Раздел: Жена и муж (Собираюсь выйти на работу скоро, зовут, есть место)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как выйти на работу

Собираюсь выйти на работу скоро, зовут, есть место. Младшему ребенку будет почти 1,5 года, старший - школьник. Со старшим, кстати, вышла еще раньше и у него была прекрасная няня.
Муж категорически против моего выхода на работу, говорит, что не пустит в дом постороннего человека и я должна сидеть с ребенком до сада, до трех лет. "Как всякая нормальная мать".
Дело всё упирается в то, что денег мужа нам не хватает. Хватает на еду, игрушки-одежду детям. Себе я уже и не помню когда и что покупала, донашиваю старье. Муж себе тоже ничего не покупает, но его как-то все устраивает.
Я дома подрабатываю, немного денег у меня есть, но всегда находится куда их потратить для семьи. Постоянно я своими копейками затыкаю дыры в семейном бюджете. Кстати, если бы моих денег не было бы, то до мужа, думаю, быстреее бы дошло, что нам не хватает денег. Но он считает, что все нормально.
У него свободный график и он много времени проводит дома и понятно, что не хочет видеть постороннего человека, но ребенком он же в это время не будет заниматься.
Вот только что поругались. Выходить надо через месяц, меня ждут.
Что делать?
20.08.2011 19:39:13, в декрете

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
А ради чего идти на работу, чтобы не донашивать старьё, т.е. ради тряпок? 24.08.2011 16:41:53, Русская пианистка
Искать няню и выходить. Няню предупредить, что наниматель - Вы, а больше никто ее "уволить" права не имеет.
Или честно сказать мужу, что Вы очень рады бы, "как всякая нормальная мать" сидеть дома до 3 лет, если он "как всякий нормальный отец" будет ежемесячно давать Вам на жизнь и прочие расходы не менее ... руб. Не может? Вот пока вы _оба_ до статуса "нормальных родителей" не дотягиваете, придется обоим как-то выходить из положения. Все.

А почему он знает про заначку? Она либо "заначка", либо про нее все знают и рассчитывают, как на свои :)
22.08.2011 09:04:54, УникаЛьнаЯ
а теперь поставте себя на место мужа. с какого бодуна давать жене ... руб? не логичнее ей давать " сколько надо"? а это он и сейчас делает - когда ей надо и у нее своих нет, он дает. Автор же сама виновата, что на одни "надо" у нее всегда находятся свои, а другие "надо" ( типа обновления гардероба) она САМА возвела в ранг "ну, вообще то надо, но не сегодня" 22.08.2011 16:22:33, Natalya(LB) d'Etretat
+ 1000 22.08.2011 19:48:01, ландыш
+1 22.08.2011 16:17:13, Ingenerka
СРОЧНО потратить все что у вас есть в заначке и залезть в долги 21.08.2011 19:14:19, Liusia (просто Люся)
Он скажет сама влезла - сама и отдавай. С чего бы его будут парить ее долги? Может его и свои долги не парят. 22.08.2011 18:54:57, любопытная Анна
Почитала я тему... муж у вас на птичьих правах живёт. Да и вообще он не муж, а непойми кто. Так выходите на работу, берите няню - и объясните ему, что если няня ему не нравится, то уйти может он. А няня останется - в вашей квартире. На алименты подайте что ли... Не устраивает вас такой расклад? Скорее всего не устраивает. Но и имеющаяся ситуация тоже не устраивает ведь.

Непонятно, с чего это при таких вводных вы вдруг на 20-м году совместной жизни решили рожать - семьи нет, денег общих нет, секса нет, общего времяпрепровождения и интересов тоже нет...

Так что не в работе тут дело вовсе. Но работать выходить вам однозначно надо. ИМХО
21.08.2011 15:30:48, 1637
соглашусь 21.08.2011 16:40:21, Marr
Можете бросать в меня камни, но я все никак не пойму о каком замужестве идет речь?
Вы не расписаны, бюджета общего и того нет. Отдыхаете даже врозь. Секс только и остался, видимо, общим. Или..?
Кстати, а квартира, которую вы купили, чья по документам?

Какие вообще разговоры и какие вообще тут запреты-разрешения?
Нанимайте няню и выходите на работу. Он ничего вам запретить не может и няню он уволить тоже не может, потому что не он ее работодатель, так няне и скажите.
И все. Делайте так, как вам удобнее.

