Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Придирки и ссоры

Муж мне время от времени устраивает скандалы. Может нагрубить, сказать что-то резкое. Претензии, упреки - это стало постоянным дома. Кроме этого у него случаются приступы депрессии или же начинает все говорить "навзрыд" - типа все плохо, все идет не так и т.д. и т.п. Прямо как настоящий истерик. Остальное время просто замкнут сам в себе. Сам ничего не рассказывает, на вопросы особо не отвечает.
При этом так ведет себя лишь при родственниках - на людях, с коллегами себе такого не позволяет поведения. С другом своим тоже.
С работой все ок - денежная весьма. Но очень ответственная. Друзья, хобби есть. Машина, отпуска - все ок.
Началось все понемножку - сначала он замкнулся, потом начал взвинчиваться, потом начались кокретные истерики и претензии. Потом откровенные скандалы. Весь этот период занял лет 5-6.
Я в шоке, если честно. И просто дико устала. Он мне стал чужим человеком, т.к. главное для меня - умение говорить друг с другом спокойно даже на сложные темы. А если знаешь, что можно поссориться - лучше пока не говорить. Ну и беречь друг друга.
Хороший душевный секс был за последние года 2 раза 2 всего :( Иногда вместе куда-нибудь выбираемся, но он такой же - либо холод, либо упреки и т.п. и т.д.
При этом упрекает во всех смертных грехах, но на вопрос, а что конкретно не нравится? не отвечает. Может откровенно грубить и "стебаться", что я вообще на дух не переношу. Может довести до слез и продолжать доводить.
Может ревновать к тому, что я хорошо провела время с друзьями - типа вот ты там на общалась - т.е. такого рода глупости тоже присутствуют.
А я так устала, просто не человечески.
ЗЫ Ну и про финансы - самое печальное, что заработать мне удается лишь тысяч 35 в месяц :( т.е. я не являюсь финансово независимой. Заработать сильно больше вряд ли получиться - не та специальность, место жительства и вообще сопутствующие условия жизни. У нас 2 детей, младшие школьники.
Вот так вот...
16.05.2011 08:57:24, Жена_

530 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
на 35 тысяч втроём в Москве не прожить!!!! Про отдых можете забыть сразу! правда, я не поняла, сейчас вы работаете или нет... Попробуйте не отвечать на конфликты... Просто представьте что Вы живёте одна.. Идите в фитнес( можно купить абонемент на м-ц, даже на день!), встретьтесь с подругами.. То есть дайте понять мужу что Вы тоже человек. А может. он отдохнёт от Вас таким образом... и ценить начнёт.. 22.05.2011 17:56:49, Helen007
Не люблю этот форум (по ссылке), но очень уж схожая тема оказалась. Автор, не поленитесь, прочитайте и попытайтесь осознать, как ваше поведение может воспринимаеться мужчинами. Этих, конечно, можно считать полными дегенератами, может ваш муж лучше и интеллектуальнее, но, думаю, разница будет только в литературности выражений, но не в их смысле. 16.05.2011 23:26:30, вау
ужооос какой.
лучше б я этого не читала.(((
да еще с утра, мне ж еще работать надо, творить так сказать ...
17.05.2011 10:38:00, Сочувствующая
А я на ночь начиталась:((( уууууу
Тем не менее...
17.05.2011 10:45:35, вау
вот и к нам поэтому мужчины редко заходят... )) 17.05.2011 10:45:22, ландыш
1. этих особей я за мужчин не держу.
2. и слава богу, что такие к нам не заходят.
17.05.2011 11:51:22, Сочувствующая
и я говорю, все мужики козлы )) 17.05.2011 13:05:09, ландыш
думаешь все?
а я так надеялась, что нет ...
наивная да?
17.05.2011 13:15:21, Сочувствующая
у нас все-таки, мне кажется, как-то не так страшно и, самое главное, не так безнадежно. 17.05.2011 11:13:52, Liusia (просто Люся)
На самом деле, если перевести на человеческий язык, обсуждение этой темы у нас и обсуждение той темы у них здорово похожи. Общие рекомендации "люби себя" очень редко перемежаются рекомендациями "послушай другого" или "начни с себя". 17.05.2011 13:49:42, вау
)) согласна, как и со всеми Вашими комментами в этой теме. 17.05.2011 14:38:26, ландыш
это на женский взгляд. Так и мужчинам на ихнем форуме не страшно и не безнадежно. 17.05.2011 11:20:15, ландыш
Тебя ж с Лешим здесь не банят за ваши советы)) Да и в торец особо не советуют)) Не, ужас ужас, лучше б и не читала, так сразу и чещется сказать - все мужики ... не очень умные, в общем. Надеюсь, что там такие и локализуются. 17.05.2011 11:36:03, Liusia (просто Люся)
да вообще умного народу мало. Это нормально. Еще у нас, кстати, как-то более-менее. 17.05.2011 13:04:39, ландыш
у нас просто супер! 17.05.2011 13:16:13, Сочувствующая
а я еще так главное по наивности, думаю, надо ж хоть один умный нашелся, а он женщиной оказался, плак, плак((( 17.05.2011 11:49:43, Сочувствующая
Недавно подобное наблюдала у подруги, регулярно стала слышать от нее похожие рассказы. И вот случилось присутствовать при их разборках в скайпе, она дома, он на работе, не знал что я у них и не видел меня. Что там было... Смотрю на него и думаю - мальчик, такой маленький мальчик, который так нужднается в ласке... Сказала прекратить все эти бесконечные выяснения, пошла отдышалась и сказала что любит его. На этом тот моментально сдулся, разговор спокойно закончился. Подруга была в шоке, говорит что сама на таком накале ни за что бы не сказала что любит, могла прошипеть только о том как ненавидит его. Разборки пока прекратились,сюси-пуси начались, надеюсь дальше ума хватит во время останавливаться.
Какие то претензии накопились, надо их проработать, а не деньги на независимость копить.
16.05.2011 11:31:36, Камчатка
интересно, я чтоб вы ей посоветовали, если она "я тебя люблю, сюси пуси", а он в ответ продолжает наезды и агрессию 16.05.2011 11:42:46, Natalya(LB) d'Etretat
я бы посоветовала культивировать добрые чувства и выражаться искренне, а не формально. 16.05.2011 11:54:30, ландыш
всё было искренне, я тогда реально мужа любила, жалела и т д, если я СЕЙЧАС об этом пишу негативно, потому что СЕЙЧАС у меня негативное отношение и к БМ, и к тому " какой же я тогда была дурой", и к советчикам, ктр думают, что "все мужчины одинаковы" 16.05.2011 11:59:58, Natalya(LB) d'Etretat
а резюме-то какое? 16.05.2011 12:22:37, ландыш
что это техника работает не на всех. Ну и вопрос был - как понять, у автора муж такой или не такой, если неделю делает и не работает, то все, можно забивать? а если мес? а если год?
просто вы все пишите "делай так и будет отдача", ну, напишите автору, когда, не мучте то
16.05.2011 12:37:43, Natalya(LB) d'Etretat
если мужа любишь, то и отдача не нужна. Уже и так все хорошо. Живешь с любимым человеком, растишь с ним детей, стареешь рядом, на лавочке вместе кашляешь. Потом взяли, померли ))
что за специфическая отдача такая нужна - в толк не возьму.
16.05.2011 12:47:16, ландыш
зачем тогда советовать ниже "создайте такую семью, которая Вам нужна?", если тут ты пишешь что " если любите, вам не нужна другая семья, если любите, ЭТА вас должна устраивать как есть"
Просто лично я путаюсь от 2х таких противоложных советов, а автор , вон, вообще запутался и убежал
16.05.2011 12:53:59, Natalya(LB) d'Etretat
я не вижу в моих советах противоречий.
я предлагаю любить отца своих детей и наслаждаться семейным счастьем; но если автор хочет не такую семью, а какую-то особую, то пусть ее создаст.
16.05.2011 13:03:01, ландыш
а, с другим создаст.... дошло. 16.05.2011 13:05:09, Natalya(LB) d'Etretat
не, я про другого ничего не писала. Это, в принципе, без разницы - с этим или другим.
факт в другом - на 10 коп. не купишь дом за 5 млн, хоть убейся.
16.05.2011 13:09:28, ландыш
так чтоб создать с этим ты советуешь "стать человеком, на которого ему не хочется орать". Ну, ее мужу на чужих не хочется орать, потому что могут
1. дать в лоб
2. уволить
3. просто убежать и больше не дать возможности на себя орать - ну вот на соседку мужу орать не имеет смысла, она ж тогда просто начнет его общества избегать
Итак, автору надо стать:
1. или человеком, от которого зависит будет у мужа зарплата или нет
2. или человеком которого он боится физически
3. или человеком, ктр избегает его общества
Автор, вы всё поняли?
16.05.2011 13:20:42, Natalya(LB) d'Etretat
3. не человеком, который избегает его общества, а человеком, чьим обществом дорожат. 16.05.2011 13:52:39, ландыш
а если муж ничьим обществом ТАК не дорожит, вот вообще?
если что, я могу тебе список пунктов на 10 "не думая" привести чего я не стану ни для кого делать, ну вот нет на планете земля людей, кем я дорожу настолько чтобы....
Ну да, эгоист я. Почему тут все всех мужчин автоматически в НЕэгоисты записывают, до мне что то никак не дойдет. Вот женщины в основном не эгоисты, тут я исключение.
16.05.2011 14:06:13, Natalya(LB) d'Etretat
ну если ты дорожишь обществом мужа на порядок больше, чем он твоим - значит, с радостью потерпишь его хамство, только и всего.
хотя какая-то странная ситуация, неестественная.
16.05.2011 14:16:16, ландыш
Ваш список мыслей за мужа автора необычайно узок. Можно не орать еще, на вскидку, из 100000000 причин еще и
1) Это хороший человек, зачем на него орать?
2) она расстроится и будет глотать корвалол
3) она больше не скажет мне "я люблю тебя", а это так приятно
4) орать вообще ни к чему, мы же все может решить без крика....

