Раздел: Отцы и дети (jhe yf ht,tyrf)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Орём на ребёнка(((

Всё очень плохо. Мы понимаем это каждую минуту, каждый день, и никак не прервётся эта цепочка. Орём на сына. Оба максималисты: хотим, чтобы не халтурил, чтобы делал всё добросовестно, на пределе своих возможностей. Возможно, потому, что сами такие. При том, что, опять же, понимаем, что самое главное - это чтобы ребёнок был счастливым. Умом понимаем, а всё по кругу...
Думаю, ещё заводим друг друга.
При том, что ребёнок желанный и горячо любимый.
Болезненный. Много всего страшного было.
И до сих пор страшно за него.
Что ещё? Погружены друг в друга - наша семья - настоящий симбиоз. Может, для ребёнка было бы и лучше как-то абстрагироваться от нас, но он очень к нам привязан. Сыну 9 лет.
Нужны практические советы тех, кто сталкивался с этим и сумел как-то переломить ситуацию. У нас получается, но только на какое-то время. То ли эмоциональные очень, то ли что... В любом случае, это не оправдание. Думаю, что наносим сыну большой вред. Очень стыдно. И очень страшно.
26.05.2011 01:57:48, стыдноооо

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Орут от бессилия. Так откуда же взять силы не орать, если их и так уже нет, если они все потрачены в борьбе с самой собой. Потому что все время требуется делать то, что ты уже не только не хочешь, но и не можешь давно. Ну не можешь ты каждое утро собирать ребенка в школу и ходить туда за его формой. И все ждешь когда он уже вырастет, наконец, чтобы хоть какую-то малость снять с тебя. А этот момент все отодвигается и конца-края уже не видно. Да еще все больше вешают. Школа эта, клятая. Всем должна. Ах, ваш вася разбил аквариум, ах, он опять без сменки, ах, он матом ругается, петю ударил и т.п. И каждый раз конец света. Каждый раз вот прямо сейчас ребенку грозит детская колония или класс КРО.
А у меня муж умница. Он на меня посмотрел однажды (старший во втором классе был) и в приказном порядке отправил отдыхать. На работе отпуск сразу дали, путевку в ноябре одним днем купили и я две недели просидела на холодном пляже одна. Спала и ела, и гуляла. Первое время дергалась. Когда домой звонила муж не разговаривал со мной о подробностях, говорил что все хорошо. Вернулась другим человеком. И поняла. Нет, я и раньше головой понимала, а тут почувствовала.
1. Все равно ребенка в следующий класс переведут и контрольные все переписать дадут. Это им надо.
2. Все эти разбитые стены и аквариумы ничем ему не грозят, максимум денег дадите на ремонт.
3. Собачиться и качать права с учителями не надо, но ВСЕГДА держать сторону сына. Мол, да, виноват, исправим, поговорим, объясним, нет, наказывать ребенка нельзя, нет позорить перед классом его не имеете права, а еще раз наорете на ребенка, будут разборки.
4. Устраниться по возможности от этих разборок. Пусть сын сам учится разговаривать, пусть его таскают на ковер, а не вас.
5. Искренне дружить с классным руководителем. Она может все. И ей действительно достается. И от вашей детки тоже.
6. Дома любить ребенка и хвалить независимо от учебы.
7. ВСЕГДА говорить волшебные слова "принеси пожалуйста", "спасибо", "очень хорошо", "молодец", и т.п. даже если это дежурно. Ребенок привыкает к вежливости. И даже если потом на него орут.
8. ВСЕГДА, независимо от его вины и вашего гнева, обнимать и гладить. Поорали, посадили кушать, он ест, а вы ему по голове проведите рукой пару раз. Эффект потрясающий.
9. Никогда не лишать ребенка семьи. Да, вам больно, неприятно, вы расстроены, но он ваш сын. Вы не ненавидите его, не хотите чтобы его не было, он вам очень нужен, всегда.
10. Наверное, самое главное, признайтесь себе что вы НЕ МОЖЕТЕ его каждый день собирать в школу, не можете за него учиться и вообще массу всего не можете, такого, которого могут мольшинство остальных мамочек. Обычно в такой ситуации мамочки говорят "а зачем рожала тогда". А вот рожала, чтобы любить, чтобы он любил, чтобы... да мало ли, это не их дело. Не можете ребенка в школу собирать - не собирайте. Пусть два дня собирает папа, а три дня никто. Не можете заставить делать его уроки - не заставляйте. Откройте учебник, что там основное проходят в этом году? дроби, неполные дроби, уравнения и отрицательные числа? Объясни те их ребенку, не применительно к урокам, а просто чтоб знал. Тройку свою он получит, а больше ему пока не надо. ЕМУ не надо. Когда надо будет, он подтянется. Просто следите за общим уровнем грамотности, чтобы читал бегло (это для гуманитарных предметов), говорил без запинки, не стесняясь, перессказывал. Этого для начальной школы достаточно.
И любите его. Вы ведь для этого его и родили. А путь свой и свою гениальность он найдет. Когда перестанет бороться, как и вы, с ветряными мельницами. Даже через асфальт росточки пробиваются. Бутете гордиться своим ребенком потому что он лучше всех в настольный теннис играет или потому что доверяете ему, повод для гордости обязательно будет. Только надо убрать всю эту шелуху, чтобы сердце не заслоняла.
28.05.2011 09:42:21, Катюша Зеркальце
+1000!
Когда старшая дочка начала отвечать мне моими же интонациями - вот тут меня перевернуло...хотя в теории все уже дааавно знала))
28.05.2011 23:53:32, Mariannochka
Всем спасибо большое! Очень много полезного написали. Но я уже парЮ: завтра последний день в школе,
не будет этого вечного напряжения. Учёба, точней ответственность эта грёбанная - 90% того псих. груза, который тащим за собой.
Будем перестраиваться.
26.05.2011 17:02:09, автор_темы
В самый раз заняться именно этой проблемой, дабы не начать все заново с уже малость повзровлевшим ребенком. 26.05.2011 23:06:26, хочу ответить
у меня есть такой ребенок один знакомый. Я сначала прямо вздрагивала от его родителей. А потом, ничего, привыкла. Да и он философски к этим воплям относится.
и зря Вы думаете, что наносите ему какой-то супер-вред. Скорей, уж Вы себе этот супер-вред наносите, поэтому, собственно, и паритесь.
26.05.2011 15:48:50, ландыш
Вспомнилось: у меня дочка вот только в сад ходить закончила. Обычно в садовской раздевалке на детей орало 90 % родителей:) И ничего -нормальные все были детки, живые и незашуганные:) 26.05.2011 16:51:55, white-dove
Болезненный... Понятно-от чего... 26.05.2011 15:42:26, ек
А почитайте мою подобную темку, почти полтора года назад подобную заводила. 26.05.2011 15:31:26, орать перестала))
Есть у меня такая знакомая семья, эмоциональные, блин( Особенно папаша там истерики закатывал.
Мальчик у них терпел долго, дорос до 16 лет и во время очередного скандала двинул папе в рожу сильно. И знаете, закончились крики на ребенка в семье. Любовь к родителям тоже закончилась((
26.05.2011 14:13:45, nickoffova
Дело не в Вашем максимализме. Просто позволяете себе это. Кто-то тут правильно отметил, на начальника, подругу, мужу не орете? Потому что ответить могут. А малыш -нет. Только это все быстро кончается. И скоро для Вас самым важным на свете будет внимание, любовь к Вам именно сына. Даже не мужа, поверьте. А вот получите ли Вы ее, не факт. У меня та же история была. Прекратила я свои истерики, когда сыну было лет 7. Жалею безмерно, что вела себя так. Сейчас ему 11. Клевый, умный, добрый. И дороже никого нет. И очень хочется его любви и заботы. 26.05.2011 13:41:32, Ксения13
А с ребенком обсудить это все не пробовали? Я сама не идеал мамы и уже давно, если в чем виновата, я с дочкой обсужу, вину признаю, прощения попрошу. Нам обеим так гораздо легче. Я с ней даже советуюсь, как мне лучше с ней быть с той или иной сложно-воспитательной ситуации. И она нередко дает дельные советы!! :)
Ей 12, но начинала с ней советоваться я как раз где-то в ее 8-9 лет.
26.05.2011 13:33:06, МоЗайка
в перфекционизме ничего ужасного не вижу. но можно пытаться договариваться с ребенком без ора, говорить строго, твердо, но не орать. моему, правда, пока только 7 лет. у нас другие виды наказания, например-лишить телевизора-компьютера, прогулки. ну не совсем лишить, а пока нормально уроки не сделает.

