Раздел: Психология (мой муж пьет,любит погулять,но мне хочется нормальной семьи и детей,что делать,как его проучить)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж любит погулять...

Суть вопроса: муж любит "потусить", любит шумные компании, поиграть на гитаре, выпить, в общем повеселиться. Немного предыстории: мы четыре года в браке, есть ребенок (2 года). Гулять можем как в тесном кругу на даче или дома, так и в большом кругу (много знакомых со двора) у подъезда, в лесу на шашлыках. В основном я его поддерживаю, набираем ребенку сумку со всем необходимым и все вместе гуляем.
Муж умница работает на двух работах, учится на отлично, и вообще очень талантливый, умный и одаренный человек.
Меня напрягает то, что с наступлением лета тусовки каждые выходные. Пьяного его не выношу: отупевший взгляд, агрессия и пофигизм полный. Меры человек не видит. Как говориться, гулять так гулять! Мои просьбы разойтись по домам либо игнорирует, либо уговаривает меня отпустить его еще не надолго, за редки исключением идет домой. Если он выпил и есть с кем погулять, его не остановишь, гуляет до самого утра.
Я хочу спокойных семейных выходных: пойти с ребенком в парк/зоопарк, музей, просто погулять во дворе (без алкоголя), заняться домашними делами/заботами, поездить по магазинам или тупо провести день в кровати. Иногда и мне хочется провести шумный вечер в компании, но не так часто как это происходит у нас.
И собственно вопрос - что делать? Как повлиять, как объяснить, что статус другой, что юность закончилась, когда можно было гулять всю ночь, а потом спать весь день, что мы родители, мы семейные люди, у которых есть обязательства, домашние заботы, хлопоты. Как направить в другое русло, заниматься больше с ребенком, проводить больше времени с семьей. Может нужно показать своим примером, оставаться дома всегда, когда он уходит (были случаи и его этим не остановишь) или оставлять ребенка на него, а самой гулять (но Я так не смогу). Понимаю, что сама своим поведением позволяю ему так себя вести, что вОвремя не провела черту, которую нельзя переходить. Как мне сейчас изменить свое поведение, как правильно расставить акценты? Или просто оставить парня в покое, дать ему отрываться в свое удовольствие, а самой жить своей размеренной жизнью, только жизнь эта будет уже не совместной, не смотря на совместное проживание.
P.S.: очень жду ваших мнений!
26.06.2011 02:21:05, местная

