Раздел: Жена и муж (нужна ли любовь в браке)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А нужна ли любовь в браке?

и снова у меня разброд и шатание :( Нужны ваши мнения.
В браке больше 10 лет. У нас кризис сейчас, происходит переоценка ценностей и себя как личности, и у меня, и у мужа, началось все с него, а теперь и я в себе закопалась.
Обратилась за помощью к психологам, чтобы помогли спасти брак.
3 психолога задавали один и тот же вопрос: "Вам точно нужно сохранить эти отношения? Нужен ли Вам именно этот человек?" На что я отвечала утвердительное "Да".
А вот вчера мне психолог задал иной вопрос: "Вы любите своего мужа?"
И я не смогла с уверенностью ответить на этот вопрос :( И на сколько честно жить с человеком , к которому не испытываю сильного чувства?
А вдруг за горизонтом меня еще ждет великая любовь? Но пока у меня статус "занята", я не смогу разглядеть это большое чувство. Или "Любовь нечаяно нагрянет, когда ее совсем не ждешь?"
Предвосхищая вопросы, дам ответы: вместе 11 год, 2 детей, главный добытчик он, но я тоже нормально зарабатываю. Если разойдемся, он будет помогать точно. Но у меня ощущение, что долго я в "девках" не засижусь и стойкое ощущение есть, что новый муж будет богаче, добрее, будет меня любить и на руках носить. Вот только дети... они очень сильно папу любят, особенно младший ребенок.
Или нужно влюбиться в мужа, с которым уже пуд соли съеден?
20.04.2011 13:41:15, разброд

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
как всегда. мы ценим только то, что теряем. потеряете, сразу поймёте, что любили его так как хочется. 21.04.2011 09:36:37, мледи
какие-то психологи глупые. Что это за вопрос "Вам точно надо сохранить отношения ? Точно-точно ? А еще раз подумайте? Может засомневались ? А любите его? А точно любите? Или немножко не любите ?"

В общем если так копаться, то можно до чего угодно докопаться, потому что и понимание понятий может быть разное ( что такое люблю ?) и понимание вопроса, да и просто день ото дня по разному - сегодня люблю не могу, завтра сомневаюсь.

И вообще - обычно любовь она в эктремальных ситуациях обостряется-ощущается. И человек должен быть хозяином любви, а не ждать когда она придет-пройдет-опять придет.
20.04.2011 18:00:28, умная даша
"Но у меня ощущение, что долго я в "девках" не засижусь и стойкое ощущение есть, что новый муж будет богаче, добрее, будет меня любить и на руках носить"

У Вас на чем основано это ощущение?
20.04.2011 17:57:00, Ханты
Если бы все соответствовало вашим ощущениям, вы бы УЖЕ были замужем за новым любящим и любимым мужем. А пока у вас тоскливый кризис среднего возраста. 20.04.2011 17:45:10, Эники-бэники
ваше ощущение ва обманывает. 20.04.2011 16:59:51, такая же....
Нда... я даже не знаю. У меня такая же ситуация: 3 детей +13 лет брака по большой любви. Но мой муж быстро нашел выход, просто нашел молодую любовницу. Мы тоже ходили к психологам. Мне давали тест: напишите свою жизнь через 10 лет... Я писала: муж, дети, я счастливая рядом с ними. это было год назад. Он метался между мной и любовницей со словами: потерпи я что-нибудь придумаю и решу. Прошел год: Я НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ дальнейшей совместной жизни с этим человеком! Он как сосед по коммуналке. И сейчас себя рядом с ним через 10 лет я не вижу. Я вижу себя свободной и независимой в первую очередь мамой, а потом уже любимой женщиной, но не мужем. Как оказывается, время все расставляет по своим местам. 20.04.2011 16:27:58, Тыква
если бы у вас было стойкое ощущение, что вам будет лучше без мужа независимо от того, появится кто-то в вашей жизни или нет, то можно было бы сказать - разводитесь. Не всегда и не всем замужем лучше. Есть достаточно много женщин, которые умеют и любят жить одни.

