Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

К темам ниже

А что такое должен сделать муж, чтобы все не кинулись обвинять в его действиях жену? Или такого не может быть по определению?

03.06.2011 02:13:49, Почему?

279 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажется, тут смысл в другом. Если автор - и этот, и любой другой - не возьмет на себя ответственность за все, что с ним (Ней) происходит, он(а) всегда будет оставаться всего лишь жертвой обстоятельств (мужей, любовниц, свекровей, соседей, злых мам и начальников). Конечно, иногда выгодно быть жертвой, но в итоге ни к чему хорошему не приводит. 03.06.2011 14:21:57, хухра-мухра

+100 03.06.2011 14:59:19, Дина (Джума)

А с чего все взяли, что автор той темы планомерно доводила мужа? Муж ей когда-нибудь говорил о том, что ему неприятны ссоры и крики? Почему вместо того, чтобы делать ей больно тоже, он не попытался оградить себя от боли - попросить жену не делать то-то и то-то? Жена написала, что они ссорились и мирились, но нигде не написала, что муж был недоволен таким раскладом.

Так что жена вела себя обычным нормальным с ее точки зрения образом (наверно, так вели себя ее родители) и не подозревала, что это мужа доводит. 03.06.2011 14:06:01, любопытная Анна

Погодите, муж автора же здесь ничего не писал. Откуда вы знаете, что он не был недоволен? А вдргу это автор была просто глуха к его недовольству? Подумаешь, поорала, помирились же, = значит ему все нравится.
Незнание не освобождает от ответственности. 03.06.2011 14:36:24, вау

Может и муж был недоволен. Но если не знаем, можно спросить, а не утверждать голословно.

Выглядит так, что муж жил себе и жил, думал так же, как жена: ну поссорились, ну помирились, ну может жена и достает, все как у людей. А потом почитал форум типа того, который вы тут приводили, и начал думать - "А чего это она? Да как она вообще смеет, я тут скоро ноги протяну в такой нервной обстановке. Надо прекращать это дело срочно." Короче, быстро превратился в доведенного до точки, оскорбленного до глубины души, ну и вдарил.

И, похоже, намеревается продолжать эту политику. Хотя, может и просто не любит извиняться и признавать свои ошибки. 03.06.2011 14:46:37, любопытная Анна

Вы перувеличиваете значение форумов в нашей жизни. Гораздо весомее мама, друг и курилка:))

Для меня такая ситуация знак того, что надо менять отноешние друг к другу. Причем обоим. И не на основе вопроса кто правее, а на основе, что делать, чтобы такого больше не было. Т.е. короны с себя поснимать и стать обычными нормальными людьми. 03.06.2011 14:55:34, вау

Может быть и в курилке или с другом был разговор на эту тему, кто ж знает :)
Я, например, после чтения форума поменяла мнение по некоторым вопросам. 03.06.2011 15:41:46, любопытная Анна

Тут на днях такой случай был. Говорит мне муж: "Дорогая, что-то так мант захотелось, давай закажем, пусть домой привезут, покушаем, удовольствие получим." А я ему: "Ну ты фигню придумал, я же вкуснее делаю, давай тут вот выходные скоро, я сделаю, прям как ты любишь". А он мне: "Ты такая молодец, классно придумала".
В субботу я была занята, не до мант как-то. В воскресенье поважнее дела нашлись. Муж кругами вокруг кухни ходил. Ну, я ему говорю: "Ты не переживай, я все сделаю на неделе. Время будет. Вот до среды точно сделаю".
Ну так вот, в среду мне тупо лень было. А этот гад, понимаешь, приходит домой и сразу с порога орать начинает: "Ты что, дома сидела, мант сделать не могла. Обещала, нафига обещала, давно бы купили уже..." Ну, я разворачиваюсь и в челюсть ему. Пущай полежит. Ибо нефиг на меня орать. Мало ли чего я там обещала.
Защитникам теории "Довела" - а эта ситуация тоже нормальна? 03.06.2011 12:57:28, Odri_Bern

смотря для какого мужа ))
я слышала, есть мужья, которых бьют. Якобы их даже больше, чем мы думаем. 03.06.2011 14:11:20, ландыш

Я знаю две семьи таких. Причем в одной жена - ну просто божий одуванчик:)) Я была в шоке, когда она рассказала, что два раза била своего мужа. Причем не пощечину дала, а била.
Во второй семье жена была та еще... муж у нее потом на помойке умер. Жаловалась, кстати, на него постоянно. 03.06.2011 14:38:08, вау

Ха. +1000 03.06.2011 13:26:03, Картеа

Вот поэтому я на предложения мужа "заказать еду из ресторана/сходить в ресторан" всегда отвечаю "ДА!!!" Есть желание - приготовлю сама с удовольствием, но без анонсов!))) 03.06.2011 13:24:10, JeniaZ

ну! лишнее не будет))) 03.06.2011 13:24:36, natmet

мораль: надо сразу соглашаться с мужем)))

это я выучила как дважды два... 03.06.2011 13:18:37, natmet

голод не тётка, а злая мачеха. 03.06.2011 13:05:18, Вечная Весна

Я бы дала в репу:)) Что это с порога на меня орать начинают? Именно - нефиг на меня орать. 03.06.2011 13:02:52, вау

У мужа не возникнет вопроса "А что это меня бьют"? Утрется и задумается над своим поведением? 03.06.2011 13:07:48, любопытная Анна

А кто его знает?:))) 03.06.2011 13:29:07, вау

нет конечно. Нормальные люди не орут. Купил бы давно сам и поел. Ну, впредь обещания пропускал бы мимо ушей и не верил бы. 03.06.2011 13:02:23, WildStitch

а тут половой разницы вообще нет.... при чем здесь муж это или жена вообще?
надо понимаь четко, что в семье на самом деле права ьи обязанности рапределяются по договору - у каждого по своему. Как в бизнесе если хотите - на каких условиях нанялся, на какую позицию так с тобой и обращаются.
Поэтому рассуждать о неких "общих" правилах поведенеия хоть мужа, хоть жены вообще нереально глупо :-)) 03.06.2011 11:48:36, Kurmen

В конференции - есть. Тут муж всегда прав, жена - всегда виновата.
А сравнивать семью с бизнесом... Вряд ли. Там все-таки нет чувств и нет детей. Не нравится - пошел дальше, квартиру искать не надо. Плюс там избитые и обиженные не повторяют раз за разом - я так еще люблю своего начальника, хоть он (далее список), как же я без него? 03.06.2011 12:17:19, Почему?