Разговоры о том, что "нам не хватает твоей зарплаты" в принципе бесперспективны, ибо мужчина воспринимает их не как реальный факт, а как оскорбление и претензию зажравшейся жены, сидящей дома. Можете долго доказывать, что вы не такая, все равно не докажете. Поэтому лучше на эту тему вообще молчать и дебаты не развивать - просто идите на работу.
21.08.2011 12:53:01, вау
Да. Выдать няне ключ от квартиры - и все дела. 21.08.2011 15:31:43, 1637
Вам всего лишь нужно выбрать между замужеством и зарплатой.
никто на форуме не решит за Вас, стоит ли Ваш муж Вашей зарплаты или нет. Некоторые мужья безусловно не стоят некоторых зарплат, ну, и наоборот.
upd: прочитавши тему, вижу Ваш вопрос по-другому - как считать мужа нестОящим и при этом пользоваться его стОящей зарплатой. Ответ - никак.
21.08.2011 12:24:22, ландыш
А, простите,какой национальности муж?
У некоторых народов не принято давать денег жене. Совсем.Даже на трусы.
Так что тут ничего не сделаешь. А по поводу работы - найдите няню, к-рая берёт ребёнка на дом. Вот и всё.
21.08.2011 11:01:59, Rroxy
А это у каких народов (просто из любопытства спрашиваю)? 21.08.2011 12:53:30, вау
Например, у турков, которые здесь, в Германии. Постоянно вижу в магазинах их всей семьей, с детьми и колясками, муж и жена выбирают вместе белье женское, ну и все остальное тоже. Не все турки такие, но все же довольно распространенное явление. Жена из дома без мужа или родственника выходить не может. 21.08.2011 13:31:46, Ззз
шозагон?! мы тоже в магазин ходим с мужем вместе, и трусы покупаем в том же магазине, где и еду - так удобнее. и это совершенно не значит, что я куда-то поехать одна не могу 21.08.2011 15:58:19, Гэллор
Шутите, да? :) 21.08.2011 15:12:02, 1637
я такие тоже встречала, только не у турков ( ну нет у меня знакомых турков), а (не падайте в обморок) у итальянцев и всяких мусульман (алжирцы, афганцы и т п)
У них муж ходит по магазинам и покупает всё сам, жена одна из дома не выходит вообще, а в магазин он или с ней, или ( чаще) один ( у них часто по 3-4-5 детей, если идти вдвоем, это их всех тащить, муж обычно везде сам ходит, а она с детьми дома)
22.08.2011 16:25:48, Natalya(LB) d'Etretat
Как-то странно объединены итальянцы и мусульмане. По какому признаку? У мусульман детей много, а в Италии рождаемость ниже, чем в России. Какие там в массе 5 детей, даже смешно. И итальянка вполне себе работают в основном. 22.08.2011 18:33:04, Почему?
это было не в Италии, а 20 лет назад в Австралии, там был итальянский квартал, у меня было пару подружек оттуда и вот у них в семьях ( и по их рассказам во многих соседних) было так. Детей обычно 2-3 ( но и большие семьи встречались) 9/10 жен не работали, причем у моей подруги сестра вышла замуж, живет 5 лет без детей, но не работает - вот принципиально после замужества не работали. Сейчас в Италии молодые итальянки и правда работают в основном, и рождаемость не высокая, во всяком случае в городах. Но то было поколее "наших мам". 22.08.2011 20:38:12, Natalya(LB) d'Etretat
насчет "выходить из дома без мужа".у ортодоксальных мусульман - так. без мужнина разрешения - будет дома сидеть. 21.08.2011 21:11:25, mara
то-то на улицах столько мусульманок бродят в платочках 21.08.2011 22:30:37, Гэллор
Только не у немецких турков. Эти освобождённые женщины Востока (роме совсем задрапированных) фору дадут кому угодно. И на улицу они ходят, когда хотят. Иной раз жалею, что они недостаточно ортодоксальны - потому что они везде. и без мужей. 21.08.2011 22:03:36, 1637
русский 21.08.2011 11:08:57, в декрете
Может, написать ему письмо?
Если Вас не устраивает такая жизнь, надо пытаться что-то изменить. Глупо разводиться без попыток всё наладить. По большому счёту,в Вашей ситуации ничего безвыходного нет. Попробуйте, чтобы муж ПОНЯЛ наконец, чего Вы хотите.А ВЫ все разговоры заканчиваете после его реплики.
21.08.2011 11:12:53, Rroxy
муж поймет суровую правду, что его заработка жене мало. А это худшее, что до него можно донести. 21.08.2011 12:19:31, ландыш
у них фактически раздельный бюджет - как это его знание должно что-то изменить? 21.08.2011 13:11:06, mara
если это знание ничего не изменит, тем более нет смысла его доносить. 21.08.2011 13:51:09, ландыш
Странная у вас семья.Никто ни о ком не заботится.Жена не готовит ужин,муж не содержит семью.
Зачем при таких вводных еще спрашивать разрешения,просто надо делать,что хочется и все.
21.08.2011 10:41:09, halagur
Не понимаю, зачем начинать за месяц обсуждать с мужем вопросы ну никак от него независящие. Или вам хочется, чтобы муж вам няню искал. Не думаю, что его реакция явилась для вас неожиданностью. 21.08.2011 01:16:03, NLU
Выходить. Муж пусть хоть сто раз возмущается. 21.08.2011 00:34:56, Эники-бэники
было похожее, только хуже - муж уволил выбранную мной няню и пообещал, что "нанимай сколько хошь, и тех уволю"
что я сделала? сказала мужу ( за месяц), что в понедельник такого то числа я выхожу на работу. Потом ему об этом несколько раз напомнила ( последний раз - за 3 дня до выхода), он - ноль внимания.
В этот день встала рано утром и ушла, он, когда проснулся, поимел сюрприз под названием "мледенец сегодня на мне". Думаю, он тут же кинулся к интернету, проштудировал сайты где ищут нянь, ибо вечером, когда я пришла с работы, он был весь в процессе смотрин потенциальных нянь. Чем то они ему не понравились, ибо на след день смотрины продолжались ( опять без моего участия). На 3й день няня начала работать и отработала сколько надо ( я тогда короткими периодами работала, типа 2-3 мес работаю, 6 мес дома).
Вам я советую донести до мужа мысль, что вы согласны с любым его решением: он нанимает няню и мирится с чужим человеком в доме, ИЛИ он сам сидит с младенцем - пусть он САМ выбирает из этих 2х опций, " а я пошла на работу".
Да, мой тоже работал преимущественно дома, но у него такая работа, что паралельно заниматься младенцем невозможно.
Если он никак на ваше "донесение мысли" не реагирует, см выше - вы ж знаете, во сколько утром ваш муж встает? главное - в день Д смыться из дома до того как он проснулся. И ни в коем случае заранее не говорить ему что сделаете такой "фокус", а то он в воскресенье вечером сам куда нибудь смоется ночевать, лишь бы вам напакостить.
Еще вариант: найти "няню у себя дома/детсад на дому", тогда вы утром идете на работу, закидываете к ней младенца, вечером забираете.
20.08.2011 23:54:31, Natalya(LB) d'Etretat
Видимо, так и придется действовать. Но уж очень я не люблю открытые войны. Покричать и успокоиться - это одно. А когда придется уже совершать какие-нибудь активные действия и неизвестно, как на них отреагирует твой супруг - это уже другое.
Но выхода не вижу.
21.08.2011 09:05:13, в декрете
а вы не относитесь к этому как к войне, а относитесь как "а что тут такого?" и глазками "хлоп-хлоп" 21.08.2011 15:40:03, Natalya(LB) d'Etretat
Так относитесь к этому не как к войне, а как к жизни. Улыбка, поцелуй в щечку, вкусный обед. К чему устраивать противостояние в быту? Трудностей и так вокруг хватает. Просто каждый из вас такой как есть и другому это нужно принять. 21.08.2011 10:32:39, КленовыйЛис
С обедом может выйти казус.

