Раздел: Ревность (дочь мч подросток)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Дочь-подросток и мой новый МЧ

Граждане, прошу советов. Я - одинокая мама, которая растила свою дочку одна до 12 лет. А потом у меня случилась любовь и планы на совместную жизнь с мужчиной. А у дочки случился переходный возраст. И вот теперь она дает нам жару. Ревнует и вредничает постоянно. Постоянно держит нас обоих в напряжении. Когда мы втроем, то ей вечно все не так, она постоянно обижается, надувается, злится и т.п. В общем, мало приятное поведение.
А с другой стороны, дочка и без моего МЧ сейчас не конфета. Тоже постоянно взбрыки и прочее.

Скоро мы с ней поедем на 3 недели к нему в гости (он живет в другой стране). И я очень хочу сделать так, чтобы моя дочка стала ощущать и вести себя лучше. Чтобы она частично расслабилась, а частично начала контролировать свой негатив. Что бы Вы посоветовали мне? Как повлиять на дочку? Должны же быть какие-то способы воздействия - убеждение или что там еще? Может, у кого есть опыт и соображения?
19.06.2011 17:59:34, Трамка

396 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
[пусто] 21.06.2011 17:16:00
спасибо :)))) 21.06.2011 18:30:32, Трамка
Автор, а как у девочки дела с менструацией? Уже были? Если ребенок кровный, повспоминайте, в каком возрасте обычно "приходит красная армия" у женщин в вашей семье?

Это может кое-что прояснить.
20.06.2011 20:41:44, тигр-мыгр
Уже есть, с полгода что-то. Но какой от этого смысл и выводы? Она ж не нарочно.

Про брезгливость - по причине своей свинюшности ей по фиг где там чьи волосы лежат :( :) Она вообще грязь по жизни не замечает.

Что-то там было еще про противно обнимать чужого дядьку. Ну.. на диване втроем мы все вместе валялись перед телевизором. По-моему, для нее это не проблема.
21.06.2011 13:26:34, Трамка
Это всё естественно! Ребенок просто чувствует, что его предали, променяли на дядю. Теперь ситуация: криками, истериками, своим недовольством вы ещё больше её отдалите. Как-то не так вы начали ввод нового мч в свою (заметьте не вашу личную, а именно с вашей дочкой общую) жизнь, это 100% что не так. Ребенок не может понять, почему так. Она то понимает, + гормоны и детская пока психика видит это как в тумане, т.е. вроде понимает, ну да, многие имеют отчимов и т.п., но принять этого не может. Выход один- разговор по душам с дочкой. Спокойно, больше слов, о том что дочь это навсегда и не один мужик этого не заменит. Объяснить, что есть любовь к детям и есть любовь такая, как любовь к мужчинам. И валяния втроем- исключить, как исключить закрытие дверей в вашу комнату днем, вечером. Только на ночь. Закрытые двери для неё будут шоком подсознательным. Ну и откровенный разговор с мч, пусть тоже общается с ней, терпит пока её капризы, в смысле понимает, что это неизбежно на данном этапе. Она будет сопротивляться ещё, но потом успокоится. Терпите. А если мч не хочет ничего делать, а только валяться на диване, то гоните его прочь. Удачи Вам. 19.06.2015 12:40:47, Anna23
Именно:) Ее капризы и недовольство - это не нарочно. Естественно, сообразно возрасту и развитию.

Вряд ли цикл мог полностью устаканиться за полгода, поэтому состояние особого недовольства жизнь-окружающими и гипертрофированной брезгливости может накатывать периодами.

И таки да, когда чужой дядька тискает твою мать ничего, кроме вселенского омерзения лет эдак до 16-ти не испытываешь.

Мама в сознании ребенка намного выше физиологии и плотских интересов. Ребенок может не показывать этого внешне (в спокойном состоянии), но приятних эмоций по этому поводу точно не испытывает.
21.06.2011 13:44:22, тигр-мыгр
И в 16 лет это тоже противно:). И потом тоже, особенно, когда эта дядькина чувственность ещё никак не связана с понятием "мамин муж" в мозгу дочери.

Не знаю даже, что противнее - его тискание или мление мамы от этих тисканий. Но противно однозначно.

ИМХО не стоит все эти телячьи радости и нежности показывать ребёнку, тем более, что и прогноз у этих отношений не самый оптимистичный.
21.06.2011 14:20:55, 1637
И в 35 пока ещё тоже противно даже подумать))) 21.06.2011 15:35:21, BlondinkO
да, и позже тоже 21.06.2011 16:12:55, 1637
Все дети и все люди разные. Кому-то противно, кому-то нет. Когда противно, то мимика и поведение соответствующие. Если увижу у моей дочки, тогда и буду париться. А пока что - не вижу.

Прогноз отношений: будет трудно, но справимся.
21.06.2011 14:33:01, Трамка
Моя мама в моей мимике тоже ничего не замечала. Не хотела замечать? Или не до того было?

Кстати, вы же в мимике замечаете, что дочери ваши объятия с этим дядей неприятны - она дуется и тд. Просто вы интерпретируете её реакцию так, как вам нравится самой - типа дочка вас так любит, что аж ревнует, "моя мама" и всё такое. "Моя мама" - это года в 4 может прокатить. А в 12 - нет. Чужой неприятный дядька, тискающий маму, и лезущий со своими гнусными правилами в её привычный домашний уклад.

Тяжело девочке вашей. И вы не желаете этого видеть.
21.06.2011 16:16:37, 1637
ИМХО, Вы свой негативный опыт 100% транслируете на мою ситуацию сейчас. А это неверно. Вы явно сильно пострадали, когда были в роли дочки. Сочувствую Вам.

Мне ОЧЕНЬ есть дело до того, что чувствует моя дочь. Я ощущаю свою ответственность за это, я хочу, чтобы она была счастлива, это сильно зависит именно от меня. НО! Я не готова для ее комфортного ощущения пожертвовать возможностью иметь рядом любимого и любящего мужчину. Тем более я уверена, что я могу помочь этому мужчине наладить хорошие отношения с дочкой. Я уверена, что ей нужен опыт общения и жизни в доме с мужчиной.

Поэтому: да, тяжело. Да, будет трудно. Но овчинка стоит выделки. Концентрироваться надо не на том, что плохо, а на том, как улучшать то, что имеем.
21.06.2011 16:38:06, Трамка
Ну попробуйте.... Только пока нет у вас рядом любящего мужчины. Иначе бы и дочка по-другому отнеслась к ситуации. 21.06.2011 16:40:50, 1637
не отнеслась бы) у меня рядом любящий муж и та же картина, бунтующий подросток(( 22.06.2015 12:31:38, Lola_
В 16 лично меня отпустило:) Уже были свои романы и свой сексуальный опыт. Это несколько примирило с мыслью, что мать, оказывается, тоже простая земная женщина:)

С последним абзацем 100% согласна. Особенно про прогноз:(
21.06.2011 14:27:42, тигр-мыгр
А Вы могли бы обосновать, почему Ваш прогноз неоптимистичный? 21.06.2011 15:33:16, Трамка
Его отношения с собственной дочерью говорят о том, что мужчина не привык трудиться над компромиссами и достижением взаимопонимания. А попытки повоспитывать вашу - о низкой степени терпимости. К тому же, он явно заявляет себя хозяином положения, говоря, что в своем доме того-этого не потерпит. Это плохо. Он заранее настроен на диктат.

И еще, на отношения с вашей дочкой он будет переносить все выводы, почерпнутые из отношений со своей. А они явно не радужны:(

Словом, работать на создание мира в семье придется именно вам, он помогать вряд ли будет. Сдюжите - хорошо. Но будет непросто.
21.06.2011 15:50:33, тигр-мыгр
Автору будет непросто, разумеется. Насчёт сдюжит - ну может и сдюжит. А может и нет.

