Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Друг мамы и ребенок

Как водится, навеяно снизу))
А где вообще та грань, по вашему мнению, за которую друг мамы (в будущем, возможно, муж) может заходить в воспитании ее ребенка?
Я вот, например, не считаю, что сделать ребенку обоснованное замечание - это ужас-ужас. Ну реально, почему человек должен терпеть свинство ребенка за столом и не имеет право голоса?
Почему в нижней теме некоторые участницы осудили мать, которая позволила такое отношение к своему ребенку? Как по мне, так ничего, ровным счетом ничего ужасного не произошло,и что замечание было сделано вполне обоснованно.
Ваше мнение?
19.06.2011 21:47:27, Интро

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Как только начинает ресурсы свои тратить на ребенка - так сразу вправе влиять на воспитание ребенка. 20.06.2011 21:14:05, Ханты
Смотря как влиять. В *Понять, простить* рассматривали такую ситуацию. НМ мамы заявил - пока ты ешь мой хлеб, то обязан меня уважать и жить так как считаю нужным.Заявить такое подростку чревато крупными неприятностями. 21.06.2011 10:15:42, рица
а я считаю, правильно сказано.. да, это может кому-то не нравиться, но это- правда жизни.. я своему говорю то же самое, пока ты живешь с нами, на нашем обеспечении - будь любезен соблюдать правила общежития, а как иначе? 21.06.2011 10:53:43, Елена Д.
Правда не всегда бывает полезной. Иногда прямо-таки вредной:) Это как раз тот случай. Вот такие заявления не могут вызвать у ребенка ничего, кроме стойкого отвращения к новоявленному папеньке, а при длительном употреблении так и к маменьке тоже.. 21.06.2011 12:13:03, тигр-мыгр
на то маменька и должна быть рядом и разъяснять дитяте неразумному.. либо не делать так, чтобы ребенок был зависим от постороннего дядьки, других вариантов нет.. 21.06.2011 12:32:26, Елена Д.
Что именно еще разъяснять? "Ешь его хлеб" из уст маменьки звучить ни чуть не лучше, даже хуже. 21.06.2011 12:42:04, тигр-мыгр
так я и говорю, не нравится - не ешь :) ну и кроме как "ты ешь его хлеб" есть и другие выражения, не так ли? 21.06.2011 12:51:04, Елена Д.
Каким образом ребенок может не есть, если его мать живет с этим мужиком общим хозяйством? Пойти работать лет в 10?

Другие слова не меняют сути.
21.06.2011 12:53:00, тигр-мыгр
10 летний ребенок не будет бунтовать, речь идет о подростках, как я понимаю.. мать должна объяснить отпрыску то, что если ребенок живет в доме мужчины и пользуется тем, что он заработал, то да, он должен соблюдать правила общежития им установленные (если мать и ребенка они не устраивают - никто не держит, я так понимаю).. 21.06.2011 14:16:51, Елена Д.
Почему же? Бунтовать может ребенок любого возраста. От избранника матери сильно завсисит.

Объяснить - не означает что ребенок резко осознает и согласится. А что такие объяснения обижают и создают ощущение, что мать мало того, что продалась сама, так еще и дитя в то же болото тянет - факт.
"Хлеб" точно не тот аргумент, которым следует оперировать, если отчим ребенку поперек горла. Если конечно ребенок дорог...
21.06.2011 14:24:24, тигр-мыгр
я же не спорю с Вами, я вообще считаю, что если отчим не хочет или не может наладить отношения с ребенком, то и нефиг жить с ним (с отчимом).. но ситуация была вырвана из контекста, сама по себе фраза о том, что "пока ты ешь из моих рук - выполняй мои правила" вполне допустима.. 21.06.2011 15:37:50, Елена Д.
А я считаю, что не допустима категорически. 21.06.2011 15:40:00, тигр-мыгр
вот и поговорили :) 21.06.2011 15:52:52, Елена Д.
:) 21.06.2011 15:53:20, тигр-мыгр
Еще объявить голодную забастовку. 21.06.2011 13:04:55, любопытная Анна
или повеситься на ручке двери... 21.06.2011 13:11:11, тигр-мыгр
Я своим тоже так говорю, ибо их породила. 21.06.2011 10:56:32, рица
я скажу так любому, кто живет в моем доме, на моем обеспечении (кроме родителей разве что).. 21.06.2011 10:59:11, Елена Д.
Сказать можно,хоть сто порций, но ждать что ребенок живший без тебя ннн количество лет тут же начнет уважать,мне кажется глупым. 21.06.2011 11:02:38, рица
ну, в общем да, уважение нужно заслужить, конечно.. другое дело, что если мамаша привела в дом мужика (или сама к нему пришла с дитем), то ребенку - безопаснее все-таки соблюдать правила поведения, которые в его доме установлены.. 21.06.2011 11:05:16, Елена Д.
какими? хлеб откажется есть? 21.06.2011 10:41:12, ландыш
в конкретно той ситуации да отказался и ушел из дома , ну и мама за ним. 21.06.2011 10:46:52, рица
я бы еще и отчима проводила вдогонку; все равно его хлеб уже никому не нужен ))
вообще, имхо, это и есть глобальная цель воспитания - чтобы дети отказывались есть родительский хлеб и обретали его сами.
21.06.2011 11:09:04, ландыш
Родительская - да))мои вчера рассуждали, что они могут со мной всю жизнь прожить.Я им сказала - пусть и не надеются) 21.06.2011 11:15:34, рица
его право, почему нет? 21.06.2011 10:55:57, Елена Д.
С правами согласна.Но тем не менее придерживаюсь мысли, что раз уж взрослые решили чей ему хлеб есть, то не в праве упрекать. 21.06.2011 10:59:52, рица
ну, это только гормональный подросток может подумать, что его попрекают куском хлеба (все мы через это проходили, наверное :)), мамаша то уже должна соображать и объяснить ребенку что имеется в виду или она такая же обидчивая? 21.06.2011 11:07:03, Елена Д.
Ну если подробнее, то в той истории мужик с тараканами оказался. Он решил, что и жена любит его за деньги. Ну и начал проверять, притворился, что разорился и если не вернет деньги то кредиторы поставят на счетчик, она в срочном порядке продала квартиру и когда тащила деньги, то обман раскрылся.История как показывает мой опыт вполне жизненная. 21.06.2011 11:13:38, рица
ну, бывает.. такое я вряд ли простила бы.. поэтому всегда настороженно к мезальянсам отношусь.. 21.06.2011 11:49:26, Елена Д.
"любой, кто заплатил, имеет все права..."? 20.06.2011 21:23:39, Oker
Нет, а что? 21.06.2011 12:16:29, Ханты
ресурсы откуда считаете? На троллейбусе покатал и чупа-чупс купил, потратился. Уже имеет? 20.06.2011 21:22:37, тигр-мыгр
Ну вот сколько потратил - столько и прав. Понятное дело, что билет на проезд в общественном городском транспорте и чупа-чупс стоят немного. Но я, собственно, не только про деньги. Я вообще про ресурсы. Время в том числе. 21.06.2011 12:15:44, Ханты
Здесь только один ньюанс:)- чтобы иметь какие-то права, надо не просто потратить ресурс, надо чтобы ребенок это оценил, был этому рад и готов дальше принимать траты.
Ан масс почему-то считают что только трат достаточно, потому и столько топов о сложных отношениях с новыми партнерами родителей и столько печальных историй.
21.06.2011 12:22:55, тигр-мыгр
Если ребенок более траты не принимает - то траты не совершаются. И никаких прав не возникает. Я ж не говорю, что вот "купил велосипед ребенку - имеет право отчитать за двойку". Я вообще. Одноразовая, по собственной инициативе, несущественная в большом масштабе трата, не вызывают никаких прав, конечно. 21.06.2011 21:11:52, Ханты
+ 1, а то и маньяк, просидевший в кустах, будет считать, что он потратил время 21.06.2011 12:44:15, ландыш
а если на женщину начинает тратить, тоже автоматически приобретает какие-то права? 20.06.2011 21:20:27, ландыш
А зачем иначе тратиться))? 20.06.2011 22:32:54, Русская пианистка
в надежде на, разумеется. А то эдак и женщина может себе права требовать за то, что перед свиданием бигуди накрутила. 20.06.2011 22:36:39, ландыш
Не знаю, что сказать по существу. Из нижней темы я только с удивлением вынесла, что оказывается дома за столом можно вести себя так, как при посторонних было бы стыдно и это называется "расслабиться". 20.06.2011 13:51:05, Liusia (просто Люся)
имхо и не только за столом :)
потому что ты - дома :)
20.06.2011 16:28:25, Oker
вообще-то аккуратно есть - это навык. навык не приносит напряжения и поэтому не требует расслабления. если навык не сформирован, то таки да, расслабление необходимо:-)))) 20.06.2011 18:39:11, Аквамаринчик
Ну, во-первых, я не считаю аккуратность навыком.
А во-вторых, расслабление совсем не в том, чтоб нарушить какие-то запреты, а в том, что делаешь, как тебе в данный момент хочется
20.06.2011 20:58:39, Oker
нет, расслабление - когда не делаешь того, что не хочется :)