Но боюсь это не про вас и ваше "долго я в "девках" не засижусь и стойкое ощущение есть, что новый муж будет богаче, добрее, будет меня любить и на руках носить" очень быстро сменится депрессией и локтекусанием, ИМХО.
20.04.2011 15:57:14, WildStitch
Нужно влюбиться в мужа ) Зачем оставлять мужчину, с которым пуд соли съеден, двое детей и в принципе нет конфликтов и разногласий (по крайней мере, Вы о них не пишете). Ради _вероятности_ всего лишь "большой и светлой любви", сильного чувства? Хорошо, что у Вас самооценка высокая и Вы считаете, что в девках не засидитесь. Ну а раз Вы такая замечательная, то и муж у Вас замечательный. Иначе пошто с ним жили столько лет?
Развейтесь как-нибудь, вместе или порознь. Чтоб голова прочистилась
20.04.2011 15:47:03, Солнечный Ветер
А вы умеете влюбляться и разлюбливать по заданию? :)) 20.04.2011 17:46:24, Эники-бэники
Я обычно отвечаю на вопросы, заданные автором топика, и только потом идет оффтоп. Автор спросила "Или нужно влюбиться в мужа, с которым уже пуд соли съеден?" Раз спросила, значит не исключает такую возможность. Отсюда и ответ.
Что касается того, умею ли я влюбляться, то это не есть тема этого топика.
20.04.2011 21:46:14, Солнечный Ветер
Разводка и разброд! Кто-то шукнул в лужу и исчез. 20.04.2011 15:40:18, NLU
Важна любовь мужчины к женщине. Муж вас любит? Похоже, что нет((
Статус "занята" принципиально не мешает вам встретить новую великую любовь. Сначала встретьте, если вот прямо "стойкое ощущение", а потом решайте, рушить или спасать имеющийся брак.
20.04.2011 15:18:08, nickoffova
А можно начать сначала - от чего вы решили спасать ваш брак?
Почему он оказался под угрозой?
20.04.2011 15:08:56, Oker
Идти на такой решительный шаг как развод (особенно при твоем анамнезе) надо только тогда, когда иного выбора нет. А тут он есть. А к психологам ты ходишь в основном для того, чтобы они тебя убедили остаться с мужем. Так почему-то кажется. 20.04.2011 14:49:48, AleXXX
да деньги у них лишние, вот и тратят куда ни попадя. 20.04.2011 14:52:29, Вечная Весна
нет, это, имхо, для того, чтобы разжевали и в рот положили. А все равно невкусно, и делаешь так: тьфу!тьфу! 20.04.2011 15:01:41, ландыш
Чтобы кто-то принял решение за них. 20.04.2011 15:03:38, ЕК настоящая
плохо, что автора не услышим :) 20.04.2011 15:05:03, AleXXX
так я пршла ваши мнения услышать, вот почитываю сейчас, со многим соглашаюсь. Были бы вопросы, ответила... 20.04.2011 16:15:52, хочу любить и быть любимой
чтобы отвечающие получали удовольствие - надо отвечать большинству из них :) 20.04.2011 17:05:10, AleXXX
мне - да, нужна, откуда я знаю, нужна ли она ещё кому-нибудь 20.04.2011 14:48:40, komarel
Моему, приближенному к мизантропическому, мировосприятию брак без любви непонятен вовсе: чего ради делить территорию (в том числе, постель) с тем, кто тебе не мил? 20.04.2011 14:38:32, Чифф@
+ 1 20.04.2011 14:48:08, Леший
Вы любовь-чувство путаете с любовью-действием.
Вы не чувствуйте! не надо. Вы действуйте. Действуйте так, как действует любящий. Вот это - будет честно.
а разводиться с нормальным мужиком, когда есть дети - вот это как раз нечестно и глупо.
ну, если Вас, конечно, интересует мое мнение ))
20.04.2011 14:31:39, ландыш
спасибо за совет.
я именно так и поступаю - действую.
но вот вчерашний вопрос психолога и то, что я не смогла на него ответить, меня в тупик поставил.
размышляю теперь над этим...
