Раздел: Финансы (У меня второй брак.Первый распался моей усталости - все висело на мне)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правильно ли я делаю?

У меня второй брак.
Первый распался из-за моей усталости - все висело на мне. Я крутилась как могла с утра до вечера, обеспечивала семью, вела хозяйство, ребенок тоже был на мне. Муж работал, но денег я не видела, типа все уходило в бизнес. Вообщем, как тут пишут у него было хобби :)
И вот я вышла второй раз за муж. Мой теперешний муж вообще полная противоположность первому - заботливый, хозяйственный, при деньгах. Был при деньгах. Финансовый кризис сильно пошатнул его бизнес и его доход резко сократился. Моя же профессия позволяет брать сколько угодно подработки и прилично зарабатывать, кризис этому не помеха, чем я и занялась.
НО. Я настолько упахалась в первом браке, что очень устала от этой бесконечной работы (работа непростая, требует высокой концентрации). И смотрю муж как-то не особо шевелится, чтобы поправить свое финансовое положение. Я испугалась, что если буду продолжать в том же духе, то посажу себе на шею еще одного иждивенца (хотя изначально муж производил совершенно иное впечатление). Я отказалась от всякой подработки, работаю неполный день, получаю копейки. Зато я не уставшая, у меня достаточно времени заниматься ребенком, домом, собой. Мне это нравится, хоть мы и еле-еле сводим концы с концами.
Чуть погодя муж параллельно своему бизнесу устроился на работу. Ему это не нравится, он каждый день преодолевает себя, жалуется на усталость, недосып, боли в спине, живет от выходных до выходных и вообще все плохо. Зато с деньгами стало хорошо. Я его поддерживаю как умею, чешу спинку, кормлю борщами с плюшками и организую активный отдых.

Так вот. Все это время я терзаюсь муками совести, что я могу помочь семье в решении финансовых трудностей, а не делаю этого. Правильно ли я делаю?
30.08.2011 18:31:13, Ж

