле мне кажется, мы про разных "свекровей" говорим. И я ооочень сомневаюсь, что с моей ты бы жила мирно и счастливо. просто потому что она реально не совсем адекватна (имхо). И у мужа моего реально прекратились непрерывные приступы гастрита, давления и прочего нездоровья после отселения его от его мамочки. И сдается мне, что он к ней не рвется обратно :) Так что развесит-то она нас может, спорить не буду (у меня есть вполне определенная "точка невозврата", если что). Но вот что пострадает при этом ее сын - 99%.

С другой стороны, моя свекровь - пока единственный человек, с которым я именно _не хочу_ общаться. С остальными как-то ладим :)
19.10.2011 14:41:29, УникаЛьнаЯ
ну да, я как-то имела ввиду, хоть и не особо белых и пушистых, но все же здоровых (головой) людей. Понятно, что есть и всякие психологические отклонения. 19.10.2011 15:23:19, WildStitch
Так и остальных-то тоже "никто не отменял". Они живут, пристают к сыновьям и невесткам, истерят, швыряются вещами и т.д. и т.п. А невестки потом сюда пишут :))) 19.10.2011 15:28:48, УникаЛьнаЯ
все равно вести войну невестке не стоит. Самое лучшее - разумный нейтралитет и пусть муж сам разбирается. 19.10.2011 15:39:14, WildStitch
Об этом изначально и говорили _невестка_ не хочет общаться со свекровью. О том, что автор собирается препятствовать общению мужа с мамой, ничего не было. Имхо - это и есть нейтралитет. Через ссору, да, раз по-человечески та не понимает, что в чужую семью лезть не следует. Логично все. 19.10.2011 16:10:39, УникаЛьнаЯ
Категорическое нежелание общаться со свекровью может быть неитралитетом только если при таком необщении сын может продолжать общаться со свекровью на устраивающем свекровь уровне. Не всегда возможо. И в таких случаях категорическии отказ невестки от общения со свекровю уже не неитралитет, а воина. 19.10.2011 19:31:46, _OK_
Я вот только не понимаю, почему при вторжении в семью со свекровью ссорится невестка, а не муж? По идее, мужчины гораздо острее воспринимают вторжение на свою территорию. Иначе они не совсем мужчины какие-то:) 19.10.2011 16:58:16, ТриЗвездочки
Потому что муж не считает маму постороннеи и, соответственно, не считает ее наезды вторжением. Для него мама на его территории - всегда рады видеть. 19.10.2011 19:34:53, _OK_
1. потому что мужчина с женщиной, да еще с собственной мамой, ссориться не будет (я бы первая как невестка удивилась, если бы муж начал _ссориться_ с мамой),
2. свекровь, как показывает даже эта ветка, имеет некие невнятные претензии-требования-пожелания к невестке, но не к собственному ребенку,
3. мальчики, взращенные такими мамами, обычно имеют внутренний механизм "защиты" (как и девочки в аналогичных семьях) и банально пропускают мимо ушей бОльшую часть маминых монологов, не воспринимая всерьез. Ну пошумит мамо и утихнет, как всегда. Или не утихнет - это ж стихия, против нее не попрешь :)
19.10.2011 17:18:06, УникаЛьнаЯ
1. Ссориться не будет, но иметь дискомфорт (разной степени) - непременно. И стремиться избегать.
2. Претензии к невестке - это какие? не так одеваешься? красишься? Это вряд ли. Стандартные - про хозяйство и детей - это как раз претензии к семье.
3. Пропускать мимо ушей - очень простая задача, любой женщине под силу.
19.10.2011 17:28:41, ТриЗвездочки
наверное, муж не воспринимает это как вторжение врага по той простой причине, что это не враг, а его собственная мама? Которую он знает всю свою жизнь, с рождения и которая является единственным человеком, которая его любит просто так, просто потому, что он есть? С какой стати он должен начать с ней ссориться, особенно, если ничего такого она не делает, чего не делала раньше? 19.10.2011 17:05:59, WildStitch
к сожалению, далеко не все родители любят своих детей просто так, потому что они есть. и некоторые эту нелюбовь даже не считают нужным скрывать. 19.10.2011 20:53:59, Я.
Какие прекрасные иллюзии:) 19.10.2011 17:30:33, ТриЗвездочки
ой, я совсем не про эту жену, у которой со свекровью конфликт, как ты могла подумать! ))
я же говорю, ее ни свекровь не радует, ни муж, ни развод, ни все остальное ))
а довольная по жизни при любом раскладе только засияет от счастья ))
19.10.2011 12:51:18, ландыш
Да брось. Я лично не общаюсь (кроме официально-вежливых вынужденных расшаркиваний) со свекровью. Ты не представляешь, КАК мне спокойно последние 8 лет по сравнению с полутора годами до того! Эти 8 лет - уже вооот такой огромный "выигрыш", независимо от того, что нас ждет впреди. Просто потому что общаясь с мамой мужа, я бы 8 лет не протянула :))) 19.10.2011 12:15:15, УникаЛьнаЯ
Ну вот эти официально-вежливые ресшаркивания и являются обязательным общением. 19.10.2011 19:37:20, _OK_
это тебе явно позволяют не общаться и не капают мужу на нервы, то есть тебе повезло, что и свекрови сто лет этого общения не надо. Вот если бы она заняла позицию одинокой и брошеной матери, с которой невестушка не желает общаться и день за днем, год за годом плакалась (не обвиняла! а именно плакалась) сыну, фигли бы ты так спокойно жила. Рано или поздно у мужа развилось бы чувство вины. 19.10.2011 12:20:23, WildStitch
Мужу капают. Она определенно не "одинокая брошенная": муж к ней ездит, детей возит. Сказки сочинять может сколько угодно, меня давно не пробирает :) 19.10.2011 12:27:17, УникаЛьнаЯ
ну, главное, чтобы так было и через лет 10-20-так далее. 8 лет еще никакой не показатель. 19.10.2011 12:28:58, WildStitch
Я про то, что если бы не удалось от нее отрешиться, и восьми лет бы не было, очевидно. А в остальном - если у мужа ума хватит не нагнетать атмосферу, будет все ок. Если не хватит - может отчаливать к маме. Боюсь, он сам не рад такой перспективе :) 19.10.2011 12:31:35, УникаЛьнаЯ
Если это, конечно, будет именно спокойная счастливая жизнь. 19.10.2011 11:30:00, Oblina
Ну автор считает, что без вмешательства свекрови именно такая и будет :) А почему бы нет? 19.10.2011 11:32:05, УникаЛьнаЯ
а можно поинтересоваться, с какой стати свекровь перестанет вмешиваться? 19.10.2011 12:04:15, WildStitch
Перестанет общаться с невесткой - соответственно, перестанет давить на мозг. А что она сыну говорит - их личное дело :) 19.10.2011 12:12:36, УникаЛьнаЯ
это возможно только в случае - когда сын откажется от общения с матерью, иначе - проблемы все-равно не избежны.. 19.10.2011 11:38:24, Елена Д.
Зачем? Достаточно невестке не общаться со свекровью. Муж-то при чем? 19.10.2011 11:46:37, УникаЛьнаЯ
Хорошо, как быть в ситуации, когда свекровь настоичиво просится в гости к сыну, скажем, в день рождения сына или внука? Муж маме не откажет. И что при этом делает необщающаяся со свекровью невестка? Демонстративно молчит или уходит из дома? Скандал гарантирован. И, заметьте, в глазах мужа (с умелои подачи свекрови) виновницеи скандала будет жена. Ну не свекровь же, которая пришла к любимому сыночку и внучку с цветочками и тортиком. 19.10.2011 19:44:17, _OK_
Лен, если иметь в виду тех свекровей, на которых тут жалуются, то это не тихие домашние "кошечки", неужто ты не понимаешь, что мать будет все-время внушать своему сыну какую негодную тетку он выбрал себе в жены, основываясь на том, что та не желает считаться с ней, с его матерью? 19.10.2011 12:00:59, Елена Д.
Ну подразумевается, что сын - разумный взрослый человек и свою маму знает. Она-то пусть говорит, что хочет, это ее мозг и ее язык. А сын должен быть умнее :) 19.10.2011 12:16:29, УникаЛьнаЯ
ну вот твой муж конкретный - умнее, это раз, во-вторых, ты же не прекратила отношений совсем, соблюдаешь правила приличия и, наверное, не дуешься на свекровь? 19.10.2011 12:21:43, Елена Д.
Знаешь, с детства помню "на больных не обижаются", так что не дуюсь. Просто общаться не хочу.
Если редкие ответы по телефону суть "не прекратила общение" - то нет, не прекратила :)) У нас трубку швыряет только свекровь, если что.
19.10.2011 12:29:00, УникаЛьнаЯ
ну и замечательно :) 19.10.2011 12:37:03, Елена Д.
+100. 19.10.2011 12:04:37, WildStitch
в случае отказа мужа от общения с матерью не будет проблем у жены, но они остаются у мужа... 19.10.2011 11:44:55, Dixi
<знаков вежливости, которые я не хочу ей оказывать из-за возможности оказаться под ее каблуком> Ничего себе! Для меня истинное откровнеие, что от проявления знаков вежливости можно оказаться под чьим-то каблуком. 19.10.2011 10:33:56, Liusia (просто Люся)
Не зная всей ситуации давать советы не правильно.
и не важно, сколько лет они прожили - 5, 10, 15....
я с мужем уже 9 лет вместе, и постоянно слышу фразы: Ты что, рожать вздумала? У .... есть же уже дети!", "Я считаю, что вам нельзя рожать второго ребенка!", "У тебя ребенок уродом родиться!", "Нечего было детей рожать!", "Вот он найдет себе молоденькую и худеньку и уйдет к ней" (поясняю, кормящей грудного ребнка и поэтму не похудевшую до девичьего размера)...
А что вы скажете на то,что она 6! снох развела с сыновьями, ивсе плохие, ни одной хорошей...
А сын не может (воспитание ли, прост блок, не желание обидеть маму) сказать ей ничего. И это в 40 лет! И естественно, находясь меж двух огней, постоянно срывается... на кого? конечно не на маму, а на жену....