20.04.2011 16:18:22, хочу любить и быть любимой
у Вас проблемы такие...ответьте себе "да", да и дело с концом ))
хотите - я Вам могу ответить, если сами не в курсе ))
20.04.2011 16:24:17, ландыш
как никогда согласна с каждым словом 20.04.2011 15:05:10, Liusia (просто Люся)
Раз вы вместе уже 11 лет, значит, вам уже, как минимум, за 30. Соответственно, новому мужу тоже будет за 30,а то и за 40, ведь шансов встретить и заинтересовать собой состоятельного молодого мальчика у взрослой женщины с двумя детьми не так много. Значит, этот НМ будет либо уже разведенный, соответственно, в прошлом - БЖ, дети от БЖ, алименты- оно надо? Либо - еще неженатый, значит - куча "тараканов", и отношение к вашим детям будет не очень (по опыту говорю, как правило, бездетные старые холостяки в Раше боятся чужих детей, хотя есть и исключения). Далее, если он будет хорошо зарабатывать, и с хорошим характером - наверняка к нему будет очередь из молодых, привлекательных женщин, которые тоже хотят, чтоб их любили, обеспечивали и носили на руках - так каковы же ваши шансы? В Раше полно бесхозных мужчин, но как правило, они даже сами себе не нужны, не то что теткам. Вобщем, ваши шансы обрести "новую любовь", которая не сбежит при виде двух детей, кажутся мне призрачными. Хотя, я ж вас в реале не видела, может, вы столь обаятельны, что прям все мужчины в радиусе 100 метров "сами падают и в штабеля укладываются"? :) Тогда разводитесь, конечно. 20.04.2011 14:18:45, хухра-мухра
+1 Добавлю. Ради эксперимента предлагаю автору оглянуться вокруг и честно ответить самой себе есть ли в её окружении мужчины лучше её мужа? Если ответ утвердительный,далее выяснить вопрос-женат ли он или нет? Если ответ отрицательный, попробовать организовать с ним свидание и посмотреть,что из этого получится. Думаю после этого эксперимента автор влюбится в своего мужа с большей силой:) 20.04.2011 14:35:24, ~Kolibri~
После выяснения того, что он не женат, надо задать третий вопрос - "а какие у меня конкурентные преимущества перед теми десятками претенденток на его руку и сердце?". А если таких претенденток нет, задумацца - а почему их нет. Возможно, что и встречацца не придецца. 20.04.2011 14:44:08, AleXXX
1. Это весеннее обострение. Оно бывает у всех эмоциональных личностей. Перетерпите до лета.
2. На счёт стойкого убеждения...У меня огромное количество знакомых женщин и с 2-мя детьми, и без детей, и все из себя прекарсные, но одни! Ну мало мужчин, понимаете? Это не значит,что надо жить абы с кем только потому, что мужчин мало. Это значит, что надо самой себе ответить:"Стоит ли этот мужчина,чтобы прилагать усилия для сохранения отношений и возрождения и у него и у себя любви".
20.04.2011 14:18:42, ~Kolibri~
А у меня знакомая дама 38 лет с 2 детьми прекрасно выбирает из двух претендентов на руку и сердце. Дело не в том разводится автору с мужем или нет, а в том, что без любви жить нельзя. И главный вопрос ИМХО с мужем у них любовь или нет. 20.04.2011 21:26:50, Просто Я
мужчин много, почти столько же сколько и женщин. Но достойных мужчин много меньше, чем достойных женщин. Поэтому выбор у достойных мужчин колоссален. А у женщин - наоборот. А тут автор требует не просто достойного, а чрезвычайно достойного нового мужа. Так что шансы невелики. 20.04.2011 14:47:56, AleXXX
+1 20.04.2011 18:50:17, хухра-мухра
соглашусь с ЕК-ой, я тоже себе без любви брак не представляю.