Отношения с дочерью она на этом "эксперименте" испортит однозначно - вне зависимости от результатов сдюживания.
Помимо отвращения от тисканий придёт к девочке ещё и осознание, что вот такого чудака привечает мама, невелики же у неё запросы. И что на своём женском безрыбье она дочку продала с потрохами ради вот такой вот кильки в томате.

Так что и тут прогноз дождливый.
21.06.2011 16:12:33, 1637
Спасибо.
Думаю, что все не так концентрированно. Даже уверена. Эти перекосы от того, что обсуждение ушло в разбор 1 плохой ситуации, а туча хороших ситуаций остались за кадром.

И тем не менее рациональные зерна вижу. Буду иметь их в виду. Я справлюсь, но непросто будет, да.
21.06.2011 16:07:34, Трамка
Она ребенок в пубертате, да. У нее взрывы плохого настроения случаются независимо от внешнего мира, да. Не ее вина ни разу, конечно.

Но насколько и что у не "не нарочно" - я не знаю. Она отлично манипулирует, но и заигрывается в манипуляции, сама верит в придуманное. Но на 5 минут. Но с другой стороны у нее достаточно мозгов и саморефлексии. :) Она непростая девушка у меня.

Надо разговаривать. Спрашивать про ее чувства. Найти как пробраться к ее искренним ответам. Не манипулятивным, не капризным, не гормональным. Найти искренний тон и слова.
21.06.2011 14:09:46, Трамка
Вы видели сколько народу облизывают тарелки?

[ссылка-1]
21.06.2011 14:26:28, ЕК настоящая
Кто-то облизнет изящно, кто-то кокетливо, кто-то просто облизнет, а кто-то облизнет так, что соседей затошнит. 21.06.2011 14:48:23, Трамка
Меня от моих детей не тошнило никогда. Облизанная тарелка - вообще не повод волну гнать. Ну пошутили вдогонку - и ладно. Это такая маленькая проблема, вернее не проблема вообще.

А МЧ у вас так себе. Мож другого поискать? Раз уж клёв пошёл?:)
21.06.2011 16:21:13, 1637
Кстати, да. Ни в какой ситуации. Ни от своерожденного, ни от благоприобретенного. Мое и все тут, со всеми потрохами. Априори самое лучшее.

МЧ исключительно по матери определяют, что можно позволить себе с ее ребенком, что нельзя...
21.06.2011 16:34:03, тигр-мыгр
Не то что с каждым словом - с каждой буквой я согласная. От первой до последней. 21.06.2011 16:39:05, 1637
Вас, лично Вас затошнило? 21.06.2011 15:27:30, Oblina
Я не видела - вернее, видела только финал - я сидела боком и резала что-то. А он сидел с ней нос к носу. Она торопливо и неряшливо сожрала прямо ртом с тарелки, подталкивая в рот руками. Лично мне такое поведение противно. Причем очень. Вплоть до тошноты.

"Облизнуть вкусный соус" - это не про эту ситуацию.

----------
Вот елки, сколько обсуждалок на эту тему. И тут, и в девичьей. Уже, как водится, давно миновал этап конструктива, уже поставили все с ног на голову. Ааа, пусть народ резвится.
21.06.2011 16:01:34, Трамка
Сгоняйте в отпуск во Вьетнам:) 21.06.2011 16:35:08, тигр-мыгр
<Ааа, пусть народ резвится.>

гыыы
Во, конструктив и позитив!
21.06.2011 16:09:38, ЕК настоящая
Не поверишь: я не облизываю и тоже не парюсь :)

Другое дело, что я не взовьюсь, если кто-то при мне оближет пальцы. Исключая тот анекдот про Вовочку.
21.06.2011 14:45:06, Oblina
А я не помню: облизываю или нет... Могу. Факт. Меня это не запарит.:)

В детстве, помню, пряталась, но это было так вкусно - слизать с тарелки остатки пюре с подливкой от бефстроганов... Память детства.:)
21.06.2011 14:49:52, ЕК настоящая
Я помню из-за такого случая. Угощала подругу вареньем, заполнила ее розетку и положила ложку в мойку. Вздрогнула от возгласа подруги: "Ты! даже! не облизнула! ложку! Как ты могла!" Я тогда задумалась и поняла, что ни ложки, ни пальцы, ни тарелки не облизываю. Ну что ж делать, надо и к себе быть снисходительными :) 21.06.2011 15:19:55, Oblina
:) Ремарочка. Все это взрослые успешные замужние и детные женщины. Многие прекрасные хозяйки. Многие с умопомрачительной карьерой. и тд

Облизывают себе и не парятся.
21.06.2011 14:30:38, тигр-мыгр
Кстати - да, дома я тоже тарелку могу облизать. И дети мои тоже. Я очень успешная, очень замужняя и очень детная. и с карьерой тоже всё зашибись.

По мне так облизанная тарелка куда меньшее зло, чем замечания моему ребёнку в моём же доме и за моим же столом от какого-то крена с горы.

Мне очень понравилась реакция Татьяны Толстой на вопрос

"как вы относитесь к тому, что ваш сын ругается матом в прямом эфире?"
"В прямом эфире?! О-уеть!"

Вот с ней я солидарна.
21.06.2011 16:26:32, 1637
ааатлична:) беру фразу на заметку:) 21.06.2011 16:36:08, тигр-мыгр
Ну! И попробовал бы им "МЧ" замечание сделать! Ха! 21.06.2011 14:50:25, ЕК настоящая
Вы хорошая мать:) Вы, думаю, найдете, больше вас некому. Главное, побольше искренности с вашей стороны. Можно и поплакать хором:) очень сближает.

А простых детей не бывает в принципе.
21.06.2011 14:17:08, тигр-мыгр
Спасибо за комплимент, конечно.
Кроме меня некому - однозначно.

Моя красавица кстати была легким ребенком до 6 лет, пока не пошла в школу. Ну то есть вообще сложностей у меня с ней не было.
21.06.2011 14:36:22, Трамка
так дело-то не в девочке. а у мужчины этого менструации скорее всего нет 20.06.2011 22:05:43, 1637
Острота девочкиной реакции вполне может быть объяснима происходящими в организме изменениями. Т.е. лишнее доказательство тому, что она не вредничает как-то особенно изощренно, а элементарно болезненно реагирует на чужого мужика на уровне естественной "физики".

Неплохо помню это состояние по себе - тошнило от одного запаха чужого дядьки, омерзение наступало при виде волос в ванной, на унитаз после него было противно садиться и тд. Разуму эти реакции неподвластны.

То, что мужик не умен, нисколько не оспариваю, факт.
20.06.2011 22:11:33, тигр-мыгр
Да кая разница, отчего девочка так реагирует? Тут и без менструации можно отреагировать, все вводные для этого есть. Важно, что реагирует. И что маме и МЧ это пофик.

Сначала ребёнка настоятельно зовут в гости, а потом объясняют, что у себя в гостях чего-то там не потерпят. Этот МЧ просто дуролом. А автор ИМХО просто систему координат покинула ненароком.
20.06.2011 22:15:54, 1637
Это нам с вами никакой разницы и мужик, позволивший себе нечто лишнее в сторону детей, мгновенно спускается с лестницы.