[ссылка-1]

Даже если она внезапно начнет их готовить, изменив свою модель поведения, это не повод для мужа тоже внезапно изменить привычный для него способ жить.
21.08.2011 10:39:00, ЕК настоящая
Ввходить на работу, разумеется. Если муж не хочет видеть в доме постороннего человека -пусть сам садится дома в качестве няни. Либо пусть зарабатывает так, чтобы хватало на то, чтобы до 3-х лет сидеть. 20.08.2011 22:14:38, white-dove
естественно, вам надо выходить на работу - иначе вы из этого зависимого положения не выберетесь никогда. Мужу вашему положение дел очень нравится видимо.
Ну... или перестаньте дома подрабатывать как вариант. Пусть он за ортодонта платит.

Или составьте план потребностей на месяц и пусть он даст сумму необходимую... вариантов много. Но вы выбрали пока самый неудачный
20.08.2011 21:23:54, 1637
Я видимо что-то пропустила в Ваших сообщениях. На что будет оплачиваться няня, если денег мужа не хватает Вам на одежду, а Ваша зарплата тоже не сильно позволяет шиковать? И второе. А кто Вам мешает в список покупок для мужа включить пункт - туфли для любимой жены? 20.08.2011 20:49:21, КленовыйЛис
Как раз моей зарплаты хватит на няню и еще нормально останется. Просто хотелось, чтобы и он поучаствовал в оплате няни, хотя бы 1/3, ради справедливости. На туфли любимой жене не найдется денег. Он не откажет, нет, просто скажет, что СЕЙЧАС денег нет, когда будут, тогда обязательно купит. 20.08.2011 21:15:52, в декрете
прям про моего мужа пишете... 21.08.2011 09:29:46, k_julia
Пойду скоро купать ребенка, вернусь почитаю.
Мне, правда, надо мозги немного подрихтовать. Я не хочу открытой войны, но, боюсь, что мирным путем ничего не выйдет. И я знаю, что если выйду на работу, то он перебесится и успокоится. Раньше часто так было. Просто то ли я была решительнее, то ли он уступчивее. А сейчас на обоих нашло.
20.08.2011 20:30:51, в декрете
если выходить через месяц, няню вы уже нашли? Если нет, то искать. 20.08.2011 20:04:09, gera
Вот сегодня и поругались из-за этого, т.к. я хотела поставить все точки над i и уже плотно искать няню. До этого были вялотекущие споры и я надеялась, что он переменит свою точку зрения. 20.08.2011 20:05:45, в декрете
на самом деле еще одна опция решения вашей проблемы у вас есть - перестать самой зарабатывать, срочно, и начать покупать "всё что надо", в долг. И мужа каждый вечер пилить "дай денег, дай денег" 20.08.2011 23:56:46, Natalya(LB) d'Etretat
Прикинь, как он тогда начнет скандалить? 21.08.2011 00:36:44, Эники-бэники
как показывает мой опыт, скандалить он будет хоть как. Мой ведь не требовал "не работать", мой требовал чтоб мои часы работы были подстроены под садик/школу ( "отвела, заработала денег, привела, все по дому переделала, как моя мама"). 3 в одном он хотел - и чтоб деньги в дом тащила, и чтоб на няню или домработницу ни копейки не тратить.
Ничего, и на таких есть управа, но мне выгоднее было развестись, чем "управляться", не видела я в сохранении брака с этим конкретным индивидуумом никаких плюсов.
Но автор, может, видит......
21.08.2011 01:53:20, Natalya(LB) d'Etretat
"отвела, заработала денег, привела, все по дому переделала, как моя мама"
Прелэстно... узнаю Брата Колю...
22.08.2011 14:57:30, Moon
при этом он вырос в своем доме ( то есть на маме был еще и огород), и детей в семье было четверо. И всё на маме - папа , придя с работы, читал газетку (ТВ тогда не очень в почете было).
С одной стороны я не удивляюсь - у меня самой были и такие родители, и такие бабушка с дедушкой, с другой - я, это я, а не они, и буду жить по другому - как говорят в рекламе l'oreal, "я этого достойна" :)
22.08.2011 16:32:36, Natalya(LB) d'Etretat
понятно. Вы ждете от него одобрения и подтверждения, что приняли правильное решение выйти на работу. а т.к не услышали вроде как огжидаемого, стали просто спорить, используя нелепые доводы про вещи и игрушки. Будь вы уверены в необходимости выйти на работу, вы бы вышли работать, искали няню, т.е что-то предпринимали, а не ждали его кивка. 20.08.2011 20:12:24, gera
Нет, разговоры про вещи и игрушки ведутся постоянно.
Я хотела с ним оговорить график работы няни, он же по полдня дома торчит. И хотела бы, чтобы он хотябы треть з/п няни оплачивал. Поэтому мне и надо было с ним все обговорить.
И потом, с него станется - не пустит няню в дом и все. Или выгонит, когда я уйду на работу. Это он может точно.
Можно, конечно, решать проблемы по мере поступления, но хотелось бы заранее прийти к компромиссу.
20.08.2011 20:16:20, в декрете
не пустит или выгонит и будет сам сидеть - ну и чем вы недовольны? нафиг платить няне, если муж согласен сам с младенцем сидеть? 21.08.2011 00:59:22, Natalya(LB) d'Etretat
какой интересный муж...
и деньги свои невеликие при себе держит, 1/3 на няню с ним надо заранее обговаривать...
редкий какой экземпляр. И без денег, и с норовом...
20.08.2011 21:15:59, 1637
Заранее?
Да заранее Вам лучше готовиться к разводу.
Других компромиссов не будет.
20.08.2011 20:21:00, ЕК настоящая
Не будет с таким мужем компромисса. Вы уже это поняли. Дальше-то что? 20.08.2011 20:18:13, gera
эх. 20.08.2011 20:21:40, ЕК настоящая
...предполагаю, что пару лет еще продержатся, а потом некрасиво разведутся. 20.08.2011 20:25:57, gera
Продержатся за ее счет, т.к. она будет пытаться сохранить семью и бороться за нее, закрывая глаза на... 20.08.2011 20:27:38, ЕК настоящая
Они ведь уже 20 лет продержались. Я правда таких моделей совместного проживания вообще не встречала, но видимо всех все устраивает. 20.08.2011 22:27:39, Marr
Жаль как обычно зря потраченного времени. т.к уже сейчас многое очевидно. 20.08.2011 20:40:02, gera
20 лет в браке = автору 40 плюс-минус.

