Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж сдулся...

Вот не нравится мне текущая ситуация, моё отношение к ней больше всего не нравится:я злюсь и обижаюсь, что не конструктивно) итак: мне 35, мужу 41, детям 15 и 7, и как-то так сложилось, что муж из опоры и основного добытчика и отца семейства превратился в нечто непонятное...Раньше он считал необходимым обеспечивать семью, если не хватало - повод найти возможность заработать, я работала на свои хотелки, постепенно всё сдвинулось на 50 на 50,а сейчас перекосилось на 1/4 к 3/4... при этом участие в быту и общении с детьми свелось к нулю.Т.е. он живёт так замечательно... никуда не торопится... принёс небольшую сумму денег... ручками развёл...времена мол тяжёлые... нету больше... и прилёг у голубого экрана...а я удила закусила и поскакала, а что мне ещё остаётся?,я не то что бы жуть как перенапряглась,но вот отсутствие поддержки и тыла меня гнетёт...В разводе смысла не вижу, меркантильной стервой себя считать не готова, но и раздражение своё побороть не получается) Жду взглядов со стороны, критика и бесценные советы приветствуются)
19.05.2011 10:22:40, в раздумьях....

300 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Бывает такое, что бизнес не идёт. Что ж тут непонятного? 24.05.2011 21:36:04, Vov4ik
Дорогие участники дискуссии! Огромное, огромное всем спасибо за участие, за массу замечательных мыслей, идей, и, особенно, за вопросы:)Для себя почерпнула много важного, но самое главное,создав пост в крайне не славном расположении духа, к вечеру настроение измнилось диаметрально. Что здорово! И ещё, часто здесь муссируется тема "злобных конфян"....не знаю...как раз наоборот, мне было очень приятно и полезно пообщаться, ещё раз спасибо! 20.05.2011 09:39:38, в раздумьях....
Мой муж никогда не был главным добытчиком.Когда мы только начали жить вместе, я получала больше него в 2 раза, года 3 назад, он перешел на более денежную работу и мы сравнялись, потом у нас на фирме случился кризис и почти год я сидела дома, перебиваясь халтурками. Последнее время мы получаем почти одинаково, но нам зарплату задерживают на 3-6 месяцев потом правда всю выдают, и все чаще я слышу фразу, что он кормит нас, хорьков. Ребенок не его родной, жилплощадь, правда, моя. Год назад он ездил один в отпуск, потому что я как раз в это время делала срочную халтуру. Сейчас я, придя с работы и съездив за ребенком в секцию, опять сижу за компом, доделывая очередную халтуру, а он уехал кататься на велике. Я перед этим разрыдалась, сказала ему, что он последнее время вообще себя как квартирант ведет и предложила уйти, зря, конечно:-(
P.S. с секосом у нас тоже не очень, он и раньше-то нечасто бывал, а теперь еще у мужа проблемы появились, но у меня такое впечатление, что волнуют они только меня.
Не знаю...я к нему привыкла, не могу уже представить себя без него и что делать тоже не знаю:-(
19.05.2011 21:44:41, может они все сейчас такие?
нужен стимул. скажите в один прекрасный момент, что у вас ках на работе, зпл урезали и перспектив никаких. а сами нычку делайте. т.е. все доходы не афишируйте. Меню поскромнее, отдых покороче и по бюджетнее, блефуйте вволю. Ну на детях, конечно особо не экономьте, но и не шикуйте. Самое необходимое , а остальное врите, что в долг взяли, и твердите ,что "ДОЛГИ НАДО ВОЗВРАЩАТЬ" Если вы говорите, что раньше он запросто мог найти подработку, то значит у него это в крови, а раз и так все чудесно, зачем напрягаться? Так сделайте вид, что все уже НЕ ЧУДЕСНО! 19.05.2011 18:24:23, penka
звучит все красиво так:) а на деле все равно сложно.
у меня например на подобные враки ответы были: ну что ж поделать, не в деньгах счастье... значит не поедем, не купим, обойдемся - типа скромнее надо и вообще можно на 3 копейки жить... живут же люди! типа конечно хотелось бы, но ... се ля ви типа... и на диванчик к экранчику...
Стимул нужен - да, но чувствуется мне, что не материального характера совсем. Материальное - оно подтягивается само, когда равновесие есть. Когда дисбаланс в отношениях - тогда перекосы и тут и во многом другом.
19.05.2011 18:45:57, irinazh
но автор же пишет, что раньше при затруднениях шел и зарабатывал, может и сейчас выйдет. можно же попробовать. не получится, что нить другое придумает, а вдруг выйдет? Ну похвалить само собой, как подростка. мол без тебя совсем пропали бы, ты умничка и молодчинка, люблю сил нет как:) 19.05.2011 19:28:53, penka
да, конечно! Тут все средства хороши...
это я так, скорее от сложности самой темы вздыхаю ...
19.05.2011 20:51:00, irinazh
Взяла в долг без согласия мужа??! 19.05.2011 18:31:22, Эники-бэники
это уже частности. можно и с согласия. Про тонкости отношений нам ничего не известно. например детям надо: и далее по списку... а денег нет, придется брать в долг дорогой... 19.05.2011 19:30:01, penka
41 год, долгий брак - да надоело ему все просто. Не видит он стимулов никаких. 19.05.2011 17:06:18, Эники-бэники
А чего это он в домашних делах не участвует и детьми не занимается? Вы его напрямую спрашивали? 19.05.2011 16:20:31, Ханты
Отзывы еще не читала, может, повторюсь :) Я понимаю о чем Вы, Вам кажется, что в семью Вы вкладываетесь больше, чем супруг.. Пока он зарабатывал больше, Вам казалось нормальным такое распределение - дом, дети - на Вас, сейчас Вас начинает "коробить".. но, к Вашему сожалению, именно Вы устроили такую расстановку, так что теперь жаловаться не на кого, муж уже привык, что Вы "везете" все и еще чуть-чуть.. Что с этим делать? Если честно, я не знаю, я еще не видела ни одного положительного выхода из такой ситуации, кроме развода (если считать его положительным) или смирением, что так будет всегда (я Вам скажу, что многих это вполне устраивает, поэтому Ваш муж не выглядит ни ужасным, ни эгоистом, ни еще каким отрицательным персонажем).. Мне кажется, что Вам легче - просто смириться, если очень хочется - можете пойти на менее оплачиваемую работу, но это не продуктивно, смысл терять деньги ради мифического ощущения "за каменной стеной"? 19.05.2011 15:14:31, Елена Д.
всё правильно, ну вот пока смирится не получается 19.05.2011 15:19:50, в раздумьях....
Вы должны понять, что Ваш муж никогда и не был тем, каким Вы хотите его видеть, понимаете? и дело даже не в размере зарплаты, я так понимаю, что он не плохо зарабатывает, хоть и не шикарно.. Моего, например, было бы не реально устранить от решения проблем, от принятия решений, от воспитания ребенка.. даже если бы я захотела :) а Ваш - он не такой, он мягкий, податливый, ленивый, Вас это вполне устраивало много лет, даже детей от него родили двоих :) ну и что такого случилось то? похоже, Вас накрыл "кризис" возраста, когда хочется чего-то, сама не знаю чего и чтобы это дал муж :)) 19.05.2011 15:27:58, Елена Д.
ну него вообще то репутация трудоголика,и он всегда был готов решать проблемы и находить выход, а сейчас он какой-то созерцательный образ жизни ведёт 19.05.2011 15:38:39, в раздумьях...
А вы не думаете, что просто "караул устал"? Достало его всё. дауншифтинга захотелось... 19.05.2011 23:00:50, ОхотникНаУток
[пусто] 19.05.2011 15:50:20
дык, не в тянулся бы) 19.05.2011 15:59:00, в раздумьях...
Все что мы ни делаем - мы делаем для себя.
Дети со временем создадут свои семьи, и вы останетесь с мужем, а он - с вами соответственно.
Сами себя не полюбите - никто тем более не обязан.
Многие бабские домашние обязанности - какой-то самоподзавод, ну ее эту идеальность.