А если я не хочу есть руками, это ведь тоже можно, ведь правда :)
20.06.2011 21:01:44, Oblina
я всё думаю - а в чем проблема просто не напрягаться? но это офф )) 20.06.2011 21:21:41, ландыш
Есть проблема? У меня? Разве? :) 20.06.2011 21:40:07, Oblina
нет-нет, я в общем виде )) 20.06.2011 21:45:10, ландыш
- Вот все у вас как на параде, - заговорил он, - салфетку - туда,
галстук - сюда, да "извините", да "пожалуйста-мерси", а так, чтобы
по-настоящему, - это нет. Мучаете сами себя, как при царском режиме.
20.06.2011 16:36:08, Liusia (просто Люся)
это несколько другое имхо.
причем тут "муки", если все зависит от настроения, обстановки, ну, и от положения звезд, например :)
И, если звезды встали так, что я хочу съесть руками картошку по-деревенски, лежа на кровати, то я это сделаю. Без мучений)
А если села за стол, то без мучений буду есть ножом и вилкой :) или палочками :)
20.06.2011 17:23:24, Oker
Ну вообще-то в той теме, которой тут навеяло, речь как раз о том, что я процитировала, а не о картошке по-деревенски руками в кровати 20.06.2011 17:32:15, Liusia (просто Люся)
я так поняла, там ребенок соус с тарелки слизал? 20.06.2011 17:36:50, Oker
Цытаты:

<В тот конкретный раз она смела все с тарелки себе в рот практически руками - а было там мясо с подливкой и гарнир. Ну примерно как собака, только еще руками подталкивала>

<А приходите к нам как-нибудь - она с удовольствием покажет Вам (если Вы веселая и ненапряжная тетя), как она может расслабиться с приемом писчи :)
Вам не будет приятно это видеть перед своим носом, я ручаюсь. И ему неприятно. И любому будет неприятно.>
20.06.2011 17:46:55, Liusia (просто Люся)
тетя и сочувствующие явно ни разу не отдыхали во Вьетнаме. Ах, какой ужас, голодный ребенок у себя дома поел так, как ему хотелось...:( 20.06.2011 20:47:29, тигр-мыгр
Не, мы много где не были, во Вьетнаме вот, в диких племенах амазонки, голод в Поволжье не застали, блокаду Ленинграда тоже 21.06.2011 09:07:45, Liusia (просто Люся)
Оно и видно. Проще надо быть:) и не зацикливаться исключительно на культуре страны проживания. 21.06.2011 12:08:31, тигр-мыгр
спасибо:)
я не сумела найти
20.06.2011 18:23:42, Oker
Мучаем :)))

