Раздел: Развод (какое бы соглашение об алиментах предложить бж)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно нижним об алиментах и жадных БЖ...

Про алименты (видимо холивар):)) Может и подскажете еще по ситуации...
Женщина, требующая алименты на ребенка, вызывает неоднозначную реакцию, даже если эти алименты равны 1000 рублей.

Но вот наблюдаю такую ситуацию у знакомой. Семья, развод, ребенок с мамой. Папа открыл большую любовь и ушел к ней, когда ребенку и 3 лет не было. Прошло на данный момент около 4 лет после развода.

Папа очень богатый. Ну, если не очень, то достаточно богатый. Один из топов в компании-холдинге, кроме того, был отцом-основателем одной из компаний холдинга. Богаты его отец и мать. Семья владеет несколькими фирмами + оффшоры. Дома, машины и т.п. При разводе было подписано соглашение об алиментах в размере, ну скажем, для удобства счета, 100 тысяч р. в месяц. Не хило, да?

Подписано было и соглашение о порядке общения с ребенком: выходные через раз (в реальности у бабушки-дедушки) и месяц отпуск летом.

Платил папа, платил алименты и в НГ вдруг перестал. Уж по какой там причине, если честно, не знаю. То ли мама попыталась личную жизнь наладить, то ли переругались из-за ребенка и способах его воспитания (последнее даже скорее верно).

Алименты выплачиваться перестали и бывшая жена подает в суд о взыскании. Бумажка валяется и валяется. Между БЖ и БМ (в основном, б.свекровью) начинается холодная бесскандальная война, одной из жертв в которой чуть не оказался ребенок, которому не хотели до последнего давать разрешения на выезд заграницу на отдых. Видела письма свекрови к матери БЖ, где ее обвиняли в том, что она, как водится, плохая мать, не умеет обращаться с ребенком и вообще, алчная особа, которая требует денег.

Теперь вторая часть марлезонского балета. БМ подал в суд на уменьшение размера алиментов и установления его в размере 25% от дохода. Представив при этом справку, что его доход, например, 110 тысяч р. в месяц (2 НДФЛ за 6 мес), при этом на его руках родители-пенсионеры и неработающая жена-студентка. Таким образом, вместо 100 тыс. р. в мес алиментов светит 25, а в случае рождения 2 ребенка 16,5 т. Задолженность по алиментам, однако, ему пришлось погасить, иначе он как бы не выглядел бы в суде хорошим отцом. При этом "пенсионеры" прилагают справки о покупке ими для внучки шмоток на общую сумму тысяч 70 рублей, + догвоор о турпоездке этим летом (куда внучку срочно забрали сразу после отпуска с мамой) тоже на бешеные тысячи, потому как ездят они отдыхать только в отели, где не то что 5 звезд, а где вообще индивидуальное обслуживание типа "все капризы за ваши деньги".

Вот. К чему это я.
Мы все понимаем, что на ребенка не тратится 100 т.р. И конечно, мама, зарабатывающая сама в месяц тысяч 50, тратила эти деньги на обустройство дома (ремонты), машину, откладывала.

Теперь она решает бороться за сохранение прежнего уровня алиментов. Причем она уверена, что справка липовая.

Но ведь, согласитесь, что в этой ситуации, ее позиция все-таки выглядит "немножко много кушать". Типа, 25 тысяч - это тоже очень хорошо и не мало.

Согласны ли вы с тем, что мать обязана бороться в этом случае? Как вам представляется ее позиция при таких суммах алиментов: права или зажралась?
И есть ли какие-нибудь способы бороться с липовой 2НДФЛ?
23.08.2011 15:31:37, вау

461 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Прошло почти 2 месяца, состоялся суд.
Докладываю результаты.

Суд решил оставить ранее заключенное соглашение без изменений. Таким образом, моей знакомой удалось подвергнуть сомнению не что-нибудь, а справку 2НДФЛ! И отстоять 75% общей суммы алиментов, которые муж хотел не платить.

Подробностей пока еще не знаю. Знаю пока лишь то, что 1) нанимался адвокат (кстати, мужчина) 2) собирались косвенные данные, как то: пресс-релизы компании об улучшении ее финансового положения, публикации о вакансиях на сайте компании с указанием должностных окладов, данные о компаниях и владельцах по базе данных СПАРК и т.п.