313 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жила в похожей ситуации с двумя малышами...На все уговоры,по-хорошему по-плохому муж отвечал не мешай мне гулять,я не нагулялся.Я просто решила в той ситуации что важнее меня и моих детей нет никого и начала жить так чтоб мне и им было хорошо.Создавала уют,семейные традиции,хорошее настроение себе и малышам.С мужем пошли на компромисс:он гуляет,но обязанности выполняет.Но это ужасно когда ты убеждаешь и заставляешь человека делать то,что он не хочет(Он не хотел быть в семье.И с радостью бежал с гитарой гулять.Дожили до того что сын 5-лет спросил:мама а зачем ты с папой живешь)Гулять с ним Вы права не имеете,женский алкоголизм развивается быстро и незаметно,и Ваш ребенок не должен видеть гулящий образ жизни родителей.Расставьте приоритеты и не спасайте того кто не хочет спасения.Мы разошлись,дети выросли и сейчас я снова замужем,муж бежит домой с радостью уже три года,и мы все делаем вместе)А бывший так и гуляет с гитарой,только уже нет ни жилья достойного,ни машины,ни здоровья,ни семьи. 26.06.2015 13:19:42, Сибирская звезда
Ну что сказать на это... Все списано с семьи моих родителей. Итог: Мама всю жизнь работала, зарабатывала все в дом, в семью. Муж все свое пропивал, буянил, избивал маму и детей. Мама не разводилась, типа он же прощения просил, когда протрезвел, обещал, что больше не будет. А ерез месяц все по новой. Запои чаще и длительнее..... Мама ушла от нас в свои 51 год. Папе сейчас уже 70 живет, пьет все больше и чаще. Правда буянить перестал, т.к. муж мой не позволяет, пресекает на корню.... Но мои дети все равно видят и живут в этом. Уехать пока нам некуда. Ищем способы разъезда. В комнате отца вечная грязь, помойка. Новый ремонт за полгода испоганил.... А еще он считает, что ОН прав и что это я во всем виновата, и что я его бросила на произвол судьбы и вообще гноблю его и жить ему не даю нормально, так как ему хочется. Вы хотите такой судьбы себе и своим детям? Если нет, то разводитесь пока не поздно. Такие люди НЕ ИСПРАВИМЫ!!!! 30.06.2011 11:38:50, Искрящаяся
У нас во время студенчества (мы были ещё не женаты и моложе всех)была такая компания друзей-много семейных пар,любящих погулять(иногда кто-то один-как у Вас,иногда оба).Выборка большущая.Рестораны,шашлыки,люди обеспеченные..Мы поженились,уехали из россии,но поддерживаем слегка отношения.Так вот-НИ ОДНОЙ пары через 20 лет не осталось.Все развелись.Пьянки(даже *облагороженные*) и семьи ,видимо, несовместимы((. 28.06.2011 13:56:39, птичка певчая
У нас есть вариант уехать в Подольск, все друзья в Москве, конечно все равно есть возможность видеться, но уже гораздо реже. 28.06.2011 14:38:29, местная
Мы уехали не от ситуации..Когда у нас родился пкрвый сын,мы ,оставив бабушке в 3 мес.,поехали на очередное гульбище .Там было очень весело.Но уже где-то часа через 2 мы почувствовала такую пустоту ,что рванули домой. С тех пор-это качественно другие развлечения.Но разница в том,что мы ОБА захотели.Честно говоря,нет у меня совета(.У меня папа тоже такой был как Ваш муж.Он таким был всегда и до конца.Пытаться Вам нужно изменить ситуацию.Но ,если что,реалистичнее будьте и кладите всю жизнь на это . 28.06.2011 16:02:02, птичка певчая
НЕ кладите,конечно же). 28.06.2011 16:05:47, птичка певчая
Спасибо вам, вы вселили в меня веру) 28.06.2011 23:58:27, местная
В тех случаях, о которых я знаю, отчасти помогало только гуляние вместе с мужем. 27.06.2011 14:57:16, Moon
Скажите мужу, что вы решили тоже гулять и отрываться, посоветовались с представителем ЮЮ и вам подобрали нормальную семью для усыновления вашего ребёнка. Ребёнку будет лучше с трезвым отцом. 27.06.2011 12:38:06, NLU
мне ниже автор пишет, что "манипуляции не предлагать" :( 27.06.2011 12:43:28, Natalya(LB) d'Etretat
Ребёнком манипуляция можно, а мужем нет? 27.06.2011 12:59:27, NLU
пишет, что никем нельзя, просит придумать ей "волшебную фразу", чтоб от нее не отдавало манипуляцией, чтоб всё по честному, и чтоб после этой фразы муж сам захотел не пить 27.06.2011 13:04:05, Natalya(LB), суммирует
На такой фразе можно неслыханный бизнес сделать. Думают над ней не одно тысячелетие. 27.06.2011 13:18:20, NLU
да есть такая волшебная фраза. Называется "не забудь, тебе НУЖНО сегодня выпить!" или "ты ДОЛЖЕН выпить, ты мне обещал!".
ну только надо ее по-честному произносить, а не просто так.
27.06.2011 13:08:16, ландыш
:)
а ещё :" ты ТОЧНО сегодня придешь домой после полуночи? я могу ТОЧНО-ТОЧНО на это расчитывать?"
OFF: можно я тебе комплимент сделаю? я недавно ( ну, буквально несколько дней назад) поняла, что всё таки ты умная, и всё таки, если б я знала 10 лет назад то, что знаю сейчас благодоря тебе, я б не развелась.
Вот, можешь себе на самолетике еще одну звездочку нарисовать куда там надо крестик поставить
27.06.2011 13:13:00, Natalya(LB) d'Etretat
спасибо, дорогая )) мне так приятно это слышать )) 27.06.2011 13:23:04, ландыш
да ну, на войне как на войне ... 27.06.2011 12:46:17, Сочувствующая
у нас в вашем возрасте было точно так же. Сейчас нам по 37 и такие гулянки стали бооольшой редкостью. Все мои разговоры-уговоры-скандалы не помогали. Знаете что помогло? ребенок пошел в сад и там дали задание нарисовать родителей. Папа был изображен с гитарой и бутылкой водки. Мама с цветочком. Муж был потрясен таким рисунком! и это был переломный момент... 27.06.2011 11:01:32, жена такого же мужа
а че, нормальный рисунок )) вот если бы мама была со скалкой, я бы напряглась )) 27.06.2011 12:38:27, ландыш
если б мама была со скалкой, возможно у мужа не было бы бутылки) 27.06.2011 12:41:34, Сочувствующая
это вряд ли. 27.06.2011 13:08:39, ландыш
А сколько лет ребенку было? 27.06.2011 11:03:44, местная
около 4 27.06.2011 11:44:01, жена такого же мужа
Может, вам попробовать переориентировать мужа на спорт? Типа, давай на велосипеде покатаемся, ребенка в велокресло посадить. Вы знаете, у меня муж какое-то время безмерно много пил пива, каждый вечер. Никакие мои и его мамы доводы не помогали, у него ответ: это же всего-навсего пиво. Пока не заболел, что мало не показалось... Не знаю, что врач ему сказал, но пиво он исключил и спортом стал заниматься. Сейчас иногда пьет пиво и другие алкогольные напитки, но абсолютно в меру. Сама была свидетелем, как муж потусил так до утра не хило, до свинячего состояния, я была в ужасе. Ему было плохо потом, а я еще честно потом сказала, что еще пару раз, всякое уважение к нему потеряю, уж очень он был невменяем. Выпить можно, но не до свинства. Что касается, что юность кончилась, то это вы зря... Упор лучше на здоровье делать и разнообразие досуга... 27.06.2011 10:00:33, Sivka
Его как-то здоровье не особо волнует, и почки у него как-то прихватывало врач пиво запретил и желудок болел так, что крутился как уж на сковородке. Первое время после болезни старается ограничиваться, а потом все забывается.
Велосипед очень хочу, и он вроде тоже. Ролики коньки, да все что угодно! Мы летом вообще дома почти не появляемся, мы очень мобильные и легкие на подъем, и я всегда ЗА! интересный отдых, но я за культуру времяпровождения.
А насчет юности так скажу я имела ввиду юность когда после школы/института/пту стоишь с пивасиком у подъезда или в том же подъезде обнималки целовалки, в 15 лет - это нормально, но не в 30. В 30 другой отдых, дома за накрытым столом, на даче/в лесу шашлычок, бары, караоке и т.п. Душевно, но в меру чтоб потом не идти из стороны в сторону качаясь.
27.06.2011 11:17:53, местная
как ни странно, я Вас понимаю, но! я знаю точно, что если мужу нравится выпивать в компании больше, чем развлекаться с семьей, то тут уже ничего не попишешь :( либо ждать когда остепенится, либо смириться, либо расставаться.. повлиять на это практически невозможно..
ПС а нам нравились и зоопарки, и цирк, муж даже в кукольный театр ходил с удовольствием, а я - "исполняя долг" :)
27.06.2011 08:38:51, Елена Д.
Для меня основная заповедь - не парь мозг ближнему своему.
Отсюда - оставьте мужа в покое, пусть гуляет.
А вы живите так, как вам нравится.
Если вас это почему-то напрягает, разбирайтесь с собой.
27.06.2011 00:35:24, вау
Как меня может не напрягать то, что муж пьет и гуляет? А если он не сможет остановиться, к чему это может привести? 27.06.2011 08:20:31, местная
не сможет остановиться - будет дальше пить и гулять, пока хватит здоровья, это же очевидно.
только я бы "не сможет" заменила на "не захочет"
27.06.2011 12:40:17, ландыш
Так он и не собирается останавливаться, только это его выбор – жить так. Почему вы считаете, что ваш вариант чем-то лучше? и почему он ему должен нравиться? 27.06.2011 08:53:53, Nanik
мой вариант не ведет к деградации... 28.06.2011 14:36:19, местная
Я вот не пойму это только к мужьям такое отношение должно быть или если ребенок бухает тоже его в покое оставить, это его выбор? Я думаю близкие люди должны помогать в беде, разве нет? 27.06.2011 11:23:42, местная
да нет ни у кого беды. Кроме тех взрослых, которые решают кому-то помочь, а их помощь никому не требуется. 27.06.2011 12:41:32, ландыш
ребенку в моссск еще можно что-то вталдычить, взрослому человеку вряд ли, и эффект может получиться от противного - назло маме ... 27.06.2011 11:48:01, Сочувствующая
а если ребенку уже 30? ведь у моего мужа тоже есть мама, он тоже для нее ребенок. разве не надо бороться? а если это не алкоголь, а наркотики? 27.06.2011 12:03:09, местная
бороться можно, но что то у всех знакомых в борьбе за взрослых деток с алкоглем и наркотиками побеждают всегда алкоголь и наркотики :( 27.06.2011 12:04:44, Natalya(LB) d'Etretat
жаль...
пока у меня все не так страшно, хочу попытаться что-то сделать
27.06.2011 12:16:40, местная
что? опишите план ваших действий. 27.06.2011 12:48:03, Сочувствующая
я сюда за этим планом пришла 27.06.2011 12:55:47, местная
аааа тады, ой.

напишите мне на почту, я вам одну историю расскажу.
27.06.2011 12:57:25, Сочувствующая
наверно, должны... создайте себе "беду" и посмотрите, помогает муж или нет 27.06.2011 11:32:03, Natalya(LB) d'Etretat
Зачем? Я его на вшивость проверять не хочу, зачем нужны эти манипуляции? 27.06.2011 12:05:52, местная
понятно, вообщем, вам нравится четкое распределение ролей - он - "заблудшая овца", вы - "спасительница", у кого тут ссылки на созависимость были? 27.06.2011 12:10:16, Natalya(LB) d'Etretat
да при чем здесь спасительница, ясно что эти роли мы уже выбрали, но я ж про манипуляцию вам говорю, зачем все это? у меня есть куча других забот, зачем мне еще парить мозг и вынашивать план Брбароса? 27.06.2011 12:18:53, местная
запретный плод, или сила действия равна силе противодействия, да куча таких мудрых истин существует.

