Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

мама как помощник!?

Пожаловаться я.))) Начать с чего не знаю, начну как попало))) Смотрю на окружающие семьи, на мам подруг и друзей... Так они в восторге от внуков, не просто помогают с ними, а еще и просят и ждут не дождутся когда же им дети внуков привезут и оставят хоть на пару часов! Приходят домой к совим детям : с внуками играют, по дому помогают, особенно если больше чем один ребенок.Родители могут спокойно привезти детей к бабушкам и рвануть в кино, к друзьям в гости, куда нибудь отдохнуть хоть на пару дней...
Иногда обидно до жути... Моя мама чтобы посидеть с грудным ребенком - ооооооооооо, это надо было ну я не знаю что сделать.... И причем мне не на танцы нужно было, а к врачу с первым ребенком или после операции на осмотр... Я уж не говорю, что куда то с мужем доехать... Хоть действительно в кино...
Ну мы ввыворачивались сами как могли. У меня претензий то и нет - Я ДЕТЕЙ ДЛЯ СЕБЯ РОЖАЛА - НЕ ДЛЯ БАБУШЕК! Просто когда видишь как другие мамы стараются помочь, а особенно и мужа мама... Просто было очень обидно. Теперь дети большие сами с собой сидят, если что. Обиду я переросла что ли, осталось удивление. И не понимание. Ну как же так!?
Причем детей мама искренне ЛЮБИТ! А вот чтобы из сада забрать, когда я с работы не успеваю(С РАБОТЫ!!! НЕ С ГУЛЯНКИ) такоое начинается... В конце концов простом может сказать: Тебе надо работать, а мне что не надо!??? При этом ее зарплата 6 тысяч!!!!(хотите верьте, хотите нет), ну моя соответственно больше в геометрическую прогрессию.)) И работать она может сколько и как хочешь - у нее почасовая оплата. Я предлагала не раз чтобы она какое то время сидела с детьми - я ей буду платить( думала может в деньгах дело) - бесполезно.
Или больной прикинется))) Зато как день рождения чей то или праздник какой, куда только болезнь девается!!!!!!
Да еще повторюсь, что мне не надо приходить и убираться дома, я сама все сделаю! Мне не надо готовить забирать постоянно детей к себе или сидеть с ними унас! Мы с мужем и сами со всем справляемся. Конечно если бы хоть какую то долю она нам помогала, было бы в разы легче. А мне важно видеть ее желание мне помочь! А его нет... Наоборот. Я примерно все понимаю откуда такое поведение, бабушка мне пояснила немного))) Дело в наследственности))) Да и я у нее была одна и то на бабушке. Ну и вот опять - ей то ее мама (моя бабушка) помогала!!! А она уже вон взрослая привзрослая))) а совсем в понимании нет. Как то как чужая себя ведет. Вообще, даже в быту.
Вообщем если кто нибудь что нибудь понял))))))))))))))))))))
Прокомментируйте)))))))))))))
06.04.2011 13:34:36, drigamv

613 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
очень Вас понимаю и сочувствую. правда. 07.04.2015 18:56:08, Ехидна.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
12.04.2011 18:30:37, zh11
Кстати, они еще жутко обижаются, что внуки к ним равнодушны. И обвиняют нас в том, что мы детей плохо воспитали. А какое дело трехлетке и 13 летнему подростку до по сути чужих людей? 12.04.2011 13:01:09, Анастасия Б
Понимаю Вас. Тоже никак не помогают (детей двое). Крутимся сами, няню держим. Куда деваться? Только одни ценные указания! Ребенка надо отдать в садик! На мои невинные вопросы о том, кто будет из садика в 5 часов вечера забирать и сидеть с ребенком на больничном отвечают - ну, мы вас как-то вырастили! А я помню бесконечные скандалы между родителями и с моими бабушками из-за каждого больничного. Да и с работы мать уходила в 5, и у нее было всего 2 присутственных дня в неделю! А мужа вообще бабушка растила... 12.04.2011 12:59:05, Анастасия Б
У меня один умный и хороший и здоровый деть! Но меня тяготит маленький ребенок. Внуками заниматься НЕ БУДУ!!!!!! Не думала что это так скучно и тяжко. 365 дней в году и уже почти 5 лет. Второго точно рожать не буду. А были мечты про 3-х. 11.04.2011 15:32:53, Плохая сать :(
Понимаю вас, сочувствую, у меня свекровь такая же. Мы раньше, пока не раскусили ее, удивлялись: что за болезнь у нее такая? Проходит только если тусовка какая-нибудь намечается, а так - больной человек, ее не тревожьте. Это такие инфантильные люди с гипер-эгоцентризмом и напрочь отсутствующим материнским инстинктом, ошибка генетики:) Кстати, действительно часто передается по наследству. Мужа моего, например, в 3 года в круглосуточный детский сад отдали, и это при том, что жили они все вместе с бабушкой и дедушкой. 07.04.2011 13:28:06, Konstanz
Таких бабушек как Ваша мама ОЧЕНЬ много-но Вы замечаете только хороших- Вам так прощу оправдать себя -что Вы не справляетесь . У меня мама любит только старшую внучку- моя ей не нужна- увидела в 3 года и то случайно на улице. О подарках или оставить или забрать -это не про нее -если звонит то только рассказать про успехи старшей внучки- любит больше чем всех 3-х детей вместе взятых. Так бывает. Свекровь вообще стыдится быть бабушкой- прячется и не выходит с внучкой никуда- планирует замуж выйти еще раз а внучка ей портит имидж-она так плакала когда внучка родилась- сказала что на бабушках не женятся :))) Ваша ошибка в том что Вы не справляетесь с детьми и не тянете семью-нагрузите мужа.
Моя свекровь приводит таких детей в пример и квартиру купили и на отдых отправляют 5 раз в год и внуками не грузят вообще не то что мы -у всех своя правда....
07.04.2011 11:57:17, Тоже мама...