Даже не как при царском режиме, а просто китайские церемонии разводим :)))
20.06.2011 16:59:25, Oblina
мазохисты)) 20.06.2011 17:01:11, Liusia (просто Люся)
да, кстати, у меня такая же мысль мелькнула :) зачем люди создают себе лишние проблемы на ровном месте? я понимаю, расслабиться дома - это снять каблуки, колготки и другую неудобную одежду.. все остальное, как мне кажется, должно быть так, как не будет стыдно при других.. это же какой напряг все-время думать дома ты или нет, можно расслабиться или не стоит :) 20.06.2011 15:23:08, Елена Д.
Я тоже так думала...
Пока не уперлась в дилемму "пукать -это естественно" "пукать-это неприлично"
Не все естественное можно делать при гостях и "не дома"
А значит все-таки "расслабиться потому что дома" имеет право на жизнь
И, кстати, я арбуз, персик и грушу люблю есть только на море. Потому что ВКУСНО- это когда сок от них течет рекой. А нигде, кроме берега моря такого себе позволить не могу(
20.06.2011 17:50:44, Дина (Джума)
в ванной)) 21.06.2011 09:02:46, mamaLisa
скажем так, если дома никого нет, то, конечно, можно позволить себе многое :) но когда хоть кто-то есть - соблюдаются все правила приличия, причем это как-то само-собой происходит.. когда бежит сок от фруктов я не люблю вне зависмости прилично это или нет :) 21.06.2011 07:40:46, Елена Д.
про фрукты не поняла - когда сок течет рекой?по рукам? 20.06.2011 18:42:08, Аквамаринчик
Ну так и дома если кроме тебя кто-то есть пукать поди не стоит? 20.06.2011 17:52:49, Liusia (просто Люся)
Я старшей каждый день об этом твержу)Ешь так чтобы мне не было стыдно за тебя. А она ,свинтус,я дома, когда надо будет буду кушать ножом и вилкой.И даже то, что мой БМ сказал им, что полюбил меня за то как я кушала,не действует)) 20.06.2011 15:29:35, рица
Не, я не твержу, я просто всем даю ножи и вилки и все. И все едят ножами и вилками. Ни у кого не возникает мысли, что можно есть как-то по другому. 20.06.2011 15:47:48, Liusia (просто Люся)
А в походы вы не ходите? На пикник? В поезде не ездите? В некоторых обстоятельствах ножи с вилками не уместны. 20.06.2011 16:52:04, BlondinkO
Нет, в походы я не хожу, чур меня. Про поезда не поняла. По моему там ножи вполне уместны. А в целом безусловно есть места, где без ножей уместнее, чем с ножами. Непонятно, почему дом отнесли к этой категории. 20.06.2011 17:00:02, Liusia (просто Люся)
Я понимаю,личный пример. 20.06.2011 15:55:45, рица
мой тоже сопротивлялся лет так с 12 до 14, сейчас ест и не жужжит, привык, теперь сам говорит, что хорошо такие привычки иметь, чтобы не задумываться дома ты или где.. 20.06.2011 15:39:28, Елена Д.
Я так считаю, что чем больше друг мамы вкладывает в ребёнка, тем больше имеет прав на его воспитание. 20.06.2011 13:15:14, Русская пианистка
Прям так ребенку и сказать? 20.06.2011 13:43:46, pomadka
Для непонятливых - не знаю. 20.06.2011 14:30:19, Русская пианистка
Речь о деньгах? 20.06.2011 13:23:18, BlondinkO
Одни деньги - это зло.
К деньгам нужны заботы как их по умному потратить + терпение и время.
20.06.2011 14:29:26, Русская пианистка
Получение замечаний и комментариев от окружающего мира - это вообще одна из форм взаимодействия с ним, это естественно, хоть для взрослого, хоть для ребенка. Если мой ребенок отмораживается, любой, кому он мешает, вправе сделать ему замечание, если при этом соблюдены правила вежливости. А уж тем более за столом. 20.06.2011 12:20:01, Sirriuss
А вам самой часто делают замечания?
Я что-то даже не припомню такого в свой адрес. А если кто-то и делал когда-то, так тож неадекваты были, психические...)
20.06.2011 14:07:59, Булочка наст.
Теперь редко, к сожалению. Я ничего не имею против, и иногда это бывает полезно. И я их делаю периодически людям, если это необходимо. 20.06.2011 14:33:43, Sirriuss
Я бы сказала, что замечание может быть вполне дружелюбным) и ничего страшного тут нет) 20.06.2011 14:35:01, Русская пианистка
Абсолютно:) 20.06.2011 14:39:01, Sirriuss
Я не встречала взрослых людей, которые получают замечания и неприятные им комментарии только и исключительно от тех, кому "можно" по статусу и положению. Поскольку у меня дома и не армия, и не теплица, то адекватные и соответствующие нашим принципам и образу жизни (мыслей) замечания принимаются от всех. Нельзя орать, оскорблять, бить и хамить – так это всем нельзя.

Все эти "это мой ребенок и моя ответственность, поэтому молчи" – мне не близки. В моем доме не принято детям затыкать взрослых и обладать неприкосновенностью. Тем более это относится к подросткам. Хочешь быть взрослым – да пожалуйста, только не требуй к себе тогда "особого" отношения. Я привыкла делать замечания в раздражающих меня ситуациях, нарушающих мой комфорт и душевное равновесие. И замирать в реверансе перед чадушком не намерена. И если просто друг, без всяких там эротических подтекстов и перспектив, увидит неприемлемое поведение ребенка, то должен мягко, но отчетливо это прекратить.

Дело не в воспитании, а в форме выражения. Либо она соответствует нашему укладу, либо нет.
20.06.2011 09:04:37, Nanik
Наник, я согласна с вами полностью. 20.06.2011 10:03:14, Апрелинка
а каков критерий неприемлемого поведения? 20.06.2011 10:01:41, ландыш
То, что выходит за рамки нашего обычного поведения :-) Например, врубить музыку после 11 или даже днем, но на полную мощь. Это мешает остальным, соответственно, так не делается. И если в этот момент кто-либо сделает замечание с просьбой уменьшить громкость – это нормально. К "воспитанию" это не имеет отношения, это правила общежития. 20.06.2011 11:48:17, Nanik
не, я не пойму. Сижу я, мой друг и мой ребенок. Так ли неприемлемо поведение моего ребенка, если я сама не делаю ему замечания, а жду пока его сделает мой друг? 20.06.2011 12:32:05, ландыш
Ну, я-то ждать не буду. Но мы говорим только о ситуации, когда все за одним столом, я вижу, что ребенок делает (слышу, что говорит)? Или "ваще"? 20.06.2011 12:55:24, Nanik
ты пишешь: "И если просто друг, без всяких там эротических подтекстов и перспектив, увидит неприемлемое поведение ребенка, то должен мягко, но отчетливо это прекратить". Спрашивается - ты-то сама чем в это время занята? просто наблюдаешь это поведение? или прекращаешь своими силами, а друг должен к тебе присоединиться? 20.06.2011 13:07:10, ландыш
Я, например, вышла в другую комнату (магазин, разговариваю по работе по телефону) – масса вариантов.

Вот, например, большая компания, родители отошли от стола в другой конец комнаты и разговаривают. Подросток, ради бравады и эпатажа, хватается за стопку водки, пока они не видят. Взрослый, оставшийся за столом, как должен реагировать? "Не мой ребенок, не мое дело"?
20.06.2011 13:45:31, Nanik
Ради бравады пусть хоть две хлопнет.НЕ буду делать замечания.Во-первых, ему может не понравиться, во-вторых, если понравится, то тем более ничем помочь не смогу.РОдителям возможно, зависит от степени близости. Подруга сказала, своему давнему другу, что его дочь подворовывает(доказано),тот не поверил и обвинил подругу в клевете. 20.06.2011 14:58:41, рица
У меня дома не бывает людей, которым я не верю на слово. И не бывает тех, чьи принципы воспитания мне настолько претят, что это вызовет бурю эмоций.