но, имхо, я б все же сначала эту самую любовь с богатым, умным, красивым себе бы организовала, а уж потом по итогам детей отца лишала.
20.04.2011 14:13:41, Сочувствующая
"я б все же сначала эту самую любовь с богатым, умным, красивым себе бы организовала"-что-то нестыковочка...Вы либо уже организовали, тогда буква"б после я"лишняя. Либо советуете автору то,что изначально сами не можете сделать. А смысл в невыполнимых советах?:)) 20.04.2011 14:25:21, ~Kolibri~
так я верю в автора !

один же раз у нее получилось и второй получиться)
20.04.2011 14:27:58, Сочувствующая
:)))))))))тоже вариант. А я желаю автору от всего сердца найти в себе скрытый резерв,что однажды проснуться и посмотреть на мужа взглядом влюблённой женщины. Реакция не заставит себя ждать. 20.04.2011 14:41:38, ~Kolibri~
Жуть какая: полюбить внезапно и немотивированно того, кто тебя не любит и не собирается. :) 20.04.2011 15:10:37, ЕК настоящая
вообще-то элементарные психологические знания говорят о том, что человек такой какой он есть. Это мы влюбляемся в того,кого придумали. Мы наделяем человека качествами,в которые влюбляемся. А проходит время, и мы видим,что он другой и придуманными нами качествами не обладает и начинаем думать, что "любовь прошла". А к любви это не имеет никакого отношения.
Врзвращаясь ко всем вопросам "как это можно разлюбить или полюбить по приказу". Элементарно. Так все делают, когда влюбляются. Ведь человека знают только внешне и пару качеств,которые он раскрыл на 1-2 свидании. И вот она- любовь! ОТКУДА ЛЮБОВЬ-ТО??? От туда, что влюбились в того,кого придумали. ПОэтому заново влюбиться в мужа также возможно. Надо элементарно вспомнить первые свидания и мысли относительно мужчины, с которым встречалась. Наверняка только охи-ахи. Конечно, любить выдуманного персонажа только с хорошими качествами на много легче,чем реального мужа, с которым прожила 10 лет и видела в разных ситуациях. Ну влюбится она в нового знакомого точно также,как когда-то в будущего мужа. А потом через 10 лет опять разлюбит,когда узнает человека во всех ситуациях. Ведь невозможно любить по указке!:))
20.04.2011 20:01:48, ~Kolibri~
<элементарные психологические знания говорят>

Это лично Ваши знания, вот Вам они и говорят.:)

<разлюбить или полюбить по приказу". Элементарно. Так все делают, когда влюбляются>

Не стОит говорить за всех.:)

А по остальному... Ну могу только посочувствовать.
20.04.2011 20:46:39, ЕК настоящая
Да невозможно это. Невозможно
И любят, к вашему сведению, не выдумку, а реальность.
20.04.2011 20:08:17, Эники-бэники
Какую реальность любят через 2 дня,пусть даже через 2 недели знакомства??Вы считаете,что можно за 2 недели узнать реального человека??? 20.04.2011 20:13:01, ~Kolibri~
Можно и человека узнать, ага.

Но откуда Вы взяли 2 дня или 2 недели? Какое это отношение имеет к топику?
20.04.2011 20:47:31, ЕК настоящая
потому что кому-то достаточно одного взгляда влюбиться, кому день,два,неделю,месяц, я просто взяла алигорически 2 дня и 2 недели:) 20.04.2011 20:58:12, ~Kolibri~
А какое отношение эта "алигория" иммет к обсуждаемому вопросу?:) Вот нравится мне: сначала собеседник введет в разговор какую-то характеристику произвольно и на свое усмотрение, а потом опирается на нее как на аксиому. :))

Скажите: вот Вы только что написали про свое знакомство с будущим мужем. Перечитайте. Всё так и есть? Ничего добавить и исправить не нужно?
20.04.2011 21:01:15, ЕК настоящая
у меня сложилось впечатление,что мы разговариваем на разных языках. Я не понимаю Вас, вы не понимаете,что я хотела сказать тем или иным выражением. Извините, я на Ваши посты не хочу отвечать. Мне не доставляет это никакого ни удовольствия, ни интереса. 20.04.2011 21:28:02, ~Kolibri~
По теме топика от тебя ждет ответа Люся. И давно ждет :) 20.04.2011 20:48:38, Oblina
Считаю. Я мужа с первого взгляда полюбила :) 20.04.2011 20:16:46, Эники-бэники
а я своего через 2 месяца работы в одном кабинете. Казалось,я узнала человека и люблю именно реального мужчину. А когда начали жить вместе, столько всего раскрылось,мама дорогая! Но кроме раскрывшихся неожиданных качеств(не только отрицательных и положительных тоже) я продолжаю помнить о существовании и тех,за которые полюбила. Я мысленно через день развожусь с мужем и через день сама себе признаюсь,что не могу без него жить,что он моя любовь,радость и счастье. 20.04.2011 20:24:35, ~Kolibri~
Я мысленно через день развожусь с мужем > - к чему такие жестокие духовные практики? Лично я не настолько героична.

