Раздел: Отцы и дети (а у нас родился старший третий брат)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Нужен ли третий ребенок или жить спокойно?

Только не прикалывайтесь, думаю-думаю, может кто подскажет, что было бы логичным в такой ситуации. Нам с мужем по 40, есть двое детей. Я хочу третьего ребенка, муж - не очень. Все у нас хорошо, все есть, ттт, уклад у семьи устоявшийся, поэтому меня изредка гложут сомнения: чего я так наседаю? Может и так всё уже хорошо? Новый ребенок - все по новой - пеленки, распашонки, бессонные ночи, все перестраивать под него. Но так хочется малышика... Или это мои глупости просто? У меня уже время поджимает, надо определяться. У мужа всегда были проблемы со здоровьем, сейчас тоже есть, отчасти он боится и этого, поднимет ли он всех детей...
14.08.2011 14:14:28, В раздумьях

199 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Короче. я предлагаю совместить приятное с полезным - родить третьего и жить спокойно.

Впрочем, спокойной жизни и при наличии одного ребёнка уже не бывает никогда. Даже если он взрослый. Так что рожайте.
15.08.2011 23:38:52, 1637
Извините за резкость, но те кто кричит в теме ни за что и никогда - просто ленивые люди, это ж ради лишнего ребенка надо напрягаться больше по жизни. Кому лично неохота (то святое право на личный выбор)-чего других-то, кому охота, отговаривать? Есть желание,лет еще не 55, значит и вырастят и 3-го, чуток напрягутся более обычного чтоб и 3-му досталось и на образование и на жилье, если 2-м хватает.
ПС. Не чадолюбива, чужие малыши не умиляют, но наверное истинное материнство меня торкнуло только после 40, когда из младенчества ребенка уже не делаешь личную трагедию (да надоели вечные вопли мамаш одного ребенка, куда ни зайди на 7-е от детских конф аж до СП-посиделок -"ой я так с ним измучилась до 3-х лет...." т.е. типа как в тюрьме отсидела), а уже есть опыт и ум, процесс умело оптимизируешь и качество жизни не очень страдает.
15.08.2011 17:17:36, Атом
А если ко мне все пришло в 27 и мне вовсе не надо ждать 40?)) То есть меня реально "торкнуло", как Вы написали, это самое истинное материнство с первого раза)).
Но тем не менее я считаю, что о качестве жизни надо подумать слегка ДО двух полосок?
15.08.2011 22:07:45, Lancel
В 25 с первым ребенком я тоже думала "торкнуло". Вообще-то с каждым ребенком в разном возрасте торкает по-разному)))) Понять можно только экспериментальным путем и сравнительным анализом в динамике наблюдения, говоря красиво))).
А думать- это всегда хорошо. Автор написала что сразу выйдя из роддома побираться пойдет? Вроде не тот коленкор. Из опасений только что в 40 сложновато ночи не спать. Из личного: ага, особливо после большого перерыва, когда нафик все выветрилось из башки про младенчество -первую неделю после родов, потом процесс оптимизируется.
ПС. Не в обиду, 2 полоски не всегда получаются ровно тогда когда захотелось, 2-й и 3й ребенок у меня -это вопреки, а не по "хотению", и я не одинока в подобном, т.к. любой способ предохранения дает 90 с чем-то процентов и чем дальше от начала половой жизни -тем больше шанс узнать эти оставшиеся проценты,так что жизнь впреди длинная, в смысле никогда не говори никогда.
2 полоски -либо сбегать на аборт и забыть, либо значит пора выходить на новый уровень доходов чтоб свести их с расходами- вместо того чтоб, начиная с 18.00, окончания рабочего дня, полеживать на диване глядя в телевизор с пивом и чипсами или от скуки заводить собачку-кошку-хомячка (подставить нужное любимое занятие). Значит меньше раскисаешь и брюзжишь о старости))))
15.08.2011 22:43:09, Атом
Я не буду переходить на личности)). Оно того не стоит.
Вы думали, а я точно знаю, в этом разница.
Я знаю способ, который дает 99,99%, если думать еще при этом головой. Не каждый приемлет этот способ, правда. А я приемлю.
Я об ОК. Если даст сбой очевидный (не по моей ошибке, а вдруг), то после второго (на аборт я не пойду без очень строгих медицинских показаний) перестану заниматься сексом, пока не решу завести третьего, то есть скорее всего вообще перестану)). Но пока мне о таких случаях неизвестно, каждый раз, когда кто-то из моих знакомых "залетал", принимая ОК, пристрастный допрос выявлял оплошность и неумение читать (инструкции).
Но речь не об этом. Вы так написали, что, мол, только с третьим и в 40 поняли. А я поняла в 27. Это не значит, что я не захочу каждый раз это переживать, это значит, что поняла раньше.
15.08.2011 22:57:21, Lancel
ОК не всем подходят.
На ОК бывают сбои, которые чтением инструкции не предотвратить - хоть обчитайся.
У каждого ОК есть так называемый Pearl-Index, до 100% не доходящий.
Так что гарантии даёт только страховой полис.

А то, что вы так рано всё поняли - это очень хорошо.
15.08.2011 23:31:26, 1637
Вот что не дает в нашей стране никакой гарантии вообще, так это страховой полис)).

ОК не всем подходят, это факт. Мне подходят пока)).
А Вы знаете, как высчитывается этот индекс?))
Возможно, что молекулярная)) возможность есть, но она столь мала, что учитывать ее смешно. Остальное - нерегулярность приема, залет в течение трех дней после ПА, несоблюдение режимности и пр. И, стесняюсь сказать, просто вранье)).
15.08.2011 23:41:24, Lancel
Про враньё не поняла - кому и зачем врать-то?

Как индекс исчисляется, знаю очень хорошо. Просто замечательно знаю.

Что такое молекулярная возможность - не знаю совсем.

Можно учитывать вероятность наступления беременности на фоне ОК, можно не учитывать - но минимальная вероятность всё равно есть, как бы смешно вам ни было. И для этого есть вполне известные причины.

Минимальная вероятность забеременеть есть практически всегда - кроме случаев хирургической стерилизации определённого типа. Ну без ПА тоже скорее всего не получится, это вы правы.

Собственно это не хорошо и не плохо. Это просто факт. ОК 35-40летней давности были настоящими гормональными бомбами, беременность наступала на них реже, чем на современных - но всё же и тогда наступала в редких случаях. Ущерб здоровью они наносили несравнимый. Опять же сложно сказать, отчего они были более результативными - то ли из-за высокого уровня гормонов, то ли из-за мощнейшего снижения либидо у женщин. Скорее всего, всё сразу роль играло.

Разумется, с ОК вероятность забеременеть всё же существенно ниже, чем если вообще не предохраняться.:) Так что ОК рулят и в этом вы тоже правы.
А там как карта ляжет.:)
ИМХО вы слишком категорично выступаете именно на темы контрацепции. Хорошо, что вы так разумно подходите к планированию семьи, но шашкой машете уже в который раз напрасно. По-разному бывает.
15.08.2011 23:57:47, 1637
Я бы сказала, не вранье, а недопонимание. С през-ми рассказать как это работает? Когда люди уверены, что они полностью защищены презервативом, используя его непосредственно перед эякуляцией и (оказывается) и не предполагали, что сперма может, так сказать, подтекать раньше. Сталкивалась с такими людьми. 16.08.2011 00:40:27, *Katherine*
Расскажите, пожалуйста, про индекс. Как он исчисляется?
Мне казалось, что теми же методами, что и эффективность других медикаментов, ровно как и описание побочных эффектов по той же схеме. И в таком случае эффективность 99% - это есть 100% за минусов недоразумений. "Вранья", потому что все мои знакомые лукавили относительно добросовестности приема ОК. А многие так просто обманывают)).
Такая же ситуация с побочными эфектами, которые иногда в принципе не могут быть, но вынуждены быть обозначенными в инструкции.
С ОК все иначе? Расскажите, пжста. Вы в этой сфере работаете? Какие эти известные причины?
16.08.2011 00:11:10, Lancel
Расскажу обязательно, только не ночью, тк в двух словах не получится - а мне сейчас потрындеть охота и спать пойти.

Как бы то ни было, побочные эффекты в инструкции к медикаментам и Pearl-Index - это как говорят немцы, две разные пары сапог.