ваша "борьба" все только усугубит. вы просто растратите свои лучшие годы, на борьбу ради борьбы.
27.06.2011 12:25:13, Сочувствующая
какие у вас заботы, расскажите 27.06.2011 12:20:02, Natalya(LB) d'Etretat
Обычные, дом, работа, ребенок, все как у всех. А вы с какой целью интересуетесь? 27.06.2011 12:38:19, местная
да мне интересно
1. как эти заботы мешают "выносить план Барбоса", или хотя бы реализовать чужой план ( я добрая, могу за вас "выносить" и вам тут расписать)
2. почему это конкретные заботы вы считаете " своими" . Можно же некоторые перестать считать своими и переложить на любящего ( ну, вы мне внизу доказываете, что он вас любит) мужа, вот и стало у вас меньше забот и больше времени и сил на "вынашивание планов".
Хотя это всё риторические вопросы, ответ я знаю - вы, как и муж, хотите заниматься только тем, что вам нравится. Вывод: заниматься домом, своей работой и ребенком вам нравится, а всем остальным ( вынашиванием планов; манипуляциями; разговором с малознакомыми людьми на малоприятные темы и т п) - нет.
27.06.2011 12:50:19, Natalya(LB) d'Etretat
У меня муж начал готовить, начал больше времени с ребенком проводить (чем раньше) мне этого достаточно.
Какой план вы мне хотите предложить?
27.06.2011 12:58:10, местная
у меня их много, но они все " нечестные", "манипулятивные" (Звягина всё же почитайте) 27.06.2011 13:05:30, Natalya(LB) d'Etretat
Ваш муж вами грубо манипулирует. 27.06.2011 13:04:25, NLU
Возможно и я это осознаю.. 27.06.2011 15:09:05, местная
"нет, он честно и на самом деле такой больной слабенький духом" 27.06.2011 13:14:43, Natalya(LB) , за автора
Между ребенком и взрослым есть некоторая разница. Самая большая помощь ребенку – пример родителей и откровенные разговоры на тему. В вашем случае у ребенка будет пример "нормы" перед глазами – пьянки-гулянки с пятницы по воскресенье. 27.06.2011 11:26:55, Nanik
Я говорю о ребенке не по возрасту, а по статусу. Он ребенок для своей мамы.
Я не хочу уходить от него, и поэтому не хочу чтоб у ребенка был такой пример!
27.06.2011 12:09:20, местная
Статус ребенка даже психологический снимается в 21 год, после этого – взрослый сын. или вам нужен инфантил, зависимый от мамы? 27.06.2011 13:13:30, Nanik
Конечно же нет, упаси господь! 27.06.2011 15:09:32, местная
тогда забудьте о "детях" 30 лет от роду. Он взрослый мужчина, глава семьи, на нем ответственность за себя и близких. И тем не менее он выбирает безрассудство и разрушительное поведение на уровне подростка. Скорее всего, у него есть большие психологические проблемы, не решаемые "перевоспитанием". 27.06.2011 15:19:00, Nanik
ребенок перестает быть ребенком лет так эдак в 18.
счастливы те мамы, которые это понимают и не пытаются рулит жизнью своих взрослых детей.
Да и дети таких матерей тоже счастливы, имхо.
27.06.2011 12:20:28, Сочувствующая
У вас дети есть? Вы с 18 за них переживать перестанете? Я лично постараюсь не лезть, но вот в этом вопросе постараюсь помочь. 27.06.2011 12:37:14, местная
за детей переживаешь всегда. хоть им стописссят лет.

но вы пишите противоречивые вещи:

"лично постараюсь не лезть, но вот в этом вопросе постараюсь помочь."

если вас не просят о помощи, то это и есть "лезть".

а потом, я что то не уловила, вы то ему вроде не мама?
27.06.2011 12:45:27, Сочувствующая
Если ребенок начал пить или принимать наркотики, и жена не захотела с ним эту проблему решить и ушла, неужели я как мама тоже так же сделаю? В этом вопросе я категорична, лучше влезу и буду плохой, чем ребенка потеряю.
Я ему не мама, я ему жена, а он отец нашего ребенка, он мне самый близкий человек, почему мне не попытаться, а?
27.06.2011 13:01:24, местная
Вы уже и на роль-спасительницы своего ребёнка от будущего алкоголизма запрограммировались(
Осторожнее с этим. Можно бессознательно и в ребёнка заложить такие ожидания.
27.06.2011 13:14:29, в розовых очках
я борюсь с собой, сама выросла в семье, где папа пил. боюсь повторения. со стороны на себя смотрю и понимаю, что веду себя как моя мать. в случае с моими родителями закончилось все разводом, 20 лет промучались друг с другом, а потом развелись. мама ушла к другому, он впоследствии тоже оказался алкоголиком. сейчас и со вторым развелась.
поэтому я хочу принципиально изменить себя или свои взгляды, потому что понимаю, что возмажно сама позволяю ему себя так вести.
27.06.2011 15:13:37, местная
И тем не менее выбрали в мужья человека, про которого заранее знали, что он - любитель веселых компаний. Чудны дела твои...

Так что же вам не нравится? Он по-прежнему душа компании, эрудирован, остроумен, хороший друг. Он остался таким, каким и был до свадьбы)))
27.06.2011 15:19:11, Ш П
Я тут не свой выбор пришла обсуждать, а просить совета как выкарабкаться из этого.
В юности все гуляют, потом обзаводятся семьей и меняют свои приоритеты. По крайней мере есть такие (конечно не все)
27.06.2011 15:28:10, местная
"В юности все гуляют" не равно с пивом у подъезда, как Вы ниже писали. У меня нет ни одного знакомого с такими ... прогулками. Вы из группы риска выбрали мужа. Если и есть шанс, что он вырвется, то:
1. Этот шанс невелик.
2. Он должен очень сильно этого захотеть (Он, а не Вы).
Вот п.2 у Вас нет совсем.
27.06.2011 16:17:52, в розовых очках
В юности он пил пиво у подъезда, тогда я не могла знать, что будет что-то больше.
Так я и хочу сделать так, чтобы он выбрал пункт 2.
27.06.2011 16:23:24, местная
Автор, не в обиду Вас будет сказано, но...если провести аналогию с финансами, то у Вас денег на самокат, а Вы Мерседесы выбираете. Не надо изображать из себя Бога, Вам бы со своей жизнью разобраться. 27.06.2011 16:36:23, в розовых очках
так это и есть созависимость в чистом виде, да у вас еще и на "генетическом" уровне видимо. 27.06.2011 15:36:31, Сочувствующая
я с этим не спорю, но если это на генетическом уровне, то и уйдя от этого мужа с другим по практике будет тоже самое. обычно жены алкоголиков сами добиваются того что мужья начинают пить. 27.06.2011 15:41:06, местная
[пусто] 27.06.2011 19:14:13
Это психология, жена может загнать мужа в такие рамки, что он пить начинает и продолжает вести себя так, что он не может остановиться. Я слышала фразу одного психолога, на вопрос пациентки: "он меня каждый день "убивает"", она ответила "а что вы для этого делаете"? Я это имела ввиду, психика человека очень тонкая вещь! 28.06.2011 14:35:18, местная
вам надо над собой работать. точнее с собой.
тут многие психологов советуют, я не фанатка, я считаю, что человек с собой все может сделать сам, точнее только он сам и может)).
ищите в инете, просто в пространство вопрос, как вам от этого избавиться, подсознание должно вас вывести на ваш путь.
50% успеха, это осознание своей проблемы, вы ее уже осознали, главное не сдавайтесь.