Я к чему - Нечего делать нападки только на жену. Бывают свекрови дай Боже!
19.10.2011 10:11:16, Janniy
Бывают. Подписываюсь.
Но раз уж мы замужем за сыновьями Дай боже мамочек, и нам это зачем-то надо, то крайне выгодно построить отношения так, чтобы жить спокойно.
19.10.2011 12:17:19, Moon
ну так и у Вас проблема не в свекрови, а в муже, и именно такого - не способного отстоять интересы своей семьи - Вы выбрали сами.. 19.10.2011 11:36:25, Елена Д.
ТОлько у вас не свекровь "не такая", а муж. Вернее свекровь может быть любая, а выходили за мужа.
Всегда проблемы со свекровью - это не те отношения с мужем. Это мое твердое убеждение.
19.10.2011 10:57:47, Etagerka
Свекровь - такой же человек. А люди есть плохие и хорошие.
Поэтому далеко не всегда проблемы со свекровью - это не те отношения с мужем.
19.10.2011 12:42:41, oleal
Если свекровь - плохои человек, а муж не может или не хочет защитить жену от свекрови, то проблема все-таки в муже или в отношениях жены и мужа. 19.10.2011 19:53:02, _OK_
<я с мужем уже 9 лет вместе, и постоянно слышу фразы: Ты что, рожать вздумала? У .... есть же уже дети!">
Вы эти 9 лет непрерывно рожаете :)?
19.10.2011 10:46:32, Oker
Нет. У меня всего двое детей. Выстраданных и планируемых (брак не по залету, вначале женились, потом беременили).
Не придирайтесь к словам. Я постоянно слышала слова "Нечего было детей рожать!". К слову - на ее территории не жили никогда. Помощи с детьми от нее не было никогда. Даже когда дочу еле вытянули с того света она ни разу не приехала ни в больницу, ни потом к нам домой хотя и приглашали, и звали, и никогда не запрещали приезжать). Деньгами, вещами, бытовухой не помогала никогда. - я не жалуюсь. Я просто описываю ситуацию.
19.10.2011 10:54:15, Janniy
Ну, к чему-то она это говорила:"Нечего было детей рожать!"?
НЕ на ровном же месте?
И, если она к вам не приезжает, когда успевает все это говорить?
В режиме "постоянно"?
19.10.2011 10:57:38, Oker
Постоянно - не значит каждый день.
Она к нам не ездит - но мы то до недавнего времени приезжали часто.
Фразы говорились разные, я только чась привела в пример, чтобы был смысел чсен. Последняя была сказана, когда она начала верещать, что я дрянь этакая не хочу строителей нанимать на даче, а заставляю мужа самого все строить. И на мои слова, что у нас сейчас денег нет (перед самыми моими недавними родами все накопленные к рождению ребенка и на дачу в том числе деньги были отданы безвозвратно для решения ее проблем, а это была очень не маленькая сумма). На это мне и сказали - нечего детей было рожать.
Се ля ви.
Не надо копаться в моей семье - в ней я сама разберусь. Вы придираетесь к словам, а нельзя пересказать в одном топе всю жизнь и все ситуации описать. Наверное для кого то такие ситуации =- норма. Я не считаю, что вообще кто либо вправе говорить такие вещи, тем более бабушка!
19.10.2011 11:07:48, Janniy
я не придираюсь, а пытаюсь разобраться, откуда ноги растут. на основе ваших цитат, между прочим...
и имхо именно в вашей ситуации хорошие отношения со свекровью - залог семейного счастья.
19.10.2011 11:21:42, Oker
да можно нападать на кого угодно, однако результат (6 разводов) говорит сам за себя - СВЕКРОВЬ СИЛЬНЕЙ.