Понятно, что замечаешь только хороших, их с внуками видишь постоянно, а плохих в толпе не отличишь, на них клеймо не проставлено)))) 07.04.2011 13:30:10, Konstanz
Я сделала акцент именно на том, что мы с мужем справляемся и сами!!! Дело вовсе не в этом. Читайте ниже, не буду повторяться. 07.04.2011 13:20:00, drigamv
Ответы не читала, но дайте как угадаю , что Вам написали! Что-то вроде "Автор! Вы взрослый человек! Нечего свои детские обиды выливать на свою мать! Она ничем Вам не обязана!" и т.д. и т.п. У меня была схожа тема, не обращайте внимание на эти "советы". То что мать не оказывает дочери посильную помощь - это бред и противоестественно! Даже кошки помогают своим котятам. А Вы берегите свои нервы, взрослого человека не исправить уже, радуйтесь тому, что Ваши дети не увидят такого отношения от своей матери! 07.04.2011 11:56:05, Надежда_К
+ 1000000... Правильнее и не скажешь. 10.04.2011 08:57:28, Fenichka69
так котятам, а не взрослым, я извиняюсь, половозрелым кошкам. 08.04.2011 21:56:46, ландыш
Главное, чтобы дети автора хотели ее внимания... а то ведь никакой гарантии нет, что они не сбегут от нее на край света. 07.04.2011 16:58:29, вау
И как Вы думаете кто в отношениях дети-родители виноват в том, что дети бегут от своих родителей? Ах наверно дети, родились они и прямо в род. доме - а сбегу ли я! 07.04.2011 18:29:07, Надежда_К
Ды к и я про то же:)) Конечно родитель виноват до определенной степени. Но при этом, заметьте, сбегают как от равнодушных и нелюбящих, так и от гиперопекающих и назойливых. Я об этом, собственно, и пишу. Не факт, что дети автора будут принимать ее заботу именно так, как она это себе представляет:)) А может быть и будут:)) Но категорически утверждать, что если она завтраки горячие делает ежедневно, дети будуь холить и лелеять ее в старости, нельзя. Кто их знает, детей этих:)) 08.04.2011 00:21:08, вау
Вот спасибо вам)) Ну писали кто во что горазд, конечно. Кто про деньги, кто еще про что. Я ее люблю на самом деле, очень. А тут все углядели вообще не то, что надо было)) 07.04.2011 13:22:05, drigamv
Вы еще легко отделались! Коменты к моей темы, вообще развили во мне четкую уверенность, что я убогая и наговариваю на свою мать почем зря! Перечитала потом кучу литературы, опять же пару десятков раз наталкивалась на похожие темы. И пришла к выводу окончательному и без поворотному, не ребенок должен чувствовать вину за то что его что-то у него обида на родителей, а родитель обязан (да-да это страшное слово-обязан, потому-что у родителей есть обязательства перед своим ребенком!!!) понять почему ЕГО ребенок не доволен им. В чем причина, в действиях родителя или же в характере ребенка, и действовать по ситуации. И Ваша обида или непонимание того, почему мама не оказывает посильную помощь в воспитании своих же внуков не является какой то аномалией. Это факт. Но фактом является и то, что возраст уже у нас такой, что мы можем эту ситуацию принять (пусть даже не понять) и осмыслить то, что нам с этим просто остается дальше жить. 07.04.2011 13:48:52, Надежда_К
Вот и я о чем пыталась донести миру))) Что у родителей обязанности есть! И когда родители стремятся к тому, чтобы у детей было все хорошо - это нормально. А когда родителям наплевать что и как у детей - это не нормально! А мне тут пытались доказать обратное. Что каждый сам себе хозяин, что хочет, то и делает. И никто никому и ничем не обязан. Тут даже в литературу лазить не буду. Я знаю, что права. А исключения есть и будут всегда. Из всех правил и в любых ситуациях. 07.04.2011 14:04:41, drigamv
Родитель ОБЯЗАН содержать, кормить, поить, одевать, дать образование ДО 18 лет!!! ВСЕ!!! На этом ОБЯЗАННОСТИ закончились.. Далее начинается ЛЮБОВЬ.
И Любовь может быть РАЗНАЯ (а может и не быть ее вообще, что грустно, да)
Кто-то от любви дитятку содержать со самой пенсии( дитятки) будет, но при этом гонять всех женихов/невест, ага...
кто-то с радостью и любовью займется внуками (но ни копейки денег не даст)
кто-то будет стремититься приглашать в гости, корммить-поить, а сам в гости ни ногой..
кто-то начнет считать выросшего ребенка подругой, общаться будет, но сидеть с внуками - боже упаси!
Вариантов много.. Они разные. С разной степени "нормальности" но все равно приемлемые и хорошие...
07.04.2011 17:01:20, СиреневаяЛеди
Бред какой-то. Слов нет. Любовь у нормальных людей начинается не с 18 лет. А когда они только узнают, что ребенок будет. Если не раньше. Так же и обязанности не проходят с наступлением какого то возраста. 07.04.2011 19:00:40, drigamv
Вообще-то у каждого своё понятие любви и проявляют её по разному. О чем Вам тут многие третий день и пишут.
PS: и извините уж, но в вежливости Вас обвинить нельзя..(
08.04.2011 10:02:46, Dixi
А вы ни разу не читали о и не встречали нормальных людей, у которых любовь к ребенку развилась после его рождения? 08.04.2011 00:23:54, вау
У родителей есть обязанности до 18 лет ребенка. Потом нет. 07.04.2011 16:46:38, вау
У родителей, придерживающихся такого мнения, обязанности и до 18 лет отсутствуют. 07.04.2011 19:14:19, Надежда_К
когда моему сыну было 4 года я тоже думала, что до старости ему помогать буду :) слава богу он растет и очень надеюсь, что помогать будет он мне, а не наоборот :)) 08.04.2011 07:52:24, Елена Д.
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 00:22:34, вау
Ага, закон джунглей: каждый сам по себе, родители живут для себя, а дети для себя. Не могу понять людей пропагандирующих такой образ жизни. Моя мать яркий пример такой пропаганды, кто от этого счастлив? да никто! и она сама в том числе. Может и хороши эти высказывания лет в 30-40, но ближе к 60, кроме одиночества и тоски ничего тебе такое мировоззрение не принесет. 07.04.2011 14:26:51, Надежда_К
"Д'Артаньян: Жизнь не имеет смысла, если в ней нет места подвигам и приключениям.
Атос: Ах, дорогой друг, жизнь не имеет смысла даже тогда, когда в ней есть подвиги и приключения".