ну и пить вместе с мужем завязывайте.
27.06.2011 16:38:37, Сочувствующая
Потому что мой вариант не приводит к деградации как минимум или максимум! 27.06.2011 11:21:05, местная
А кто вам сказал, что он _хочет_ не деградировать/ Может, у человека главное желание – превратить свою жизнь в бардак и помойку? 27.06.2011 11:27:42, Nanik
Я не думаю, что кто-то этого может желать для себя!
Можно не хотеть/не уметь что либо делать, сломаться, быть несчастным и обманутым и начать пить, думая что становится легче,но это иллюзия или любить веселиться (как в моем случае), а потом это питие в болезнь перерождается и если не выкарабкаться можно остаться в канаве до конца дней.
27.06.2011 12:14:47, местная
Конечно, может. Вот ваш муж желает для себя пить и веселиться без оглядки. Думаете, он дурачок и не понимает, что пьяным за руль – опасно, драться – опасно, упиваться – вредно? Конечно, он все это знает. И делает выбор в пользу саморазрушения и разрушения своей жизни. И пока он не дойдет до своего личного "дна", вы можете делать что угодно. Его устраивает пьянка, ему это нравится, и пьянке он отдает предпочтение. Единственное, что вы можете сделать, это перестать "помогать" и прикрывать его пьянство красивыми словами.

Сначала начинаете называть алкоголизм алкоголизмом. И мужа алкоголиком, а не любителем погулять.
Потом перестаете с ним нянчиться и расхлебывать последствия пьянок. Перестаете мило улыбаться и сопровождать его на пьянки. Читаете литературу для созависимых и стараетесь применять это на практике.
27.06.2011 13:19:54, Nanik
Называть вещи своими именами для себя или ему открыто говорить, что я так думаю? 27.06.2011 15:15:10, местная
И то, и другое. только учтите, что реакция будет резко негативной. Отрицание, злость,обвинения "ты сама виновата". Потом может быть жалостливое "помоги мне, я без тебя не справлюсь" и прочее подобное. Почитайте литературу, это все описано. Пока он не признает проблему, вы можете хоть на уши встать. и тем более, пока он не решит с ней справиться. 27.06.2011 15:21:06, Nanik
что-то конкретное можете посоветовать или в общем рекомендуете литературу о созависимости? 27.06.2011 15:29:29, местная
+1 Можно и художественную почитать. Э.Золя "Западня". Хорошо описана проблема алколизма в семье. Как видно из сегодняшней темы Жервезы не перевелись в этом мире. 27.06.2011 13:27:11, в розовых очках
почему всех так эти алкоголики волнуют, я вообще не пойму. Что за интерес париться об этом полумифическом алкоголизме.
я бы лучше задумалась о круге непьющих поклонников...*закашлялась* если они вообще существуют )) что вряд ли ))
27.06.2011 13:35:21, ландыш
Даже если они не существуют, имхо одиночество меньшее зло. Поэтому если у автора есть сомнения, хорошо бы ознакомиться с проблемами в теории, может расхочется стать практиком. 27.06.2011 13:40:22, в розовых очках
имхо, если автору надоел муж, то можно с ним просто расстаться, без подыскивания и навешивания на него подходящих ярлыков. 27.06.2011 13:55:14, ландыш
для него должен быть стимул, чтобы несколько видоизменить свою жизнь. пока ситуация показывает, что ни семья, ни вы, ни ребенок не являются достаточными основаниями что-то менять. И сколько вы не будете плясать перед ним с бубном- ему будет все равно. 27.06.2011 12:25:54, gera
пропускайте "вечеринки". Ходите через раз. А мужа переделать-бесполезное занятие.. Расслабтесь.. 27.06.2011 00:06:49, Helen789
вам здесь все правильно пишут. не живите жизнью другого человека (мужа), живите своей. если вы не работаете, делайте максимум дел в будни. выходные - для отдыха. утром можно и в зоопарк, вечером - на гулянку. мужу просто с вами скучновато, станьте немного легче в своих суждениях, живите легче, занимайтесь своими интересами (хотя с 2-леткой это непросто, у меня свой такой же). ваши слова просто таким занудством отдают (простите), что выть хочется. но я вас прекрасно понимаю, как-то раз даже тоже тут жаловалась, когда муж вовремя с такой вот гулянки не явился. в целом мне много мудрого в ответ написали)) я по натуре тоже зануда, но борюсь с этим)) 26.06.2011 23:54:12, мнение
"Я хочу спокойных семейных выходных: пойти с ребенком в парк/зоопарк, музей, просто погулять во дворе (без алкоголя), заняться домашними делами/заботами, поездить по магазинам или тупо провести день в кровати." – ну так идите и делайте, если вам этого хочется.

"юность закончилась, когда можно было гулять всю ночь, а потом спать весь день, что мы родители, мы семейные люди, у которых есть обязательства, домашние заботы, хлопоты" – я правильно понимаю, вы не работаете? Тогда откуда у вас в выходные домашние заботы и хлопоты, сделайте так, чтобы их не было. Про кончившуюся в 27 юность – это даже не смешно.

В общем, какую-то нудную, унылую и неприятную альтернативу вы рисуете. Я бы вот не стала менять привольный образ жизни на "долг" и "хлопоты". Очень специфическое предложение.

Если предлагаешь человеку меняться (а ясно, что это ему и не нужно, и не хочется), то надо предложить то, что улучшит его жизнь, нечто привлекательное.
26.06.2011 23:29:19, Nanik
Мне хочется вместе, боюсь если начнется раздельно, потом нас не склеишь (может напрасно боюсь).
Я работаю, а про юность, сейчас уже молодость или ранняя взрослость, это если в психологические понятия влезть.
Насчет альтернативы вы правы, надо что-то другое придумать) спасибо
27.06.2011 00:06:36, местная
Где ребенок, когда вы работаете?