Почаще себе говорите все это.
19.05.2011 14:39:24, Moon
не об этом речь, обсудили ниже 19.05.2011 15:08:46, в раздумьях...
Не знаю написал бы ли кто-то, но может не надо делать из него добытчика, если у него -это предел его возможностей в карьере и оплате за нее? Тогда пусть больше по хозяйству крутится, если вы таскаете мамонта в дом. А то мне показалось вас больше бесит, не столько его деньги, а то что он после трудовых будней на диван к голубому экрану, а вы дома -вторая смена, к станку. 19.05.2011 14:36:52, Атом
Кстати и не написал никто, и ,Вы правы, но вот он как-то сам не рвётся, ему ж и так хорошо 19.05.2011 15:11:09, в раздумьях...
дык говорите, что сделать надо... мой бы тоже полеживал на диване, да в стрелялки играл, но меня искренне возмущает, что я пашу больше него и я его тыркаю постоянно: то сделай, это сделай, он конечно нервничает, н еохота ему, но аргументов-то нет... а добытчиком он никогда не был, я в семье заводила:) 20.05.2011 01:30:40, khaniuta
Слушайте, ну серьезно, вы считаете, что кто-то прямо искренне должен рваться чинить унитазы и заниматься вот этими вашими делами вместо того, чтобы делать то, что он хочет? :) 19.05.2011 17:04:30, Эники-бэники
ну так не должен, видимо автор должен рваться после заработка?:)
вы бы ей и посоветовали - как мужа увлечь хозяйством))
19.05.2011 17:32:55, mara
Никак, это невозможно - увлечь человека тем, что его не увлекает. А автор это делает не для мужа, а для себя. 19.05.2011 17:58:47, Эники-бэники
да вообще никто не должен 19.05.2011 17:46:14, ландыш
))) 19.05.2011 17:11:55, ландыш
так автор написала, что он нигде не хочет крутиться
хочет просто-просто жить - в том ритме, какой ему удобен.
19.05.2011 14:46:09, ленивица
так если он не хочет крутиться 19.05.2011 14:42:42, ландыш
Ну надо, федя, надо (С)
так и сказать мужу, жена не двужильная, эдак и вдовцом остаться недолго, все болезни от нагрузок непомерных и осутстствия релакса, душевного в том числе. Если муж без интеллекта и признаков взаимопонимания -то сложно, а если все-таки не полный ко-зел -донести мысль можно, и тихохонько перекинуть на него часть лишнего. ну хоть кинуть смс-ку: приду поздно, организуй ужин. Не сделает -значит окей, пьем чай, с таком, маме для фигуры полезно, а если дяденькам плохо -значит в следующий раз не забудут эту просьбу.
19.05.2011 14:50:48, Атом
пример: -продукты кончились, - напиши список, что купить,-купи без списка, то чего нет и то чего хочется. Или, протекает унитаз, поковырялся, всё равно течёт, он - вызови сантехника, я - вызови ты, он - мне некогда.или сын поедет в поездку с классом? конечно! спустя пару дней- надо сдать денег, а у меня нет и т.д. То есть всё делается так, что проще самой, чем пинать. 19.05.2011 15:18:36, в раздумьях...
не... самой не проще... самой - это как у вас теперь... а попинывать надо...
сестра пишет своему мужу мемуары:) вечерком садится на кухне с пивком (чайком, кофейком) и папироской и пишет ему список дел на завтра... релаксирует она так:)))))) потом список зависает на холодильнике:) чего не сделал - на след. день переписывает:)
я или беззлобно ругаюсь или пилю...
на каждого есть свой способ
20.05.2011 01:36:00, khaniuta
а написать ему список- это "везти все на себе"??
и сказать "у меня тоже нет, а сдавать на поездку надо, давай-давай, милый"- сложно?
после этого сообщения с примерами Ваши проблемы кажутся на 100% надуманными
19.05.2011 16:56:01, volosiki
возможно, попробую... 19.05.2011 17:00:03, в раздумьях...
в этом Ваша основная ошибка :) У меня мама такая, потом жалуется, как ей тяжело, только в пенсии научилась делегировать полномочия и стараться не критиковать за результат :) 19.05.2011 15:31:24, Елена Д.
я в процессе работы над собой, вот тут опыт и перенимаю) 19.05.2011 16:00:02, в раздумьях...
"купи без списка, то чего нет и то чего хочется" - это подстава мужа :) он может и купит, да не то, что нужно (не то, что вы считаете нужным). Он купит пельмени - по-вашему пельмени дорого и неполезно. Купит рыбу - окажется, что дети не едят рыбу, или наооборот ели ее всю прошлую неделю. Не подумает об, овощах, фруктах, молоке для утренней каши.