Автору же это обстоятельство, возможно, поможет понять ощущения дочери, убедит, что она не эгоистичная вредина, а обычная взрослеющая девочка.
20.06.2011 22:20:25, тигр-мыгр
Да. Но если автор всё спишет на менструацию девочки, а не на особенности интеллекта своего долгожданного МЧ и своё безбашенное состояние, то это только усугубит ситуацию. По крайней мере для ребёнка. 20.06.2011 22:35:36, 1637
Относительно особой одаренности избранника здесь уже многие высказались. Надеюсь, не впустую... 20.06.2011 22:44:29, тигр-мыгр
Не стоит влиять на дочку как-то дополнительно - вы и так на неё влияете, поменяв её привычную жизнь и запихнув туда своего "МЧ". У меня не сложилось впечатления, что он умён, раз позволил себе делать чужому ребёнку замечания, да ещё в доме этого ребёнка. Ваша девочка "надувается", когда он вас обнимает и обжимает? Так это она не от ревности и не от того, что "моя мама". поверьте, очень противно в подростковм возрасте смотреть, как твою маму тискает чужой и неприятный тебе мужик. Я проверяла это лично неоднократно.

Вы поступаете по крайней мере неумно. А МЧ ваш так совсем неумён - и если он неспособен выстроить отношения с собственной дочерью, так крен ли лезть к чужой?

Человек, который что-то там не потерпит в отношении моего ребёнка в моём же доме неминуемо полетит в сторону двери по самой короткой траектории.
20.06.2011 20:36:24, 1637
Удивительный случай. Я согласна с 1637. 20.06.2011 20:55:27, тигр-мыгр
Длинно не отвечу, ответов соконфян не читала -некогда.
. Постараюсь коротко.
ИМХО, вам надо разделить внутри себя жену(женщину) и мать.
Когда вы для себя эти роли разделите, когда поймете, что вы одновремеено и женщина и мама, наверное.станет легче. Главное, не ударяться в дикий перфекционизм "ах, я должна быть хорошей женой! ах я должна быть хорошей мамой!"
вы никому ничего не должны.
вашедело - просто быть собой.
Я вышла замуж когда дочери было 6.
Терки были жуткие между нею, моим мужем, моей мамой заодно.
К ее 13-ти годам маразм окрепчал настолько,что было по всем фронтам ужас-ужас.
муж проводил достаточно жесткую линию по отношению в моей дочке. Но она изначально у меня была не сахар.. Трудный ребенок с пеленок. в 13-16... ой...:((((
что имеем.
вот дочке 23.
из ее суждений за последний год.
"надо же, алгебру-то со мной тогда папа учил!(папой называть стала его лет в 17-18 сама)" "ой, а папа меня научил плавать и на роликах кататься!" " ой, а с папой мы ездили туда-сюда". " ну надо же, сколько, оказывается, папа со мной занимался!"
мое мнение. У нас отношения между всеми выровнялись, когда я начала умнеть и мудреть. Конкретно, когда муж изменил, произошла колоссальная переоценка ценности у меня, у него, я стала ко всем относиться иначе. В дочери увидела взрослого-равного-умного...И получила эмоциональный ответ от всех разом.
Дочь моя уже много лет за советами ходит чаще к мужу , а не ко мне :" ты начнешь кричать, реветь, а папа мне что-нибудь дельное скажет".
И мальчики у нее часто-часто попадаются характером напоминающие именно моего мужа:))
поэтому.. осознайте себя. Свое право на счастье. Свое спокойное отношение к ребенку без чувства вины (ах, как я могу променять ее на кого-то там..!!!) Ребенку скоро от вас отделяться. Научите ее, как это надо будет правильно делать.
Понимаю, вам самой может быть в этом трудновато. Но дорогу осилит идущий. Успехов.
надо - пишите.
20.06.2011 17:45:33, Пионерка
Да, будет не то чтобы трудновато, а очень трудно. Но и вознаграждение хорошее :)
То есть у Вас получилось практически 10 лет, когда был ужас-ужас :(((( Моя задача сделать так, чтобы было хорошо. Я максимально хочу мира и спокойствия. На это буду работать.
Спасибо Вам за подробный рассказ!
21.06.2011 13:06:44, Трамка
А планируется, что вы переедете туда жить? 21.06.2011 13:07:51, любопытная Анна
Ну да. Надо или переезжать к нему или заканчивать отношения. 21.06.2011 13:30:13, Трамка
Это нужно решить в предстоящие три недели? 21.06.2011 13:56:43, тигр-мыгр
Нет, конечно :) Но формат отношений на расстоянии не для меня, так что растягивать на годы не в моих интересах. 21.06.2011 14:12:24, Трамка
Я была на месте Вашей дочки 20 лет назад, тоже у мамы любовь случилась - типа, мне нужен муж, deal with it.
Тоже он меня воспитывать пытался, мама была на его стороне, не прекословила своему мужчне, блин... Ну и все, что-то после этого поменялось, сейчас ее видеть особого желания нет.
Сейчас я сама мама, дочке 10 лет. Не могу представить, что могла бы поставить своего ребенка в такое положение.
20.06.2011 15:55:32, avgusta_m
Сочувствую.
Но я не сделаю ошибки Вашей мамы - я не буду на стороне своего мужчины. Не дам ему воспитывать дочь. Вот уж эту тему тут разобрали по косточкам за 2 дня.
21.06.2011 13:01:28, Трамка
ИМХО - по-моему у вас сейчас слишком категоричное суждение:))
"я не буду на стороне своего мужчины." -ээээ, уверены, что это ВСЕГДА верно?
мне кажется, что надо делать не "назло-вопреки кому-то", а в согласии со своими убеждениями. Если вы чувствуете что ваш мужчина прав - неужели будете так не делать только из противоречия?
просто поймите, все мы люди , не ангелы, и все мы ошибаемся.
я много-много-много наломала дров лично сама в отношении старшей дочери. Изначально, до ее рождения и много лет после. Но... На ошибках учатся. Нам с ней хватило мудрости начать эти ошибки признавать и прощать - каждой себя и друг друга... Сейчас легче. Нет, мы обе можем психануть и разругаться. Но обычно достаточно быстро становимся в состоянии начать разговаривать и обсуждать.
Да, а некоторые решения своего мужа я считаю глупыми и неправильными:)) впрочем,как и он мои:)) Но ничего:)) живем дальше:)
Думаете, у нас не было и нет ошибок по отношению в "своим-родным" с мужем спланированным своерожденным детям?! есть. всякие, разные. Тяжелые и легкие..Гребем дальше.
Это - жизнь.
21.06.2011 18:06:49, Пионерка
Согласна с Вами :) 21.06.2011 18:23:52, Трамка
"Сказал что-то типа того, что это безобразная манера еды, что надо пользоваться ножом, что у себя в гостях он такого безобразия не разрешит. А я его поддерживала."

Это именно то, что было у нас - комментарии по поводу манер и т. д. Будьте аккуратнее, правда.
21.06.2011 15:48:11, avgusta_m
а дочка хочет на три недели в гости? 20.06.2011 13:29:31, Oker
Скорее да. Но у нее традиционно по жизни 7 пятниц на неделе. Варьируется от "и мне, и мне визу тоже делай!!!" до "я боюсь летать на самолетееее". 21.06.2011 12:59:31, Трамка
Выпороть. Нет, я серьезно. Вы ищите способ с ребенком "договориться", как со взрослым, но упускаете, что он не взрослый. В отличие от взрослого, ребенку наплевать на последствия его сиюминутных хотелок, даже если они касаются его собственной мамы. Потому ваши методы и не срабатывают. Ребенок выпендривается потому, что прекрасно понимает - ему за это ничего не будет. Это даже не ревность, это чувство собственника. 12 лет вы ему всячески демонстрировали его единственность и для вас неповторимость, подчеркивали, что он и есть "пуп земли", что вы живете исключительно для него. И он к этому привык. А теперь это что же получается, дворецкий куда-то уйти намылился?! Считаю такое дело вашей личной ошибкой, последствия которой вы сейчас и получаете.