Если он ее не бросит, уйдя к любовнице, шансов мало, судя по ответам.
Автор, мы про Вас. Не обидно?
20.08.2011 22:27:35, ЕК настоящая
Не обидно. Может, я излишне самоуверенна, но не уйдет. Он ленивый и ему и так нормально. Да и кому нужен мужчина за 40 без жилплощади? Мы официально не расписаны, делить нечего. Все, что есть - все мое. 20.08.2011 22:48:08, в декрете
Да ну!
С учетом того, что вы не расписаны, бюждет раздельный, а общей собственности нет, есть основания думать, что он всегда готов уйти. Было б куда. Что его держит с Вами?
Не лень, уж точно.
А отсутствие вариантов - куда уйти. А если появится?

Если сомневаетесь, что кому-то нужен, то ответьте: а Вам нужен? Для чего? Что Вам лично хорошего приносит совместная жизнь с ним?
Есть шанс, что у него вдруг появится мысль, что ему тоже что-то нужно. Ну типа уют, приготовленный борщ и пирожки ручной лепки.
21.08.2011 10:22:24, ЕК настоящая
Держат 20 лет, прожитых вместе. Дети. Привычка. Бытовое удобство, как бы это не было банально - вкрутить лампочку, переговорить с сантехником и пр.
Он мне НЕ МЕШАЕТ. Во всяком случае раньше так было. С меня многого не требует. А мне спокойно, что есть мужчина в доме. Близкий и родной за счет прожитых лет. Хороший отец.
Про любовь не буду ничего писать. Считаю, что за 20 лет брака любовь перерастает во что-то новое, выходит на другой уровень. Страсти нет, но что-то все равно есть.
21.08.2011 10:57:38, в декрете
Тогда откуда при таком раскладе может взяться "запрещение"?
Оно не увязывается с описанной Вами моделью отношений.
21.08.2011 11:11:00, ЕК настоящая
Вот я и столкнулась с этим, можно сказать, впервые. И не знаю как себя вести. Глупо, но он, являясь сейчас основным добытчиком, видимо почувствовал себя хозяином положения и ему это понравилось? Даже и не знаю. 21.08.2011 11:16:13, в декрете
Отчасти да.
Но не хозяином положения (т.к. непонятно: зачем командовать и держать жену в черном теле?), а именно меньше ему лично унижений от того, что жена сама все решает и покупает, не спрашивая его мнения.

С сексом у вас как?
21.08.2011 11:19:58, ЕК настоящая
Надеялась, что тема секса не всплывет )))))
С этим дело очень давно уже никак, можно сказать. Мне много не надо, а он уже и не просит особо. Ну, бывают конечно "праздники". Не совсем уж у нас как в анекдоте про НГ, который чаще.
21.08.2011 11:28:44, в декрете
Зря надеялись. Список важных вопросов у меня в реге есть, пункт д). Так что всё по плану! :)

Мотивацию его выяснили. Причины тоже.
Вы по-прежнему не знаете "что делать?" или уже понятен путь?:)
21.08.2011 11:34:28, ЕК настоящая
Честно говоря, не особо понятен. 21.08.2011 11:39:53, в декрете
Квартиру купили вместе. И шансов купить новую самому у него нет.
Вот поэтому ему и лень что-то делать, и мотива достойного нет чтоб трепыхаться.
Все ваши споры, описанные выше, - это склоки на тему крутизны. Без каких-либо последствий. Сценарий заранее ясен.

Я понятно говорю?:)
21.08.2011 13:02:25, ЕК настоящая
Я правильно поняла, он может выгнать с вашей жилплощади няню, вами же и нанятую?

Мда, распустили и избаловали вы его дальше некуда, конечно.
21.08.2011 07:32:42, Nanik
ходячий анекдот ) 21.08.2011 10:05:29, Colline
Не пойму: как может муж, чьих денег семье на жизнь не хватает, что-то запрещать?