Нет уж, давайте ему лучше список.
19.05.2011 15:25:13, любопытная Анна
ага или чипсы и пиво:)
у моего в списке было написано среди прочего: лук РЕПЧАТЫЙ!!!! И что он купил? не-а не угадали. Он купил морковь!:)))))
19.05.2011 19:36:02, penka
для меня вот "надо" - совершенно не аргумент.
пугать своей смертью - как-то вообще беспонтово. Если человек не заботится о своем здоровье - кто ж ему запретит.
гораздо проще просто без слов попить чая, если это полезно и приятно.
19.05.2011 14:59:00, ландыш
Абсолютно согласна 19.05.2011 16:46:48, Эники-бэники
Так он и сдулся, видя что Вы и сами все прекрасно можете сделать. Если бы он видел что без его деятельности Вам хана, то и действия были бы иные 19.05.2011 14:09:54, Gala
наоборот,я желая много, потерпев фиаско под лозунгом "дай, дай", перешла под знамёна "сама, сама" 19.05.2011 14:21:00, в раздумьях...
А Вы чего сами хотите? 19.05.2011 14:35:00, Gala
согласна, что просто человек устал. может ранняя старость, а может, временно- потом опять интерес к жизни проснется.
у меня мужу тоже 40, так тоже крутится уже далеко не так шустро, как было в молодости.
19.05.2011 13:55:41, nastyk
А почему вы считаете, что интерес к жизни это желание работать? 19.05.2011 14:11:55, Фиолетта
Это желание двигаться 19.05.2011 16:47:06, Эники-бэники
"а я удила закусила и поскакала, а что мне ещё остаётся?" - прилечь рядом, естессно, я вот работать не люблю и все денежные проблемы предпочитаю решать способом " тратить меньше", а не "зарабатывать больше".
А у вас в семье каждый занимаеся тем, чем ЕМУ нравится - муж отдыхает, вы - пахаете, а виноват тот, кто пытается учтиь другого, как ЕМУ жить ( если у вас такие имеются)
19.05.2011 13:47:02, Natalya(LB) d'Etretat
речь не о том, что я хочу лежать на диване или учить его жизни, но дети и дом - это совместный проект, соответственно и участие должно быть более менее равноценное, и. опять же, это МОЯ проблема, но мне не нравится решать все материальные, организационные и прочие вопросы самой и при этом относится к мужу с уважением и пониманием. 19.05.2011 14:02:08, в раздумьях...
я вот Вас спросила, а Вы мне не отвечаете.
зачем Вам отношение к мужу с пониманием и уважением?
19.05.2011 14:33:46, ландыш
ну а смысл совместного проживания тогда в чём? 19.05.2011 15:12:46, в раздумьях...
опять не ответили ((
но я не буду терять надежды, кстати, там внизу еще пара вопросов.
смысл совместного проживания - в его взаимовыгодности.
...да, судя по тому, что вы до сих пор не развелись, Вы свою выгоду тоже ого-го какую получаете.
19.05.2011 15:20:30, ландыш
ниже ответила) вот в том и проблема, что со временем моя выгода уменьшилась, и меня устраивает и его личность и общечеловеческие ценности у нас общие, но вот у меня непроходящее чувство недооценённости, что ли... 19.05.2011 15:23:26, в раздумьях...
ему не нужны Ваши деньги; за что он Вас должен ценить?
ему не нужны Ваши усилия по части пахоты.
19.05.2011 15:29:23, ландыш
Я сейчас на трёх листах свои достоинства перечислю: я великолепно ( в первую очередь по его мнению) выгляжу,кстати, давно про секс не вспоминали,и тут он доволен-предоволен, наши дети воспитаны (более-менее), образованы и эрудированы ( и он не прочь погордится ими), у нас никогда не бывает скучно (организую праздники, досуг и т.д с огромным удовольствием) и ему это нравится, все путешествия ( не в анапы) инициированы мною,все, начинались с фразы-"денег нет", при этом с восторгом это делает, все облегчающие быт тех. средства, от машин до посудомойки ранее только инициировались мною, а последнее время и приобретены и т.д. 19.05.2011 16:10:01, в раздумьях...
ну так если Вы слышите его восторженное мнение, видите его довольство и восторг - какой же Вам еще внешних проявлений оценки нужно?
я Вас не понимаю.
То есть понимаю ))
19.05.2011 16:54:59, ландыш
Почему Вы решили, что это именно достоинства? Это удобства, ИМХО. 19.05.2011 16:16:55, Oblina
так. и что же тогда достоинства? 19.05.2011 16:18:19, в раздумьях...
думайте :)

