Раздел: Жена и муж (14 лет брака отношения иссякли)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Брак иссяк???

Не знаю даже, с какого конца начать описывать проблему, настолько все запущено.
Краткий анамнез: 16 лет брака (нам по 35), трое детей от 5 до 12, зарабатывает на 80 % муж, я работаю "на перспективу", для себя и чтоб на людей не кидаться, денег мало, но есть возможность откосить, когда надо детям. В прошлом много пережили вместе, муж человек глобально надежный, подозреваю, что верный, детей обожает (кхм... несколько по-своему, конечно, когда ему удобно, но тем не менее). Вообще - он очень хороший человек, по-настоящему порядочный и добрый. К тому же красавец-мужчина. Хуже того, я его, видимо, все-таки еще люблю.
Проблема в том, что я больше не-мо-гу жить соломенной вдовой при живом муже, практически одна воспитывать детей и жить семьей с бабушками, а не с мужем. Все эти годы, нет, не все, а после рождения старшей, у него непрерывные глобальные проекты. Которые в момент их действия затмевают абсолютно все. И один перетекает в другой. Сначала это было зарабатывание денег и побольше. Похвальное занятие, многие, наверное, позавидовали бы. Только тот, кто жил с трудоголиками, поймет - работа в удобном ему режиме, вообще не считаясь с семьей, все выходные во сне, а то и по выходным работа. Ну нравилось ему.
Чтобы было понятно, речь идет о не о бешеных деньгах, а о малом бизнесе с постоянными рисками, нерегулярными доходами и колебаниями от "сменить, что ли машину" до "нет денег на кефир" в течение месяца.
Дальше, когда стало ясно, что заработать на квартиры детям и полное благополучие при честном ведении дел очень непросто (еще и дело с большими рисками - кхм... биологические объекты, да), стал рассказывать, что ему просто очень интересно и важно работать. И как это правильно - работать на совесть. Ну ладно, нам не привыкать. Все продолжилось так же. Если в какие-то моменты работы было немного меньше, или он делал себе послабление, то появлялись другие важные дела - запросто несколько дней, лежа на диване с ноутом, может выбирать машину другу или родственнику, или родственнику друга. При этом с домашними делами не подступись. В доме у нас делается только то, что я могу сделать сама или на чем настояла. Он НИЧЕГО в доме делать не хочет со времен ремонта (7 лет назад). Ну если только совсем уже все плохо. Но это, в общем, все мелочи - я привыкла забивать годами на неповешенные часы и болтающиеся сопли от Корбины. (Вызвать мужа на час не предлагать - все кроме него делают же плохо).
Теперь бизнес нам надоел (слава Богу, он проистекает сейчас силами сотрудников, тьху-тьху-тьху на него), зато мы занялись общественно-полезной деятельностью. Я это всячески поддерживаю и одобряю, нет, правда, потому что сил просто смотреть, что в стране делается - нет. И сам воспрял немножко, а то как-то кризисно было ему. Вот только опять - уходит в 8 приходит в 00.
И к чему мы пришли? Дел совместных у нас нет (если я не навязала). Отдыхать вместе мы не можем (ссоримся, поскольку он опять делает то, что нравится ЕМУ, не считаясь с возможностями детей). Секс раз в неделю в замотанном состоянии. Вдвоем вне дома не бываем (он никуда не хочет, либо дети, опять же). Какие-то совместные проекты вроде дом построить, еще что=нить замутить - не складывается, то денег нет, то желания, да еще и за время директорства он видоизменился, превратившись из равного в чувака, который всегда прав. На дачу даже вывезти - как бесчувственное тело. Будет спать и телевизор смотреть. Ну поговорим иногда полчасика за политику или его общественные дела. Иногда посплетничаем.
Предвосхищая вопросы - я все это пытаюсь изменить. Начиная от приглашений его в кино до отвоза детей бабушкам. Помогает плохо. И просто нет уже моральных сил - работать, вести хозяйство, волочить детские дела и + за шиворот тащить мужа из болота семейной жизни.
В общем-то вроде все и ничего - не пьет, не бьет, не изменяет, обеспечивает. А я не счастлива С НИМ. Вот как с мужем. Мне мама гораздо ближе и сестра. Мы всегда хотим встречи. И положиться на них можно, и поговорить, и детей моих воспитывают, кажется, больше они, чем муж. Стала бояться одинокой старости или рядом с таким вот истуканом.
Думаю, что сейчас многие скажут - деньги в семью несет, жить не мешает, ну и радуйся, расти с ним детей. Я понимаю, что так и будет, наверное, куда я денусь. Но только это напоминает то ли брак по расчету, то ли проституцию вообще. Почему-то когда такая постановка вопроса сразу, то это называют своими именами, а когда такая ситуация возникает уже в браке, то нет - она умная женщина, знает чего хочет :)
Была неделю в командировке, не хотела его видеть. Приехала - они со старшей на рыбалку уехали. И я опять не хочу его видеть. Не могу делать вид, что мне хорошо. Мне плохо. И разговаривать не хочу - он не понимает, плавали. Не злюсь, просто не хочу. Да, это не первый тяжелый период у нас, но я первый раз не хочу от него ничего.
Не уверена, что удалось правильно объяснить проблему, ну хоть выговорилась.
31.05.2011 21:48:36, Скроюся

