Раздел: Родственники (мама давит на то что я ей должна)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю что делать

Моей маме 71 год, мне 33. У меня семья - муж и ребенок (10лет), мама живет в другом городе. Она работает. Периодически она говорит, что скоро она станет старой и я должна подумать о ней. А я не могу понять, что я должна делать? Бросить все и переехать к ней? Она этого хочет безумно. Дело в том, что у нее нет мужа, а я ушла из дома в 17 лет (уехала учиться и не вернулась). Все было хорошо, пока у нее были подруги и она сними общалась, теперь их не стало и весь поток общения обрушился на меня. Но у меня своя семья и свои планы.
Мама обиделась, что в новой квартире мы с мужем не сделали для нее комнату, а сделали себе большую спальню. Но зачем я буду ее делать, если она приезжает к нам в гости раз в 2-3 месяца, а комната будет пустовать. С мужем моим они не ладят, постоянно ругаются, и она говорила, что лучше бы я приезжала к ней без мужа. Меня это очень сильно взбесило.
Пять лет подряд мы вместе ездили на юг: я, муж, мама и ребенок. После каждой поездки она говорила, что больше с нами не поедет, а следующим летом опять спрашивала про поездку. И так каждый год пока мне это не надоело, в этом году едим одни.
В тоже время она не говорит прямо, что она хочет, но я так понимаю, она хочет жить с нами в одной квартире или по соседству. Но в своем городе при этом она жилье продавать не будет - это на случай если ей с нами надоест, она сможет уехать.
Я не знаю что делать, она постоянно дает какие-то намеки, дерзит мужу, прямо ее спросить я не могу, я боюсь ее, что она на меня сорвется.
Извините, что длинно, но если кто сталкивался с подобной проблемой помогите, что делать.
Спасибо.
30.05.2011 16:23:13, Крыскин-ларискин

434 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ничего не делать, сама по себе "старость" не означает немощность, всего 20% старых людей нуждаются в какой то момент жизни в уходе, остальные до последнего дня сами себя обслуживают. Моё видение данной проблемы - "решать вопросы по мере поступления" 03.06.2011 10:18:17, Natalya(LB) d'Etretat
Улицкую почитайте, "Пиковая дама" называется рассказ. 02.06.2011 11:42:28, Inga_S
К психологу? мам вами обслуживает психологические потребности. Она старенькая и ей надо помогать, но не ценой потреи своей семьи. 02.06.2011 00:14:33, ФеврАлёна Нарбертовна
А какой вариант для вас самый приемлемый? Мама не напоминает о себе никак, или мама куда-то испаряется, как будто ее никогда не было? 31.05.2011 23:26:01, Машшша
Я думаю вам однозначно надо подумать как перевезти маму. Купить ей жилье (или снять)по соседству и перевести. Думаю она согласится. Другого выхода нет. 71 год - это уже не мало. Она тем более одна. Как она будет? Да и поверьте вы намучитесь еще больше если она будет жить далеко от вас. Переехать к ней? Мотаться в другой город каждые выходные? Жить в одной квартире при ваших обстоятельствах лучше не надо, а вот по соседству - нормально. И мама ваша хочет от вас заботы только и всего. Перевозите маму. 31.05.2011 22:57:41, вернаяжена
тут и понимать нечего. У меня была похожая ситуация, я объяснила маме, что не могу всё бросить и вернуться к ней в родной город, ну и перевезла её к себе. Теперь мама живёт на соседней улице. Конечно ноет иногда, что и квартира там была лучше и больше, и соседи и пр. Но всем ясно, что это так, постонать-поныть. Мама может помочь с детьми, я помогаю маме, дети её любят и о ней заботятся, муж мой тоже хоть как-то, но помогает - и всем вместе гораздо, гораздо лучше! маме было 65 когда я её перевезла, в этом году будет 70, я так рада, что она рядом!!!!!! вот просто рядом, и всё. 31.05.2011 14:35:21, douceur
"Взяла и перевезла" ))) Будто чемодан какой. Мои вот родители просто упёрлись рогом, что никуда они переезжать не будут. "Взять и перевезти" - это я даже не представляю себе технологию: усыпить, связать?

Вообще по моим наблюдениям, сладить с родителями удаётся только тем, кто характером вышел покрепче них и смог навязать им свою волю, жёстко или мягко. А я вот наоборот, уродилась гораздо их слабее. И всё - ничего я не могу.
31.05.2011 14:41:37, NAD
Так у вас родителей двое! Они как-то друг о друге могут позаботится и все такое! вот и уперлись рогом! А когда человек один - он один, понимаете? 31.05.2011 22:59:22, вернаяжена
По моим наблюдениям пока характер родителей крепче характера детей - детям ничего делать и не требуется. Вот когда становится наоборот, вот тогда надо "брать" и все такое прочее. 31.05.2011 16:28:21, Liusia (просто Люся)
Удобно, не правда ли? Быть слабее. И делать ничего не надо. 31.05.2011 16:22:44, Катюша Зеркальце
А Вы что хотели этим сказать? Я намёков не понимаю. Говорите уж прямо. 31.05.2011 16:26:25, NAD
Да, грубовато получилось. Я не в смысле что вам это удобно, я так понимаю что ваши родители пока вполне автономны. Я в смысле, что сама по себе позиция "я слабый" удобная. Когда мы дети, за нас решают родители. Они виноваты, если нам некомфортно, мы чувствуем себя одинокими и т.п. (это я применительно к автору, она писала что есть обида и отчужденность). А потом мы вырастаем и уже не можем быть слабее родителей. Просто потому что мы взрослые, а они старые. Но, тем не менее, возможность оставить ответственность на их плечах очень подкупает. Тогда не нужно думать от том, что родной человек (мама, ребенок) чувствует себя одиноким, что ему плохо. Просто достаточно сказать "думай об этом сам, ведь ты сильный, а я слабая".
Понимаете, если взрослый человек слабее своего пожилого родителя, то или он не взрослый, или совсем слабак. Или он сильнее, но не хочет этого.
31.05.2011 16:33:40, Катюша Зеркальце
У меня один родитель, и да, он вполне автономен. То есть, обслуживает себя сам и материальную помощь принимает только в виде подарков по торжественным случаям.