594 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
если вы вашего мужа любите- то неправильно, если не любите, но удобно с ним жить и вы хотите чтобы он вас обеспечивал- то правильно 04.09.2011 16:17:23, Ata
Правильно. И ни секунды не сомневайтесь. 02.09.2011 11:19:10, Ксения13
знаете, все свои мнения уже высказали по несколько раз, спорить надоело. но захотелось напомнить один милый рассказ британского классика. про молодую семью, живущую в викторианском лондоне. два представителя безденежной интеллигенции, она - пианистка, он - художник с претензией на гениальность. начали жить вместе полные радужных перспектив, но через несколько месяцев выяснилось, что картины никому не известного самоучки фиг кто купит, а кушать-то хочется. тогда девушка начала давать уроки игры девочке из обеспеченной семьи. не бог весть какие деньги, но кушать они стали регулярно, плюс у него тем временем как раз начали появляться первые покупатели.но однажды она пришла домой с рукой, замотанной до локтя, и, морщась от боли, пыталась ее наскоро перебинтовать в ванной раньше, чем придет муж. не успела, он застукал. у нее был сильнейший ожог. как выяснилось, никакой ученицы музыки у нее не было, она все это время работала в прачечной. 31.08.2011 16:26:31, Гэллор
ну и дура. Что еще сказать то? 01.09.2011 11:39:20, WildStitch
"не читал, но осуждаю" :)) 02.09.2011 00:12:58, Гэллор
мучениц не уважаю 02.09.2011 21:45:22, WildStitch
насмешила не могу ))))) 01.09.2011 11:53:54, ландыш
и чем дело кончилось?
я прямо недавно читала, но - забыла.
31.08.2011 17:30:11, ландыш
Там немножко по-другому было дело.
Жена вернулась домой и начала вкручивать мужу, что ей на руку пролили растопленный сыр, что ле, с фондю на завтраке с девачкой, хотя на самом деле обожглась утюгом в гладильной, где на самом деле работала, а муж, вкручивавший ей, что занимается подготовкой выставки и потому весь измазанный машинным маслом, на самом деле работал сантехником в некоем большом здании в подвале и его в тот день вызвали наверх для устранения аварии в этой самой гладильной, на швейном производстве, они в одном здании работали (примерно, давно читала, но смысл этот).
31.08.2011 17:46:36, Фяка-Пфяка
точно!
а мораль-то какая? что работать в прачечной и подвале некомильфо, что ли? ))
31.08.2011 23:18:33, ландыш
это была мысль начала рассказа. двух наивных детей. к его концу они повзрослели 01.09.2011 11:22:01, Гэллор
Мораль очень простая. Из любви друг к другу каждый из них пытался друг другу помочь так, как это получалось. А обманывать приходилось, чтобы не разрушать красивую мечту друг друга. У О'Генри много таких историй. Мне еще история про персик нравится. По ней еще был снят фильм в советские времена. 01.09.2011 00:17:13, Леший
Милейшая история про персик! Муж из-за добычи этого фрукта сдал полиции подпольное казино (друзей заложил), а жена ему даже спасибо не сказала. 01.09.2011 09:34:47, Без стеба
о. Опять мои любимые слова: получалось...приходилось...)) не, не поклонница я О.Генри )) 01.09.2011 00:37:23, ландыш
Светлана, он - американец. А какой же реалист? Идеалист-романтик 31.08.2011 16:52:26, Портер
по-моему, непохож. идеи хэппиэнда совсем нет. почти нигде 31.08.2011 17:23:43, Гэллор
Так герой рассказа же картины продавать начал, это не хеппи-энд? Не помню, чего там дальше было.
В реале хеппи-эндов не бывает? :)
31.08.2011 17:29:07, любопытная Анна
в реале эндов вообще не бывает. жизнь бесконечна. местами хэппи, местами не очень. причем для одного может быть хэппи, а для второго - нифига. вот как у тс 31.08.2011 17:34:07, Гэллор
Так и то, что у О.Генри - для кого-то хеппиэнд, а для кого-то нет. 31.08.2011 17:46:54, любопытная Анна
о'генри? 31.08.2011 16:37:37, Ci Sara*
угу. классный мужик. реалист, но при этом очень добрый 31.08.2011 16:40:31, Гэллор
Да, мне он тоже нравится. Особенно учитывая, что писал он о временах, довольно далеких от гуманности. 31.08.2011 16:49:17, Леший
Вы мудрая женщина, не наступаете 2 раза на одни и те же грабли 31.08.2011 16:03:54, Анне_
правильно 31.08.2011 14:50:29, AleXXX
правильно все делаете. Ничего муж не перетрудится, великое ли дело в офисе 8 часов поработать. Пусть учится нести ответственность за семью. 31.08.2011 13:21:44, plushka-ulia
Ммм... Вам так важна оценка со стороны? )
Пожалуйста, вот моя: Вы делаете много для решения финансовых трудностей, просто используете свой подход, и это правильно. Вы сами написали: поддерживаю, чешу спинку, кормлю борщами с плюшками и организую активный отдых.
Вопрос, конечно, нужен ли активный отдых? может, нужен как раз НЕактивный... обсудите с мужем?...
что вас Действительно Тревожит?
мед.страховка у мужа есть? боли в спине настораживают... заняться бы этим в текущем, рутинном режиме...
31.08.2011 11:02:32, Акцент
Активный отдых нам обоим нужен и важен.
Спина болит не только у него, у меня тоже - у нас одинаковые проблемы с этим. Страховка есть, стараемся решать проблему.
01.09.2011 11:21:04, Ж
Не знаю. Я уже совсем запуталась. Вчера историю услышала. Муж обвинил жену в том что она слишком ему помогала, была ему как друг , брат, жилетка, добытчица и он потерял в ней женщину. Чтобы обрести для себя новую он в 48 привез проститутку с дороги 19 лет и живут 10 лет, в одной половине он с молодой , а в другой его 56 жена.Жена продолжает выполнять все функции друга, соратника и т.п.А проститутка для души и услады. МЕня БМ наоборот обвинил в том, что не добытчица, не соратница.ПОэтому я бы сейчас наоборот кинулась бы зарабатывать,в прочем совсем не для мужа, а для себя и детей.Думаю и муж бы менее стонал, ведь денег в семье было бы гораздо больше и больше себе можно позволить. 31.08.2011 10:26:07, рица
по-моему, при желании любой муж найдет, в чем обвинить жену, если он ее разлюбил:) Равно как и любая жена найдет в чем обвинить мужа, если ей вдруг приспичило :) Поэтому лучше забить на то, как "правильно" и делать,как хочется самой. 31.08.2011 10:53:24, хухра-мухра
Вот в том то и дело, но по пути шишки набиваются. Мне в той истории женщину было безумно жаль, даже больше чем себя при разводе.10 лет прожить в такой ж-пе. Она вот никак не могла понять почему большушая любовь закончилась вот этим. 31.08.2011 11:06:11, рица
да потому что никому верить нельзя, в том числе и себе :) У одной знакомой (пожилой уже) муж уж так ухаживал за ней, так ухаживал, прям пылинки сдувал. А потом, через -дцать лет взял и бросил ради своей аспирантки, на 20 лет моложе. Со стороны можно было б сказать - ушел потому, что жена весит 100 кг - но она всегда столько весила, и когда он за ней ухаживал - тоже :) Просто вот так вот любил жену - ррраз, и разлюбил, полюбил аспирантку. А что, сердцу не прикажешь!:) А потом, когда мужа инсульт хватанул, эта аспирантка его назад приволокла, и БЖ с ним возилась, не бросишь же, вроде родной человек, -дцать лет вместе жили. Да куча таких историй. Нет тут никаких рецептов, и гарантий нет. Разве что страховку оформить от ухода мужа (интересно, в России такие делают?!) Ушел - тебе сразу миллион рублей на счет, хоть не так обидно :) 31.08.2011 13:52:21, хухра-мухра
вывод знаете какой? надо жить так, как правильно лично тебе, а окружающие правильные подтянутся, а неподходящие отвалятся, и в результате не о чем будет сожалеть 31.08.2011 10:38:48, Liusia (просто Люся)
Так в том и вопрос у автора. У нее явное несоответствие между тем, как ей лично правильно и тем, как она себе придумала. А мужик крайним оказывается. 31.08.2011 10:54:02, Дина (Джума)
ну мы-то ей не подскажем, как ей правильно, это только она сама может решить для себя 31.08.2011 10:56:08, Liusia (просто Люся)
У нее в голове цепочка с бм связана...
И понимать не хочет, что здесь другая жизнь, другой человек и мстит она уже совсем другому мужчине.
Имхо, просто пытается хорошо устроиться. не любит.
31.08.2011 11:08:10, Дина (Джума)
На счет мести совсем другому мужчине - очень точно сказано. Респектище! 31.08.2011 16:53:45, Леший
обожглась на молоке, дует на воду.
идет от противного.
в данном случае, старый опыт не очень хорош, тк согласна, человек то совсем другой, обстоятельства уже другие.
а она свои прошлые ошибки начинает проецировать, "исправлять".