А вы видели за кого выходили.
19.10.2011 10:44:51, WildStitch
ИМХО в описанном вами случае вопросы следует адресовать не свекрови, а мужу. Взрослый уже вроде бы мальчик-то, за себя сам как-то должен отвечать, нетаковским маминым воспитанием прикрываться поздновато. А вы все врагов где-то на стороне ищете. Не свекровь, так любовница какая-нибудь. На мужа посмотрите. 19.10.2011 10:32:07, Liusia (просто Люся)
Может Вы не знаете, какие свекрови бывают?
А муж как бы не был на стороне жены, не может быть всегда против мамы. Поэтому не всегда может адекватно решить ситуацию.
19.10.2011 12:37:05, oleal
Для того, чтобы быть на стороне жены, вовсе не обязательно быть против мамы. 19.10.2011 12:43:20, Oblina
Я в принципе знаю, какие бывают люди. Мне другое непонятно, почему взрослому человеку нужно быть "против" для того, чтобы спокойно жить своей жизнью. Хоть при какой маме. Не может, так опять же вопрос к нему, а не к маме. Ну и к жене, которая видимо в бессознательном состоянии замуж выходила. 19.10.2011 12:41:34, Liusia (просто Люся)
Я не ищу врагов на стороне.
Я знаю, кто мой враг.

Любовницы точно нет :) и не было никогда....
Просто ЛЮБОМУ мужику очень трудно повериь в то, что его мама не идеал. и поэтому они НЕ ХОТЯТ в это верить и верить жене. Это элементарная психология.
Обидно только то, что эта их психология вместе со стараниями одной единственной женщины (в моем случае) разрушила 6 семей и сдлал несчастными 6 детей и 9 взрослых человек.
Ведь как ни странно, мужчины очень тяжело переживают разводы (если в деле не замешана другая женщина)
19.10.2011 10:49:55, Janniy
хм... а если Вам кто-нибудь предложит поверить во что-нибудь про вашу маму? 19.10.2011 10:57:22, Liusia (просто Люся)
может, просто у этой женщины такие сыновья, что никто особо с ними жить не хочет? 19.10.2011 10:56:07, ландыш
Возможно и так.
Но ни смотря на свекровь, я своего мужа люблю ибо есть за что. Таких отцов, как он еще поискать надо.
И забота есть и внимание и много чего.
Вот только маме рот закрыть он не может, и она всю помойку выливает на меня. У меня только в этом проблема. Не знаю, как у других.
Но я и ее решила. Я просто перестала вообще как либо с ней общаться. У нас дома разговоров про маму просто нет. Хотя для семейных отношений это не камильфо, но для моей нервной системы наверное лучший на сегодняшний день вариант.
19.10.2011 11:02:04, Janniy
да, уж если мужчина заботлив и внимателен, то он заботлив и внимателен ко всем.
поэтому-то я их не люблю ))
19.10.2011 11:54:19, ландыш
а вы седьмая жена? если так, то с чего вдруг вы - "одна единственная"? Пока что во всей этой ситуации "единственная" - это свекровь, то есть его МАМА. А жен... может быть много. Тоже мне, вином ньютона. 19.10.2011 10:53:36, WildStitch
Я третья жена.
Просто в семьях брата мужа - та же ситуация.
И я не говорю, что я воюю.
Я говорю, что нельзя осуждать девушку, написавшую пост, не зная всей ситуации. Я просто привела пример, какая бывает свекровь.
И я знала, за кого выходила замуж. Речь ведь не обо мне и не моих отношениях с мужем. ечь о том, какие бывают свекрови и за что мы их должны любить и уважать
19.10.2011 10:57:25, Janniy
речь как раз о вас. Вы выходили не за сироту, а за мужчину, которого уже дважды развели. Вопрос - почему вы выбрали именно его?