и так далее, миллионы вариантов.
16.05.2011 13:36:05, вау
Первый и второй пункты у автора в наличии :) не помогает.

>3) она больше не скажет мне "я люблю тебя", а это так приятно
- как же не скажет, когда "я люблю тебя" предполагается говорить в любых обстоятельствах.

>4) орать вообще ни к чему, мы же все может решить без крика....
Это автор хотела бы до мужа как раз и донести, но непонятно как это сделать.
16.05.2011 13:41:26, любопытная Анна
Первый пункт мужу еще доказать надо:)) 16.05.2011 13:52:51, вау
Муж за восемь лет не понял? Как еще можно доказать? :)) 16.05.2011 13:56:37, любопытная Анна
это не муж за 8 лет не понял, это жена за 8 лет не смогла объяснить. 16.05.2011 15:13:16, Сочувствующая
Что она не верблюд? :) 16.05.2011 15:29:19, любопытная Анна
имхо, только верблюды доказывают, что они не верблюды )) 16.05.2011 16:13:33, ландыш
Я как раз не предлагаю доказывать, что не верблюд, и что жена - хороший человек :) Даже предлагаю не доказывать. Умный муж сам поймет. 16.05.2011 16:21:09, любопытная Анна
я предлагаю просто стать хорошим человеком )) тогда даже глупый муж это поймет. Не говоря уже об умном. 16.05.2011 17:11:34, ландыш
ты просто неподражаема, респект))) 16.05.2011 16:17:43, Сочувствующая
и это тоже. 16.05.2011 15:40:57, Сочувствующая
Видимо, надо как-то по-другому доказывать. Или перестать считать себя самой-самой королевой, а? 16.05.2011 14:01:21, вау
Первый пункт отпадает, получается.
Заменить на "перестать считать себя королевой", муж перестанет орать?
16.05.2011 14:33:16, любопытная Анна
Возможно:)) Вообще снимание короны с головы прочищает собственный взгляд на жизнь. См. король Лир:)) 16.05.2011 14:52:31, вау
так я начала список, дополнять всем разрешается :) 16.05.2011 13:38:23, Natalya(LB) d'Etretat
не каждый человек умеет функционировать как компьютер без периферии)) Умение полезное, конечно, но как-то опасно приближается к клинической картине аутизма 16.05.2011 12:49:12, Liusia (просто Люся)
)) я давно говорю, что мне близки аутисты ))
в общем не вопрос, если кто-то хочет неземных отношений в неземном их выражении - ну пусть их обретет, с этим мужем или с новым, или даже может, с Брэдом Питтом, я ж не против.
но глобально - предлагаю быть скромнее )) особенно - если ничего из себя не представляешь.
16.05.2011 12:55:14, ландыш
отдача не нужна, но она есть. 16.05.2011 12:52:38, Сочувствующая
я б крепко задумалась, если б от меня кому-то не нужна была отдача. Если б я орала и вообще по всякому, а мне в ответ "люблю, целую", ох, задумалась бы 16.05.2011 13:09:36, Liusia (просто Люся)
не совсем то ...
нет требований, просто принимаешь человека таким какой он есть, а в результате получаешь отдачу, как человек этот дает тебе взамен тоже самое, полное принятие - отсюда и гармония отношений, так как то.
16.05.2011 14:12:13, Сочувствующая
Не, я с этим не спорю. 16.05.2011 14:17:58, Liusia (просто Люся)
уф, слава богу хоть у нас с тобой гармония в отношениях))) 16.05.2011 14:26:13, Сочувствующая
))) 16.05.2011 14:26:49, Liusia (просто Люся)
Вот видите! ( к вопросу ниже о "мечущихся с длинным волосом"):)) 16.05.2011 13:15:16, вау
Чего я должна видеть? Если не секрет, конечно. Есличо, никаких эмоций у меня по данной позиции нет, чистая логника. 16.05.2011 13:27:01, Liusia (просто Люся)
Вам: "Я тебя люблю", а вы вместо: "Как приятно, как я счастлива, супер!" - задумались бы....:)) смешно:))) Наглядный пример мечущегося противоречия:)) 16.05.2011 13:37:17, вау
Не вижу противоречия ни малейшего. Если мне не надо от человека "люблю, целую", то откуда возьмется "Как приятно, как я счастлива, супер!"? Вот если бы взялось, несмотря на ненадобность, вот было бы странно. 16.05.2011 13:43:09, Liusia (просто Люся)
Гм... вообще-то такая реакция (надо-не надо, зачем оно мне и прочая рефлексия) на обычные хорошие слова говорит о том, что
1) человек закомплексован, он все время думает, а зачем мне сказали хорошие слова, значит что-то от меня хотят?
2) у человека тенденция рефлексировать и метаться, вместо того, чтобы получать удовольствие и жить полной жизнью.

В общем, 100% женская логика:))
16.05.2011 13:57:05, вау
По пп. 1 и 2 вы очень загадочно додумали то, чего в моем тексте не было и не предполагалось. Впрочем не буду спорить, если у меня по вашему женская логика, я за женщин спокойна, у них все в порядке с логикой. 16.05.2011 14:08:39, Liusia (просто Люся)
Люди вообще-то довольно похожие существа:)) Разница только в их отношениях друг к другу, меняющихся со временем и зависящих от сотен случайностей, начиная от несварения желудка:)). 16.05.2011 12:07:18, вау
мне помниться кто-то тебе отлично ответил:

Методы Карнеги очень хорошо работают с теми кто читал Карнеги.
16.05.2011 11:58:24, Сочувствующая
знаешь, у некоторых людей вообще ничего не работает )) ну и что я им могу ответить?
посочувствовать только )) сказать: жаль, конечно, ребята, что вы такие безрукие ))
16.05.2011 12:19:43, ландыш
а у некоторых с 2м мужем работает, со 1м нет... как ты думаешь, ТУТ дело не может быть всё же в муже? ( я, если что не про себя) 16.05.2011 12:44:55, Natalya(LB) d'Etretat
конечно, и в муже тоже. Ну так он нам ведь не с неба ниспослан; мы как-то сами решаем, с кем в постель ложиться, а с кем нет.
но не только в муже, но и в своем собственном мозге, который мог поправить ситуацию с первым мужем, если он изначально не безнадежен.
16.05.2011 12:58:35, ландыш
А Нагорная проповедь с теми, кто читал Нагорную проповедь или пристуствовал на горЕ лично? :))) 16.05.2011 12:04:18, вау
Еще раз люблю и сюси-пуси. И еще раз, и еще раз, и еще раз. 16.05.2011 11:44:52, вау
как долго? меня в свое время на 5 лет хватило, потом я стала в ответ на агрессию тоже наезжать, параллельно подготавливая развод 16.05.2011 11:48:43, Natalya(LB) d'Etretat
Столько, сколько нужно лично вам. Именно вам было нужно 5 лет. 16.05.2011 11:52:04, вау
мне это - "игры в односторонную любовь" вообще не нужны были, просто по молодости-глупости я думала, как вы, что этим можно что то изменить.
то есть не "мне это нужно было 5 лет", а мне по молодости-глупости понадобилсоь аж 5 лет, чтоб заметить, что это не работает
16.05.2011 11:57:48, Natalya(LB) d'Etretat
О-о-о-о, я совсем не молода:)) И я долгое время считала, что я гордая, а не гордячка, что альтруистка, а не эгоистка, что прям всем со мной должно быть хорошо, а кому не хорошо, те сами дураки:))

И лишь потеряв много-много, когда уже под сомнением оказалось все, и существование добра, и души, и смысла жизни, я поняла, что единственное, что есть и единственное, что может спасти и что реально работает есть Любовь. И это было такое простое, такое элементарное "открытие"...что даже неловко об этом говорить.:)) Все ж уже сказано и написано по тысяче раз. Любовь. Просто любовь. Без желания удовлетворить свою гордыню или амбиции. Без желания отомстить или унизить.
16.05.2011 12:13:35, вау
прям на всех всегда работает? если завтра я начну односторонне и горячо любить Брэд Питта, он меня полюбит в ответ? или это работает только на человека, ктр сам тебя любит ( или который по какой то причине хочет от тебя эту любовь получить)? 16.05.2011 12:24:59, Natalya(LB) d'Etretat
Вы разницу в подходах видите? Вы хотите получать, я предлагаю любить и не париться с получением. Кроме того, я все-таки не о Бреде Питте пишу, а о Любви как мировом принципе отношений:)), ведущих к более гармоничным отношениям.