Вот я считаю, что надо оного подростка остановить, уж в какой форме – это дело взрослого сориентироваться, конечно, "что ж ты делаешь, поставь немедленно" – вариант плохой. В той ситуации взрослый сказал сразу: "Подожди-пожожди, ты чего ж один пить собрался, давай всех за стол соберем, скажешь тост, выпьешь, мы тебе еще нальем". Желание эпатировать публику резко пропало, сразу были "Да я пошутил", на что ему объяснили, что это не шутки, взялся за рюмку, взрослый – пей. Понял моментально.
20.06.2011 15:15:38, Nanik
<ему объяснили, что это не шутки, взялся за рюмку, взрослый – пей>
Какая-то нехорошая наука.
21.06.2011 00:15:34, Oker
мне тоже кажется. Я вообще не понимаю, если вино хорошо и есть польза - оно всем полезно. Ну или неполезно - тоже всем.
я бы на месте подростка назло выпила )) еще будут мне указывать, когда пить, когда не пить ))
21.06.2011 09:52:00, ландыш
Старшая мес в 5-6 мертвой хваткой вцепилась в мой бокал с вином, и прямиком ко рту, я так боялась, что она раздавит бокал, что дала ей сделать глоток.За 15 лет она ни разу не проявила интереса к тому что налито в рюмках, бокалах. 21.06.2011 11:25:58, рица
Речь не о вине, а о стопке чачи. Подросток не 16-17 лет, а гораздо младше. 21.06.2011 11:15:57, Nanik
для меня ни то, ни другое непринципиально в данном случае 21.06.2011 12:45:22, ландыш
Чача - брррр, я до сих пор помню ее мерзкий запах.У меня младшая один раз хватанула пару глотков коньяка. Я останавливать не стала.Через некоторое время она призналась, что это была жуткая гадость.Хотя когда выпила, на мой вопрос - понравилось ли. С выпучеными глазами прохрипела - да))Больше не хватает. 21.06.2011 11:22:22, рица
Что нехорошего? Не хватать рюмки нехорошо? 21.06.2011 01:50:35, Nanik
И тот же результат)) ему пришлось бы пить. 20.06.2011 15:31:45, рица
Да не пришлось. Остановился моментально. 20.06.2011 16:50:23, Nanik
извините, как же ты вышла, если вы "все за одним столом", как и, собственно, компания автора топика, с которого началась дискуссия.
все за столом, я, мой друг и мой ребенок. Меня все более-менее устраивает или как минимум я забила, и вдруг мой друг начинает отпускать какие-то комменты.
Какой-то он после этого мне не друг. Может, ему своих детей пойти лучше воспитать? или накрайняк самовоспитанием заняться.
20.06.2011 14:08:58, ландыш
Позвонили мне – выбежала поговорить. Запросто. 20.06.2011 14:53:33, Nanik
Да пусть "хлопнет", ничего подростку от рюмки не будет. А я бы тихонько подошла к родителям, если бы это увидела и также тихонько сказала: Вы на своего обратите внимание, за водку принялся...))
Без оценки (!) воспитания и поступка подростка.
А дальше уже дело родителей, может они с ним вместе "херачить " будут. Мне пофигу)
20.06.2011 13:52:30, Булочка наст.
Ну, у нас как-то не принято втихаря за общим столом глушить просто так алкоголь, будет от него что-то или не будет – но вот заведено, что "под полой" не разливают и не пьют, есть нормы поведения. 20.06.2011 15:17:24, Nanik
А что значит "под полой". Бутылка стоит на столе. Кто хочет, налил-выпил. 20.06.2011 17:07:35, Булочка наст.
Можно хоть руками есть, мне-то что. Я говорю о том, что у нас так не принято. Соответственно, можно и замечание сделать. 20.06.2011 18:32:37, Nanik
Наник, я уже где-то написала. Можно сделать замечание. Если готов услышать ответ на это замечание. Часто люди, делающие замечание, уверены в своей правоте и к ответу бывают не готовы. В итоге ситуация может вылиться в скандал. А провокатор кто? А провокатор - вы.

Вы скандалы что ли любите?)
20.06.2011 18:48:46, Булочка наст.
Не люблю и не скандалю. Не поняла, каким боком я провокатор, если я не запрещаю другим делать замечания детям? 20.06.2011 20:34:48, Nanik
Ну и сами тоже делаете, правильно? Выше вы об этом и писали. 20.06.2011 21:20:51, Булочка наст.
Нет, выше я писала о примере замечаний, которые можно сделать, без хамства, рукоприкладства и в ситуации, когда совсем не вмешаться – неверное решение. И это я _не_ о себе писала, то есть замечание делала _не_ я, а именно мужчина мальчику-подростку. 20.06.2011 21:24:06, Nanik
А если рядом ваш ребенок такого же возраста? 20.06.2011 13:54:19, Liusia (просто Люся)
Ну и что? Не поняла...
Или вы думаете, что мой увидя как кто-то его возраста бухнул тоже начнет?) А если укололся? А если с 8 этажа прыгнул?

Воспитание моего - на мне. Ему в голову даже не прийдет повторить чужую глупость. Не дурак же он... И это хорошо.) Потому что ведь я не круглосуточно рядом с ним.
20.06.2011 13:59:12, Булочка наст.
Не "увидя, что кто-то его возраста...", а увидя, что родители этого кого-то одобряют, а то и поддерживают. Мне просто интересно. 20.06.2011 14:06:11, Liusia (просто Люся)
Ну в подростковом возрасте уже можно иметь представление, что все люди и все семьи разные.
Есть семьи алкоголиков, наркоманов, тунеядцев, бомжей, воров и бандитов. Но это не значит, что мы такие же и будем им подражать)
Есть слава богу на кого равняться то.