Ну где ж всегда-то муж прав? Просто последние две большие темы не поддержали целиком и полностью жену.
А вы уж обобщаете.

Еще раз повторю мое ИМХО: главное узнать почему и что делать, нежели кто виноват. 03.06.2011 12:44:03, вау

В конференции пишут в основном женщины. Если же появился мужчина, обиженный женой, большинство откликов в тех же вариантах- 1)сам виноват 2)она плохая, разводись (3)либо не парься)
Кроме того, женщины переживают и пережевывют больше, а также больше фантазируют и живут теми фантазиями. Мужчины все-таки не такие .... 03.06.2011 12:30:39, Дина (Джума)

Разница есть. Когда пишет мужчина, советы в основном - не парься, разводись, лучше найдешь. Когда женщина - сама виновата, сиди тихо, куда ты с дитем денешься. 03.06.2011 12:32:11, Почему?

неправда. Я ей очень даже советовала развод. Вот найдет ли лучше - это большой вопрос. Если не поменяет свое поведение, то повторение истории весьма вероятно. 03.06.2011 12:44:10, WildStitch

а что вам не нравится в советах? вас же не обязывают им следовать, живите своим умом и не парьтесь. 03.06.2011 12:36:24, Вечная Весна

И вариация, если есть дети: мужчине - разводись, отцом ты и на расстоянии всегда сможешь быть, женщине - сиди тихо, дети без отца не гуд и вообще, с детьми при разводе такоооое происходит. 03.06.2011 12:35:46, NAD

Мужчинам иногда пишут - разводись, жена лучше найдет :) 03.06.2011 12:33:38, любопытная Анна

Кстати ДА 03.06.2011 14:07:33, Дина (Джума)

вы путаете обвинение с предложением задуматься и над своим поведением тоже... Это , между прочим , совершенно разные вещи. 03.06.2011 10:31:09, умная даша

Ноу комментс, я даже писать нчего внизу не стала. Расстроилась совершенно несоответственно месту конфы в моей жизни. Хотя это не в первый раз же тут. Почему не уходят от таких мужей я примерно понимаю, а почему "самадуравиновата" отвечают благополучные вроде бы женщины, я понять не могу(03.06.2011 10:28:49, Liusia (просто Люся) 
я - ни за кого! Но в дополнение к вашему "я не понимаю, почему не уходят от таких мужей" , я добавлю " я не понимаю, почему не уходят от таких жен", которые с порога орут на мужа руки в боки по поводу недоделанного ремонта. Орут, заметьте, автор даже не отрицает.
Терпеть не могу когда на меня орут, а уж тем более за гранью если это будет муж. Как я написала ниже, я опуститься до орания могу только пройдя все ступени скандала, и ступень что-то расколотить для меня наступит гораздо раньше. За всю жизнь это 1 или 2 раза случилось всего. Поэтому и предлагаю автору не считать, что ор - это прекрасно и легко. Не все так думают.
03.06.2011 10:43:43, умная даша 

Я там не писала, но в 99% в рукоприкладстве мужчин виноваты женщины. Впрочем, как в изнасиловании. ну, пусть не виноваты, но принимают активное участии в создании благоприятной ситуации.03.06.2011 10:41:00, natmet 
в 99% в рукоприкладстве мужчин виноваты женщины. Впрочем, как в изнасиловании.
ну да - бьет, потому что виновата, изнасиловали 8 человек, затащив подвал - потому что провоцировала (сучка не захочет, кобель не вскочет) и пр. Поэтому изнасилованные скрывают это, как позор, знают, что и начнут винить. Такой у нас поган...й менталитет. У нас не любят женщин и детей, то есть слабых.
03.06.2011 12:30:37, Почему?

скорее мужчин: держат их за безмозглых, секс-машина тупая.03.06.2011 12:49:51, natmet 
Ну да, а как мой ребенок создает благоприятную ситуацию для ежедневной порки, словами не передать. Однако ж сдерживаюсь как-то, правда же. Особенно учитывая то, что в случае с ребенком такой волшебной альтернативы как развод у меня нет. Такое мнение - это какое-то глобальное неуважение к мужчинам, к их способности отвечать за свои поступки((03.06.2011 10:53:40, Liusia (просто Люся) 
если женщин можно обобщить, то и мужчин тоже, мне лично это не нравится, но приходится смириться, да.03.06.2011 10:57:47, natmet 
Т.е. обобщенно мужчины такие вот и есть - безвольные и не отвечающие за свои поступки?03.06.2011 11:02:37, Liusia (просто Люся) 
если все женщины провокаторы, то да. отступать-то некуда((

Я вчера первый раз порадовалась своему возрасту: угораздило меня попасть в один трамвай с пьяными или обкуренными-обколотыми малолетками... на меня напал просто животный ужас, что им все равно к кому приставать... и тут я вспомнила, что мне не 18 уже давно... как я облегченно вздохнула!03.06.2011 11:08:48, natmet 
если все женщины провокаторы, то да. отступать-то некуда((
Вот интересно, почему женщины так женщин презирают?
03.06.2011 12:34:46, Почему?