хочется орать-пейте валерьянку, но правила, есть правила, и их нужно выполнять, и в этом нужно проявлять твердость.
26.05.2011 12:40:15, nastyk
Вы на начальника орете? А на друзей? А почему?

На самом деле, наверное, тяжело, когда "воспитанность" имеет под собой основой не собственно воспитание, а инстинкт самосохранения. Вот тогда появляется "на начальника не ору, боюсь последствий, а на ребенка ору, ничего не будет" :((( Но орать все равно не выход. Если вышесказанное Вас не впечатлило, подумайте о том, _зачем_ Вы орете. Хотите сделать лучше ребенку? Враки. От Вашего крика ему лучше не станет, и он сам лучше не станет. Вы орете для того, чтобы Вам стало хорошо: лишняя энергия ушла, воспитанием позанимались, обозначили свою позицию "правильной" мамы, сложили с себя ответственность за результат "воспитания" - Вы же сделали все, что могли, правда? Даже наорали вот... (
Так что, когда кричать начинаете, вспоминайте, что делаете это, причиняя ему боль, только для _своего удовольствия_ и только потому, что ребенок _слабее_ Вас. Меня это останавливает, даже когда очень хочется уже заорать. Правда.
26.05.2011 12:20:45, УникаЛьнаЯ
а меня останавливало то, что я больше, я сильнее, я умнее, а он всего лишь ребенок.. вот как-то в первый его кризис пришло мне это понимание, с тех пор мне легко на него не орать, хотя иногда очень хочется :) 26.05.2011 13:17:03, Елена Д.
Ну я еще не знаю, что такое "кризис" применительно к ребенку... :)

Не, я четко отдаю себе отчет, что вот сейчас мой голос повышается не из-за реенка, а из-за _моего_ настроения. Это как-то отрезвляет.
26.05.2011 13:25:15, УникаЛьнаЯ
у тебя не было 3-х - 4-х летки? :) или ты просто не заметила, до 4-х лет мой ребенок просто не давал повода на него кричать :) 26.05.2011 14:29:22, Елена Д.
У меня вот младшей скоро три будет. Полет нормальный :)) 26.05.2011 14:30:32, УникаЛьнаЯ
повезло :) у моего было сложно не заметить :) 26.05.2011 15:59:47, Елена Д.
Все зависит конечно от вашего психотипа. Если осознаете - попробуйте психологов. Мне нравиться центр "Перекресток". Они именно специализируются на детско-родительских отношениях.
Вообще я такая же. Сыну сейчас 13 и я понимаю какой вред нанесла ему своими орами в 6-7 лет. Но у меня в тот момент муж отстранил меня жесткой рукой от уроков и прочего, занимался сам. Не орал. Но ремня пару раз-таки дал... увы... правда за дело.
Там вот внизу про форму писали спортивную. Мой Неделю!!!каждый день забывал её!
Что мне помогает справляться с эмоциями сейчас? Осознание что он с нами не долго еще жить будет, улетит скоро... и все эти косяки ничто по сравнению со всей жизнью, и дество должно быть счастливым. Еще стараюсь больше концентрироваться на разговорах с ним о жизни вообще...
26.05.2011 12:18:00, блондинк@
То, что вы это понимаете, уже хорошо. Вы на верном пути.
Скоро через год-два у сына начнется пубертат, если уже не началось. Он становится подростком. Тогда вы не соберете саму себя и мужа, будете просто истерить, так навредите ребенку, что может произойти страшное, тем более как вы говорите у вас симбиоз. Простой подросток убегает из дома от таких родителей, ищет место где его понимают, а в симбиозе у него не будет выхода кроме самого страшного, суицид. Вам это надо? Пейте афабазол, вы и ваш муж. Примите сына таким, какой он есть. Мне это помогло в свое время. Тем более, что сейчас дети очень долго инфантильны, до 21-23 лет. Я тоже сравнивала своего сына с собой, но я росла в других условиях, без великой любви и на меня было глупоко наплевать, поэтому я стала гиперконтролируемой, гиперответственной и ждала этого от сына. А он родился в любви и я очень баловала и любила его маленького, и была оооочень удивлена результатами его в школе. Сначала нагружала его, орала на него, если у него не получалось. А потом поняла, что мой сын другой и надо принять это. Стало легче жить и веселее, сын снова стал любимым и счастливым. В 15-16 лет поведение его резко изменилось и я опять на него наезжала, поняв, что он мне дороже, чем его учеба, я взяла себя в руки и он понял, что вот таким противным подростком его принимают и понимают, он успокоился. Поступил в универ и сейчас заканчивает первый курс, я не лезу без приглашения, попросит о помощи я помогу, а во всем это его жизнь и он с ней справляется.
Вам счастья, любви и понимания. Пойдите к психологу и псходиагносту.
26.05.2011 12:01:26, хочу ответить
Обоим к врачу, бегом!