Он тоже хочет вместе? Или он не хочет?
27.06.2011 00:10:43, Nanik
Ребенок в саду
Он хочет, мы гуляем вместе, только он выпивает и меру не видит.
27.06.2011 00:20:01, местная
так это тема про алкоголизм, а не про гулянья 27.06.2011 11:20:19, Natalya(LB) d'Etretat
называйте как хотите 27.06.2011 11:24:26, местная
ну, у меня, в отличие от вас, нет "пары примеров перед глазами, где из алкашей отличные мужья получились", лично я с алкоголизмом не борюсь, я от него убегаю сверкая пятками; я заранее смирилась, что он - сильнее, и что он - всегда побеждает, посему и советовать " как исправить" не могу 27.06.2011 11:33:52, Natalya(LB) d'Etretat
мне ясна ваша позиция... 27.06.2011 12:19:45, местная
жаль, у меня нет шанса пообщаться с вами о вашей позиции лет так через 20 27.06.2011 12:29:35, Natalya(LB) d'Etretat
почему нет шанса? 27.06.2011 12:39:18, местная
ну да, я забыла, это же мой любимый анекдот : "каков шанс, идя по илице, встретить живого динозавра?" - "50/50, либо встречу, либо нет" :) 27.06.2011 12:52:13, Natalya(LB) d'Etretat
В 27 лет юность прошла???? Вот это да :) 26.06.2011 23:20:06, Ольга*
Да, меня тоже умилило, прямо-таки пора отползать на кладбище. 26.06.2011 23:31:27, Nanik
Самое смешное, что я отлично понимаю данного мужа. Сама обожаю все эти пьянки и гулянки в любом возрасте :) И очень тяготило, когда не могла этого себе позволить часто. 26.06.2011 23:35:55, Ольга*
Я поставила себя на его место. какой кошмар, когда вместо развлечений тебе предлагают "исполнять долг и заниматься хлопотами". В общем, бежала бы, сверкая пятками, от такого мужа-тирана. 26.06.2011 23:40:05, Nanik
Вот я про это и писала ниже, так никто не проникся :) 27.06.2011 00:40:10, Эники-бэники
Да тоска смертная. Я с вами согласна. 26.06.2011 23:47:42, Ольга*
а у друзей дети есть? У таких людей как ваш муж ситуация меняется только когда тусовка меняется - появляются у всех дети, тусят иначе, уже с детьми. Может стоит поискать компанию именно семейно-детных и начать проводить с ними время? Про спать весь день - при определённых усилиях мужья из кровати утром очень даже нормально выпинываются и отправляются на домашние дела - по принципу "ты всё пела? это дело! так пойди же, попляши!" Но требует нервов, усилий и ребёнка такому отцу утром доверить нельзя, только пылесос. 26.06.2011 22:33:34, douceur
Друзья только начинают обзаводиться, но только одни. Там папа такой же любитель погулять. Я уже перетянула муж из компании "подъезд/район" в компанию "друзья-семейные", но к подъезду периодически возвращаемся. Он в последнее время после гулянки просыпается с чувством вины, что ли, и все мои прихоти старается выполнять. 26.06.2011 23:34:09, местная
Так он алкоголик? Или просто развлекается? 26.06.2011 23:35:53, Nanik
Муж - нет 27.06.2011 00:08:02, местная
Тогда почему у вас речь о выпивке постоянно идет? 27.06.2011 00:11:53, Nanik
Хорошо, а алкоголик это как? 27.06.2011 00:20:43, местная
Ну и сесть пьяным за руль, драться и все прочее – это мало сочетается с интеллигентностью. Одно это – уже повод задуматься. Гораздо больший, чем то, что он в зоопарк не хочет. 27.06.2011 00:25:56, Nanik
Последний раз, когда я его пьяным из-за руля вытащила (он хотел отвезти пьяного друга до дома), он мне так объяснил свое поведение, "я не то чтобы попонтоваться хочу, а искренне хотел помочь человеку", говорит, что только после того как я его вытащила, он понял, что собирался сделать, что это табу! Может это конечно "отмазка", чтобы я на него сильно не "наезжала", но он так искренне говорил... 28.06.2011 14:15:07, местная
А это именно так, что выпивка – главное развлечение. И меры человек не видит. 27.06.2011 00:22:36, Nanik
потому что это - основное, что автора тревожит (и, похоже, не напрасно). А на признание того, что близкий человек зависим о алкоголя, уходят иногда годы. 27.06.2011 00:17:15, Чернобурка
Мне тоже так кажется. Мне на месте автора было бы тревожно, если все застолья так заканчиваются, как она пишет. 27.06.2011 07:15:48, Василиса из сказки
а автор - точно ни от чего не зависит?
ну это не Вам, конечно, вопрос )), а просто навеяло.
27.06.2011 00:25:20, ландыш
зависит, наверное - вот от мужа, например:)) 27.06.2011 00:40:30, Чернобурка
Тогда традиционно: начать с себя. Определиться, что и почему тревожит и волнует. Почитать про алкоголизм. Муж "не алкоголик", который пьет до упада с пятницы по воскресенье, – это самоуспокоение. 27.06.2011 00:19:11, Nanik
по описанию - алкоголик. 26.06.2011 23:39:57, хатуль мадан
Тогда вопрос-то не в "погулять". 26.06.2011 23:40:48, Nanik
ну так это же очень тяжело - признать, что дело не в характере веселом, а в выпивке. Автору хочется думать, что просто муж молод и активен, потому что с этим можно жить, а вот с алкоголизмом - гораздо хуже:(( 26.06.2011 23:56:04, Чернобурка
Для начала надо с самой собой честно разговаривать. И определить собственно проблему. А то непонятно, то ли жена зануда-пила с мышлением старушки, то ли муж алкоголик. Что тут советовать? 27.06.2011 00:00:12, Nanik
А что мешало найти такого же как вы, и выйти замуж за него.
Вокруг навалом всяких домоседов, которых из дома калачами не выманишь. А переделывать никого не надо, он самостоятельная личность, зачем же его под себя прогибать? Он же вас не заставляет с ним везде ходить и бухать?
26.06.2011 21:40:25, Булочка наст.
Я не искала, как-то само собой получилось, влюбилась, поженились. Что значит переделывать не надо? А как позволять пить дальше? И к чему же мы придем, к алкоголизму? Разводиться не хочу, хочу попытаться что-то изменить может даже в самой себе, что б ему от меня уходить не хотелось. 26.06.2011 23:37:14, местная
Например, спиваться вместе 27.06.2011 01:18:34, Лена~~~
Мне кажется, дело не в том, что мужу нравится гулять и даже не в том, что вам без мужа очень скучно, а в злоупотреблении алкоголем. У вас дважды на этом акцент. К сожалению, ничем тут не поможешь. Человека, который хочет выпить и может это делать только в таких компаниях (ну вроде как повод есть) не остановить:((( только если сам - а сам он не зазочет, ибо ему, конечно, и в голову не приходит, что у него вырабатывается зависимость.
Попробуйте устроить такую тусовку, веселую, и без алкоголя (только без агрессии). Или сделайте так, чтобы после тусовки мужу за руль садится (и ехать в интересное место). и посмотрите на реакцию мужа. Если он весело погуляет - ну, значит, такой веселый человек, терпите, раз любите.
А вот если нет - увы:(((
26.06.2011 20:49:58, Чернобурка
Конечно проблема в алкоголе!! Выпил посмелел, душа на распашку, море по колено и т.д. Домой не идется, [цензура] просит приключений. А насчет за руль его даже пьяного не остановишь, может сесть и поехать, я за него боюсь! Может подраться, может за руль сесть! Жуть!