Любить и уважать вас никто заставить не может, но понимать то, что ее позиция сильней априори, неплохо бы хотя бы из чувства самосохранения, если не хотите быть третьей БЖ.
19.10.2011 11:14:17, WildStitch
Да потому что, когда влюбляешься в мужчину, меньше всего хочется думать о том, что его мамочка приложит все усилия для будущего развода.
Уже надоело из темы в тему читать, "а о чем Вы думали, когда...". Да невозможно предвидеть все на сто лет вперед, да и верить люди стараются в лучшее.
19.10.2011 12:41:20, oleal
значит надо учиться в процессе. Ну или разводиться. 19.10.2011 12:48:05, WildStitch
а-а.. а я думала, что замуж - это серьезное решение, а не с бухты-барахты абы за кого.. 19.10.2011 12:47:18, Елена Д.
А при чем здесь "абы за кого"?
Замуж не за свекровь выходят.
19.10.2011 13:49:43, oleal
конечно, выходят замуж за человека, у которого есть мать, отец, другие родственники и если он с ними в хороших отношениях (или просто сильно привязан), то просто неразумно этого не учитывать.. как не разумно не учитывать, что у мужа было несколько браков, оставленных детей и прочее.. правда не все выходят замуж разумно, это верно :) 19.10.2011 14:18:59, Елена Д.
У него есть мать, отец, бабушка, дедушка, двоюродные..., троюродные, племянники, племянницы, дяди, тети и друзья.
Фу, все, больше никого.
19.10.2011 15:05:52, oleal
ну и? да, не хочешь налаживать отношения с близкими людьми твоей половинки - "женись на сироте", других вариантов нет, по-моему :) а, ну еще можно на другой континент уехать, тоже работает :) 19.10.2011 15:49:03, Елена Д.
Ты не представляешь, сколько родственников появляются ниоткуда при переезде на другой континент :) 19.10.2011 15:55:52, Oblina
действительно, еще не представляю :) 19.10.2011 15:58:16, Елена Д.
так континент надо правильно выбирать) в антарктиду надо ехать 19.10.2011 15:57:25, Liusia (просто Люся)
А Вы - одна-одинешенька в этом мире? 19.10.2011 15:28:05, Oblina
Я - нет.
У меня родственников в разы больше, чем у мужа. Но я граммотно все общение беру на себя. Сама разруливаю с мужем, и сама со своими родственниками.
20.10.2011 14:07:27, oleal
эмммм... так а кто не может быть "против"-то, тот за которого выходят или кто-то другой? 19.10.2011 13:54:31, Liusia (просто Люся)
Лен, я со своей свекровью познакомилась только на свадьбе, причем заранее знала, что она категорически против этого брака. И ничего, как видишь :) Да я не раз уже писала... 19.10.2011 12:51:31, Oblina
моя была бы тоже категорически против, если бы я с ней заранее не познакомилась :) 19.10.2011 14:00:10, Елена Д.
Тем, которые не знают как со враждебными свекровями управляться, так нельзя 19.10.2011 12:54:06, Liusia (просто Люся)
После моей мамы (чтоб она была здорова) мне уже никакая свекровь не страшна :) 19.10.2011 12:58:31, Oblina
да, мама это сильный воспитательный фактор, согласна :) Пусть они будут здоровы, действительно! :) 19.10.2011 14:01:02, Елена Д.
Всем здоровья, всем! И мамам и свекровям! 19.10.2011 13:02:45, Liusia (просто Люся)
Дзыньк! :) 19.10.2011 13:04:13, Oblina
вы третья, а с двумя предыдущими женами вашего мужа развела мама?
Много у него детей?
19.10.2011 10:59:17, Oker
Имхо, самое удобное - ровные вежливо-официальные отношения без инициативы с Вашей стороны. Если свекровь в гости - пожалуйста, если муж с детьми к маме в гости - пожалуйста, а Вы сами не ездите.
Как можно управлять тем, кто сам этого не хочет - не представляю. Слушайте, кивайте, говорите "я Вас поняла" и все :) Ничего не обещайте, в споры не вступайте.
19.10.2011 09:46:39, УникаЛьнаЯ
Очень согласна. Если свекровь приежает в гости, я стараюсь оставить их вместе с мужем, а сама (с детьми, если получится) занимаютсь делами. Или делаю домашнюю работу. Или по магазинам хожу. И еще стыжу мужа: "Как тебе не стыдно! Мама приехала в гости к ТЕБЕ. Неужели ТЕБЕ не интересно поговорить с ней о ее помидорах? Или сводить ее по магазинам? Или посмотреть кино? Я же специально стараюсь организовать быт так ,чтобы у вас было как можно больше времяни побыть вдвоем :)))". 25.10.2011 01:04:44, masha_usa_2
Да, проходила и пробовала ровные официальные отношения, не помогает. Ситуация в следующем: На любые приказы свекрови я отвечала более менее нейтрально, отстаивая свои интересы и принципы, до ее коронной фразы:"Так делай, что тебе говорят!", после моего нейтрального ответа, свекровь заявляет, что я ничего не понимаю ни в жизни, ни в ситуации, ни в воспитании, что я глупая и т.д. Хочу заметить, что такие стычки были не единожды. 19.10.2011 14:47:57, SoloNataly
Не надо ничего отстаивать. Совсем. Выслушали, сказали "да, марьиванна, я вас поняла", и все - живете дальше. Для разнообразия "обсудим с мужем ваши советы и решим".
А говорит... "собака лает, а караван идет" (с) - пусть говорит, если ей хочется. От ее невоспитанности что, для Вас что-то зависит? Ну хочется дами демонстрировать свой характер - ну пусть. Возраст, климакс, вот ниже упоминали: хочется от сыночки денег и времени побольше. Бывает. Пожалели про себя ее, покивали, пошли дальше. ВСЕ.
19.10.2011 16:14:47, УникаЛьнаЯ
согласна, кстати. Если жить врозь и не приезжать в гости на неделю или больше, то вполне можно выдержать пару часов не ссорясь и не выясняя отношений. Я, может, тоже не в восторге от мамы моего друга, но будучи у нее в гостях, все же веду себя вежливо и воспитанно и забываю о ней, как только садимся в машину, чтобы ехать домой. Могу еще и подарочком потом себя побаловать "за примерное поведение". 19.10.2011 17:12:46, WildStitch
Я однажды поругалась со свекровью и не разговаривали с ней год. Она не властная, просто... не сложились отношения с ее стороны ко мне. Сейчас - отношения просто отличные. 19.10.2011 09:17:15, ЛизАнька
Вы такая слабая, что думаете, что можете оказаться под чьим-то каблуком сама того не желая? Тогда да, со свекровью не встречаться, детей ей не показывать, мужа к ней не пускать.. другой вопрос на сколько хватит Вашего мужа - терпеть Ваше неуважение к его матери? 19.10.2011 08:02:06, Елена Д.
+1000! 19.10.2011 09:23:34, Mariannochka
То, что муж на Вашеи стороне в даннои конкретнои ссоре не значит вообще ничего.
Если свекровь человек властныи , то начнется состязание по перетягиванию (каната) мужа. Для мужа это будет постоянныи и очень сильныи источник стресса. Пошел в свои ДР к маме - жена в истерике, остался с женои - обидел мать. Он вечно будет с двух сторон виноватым. Как избавиться от этого стресса? Путеи, как ни смешно, только два: вычеркнуть мать из своеи жизни или развестись с Вами. Мать он может из своеи жизни вычеркнуть? Скорее всего, нет (судя по Вашему возрасту, свекровь уже старенькая, в таком возрасте от мам порядочные мужчины не отказываются.). Остается развестись с Вами. Вас такои вариант устроит?
19.10.2011 03:52:19, _OK_
ОК, скажите, а зачем истерить то? Ну поехал муж к маме - так и удачи ему! А жена лучше по магазинам пройдется, или с подружками посидит. А потом отметит ДР мужа еще раз, с шампанским и сексом. Кстати, а не скучно ли будет мужу отмечать ДР с родителями? Пусть сходит...я наоборот, еще посоветую ему помочь маме по хозяйству. Посуду помыть, в квартире убраться, окна починить.....короче, давить на совесть и сделать так, чтобы походы к маме муж воспринимал не как праздник, а как неприятную обязаловку. А потом, уставший и нагруженный, муж возвращается к жене, где его ждет шампанское и веселое продолжение праздника :)))) 25.10.2011 01:15:45, masha_usa_2
Вы забыли третий вариант - популярно изложить маме, что вот есть моя любимая жена, будь добра относись к ней хорошо, и все будет в порядке. Только не все сыновья на это способны. 19.10.2011 04:15:52, Эники-бэники
+1000 19.10.2011 12:43:36, oleal
справедливости ради и жене нужно сказать аналогичное - "вот моя любимая мать, будь добра относись к ней хорошо". И тогда вправду всё будет в порядке.:)) 19.10.2011 08:50:50, Dixi
Как я понимаю, в даннои ситуации этот вариант полностью исключен. Иначе бы и топика на пятом году семеинои жизни не было.
Либо сын не готов излагать так, чтобы мама поняла, что придется к сыну прислушаться, либо на маму разговоры не деиствуют.
19.10.2011 06:59:31, _OK_
Муж говорит о своей маме, что только он один может выдержать общение с ней да и то не надолго, с большим запасом терпения и с хорошим настроением. Муж много раз говорил со своей матерью о ее поведении, но эти разговоры она воспринимает (или запоминает) только на 1 день. А потом поступает так, как она считает нужным. 19.10.2011 14:53:32, SoloNataly
Ну вот пусть с ней и общаетсй. Я правда не понимаю, зачем свекрови радость общения с невесткой? Почему нельзя общаться напрямую с сЫночкой, без привлечения невестки? Пусть сыездит, поможет маме вскопать огород/починить машиму/сделать уборку. Он же сын! Забота о матери должна быть его заботой, а не делом всей семьи. 25.10.2011 01:08:18, masha_usa_2
Именно поэтому я и написала, что вариантов только два. Третьего варианта в Вашем случае просто нет. Иначе его бы давным-давно использовали. 19.10.2011 20:02:36, _OK_
есть и четвёртый: не обращать внимания и не делать трагедии из женских трагедий :) и мужчин с таким подходом не мало. :) 19.10.2011 05:12:50, KengaLu
Если жена и мама любимые, то в состоянии воины такого варианта нет. Стресс 100% гарантирован. 19.10.2011 07:04:20, _OK_
Такой вариант меня лично абсолютно бы не устроил 19.10.2011 05:27:44, Эники-бэники
а меня бы очень устроил. я очень ценю в мужчинах умение не париться всякими женскими "вбрызгами", не нагнетать обстановку, а переводить всё в шутку или относиться к этому с лёгкостью. 19.10.2011 17:39:09, KengaLu
Я ценю, когда мне никто нервы не мотает. И когда моему мужу не все равно, мотают их мне или нет. 19.10.2011 21:31:04, Эники-бэники
одно другого не исключает 20.10.2011 00:00:07, KengaLu
Удачи! Вы на правильном пути. А сейчас - аккуратнее, вам достался непростой противник. Как не пустить свекровь в дом? Заболеть, например. Сделать ребенку прививку полио (ой, старым людям нельзя подходить к ребенку, бабушка может заразиться!) Завести животное, на которое у свекрови аллергия. Приглашать в гости людей, которые очень неприятны свекрови. Пересказать мужу что-нибудь, что выставит свекровь в плохом свете ( "а еще они называют тебя земляным червяком" ). Последнее - аккуратней, это должно быть очень ненавязчиво. 18.10.2011 23:47:11, masha_usa_2
крайне глупо и недальновидно. Я вот мама двух мальчишек, то есть потенциальная свекровь в будущем, вы действительно надеетесь подобной ерундой переиграть такую как я? Я бывшего мужа то развела с его новой подругой, причем на пике любви, в первый же год и только потому, что она мне мешала, а уж подобная невестушка у меня очень быстро и очень далеко полетит, это я вам гарантирую.