"Продолжаю помнить" - неужели остались одни воспоминания? :)
20.04.2011 20:32:43, Oblina
я вообще писала про моменты конфликтов. Редко кто в момент ссоры "помнит" хорошие качества. Я это имела в виду. 20.04.2011 20:38:08, ~Kolibri~
Недоступная мне концепция. 20.04.2011 20:26:58, Эники-бэники
сочувствую:))) 20.04.2011 20:30:41, ~Kolibri~
Мне?! :)) Отчего же? :) 20.04.2011 20:31:26, Эники-бэники
Потому что Москва - порт пяти морей. (с) 20.04.2011 21:02:38, ЕК настоящая
Конечно, можно. 20.04.2011 20:15:18, Oblina
Немотивированно - почему? Как раз мотивированно. 20.04.2011 15:13:12, любопытная Анна
Назовите мотив? Повод? Ну что-то, что может позволить Автору управляемым образом испытать новую для неё эмоцию. 20.04.2011 15:51:30, ЕК настоящая
То, что позволит именно автору, я не знаю. Я просто говорю, что мотив есть - неужели муж для нее ничего хорошего за совместную жизнь не сделал? Имхо, автор как раз обратное говорит. И мотив жить счастливо в этом браке - тоже.
А что вообще есть мотив для любви, разве известно? Тем более универсальный.
Но мне ближе ваша точка зрения, я не умею любить по необходимости :)
20.04.2011 16:15:14, любопытная Анна
Любят не за. 20.04.2011 19:38:01, Эники-бэники
и за тоже :) 20.04.2011 19:42:41, Oblina
Это особые подвиды любви. ИМХО ненастоящие :) 20.04.2011 19:47:50, Эники-бэники
Почему? Неужели у любимого человека не может быть ни одного качества, способствующего любви к нему? Тогда это... ммм... экзотика :)

Хотя да, автору же предлагается не обнаружить у любимого человека эти качества, а найти у нелюбимого и полюбить за них :(((
20.04.2011 19:57:31, Oblina
Вот именно! 20.04.2011 20:06:56, Эники-бэники
В принципе, да. Не универсальные, конечно, но мотивы есть, безусловно.
Например, любовь как благодарность за... (что-то).
Любовь из жалости.
Любовь как привычка.
В данном случае мотива/причины/повода не вижу.
20.04.2011 16:50:23, ЕК настоящая
Хороша девка засватанная:) 20.04.2011 14:11:15, кисс
а нужен ли психолог для спасения брака?
Им бы в своей жизни разобраться, а то, что ни психолог, то одни тараканы в голове.
20.04.2011 14:05:36, Robin
Вы себе много фантазируете на тему "если бы у меня не было этого мужа", не нужно надеяться на то, что "встречу новую любовь, новый муж будет лучше, богаче, любвиобильнее", как правило, эти надежды не оправдываются :) Нужно рассматривать свою жизнь вне этого фактора - новой любви и нового мужа.. Сейчас Вы можете решить для себя только одно - на сколько мне станет лучше без текущего мужчины рядом.. Если, безусловно, хорошо, тогда - вперед и с песней, а если нет - то не гневите бога, сидите на попе ровно и растите спокойно детей вместе с любящим папой.. 20.04.2011 14:05:32, Елена Д.
Понравилось: "старый муж точно будет помогать" и "стойкое ощущение есть, что новый муж будет богаче, добрее, будет меня любить и на руках носить":)) Наверное, надо к 4му психологу сходить. 20.04.2011 14:03:02, Банни Викторович
на самом деле замечено, что как себе человек будущее представляет, таким оно в итоге и будет.))

в принципе ничего криминального в таких надеждах нет - они вполне себе осуществимы.
20.04.2011 14:10:31, Сочувствующая
смешно, чесс слово! Если бы всегда сыбавлось у всех будущее,которое они себе представляют, все были бы богаты и здоровы. Но это не так. Или Вы думаете кто-то себе представляет в будущем рак, или наркотики, или аварии? 20.04.2011 14:20:51, ~Kolibri~
да, именно так и есть ...

и если вы проанализируете свое прошлое, то точно вспомните когда и что вы себе из него представляли)
20.04.2011 14:24:33, Сочувствующая
Можно фантазировать насчет будущего мужа, да. Т.к. вполне есть возможность выбирать нужного, отказываясь от того, что не подходит "под описание".