Так что эти опасения надуманные)
20.06.2011 14:11:48, Булочка наст.
У меня нет опасений, у меня страдает сейчас отдел мозга, ответственный за логику. У меня получается, что раз мои родители спокойно находятся за одним столом с этими людьми, значит они считают их поведение приемлемым. 20.06.2011 14:18:43, Liusia (просто Люся)
предлагаешь не только пьющему подростку замечание сделать, но и его родителям? )) 20.06.2011 14:26:42, ландыш
да нет, пытаюсь понять, как я с ними оказалась за одним столом 20.06.2011 14:27:55, Liusia (просто Люся)
с подростками? Ну ты даешь ...) 20.06.2011 15:53:00, Сочувствующая
и не говори, удивляюсь сама на себя 20.06.2011 15:57:04, Liusia (просто Люся)
на почту сейчас напишу свои приключения ... практически подростковые))) 20.06.2011 16:18:09, Сочувствующая
я получила)) 20.06.2011 17:12:41, Liusia (просто Люся)
:)) 20.06.2011 15:27:01, Елена Д.
а что ты удивляешься, есть ещё веяние не делать замечаний ребёнку при посторонних, вроде как терпеть, что бы не вытворял, хоть кастрюлю на голову надел, а уж ПОТОМ с ним этот вопрос обсудить в приватной беседе. Ну и потом, может мамаша уже настолько привыкла, что её ребёночек, ну например, плюёт в суп, ковыряет своей ложкой в общем блюде, ну не знаю, что ещё, может огрызками кидется или косточками плюётся... что она просто уже не реагирует, а может просто стесняется сделать ребёнке замечание при своём МЧ... 20.06.2011 13:28:11, douceur
Имхо, если мама ребенка довернила свое чадо этому МЧ полностью (т.е. МЧ временно или постоянно вместо няни, один на один с ребенком и присматривает за ним) - то да, конечно, имеет право делать замечания. Если мама с ребенком и МЧ за столом, мама считает, что ребенок ведет себя нормально (не делает замечаний), а МЧ считает, что со стороны ребенка именно "свинство", которое нельзя терпеть - то это проблема отнюдь не в ребенке, и замечания делать, как минимум, бессмысленно, имхо. Тут какое-то глобальное несовпадение мировосприятий, и не факт, что его можно сгладить, пытаясь "построить" ребенка.

20.06.2011 08:58:37, УникаЛьнаЯ
даже не знаю, мой ребенок, видимо, хорошо воспитан ему никто замечаний делать не пытается :) Поэтому я себе не представляю ситуации, чтобы посторонний для него мужик начал к нему цепляться, вряд ли я это допустила бы.. Вот если этот мужчина уже взял на себя обязательства по его обеспечению (например) и ребенок живет на его территории, тогда да, считаю, что имеет право настаивать на неких приемлемых для себя правилах поведения.. в остальных случаях лучше пусть не вмешивается, ровного доброжелательного отношения вполне достаточно.. критиковать ребенка позволено только его отцу, ну и мне.. 20.06.2011 08:40:25, Елена Д.
Я допускаю частичное делегирование воспитания моего чада людям, специально обученным и пребывающим т-ск, при исполнении - учителям в школе и тп. Никакой мой знакомый-бойфренд-муж (если он не отец чада, но и этот вариант с оговорками) под сию категорию не подпадает, со всеми вытекающими. 20.06.2011 03:07:46, Фяка-Пфяка
Вообще-то каждый человек имеет право высказывать свое мнение о чьем-то ребенке, приятное оно или неприятное.Также любой посторонний человек имеет право высказывать вам (матери) свое недовольство поведением вашего ребенка.
А ваше к тому высказыванию отношение - это ваша проблема.
20.06.2011 00:26:44, И
"Вообще-то каждый человек имеет право высказывать свое мнение о чьем-то ребенке, приятное оно или неприятное.Также любой посторонний человек имеет право высказывать вам (матери) свое недовольство поведением вашего ребенка."

Имеет право, ага, только если готов потом о себе самом выслушать много интересного. От мамы ребенка.
20.06.2011 11:56:35, Булочка наст.
Вот я удивляюсь, как люди сами себя какими-то правами наделяют по отношению к посторонним детям. 20.06.2011 12:17:46, pomadka
Вообще вся эта тема мне напомнила "бабушек на лавочке". Вот им тоже до всего дело есть. До входящих и выходящих, и кто им "здрасьте" не сказал, и кто побежал, и кто с кем целовался, все комментируют, обсуждают, высказываются...

И вообщем-то логично, что их никто не любит, этих "бабушек-старушек"...
20.06.2011 12:59:18, Булочка наст.
Матери - безусловно. 20.06.2011 10:18:18, BlondinkO
почему только матери? 20.06.2011 10:22:15, Colline
Делать замечания вообще не вежливо)
Я не делаю замечаний чужим детям (если ситуация не угрожает жизни и здоровью, ессно).
Моих детей так воспитала я, претензии ко мне.
20.06.2011 11:39:55, BlondinkO
Он не имеет право на повышение голоса и на рукоприкладство. В остальном он имеет право высказать все что считает нужным, раз уж я его выбрала как мужа а не просто постельного друга. Для начала мне, мы обсудим, если оба согласны - выберем вместе способ донести до ребенка.
Постельному другу не позволила бы высказывать ничего.

Мой МЧ тоже иностранец. Ребенку скоро 10.
20.06.2011 00:17:35, ЮляМ
интересно, а какие меры воздействия вы предлагаете? Если не то что ремнём, а и даже голос нельзя повышать? 20.06.2011 01:53:24, ОхотникНаУток
меры воздействия на ребенка находятся в компетенции родителей онли, без исключения. 20.06.2011 03:00:13, Фяка-Пфяка
* - 3 подростка 10 - 12 лет избивают 4-го.
* - ребенок лет 10 убивает камнями кошку (птичку)
* - подросток 14 лет закурил в салоне автобуса.