Я не конкретно в этой сфере работаю, это практически фармацевтика уже, но именно эту тему доводилось изучать детально. Так что напишу вам тут попозже.
16.08.2011 00:19:58, 1637
Никогда не слышали про комбинированные методы контрацепции? А жаль. Но вы же у нас еще тот эксперт-теоретик широкого профиля, от любовниц до ОК. 16.08.2011 00:04:34, Внимательный читатель
Читайте идальше. Внимательно только. Мотайте на ус. 16.08.2011 00:10:00, 1637
Типа уели неграмотную старушку, не умеющую читать инструкции к ОК?))) Ехидничаю) Точно, остутствие секаса -полная гарантия незалета, правы) Только мужья жен как-то не хотят "завязывать в узелок)))
<Вы так написали, что, мол, только с третьим и в 40 поняли. А я поняла в 27. Это не значит, что я не захочу каждый раз это переживать, это значит, что поняла раньше.> -то ли я коснязычна, то ли вы меня недопоняли, но...бог с ним, без комментов, проехали аспект, говорить об этом предметно можно только лет через 15.
15.08.2011 23:08:51, Атом
Человеку в 27 лет истина открылась, а вы ёрничаете:(. 15.08.2011 23:36:35, 1637
А правда, какими средствами ты те 2 незапланированные раза предохранялась? 15.08.2011 23:30:28, *Katherine*
[пусто] 15.08.2011 23:49:02
Тоже убрала личную переписку. 16.08.2011 00:06:27, *Katherine*
стерла лишнее.
Вообщем в каждом домУ по комУ, у каждого свое здоровье и его недостатки или избытки(?) в некие периоды жизни)
16.08.2011 00:41:47, Атом
Да тебе вообще грех жаловаться !:))))) Всего полная чаша! И ведь доченька плюс к двум парням! Ну чего еще желать? Ты достойно все вырулила!
ЗЫ вот я чуЙствую, что сейчас возраст настает, когда, как ты пишешь, гормональный фон может меняться. Тема для меня скользкая, потому интересно почитать разные мнения.
16.08.2011 00:47:59, *Katherine*
Ну до полной чаши -не все выполнено, планов полно. Стираю интимное) Доброй ночи) 16.08.2011 01:21:03, Атом
:) Многие женщины при такой контрацепции, как у вас, беременели бы каждый месяц. А у вас вон прокатывает...:) 16.08.2011 00:13:11, 1637
??? Как можно забеременеть за более, чем 5 дней до овуляции или за неделю до нового цикла? там вообще без вопросов уже ясно, что не беременна и вторая фаза цикла. Или Вы не чувствуете этого? Если принимаешь лекарства, то понятно, что, сорри за тавтологию, что там в организме происходит, непонятно. Если цикл нестабильный, ясно что не прокатывает. Не надо только мне о фертильности говорить:))) двоих детей зачали, точно знаем когда. Когда хотели:) и с первого раза:) 16.08.2011 00:29:35, *Katherine*
Ещё как можно ))). 16.08.2011 09:26:20, Василиса из сказки
Читайте внимательнее вопрос. Если Вы неуверены, когда и что в вашем организме происходит, тогда конечно будете утверждать, что забеременеть можно (и у Вас так получилось) в любой день цикла. Но дееспособность сперматозоидов (мах 7 дней) или готовность яйцеклетки (24 часа) дольше от ваших утверждений не станет:) 16.08.2011 10:58:45, ликбез для Василис неверующих
А кто же в этом может быть на 100% всегда уверен, аноним Вы наш? 16.08.2011 13:37:38, Василиса из сказки
Ну Вы же умная! Вы же понимаете сами, что Вам вот это Ваше неверие покоя не дает:) не верите, что кто-то может что-то понимать, уметь, иметь, потому что у ВАС лично так не получилось. И злитесь из-за этого. Вы, конечно, сейчас опять напишите " я не злюсь!", но слова-то сами за себя говорят. 16.08.2011 14:06:26, *Katherine*
Какие слова? И почему Вы решили, что у меня что-то не получилось? 16.08.2011 14:31:12, Василиса из сказки
Все из Ваших слов. Не получилось забеременеть тогда, когда было бы удобно для карьеры, получилось тогда, когда не ждали и неудобно и наиболее карьерное время, не получилось карьеры - Вы об этом всем пишете ниже, не получилось родить легко - ниже пишете, роды были тяжелыми. Вы обо всем этом и пищете здесь, потому что что-то не устраивает, что-то было не так, тяжело и т.п. Сплошные метания "ой, а это поступок? А я думала, не поступок!" ну а что тогда вообще влезать в тему, которая не Ваша? :) для кого мои те слова не близки, те мимо прошли:) все от того, что говорите одно, а думаете другое.
Извините, беседу продолжать не получится, с детьми уезжаю на дачу, долго не буду здесь появляться.
16.08.2011 14:58:13, *Katherine*
Интересный взгляд ))), я-то имела в виду, что даже если что-то идёт "не так", возникают трудности, то их часто можно преодолеть, а наличие рядом "своей" детской мордочки будет радовать, хоть и не всегда всё идёт по плану, ну да ладно. Счастливо съездить! 16.08.2011 20:59:38, Василиса из сказки
Нет, я совершенно серьезно. Для всех моих знакомых, употребляющих ОК, было полным откровением, что, если пропустить таблетку, то забеременнеть можно от ПА, который был ДО пропуска.