Человек очень публичный, безалкогольную вечеринку попробую, как тестирование...
26.06.2011 23:41:46, местная
попробуйте. Но лично мне совершенно не нравится то, что вы пишите про "сесть и поехать":(( в общем, попробуйте убрать алкоголь с таких посиделок (или заменить его легким вином). 26.06.2011 23:54:40, Чернобурка
Разговаривать. Объяснять, что вам и ребенку нужен муж-отец, который проводит с вами время. Рассказывать, как много малышу может дать отец. И как вам приятно провести вечер на плече любимого мужа.
Заранее планировать выходные. В ближайшие - идем всей семье в зоопарк. В следущие - собираем гостей на даче. Затем - всякие домашние совместные дела.
Ищите компромисс. Такой компанейский и общительный мужчина, как ваш муж, обычно хороший семьянин.
26.06.2011 19:25:16, Marr
Какой отличный путь к разводу описан. 26.06.2011 19:58:20, Nanik
почему? ничего такого "разводного" не увидела. 26.06.2011 20:02:57, KengaLu
Ну, потому что план фиговый, мужу этот "компромисс" с зоопарком не нужен абсолютно. И "рассказывать, как много отец может дать малышу" – это вообще сюр, что он должен "дать" двухлетке? Больше всего ему даст пример, настроение и общая атмосфера, а не музей и не зоопарк, куда папа с ним дежурно сходит с унылым лицом. И вообще, не понимаю, почему надо ломать человека, да еще такими странными способами. Тут кто хочешь взвоет и сбежит. 26.06.2011 23:17:13, Nanik
Я видимо недооценила проблему, думала автору достаточно поговорить с мужем, о том что ее волнует и немного спланировать их совместный отдых. Я написала свое мнение, исходя из того, что время автор с мужем время проводят вместе в компаниях (значит отношения у них хорошие), муж любит ребенка (вместе собирают его на гулянки), у них есть дача (это вообще очень семейное времяпрепровождение). Я много вижу подобных гулянок на нашей даче - собираются теплые, дружные компании. Это не рушит семьи (наоборот сплачивает).
Но теперь автор пишет, что дело в алкоголизме, а это все меняет.
27.06.2011 00:15:44, Marr
не факт. люди разные и подходы к ним разные. кто-то может и сбежит, дай только повод, а кто-то начнёт пересматривать и строить отношения. не надо всех под одну гребёнку то. 27.06.2011 00:13:51, KengaLu
Зачем? Кто-то может начать меняться, но для этого должно быть что-то "из ряда вон", кирпичом по голове, в прямом или переносном. А так – нет, зачем ему с _этой_ женой меняться, чтобы что? 27.06.2011 00:16:10, Nanik
нет. не надо из ряда вон. ну или "кирпич" у каждого свой. надо просто найти правильный. для кого-то закатанная истерика жены может стать кирпичём и мужик начинает над собой работать. а ты эту жену и данного мужа лично знаешь? а почему жена должна меняться, а муж нет? я бы вообще не употребляла слова меняться. люди не меняются, но "растут и видоизменяются" вместе. и через 10 лет кажется, что они изменились, но на самом деле они просто развили свои отношения и себя. 27.06.2011 00:24:18, KengaLu
Ты как-то очень хорошо и сложно думаешь о людях. Мужик напивается, ездит пьяным за рулем и лезет в драки. 27.06.2011 00:31:35, Nanik
наверное. но я окружена хорошим обществом. в людях стараюсь всегда видеть хорошее и говорить им об этом. тогда его из них больше выходит наружу. 27.06.2011 00:53:53, KengaLu
а это точно должно быть заботой жены? 27.06.2011 00:33:15, ландыш
Заботой в каком смысле? Если ты о том, чтобы не пущать и контролировать, то нет, не должно. Если ты о том, что ей надо позаботиться о себе, пока его не прирезали в подворотне или он не убился пьяный, то да, должно. 27.06.2011 00:49:29, Nanik
ага, согласна. 27.06.2011 00:56:24, ландыш
тут описана схема "считаю мужа дураком". если жена действительно так считает - то может попробовать действовать по ней..
зачем муж-дурак - вопрос другой..
:))
26.06.2011 20:46:15, хатуль мадан
А чего тут считать-то?:) 26.06.2011 21:23:01, ЕК настоящая
ну это кто что видит. я не вижу, что муж дурак. 26.06.2011 20:51:58, KengaLu
по вышеописаной схеме так получается.. 26.06.2011 21:04:52, хатуль мадан
да не получается. обычный муж. обычная схема. может сработать вне зависимости от того кто где дурак. да и дурак - понятие относительное. все где-то дураки. 26.06.2011 21:19:43, KengaLu
"обычному мужу" не надо объяснять, что его хотят почаще видеть дома. 26.06.2011 21:24:55, хатуль мадан
надо, надо. и говорить как его сильно любят. и как дети скучают. и какой он замечательный отец и тд и тп. 27.06.2011 00:15:59, KengaLu
у вот далеко не факт, что обычный муж, прекрасная зная, как его ждут дома, не сваливает погулять! именно обычные, самые обычные мужья этим и грешат. 26.06.2011 22:44:26, douceur
так если он это знает - зачем ему это говорить-то? 26.06.2011 23:00:59, хатуль мадан
Вот от этого вашего абзаца "Как повлиять, как объяснить, что статус другой, что юность закончилась, когда можно было гулять всю ночь, а потом спать весь день, что мы родители, мы семейные люди, у которых есть обязательства, домашние заботы, хлопоты. Как направить в другое русло, заниматься больше с ребенком, проводить больше времени с семьей. " хочется бежать куда глаза глядят.
Из-за повелительности наклонения и однозначности мнения
26.06.2011 18:26:36, Эники-бэники
Может звучит скучновато, но а как по-другому? Ребенка бабушкам, а мы тусить? Или папа иди гуляй, а мама дома с ребенком сиди? Или еще вариант развестись и найти домоседа? 26.06.2011 23:47:18, местная
мама делай что хочешь, и папа делай что хочешь. Имхо, самый лучший вариант. 27.06.2011 00:04:45, ландыш
для тог чтоб этот вариант был хорошим, надо, чтоб папино и мамино "делай что хочешь", не шло вразрез с партнёрами и семейным уставом. в противном случае я ничего хорошего не вижу в таких отношениях. 27.06.2011 00:11:26, KengaLu
а я всё вижу хорошее. Когда человек с открытой и доброй душой занимается тем, что лично он хочет, он и к другому относится гораздо терпимее.
вернее, не "занимается тем, что лично он хочет", а понимает, что то, чем он занимается - это и есть его самое большое желание.
27.06.2011 00:18:34, ландыш
ясно. те же яйца только в профиль. но изначально в ответе я увидела другое. 27.06.2011 00:26:47, KengaLu
ну так если автору негде взять других яиц, остается посмотреть на те, что есть, с другого ракурса, это верно )) 27.06.2011 00:30:15, ландыш
однозначно. и ей надо посмотреь с другого ракурса и мужа надо подтолкнуть к изменениям/развитию. одно не исключает другого. просто отсатть от мужа и работать только над собой - не получится. 27.06.2011 00:55:32, KengaLu
а вы все равно придете к такому выбору: развод или терпение:(((( 26.06.2011 23:57:05, Чернобурка, пессимистично
тоже слишком однозначно и штабельно. 27.06.2011 00:12:25, KengaLu