Быть слабой мне неудобно. Но быть сильнее своего отца я просто не могу, я уже пыталась. Я слабак - что делать, я это признаю, оттого, что кто-то пытается меня подначить, сила характера во мне ниоткуда не возьмётся ))) Мой отец не чувствует себя одиноким, и я его понимаю, я пошла в него, мне с людьми всегда было довольно неудобно, а одной гораздо лучше. Я думаю только об осложнениях, которые могут возникнуть из-за того, что он живёт далеко. Но он не согласен никуда переезжать. Всё, точка.
31.05.2011 16:40:06, NAD
Просто пока вам не нужно быть сильной.
У меня не так давно болела свекровь. Необъяснимо, несколько месяцев не прекращающийся кашель. Она измучалась, диагноз ей поставить внятный не могли. Она тоже у нас такая вся самостоятельная, как ваш отец. А я астматик. Я у нее эту астматическую компоненту разглядела за одну встречу и аллерген тоже на глазок узнала. Библиотечная пыль. У нее особый состав, пробы на домашнюю и книжную пыль могут реакции не давать.
Так вот мы с мужем ждали, уговаривали, убеждали, а она вот такая. Сильная. Уперлась, книги ей дороги, а я не понимаю ничего в колбасных обрезках. Поговорила с мужем (прошу заметить, это свекровь, не мама), заручилась его поддержкой и в бой. Такой скандалешник был. Мы с детьми вооружились перчатками, распираторами и стали убираться у нее в квартире. все старые одеяла заменили на новые, все книги сложили в пластиковые коробки, все постельное белье перестирали, вобщем, много работы было. Наша сильная свекровь уж как орала, как сильно скандалила, когда чувствую, сдалась, остановились мы. сели поговорить. Я ей пригрозила, что мы всей семьей приедем к ней жить и заведем тут свои порядки. Муж меня поддержал. Потом мы договорились что уборку она закончит сама, все книги упакует в пластик, ненужные раздаст. Так она и сделала, часть книг лежит у нас на даче.
Вот уже три года свекровь не болеет. Правда, что у нее астма не признается:))) но в гостях меня принимает с удовольствием.
Она по-прежнему живет одна и по-прежнему сильнее нас))
31.05.2011 16:51:43, Катюша Зеркальце
я бы прямо дверь не открыла. Как вот представила - пришли, начали в моем доме уборку, стали шарить в моих книгах, да еще потом поручили мне эту уборку закончить. 31.05.2011 17:18:50, ландыш
+10 31.05.2011 18:34:26, mara
аналогично. подобное для меня паралельный мир. 31.05.2011 17:26:20, WildStitch
Да, для меня, как ни странно, тоже. Немного вот побыла в параллельном мире)) Прикольно, но не мое. 31.05.2011 17:33:34, Катюша Зеркальце
Ну. 31.05.2011 17:24:47, Oblina
Свекровь по-прежнему живет одна. В СВОЕЙ квартире, как я поняла. Надо же сколько "силы" понадобилось в чужом доме пыль вытряхнуть:-).
31.05.2011 17:00:15, pomadka
:)) Человек имеет право жить так, как ему хочется. Например в своей квартире и со своей пылью:))
Только если ваша мама задыхается по больницам, то выбора нет.
31.05.2011 17:03:15, Катюша Зеркальце
Я не против. Я просто не поняла чем показателен Ваш пример для автора:-) 31.05.2011 17:05:01, pomadka
Для автора? Мы тут с NAD разговаривали. Впрочем, для автора тоже, наверное. Смысл был в том, что все эти разговоры хороши, пока выбор есть. Везти или не везти, быть сильной или слабой и т.п. А если, например, мама заболеет, то и силы откуда возьмутся, и комната найдется, и со свекровью повоюешь. 31.05.2011 17:08:09, Катюша Зеркальце
Странна мне Ваша уверенность, что Вы лучше меня знаете, что мне нужно/не нужно ))) Да уж ладно. 31.05.2011 16:54:43, NAD
я тут не про вариант, когда два родителя упёрлись рогом, а про вариант, когда мама явно желает жить рядом с дочерью.
мама не чемодан, но, поясню, что значит в моём случае взяла и перевезла: 1/ уговорила, 2/ купила квартиру, отремонтировала, обставила, 3/ муж приехал, помог собрать вещи, упаковать, отправить, продать мамину квартиру. Вот это и означает в моём случае "Взяла и перевезла". Связывать никого не пришлось, билета в купейный2 вагон повышенной комфортности вполне хватило.
Касательно характера моей мамы - мама руководила коллективом в 300 человек в чечении 25 лет.
31.05.2011 14:51:15, douceur
Полагаю, упереться рогом могут и те, кто хочет переехать, но требует при том определённых условий. Ведь даже на "продать мамину квартиру" требуется её согласие, и если его нет, потому что нет неких условий - то и всё. Повторяю, уговорить и убедить может только тот, кто сильнее. Карьера не показатель. 31.05.2011 14:59:54, NAD
ну, значит я сильнее. хотя, нет, просто мама у меня очень разумная и рациональная дама, более чем трезво смотрящая на жизнь. Ну да, её периодически заносит, но, тем не менее, она у меня человек разумный. А ещё моя мама очень любит меня и своих внучек, очень! 31.05.2011 15:13:39, douceur
У моего папы тоже есть своё рацио (теперь он один и всё в той же позиции). Он считает, что ему лучше одному и он всё может сам. И это, действительно, так. Он только об одном не думает: что это может кончиться в один момент, при том, внезапно, а мы с сестрой не сумеем ему оперативно помочь, потому что очень далеко находимся. Пока у него свои расчёты, он и жениться даже собирался в 80 лет. Думаю, как только он сам решит, что всё, пора, всё и сдвинется с места. Проблема в том, что человек предполагает, а располагает всё-таки Бог (((