гыыы)))03.06.2011 12:50:21, natmet 
Кто? Кого? Да бог с вами!03.06.2011 12:45:47, вау 
Да ну прям с чего они все провокаторы-то, интересно? Это как-то похоже на средневековое определение женщины как сосуда греха и разврата. А бедненькие мужчины такие жертвы, такие жертвы.03.06.2011 11:10:57, Liusia (просто Люся) 
Вот-вот, всегда жертвы, при этом безвольные (любая тетка в постель на веревке поведет) и безответственные, не должны выполнять обещаний - чистые дети.
03.06.2011 12:33:52, Почему?

Люся, ты в меня вселяешь надежду, я не люблю обобщений)))03.06.2011 11:11:42, natmet 
Надежда - это хорошо)03.06.2011 11:12:57, Liusia (просто Люся) 
эти благополучных женщин никто не бъет и не собирается бить, вот только не потому, что они, прикрываясь лозунгом "я слабая женщина, мне можно все, а меня тока тронь", задевают других людей, а потому, что они понимают, что эти другие, тоже люди и им тоже бывает больно и не стоит себя так вести. А не стоит не потому, что иначе будешь битой, а просто это не красиво, не достойно, не по человечески. О чем и автору советуют задуматься.03.06.2011 10:36:13, WildStitch 
Если бы автору советовали задуматься об этом, я б так не среагировала.03.06.2011 10:54:39, Liusia (просто Люся) 
зря расстроилась :) мне вот не понять логики орущей жены с порога, как впрочем и толкающихся мужей, но это не означает, что я оправдываю для себя чье-то поведение.. понимаешь, если бы автора так реально это задело, то она бы здесь не писала, а вещи мужа уже стояли бы за дверью.. так что эти "самавиновата" может быть ей как раз и помогут, как ни странно это звучит..03.06.2011 11:42:35, Елена Д. 
Я могу понять логику человека, орущего с порога (хотя про порог там не было). Запросто могу. Если я приду с работы в 11 вечера а дома сидят в жутком бардаке неуложенные голодные дети, а муж за компьютером - я начну орать с порога. Если ремонт идет уже ..нцать месяцев и конца края ему не видно, а муж опять не сделал, чего обещал, тоже начну орать с порога. Поору и успокоюсь. И с мужем ничего не сделается. А тычков и пинков я не понимаю ни в каком формате. После них нельзя просто остыть и делать вид, что так и было( Просто никак невозможно(03.06.2011 12:06:00, Liusia (просто Люся) 
люди разные. Если кто на меня начнет орать с порога, какой бы не была причина, то честно, запущу первым, что под руку попадется. И если кто думает, что после этого буду чувствовать себя виноватой или извиняться, то сильно ошибается.

Ор не приемлю вообще.03.06.2011 12:14:01, WildStitch 
Ну и не надо. Мы ж вместе не живем, верно же? Кто не приемлет, тот велкам на выход. Нико к батарее не приковывает же?03.06.2011 12:16:13, Liusia (просто Люся) 
так и они там друг к дружке не прикованы. Я уже вчера предлагала развод как вполне нормальный выход для тех, кто совершенно не хочет учиться думать головой. Ну, подумаешь, следующий муж через пару лет сделает то же самое, какие пустяки, снова разведется. Бьют почему-то всегда одних и тех же женщин. Наверное не просто так.03.06.2011 12:20:09, WildStitch 
Вам просто в жизни посчастливилось не пересекаться с подобными мужчинами...Тут дело не в женщине. Просто есть люди которым в кайф унизить другого человека. Не специально, они порой даже сами не отдают себе в этом отчет, но на уровне подсознания получают от унижения другого удовольствие. Причем начинается как правило с морального унижения, а когда "жертва" обрастает панцирем и перестает воспринимать(т. к. сама виновата, надо сохранить семью и т.д.) тогда как правило появляется физическое воздействие: толчки, удары, тоскание за волосы.
03.06.2011 12:34:35, Картеа 

нет, нам просто повезло внимательнее смотреть на того, с кем жить собираешься, не более того..03.06.2011 13:07:30, Елена Д. 
То есть если Вы прожили с человеком 25 лет и все было номально,то Вы хорошо присматривались в начале. А если на 26й год он Вас начал бить ( по каким то своим личным заморочкам, желанию поучить или просто с мыслью кому Вы теперь нужны в 50 лет-потерпите) то тоже хорошо присматривались. По Вашей логике все женщины у которых мужчина ушел на возрастном кризисе в 45-50 лет к 25 летней плохо выбирали? За жизнь любой человек меняется.
03.06.2011 13:24:45, Картеа 

ну он же не в одну секунду изменился, наверное.. было время понаблюдать и принять для себя решение.. да и уходят они во-первых, не так уж часто, как принято думать, особенно к 25-летним (нафиг они нужны 25 летним то?) :) ну и если мужик уходит из семьи в 50, то не известно кому повезло, на самом деле :))03.06.2011 13:55:09, Елена Д. 
от того, что вы всё мешаете в кучу, ваша теория всё равно не подтвердится.03.06.2011 13:27:31, Вечная Весна 
все 40+ лет просто удача? и от меня вот совсем совсем ничего не зависит?

смешно. Жизнь доказывает как раз обратное. Знаю кучу людей, и мужчин и женщин, которые ведут себя совершенно по разному, общаясь со мной и с кем-то другим. Да далеко ходить не надо, мой прямой шеф предыдущего менеджера как только не называл, и грязной свиньей и похлеще. Обратиться так ко мне ему даже в страшном сне в голову не придет. Мой папа прекрасно позволяет себе орать на мою же сестру и никогда не повышает голоса на меня. Это просто так? Удачное совпадение? ну ну.03.06.2011 12:49:36, WildStitch 
Женщина на работе и дома может быть разным человеком.
03.06.2011 13:15:44, Картеа 

это здесь при чем?03.06.2011 15:43:44, WildStitch 
Когда Вы человека любите,прожили с ним долго у Вас общие дети зачастую несколько,- то Вам гораздо сложнее послать супруга в ту же даль что и орущего начальника. Я видела железных леди на работе, которые не поморщившись слопают конкурента,а дома боятся лишний раз рот открыть на дрожайшую половину. И терпят непонятно почему. Вообще мягче надо к людям быть уж очень много яда в Ваших сообщениях. Не обижайтесь, просто мне стало жалко автора начального топика так Вы не нее накинулись.
03.06.2011 17:25:54, Картеа 

"Когда Вы человека любите,прожили с ним долго" то вы вроде должны немного знать того человека, разве нет?