Дело в том, что можно быть счастливым в одиночестве и не быть счастливым, даже всю жизнь положив на то, чтобы слепить семью, если ее члены не разделяют вашу модель и не готовы строиться по вашему сценарию.

Главное - в том, чтобы искренне желать. Вы искренне желаете семьи, кто-то искренне желает одиночества. Просто однажды допустите такую мысль, что этот другой так же искренен в желании, как вы. И, собственно, волен достигать желаемого, даже если вам это не нравится.
07.04.2011 16:52:21, вау
Ой, опять я там резко выразилась) Меня разозлил топик про то, как заканчиваются обязанности и начинается любовь))) не ваш) 07.04.2011 19:02:50, drigamv
Вы очень все делите на черное и белое. 08.04.2011 00:24:39, вау
Просто допустите в свою голову мысль, что родители в ответе за своих детей. Не надо рассказывать о том, что люди разные, вот удивили. Речь не о разности, речь об извращенном понимании материнства. Если для Вас понимание родитель - это накормить и одеть до 18 лет, то для меня это совсем другое. И знаете, представьте себе, это норма! Иначе отчего же столько детей чувствуют себя несчастными в дет. домах, не от голода же ведь правда? Честно говоря время, поведенное со своими внуками буду считать не помощью дочери, а большой радостью для себя, потому как это моя дочь и я ее люблю и люблю все, что с ней связано. А матерей воспринимающих своих детей как обузу их личной жизни, жалко! Но еще жальче их детей. 07.04.2011 18:01:21, Надежда_К
Ой! Страшно как, пойду залягу в окоп! :) 08.04.2011 00:27:12, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 11:59:19, Надежда_К
Выпейте корвалольчику. 08.04.2011 13:25:43, вау
потому как это моя дочь и я ее люблю и люблю все, что с ней связано > - а полюбите для начала зятя :-) 07.04.2011 18:09:07, Oblina
Причем тут зять вообще? Опять приплетаете посторонние темы!?
А по поводу 18 лет для обязанности родителей.... ДА ЧТОЖ ТОГДА НИ ОДИН РОДИТЕЛЬ СВОЕГО РЕБЕНКА В 18 ЛЕТ НЕ ВЫГОНЯЕТ ИЗ ДОМУ ТО????!!!! Ну у вас есть дети то??? Вот будет им по 18 лет, ну и гоните их из дома!!! ВАши обязанности кончились на этом! Тоесть жилье предоставлять вы им не обязаны уже!!! Выгоните, пусть живут где хотят, питаются сами, работают и учатся где хотят!!!!! А вы их продолжайте любить!!!
Что значит "обязанности кончаются в 18 лет, и дальше начинается любовь".... Господи, да что ж за бред то такой!!!!! А что до 18 лет любви нет!??? Она есть. И нормальные родители кормят, поят и так далее, не потому что они обязаны, а из за любви к своим детям! и рожают их для того чтобы любить!!! Так же как любовь есть и до 18 лет, так же и обязанности после 18 не проходят!
эт ответ вобщем для вау больше.
07.04.2011 18:57:52, drigamv
Ну, скажем так, российский пример, когда дети до старости живут у родителей, не рулит во многих странах мира.
Все люди, которые в других странах мира, отделяют детей по достижению ими совершеннолетия, есть больные и не любящие своих детей извращенцы?:)))

Осторожнее с гиперопекой, из вас может получиться очень правильная и очень тяжело переносимая мамочка. По достижении 18 лет НАДО отпускать детей от себя, чтобы они САМИ строили свою жизнь. При чем тут вообще любовь или не любовь? Будто вам любить запрещают? А обязанностей - да, с 18 годами ребенка у родителей остаются только те обязанности, которые он сам, родитель, на себя берет. И вот тут надо не промахнуться и понять, нужны ли твои обязанности твоему ребенку-то?
08.04.2011 00:33:48, вау
в вас много патетики и максимализма.
Но дети у вас еще очень маленькие.
любовь - это прекрасно. Но стоит поговорить хоть о каких-то результатах вашей любви и воспитания лет как минимум через 10...А пока - рановато...
а еще лучше будет, когда ваши дети родят внуков.ю Вот тут и станет многое ясно.
07.04.2011 21:55:50, Пионерка
Человек либо дарит любовь, ласку, заботу, и тд и тп, либо он ПОТРЕБИТЕЛЬ. Иного не дано.Что-то одно преобладает всегда. И с возрастом такие вещи не меняются. К сожалению или радости. 07.04.2011 23:52:11, drigamv
странно, а разве не бывает так, что человек и дает, и потребляет? например, заботясь о новорожденном младенце и одновременно принимая помощь от взрослых членов семьи? ежели только отдавать всем и вся, можно пасть смертью храбрых, и очень быстро ))

и разве с возрастом (когда человек слабеет и бывает вынужден стать больше реципиентом, нежели донором) баланс не меняется?
08.04.2011 10:04:02, читаю тут
просто автор еще не пробовала "по-другому":)) 08.04.2011 10:06:05, Пионерка
да, энергии у нее хоть отбавляй )) 08.04.2011 10:07:42, читаю тут
"Ну вот! Пожалуста! Опять! Либо черное, либо белое" (с) Цвейг, "Нетерпение сердца". Рекомендую прочитать. 08.04.2011 00:35:43, вау
Уверены?
Откуда такая уверенность?
с первой дочкой я не умела ее любить. Просто - не умела и все. Эта тема длинная. Местные обитатели помнят многое из нашец жизни. А потом я научилась любить. И слава Богу.
Но... при этом, мои представления о любви все равно расходятся с представлениями о любви у моих детей. Когда-то больше,когда-то меньше, когда-то сходятся - но... Мы все равно разные.
Да, люди в основном все же остаются собой. Но со временем многое и меняется тоже. Поверьте.