Я могу ошибаться, ведь написала исключительно своё мнение.
19.05.2011 16:19:51, Oblina
мне Ваше мнение интересно, что Вы считаете достоинствами? 19.05.2011 16:29:02, в раздумьях...
Ой, это не ко мне. Я вообще в семье ничего не считаю. Только деньги, и то нечасто. 19.05.2011 16:39:55, Oblina
а я не про семью, общечеловеческие достоинства они, на Ваш взгляд какие, ну,достойные уважения? 19.05.2011 16:45:28, в раздумьях...
вот Карл Маркс, например, ценил в женщине слабость )) и не только он, я заметила. 19.05.2011 16:55:57, ландыш
ну в чём она выражается? внешнений типаж у меня как раз вызывает желание помочь и позаботится, а поведение дохлой белки, мне кажется, фальшиво как-то, или репетировать? 19.05.2011 17:04:32, в раздумьях...
зачем Вам слабость с ее внешними проявлениями? а? 19.05.2011 17:20:59, ландыш
Но муж-то уже давно не ведется на внешний типаж, верно? 19.05.2011 17:15:57, Oblina
Слабость может себе позволить только очень сильный человек, ИМХО. А слабаки ну ооооочень любят выпендриваться. 19.05.2011 16:58:15, Oblina
я не про обычную, а про женскую.
если я не могу поднять бревно - это просто у меня сил не хватает, а не потому что я какая-то особенно сильная.
19.05.2011 17:06:18, ландыш
Ну и примерчик :)