Опишите Ваш диалог с ним по поводу выхода на работу?
20.08.2011 19:54:09, недоумеваю
- нам не хватает денег, которые ты приносишь в дом
- чего тебе не хватает? норковой шубы? детям я покупаю все, еды приношу все, что напишешь, чего тебе еще надо?
- я себе уже сто лет ничего из одежды не покупала, ношу старые вещи
- так я и себе ничего тоже не покупаю, хожу в одних джинсах и рубашке
...
- ребенку надо то и то
- хорошо, купим
- оставь деньги
- сейчас нет, как будут, то сразу купим
- но надо сейчас
- ну у тебя точно есть заначка, ты заплати, а я тебе верну
(не возвращает)...
...
- мне предложили выйти на работу, так как появилось место
- а кто с ребенком будет сидеть?
- няню найдем
- чужой человек с ребенком, с ума сошла?
- но ведь со старшим сидела няня
- та няня была хорошая, и сейчас неизвестно что найдешь. НЕТ. Я не пущу в дом чужого человека
- у меня будет хорошая зарплата
- тебе деньги важнее ребенка? Дети не нуждаются, чего тебе надо еще?
- мне тоже нужны деньги
- (пошел разговор, описанный выше)
20.08.2011 20:02:25, в декрете
офигеть))) мой вариант)))) слово в слово 21.08.2011 00:47:49, Oxy+Андрюша
ваша вина в том, что у вас есть заначка. Потратте ее себе на одежду и т д. Чтоб муж хотел больше заработать, у жены должны быть долги, а не заначки ( см выше).
ВАш муж прав - вам ничего не нужно, у вас ведь есть заначка. Заначка - это деньги, ктр бедный хозяин денег не знает, куда потратить, ЛИШНИЕ
20.08.2011 23:59:45, Natalya(LB) d'Etretat
Ой, мамочки, первый диалог прямо с моей прошлой жизни списан. Самое смешное, что теперь я пришла к выводу, что деньги таки были, на всё, что нужно, и сверх того. Но а) растрачивались им крайне бестолково, б) не было ни малейшего желания тратить их на меня, причина понятна, я думаю. 20.08.2011 23:11:17, NAD
А сесть и расписать вместе семейный бюджет? Наглядно показать мужу (в цифрах), что его зп не хватает не только на норковую шубу, но и на необходимые вещи. А может, наоборот, самой убедиться, что на все необходимое хватает ( при рациональном распределении бюджета), и выход на работу не горит на самом деле. 20.08.2011 22:20:55, white-dove
как они распишут бюджет, если доходы друг от друга скрывают? 20.08.2011 22:42:20, Гэллор
Их кто-то заставляет скрывать? Если маленький ребенок, жена в декрете, а муж требует, чтобы она сидела дома дальше -жена вправе потребовать, чтобы перестал скрывать доходы. 20.08.2011 23:18:29, white-dove
Муж может сам не знать, какие у него доходы )) 20.08.2011 23:30:38, NAD
Это как? 20.08.2011 23:33:53, white-dove
Конкретно у меня, вернее, у моего б/мужа был полный бардак с бухгалтерией. Сколько денег в деле, какая в этом месяце прибыль, сколько можно вынуть на личные расходы, определялось сильно "на глаз". 20.08.2011 23:38:46, NAD
Ну в любом случае можно ведь определить первоочередные траты (на пластину ребенку, на одежду и пр), а макдональдсы и развлекательные центры уже по остаточному принципу. 21.08.2011 00:06:58, white-dove
Пластины ортодонтические очень дорогая вещь. Не знаю, сколько они сейчас стоят, когда мои дети были маленькие, это могло равняться нашему месячному бюджету и даже превышать его. Так что такие нерегулярные крупные траты обеспечиваются только финансовой подушкой, невозможно их спланировать заранее. И ещё: муж может считать, что развлекательные центры для детей важнее всего. Это я всё к тому, что не "в любом случае можно". 21.08.2011 00:18:52, NAD
по-моему, они стоят 3-5 тыс.( у нас только частичная оплата, поэтому всего не знаю)
силиконовый аппарат на две челюсти, который на ночь надевают - за 3600 купили весной.
ну брекеты - это гораздо дороже, да.
21.08.2011 14:39:59, Пионерка
Автор где-то ниже уже назвала цену: 13 тыс. На самом деле и пластин, и брекетов - огромное количество всяких. Вот для примера ценник клиники наугад из инета. [ссылка-1]

У моего сына стояло последовательно несколько разных устройств, денег это стОило для нас тогда просто чудовищных, несмотря даже на то, что нам старались насчитать по возможности по минимуму. Случай был сложный, не часто встречающийся.
21.08.2011 14:55:59, NAD
С этого и надо начинать, что муж считает развлекательные центры важнее всего:) 21.08.2011 08:47:11, white-dove
Жуть у вас разговоры.

Сколько он получает? Сумма всегда одна и та же?
20.08.2011 20:19:14, ЕК настоящая
Он ИП, я не знаю сколько он получает, всегда по разному. Как-то у нас еще 15 лет назад повелось, что "почти раздельный" бюджет в семье. Он не знает про мои доходы, а я не знаю про его. Согласна, что не совсем нормально, но тогда меня это устраивало. 20.08.2011 20:21:52, в декрете
При чем тут то, что было 15 лет назад? Существование раздельного бюджета, когда жена в декрете и практически не зарабатывает -абсурд полный. Какой тут может быть раздельный бюджет?
Возможно, проблема не в том, что денег реально не хватает, а в том, что муж их тратит нерационально на свое усмотрение?
20.08.2011 22:24:27, white-dove
Похоже, что это близко к истине. 20.08.2011 22:52:05, в декрете
Сколько он приносит в дом и отдает Вам?