Ваша хата с краю? Не вмешаетесь?
Или всё-таки предпримите какие-нибудь меры воздействия? А?
Или пусть курит но если будет убивать то тихо сказать
мальчик (девочка) это не хорошо?
20.06.2011 07:38:19, ОхотникНаУток
Если кошку убивает, накинусь защищать. Жалко. Если курит в автобусе (никогда такого не видела), попрошу прекратить. Если дерутся, не знаю.
Тут пишут, что убивать зверей не запрещено законом - запрещено. Есть закон о жестоком обращении, хоть в нашей дикой стране почти не работает.
20.06.2011 18:55:11, Почему?
За животное точно вмешаюсь тут же. В драку - по ситуации. Либо сама вмешаюсь, лиюбо вмешаю рядом имеющегося взрослого мужчину, либо вызову милицию. В салоне автобуса попрошу вежливо перестать курить (но реально ни разу не видела такой ситуации в автобусе). 20.06.2011 17:42:13, вау
Я не буду ничего делать. Меня мало волнуют чужие подростки и их воспитание. А противоправное поведение пусть милиция купирует. У них для этого спецсредства есть. И ЗП им платят.
А в добровольцы-дружинники я не записывалась)
20.06.2011 12:56:33, Булочка наст.
1. вызвать милицию
2. ничего, УК такое поведение не запрещено
3. тоже ничего, но тут делать замечания имеет право водитель автобуса
вообще вы плохие примеры дали, замечания подросткам никто не захочет делатыь потому что " а то щас и меня побьют".
Давайте лучше другое примеры:
1. три 8ми летки избивают 6ти летку ( например, младшего брата одного из них, родители иногда младших под присмотром старших отпускают гулять)
2. ребенок 7ми лет.....
3. ребенок 8ми лет...... ( да - да, свою первую сигарету некоторые выкуривают именно в этом возрасте)
20.06.2011 12:17:42, Natalya(LB) d'Etretat
По пункту 2: Гражданский кодекс Российской Федерации запрещает «жестокое обращение с животными, противоречащее принципам гуманности».Согласно 245 статье Уголовного кодекса РФ является преступлением «жестокое обращение с животными, повлекшее их гибель или увечье, если это деяние совершено из хулиганских побуждений, или из корыстных побуждений, или с применением садистских методов, или в присутствии малолетних». Дератизация и дезинсекция не расцениваются как жестокое обращение с животными в РФ.

Статья 241 Гражданского кодекса РФ предусматривает изъятие у собственника домашних животных при ненадлежащем обращении с ними путем их выкупа.

С 1999 года Государственной Думе РФ находится проект Федерального закона «О защите животных от жестокого обращения». По настоящее время закон не принят.

(по материалам википедии)
20.06.2011 17:39:25, вау
подростку я точно ничего не скажу. Мне проще из автобуса выйти, чем наглых подростков воспитывать.
маленьких можно и повоспитывать, конечно; это безопасно и повышает самооценку ))
20.06.2011 10:05:23, ландыш
А так: ВАШ подросток закурил в салоне автобуса. Что Вы сделаете дядьке, применившему меры воздействия? 20.06.2011 09:07:14, NAD
Я подростку сделаю. Если он(она) ведет себя, как придурок, окружающие не обязаны это терпеть. Нарушаешь правила – получай.

Если "ребенок" будет пьяным за рулем ездить, а его дпс остановит, я тоже должна коршуном накинуться на сотрудников, "отругавших малыша"?
20.06.2011 09:13:25, Nanik
Наник, а просто на вопрос ответить, раз уж Вы за заместителя? 20.06.2011 09:21:27, NAD
Я просто ответила. Дядьке ничего (если там не рукоприкладство). Подростку сделаю. 20.06.2011 09:28:21, Nanik
Мое мнение Вас не устроило ниже: у ребенка есть родители - мама и папа или лица, их заменяющие. Они воспитывают. Все остальные - соседи, учителя, деды-бабы, мужья-жены имеют сугубо совещательный голос. Их претензии могут быть вполне обоснованными, но воспитывают ТОЛЬКО родители. 19.06.2011 23:37:25, BlondinkO
ВОПИТЫВАЮТ - ну да, разумеется.
А что, поэтому поводу нельзя на улице замечание ребенку сделать? Вот есть ребенок (группа детей) которые "нарушают спокойствие и общественный порядок" либо "мораль инравственность" и чего, нельзя деточкам сказать "ребята, 23 часа, музыку потише сделайте?" Собственно, если "деточки" не сделают ее потище, я имею полное право вызвать полицию, и уж пущай потом родители воститывают деточек, которые имели глупость попасть в полицию!
А то по такой логике нельзя "ребеночка" попросить уступить место в транспорте... (не младенцика вестимо, а "деточку" лет 15-18).
20.06.2011 11:01:18, СиреневаяЛеди
Нельзя. Вызывайте полицию, а они вызовут родителей.
Попросить уступить место можно, конечно, наезжать - нет.
20.06.2011 11:42:10, BlondinkO
Почему нельзя делегировать часть полномочий доверенным людям? И их выбирает родитель по своим критериям. По аналогии с тем, как картину мастера оканчивают ученики, они же пишут фон и второстепенных персонажей. Естественно, ученика другой школы к полотну не подпустят, так же, как и неуча. 19.06.2011 23:53:45, NAD
Мне не трудно воспитывать своих детей, я справляюсь и в помощниках не нуждаюсь. А так да, можно даже государству делегировать. Только картина потом мастеру может не понравиться :) 20.06.2011 10:08:56, BlondinkO
Нет никаких граней. Мои дети-моя ответственность-мои замечания.
МЧ, недовольный детьми-собаками-комнатными растениями и тд вылетает пулей, не успев закрыть рот.
"Заведи своих. Их и воспитывай".
19.06.2011 23:16:42, тигр-мыгр
Я думаю, что все это у Диккенса прекрасно описано. Все грани:)) 19.06.2011 23:15:58, вау
Я разрешаю сделать замечание, но при этом контролирую каким образом оно сделано.ПОэтому НМ предпочитает не делать детям замечания, а говорит мне, что не так. 19.06.2011 23:08:20, рица
У себя дома я считаю возможным сделать замечание любому ребенку, если это касается правил поведения в моем доме (совпадают они или нет с общечеловеческими не важно): не кричи, не ходи в ту комнату, не садись на кровать, почему ты так разговариваешь, я взрослая, со мной так говорить нельзя и т. д. Я говорю это очень убедительно, дети меня слушаются. Подростки тоже.
В отношении своего ребенка я это вполне допускаю в чужом доме. Надеюсь, я сама буду реагировать быстрее))).
В других ситупциях (не у себя дома, не по поводу правил поведегия и приличия) очень вариативно.
Не вижу, чем друг/любовник/муж мамы в этом плане от меня отличается.
19.06.2011 22:59:40, Lancel
Замечательные слова! Респект! 20.06.2011 01:55:31, ОхотникНаУток
Людей, не несущих за свои действия никакой ответственности, подпускать к своим детям с воспитательными воздействиями (и любыми другими) я категорически не согласна. Ну, кроме экстремальных случаев, когда надо схватить за руку, чтобы ребёнок под колеса не выбежал. Тогда любой сойдёт )) 19.06.2011 22:32:06, NAD
Ну я не думаю, что замечание за столом - это такое уж сильное воспитательное воздействие, с которым нельзя к ребенку подпускать)
По сути, кроме родителей и воспитателей (учителей), нянь с которыми заключен договор, ответственности за детей никто не несет. Бабушкам-дедушкам тоже нельзя в таком случае замечания делать?
19.06.2011 22:44:09, Интро
Замечание за столом разрушило отношения данной конкретной девочки с данным конкретным мужчиной. К неудовольствию мамы девочки. Так стоило ли? 19.06.2011 23:39:51, BlondinkO
"Нам не дано предугадать, как слово наше отзовётся" ))