А бревна всё больше не поднимают, а строгают, вдохновлённые примером папы Карло. Хотя... анекдот такой есть. Разговаривают два жука: "Страдивари, Страдивари! Да грыз я эту скрипку. Бревно как бревно. Обычная деревяшка".
19.05.2011 17:10:09, Oblina
На мой взгляд, достойны уважения какие-то качества. Почему уважения? Они в моей (именно моей) шкале ценностей. На чей-то другой взгляд они только мешают. Всё достаточно субъективно :) А ведь Вы против общих слов :) 19.05.2011 16:53:58, Oblina
ладно, не услышу, я видимо, этой военной тайны) 19.05.2011 17:01:49, в раздумьях...
Люблю открытые системы :)

"Определить - значит, ограничить," - иногда это верно :)
19.05.2011 17:05:16, Oblina
во, это любителям правды полезно прочесть. 19.05.2011 17:18:55, ландыш
Почему вы решили, что он это не ценит? 19.05.2011 16:12:09, любопытная Анна
ну, наверное, ценит, но вот мне важны внешние проявления 19.05.2011 16:17:19, в раздумьях...
ну, вот внизу аж две темы про этот самый смысл.
с привлечением фрейда, маслоу и анны карениной:)
19.05.2011 15:15:47, ленивица
идти читать, или можно тезисы мне тут набросать? 19.05.2011 15:20:58, в раздумьях...
тезисно - это с лекций по марксизму:))

а здесь все больше про страсть. и удовлетворение базовых сексуальных потребностей у женщин.

так что - у всех свои тараканы.
19.05.2011 15:25:12, ленивица
а муж дом не спалил и детей назад не засунул. Проект был, он никуда не делся, а вот сколько денег вкладывать в этот проект - величина непостоянная.
Но если думаете, что его этим можно смотивировать на заработки, предложите дом продать, а детей в детдом сдать.
по, поводу неуважения - ну, неуважайте, и ему об этом скажите , опять же, если думаете, что его этим на что то смотивировать можно.
Но я бы сделала всё наоборот: если искренне не можете показать мужу что он прав, хотя бы сделайте вид " дорогой, я на работе написала заявление что с 1.06 на неполный рабочий день, буду получать... ( его зарплата, чтоб было у вас строго 50/50), ты прав - ну зачем нам все это ? сташенький через год уже сам заработать сможет, младшенькгоо переведем в бесплатную школу/никаких кружков и т д, каой дурак это придумал - всё время тенуться за теми, у кого есть больше, если истинное счастье - духовное, а не материальное?"
Ну и тут же делом показываете - кормить всех "простой здоровой пищей", никаких излишков, и т д и т тп
Вот когда вы сможете сделать так, что он поверил, что вы на его стороне, спрашиваете " что, в твоем понятии, счстье?" глядишь, и скажет он, чего ему для счастья не хватает, и сможете вы ему это дать, а он тогда в ответ захочет вкладываться в проекты не по минимуму, а по максимуму.
На самом деле то, о чем вы пишите - это основная причина разводов, и называеся это " разные цели в жизни". Тут нет неправых, вы оба правы, просто вы разные.
На развод подает как и та сторона, ктр хочет больше ( из за "пропало уважение и понимание"), так и та сторона, ктр хочет меньше (когда ей надоело, что ее пилят - мужчины, например, просто уходят к другой, меняют пилящую жену на непилящую)
В 9 из 10 случаев жены хотят всего да побольше ( материального), а мужчины - покоя и чего то нематериального, но лично я развелась из за редко встречающегося в природе обратного варианта - где "всего да побольше" хотел муж.
P.S. мужчин, ктр от пилящей щены ушли к непилящей и годами живут счастливо, я в природе встречала, посему ваша позиция заведомо пройгрышная.
19.05.2011 14:22:25, Natalya(LB) d'Etretat
вы умница))) буду думать в этом ключе, как раз про счастье хотела с ним пообщаться) 19.05.2011 14:26:40, в раздумьях...
тока сначала расслабить его надо, а то честно не ответит 19.05.2011 14:51:40, Natalya(LB) d'Etretat
да,так с ходу точно не поверит) 19.05.2011 15:25:54, в раздумьях...
Вы бы определились:
Вас не устраивает поведение мужа, обижает его отношение к Вам лично и к семейным потребностям?
или Вы ищите возможности/аргументы/приемы того, как "надуть" его обратно и замотивировать на поиск другой работы, на достижение планов и мечт?
19.05.2011 13:46:48, ЕК настоящая
первое 19.05.2011 14:02:47, в раздумьях...
Тогда надо сначала с ним говорить. И не с вопросами приставать, а мотивы и причины понять. Витамины купить. Общаться. Вытащить из него - что у него внутри происходит? 19.05.2011 14:06:56, ЕК настоящая
говорили, даже, верите, витамины купила, и теоретически всё понимаем,а так 40 лет у него,это понятно всё,такая трепетная лань стал, но мне тоже нужна поддержка,я же не могу ещё и ему нянькой-психотеропевтом подрядится.Глубокое убеждение, что из личносного кризиса можно выйти только собственными силами. 19.05.2011 14:13:21, в раздумьях...
хорошо, что у меня муж несколько старше и кризисы наши разнесены по времени, мне не жалко моральную поддержку было оказать :) а если бы они у нас совпали, да, кому-то сильно не повезло бы :)) 19.05.2011 15:16:18, Елена Д.
Второй шаг: попросить. Именно попросить сделать ДЛЯ ВАС.
"Мне плохо, нехорошо, я прошу."