я сама прошла через развод и мне не понять тех, кто терпит. Но у автора несколько иной случай, тут похоже непонятно почему терпел муж. Ну, терпел, терпел и надоело. Бывает.03.06.2011 17:31:03, WildStitch 
Вот! И я тоже знаю уже, наверное, три женщины, на которых НЕВОЗМОЖНО повысить голос или обойтись неуважительно.
При этом не потому что они какие-то супержесткие или сдачи дадут, а потому что они
1) прекрасно воспитаны, настоящие леди
2) всегда доброжелательны, всегда тебе улыбнутся, и НИКОГДА даже слегка недовольного тона я от них не слышала.

Ну настоящие королевы, другого слова не подберу. Истинные королевы.

Весь рецепт - уверенность+доброжелательность. Что важно - одновременно:))03.06.2011 12:57:56, вау 
ну, не знаю насколько я прям королева и такое ли у меня блестящее воспитание и так ли уж я всегда доброжелательна. Шеф мой - очень даже любитель кого-то погнобить и частенько отрывается на одном моем коллеге. Ни со мной ни с моей другой коллегой он так себя не ведет потому что знает точно, что в тот же миг я положу на стол заявление об уходе. Я ни разу ему об этом не сказала, но такое прекрасно чувствуется подсознательно.03.06.2011 13:07:06, WildStitch 
вам не приходило в голову, что подобные мужчины пересекаются лишь с определённым типом женщин? Для которых норма, что их унижают.03.06.2011 12:39:39, Вечная Весна 
Не соглашусь с Вами. В эту ситуацию может попасть любая. С человеком можно прожить лет десять а то и двадцать номально,а потом люди с возрастом меняются особенно мужчины. Например начались поблемы в бизнесе негатив есть, а слить его грамотно не причиняя ни кому вреда не все умеют и хотят.Некоторым проще не признать свои ошибки а отыгрываться на более слабом, с мотивацией она меня спровоцировала.Вы знаете, дело в том что каждая женщина терпящая побои либо издевательство систематически ( я имею в виду не единичный случай ) думает: "ну наверное со мной что- то не так, я себя не так веду." Даже если она вообще станет не заметна такой мужчина найдет повод. Конечно копаться в себе искать причину хороший совет , но в ряде ситуаций бессмысленный.
03.06.2011 12:56:52, Картеа 

Ерунду пишите(((
Нормальная женщина/жена периодически обращает внимание на своего мужа. Проблемы в бизнесе тоже могут заметить, изменение настроения, самочувствия и тд. Никто не говорит, что жить нужно роботом бесчувственным. И у жены могут быть проблемы, и у мужа. СЛИВАТЬ не надо в нормальной семье. В нормальной семье ими делятся или просто друг друга поддерживают, и это становится ОБЩЕЙ проблемой
А большинство женщин почему-то считают, что ИМ все должны, что они имеют полное право несмотря на состояние/самочувствие/проблемы мужа орать и требовать чего-то, что им приспичило. 
Не может ЛЮБАЯ попасть в такую ситуацию. Особенно "систематически"
03.06.2011 15:04:02, Дина (Джума) 
Систематически начинается с одного прощенного раза.Когда первый удар остался без последствий для бьющего.
03.06.2011 15:27:13, Картеа 

Неужели вправду большинство?03.06.2011 15:07:13, Liusia (просто Люся) 
я могу только про себя: я именно такая была. Как мифическое большинство.03.06.2011 16:56:25, natmet 
Бывает)) Я как раз вокруг себя встречаю гораздо больше женщин, которые всем кругом должны, а не наоборот03.06.2011 20:12:40, Liusia (просто Люся) 
Вот мне тоже интересно - откуда статистика? При чем, каждая, пишущая про какое-то мифическое большинство невменяемых женщин, себя-то относит к меньшинству. А что о  ней думает ее муж, так и остается за кадром:-).
03.06.2011 16:54:54, pomadka 

любая в такую ситуацию не попадет, не пытайтесь себя обмануть.03.06.2011 13:08:49, WildStitch 
ну а зачем она так думает-то?
почему не думает "какого чёрта я делаю рядом с этим необузданным чмом"? Почему для неё норма терпеть унижения, а не избавляться от них?

Поэтому я и уверена, что отнюдь не любая попадает в эти ситуации, а только определённого склада. Бессмысленный совет - согласна, потому что женщине по какой-то причине удобно быть унижаемой и ничего менять она не собирается.03.06.2011 13:02:27, Вечная Весна 
Знаете- ли, внимательно почитав что тут писали приходишь к выводу что это вот такие советчики заставляют женщину так думать.Сама виновата, покопайся в себе, не ори на мужа , не возражай мужу, он тебя по лицу а ты поцелуй и т. д.
Не хочу ничего никому пытаться доказать.
По мне ударил - замолчала, успокоилась. Через пару часов ,как тут советовали ,как следует в челюсть и, спокойненько так: Еще раз повториться уйду. И отвечать за свои слова. Всегда.
03.06.2011 13:39:54, Картеа 