Но невозможно планировать поведение бывшего мужа. Т.е. реального живого человека, влияния на которого не имеешь. Он ведет себя так, как хочет он, а не как фантазируешь себе ЕГО будущее ты.
20.04.2011 15:02:51, ЕК настоящая
выбирать? Из кого? Ни в 30, ни в 40 лет я не встречал адекватных свободных мужчин, мечтающих женицца на разведенке с 2-мя детьми. 20.04.2011 15:06:34, AleXXX
я тоже не встречала. Ну можнт только Пригожин. Но он один... 20.04.2011 20:08:14, ~Kolibri~
какой Пригожин? Химик, нобелевский лауреат? 20.04.2011 22:18:51, AleXXX, в легком обалдении
Продюсер, может? 20.04.2011 22:22:20, ЕК, прочитав верхние ответы
не, продюсеры, дизайнеры и прочие мерчендайзеры мне не знакомы 20.04.2011 22:59:13, AleXXX
ну который на певице Валерии с тремя детьми женился. Ну неужели не слышал? 22.04.2011 14:11:24, ~Kolibri~
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.04.2011 17:48:19, Просто Я
Традиционное хамство онанимов? Я и не мечтаю - зачем? У меня прекрасная жена, крепкий брак, замечательные дети :) Наверное, это и есть составляющие комплекса неполноценности :)) 20.04.2011 17:58:37, AleXXX
У Вас одни клише в голове? Правда смешно. :) 20.04.2011 21:22:11, Просто Я
Клише - всего лишь устоявшееся словосочетания. А устоялись они потому, что наиболее точно отражают связь между предметами, событиями и их характеристиками. Ничего смешного в этом не вижу. Почему бы не назвать дикобраза дикобразом, а не существом, похожим на ежика, чуть крупнее и с длинными иголками? :) 20.04.2011 22:27:00, AleXXX
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
20.04.2011 18:25:00, Просто Я
а я не считаю, что он пишет чушь. Другое дело.что он выражается частенько грубо. Но Вы на его образование посмотрите-оно мех-мат. Я не знаю математиков,выражающихся стихами. Пу сути я согласна с Алексом, может только по форме лучше было бы мягче писать. Но я часто встречала людей, до которых что-то "доходит" только тогда,когда с ними разговаривают именно так.
И я благодарна мужчинам,которые высказывают свою точку зрения,зная,что на форуме 99% женщин и из них 90 пишут не для того,чтобы реально разобраться в проблеме и найти решение, а получить сочувствующие и подтверждающие их правоту высказывания.
Кстати, жену Алекса плачущей об отсутствии любви или несчастной семейно жизни я не видела.
20.04.2011 20:10:56, ~Kolibri~
А я считаю, что он просто не встречал женщин с высокой самооценкой. Ну и потом типично мужской ярлык не очень удачливого мужчины-разведенка. Фу. :) 20.04.2011 21:21:11, Просто Я
Считать ты можешь что угодно :))) кто ж тебе запретит-то...

Зачем-то решила от оскорблений меня перейти к оскорблениям в адрес моей жены :)
20.04.2011 22:16:10, AleXXX
форум семейный, учить меня незачем, кто не учит меня жить, тому я не говорю, куда идти. 20.04.2011 19:43:17, AleXXX, скучным голосом
Интересно, куда же мне идти по Вашему к мужикам, которые не умеют сделать свою женщину счастливой и шляются по любовницам, или к неудачникам, которые презрительно навешивают клеймо "разведенка" на женщину, у которой есть силы и желание прожить свою жизнь, а не жизнь "общественного мнения"? 20.04.2011 21:36:14, Просто Я
"разведенка" - слово как слово, нормальный идентификатор. Если тебе оно кажется оскорбительным, согласись - это твои проблемы.

Ну а куда тебе идти... Интересный вопрос, конечно. Потому что, несмотря на то, что ты рассуждаешь про женщин, "у которых есть силы и желание прожить свою жизнь", но вариант выбора пути ты сама себе мыслишь лишь между путями к неумехам и к неудачникам :)) Думай сама, с кем тебе больше нравицца - туда и иди.
20.04.2011 22:14:29, AleXXX
а чо это он женский? 20.04.2011 18:42:07, Liusia (просто Люся)
Мечтать они, может, и не мечтают, но встречаются, влюбляются и женятся. Никто не говорит, что они бегают по брачному рынку.

И вполне могут стать свободными, если ими не были.
20.04.2011 15:07:54, ЕК настоящая
"встречаются, влюбляются и женятся" - и это адекватные? :) 20.04.2011 15:42:28, AleXXX
Пример твоей логики и адекватности мы видим у Автора топика.:)

"оба не любим друг друга. Муж считает, что женились по рассчету, а не по любви."
20.04.2011 15:53:14, ЕК настоящая
??? 20.04.2011 18:21:25, AleXXX
Подписываюсь. Только надо разумно бояться своих желаний. 20.04.2011 14:45:07, Etagerka
<надо разумно бояться своих желаний>

Как же некоторые люди разумно не боятся формулировать то, что не имеет никакого практического смысла.:)))
20.04.2011 15:04:22, ЕК настоящая
ноу комментс... 20.04.2011 14:36:08, ~Kolibri~
Нечего возразить? 20.04.2011 19:54:17, Эники-бэники
против "близорукости" нечего. 20.04.2011 20:28:18, ~Kolibri~
Есть известный тезис: все, кто ели огурцы, умерли.