По моему мнению, ваша задача сейчас заключается в следующем:

1. Спустить ребенка с небес на землю. В том смысле, что показать - вы вовсе не его дворецкий или служанка. Вы его любите, вы его мать, но при этом, кроме него, в вашей жизни есть и другие, для вас важные аспекты. Причем, среди прочих, есть и такие области, в которых мнение ребенка в лучшем случае совещательное.

2. Любые КАРДИНАЛЬНЫЕ ребенкины взбрыки пресекать столь же кардинально. Если не желает понимать слова, то и ремнем. Не из садизма конечно. Однако ребенок должен четко усвоить наличие определенных поведенческих границ, нарушать которые нельзя никогда и никому. Даже такому центру вселенной, как он.

ИМХО
20.06.2011 10:26:20, Леший
:) Пороть не буду. Это ж Вы фигурально сказали?

С пунктом 1 согласна - я это уже делаю. В своем стиле.

Пункт 2 - ну тут уже много написали. Этот метод проблемы не решает, а создает. После такого подхода как раз дочки из дома и сбегают. Думаю, мой МЧ примерно так же рассуждал, когда отказался пустить свою 14-летнюю дочку в бар в полночь. Он ее КАРДИНАЛЬНО пресек. А она позвонила своему хахелю и выпрыгнула в окно в его объятия... Ну и кто кого пресек в результате?
21.06.2011 12:57:41, Трамка
Проходили.
Но "порола" не руками, а морально, причём пострадала вся семья, включая свекровь, которая невольно послужила причиной конфликта, а я сама рикошетом получила по полной больше всех.
Всё время думаю: а неужели нельзя было по-доброму договориться?
И признаю, что нельзя...
20.06.2011 13:10:13, Русская пианистка
Однозначно нельзя, особенно когда родственники присоединяются, ну как же, женщина захотела быть счастливой - не имеет на то право. 20.06.2011 15:36:25, Inga_S
Эффект нужный был? 20.06.2011 15:21:10, ЕК настоящая
Поплакали вместе)
Леший прав в том, что без какой-то доли страха с детьми не справиться.
Ну должны они бояться определённых ситуаций - страданий, наказаний или горя родителей. Какие-то сдерживающие факторы нужны.
20.06.2011 15:43:42, Русская пианистка
Это говорит только о том, что ни вы, ни леший не сумели найти ту манеру общения с ребенком, при которой страх необязателен. Печально. Бывает. 20.06.2011 20:38:07, тигр-мыгр
С ьаким пессимистичным отношением - не стОит о воспитании. 20.06.2011 20:56:59, Русская пианистка
Отнюдь. Вы уверяете автора, готовую наделать больших глупостей, в том, что "по-хорошему нельзя" и "должен присутствовать страх наказания". К

Как человек, побывавший в подобной описываемой ситуации аж с трех сторон, не могу не оспаривать эти тезисы.
20.06.2011 21:01:30, тигр-мыгр
"Уверять" я никого ни в чём не буду .
А вот автора Вы напрямую оскорбили.
20.06.2011 21:24:45, Русская пианистка
спасибо :)
оскорбили, факт, и не раз, и меня, и моего МЧ.
это посторонние мне люди, я на оскорбления посторонних тем более не реагирую. :)
21.06.2011 14:15:56, Трамка
И чем же вас оскорбили? 21.06.2011 14:31:50, тигр-мыгр
Вы явно оскорбились за автора:) 20.06.2011 21:26:42, тигр-мыгр
- что повышает вам настроение?
Кстати, Вы позволяете себе её оценивать, потому что переживали точно такую ситуацию, как она ?
20.06.2011 21:29:19, Русская пианистка
Все галлюцинации из материала заказчика?:)

Переживала со всех трех сторон: как ребенок, как владелец партнера с ребенком и как она сейчас, буквально недавно.

ЗЫ. а вот редактировать сообщения после того как на них уже дан ответ не спортивно:)
20.06.2011 21:32:30, тигр-мыгр
Надеюсь, что страх - это необязательное условие. Каких страданий должен бояться ребенок? Своих? Из-за наказаний? Мы невротиков хотим растить? А горю родителей они должны сочувствовать, а не бояться его. Я вообще не понимаю, что значит "бояться горя родителей". 20.06.2011 18:49:28, Почему?
Ведь совершенно нормально, что мама не хочет расстраивать ребёнка и огорчается его слезам?
Так с чего бы ребёнку быть чёрствым и не пугаться доводить маму до слёз?
20.06.2011 20:12:06, Русская пианистка
Невроз можно поиметь, если слез пугаться... 21.06.2011 01:13:57, тигр-мыгр
"Страх физического наказания" для девочки, на мой взгляд, не то, что нужно для "справиться". Для отучения облизывания тарелки. 20.06.2011 16:24:50, ЕК настоящая
Без "физического" наказания ребёнка не уберечь от ошибок.
Как объяснить ребёнку, что утюг горячий, что надо чистить зубы, если он мал и ещё не понимает механизма возникновения ожогов и кариеса?
Поэтому пугаем болью или принуждаем к безопасности, что тоже можно назвать насилием и запугиванием)
20.06.2011 20:10:47, Русская пианистка
А я-то без кавычек писала, как и Леший.
Одно дело - утюг, и другое - выпороть.
20.06.2011 22:11:39, ЕК настоящая
<что без какой-то доли страха с детьми не справиться>
я верю, что это не так
20.06.2011 15:52:21, Oker
У вас девочки ?
Хе-хе)
Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком.
А недавно ночью ушёл по рельсам домой из пригорода пешком, чтобы успеть на свидание.....
Отдала его на спорт.
Научила плавать.
Показала фотографии людей с ампутациями.
И периодически зачитываю ему ПДД..
20.06.2011 16:01:27, Русская пианистка
и в каком месте он боится?
Девочки в переходном возрасте, кстати, отжигают не хуже мальчиков...
20.06.2011 21:01:56, Oker
Мальчик мой вообще не боится, это я постоянно его "ловлю за хвост" и призываю к осознанию последствий. 20.06.2011 21:26:26, Русская пианистка
откуда тогда возникла идея про страх? 20.06.2011 23:56:23, Oker
У меня 2 мальчика и деяния вашего мальчика на фоне милых забав моего старшего выглядят очень бледно. Никакой страх, кстати, его ни от чего не удерживал. 20.06.2011 20:39:13, тигр-мыгр
Наверное, у нас с вами разная система ценностей... 20.06.2011 20:49:15, Русская пианистка
В моей уж точно нет место страху, как основному воспитателю. 20.06.2011 20:54:02, тигр-мыгр
это, кстати, вполне может быть последствием того, что мальчик _ничего_не_боится_, а значит мама, коль хочет чего-то добиться, должна находить другие пути. 20.06.2011 21:34:54, ландыш
А вот мой бывший мальчик, особой бесстрашностью не отличался. Но я уж точно страх не использовала как воспитательное средство. Даже в голову никогда не приходило. 21.06.2011 00:31:54, Почему?
ну так, может Вас саму ничем не напугаешь.
я вот хорошо пугаюсь, стало быть, расцениваю пугание как нормальное воспитательное средство. С бесстрашными, правда, не прокатывает ))
21.06.2011 09:53:35, ландыш
Что "это"? Ты про моего мальчика или про пианистского? 20.06.2011 21:41:16, тигр-мыгр
это - это твоя позиция насчет того, что в воспитании нет места страху. Я про твоего, конечно, мальчика. 20.06.2011 21:46:21, ландыш
Мой мальчик и все его закидоны - продукт преодоленного страха. Учитывая обстоятельства, именно его пример лишний раз убедил меня, что воспитание на страхе базироваться не может, а страх наказания ни от чего не удерживвает. Такая побочка вылезает - себе дороже:(((

С окончанием безумий пубертата мы успешно пришли к "ответственности за ближнего (меня, а позже брата)", как главной страховки от глупостей.