И удалось! Обязательно узнаю подробности и сообщу.
18.10.2011 00:45:43, вау
Может, я злая, но скажу.
Вы завидуете благополучию бывшего мужа, его семье и его новой жене. Вас не устроили методы воспитания ребенка и вы решили взбрыкнуть -семья мужа решила урезать вам содержание. Алименты в 25 тыс + покупки ребенку + его отдых с семьей мужа -вполне себе хорошо. Вы же не будете утверждать, что ребенка рожали бывшему мужу? Ребенок ваш! ваш и еще раз ваш! И это ваша задача его воспитать и поставить на ноги. Маленькая зарплата -меняйте работу, а не пеняйте на бывшего мужа (ему это в жизни еще аукнется).
А психология иждевенки никого до добра не доводит.
Извините, если немного резко.
25.08.2011 20:33:18, Ninoka
Вы - это кто? 25.08.2011 22:48:48, вау
пардон, имела в виду героиню рассказа, то бишь БЖ 25.08.2011 22:54:26, Ninoka
Маленький нюанс - она не иждивенка:)) 26.08.2011 13:55:55, вау
если не иждивенка, тогда откуда вообще мысли о судах и истребовании денег? неужели нет никакой гордости? муж ушел -и фиг с ним! зачем еще требовать с него алименты "как было"?! 26.08.2011 16:35:22, Ninoka
обалдеть. причем тут гордость? 26.08.2011 16:52:08, soyka
Потому что, если финансово-благополучный муж отказывается поддерживать прежний уровень содержания, то это мелочно и малодушно с его стороны. Такой человек жалок и омерзителен. Бог ему судья. Я искренне верю, что таким людям воздастся по "заслугам". Пытаться отсудить у него эти деньги -спускаться к этой жалости и омерзительности, возиться в этой грязи. Это все равно что отвечать оскорблением на оскорбление. Поэтому я и говорю о гордости. 26.08.2011 17:03:32, Ninoka
Бог-то ему судья, а смотреть, как у твоих детей уровень жизни резко того, вниз - больно по меньшей мере. И честно говоря, плевать на "воздаяние по заслугам", от него лично мне не холодно, не жарко. Детям - тем более. 26.08.2011 20:33:01, NAD
Тогда просто зарабатывайте больше для своих детей ;) 27.08.2011 01:31:34, Ninoka
"Просто" не получится. За мужем, почти пятнадцать лет крутившим бизнес, у которого к тому же "поперло" по стечению разных обстоятельств, домохозяйке не угнаться )) Это я про себя, чтобы Вам было понятнее. А если и угнаться по деньгам, то дети потеряют мать. Так что не всё просто.

Что касается возражений, "а не надо быть домохозяйкой", а надо пахать на одном уровне с мужем-бизнесменом, то можете мне поверить, моему тогдашнему решению были причины, и это не моя лень или захребетничество. Результат меня устраивает вполне: сын поступил на бюджет, он здоров, и у меня с ним не потерян душевный контакт. Всего этого могло и не быть, реши я в пользу зарабатывания больших денег.
27.08.2011 16:55:28, NAD
Не, ну это жизнь ;) бывает, и олигархи разоряются и в тюрьму садятся. Что ж им теперь-жаловаться миру, что упал уровень дохода? ;))))) 27.08.2011 18:15:03, Ninoka
А Вам не кажется, ну, странным, что ли, что дети хорошо обеспеченного отца живут в соответствии с доходами скромно зарабатывающей матери? Что это жизнь, я и не спорю ))), а вот нормальная ли это жизнь и правильно ли это... А главное, поймите уже мотивацию матери, что не зависть это, если возвращаться к Вашему первому утверждению.