Нет, я как раз поняла, о чем Вы)). Просто бывает по-другому, вот и все. Не всем нужны эти 15 лет, просто Вы не верите, что со мной имее смысл говорить об этом до третьего ребенка в 40 лет, но я-то точно знаю, что имеет.
15.08.2011 23:14:40, Lancel
Ну и ладушки, поговорили на сон грядущий про всякие неожиданности в жизни. 16.08.2011 00:06:53, Атом
А все должны реализовываться исключительно в детях во множественном числе? :) Ничего, что других интересуют и другие занятия в районе 40 лет? 15.08.2011 20:08:16, Эники-бэники
Да ради бога, акцент в том, что если кому хотца ребенка -чего их отговаривать-навязывать свою точку зрения, типа мне вот не хотца, и вам тогда зачем? делай как я.
В теме столько нытья опять было об "ужасах младенчества" и страхе "А что будет со мной через н-ное кол-во лет?". Первая часть -без комментов лишних, тут нужен трактат о психологиии родителей и НОТ. Вторая -а кто знает вообще что-то наперед? Тогда надо как премудрый пескарь всю жизнь не высовываться в жизнь.
15.08.2011 21:32:53, Атом
Мне кажется, что это тот случай когда чужой опыт не применим.
Не буду рассказывать как и почему уменя появился третий ребенок. На фоне предыдущего с кучей проблем. Не пожалела НИ РАЗУ. На еще одно солнышко стало больше. Да тяжело, да не просто. Но я ни за что не променяю это на жизнь без ребеночка. Мне не 40. Но глядя на то как меня колбасит от младенчиков (ДА ГОРМОНЫ!), я вполне допускаю, что и четвертого рожу к 40 годам. Но это решение пары, а не результат советов окружающих.
15.08.2011 23:49:11, Люба С.
я ж согласна и о том же) 16.08.2011 00:10:59, Атом
Да не факт, что ей ребенка хочется.. Вы просто в упор других точек зрения не хотите видеть, а других в этом же самом обвиняете 15.08.2011 22:10:53, Эники-бэники
<Да не факт, что ей ребенка хочется> -мне показалось хочется, сомнения в этом возрасте -это естественно, и хочется ей горячего одобрения. А ей пока 95% мнений: да вы не в себе.
Насчет что в упор не вижу...я толерантна ко всем и всему, исключая только варианты, когда маетри детей малых бросают как щенят на произвол судьбы на вокзалах, в помойках. Есть ли жизнь на марсе, в смысле родить в 40 -пишу "да", но не агитирую всех подряд. Не люблю только отрицания "жизни на марсе", априори.
15.08.2011 23:00:19, Атом
Да ну, Оль! Речь же не о детях вообще, а о конкретном случае " я хочу, муж не хочет" и т.д. по теме автора:) Ну вот у меня никогда не было страданий, "измучилась" - вообще нонсенс. Естесственно, мы с мужем живем с мыслью, что бывает, дети неожиданно появляются;) но в то же время рады, что с нами промашек не было:) Если случится, будет еще ребенок:) но вот, когда вопросы задают из серии " я чувствую, что хочу, но вот надо ли оно мне?" не знааааю... непонятно мне это 15.08.2011 19:57:31, *Katherine*
Ну вообще-то такой вопрос стоит решать самостоятельно, а не собирая комплексы (пардон, точки зрения) конфы, порой очень агрессивно навязываемые. Я никого не пытаюсь обратить в свою веру,но очень не люблю когда говорят "ой, 2 ребенка уже ужас-ужас, а уж 3..." как истину в последней инстанции. Как побывшаяся и "сверху и снизу"( как говорится царствие небесное Черномырдину, наоставлял цитат...), то бишь будучи и бездетной и одно- и двух и даже 3-хдетной -все вопросы решаемы для зрелых и неглупых людей, если уж и те что есть дети не бедствуют. Я ж не пишу для маргиналов ( тиа: мне 20, у меня уже 2-е детей, нет ни образования, ни работы, делать ничего не умею и не буду,мужа нет, жить негде- хочу 3-го ребенка), моя реплика была именно для состоявшихся, как автор темы, чтоб учитывать что напрячься придется чуть больше чем сейчас, но все реально. меня многодетность научила меньше сопли размазывать, все более уходит из меня трепетная и нежная ромашка. Прошу прощения, становлюсь циничной, выковыривая из "воды" словесной суть. 15.08.2011 21:25:47, Атом
" Состоявшиеся" каждый по своему понимает. Ты резковато выразилась:( Учитывая, как состоялась ты, этак ты могла бы назвать ленивыми тех, кто в профессии не сильноо продвинулся, кто свою фирму не имеет, кто квартиры не купил и дома не построил... 15.08.2011 23:21:56, *Katherine*
И что же в этом хорошего? Я бы очень расстроилась, если бы перестала быть "трепетной и нежной ромашкой" 15.08.2011 22:09:58, Эники-бэники
Конфа настолько многогранна и разнопланова))) Т.к.тут давно, хотя последние пару лет нечасто, занятно наблюдать как одни и те же персонажи гнобят аватаров темок то за трепетность, то наоборот за практицизм и трезвомыслие))) И это то хорошо, то - ну отвратительно)))) И памятуя мои очень давние и относительно давние темы (анонимные уже, хотя те кто хотел меня узнавал)...Сорри,чисто общее наблюдение за развитием мнения кворума конфы, совершенно случайно под вашей репликой, ранее вы мне помогали своим мнением, так что спасибо за то что писали в моих темах). 15.08.2011 22:25:55, Атом
Так темы разные.. Главная засада автора - муж не горит 15.08.2011 22:51:09, Эники-бэники
Но и не отрицает категорически. Наблюдения по многодетной, считай статистика по 3-м детям: в 60% случаях дети были не горячо одобряемые мужьями в беременность, но почему-то в итоге самые (ну или НЕ менее) любимые. 15.08.2011 23:40:26, Атом
))) Я вот не очень одобряла мысль про второго ребёнка изначально, да и от стажировки мне пришлось отказаться, которую я много лет ждала. А сейчас - "люблю - не могу". Очень тяжело было в первую половину беременности, разные мысли были, просто хотелось, чтобы это издевательство над организмом моим закончилось. А в результате появилось такое маленькое солнышко. Чисто теоретически, я понимаю, что могла бы родить и попозже, но тогда бы я не увидела этой мордашки. Хотя, теоретически... Жили со свекровью, муж получал мало, меня, как раз, на работе продвинули, это, можно сказать, мой "расцвет" там был ))). После беременности я на той работе на тот уровень уже вернуться не смогла, место было прочно занято. 16.08.2011 09:35:03, Василиса из сказки
Очевидно, гормоны гуляют + психологически тяжеловато признать, что, как сами пишете, время поджимает. Разве не так? Вот положа руку на сердце? Страх старения? Или может, взросления вместе со старшими детьми? ИМХО рожать в 40, да при каких-то там проблемах, можно хотеть только, когда эта беременность неожиданно сверху послана:) Тогда конечно рожать! Ну или, может, у вас 2 сына, например, поэтому сейчас вдруг страстно дочку родить возжелали:) В таком случае вопрос: а почему раньше не хотели? Мой ответ: потому что гормоны в 40:) повторюсь:) Столько вокруг детей... скажем, недообследованных - работала какое-то время, знаю, о чем говорю. От молодых родителей, а не сорокалетних. Не боитесь за здоровье буд. ребенка? А сколько проблемных старших, чьи родители умиляются младенцу, вообще не вникая, что в душе у старшего творится с появлением брата/сестры. В общем, если прислушаться к разуму, а не зову гормонов, не понимаю я этого обо всем позабыв, " вдруг малыша захотелось потискать". В 40 лет. 15.08.2011 13:30:27, *Katherine*
В моем окружении есть несколько семей с 3 детьми. Там замотанные все, в первую очередь родители. Дети вечно делят что-то и дерутся. В общем когда я наблюдаю за этим сумасшедшим домом, радуюсь, что у меня только 1 ребенок. А по делу - ребенок это очень серьезное и ответственное дело и я бы исходила не от того, что хочется маленького, а из того, что я смогу дать этому ребенку. Так вот мне одного сделать счастливым намного проще, чем троих. 15.08.2011 12:47:39, ТомаГавк
:)) Улыбнуло. Ну, да, они действительно дерутся и делят. И вопли "ма-ма, а он..." тоже довольно частые. И постоянные разговоры с ними о том, что надо ТАК, потому что иначе плохо, что они самые близкие и родные, что поступать нужно так, что бы всем было хорошо и т.п.
Но потом проходит время, они подрастают и однажды возвращаясь с улицы домой говорят: "Мам, а ты знаешь, мы самые близкие друг другу. Вот сегодня ко мне ребята постарше полезли, а они (кивок в сторону младших братьев) на мою защиту встали. И мы им так накостыляли!" Или встречаются после разлуки, или готовят праздник для папы и мамы, или просто сами все убирают и приготовят с утра, что б не разбудить нас с мужем.... Да, просто даже когда вся семья собирается за ужином и эти три белобрысые растрепанные головы и сияющие мордахи...
15.08.2011 14:01:42, КленовыйЛис
И хорошо, что Вам это нравится:) Просто у всех разные приоритеты. 15.08.2011 17:49:20, ТомаГавк
Я не про приоритеты. Я про стереотип "многодетной семьи" <Там замотанные все, в первую очередь родители. Дети вечно делят что-то и дерутся> В моем кругу самой ухоженной и гармоничной семьей является семья с пятью детьми. 15.08.2011 18:45:09, КленовыйЛис
Точно так же существует стереотип несчастного единственного ребенка 15.08.2011 20:09:07, Эники-бэники
Мой муж, единственный в семье, ни разу маме спасибо не сказал за свое одиночество и что типа все в него, единственного.Он оказывается завидовал приятелю из многодетной и очень сочувстовал отцу, что очень хотел еще детей, но так и не реализовал с имеющейся женой. она категорически была против. Главное чтоб потом во взрослом возрасте деть пОходя не сказал на напоминание, мол я ж все для тебя "А я тебя просил об этом?"))) Чтоб не повторяться одна из тем на тему [ссылка-1] и реплики ниже конфянки Шуры про единственных детей и "благодарность" потом детей выросших. 15.08.2011 17:57:08, Атом
ПОшла по Вашей ссылке, почитала и Вас, и Шуру, и Одну такую рыжую. Теперь точно знаю: параллельный мир существует. 15.08.2011 21:49:43, не важно
Ежели философски: параллельные миры всегда были и будут. нет смысла убиваться, доказывая: я там не побываю) Убеждения и широта взглядов моих в мои 20, 30 и 40 лет ну очень кардинально отличаются. 15.08.2011 21:59:03, Атом
Конечно)) И с точки зрения практической антропологии исключительно занятно почитать представителей разных миров)) 15.08.2011 22:04:38, не важно
Это не приоритеты. 15.08.2011 17:56:37, Катюша Зеркальце
:)) +1000 15.08.2011 14:22:45, Катюша Зеркальце
Так как у нас проблемы с зачатием, можно сразу взять ребенка постарше. Это проще в плане перестраивания жизни всей семьи? Или еще хуже?) 15.08.2011 12:22:02, Тогда уточню вопрос
смотря какой возраст для вас "постарше". 15.08.2011 19:16:22, Roccy
Лет 3-4 16.08.2011 09:24:04, Тогда уточню вопрос
Это про меня:))) И муж не уверен "что поднимет", и с деньгами у нас не очень, и двое старших в одной комнате живут, и дачка имеется в шаговой доступности:)
Как-то дети выросли резко и стала задумываться что будет лет через пять, когда они окончательно вырастут. И муж старшими залюбовался, заниматься стал намного больше. Два парня - всегда и помощь и аудитория. И дети интерес проявили. Друзья у них в одной семье родили младшенькую, а в другой семья с самого начала трое. Всех детей в округе младше пяти лет тискают. У нас на даче детский сад уже, практически.
Пару раз с мужем и детьми шли по парку, сказала вслух, что хорошо бы маленькую детку. Он согласился так опасливо, тоже весь в сомнениях, что хорошо бы, конечно, но страшновато. Ну он у меня вобще такой. Я тогда сказала что не молоденькая уже, если ближайший год не получится, то и думать дальше об этом не будем. Вот получилось. Специально не старались.
Ой как они все обрадовались! Немного в сомнениях, примеряли на себя долго. А теперь, знаете, я к плите и не подхожу, ничего тяжелей дамской сумочки в руках не держала уже полгода:) Такая забота вокруг. Муж очень боится. Он всего боится:))
И вот взяло и поперло у него с работой. И не только с работой. Раньше он какой-то стареющий был, а теперь снова молодой. И мы оба молодые, а дети, вроде бы повзрослели, они теперь как старшие братья. Ответственности просто на глазах прибавилось.
15.08.2011 11:01:22, Катюша Зеркальце
Скажите, а КАК Вам он нужен?
1) Вам физически надо. Хочется беременеть, рожать, тискать, нюхать, кормить.. Беременные женщины вызывают легкий приступ зависти, и немедленно хочется прикоснуться к собственному животу, чтоб "там было так же". Младенцы/коляски/дети до 3 лет вызывают умиление и немедленную реакцию "хочу"...

2) Вы думаете что "3 детей - это хорошо". Что еще подходящий возраст и вы можете родить. Что ребенок - это здорово и с трудностями Вы справитесь. Что "время поджимает и надо определяться". "КОрмление, пеленки, распашонки" - это "временные трудности". Вам нравятся многодетные семьи, приятно быть в гостях где 3 детей или вы радуетесь за подругу, у которой 2-3 брата/сестры... ъ