756 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Любовь прошла, завяли помидоры....
Уходите
01.06.2016 08:28:48, Хорошая
16 лет брака! Точно пора что-то менять))) 02.06.2015 21:02:50, MurMur
Я бы посоветовала Вам прочитать 5 языков любви, такое впечатление, что Вы не чувствуете его любви. Разобраться какой Ваш язык любви, и попробовать изменить, что то в этом направлении. Он то счастлив? Может его все устраивает, он не понимает, что Вам больно жить с ним не чувствуя его любви. 02.06.2015 16:26:05, Keynbr
а что тут объяснять
вы оба выросли
и оказалось что вы - совершенно разные люди
в 5 и в 15 - это же совсем другой человек
равно в 19 и в 35
в 19 вам казалось что есть общее
но до 30 обычно трудно понять
вот теперь вы поняли
ничего нет хорошего в ранних браках
ну разве что остается много времени для второго ))))
01.06.2015 22:36:27, Dezi
А что делаете, кроме приглашений в кино?
Что делаете, когда детей бабушкам отвозите?
01.06.2015 17:15:08, Adari**
Меня от таких вот отношений время от времени, как Вы пишете "на измену заносит". Тогда жизнь моя налаживается, настроение клевое, езжу то на пару дней в Суздаль, то в Турцию. И на 7ya.ru месяцами не захожу. И муж на это самое время разительно меняется. Потом роман проходит и все сначала, как Вы и описали. Я Вас очень понимаю и, что делать не знаю совершенно. 06.06.2011 13:31:06, Ксения13
я там много чего ниже написала, а теперь скажу главное: автор, секс в замотанном состоянии раз в неделю это не секс, это банально половой акт безо всякого удовольствия. Секс предполагает некое взаимодействие, контакт между партнёрами, половые ОТНОШЕНИЯ!!!! ОТНОШЕНИЯ, слышите, а не АКТ!! вся ваша беда именно в отстутствии отношений, а не в деньгах и процентах, которыми вас там стращают. Если их нет, то и денег не надо. Что делать? вот именно тут я вам ничего не посоветую. Хотите попытаться что-то наладить? Попытайтесь! Не хотите? Тогда не мучайте себя. Либо забейте на всё, оставьте всё как есть и живите своей жизнью, она коротка и уходит незаметно, либо разводитьесь и опять же живите своей жизнью. Разведётесь на старости лет. 01.06.2011 19:31:43, douceur
А жизнь не статична, люди меняются под влиянием внешних обстоятельств. Я вот не очень поняла в теме, почему муж стал таким "моральным уродом" в семье, что автор знает чего у мужа в башке творится, какие мысли бродят, и почему она избрал такой способ жизни. Любая болезнь чтоб вылечить -нужно понять что спровоцировало. Ну типа алкоголику лечить печень бесполезно, пока не перестанет заливать все виды спиртного и неумеренно, а чтоб понять почему пьет -без копательства в душе не разобраться и найти верное решение душевных проблем. 02.06.2011 10:08:59, Атом
+1000 01.06.2011 20:01:14, Lumine
я редко тут пишу....читаю, в основном....
можно я просто скажу....
важно не ЧТО делать и даже не КАК это делать....мульен способов есть как реанимировать брак так и убить его
важно на мой взгляд КАКОЙ ПРИ ЭТОМ вы есть
чего вы хотите, какая вы и все остальное....
ну, что у вас в мозгах и на душе
про церковь - неплохая идея
почитать всякое...ну типа: Свияш: "Советы брачующимся или собирающимся забраковаться", трассерфинг реальности ну или на худой конец, если уж совсем припрет Кастанеду
то есть ...у себя в мозгах порядок навести
наберите в яндексе - контекст или искусство быть счастливым - - отличная вещь
можно на женский тренинг сходить - мне помог этот вариант, но он был после всех вышеперечисленных :)
все будет отлично :)
01.06.2011 18:47:28, Фроликова
Наводить порядок в мозгах при помощи Кастанеды....свежо :) 01.06.2011 20:50:47, BlondinkO
Это аппатия к мужу... Вас ничего не сближает, в общем то... К сожалению, нет общих интересов.. А Вас вижу в роли лошадки, тянущей детей и дом.. Попробуйте ничего дома не делать, пусть муж научится Вам помогать.. 01.06.2011 17:36:26, Helen007
Может мужу попробовать не работать? 01.06.2011 17:37:18, вау
кстати, а он и не работает "Теперь бизнес нам надоел (слава Богу, он проистекает сейчас силами сотрудников, тьху-тьху-тьху на него), зато мы занялись общественно-полезной деятельностью. Я это всячески поддерживаю и одобряю, нет, правда, потому что сил просто смотреть, что в стране делается - нет. И сам воспрял немножко, а то как-то кризисно было ему." 01.06.2011 21:19:35, douceur
Вы просто никогда не занимались "общественно-полезной деятельностью". И никогда с ней не сталкивались. 01.06.2011 21:26:52, Oblina
с чего вы взяли? и занималась, и занимаюсь! только давайте уж будем оценивать ситуацию в рамках поста Вау - общественная деятельность она денег не приносит, она их наооборот, требует вложений. А вот автор топика ещё и работает, так как-то всё странно - пока муж машет флажками на благо общество она должна его ублажать и помалкивать? так что ли? 01.06.2011 21:34:29, douceur
Во-первых, это не пост Вау (или я что-то пропустила?)