А в конкретной же ситуации автора, я считаю, что нужно попробовать самый простейший вариант СЛОВА и КАСАНИЯ. Может быть и поможет. Если ей это надо.
16.05.2011 13:04:07, вау
вижу, но автор хочет кое что получать (хочет получить жизнь без ора, хамства и т д )
По второй фразе согласна - надо попробовать, но я выше под вашим "попробуйте это" написала "а что делать, ЕСЛИ попробовала и не работает?"
вы мне "еще раз попробовать", я "конкретно - сколько дней/недель/месяцев/лет?"
Ну, не знаю, вы пришли к врачу с болячкой, он вам " принимайте вот это лек-во 7 дней подряд 3 раза в день, потом если улучшение - пьете вот это, 3 недели по пол чайной ложки в день, если ухудшение - глотаете вот это по 3 таблетки в день".
Вот я чего то такого от вас жду, а вы все так расплывчато советутете "любовь спасет мир!"
Это еще Христос говорил, но вот дату не назвал, а история показала, что если и спасет, то не через год, два , тысячу или две лет, а попозже. Никто не знает, когда именно, всё, что мы знаем сейчас - что НЕ за 2 тыщ лет.
16.05.2011 13:36:43, Natalya(LB) d'Etretat
Хочет получать жизнь без ора и хамства - значит надо наполнить ее чем-то, что этот ор и хамство вытеснит.
Предлагаю любовь попробовать.
И без расчета времени:)) Мелочные все какие, право слово:)) Все скажи: сколько вешать в граммах:)) В граммах развешиваете, в граммах и получите:))

ПС: Христос УЖЕ спас, перечитайте основы закона божьего:)). Теперь все от нас зависит. От нас. Мы и отодвигаем каждый год еще на год, на два. на тысячу:))
16.05.2011 13:40:47, вау
и-и? дальше-то что)? 16.05.2011 11:46:25, Oker
А дальше накал начинает снижаться. В незапущенных случаях - именно эта ссора закончится миром, в запущенных эффект скажется через несколько ссор. Но скажется безусловно, я проверяла лично.
Вообще, слова "я тебя люблю" действует магически умиротворяюще. :))
16.05.2011 11:50:36, вау
это если муж хотел услышать что его любят. А если муж от жены хочет другого? книгу " 5 языков любви" не читали?
так вот, если у этого конкретного мужа его язык любви это не кое что сказать, а кое что сделать, и пока жена это не сделает, он себя недолюбленным чувствует, что делать?
16.05.2011 11:54:00, Natalya(LB) d'Etretat
Я такие книги не читаю дабы не засорять сознание:)) Оно у мене незамутненное:)))

Ответ на ваш вопрос: ДЕЛАТЬ.:))
16.05.2011 11:57:07, вау
тогда совет автору - делать то, что муж от нее хочет: быть для него бачком для слива негатива. 16.05.2011 12:01:58, Natalya(LB) d'Etretat
"Бачок для слива негатива" - это ваша, крайне негативно окрашенная, приписка мужу того, что не было им сказано:))

Можно сказать по другому: "выслушивать мужа и помогать ему в его проблемах".

Для меня это не равно "быть унитазом"
16.05.2011 12:15:45, вау
у него проблема - "на начальство орать нельзя, а очень хочется; в детстве родители/одноклассники чморили, на них орать было нельзя, а очень хочется", вообщем, см тему выше - мужу именно хочется слить негатив и нужен для этого "унитаз" 16.05.2011 12:42:39, Natalya(LB) d'Etretat
Это не у него проблема:)) Это вы считаете, что у него такая проблема, со слов автора этого топика, причем на ваше восприятие вляет личный негативный опыт. 16.05.2011 13:11:42, вау
я не знаю, какая у него проблема. Я пишу что "может, проблема в том, что ему давно не говорили "я тебя люблю" - тогда этот способ сработает, а может, вот в этом - тогда другое сработает, а может в 3м, и тогда сработает 3е, то есть я как раз пишу, что думать, что у всех мужиков проблема в "жена не любит" и "односторонне любить" работает у всех и на всех - нонсенс. 16.05.2011 13:27:40, Natalya(LB) d'Etretat
тогда добавляйте ИМХО: "Муж автора, ИМХО, хочет..." и т.п.

А любить вообще - работает. Проверьте. Подчеркну еще раз: любить - не значит зарабатывать:)) на что-то, любить - не означает гарантии получения, это не полис и не сертификат:)) Любовь - этот состояние души, сердца, взгляда на жизнь и на людей.
16.05.2011 13:43:26, вау
зато можно поорать на подчиненных )) 16.05.2011 12:59:21, ландыш
А они есть, эти подчиненные? Причем те, на которых можно орать? 16.05.2011 13:40:08, Oblina
Вот да, интересное представление о подчиненных 16.05.2011 13:58:26, Liusia (просто Люся)
а что, на кого-то нельзя? 16.05.2011 13:56:58, ландыш
Да, на меня было нельзя орать. Многие начальники были очень недовольны.

*задумчиво* хотела бы я взглянуть на того, кто рискнул бы наорать на моего мужа.
16.05.2011 14:08:02, Oblina
:) на меня тоже орать нельзя, я "нежный цветочек" и вообще стараюсь не провоцировать, а тот, кто орет без всяких провокаций, просто не будет моим начальником :) 16.05.2011 14:20:47, Елена Д.
что, физически нельзя орать? рот не открывается?
или просто кто-то не хочет его открывать и напрягать связки?
16.05.2011 14:17:13, ландыш
меня это страшно забавляла, когда на меня начинали орать, я иногда даже от смеха не могла сдержаться ... 16.05.2011 14:14:07, Сочувствующая
может, нельзя? мож, вышестоящее начальство не разрешает? мы ж не знаем, кто там конкретно муж автора 16.05.2011 13:03:16, Natalya(LB) d'Etretat
<Вообще, слова "я тебя люблю" действует магически умиротворяюще. :))>
В ссоре? Первые 2-3 раза, потом выработается иммунитет.
Более того, ссора, мжет, и затухнет, а проблема никуда не денется
16.05.2011 11:53:13, Oker
Ну понятно, что затирать нельзя. Но в ссоре прикосновение, ласка, слова любви и сюси-пуси переведут ссору на уровень диалога, возможно даже конструктивного. 16.05.2011 11:57:59, вау
Он замолчал и сдулся - от неожиданности. Не знал как реагировать, т.к. сценарий сломан. В следующий раз не промолчит. 16.05.2011 12:08:57, ЕК настоящая
Откуда знаете? 16.05.2011 13:12:03, вау
откуда-откуда... 16.05.2011 13:40:33, Oblina
Я тоже совсем не молода.:))) 16.05.2011 13:36:20, ЕК настоящая
Ну, гм... в принципе бывают актеры хорошие и бывают плохие. Можно сказать "Я тебя люблю" так, что тебя за эти слова убьют:)) 16.05.2011 13:58:14, вау
а что за проблема-то? 16.05.2011 11:54:00, ландыш
это если именно любви добивается скандалящий таким причудливым образом. А если чего-то другого? Может и до рукоприкладства дойти, я считаю. 16.05.2011 11:52:21, Liusia (просто Люся)
Да какой-такой причудливый способ скандалить? Скандал и есть скандал. Он в 99% совершенно среднестатистический и обычный. Как у всех. Это не хотя понимать ссорящиеся, они всегда думают, что у них-то не как у всех, а проблема вселенского масштаба и решение может быть исключительно вселенским.
Это не так.
16.05.2011 11:59:21, вау
Причудливо - не сканл как таковой, а способ добиться любви через скандал - вот причудливый изворот психики, который (ну лично мне) ничего хорошего об умственных способностях скандалящего не говорит 16.05.2011 12:35:31, Liusia (просто Люся)
Да кто сказал, что любви добиваются?:))) Добиваются того, чтобы услышали. Это как глухому раз сказал - не услышал, два сказал с отчетливой артикуляцией - не услышал, третий раз начинаешь повышать голос, чтоб услышал, и реакция с обидой: "Что вы на меня кричите?":))) (из опыта общения с глухой бабушкой) 16.05.2011 13:13:51, вау
Из абсолютно аналогичного опыта "Что вы на меня кричите?" появляется, когда к повышению громкости добавляется интонация и выражение лица раздражения (типо "задолбала глухая тетеря"). Просто кричащий часто этого не замечает за собой.

И возвращаясь к вопросу, кто чего добивается. Я ж с этого и начала, если кричащий добивается любви, то получив в ответ на крик "люблю, целую" будет счастлив и доволен. А если добивается чего-то другого, то будет только еще больше зол, что его опять не поняли.
16.05.2011 13:24:24, Liusia (просто Люся)
Подойдите к зеркалу и крикните что-нибудь. Вы увидите как изменится ваше лицо. Всегда. Просто потому, что от крика задействуются определенные мышцы лица.