Ребенка к бабушкам-друзьям (на время лечения)!!!
26.05.2011 11:42:49, мимо шла
Легче всего свои проблемы сливать на самого от вас зависимого,родного. Вырастет - отомстит. 26.05.2011 11:41:50, NLU
А вы не хотите к психологу сходить? Пока не поздно. То, что вы на ребенка орете, это конечно здорово прикрывать благими намерениями и даже перфекционизмом. На самом деле это обыкновенный страх. Ваш страх. Перед всеми и каждым, что вдруг кто-то подумает что вы недостаточно хороши как родители, это зависимость от мнения окружающих, неуверенность в себе, низкая самооценка. Причем тут перфекционизм, если ВЫ несовершенны 26.05.2011 11:41:33, LeraLera
Согласна. И такое есть. А Вы не знаете хорошего психолога? 26.05.2011 11:56:23, автор_темы
В Москве есть институт современных психологических технологий "Парацельс" на Белорусской, там есть специалисты психологи и психодиагносты, как в индивидуальном консультировании, так и в семейном. Сейчас же наберите в гугле Парацельс и выскочит нужная вам инфа, звоните, записывайтесь, бегите бегом к специалистам. 26.05.2011 12:15:41, хочу ответить
Перфекционизм следствие заниженной самооценки, те же только в профиль))) 26.05.2011 11:46:15, Сочувствующая
Да, так и есть. ОБратная сторона медали, только это псевдоперфекционизм))))) Потому что в сути не стремление к совершеству, а всякая бяка типа комплексов, чувства вины, стыда и тд 26.05.2011 11:50:44, LeraLera
может у кого-то и так. а вот у некоторых наблюдаю знание своих способностей, уверенность в них и отсутствие лени. 26.05.2011 11:50:16, Colline
1) Пейте валерьянку или иные успокоительные постоянно. Оба.
2) Вы уже понимаете, что орать нельзя. Это хорошо. Теперь надо научиться не орать.
Вот на вас "накатывает". В те три-четыре секунды перед ором необходимо срочно
- напомнить себе, что орать нельзя (напоминать об этом необходимо постоянно в течение дня, перед сном, сразу после пробуждения)
- идти на кухню пить воду или капать себе валерьянку
- досчитать до десяти, треснуть по стене, порвать бумагу, сделать что-угодно, чтобы первичный агнессивный выплекс реализовался не на ребенке.
- далее в спокойном тоне уже постраться разговаривать с ребенком на проблемную тему.

3) Т.к. ор происходит все-таки по какой-то причине, надо разбираться с причинами. например, я уже точно знаю, что наору в том случае, когда я прихожу домой с работы и вижу ужасный разгром на кухне: бумажки и грязь на полу толстым слоем, стол тоже завален пополам едой, пополам тетрадками, карандашами, игрушками... Я уже ЗНАЮ, что буду орать в этом случае, следовательно, я могу заранее настроить себя на то, что я орать НЕ буду.
Сначала я действовала по п.1-2, удалось устранить ор и свести его в уровню недовольного бурчания в духе: "ну во-о-от, опять, ужас, когда эта грязь закончится и сколько раз можно говорить..бе-бе-бе"
Сейчас мы с дочкой после спокойных переговоров без ора и бурчания пришли к такому выводу: надо к приходу матери подбирать грязь с пола и убирать со стола. Иначе мать будет орать или бурчать, а это совершенно неприятно никому, в том числе самой маме. Тренируемся. Естественно, 8 раз из 10 она забывает это делать, но уже что-то получается.

4) И надо разбираться с глубинными причинами ора. Я пришла к выводу, что подобный ор является компенсацией родителей за собственные неудачи в других сферах жизни, неудовлетворенность и т.п. Малейший повод вызывает чрезмерный агрессивный крик на слабого. Хотя сам этот повод (та же грязь на кухне) настолько ничтожен, что не стоит ничего. Ну да, грязь... ну и что орать-то?
Поэтому разбирайтесь с тем, что вам с мужем доставляет глобальные проблемы в жизни. Это точно не ваш ребенок.
26.05.2011 11:36:53, вау
а я своего начинаю предупреждать тихим голосом:
Дань, довел, сейчас начну орать.
А как ты начнешь орать, вот так - визжит.
Нет, я буду орать громче и страшнее и визжу уже басом)))

Дальше мы с ним вместе ржем и он идет делает в 3 секунды то, что я до этого от него добивалась час.
26.05.2011 11:44:54, Сочувствующая
Да, я тоже предужпреждаю заранее. И перевод в смех очень хороший способ решить проблему.
У автора тут на начальной стадии проблемы, она не может унять кипеж в себе, где уж тут посмеяться:((
26.05.2011 12:13:33, вау
знаешь, мне нравиться когда вектор смещается таким образом.
мы пришли к точке в которой уперлись, а потом раз и разошлись, переключились, угол зрения поменялся, и проблема ушла, проблема противостояния.