Не стоит связываться со свекровями. Они разными бывают и далеко не все из них глупые наивные старушки. Некоторые вполне себе умные и опытные, прожженые жизнью женщины и такой отпор могут дать, что мало не покажется.
19.10.2011 12:17:05, WildStitch
Так и слава боду, что развели! Сразу расставили все точки над и. И ваш сын, и ваша бывшая невестка не завели детей, не пили друг другу крови, разошлись и нашли себе другие половинки. Замечатеьный результат! А если бы терпели "со сжатыми зубами", то через несколько лет все равно бы разругались, только всем бы было больнее. 24.10.2011 07:12:00, masha_usa_2
А Вашим невесткам потом здесь писать будут "а куда Вы смотрели, когда выходили замуж, если там такая свекровь.." )))) 19.10.2011 12:45:35, oleal
и правильно будут писать, кстати. Надо смотреть за кого идешь замуж, а умная невестка со мной подружится. Я на самом деле крайне мирный человек, пока не начинают наступать на мои мозоли или доставлять мне неудобства. 19.10.2011 13:03:02, WildStitch
Ага, весь вопрос только в том, что Вы считаете своими мозолями и своими неудобствами. 19.10.2011 13:55:48, oleal
что мне мешает, то и считаю. Помоему вполне естественно и разумно. А что, теперь кто-то вместо меня будет решать, что МНЕ нравится и что нет? 19.10.2011 14:29:56, WildStitch
Я намекаю на то, что Вам может не нравится, например, как одевается невестка или как ребенка на горшок сажает.
Т.е то, что вообще-то не должно иметь к Вам прямого отношения.
19.10.2011 15:07:04, oleal
она в моем доме одевается не так (в парандже там или голой бегает) или у себя? И какое мне дело, как она у себя ребенка на горшок сажает? Какие образом это может помешать мне? А вот если я годами привыкла, что в первую пятницу октября сын меня всегда везет на ярмарку/театр/курорт, а она будет препятстсвовать, вот тогда да, могу и рыкнуть. 19.10.2011 15:26:06, WildStitch
Вот видите, вы сами ставите себе границы "какое мне дело, как она у себя что-то делает".
В моем случае понятия границ у свекрови отсутствует.
19.10.2011 15:38:14, SoloNataly
так ведь я не зря написала про "первую пятницу октября". Наверняка там, где у свекровей нет границ, они и до брака сына всячески участвовали в его жизни, а тут вдруг, с появлением непонятно кого, вдруг это не возможно. С какой стати?

Так что снова приходим к тому, что надо смотреть за кого замуж идешь. Увы, но свекровь там "первей стояла", и вряд ли примет на ура изменения в ЕЕ жизни.
19.10.2011 16:48:37, WildStitch
А вы можете себе представить, что одна из невесток вам мешает, и что же вы ее удалите или что с ней сделаете? 19.10.2011 14:57:27, SoloNataly
я вроде уже четко сказала - просто разведу их. 19.10.2011 15:26:53, WildStitch
а, главное, у таких мамаш, как правило, очень привлекательные для жизни сыновья получаются, по моим наблюдениям :)
со свекровью, особенно такой, нужно дружить, ну или не связываться с ее сыновьями :)
19.10.2011 12:23:52, Елена Д.
согласна. 19.10.2011 12:30:22, WildStitch
Правда в том, что не все вообще хотят "играть" со свекровью. Многие таки выросли и им игры не нужны. А когда у свекрови еще "играет", это бывает даже забавно наблюдать :) 19.10.2011 12:19:16, УникаЛьнаЯ
главное, чтобы свекрови было фиолетово все и ей не захотелось развести сына. Потому, что если у нее такая цель появится и будет действовать с умом, то это очень легко сделать. Говорю как человек, разведший двух людей очень продуманно и осознанно, да так, что ту женщину до сих пор без мата не вспоминают, а я осталась белой и пушистой. Я умею провоцировать, оставаясь в тени и не оставляя улик, тем более, что это очень просто, когда у меня холодный расчет, а вторая сторона вся в эмоциях. И разведу в будущем снова, если кто-то будет осложнять своим присутствием МОЮ жизнь. Если же ко мне лезть не будут, то и я вмешиваться не буду никак.