Кроме того, да, тетери задалбывают:)) Особенно те, которые прекрасно все слышат.
16.05.2011 13:45:14, вау
Вот именно. Никогда не видели, как у нас принято с инстранцами, плохо понимающими по русски разговаривать? Если с первого раза не поняли, то повторяют еще раз, только громче и так до натурального ора. А догадаться, что раз с первого раза непонятно по русски то и с 55го будет непонятно, ибо иностранец, это конечно за пределами интеллектуальных возможностей. 16.05.2011 14:00:31, Liusia (просто Люся)
Жена - иностранка? 16.05.2011 14:06:02, вау
"5 языков любви" и все такое? 16.05.2011 14:13:57, Liusia (просто Люся)
Не надо читать ерунду всякую:)) 16.05.2011 14:33:34, вау
Ах, извините... 16.05.2011 14:41:48, Liusia (просто Люся)
Если они с какого-то момента стали говорить на разных языках, то - да. 16.05.2011 14:12:50, Oblina
Но лингвистически они говорят на одном языке - русском.
У обоих есть голова и серое вещество.
Отсюда вывод: жене тоже надо бы задуматься, почему кричит ее муж.
16.05.2011 14:34:22, вау
Жене надо задуматься: "Как я попала в это безвыходное положение (с)". 16.05.2011 14:43:32, Oblina
Жнее вообще не мешает задуматься. В общем, то есть, о жизни и бытии:)) 16.05.2011 14:55:33, вау
Будет продуктивнее, если он объяснит, чем если она будет гадать. 16.05.2011 14:40:31, любопытная Анна
Он объясняет:)) 16.05.2011 14:54:46, вау
В стиле "иди сюда и стой там" :) Ребус такой ддя жены. 16.05.2011 15:13:44, любопытная Анна
Мы не знаем, как он объясняет. Мы знаем лишь позицию жены.:)), которая заключается в том, что она несчастная, а он орет. 16.05.2011 15:25:56, вау
раз не поняла до сих пор, значит объясняет непонятно. А раз даже человеку, которого казалось бы он должен знать лучше всех непонятно, значит вот такой он объясняльщик. 16.05.2011 15:38:49, Liusia (просто Люся)
За 8 лет можно диссертацию два раза написать о расшифровке египетских иероглифов. Не понять за 8 лет, что тебе мычит твой мужчина, - надо быть редкостной сообразительности женщиной:)) 16.05.2011 15:42:25, вау
Или редкостным по костноязычию мужчиной. Возможно, что истина где-то посередине. Да.

ПС "За 8 лет можно диссертацию два раза написать о расшифровке египетских иероглифов" В этой связи мне всегда вспоминается старое кино, названия которого я не помню. Там беспризорники спорят, ел ли Толстой мясо, когда писал "Войну и мир" и приходят к выводу, что если б им каждый день по банке тушенки давали, то они б и "Войну и мир" и что хошь понаписали бы. Жалко, что тушенку не давали.
16.05.2011 15:47:43, Liusia (просто Люся)
Раз истина посередине, вернемся к тому, о чем тут неоднократно писалось: жене стоит задуматься, а не валить все претензии и обидки на мужа, который и без того не подарок, видимо, да еще болеет депрессией. 16.05.2011 16:40:11, вау
задуматься всегда полезно. Надо полагать, поэтому она сюда и пришла. Посему данный совет немножко устарел)) 16.05.2011 17:05:53, Liusia (просто Люся)
А вы уверены, что она сюда пришла, чтобы задуматься?:)) 16.05.2011 18:02:04, вау
Не уверена. Но если задают вопрос "Что делать? Что просисходит? Почему муж так себя ведет?" отвечать "Думай сама" мне не комильфо.

И если ей нужно найти виноватых, такой ответ все равно не изменит ее мнение. Так что я предпочитаю думать, что она действительно хочет решить проблему. Тем более она привела пример, из которого следует, что она пытается исправить ситуацию.
16.05.2011 18:37:59, любопытная Анна
нет, ни в чем никогда нельзя быть увереным 16.05.2011 18:25:09, Liusia (просто Люся)
"Нашим бы бабам такое шмотьё..." (с) 16.05.2011 15:53:16, Oblina
да да 16.05.2011 15:56:26, Liusia (просто Люся)
а мотивации ой разные бывают .... 16.05.2011 11:57:07, Сочувствующая
а дальше по кругу, а там глядишь и пенсия на горизонте. 16.05.2011 11:49:38, Сочувствующая
+ мульон. 16.05.2011 11:36:17, вау
Если вам кажется, что в муже происходят перемены, это верный знак того, что вам НЕОБХОДИМО измениться самой. Другого способа продолжать этот брак не получится. Не существует способов переделать другого человека.
Самое простое и доступное - переменить своё отношение к мужу, воспринимать не серьёзно все его речи. Пример из моего блога "Чтобы не сдох от скуки с вами ваш муж, сведите до минимума ваши прессинги в его адрес, займитесь чем хотите и дайте ему возможность делать то,что ему нравится. Когда муж говорит речь (о чем-то о своём) надо держать лицо и взгляд, выражая интерес, при этом сами можете думать о другом, к примеру, что это сеанс разглаживания лица, для лучшего эффекта нанесите питательный, кислородный(какой хотите )крем на лицо и внимательно слушайте мужа, все морщинки разгладятся, если держать расслаблено-блаженное выражение. Если захотите возразить, сосчитайте до 10, коснитесь рукой его затылка, улыбнитесь, потом говорите."
Или держите в доме постоянно его друга либо посторонних людей.
16.05.2011 11:15:57, NLU
"в этой жизни за всё надо платить"
У меня было что то похожее, но был один "плюс" - он еще и денег мне не давал ( зарабатывал много, но тратил только на себя), поэтому размышлять долго над вопросом " разводиться или нет" не понадобилось, не было этих метаний, что мне дороже - сытые детки или собственные нервы. Вам придется выбирать, сочувствую.
16.05.2011 10:52:37, Natalya(LB) d'Etretat
А машина хорошая ? 16.05.2011 10:44:27, 779977
))) 16.05.2011 10:45:06, ландыш
Прозак.
А вообще, надо объяснить человеку, что у него реальная депрессия, уровень серотонина в голове недостаточен и поэтому нет в жизни Щастья:))
Лучше бы сходить ему к психиатру, чтобы он таблеточек выписал для повышения уровня серотонина:)) Скажите ему, что это как гриппом болеть - у всех бывает (а то зашугается от упоминания психиатра). Кстати, секс тоже, говорят, повышает уровень серотонина:)) Лечите его сексом почаще, прям в медсестру играйте:)) Но только имейте в виду, что СРАЗУ ничего не лечится, на лечение депрессии уходят годы и горы терпения. Сейчас бы острые симптомы снять.
16.05.2011 10:17:53, вау
Годы терпения ?! ..целая жизнь что б полечить чужую депрессию ?! 16.05.2011 12:57:33, 779977
Тогда не стоит бить пяткой в грудь и говорить о любви и семье. И не возмущаться, когда старую потолстевшую жену совершенно естественно апгрейдят на новую молодую:)) Что ж тут такого, если нам нужны лишь совершенные телом, мошной и духом мужья, и мы их также готовы заапгрейдить в случае депрессии, потери работы, инвалидности, появившегося пузика? И какой помощи ждем о мужей, когда депрессия у нас? 16.05.2011 13:18:49, вау
Золотые слова. :) 16.05.2011 15:49:19, Леший
Присоединюсь.
Ответственость передавила мужика.
16.05.2011 12:04:42, Etagerka
а я Вам скажу, что ему не нравится. Ему не нравится то, что расставшись с нелюбящей, вечно уставшей непонятно от чего женой, он потеряет детей. 16.05.2011 10:10:32, ландыш
да, автор, зачем вы работаете? мож, в этом дело? не хочет он уставшую непонятно от чего жену? 16.05.2011 11:02:50, Natalya(LB) d'Etretat
Я долго не работала - было тоже самое. 16.05.2011 11:04:48, Жена_
да работали вы - младенцев няньчили, и были такой же уставшей и нелюбящей. И всё же - зачем работаете сейчас? 16.05.2011 11:09:15, Natalya(LB) d'Etretat
с чего бы ему детей терять? 16.05.2011 10:12:23, Сочувствующая
предлагаешь ему одну жену прогнать? по отношению к детям это негуманно.
я бы не стала жену прогонять. Лучше уж любовницу завести, в качестве приятной альтернативы.
16.05.2011 10:28:19, ландыш
любовницы - наше все, как бы мы без них справлялись, прям даже не знаю ... 16.05.2011 10:31:10, Сочувствующая
на депрессняк похоже
можете посоветовать ему психиатра...А можете и не советовать, и учиться абстрагироваться
16.05.2011 09:45:57, Вечная Весна
5-6 лет ждете и только теперь в шок пришли? Почему сразу не попытались выяснить что происходит? 16.05.2011 09:44:09, Елена Д.
Всегда пыталась выяснить - он отвечал поначалу что все хочет делать сам и даже просьба о чем-то - критика. Сейчас просто ушел в молчанку. 16.05.2011 09:46:07, Жена_
может у него проблемы с потенцией начались, сколько ему лет? 16.05.2011 10:32:33, Елена Д.
проблем с потенцией нет. под 40.
Секс редкий потому что он не уделяет внимания ласкам меня. Т.е. минет я конечно делаю, но и себя тоже сама ласкаю.
Секс примерно как в порнушках - вставил, подвигался и все.
Грустно как-то.
Пробовала говорить и показывать, как мне нравится - толку ноль.
16.05.2011 10:57:15, Жена_
он такой всегда был или только последнее время? 16.05.2011 11:56:55, Елена Д.
И этими отношениями Вы дорожите? Этим браком? Этим мужчиной?

А что хорошего и приятного делаат ВАМ муж?
16.05.2011 11:14:03, ЕК настоящая
Деньги!:)) 16.05.2011 11:20:09, вау
Это мы уже поняли. Но Автор не стала мне отвечать.
Она пишет, что хочет наладить отношения, т.к. дорожит ЭТОЙ семьей, этим мужем, этими отношениями.
Не пойму: чем именно там дорожить?