Ой... Как бы мне с вашей планетой никогда не сталкиваться
Тут вообще СОВСЕМ о другом пишут
Последовательность другая.
Копаться такие женщины начинают только когда муж уходит. Вот тогда некоторые из них наконец вспоминают, что они женщины, что от них тоже чего -то могли ожидать.
И если придерживаться вашей теории- тогда уж и орать тоже можно один раз. До получения по морде.
Потому что описанный Вами вариант- такой же.
Только мужчины терпеливее. Они просто находят любовниц, продолжая содержать истеричку и общих детей. Повезет- уходят.
А женщины так и продолжают думать "эх, мельчает мужик"03.06.2011 15:09:22, Дина (Джума) 
Я за справедливое отношение друг к другу. И мы сейчас говорим не нормальной семье в которой все хорошо а о ситуации в которой один человек УДАРИЛ другого.
P.S.На моей планете все хорошо.) Там любовь...)
03.06.2011 15:33:33, Картеа 

с трудом понимаю, как взрослую женщину можно заставить верить в то, что ей противоестественно и чуждо. Может, она сама в глубине души уверена, что да, виновата, вот и внушается.
Ну а так же не понимаю таких отношений, где ударяют и лупят в обратку друг друга почём зря.03.06.2011 13:44:13, Вечная Весна 
Есть мужчины которые понимают только им доступную форму общения. Некоторые любовь и желание женщины сделать им приятное, воспринимают как слабость.
С такими возможен только их вариант ответа - "очертили границы дозволенного" так сказать. А вообще человек не животное и должен держать себя в руках. Это касаестся обоих полов.
03.06.2011 13:52:13, Картеа 

кто заставляет женщин жить с такими мужчинами?03.06.2011 14:29:33, Вечная Весна 
догмы социума, воспитание такими же мамами, которые считают, что бьёт - значит сама виновата, банальная бедность, отсутствие реального равноправия полов в вопросах трудоустройства, очень высокая стоимость аренды жилья по сравнению с уровнем з/п, женских з/п (заметьте, не так уж много мужчин среди учителей, врасей в районных поликлиниках, воспитателей д/с, почтальонов, крайне слаба правовая грамотность, низкая взыскиваемость алиментов, недоступность / слабая информированность о работе службы поддержки женщин претерпевших насилие в семье.
03.06.2011 16:40:26, douceur 

Это факт. Но как ты считаешь, правильно ли такой женщине говорить: "правильно ударил, ты его довела". Во-первых соответствует ли это действительности, во-вторыз, а не стоит ли все же сказать что-то другое? Или лучше вообще ничего не говорить, если считаешь, что не в коня корм?03.06.2011 12:44:50, Liusia (просто Люся) 
правильно, но лучше другими словами. Потому что доводит она его подсознательно, дёргает за ниточки на автомате, не понимая, как можно общаться по-другому. В общем, этим должен заниматься психолог, если она-таки до него дойдёт. Простым людям лучше молчать.03.06.2011 12:49:12, Вечная Весна 
вот именно(03.06.2011 12:50:21, Liusia (просто Люся) 
Вот-вот, именно так. Плюс физическая сила, то есть уверенность в том, что сам не получишь в ответ.
03.06.2011 12:36:40, Почему?

Иногда одних и тех же, иногда разных. По всякому бывает. С умением думать кореллирует не всегда. В ситуации, когда "бьет, но я не ухожу" все понятно, даже говорить не о чем. А когда это произошло в первый раз, смятение автора понятно, в принципе. Поэтому выдавать в этой ситуации гневные тирады в стиле "самадуравиновата" ИМХО странно. Я уж не говорю о том, как диалог на повышенных тонах из трех фраз превратился тут в перманентную истеричность.03.06.2011 12:27:56, Liusia (просто Люся) 
но ведь ситуацию до этого довела именно она сама. Вот если бы муж набросился на нее с тумаками, едва она вошла в дверь, пока она даже слова молвить не успела, типа, "где шлялась так поздно" и т.д., тогда отношение к ситуации было бы иным.03.06.2011 12:34:25, WildStitch 
Что значит "довела", а? Нет, я согласна, что если живешь с психом, то технику безопасности нужно соблюдать неукоснительно и если уж нарушила, то какбэ все понятно, хотя это и не отменяет факта, что живешь ты с психом. Если же мы говорим не о психах, а о нормальных людях, то понятие "довела" какое-то странное.03.06.2011 12:40:58, Liusia (просто Люся) 
ну так вышеописанный муж и есть псих, грозящий молотками по окнам, разве нет? ну так наверное, не безопасно на психа орать, да и вообще с ним жить не безопасно, на мой взгляд.. но ведь живет и много лет..03.06.2011 13:10:57, Елена Д. 
Не, если он псих, тогда другое дело, тогда так и надо говорить - ты мол, автор живешь с психом, что ж ты технику безопасности-то нарушаешь?03.06.2011 13:17:49, Liusia (просто Люся) 
я так поняла, что ей про это и говорили, нет?03.06.2011 13:57:13, Елена Д. 
неа, не про это. Некоторые высказались даже в том смысле, что и сами бы влепили, если б им кто истерики удумал устраивать03.06.2011 14:01:05, Liusia (просто Люся) 
:)03.06.2011 14:06:57, Елена Д. 
то и значит. Нефиг орать. ИМХО, это муж жил с психом все это время. Нормальные не орут почем зря.03.06.2011 12:50:48, WildStitch 
Псих - это откуда вывод?03.06.2011 12:52:54, Liusia (просто Люся) 
ну а как еще называется человек, которые не контролирует свои эмоции? Псих и есть.03.06.2011 12:56:00, WildStitch 
Из одного корректного по содержанию диалога? А кто тогда такой муж этого автора? Его тогда вообще госпитализировать пора, как опасного для общества. Он вообще себя никак получается не контролирует.03.06.2011 12:57:21, Liusia (просто Люся) 
не согласна. В моем понимании сорвались они оба. Да, его ответ был не совсем адекватен, но это был именно ответ и именно на неадекватную жену. Ну и накопилось уже наверняка. Контролировал, контролировал и один раз пружина не выдержала.03.06.2011 13:11:36, WildStitch 
Хорошо если так. Хуже если больше не считает нужным себя контролировать.03.06.2011 13:13:20, любопытная Анна 
Если на тебя орут - это видимо индульгенция. От несделанного ремонта аффект не наступает, а от ора наступает. От получения в бубен тоже не наступает, даже проходит.03.06.2011 13:11:11, любопытная Анна 
у всех есть болевые точки, если на них нажать, то спонтанная реакция может быть самой неожиданной, даже для реагирующего.03.06.2011 12:43:48, Вечная Весна 
Ну вот эта стенка и постель на полу оказались болевой точкой жены. Он нажал. Сильно. Она не выдержала. Почему вы никак не хотите предположить такую возможность?
03.06.2011 14:39:18, Odri_Bern 