ну это так, эмоциональное описание ощущений.
26.05.2011 12:28:13, Сочувствующая
Угу.:)) 26.05.2011 12:51:54, вау
у Вашего ребенка обезоруживающее чувство юмора, прочитала и сама поржала. 26.05.2011 11:50:19, Piligrim
есть в кого. 26.05.2011 11:58:08, Сочувствующая
смотря как ребенок реагирует, если орет в ответ, то, может, и ничего страшного, ну такой стиль общения просто.. а если зажимается и боится, то по губам себя, по губам, когда орать захочется.. распущенность все это,а не темперамент.. на начальников тоже орете? нет поди.. 26.05.2011 11:36:24, Елена Д.
Я сталкивалась. Я очень вспыльчивая. Но от ора на ребенка отучилась легко. Просто сказала себе, что поводов орать на детей нет. Их просто не существует. Хотя бы потому, что потенциального вреда от ора гораздо больше, чем от сиюминутного детского непослушания. 26.05.2011 11:36:04, white-dove
+1 26.05.2011 13:37:22, Русская пианистка
Джон Грей "Дети с Небес" .. читайте!
Научитесь принимать ребенка ДРУГИМ, не таким как Вы..
Может быть он лучше вас)) Вы не думали?? Потому что перфекционизм - это очень-очень плохо.. Ущербно, практически..
26.05.2011 11:13:36, СиреневаяЛеди
у вас комплекс отличницы, с такими людьми хорошо работать когда они подчиненные, плохо когда начальники и ужасно жить в одной семье (когда сам раздолбай). Вопрос очень легко прорабатывается (проговаривается даже) на приеме у психолога. Вам даже удобнее, т.к. можно (и нужно) идти с мужем. 26.05.2011 11:11:55, без шуток
Ненавижу перфекционистов. Ребенку сочувствую. То, что вы на него орете, не самое ужасное. Хуже то, что он должен соответствовать Вашим представлениям об идеале. Неудачника растите, ИМХО 26.05.2011 11:09:52, BlondinkO
Я их не просто ненавижу – я их люто ненавижу. Осталось только себя убить, и жизнь наладится. То, что это плохо, отчего происходит и к чему приводит, я и так понимаю. Я пришла за советами. И благодарна тем, кто их дал. 26.05.2011 12:05:19, автор_темы
Я написала ниже, что если вся семья такая эмоциональная, то ничего страшного в крике нет. Если он Вас не боится. Проблема в том, что Вы видите в этом проблему, дети это тонко чувствуют. 26.05.2011 12:22:17, BlondinkO
просто кладезь полезных советов, а главное - все по существу. угу... 26.05.2011 11:13:13, Ехидна
А по существу - не вижу катастрофы в том, чтобы прикрикнуть на 9-летнего ребенка или даже поддать слегка. А вот завышенные требования, точнее несоответствие им это проблема, да. 26.05.2011 11:17:24, BlondinkO
Странно...обычно так ведут себя родители, которые на своей шкуре этого " на пределе" не прочуствовали.
Меня все детство дрессировали по всем направлениям, мои дети просто растут и делают что хотят. Никакого профессионального спорта, музыкальной школы и всякой развивающей фигни. Детство такое короткое.
26.05.2011 11:02:36, КаПа
Терпеть не могу вот таких родителей: чтобы всё было идеально, чтобы был самый лучший, чтобы не было стыдно перед соседями и друзьями. КОШМАР!!! Да вы вспомните себя, как вы в детстве сжимались от маминого крика, как хотели соответствовать непонятно чему.
Полностью согласна с Лешим, вы не за советом пришли, а за индульгенцией.
26.05.2011 10:59:36, Antre
ор обязан вызывать потребность соответствовать чему-то? 26.05.2011 11:01:38, Colline
- Как ты мог так поступить!!!
- Опять нахватал двоек (троек, четвёрок)!!!
- Ты почему испачкал рубашку (штаны, руки)!!!

Естественное желание стать хорошим, чистым, умным, лишь бы ... ор прекратился.
26.05.2011 11:57:57, Antre
Совсем не факт. Чаще всего это вызывает лишь желание - чтобы не орали. Кроме того, еще формируется убеждение: что бы я ни делал, орать все равно будут, тогда зачем вообще пытаться соответствовать "требованиям"? 26.05.2011 12:27:12, Леший
Согласна, некоторые мамаши орут постоянно, когда плохо и наоборот. И тут уже делать ничего не хочется. Но ведь есть ситуации, когда родители повысили голос и ребенок понимает, что он не прав, что так делать нельзя. 26.05.2011 13:11:03, Antre
Это случается только тогда, когда повышение голоса - уже само по себе ЧП едва ли не вселенского масштаба. Когда во всех остальных 99,99% случаев родители спокойны, выдержаны и самое главное: корректны и последовательны. Тогда да, крик сразу ассоциируется с колоколами громкого боя на боевом корабле. Раз взвыло, значит, все, трындец, бросай все и пулей на свой пост по боевому расписанию. А когда родители орут постоянно и по любому поводу... то сначала срабатывает защита психики в виде притупления остроты воспритяия, а потом и вообще вырабатывается защитный рефлекс в виде игнорирования кричащего. 26.05.2011 13:58:24, Леший
и что? у меня чаще всего была реакция - хочешь поорать, ну поори, я подожду, все равно сделаю как я хочу. у сына наблюдаю тоже самое, мама моя подтверждает, его хоть по стенке размажь, все равно будет как он хочет.
иногда обратную реакцию вызывал, т.е. появлялось желание сделать наоборот, но это редко. потом научилась думать во время ора, может реально мне надо то, что орущий бедняга хочет?
26.05.2011 12:06:20, Colline
это очень трудно - перестать орать, когда уже начали. Как сказала моя психолог, это как мышца - чем больше тренируешь, тем чаще используется. Мне помогло не орать на детей участие в тематическом вебинаре (было бы побольше денег - пошла бы на личную встречу с психотерапевтом, но и это помогло). Там было много пунктов, проработав которые, начинаешь меньше орать, мне понравилась такая мысль - надо разрешить себе в этот конкретный момент иметь неидеального ребенка, с его ошибками и недостатками, избавиться от "синдрома отличницы". Ибо потом, после ора, все равно понимаешь, что жизнь идет своим чередом, и то, что не получается сегодня, получится завтра-послезавтра, а может и вообще будет не нужно. Ну и рождением второго, а еще лучше третьего ребенка голова мамы лечится лучше всего :). 26.05.2011 10:56:00, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
Ой, а подскажите, пожалуйста, как попасть на этот тенинг? 26.05.2011 11:00:08, автор_темы
не знаю, может сочтут за рекламу здесь. вы мне на мыло напишите, я вам сайтик пришлю. 27.05.2011 22:03:38, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
и на друг друга орете? 26.05.2011 10:54:30, Шерлок
Бывает((( 26.05.2011 11:00:33, автор_темы
"сама ора не переношу". переносите же 26.05.2011 11:02:13, Шерлок
Скажите, а зачем вы все это написали? Надеетесь получить индульгенцию? Вы же прекрасно сами понимаете, что это не более чем попытка самооправдания. Когда человек прибегает к конструкции: понимаю, что поступаю неправильно, что так поступать нельзя, но тем не менее поступаю именно так.... - абсолютно всегда оказывается, что на самом деле этот человек откровенно лукавит.