Папа тоже крупный начальник в прошлом.
31.05.2011 15:27:44, NAD
как я понимаю, ваш папа и не намекает, что ему скучновато и одиноко? мой дедушка тоже жил один до своих 85, а потом заболел и был вынужден переехать к дочери, моей тётке. А вот мама автора явно намекает на то, что немешало бы ей быть к дочери поближе. Это совершенно разные ситуации. В вашем случае пап вряд ли согласится в скором времени куда-то двинуться. 31.05.2011 15:47:32, douceur
Мама автора, насколько я поняла, как раз хочет быть поближе НА СВОИХ УСЛОВИЯХ (в комнате в квартире дочери, либо дочь едет к ней). И вот переубедить маму, что такие условия не подходят дочери, и не получается. Точнее, дочь пока боится даже приступать к переговорам, сомневаясь, что вообще получится. Моя ситуация похожа тем, что я тоже не могу переубедить папу, что думать о форс-мажоре надо заранее. У нас специфика та, что папа почти слеп и очень неосторожно вообще себя ведёт. То есть, несчастный случай может произойти в любой момент, и это уже было, когда была жива мама, она тогда и спешила на помощь. А теперь мамы нет (( 31.05.2011 16:01:55, NAD
Мама автора хочет быть ближе не просто на своих условиях. Она предлагает дочери с семьей подвинуться, при этом на всякий случай свое жилье оставляет, чтобы в случае чего туда обратно съехать. А дочь пусть опять в квартире все переустраивает, делов-то. 31.05.2011 17:03:57, pomadka
у вас все же ситуация легче. ИМХО, конечно, но единственное, что тут можно сделать, это регулярно созваниваться с папой и договориться с кем-то, живущим по близости, что будет "присматривать", возможно даже без ведома папы. Просто следить, активен ли человек, регулярно ли его видно и прочая. Что тут еще поделаешь? Он взрослый человек, ну не хочет он менять жизнь, ему хочется ее прожить интересно и по своему до последнего мига. Дайте ему это право. 31.05.2011 16:07:55, WildStitch
хаха, попробовали бы ему не дать ))) Всё-таки, северные люди обладают какой-то особенной стойкостью и упрямством.

Всё это есть и делается.
31.05.2011 16:11:44, NAD
но если человеку скучновато, неужели это причина требовать, чтобы его кто-то развлекал? Люди, это же дикость какая то. Я понимаю, если нет сил продукты из магазина принести, чисто физически здоровья не хватает и больной, но развлекать то себя все-таки надо самому. 31.05.2011 16:01:46, WildStitch
да, если бы папа был жив - впроса перезда даже бы не стояло. а вот одной маме было реально плохо. 31.05.2011 14:53:04, douceur
Ну лично я тоже не поняла чего она хочет. Вообще не люблю намеков. Вам 33, а вы боитесь, что мама на вас сорвется и на кричит? Повзрослеть пора и поговорить с мамой без намеков. Если она хочет жить по соседству и нужно продать ее квартиру, что бы она переехала, так и скажите. НАДО МАМА. иначе никак. может она что-то другое хочет. тут долго можно гадать. 31.05.2011 14:18:51, penka
Надо бы вспомнить о клановости.Я как раз много лет живу в таком обществе,где это не обсуждается-*свои* не должны быть одинокими.Про родителей даже не обсуждается.Позор семье,где есть брошенные старики.Каждый раз ,приезжая в Россию ,чувствую ,как тяжело смотреть на одиноких пожилых женщин и мужчин.
Про Вашу маму (и про мою,конечно так же)-если не мы,кто тогда наполнит их жизнь смыслом то?Жизнь очень быстротечна,увы..Представьте,Ваша дочь такой топ открыла..?
Мой сын 18 лет (в россии 1 год-учится) на мой вопрос про русскую невесту сказал,что вряд ли он серьёзно подумает об этом-*..У русских девушек нет представления о семье *(( Не авторы ли таких тем растят таких девушек..(
31.05.2011 14:17:08, птичка певчая
Йоу, "скоро она станет старой" - чтоб у меня был такой настрой в 71 год! А если серьезно, ИМХО, мама ведет себя так же, как ребенок, которому не хватает внимания. У меня была похожая ситуация, только, наверное, на так остро стояла. Тоже уехала, тоже редко появлялась, тоже были придирки к мужу.

Я советовалась с психологом. Она сказала: 1) маме не хватает внимания, прямо попросить она не хочет, т.к. подсознательно это - признание беспомощности 2) меня вырастили - я должна - мама давит на чувство вины и ответственности 3) если мама попадет на мою территорию, пострадает семейная жизнь

Что конкретно делала я: 1) начала звонить по расписанию. Реально, в ежедневнике стояло - 12.00 позвонить маме. 2) четко оградила ее от нападок на мужа в его присутствии. Так и сказала: "Мама, я требую уважения к моему мужу. Если он тебе не нравится или ты не можешь сдерживаться - мы к тебе приходить не будем". Обиделась страшно. Молчала, плакала. Но теперь, хоть и нейтралитет, а в семье стало посвободнее. 3) заняла позицию - намеки не слышу. Хочешь попросить - скажи прямо.