жить надо своей жизнью, сознательно начинать мало зарабатывать, для того чтобы взрослого мужика к чему-то приучить, время на это тратить нет смысла.
31.08.2011 11:19:12, Сочувствующая
ну может быть и так 31.08.2011 11:09:49, Liusia (просто Люся)
во золотые слова ... 31.08.2011 10:43:43, Сочувствующая
ой, кого я вижу! вы возвернулися или как? 31.08.2011 10:54:07, Liusia (просто Люся)
угу, вчерась, сегодня уже на работе) 31.08.2011 11:12:59, Сочувствующая
поздравляю;)) 31.08.2011 11:14:39, Liusia (просто Люся)
эээ, с тем что вернулась или с тем, что уже на работе)) 31.08.2011 11:20:39, Сочувствующая
да с чем хочешь могу поздравить)) отпишись, как съездила 31.08.2011 11:21:23, Liusia (просто Люся)
ок, ща наваяю ... 31.08.2011 11:23:13, Сочувствующая
Если Вас так морально колбасит - значит делаете неправильно, вот и всё. Когда человек делает правильно у него не возникает вопросов. 31.08.2011 10:07:34, Каприз
Все пытаются чему-то соответствовать, ломать себя заради мифических "правильно".
Я когда-то плюнула на образ Женщины- матери, домохозяйки, теплой домашней и заботливой.
Мне неинтересно домашнее хозяйство кроме творческих процессов типа ремонта/дизайна/готовки. Мне неинтересна жизнь домработницы и наседки. Поняла, что лично мне интереснее деньги зарабатывать. Да, времени слишком мало остается, да, дома не идеальная чистота... Но мне так проще и интереснее оказалось. Была бы рада, если бы муж осел на доме-хозяйстве, но ему это тоже неинтересно. Поэтому приходится что-то делать вместе, кого-то нанимать, чем-то из уюта жертвовать. Зато все заняты своим делом и всем радостно жить вместе.
Не знаю правильно ли Вы делаете. Если Вам нравится Ваша жизнь- однозначно правильно. Если НЕ нравится, но из-за боязни кого-то сажать на шею, быть тяговой лошадью и тд Вы живете "как правильнее"- тогда все плохо.
Больному уставшему мужу чесать спинку... Ниже уже сказали. Если вы партнеры (!) - это предательство с Вашей стороны. Враг, зашедший со спины под предлогом "почесать".. Если Вас устраивает жить свиньей ради будущих результатов, не делать того, что можется и хочется ...
Имхо, основное здесь- как ВЫ хотите жить. Хотите ли работать или не работаете ради воспитания. Для меня это основное.
Если не хотите и все устраивает.... то и топика бы не было.
31.08.2011 09:21:28, Дина (Джума)
Любопытно :) Я мужу враг значит, зашедший с тыла :)) 01.09.2011 11:23:09, Ж
А муж реально устает?Сколько часов в день спит?
Просто у сына в классе в прошлом году,папа у одного мальчика умер от инфаркта в 39 лет.Трое детей и жена не работала.
Просто упал и лежал несколько часов на холодной земле,никто не подошел,думали наркоман или пьяный.
Я к тому что за мужским здоровьем следить надо,может реально упахивается?
31.08.2011 08:05:27, halagur
Ну устает конечно. Больше от недосыпа и дороги, ну и от рутины. Бывают разные моменты, когда сложнее, когда легче. 01.09.2011 11:26:26, Ж
если дело не в том, что Вы мужа так "воспитываете", а в том, что у Вас реально не хватает здоровья на подработки - то все правильно, мужики физически сильнее, они для этого и предназначены, ну а Вы максимально расслабляйте его дома, в конце-концов, процентов 80 людей работает только ради денег, это не так страшно как кажется.. зато он имеет моральные бонусы - он добытчик, уважаем и пр.. 31.08.2011 07:45:57, Елена Д.
Не воспитываю, как многие тут восприняли. Но пищи для размышлений подкинула конфа, буду думать. 01.09.2011 11:31:27, Ж
у мужа может быть нервный срыв, я вот таких переутомлений на работе боюсь, потому что ну год-два, а дальше что. реально появляется раздражительность и ненависть к жизни. так что если есть возможность нужно хоть чуть-чуть но помогать 30.08.2011 23:33:37, pusy_doll
Если вы с мужем "одна команда", то есть вы его любите, - неправильно его так воспитывать. Если нет, то все правильно и хорошо. Пусть жилы повытягивает, нечего прохлаждаться. 30.08.2011 23:16:21, Почему?
лучше и не скажешь.