а чего так сразу? вполне понятное желание автора. особенно когда ребёнок такой маленький. выложила она мысли прямо, как есть, без затеиватости. а перед кем ей здесь свои мысли камуфляжить? суть понятна, вот на неё и ответ хочется получить. а тут как всегда к словам и вымешленным интонациям начинают придираться. что за люди... 26.06.2011 20:19:49, KengaLu
Ее желания она считает правильными. А он наоборот. Хотеть от мужа интереса к зоопарку можно хоть всю жизнь, но его не будет 26.06.2011 20:29:49, Эники-бэники
вы к зоопарку так не цепляйтесь, это обобщенной понятие, не важно куда, главное вместе, чаще и по трезвому. 26.06.2011 23:48:42, местная
То есть он пьет все выходные? 27.06.2011 00:02:28, Nanik
по-разному, пятница коньяк с колой, суббота тоже, воскресенье пиво. варианты могут быть различными. Это именно летом, т.к. зимой гуляем крайне редко. 27.06.2011 00:13:11, местная
А вы что делаете, когда он пьет и гуляет? 27.06.2011 00:14:39, Nanik
сижу и ем 27.06.2011 00:26:40, за автора, как вариант ))
В основном гуляем вместе, я тоже выпиваю, но стараюсь держать границы, так как с нами ребенок. Границы по количеству и времени. 27.06.2011 00:24:26, местная
Так у вас полное взаимопонимание. 27.06.2011 00:27:47, Nanik
так однозначно всё? тогда сочувствую. я другого мнения. можно перефокусировать человека, не ущемляя сильно и его хотелок. то есть компромисс какой то найти. где-то она уступит, где-то он. и в таком компромиссе даже зоопарк может стать в удовольствие. 26.06.2011 20:36:09, KengaLu
Зависит от человека. И от его желаний искать компромисс. Вот обрати внимание - авторши часто пишут "он не проводит время с семьей, не выполняет долг, не, не, не", то есть, складывается ощущение, что заведомо это вещи малоприятные, но необходимые, которые она исполняет, и ей обидно, что мужчина просто забивает на долг, а делает только то, что хочет. Ну так заставить исполнять долг задача тяжкая...
Зоопарк ИМХО удовольствием стать не может :)) Я до сих пор помню 10 день рождения ребенка и рожи родителей с утра в воскресенье в мюнхенском зоопарке :)))
26.06.2011 20:40:48, Эники-бэники
ну бывает же, что из алкоголиков последних хороших мужей делают, именно делают. на моих глазах два примера. 26.06.2011 23:51:25, местная
Я знаю такие примеры, но при одном из двух условий. Либо жена занимает очень жесткую позицию и давит любыми непопулярными методами, либо муж меняется при смене жены. 27.06.2011 13:11:21, NLU
как давить-то? то вы (не вы конкретно) говорите не давить в нем личность, то давить, что делать-то? 27.06.2011 15:17:21, местная
так что ж вы у тех жен не спрашиваете, "что делать"? 27.06.2011 11:22:08, Natalya(LB) d'Etretat
Как-то неудобно подходить с спрашивать а как вы своего алкоголика воспитали? Да и не в близких мы отношениях чтоб на такие тему говорить и мне не приятно говорить о том что живу с пьющим человеком. 27.06.2011 12:21:19, местная
А что вы стесняетесь? Это же не вы пьете, так что это не ваша вина, что муж алкоголик. Я так понимаю, у него и отец алкоголик? 27.06.2011 13:21:45, Nanik
нет, отец не пьющий, а вот дед отца да, второй дед дагестанец, там у них за правило рюмку вина за обедом, может оттуда и пошло. 27.06.2011 15:18:35, местная
да, неудобно, но ради любимого-мужа-самого-близкого-мне-человека почему б не сделать над собой усилие , совершив что то "неудобное"? 27.06.2011 13:07:09, Natalya(LB) d'Etretat
ну с такой-то позицией что ж вам и советовать :)))) 27.06.2011 00:10:11, хатуль мадан, оооо...
Но вы же согласились выйти за него замуж и рожать ребенка, с чего бы ему меняться? или вам нужна роль героини и спасительницы? Так эта роль только развращает, он слагает с себя ответственность за то, что пьет. 27.06.2011 00:09:07, Nanik
см.выше - она тоже выпивает. прелестная картина получается :)) 27.06.2011 00:26:24, хатуль мадан
Когда мы сидим в хорошей компании на шашлыках в лесу или на даче, мы пьем вино, мартини, что в этом "прелестного"? 27.06.2011 00:45:17, местная
автор, зачем вам в зоопарк? оставьте вы эти вредные идеи. у вас всё отлично и логично :)) 27.06.2011 00:50:06, хатуль мадан
ну, может, автор имела в виду, что бокал-другой вина под шашлыки она за вечер и выпьет. 27.06.2011 00:41:43, Чернобурка
+1
я имела ввиду то, что прогулки начинаются вместе, пару бокалов вина я выпиваю, но потом я к определенному времени собираюсь домой, а муж нет.
27.06.2011 08:08:32, местная
а почему вы в этот момент не говорите "ты что, меня не любишь?" ну, чтоб он начал доказывать как он любит безумно.
Я к тому что что то вы, автор, недоговариваете или привираете, как то нескладно у вас получается.....
27.06.2011 11:28:42, Natalya(LB) d'Etretat
Да потому, что в этот момент мужа уже не остановить:((( 27.06.2011 22:18:30, Чернобурка
Говорю и условия ставлю и чуть ли разводом грожу, но какой толк с пьяным разговаривать, начинает уговаривать или психует.
Мне нет смысла вам тут складывать, я обратилась с проблемой и хочу только совета, а вы все уличить меня пытаетесь.
27.06.2011 12:25:53, местная
да просто непонятно мне почему некоторые люди судят о других (о "любит он меня или нет") по словам, а не по поступкам. Но "хозяин барин", верте дальше словам, если вам так хочется 27.06.2011 12:32:29, Natalya(LB) d'Etretat
Вы же даже не знаете, что он для меня делает, а уже делаете выводы. То что он выпивший домой по моей просьбе идти не хочет, так это повсеместно лично я вижу, даже не у часто пьющих. Смысл вести серьезный диалог с пьяным? Раньше ставила ультиматумы, сейчас поняла, что бесполезно, лишняя ругань. Сейчас просто ухожу, а вот утром стараюсь донести до него мои чувства и переживания. Вчера обещал начать меняться, посмотрим, что получится. 27.06.2011 12:46:20, местная
может может! :) если в зоопарк мужу взять собутыльника и тоже с детьми :) но не в этом деле. а по поводу "не не не" - так а как ещё в инете всё написать? пишут по-короче, чтоб суть выложить без обиняков. зачем концентрироваться то на этом? ей что надо было доклад на 2 страницы тут выложить со всякими обьяснениями и коректностью. инет же. а напиши она на теже 2 страницы, то всё равно кто-то бы придрался бы к какому нибудь слову и началось бы тоже самое: "вы мужа ущемляете". ха :) 26.06.2011 20:48:59, KengaLu
Да не в том дело. Дело в том, что добровольно он не хочет, хоть ты тут тресни. 26.06.2011 20:50:50, Эники-бэники
может хочет, просто я объяснять не умею?))) как говориться убедить, заинтересовать) 26.06.2011 23:52:44, местная
ну и что? не правда это "хоть ты тресни". умная женщина сделает так, чтобы муж добровольно захотел. этого по-меому автор и хочет добиться. и есть примеры когда люди добиваются и брак от этого только выигрывает. но проще конечно посоветовать развод. особенно незнакомому человеку. а нехай все разведутся, чего уж... 26.06.2011 20:55:16, KengaLu
То есть, ты предполагаешь, что у умной женщины всегда будет муж, которым можно манипулировать? У меня большие сомнения в этом тезисе.