Вы же не какаете посреди улицы, даже когда вам очень и очень надо? А пьяной на работу вы ходите? А грязными руками кушаете? А почему? Не потому ли, что по-вашему так поступать действительно нельзя? Так вот, на ребенка вы кричите именно потому, что лично для себя такое поведение вы считаете уместным. Пусть не явно. Пусть с экивоками. Пусть с деланным сожалением. Но все равно уместным. Потому и позволяете себе так поступать.

Не бином Ньютона.
26.05.2011 10:19:40, Леший
+1... 26.05.2011 12:13:42, УникаЛьнаЯ
А я понимаю зачем автор пишет, человек признает свои проблемы значит есть большой шанс с ними бороться. Раз уж вы заговорили о "пьяной на работу", если человек признает себя алкоголиком у него есть шанс на излечение, если говорит себе "ну я же никого не бью, мебель не крушу и в любой момент могу бросить" - шансов излечения нет. 26.05.2011 10:54:43, Piligrim
Нет, не считаю. Иначе бы не писала. Считаю, что это отвратительно и оправдания этому нет. Для меня это хуже алкоголизма - там хоть себя калечишь, а здесь другого, тем более слабого и любимого. Мне важен чужой опыт - перепробовала уже много всего. Я хочу стать другой, но не получается. 26.05.2011 10:28:16, автор_темы
Знаете, "нет, не считаю, но продолжаю делать"... это, уж простите, так говорят алкоголики или наркоманы. И делают это исключительно потому, что воспитание или общество "давит". Т.е. все эти "нет оправдания" - это только чтобы свести баланс "для совести". Когда человек НА САМОМ ДЕЛЕ что-то считает совершенно недопустимым, то он это не делает ни при каких обстоятельствах. За исключением разве что ЧП вселенского масштаба.

Как не кричать на ребенка? Очень просто. Взять и перестать кричать. Совсем.

Как перестать кричать? Очень просто. Взять и пересмотреть свои требования к ребенку. Это не ребенок вас на крик провоцирует, это вы выдвигаете к нему неадекватные требования, соответствовать которым у ребенка не получается, а вы не можете придумать, как это соответствие обеспечить, от того и кричите в бессилии.

Не вы первая, не вы последняя. Хотите перестать кричать - думайте над устранением побудительных причин для крика. Все, что ребенок НЕ делает, надо спокойно разложить по пунктам, чтобы понять две простые вещи: во-первых, а может ли он вообще в принципе выполнить это требование; во-вторых, что именно ребенок должен сделать (как выглядит признак позитивного результата).

Если "во-первых" изначально неисполнимо - то лучше совсем прекратить от ребенка это требовать. Ну глупо же требовать от ребенка аккуратности, например, с вещами, если вы сами дома эту аккуратность не проявляете! Ну глупо же требовать от ребенка пунктуальности, если вы сами пунктуальностью не отличаетесь. И т.д. и т.п.

Если "во-вторых" - то надо задуматься не только над тем, как именно следует формулировать задачу ребеку, но еще и над тем, на сколько адекватна эта задача сама по себе. Как один локальный пример. 2-3х-летнего ребенка после активной подвижной игры бесполезно СРАЗУ заставлять лечь спать. Можно на него сколько угодно орать. Не уснет. Просто потому, что не может еще так контролировать свою нервную систему. А вот если выстроить ритуал отхода ко сну, который бы занимал, допустим, час-полтора, тогда и с засыпанием проблем не будет. Ибо к тому моменту как ребенок окажется в постели, он уже успеет в должной мере успокоиться.

В общем, чтобы решить проблему, ее нужно решать. А все эти "нельзя, но я делаю" - это не решение.