Я, кстати, отнюдь не жалуюсь, лично я от развода выиграла, и даже материально, на меня в браке муж не тратился, так что сама себя я обеспечиваю теперь куда лучше него. На детей вот он тратился, а после развода - перестал это делать. Я просто думаю иногда, а не виновата ли я перед собственными детьми, что не попыталась в судебном порядке стребовать с отца положенное им по закону. Или, например, не должна ли бы я была пойти на его ультиматум в обмен на алименты? Иногда вот сомневаюсь...
27.08.2011 18:43:29, NAD
Какая гордость? Вы законы читали? Вы знаете, что родитель ОБЯЗАН защищать права своего ребенка и не вправе отказываться от алиментов? 26.08.2011 16:42:27, вау
Ну, если героиня не в состоянии самостоятельно обеспечить будущее ребенку -тогда, конечно, пусть гоняется за отцом-отказником ;))) это ж не о гордости речь ;) это все о стремлении наказать БМ за его уход и т.д. Со стороны это вызывает жалость.
А в законах много чего написано ;) можно, конечно, жизнь посвятить борьбе за законопослушание окружающих людей, только останется ли время для семьи и всего доброго и светлого?
26.08.2011 16:47:16, Ninoka
Всё правильно. Он пусть живёт, как раньше, и даже лучше, а она пусть барахтается, пытаясь обеспечить ребёнка, чтобы он не особенно почувствовал падение уровня жизни, да и просто пытаясь нормально обеспечить. Работает пусть на две ставки, или с командировками, или со сверхурочными, без больничных, ребёнок пусть видит деньги и нянек вместо матери, ибо она уходит, когда он ещё спит, а приходит, когда он уже спит, в этой ситуации как раз много времени на доброе и светлое останется. Вот это жизнь ))). Не слишком ли высока плата за возможность хлопнуть дверью-то? 27.08.2011 10:43:54, Василиса из сказки
значит, нужно брать не количеством, а качеством работы -тогда и доход будет выше и на 2 ставки не придется работать ;) каждый выбирает для себя ;) разве когда вы рожаете ребенка, вы не думаете о том, сможете ли вы (лично вы) поставить его на ноги? или рожаете мужу -пусть он и обеспечивает? или всю взрослую жизнь считаете возможным брать деньги у своих родителей? я говорю о взрослом и ответственном подходе к жизни, а не о писхологии "мне все должны -я буду жаловаться"! Если семья мужа хочет обмануть героиню рассказа и занизить доходы и содержание -они это сделают ;) и очень успешно. Пойдет она в суд с едва-едва собранными "доказательствами", так суд будет куплен ;) неужели непонятно, что для мужа это тоже дело принципа ) так зачем же так унижаться? 27.08.2011 11:41:41, Ninoka
Не, я не думаю. И живу исключительно на деньги мужа, родителей и прочих благодетелей ))), не иначе.
Я считаю, что это в корне порочная мысль: рожать ребёнка и думать, как ЛИЧНО ТЫ будешь ставить его на ноги. Иметь в виду это, конечно, надо, все под Богом ходим, но изначально мысль должна быть такая, если ребёнок в браке рождается: как МЫ будем ставить его на ноги. И никто не должен знать, что мать допускает для себя ситуацию, когда при живом отце, в нормальной жизненной ситуации, ей придётся растить ребёнка только на свои доходы.
Вообще считаю, что суд выиграть шансов не много. Надо пытаться договориться. И исполнить танец с бубнами перед свекровью за 100 тысяч в месяц на твоего ребенка можно вполне (она же ничего извращённого и противозаконного не требует, надеюсь?)
И качество работы - тут смешно даже. Не все работы изначально предполагают большую зп. А работа финансового директора, например, при большой оплате предполагает и очень большую загруженность.
27.08.2011 12:25:20, Василиса из сказки
да я ж не спорю :) еще раз повторю -каждый выбирает для себя: если исполнить танец с бубнами перед свекровью психологически проще, чем начать больше зарабатывать -you are wellcome. Про финансового директора вы очень угадали -я как раз работаю в этой сфере и считаю (для себя опять-таки) более приемлемым вариантом зарабатывать для нужд своего ребенка и себя, а не унижаться перед родственниками БМ :)
я всего лишь высказала альтернативное мнение
27.08.2011 13:48:51, Ninoka
Просто не все могут быть, условно говоря, финансовыми директорами ))). У кого-то мало мозгов, у кого-то мало энергии, у кого-то ещё какие-то моменты. 27.08.2011 14:20:26, Василиса из сказки
Мне кажется, что с людьми, которые "ездят отдыхать только в отели, где не то что 5 звезд, а где вообще индивидуальное обслуживание типа "все капризы за ваши деньги", и при этом считают нормальным не соблюдать договоренности, не платить алименты ребенку в положенном размере, договариваться с ними бесполезно, и законными способами бороться тоже бесполезно:-(. Ну то есть, можно попробовать. Но Вашей подруге, кмк, ресурсов не хватит.