эмоции невозможно контролировать. Действия - почти всегда03.06.2011 12:51:10, Liusia (просто Люся) 
а откуда же в УК взялась статья про убийство в состоянии аффекта? даже законодатель допускает, что не всё подвластно человеку.03.06.2011 12:53:27, Вечная Весна 
"почти"03.06.2011 12:54:11, Liusia (просто Люся) 
у нас спор холерика с флегматиком. Пока я накапливаю отрицательный заряд, ты его успеешь выплеснуть в крике.03.06.2011 12:55:16, Вечная Весна 
точно03.06.2011 12:57:38, Liusia (просто Люся) 
ага, я тоже заметила :)03.06.2011 13:11:44, Елена Д. 
эмоции не только возможно, их необходимо контролировать, если хочешь жить в обществе.03.06.2011 12:53:03, WildStitch 
Чтобы жить в обществе необходимо контролировать проявление эмоций. Например, не распускать руки. Возможность контроля над эмоциями - это новое слово в психологии. Военная разработка, я полагаю.03.06.2011 12:55:38, Liusia (просто Люся) 
ор - это тоже проявление эмоций, которое надо учиться контролировать. Не нравится тебе что-то? Иди и проорись в поле или в лесу. Какого хрена из-за твоей распущенности должны страдать другие люди? Ну а если ты настолько неадекватен, что сам контролировать себя не можешь или не хочешь, будь готов к не очень приятной реакции людей. Тебе же плевать, что им от твоих проявлений плохо? Ну так почему им должно быть не плевать на тебя?03.06.2011 12:59:50, WildStitch 
Нужно. И технику безопасности соблюдать нужно, если с психом живешь. Но это вообще ни разу не повод распускать руки для психически здорового человека. Вот ни разу. Мог бы в ответ тоже поорать, раз такой нервный. Отчего не поорал-то?03.06.2011 13:16:23, Liusia (просто Люся) 
потому что ором автора от ора не вылечить. Она будет продолжать орать, потому что орать ей явно комфортно.

А теперь, может и задумается наконец-то.03.06.2011 15:48:03, WildStitch 
Говорят, личный пример еще хорошая штука. Можно попробовать, если с ором затык.
Кстати, муж сам хорошо орать умеет, матом по крайней мере, так что зря из него тут бессловесную овечку делают.03.06.2011 15:52:19, любопытная Анна 
а как еще он должен был ответить? Извинениями? Чтобы она продолжала в том же духе?

ИМХО, его ответ вполне понятен и закономерен и странно было ждать другого ответа. Я бы ответила точно так же. Для чего? Чтобы четко дать понять, что виноватой себя не считаю и извиняться не собираюсь.03.06.2011 16:03:45, WildStitch 
1. Чтобы не считать себя виноватым, не надо толкать жену. Надо просто не считать себя виноватым.

2. Сказать, что от ее ора ему очень плохо.

3. Сказать - я не хочу этим заниматься, вызывай мастеров. Можно было попросить жену взять на себя больше домашней работы и освободить ему время для ремонта. Если ему нужно вдохновение - так и сказать, жду вдохновения, когда придет - неизвестно.
Правда, не уверена, что жену бы такой ответ удовлетворил :) Ну и дальше обсуждать в таком ключе. Только мне не верится, что он ор жены не переносит. Столько лет с ним живет! Значит, ему на самом деле нормально, вернее приемлемо. Хотя мне эта логика не очень нравится, но явно это не является для него невыносимым. Просто он осознал, что ему это не нравится и решил действовать сразу жестко вместо того, чтобы попробовать мягкие меры.03.06.2011 16:32:06, любопытная Анна 
1) он и не считает себя виноватым, это она считает. Он же считает, что иным способом она информацию не слышит в упор.

2) откуда известно, что он не говорил? от автора? от нее я поняла только то, что она не слышала, а это вовсе не означает, что ей не говорили. Смотр. пункт первый.

3) почему он должен говорить, что не хочет этим заниматься, если он вполне собирается, но не конкретно сейчас? Почему он вообще должен постоянно оправдываться? В свое время, когда посчитает нужным и дозреет, тогда и займется. Все, точка. Насчет жесткости, ну мы же не знаем сколько времени он пробовал мягкими методами? Ну вот в этот раз не выдержал, может совпало что-то еще, на работе проблемы или головная боль. Или просто весь этот ремонт и крисиз задолбал, а от жены не поддержка, а один только негатив и требования.03.06.2011 16:57:29, WildStitch 
1. Зачем ему надо, чтобы она не считала его виноватым? Почему он вообще убежден, что она так считает? Это какие-то комплексы. Ну пусть скажет: "Я не виноват, ты все придумала!", если ему поможет.

2. Утверждать нельзя ни это, ни обратное. У нас даже нет информации от автора на этот счет, можно только догадываться. Я лишь обратила внимание, что возможен и такой вариант.