ИМХО
26.05.2011 10:53:06, Леший
Он на вас в ЮЮ пожалуется и все получится. Мне младшая лет в 8 сказала - Да что это такое в школе на нас кричат, на улице кричат и дома кричат! Я и поняла - пора завязывать. 26.05.2011 10:35:38, рица
ну орать на ребенка - это очень недобросовестное воспитание. Расписались в своем неумении а)донести без крика б) держать себя в руках. 26.05.2011 10:17:19, Лилейник
Абсолютно точно. То, что это однозначно плохо, понимаю. Что делать? - я сюда за этим пришла. 26.05.2011 10:29:41, автор_темы
Не орать.Договоритесь с мужем. Как только один голос повысил , другой ему щелбан с оттяжечкой. 26.05.2011 10:37:28, рица
Пробовали. Но оба в состоянии гнева неуправляемы. Надо ремнём, наверное... 26.05.2011 10:43:03, автор_темы
не впадайте в это "состояние". Это такая милая отговорка: "я в гневе"... 26.05.2011 12:50:39, УникаЛьнаЯ
Значит, нужно пересмотреть причины, которые доводят Вас до состояния неконтролируемого гнева. Вот в каких ситуациях вы орете? Они точно для вас очень существенны? 26.05.2011 11:56:37, white-dove
а) научитесь брать Тайм-ауты.
Понимаете что "близки к точке кипения" - вышли на 2-3 мин из комнаты, выпили чашку чая.. За 2-3-10 минут НИЧЕГО не случиться ни с уроками, ни с вещами, ни с чем вообще!
б) Если Вы сами "в гневе неуправляемы" - то какое у Вас есть право требовать с ребенка "всегда быть управляемым"??? Никакого права нет.. прям себе так и говрите "у меня нет на это права"
26.05.2011 11:16:37, СиреневаяЛеди
+1, мне еще в момент "точки кипения" плеер в уши помогает...сразу от проблем абстрагируешься:) 26.05.2011 11:59:39, white-dove
везет вам здоровым. 26.05.2011 12:10:09, Colline
кстати, автору на заметку. иногда гормональное это и проблема решается посещением не психолога, а эндокринолога. 26.05.2011 12:14:01, Colline
А нормальный психолог или психиатр обязательно отправит на обследование к эндокринологу. 26.05.2011 12:24:23, вау
это хорошо. плохо, что врачи не волшебники. 26.05.2011 12:29:22, Colline
а за что? 26.05.2011 10:59:27, Шерлок
водой из пульверизатора? 26.05.2011 10:55:59, Лилейник
лучше деньгами))) 26.05.2011 10:41:34, Сочувствующая
думайте что это хорошо, сразу другая тема для страданий найдется ))) 26.05.2011 10:33:11, Colline
а может неплохо? ездила к подруге, наблюдала ее маму (она тоже в гости приехала), орет без перерыва, по поводу и без. а подруга чего? вырос человек с сильным характером, железной выдержкой и толерантностью.
на меня отец орал, просто пофигистка выросла. знаю, что родители любят очень и все крики и прочее им простила.
не, я не агитирую за продолжение в том же духе, предлагаю градус снизить. помнится когда набирала вес и пыталась усердно похудеть садясь на всякие диеты, жор такой нападал, что диета из похудательной в потолстетельную превращалась) а как махнула рукой на все, так само собой куда-то все делось и о еде думать пересталось, ела по потребностям.
26.05.2011 10:09:33, Colline
не зря я по тебе скучала. 26.05.2011 15:44:41, ландыш
Да, утешаю себя тем, что у ребёнка развивается стрессоустойчивость. После нас и правда уже ничего не страшно. И заставить его никто не может ничего сделать. Няня уже сбежала. Но утешение, конечно, слабое. Всё равно это безобразно. 26.05.2011 10:12:39, автор_темы
Да, утешаю себя тем, что у ребёнка развивается стрессоустойчивость > - Что только люди не придумывают, чтобы оправдать своё пристрастие к "визг-менеджменту" :((( 26.05.2011 14:47:46, Oblina
Не "После нас и правда уже ничего не страшно", а ВАС он боится больше, чем всего остального. Разница, однако. 26.05.2011 13:27:07, УникаЛьнаЯ
Это неправда, что после вас ему ничего не страшно. 26.05.2011 11:54:32, white-dove
Да это вообще жуть! Это не стрессоустойчивость, это стойкое сопротивление любому, кто не может заставить силой...
Бандита ростите!
26.05.2011 11:17:25, СиреневаяЛеди
Вот уж не знаю, когда над вами нависает орущий человек с перекошенным от гнева лицом, когда ребенок начинает пятится от Вас и дрожать в страхе, может ну ее нафиг эту стрессоустойчивость? Работайте над собой, я сама такая же, тяжело бывает, но я стараюсь не орать. 26.05.2011 10:20:45, Piligrim
Да конечно ужасно - сама ора не переношу. И я же не задавалась целью эту стрессоустойчиость воспитывать тем более таким диким способом - не дай Бог, что Вы... конечно, надо сдерживаться. Но убивает то, что всякий раз срываешься. Я уже и дневник вела, и галочки ставила. Но потом - раз - и перечёркиваешь результат нескольких недель... 26.05.2011 10:32:46, автор_темы
идите к психотерапевту. Поговорите с ним, а заодно может он таблеток выпишет, для психического спокойствия, для нервов. 26.05.2011 10:38:32, Вечная Весна
Пошла бы. Однозначно. У Вас случайно нет толкового? 26.05.2011 10:43:49, автор_темы
Мне когда нужен был психолог, я пошла в ближайший детский сад, там психологи есть всегда. Попросила частную консультацию, психолог тогда реально помог многое осознать и почему-то денег не взял. 26.05.2011 11:23:57, Piligrim
Идите к районому сначала, он вполне может оказаться "чень толковым"..
Боитесь районного? Пострарайтесь попасть к люоу спецу из "больницы им. Соловьева" что на Шаболовке.
26.05.2011 11:18:28, СиреневаяЛеди
ну так идите.
Когда человек нуждается в медицинской помощи, он просто идёт к врачу, а не отлынивает от лечения, типо ища толкового.
26.05.2011 10:46:58, Вечная Весна
а когда ребенок идет в сексию заниматься и валится с ног от усталости, синяками может покроется или еще какие издержки, может ну нафик эту сексию, ну нафик эту школу и вообще всю эту жизнь? ) 26.05.2011 10:22:23, Colline
Мне не понять Вашу позицию, Вы в крайности какие-то впадаете. Давайте придерживаться здравого смысла и логики. На Вашу реплику скажу что если бы мой ребенок пришел из секции и упал бы без сил, я бы никак не отреагировала. А вот если бы я узнала/увидела/почувствовала что ему тяжело, нагрузка не по силам, тогда я бы задумалась нужна ли эта секция. 26.05.2011 10:35:38, Piligrim
а кто сказал, что эти люди ребенка до комы криками доводят? просто кричат. даже заметье ремнем не порят, всего лишь кричат. 26.05.2011 10:40:39, Colline
Когда на меня в детстве отец орал, а я натурально тряслась от ужаса, я так отчетливо помню что всегда у меня присутствовала мысль "Лучше бы меня мама выпорола или наказала или что угодно другое, только бы не орал он на меня". Причем когда отец орал он еще требовал чтобы я ему отвечала почему я это сделала не так - то не этак, а я не могла рта открыть от ужаса, просто стояла и плакала. Заметьте до комы меня не доводили.
И когда я сейчас повышаю голос на своего ребенка, я знаю что я в эти минуты для него - жуткое чудовище. Мне очень тяжело с этим бороться - это факт, но я борюсь. Поэтому когда мне пытаются рассказать что ор воспитывает стрессоустойчивость и характер, я понимаю что человек вообще не знает о чем говорит.
26.05.2011 10:47:58, Piligrim
:))) 26.05.2011 10:53:26, Colline
мой тоже большой начальник, но одно дело громко разговаривать ("физичски потребность орать, потому что шумно очень") а другое дело - направленный гневный ор на ребенка. С завода из-за орущего начальника можно уволиться или можно послать его, а ребенок пред родителем абсолютно бессилен он может только привыкнуть к постоянным крикам, упаси Боже побоям, оскорблениям и т.д. 26.05.2011 11:11:58, Piligrim
никто не увольняется, считают строгим но добрым. поэтому собстно и я так относилась. есть неорущие люди, после общения с которыми хочется проблеваться и подмыться. учит обращать внимание не на форму подачи, а на содержание. я просто другой глобус описываю, не все так плохо, серьезно ) 26.05.2011 11:17:45, Colline
ох, хорошо бы :) 26.05.2011 11:19:13, Piligrim
да ладно, шучу я ) 26.05.2011 13:53:05, Colline
комфортное ощущение себя в семье, как естественное место, где человек может получить защиту, в том числе и психологическую, позволяет вырастить еще более стрессоустойчивую личность.
белив ми.
26.05.2011 10:25:08, Сочувствующая
я верю, что как хочется человеку себя ощущать так оно и будет, каким соколиком перед ним не летай ) хотят некоторые дети быть изгоями и страдальцами, даже в идеальных комфортных условиях будут страдать. и наоборот.
а мамаше с папашей советую работать над собой просто потому что это полезно )
26.05.2011 10:27:31, Colline
так провоцировать то не надо. 26.05.2011 10:30:49, Сочувствующая
кого? 26.05.2011 10:32:03, Colline
что.
вот это:
"хотят некоторые дети быть изгоями и страдальцами".
26.05.2011 10:33:02, Сочувствующая
рожать что ли не надо? они ж такие при зачатии получились) 26.05.2011 10:34:09, Colline
возможно, но не всегда.