+1
31.08.2011 05:06:52, KengaLu
Как должна поступить любящая жена по-вашему? И почему Вы это называете воспитанием? 30.08.2011 23:25:34, Ж
Да, еще про любящую жену. Ей, как минимум, жалко было бы его из-за жалоб на плохое состояние здоровья. Вы ему не верите? Тогда причем тут любовь? А если верите, то как-то пытаетесь помочь? Честно говоря, эта история о чем угодно, но не о любви и дружбе. Что-то мне подсказывает, что любимого человека трудно так сразу заподозрить в стремлении сесть на шею и погонять. 30.08.2011 23:59:56, Почему?
А с чего Вы сделали вывод, что мне мужа не жалко? И почему Вы решили, что я ему не помогаю? Помогаю, но дома.

Он мне на шею не садился, я все в теме осветила как дела обстояли. Мы оба работали - я своим нелегким трудом, он дома (ну почти не работал, т.к. налаженные проекты практически не требовали его участия), плюс он помогал мне по хозяйству. Муж осознавал, что мой вклад существенный и ему легче переживать кризис со мной, чем без меня. Да, в какой-то момент я испугалась, что так и будет продолжаться, а мне это трудно в данный период жизни. Мне физически и морально гораздо труднее было, чем ему сейчас. Мы с мужем эту ситуацию обсуждали. Мой труд сопровождается большой усталостью ног и спины + еще есть неприятные трудности, но не хочу озвучивать это. Мне стало трудно, я об этом сказала мужу, мы приняли решение, что я буду работать в щадящем режиме. Так же мы приняли решение, что он не ждет у моря погоды, а подыскивает себе работу "на дядю". Я не схитрила там сама себе на уме, это было совместное решение. Просто впоследствии я вижу, что ему сложновато (учитывая, что до этого он дома работал, а теперь приходится ездить) и я его понимаю и так же как и он желаю, чтобы его личный бизнес начал приносить приемлемый доход и он опять вернулся к прежнему образу жизни. Сейчас я помогаю ему как могу и он это знает. Я люблю его и он тоже это знает. Но мое здоровье в данный момент для нас обоих важнее - мы еще хотим совместного ребенка.
31.08.2011 01:06:17, Ж
Знаете, а мне резанула глаз ваша следующая фраза: Мы оба работали - я своим нелегким трудом, он дома (ну почти не работал, т.к. налаженные проекты практически не требовали его участия), плюс он помогал мне по хозяйству.