ИМХО, вам нужно разобраться не столько с мамой, сколько с собой. Потому что "я боюсь ее, что она на меня сорвется". Вы боитесь маму как маленькая девочка, которую могут по попе шлепнуть или на дискотеку не пустить. И мама подсознательно этим пользуется. Для того чтобы изменить отношения вам потребуется много-много мужества. Удачи!
31.05.2011 13:55:45, Марья Новацкая
да, и как быть с намеками: новая позиция моей мамы: мне ничего не надо, я сама справлюсь, мне твоя помощь не нужна...
...иииии? Помогать вроде должна, но через сопротивление "мне ничего не надо"..или если человек сам справляется, то и не пытаться помогать делать то, что она в силах?
31.05.2011 14:32:23, тм
я поняла, у меня проблема теперь в том, что я не представляю какими должны быть отношения с матерями когда ты вырос. Сейчас посыпится куча слов "вы взрослый человек, должны представлять", но реально я не знаю:(
Я тоже боялась маму до последнего момента...я и сейчас боюсь возникшей ее холодности со мной - вот не скажу почему, иррациональных страх, хотя мне от ее холодности реально не хуже (как не было того тепла, что мне хотелось бы, так и нет, тогда какая разница?:)), но вот страх как в детстве - ах. мама со мной холодна, не разговаривает, не любит, значит я не проживу....
31.05.2011 14:30:28, тм
Вообще-то это базовая потребность: чтобы мама тебя любила. + Когда мы маленькие, нами манипулируют. Ешь кашу - ты хороший. Не ешь - я на тебя обиделась. Как сказал кто-то: сперва надо развить в ребенке невроз, а потом играть на нем. Кстати, в одном их последних номеров Psychologies психолог подробно разбирал тему мамы. Женщина пришла с проблемой. И еще, я знаю, там же (только на сайте) можно провести по скайпу сессию с психологом Орловым. Я проходила в числе первых. Фантастика! Я боялась ездить на авто. Как сажусь - белею, зеленею, коченею. А он за 10 минут "вскрыл" меня. Все, думаю свою машину покупать. 31.05.2011 15:12:42, Марья Новацкая
А не подскажете в каком номере это было? Попробую где-нибудь его найти, мне очень нужно разобрать эту тему.

В том-то и дело, у нас именно такая ситуация (игра на неврозе) и после детства это долгое время продолжало тянуться и эксплуатироваться. Обратиться к психологу? Боюсь непроверенного и неэффективного..
31.05.2011 16:12:11, тм
Там внизу написали- **наши кровные родственники играют очень важную роль в нашей судьбе, если хотите, на мистическом каком-то плане**..Это принять надо,а не спрашивать как.. 31.05.2011 14:33:44, птичка певчая
т.е. стоит пожертвовать своей жизни ради мифического "кровные родственники играют роль"? Да уж, тут и не мифически играют роль...они реально играют важейшую роль в том, что у нас нет жизни...Забавно! 31.05.2011 14:40:44, тм
Не знаю Вашу маму.Но обычно в старости пугает ненужность никому.Попытайтесь убедить(желательно,начните с себя и мужа),что ваша семья нуждается в ней.Если с кислой физиономией говорить-*ну давай перевезём тебя к нам* гордые наши мамы не могут легко принять этого. Не забывайте-они тоде живут впервые.И старость у них впервые и нету опыта и знаний -как лучше(((, 31.05.2011 14:49:41, птичка певчая
да моя мама думать не хочет о нужности нам:)..У нее одна позиция: я вам ничего не должна, только вы должны:)
Понимаете, я все годы , наоборот, показывала ее нужность, демонстрировала желание ее видеть у нас (она очень часто у нас бываети мы часто ездим, хотя это делается ради нее, а не моя, например, потребность), а игра была только в одни ворота.. В том-то и дело...
31.05.2011 14:55:04, мт
Они все так говорят.
Самое страшное для стариков это одиночество. Его они боятся и готовы пойти на все, чтобы его избежать. Нам и не понять что это такое. Одиноким можно быть и живя в семье. Это не зависит от количества людей рядом. Поэтому они так долго работают, чтобы не чувствовать себя одинокими. Не "не быть", а хотя бы не чувствовать этого.
31.05.2011 16:28:01, Катюша Зеркальце
ну вот скажите мне, на что идут, чтобы избежать? Т.е. я допускаю, что есть и такие, которые на что-то идут. а моя мама не идет..в том-то и проблема...она не идет на встречу, она не пытается быть приятной нам, она только требует...При этом, повторюсь, я делаю более моих сил (и я не уверена, что кто-то делает более в ущерб себе, чем я). 31.05.2011 16:32:47, тм
На все идут. Могут и в суд пойти и в милицию заявить. Пожилые делают то, что было самым сильным в активной жизни. Если в зрелом возрасте у них лучше всего получалось отстаивать свои права и выбивать блага, то в пожилом возрасте они отстаивают и выбивают. Остаются только самые сильные поведенческие реакции.
Если они всех брали на жалость, то будут заливаться слезами и жаловаться, если на совесть, то замучают пристыживая. Подозреваю, что ваша мама активно пользовалась своим чувством долга в молодости. Много делала как правильно, потому что должна и потому что именно так общество считало правильным. Была сильной и активной. Поэтому сейчас она не может быть слабой. Она забыла как это, это было неосновным навыком. Она, давит на единственную привычную и активную кнопку - чувство долга и совесть. Ваше, в данном случае.
И в вас эта жилка тоже сильна, кстати.
Она перестанет давить, как только получит желаемое. И, ручаюсь, желает она вовсе не переехать к вам. Она знает что стареет и биотся собственной немощности. Кроме того, она не привыкла полагаться на кого-то еще, кроме себя. Оттого ей еще трудней положиться на вас, довериться. Оттого она давит сильней, чтобы получить чувство безопасности. А это чувство ей может гарантировать только эмоциональная (а не территориальная) близость с вами. Потому она и конфликтует с вашим мужем, чтобы вы были ближе к ней.
31.05.2011 16:43:11, Катюша Зеркальце
Как это ни на что не идет? Идет, и очень эффективно, судя по тому, как вы тут переживаете. Она добивается от вас того, что ей нужно наименее энергозатратным для нее способом. Это вообще свойственно людям, да. 31.05.2011 16:37:01, Liusia (просто Люся)
..и как быть в этой ситуации?:) 31.05.2011 16:48:27, тм
может попробовать один раз согласиться с ней? Если говорит "ничего не надо", то так и понять, что именно ничегог не надо (или хотя бы для нее притвориться, что вы именно так и поняли). И воспринимать то, что она говорит буквально, в упор не видя что "три пишется, два в уме". С такими людьми это очень часто помогает. Ну а на упреки в том, что похая дочь, один раз взять и согласиться и сказать - "да, мам, ты наверное права, я плохая дочь и тебе очень не повезло, я долгое время старалась быть не тем, кто я есть, но ничего у меня не получается, тебе все равно не угодишь, раз уж плохая, значит плохая, что поделаешь". И все. Пусть немного поживет одна, подумает, поразмышляет. Потребуется привезти ей продуктов - привезите. Конкретно по списку, ничего лишнего. Все просьбы - вот что конкретно попросила, тютелька в тютельку, не домысливая ни на грам и не видя в упор недосказанного. Нужно 335 грам масла? Значит именно 335 грам и именно масла. Если говорит "сама доеду", значит доедет сама.