Пришли бы гораздо раньше, лет в 11, кабы не его папенька, а потом не гормональный крышеснос.
20.06.2011 21:54:34, тигр-мыгр
Да как вам будет угодно, лишь бы работало. 20.06.2011 20:57:48, Русская пианистка
у некоторых до поры до времени и ремень работает:( 20.06.2011 21:02:32, тигр-мыгр
И это не страшно. Страшно, когда не работает уже ничего. 20.06.2011 21:21:36, Русская пианистка
Бить детей нельзя. Нельзя и все. И спокойное отношение: Лишь бы работало, мне кажется недопустимым. Ребенок имеет право на физическую неприкосновенность. Ровно так же, как взрослый. 21.06.2011 00:34:11, Почему?
страшно, когда у родителей нет метода, кроме ремня 20.06.2011 23:57:54, Oker
Я - не сторонник насилия.
Но родительское насилие куда полезнее, чем равнодушие. По моему, тут лучше перебдеть, чем недобдеть.
21.06.2011 00:07:08, Русская пианистка
опять теоретики..:( 21.06.2011 00:59:38, тигр-мыгр
насилие куда полезнее, чем равнодушие
Что за мера полезности: или насилие, или равнодушие? Другой глобус.
21.06.2011 00:35:37, Почему?
Ничего - всегда последствия преодоленного страха. Ибо любой из них "до поры до времени". 20.06.2011 21:27:33, тигр-мыгр
<Мой котёночек в 4 года получил перелом ноги, в 6 - тонул в болоте, в 12ть - рассёк себе руку дедовским столярным станком> - а где родители ребенка были в этих ситуациях? Ну ладно, перелом может с каждым случиться. Но как ребенок в 6 лет в болото попал? 20.06.2011 16:26:58, pomadka
Пили-курили, конечно. Ведь работать и готовить пищу, будучи родителями, не обязательно. 20.06.2011 20:12:55, Русская пианистка
Чуть-чуть из классики (длинно):

"Я почувствовал прикосновение руки, которая не могла быть рукой матери или Пегготи, и соскользнул с кровати. Это была рука мистера Мэрдстона, он положил ее на мою руку и произнес:
- Что это значит? Клара, любовь моя, вы забыли? Твердость, дорогая моя!..
- Простите, Эдуард, - проговорила моя мать. - Я хотела держать себя как можно лучше, но мне так неприятно...
- Неужели? Печально услышать это так скоро, Клара, - произнес мистер Мэрдстон.
- Я и говорю, что тяжело в такое время... - сказала моя мать, надувая губки. - Это... это очень тяжело... не правда ли?
Он привлек ее к себе, шепнул ей что-то на ухо и поцеловал. И когда я увидел голову моей матери, склонившуюся к его плечу, и ее руку, обвивавшую его шею, я понял, что он способен придать ее податливой натуре любую форму по своему желанию, - я знал это тогда не менее твердо, чем знаю теперь, после того как он этого добился.
- Идите вниз, любовь моя. Мы с Дэвидом придем вместе, - проговорил мистер Мэрдстон. - А вы, мой друг, - тут он обратился к Пегготи, проводив сначала мою мать улыбкой и кивками, - знаете ли вы, как зовут вашу хозяйку?
- Она уже давно моя хозяйка, сэр. Я должна бы знать, как ее зовут, - отвечала Пегготи.
- Совершенно верно. Но когда я поднимался по лестнице, мне послышалось, будто вы называете ее по фамилии, которая уже ей не принадлежит. Знайте, что она носит мою фамилию. Вы это запомните?
Пегготи в замешательстве взглянула на меня, присела и молча покинула комнату, понимая, мне кажется, что ее ухода ждут, а мешкать нет ни малейшего повода.
Когда мы остались вдвоем с мистером Мэрдстоном, он закрыл дверь, уселся на стул, поставил меня перед собой и пристально посмотрел мне в глаза. Я чувствовал, что смотрю ему в глаза не менее пристально. И когда я вспоминаю, как мы остались с ним лицом к лицу, сердце мое и теперь начинает колотиться в груди.
- Дэвид! - начал он, сжав губы и растянув рот в ниточку. - Если мне приходится иметь дело с упрямой лошадью или собакой, как, по-твоему, я поступаю?
- Не знаю.
- Я ее бью.
Я что-то беззвучно пробормотал и почувствовал, как у меня перехватило дыхание.
- Она у меня дрожит от боли. Я говорю себе: "Ну, с этой-то я справлюсь". И хотя бы мне пришлось выпустить всю кровь из ее жил, я все-таки добьюсь своего! Что это у тебя на лице?
- Грязь, - сказал я.
Мы оба знали, что это следы слез. Но если бы он повторил свой вопрос двадцать раз и при каждом вопросе наносил мне двадцать ударов, я уверен, мое детское сердце разорвалось бы, но другого ответа я бы не дал.
- Ты очень понятлив для своих лет, - продолжал он со своей обычной мрачной улыбкой, - и, вижу, ты очень хорошо понял меня. Умойтесь, сэр, и пойдем вниз.
Он указал на умывальник, напоминавший мне миссис Гаммидж, и кивком головы приказал немедленно повиноваться.
Я почти не сомневался, как не сомневаюсь и сейчас, что он сбил бы меня с ног без малейших угрызений совести, если бы я замешкался.
- Клара, дорогая, - начал он, когда я исполнил его требование и он привел меня в гостиную, причем его рука покоилась на моем плече, - Клара, дорогая, теперь, я надеюсь, все уладится. Скоро мы отучимся от наших детских капризов.
Видит бог, что я отучился бы от них на всю жизнь, и на всю жизнь, быть может, стал бы другим, услышь я в то время ласковое слово! Слово ободряющее, объясняющее, слово сострадания моему детскому неведению, слово приветствия от родного дома, заверяющее, что это мой родной дом, - такое слово родило бы в моем сердце истинную покорность мистеру Мэрдстону вместо лицемерной и могло бы внушить мне уважение к нему вместо ненависти. Кажется, моя мать была огорчена, видя, как я стою посреди комнаты, такой испуганный, сам на себя непохожий, а когда я бочком пробирался к стулу какой-то скованной, несвойственной детям походкой, она следила за мной взглядом еще более
печальным, но слово не было сказано, и все сроки для него миновали".

Ну и далее бессмертное
"Твердость, должен я заметить, была самым важным качеством, которым мистер и мисс Мэрдстон козыряли. Не знаю, как бы я объяснил это слово в то время, если бы меня спросили, но, на свой лад, я понимал ясно, что оно означает тиранический, мрачный, высокомерный, дьявольский нрав, отличавший их обоих. Их символ веры, как сказал бы я теперь, был таков: мистер Мэрдстон - тверд; никто из окружающих его не смеет быть столь твердым, как мистер Мэрдстон; вокруг него вообще нет твердых людей, так как перед его твердостью должны преклоняться все. Исключение - мисс Мэрдстон. Она может быть твердой, но только по праву родства, она зависит от него и менее тверда, чем он. Моя мать - также исключение. Она может и должна быть твердой, но только покоряясь их твердости и твердо веря, что на белом свете другой твердости нет".