Предваряя Ваш следующий ответ, напишу:
если человек не делает для Вас то, что Вам надо (даже в случае просьб, а не просто по собственному желанию), надо валить. Его интерес к Вам - чисто утилитарный.
19.05.2011 14:55:04, ЕК настоящая
Да если попрошу, сделает, конечно, но вот как-то безынициативность такая, это ж не правильно, то есть я должна либо всё сама делать, либо побуждать без конца, что утомительней-вопрос 19.05.2011 15:31:15, в раздумьях...
Это как раз правильно :)
С инициативными другие проблемы.
19.05.2011 15:36:41, любопытная Анна
EK офф - я тебе в автомобильной по видеорегистраторам новые модели накидала. 19.05.2011 13:54:45, Moon
Пожалуйста, дай ссылку, а?:) 19.05.2011 13:59:18, ЕК настоящая
идиоток? нипонил.
вот ссылка на новые модели, мне сегодня по оптовой цене 700-й привезут для мужа. Ну скажи гадость, скажи!!!
19.05.2011 14:02:57, Moon
Я почитаю сначала.:)))

А започем?
19.05.2011 14:05:47, ЕК настоящая
5260 рупий 19.05.2011 14:07:15, Moon
Как мило.:)
Я почитаю, позже отвечу.
19.05.2011 14:08:53, ЕК настоящая
<за идиоток разных>
На красных мафынках?
19.05.2011 14:00:25, Oker(осторожно)
На фиестах. :))) 19.05.2011 14:04:29, ЕК настоящая
это комплексы :)
офф. Поставили тебе car-link :)?
19.05.2011 14:19:22, Oker
Ага. Мучаюсь вот теперь.:))) Надо же описывать свои пользовательские претензии.:) 19.05.2011 14:55:51, ЕК настоящая
я предлагаю приехать, продемонстрировать :) 19.05.2011 15:02:32, Oker
Да! 19.05.2011 15:04:13, ЕК настоящая
Устал человек. Я его понимаю, самой еще 35 нет, но уже мечтаю об отдыхе. Лет через пять надеюсь закончить свою карьеру.
Муж того же мнения.
С современным темпом жизни людей надо отправлять в отпуск намного раньше, я считаю. Иначе просто не доживут.
19.05.2011 13:19:38, Фиолетта
а как думаете заканчивать?
Я серьезно спрашиваю.
19.05.2011 13:55:16, Moon
Вопрос из серии, сколько нам надо в месяц денег, чтобы уйти с работы.
Мы посчитали, теперь создаем капитал, который нас обеспечит этой суммой.
Это я очень грубо описала, но смысл такой.
19.05.2011 14:08:32, Фиолетта
я поняла, меня именно принцип и интересовал, не цифры. а в чем хранить капитал вот вопрос 19.05.2011 14:17:23, Moon
сочувствую, но, хорошо когда переложить можно, а мне, получается, за двоих везти надо 19.05.2011 13:24:00, в раздумьях...
Можно уменьшить потребности и жить по средствам. 19.05.2011 14:09:13, Фиолетта
это же вам надо. все логично. старание следует за потребностями 19.05.2011 13:30:28, Гэллор
напишу тут, так как многие совершенно правильно говорят о расстановке приоритетов, согласна, вопрос технический, КАК,что кому помогло? я в теории всё понимаю, но, вот сидит во мне стереотип "каким должен быть мушшина", и муж. гад, всё больше выбиваясь из рамок, не даёт мне возможности чувствовать себя этой, как её... феей-прынцеской. вот 19.05.2011 12:21:03, в раздумьях....
потому что вы не фея и не принцесса, вы лошадка ломовая малозатратная. Причём это ваше решение ею стать, а не мужа. 19.05.2011 12:28:36, Вечная Весна
была ж прынцескою, стервозные такие правила в юности декларировала, и всё было как надо, но все же - так нельзя,бедный йорик, но вот перекосило с годами, хочу в зад... 19.05.2011 12:38:14, в раздумьях....
обратно вернуть невозможно.
жизненный опыт. это только если обоим в амнезию впасть.

но вот прямо таки навешивать на себя ярлыки и к этим ярлыкам стремиться - еще более непродуктивно.