07.04.2011 23:56:38, Пионерка
Расскажу Вам случай из моего детства, возможно Вы меня поймете лучше. Как-то летом, мы с моей двоюродной сестрой застряли у бабушки в деревне. Были уже последние числа августа, а за нами никак не приезжали, чтобы транспортировать обратно. Я ходила в школу, а у сестры уже был сын, который ходил в сад. Обе мы были нервяках. И сидим мы, значит, переживаем. Я говорю:"Вот что же делать, к школе не успею подготовиться" А племянник: "А я в сад!" А я ему "что твой сад, ерунда какая!" На что сестра ответила"А почему ты считаешь, что для него сад менее важен, чем для тебя школа?" И так врезались ее слова в мою душу, для меня было открытие, что мать судит о переживаниях своего ребенка не со стороны "птичьего полета", а именно с его точки зрения! Вот именно этого мне так и не хватало. И вот прошло уже лет 20, а эти слова не забываются. Моей дочери на данный момент важно ходить в сад с косичками и почему-то класть в карман чистый носовой платок, и я каждое утро плету косички и выглаживаю платок, нервничаю, т.к. опаздываем, но все равно плету и выглаживаю. И через 20 лет она не вспомнит про эти косички - не важно, главное для меня то, что не останется у нее в душе осадка, что я равнодушна к вещам, которые для нее так важны. 07.04.2011 23:36:31, Надежда_К
Только может случиться так,что у нее в памяти окажутся другие вещи. Которые вы не сможете отследить. Нет, это не обязательно. Возможно, она окажется позитивным человеком, который будет с благодарностью помнить только хорошее. Но такое бывает далеко не всегда.
обо мне мама очень заботилась. И плела, и наглаживала. Она меня очень любила( как и все многочисленные родственики). Они все очень старались, они все желали мне только добра и счастья. Но получилось то, что получилось. и некоторые очень серьезные последствия тех действий или бездействий я исправляю и сейчас. теперь практически не осталось обид ( на проработку этого потрачено лет 10 как минимум). Но еще поле непаханое, чтобы делать-делать-доделывать и переделывать...
08.04.2011 00:02:19, Пионерка
Я помню Вас в своей теме =) Разобраться в Ваших отношения с мамой я не могу - фактов мало, но Ваша позиция и обоснованные доводы оч мне помогли разобраться в своих. Хотя на себя их применить не могу, т.к. причины конфликтов у нас видимо разные. 08.04.2011 00:19:50, Надежда_К
Знаете, возможно, о результатах воспитания моего и автора конечно рановато судить, но я могу судит о результатах воспитания меня. И результат так себе. Любая палка о двух концах. Я не воспринимаю свою мать, как опору или как человека, с которым можно просто поговорить. И подобное отношения ко мне со стороны дочери, было бы для меня просто катастрофой. Т.е. хуже то куда? Особо то и некуда. 07.04.2011 23:13:48, Надежда_К
пожалуйста,просто перечитайте себя:
"Я не воспринимаю свою мать, как опору или как человека, с которым можно просто поговорить. "
Ключевое здесь "Я НЕ ВОСПРИНИМАЮ".
Мне кажется, вам стоит научиться ПРОСТО воспринимать свою мать как человека.
а почему вдруг "результат так себе" - почему вы себя как-то странновастенько цените? это мама в этом виновата? в чем виновата, кстати? в результате? Или в вашей сомооценке?
ДАЖЕ, если она повлияла на вашу самооценку как-то не так, то сегодня вам как минимум лет 20 быть должно - пора уже брать себя в свои руки и (если что-то в себе не нравится) - просто исправлять свой характер и прочее прочее. а не пенять на прошлое.
Почему-то у детей алкоголиков и прочего иногда вырастают удивительно хорошие дети.
А еще в одной семье почему-то вырастают разные дети. Хотя пример перед глазами вроде как один, воспитание одно, родители одни - а личности - разные.
У меня от одного мужа два мальчика и две девоки. Но - они все ТАКИЕ РАЗНЫЕ. И такие разные у них характеры. И такое разное ВОСПРИЯТИЕ МЕНЯ. итд итп..
07.04.2011 23:34:45, Пионерка
Под результатом воспитания подразумевала именно отношение к матери, мы с ней чужие люди. Как бы я ее не воспринимала, результат то тот же, например, хочу поделиться с ней какой-то новостью, она меня и не слушает - отсутствующий взгляд и может вообще встать и уйти. Да доводов и примеров - куча. Все это дело прошлого и уже забыто, в данной теме привлекло меня схожесть ситуации, а от комментариев меня покоробило. Такое чувство, что сообщество чайлд-фри сюда перебралось с лозунгами: скажем нет обязанностям матерей к детям. Дети-трава и пусть себе растятся.
Каждое действие имеет последствия и вот мой опыт, пожалуйста, пользуйтесь - последствия подобного воспитания именно ТАК СЕБЕ. Может, не отрицаю, все наладиться, но зачем строить опыты? Жизнь одна и детей назад не родишь.
08.04.2011 00:15:02, Надежда_К
да, конечно, я тут совсем чайлд-фри:))
я очень такая:)), но вот деточка почти 23 лет живет у нас, периодически с "зятьями" - это как?:)))
08.04.2011 09:47:29, Пионерка
так Вас еще не называли))) 08.04.2011 10:10:33, Dixi
если присмотреться, разделение тут на тех, кто уже дорастил детей хотя бы до подросткового возраста и уже сложил на животе свои оттянутые до земли ручки, и тех, соответственно, кто ещё не наносился со своими детьми ))) отсюда возмущение вторых первыми, мол, у вас дети как трава растут и проч. 08.04.2011 10:17:52, читаю тут
Мои дети далеко еще не подростки:)) Но я как-то не ношусь с фанатическим блеском в глазах:)) 08.04.2011 10:48:33, вау
да это , в общем, нормально...
Кто-то 23 года назад вообще думал, что если она учится в педЕ - значит ребенок у нее будет заведомо педагогический:))
А ребенок оказался сам свой:))
Но, боже мой, как я счастлива, что спустя столько лет мы пришли к достаточно серьезному пониманию друг друга со старшей.
Дать что ли девушкам почитать скандальную тему "от деточки про меня" многолетней давности?:))))
08.04.2011 10:22:00, Пионерка
Я вот одного не понимаю, у Вас проблемы в отношениях были как с мамой так и со старшой дочерью и Вы умудряетесь давать советы по этим отношениям.
В общем в свои не 20, а 30 лет, я пришла к однозначному и бесповоротному выводу ребенок, вырощенный в условиях родительского эгоизма, не останется доволен этим эгоизмом - никогда. Полноценная семья при таком взаимодействии не получится. Вы (не конкретно Вы, а все недовольные) можете оспаривать это и доказывать, что чем меньше обращаешь внимание на ребенка, чем больше его шпыняешь и вообще почаще о нем забываешь, тем закаленнее он получится и т.д. и т.п. Это чушь. А вообще прослеживаются такие доводы: мы не знаем, как в итоге жизнь сложится и что он запомнит хорошего, а что вынесет плохого, так давайте забъем на него с раннего детства, а то вдруг перестараемся.