кто-то без руки родился, а кому то родители в детстве отпилили))

(жесть какую-то написала))))
26.05.2011 10:38:13, Сочувствующая
не говори, жесть. зато ноги сильные и развитые будут.... 26.05.2011 10:39:40, Colline
так иди отпили себе руку, для развитости ног))) 26.05.2011 10:42:24, Сочувствующая
а я очки не ношу для того чтобы хорошее обоняние было и интуиция ) 26.05.2011 10:44:47, Colline
лучше глазик выковырить, и обояняние и интуиция, знаешь как возрастут, огого, еще и слух подтянется.)))

пс. где пропадала то?
26.05.2011 10:47:05, Сочувствующая
блин, ну кто тут кому глазик выковыривает? просто орет, пальцем даже не трогает )
я же удаленная была. отдыхать ездила. наотдыхалась так, что еле вспомнила логин свой)
26.05.2011 10:56:35, Colline
офф. счастливая, а мне покой только сниться, в этом году наверное без отпуска(((

где была то? (кроме удаления)
26.05.2011 11:00:05, Сочувствующая
мне тоже теперь покой только снится, так понравилось без ребенка отдыхать, что аж тело ломит, хочу еще куда-нибудь. даже с ребенком согласна )
к подруге ездила в анталию, тему здесь заводила, думала ехать или нет. как ее муж срулил в другую страну, так я к ней поскакала )
26.05.2011 11:03:20, Colline
а вы не утешайте. я не утешение предлагаю, а вариант развития событий. не все так плохо. 26.05.2011 10:18:38, Colline
Хорошо бы если так. Но в вашем примере - девочка. С мальчиками, по-моему, это не прокатвает. Растут забитыми, пугливыми, безынициативными... 26.05.2011 10:34:24, автор_темы
всякие растут, это точно. Мой муж так замечательно умеет абстрагироваться от всех ораний - меня завидки берут. 26.05.2011 10:48:54, Девочка в Шоколаде (eх Ёшкин Кот (ex Medve))
всякие растут, вокруг посмотрите ) 26.05.2011 10:35:51, Colline
Еще хорошо помогает понимание, того, что дети учатся на примере родителей.

Т.о. вы его учите не добросовестности, а тому что на своего ребенка можно орать, когда вздумается, в зависимости от присутствующих в голове тараканов.

так, что вы определитесь, чему вы все же хотите научить своего ребенка, для начала)
26.05.2011 10:05:26, Сочувствующая
интересно, почему вы от себя не хотите не халтурить, делать всё добросовестно, на пределе своих возможностей?
Наверняка понимаете, что это невозможно без внутреннего мотора и грозит серьёзными разладками в организме.
А организм ребёнка он же не ваш собственный, так почему бы и не поставить эксперимент, да?
26.05.2011 09:47:37, Вечная Весна
Думаю, проблема именно в том, что мы с мужем привыкли работать именно на пределе возможностей, хотим многого добиться. Такие целеустремлённые отличники по натуре. Совершенно не хочу, чтобы ребёнок был таким же. Но сбить себя никак не могу с этой колеи(( 26.05.2011 10:09:56, автор_темы
но не орать вы даже и не на пределе не стараетесь. 26.05.2011 10:59:08, Шерлок
совершенно не понимаю, как ребенок может стать целеустремленным отличником, он от куда эту модель поведения взять должен?

хотя желание ваше вполне разумно, методы достижения удручают своей нелогичностью)))
26.05.2011 10:20:54, Сочувствующая
откуда берут эту модель дети из неблагополучных семей, сироты? внутри очень многое заложено. 26.05.2011 10:25:11, Colline
так чай не маугли) 26.05.2011 10:28:18, Сочувствующая
так и образца достойного пред очами нема) 26.05.2011 10:29:52, Colline
с чего бы нема?

Повторюсь, если родителя хотят добросовестности от дитятки, то как минимум они ее тому дитятке должны продемонстрировать, конечно можно надеяться, что он как сиротинушка на стороне научиться.

Есть цель, а есть средства ее достижения.
26.05.2011 10:36:29, Сочувствующая
мне уже не шишнадцать, толпа людей выросла, с которыми была знакома с детсва и видела чего им родители демонстрировали. и записала это в мифы человеческие ) 26.05.2011 10:43:48, Colline
мне уже не 30 и то что я записала в мифы в 16, уже от туда выписала.

патернов, идущих из детства очень много, я их и у себя и у других частенько наблюдаю.

Другой вопрос, что чтобы их идентифицировать, надо потрудиться.
А так конечно можно отрицать, вполне себе удобно.
26.05.2011 10:50:19, Сочувствующая
да ладно, одним патерном меньше, одним больше ) главное научиться разгребать все, а то некоторые с маленькой кучкой не могут всю жизнь разобраться. 26.05.2011 10:58:10, Colline
не, ну не скажи, с маленькой кучкой все же проще))) 26.05.2011 11:01:30, Сочувствующая
да-да, сюдя по местным топам ) такие трагедии на ровном месте разводятся, что боже мой. 26.05.2011 11:06:16, Colline
очевидно требуете, не научив? В собаководстве не собака непослушная виновата, а дрессировщик, не научивший ее. 26.05.2011 10:18:52, Лилейник
но в воспитании ребёнка вы совсем не добросовестны и халтурите, так что рано вам пока нимб надевать.