Диккенс, Жизнь Дэвида Копперфильда...
20.06.2011 12:37:16, вау
[пусто] 20.06.2011 12:45:37
Не искушайте его словоблудием))) 21.06.2011 15:41:54, BlondinkO
Да, достойный ответ Лешему:)) 20.06.2011 14:34:18, Marr
Ему и так нечем:) 20.06.2011 12:47:44, тигр-мыгр
Ты раньше писал, что если родители слишком давят на ребенка, пытаются прогнуть силой и все такое, то рано или поздно пружина (ребенок) распрямляется, и у родителя с ребенком теряется взаимопонимание, разрываются отношения. 20.06.2011 11:47:58, любопытная Анна
Давай не будем путать "слишком давят" с объяснением элементарных социальных и поведенческих норм. А что касается "потери взаимопонимания с ребенком", то, судя по постам автора, оно, это взаимопонимание, уже потеряно. Проблемы мамы ребенка ни разу не волнуют, им совершенно себе не понимаются и им не считаются, как сколько-нибудь значимые. Отсюда и такое вот поведение ребенка. 20.06.2011 11:50:38, Леший
Конечно ребенок не понимает - зачем козе баян.И за это его ремнем? 20.06.2011 12:01:02, рица
Ремнем не за то, что он "не понимает". Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать. Улавливаешь разницу? Он вообще кто, ребенок или сомостоятельный взрослый? Если взрослый, то - вот бог, вот порог, имеет право жить, как считает нужным. Но сам. А если он ребенок, то его самостоятельность и независимость автоматически имеет свои пределы, нарушать которые совершенно недозволительно. ИМХО 20.06.2011 12:05:45, Леший
Ремнем за то, что он НЕ ЖЕЛАЕТ (!) понимать.
Ну да, как ремнем-то выдерут, сразу захочет все понимать, маму зауважает, а к ее будущему мужу прикипит всем сердцем. Жанр утопии - наше всё!
20.06.2011 13:30:02, Почему?
Ты правда считаешь, что надо выпороть ремнем девочку-подростка 13 лет, по сути - ребенка - за то, что она, находясь у себя дома, слизала за ужином соус с тарелки? 20.06.2011 12:23:58, ЕК настоящая
Проблема не в том, что она "слизала соус с тарелки". Проблема в том, что "ребенок", в виду своей избалованности, не воспринимает обращенные к ней слова. И выпендривается ребенок не по незнанию, а целенаправленно. Таким макаром он демонстрирует свое "несогласие". Причем делает это прежде всего потому, что знает - ничего ему за это не будет. Совсем. Это безнаказанность, которая порождает безответственность. Нет, конечно можно начать громко заявлять о принципах гуманизма, только готова ли автор платить за эти принципы? Например, в виде полного отсутствия личной жизни? Кстати, если тут кто-то думает, что этот ребенок "потом, когда вырастет", вдруг благородно "оценит" материнское самоотречение, то он сильно ошибается. 20.06.2011 12:36:41, Леший
Не считаю, что манера поведения за столом - безусловная ценность, во имя которой можно портить отношения с самым близким человеком.

Все остальное, что ты описал, не присутствует, если верить Автору, а значит - к нему не относится.
20.06.2011 14:44:03, ЕК настоящая
А для того чтобы он пожелал понимать, нужно взрослым объяснять.И не только матерью, но и человеком, который желает влиться в семью.И начинать с замечаний не очень хорошая идея. 20.06.2011 12:14:35, рица
А с чего начинать? С подлизываний и поцелуев в попу? Так деточка потому и позволяет себе подобное поведение, что в ее представлении тоже уложилось убеждение в ее собственной абсолютной исключительности. Исключительности, дающей ей право вести себя как угодно, а "подстраиваться" окружающие обязаны только под нее. Дефект воспитания. 20.06.2011 12:25:31, Леший
с политики невмешательства 20.06.2011 23:59:09, Oker
Конечно с подлизываний. Ребенку - страшно.Взрослые этого не понимают.Дети чаще всего консерваторы и не все гибкие, и не все легко приспосабливаются. Моим было очень и очень нелегко, старшая 12 лет совершенно спокойная и уравновешенная девочка повела себя так как я совершенно не ожидала,младшей 9 было даже проще.Она любит всех, но тем не менее и с ней было не просто.Представьте что они творили , если мой БМ, ни разу на меня не повысивший голос(18 лет брака), начал орать на детей и раздавать подзатыльники, когда они жили у него и его НЖ.Дети успокоились только тогда когда им был разжевано и вложено в клювик, что им ничего не грозит, что новое положение принесет кучу бонусов как им так и мне. 20.06.2011 12:36:58, рица
Ребенок не улавливает. 20.06.2011 12:09:20, тигр-мыгр
Если он не желает улавливать словами, то должен получить "по заднице". 20.06.2011 12:12:20, Леший
Через задницу тем паче не уловит. Вектор эмоций сместится сильно в другую область.

Кстати, с непонимающим через задницу ребенком что предполагается делать? С богом за порог, то бишь в детдом?
20.06.2011 12:14:56, тигр-мыгр
Как показывает практика, обычно как раз улавливают нормально в абсолютно подавляющем большинстве случаев. Так что оставшиеся единицы "клинических случаев" - действительно да, в интернат. 20.06.2011 12:27:05, Леший
Так нет у вас, как выяснилось, практики. Нечего показать:)

Но идея сдавать детей, у которых не сложились отношения с новыми кавалерами родителей в интернат - это о многом говорит, да...
20.06.2011 12:30:16, тигр-мыгр
У вас есть успешная практика "договаривания" с капризным ребенком? Не смешите. 20.06.2011 12:37:14, Леший
У меня есть практика налаживания замечательных отношений с ребенком, который был в положении девочки из топа. Даже в гораздо более сложном положении....Чем вы явно похвастаться не можете.

Смешны в этом топе исключительно ваши воспитательные тезисы.

Хотя то, что у нас настолько разное чувство юмора, не может не радовать.
20.06.2011 12:42:55, тигр-мыгр
Ага, а потом искать по бара-подворотням. Вашего ребенка, надеюсь, мама воспитывает? 20.06.2011 11:45:21, BlondinkO
"Тебя излупят плетками и ты залюбишь меня как миленькая" (с)
Опыт реализации подобного совета есть? Или так, чисто потеоретизировать?
20.06.2011 10:40:50, тигр-мыгр
Конечно есть. А вот судя по вашему вопросу, у вас его явно нет. Не сочтите за личный выпад, однако вы можете предложить какой-либо другой, ДЕЙСТВЕННЫЙ способ? За исключением подхода Булочки, конечно. Расписать моральные и материальные бонусы? Для кого? Для матери это бонусы, но никак не для дочки. Дочка откровенно избалована и появление в ее жизни "стороннего человека" лично для нее никаким бонусом не является. Во всяком случае, моральным. Ибо ей никакой "папа" не нужен. Ей и только с мамой хорошо. Более того, ей без "папы" много лучше, ибо сторонний дядька не отнимает у нее внимание к себе ее мамы.