Я не считаю, что алименты в 100 тыс. - это слишком много кушать в ситуации Вашей подруги. Рассчитывать, что БМ с бабушкой когда-то там купят дочке квартиру или оплатят учебу, я бы не стала. Ненадежные товарищи они. Нужно пользоваться тем, что есть сейчас.
Как доказать, что справка 2-НДФЛ липовая, не знаю. Вашей подруге нужна консультация грамотного адвоката.
А тут в конфе только потрындеть можно. Вон какой резонанс тема вызвала:-).
25.08.2011 13:54:50, pomadka
договариваться с ними как раз полезно:)
и в россии зачастую - полезнее, чем по "закону".
но договор номер раз не гарантирует, что не будет договора номер 2.

у моей приятельницы был похожий поворот, за исключением того, что она сама как раз очень хорошо зарабатывает. и сама была инициатором развода.
но там ребенок несколько особенный, так что кроме няни тратилось кучу денег на специалистов, а потом еще и на частную школу.
так вот пока бм не наладил свою личную жизнь и перестал обижаться на бж - она ни копейки не получала.
на алименты не подавала принципиально:)

потом у него как все наладилось (но прошло как минимум года 2).
и он именно разделили половину затрат на ребенка люс отдых, подарки и т.п., никаких вопросов по поводу "куда тебе столько денег":)

а в кризис и у него случился кризис:), плюс ребенок родился с новой женой.
и он попросил сильно уменьшить затраты.
вообщем, они пободались, но пришли к новому соглашению.

сейчас у него опять же материально все хорошо.
и у ребенка тоже с его помощью:))
25.08.2011 14:15:07, odda
Из поста автора я поняла, что именно с этими конкретными людьми договариваться бесполезно. Вернее, с ними можно договориться - на их условиях. Это они ни с кем договариваться не будут.
А договариваться с ними - значит жить по их правилам. Именно это подруге автора и не нравится.
И в Вашей истории БМ САМ ПОПРОСИЛ уменьшить алименты. А в истории подруги автора - БМ просто безо всяких объяснений перестал платить.
И сейчас ей предлагают договориться на 25 тыс. алиментов. Ее не устраивает.
25.08.2011 14:24:36, pomadka
в этой истории бм вообще мутный:)
тем более в сплоченном союзе со своей мамой:))
и что более печально - не думая о комфорте собственного ребенка.

у моей приятельницы бм тоже сначала удочку закинул "в ноль", давя на жалость:))
это потом они пришли к соглашению.

поскольку как папа он с годами стал все более и более ответственно к ребенку относится.
хотя и старше бж почти на 10 лет, т.е. уже взрослый был к рождению первого ребенка:)
но
25.08.2011 17:00:05, odda
Много всего написано. Добавлю свои три копейки. Лично по мне - 100 тыр в месяц на ребенка - это очень мало, не говоря уж про 25, если можно получить больше, конечно, нужно постараться. Но. Явно не подавая в суд (это я примеряю роль папы на себя, попробовал бы кто с меня чего через суд взыскивать, ха). Нужно отрабатывать через поддержание хороших отношений с бывшим мужем и его семьей, обеспечивать тот уровень танцев с бубном, чтобы у них не возникало мысли урезать алименты. Нет танцев - нет денег, все просто. 24.08.2011 14:19:10, Sirriuss
Мы любим людей за то добро, которое им делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем.

Если классик прав, то танцуй - не танцуй, не поможет. БМ сделал в жизни подлость - бросил жену с маленьким ребенком, сейчас делает подлость... Как вы думаете он может с ней поддерживать хорошие отношения?:))) Вот как она ни расстарайся - она ему вечное бельмо на глазу.
24.08.2011 14:58:37, вау
Ну, это если он мучается комплексом вины и сам считает, что сделал подлость. Как ни крути, в отношениях многое - в руках женщины. В любом случае, почему бы не попытаться? Силовые методы я б точно применять не стала, просто силы слишком неравны, если я верно понимаю расклад. А больше ей ничего не остается. 24.08.2011 15:19:08, Sirriuss
Психология говорит, что можно считать, что ты сделал великий подвиг, при этом человека ненавидеть, потому что подсознательно все равно ощущаешь, что сделал не подвиг, а подлость. Вытеснение это называется и замещение.