Те, у кого нет проблем - их себе ни разу не представляли?
20.04.2011 14:35:52, любопытная Анна
я тоже так думаю. У меня просто вызвала зависть дерзость формулировки:) 20.04.2011 14:16:06, Банни Викторович
да, слово "точно", я б заменила на "наврняка"))) 20.04.2011 14:19:58, Сочувствующая
вот и я бы не думала о таком радужном будущем - пусть лучше приятным сюрпризом будет, если так, а то так можно настроиться на это и быть остаток жизни в поиске... 20.04.2011 14:07:30, oksanaf7
Это просто говорит о большом желании любви и счастья. Так можно начать это искать и будучи в браке. 20.04.2011 14:15:04, Банни Викторович
у автора двое детей.
Она готова менять время с детьми на время поисков орла?
20.04.2011 14:17:17, Вечная Весна
Почему надо противопоставлять? Все совмещается 20.04.2011 20:09:13, Эники-бэники
так вы это у автора спросите!:) 20.04.2011 14:18:58, Банни Викторович
зачем? 20.04.2011 14:20:41, Вечная Весна
ее тема. 20.04.2011 14:29:00, Банни Викторович
Я из Вашего топика не поняла главного, кто кого не любит в имеющемся браке? 20.04.2011 13:50:36, в розовых очках
хороший вопрос, в точку :)
судя по разговорам по душам- оба не любим друг друга. Муж считает, что женились по рассчету, а не по любви. Но рассчет был не материальный, а моральный - мы все эти 10 лет были очень хорошими друзьями друг другу и поддержкой по жизни.
20.04.2011 13:56:07, хочу любить и быть любимой
а что изменилось?

я могу понять, если любовь в браке прошла, а партнерство и дружба строились на любви - тогда алес капут, но понять почему просто прошла дружба и партнерство ...

вы тендер что ли не выиграли или уставной капитал не поделили)))
20.04.2011 14:06:38, Сочувствующая
В браке не было любви. Очевидно она кому-то понадобилась. А поскольку автор не знает что это такое и зачем нужно (судя по теме топика), то понадобилась она, наверное, мужу.
Я бы на месте автора попробовала полюбить мужа, если место вакантное и во всем остальном он ее устраивает.
20.04.2011 14:22:59, в розовых очках
А как можно полюбить мужа? 20.04.2011 14:29:14, кисс
Нет ничего невозможного. 20.04.2011 14:37:25, в розовых очках
Есть.:) 20.04.2011 15:08:55, ЕК настоящая
Вот не любила автор мужа никогда - и вдруг полюбит с завтрашнего утра?
Глаза раскроются?
20.04.2011 14:39:13, кисс
Такое тоже бывает. Ландыш хорошо выше написала, что есть любовь чувство, а есть действие. Если у автора есть такая необходимость, то она сможет его полюбить. Это как усыновленные дети. Берешь ребеночка, начинаешь о нем заботиться, как настоящая мама и через какое-то время не веришь, что не ты его родила. 20.04.2011 14:44:35, в розовых очках
абсолютно точно. 20.04.2011 14:50:59, ландыш
А подозреваю, что автор таки о муже столько лет заботилась, а не полюбила.Или так замучилась этой заботой, что разлюбила? 20.04.2011 14:47:40, кисс
Нет, проявление любви к мужу всё-таки сильно отличается от заботы о ребенке. Надо для себя решить, как должна выглядеть ее любовь (вряд ли автор себе стирку носков воображает)и начинать проявлять ее к мужу (если он не сильно сопротивляется).
После этого либо любовь появится, либо честно можно сказать "я сделал всё, что мог")
20.04.2011 14:53:08, в розовых очках
бери да люби, делов-то 20.04.2011 14:36:13, Вечная Весна
ну. Чай муж родной, не посторонний человек.
я все думаю, может, когда вот так спрашивают - что-нибудь неземное подразумевают?
20.04.2011 14:40:01, ландыш
эфемерное. Бабочек тропических, поди) 20.04.2011 14:41:03, Вечная Весна
а мужу прямо они небось нужны, ее бабочки. Лучше б чаю налила. 20.04.2011 14:50:28, ландыш
:))))или котлет нажарила и борщ сварила:)) 20.04.2011 20:34:24, ~Kolibri~
Не всем этого хватает. 20.04.2011 20:41:16, Эники-бэники
Не представляю:((( 20.04.2011 14:37:46, кисс
Света, у тебя уже двое детей, а ты прям как маленькая, даже неудобно, чесслово 20.04.2011 14:39:37, Вечная Весна
Ага, такая я, наивная:( 20.04.2011 14:46:27, кисс
рожденный ползать, летать не может.