Сдается мне, что в вас сыграла элементарная зависть. Свой труд вы считаете априори нелегким, а муж, гад, дурака дома валял. Ибо что это за работа, сидит дома, налаженные бизнесы почти не требуют усилий?! И даже тот факт, что он помогал вам по хозяйству, в ваших глазах не считалось плюсом. Главным было "я устаю на работе, в то время как он не напрягается"!. Вот вы и все переиграли! Вы заставили мужа напрягаться, а сами сели отдыхать.

ИМХО.
31.08.2011 14:30:39, Леший
Я написала как было - я работала, а он дома был. При этом он не гад, зачем Вы так пишете? Он помогал мне по хозяйству, чтобы мне было легче, он все делал правильно и в моих словах не было и намека, что мне была не ценна его помощь. Злой Вы вот и все. 01.09.2011 10:19:37, Ж
Обратите внимание, даже сейчас, после долгого разбора полетов, вы продолжаете выдавать себя подсознательно. Вы "работали", а он - "дома БЫЛ". Изящно так сформулировано. Вроде и не сказано прямо, что он бездельничал, а значит и формально обвинить в обмане нельзя, но и впечатление сформировано все равно предосудительное. Ибо жена совершенно точно - работала (и никому не нужно объяснять, что работать бывает тяжело), а вот муж сидел дома и непонятно чем занимался.

Знаете, почему-то, когда точно также о сидящих дома с детьми женщинах-домохозяйках отзываются работающие мужчины-мужья, то женщины, вот странность то, очень возмущаются по поводу неуместности подобный определений в принципе. И это даже при условии, что они на самом деле сидят дома и не работают. А ваш же муж не просто дома сидел, он работал. Но вы все равно продолжаете преподносить это как "сидел дома"...

Так что... сударыня, это зависть. Зависть именно к этому вот "сидению дома".

Я не злой. Я просто циничный. Называю вещи своими именами. ?)))
01.09.2011 15:32:01, Леший
Ну все понятно.... Вам нужно что-то самому себе доказать, видимо. Вы опять не по теме рассуждаете.
Удачи Вам!
01.09.2011 15:47:48, Ж
Он все это о себе пишет, не о вас, и не о вашем муже. А девушки, гонящие вас пахать по 16 часов, просто звидуют, что себе этого позволиь не могут. А вы - смогли, и вы совершенно правы! Если Вы будет здоровы и счастливы, то будет счастье всей вашей семье, а загнанная лошадь счастливой быть не может. Да и жить с ней - беда. 01.09.2011 10:33:47, Бе стеба
а как конкретно она заставила мужа напрягаться? 31.08.2011 17:31:27, ландыш
Тебе не известно такое понятие как манипулирование? 01.09.2011 00:18:11, Леший
известно, но я в это понятие не верю ни на грош и его не использую. Понятие манипулирования ввели лохи, чтобы оправдывать свое лоховство. 01.09.2011 00:45:36, ландыш
Угу. И нейролингвистическое программирование тоже придумали лохи для лохов. А что до веры... то когда-то подавляющее большинство людей не верило в круглость земли... :) 01.09.2011 01:15:41, Леший
да ради бога, если кто желает чувствовать, что им манипулируют, вместо того, чтобы самому отвечать за свои поступки - я не против. 01.09.2011 10:37:19, ландыш
+1. 01.09.2011 11:00:54, pomadka
Если она считает свой труд нелегким, то сыграла не завсить, а желание облегчить свою жизнь :) 31.08.2011 15:06:58, любопытная Анна
Нет, это именно зависть. Потому что считать и быть - далеко не одно и то же. Муж тоже свой труд в офисе считает не легким, но жена в этом с ним почему-то не соглашается. И многие участники этой конфы - тоже. Смешно выходит. Она считает - значит так оно и есть. Он считает - это только его личное мнение, мало ли кто что считает?! Тоже мне, тяжелое дело - офисная работа!

Так что, зависть... чистой воды зависть. Я напрягаюсь, вот пусть и все вокруг тоже напрягаются!
31.08.2011 15:34:17, Леший
Завидовать собственному мужу? :)) Ну Вы загнули. Все очень просто - мне было тяжело. Вот и весь мой мотив.
Мужу тяжело не трудится в офисе. Там конечно рутинная скучная работа, но не тяжелая. Ему тяжело менять привычный образ жизни на совершенно другой, т.е. это видимо некая адаптация. Но он не хочет ничего менять, он единственное подыскивает другое место с бОльшей ЗП. Он хочет, чтобы я его жалела, хвалила, кормила повкусней и ему важнее видеть меня дома спокойной, а не уставшей и загнанной. Ну, по крайней мере он так озвучивает.
Так что у мужа все в порядке с приоритетами.
Вопрос в том, что Я испытываю в такой ситуации. Я привыкла вкалывать, вот реально вкалывать и нынешний образ жизни мне легок и какое-то чувство, что я что-то недоделала, мне это непривычно и чувство вины из-за этого. И мужа мне жалко, я стараюсь, чтобы дома он только отдыхал и чтобы дома ему было максимально комфортно.
А вы про зависть какую-то...
01.09.2011 10:29:34, Ж
ну я так и думала :) в общем, все Вы делаете верно, иначе зачем муж, если он не облегчает жизнь? :) морально терзаться тоже скоро перестанете, поверьте, когда убедитесь, что реально никто не пострадал, а мужу дополнительный опыт тоже не помеха и для бизнеса будет, я думаю, может еще и связи какие появятся.. 01.09.2011 11:40:22, Елена Д.
Ты хочешь сказать, что если замешана зависть, то поблажки не положены? Пусть впахивает?