Короче, каждый волен поступать как ему вздумается и растить своих детей сам, выступать здесь это все равно, что сотрясать впустую воздух.
08.04.2011 11:02:58, Надежда_К
:)) пожалуйста, пришлите мне точную цитату, где сказано
"чем меньше обращаешь внимание на ребенка, чем больше его шпыняешь и вообще почаще о нем забываешь, тем закаленнее он получится и т.д. и т.п."
ну, кроме вашего поста, конечно.
08.04.2011 12:55:30, вау
да где Вы увидели призывы забивать на ребенка, шпынять и т.д.?
Вы вместе с автором читаете что-то своё, доводите позицию оппонентов до абсурда и спорите с придуманной картинкой.
08.04.2011 11:28:42, Dixi
просто вопрос в том, что мне удалось решить некоторую часть проблем, а вам пока еще нет.
Поэтому я могу поделиться опытом не "у меня ваще проблем не было - значит их и не может быть!", а "проблемы были вот такие, решала так-то и так-то, получилось на сегодняшний день вот такое - гораздо лучшее, чем было"
08.04.2011 11:26:40, Пионерка
я полагаю, человеку,решившему свои проблемы, как раз и имеет смысл давать советы, как их решать. кто не имеет и не имел такого опыта, и посоветовать ничего не может реального. 08.04.2011 11:07:55, читаю тут
недовольство детей родителями - одна из фаз взросления. автор как раз в этой фазе и находится сегодня. между прочим, моя мама тоже не возилась с внуками, и я тоже бухтела что-то по этому поводу. теперь я думаю КА-КА-Я это была фигня. особенно, когда мамы уже нет. 08.04.2011 10:34:20, читаю тут
Ну! Именно! 08.04.2011 10:49:08, вау
"тут все чайлд-фри"с), так что и вас тоже называли:)) 08.04.2011 10:15:35, Пионерка
:))) 08.04.2011 10:23:01, Dixi
"Как бы я ее не воспринимала, результат то тот же,"наверное, именно в этом вы и ошибаетесь.
вопрос в ввашем восприятии.
Понимаете ли. Мама - это МАМА.
Вы - это мама. Если вы воспринимаете ее как нечто чужое - вы отчуждаете половину себя. От себя самой. Вы пытаетесь отделить то, что отделить невозможно.
Когда вы сможете воспринимать маму не как нечто враждебное и вас не понимающее, а как то, из чего появились вы, то, чем являетесь вы сами - поверьте, жизнь станет совсем другой.
а вы не верите. А вы боитесь..
Так это же ВАША проблема. а не мамина...
Когда вы это прочувствуете, вы перестанете воспринимать маму как "чужое".
Но вы просто не хотите.
И это ваша свобода выбора.
а у мамы - ее свобода выбора.
Почему вы не хотите принять и ЕЕ позицию тоже.
Почему ваша позиция вамкажется правильнее? только потому, что она ваша?!
08.04.2011 09:38:19, Пионерка
Бред, Вы пишите бред. Вы считаете, что ребенка можно шпынять, тяготиться им, попрекать его и в итоге в отсутствии отношений между матерью и ребенком виноват будет ребенок? Вы чего? Знаете, когда мне было лет 20, мама попросила у меня прощение, т.е. в 45 женщина поняла, что своего ребенка надо любить.
А позиция родительского воспитания не кажется правильной не потому что она не моя, а потому что аномально отторгать своего ребенка, или Вы мне попытаетесь доказать, что родитель не может чувствовать к своему ребенку привязанность и любовь? Тогда извините это кастрированный и ущербный родитель.
08.04.2011 11:23:54, Надежда_К
Где у Пионерки написано вот это:
"Вы считаете, что ребенка можно шпынять, тяготиться им, попрекать его и в итоге в отсутствии отношений между матерью и ребенком виноват будет ребенок"

Я очень хочу это прочитать у Пионерки для получения когнитивного диссонанса:))
08.04.2011 12:57:22, вау
да, аномально не любить ребенка, отторгать, отвергать.
Я вам не пытаюсь ничего доказывать. Я пытаюсь объяснить, что "родитель не может чувствовать к своему ребенку привязанность и любовь? Тогда извините это кастрированный и ущербный родитель". - что такое да, бывает. И достаточно часто.
эти явления в моем личном опыте имели место быть.
Если вам интересны психологические истоки материнской депривации - очень советую обратиться к светилам психологии. Про опыты с обезьянками, воспитанными проволочными мамками читали?
ссылки давать или вам надо только "посотрясать воздух"?
08.04.2011 11:32:15, Пионерка
Тогда я вообще не понимаю Вашу точку зрения, явления имели место быть, явления повлекли негативное последствие, так что же, защищать эти явления?
Вы соглашаетесь с тем, что человек ущербен, если он не может любить своего ребенка, но в то же время обвиняете ребенка в последствиях это ущербности.
Про обезьян, конечно дайте ссылку, меня тема взаимодействия родителей и детей очень интересует.
08.04.2011 11:47:23, Надежда_К
Вот список книг.
[ссылка-1]
08.04.2011 12:21:09, Пионерка
Тяжелая депривация
Робин. Изучая семьи, где малышам достаются побои, мы вновь обнаруживаем упоминавшийся цикл депривации. Избивающие своих детей родители сами обычно росли заброшенными, возможно, их родители грозили им чудовищными наказаниями и даже били. Очень поучительно познакомиться еще с некоторыми выводами Харлоу по его эксперименту с ущемленными обезьянками. Как я говорил, выращенные без матерей самки лучше смотрели за своими детенышами, если росли в играх с себе подобными или хотя бы имели фальшивую маму - тряпичную обезьяну, к которой могли прижиматься.
Джон. Даже это выработало чувство родства.
Робин. Что удивительно, наиболее ущемленные самки, отвергавшие, калечившие - а в редких случаях даже убивавшие - свое первое потомство, за вторым, третьим уже могли ухаживать, по крайней мере, на свой лад.
Джон. Что заставляло их перемениться?