А так ее слова выглядят как: не хочу терять мат.комфорта, но хочу чтоб муж меня любил, хотя мы совсем чужие.
16.05.2011 11:23:28, ЕК настоящая
а не автор написал, что если бы не деньги - она БЫ ушла?
и после этого про "дорожит семьей".
лень:) искать цитату.
16.05.2011 11:27:51, ленивица
Я видела.
О том и спрашиваю: правильно ли я поняла ситуацию.
Выглядит оно так: муж - добытчик, квартира общая, если бы не мат.зависимость, Автор бы ушла и не парилась. А поскольку уйти не может, а терпеть не хочет, то ищет способы изменить отношение мужа к себе. Так?
16.05.2011 12:06:54, ЕК настоящая
в самом низу, мне ответила именно так 16.05.2011 11:28:49, Oker
ну вот, не померещилось:)
имхо автор от мужа хочет получить комфорта. и материального и сексуального и душевного и ...
интересно, что она может сама дать?
16.05.2011 11:48:55, ленивица
она пишет, что это и дает - душевно - жалеет и т д , в сексе ублажает, и даже материально что то дает - например, вырастила до младшешкольного возраста 2х детей, а умри она в родах, сколько у него б на нянь круглосуточных денег ушло! 16.05.2011 13:47:10, Natalya(LB) d'Etretat
не, она пишет - что технический:) минет ему делает. и соглашается заниматься "сунуть-вынуть".
это теперь называется "ублажать"?
16.05.2011 14:10:25, ленивица
ну, тут согласна, автору можно много над чем поработать и в сексе, и в отношениях, там ниже и диалог в машине тоже далеко не идеал отношений 16.05.2011 14:14:51, Natalya(LB) d'Etretat
ппкс 16.05.2011 11:56:18, ландыш
ИМХО, именно это и есть: "не хочу терять мат.комфорта, но хочу чтоб муж меня любил, хотя мы совсем чужие".

Но, мне кажется, она сейчас тоже в ... затемнении рассудка... И правда то, что муж и семья ей все еще дороги. Хотя она уже подсчитывает выгоды и невыгоды развода.

ИМХО, шанс спасти семью есть.
16.05.2011 11:27:26, вау
Конечно ноль. Потому что для ласк близкого человека к нему нужно и соответствующее отношение, соответствующее его восприятие. Вы сами сделали так, что секс и ласки в вашей семье перестали быть взаимосвязанными понятиями. Вот секс и превратился в механическую порнуху. 16.05.2011 11:03:11, Леший
а он был у них другим :)? 16.05.2011 11:09:19, Oker
Судя по тому, что жена жалуется, да, был другим. В противном случае ее претензии вообще выглядят крайне смешно. 16.05.2011 11:15:10, Леший
<Секс примерно как в порнушках - вставил, подвигался и все.
Грустно как-то.
Пробовала говорить и показывать, как мне нравится - толку ноль.>
То есть она надеялась, что до него дойдет)
16.05.2011 11:17:30, Oker
Она и сама не понимает, чего она хочет. Чтобы получить то, о чем она просит, обязательным требованием является теплое душевное отношение мужа к ней. Но для этого требуется и другое ЕЕ к мужу отношение. Круг замыкается. 16.05.2011 11:20:22, Леший
Т.е. ВЫ не удовлетворены? И ВЫ не хотите такого секса, который предлагает вам муж? 16.05.2011 11:02:11, вау
Мне такого секса мало - возбуждение уходит в процессе :(
Да. я не удовлетворена. У него все ок - минет, ласки и т.п.
16.05.2011 11:05:37, Жена_
Простите, а вы за него выходили ни разу с ним не переспав? 16.05.2011 11:11:50, вау
И другой женщины нет? 16.05.2011 10:10:12, ЕК настоящая
Думаю, нет. Секс делает человека счастливым, а не раздражительным. Скорее наоборот, нет у него ни женщин, ни секса. 16.05.2011 10:18:46, вау
Счастливым с другой.
И депрессивным от одной мысли о необходимости возвращаться...
16.05.2011 11:06:14, ЕК настоящая
Если у него есть другая женщина, то раздражительным его делает не отсутствие секса, а наличие жены) 16.05.2011 10:25:16, Oker
Не...:))) Чел при любовнице да с женой - самый устроенный чел на свете. Жена необходима, чтобы быть защищенным от матримониальных поползновений со стороны любовницы, любовница нужна для сексока и интриги в жизни:)) Все у таких есть. Они добрые и ласковые. Женам - шубы, любовницам - серьги или там еще что.

А вот те, у которых и с женой ни фига, и любовницу завести что-то не получается, те и есть самые депрессивные и злые:))
16.05.2011 10:29:56, вау
это тот чел, который не мечтает воссоединиться с любовницей 16.05.2011 10:35:10, Oker
а что это за мифический чел, который мечтает воссоединиться с любовницей, и что за препоны, которые не позволяют ему это сделать? 16.05.2011 10:41:03, ландыш
Любовница замужем :) Счастливо :) 16.05.2011 18:18:52, Эники-бэники
Почему же мифический? Вряд ли удастся в 3 слова (или даже в несколько предложений) категорировать этих людей. Они разные. 16.05.2011 11:07:19, ЕК настоящая
ну так что же мешает воссоединиться этим разным людям со своими любовницами? не тюремные ли решетки? 16.05.2011 11:57:39, ландыш
хочется влезть в аську и скопировать диалог с одним из "мечущихся". Только, боюсь, он не оценит :(
Тут ведь дело не в том, что кто-то им мешают.
Довольно того, что их сиютмитное желание удовлетворить нельзя, а виновата кто? Жена естно. А она еще и с расспросами лезет. Ну, и вообще мелькает туда-сюда
16.05.2011 13:06:32, Oker
так почему нельзя удовлетворить сиюминутное желание? 16.05.2011 13:11:00, ландыш
да потому, что бесполезно :) вы со своей точки зрения не слезете, даже если сам муж автора напишет - да, мечусь :) 16.05.2011 13:16:31, Oker
мечется, конечно, я с этим и не спорю. 16.05.2011 13:58:58, ландыш
Например потому, что тогда пропадет возможность удовлетворять другое желание. Их же, как правило, больше одного 16.05.2011 13:14:13, Liusia (просто Люся)
ой, такие проблемы у людей я знаю )) называется - как влезть на елку и не уколоться ))
тяжело им, чё говорить...
16.05.2011 14:00:09, ландыш
так об том и речь. Сплошь и рядом такие страдания у людей 16.05.2011 14:18:58, Liusia (просто Люся)
и так последние 6 лет. конечно, очумеешь:) 16.05.2011 13:10:15, ленивица
Разное может мешать. 16.05.2011 12:02:24, ЕК настоящая
понятно )) 16.05.2011 12:24:18, ландыш
сооовисьть 16.05.2011 10:45:25, Liusia (просто Люся)
да ну, совестливому мужчине ни одна любовница не даст. Да он и сам не захочет. 16.05.2011 10:49:21, ландыш
У тебя весьма идеализированное предтавление как о мужчинах так и о женщинах) 16.05.2011 11:15:25, Liusia (просто Люся)
не идеализированное, имхо, но формализированное )) 16.05.2011 11:58:10, ландыш
это одно и то же 16.05.2011 12:36:27, Liusia (просто Люся)
ниччеее подобного, очень даже захочет ...
а потом своими метаниями весь москкк и вынесет.
16.05.2011 10:54:21, Сочувствующая
В своесть в этом вопросе не верю.
А вот в страх быть некомильфо в глазах значимой персоны или социума - да. Он может бояться маму, например:)) А вовсе не "совестливо" метаться между женой и любовницей.:))
Но боязнь некомильфонности очень быстро лечится - жена объявляется виноватой при первом же удобном случае.
16.05.2011 10:59:22, вау
это я и называю совестью)) 16.05.2011 11:18:55, Liusia (просто Люся)
Это не совесть, а именно боязнь показаться некомильфо:)) Совесть человека делает чище и лучше, а боязнь быть некомильфо делает все наоборот. 16.05.2011 11:21:51, вау
вот значение "боязни быть некомильфо" в жизни мужчины вы сильно преувеличиваете :)))) 16.05.2011 11:27:44, Oker
<Совесть человека делает чище и лучше>

С чего бы?
Совесть заставляет думать и переживать.
А больше она ничего не делает.
16.05.2011 11:24:23, ЕК настоящая
С того бы... после переживаний и думания обычно люди становятся меньшими животными, чем были до этого.:)) Как-то так:)) 16.05.2011 11:28:53, вау
какой идеализм) 16.05.2011 11:32:15, Oker
:)) если это совесть:)) 16.05.2011 11:37:21, вау
совесть - сложная штука)) 16.05.2011 11:23:43, Liusia (просто Люся)
тут не совесть и не страх, а то, что ему неуютно, и кто-то должен быть в этом виноват. Обычно этим "кем-то" назначается жена. 16.05.2011 11:12:56, Oker
вопрос терминологии ... 16.05.2011 11:06:20, Сочувствующая
достаточно просмотреть архив этой конфы, чтоб составить о нем представление) 16.05.2011 10:45:09, Oker
неинформативный ответ )) 16.05.2011 10:48:25, ландыш
А что, такие бывают????:))))))))) Не верю:)))))))) 16.05.2011 10:41:01, вау
и ни разу не слышали о мужчинах, которые ушли из семьи к любовнице)? 16.05.2011 10:46:23, Oker
Слышала о мужчинах, которых выставили за дверь жены, когда узнавали о любовницах.
Слышала о мужчинах, которые принимали решение и уходили, а жена вся такая в непонятках "Ничего не предвещало".