Тогда и мужем, если он хочет поменьше работать, двигает зависть. Так что пусть перестает завидовать, продолжает впахивать, поблажки ему не положены. Его жалобы относим на счет зависти, никто не обещал, что будет легко. А завидовать дурно, так что молча вперед.
31.08.2011 15:44:32, любопытная Анна
Мы говорим на разных языках. С чего история началась? С того, что обжегшись на одном муже, автор решила, что нашла рецепт как больше не обжигаться никогда. Я уже как то приводил этот пример. Человек впервые встал на коньки. Упал. Ударился. Больно. Надо что-то придумать, чтобы не было больно. И вот тут начинаются различия. Одни люди делают вывод, что нужно просто учиться лучше кататься на коньках. Достигнув своей цели, им конечно не становится падать менее больно, за то они начинают значительно реже падать. Другие же сосредотачиваются на том, чтобы действительно "никогда не было больно", потому, лучше кататься они не учатся, за то обвешиваются самой всевозможной защитой. Типа, даже если упаду, больно не будет. Формально оба человека решили одну и ту же задачу и сделали это успешно. Вот только, на мой взгляд, при этом удовольствие от катания продолжает получать только первый из них.

Так и у автора. "Чтобы не было больно" - стало для автора пунктиком после неудачного первого брака. Плюс автор, как бы она ни хорохорилась своими способностями к работе и заработку, на самом деле работу не любит, и работать тоже не любит. Я конечно ее за это ни сколько не осуждаю, однако я лишь называю вещи своими именами. Потому автора и корежило, что ей приходится на работу ездить, напрягаться, а муж, гад, работает без таких напрягов. Это породило зависть. Эта зависть привела автора к ошибочным выводам. Вместо того, чтобы придумать, как и самой точно также работать и не напрягаться, она решила взять и напрячь мужа. По принципу, если мне плохо, то пусть и ему будет тоже плохо.

Вот и вся недолга. Все прочее - разговоры в пользу бедных.
31.08.2011 16:21:05, Леший
Я понимаю, что тебе более симпатичны люди, которые учатся кататься на коньках, чем те, которые надевают больше защиты :) Но то, что делает автор тоже можно отнести к умению кататься на коньках - она нашла правильный подход к мужу, который побуждает его обеспечивать семью. Брать на себя ответсвенность за этот вопрос.
А придумать как работать и не упахиваться - к надеванию всевозможной защиты от жизненных передряг :) Так что такие примеры, хоть и наглядные, но ситуацию не проясняют, только запутывают собеседников.

Скажи мне, что сейчас корежит мужа? Не то, что он напрягается, а жена не сильно? И что ему мешает придумать, как не упахиваться и получать достаточный доход? Полезный навык.
31.08.2011 18:11:14, любопытная Анна
На счет "правильного подхода" - согласен. Точно нашла. Отличный способ мужем манипулировать. Чтобы потом честно хлопать ясными глазками - невиноватая я, он сам ко мне пришел! Я конечно не господь бог и не вселенская совесть. Не мне тут ей морали читать. Каждый сам выбирает свой путь. Но и когда потом автор придет с жалобами на изменившееся отношение к ней мужа, на то, что у него бизнес наладился, он работу бросил, а потом и от нее ушел, я совершенно не удивлюсь. 01.09.2011 00:21:16, Леший
Ну да, вот она и научилась не падать = не работать до посинения. Рефлексии - исключительно рефлексивные, не привыкла она, что ей хорошо и что можно жить не напрягаясь. 31.08.2011 17:52:03, Фяка-Пфяка
Слушайте, но ведь в исходном посте вы написали совсем другое! 31.08.2011 13:24:22, Oker
Не другое. Там она написала, какие резоны у нее были для такого решения.
Но это отменяет того, что решение было совместным, правда не знаю, на что это влияет - мужу точно так же трудно, он точно устает. Он мог переоценить свои силы, поддаться на аргументы жены. Точно также можно отыграть назад, в смысле жене пойти на работу.
31.08.2011 13:42:51, любопытная Анна
Там она написала про свои резоны и свое решение, а, оказывается, решение было совместным.
имхо это в корне все меняет
31.08.2011 13:50:43, Oker
если человек думает одни резоны, а высказывает совсем другие, такое решение нельзя назвать совместным 31.08.2011 15:52:10, Гэллор
Совместное решение, но у нее - свои резоны, вот такие. У мужа какие-то другие может были, а может такие же. Так что нет противоречия.