Робин. Харлоу считает, что матерей переменили их первые детеныши.
Джон. С которыми они обходились так скверно?
Робин. Да. Ведь детеныши, сколько их ни отвергали, ни колошматили, неудержимо тянулись к своим матерям! И матери получали от первых детенышей заряд любви, которую и не искали. Этого хватило, чтобы они переменились.
Джон. Как же можно помочь самым негуманным из рода homo?
Робин. Удивительно, но большинство ущемленных родителей очень восприимчивы. Впрочем, они и очень трудны для контакта, требуется немало усилий, чтобы войти с ними в контакт, начать работать.
Джон. И как же все-таки Вы подступаетесь к людям, у которых особенно обделенный ребенок за «ширмой»? Как Вы помогаете им его обнаружить?
Робин. Нужно найти тактичный способ объяснить ситуацию, и в результате они примут поддержку, не пугаясь от неожиданности самого факта, что отчаянно в ней нуждаются. Можно, например, в дружелюбном тоне похвалить их за тот труд, на который они как родители отважились.
Джон. Кого похвалить? Родителей «избиенных младенцев»?!
Робин. Да. Даже их. Даже им можно сказать: «Вижу, какие усилия вы прикладываете, пытаясь правильно воспитать ребенка». И где тут ложь? Намерения всегда благие, просто люди идут единственно доступным их пониманию путем принуждения и наказания. Поэтому вместо того, чтобы критиковать, что только повредит делу, предложите им помощь в поиске лучшего пути, и уже своим отношением к ним вы покажете этот лучший путь. В других, менее тяжелых случаях можно действовать с большей прямотой. Одна из первых семей, обратившихся ко мне за помощью, жаловалась на якобы трудную дочь. Но дочь оказалась просто козлом отпущения. Вскоре выяснилось, что она была просто корзиной для всего семейного «мусора», для всех семейных проблем. История такова: дочь расстраивала родителей, начиная с двух лет и до четырнадцати - тогда-то ее как раз и направили ко мне. Мать же неоднократно во время кризисов оказывалась в психиатрических клиниках, совершила не одну попытку самоубийства. На пятом сеансе семейной психотерапии мать смогла признать, что отчаянно нуждается в любви и душевном тепле. И тогда дочь перестала быть «трудной», а стала для матери источником любви, какой она раньше не видела. Мать больше не попадала в клинику.
Джон. И все это потому, что Вы сумели открыть матери ее неудовлетворенную потребность.
Робин. Да, «услышав», при моей помощи, плачущего ребенка у себя за «ширмой», она позволила остальным членам семьи позаботиться о нем.
Джон. Не обошлось без «людоведа».
Робин. Нет, но это оказался действительно непростой случай, вызревавший» двенадцать лет, в течение которых мать семейства не раз пыталась покончить с собой. Большинству же обращающихся к вам достаточно сказать, что один человек всегда способен помочь другому, если только каждый признает свою потребность в любви и поддержке. Задумалась бы об этом каждая британская семья хоть на десять минут, я считаю, через три недели счастливых британских семей намного бы прибавилось!
Джон. У меня к Вам последний вопрос. Мы говорили про эмоциональную поддержку, привязанность, заботу, любовь, внимание. Говорить говорили, но так и не открыли таинственный элемент «икс». Доктор, что же за этим словом - «любовь»?
08.04.2011 12:25:23, Пионерка
Ну вот, очень весомый довод, говорящий опять же о том, что именно родитель выстраивает взаимоотношения между ним и ребенком. Не помню уж как называлась книга по воспитанию, но одни слова автора оч мне запомнились, смысл был такой: "Если родитель отвергает своего ребенка, не воспринимает его как личность и глух к его чувствам, то удивления "В кого же наш Сережа пошел, все такие общительные, а он растет нелюдем", со стороны родителей очень удивительны." 08.04.2011 13:00:20, Надежда_К
Скажите честно, вы - ребенок? 08.04.2011 13:11:17, вау
"На пятом сеансе семейной психотерапии мать смогла признать, что отчаянно нуждается в любви и душевном тепле. "
ваша мать признала, извинилась в 45 лет. а вы... а вы продолжаете бть где-то далеко от того момента...ИМХО
08.04.2011 13:02:27, Пионерка
Вовсе нет, для меня это событие было вообще большим счастьем. И я рада, что в 45 она это поняла. Но мало это что изменило, честно говоря, она по-прежнему не общается ни с моей семьей ни с братом, мы зовем ее на ДР внучки - не приезжает, летом приглашаем на дачу - не приезжает. Звонишь ей узнать как дела - в ответ вздох и стандартное - да так себе. Если она нуждается в душевном тепле и любви, я готова ей дать его, только принимать она его не хочет. 08.04.2011 13:11:32, Надежда_К
а сами вы к ней ездите? а кроме как о здоровье, еще о чем-то спрашивали? я поясню, у меня родители оба нуждались в любви, но совершенно по-разному. маму бесполезно было спрашивать о ее самочувствии, тогда как папа подробно и с удовольствием свое состояние расписывал. проблемы были у обоих, но мама не любила свои озвучивать. зато с ней можно было на другие, ей приятные, темы поговорить. 08.04.2011 13:16:11, читаю тут
ну так и не навязывайтесь. Зачем? Больше нет дел??? 08.04.2011 13:12:23, Пионерка
Ну так уже и все - кончилось, я же писала, живем как люди просто знакомые, здравствуйте - как дела. Для меня это не нормально, подобное взаимодействие со своей дочерью было бы лично для меня трагедией. 08.04.2011 13:18:28, Надежда_К
вы не застрахованы от такого же в будущем. 08.04.2011 13:37:45, Пионерка
Да, я это осознаю. И если это произойдет, то буду искать причины в себе, и пытаться исправить ситуацию. Я воспитала ребенка так, что он от меня отвернулся, и ответственность за это лежит на мне - моих рук дело. Ничего не берется ниоткуда. 08.04.2011 14:10:21, Надежда_К
ребенок воспитывается примером. Ваш, видя Ваше отношение к нему и бабушке, будет в дальнейшем тепло общаться с собственными детьми и холодно - с Вами. а исправлять Вы будете - как? 08.04.2011 14:29:28, читаю тут
даже наверное соглашусь.