Во-вторых, у мужа налаженный бизнес (по словам той же Автора), так что какие-то деньги он приносит. И по словам Автора же - 80% бюджета. И налажен он - не будем забывать - мужем Автора.

По-моему, Вы более агрессивно воспринимаете ситуацию, чем сама автор. А ведь ник у Вас какой милый...
01.06.2011 21:43:40, Oblina
я имею в виду пост Вау - "может мужу попробовать не работать". А нежная, ласковая и пушистая я дома ... пока. 01.06.2011 21:56:38, douceur
Почему "пока"? :)

Ничто не вечно под луной, конечно, но к чему такая мрачность?
01.06.2011 22:01:50, Oblina
и не есть! 01.06.2011 19:46:41, douceur
Вам надо попытаться начать с себя. У меня тоже был такой период в жизни недовольства мужем, сейчас даже с трудом могу понять, что мне было не так. Я стала ходить в церковь. И пришло спокойствие в душу, страсти улеглись.
Попытайтесь пересмотреть свое отношение. Вы ничего не написали ужасного про мужа: наоборот ваш муж по описанию получился лучше среднестатистического.
01.06.2011 15:23:45, Ну_ну
Если муж лучше среднестатистического, то какой же среднестатистический? Пьет и в морду бьет? 01.06.2011 22:24:09, Почему?
Сейчас прочитала как будто про себя, только у меня один ребенок, но здесь разница не велика. Очень вас понимаю, сама иногда не знаю, что делать. И разговаривать пыталась и ругаться, и даже развестись хотела. Ведь действительно, не пьет, не курит, уверена что и не изменяет, и любит и меня и дочку, в деньгах никогда не отказывает, все вроде бы идеально, но что-то не то. Понимаю, что люблю его, но и хочется другой жизни. Иногда думаю, что люди живя в небольшом достатке, бывают более счастливее чем мы. У меня просто в голове не укладывается как можно выходные, когда нет срочных дней, все равно проводить за работой. Трижды подавала на развод, плакала втихую, но подавала, но он каждый раз убеждал меня вернуться(а убедить не сложно когда ты по прежнему любишь), но при этом он мне говорил что все наладится, это сейчас он зарабатывает себе авторитет и место в жизни, а потом все изменится, но я же знаю что будет так как есть сейчас. И думаю, что же тебе глупая еще надо? вот хотябы раз в месяц мы съездили бы на природу, погуляли бы по лесу и Все я уверена, у меня бы улыбка сияла на весь следующий месяц ярче солнца. 01.06.2011 14:55:30, Олляля
не соглашается делать, что Вы хотите, а у него есть увлечения? Может с ним их разделить? 02.06.2015 16:31:40, Keynbr
Главное, не надейтесь что он измениться, принимая решения. Правильно тут говорили 01.06.2011 15:39:19, скр
Иссяк ли брак - ответа тут не найдете )
Что касается имхов: муж, в том в том и вот в том хороший, но есть качества, которые не устраивают. Что-то он не додает. Эмоциональной, душевной близости, общего времени. Но ведь Вы уже нашли выход - научились заполнять эмоциональную пустоту общением с мамой и сестрой. Чем плохо? Зачем ожидать от мужа то, что дать он не может? Мне кажется, осталось принять ситуацию.
Вот по поводу соплей от Корбины и прочего - стоит договориться. Если не делает он - пусть делает кто-то. Мне как раз такая картина очень знакома - бывший муж знал как НАДО и все остальные делали типа плохо. Ну а он вообще не делал. Смешная ситуация казалось бы, но задалбывает, верю. Я, отчаявшись, просто звала знакомых или специалистов, пока его дома не было. Приезжал, ворчал недолго, но нервы в итоге у всех крепче.
Вы долго вместе, солидный стаж такой. Ни к чему все рушить
01.06.2011 14:25:40, Солнечный Ветер
т.к. проходила и такое могу утешить только тем, что такие периоды кончаются. возможно такие периоды даже норма, но правда не скажу что все само собой наладится. Некие усилия надо прилагать. 01.06.2011 14:25:23, Атом
Не знаю как у автора, но у нас с мужем это не периоды, а постоянно текущая реальность и образ жизни. И усилия прилагала неимоверные, что только не придумывала, все бестолку, вот такой он человек. 01.06.2011 15:05:00, Олляля
А сколько лет вы замужем? подумалось что не более 5-ти. 01.06.2011 15:27:47, Атом
Но пугает то, что пока мне хочется что-то менять, а чем дольше мы живем, тем меньше желания прилагать какие-либо усилия, так как это как биться головой о стену, только самой еще хуже. 01.06.2011 15:54:46, Олляля
Нравится так жить? 01.06.2011 16:36:56, ЕК настоящая
Если бы мне много чего не нравилось, я бы давно уже ушла, а все не может быть идеально(по крайней мере я так считаю), поэтому пока нахожусь в выжидательной позиции, А ВДРУГ все станет по другому......надежда умирает последней 02.06.2011 10:22:26, Олляля
ВДРУГ, к сожалению, ничего не становится по-другому:-(. 02.06.2011 12:10:00, pomadka
Ну да, 4года))) 01.06.2011 15:50:18, Олляля
Я думаю, что нет в этой жизни совершенства: либо 80% дохода и вообще безбедная жизнь, но муж, увлеченный своей деятельностью. Либо муж, приходящий домой не позже 7 вечера, все выходные и отпуска с вами - но на какие шиши? Вобщем вам нужен "что не пил не курил и цветы всегда дарил...." Может, конечно такие и бывают, но у вас такой есть запасной? стоит в очереди? И даже в случае если есть, вы уверены, что ваши дети (не такие уж малькие, чтоб не иметь собсвтеного мнения) подержат ваш выбор, что им лучше чужой дядя, чем родной папа, которого они редко видят? А если запасного игрока нет, то вообще смысла нет заводиться - что сейчас вы "одна". но хоть с деньгами, разведетесь и будете одна, но и без денег? ИЛи вы с легкостью найдете себе работы на зарплату в 4 раза выше? А дети тогда на кого? 01.06.2011 14:13:14, hanhi
А речь не идет о разводе. Речь идет о том, как дальше с этим жить. Желательно, еще и в мире с собой находясь 01.06.2011 14:20:59, скр
как жить? нормально жить! просто принять, что он такой и другим не будет и не планировать ничего с его участием, не строить на него планов. Жить своей жизнью, с вами рядом не то чтобы близкий человек, а так, сожитель, квартирант.. что такое. Может даже работу найти не ради удовольствия а ради денег. "Я полностью независима, свободна, обаятельна и привлекательна! Мне ничего ни от кого не нужно. Я всё могу сама!!!" и так по несколько раз в день. Все поручения мужу касательно дома и детей строго в письменном виде в порядке точных инструкций к исполнению, можно использовать режим Аутлука "задачи", чтобы получил, принял к исполнению ещё и напоминалка будет всплывать. 01.06.2011 14:51:15, douceur