Допускаю, что мне может попасться по жизни и вторая сторона с четким холодным расчетом, но если такое встретится, буду считать большой удачей. Думаю, что мы воевать не будем, скорей уж объединим силы, потому как это выгодней.
19.10.2011 12:27:58, WildStitch
прогноз хочешь? с первой-второй девушкой разведешь, а потом, когда сын полюбит третью - он просто раз и навсегда забудет, как тебя зовут. От греха подальше. И это для него будет единственный вариант быть счастливым, а люди обычно очень хотят буть счастивыми и у них, даже у слабых, находятся варианты.... Для слабого, заведомо слабого для битвы - этот вариант - исчезнуть из поля зрения противника и не появлятся в нем никогда.
Примеры у нас тут в конфе есть, именно про таких властный, манипулятивных и самоуверенных свекровей.
19.10.2011 19:57:31, Лось_Анджелес
"девушки" мне вообще сильно фиолетовы, я насчет жен вообще-то. И надеюсь, что мои мальчишки не будут иметь привычку жениться и постоянно выбирать в жены не самых умных.

Кстати, мои дети не слабые ни разу. Не такое у них воспитание.
19.10.2011 23:09:32, WildStitch
А умные за Ваших детей не пойдут. По Вашим же словам, ни одна умная не пойдет замуж, не посмотрев, что представляет из себя свекровь.
А Вы, как свекровь.....
20.10.2011 14:10:53, oleal
это хорошо, что не слабые. Тогда разрулят на раз все мамочкины манипуляции, и "разводится" будут строго по естественновозникшим причинам, что и хорошо, на мой взгляд. 19.10.2011 23:28:10, Лось_Анджелес
Это ее сын и ее жизнь. Захочет - получит свое чадо б/у в пользование, с алиментами и прочими пирогами. Не, ну бывают, конечно, люди любящие неприятности - может их устроить сыночке :))) 19.10.2011 12:33:06, УникаЛьнаЯ
свекровь как раз никаких неприятностей не получит. Муж ведь наверняка не бомж и жилье у него имеется? Вот там он и будет жить. А на маму у него теперь будет больше и времени и финансов. Уж извини, но алименты всяко меньше, чем тратится на семью в рутинном быту ежемесячно.

Так что мимо. А если еще подумать, что следующая жена может быть поумней, так вообще одни только плюсы.
19.10.2011 12:37:29, WildStitch
А что хорошего для сына? Он же не хочет разводится. Это его мама за него хочет.
А второй может и не случится, или опять маме не понравится.
19.10.2011 13:54:47, oleal
я сделаю так, что он сам захочет, что тут непонятного то? Причем не из-за меня, а потому, что ему самому расхочется быть с ней. Именно это я сделала с подругой моего бывшего. Он в один прекрасный день САМ понял, что не хочет быть с ней и до сих пор не знает, что для того, чтобы он так решил, я сделала достаточно много. Вот когда он через какое-то время женился на другой, то мне и в голову не пришло чинить препятствия, так как она мне понравилась (не доставляла неудобств, ровно наоборот, еще и следила, чтобы он о детях не забывал). 19.10.2011 14:33:04, WildStitch
Если за людей так все решают, то мне кажется, это иллюзии, что у них все потом хорошо. 19.10.2011 15:13:02, oleal
а я не решаю за кого-то, я устраняю то, что мешает мне. То есть я не пытаюсь сделать кому-то хорошо, я делаю хорошо себе. Всего-то и надо - не мешать мне и не доставлять неприятности. И я буду очень белой и пушистой. 19.10.2011 15:28:19, WildStitch
Ну, от такой парочки избавиться - плюсы у жены, однозначно. А ее БМ с этой мамой еще жить и тратить свое время-деньги на нее вместо своей личной жизни... Аж прослезилась от жалости :)) И растут же такие "мужчины", и нянчат свои мам вместо своих детей. Бывает, да. 19.10.2011 12:42:00, УникаЛьнаЯ
нормальные мужчины растут и никого они не няньчат. Меня вот точно нянчить не надо, а ведь я буду именно такой свекровью. Ну, то есть сама не полезу и войну не начну, буду общаться со своими сыновьями так, как мне этого будет хотеться. Но если ее начнет жена моего сына, то да, разведу без сомнений. Ибо нефиг. 19.10.2011 12:50:18, WildStitch
а вы не допускаете, что у вас, с вашим характером, вырастут похожие на вас сыновья? которые _сами_ в один прекрасный день могут решить, что чем "воевать" с вами, проще свести общение к минимуму? особенно, с учетом того, что они будут жить от вас отдельно? 19.10.2011 21:22:07, Я.
допускаю, что они будут во многом похожи на меня, но в таком случае ваши выводы о войне теряют смысл. Человек с моим характером не выберет в жены дурочку. 19.10.2011 23:13:14, WildStitch
А скажи, пожалуйста (я сейчас серьезно), как твои ранее озвученные принципы "в мой дом никого не приводит, пусть сам снимает-покупает жилье и вот там..." соотносятся с этим желанием и в отдельной жизни сына все переделать по-своему? Вообще не понимаю, просто логику не улавливаю. Считаешь сына взрослым и выпихиваешь с семейной территории - ок, но зачем потом сама вслед лезешь в его жизнь?