ищите баланс. небольшими шажками.
19.05.2011 13:16:58, ленивица
жду советов, куда шагать 19.05.2011 13:22:20, в раздумьях...
так вам уже направления показали:)
да и сами вы вроде как нащупали слабые места.
19.05.2011 13:27:54, ленивица
для особо одарённых, можно повторить, по пунктам, я пока не вижу конкретики, только общие слова 19.05.2011 14:04:05, в раздумьях...
какая может быть конкретика, если никто не знает себя и вашего мужа лучше, чем вы?
и я конкретно:) не согласна с термином "общие слова" в данном контексте.
19.05.2011 16:50:21, ленивица
направление 1 - уменьшить потребности

направление 2 - сохранить,а то и увеличить старания

направление 3 - сменить мужа
19.05.2011 14:30:43, Гэллор
не, Гэлор, извините, я ваши темы помню, отношусь к Вам с симпатией, но мы на разных глобусах с вами) 19.05.2011 16:15:03, в раздумьях...
Если позади много хорошего и ваша близость дорога вам, у вас хватит сил всё вытерпеть не жалуясь, а у мужа вырастут новые крылья. Права Ольсик, только бессонная ночь с желанным даёт силы.(35 это лучший возраст именно для секса, а дети поднимутся в любом случае). 19.05.2011 13:01:09, NLU
эээ, ну,терпения далеко не всегда благо, а дети, в моём представлении "поднимаются не в любом случае". а при правильном участии в их жизни, что, естественно, не гарантия, но участие и вложения предполагают больший процент их дальнейшего успеха, нежели сексуальная удовлетворённость родителей, хотя и это важно) 19.05.2011 13:11:25, в раздумьях...
Всё было бы так, если бы речь шла о любовнике. А сдувшийся муж - отец ваших детей.
Вложение души всегда рентабельнее вложения денег.
19.05.2011 20:36:36, NLU
вы бы подкорректировали конец последней фразы. А то Каролина опять вас в интимную пошлет )) 19.05.2011 12:51:12, Robin
это так, типа шутка, надеюсь и Каролина и мирозданье, помянутое ниже, не будут очень строги, и истолкуют меня правильно) 19.05.2011 12:54:03, в раздумьях....
Мы все правильно истолкуем:)) 19.05.2011 12:55:18, Karolina
феминизьм, мать его...
пяльца в руки взять и в рот смотреть?
фильм "Благословите женщину" помните?
вот он - мужчина вроде да? (по мне так гад жутче жуткого)
а она? вы так можете? я точно нет!
может вот тут все зарыто?
вы - прынцесска, он - мужчина!
вы - лошадка, он - ?
т.е. как стать прынцесской? при наличии всего, что УЖЕ есть?
а также учитывая, что вы сами можете и себя и детей и его?
наверное, резко не смочь никого!?
можете?
19.05.2011 12:48:00, irinazh
он, зараза, в какой момент я решила, эх, доказать мол, мы и сами всё можем! и сами справимся! ну доказала,никто не сомневается,но честно говоря, а варианты какие были? дохлой белкой прикидываться крайне утомительно, а вот как баланс соблюсти, вот не хватило ума, что ли... Мне Кажется,у Каролины, как раз, это получается 19.05.2011 12:59:10, в раздумьях....
У меня это тоже не сразу получилось:)) 19.05.2011 15:58:49, Karolina
ну да! мы можем:)))
а у Каролины как это получается?
Знаете, у меня соседка есть - на пенсию вышла (молодая если что, не бабуля). Красавица, бойкая, энергичная - всю жизнь так и провела: кормилица, добытчица, хранительница очага, детей, мужа - по простому лошадь ломовая:)
Вот, встречаюсь с ней периодически - она порхает: то в бассейн, то на массажики, выставочки, магазинчики, банька раз в неделю и т.д.
говорит, вот сейчас счастье и рай, теперь, когда дети выращены и все есть, что я хотела - теперь могу так: сама в бассейн, он - на работу. И благодать!!!
19.05.2011 13:11:37, irinazh
что-то вы путаете насчёт лошади 19.05.2011 13:21:30, Вечная Весна
Угумс... Раз хранительница очага - так сразу и лошадь ) Причем не скаковая ни разу. Ломовая ;) 19.05.2011 13:23:34, Robin
и она же - порхает
возникает когнитивный диссонанс)
19.05.2011 13:25:01, Вечная Весна
порхает - сейчас
а лошадь - раньше. Когда работала и зарабатывала, а муж - ну, просто хороший человек:)
19.05.2011 13:35:56, irinazh
лошадь - это не работа и заработки, это самоощущение. 19.05.2011 13:40:51, Вечная Весна
ну вот лошадью я себя не ощущаю, но вот недооценённость и отсутствие поддержки меня обижает 19.05.2011 14:07:07, в раздумьях...
согласная я) 19.05.2011 13:50:00, irinazh
Ужос... Ты меня такими словами не пугай ) 19.05.2011 13:28:25, Robin
не буду) 19.05.2011 13:29:37, Вечная Весна
да нифига она не была лошадью, тем более ломовой. Лошадь - это когда кто-то запряг и пашет на ней против ее воли, а когда энергии через край, то это совсем другое. Если бы ваша соседка лошадью была, она бы и сейчас что-нить тащила, а не по массажам-бассейнам бегала. 19.05.2011 13:18:30, WildStitch
ок:)
а те кто сами запрягаются и всех тащат, потому, что так, как везут другие не нра - эти хто?
19.05.2011 13:38:47, irinazh
по разному. Если тащят и страдают, тащят и страдают, но тащить не перестают, то мазохисты. А еще бывает, что тащят, чтобы самоутвердиться. Типа, я вся такая необходимая и нужная, без меня мир рухнет. Еще кто-то хочет кому-то что-то доказать и добиться признания и благодарности. Это уж кому для чего это нужно.