ха-ха!!! фас!! выполнять инструкцию, бобики!! полный бред. 01.06.2011 17:20:07, Helen007
Если муж ХОЧЕТ делать, но забывает, то напоминалки в любом виде его не оскорбят.
А вот если не хочет, то и не будет, хоть в Аутлуке, хоть в айфоне, хоть телеграммой, хоть татуировкой на члене - все равно найдет возможность забыть и обидеться.
01.06.2011 17:29:19, ЕК настоящая
он прямо ВСЁ что ли должен хотеть, что жене в голову ни придет? 01.06.2011 20:54:10, ландыш
Откуда опять "должен" взялось?:) 01.06.2011 21:15:51, ЕК настоящая
о, значит, не должен? ну и то хорошо )) 01.06.2011 21:44:48, ландыш
А как может придти в голову жене то, чего может не хотеть муж? :) Другое дело, что он пока еще может не знать, что ему хочется именно этого :))) 01.06.2011 20:58:47, Oblina
он может вообще не знать, что его жене чего-то хочется, он-то давно считает что сдал деньги в кассу и усё, свободен. Ну, типа All Inclusive - заплатил за путёвку и отдыхай себе - и тебе жрачка, и уборка номера, и анимация!! а что ещё и за экскурсию нужно платить? вот ничего себе! Пусть и на экскурсию везуть бесплатно!!! 01.06.2011 21:14:09, douceur
вот не увидел он при заключении брака, что брак это просто ВВ, а не Ультра олл! что же, со многоими случается. 01.06.2011 21:15:34, douceur
полностью согласна. вот тогда и встаёт вопрос - а зачем нам, собственно, муж? 01.06.2011 17:32:18, douceur
"...ЭТОТ муж". 01.06.2011 17:33:42, ЕК настоящая
бред - это скакать вокруг мужа на задних лапках и молиться на его 80%. вот это да, бред полный. 01.06.2011 17:26:51, douceur
Через три дня, максимум через неделю она и будет - полностью независима и свободна, в том числе и от зарплаты супруга, обаятельна и привлекательна. С тремя детьми в приложении. 01.06.2011 16:55:24, Фяка-Пфяка
вот только не надо. плавали, знаем. супруги, они от комфорта и обслуживания сваливают в никуда крайне неохотно, их фиг выпрешь, даже при желании. Он уже давно привык, что квартира - это самоочишающаяся система, дети - ими же так приколькно гордиться, всегда рядом когда ЕМУ захочется, секс без претензий, траты сил на ухаживания, цветы и конфеты всегда пожалуйста, всё кругом распрекрасно организовано и замечательно функционирует. Да он будет зело удивляться и делать недоумённые глаза, с чего это вдруг его такого распрекрасного более не хотят и даже деньги его нужны далее только в форме алиментов. а может и не нужны вовсе???? и про приложение в виде троих детей : это не ЕЁ дети, это ИХ дети, они ЕГО дети точно также, как и её. Почему бы ему не остаться с тремя детьми?
Вот представьте, возвращаетесь вы вся такая в своём бизнесе, а мужа-то больше дома нет, он тоже решил стать независимым и жить своей жизнью, сидит деть, которого надо не просто так полюбить, есть и славо Богу чмоки-чмоки-у-тю-тю детка, на киндер. А сидит дома детка, и говорит : мама, а где ужин? я кушать хочу! и мне завтра в школу чистая белая блузка нужна - мои все грязные, и ещё помоги мне задание по английскому. А времени 22ч00.
01.06.2011 17:11:07, douceur
:))))
Меня всегда смешат теоретики.
При нынешнем обилии клининговых услуг, возможности заказать пиццу на дом и магазинов 24 часа описанная вами трагедь в значительной степени лишается пафоса. ОБЩИЕ дети - бывают только с точки зрения женщины (даже добытчицы), мужчина, по статистике, забывает свое потомство через пару месяцев, реже - через полгода, с соответствующими выводами в смысле алиментов, ага, с серой зарплаты.
01.06.2011 17:34:45, Фяка-Пфяка
кстати, подобные мужья пока соскребутся с дивана и сообразят куда звонить сто лет пройдёт, им, банально, лень, они привыкли что всё это кто-то там делает за них. 01.06.2011 17:49:37, douceur
алименты можно взыскать не только с з/п, но и с имущества, подав на раздел, с реализации того-же бизнеса. Было бы желание, а уж как оставить БМ без штанов - способы найдутся, причем на приактике. 01.06.2011 17:39:54, douceur
Скажите это, например, мадам Слуцкой - которая не то что имущества, но и детей своих не видела уже несколько лет. 01.06.2011 17:51:29, Фяка-Пфяка
Ты про Ольгу Слуцкер? Так она, если не ошибаюсь, отсудила-таки детей. 01.06.2011 18:57:28, Oblina
сказала - Ольга детей отсудила. 01.06.2011 19:04:43, douceur
Прошу прощения, не видела. Не всю ветку читаю, просто поднялась вверх от нового ответа. 01.06.2011 19:06:14, Oblina
На мужа мадам Слуцкой муж автора тянет слабо( 01.06.2011 17:53:39, Liusia (просто Люся)
Так и она не та самая мадам, похоже. 01.06.2011 18:49:15, Фяка-Пфяка
и так, доехала я с работы домой, продолжим. Как там, кстати, бизнес? ничё? а то ведь и загнуться может, пока вы не вся в нём а вся в форуме.
он, кстати, при разводе тоже делится как совместнонажитое, так что ваш сей бизнес на 50%, а сотальноге вашего супруга. Соу, обратилась я к саттистике по нашему офису: имеем 20 сотрудников, из них бездетных 6 человек. На осташиеся 14 один папаша воспитывает детей сам, жена ушла кдругому оставив ему и диван, и его 80%, и его детей, одни папаша воспитывает детей и от первого брака и детей второй жены, одна мамаша развелась, оставила ребёнка мужу а сама вышла замуж за француза, сейчас ставит ставки, будет она сама воспитывать ребёнка или оставит его французу, одна мамаша развелась, оставила дочь форамльно себе, на практике дочь перманентно воспитывается свекровью, мамаша порхает, цветёт и пахнет.
Что-то статистика последнее время прихрамывает. Лично у меня 2 подруги воспитывают детей мужей от первого брака по причине полного нежелания исполнять эту функцию самими мамашами этих детей, при том, что сами мамаши ещё и денег регулярно просят.
Так что не те самые мадам в один прекрасный момент устают, озверевают и становятся теми самыми. Белив ми. Рудковская вот своего уже и без штанов оставила, а ведь тоже была мирной такой овечкой.