В первом варианте - он может и не ушел бы, если бы не жена.
Во втором варианте - он не метался и препонов никаких не видел, просто взял и ушел к любовнице.
Метания в духе Достоевского для мужчин не характерны. Это женщины придумывают за них, что они, якобы, мечутся:)) А для мужчин все обычно гораздо проще. И без метаний. Или есть метания, но они заканчиваются после 1 поллитры.:))
16.05.2011 10:50:24, вау
а у меня много друзей мужчин)
И практически все мечутся, представляете)))?
И муж бывший метался, ага) и любовник))))
16.05.2011 11:11:39, Oker
Это сказки все для дам-с:)) 16.05.2011 11:12:38, вау
а вы видите всю неприкрытую правду жизни :)?
Зачем мне сказки, когда я все эти метания воотчию наблюдала и наблюдаю. Кстати, поллитра их не снимают, а только усиливают.
16.05.2011 11:15:39, Oker
Я вообще много чего в жизни вижу:)) 16.05.2011 11:22:32, вау
Только все не то :) 16.05.2011 18:18:22, Эники-бэники
Неа. Это как раз внутреннее. Могли бы скрывать - скрывали бы. Не у всех получается. 16.05.2011 11:14:58, ЕК настоящая
среди мужчин тоже полно мазохистов. 16.05.2011 11:14:26, Сочувствующая
Метания для мужчин ОЧЕНЬ характерны.
Ага, особенно для совестливых.
16.05.2011 11:08:16, ЕК настоящая
так это у тех кто хочет жить не с любовницей, а со своими метаниями. Ну вот они с ними и живут. А любовницу просто навещают )) 16.05.2011 12:00:00, ландыш
Не видела ни разу:)) 16.05.2011 11:10:27, вау
я тебя умоляю ...
например интеллигенция всю жизнь была очень рефлексивна.

классическая литература - отличный тому показатель.
16.05.2011 11:13:06, Сочувствующая
Литература - это вымысел автора. Ну право слово, в нашем возрасте вот так вот искренне верить..:)) 16.05.2011 11:25:10, вау
литература вымысел автора, а жизнь каждого человека- его собственный вымысел.

и в чем разница?

отчего вы не даете права на существование этим 2 вымыслам?
16.05.2011 11:34:00, Сочувствующая
из-за неточности формулировок:)) 16.05.2011 11:37:53, вау
ааа, ну это когда оппонировать нечем. 16.05.2011 11:59:51, Сочувствующая
А-а-а-, ну это вы в смыле "сам дурак?" :)) 16.05.2011 13:20:27, вау
как вам угодно ... 16.05.2011 14:49:37, Сочувствующая
ага, грохнуть старушку, а потом метаться) ну, как пример :) 16.05.2011 11:16:10, Oker
Сначала еще долго метаться перед тем как грохнуть. 16.05.2011 11:19:05, ЕК настоящая
Ну, все как в жизни))
Сначала мучиться "уйти-не уйти", потом "а стоило?" :)
16.05.2011 11:22:44, Oker
кстати да. 16.05.2011 11:21:55, Сочувствующая
И где таких живых мужчин вы видели? Которые бы грохали старушек и метались.

Не, русская литература - великая литературы. В ее вымысел действительно верят:)) Столетиями:))
16.05.2011 11:23:53, вау
Если "грохнуть" заменить на то, о чем в этой ветке писали, то я видела. Но Вы же не поверите в то, что я пишу именно об этом, раз Вы лично не видели?:) 16.05.2011 11:26:55, ЕК настоящая
Ну во давайте все возьмем классический пример: Осенний марафон.
Героя там типа тоже... метался...
Вы это "метание" имеете в виду?
Так это не метание, это перекидывание героя двумя реальными действующими персонажами - его женой и любовницей. Герой САМ не метался, его метали.:))) Жена гонит к любовнице, попутно презирает и пилит, любовница хочет, стать женой N2 и тоже пилит.

А мужику хорошо было бы, если бы его не метали. Жил бы он с двумя бабами и все тип-топ, был бы счастлив.

Вот, собственно, попытка моя объяснить, почему я не верю в "мятущуюся мужскую душу":)) Потому что не они мечутся, а их мечут.
Не метали бы, так не метались бы:))
16.05.2011 11:33:50, вау
Не, я не склонна обсуждать искусство.:) 16.05.2011 12:03:15, ЕК настоящая
так там вроде они обе его не гнали, а наоборот к себе привечали)))
те. это не волейбол, а баскетбол, другой вид спорта)))
16.05.2011 11:44:53, Сочувствующая
Это почему ж? Жена выставила, любовница все время грозилась бросить, один раз чуть не бросила.
Нормальные броски такие:)) Имеющие своей целью перетянуть к себе, безусловно:))
16.05.2011 11:46:36, вау
то есть вы мужиков идиотами считаете :)? 16.05.2011 11:49:12, Oker
Не-е-ет, но временами имитирующих поведение идиотов:)) В целях самозащиты:)) 16.05.2011 11:54:00, вау
т.е. мятущиеся мужики вам не попадались, а имитирующие острый идиотизм попадались? Однако... 16.05.2011 11:55:36, Liusia (просто Люся)
Для меня это одно и то же:)) 16.05.2011 12:00:47, вау
тогда я запуталась. Так попадались они вам или нет? 16.05.2011 12:37:06, Liusia (просто Люся)
Вам попадались мытущиеся, мне - имитирующие:)) Только вы верите, что они искренне мечутся, а я нет:)) 16.05.2011 13:21:30, вау
Имитирующие метания? Нет, я лучшего мнения о людях, ибо имитировать метания по мне деятельность еще более бессмысленная, чем искренне метаться. 16.05.2011 13:28:53, Liusia (просто Люся)
:))) Искренне метаться:)))) 16.05.2011 13:59:33, вау
А у женщин так не бывает? 16.05.2011 11:39:42, любопытная Анна
У женщин именно метания, т.к. у них обычно меньше логики и больше чувства. Вот, например, автор. Метается, что-то про душевность там пишет, а головой не думает. 16.05.2011 11:42:45, вау
Наоборот. Она не мечется. У нее нет между кем метаться. Она четко рассчитала, что от денег не уйдет. 16.05.2011 12:07:52, ЕК настоящая
Нет еще пока:)) 16.05.2011 13:21:49, вау
ой... 16.05.2011 11:45:14, Liusia (просто Люся)
угу:)) 16.05.2011 11:46:58, вау
следующий шаг, я считаю, утверждение "волос долог - ум короток" 16.05.2011 11:49:24, Liusia (просто Люся)
Нет, тем более и с короткой стрижкой много эффектных образцов нелогичности:)) 16.05.2011 11:54:32, вау
тогда зачем такое ... спорное обобщение? 16.05.2011 11:56:37, Liusia (просто Люся)
Какое? 16.05.2011 12:01:07, вау
Ссылка: 16.05.2011 12:37:40, Liusia (просто Люся)
я отрицаю ее абсолютизацию 16.05.2011 14:19:54, Liusia (просто Люся)
Вы отрицаете гендерную психологию? 16.05.2011 14:02:25, вау
в том, что по половому признаку обобщаются поведенческие доминанты 16.05.2011 13:30:21, Liusia (просто Люся)
В чем тут спорность?:)) 16.05.2011 13:22:14, вау
подозреваю, если я напишу, что встречала, вашего мнения это не изменит))) 16.05.2011 11:25:59, Oker
Таких, которые грохают, живьем не видела, врать не буду. А мечущихся по различным поводам - дофигища 16.05.2011 11:25:36, Liusia (просто Люся)
ну так если его жена прогнала, куда же ему податься? 16.05.2011 10:49:55, ландыш
ой, ну "прогнала жена", это ж "волки, волки!".
И это пониают и муж, и жена, поэтому, если муж уходит, значит, он только и ждал, чтоб его выгнали.
16.05.2011 11:41:18, Oker
мы же сейчас не о мотивах, а о действиях. А действие очевидное - прогнала. 16.05.2011 12:02:17, ландыш
гыыы
[ссылка-1]
16.05.2011 10:32:06, Сочувствующая
Он Вам деньги, а Вы его терпите. Если в этом самой себе признаться, то нет проблем.
Это как работа с шизофреничным начальником.
Найдете нового начальника - меняете работу.
16.05.2011 09:27:18, ЕК настоящая
Я так не хочу. Жизнь не из денег одних состоит. 16.05.2011 09:29:44, Жена_
Смотрите.
У Вас есть всего 2 варианта: уходить или терпеть. Терпеть Вы не хотите. Вы можете уйти?

Можно, конечно, разнообразить свою жизнь, устраивая встречные скандалы, игнорируя претензии и т.п. Раз "стали чужими", его реакция не будет Вас парить. Но это не даст Вам главного: "главное для меня - умение говорить друг с другом спокойно даже на сложные темы", это не даст Вам "душевного секса". А значит вариант "уходить" становится единственным.

PS Если в семье плохие отношения и нет секса когда он нужен, то жизнь в такой "семье" я могу представить только за деньги. Т.е. за те блага, которые может дать второй человек.