Что ВАм ближе?
15.08.2011 10:48:20, СиреневаяЛеди
Постоянно хочется именно физически. Завидую всем своим дважды - трижды беременным подругам, хочется потискать и понянчить. Головой - тоже хочется. Потому что понимаю, что да 3 и больше - это еще лучше. Что все у нас хорошо, и как раз сейчас можно было бы.
Сама 3-ий ребенок и с детства хотела иметь много детей (7 - точнее)))
15.08.2011 12:15:01, В раздумьях
А чего раньше не рожали, чего 40 лет ждали? 15.08.2011 13:35:14, *Katherine*
Почему ждала? У меня разница между детьми 5 лет, вот пару лет назад и появился вопрос: может уже пора третьего? 15.08.2011 19:08:34, В раздумьях
И вы с мужем уже два года думаете? 16.08.2011 00:54:43, *Katherine*
Если именно физически-гормонально хочется - значит за-т-хать мужа)) 15.08.2011 13:14:15, СиреневаяЛеди
Мне второго ребенка категорически не нужно. Портить жизнь всей семьи, только что устоявшуюся совсем не хочется.
Сыну 8лет. Когда поняла что хочу кого-то тискать, ласкать и няньчить купили собачку.
15.08.2011 09:22:28, Дина (Джума)
+1. Только не собачку купили, а кота. 15.08.2011 11:29:58, Хипа
Завели кота - не помогло. Заводить собаку не стали, сразу перешли к младенцам) 15.08.2011 12:20:41, Русская пианистка
Прикольно написано:) Но у вас детей двое:) и с разницей в 13 лет:) и родили Вы второго в 35 все же, а не в 40:) Это все комменты, выявляющие некое несоответствие Вашей ситуации и ситуации автора:) 15.08.2011 14:04:29, *Katherine*
А мы еще до младенцев на крысках тренировались))) И сейчас одна живет- до собачки купила, думала, что поможет- тоже не помогло)) 15.08.2011 12:56:30, Дина (Джума)
рожайте, если чувствуете в себе силы "пеленки, распашонки, бессонные ночи".
но если муж очень ответственный, то к нему тоже стоит прислушаться, вы без его желания хотите повесить на него ответственность за еще одного ребенка.
15.08.2011 05:13:22, nastyk
Да, тоже не понимаю этого, как выше пишут " если хочется ребенка, затрах.йте мужа". Имхо недостойное отношение к мужу. Жаль человека, зачатого с такими мыслями и таким образом (без желания отца). 15.08.2011 13:42:25, *Katherine*
Вам уже пишут о проблемах, но реакция "прорвемся". Вы хотите, чтобы конфа согласилась с вами против мужа? Консенсуса не будет. Решать все равно вам двоим.
ИМХО, в вашем варианте "от добра добра не ищут".
Но есть женщины, любящие грудничков. Подрастет - не тот интерес (у меня подруга такая). Но у последней весьма странное отношение к подросшим детям. Может и у Вас так же: подросший ребенок душу не греет, о нем думать не хочется, а все мысли о младенчиках? Если так, то лекарств 2:
1. Завести зверушку - котенка, щенка, которого можно целовать, гладить, заботиться (кстати, вместе со старшими детьми).
2. Пойти поработать за деньги или волонтером с малыми детьми, например, в ближайшие детские ясли или няней к младенчику. Если у вас хорошая профессия, то все равно при рождении младенчика вы минимум год теряете. и тут можно на год из профессии уйти с тем же успехом.
15.08.2011 05:08:52, Марочка
о да, есть такие любительницы только малышей.
и у меня есть такая приятельница, которой мой большая радость, а свой, взрослый, пятилетний (!), нуууу... уже не потискаешь, уже такая нога большая. Тьфу!((
до чего ж тоскливо,а!
15.08.2011 05:37:53, Lancel
Слушайте, неужели такое бывает... Вот где ужас. 15.08.2011 08:14:03, Эники-бэники
Да таких полно:( че правда не встречали? Это ж известный факт! Некий взрослый инфантилизм. Умение брать на себя ответственность за пустяки : памперсы, ГВ, прогулки , и неумение взрослеть вместе с ребенком и давать ему свои силы, соответствующие его потребностям в более старшем возрасте и по мере взросления в принципе. Когда гордишься беременностью, малышом - тут таких кучи, фотки своих пупсов повыставлять в разных нарядах и видах- а как в школу пошел, с ним вдруг трудно стало. Потому что мамаша не готова
взрослеть вместе с детем.
15.08.2011 13:51:08, *Katherine*
Вот я такую любовь и не понимаю.
Чтобы собачку завести, и то надо быть ответственнее, чесслово.
И еще таким мамашкам очень часто достаются дети хорошие, психически здоровые.
15.08.2011 14:20:19, Lancel
для меня восьмилетняя - практически младенец, вот где ужас-то :))) 15.08.2011 09:21:00, Oker
Я родила третьего в 40, и так было много счастья, а стало еще больше :) Детям 15, 4,5 и 2 годика. 15.08.2011 02:30:58, Барабашка
ИМХО вы вырастили одного, а когда ему было 10,5, родили второго:) Небось, и от разных мужей, как тут 90% пишут:) 15.08.2011 13:54:35, *Katherine*
А здесь все - ИМХО. По вашему тону почему-то кажется, что ваше ИМХО имхее других :) Я б родила второго и раньше, если бы получилось - не все и не всегда от нас зависит. И да, мы страаемся расти вместе с детьми. И это конечно непросто - трое детей, но и один бывает ооох каким непростым. Зато кроме трудностей и проблем у нас столько радости в доме! Мне захотелось поделиться с автором своим счастьем, вот и все. 15.08.2011 14:21:58, Барабашка
Вы неправильно мой тон уловили:) Просто у каждого свой опыт. Мне это подруга недавно сказала, родившая второго в 38, когда старшему было 11 лет. Она сказала, что раньше не видела разницы между детьми-погодками, детьми с разницей в 3 года и детьми с разницей в 15 лет. Она думала, это все одно и то же - два ребенка. Сказала, я понимаю теперь, что два вместе было у тебя, а когда между ними разница 11 лет, это два совершенно отдельных человека. Старший все и везде сам, а я с младшей занимаюсь.
По поводу возраста, да я считаю, в 30 лучше родить третьего, а пятого в 35, чем в 40-45:) Конечно, если ребенок не запланирован, а неожиданным подарком "падает" этот подарок надо ловить:)
Естесственное чем больше детей, тем больше радости!
15.08.2011 19:32:41, *Katherine*
Я родила за месяц до сорокалетия 3-го ребенка. Мужу вообще на 9 лет больше. Беременность случилась вопреки, а не специально, причем в не очень благопприятное время по финансам. Но сбегать абортироваться не смогла, морально, муж хоть и в душе трусил, но все ж был за рождение, совместным решением было что выгребем из ямки по пути. ТТЧНС -но из "истории": когда рождался второй -тоже был спад в финансах, а после рождения- такой взлет, мы легко купили дачу в ближнем подмосковье и за год из нее сделлаи конфетку со всеми удобствами и обстановкой, в квартире я меняла мебеля, творила ремонт (ес-но не сама, мои идеи были), с деньгами все было ОК. Муж заговорил о 3-м ребенке -я отчаянно сопротивлялась. Много лет. То ли боженька наказал -но наступил сложный период по финансам. И вдруг я беременна. Итог: после рождения 3-го нам неожиданно(ну очень неожиданно) свалилась в наследство однушка, решили пусть достанется старшему, когда пойдет учиться в институт -отселим туда, как только захочет. А сейчас вот покупаем (дай бог чтоб все прошло удачно) очень большую 3-шку в элитном доме, моя 2-шка остается в резерве, можно будет продать и купить 2 однушки с добавкой в качестве стартового жилья среднему и младшему. 15.08.2011 00:31:36, сегодня без реги
У ваших мамы с папой сколько етей в семье? А у вашего мужа? Психологи говорят, что чел всегда тяготеет к тому же количеству детей, какое было в его родительской семье. 15.08.2011 00:25:04, ФеврАлёна Нарбертовна
У нас было 3 детей, муж - единственный. 15.08.2011 12:17:02, В раздумьях
У меня в семье 3, у БМ 3,я с трудом и на 1-ю согласилась. ПРавда около 40 тоже очень хотелось родить, наверно действительно гормоны. 15.08.2011 08:23:51, рица
с точностью до наоборот. Единственные дети в семье, когда вырастают, хотят 2-х и больше детей. А дети из многодетных семей сами рожают одного-двух, не больше. 15.08.2011 05:07:11, nastyk
Нас с братом двое :) Сейчас у меня трое детей, у него пока двое :))) 15.08.2011 09:18:38, Oker
я единственный ребенок, никогда не страдала от своей единственности. Вижу в ней только плюсы.
У меня двое - но это только потому что первый оказался мальчиком, а я девочку хотела. И для меня до сих пор ощущение что у меня ДЕТИ - непривычно, я их по отдельности воспринимаю.
15.08.2011 06:55:38, Апрелинка
А как можно детей еще воспринимать, как одно целое, что-ли? :) 15.08.2011 08:59:57, УникаЛьнаЯ
Врут 15.08.2011 04:09:09, Эники-бэники
врут! я была одна , а у мужа еще брат и сестра . У нас 2 детей - я хотела 2х , и мужу больше не надо категорически :) 15.08.2011 01:47:09, masyanya белая и пушистая
Врут ))). 15.08.2011 00:26:10, Василиса из сказки
100%:) 15.08.2011 09:16:43, Oker
Врут. У моих родителей было 2-е детей,
в семье, где муж родился -он был один.
15.08.2011 00:58:18, Атом
а в семье моей бабушки было 8 детей, а у нее - один мой отец :) 15.08.2011 09:17:34, Oker
осточертело ей это многодетство, я чувствую)). 15.08.2011 10:17:21, Lancel
Свекр был пятым, всего 6 было детей. У свекра один сын, мой муж. У каждого из его 3 братьев по 1-2 ребенка. У сестры детей нет, хотя замуж вышла в 20 лет и уже золотую свадьбу с этим мужем отметила:) всю жизнь душа в душу:) 15.08.2011 14:01:31, *Katherine*
Знакомая история)). Моя мама еле согласилась на меня, вторую, она 4-ая из 5. А папа один, он настаивал на мне (втором ребенке).

Имхо, нормальная (для семьи, для общества, для государства)) и для самих детей) ситуация - это 2-3 детей, но я со своими стандартами хорошо если до второго доберусь.
Потому что я реально не готова отбирать ничего у того единственного, что у меня появился.
Правда, я не рассматриваю детей как прихоть и развлекушку для родителей, как ниже пишут. ЭТо труд и любовь, но любовь ответственная, а она самая сложная.
15.08.2011 14:16:17, Lancel
Вы очень по адресу написали:) я Вас очень понимаю. Мой старший всегда заболевал, когда пыталась оставить его с нянями. Уехала на 2 недели в его почти 3 года, оставив со свекрами- аденоидит. Уверена, это был ПОСТУПОК, когда я в 3 ребенкиных года не вернулась в офис, на работу с зарплатой, которая многим тут и не снилась:), а уволилась, но регулярным приемом гомеопатии 4 раза в день добилась того, что через полгода ребенку, которого отправляли на операцию, диагноз вообще сняли. Вы много здесь таких встречали? Я встречала в свое время в детской только злобу, направленную в мою сторону по этому поводу- вот еще с работы уходить! Удалить на фиг аденоиды и нет проблем! Второго решила родить, когда старшему 5 было и была куплена МОЯ (не наша с мужем) квартира. Отдавала себе отчет в том, что деньги от сдачи этой кв. при необходимости дают мне возможность хоть вообще
не работать. Если так будет лучше для детей. Для их здоровья, учебы и так
далее. Или будет возможность улучшить общую квартиру, если станет тесно в той, в которой живем. Ну и т.п. Все же люди всегда делились на тех, кто считает рождение ребенка не только радостью, но и ответственностью за то, что даешь жизнь ЧЕЛОВЕКУ, и тех кому прикольно родить малышика," это ж радость!" и больше никаких мыслей. И что интересно, если первым просто не близка позиция вторых, то вторые, как правило, враждебно настроены по отношению к первым:) что и демонстрируют в этой конфе в том числе:)
15.08.2011 15:01:20, *Katherine*
Кстати девушка, про которую я писала, живет с гражданским мужем (не отцом ребенка), собакой, кошкой в однушке, без ремонта. И всерьез хочет второго прямо сейчас.