Попробуйте. Вы уже много чего делали, хуже точно не будет.

Мы сейчас так себя с мамой моего друга ведем, иначе просто не получается. Живет за 200+ км от нас, у нее огород за тридевять земель, до которого ехать сначала на автобусе, потом на велосипеде, но который уже год там корячится и отказываться от своего хобби не собирается. Ну и пусть, это ее хобби. Если приезжаем, спрашиваем, не надо ли чего туда довезти или забрать. Не надо, значит не надо, вопрос больше не поднимается. И совершенно никаких угрызений совести, когда она начинает рассказывать потом, как три ящика тащила на автобусе и как там негде было сесть и как у нее потом руки болели. Помощь была предложена, отклонена, значит наш долг выполнен, а все остальное чисто ее хобби и нас никак не касается, к тому же без этого огорода вполне можно прожить. Все ее рассказы на такие темы воспринимаем чисто как белый шум и ничего больше.
31.05.2011 17:09:57, WildStitch
попробую! Спасибо! На какое-то время отставлю совесть и буду делать вежливо-необходимое. Звонить, помогать, если попросит, справляться о здоровье и происходящем и только. Не мучиться, что не делаю того-то и того-то...В конце концов какое-то время можно и слегка недодать...а там видно будет...

спасибо:)
31.05.2011 17:14:22, тм
только приготовьтесь, что в начале будет усиленный поток обвинений с ее стороны. Это нормально, никто не любит, когда у него отбирают любимую игрушку, поэтому просто будьте морально готовы и, чтобы не сорваться и начать оправдываться, просто старайтесь общаться поменьше и не выводить на разговоры "по душам". Думаю, если что-то и делать, то надо делать сейчас, а не когда она станет совсем старенькой и больной, потому что тогда вам самой будет психологически сложней поставить границы дозволенного.