PPS Вариант "заставить его измениться" я не рассматриваю.
16.05.2011 09:34:30, ЕК настоящая
есть 3й вариант (изменить отношения в семье), но мне его в лом советовать, потому что практика подсказывает, что делать никто ничего не хочет ( это я про жен). Они сюда поплакаться ходят, а не за советами. 16.05.2011 10:58:21, Natalya(LB) d'Etretat
Мне плакаться не надо (наплакано уже море, так и утонуть не долго) и не надо, чтобы мужа ругали. Мне как раз совет нужен, как изменить отношения в семье.
Муж мне дорог, семья тоже дорога, мне больно когда у нас идет не так. Очень больно.
16.05.2011 11:01:01, Жена_
ой, не увидела фразу " муж мне дорог" - мои советы не помогут тем, кому муж дорог, они помогут только холодному расчетливому эгоисту 16.05.2011 11:14:23, Natalya(LB) d'Etretat
Секс, секс и еще раз секс. Причем он должен понимать, слышать по сту раз от вас, ощущать, что он самый крутой любовник на свете.
Даже если это неправда.

Самое интересно, если это постоянно повторять мужчине, его качества как любовника улучшаются.

Представьте, если бы вам все время говорили, что вы толстое бревно в постели? И губки так поджимали после секса, эдак... "ну, опять, мол, скучно и пресно, фу, надоела". Да вы бы через год фригидной истеричкой стали.

Ну я уж не знаю как объяснить... вспомните Скарлетт:)).. судя по всему, с Батлером они тоже достаточно пресно жили, пока он ее не отымел по пьяни как следует. После чего она прям так прониклась к мужу:)). Не будьте холодны, придумайте что-нибудь, что дало бы вашему мужу возможность проявить свою самцовость. Ну не знаю, игры там ролевые, секс-поездку куда-нибудь... Вы в поезде сексом занимались когда-нибудь?:))
16.05.2011 11:09:54, вау
****что он самый крутой любовник на свете.....
А что,правда -возможно сказать такое мужу ,с которым много лет вместе??)С моим мужем -не пройдёт,например..Накажет за измену и сравнение))),
16.05.2011 13:56:35, читаю вот...
Он должен ощущать себя самым крутым.
Можно не обязательно говорить:)), правда же, можно и по-другому дать понять. Кажлдму мужу свой подход.

Кроме того, и через 100 лет брака, почему нет? Что-то плохое есть в том, чтобы делать комплименты сексуальной мощи мужа?:))
16.05.2011 14:04:09, вау
Изменить отношениЯ в семье можно, если у обоих оно изменится друг к другу.
Вам написали: понять причины отношения к Вам мужа - тогда станет понятно что с ним делать.
А менять свое отношение - пожалуйста. Если сможете. Я не могу точно.
16.05.2011 11:09:47, ЕК настоящая
опишите типичную ссору, вот поэтапно: "я сказала, он сказал, я, он" и т д 16.05.2011 11:03:51, Natalya(LB) d'Etretat
Я ему говорю -поехали вместе отдохнем, туда-то. Хочу побыть вместе всей семьей. он - ок, поехали. Едет мрачный. Я - что случилось? он - ничего. Пробую о том, о сем - мрачный. Опять вопрос что случилось и ответ ничего. Через некоторое время претензия "мне плохо, ты мне не помогаешь." далее мое удивление - ну я же спрашивала? не хотела вторгаться в личное пространство. Далее его претензия - вот ты вчера со своими друзьями наобщалась (сам меня вчера отпустил и предложил), и т.д. и т.п.
В процессе несколько слов хамства, стеб.
Потом - крики с надрывом, почти слезами на глаза. Закончил тем, что я его глажу по руке и тему замяли.
Все это при детях (в машине ехали).
16.05.2011 11:09:20, Жена_
попробуйте начать не с прямой просьбы (которую он, как хороший муж, пытается выполнить - и едет "отдохнуть"). Начните с того, какие у него планы на выходной :)
Мы тоже так долго "бились" - сначала муж соглашается на что-то, потом был недовольный, потом оказывалось, что он не поехал помогать маме, или по своим делам, или чинить машину, или к другу на ДР, и все потому что "Ну ты же сказала - поедем туда!". Самого научить озвучивать свои планы не удалось, теперь я его сама расспрашиваю, не собирался ли он что-то другое в заданный день делать. Ну или именно прошу поехать с нами, отвезти или помочь, но тогда и не считаю, что это для мужа "отдых" :) Ну, соответственно, на этой почве недопонимания свелись к минимуму.
16.05.2011 11:32:47, УникаЛьнаЯ
А чем он занимается? Как Вы в этом участвуете? 16.05.2011 11:15:51, ЕК настоящая
Вам открытым текстом говорят: мне плохо. Что вы делаете для помощи мужу? Чтобы ему не было плохо? 16.05.2011 11:15:18, вау
а зачем вы лезете к расспросами к человеку, ктр хочет помолчать? опишите мне ссору, где все начинается с ЕГО слов, например:
он: вот ты вчера со своими друзьями наобщалась!
вы: ......?
16.05.2011 11:12:07, Natalya(LB) d'Etretat
счастливая ты женщина, а я и за деньги не могу ...
очень себя люблю наверное(((
16.05.2011 09:39:54, Сочувствующая
Слово "представить" нищитово?:) 16.05.2011 10:01:01, ЕК настоящая
ну, так я и представить не могу ))) плак. 16.05.2011 10:02:59, Сочувствующая
А вариант "измениться самоЙ" не рассматривается? Что-то же привело к тому, что ранее нормальный, любимый и любящий человек 5-6 лет назад начал меняться, имея двух малолетних детей и жену? 16.05.2011 09:38:27, УникаЛьнаЯ
Нет, не рассматривается.
Т.к.
1. я не понимаю - что это? и как это?
2. зачем?
16.05.2011 10:01:34, ЕК настоящая
Дело в том что и изначально были "звоночки", но я не хотела замечать, т.к. воспитали - брак единожды и на всю жизнь и много чего еще.
Ну а потом он не хотел менять свой образ жизни, свободный достаточно, когда появились дети, а дети были очень сложные. Видимо оттуда ноги растут. Только я смогла все обиды и т.п. простить и забыть, а он - нет
16.05.2011 09:44:56, Жена_
<он не хотел менять свой образ жизни, свободный достаточно, когда появились дети>
вот я ниже именно об этом
16.05.2011 09:51:53, Oker
Ну первый ребенок... Если с ним были такие прям проблемы, как вы решились сразу второго-то заводить? Или двойня? :)

А не может быть, что, когда дети были маленькие и были проблемы, Вы сами в таком стиле общались? Вот с надрывом, претензиями и истериками?
16.05.2011 09:51:17, УникаЛьнаЯ
Было. Я понимаю,что сейчас получаю что в свое время отдала. Но у меня хоть какие-то основания были - дети больные, в нищете жили тогда и т.п.
Второй сам получился :)
Дети у меня чудесные и обалденные - я не жалею вообще. Я их очень люблю.
16.05.2011 09:53:52, Жена_
:))) Это здорово, что у Вас тогда основания были (а он, видимо держался и не истерил, да?), а у него сейчас - нет. И он тогда о разводе не думал, а Вы сейчас думаете.
В общем, я бы постаралась изменить ситуацию сейчас. Как вариант - так и поговорить, на тему "я поняла, какая я была ужасная и как тебе было со мной сложно тогда. Давай попробуем вернуть то, что было ДО того - до детей и до порчи наших характеров :)"

Ну как-то так :)))
16.05.2011 10:00:41, УникаЛьнаЯ
Говорила и даже сказала, что и сейчас виновата сама, т.к. получаю то, что дала много лет назад. 16.05.2011 10:26:10, Жена_
заболел, вот и поменялся 16.05.2011 09:43:57, Вечная Весна
проблемы с щитовидкой?
по слухам, у них хоть иногда хорошее настроение бывает ...
16.05.2011 09:49:20, Сочувствующая
проблема с головой 16.05.2011 09:51:49, Вечная Весна
У него бывает - но очень редко. 16.05.2011 09:51:46, Жена_
Ага, 5-6 лет назад ему пришлось осознать, что "детство кончилось", а, видимо, не хотелось 16.05.2011 09:40:40, Oker
Я не знаю, что ему пришлось осознать. Возможно, что жена - не та, за кого себя выдавала до свадьбы (что он сам тоже не подарок, сознание могло и не отметить) :))))) 16.05.2011 09:44:45, УникаЛьнаЯ
человек осознал - живет дальше, а вот так вот, чтоб все 6 лет все осознает и осознает и осознает - параноя. 16.05.2011 09:46:08, Сочувствующая
Осознал - отношение изменилось - живет дальше. Муж-то разводиться не собирается, как я понимаю :))) 16.05.2011 09:49:14, УникаЛьнаЯ
вообще какие-то странные методы у него для сохранения семьи, вы не находите. 16.05.2011 10:11:22, Сочувствующая
По-моему, у него методы по выживанию в семье, какая ему представлена была лет 7-8 назад. 16.05.2011 10:22:39, УникаЛьнаЯ
похоже на то. 16.05.2011 10:29:32, ландыш
Что значит "предоставлена"? какую сам создал, такая и получилась. 16.05.2011 10:26:59, Жена_
Ну так и к Вам это справедливо. Вы точно создавали именно такой вариант семьи? :))) 16.05.2011 10:37:46, УникаЛьнаЯ
почему Вы - лично Вы - не создаете такую семью, которая Вам нужна? 16.05.2011 10:34:19, ландыш
а как? ты всегда это советуешь, но НИКОГДА не обьясняешь, как 16.05.2011 11:22:40, Natalya(LB) d'Etretat
да пусть мужа полюбит. Пусть считает его самым лучшим. Кстати, по факту - он такой и есть.
пусть имеет свои четко выраженные желания. И пусть их продвигает. Любя.
вот и всё. Примитив.
16.05.2011 12:05:10, ландыш
совет - перестать считать, что орать на жену - ненормально? любить мужа вместе с его хамством, ором и т д?
"почему Вы - лично Вы - не создаете такую семью, которая Вам нужна?"
Автору нужна семья без хамства и ора, как создать ТАКУЮ семью, ты не ответила ( "имеет свои четко выраженные желания. И их продвигает" - это не совет, надо показать КАК их продвигать)
Понимаешь, твои советы из серии:
вопрос: хочу купить дом, в 3 этажа и с красными окошками
ты: возмите 5 миллионов, найдите продавца , вручите ему деньги и получите в обмен дом.
А где найти 5 млн, где продавца, как именно вручать ему деньги ( может, в присутствии нотариуса, например?) - это всё остается за кадром.
16.05.2011 12:21:56, Natalya(LB) d'Etretat
не, нормально! я должна еще сказать, где взять 5 млн?
найти того, кто захочет тебе их дать. Иметь что-то ценное, что можно обменять на 5 млн, и обменять его. Как еще-то?