01.06.2011 19:15:48, douceur
Можно предположить, почему именно Рудковская и именно теперь, в Собянинске, чего-то там урвала. :))
Вы мне пытаетесь доказать, что женщина сама может решить все проблемы? Вы полагаете, что я не в курсе? :)) Фишка в том, что автор не спрашивает, куда ей свинтить от мужа и детей, автора саавсем другое интересует.
01.06.2011 21:32:54, Фяка-Пфяка
Фяк, неужели тебе удалось понять, что же интересует Автора?! 01.06.2011 21:46:34, Oblina
Ее интересует и на елке сидеть, и чтоб не кололось. 02.06.2011 00:06:10, Фяка-Пфяка
вам ничего не буду доказывать, оно мне не зачем, я вам так, на всякиий случай ещё одну "сказочку" расскажу. Жила былда моя свекровь, и семейка у неё была один в один как ваша, два сына - с разницей в 9 лет. Ну так вот, терпел,начит, муж, такую вот жену его содержащую и указвающую не место в жизни и коврик в коридоре, и свалил к другой тётке - пусть не такой бизнес, не такой обеспечивающей уровень жизни, зато любящей, нежной и домашней. Теперь свекровь убивается, вся в любви к БМ и непонятках, как это её бросили и променяли!! после 20 лет совместной жизни!! а дети теперь вот предъявы-то и начали маман выдвигать - а что не ласкала? и почему не любила? а главное, и за что отца гнобила??? так что обеспечение 80%, которое не даёт дешевного комфорта, абсолютно не гарантируют счастливого брака до гробовой доски. Брак не отель, повторюсь, где заплатил и получил полный пансион, в один прекрасный момент может вдруг надоесть такой "содержатель", и всё заканчивается. Нормальных, человеческих отношений никто не отменял, не "ша, на коврик, кормилец идёт", а нормального "здравствуй, дорогая!, как дела? устала?" 01.06.2011 21:39:00, douceur
Пхе. Нну, свалил у меня экс к нежной и домашней. А потом еще раз свалил к еще одной нежной и домашней. Не могу сказать, что меня как-то огорчил первый случай или второй, поскольку первому я активно споспешествовала. :))) А предъявы дети предъявляют тем, кто их готов слушать; я, видимо, не готова, посему как-то не удостаиваюсь :))
Да, я считаю, что кормилец имеет первоочередное право на свой комфорт и свои хотелки, также, как имеет право устанавливать правила своей жизни, они же условия максимальной эффективности функционирования его как кормильца - иначе нет мотивации горбатиться. Кто не согласен - велкам к белой и пушистой примерять НА СЕБЯ прикольную роль этого самого кормильца и отвечальца за все на свете.
02.06.2011 00:20:21, Фяка-Пфяка
Вот поэтому я предпочитаю не иметь кормильца) Отвечать за все на свете как-то проще) 02.06.2011 08:51:30, Liusia (просто Люся)
хочешь сделать хорошо, сделай это сам))) 02.06.2011 10:13:45, Сочувствующая
Типо того... А еще не нравится угадывать. Мало ли какой кормилец попадется, сиди гадай, как ему комфортнее, вдруг что не то сделаю, он осерчает еще, кормления лишит, не, ну нафик, больно сложно. 02.06.2011 10:34:33, Liusia (просто Люся)
Имянно. :) 02.06.2011 13:57:16, Фяка-Пфяка
Фяка, скажи, как кормилец - у тебя какие-то сложноугадываемые требования к комфорту? )) 02.06.2011 14:14:59, ландыш
Да. Чтобы меня не дергали = не обращались ко мне ВООБЩЕ, ни словом, ни жестом, пока\если я сама этого не захочу. Ребенок в этой опции пока недодрессирован, но муж - абсолютно соответствует. И поэтому я его ни на кого боле не сменю, и хрен с ими, с его грошами.
А, еще чтоб инет работал, это тоже в супруговом ведении.:)
06.06.2011 15:02:36, Фяка-Пфяка
соглашусь. 01.06.2011 17:38:12, вау
воображаю, как я приношу домой 80% (хотя я думаю - больше)))) бюджета, а дома меня ждут письменные инструкции )) 01.06.2011 15:29:36, ландыш
а мне вот фиолетово на воображение, я тоже ужин могу и не готовить, ежели некоторые не в состоянии раз в квартал гвоздь забить. Вполне себе понятно, что если бы не необходимость откашивать по причине наличия троих детей, автор вполне себе могда бы и сама эти 80% делать не напрягаясь. 01.06.2011 15:48:04, douceur
что за сакрализация этого ужина? во-первых, на ночь есть вредно:) во-вторых, если уж так приспичило пожрать на ночь, есть рестораны. Зарабатывающий 80% вполне может себе позволить хоть каждый день в ресторан ходить. Правда, сумма от этих 80% уменьшится, ну и что?
Ну и потом, всегда найдется добрая женщина, готовая покормить голодного мужчину:)
02.06.2014 16:03:10, хухра-мухра
всегда боюсь концентрационно-трудовых лагерей под маской семьи и заботы друг о друге:))) 01.06.2011 16:39:19, вау
у медали всегда две стороны. 01.06.2011 16:43:57, douceur
а если без наград и медалей? 01.06.2011 17:03:50, вау
ез наград и медалей можно, ну год, ну два, а потом встаёт впрос : а зачем мне всё это надо? и как-то старсть к самопожертвованию сходит на нет. хочешь лежать на диване? лежи и дальше... к ужину можешь не вставать... 01.06.2011 17:13:37, douceur
А если еще раз попробовать мыслить без наград и медалей и "я - тебе только после того как ты - мне"? 01.06.2011 17:29:18, вау
именно так автор и мыслила, все эти годы мыслила-мысла, ну и всё, утомилась. утомляет, знаете ли. нельзя всё время играть в одни ворота, хочется иметь в браке партнёра, а не сожителя. каждый человек однажды задумывается "Доколе???". Всегда должна быть ну хоть какая-то отдача, и не обязательно в виде забитых гвоздей по расписанию. Тёплое слово, взгляд, улыбка - это может быть лучшей на свете медалью и наградой, не нужно всё сводить к баенальной бытовухе. Но вот нет этого в браке автора - причем нет отдачи на в моральном плане, ни в плане бытовом. Вот нет и всё, от этого человек устал. Я её прекрасно понимаю. 01.06.2011 17:36:50, douceur
После прочтения этого топика я уверена, что проблема автора вовсе не в этой войне с мужем. И не в том кто кому что дал.
Этим она лишь защищается от чего-то очень для нее болезненного, лишь бы не думать об этом.
Сейчас устроит себе развлекуху с разводом и всерьез поверит, что в проблеме виноват ее муж, хотя и проблема не та, и муж не виноват собственно.