Вы допускаете мысль, что у него реально просто нет денег?
20.08.2011 20:23:15, ЕК настоящая
Мне он деньги не отдает. Говорит - напиши, чего купить, куплю. Или я конкретно говорю, что иду гулять с детьми и по дороге хочу купить что-то, дай денег.
Писала уже, что у нас был раздельный бюджет всегда, но тогда меня все устраивало.Деньги "в тумбочке" у нас никогда не лежали.
20.08.2011 20:28:22, в декрете
дети при таком раскладе "чьи"? 20.08.2011 20:30:22, Вечная Весна
Наши. Детей любит и балует по мере возможности. Его главный аргумент в денежных спорах - мне на детей ничего не жалко. 20.08.2011 20:34:41, в декрете
да ладно?) совсем ничего не жалко? а на пластинку для зубов?.. 20.08.2011 20:47:43, gera
Не жалко. просто именно тогда, когда за них нужно платить, у него нет денег. Но когда будут, то... Но, справедливости ради надо сказать, что так не всегда и он много им покупает.
Он, видимо, понимает, что есть вещи, которыя я считаю важными для ребенка и оплачу обязательно (пластинки, книги, билет в театр). А есть то, что он сам хочет купить ребенку, а я бы не стала за это платить - компьютерная игра, поход в развлекательный детский центр, макдоналдс.
20.08.2011 21:20:11, в декрете
Стало быть, муж деньги на ветер швыряет -а Вы утверждаете, что денег в семье нет, и считаете необходимым оставлять малыша няне и выходить на работу.
Да, а сами на работу хотите? Или просто потому, что денег не хватает?
20.08.2011 22:27:52, white-dove
Если честно, то если бы у меня было МНОГО денег, то не работала бы. Но в данный момент на работу хочу пойти. Загорелось мне. Хочу денег, хочу немного отойти от кашек-памперсов, хочу себя побаловать. Но главное, в голове сидит вариант с улучшением жилищных условий. Переезд в другой район, который хочу затеять в основном ради детей (хорошие школы, доступность культурного досуга, экология и т.д.). Уже вижу переезд. 20.08.2011 22:56:29, в декрете
Выходите однозначно. Но вообще - вы когда планировали детей, обсуждали с мужем, сколько Вы будете сидеть с ребенком, и как он относится к няням? Откуда такая неожиданная категоричность?
Может, муж по поводу няни позлится, а потом успокоится? У меня у подруги была ситуация, когда она отдавала дочку в неполные два года в сад, чтобы выйти на работу. Муж чуть ли не разводом шантажировал -мол, сиди дома до трех, ребенку мама нужна. Скандалы жуткие были. Ничего -отдала в садик, как и планировала, на работу вышла, и все утряслось.
20.08.2011 23:13:58, white-dove
Да, иногда его траты не совсем разумны. Меня иногда посещают мысли, что если бы я контролировала все расходы, то с его денег и отложить бы на крупные покупки могли бы. Но раньше мне этого не надо было, да и нравился "широкий" размах. 20.08.2011 22:51:18, в декрете
Это очень верные мысли. Но боюсь, бесполезные. Я получила деньги в руки вместе с информацией, сколько их у меня в этом месяце и сколько будет в следующем, а значит, начала планировать и оптимизировать расходы, только вместе с разводом. 20.08.2011 23:44:32, NAD
Кто Вы по профессии? Сколько времени не работали? Куда выходить собираетесь? 20.08.2011 20:29:45, ЕК настоящая
Выхожу на старую работу, не работала в офисе с начала беременности, но при этом все время работала дома. Профессию писать не хочу, вдруг знакомые узнают, сорри. Работаю почти по специальности. Смежная область. По специальности не буду работать, только если встанет вопрос о выживании и куске хлеба. 20.08.2011 20:33:31, в декрете
не обсуждать с ним выход на работу. Сказать, что вы выходите 2 октября. вопросом няни уже занимаетесь. Будет возмущаться, сказать, что этот вопрос уже решенный, а будет препятствовать и скандалить, примите решение более радикальное. 20.08.2011 20:08:27, gera
Я один раз приняла уже радикальное решение. Отобрала у него ключи от машины. Машина моя, но когда забеременела, то отдала ему ее и она ему нужно для работы. Хотя и без нее справится. Что было! Пришли к компромиссу, что он выдает мне ежемесячно сумму на "булавки", а я отдаю ключи от машины. Месяц дал, а потом - "денег сейчас нет, я тебе потом отдам".
Он знает, что я могу что-нибудь пакостное учудить, но я не знаю, чего от него ожидать в ответ.
20.08.2011 20:13:37, в декрете
фуууу, какие мерзкие игры. и вас это устраивает? вы вольны жить как вам хочется. история с работой- лишь вершина айсберга. поза униженной рабыни-изауры, которую якобы используют- очень удобна. Чем только- не понимаю. Вы сами все это учинили, сами это взращиваете. а теперь пеняете на мужа. 20.08.2011 20:23:19, gera
автор, пишите еще, я уже под столом от этого детского сада )) 20.08.2011 20:18:16, Colline
А мне не смешно. Говорят, что с возрастом плохие качества характера усугубляются. Вот у нас уже, наверно, старость началась. Я и сама иногда над собой удивляюсь - что это со мной происходит. 20.08.2011 20:23:54, в декрете
Ребенок один? Сколько ему?
В браке 15 лет? И все 15 он был ИП?
20.08.2011 20:24:43, ЕК настоящая
В браке уж почти 20 лет, детей двое. Он часто менял работу, но работает уже лет 10 на себя. Просто что-то не идет - ищет новые сферы. 20.08.2011 20:36:41, в декрете
<работает уже лет 10 на себя>

Это ключевая фраза. "На себя" и "для себя".