В моём понимании, бабушки-дедушки ответственность таки несут. И вообще я писала про себя.
19.06.2011 22:51:34, NAD
Ваше мнение понятно, спасибо) 19.06.2011 22:53:23, Интро
В своём доме мужчина имеет право делать замечания кому угодно, в чужом - нет. Модель, где оба живут только с мамой - это не семья в моём понимании. Женщина, выбирая себе нового мужа, выбирает и нового воспитателя своим детям, иначе нет смысла жить вместе. Просто, с того момента, как родился ребёнок, она уже не одна до его совершеннолетия. Можно выбрать себе любовника, но тащить его в дом только на этом основании?! 19.06.2011 22:27:39, Лиметт
Ну, в нижней теме он как раз в своем доме замечания делал.
По поводу модели семьи, согласна с вами. Там, как раз, данный мч вроде бы с видом на создание семьи, так почему он не вправе сделать обоснованное замечание ребенку?
19.06.2011 22:52:36, Интро
В доме девочки, как я поняла. К нему они только собираются. 19.06.2011 23:40:48, BlondinkO
МЧ из нижнего топа неплохо бы сначала со своей дочерью отношения наладить и научить ее хорошим манерам.
Я это собственно к тому, что давайте уж каждый будет сам своего ребенка воспитывать:-).
Я никогда не делаю никому замечаний потому что вполне допускаю, что найдутся желающие сделать замечание мне:-).
19.06.2011 23:01:57, pomadka
я тоже считаю, что нельзя терпеть свинства постороннего ребенка. Надо встать и выйти вон. 19.06.2011 22:23:03, ландыш
+1, а если ты у себя дома, выкури выведи чужого ребенка.
конкретно в ситуации ниже я б сделала замечание, именно с надеждой что мама обидится, возмет ребенка и уйдет из моей квартиры :)
19.06.2011 22:33:50, Natalya(LB) d'Etretat
я просто не приглашаю неприятных людей, которые нуждаются в моих замечаний. 19.06.2011 22:45:24, ландыш
то есть незнакомых/малознакомых в гости никогда не приглашаешь? а я приглашаю :) 19.06.2011 23:07:32, Natalya(LB) d'Etretat
да я и хорошо-знакомых-то крайне редко зову )) я не люблю гостей )) 20.06.2011 10:06:55, ландыш
Ага, будут еще замечания делать - не так ешь, не так сидишь))) 20.06.2011 13:27:59, Булочка наст.
Ну если вам с ними (или с мамой) больше общаться неохота, то тогда да...

А я бы потерпела, я терпеливая. Пусть чавкает (или еще что-то). Просто следующий раз сказала бы: Маш, давай сегодня без "твоего" посидим, у меня есть темы недетские))
19.06.2011 22:36:42, Булочка наст.
нет, конечно, мне с плоховедущуми себя и их мамами общаться не сильно хочется, "баба с возу кобыле легче".
Я у мужику в нижней теме посоветовала б себе другую тетку поискать, можно подумать, в мире дифицит теток
20.06.2011 12:20:59, Natalya(LB) d'Etretat
Да, это нормальный выход. Если не приятно общество, уйди из него. 19.06.2011 22:24:28, Булочка наст.
а мне очень близка твоя бережная позиция по отношению к ребенку. 19.06.2011 22:34:17, ландыш
Зависит от возраста ребенка. Если трехлетка летит на дорогу - ему имеет право сделать замечание любой, кто успел за руку поймать. А если взрослый мужчина сидит за столом с 12летней девочкой - ему бы сперва мозг напрячь и подумать, что именно она хочет до него донести своим поведением. Я в жизни не поверю, что ребенок 12 лет действительно не умеет есть вилкой, ест руками в школьной столовой и т.д. Что она таким поведением маминому БФ хотела сказать? "Ты мне никто, я тебя в грош не ставлю". А БФ? Повелся на ее провокацию, как дите. Реакция банальная, но о его уме не свидетельствует ни секунды. И мама повелась - ну и ей бы стоило сперва думать, а потом действовать. 19.06.2011 22:09:06, Lariska
обычно у 12 (даже 10) летних детей уже есть мозги. И до них можно многое донести, особенно если это не разовый случай а постояный. 20.06.2011 02:08:13, ОхотникНаУток
Ну тут я не в теме, на самом деле, по поводу подростокв, т.к. у меня ребенок маленький еще, и знакомых подростков нет.
Но, опять же, что хочет донести до взрослых данный подросток - нужно глобально решать, но почему конкретное проявление нельзя остановить замечанием?
19.06.2011 22:13:33, Интро
А зачем? Для чего такого хорошего это нужно сделать? Чтобы вот этому конкретному взрослому было приятно?

И есть уверенность, что оно будет остановлено?
20.06.2011 10:05:19, ЕК настоящая
Ну, потому что замечание данное поведение не остановит, а подстегнет. В этой ситуации. У Вас будет подросток - Вы увидете. Было бы ребенку три года - БФ вполне мог бы сказать: "Васенька, сосиску удобнее надеть на вилку, так едят все взрослые и ручкам не будет горячо". Было бы эффективно. И то - не замечание сделать, а объяснить, какие бонусы Васенька получит от вилки. Потому что Васенька - не нарочно руками ест, а подросток - нарочно. 19.06.2011 22:20:40, Lariska
Давайте оттолкнемся от слова "друг".

Как бы отреагировали, если бы ваша подруга (пусть хорошая!) за столом начала бы критиковать и делать замечания вашему ребенку? Ваша реакция? Ваши выводы?