Бойтесь сознания, оно имеет привычку обманывать :))
01.06.2011 18:01:26, вау
у автора нет войны с мужем, есть борьба за мужа и его внимание. Ну да, муж не виноват. А развлекуха с разводом может быть гораздо веселей, чем жизнь с бесчувственным бревном - адреналин, знаете ли! 01.06.2011 19:53:22, douceur
Вы, к сожалению, не поняли, что я хочу сказать:(( 02.06.2011 00:16:23, вау
кстати, исходя из топика автора, те самые 20% она зарабатывает на себя, т.е. составим пропорцию и узнаем, что есть те 80% бюджета, а это 100% делим на кол-во членов семьи (3 детей + муж + жена) и выходит, что её-то муж и не содержит!!!!!!!!!!! так что пусть себе завоображается. 01.06.2011 15:51:20, douceur
Что-то у вас как-то не то с пропорциями. Уже начиная с приравнивания доли ребенка по размеру с долей на взрослого. Если жена останется одна, то ее 20% будут расходваться на четверых человек... т.е. вместо 4/5 нынешнего дохода семьи, жена и дети будут иметь на всех только 1/5 начальной суммы. На этом фоне ваши слова на счет "пусть себе завоображается" звучат довольно комично. :) 01.06.2011 16:19:46, Леший
а почему, собственно, жена должна остаться с детьми и расходовать на них свои 20%? тенденция последних лет такова, что дети остаются супругу... 01.06.2011 16:40:17, douceur
Вам, простите, какой отдел нашей библиотеки нужен? Фантастики или беллетристики?