не хочешь хамства - во-первых, смени свое определение хамства, во-вторых, стань человеком, кому неприятно хамить.
я что уж, прямо должна всё разжевать и автору в рот положить, а она потом выплюнет и скажет: вот гадость?
это для чего мне может понадобиться? )) не могу вообразить ))
16.05.2011 12:38:37, ландыш
:))) 16.05.2011 13:23:17, вау
А я помню, чем закончилось наше обсуждение с Ландышем Вашей истории замужества)) Что-то в стиле "оба дураки, я про таких не знаю что сказать" 16.05.2011 11:27:32, Liusia (просто Люся)
не-а, там закончилось "а за таких изначально замуж выходить не надо", но это я и без нее поняла :) 16.05.2011 11:34:03, Natalya(LB) d'Etretat
я так говорю только про тех, кто зарабатывает наравне с женой или меньше.
в данной истории это не так.
16.05.2011 12:06:04, ландыш
у меня больше меня зарабатывал, но свои деньги тратил только на себя, и ко мне наезды были НЕ "по поводу и без повода", а только на одну тему - он от меня требовал "зарабатывать как он, ни копейкой меньше и всё ему отдавать" - ну ты ж помнишь.
и вот все эти советы, что там выше дают - не работали, то есть конкретно выглядело всё примерно так
он "почему ты не ищешь работу"
я "ой, да я тупая, да меня никуда не возмут, да и зачем И МНЕ ТОЖЕ работать, если у нас есть кормилец, чудестный, расчудестный , любимый, разлюбимый - ты"
он "мне не хватает! мне нужны деньги на это и это" я "я тебя люблю и без этого" или "да всё будет, ты ж самый расчудестный", но "я не хочу "будет потом"! я хочу прям щас! и нет этого только потому что ты не хочешь пойти и заработать"
я " да, ну вот такая я безрукая дура, не могу, но я тебя всё равно люблю" он " мне нужны твои "люблю", мне нужны деньги!"
16.05.2011 13:13:48, Natalya(LB) d'Etretat
я не могу представить хорошо зарабатывающего мужчину, женившегося для того, чтобы жена ему отдавала свою зарплату.
плюс это как-то принижает ТВОЙ образ - как будто от тебя ДЕЙСТВИТЕЛЬНО невозможно было получить ничего путного, кроме денег.
так что, уж извини, я с недоверием отношусь к твоей трактовке вашей семейной жизни.
16.05.2011 14:05:29, ландыш
ну, а он не может представить ситуацию " неработающая жена", потому что у него мама работала и отдавала и папа ее гнобил что мало, и только такие отношения он считает нормой.
то есть у него с детства сценарий "дает деньги - любит, не дает - не любит, мало дает - мало любит".
Кроме денег я все давала ( и его мама давала), но у него с детства сложился сценарий, что деньги самое главное, как раз когда отношения испортились и я начала готовиться к разводу и перестала давать всё - секс, ласковые слова и т д, как раз отсутствие ЭТОГО его как то не сильно раздражало, даже прямым текстом на мои " ну давай разведемся, ну нафиг тебе жена ктр не любит/не ласкает/не кормит и т д , он отвечал "да, но это мелочи, из за этого не разводятся".
Ну, попробуй ты своему мужу предложить выбор " любовь или кослород". Думаю, все проявления любви он превествует, и очень даже, но после того, как его обеспечили кислородом.
Чего я не поняла, это зачем он мне наврал до свадьбы. От него вразумительного ответа на свой вопрос " зачем" не получила.
Если что, мы до сих пор не в разводе. Он тратит деньги и нервы на адвокатов чтоб затянуть развод и дележку имущества, не напрягает его, что я с другими живу, других люблю, был момент, когда звал назад, типа " ну, подумаешь, пожила с другим, возвращайся, секс и любовь с другим для меня не повод разводиться и делить имущество".
Сейчас назад не зовет тоьлко потому что мы вообще не общаемся по моей иннициативе.
Еще, наверно, дело в том, что ты вкладываешь в слова " хорошо зарабатывающий мужчина", для тебя - это сколько? не в цифре, а продолжи мысль " мужчина считает себя хорошо зараабтывающим если ему хватает на....
Мож, он себя не считал " хорошо зарабатывающим"? ( я считала и сейчас считаю, что он хорошо зарабатывает).
Просто когда я настаивала, что он "хорошо зарабатывающий" он переводил все на "а вот мои папа и мама", "а вот у всех моих коллег на работе жены тоже работают", то есть он мне доказывал, что сама идея где муж кормилец для него не приемлима.
К сожалению, когда я вышла на работу, ничего не изменилось, потому что требование было "зарабатывать не меньше его", а я меньше зарабатываю - моя сегодняшная зарплата, это всего 50% от его, и это мой потолок.
То есть вместо гнобить " иди работай" меня стали гнобить "зарабатывай больше", видимо, вместо " меня не любят" муж стал чувствовать "меня мало любят"
16.05.2011 14:58:40, Natalya(LB) d'Etretat
И в чем муж неправ? Вы упорно не желали слышать, что ему нужно:)) Где ж тут принцип любви?:))
Не подходит вам такой - пошли, развелись, тихо без раздражения. Но к чему такое желание доказать, что муж не прав, а вы - правы? Вот даже сейчас такие опусы. "Ах, мама, он заствлял меня работать!":))))))
16.05.2011 13:27:02, вау
то есть вы согласны, что муж от меня денег хотел? а Ландыш вот не согласна, она мне тогда написала, что не может мужчина денег от жены хотеть, ВСЕ мужчины хотят классических отношений где он - кормилец, а жена неработающая, но дающая любовь. Вот я у нее и спрашиваю - как надо говорить "я тебя люблю", чтоб муж захотел от жены не денег, а слов " я тебя люблю". Обещаю в ответ на разжевывание не выплевывать и не говорить "вот гадость", а прислать открытку с благодарностью.
По вопросу " муж не прав" - мой БМ для меня не прав только в одном - что не сказал "мне нужна зарабатывающая не меньше меня жена" ДО брака.
Вот если б до брака он вместо "хочу неработающую жену" сказал "хочу вот такую" у меня б к нему претензий не было, потому что брака б не было.
16.05.2011 13:51:42, Natalya(LB) d'Etretat
Я согласна в том, что если вы не слышите человека и не делаете ему хорошо, он, совершенно естественно, не будет делать и вам хорошо и слушать вас.

Почему он хотел от вас, чтобы вы шли работать и зарабатывать деньги, это ваше с ним внутреннее дело.
Вы не смогли сделать так, чтобы человек за счастье почел содержать вас - безработную жену.
Он не смог сделать так, чтобы вы вышли на работу и носили ему деньги.

А в общем-то лишль потому, что оба были глухи и слепы:)) И очень требовательны к своей половине, но бесконечно снисходительны к себе.
Даже сейчас слово "должен" по отношению к мужу у вас с клавиатуры на уходит.
Думаю, и он этим же грешит:))
Забавные вы:))
16.05.2011 15:36:44, вау
странно, перечитала своё сообщение, слова " должен" вообще не увидела.
И еще мне интересно - а вот в чем моя требовательность к мужу заключается, да еще и "очень требовательны"?
16.05.2011 21:39:30, Natalya(LB) d'Etretat
аппетит приходит во время еды :) не рассчитал свои силы мужичок, думал, что и неработающую жену прокормит, оказалось, что и на себя не хватает :) 16.05.2011 14:23:54, Елена Д.
Хм... хоть этот посыл и не ко мне, но удержаться не могу. Вообще-то мы с Натальей не об этом, а том, что если муж скандалами своими не любви добивается от жены (вернее ее проявления в виде слов), а чего-то совсем другого, чего жена дать не может, к примеру, то предложенный в сообщении, с которого началась ветка, способ бессмыслен и бесполезен. 16.05.2011 13:37:41, Liusia (просто Люся)