если я не так помню что-то, сорри
19.10.2011 14:10:25, УникаЛьнаЯ
очень просто соотносятся. У меня нет желания что-то перекраивать, я просто не люблю, когда что-то доставляет неудобства мне. Если невестка будет умной и мне от нее никакого негатива не будет, то пусть живут в любви и согласии, я только рада буду и еще и помогу (если попросят). А вот если с появлением невестки что-то в моей жизни изменится в негативную сторону, тогда да, всего лишь устраню появившийся негатив. 19.10.2011 14:35:41, WildStitch
Предположим, что невестка не умная.
Но Ваш-то сын хочет жить именно с такой.
19.10.2011 15:09:42, oleal
и что? я из-за этого позволю ухудшать свою жизнь? Пусть живет, я же не против, но тогда пусть оградит меня от нее и в отношении ко мне чтобы ничего не изменилось. 19.10.2011 15:33:56, WildStitch
Как в твоей жизни может что-то измениться, если сын заблаговременно уехал в отдельную квартиру? Просто не представляю, как. Разве что не сможешь диктовать ему, что надеть, что купить и куда поехать :) 19.10.2011 14:43:06, УникаЛьнаЯ
слушай, ну ведь и БМ со своей жил не у меня в квартире, однако мешала же! Стала решать когда ему к детям приходить, сколько денег тратить, еще что-то там. Мне это не понравилось и я ее убрала. А что она там одевали/покупали меня как-то не особо интересовало. 19.10.2011 15:30:04, WildStitch
Я не настолько агрессивна, видимо )))
Решила она - здорово. А дети в это время заняты, в предложеннное тобой не пришел - сам себе злобный буратино, остался без детей. Хотел бы видеть детей - нашел бы время или возможность с тобой сам договориться. Не нашел - не хочет, свободен.
19.10.2011 16:17:04, УникаЛьнаЯ
а меня не волновало, останется ли он без детей или как. Ее закидоны стали нарушать мои планы (к примеру, договорились, что возьмет детей, у меня уже все распланировано и вдруг все срывается), вот я и решила свою проблему, то есть убрала срывающий мои планы фактор. И при чем тут агрессия? Сейчас, когда дети уже подросли, мне совершенно безразлично, общается он с ними или нет. 19.10.2011 16:51:34, WildStitch
"срывающий фактор" - это БМ, не желающий выполнять свои обещания. А тут логика как у жен, считающих что в измене мужа виновата только любовница, и вот если эту конкретную прогнать - сразу будет счастье :)) Короче, на мой взгляд неконструктивно менять декорации, если солист фальшивит. Посему и время бы не тратила :))) 19.10.2011 17:20:40, УникаЛьнаЯ
серьезно? вообще-то было именно так - убрав ее, я получила то, что хотела. Так что очень даже конструктивно было. 19.10.2011 23:14:39, WildStitch
А почему Вы считает себя вправе кого-то разводить?
Ведь Ваш сын жениться будет тоже не с закрытыми глазами. Значит будет хотет жить с этой женой.
А если не хочет, пусть сам разводится. Не может - пусть так и живет.
Вот лично я уверена, что как раз самые тяжелые тещи/свекрови именно такие.
Им что-то не так, давай крушить чужую семью.
А Вы еще и гордитесь этим.
19.10.2011 13:53:46, oleal
считаю вправе, да. И мне как-то фиолетово кто и что на эту тему думает. Да, вполне возможно, что для кого-то я буду не самой хорошей свекровью. 19.10.2011 14:37:31, WildStitch
Я бы сказала - не самой хорошей матерью. 19.10.2011 17:43:27, ТриЗвездочки
мне как-то безразлично кто и как меня судит со стороны. У меня есть свое мнение и ему я доверяю больше. И вообще, я не доллар, всем хорошей не буду. 19.10.2011 23:15:29, WildStitch
Это такая особенность у некоторых людей - считать, что их дети - их собственность и все должны делать, как мама сказала :))))) 19.10.2011 14:08:03, УникаЛьнаЯ
Не все. И не собственность. 19.10.2011 14:38:03, WildStitch
А на каком еще основании можно лезть в жизнь взрослых самостоятельных людей? 19.10.2011 14:43:38, УникаЛьнаЯ
а я должна кому-то что-то обосновывать? 19.10.2011 15:34:21, WildStitch
Нет, этого достаточно )))) 19.10.2011 16:17:27, УникаЛьнаЯ
Ну это твой посыл "на маму у него теперь будет больше и времени и финансов", не мой. Если взрослой дееспособной маме понадобилось настолько "больше времени и денег" сына, что ему надо бросить семью ради обеспечения маминого досуга - это явно у свекрови проблемы по жизни, имхо.

Невестки войну редко начинают. Сколько читаю - основное желание у всех - банальный нейтралитет. А вот когда свекровь мнит себя главнокомандующим в чужой семье - тогда начинаются проблемы. У ее сына.
19.10.2011 13:50:17, УникаЛьнаЯ
Невестки часто хотят неитралитета со свекровью на условии полного захвата территории свекрови. Но это называется не неитралитет, а капитуляция. 19.10.2011 20:25:59, _OK_
нет, я просто объяснила, что развод не доставляет никаких неудобств свекрови. Вот и все. А попробует невестка меня лишить общения с внуками, если мне того захочется, ей в суде объяснят ее права и обязанности. Ну а я могу и сыну объяснить, что права у родителей одинаковые и он вполне может детей себе отсудить да еще на алименты подать. 19.10.2011 14:41:02, WildStitch
может, конечно. Только с ними же нянчиться надо, а не только алименты получать :))) И маме выдавать умытых-одетых на "поиграть-погулять" в выходные. Праздник, а не жизнь для взрослого дяди :)))

И какая невестка откажется от бесплатной возможности пристроить детей на день? Няни нынче дороги, а тут очередь организовалась :))) Я б еще и настаивала, чтоб брали и нянчили.
19.10.2011 14:45:42, УникаЛьнаЯ
ну, может мне на старости лет как раз захочется поняньчиться :) Вот только ни на какой не на день, а насовсем. Не стоит все же забывать о том, что суд вправе детей и отцу оставить, особенно если у него есть все условия - жилплощать, финансы и любящая бабушка на подхвате. 19.10.2011 15:36:34, WildStitch
Если есть - то пусть забирают. Говорю же, для мамы вообще праздник - получать детей только на выходные, для "развлечься", устраивать жизнь и все такое. Вот только если "любящая бабушка" до того детей видеть и нянчить не хотела, то кто ж ей поверит-то? :))) 19.10.2011 16:19:25, УникаЛьнаЯ
я как они проверят и кто это вообще будет делать? На суде вообще достаточно одного любящего папы и пусть кто докажет, что он НЕ любящий. 19.10.2011 16:53:49, WildStitch
Еще раз - хотят - пусть забирают. Засеку время, через сколько вернут :))) 19.10.2011 17:21:34, УникаЛьнаЯ
вернут ли? можно и не дождаться. Особенно учитывая, что бабушка - я, а я умею управляться с детьми без проблем. 19.10.2011 23:16:29, WildStitch
Справедливости ради, если станет известно, что отец не занимается детьми, а сдал их бабушке, то суд может (и скорее всего, найдет основания) вернуть их матери. Любяший отец не может сказать на суде: "Оставьте детей мне, моя мама будет ими заниматься". Заниматься детьми должен родитель, а не любой другой человек.

Хотя, если ваш сын - олигарх, то детей оставят ему. А если нет, то одного желания бабушки сидеть с внуками - маловато будет :)))
25.10.2011 01:22:27, masha_usa-2
а представляешь, если у невестки жилплощадь с финансами больше и бабушек две, и еще прабабушка? :) 19.10.2011 15:40:30, Liusia (просто Люся)
представляю. :) Но такие, как правило, с головой дружат, а следовательно вряд ли у нас с ней будут конфликты. Умных женщин я очень уважаю и нежно люблю. :) 19.10.2011 16:52:49, WildStitch
Да, если невестка не совсем дура, то проблемы будут именно у ее мужа - у маминого сына. У самой невестки - разве что опосредованно, из сочувствия к мужу:) 19.10.2011 14:22:09, ТриЗвездочки
то-то вокруг разведенные мужчины все как один такими несчастными и проблемными ходят, прям обплачешься. :)))) А у бывших жен, которые одни потом детей растят и шансов на личную жизнь с каждым годом все меньше, никаких проблем и все в ажуре, ага. :))))