А про материальные бонусы говорить воообще не только смешно, но и прямо вредно. В переводе на нормальный русский, материальный бонус это попытка КУПИТЬ расположение ребенка. Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось. С чего вы думаете, что именно в этом случае следует ожидать какой-то иной результат?
20.06.2011 10:55:08, Леший
На прошлой неделе вы писали, что ваш ребенок осознал границу допустимого в возрасте, кажется, 5-ти лет.
Это вы пятилетку пороли, "чтоб знал"?
20.06.2011 15:54:18, Oker
Леший, кого конкретно ты порол?
У тебя же нет вроде дочери. Или есть?:)
20.06.2011 11:52:35, ЕК настоящая
А в чем разница, дочь или сын? Вот серьезно, в чем? Или правила поведения "для девочек" отличаются от аналогичных правил "для мальчиков"? "Девочкам" довзволено менее социальное поведение? 20.06.2011 11:55:56, Леший
Прямо слова моего НМ))) У него сын, у меня дочери. Да, отличаются. 20.06.2011 12:16:15, рица
Т.е. мальчику хамить нельзя, а девочке - можно? Мальчик обязан вести себя социально "прилично", а девочке дозволено этого не делать? И чего "вы" потом сетуете на неадекватное поведение "девочек"? Ах, да... забыл... будем все на "гормоны" списывать! :))) 20.06.2011 12:29:12, Леший
Да, про гормоны ни в коем случае не нужно забывать.Особенно когда это касается подростка, который еще не научился с ними жить. 20.06.2011 12:41:33, рица
Гормоны у ребенка появляются не в один день. При должном воспитании к подростковому возрасту он нормально учится с гормонами жить. Но именно что при воспитании. Ибо при его отсутствии гормоны становятся очень удобной отмазкой для безответственного поведения. 20.06.2011 12:44:48, Леший
Как раз к 12 всплеск гормонов.ПОэтому психологи и считают, что 12 лет не самый лучший возраст ребенка,при котором мама может устраивать свою жизнь.Лучше если это сделать либо до, либо на 2-3 года позже. 20.06.2011 12:51:17, рица
:))) В период начала пубертата ваш сын постоянно проживал не с вами, так?:) 20.06.2011 12:47:01, тигр-мыгр
Да, правила поведения часто отличаются. Также, как и требования - к мальчикам и девочкам. И ожидания от них. И системы ценностей. И приоритеты.
Ты не знал? :)

Но вопрос в другом: ты порол ребенка? 13-летнего.
20.06.2011 12:03:18, ЕК настоящая
Вопрос как раз именно "о том". Поведения "мальчиков и девочек" различаются лишь в части половой принадлежности. Однако это никак не связано с правилами социального поведения. Хамить нельзя никому, ни мальчикам, ни девочкам. Воровать. Врать. Выпендриваться. И т.д. и т.п.. Т.е. есть области, где половые различия никакой существенной роли не играют и данная тема - как раз из данной области.

В 13 лет мне уже не нужно было ребенка пороть исключительно потому, что еще в свое время, когда ребенку было лет пять, он пару раз хорошо получил по заднице и усвоил, что есть вещи, нарушать которые нельзя. Усвоил и это стало уже элементом его собственной поведенческой нормы. Потому к 13 годам и не возникало ситуаций, требующих ТАКОЙ меры воздействия. Но если бы она возникла, то он бы был выпорот.
20.06.2011 12:09:30, Леший
То есть ты не порол 13-летнего ребенка. А значит не можешь говорить о том, что этот рецепт действенный. 20.06.2011 12:22:38, ЕК настоящая
Ты видимо читаешь лишь то, что хочешь видеть, а остальное игнорируешь. :) Зачем пороть ребенка, если он не совершает те действия, за которые подобная мера предусматривается автоматически? 20.06.2011 12:32:07, Леший
Так мы обсуждаем конкретный топик. Не? 20.06.2011 12:36:13, ЕК настоящая
Ясно. Опыта реализации совета на практике у вас нет. Так я и думала. 20.06.2011 12:11:43, тигр-мыгр
Т.е. вы выпороли своего сына и он резко возлюбил вашу новую пассию? 20.06.2011 11:57:51, тигр-мыгр
Ну-ну. Наверняка еще и успешный?:) У меня раз таки обширный опыт разгребания последствий реализации такого совета.

Так вот, автор. Это тот случай, когда надо послушать мужчину и сделать наоборот.

Если мужчина не имеет достаточно мозгов, чтобы отдавать себе отчет с кем и как он разговаривает, не умеет наладить отношения с ребенком, то ему остается только предлагать материальные и эмоциональные бонусы. Ибо сам дурак. Смешно обычно тем, кому нечего (или лень) предложить:)В обоих случаях это не достойный кандидат:)

Отучайтесь говорить за всех:) Масса примеров, когда это получилось превосходно и вылилось в отличные взаимоприятные отношения. С вашим советом шансы на это = 0. К тому же гарантированно испортят и без того непростые отношения мамы и дочери.
20.06.2011 11:02:10, тигр-мыгр
"Отучайтесь говорить за всех". Хороший совет. Согласен. :) Вы сами готовы ему следовать? :)

Вообще забавно звучит: если мужчина не умеет наладить отношения с ребенком... Получается, что мать ребенка воспитала "криво", а налаживать отношения с этим ребенком должен "уметь" мужчина. Плюс ко всему, "уметь" он обязан еще и как-то так, чтобы ни в коем случае не задеть фибры тонкой детской души и не создать у матери впечатление, что он не в свое дело лезет.

Вопрос - а мужчине это вообще нафига? Куда проще найти себе женщину, не обремененную такими "проблемами". Полагаете, это соответствует интересам, целям и желаниям автора? На сколько я могу судить - нет. Не мужчина сюда пришел с вопросом, а сама мать. Стало быть "уметь" кто должен, как не сама мать?
20.06.2011 11:07:35, Леший
<Подобное еще ни у кого ничем хорошим не заканчивалось.> Писала явно не я:)

Девочка как девочка, ничего кривого. Обычный подросток. Любому, кто решил связать свою жизнь с партнером с "багажом", независимо от пола, таки да, надо уметь налаживать багажные отношения. Если мужчина этого не осознает, с ним надо расставаться на берегу. Не тратить время на пустышку.

Судя по тому, что не обремененную женщину он так и не нашел, мужчина тоже не высший сорт и вовсе не факт, что он в своей иностранщине не задается вопросом как поладить с девочкой (или избавиться от нее:).