Квартира чья?
Как появилась Ваша машина, если вы с ним 20 лет в браке?
20.08.2011 22:20:29, ЕК настоящая
Мы официально не расписаны. Квартира моя. На машину сама накопила и купила за год до беременности. У него тогда и прав не было, потом получил и сейчас он на ней ездит. 20.08.2011 22:58:24, в декрете
про раздельный бюджет это ваши мечты и выдумки, он у вас совместный и на машину вы накопили совместно с мужем. а козлом его выставлять некрасиво. скорее всего и в остальных местах вашего рассказа идет сильное искажение действительности и в связи с этим ваша неспособность урегулировать эту действительность в силу ваших каких то личных мотивов. 21.08.2011 10:08:32, Colline
Да, я практически ничего не тратила на еду, т.к. питание семьи - его расходы. Но мои траты на хозяйственные нужды, книжки-одежду на первого ребенка и прочее были не меньше. И из своих оставшихся денег я купила машину.
И бюджет я назвала почти раздельным.
Козлом я его и не выставляю. Вынесла на обсуждение одну проблему и хочу ее решить.
21.08.2011 10:26:17, в декрете
Хознужды и одежда-книжки на ребенка - это копейки. Это с учетом квартплаты не превышает 10 тыс в месяц.
И сумели накопить на машину? Без кредита 2,5 года назад?
Это значит, что Вы можете обеспечить своей зарплатой приличный уровень жизни своей семье.
Так?
21.08.2011 10:34:08, ЕК настоящая
Я бы не назвала это копейками. Если учесть и то, что мебель и техника тоже после переезда в новую квартиру покупалась мной. Да, тогда у меня была ОЧЕНЬ хорошая зарплата. Машина не очень дорогая.
Сейчас намного меньше будет, но все равно довольно ощутимая сумма.
21.08.2011 10:52:54, в декрете
А у мужа (по Вашим представлениям хотя бы) больше было или меньше?

Ведь именно это может сыграть роль в его нынешнем поведении.
21.08.2011 10:54:57, ЕК настоящая
Раньше у меня было намного больше. Но я же их не показывала. Молча покупала то, что считала нужным. Возможно, он не осознавал (или не хотел осознавать), что мои траты на семью были весомы и значительны и без моего заработка у нас бы много чего не было бы. Я любила прибедняться на словах.
Сейчас не могу сказать, так как не знаю точно его доходов. Но думаю, что или одинаково или у меня будет немного больше.
21.08.2011 11:13:31, в декрете
да, да) он скрывает доходы, но вы уверенны что они меньше. прелестно. 21.08.2011 11:30:25, Colline
Тогда его мотивация понятна:
"У нее и так много (больше/есть сколько надо), а она прибедняется. Из принципа пристает ко мне, хотя сама может купить."
Ему нет дела до Вашего выхода на работу с точки зрения доп. дохода, т.к. на его (лично на его!) жизни это не отражается, ибо деньги врозь. А вот уход Ваш из дому может добавить лично ему хлопот.
Поэтому понятно, что ему это не надо.

А как вы ездите в отпуск? Что-то еще крупное в дом покупаете?
21.08.2011 11:17:48, ЕК настоящая
Вот это : "Ему нет дела до Вашего выхода на работу с точки зрения доп. дохода, т.к. на его (лично на его!) жизни это не отражается, ибо деньги врозь. А вот уход Ваш из дому может добавить лично ему хлопот" - В ТОЧКУ. Лично он ничего не выиграет от моего выхода на работу.
В отпуск мы вместе не ездим. До рождения ребенка я ездила одна. После рождения ребенка я ездила одна со старшим и пару раз его отправляла с ребенком . Но тут другое - он не летает на самолете. Его отправляла с ребенком на наше море поездом, а сама с ребенком летала за границу.
Но он особо не рвется в отпуск куда-нибудь. Ему и дома хорошо. Подлаживаться под мой отпуск, чтобы всем вместе выбраться куда-нибудь, он не стремился.
Мы купили квартиру 5 лет назад, ремонт, вся мебель и техника куплены заново Это совпало с периодом, когда у меня были очень огромные заработки.
Как только я перестала работать, то и крупных покупок у на не стало.
21.08.2011 11:26:03, в декрете
Мне кажется, Ваше подробное описание должно уже вывести Вас на решение что делать и как. 21.08.2011 11:30:07, ЕК настоящая
взвесьте, что вам важнее - новые платья или мир в семье 20.08.2011 19:52:26, Гэллор
Дело не только в новых платьях. На старшего ребенка грядут расходы. Еще мне мечталось улучшить жилищные условия, что вполне осуществимо, если я выйду на работу.
В дом раньше все покупала я. От мебели и техники до половых тряпок. Он думает, что если сейчас все есть, то оно так и будет в новом, рабочем состоянии сто лет. вот сломается сейчас стиралка, мы не сможем купить новую.
А если я сейчас не выйду на работу, то потом неизвестно что будет с работой. У нас в сфере кризис и поувольняли всех лишних людей. Сейчас есть место с реальной работой и хорошей оплатой. В три года я выйду - место то будет, они же не имеют права меня не взять обратно, но вот объема работы, который дает основной доход, не будет. Буду сидеть на голом копеечном окладе.
20.08.2011 20:10:01, в декрете
стиралка и улучшение жил. условий без проблем подождут еще года полтора. а загрузиться двойным обьемом, когда деть только в садик пойдет, все равно бы не вышло. у него же адаптация, и хорошо если в пределах нормы будет 20.08.2011 20:16:21, Гэллор
ну вы же сами все понимаете. Что тогда вас гложет? и если судить по вашим словам, вы самостоятельная вроде женщина, сами раньше все покупали, принимали решения. Что же изменилось, чио заставляет обсуждать с мужем необходимость выйти на работу? Да просто скажите- я так хочу. и точка. 20.08.2011 20:15:01, gera
прикольно) детей рожать, зарабатывать, еще и разрешения вымаливать)) 20.08.2011 20:13:25, Colline
перестаньте затыкать дыры и донашивать старьё 20.08.2011 19:45:02, Вечная Весна
Это надо было чуть раньше сделать, за месяц, боюсь, на него не подействует. А так - совет правильный, я до него уже и сама дошла. Но дело в том, что если не хватает на что-то, необходимое ребенку - платный врач, путевка на отдых и т.д., то я не могу не заплатить, а муж этим пользуется. 20.08.2011 19:48:35, в декрете
Как он этим пользуется? 20.08.2011 19:54:45, ЕК настоящая
Ну я же подрабатываю на дому и что-то получаю, он знает, что я всегда делаю "заначки". Вот и говорит, если на что-то нужны деньги срочно: "у меня сейчас нет". Типа, он не отказывается, но понимает, что если действительно нужно срочно, то я заплачу из своих крох. 20.08.2011 20:04:42, в декрете
Когда появилось "у меня"? Когда пропало "у нас"?