Удачи!
31.05.2011 17:23:19, WildStitch
Буду банальна до ужаса. Взрослеть. Научиться видеть манипуляцию и не вестись на нее. Но не забывать о своем долге и действовать в соответствии с ним (со своим внутренним пониманием дочернего долга то бишь), независимо от того, оценит это кто-то (в т.ч. мама) или нет. И не ждать от мамы благодарности и признания, да. Вы взрослая уже, вам это не требуется. Вам требуется признание собственной совести в этом вопросе онли. 31.05.2011 16:58:19, Liusia (просто Люся)
да кто благодарности ждет?:) Но у меня теперь внутренний конфликт: "хотела бы сделать все возможное, чтобы маме лучше жилось" против "считаю, что пока нет нужды, я могу немного снизить планку помощи и немного пожить самой"
Как раз с совестью у меня наибольшие проблемы:) Ее слишком много:) Равно как и понимания-сочувствия к людям:)
31.05.2011 17:11:06, тм
Если бы Вы не ждали благодарности от мамы, Вы бы не написали половины того, что написали. У Вас не совести слишком много, Вашим чувством долга слишком легко манипулировать. Ровно потому, что вам важна оценка ваших действий со стороны мамы. Как только вы перестанете в ней нуждаться, вы немедленно самым волшебным образом договоритесь с собственной совестью. 31.05.2011 17:15:09, Liusia (просто Люся)
оценка нужна - даже спорить не буду:) Попробую поработать над этим. Спасибо!!!! 31.05.2011 17:42:16, тм
в таком случае успехов! 31.05.2011 17:44:12, Liusia (просто Люся)
Моя мама в некоторых случаях такого наговорит..(А я потом какие то умозаключения делаю.Скорее всего это такое проявление депрессий пожилых.Наверное,озвучить свои планы (где ей будет достойное место)ей и почётче.Пусть к этой мысли попривыкает пока. 31.05.2011 15:04:22, птичка певчая
хочу поблагодарить вас за диалог со мной:) И за ваши мысли по топику вообще:) 31.05.2011 15:11:36, тм
Чувствуется,что вы расстроенны положением вещей.И это считаю нормальным в общечеловеческом плане.Посмотрите на всё с точки зрения *вечных* вопросов.Такие вопросы задавали и наши предки , и будут задавать правнуки.И ответ должен бы быть один-старость не должна быть одинокой ни в коем случае.А то и рождаться будет страшно.Сил Вам (и всем нам) и *взрослости*.. 31.05.2011 15:34:42, птичка певчая
...еще более страшно рождаться когда понимаешь, что у тебя в жизни одна обязанность - обеспечить хорошую жизнь своей маме....Путем своей, да:) 31.05.2011 16:34:45, тм
Это ужасно, когда хорошая жизнь мамы перечеркивает собственную. Мне кажется наоборот, пока ей плохо, о какой своей хорошей жизни может идти речь? 31.05.2011 16:54:48, Катюша Зеркальце
что такое плохо? Одиноко? Я должна ей полностью заменить мужа-друзей-коллег и т.д. путем полного отказа от своей жизни?... Нуждается в помощи? Но при этом я бросаю свою работу, дом, мужа и детей и беру на себя ее дела, а она в это время в свое удовольствие проводит время на работе?:)
В чем ей плохо? Она сама строит свою жизнь таким образом, что ей плохо, а я обязана компенсировать побочные стороны этой жизни? Ценой своей жизни?
31.05.2011 17:19:24, тм
а не ценой жизни можно? Ну типа как простые смертные - просто помочь, без экстаза Святой Терезы?:))) 31.05.2011 17:28:59, вау
да какой экстаз, что вы? Никто не чувствует и не стремится чувствовать себя Святой Терезой!
Долг, ответственность и совесть..мучающие, изматывающие, ограничивающие собственную жизнь...

А ограничение жизни - ну лучше называть вещи своими именами и правильно оценивать, а не продолжать заблуждаться (как это было много лет), что ТАК - нормально и должно:)
31.05.2011 17:45:23, тм
можно. Я как раз автору и посоветовала делать "строго по списку" и конкретно то, что мама сформулировала словами и вслух. Если она будет это делать, да еще не по первому писку мамы, а когда это ей самой удобно и не напряжно, это будет большой победой.

Ну а все намеки и полунамеки - в топку.
31.05.2011 17:32:19, WildStitch
и почему же ей так плохо то? не ее ли это собственный выбор?

ИМХО, за свое счастье каждый отвечает сам. Сделать другого человека счастливым невозможно.
31.05.2011 17:11:48, WildStitch
в том-то и дело, что конкретно в моем случае - это ее выбор, ее сознательные поступки. Она получает выгоду от них, а я должна компенсировать их плохие побочные черты:) 31.05.2011 17:24:09, тм
ошибаетесь. Не компенсация ей от вас нужна. Вы - ее любимая марионетка и она развлекается, дергая вас. Вот и все. Я не помню, писали ли вы что-то про ее отношения с мужем, но автор темы писал, так вот, я на 100% уверена, что неприязнь мамы автора к зятю именно из-за того, что он ее насквозь видит и не позволяет себя дергать. 31.05.2011 17:29:48, WildStitch
моя мама разошлась со своим мужем:) Но она значительно моложе и сил (к счастью) достаточно.
С моим мужем отношения разные - вот именно когда он не дает дергать и (иногда) открыто называет вещи своими именами, он становится врагом №1 для нее. Забавно:)...не думала, что это так....