И совместное решение - понятие растяжимое. Может муж ей навязал, может она мужу :) Может, с обеих сторон горячее желание было.
31.08.2011 13:56:21, любопытная Анна
Тут неважно, кто навязал, главное, в итоге пришли к такому решению.
Значит, если мужу уж очень тяжело, он может инициировать новый разговор и попытаться поменять договоренности.
Короче, после этого пояснения я на стороне автора :)
31.08.2011 14:00:14, Oker
Он и так может инициировать. А она опять может склонить его к тому что ей покажется правильным, в зависимости от того, что мы здесь напишем :) Не в тюрьме же он. 31.08.2011 14:11:33, любопытная Анна
А почему Вы крайности берете? Или Вам брать подработки, круглосуточно работать, смертельно уставать -или встать в позу и работать неполный день за копейки? Промежуточных вариантов (скажем, полный рабочий день без подработок, или только подработки по свободному графику) не существует? Потому что так как Вы в исходном топе написали -работаю неполный рабочий день за копейки, сводили еле-еле концы с концами - это читается именно как принцип, чтобы заставить мужа работать, а не забота о себе, своем здоровье и пр. 31.08.2011 08:40:30, white-dove
Не получились у нас промежуточные варианты. Муж искал работу под свои потребности, вот такую нашел, ничего другого нет. Да и работа у меня специфическая, даже если немного возьму все равно трудно, особенно сейчас с возрастом это стало очень ощущаться.
Неполный день работаю просто по стечению обстоятельств, повезло :) На ЗП не сказывается полный или неполный. Копейки - это 20 тыс., за 3 часа работы вполне нормально. Мы посчитали, что так будет удобнее, я смогу сама заниматься ребенком, а не нанимать кого-то для этих целей.
01.09.2011 10:36:00, Ж
Да мужа автора все устраивает. Вы можете это понять или нет? Она где-то написала, что муж ее гонит на работу? Ему своя работа не нравится, это да. Но это не значит, что автор должна срочно работать на полную катушку.

Представьте себе, что есть семьи, в которых не только жены мужей жалеют, но и мужья жен:-).
31.08.2011 10:14:50, pomadka
Я в принципе не понимаю, как человек может себя комфортно чувствовать, зарабатывая копейки (зная при этом, что могла бы заработать в разы больше), независимо от того, как к этому относится муж. 31.08.2011 10:22:04, white-dove
Вашего понимания автору не требуется. Однако, независимо от того понимаете Вы или нет автора, она не становится при этом плохой женой своему мужу. 31.08.2011 10:51:12, pomadka
Не пониманию, что за страсть у некоторых женщин жалеть чужих мужей:-) 31.08.2011 09:17:07, pomadka
жалеют людей, которым плохо. а то, что они при этом, возможно, чьи-то мужья - не имеет значения 31.08.2011 10:49:53, Гэллор
Чем мужу автора плохо? Спина болит, устал? И что?
У меня вот тоже спина болит, давление, и лишний вес:-). И меня это мучает страшно:-). Моим близким поэтому нужно срочно идти впахивать на трех работах?
31.08.2011 10:54:04, pomadka
если для вас больная спина, перманентный недосып и плохое самочувствие норма - можете с ними и дальше жить. для меня - не норма. и близкого человека я в таком состоянии без помощи ни за что не оставлю 31.08.2011 15:54:00, Гэллор
От больной спины надо спортом заниматься, бассейн, зарядка. Но это совмещается с работой в офисе. Просто перестать работать не поможет.