Нет, от меня страшно далека позиция "Бог даст". Спасибо ему, что дал руки-ноги и голову, силы заработать и воспитать.
Ну, в этом вопросе у нас с Вами одна позиция, я давно заметила.
15.08.2011 23:08:13, Lancel
То, что хочет та девушка, сейчас модно. И кто бы что ни говорил, гос.программа по поводу денег за второго работает! У меня старший 1997 г.р. Вот тогда не модно было быть беременной. Тогда было очень модно работать, потому что реально было лихое время, когда на жизнь зарабатывать надо было. Но что-то я не вижу среди сорокалетних родителей одноклассников сына поголовного желания рожать. Из 25 детей 10 - единственные в семье. У двоих 3 детей в семье. У остальных 2. Все семьи полные, дети родные. Трех детей -"одиночек" воспитывает только мама. Отчим у мальчика, у которого мама недавно погодков родила от нового мужа.
Но мы здесь и сейчас на мамском сайте разговариваем:) здесь выборка иная:)
16.08.2011 00:19:05, *Katherine*
Нееет, она точно не из этой оперы. Ей куска хлеба (однушки на пятерых с живностью) хватит. На всякие там господдержки она не рассчитывает. Просто говорит: по выходе из роддома я всегда буду хотеть беременнеть снова. Ну она, правда, сдерживается, прислушивается к мужу, который не хочет детей (в принципе кстати). То есть не то чтобы совсем уж ненормальная. Малышей она и правда любит, и занимается с ними хорошо. Она один из немногих людей, кому я могу довериь ребенка на пару часов. Но думать об обеспечении одним-другим-третьим не для нее. И она на самом деле взрослеть с ребенком не готова, тут Вы правы. Мне жаль ее сына, которого она любит, но чисто так, по-звериному что ль, дать она ему ничего не может. А он такой славный мальчишка!
Это инфантилизм однозначно.
16.08.2011 11:19:52, Lancel
Я только что уволилась из одной большой и богатой зарубежной организации. Сколько же там беременных, на всех уровнях))). В нашей гос. конторе, где я долго проработала, такого не было, я там одна всегда с животом ходила, как редкое исключение. 16.08.2011 09:52:07, Василиса из сказки
Как-то вы категорично "прикольно родить малышика". Ну да, радость. Но почему это должно отменять ответственность?
Мне было очень трудно с двумя погодками. И карьеру задвинула, и Зарплата была с большой буквы. Ну конечно ответственность причиной. Но еще и радость тоже. Просто кто-то может себе позволить эту радость, а кто-то ответственности боится.
И не думаю я что это поступки были. Обычная рутина. Обычный выбор.
15.08.2011 18:04:23, Катюша Зеркальце
То, что Вы и радуетесь и ответственно относитесь к вопросу , прекрасно. Я не о Вас (зачем Вы вообще откликнулись, если ВЫ не такая? :))) Я знаю, о ком пишу вот это самое "прикольно". Работала и с родителями такими и с детьми таких родителей. 15.08.2011 20:04:49, *Katherine*
Манкировать своей профессией не аргумент. Мало ли уродов на свете. Я тоже не в банке с ватой живу, разных повидала. Просто вы написали или-или. Или ответственность, или радость. Это не так.
Люди приводят аргументы, которые им кажутся актуальными. Для кого-то радость, для кого-то ответственность, кто-то математически рассчитать пытается, кто-то зайку и лужайку на своем примере рассматривает. Но это не значит что те, кто "за" все безответственые, а те кто "против" все страшно разумные. А вы уже людей на первых-вторых рассчитали и даже "как правило" для этой конфы вывели.
15.08.2011 21:41:22, Катюша Зеркальце
Что так зло? У Вас что-то болит? Тут каждый высказывается, основываясь на своем опыте, профессиональном в том числе. То, что Вы увидели, как или... или, совсем не означает, что я имела ввиду эти крайности. Давайте будем терпимее:) и нашим детям будет от этого лучше в том числе:) 15.08.2011 22:40:06, *Katherine*
Хм...Я и не знала, что это нынче поступком зовётся. Думала, здесь нас много таких. Я после рождения дочери хотела выйти на работу в её 6 месяцев (хотя у меня работа с очень маленькой зп была, но это можно было бы уроками частными немного скомпенсировать, да и кто знает, что потом было бы, муж в армии был, деньги были очень нужны). А вышла только в полтора года на пол-ставки (из-за медицинских показаний деточки, что называется), в сад её не смогла отдать в 2 года - она кричала очень. Пришлось ждать до 3, а потом до 4 лет (когда смогли получить путёвку). И мелкий мой очень болел много до сада, с некоторыми особенностями болел, поэтому я до его 3 лет дома сидела, к тому же у меня бабушка и дедушка заболели, это тоже требовало времени. "Карьеры" опять отложились... Я и не знала, что это поступок, правда. Надо себя больше ценить, что ли (это я себе говорю))). 15.08.2011 15:17:16, Василиса из сказки
не выйти на копеечную работу не поступок ни разу, а скорее более интересный выбор, всего лишь.
а вот не выйти на работу с хорошей зп, на руководящую должность... не выйти и понимать, что в твоем бизнесе через год-два уже ни на какую руководящую должность рассчитывать ты не сможешь. Это поступок!
Владелица компании, из которой я ушла в декретный отпус и далее в отпус по уходу, с огромным удивлением спрашивала меня, почему это я отказываюсь взять на дом работу за очень хорошие деньги, с идеальными условиями. И она, полагаю, в курсе, что я не зашиваюсь с ребенком и помощники есть. Ей не понять, да. У нее даже мысли не было посидеть с одним из ее сыновей, неделя после роддома - и она на работе. Ну что ж, ей для галочки дети, мне для другого.
15.08.2011 22:20:12, Lancel
Да, Вам - для другого. Вы - самая лучшая, самая замечательная на свете мама, таких больше свет не рождал. Не поделитесь, где такую самоуверенность берут? Мне очень надо, у меня недостаток её как раз. Вот чему у людей завидую - так это такой непоколебимой уверенности в правильности своих действий. Очень стараюсь научиться, пока не очень успешно, но цель ясна, вроде. 16.08.2011 09:46:52, Василиса из сказки
Да Вы успокойтесь, не надо истерик. Это же не сеанс психоанализа, а всего лишь конфа.