Если фантастики, то да, вы совершенно правы. Жена может подать на развод, отсудить собственность, отобрать бизнес, получить алименты и на эти деньги зажить "даже лучше, чем в браке". Это любят показывать в кино, описывать в романах. И, знаете, у некоторых теток такое даже удается в реальной жизни, но таких теток на всю страну буквально единицы.

А вот если беллетристики, то все эти ваши слова не более чем пустые мечты капризной девочки (не сочтите за личный выпад, и в мыслях не было). Потому что в реальности, в случае развода, получится совсем наоборот. Детей придется содержать только на эти свои 20%. Если так вы себе представляете "наилучший выход", то мы с вами очень сильно расходимся во взглядах на понятие "лучше".

И про "тогда она сможет" тоже лучше вам не начинать. Ибо могла бы она в действительности, она бы и сейчас имела куда больше 20%. Делала бы карьеру, росла в доходах. Но она этого не делала. Наивно думать, что оказавшись вдруг в крайне тяжелых условиях она вдруг проявит фантастически выдающиеся личные качества.

Так все же вам в какой отдел библиотеки?
02.06.2011 11:22:08, Леший
мне - специальной литературы, раздел юриспруденция. очень рекомендую. 02.06.2011 11:52:49, douceur
Значит все-таки фантастики. Ну, воля ваша. :) 02.06.2011 16:11:29, Леший
А, ну можно оставить детей мужу и платить на них алименты. 01.06.2011 18:50:33, Фяка-Пфяка
можно! и времени будет полно деньги зарабатывать, что характерно, и попрекать никто не будет. Можно ещё личного водителя нанять, который будет исполнять некоторые обязанности мужа, замещать его, так сказать. А что? есть же у мужа на работе зам! 01.06.2011 19:23:30, douceur
Алименты забыл. На троих детей - половина дохода мужа. Так что, не одна пятая, а три пятых. 01.06.2011 16:31:33, NAD
В этом месте мне особенно смешно. 01.06.2011 16:56:12, Фяка-Пфяка
Да, это в теории. Можно подумать, у Лешего реальный расклад. Мы ничего не знаем о том, какая на самом деле доля заработка мужа сейчас идёт на жену и детей. Это раз. И ничего не знаем от том, как реально изменится заработок жены после развода. 01.06.2011 17:53:34, NAD
посмейтесь. и поверьте, жена, которая сегодня зарабатывает свои 20% завтар вполне себе может заработать все 100%. было бы желание. и алименты можно взыскать, и денег на жизнь заработать, и без бизнеса оставить... 01.06.2011 17:16:44, douceur
Зачем? И что ей муж сделал плохого? 01.06.2011 17:31:30, вау
а что он сделал хорошего? что он вообще сделал?? ну, кроме детей? и что его за это, до конца жизни в попочку целовать? 01.06.2011 17:42:40, douceur
А жена что сделала?:))) 01.06.2011 18:02:37, вау
дык муж-то её не целует! 01.06.2011 19:59:48, douceur
Дык и она к мужу-то все с претензиями:)) 02.06.2011 00:17:41, вау
Просто не достаточно хорошего.:) 01.06.2011 17:34:04, ЕК настоящая
Вот как начинаются счеты - всё, финиш :(