Нет, есть конечно и такие женщины - с подрощенными детьми, с работой, квартирой, финансами, прекрасно выглядящие в свои 30-40, для которых развод - всего лишь мелкий эпизод в жизни, за дверью уже следующий принц ждет не дождется. Такие тоже есть, это правда. Но много ли их?
19.10.2011 14:47:13, WildStitch
Они, мужчины, не несчастные и проблемные. Они женаты второй раз. И, памятуя прошлый опыт, держат свои новые семьи подальше от мамы. Ну а поскольку сами являются членами своих семей:) - тоже держатся подальше от мамочки. Если мамочке сынок надоел уже, то она молодец, конечно.
У меня в реале двое знакомых с подобной историей.
19.10.2011 16:25:27, ТриЗвездочки
но БЖ то от этого какой плюс? Кстати, думаю, что там не столько маму держат подальше, сколько жен тщательней выбирают и не позволяют им лишнего. 19.10.2011 16:56:08, WildStitch
Вы думаете, а я знаю. Общение с маменькой резко сокращено, невестка ее видит и вовсе раз в год. А сЫночка теперь вместо маминой дачи строит тещину. 19.10.2011 17:17:47, ТриЗвездочки
Не все разведенные мужчины разведены своими мамами :))) Среди последних стоит поискать счастливых. 19.10.2011 14:53:37, УникаЛьнаЯ
правильно, не все жены настолько глупы, чтобы делать из свекрови врага. Некоторые делают из нее союзника, который как раз прекрасно помогает удержать мужа от развода. 19.10.2011 15:37:42, WildStitch
Не, ну если ты полагаешь, что из свекрови можно "сделать" что угодно, то вау :))) Я исхожу из аксиомы, что "взрослых не перевоспитать", так что уж какая досталась - с той и общаться. Соответствующим образом. 19.10.2011 16:21:36, УникаЛьнаЯ
а не надо перевоспитывать свекровь, надо просто подойти с уважением и показать ей плюсы присутствия невестки в ее жизни. Вот и все. 19.10.2011 16:57:07, WildStitch
Да нет у нее в жизни невестки, нет. Живут отдельно, сыночка в гости приезжает, внуки по требованию. Хочет с невесткой общаться - пусть.
прям смешно, правда. Еще бы муж тестю доказывал, что от него плюсы есть :))))))
19.10.2011 17:23:06, УникаЛьнаЯ
ДА, если только мама не желает видеть в невестках другую женщину. Тогда союзничество невозможно. 19.10.2011 15:43:38, SoloNataly
чего это мамо будет зря шевелиться и подыскивать кого-то там, если имеющаяся невестка проявит должный такт и сообразительность? 19.10.2011 16:54:58, WildStitch
при правильном подходе, со временем и этот вопрос решаем :) 19.10.2011 15:51:16, Елена Д.
Зачем выбирать сложный путь, если можно быстрее и с тем же результатом? 19.10.2011 16:22:15, УникаЛьнаЯ
а у вас есть сын? 19.10.2011 11:30:09, партизанка Иванова
нет, у меня 2 дочки :))) 24.10.2011 21:33:06, masha_usa-2
а если не воспринимать свекровь как противника? 19.10.2011 08:52:23, Dixi
Если говорить о моей свекрови, то она замечательный человек. Хороший, но ...чужой. Я ничего не имею против нее, я желаю ей всего самого лучшего, я готова давать (и даю) ей деньги, но......она все равно чужой мне человек. И чем меньше ее в моей жизни - тем лучше. 24.10.2011 21:35:37, masha_usa-2
Вот и у меня такая же ситуация. Я уважаю свою свекровь, она хороший и добрый человек, но все равно "чужой", кое-как убедила всех своих , в том числе и ее , что не буду называть ее "мама". 04.02.2015 09:38:58, Maybellene
"Я поссорилась со свекровью! И очень рада этому"

Вы ведь недавно замужем, да? Подумайте о том, что свекровь - это мама вашего мужа. Мама бывает одна, а жён - сколько фантазии хватит. Поэтому напрасно радуетесь. Недальновидно это. Умные невестки так себя не ведут.

Ну да, пять лет вы замужем. Для вашего возраста это совсем немного. И ребёнок маленький. Эх, глупо вы себя ведёте
18.10.2011 22:25:42, 1637
"Мама бывает одна, а жён - сколько фантазии хватит." Это свекрови так мечтают. Муж и жена - одна семья. А свекровь - совсем другая. И чем дальше, чем лучше.

Если каждый день помнить, что свекровь - это МАТь МУЖА, то тогда действительно разоды будут. В доме одна хозяйка - жена. Свекровь - это гость в семье, И отношение к ней, как к гостю. Приехала / уехала. Спасибо / до свиданья. У СВЕКРОВИ ЕСТь СВЕКР. Вот с ним пусть и живет и радуется.
18.10.2011 23:42:54, masha_usa_2
Свекрови и тёщи как раз мечтают, чтобы у их детей были прекрасные супруги и крепкие семьи.

Матерями своих детей они быть не перестанут, даже если об этом помнить раз в год. А большинство разводов происходит не оттого, что люди помнят, что свекровь - это мать мужа.
19.10.2011 20:27:42, 1637
даже если не напоминать ежедневно, мамой мужа она быть не перестанет. 19.10.2011 12:10:19, WildStitch
Ну и пусть остается.
А прогибаться под нее всю жизнь, чтобы сохранить мужа, это для тех, у кого сил таких хватит.
19.10.2011 12:47:05, oleal
+1000 19.10.2011 15:04:18, SoloNataly
в таком случае стоит помнить, что разводы не только разрешены, но и довольно популярны. Половина браков заканчивается именно так, а у глупой жены шансы намного выше. 19.10.2011 13:04:42, WildStitch
Умная жена сразу понимает, что не хочет делить мужа со свекровью. Если конфликт неразрешим - лучше разойтись до того, как завели детей. 24.10.2011 07:27:02, mashas_usa-2
господи, какая ж это все ерунда)
автор, вы же взрослая женщина...
18.10.2011 21:54:27, Oker
Это ерунда, если муж на мозги не капает. Ну и от свекрови тоже зависит, насколько она "ерунда" :) 18.10.2011 21:57:52, Эники-бэники
они не живут вместе. имхо этим все сказано)
но мне кажется, что раньше жили
18.10.2011 21:58:52, Oker
Я тоже никогда не жила вместе со свекровью, это не мешало ей в первые годы брака активно со мной бороться :) Правда, потом она передумала :) 18.10.2011 21:59:49, Эники-бэники
а я немного пожила с первой свекровью, и мне есть, что об этом рассказать :)
Но я знаю, что была неправа
18.10.2011 22:03:31, Oker
ну что за люди, взрослые ведь уже, а все как дети с пистолетиками наперевес бегаете.
когда нибудь кому нибудь в этом мире надоест воевать друг с другом? жуть.
18.10.2011 21:47:09, Colline

Показано 310 комментариев из 495

Всего ответов: 495 Страницы: 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 12:20:10

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!