Замечу Вам: только с уверенностью в своих действиях можно чего-то добиться стоящего. Учитесь, книжки читайте, к психологу сходите, гештальты закройте... и научитесь общаться с людьми корректнее. Других советов у меня для Вас нет. Но для начала успокойтесь, персен можно выпить.
16.08.2011 09:55:35, Lancel
Уж в некорректности меня сложно упрекнуть, мне кажется. Скорее, это у меня к Вам некоторые претензии были, хотя я их не озвучивала.
Да Вы успокойтесь, не надо истерик (с) - это, Вы считаете, корректный способ вести дискуссию? Я никогда себе таких высказываний в адрес оппонента не позволяю, даже при споре дома на кухне.
"Персен можно выпить" (с) - это у меня для трамвайных хамов припасено. Не ожидала, что я в Вашем представлении как трамвайный хам выгляжу. ИМХО, я этого не заслужила. Вы несколько развенчали свой светлый образ в моих глазах, но кольцо на пальце в реге у Вас всё равно красивое, рука - тоже, а самоуверенности я всё-таки научусь ))).
16.08.2011 10:22:29, Василиса из сказки
Вы путаете уверенность в себе и самоуверенность. У самоуверенных людей мало что получается, я пожаловаться не могу).
Хорошо, что Вам хоть что-то нравится в виртуальной мне)). Рука с кольцом мои, тоже, небось, самоуверенные?))
16.08.2011 11:14:49, Lancel
Мне в Вас вообще ничего нравиться или не нравится не может, я Вас не знаю. Мне могут нравиться или не нравиться Ваши ответы. Например, то, что Вы сказали о Вашей знакомой, которой, кстати, можете доверить ребёнка, что она "по-звериному любит" малыша и ничего дать детям не может, так как живёт в однушке. Понимаете, не надо так писать... Это даже объяснить сложно, потому что, на мой взгляд, этого объяснять и не надо, человек сам должен это понимать. Как лихо Вы низводите на уровень "звериной любви" любовь матери к ребёнку, если она не может, я не знаю, отдельной комнаты ему выделить... Вот просто нельзя так, и всё.
В моей жизни был очень разные периоды, с материальной точки зрения. Я вот думаю - может, и неплохо, что были. Для моего морального развития-то, спесь и взгляд сверху вниз это из меня на всю жизнь выбило.
16.08.2011 13:44:45, Василиса из сказки
Ну Вы слова-то мои не извращайте! Почитайте внимательно. Я эту любовь "низвела" вовсе не по той причине, что комнаты нет у ребенка, а потому, что пятилетний он ей уже не интересен и хочется второго, а про комнату потом просто дописала к вопросу о стандартах.
Доверить могу, да, чеоовек она неплохой и заботиться о малышах умеет. Но до материнства в. Свои 20, когда родила, не доросла. И до сих пор не доросла, потому как ребенка надо и после 5 лет воспитывать, несмотря на то что ножка уже не такая маленькая, ага.
И да, рожать второго в однушке просто безответственно!
16.08.2011 19:45:18, Lancel
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
16.08.2011 11:08:09, Внимательный читатель
У вас была маленька зарплата, а у меня была зарплата, 2 года откладывания денег с которой = сумма , равная 1/3 стоимости хорошей двушки в доме бизнеса класса. Еще треть были наши с мужем накопления и треть взяли в долг. При этом у меня до 3 лет даже мысли возвращаться в офис не было:) в отличие от Вас:) Вы - да, большинство, кто в полгода готов делегировать ответственность за ребенка няне, бабушке:) Равно как и не было мыслей с 2 г. детей в сад отдавать - в этом возрасте сад= зло, это я вам как педагог и психолог говорю:) старший пошел в сад в 3,5, младшая в 4, не имея никаких сложностей и заболеваний. Да, в моем случае это был поступок. Потому что, выйди я на работу фултайм в офис, еще через 2 года мы бы трешку сразу купили . Например. 15.08.2011 15:30:20, *Katherine*
Вы бы купили трёшку - а мы бы съездили на море и ели, что хотели. У Вас речь шла о трёшке - а моя зп закрыла бы наши базовые потребности: поесть там, одеться. И, как бы сказать... когда врачи говорят о потенциальномй возможности превращения твоего ребенка в другого... если ты не бросишь всё здесь и сейчас и не будешь возиться только с ним... там уже не важно, какая зп до этого была. Если уж на то пошло - то я никогда не хотела сидеть дома с малышами, это мне было неинтересно, я это поняла сразу после рождения старшей. Однако я сделала это - ради детского здоровья и комфорта, очень ущемив себя в материальном плане. Пойду себя чем-нибудь побалую за такие поступки в прошлом, я-то это естественным ходом событий считала. 15.08.2011 15:36:26, Василиса из сказки
Ну да, Вы умница, все сделали правильно:) я Вам ниже написала:) А по поводу доходов... ну это ж известно, что гораздо проще, когда нечего терять:) Но это наши с Вами изначальные позиции, рок, что там еще? У меня одна сестра и в сов. время у каждой по отдельной комнате было. Не считаю, что за такую свою судьбу должна перед кем-то отчитываться/оправдываться:) Это просто судьба. Но , наверное, она определила некое мое отношение к жизни, что отражается в моих словами здесь:) 15.08.2011 15:48:37, *Katherine*
А зачем отчитываться-то? У каждого были какие-то возможности и потребности, каждый распорядился ими по-своему. Только Бог всем судья. Но если что... Мне было, что терять, и очень даже. 15.08.2011 16:29:34, Василиса из сказки
Отчитываться? Потому что замечаю, что Вы здесь пишете не раз мысли на тему не в деньгах счастье, пусть детей будет много. Вот и захотелось Вам сказать, что гипотетическое понятие деньги у всех изначально разное, даже так сказать врожденное, а не благоприобретенное:) А то, что деньги не самоцель, кто ж спорит! 15.08.2011 19:46:56, *Katherine*
:)))
может,и так :)
у моей мамы - три сестры :) а нас у нее двое :)
15.08.2011 10:46:14, Oker
рожайте! не пожалеете. и муж очень быстро поймет, что он тоже очень хотел, только не понимал. для справки - мне 41, мужу 48 и мы ждем ребенка. тоже очень сомневалась... 15.08.2011 00:11:14, Olga Moroz
А Вы мужа автора знаете, что так уверенно заявляете?
А как же то огромное количество беременных женщин, которых бросают мужья?
15.08.2011 00:20:06, Lancel
У женщины гормоны сейчас действуют ))), но это нормально, на самом деле.
Честно говоря, мне более понятны такие заявления, нежели те, в которых содержится категоричное "не рожайте!"
15.08.2011 00:24:30, Василиса из сказки
ну а мне, если честно, более понятны взвешенные советы. А такие советы не могут содержать фраз "делай" или "не делай", особенно в вопросе рождения детей. 15.08.2011 05:41:39, Lancel
из сообщения автора понятно, что это нормальная семья с нормальными человеческими ценностями и нормальным достатком. все "проблемы" с пеленками-распашенками сейчас легко решаются деньгами - причем совсем небольшими.
а счастье и морально-психологическое удовольствие получаемое от детей - ничем не заменишь. если вы этого еще не поняли, то поймете. главное, чтобы поздно не было:)
15.08.2011 12:46:35, Olga Moroz
Морально-психилогическое удовольствие... я фигею, дорогая редакция!
Да, мне никогда не понять такого потребительского отношения к детям, да, я не считаю, что пеленки-распашонки - это все, что нужно ребенку, да, я долго ждала, когда будет хорошая материальная база и своя не маленькая квартира, где у ребенка - отдельная комната. И да, я второго рожу только при наличии всего этого и для второго тоже.
Так что я получаю огромное удовольствие от ребенка, приняв ответственное решение и изрядно потерпев, сдерживая свой материнский инстинкт. А не просто потому, что мне кого-то потискать захотелось.
Дети - это вообще-то такие же человечки, которых надо уважать, они не зверушки, в конце концов.
Но этого многим никогда не понять, ни рано, ни поздно.
15.08.2011 13:53:13, Lancel
+1. 15.08.2011 00:33:50, Атом
Только Вы сможете себе сами ответить на этот вопрос. Минусы есть даже в рождении единственного ребёнка. 14.08.2011 21:51:11, Василиса из сказки
+1 15.08.2011 04:28:42, Марочка
Если муж не хочет, то и не надо.

Ребенка надо рожать при обоюдном согласии, в гармонии и любви.
14.08.2011 20:37:20, препод
Муж хочет, но без энтузиазма. 14.08.2011 21:06:50, В раздумьях
Ну, вот и задумайтесь над этим.

Или еще вот так: представьте, что муж Вам совершенно не будет помогать с младенцем. Потяните?
15.08.2011 00:06:16, препод
Коллега... Для себя однозначно решила - хватит. От вида чужих младенцев уже не наступает умиления и желания потискать. Вариант бессонных ночей уже не для меня. (Помните анекдот? В 20 лет всю ночь пил гулял, спал два часа - с утра в зеркале лицо как будто всю ночь спал. В 40 лет всю ночь спал - с утра лицо как будто гулял). Режим жизни семьи очень энергичный и вписать младенца тяжело, хотя и можно. Финансы позволяют, поэтому "вот если вдруг" тогда однозначно оставлю. Но со своей стороны специально включать "проект беби4" не буду. 14.08.2011 20:11:21, КленовыйЛис
Так рожайте, если хочется. Дело-то хорошее. 14.08.2011 20:05:55, 1637
Да вы просто не знаете, для чего и как жить без взращивания младенца. Я бы сильно призадумалась на вашем месте, почему. 14.08.2011 18:51:36, Эники-бэники
Самый резумный совет! Браво! 15.08.2011 14:09:11, *Katherine*
))) Ну доказывать не собираюсь) Моя жизнь наполнена до краев событиями и делами. Мне это очень нравится и устраивает меня и моих близких. Придется изменить практически весь уклад семьи. 14.08.2011 20:00:18, Смешно)
События и дела это другое. Я о более философских вещах, если хотите. Вы, видимо, женщина-мама 14.08.2011 20:20:53, Эники-бэники
А это разве плохо? По-моему, замечательно. 14.08.2011 21:51:43, Василиса из сказки
Когда муж при этом не горит аналогичным желанием?! Хм, да я бы не скаала, что хорошо. 14.08.2011 22:22:52, Эники-бэники
В семье всегда приходится идти на компромиссы. Может, кому-то повезло, и двое могут полностью реализовать свою "программу", а партнёр это всегда с восторгом воспринимать будет, это замечательно. 14.08.2011 22:32:01, Василиса из сказки
У меня двое детей, 15 и 4 года.Мальчик и мальчик). Стали появляться шальные мысли о третьем ребёнке.Желательно девочке.....Мат. состояние не особенно позволяет, но вот хочется.Блажь это всё, да? 03.10.2012 13:07:16, Люблюшечка
"Не очень" - это как :)? согласен или нет в итоге??? или вам даёт право решить, а потом если что все шишки на вас?
Нам вот по 32 и я тоже хочу третьего, но муж против пока по нескольким причинам, с которыми я в общем-то могу согласиться... основная из них - мат.фактор.
14.08.2011 18:41:28, krotichka
если с мужем что случится, вы сами сможете поднять детей? 14.08.2011 17:54:25, WildStitch
Наше мат положение очень сильно ухудшится, по крайней мере в первое время. 14.08.2011 20:01:15, В раздумьях
вот об этом стоит задуматься вне зависимости от того, будет третий ребенок или нет. 14.08.2011 20:59:18, WildStitch
Есть ли у тебя готовая комната для нового ребенка, или он одним фактом своего рождения сразу ухудшит жизнь существующим детям? Если вы собирались давать детям хорошее образование и обеспечивать стартовым жильем, подумай - а сможете ли этим же обеспечить третьего?