Не знаю, что ей больше надо, но о манипуляции с ее стороны недавно поняла..жаль, что только спустя много лет:(
31.05.2011 17:49:18, тм
Согласна. 31.05.2011 17:18:36, Катюша Зеркальце
она не хочет переезжать категорически. Мы живем в разных городах, хотя и довольно недалеко друг от друга. Поэтому как-то сообща жить тоже не получается, семейства общего не получается, но сил на создание маминой более комфортной и радостной жизни уходит много. 31.05.2011 15:10:01, тм
Это вполне стандартная проблема. У нас похожая ситуация. Что делать - не знаю. Хорошо бы кто-нибудь написал, у кого подобная проблема разрешилась. Ну, например, я забрала маму к себе, и все здорово/полный кошмар. Я не забрала маму к себе и все здорово/полный кошмар. Откликнитесь! 31.05.2011 13:43:20, m_mouse
Так я и пишу. Забрала маму к себе. И все хорошо. Намного лучше чем я рассчитывала. И мама у меня такой "не сахар", что многим и не снилось. Теперь даже и не представляю как без нее обходилась.
НО мы это делали постепенно. Сначала мы ее нагрузили в приказном порядке ребенком, потом она сама уже стала брать двух, потом мы к ней стали часто-часто приходить. Параллельно купили ей машину (и отказались возить на дачу), разменяли квартиру поближе к нам. Вобщем, по сути, заставляли ее жить. Заниматься нашими детьми, водить машину. А потом уговорили ее сдать квартиру на лето, все равно на даче живет. Одну зиму она вернулась к себе, а на вторую согласилась попробовать жить у нас. Так с тех пор и живет.
Дама она очень нахальная, претенциозная, громогласная, вся такая самостоятельная и чтобы все жили как она хочет. Домашние все привыкли, не обижаются. И сама она очень изменилась. Эту ее энергию удалось направить в мирное русло, теперь оформлением всех бумаг, субсидий, справок занимается она. Так же школой, кружками, немного уроками, домашними делами. Дети убираются, в магазин ходят под ее руководством, оптовые закупки на ней.
Мужа сначала уговаривала потерпеть, объясняла, просила. Мотивировала (тут скажут манипулировала), например лучше ей купить машину, чем каждый раз ее возить. Или что лучше пусть дети с бабушкой на собственной даче, чем с чужой теткой в городе, а ради этого и потерпеть можно немного. Теперь он о ней заботится, понял очень много. Главное, сам стал больше со своей мамой общаться. Раньше два раза в год заходил, а теперь почти каждый день или звонит или заходит.
А самое главное, что вот я к маме вечером захожу, она меня по голове гладит и так мне хорошо, вы представить себе не можете. А раньше да, в 17 лет из дома ушла и до 30 с хвостиком общалась стиснув зубы.
И мама одна бы уже не представляю как жила. У нее суставы больные, она даже банку открыть не может, да и голова уже не так чтобы сильно работает, а тут дома целая семья рядом. Ей не страшно с нами. Да и банки есть кому открывать)))
И семья стала ближе. Раньше каждый сам по себе, а теперь все время друг на друга оглядываемся. Дача вот показатель. Раньше домишка-развалюшка, участок некошеный. А теперь домина такая дачная ухоженная. Каждый что-то вложил, всем дом.
31.05.2011 14:16:21, Катюша Зеркальце
а моя мама заниматься детьми не хочет...и как тут сделать ее неодинокой? Разве что не путем постоянного осуществления ее досуга и т.д. 31.05.2011 14:36:06, тм
Моя тоже не хотела. Под дулом пистолета не заставишь, еще и скандалы закатывала, если ее попросить хоть малость какую.
Не от хорошей жизни это у нее.
Просто когда тебе это действительно нужно, то ты требуешь, уговариваешь и заставляешь, независимо от того хочет или нет, и что потом говорит.
31.05.2011 16:18:35, Катюша Зеркальце
мне нужно заставить детьми заниматься? Зачем? Ради помощи мне? Я давно поняла, что рассчитывать мне не на кого и кручусь сама...
Ради нее? А ей точно это будет полезнее и нужно силой заставлять помогать с детьми?
31.05.2011 16:36:55, тм
Вы с ней очень-очень похожи. Она тоже давно поняла, что рассчитывать не на кого и крутится сама...

Нет, вам не нужно. Просто я рассказала свой путь. Ваш может быть другой.
31.05.2011 16:57:34, Катюша Зеркальце
мне это кажется несправедливым...всю свою сознательную жизнь я ей помогаю, во всем - физически, морально...И слышать после этого, что "ей рассчитывать не на кого" - странно и обидно:) Она крутится не сама!!! Все время я на подмоге, подхвате и стараюсь помочь раньше, чем ей станет плохо...

ПС. в том смысле, что к вам у меня никаких обид нет:) Но она троже не ценит мою помощь:)
31.05.2011 17:22:28, тм
Мне все больше кажется, что вы и ваша мама из параллельного мира.
Я много стариков знаю, мне не встречались такие. Манипуляторы, истерички, сказочницы, упертые встречались. Но вот чтобы держать дочь за прислугу, как вы описываете, такого не встречалось. Но, думаю, что, может быть и бывает где-то. Тогда я вам не советчик. Просто мои советы для вас бесполезны.
Но гораздо чаще, люди просто не понимают друг друга. Вы вот столько для мамы делаете и так мало про нее знаете. Просто, если бы вы знали чуть больше, вы бы знали как с ней справиться. На что надавить, что ей нужно, что ее успокоит и что заставит поддерживать хорошие отношения с зятем.
31.05.2011 17:40:51, Катюша Зеркальце
про знали бы лучше...Знаете, это опять же возможно в случае равных уважительных отношений, а когда с детства они строились таким образом как у нас, то на что надавить, что ее может успокоить я не в курсе:) Это правда:)
Пока я знаю только один способ ее успокоения и хорошего настроения - быть такой как она хочет:)
31.05.2011 17:57:41, тм
Вы не представляете какой была моя мама и насколько невозможен был с ней диалог, не то что уважительные отношения)))
Знать своего врага (я не про мамау, я как крайность взяла) можно не хуже, чем своего друга. А иногда и полезней. На тот момент, когда я не знала другого способа, я ушла из дома. Потом научилась. И вы научитесь, если захотите. Пробуйте. Разное пробуйте. Тут вам советов много дали, попробуйте все.
31.05.2011 18:28:50, Катюша Зеркальце
она не держит:) все по моему собственному желанию:) Я же не могу не помочь маме, да?:) Она же старше, больше устает, ей нужна моя помощь:)

Не вы ли все говорили тут о "как можно не помочь, как можно жить спокойно когда маме плохо"...я ж говорила, что это исходит от тех людей, у которых все в порядке..
Как если бы стройный человек не понимал откуда может браться лишний вес и вещал как это естественно иметь такую фигуру и больших габаритов невозможна:)