3. А почему он должен говорить? Для меня это как поставить супруга в известность о совместных планах, о мероприятии, в котором супруг рассчитывает на другого. Если бы они планировали пойти на концерт или кататься на лыжах вместе, а у одного планы изменились, почему это он должен рассказывать другому о своих планах? Ничего не должен, пусть тот идет один (и кто ему мешает) и узнает об этом не когда планы поменялись, а в последний момент. Вообще если кто-то на меня рассчитывает, мне кажется хорошим тоном предупредить его, на что конкретно он может рассчитывать и в какие сроки (примерные, по возможности). Если сроки неизвестны - так и сказать, сроки неизвестны. Видеть в этом оправдание - опять какие-то жуткие ненужные комплексы.
А так конечно, можно ходить по квартире молча, ни о чем не договариваться и ни о чем не спрашивать. Если оказались в выходной случайно дома вместе - возможно совместное мероприятие, нет - и не надо.

Вообще у нас дома ремонт по этому принципу - сделал муж что-то - хорошо, нет - и не надо. Я заметила, что он люстры повесил, месяца через два, он поржал, но не удивился :) Но это я. Мне порядок в доме не важен, я и посреди комнаты посплю, и с лампочкой Ильича, а кому-то может важен. Зато уютом у нас дома занимается муж, а если кто-то хочет, чтоб занималась жена - нужно за это платить, наверно :)03.06.2011 17:26:31, любопытная Анна 
да надоело ему говорить одно и то же, вот и все. Человеку может просто надоесть объяснять снова и снова, особенно если его не слышат.03.06.2011 17:34:07, WildStitch 
Может быть. Но это если объяснял.

Пока выглядит так, что он говорил завтра-завтра. Может быть что-то еще говорил, а может и нет.03.06.2011 17:37:58, любопытная Анна 
поскольку я сама люблю откладывать дела, то имею некоторый опыт с напоминальщиками. Раздражают жутчайшим образом, но при этом я не всегда сразу огрызаюсь, да и мне обычно везет на более менее понятливых. Ну или сама выгляжу достаточно грозно и не решаются приставать дальше. Но мой друг иногда таки может пристать да. Самое частое - со стрижкой младшего. Ну, понятно, что дети время от времени зарастают и их надо стричь, но у нашего фишка - он стричь себя не дает категорически. То есть стрижем спящего. Сделать это могу только я, так как рука нужна твердая, к ножницам привыкшая, да и уметь надо, чтобы потом на черти что не был похож. Но делать я это очень не люблю, так как очень напрягает спину, да и вообще, иногда просто не хочется этим заниматься и какая разница, сегодня постригу или завтра? Ну сама же вижу, что надо и да, я его постригу, блин, можно отстать и не напоминать? Но нет, напомнит один раз, второй... пока не наткнется на мое "еще раз заикнешься на эту тему, впредь будешь стричь сам и вообще отстань". Слава богу, после этого действительно отстает. Но если бы не остал, дело реально могло бы закончиться скандалом и расставанием. Причем мне то напоминается крайне мягко, ором или претензиями там и не пахнет.

Так что да, я прекрасно понимаю мужа автора.03.06.2011 18:09:15, WildStitch 
(робко влезу) Исключительно из своего опыта: я рукоприкладствовала в подобной ситуации один раз в жизни - когда хотела немедленно "прекратить безобразие", а переорать или переговорить не могла, человек был более искусен, громок и вообще вошёл в раж. Чуяла, что только если влеплю, словопоток остановится. Могла, теоретически, ещё развернуться и убежать.03.06.2011 13:24:01, NAD 
я б развернулась. Зачем надо было влеплять? Если натуральная истерика - понятно, просто для самого же истерящего это надо, если что-то опасное для жизни своей или чужой делает - тоже понятно. А в других случаях зачем? чтобы что?03.06.2011 13:34:12, Liusia (просто Люся) 
Гордость, чего ещё. Обида. Меня оскорбили, потом пригрозили, и продолжали оскорблять и угрожать. Ну, и отчасти я, конечно, сама была в не очень уравновешенном состоянии по жизни. Случись подобное сейчас, я бы, скорее всего рассмеялась в ответ. То есть, значит, ещё и неуверенность в себе, страх. Ну, и опять, всё-таки гордость, невозможность отступить и сдать "поле боя".03.06.2011 13:37:00, NAD 
Да не, все понятно, чего уж там. Об том примерно и речь.03.06.2011 13:59:20, Liusia (просто Люся) 
Мне знакомо такое настроение. Правда врезать я не решилась - у мужа 2 дан по каратэ:)) Но вот настроение было один в один - врезать, чтоб заткнулся.03.06.2011 13:33:29, вау 
Однако же не решилась, да? Потому что сильнее, да? Ну и где тут аффект-то? В аффекте об этом не думают. Ни о гордости уязвленной, ни о том, что противник силенее не думают. Нету никакого аффекта(( Просто кому-то можешь себе позволить "врезать чтоб заткнулся", а кому-то - нет.03.06.2011 14:03:43, Liusia (просто Люся) 
А я где-то писала, что была в состоянии аффекта?03.06.2011 14:45:03, вау 
А к чему тогда вообще Ваш рассказ про ваши настроения, если он не к теме?03.06.2011 14:53:28, Liusia (просто Люся) 
К реплике НАД. Она рассказала, как врезала и почему, я сказала, что мне такое состояние причинности знакомо. Про аффект не было сказано ни слова.03.06.2011 14:57:15, вау 
НАД как раз про аффект писала03.06.2011 15:00:43, Liusia (просто Люся) 
В той реплике, на которую я отвечала, нет слова аффект:)) В любом случае, я не была в состоянии аффекта, но возможно, очень близко к состоянию мужа автора.03.06.2011 15:16:53, вау 
А мне досталось. Ударила я не мужа, он рядом стоял. И тут же размазал меня по стенке ((( Учитывала ли я такую возможность? Пожалуй, да, муж был уже бывший.03.06.2011 14:06:58, NAD 
Так я и говорю, когда не просто хотела бы, а реально лезешь с кулаками на человека, который заведомо сильнее и не имеет причин сдерживаться в ответ, это и есть аффект. Ну что-то близкое хотя бы к нему. А все остальное...03.06.2011 14:12:54, Liusia (просто Люся) 
Да, я, собственно, хотела только предложить объяснение, почему именно бьют, а не просто орут. Когда чувствуют, что это "заткнёт". Под аффектом это произошло или нет, это нужно только для само- или оправдания бьющего. Ору может также не быть оправдания и битьё может быть оправданным, например, пощёчина, чтобы в экстремальной ситуации человек прекратил истерику и начал действовать.03.06.2011 14:19:38, NAD 
Да я не спорю. Если б дядька переживал потом, может аффект и можно было бы предположить.03.06.2011 14:23:50, Liusia (просто Люся) 
Вот, да, я хотела это добавить, но не хотелось удлинять пост. Важнее то, что происходит после. Вообще важнее. Потому что аффект - тоже нехороший признак, даже если чел потом раскаивается. Но с таким индивидом надо разбираться иначе, чем с тем, кто после ходит гоголем и не чувствует вины.03.06.2011 14:26:42, NAD 
угу((03.06.2011 14:44:12, Liusia (просто Люся) 
он флегматик?03.06.2011 13:18:56, Вечная Весна 
Если молотками по окнам угрожает, то явно нет. Да и автор говорила, что может поорать если чем не доволен. Не похож, карочи.03.06.2011 13:35:00, Liusia (просто Люся) 
меня от ора близкого человека трясти начинает реально. На чужого пофиг (хоть бы и начальник), а вот со своим неадекват(
У нас в семье вообще не орут друг на друга. Пусть лучше будет бардак, чем крик.03.06.2011 12:09:15, Вечная Весна 
Не, я могу и поорать. Вежливо так. Но громко. Ну так я ж не навязываю свое общество, правда?03.06.2011 12:13:23, Liusia (просто Люся) 
а куда ты допустим предлагаешь выйти некормленным детям в 11 вечера, если тянет поорать?)03.06.2011 12:18:30, Вечная Весна 
никуда, так и сидят, некормленные. Но я на них и не ору. Они ж не виноваты.03.06.2011 12:20:23, Liusia (просто Люся) 
они ж слышат03.06.2011 12:22:37, Вечная Весна 
ну и что? Как-то у нас повышенный тон раз в пол года никого не травмирует. Я ж холерик типичный. От меня вообще много шума всегда. Всякого разного. Со мной таким трепетным жить невозможно.03.06.2011 12:31:14, Liusia (просто Люся) 
ну ладно. Главное, на меня не ори)03.06.2011 12:40:44, Вечная Весна 
на тебя не буду) А начальники, кстати, на меня никогда не обижались. А бывало, что я на начальтника голос повышала. И конкретно так, между прочим.03.06.2011 12:46:33, Liusia (просто Люся) 
это хорошо, а то я чувствительная)