Потому что дочь моя старшая частенько использует этот оборот речи :" а вот ты бабушке" или " а вот тебе бабушка"...То есть, как ни крути,это сравнение в мозгу происходит...
ну и еще.Мысль не новая соввсем, но актуальная.
Когда человек так рьяно отстаивает некую точку зрения, категорически не жлая принимать даже намеков на обратное - судьба обычно обязательо подкидывает случай убедиться в отрицаемом 2на собственной шкурке".
Так что - ждите:)0 поговорим обо всем с другой точки зрения потом:)) в обозримом будущем:))
08.04.2011 20:30:27, Пионерка
Ну отчего же я тогда тепло общаюсь со своей дочерью? А моя мать с чего холодно общается со своими детьми, моя бабушка своим детям всю жизнь отдала. 08.04.2011 14:39:48, Надежда_К
добавление, меня комп ниже не пускает: и кстати, простите меня великодушно, но ведь это ВЫ оцениваете свое отнощение к ребенку как теплое, хотя на самом деле это может быть совсем иначе. 08.04.2011 14:53:04, читаю тут
а вы видели своими глазами, как именно "отдавала всю жизнь своим детям" бабушка? и отдавала ли? откуда вам это известно, кстати? 08.04.2011 14:43:51, читаю тут
Если мы с вами общались в теме про мам, то, мне кажется, ссылки на книги я вам рекомендовала.
сейчас найду ссылки.
а насчет "Обвиняете ребенка"???? Это вы про что?
или вы - РЕБЕНОК???:)) Хм, а вроде взрослый человек 30 лет...:))
вт здесь, мне кажется, ваша проблема. Вы никак не можете для себя определить - взрослый вы человек или ребенок.
08.04.2011 12:18:15, Пионерка
Да ссылки давали, насчет ребенка не могу с Вами согласиться, с полной уверенностью могу сказать я взрослый человек, мать моя наоборот инфантильна. Пытаясь разобраться в наших с ней отношениях, я проанализировала свои чувства от того момента как я себя помню и до настоящего момента. И могу четко сказать какие конкретно последствия взымели действия моей матери в мою сторону. Мой характер и мое отношения складывались не вот сейчас, а с самого рождения, другое дело, что сейчас я как взрослый человек могу абстрогироваться от своих обид и отношения у нас, как у людей просто знакомых. 08.04.2011 12:45:38, Надежда_К
:))) улыбнули:)))))) Перечитайте свои посты:))))))) 08.04.2011 12:59:39, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 13:03:35, Надежда_К
1) Я не муха, мухи не умеют пользоваться компьютером и клавиатурой. У них лапки не могут клавишу нажать, чтобы печатать.:))
2) Ищу? Нет:))... "Ведь мы играем не из денег, а так, чтоб вечность проводить"
3) Ссор мне не нужно вовсе, боже упаси. А вы ссоритесь, что ли?
4) Нет себе не противна, я себя люблю и окружающих люблю, даже вы у меня не вызываете никаких негативных эмоций, только улыбку:))
08.04.2011 13:15:07, вау
Ну а Ваши действия вызывают только негатив. Ничего по существу, одни подстрекательства. 08.04.2011 13:20:52, Надежда_К
Да боже упаси, это ВЫ так понимаете мои слова:))) Это ВАШЕ восприятие настроено на негативную волну:)) Это ВЫ обижаетесь:)) 08.04.2011 13:28:40, вау
ваше личное дело - ходить вконференцию или закрыть ее.
То, что ваы здесь находитесь говорит о том, что тема для вас не безразлична. Неважно в +или в-.
08.04.2011 13:06:20, Пионерка
Но относитесь-то к матери именно так, а не иначе ВЫ. Это ВАШЕ состояние. Это ВАШИ мысли. 08.04.2011 00:39:28, вау
Конечно, это МОЕ отношение и МОИ мысли и эти мысли и эти отношения, мне с небес спустились прямо в утробу матери, когда я еще эмбрионом была. Так ведь, правда? 08.04.2011 12:02:42, Надежда_К
если следовать этой теории, то вы, спустившись в небес в утробу матери, сделали свой выбор добровольно:)) Потому что вам нужна была для постижения мира имнно такая мать.
ну а если что-нибудь из марксизма-ленинзма, про то, как бытие определяет сознание, то... То значит так вам и надо, что у вас такая мать - теперь у вас то сознание,которое она вам заложила. и ничего вы с этим не сделаете:)) поделом:))))
08.04.2011 13:05:05, Пионерка
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 13:02:04, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 13:14:05, Надежда_К
Я - нет, а вот судя то той частоте, с которой вы употребляете слово "бред", может быть вам не чуждо это состояние.

Вы злитесь, отвергаете то, что пишу я (ну и другие, сейчас не о них речь), стараетесь оскорбить. Вдумайтесь в бредовость ситуации: вы воюете с виртуальным персонажем, с текстом, который видите на экране монитора своего компьютера. Мои буковки заставляют вас стучать по клавиатуре разные злые ответы. Вы воюете с Тенью:)) Не хотите признать, что то, что вам несимпатично, то, что вас бесит, имеет в себе рациональное зерно.
Поразмышляйте над тем, почему это с вами происходит?

Про Тень можно много почитать у того же Юнга. Ну или просто поиском в интернете:))
08.04.2011 13:23:50, вау
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
08.04.2011 13:35:18, Надежда_К
сударыня. грустно... 08.04.2011 13:40:05, Пионерка
Да ради бога, мне не трудно:)) 08.04.2011 13:39:02, вау
Да что ж вы так кричите-то?

Дамы, ваши декларации любви настолько агрессивны, что больше напоминают угрозу. Любите? Чудесно. Будете любить? Прекрасно. Орать-то зачем? Распугаете ведь любимых.

Впрочем, как угодно.
07.04.2011 19:54:45, Oblina
Причем тут крик, и любовь, я уже давно вижу в ответах желание просто ужалить автора, но откуда ж такая агрессия?
Честно, говоря на месте автора, и не только этой темы, давно бы закричала тоже, как можно адекватно реагировать на сей бред?
"Родитель ОБЯЗАН содержать, кормить, поить, одевать, дать образование ДО 18 лет!!! ВСЕ!!! На этом ОБЯЗАННОСТИ закончились.. Далее начинается ЛЮБОВЬ."