я думаю, что если они до сих пор никого не любили, то вряд ли они оба этим даром обладают.
20.04.2011 14:26:23, Сочувствующая
Не верю в отсутствие этого дара у людей. Может, что-то добрачное тлеет в глубине души (этим чаще тетеньки страдают), а может долго созревали. Они еще покажут всем настоящие страсти) 20.04.2011 14:30:16, в розовых очках
такой вариант тоже возможен, конечно наверняка ничего утверждать нельзя - время рассудит. 20.04.2011 14:33:00, Сочувствующая
Предложения, где Вы написали "точно" и "у меня стойкое ощущение, что будет богаче" - выкиньте.
Просто представьте, что Вы ошибаетесь.

А теперь ответьте: хотите быть БЕЗ этого мужчины?

Про любовь в браке - отдельный вопрос. Мне - нужна. Она определяет ношение на руках и прочие блага.
20.04.2011 13:48:02, ЕК настоящая
А что в контексте темы автора "сильное чувство" и "великая любовь"? Это точно то, что нужно в браке и то, что определяет ношение на руках и прочее? Меня такие вещи каждый раз в ступор вводят. Я просто не знаю уже, у кого спросить. Может ты знаешь? 20.04.2011 19:25:57, Liusia (просто Люся)
Я "сильное чувство" и "великую любовь" восприняла просто как метафору. Более яркий синоним слова "любовь". Типа чтоб не повторяться и не замыливать хорошее слово. :)

А в чем ступор? Я не очень поняла.
Ну да, если есть "сильное чувство" (и оно не ненависть:) какая-нить), то и "ношение на руках" будет. У кого-то в прямом смысле, у кого-то в переносном. Но будет обязательно - на том языке любви, который присущ данному человеку, в том проявлении любви, которое нужно именно ему.

Или я не поняла вопроса...
20.04.2011 20:56:00, ЕК настоящая
С сильным чувством (любым, не важно) физиологически невозможно жить долго. Это психоз уже. Сильное чувство неизбежно должно ослабнуть, если человек психически здоров. Оно трансформироваться должно как-то. Поэтому меня вводит в ступор потребность в _сильном_ чувстве в браке. То есть мало того, что человек сознательно желает жить в психозе, так еще и менять партнеров каждые 2-3 года, как только чувство перестает быть сильным. 21.04.2011 08:52:01, Liusia (просто Люся)
Для начала брака оно необходимо. А жить с ним... ну сколько повезёт.:) 21.04.2011 13:26:33, ЕК настоящая
так автор-то больше 10 лет в браке. Какое тут начало, а ей все сильное чувство требуется. Нет, для меня вообще _сильное_ чувство и счастливая жизнь - антонимы. 21.04.2011 15:04:01, Liusia (просто Люся)
и не говори :) может быть мы просто разное понимаем под "сильным чувством"? 21.04.2011 15:08:14, Елена Д.
у меня есть такое подозрение, но сильное оно и есть сильное, не теплое значит, а горячее. Это очень неправильно высказаться нужно. Как можно комфортно жить, если тебе все время горячо? 21.04.2011 15:20:55, Liusia (просто Люся)
заниженная самооценка конечно зло.
Но и завышенная не сахар.
20.04.2011 13:43:33, Вечная Весна
так это одно и тоже.
а истинна, как обычно, по середине.
20.04.2011 14:04:18, Сочувствующая
нифига
завышенная лучше) у неё есть перспективы.
20.04.2011 14:15:50, Вечная Весна
но с высоты падать больнее. 20.04.2011 14:20:47, Сочувствующая
а что, обязательно нужно упасть? 20.04.2011 14:24:54, ландыш
ну что ты, конечно нет, но предполагать возможный исход желательно, хотя и вредно) 20.04.2011 14:29:11, Сочувствующая
да ну, мы же не пьяницы, чтоб на ровном месте падать. 20.04.2011 14:41:22, ландыш
сначала залезть надо 20.04.2011 14:22:25, Вечная Весна
а шкурку сдать. 20.04.2011 14:26:46, Сочувствующая








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 01:47:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!