Леший очень любит сравнивать семью с командой. Меня в детстве занимало: как же может быть команда шахматистов? Ведь более индивидуальных соревнований трудно придумать. Был у нас знакомый шахматист, спросила. "Вот смотри, - говорит. - Сегодня у меня соперник легкий (для меня). Могу быстренько сделать победу, принести команде очки и радоваться. Но следующая встреча у моего соперника - допустим, с Мишей Талем. А для Миши этот соперник - традиционно трудный. Поэтому я выбираю неудобный вариант своей игры, выматываю соперника, и для чего? Чтобы Мише было легче. Потому что мы - команда". При этом не имеет значения, будет ли в этом матче у Таля возможность оказать такую же услугу моему собеседнику. Игра - командная.
01.06.2011 18:14:28, Oblina
Да, когда счеты, то финиш. А счеты - тогда, когда есть неудовлетворенность. 01.06.2011 18:41:52, ЕК настоящая
А если нет счетов, откуда неудовлетворенность? :) 01.06.2011 19:14:35, Oblina
От кожного покрова и нервных окончаний.:) 01.06.2011 20:11:07, ЕК настоящая
неудовлетворённость начианется именно с неудовлетворённости, в прямом смысле. 01.06.2011 19:49:00, douceur
Ага. То есть чувствует человек - нету удовлетворенности. А чувство есть. Кто виноват? Ведь кто-то же должен быть виноват. Если можно наехать на мужа, то муж. Если на мужа нельзя, то мама. Ну, или правительство.

А вообще за такие определения меня обычно подвергают остракизму. За масло масленое :)
01.06.2011 19:51:37, Oblina
ну да, а можно не искать виноватых и просто купить себе вибратор, так что ли? 01.06.2011 19:56:33, douceur
вариант с заместителем мужа мне больше нравится. 01.06.2011 19:58:05, douceur
Еще бы: разборки с вибратором - это сюр :) 01.06.2011 20:00:10, Oblina
это 5.))) 02.06.2011 09:27:29, Сочувствующая
Тогда будет виноват вибратор :) 01.06.2011 19:57:40, Oblina
а его поменять проще, не нра один, купил другой, хоть каждый день меняй! и никаких тебе душевных терзаний, и не надо ничего спасать и тянуть за уши, и претензий он не предъявляет, что характерно! 01.06.2011 20:02:38, douceur
А-а-а... тогда я пойду убью Фурсенко, пожалуй:)) Давно собираюсь:)) 01.06.2011 17:40:50, вау
Если проводить аналогию c "лишить бизнеса", то Фурсенко надо сместить с занимаемой должности :) А убийства уголовно наказуемы по-любому, это низзя. 01.06.2011 17:42:49, любопытная Анна
Жа-а-а-ль:)) Ну ладно, пусть живет:)) Пока.:)) 01.06.2011 18:03:32, вау
))) 01.06.2011 18:05:57, любопытная Анна
ну вообще вопрос про лишение бизнеса вовсе не к мужу автора встал, а к Фяке-Пфяке и к её настойчивому желанию попугать автора тем, что она останется с 3 детьми без алиментов. 01.06.2011 17:45:46, douceur
Так ведь скорее всего будет именно так. Ибо практически все женщины, подающие на развод, убеждены, что "закон на моей стороне", что "по закону он обязан платить алименты огогооо"... но почему-то абсолютно их большинство потом ходят и жалуются на отсутствие этих самых алиментов, либо на подгость гада бывшего мужа, платящего копейки только с официального мизерного дохода. 02.06.2011 16:20:50, Леший
кстати, да. 01.06.2011 16:54:43, douceur
я уже спохватилась, что зря начала с Вами разговор ))
останемся каждый при своем мнении ))
01.06.2011 16:08:27, ландыш
знаете, а напишите всё это мужу по мэйлу. Слушать он не будет, может прочтёт и задумается? я своему иногда пишу... 01.06.2011 14:06:57, douceur
Собиралась. Но написала сюда :) 01.06.2011 14:20:17, скр
скопируйте и отправьте. очень часто мы страдаем а наши-то мужья думают что нам просто зашибись как сздорово живётся! им просто даже в голову не приходит, что любимой жене чего-то там не нравится и чего-то недостаёт. Слова воспринимают между розовых ушей. А вот когда глазками видят написанное, в их мужских умах лучше всё укладывается и проясняется. Да и попробовать всегда стоит. 01.06.2011 14:39:30, douceur
Что-то подобное я испытываю сейчас. Хожу к психологу и она мне сказала такие слова, которые когда-то помогли ей, сказанные ее психологом. ЕЕ психолог была женщина из Германии и она сказала так: " Не знаю как у вас в России, но у нас в Германии нормального мужчину, именно для брака найти очень сложно и поэтому, если мужчина на 51% тебе подходит, то бери его, он твой. С остальными 49% ты примиришся."
Моя психолог мне сказала написать от чистого сердца не кривив душой сначала то, что не устраивает, прямо вылить все не обманывая себя, без чего тебе просто нет жизни и ты от этого несчастна. А потом написать все его плюсы, которые нравятся. И самой определить не кривя душой, честно на сколько тянут плюсы. Если 51%, то все нормально.
01.06.2011 13:54:09, отвечу

Показано 126 комментариев из 756

Всего ответов: 756 Страницы: 4 3 2 1






Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.02.2017 06:19:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!