Ваши проблемы - фигня, все не так страшно. Проблема в уже существующих детях - что отнимется у них?
14.08.2011 17:23:17, AleXXX
Любой новый ребенок фактом своего рождения ухудшает жизнь уже существующих в семье. Вот сын миллиардера унаследовал бы весь миллиард, а роди его предки ещё кого-то - будет только половина или даже часть. Серьезное ухудшения жизни, без вариантов. 15.08.2011 15:45:18, nickoffova
Нифига. Миллионер может прекрасно завещать все миллиарды приюту для больных ежиков. И никто не пострадает... 15.08.2011 21:22:19, AleXXX
Какая глупость! Вы уж извините. Если бы рождением еще одного ребенка я могла что-то ОТНЯТЬ у своих детей, я считала бы что потерпела полное фиаско как мать и жена. Мы ведь семья. Ребенок это для всех. А я не титька и не удобрение, чтобы мои дети чувствовали себя несчастными из-за отъема у них малого количества материальных благ. 15.08.2011 11:08:06, Катюша Зеркальце
Решили измерить алгеброй гармонию :)?
Неблагодарное это дело %)
Вы, когда жену заводили, приготовили для нее отдельную комнату :)?
15.08.2011 10:57:30, Oker
Конечно, заводил :)

А если гармония бессильна, надо хотя бы с алгеброй разобрацца.
15.08.2011 21:22:57, AleXXX
Не может ребёнок фактом св.существования ухудшить жизнь своих родных.
Потому что он слишком много даст им этим фактом, чтоб отвлекаться на материальное.
15.08.2011 10:44:38, Русская пианистка
ух-ты ах-ты :) 15.08.2011 21:23:17, AleXXX
Я уже давно перестала думать над такими вопросами... Жизнь - такая штука... например, если бы не брат моей свекрови, третий ребёнок в семье, - фиг бы она свою квартиру получила в своё время, а этот сам наверх пробился и семье помог. А мою бабушку сейчас мой отец обеспечивает. Третий ребёнок в семье, никакого наследства, вырос в двухкомнатной. И переехать ей из маленькой двухкомнатной в трёхкомнатную уже в пожилом возрасте именно он помог, сестру свою на лечение он направлял. Вот два примера, когда третьи (один из них совершенно точно незапланированный) самыми "карьерными" и добычливыми оказались. Так что я зареклась предугадывать... 14.08.2011 22:02:18, Василиса из сказки
меня лично не волнует вопрос, смогут ли дети мне помогать, меня волнует, смогу ли я сейчас их достойно содержать.
так что то, о чем написал Алекс, не имеет отношения к пенсиям и пр. А имеет отношение к тому, что трое детей не могут жить в одной комнате. И к тому, что надо хорошо подумать, хватит ли на всех на достойную жизнь, медицину и пр.
Что касается образования, то в нынешних условиях (и все, что было ДО этого) я считаю, что дети должны получать образование бесплатное, а поступать сами. Есть у родителей возможность - хорошо бы оплатить, нет - нечего их винить, иди работай и учись на платном вечернем.
То, как Вам помогли родители, - это много. Это очень много. Мне странно, что Вы этого не цените. Я очень ценю то, что родители всегда поощрали мою тягу к образованию, что у меня был репетитор по аглийскому (когда стало ясно, что первая англичанка болеет 3/4 учебного года), что поддерживали морально. Хотя мой репититор по английскому стоил копейки, в то время как мои будущие сокурсники занимались с университетскими преподавателями за деньги в 10 раз большие.

Что касается будущего, то ничего не известно, конечно. Но я, например, постараюсь откладывать на всякий случай на образование ребенку, если вдруг к тому моменту бесплатного образования не будет. Только бы вот придумать способ откладывать)).
15.08.2011 00:10:53, Lancel
Почему Вы решили, что я не ценю??? Очень даже ценю. Но именно что ГАРАНТИРОВАННО дать хорошее образование при любых мозгах у меня они мне не могли бы на тот момент, а AleXXX имеет в виду именно это, как мне кажется. И это всё при том, что я единственным ребёнком была ))). Чтобы дать детям такую помощь, которую родители дали мне, высокий уровень жизни иметь совсем необязательно, достаточно внимательно относиться к образованию ребёнка и быть готовым задвинуть кое-какие свои интересы ради этого образования. Кстати, моя мама не работала (не хотела). Кормил нас папа на свою преподавательскую (в начале 90-ых!) зарплату и подработки. Там с продуктами иногда напряжёнка возникала, что-то мне кажется, что у автора темы не такая ситуация.
И у автора, как я понимаю, все в одной комнате жить вряд ли будут, если что. Другой вопрос, что у меня есть и были знакомые семьи, где трое и больше детей жили в одной комнате. Хорошие семьи, кстати. Конечно, лучше, когда у каждого по комнате (у меня, кстати, своей комнаты не было никогда, если что, при этом обделённой в детстве я себя не чувствовала из-за этого никоим образом, да и сейчас НЕ ощущаю, что мне "не додали")))).
Просто я могу понять, когда человек детей больше не хочет. Ну, не хочет - и всё. Устал. Для него есть более интересные вещи в жизни. Или ему детей кормить имеющихся нечем. Это для меня причины.
А то, что в одной комнате... кто его знает, как и у кого жизнь дальше сложится. Если бы мои бабушка и дедушка в своё время этого побоялись - меня бы не было на свете, а некоторым больным не была бы оказана своевременная помощь. Если бы побоялись бабушка и дедушка мужа - не было бы на свете его. Да и я, в своё время, не побоялась осуществить кое-какую авантюру. Было ли мне трудно? - Да. Жалею ли? - Нет.
15.08.2011 00:22:38, Василиса из сказки
Автор написала, что двое живут в одной комнате. И не написала четко о перспективах.
Для Вас нормлаьно было, а есть индивидуалисты типа меня, я бы однозначно сошла с ума жить с кем-то в комнате, мне ВСЕГДА необходимо иметь свою территорию.
Какие дети у Автора мы не знаем, какой будет, если будет, тем более.
А рассуждения в стиле еслибыдакабызм я не могу поддержать. Они слишком абстрактны.
15.08.2011 05:47:27, Lancel
))) Я, кстати, тот ещё индивидуалист и "волк-одиночка". Абсолютно не сошла с ума без своей комнаты в детстве. Да и сейчас моя территория - это мой письменный стол в большой комнате и стул на кухне, куда я периодически пускаю детей и мужа )). Вот, думаю, на старости лет двоих детей в большую комнату поселить, а себе всё-таки спальню сделать. Дети согласны уже, я проект никак придумать не могу.

А еслибыдакабизмом мы все здесь занимаемся, конференция на это и рассчитана: дать возможность посмотреть на события с другой стороны, прикинуть: "а что будет, если...?" Мне жизнь уже неоднократно показывала, что простые и вроде как очевидные ответы на вопросы - не всегда самые выгодные, в итоге-то.
15.08.2011 07:39:36, Василиса из сказки
под еслибыдакабызмом обычно подразумевается размышление о прошлом, которое уже состоялось и не изменить. как Вы пишете: если бы моя бабушка не родила моего папу... Да, может, родила бы еще позже девочку и еще лучше. Да вариантов миллион. Рассуждать в таком духе не имеет смысла.
А в конфе мы все же чаще говорим о настоящем, по крайней мере советы даем о настоящем и будущем.
15.08.2011 10:21:40, Lancel
Да, может, родила бы еще позже девочку и еще лучше. (c)
Это как это может быть кто-то лучше моего папы??? Красивого, умного, очень талантливого, замечательного организатора, создателя научной школы, "поддерживателя" молодых и способных, оставшегося работать на благо России в то время, когда его постоянно за рубеж приглашали то поработать, то наработки свои продать? И его разработки используются на благо людей, а не на их убийство.
Какая такая девочка???)))
Нет, я очень рада, что родился именно мой папа, а потом я, а не какая-то девочка.
15.08.2011 10:40:56, В. из Ск.
И вот я-то как раз пишу о свершившихся результатах, о том, какая от третьих детей бывает польза. А о том, какие от них проблемы бывают - мы и так предположить можем. 15.08.2011 10:44:18, В. из Ск.
Скажите, у Вас двое детей? Сужу по реге. В каком возрасте Вы родили первого? Второго? 15.08.2011 15:07:40, *Katherine*, извините мое любопытство:)
24 и 28. Самый карьерный, в общепринятом смысле, возраст прошёл в пелёнках, врачах, болезнях родственников и поездках из Подмосковья в Москву на работу. Если ещё учесть, что я как раз младенческий период не люблю, а уважаю возраст от 5 лет и старше... Ну, ладно: начиная с 2.5 лет они всё-таки на людей уже больше похожи, с ними поговорить можно. Но сейчас придёт девушка Lancel и расскажет мне, как надо любить детей ради них самих в любом возрасте. А я не люблю детей ради них самих. Это просто человечки, за которых я несу ответственность и которые зовут меня мамой. Я люблю ту радость, которую они мне приносят. А глядя на ребёнка с синим носогубным треугольником или температурой я любви не испытываю, ни малейшей. Я испытываю только желание помочь, сейчас и немедленно. 15.08.2011 15:30:24, Василиса из сказки
Вы даже не представляете, может быть, как это серьезно, что Вы говорите " я люблю ту радость, которую они мне приносят". Чем больше радостей вы от них ждете, тем больше печалей они вам приносить будут - это же законы гармонии, баланса. Но! То что Вы это понимаете ИМХО дает надежду на то, что Вы поменяетесь в Вашем отношении к детям и все будет ровнее: и ваши отношения с ними и здоровье...
ЗЫ спросила про кол-во детей, т.к. показалось (извините!), что Вы ярый сторонник многодетности, а 2 детей в реге в этой связи смутило.
15.08.2011 15:58:49, *Katherine*
Я вообще да, за многодетность. Хорошую такую и ответственную. Но прежде всего - за то, что человек сам должен решать, что именно он хочет - сколько детей, кем работать, на что ориентироваться в жизни(не окружающие его, не гормоны в виде ПМС, например, не дядя Вася из рекламы командует - а что хочет он сам). И тут уже надо действовать.