Насчет методов я не знаю. ИМХО, нужен хороший специалист-адвокат + информация о доходах, хотя бы косвенно подтверждающая то, что доходы не могли упасть. Надо хотя бы попытаться отбить "первый наезд" и попытаться сделать так, чтобы суд усомнился в истинности фактов, приводимых истцом.
24.08.2011 15:28:04, вау
Может быть, хотя вот лично я не считаю уход из семьи, хоть с ребенком, хоть без, подлостью, без всяких вытеснений. И, опять же, Вашей знакомой виднее, но... Всякое действие рождает противодействие, не видела ни одной попытки успешно вытрясти деньги из сильно нехотящих их платить и более состоятельных людей. Только если ему лень будет с ней бодаться. И на ребенке отразится, 100%. Но дело хозяйское, конечно. 24.08.2011 15:51:37, Sirriuss
"Нет танцев - нет денег, все просто"

какая-то офигительная логика
24.08.2011 14:53:56, soyka
Вот я думаю, что именно в этой ситуации БЖ может требовать и продолжать выплаты алиментов в 100т... Но на деле доказать что БМ предоставил липовые справки- невозможно, что у БМ не упал статус и расходы такие как и были- возможно, но ооочень трудно. Здесь надо будет нанимать адвокатов и дедективов.. :) за немалые денежки.. Почему продолжать? ну хотя бы для успокоения души БЖ. Она сделала ВСЁ что могла...
Ну, а БМ, тоже можно понять, новая семья, новая жизнь.. Ночная кукушка (новая жена) перекукует днувную (БЖ).
А по поводу чеков на одежду (70т) и поездки, ну так это и вовсе лажа.. Можно заявить: А кто тебя просил всё это покупать? Это была твоя воля (т.е. свекрови)...
24.08.2011 13:12:24, Helen007
Там много интересного Вы потом сообщили. Это Вашу знакомую свекровь так пытается наказать за то, что ведёт себя "не так"?
Ну, в общем, свекровь может требовать от сына и бывшей невестки, чтобы у внучки был личный повар, если уж они по 100 тысяч выделяли. Может, они считают, что копить не надо, потому что деньги потом обесценятся и вообще, а они девочке потом сами за образование заплатят и кв. купят, например? То есть, сами хотят распоряжаться выделяемыми деньгами - и это их законное пожелание, в общем-то.
24.08.2011 10:46:35, Василиса из сказки
1) Ну начнем с того, что свекровь ничего требовать не может.
2) Личный повар - это непозволительная роскошь, как раз такая, о которой тут многие возмущенно писали. Кстати, няня хорошо готовит, полезно и вкусно. Это считается индивидуальным поваром? По-моему, да
3) Ребенок не болен.
4) "Потом оплатят" не бывает никогда. Расчитывать на это просто не нужно.
5) Распоряжается алиментами тот родитель, с кем живет ребенок. Требовать отчета можно в судебном порядке. И то еще вопрос.
24.08.2011 11:34:29, вау
Так вот задача матери и состоит в том, чтобы убедить свекровь , что няня, которая замечательно готовит - это лучше личного повара. Как она это сделает - это уже другой вопрос. Про "потом оплатят" - это уже тоже с семьёй мужа нужно договариваться и отдельно проговаривать эту тему. Вашей знакомой может предстоять долгий переговорный процесс. Это очень сложно, я понимаю. По 5 пункту: это в идеале, а он, как известно, не всегда достижим. Чеки лучше всё-таки хранить ... 24.08.2011 11:38:53, Василиса из сказки
Я бы не стала. Забрала бы свои 25% и ушла. А через полгодика запаслась справочками по поводу его других доходов и свела на нет общение ребенка с бабушками. Стал бы вякать БМ, справочки бы в суде выложила, а заодно и подложные отношения, когда ребенок под время выделенное на общение с отцом по бабкам катается. В итоге время общения с папой сильно сократилось бы, а бабушки пусть сами в суд подают, если не лень. Им больше 10% свободного времени ребенка не положено (чай у мамы своя мама имеется, да еще пара родственников, имеющих право на общение с ребенком, поделить на всех - 10% максимум и то много будет). Свекровь первая БМ и покусает:))
Если при таком раскладе ребенок папе\бабушкам нужен - пусть в игры судебные не играет, а соблюдает договоренности. А не нужен - ну и нафиг такой папа сдался - проживем на 16+50тр, с голоду не помрем, а потом подросшая дочь отожмет на совести сколько сможет.
24.08.2011 10:38:12, Karramba
Возможно, так и будет. Т.е. процесс закончится 25%, а потом будет третья часть марлезонского балета. 24.08.2011 11:35:45, вау