Я развод не советую, разве что если муж реально алкоголик. Я советую сменить зоопарки и эти вечные "пусть займется семьей" на что-то более интересное, если это, конечно, воообще возможно.
26.06.2011 21:08:42, Эники-бэники
не манипулировать, а компромиссничать. работать над отношениями. ну можно это манипуляцией конечно назвать, но я предпочитаю всё в более позитивном ракурсе рассматривать. а совет "сменить" я тоеж не считаю правильным. можно всё совместить, так чтоб не сильно напрягать друг друга. ну и даже если иногда кто-то сделает что-то, что ему не так сильно нравится как что-то другое, то тоже не беда. опять таки я за компромиссы и поиск золотой середины. 26.06.2011 21:17:51, KengaLu
как раз манипулировать мне и не хочется, хочется дать что-то чтобы он сам решил изменить все. 26.06.2011 23:54:28, местная
Например, сменить жену на ту, с которой не будет пить и гулять до бессознанки? 27.06.2011 00:56:05, Nanik
ну сидите и ждите у моря погоды. или развода. хитрее наод быть. хитрость жены в браке не последнюю роль играет. 27.06.2011 00:28:00, KengaLu
Но если другой не желает компромиссов?! 26.06.2011 21:33:33, Эники-бэники
значит варианты плохие. 27.06.2011 00:09:02, KengaLu
Вот именно!! А хороших ему не предлагают. 27.06.2011 01:04:30, Эники-бэники
так за тем автор и завёла тему. вот и накидайте вариантов. а то все такие умные бабы как дело доходит погнобить другую бабу :) и мужик то у неё бедный, и пить ему не дают, и требуют от него слишком много. и слово "надо" сразу в штыки, сразу только бежать вариант. плииииииз. 27.06.2011 01:19:27, KengaLu
да-да, накидайте автору вариантов, как переделать мужа, а потом мне - как сделать, чтоб Том Круз нет, Бряд Питт, нет, Р. Абрамович - он хоть холостой в меня влюбился :)
или, может, иногда единственно правильный ответ - "это невозможно", потому что вообще то в природе есть невозможные вещи
27.06.2011 11:46:26, Natalya(LB) d'Etretat
Не плииииииз :) Я не верю в насилие в семье. И в слово надо не верю. И что у автора есть варианты тоже пока не вижу. 27.06.2011 01:26:37, Эники-бэники
вера - дело сугубо личное. обычно по вере и воздаётся. не веришь - не имеешь, веришь - имеешь. как то так. 27.06.2011 02:05:22, KengaLu
В это я тем более не верю :) По усилиям и удаче воздается :) А уж точно не по вере 27.06.2011 02:14:13, Эники-бэники
а, ну ну :) удача - это таже вера. про усилия я не понимаю. но в принципе одно другому не противоречит. если без веры прикладывать усилия, то они часто не оправдываются. надо хотя бы верить в свои усилия. :) 27.06.2011 04:10:03, KengaLu
Что такое вера? Ну будешь ты верить, что завтра принц Уильям разведется с Кейт и женится на тебе, к примеру. Толку то? :)) 27.06.2011 07:43:28, Эники-бэники
Когда человек верит и очень хочет он идет по направлению к своей цели. Может Кейт тоже очень хотела и верила))) 28.06.2011 13:56:13, местная
не надо из меня дуру делать. даже самая последняя дура в такое верить не будет. так что пример не канает. придумай что-то получше. 27.06.2011 07:45:36, KengaLu
Не собираюсь. Я тебе наглядно показала, что верить ты можешь сколько угодно, а толку не будет. 27.06.2011 18:36:02, Эники-бэники
а по мне только самая последная дура может верить что в ее силах вылечить человека от алкогольной зависимости.
Не, примеры, где человек перестал пить, у меня есть, но там человек САМ этого захотел
27.06.2011 11:54:31, Natalya(LB) d'Etretat
Вы такая странная или просто читаете не внимательно, так я и хочу подвести к тому чтоб он сам захотел! 27.06.2011 12:27:38, местная
вы не поняли - это НЕВОЗМОЖНО, он или сам захотел, или нет.
Не, теоритически всё возможно, почитайте "приключения майора Звягина", но вы ж выше пишите что
1. " Я его на вшивость проверять не хочу, зачем нужны эти манипуляции"
2. "зачем мне еще парить мозг и вынашивать план Брбароса"
То есть вы хотите и подвести к принятию решения о смене ценностей/образа жизни, и чтоб всё честно, без манипуляций?
Ну-ну, успехов :)
27.06.2011 12:39:39, Natalya(LB) d'Etretat
Манипуляция - это лживость, сделать так для того что бы он сделал так. Притвориться больной чтобы он перестал пить (это как пример), да ни к чему хорошему это не приведет. А вот показать ему свою любовь, сделать для него жизнь в семье интереснее, хвалить и гордиться им, показать его значимость в семье думаю должно подействовать! 27.06.2011 12:54:05, местная
вы 3 года женаты, то есть вы хотите сказать, что до этого не показавали ему свою любовь, не делали для него жизнь в семье интереснее, не хвалили и не гордились им, не показавали его значимость в семье, и поэтому он пил? а сейчас начнете всё это делать и он перестанет? 27.06.2011 13:21:44, Natalya(LB) d'Etretat
Сначала жили без детей год и гуляли вместе, потом я была беременная вся на нервах, потом родила тоже истеричка, вот только вышла на работу, почувствовала снова себя нужной, обрела уверенность. Занялась собственной самооценкой посмотрела одну передачу, помогло. Теперь стараюсь избавиться от семейных расстановок, не хочу повторять пример своих родителей (история об этом выше). На мужа другими глазами взглянула, на отношения (что никто никому не обязан и брак в первую очередь - это партнерство). Муж начал меняться, разоткровенничался, рассказал, что его не устраивает, стал стараться для отношений. И вот теперь хочу убрать последнее из нашей жизни - выпивку. 27.06.2011 15:24:40, местная
понятно.... тогда успехов вам, может и получится 27.06.2011 22:51:21, Natalya(LB) d'Etretat
Спасибо! 28.06.2011 13:06:40, местная
вполне возможно, что желает, но, как говорится, сила есть, воля есть, силы воли нет, остановиться не может. так вот и становятся алкоголиками. 26.06.2011 22:53:15, douceur
Бегите, кто вас держит. А по существу автор прав. 26.06.2011 18:43:05, тоже местная
В чем? Только в том, что с этим мужем вряд ли что-то хорошее получится. 26.06.2011 18:51:33, Эники-бэники
да вполне себе может получиться, подрастёт ребёнок, с ним будет интересно, ну и начнёт папаша бельше с ребёнокм гулять. Опять же, друзья детьми обзаведутся, будут уже вместе по зоопаркам тусить. 26.06.2011 22:46:17, douceur
а когда Ваш МЧ любил потусить в шумных компаниях, поиграть на гитаре, выпить, повеселиться - Вас ведь это не напрягало?
вот и сейчас не напрягайтесь.
26.06.2011 15:39:42, ландыш
Тогда у нас не было обязательств и как говориться по статусу можно было, молодежь) 26.06.2011 23:55:44, местная
это у ВАС появились обязательства, мешающие тусить, и ВЫ стали солиднее. 27.06.2011 00:06:26, ландыш

Показано 229 комментариев из 313

Всего ответов: 313 Страницы: 2 1






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

19.01.2017 13:56:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!