Мать производит впечатление вменяемой женщины, значит вашему совету точно не последует:)
20.06.2011 11:15:34, тигр-мыгр
так не всем мужчинам проще найти себе необремененную женщину )) иногда - и обремененную-то сложно. Вишь, герой топика даже в своем государстве не смог ее найти ((. Так что пусть налаживает и не парит людям мозг! 20.06.2011 11:13:27, ландыш
Не говори. Забугорная тетка, да с подростком, явно говорит о том, что мужчинка "не орел". Ему ли ломаться?:) 20.06.2011 11:18:31, тигр-мыгр
Мне нравится, с какой легкостью тут навешивается ярлык "мужчина не орел". Надо полагать, что женщина - орел - абсолютно всегда, так сказать, по умолчанию? :) Ну - ну. 20.06.2011 11:52:35, Леший
конечно, нет. Но если сказать об этом женщине-автору - это может быть расценено как бестактность )) 20.06.2011 12:34:13, ландыш
Так нет или все-таки да? Ибо как может одновременно и нет и бестактность? 20.06.2011 12:45:37, Леший
конечно, нет - женщина в 9 случаях из 10 топиков не орел.
да - отвечающие об этом часто умалчивают из соображений такта.
20.06.2011 12:56:40, ландыш
Орел, не сумевший найти в своей стране молодую бездетную красотку?:) Оксюморон. В данном случае они на равных. 20.06.2011 11:55:33, тигр-мыгр
Если "они на равных", значит к чему тогда вообще прибегать к этому "аргументу"? А раз они равны, то мы опять возвращаемся к исходному: если дочка будет слишком сильно выпендриваться, то тем самым она неизбежно негативно повлияет и на его отношения с матерью. Дочка то своего добьется, а вот что от этого получит мать - большой вопрос. Явно не то, что она желает. И все лишь из-за явных выпендриваний избалованного подростка? 20.06.2011 12:01:42, Леший
Ага, т.е. вы ставите на одну ступень разумности гормональную 12-летку и взрослого дяденьку с претензией на менторство?:) 20.06.2011 12:05:20, тигр-мыгр
Мой опыт подсказывает (может внизу уже такое советоваи - не читала всю ветку), что с ребенком надо ГОВОРИТЬ. Имела такие же проблемы в 10 ребенкиных лет. Муж (новый) проводил несколько бесед с ребенком на тему, что мы - СЕМЬЯ, что он меня любит и хочет, чтобы ВСЕМ было хорошо. Что когда-нибудь сын подрастет, женится и будет делать "хорошо" своей жене... и так далее...
Мне кажется, что т.к. у Вас девочка - то лучше поговорить самой, но обязательно делать упор на то, что Вы её любите, что не променяете, что МЧ хочет делать всем хорошо, что он старается, что надо тоже постараться делать хорошо хотя бы тем, чтобы не портить всем настроение...
Из наблюдений - дети же делятся многими событиями в личной жизни родителей между собой. Некоторые могут "накрутить", что сейчас он оженятся, и ты станешь не нужна, отправят к бабушке (или куда там - в детский дом, интренат). может этого и боится? Поэтому и взбрыкивает? Хочет показать какая она плохая, чтобы МЧ стало невыносимо и он отказался от Вас? (не знаю ситуации - просто предоложение)...
20.06.2011 00:59:42, Иришь
Ага, она пару раз сказала, что ну тогда оставь меня тут. Это теоретически возможно, "тут" в нас бабушка с дедушкой. Но я категорически против. Я ей говорю: ты моя дочь и будешь со мной.
Говорить - да, 100% надо говорить и не раз и не два. Найти бы еще верный тон и слова... Спасибо за Ваши подсказки.
21.06.2011 12:51:10, Трамка
Честно говоря, ничего не поняла, из-за чего такой огород нагородили? Мама не научила ребенка есть, как люди? Простите, вылизывают тарелки в обществе - Маугли, едят руками.. смотря как есть, можно очень красиво, а можно - как свинья, от индивидуума зависит.
Уважаемые мамы, вы все о трепетной душе подростка, о разрешении новому мужу воспитывать вашего ребенка (сомневаться в качестве вашего воспитания?). А просто - научите дитятку к 12 годикам не ковырять в носу, не лизать соус с тарелки, не хамить взрослым,не корчить недовольные рожи (Деточку обидели), что-то делать по хозяйству,хоть чашку чая принести домочадцам.. и будет вам щастье!
19.06.2011 23:54:55, И
Не будет ))) Всегда может найтись кто-то со своим личным набором обязательных добродетелей. Подо всех ребёнка не выстругаешь. Мои, например, всё перечисленное Вами освоили, но вот есть то, что им не нравится, да ещё съедать всё полностью из вежливости к приготовившему не обучены. И что Вы думаете - таки нашёлся индивидуум, попытавшийся их в этом обломать ))) 20.06.2011 00:08:00, NAD
Понимаю и сочувствую
Но вышеописанный ребенок, как я поняла, даже этой ерунды не освоил, как же ему жить в обществе? Мама не "заморачивалась", а потом будут какие-то компании, обстоятельства, в котором ребенку уже не захочется выглядеть Маугли, а как человек он не умеет.
Знаете, сейчас вспомнила как в ресторане ДВА официанта просто не отходили от столика, пока не увидели, что я умею есть улиток.Разные обстоятельства бывают:))
Да,в детстве я не всегда рада была сидеть за столом ровно и есть ножом и вилкой, но мне было и приятно, что я ем как взрослая, красиво и правильно, лопни мои глазыньки, если какой-нибудь девчонке это не приятно!
20.06.2011 00:22:58, И
Да мне-то тот эпизод сыграл скорее на руку )) Я просто для примера, что всем не угодишь.

И потом Вы ж сказали "будет ВАМ счастье". А так-то да, навыки приличного поведения за столом могут быть детям полезны, и лучше им обучить, хотя мне самой они ничем, ну, ничем в жизни не помогли. Лучше бы я ела как Маугли, ейбогу, но умела кое-что другое, чему меня и не научили.
20.06.2011 00:36:31, NAD
А... вы о ЩАСТЬЕ:)))))))
Оно у вас есть, точно есть, не думайте, что что-то сделали не так. ВЫ - умная, сильная и добрая. Вы - молодец.
20.06.2011 00:53:56, И
Вот же ёлки ))) я не имела в виду конкретно себя, а имела в виду матерей, которым по-Вашему будет счастье, если они научат детей есть по-человечески. У меня лично счастье из жизненных приоритетов выпало довольно давно. 20.06.2011 01:00:23, NAD
Не верю (С) 20.06.2011 01:28:55, И
Да и на здоровье )) 20.06.2011 01:51:30, NAD
Прямо и подробно распишите все моральыне и материальные бонусы, которые она имеет шанс получить от этих ваших отношений. Продвигайте принцип "Ласковый теленок двух маток сосет", девочка подрощенная, если сообразительная - усвоит. 19.06.2011 23:35:12, тигр-мыгр
Хороший ход.Ребенок действительно не видит бонусов,будем надеяться что они есть.Я своим постоянно подчеркиваю, что им везет, о них заботится куча народа. 20.06.2011 11:46:46, рица
Это в некоторой мере продолжение нашей недавней дискуссии в девичьей. о бонусах, благодарности и их пользе для взаимоотношений.
Учитывая возраст девочки и леность дяденьки - это самый верный способ.
20.06.2011 12:13:47, тигр-мыгр
Как ни странно, дети и подростки гораздо чутче на качества людей, чем нам (взрослым) это кажется. Может они выражают это неправильно, но прислушаться бы надо. 19.06.2011 23:13:46, вау
Не понятно, к чему прислушиваться. Пока она выдавала только, что мама должна принадлежать только ей, а больше никому она маму не даст. 21.06.2011 12:45:23, Трамка
Возраст действительно не самый хороший. Моим было по 9 и 12, когда я встретила НМ.У вас все осложняется тем , что ваша дочь к сожалению никогда не росла в полной семье. Мои привычны к присутствию мужчины в доме, но тем не менее после развода мне было сказано, что ТЕПЕРЬ я буду жить только с ними. На что я сразу же возразила, что я одна не буду, что мне нужен мужчина, что пройдет совсем немного времени и они вырастут, у них появится свой мужчина и я не хочу остаться одной. Не знаю то ли дети у меня разумные, то ли мне удалось до них донести, но они не возразили. С НМ я их познакомила через полгода и они его приняли.Конечно не без эксцессов, 1, 5 года назад мы чуть не расстались, был конфликт на бытовой почве, мы в то время жили в его квартире.Но потом нашли серединку , которая вполне комфортно позволяет нам сосуществовать.Он не делает детям каких-либо крупных замечаний,сначала это должно быть обсуждено со мной,он не учит их жизни,для этого у них есть отец.Вы хотите что бы ваш МЧ стал отцом, но тогда придется трудиться и трудиться,набраться терпения, объяснить МЧ все что связано с переходным периодом. Судя то тому что ему не удается наладить отношения с собственным ребенком,он не вполне владеет информацией.Нужно будет по 150 раз в день давать ему и ей почувствовать, что они важны для вас в равной степени.В общем все будет весьма не просто,желаю терпения и удачи. 19.06.2011 23:03:48, рица
Спасибо!! Мне стало и страшнее, и спокойнее :) Но я справлюсь, вернее мы справимся. 21.06.2011 12:41:19, Трамка
Девочки, спасибо вам всем ОГРОМНОЕ!!!!
Я ушла спать и думать, приду завтра вечером, если у кого-то будет еще желание пообсуждать эту тему.
19.06.2011 22:35:15, Трамка

Показано 178 комментариев из 396

Всего ответов: 396 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.08.2017 16:33:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!