И мы не знаем, почему он недосыпает - может фильмы по ночам смотрит. Я тоже недосыпаю, но я сама виновата.
31.08.2011 15:56:51, любопытная Анна
у моего мужа, например, спина обычно начинает болеть по психогенным факторам. я сначала думала - застужает - нифига. когда он спокоен и счастлив, то хоть сутки голым при открытом окне проходи - ничего не болит. а если из-за чего-то нанервничался - обязательно разболится, и никакие мази-массажи-грелки не помогают 31.08.2011 16:48:11, Гэллор
+1. 31.08.2011 16:01:22, pomadka
Да пожалуйста:-). Не оставляйте. Тем более, когда есть такая тяга к этому:-) 31.08.2011 15:55:17, pomadka
Думаю, не нужно. Вас устраивает такое положение, а мужа автора нет. Ваших близких Ваши жиры ен волнуют, а автора, судя по топику, пока волнуют.
А гордиться болезнями, лишним весом, а главное- своими мучениями по этому поводу по мне так вовсе странно.
31.08.2011 10:56:10, Дина (Джума)
Не стоит так буквально воспринимать все, что тут пишут:-) 31.08.2011 11:01:23, pomadka
Нууу.... а как мне воспринимать написанное буквами? Буквально конечно же
31.08.2011 16:57:16, Дина (Джума)
Мне лично нет дела до чужих мужей, просто непонятна позиция автора: с чего это человек, умеющий неплохо зарабатывать, решил стать в позу и принципиально зарабатывать копейки. А не знаю, в чем заключается работа автора, просто предположила, что если доход зависит от подработок, то нагрузку можно варьировать. Устает сильно -можно сократить подработки. Но принципиально переходить на неполный рабочий день, копеечно оплачиваемый - это выглядит как демарш перед мужем. 31.08.2011 09:47:02, white-dove
Девушка в Вашем возрасте я думала так-же а в 38 немного по-другому. 31.08.2012 12:48:49, Тоже женщина
Я просто очень устала. Вот просто поверьте и все. Мне уже и деньги никакие не нужны. У меня появилось отвращение к работе. Я работаю с людьми и отвращение недопустимо. Я начинаю себя сдерживать, в результате весь негатив несу домой.
У меня есть некоторые планы касаемо моей карьеры, чтобы и заработок был нормальные и не перетруждаться, мы это вместе с мужем обсуждали. Но это не сейчас, это в перспективе.
01.09.2011 10:43:28, Ж
А что вы все оправдываетесь? Непросто принять, что вы зарабатываете только 20 тысяч, и все еще человек?Что делаете работу за 3 часа, когда могли бы провозиться все 8? Чт хотите быть женщиной и матерью своим детям?
КМК мужу вашему поменьше ныть надо про больную спину, не строить из себя жертву
01.09.2011 10:48:02, Без стеба
Мне вообще большинство чужих мужей жалко.
И не понять мне почему модно рассуждать на тему "мужик вырождается" и никто не замечает, что женщин -то единицы остались. И тех не видно. А у многих здесь полное удовольствие от собственного мужа и на самом-то деле как раз мужчин много. А женщин, которые были бы рядом-почти нет. Максимум- достойные партнерши.
31.08.2011 09:38:00, Дина (Джума)
По-Вашему, жалость - достойное чувство, которое может вызывать муж??? 31.08.2011 00:08:16, pomadka
Постоянная нет, по делу - конечно! Он же не робот какой-то, а живой человек. Если вашему мужу, не дай бог, операцию сделают, вы его тоже жалеть не будете? 31.08.2011 00:10:00, Эники-бэники
Не нужно додумывать. Это уже не по теме. 31.08.2011 00:11:17, pomadka
Вы уходите от неудобных вопросов. 31.08.2011 00:21:08, Эники-бэники
ну да, или от глупых:-) 31.08.2011 07:06:58, pomadka
Хамите. 31.08.2011 15:27:43, Эники-бэники
да никогда:-) 31.08.2011 15:51:07, pomadka
больной и страдающий - да 31.08.2011 00:09:59, Гэллор
Так вы же сами написали, что сделали это, чтобы он зашевелился. А что это, если не воспитание? 30.08.2011 23:56:32, Почему?
Акцент не тот. Я сделала это, чтобы на мне не оказалась опять непосильная для меня ноша, а не чтобы мужа воспитать. 31.08.2011 00:58:00, Ж
потому что не верят в эффективное самовоспитание. 30.08.2011 23:45:34, ландыш
Ну хоть кто-то меня и Oker поддержал :) 30.08.2011 23:19:36, Эники-бэники
я всю тему пишу то же самое 30.08.2011 23:25:13, Гэллор
Точно :) 30.08.2011 23:25:30, Эники-бэники
держитесь! все правильно... 30.08.2011 23:10:08, Kurmen

Показан 121 комментарий из 594

Всего ответов: 594 Страницы: 3 2 1












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.10.2017 19:26:17

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!