Почему деньги у него?
20.08.2011 20:17:35, ЕК настоящая
Да всегда у нас так было. Раздельный бюджет. Он тратил на еду, развлечения для семьи и еще на что-то, а я на дом, ребенка, себя. Но сейчас то я, сидя дома, не могу нормально заработать. А расклад остался такой, какой и был. 20.08.2011 20:43:21, в декрете
угу, получается, как только у вас не стало денег, вас перестала устрапивать схема 20-летней давности и вы хотите что-то оперативно изменить? Вы уверены, что это реально? 20.08.2011 20:49:21, gera
слово "нет" не отказ? а что это тогда? 20.08.2011 20:16:43, Вечная Весна
ну а вы не платите. в чем проблема? Вам же руки не ломают. 20.08.2011 20:16:17, gera
Ну вот записан ребенок к ортодонту делать пластинку. Пластинка и прием около 13000. А у него нет денег, хотя заранее обговаривалось все это.
Запись к врачу за 1,5-2 месяца. И если сейчас я не заплачу за врача и пластинку, то все отложится на два месяца. А там все может по новой начаться. Конечно, я заплачу, это же важно для ребенка.
20.08.2011 20:19:40, в декрете
зачем вам этот мужчина в роли мужа? польза от него какая? 20.08.2011 20:27:53, gera
Положа руку на сердце, я тоже в роли жены не особо. Не слежу за его одеждой, он сам себе стирает и гладит, хотя если просит, то я не отказываю. Не готовлю еду. Готовлю, в основном, для ребенка. Останется еда - поест, а если приготовила мало, то сам себе чего-нибудь сварганит. Себе тоже обычно не готовлю, что лежит в холодильнике, то и съем. Ну, дом содержу в порядке и чистоте, это уж надо. И он никогда претензий мне не предъявлял. Вот как-то так с самого начала повелось.
20.08.2011 21:29:23, в декрете
То есть у него нет мотива делать Вам приятное? 20.08.2011 22:21:33, ЕК настоящая
У них ИМХО каждый сам себе приятное делает:) 20.08.2011 22:30:58, Marr
Но я про то, что "я хочу сделать ТЕБЕ приятное". 21.08.2011 10:34:53, ЕК настоящая
почему вы не ходите к врачам по ОМС? 20.08.2011 20:23:41, Вечная Весна
С ортодонтами и пластинками по ОМС как-то не фонтан. А так почти всегда ходим - лечимся в районной поликлинике. 20.08.2011 20:26:20, в декрете
так у вас всё равно на платных нет денег 20.08.2011 20:29:34, Вечная Весна
"Не фонтан" - это как? 20.08.2011 20:28:14, ЕК настоящая
Сам бесплатный ортодонт сказал, что лучше заказать аппарат (какой-то навороченный многофукциональный он) в коммерческой клинике, т.к. бесплатно таких не ставят. И лечение с эти аппаратом будет намного короче, чем с тем, который предлагется бесплатно. 20.08.2011 20:40:01, в декрете
то есть походить придется не две недели, а полтора месяца. и что в этом страшного? 20.08.2011 22:46:21, Гэллор
Два года или год. Большая разница, т.к. все-таки эти пластинки приносят ощутимый дискомфорт ребенку. 20.08.2011 23:00:44, в декрете
Нет, на дешёвых аппаратах это не месяцы, а годы, как краевед говорю. И не "походить", а во рту у ребёнка эта хрень будет торчать, доставляя хлопоты и неудобства. 20.08.2011 23:00:41, NAD
Да, так и есть 20.08.2011 23:01:23, в декрете
а мне бы научится одежду-игрушки детям покупать и перестать уже на себя деньги тратить... а еще научиться свои заработанные тратить, а не чужие... какие проблемы у людей разные ) надо нам взаимовыручкой заниматься, учить друг друга своим умениям)) 20.08.2011 19:44:30, Colline
Да, у меня тоже раздельная зарплата, и тоже не хочет мой муж, чтобы я работала. В долги влезать - ни за что не посоветую. Мне понравился подход, о котором пишут в Ведах. Торсунов об этом рассказывает. Поищите его сайт, скачайте лекцию "Методы борьбы с семейными трудностями", " Внутренние причины конфликтов в семье", "Обязанности женщины", Еще мне понравилась лекция на тему времени, "Что такое время. Режим дня". Все можно найти здесь:[ссылка-1] Очень хочется Вам помочь, Счастья Вам! Светлана. 21.08.2011 13:02:48, Светлана Вячеславна












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 05:17:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!