Потом я скажу свое отношение к этому. ОК?
19.06.2011 21:50:09, Булочка наст.
я, если что, не автор, но я очень люблю, когда подруги и незнакомые люди моему ребенку замечания делают, он чужих лучше слушается. Но я вообще довольно таки ленива и ничему его не учу: застегивать пуговицы/зашнуровывать обувь, хорошо вести себя за столом и т п его научила воспитательница в садике; быть вежливым ( во всех проявлениях) - учительница в школе; когда он отказывается чистить зубы, я тащу его к дантисту, ктр говорит, что это надо, почему это надо, и делает ему замечания в духе " у тебя изо рта плохо пахнет", и т д и т п, а мне самой нравится роль доброй мамы. Когда мы расстались с БМ, я несколько месяцев жила с мужчиной, и мне нравилсоь, что все замечания ребенку делал он. Ребенок его, если что, обожал. 19.06.2011 22:07:35, Natalya(LB) d'Etretat
Наташ, наверное разные люди и разные дети.
Если моему сыну кто-то кроме меня сделает замечание, то чел этот во первых попадет в немилость у самого сына, т.е. больше он с этим челом встречаться не захочет.
У меня тоже останется малоприятный осадочек. Прецеденты были (правда с подругами). Я конечно всегда была на стороне сына. И пыталась объяснить, что всё ОК, потому что я действительно считала и считаю, что всё ОК. Но критиканы остались при своем мнении.

Сама я никогда не критикую чужих детей. Ни при детях, ни без них родителям. Для меня это - другой полюс. Про себя я могу конечно делать выводы про те или иные поступки детей, могу избегать в дальнейшем общения, если меня они (эти дети) напрягают. Но замечания, воспитание и пр. - епархия родителей, ну или педагогов, которым они поручают (!) свое чадо.
19.06.2011 22:17:17, Булочка наст.
а как он ладит с учителями и т д ? ходил ли он в садик? потому что человеку, ктр НИ ОТ КОГО кроме мамы замечаний не терпит, трудно будет прожить в стране с обязательным образованием, а про институт можно вообще забыть 19.06.2011 22:36:24, Natalya(LB) d'Etretat
При здоровой доле пофигизма - очень легко. Просто пропускают все "лишние" замечания мимо ушей. 19.06.2011 23:20:47, тигр-мыгр
В садик он как раз ходил с 2 лет)) Проблем нет у него с обществом. Может быть без меня (!) ему кто-то и делает замечания, и он там на них как-то реагирует...Ну этого я не знаю просто.
На его поведение никто в принципе особенно не жаловался (в школе-в садике). Ну и потом есть разница между замечанием в присутствии родителя (!) человеком, к ребенку отношения не имеющего (по сути это замечание родителю!!), и пост-фактум рекомендации педагога на тему поведения...
Для меня есть разница.
19.06.2011 22:41:38, Булочка наст.
о, так ты больше боишься что носом ткнут в то, что плохо воспитываешь ребенка, а не сам ребенок? 20.06.2011 11:04:14, Colline
Помню как-то раз забрали в ментовку стажера с фирмы...
можно сказать "ни за что". Поехали выручать.

Пришлось пол-часа ментам объяснять, что мы его конечно сами
накажем, как сочтём нужным... а вот они за уши к нему ничего не
прилепят. И ни о каких отпечатках пальцев и фото речь идти не может...

Потом ему досталось по 1-е число, сначала от меня, потом от шефа, а потом ещё от большого шефа. Но от ментов отмазали.

У вас та-же позиция. Я его ПОТОМ накажу может быть, а так он белый и пушистый.

Я сейчас в Израиле, тут детям можно всё, и ведут они себя отвратительно.
Но. В 18 лет пожалуйста в армию 3 года и 2 года соответственно М и Ж.
И там им конкретно объясняют что всё, халява кончилась.
20.06.2011 02:20:00, ОхотникНаУток
Да, конечно, не хватало еще чтобы моего несовершеннолетнего ребенка наказывали посторонние товарищи! 20.06.2011 11:52:53, Булочка наст.
Ну вот я, собственно, и не поняла, что такого ужасного произошло, и почему мать не должна позволять делать замечания своему ребенку? При условии, конечно, что они обоснованные? Может я недопонимаю чего-то, надеюсь, обяъяснят) 19.06.2011 22:15:48, Интро
я думаю, что все дело в доверии ребенка ко взрослому, который делает замечание, мой спокойно выслушает и бабушку, и тетю с дядей и даже некоторых наших друзей, но вот человек, не вошедший в его "узкий" круг будет, в лучшем случае, игнорирован полностью (а худшего не допущу я сама :)) и я считаю, что ребенок имеет на это право.. 20.06.2011 08:47:46, Елена Д.
Всяк, кто критикует вашего ребенка, подспудно критикует вас. Фанатов критики не так уж много. Лично я предпочитаю исключительно позитивно ко мне настроенное окружение. 19.06.2011 23:18:48, тигр-мыгр
не, я знаю, что у некоторых ( даже многих) на этом пунктик, и чужих тоже не воспитываю ( кроме тех, ктр подруги дают мне домой со словами "у тебя дома твои правила, воспитывай/наказывай как хошь, полностью тебе довераю")
На улице на незнакомых сорвалась-неудержалась пару раз всего, но и дети и родители очень плохо реагируют, непривычные они к такому обращению :)

" почему мать не должна позволять делать замечания своему ребенку? " - да нет никаких должна-не должна, хочет - позволяет, не хочет - не позволяет, просто многие не хотят, им кажется, что их чем то обделяют, если за них решают, что их ребенку можно, что нельзя. Ну а мне, как я написала выше, нравится на других перекладывать всякие бремя :)
19.06.2011 22:29:02, Natalya(LB) d'Etretat
Написала выше. Не то чтобы это ужас-ужас, но мне и моему ребенку это было бы очень неприятно (!). А я не люблю, когда мне и моему ребенку неприятно. И не в свое дело лезут эти люди. Если меня что-то не устраивает, значит я сама поправлю своего ребенка. А если не поправляю, значит все ОК. Объяснение нормальное? 19.06.2011 22:20:20, Булочка наст.
Логика понятна)) но мне позиция Натальи как-то ближе, я ничего не нахожу обидного или неприятного в замечании (его тоже по-разному можно ведь сделать). Если замечание нормальное по форме, не обидное, не задевает ребенкину личность, то почему бы и нет? (это риторический вопрос, вашу позицию я поняла)) 19.06.2011 22:24:43, Интро
Честно говоря, я не дожидаюсь, когда моему ребенку начинают делать замечания третьи лица, и делаю сама замечание. Поэтому сложно представить себе такую ситуацию. Впрочем, если допустить такое, то это бы зависело от того, посчитала бы ли я эти замечания обоснованными. Если да - то попросила бы ребенка успокоиться, если нет, то попросила бы успокоиться подругу) 19.06.2011 21:54:22, Интро



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 08:34:06

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!