Ребенку положено 25% дохода, это законное требование. Другое дело, что реализовать на практике это сложно. Бороться можно, если она найдет подтверждения источникам других доходов. НО - это испорченные отношения с отцом и родственниками ребенка, суды, приставы, да и отец может забрать ребенка себе. Имхо стоит договариваться о не очень большой сумме алиментов + оплата постоянных и разовых крупных трат (обучение, поездки, снаряжение и пр.) дабы обеспечить ребенку должный уровень жизни 24.08.2011 10:23:20, Весенняя кошка
о, буквально на днях в суде общей юрисдикции наблюдала битвы по аналогичному делу. Со стороны жены адвокаты представили справки о доходах из налоговой, БМ накануне купил какой-то недешевый автомобиль, а то и не один, это тоже представили, в общем, адвокаты стояли насмерть, дело отложили на время какого-то очередного запроса.
В общем, мораль какая? дело не редкое. Судиться надо. Делать это надо при помощи адвокатов, разумеется.
24.08.2011 10:20:51, Крапива
да, и еще.
Я считаю несколько некорректным при таком расслоении общества обсуждать абсолютный размер алиментов.
Речь идет о конкретной семье, для конкретной семьи и надо рассматривать ситуацию.
Если в целом у папы семья с высоким достатком, то папа должен обеспечивать ребенку общий достойный для такого достатка уровень.
Это и будет планка "нормы" для этого ребенка, а не "средняя температура по больнице".
Это нормальное медобеспечение в смысле страховки, включая всякие двухразовые осмотры зубов и прочие приблуды, нормальная школа уровня детей из семей с аналогичным достатком, нормальное дополнительное образование и занятия - спорт, язык, языковые школы за границей на каникулы, нормальный автомобиль, не в кредит мамы, разумеется, нормальная квартира и хорошо обставленная комната для ребенка, нормальный набор гаджетов - телефон, компьютер, нормальная смена сезонного гардероба два раза в год, нормальное питание включая продукты с рынка, нормальный отдых в каникулярное время и так далее.
И все это не для мамы, а для того, чтобы у ребенка не было психотравмы и он не чувствовал себя ущербным, периодически наезжая к бабушке-папе в гости и возвращаясь потом к матери, где он проводит основное время.
Если для этого ста тысяч хватает - отлично. Нет - папа, если он микро-макро и так далее олигарх - не прав.
24.08.2011 11:36:18, Крапива
да, Вы правы.. Обеспечивать должен папа, если доход велик.. Но, папа платит алименты в 100т. Эти деньги капают на р/с. Мама собирает на дорогую машину, ребёнку покупаются самые дешёвые вещи, мебель старая и т.п.... А люди видят ребёнка, и хаят папу... Мысль улавливаете? Мы же не знаем куда мама тратит деньги? 24.08.2011 13:17:30, Helen007
Я знаю куда. Машина бу, вещи у девочки хорошие, дома было необходимо сделать ремонт - сделали. Еще есть няня, кружки, летний отдых.
Остальное откладывается.
Ничего офигительно дорогого нет, но и не нищенствуют.
24.08.2011 15:01:21, вау
с чего вы взяли, что ребенку покупаются самые дешевые вещи? это мы опять переходим на обсуждение мифической ситуации, в то время как ситуация вполне реальная. 24.08.2011 14:58:05, Крапива
Согласна с Вами. Для каждой семьи - своя норма. 24.08.2011 11:40:02, Василиса из сказки
Я считаю, что хорошая мать должна бороться за то, чтобы ее ребенок получил все, что он может получить по законы. Если ето миллион - надо биться за миллион.
Но при этом хорошии отец тоже должен биться, чтобы его ребенок получил все, что положено ему по закону. То есть все алименты должны быть потрачены на ребенка, и РАЗУМНО потрачены. Соответственно он может через суд требовать отчета о тратах и предоставлении возможности лично контролировать предоставляемые услуги. В переводе на бытовои язык - официальныи контракт с нянеи, контракт с частнои школои, официальная оплата всех кружков и доп занятии, чеки за одежду ребенка, заключение опеки, что жилье жены соответствует всем необходимым стандартам и в ремонте не неуждается. И предложение откладывать часть алиментов на образование ребенка.
Если цель БЖ - обеспечение ребенка, то проблемы нет. Но при таком контроле БЖ иесть может за двоих, но лично себе она на неучтенную мелочь колготки может купит, а шубу уже нет.