Всякое бывает, всякое...:)
31.05.2011 17:53:42, тм
Я же писала, что в 17 лет ушла из дома (поверьте, не от хорошей жизни)и до 30 общалась с мамой стиснув зубы. Я понимаю.
Мама и дочь не сообщающиеся сосуды. Если ей хуже, она больше устает, это не значит что вы должны больше впахивать, чтобы обеспечить ей такую же, как себе, жизнь. Тут вы очень правильно протестуете. Но этот протест должен быть направлен на себя. Себя нужно перевоспитать, свой взгляд изменить. Так, чтобы было приятно и комфортно делать то, что вы делаете\делали. Оттого что вы этот протест направите на маму, оттого что вы скинете ее со своих плеч, станет легче первое время, но комфортно все равно не будет.
Вы не должны обеспечить ей ее жизнь, ее счастье или комфорт. Вы должны это себе. Понимаете? Но вы же первая не сможете спокойно жить, если мама не признает вас любимой дочкой, если она не станет гладить вас по голове, жалеть, переживать за вас. А вы любимая. Только вы не чувствуете. И она не чувствует. вы такие две половинки за стеклом, друг друга не слашите, хотя обе кричите в голос.
А впахивать для ее комфорта это бездонная бочка, никогда не будет достаточно.
Как там было? Не давай человеку рыбу, дай ему удочку. Вот WildStitch говорит, в принципе, то же самое. Только ее метод больше напоминает "научить плавать, выбросив за борт лодки". Тоже метод, конечно. Можно рассчитывать, что он сработает.
Я переселила маму к себе в самый-самый последний момент. До этого сделала массу вещей. наример, познакомила ее с мужчиной, купили ей машину, поменяли квартиру, сконнектили ее с детьми. Сначала она поменяла взгляд на жизнь, получила свою "удочку" и только потом переселилась к нам.
Вы научите ее "ловить рыбу" настолько, насколько она сможет. Только об этом я говорю, и присоединяюсь к протесту "кормить ее рыбой" всю жизнь.
31.05.2011 18:25:59, Катюша Зеркальце
ну и согласитесь с ней. А для фарсу можете еще больной сказаться и объявить "да, мам, наверное так и есть, не на кого. Мне тут врачи сказали, диагноз у меня какой-то странный, наверное долго уже не проживу. Советуют максимально отдыхать и не нервничать, но ты же знаешь как сейчас сложно жить, как тут больше отдохнешь то. Ну а с мужем моим у тебя не очень хорошие отношенияю даже не знаю как ты без меня будешь".

А что... я бы ляпнула такое. не сдержалась. И посмотрела бы на реакцию. Но это, наверное, для моего вредного характера. Если меня начинают разводить, то развожу в ответ еще больше, причем в том же духе.
31.05.2011 17:37:29, WildStitch
было уже подобное:) Она в ответ сказала, что ей еще хуже и она еще раньше умрет:) 31.05.2011 17:54:54, тм
Очень похоже было и у нас.Только без машины обошлись),зато переманили за границу)).Она практически полностью участвовала в воспитании детей.У нас семья-это мы с мужем,дети и мама. 31.05.2011 14:22:15, птичка певчая
Мне кажется, что мостик проложили именно дети. 31.05.2011 14:28:18, Катюша Зеркальце
У меня мостик в воспитание детей *заложил* муж (восточное воспитание.У него и сейчас уже очень взрослые дети пылинки со свекрови снимают-ей 78.).А потом уж мои дети переняли.Малюсенький пример)),У нас в россии во дворе жила семья с мальчиком витей.Однажды сын (тогда ему 10 лет было) пришёл с красными глазами,расстроенный.Говорит,там витя свою бабушку дразнит.Его поразила сама возможность такого.Так до сих пор иногда вспоминает-*а,этот ,витя, который бабушку дразнил * А вите уже 18.А бабушка его умерла уж давно. 31.05.2011 14:42:34, птичка певчая
Нам и забирать не надо - и так вместе с бабушкой (88 лет) живем. Пока нормально, не без огрызок, конечно, но ужас-ужас - такого нет.:)) 31.05.2011 14:07:21, вау
если есть деньги, то лучше найти человека, который будут проходить 2 раза в неделю ( убираться, сходить в аптеку- магазин и т.д). И семья сохранится и маме спокойнее( если не ладит с мужем). И ездить по возможности чаще. 31.05.2011 11:48:32, скрюсь
Понимаю Вас полностью, приходилось в жизни сталкиваться с такими ситуациями: старели и умирали бабушки,старела свекровь (тоже в др городе и со сложнейшим характером). Очень часто с возрастом ухудшается состояние человека в психологическом плане и он становится невыносим. Но, это человек, который дал нам жизнь, он близкий и не смотря ни на что, дорогой. Поэтому надо сделать, на мой взгляд, все, чтобы он в последние свои годы чувствовал Вашу поддержку и любовь. Важно при жизни успеть человека сказать, как он дорог , и не только сказать, но и сделать все возможное для него. Ведт мы становимся примером для наших детей. Вот и поступайте так, как Вы бы хотели, чтобы Ваши дети поступили с Вами. Я в вашум случае бы постаралась купить маме квартиру , например, в ближайшем подмосковье, чтобы она стала ближе , и в то же самое время, чтобы свести конфликты в вашим мужем до минимума. И с ним надо раз и навсегда договориттся, что она Ваша МАМА, и она вам дорога, так же как и его мама ему. А жить с мамой в одной квартире, конечно, не стоит. Понятно, что появятся проблемы: ехать ли в совместный отпуск, на дачу, встречать ли вместе новый год, но всегда же есть возможность договориться. Я бы поступила так. Но это с высоты своих 37 лет, а если бы Вы меня спросили раньше, лет так 10 назад, то я бы ни в коем случае не согласилась привезти свекровь в Москву. Но со временем мы становимся мудрее, свекровь после смерти свекра теперь в Москве, и я уверена, что в какой-то момент мы поступили правильно. 31.05.2011 11:24:16, tatuska

Показано 94 комментария из 434

Всего ответов: 434 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 15:54:30

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!