А по поводу радости - да я вообще радость люблю. Я и в работе люблю радость от сделанного, а не работу по выходным ))). И что значит ЖДАТЬ радости от детей - я просто не понимаю. Вот они прыгают и смеются - я и радуюсь ))).
15.08.2011 16:36:43, Василиса из сказки
Искренне надеюсь, что Вы все-таки поняли мои слова. Что значит, не понимаете про ждать радости? А что еще Вы делаете, если сами пишете, что не любите детские болезни? Примите тот факт, что есть люди, которые любят детей и общение с ними во ВСЕХ проявлениях:) просто ТИХО любят:) тогда и спорить будет не о чем и Лансель раздражать не будет:) 15.08.2011 19:43:18, *Katherine*
Она меня никогда не раздражает. Меня здесь вообще никто не раздражает, если честно.
есть люди, которые любят детей и общение с ними во ВСЕХ проявлениях:) просто ТИХО любят (с) - это замечательно, что такие люди есть.
15.08.2011 20:57:13, Василиса из сказки
Вы очень хорошая! Я ясновижу:) И видно, что не все легко и просто у вас и детей. Но все хорошо будет! Вы попробуйте стать просто (!) хорошей:) детей надо да, ПРОСТО любить. Любых:) тогда не будет синих треугольников. Но мы так не умеем, потому что это очень не легко. Я немного научилась, когда старшему 4 было.училась больше и больше. Родила второго и поняла, какая это разница, когда ребенка любишь ПРОСТО, любого, всякого:) главное, что они (дети) и не болеют тогда! И отличники и в учебе и в спорте сами по себе:) Может Lancel это умеет! Это ж прекрасно! Что ж на нее за это злиться! А если любишь с ограничениями тем более не надо и дальше таких же детей рожать ИМХО бо что ж все одни и те же грабли будут... 15.08.2011 15:42:29, *Katherine*
Да, у меня тоже со вторым было проще.
А на Lancel я ни в коем случае не злюсь, просто немного иронизирую над её прямотой и категоричностью некоторой. Эх, где мои 20-23... Сама такая была.
15.08.2011 16:31:24, Василиса из сказки
Как же я согласна с тобой!
Причем в общем-то не только с точки зрения финансовых затрат... Сил-то тоже может не хватить.
14.08.2011 21:37:50, Lancel
Вот силы - это другое. 14.08.2011 22:04:06, Василиса из сказки
Готовой комнаты нет, старшие живут вместе.
Хорошие вопросы, надо подумать.
14.08.2011 20:02:18, В раздумьях
ну вот подумай - минимум о расширении жилья на 2 комнаты и о приобретении еще одного стартового жилья для третьего ребенка. Иначе говоря - если у тебя лишние 100-150 килобаксов сейчас и 300 через 15 лет? :) 14.08.2011 20:47:23, AleXXX
Нет. И?) 14.08.2011 20:49:50, Улыбнуло
Съешь лимон и думай дальше. Готова ли ты сознательно ухудшить жизнь уже существующих детей. 14.08.2011 20:50:46, AleXXX
а братья и сестры точно только ухудшают жизнь ребенка?
не, я тоже так думала...лет до 16-ти.
15.08.2011 09:50:59, ландыш
старость - не радость :) 15.08.2011 21:23:52, AleXXX
А! Ну у нас это решается меньшими суммами. Есть загородный дом, квартиру как раз хотим увеличивать. Старшему есть однушка свекрови в будущем,младшему пока ничего нет, кроме существующей квартиры.А вообще дети, вырастая, не должны сами заботиться о своем жилье?) 14.08.2011 21:06:00, Понятно стало о чем речь
Обалдеть! Моим родителям 63. Ни под каким углом не рассматриваю их 4-ку как наследство для моих детей 14 и 8 лет. Пусть родители еще лет 25 поживут! :) а Ваши мысли о свекровьиной однушке ей жизнь не сокращают, как думаете? Я б так не смогла... 15.08.2011 15:13:27, *Katherine*
Просто это сильно осложняет жизнь, только и всего. 14.08.2011 22:04:42, Василиса из сказки
Необходимость приобретать жилье, не имея ничего - очень ограничивает человека. Например, он не имеет возможности заниматься любимым делом, если оно не приносит достаточных средств, чтобы оплачивать аренду и/или ипотеку. 14.08.2011 21:39:53, AleXXX
Вообще без стартового капитала в России крайне сложно приобрести жилье. Нужна хотя бы комната или первый взнос. Иначе аренда сьест все начинания 14.08.2011 21:31:54, Гэллор
<Проблема в уже существующих детях - что отнимется у них>

Редко так безусловно согласна с Алексом: я в свое время рассматривала для себя этот вопрос именно под таким углом.
14.08.2011 18:12:26, Чифф@
Во-во.. И мне малышика очень хочется! Только уже четвёртого, а лучше - двойняшек! И что делать со своим желаньем - не знаю: то ли рожать, пока не поздно... Но, у нас финансовый фактор сдерживает, а так - всё решаемо..))) Можно взять няню, помощницу по дому. 14.08.2011 16:50:39, Лиметт
Мне эндокринолог сказала, что ближе к 40 женщина находится в предклимактерическом состоянии, и гормональный фон меняется таким образом, что возникает сильное желание родить. Типа, последний шанс:)
Я родила в 40, но у меня ситуация другая: новый муж, всего на тот момент один ребенок (всегда хотелось двоих), да и возможностей у меня для выращивания ребенка теперь на много больше. Плюс, ребенка мы оба очень хотели. Хотели очень осознанно.
Проблемы со здоровьем есть у обоих (у меня вообще вылезли крайне неприятные). Но это очень хороший стимул вести здоровый образ жизни.
Да и вообще, малыш - это классно. И для меня внуки - не замена моему ребенку. Надеюсь, внуков будут растить их родители.
14.08.2011 16:39:47, МарикаЧ
Третий ребенок при таком раскладе должен быть или "судьба" или для удовольствия. Это же такое может быть удовольствие для обоих! Когда уже бежать никуда не надо, программа жизни выполнена, все достигнуто.
Тут еще важно сколько лет детям. Если они уже большие, лет 10-12 уже есть, то и поднимать особо третьего не надо. Старшие двое пока подниматься будут, детка маленькая не помеха. А как поднимутся старшие, то уж одного-то всей семьей поднимете. Даже если и одна, все равно сможете.
А если старшим скоро в школу, то другой расклад, тут сил может и не хватить на троих.
14.08.2011 16:17:20, Karramba
Кто ж за вас решит. Я не захотела. БМ настаивал на третьем, НМ долго колебался, но в конце концов решили, что так хорошо, когда дети подрощенные.Лучше внуков буду нянчить.Младшая уже все распланировала, она работает, а я ее ребенком занимаюсь)))) 14.08.2011 15:27:10, рица
В нашей семье появился третий ребенок. Могу сказать одно . Жила я спокойно и дальше надо было... Муж ОЧЕНЬ настаивал на третьем (для него 2) . Так вот когда ребенок появился мы оба оказались не готовы к перестройке своей жизни под ребенка. Теперь я имею 3 детей, мужа который как можно дольше сидит на работе,помощи от него нет. Позиция мужа следующая, если что надо -купи, помощь нужна- найми. Он считает что мат. он семью обеспечивает и я не должна его напрягать с такой мелочью как ребенок. Вот .А в целом благополучная семья.. 14.08.2011 14:57:58, eka07
Скажите, а почему оказались не готовы перестраивать жизнь под ребенка? И какая у вас разница между младшими детьми? 14.08.2011 15:01:48, В раздумьях
Я не eka07, но отвечу.
1.Первое и самое главное: перестройка жизни под нового ребенка ухудшает жизнь всей семьи. Это еще 3 года недосыпаний (и не только мамы). Далеко не все хотят держать в руках младенчика. Я с первым и единственным не могла дождаться, пока кончится этот трехлетний ужас и жизнь войдет в б.м. нормальную колею. И нужен консенсус, чтобы еще раз проходить это "пекло".
2. Кризис среднего возраста у мужчин и женщин протекает по-разному. Некоторые женщины хотят родить, не очень задумываясь над последствиями. Если бы родить, будучи барыней, когда вокруг мамки-няньки, заниматься деткой, пока в радость - да (а муж при этом в кутерьму не вовлекается, найдется место, где жить можно жить без детского крика и бессонных ночей). Но в реалии у мужа тоже "седина в голову - бес в ребро". В старой семье держит не младенец (мужчины относятся к детям несколько по другому), а та самая устроенная размерная жизнь с подрощенными детьми. Если же жена, вопреки мягким возражениям мужа поступает по-своему, то к неудобствам от младенца примешивается досады, что с ним на посчитались, что это наперекор. А тогда руки развязаны.
3. Перестройка жизни ухудшает эту самую жизнь старших детей. Им-то за что? Вы недодадите им своего времени, участия, материальных возможностей.
15.08.2011 04:52:49, Марочка
старшему 12, младшей 7. сложно сказать. Возможно потаму что отвыкли от бессонных ночей, и всего что касается ухода за маленьким ребенком. Лично я привыкла к возможности уделять время себе, тому что дети уже не требуют столько внимания. Хотя возможностей стало гораздо больше чем раньше.. Однозначно могу сказать что отношения стали хуже. Как то так 14.08.2011 15:36:41, eka07
Но в любом случае сейчас я ребенка люблю, да и муж тоже любит. Только мне кажется что он хотел ребенка ,чтобы меня чем то занять (у нас разница 14 лет), я не работала серьезно, больше не для денег а для души. . Вот он и решил чтобы семья "жила" надо еще одногто ребенка. а я поддалась на его уговоры . 14.08.2011 15:41:50, eka07






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 20:10:42

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!