Если вы получаете удовольствие от работы, почему вы не можете просто радоваться этому факту вместе с мужем, зачем так настойчиво тянуть ещё кого-то в ваш образ жизни, причём насильно и обоюдно неприятно?
Вообще-то это позиция неудачников...
26.05.2011 10:13:39, Вечная Весна
я тоже ругалась одно время очень на сына, тоже заставляла заниматься и т.д. А муж, за мной повторял и тоже ругался на дите. Сейчас, я каждый раз, когда кипячусь - вспоминаю, что нельзя так давить и сдерживаюсь - практически не ору и толку больше :-)))
и муж за мной повторяет - особо не ругается - поспокойней обстановка в семье стала )))
26.05.2011 09:42:23, Ingenerka
Вот это правильно Вы заметили: цепная реакция. И я понимаю, что от меня зависит климат в семье. Уже и успокоительные пила. Надо, наверное, нон-стопом глотать всякие персены.... 26.05.2011 10:13:51, автор_темы
За 9 лет ребенок, поди, привык к вашему стилю общения?
Почему вас именно сейчас это взволновало? Из-за чего орете?
26.05.2011 08:59:25, Oker
Поди привык((( Меня это всегда волновало. Ничего сложней и невозможней воспитания собственного ребёнка в моей жизни не случалось.
Механизм ора прост( Каждый день просыпаешься и думаешь: сегодня всё будет по другому. Но одно "не хочу", второе "не буду", третье "ну-у-у-у" и четвёртое "почему сейчас" сносят крышу и дальше не остановиться. Ребёнок уже сам не рад и как шёлковый становится. А мне стыдно( Или уроки - это вообще кошмар. Это при том, что сын их делает сам, я проверяю. Какой-то замкнутый круг.
26.05.2011 10:21:30, автор_темы
После того, как вы покричали, он делает то, что от него требовалось?
И что значит - "сносит крышу"?
26.05.2011 13:14:34, Oker
ну "не хочет" и чего?? Вы всегда все хотие?? 26.05.2011 11:30:03, СиреневаяЛеди
он у вас вообще имеет право хоть что-то НЕ хотеть? 26.05.2011 10:28:46, Вечная Весна
Никакого универсального рецепта нет. Приходится постоянно над собой работать, иногда руки опускаются кажется что я плохая мама. Иногда пишу сюда, получаю порцию тапок и осознание того что я не одинока в своих проблемах. 26.05.2011 08:58:07, Piligrim
Родите второго ребенка. Я сужу по себе, гораздо спокойнее начинаешь относиться к старшему. Опека делиться вполовину .
Честное слово убить иногда хочется старшего, а тут как младший вылезет со своим косяком и уже раздражение делятся на всех.
Вчера раз двадцать сказала, возьми форму физкультурную из школы (последний день вчера был), пришла домой а ее нет! В школе забыл, я как оглашенная полетела, а формы нет. оказалась забыл в маршрутки, поехала на конечную, хорошо уже все вещи сына знают,отдали. И это все по пробкам, убью думала. Ан нет за младшим в сад сходила, а он подрался с девочкой и мама девицы выговаривала мне, как плохо бить дев. Ух! узнала она себе много нового.
26.05.2011 08:07:04, ЛУЧИК
я вам клянусь - даже наличие троих не спасает )) или (( 28.05.2011 14:44:39, окся
ох не скучно вам живется :-))))))))))))))) 26.05.2011 09:40:15, Ingenerka
Я сталкивалась и смогла перебороть. Полюбила детей такими, какие они есть, а не такими, какими могли бы стать или я хотела их видеть. Сейчас даже не прикрикиваю, а раньше и лупила бывало.
Просто в один момент поняла, что злом добро не сделаешь.
Поняла, что повторив 10-2-100-1000 - миллион раз спокойно, получу наконец отклик.
Поняла, что получу потом тоже самое, что заложу сейчас.
Поняла, что так их делаю несчастными и прививаю комплексы на всю жизнь.
Научилась любить, а не пользоваться и ломать под себя.
Если сложно, сначала попробуйте через страх, сильно испугаться за ребенка, может это поможет.

ЗЫ сейчас убегаю, буду за компом вечером. Если что - спрашивайте.
26.05.2011 06:07:27, Было такое
Как всё правильно Вы пишите. И я это понимаю - все 9 лет. И комплекс вины огромный. Сколько раз пробовала - сколько срывалась... Терпения не хватает, властность свою не знаю куда засунуть. Нет ничего хуже: знать, что калечишь самого любимого человека, и никак не остановиться. 26.05.2011 10:24:30, автор_темы
Можно немного пролечить нервы, я серьезно.
А еще помогает мысль о том, что мало что бывает сразу и навсегда - любой результат - результат огромного труда и затраченного времени.
26.05.2011 20:44:37, Было такое
это называется распущенность.

Слабо вериться, что вы орете на своего начальника, ага.
26.05.2011 10:32:03, Сочувствующая
Распущенность - согласна. Но пример с начальником некорректен. Он не ноет, не бесится, я не ответственна за его жизнь и здоровье, мне не надо проверять его уроки и заниматься его воспитанием. Мне он ПО БАРАБАНУ! С ребёнком - иначе... 26.05.2011 10:41:28, автор_темы
вот тут соглашусь. на подругиных детей не совсем конечно плевать, но какое щастье было видеть как эти дети стоят на голове, устраивают погром котоый не мне убирать, рвут одежду которую не мне покупать ))) 26.05.2011 10:49:41, Colline
а я думаю, вы просто боитесь, что начальник вам даст отпор, в отличии от беззащитного дитенка.

потому, что если вам кто-то по барабану, то наорать на него можно в разы быстрее.
26.05.2011 10:45:13, Сочувствующая
вы совершенно не правы
возможно, вы сами всего боитесь и думаете, что такая реакция - единственно возможная
автор говорит, что начальник как объект воспитания, любви, ответственности, надежд ей БЕЗРАЗЛИЧЕН, а ребенок - нет
это не она объясняет 100 раз начальнику, что делать, как делать, и почему это неправильно, а начальник - ей
как раз более корректным было б сравнение - можете ли вы сдержаться и не наорать на подчиненного - сдерживает ли вас что-либо...
28.05.2011 14:42:22, окся
ой, а я как посмотрю на некоторых пичкающих детей до рвоты и думаю вот уж кто детей калечит))) 26.05.2011 10:31:37, Colline












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.11.2017 23:48:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!