да я тоже разок высказала претензию, но по-доброму) Проникся)03.06.2011 12:51:09, Вечная Весна 
Я без претензий орала)) В "рабочем процессе"03.06.2011 12:53:30, Liusia (просто Люся) 
:))))03.06.2011 12:54:15, Вечная Весна 
Мне иногда говорят, что я повышаю голос, при этом я сама не замечаю. Мне в этот момент кажется, что я нормально разговариваю.03.06.2011 12:05:44, любопытная Анна 
а я не понимаю, почему не уходят от таких мужей. Не понимаю.
Кстати, уже на стадии жениховства видно, чего ждать от мужчины, так что могу предположить, что женщина специально ищет постоянный источник адреналина.03.06.2011 10:33:32, Вечная Весна 
А почему мужья не уходят от истеричных баб, которые самавиновата, а предпочитают драться? Или женщин на стадии жениховства не видно?
03.06.2011 10:46:14, Odri_Bern 

а я откуда знаю? надеется перевоспитать, наверно, так же как и женщина надеется его переделать.03.06.2011 10:50:48, Вечная Весна 
Так поэтому тоже. Не важно. "Сама дура, что не уходишь" в ответ на такие топики я понимаю. "Самадуравиновата" - категорически нет(03.06.2011 10:41:40, Liusia (просто Люся) 
то есть, отрицаешь само понятие вины? так его вроде мало кто упомянул.03.06.2011 10:43:07, Вечная Весна 
Я отрицаю уместность этого понятия в данном вопросе. Упомянули ИМХО чуть ли не все.03.06.2011 10:50:47, Liusia (просто Люся) 
почему это неуместно?03.06.2011 10:52:15, Вечная Весна 
Потому что даже в УК аффект является всего лишь смягчающим обстоятельством. А виноват все равно тот, кто нарушил УК, а не тот, кто вызвал аффект.03.06.2011 11:09:19, Liusia (просто Люся) 
могут сказать что ты да виноват но наказывать мы тебя нет небудем . вот такой волшебный аффект-эффект
03.06.2011 11:37:37, 779977 

Да не важно, все равно ж виноват.03.06.2011 12:06:31, Liusia (просто Люся) 
ага, аффект при убийстве, и дают за него не более 3-х лет либо лишения, либо ограничения свободы. Хотя обладателю вольного языка это в принципе уже всё равно.03.06.2011 11:17:36, Вечная Весна 
Тем не менее дают. И виноват однако же убийца, а не жертва, хоть какой аффект. Жертве можно давать советы только в контексте техники безопасности, но никак не вины.03.06.2011 11:19:30, Liusia (просто Люся) 
Наверное учитывают то, что в аффект ввела не обязательно жертва... может просто на работе достали))03.06.2011 11:24:27, natmet 
Да прям)03.06.2011 11:28:31, Liusia (просто Люся) 
Показано 167 комментариев из 279

Вернуться в конференцию

К темам ниже

Загруженные изображения