Oстается вопрос о том, как должен себя вести БМ по отношению к БЖ, и хорошо ли, если мать ребенка будет одета хуже, чем его няня. IMHO, pri razvode s sidyawei v dekrete zhenoi sledovalo by i ei zaplatit' alimenty. No ne fakt, chto do 18 let rebenka, osobenno esli u rebenka est' nyanya.
24.08.2011 03:30:25, davno ne zaglyadyvala
По-моему все нормально, если они, конечно, ребенку больно не делают. Отбросьте эмоции и отнеситесь к этому как к спору двух компаний. Нужно просчитать 1) сколько денег и сил нужно на разборки в суде и 2) какая потенциально сумма прибыли. Если овчинка стоит выделки - обязательно судитесь. Но не портите личных отношений. По-типу - ничего личного, просто разбираемся по закону. Нудно, спокойно, без эмоций. Доброжелательно. Представьте себе, что вы судитесь с телефонной компанией или с жеком. Если есть силы и на кону стоят нормальные деньги, то почему нет? "Права или зажралась" не имеет никакого отношения к этой ситуации. Какая разница? Кто прав, Гугл или Микрософт? А ведь они часто судятся друг с другом. 23.08.2011 21:40:25, masha_usa
Я много об этом думала и даже сейчас иногда. Но посчитала, что война мне обойдется дороже.Я до сих пор не знаю сколько получает мой БМ, я предпочла не знать.Но Бм тратит на детей сверх договоренного, потому что дети очень много проводят с ним времени и я всячески этому способствую. С одной стороны БЖ данной истории вроде как права, но с другой шансов выиграть у нее практически нет.Есть шанс что все окончательно переругаются и будут травить жизнь как себе так и ребенку.Причем папочка выйдет из этой ситуации менее травмированным, ибо очень быстро начнутся (возможно) боевые действия по месту жительства ребенка.Платить богатые мужчины ой как не любят. 23.08.2011 20:52:56, рица
особенно если за свои деньги ничего путного не получают. 24.08.2011 10:06:04, ландыш
Да ну бросьте! Все мои знакомые состоятельные мужчины обеспечивают детей прекрасно, да и БЖ. Это скорее исключение, когда вот так. 23.08.2011 21:23:02, Lancel
Ну слава богу, хоть что-то меняется в лучшую сторону. 23.08.2011 21:42:17, рица
сейчас еще меняется ситуация в сторону отбирания богатыми папами детей у "зажравшихся" матерей. 23.08.2011 23:22:56, pomadka
Мать в интересах ребёнка должна бороться за то, что ему причитается по закону. Если 25% - это 100 тыс, то за 100 тыс, если 25 тыс, то за 25 тыс. Но быть готовой к тому, что её могут и попросить отчитаться за эти деньги. Если в кач-ве отчёта она покажет шубку и колечко для себя любимой, то потраченные на это деньги она обязана вернуть - ребёнку. Положить ему на счёт или ещё на что-то пустить необходимое для него. 23.08.2011 19:46:55, 1637

Показан 51 комментарий из 461

Всего ответов: 461 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 07:47:51

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!