Но если таки тащят, значит для чего-то человеку это надо. Не надо было бы - не тащил бы.
19.05.2011 13:50:06, WildStitch
вот, я тот самый второй вариант, ну вот надоказывалась, не хочу больше, чё делать? 19.05.2011 14:23:27, в раздумьях...
вы сейчас хотите, чтобы тот уровень, который вы создали (доказывая), муж подхватил и сохранил, а еще лучше - преувеличил?
А когда вы начали это доказывание, какой был уровень? - ниже. Раз пишите, что "потерпев фиаско в "дай-дай", перешла в "сама-сама" или как-то так, да? Т.е. мол не даешь, щас увидишь, как я сама это могу сделать.
так?
т.е. по сути, можно вернуться в точку, когда вы еще были "дай-дай" (а в той точке и уровень был ниже, правда?)
Можете? если да, то
Тогда уже из той точки и думайте куда двигаться (кроме как "сама-сама щас докажу" - там вы уже были, т.е. пардон сейчас вы тут)
1. либо успокаиваетесь на этом уровне
2. ищите способы как замотивировать на большее (но сами ни-ни уже)
3. ищите нового мужа (это вы уже отмели).

Я думаю как-то так.
19.05.2011 14:55:55, irinazh
подумать о том, чего вы хотите сейчас и что для этого нужно сделать. Но ориентироваться на себя, а не на другого, кем бы этот другой вам не являлся. Чего конкретно вам сейчас хочется? Не в плане "чтобы МУЖ ежедневно приносил мамонта, а так же ровно 10 минут делал мне массаж стоп", а "хочу филейную часть МАМОНТА и хочу МАССАЖ стоп". Если вам надо, чтобы именно муж это делал, то это вряд ли получится. Если же нужен именно кусок мамонта и массаж, думайте как наименее напряжно это получить.

Если же вам необходимо, чтобы стояла галочка, что что-то делает именно муж... ну, попробуйте подойти к вопросу так, как подходят дрессировщики (особенно сложных животных, типа кошек). Смотрите на природные инстинкты и предпочтения дрессируемого, что именно он особо любит, вот это и развивайте с таким уклоном, чтобы и вам была польза, а в результате ставьте в нужном месте галочку, что это делается именно для вас.
19.05.2011 14:40:35, WildStitch
ну если мамонт сама, и массаж сама, и ни восхищённых взглядоd ни апплодисментов, тогда вышеупомянутая взаимовыгода брака в чём? 19.05.2011 16:23:57, в раздумьях...
я не знаю, но вы разводиться не хотите, значит есть причина. Бывает, что для женщины настолько важен статус замужней, что она согласна за это платить достаточно дорого. Тоже выгода в каком-то смысле.

Если бы у вас этой взаимовыгоды не было вообще, вы бы не были так против развода, наоборот как раз. Моя сестра вот сейчас разводится и у нее не стоит вопроса надо или нет. Муж не пьет, не бъет, но этот брак ей уже не дает ничего позитивного, чтобы оправдать свое существование, поэтому развод для нее само собой разумеющийся вывод.
19.05.2011 17:02:42, WildStitch
Вы же говорите, что массаж сделает, если попросить? 19.05.2011 16:51:04, любопытная Анна
да я, вроде и не через силу и энергии хватает, но вот конь у меня дохловат стал, вселяет уныние 19.05.2011 13:25:27, в раздумьях...
Эээээ.. Старый конь борозды не испортит. Но это опять в интимную. Велкам ) 19.05.2011 13:26:52, Robin
не знаю, может, придёт сейчас, научит, я наверное, тоже такая бабулька буду, но вот сейчас мне не хватает либо финансовой поддержки, либо проявления уважения,восхищения, тепла и т.д 19.05.2011 13:15:54, в раздумьях...
куда куда хотите? Формулируйте свои желания точней, а то мироздание бывает сильно занятым и может не вчитаться и выполнить как написано. :) 19.05.2011 12:45:14, WildStitch
Пока он сам не захочет - хоть на голову встаньте - ничего вы не сделаете.
А у него - стимула нет. Ему и так хорошо, кормят, поят и мухи не кусают.
19.05.2011 12:26:20, Aкулина

Показано 152 комментария из 300

Всего ответов: 300 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.08.2017 02:22:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!