"У родителей есть обязанности до 18 лет ребенка. Потом нет."
А вот эта фраза "Просто однажды допустите такую мысль, что этот другой так же искренен в желании, как вы. И, собственно, волен достигать желаемого, даже если вам это не нравится." Вообще должна звучать на суде присяжных, после этого все прослезяться, обнимутся и разойдутся по домам.
07.04.2011 20:15:23, Надежда_К
ну и я так считаю, что обязана - именно обязана по закону - я своему ребенку до его совершеннолетия, ну или если будет учиться на бюджете, все, дальше уже идут хорошие отношения, если ребенок решит, что раз я его родила, то обязана ему по гроб жизни - он будет сильно разочарован, да мой и не будет, он уже знает, что от близких людей можно ожидать поддержки, если ты и сам что-то даешь, если поддерживаешь хорошие отношения.. Вообще не понимаю зачем приплетать слово "долг" по отношению к выросшим детям, я понимаю, дети - да, должны своим родителям, а родители - они свое уже дали, когда вырастили тебя, воспитали, помогли образование получить, научили самостоятельности.. чего они еще должны то? Вот когда вырастите ребенка лет до 20 хотя бы тогда можно будет говорить на сколько сильно чувство долга по отношению к ребенку в Вас осталось :) 08.04.2011 07:11:40, Елена Д.
Вообще-то это не бред, а Семейный кодекс:))
А вы действительно не понимаете, что ваши желания не являются всеобщей инструкцией к жизни? И что это и есть бред, считать, что люди обязаны думать и чувствовать то, как вы им указываете?
08.04.2011 00:42:21, вау
после этого все прослезятся, обнимутся и разойдутся по домам > - и чем лично Вас не устраивает такой вариант? :-) 07.04.2011 20:24:49, Oblina
Тем что обвиняемый (а в нем возможно угроза обществу) пойдет опять вершить свои темные делишки. 07.04.2011 20:28:04, Надежда_К
Я немного запуталась. Такой накал страстей, что немудрено.

А что, есть обвиняемый? В этой теме? Даже так?
07.04.2011 20:29:08, Oblina
В данной теме нет, но товарищ drigamv призывает к понимаю любого поведения людей, т.к. оно может быть искренно (о Боже!), даже неадекватного человека мы должны понять! Ведь он искренен. Ну, короче, тут уже начинается пересказ, от темы давно все отдалились. 07.04.2011 20:43:09, Надежда_К
это автор-то за понимание???
ну извинииииитеееее....
08.04.2011 10:15:10, Dixi
А я думала, это моя фраза про понимание других людей:))) (скромно потупившись) вообще-то это я написала:)) (рыдая) судите меня, люди!

Если вы успокоитесь, то поймете одну вещь - люди не обязаны думать так же как и вы и при этом они не врут и не притворяются - они искренне не думают так как вы, какие бы громкие лозунги о любви вы не писали тут. Просто любовь они понимают по-другому. Но их любовь не становится от этого ненормальной, ущербной, неадекватной, извращенной, она вполне искренна.
08.04.2011 00:46:17, вау
Во-первых, зять для меня это еще что-то весьма мифическое а во-вторых вы это к чему? Считаете, что если выбор дочери мне не понравится я изменю к ней свое отношение. Это из разряда, не помыла посуду - все не любима дочь? Нет, даже не буду спорить больше на эту тему, а кто поддерживает так называемую индивидуальность в материнских отношениях и считает, что ребенок это существо которого надо накормить и хоть во что-нибудь одеть, помните годы идут! Назад время не вернешь! 07.04.2011 18:27:25, Надежда_К
А для меня - зять, уже совсем не мифическое. И любовь-нелюбовь - тоже.
Вашим детям сколько лет?
07.04.2011 21:53:43, Пионерка
У меня один ребенок, 4 года. 07.04.2011 22:05:50, Надежда_К
Мальчик, девочка? :-) 07.04.2011 22:11:41, Oblina
я же говорила - девочка 07.04.2011 22:19:46, Надежда_К
Прошу прощения за невнимательность. 07.04.2011 22:23:56, Oblina
Обижаться непродуктивно- ничего не дает а силы и здоровье забирает.
Я когда перестала обижаться жизнь изменилась к лучшему- не трачу душевные силы на обиды ....
07.04.2011 11:59:20, Тоже мама....
+1000
Обида ушла и осталось только непонимание. Чужая душа, как говориться - потемки.
07.04.2011 12:05:46, Надежда_К
Автор, я вам сочувствую. И в очередной раз порадуюсь за себя. Мне помогают и моя мама, и свекровь, причем свекровь даже больше. Они через день (кроме выходных) приходят к нам домой, забирают моего сына из школы, иногда даже делают с ним часть уроков, гуляют с ним, играют и т.д. При этом свекровь нам даже готовит! Моя мама, правда, не готовит, не любит она это дело, так же как и я. Свекровь часто приглашает нас к себе в гости на праздничный обед. Еще дед (мой отец) помогает. Он может посидеть с внуком, когда нам с мужем куда-то надо (например, на хоккейный матч или в кафе). Но этим мы не злоупотребляем, деда мы редко просим о помощи, у него больное сердце. Я очень благодарна за такую огромную помощь своим родственникам. Благодаря им я вышла на работу в 9 ребенкиных месяцев. С деньгами всегда туго было, на няню не зарабатываем, да и живем в провинции, понятно, какие здесь зарплаты. Что ж, не рожать теперь? И я , когда стану бабушкой, точно знаю, что буду помогать своему сыну - сидя с его ребенком (детьми). Только вот готовить не буду - нет у меня к этому ни таланта, ни желания. Всё остальное - пожалуйста. Повторюсь, это ради сына, не ради будущей невестки. Но обратная сторона этой медали (такой глобальной помощи мне со стороны родственников) - то, что это они решают сколько детей нам иметь. И мама, и свекровь сказали: только одного, больше мы не потянем. И несмотря на то, что мне хотелось бы двоих, второго рожать не буду. В этом случае я останусь без помощи, а одна я не справлюсь, не тот характер. 07.04.2011 11:55:05, мне 34
ничего себе ,подходик "они решают, сколько детей иметь".
мне ваша позиция кажется крайне неверной.Не ИХ, а ваша.
07.04.2011 15:45:08, Пионерка
Пионерка, да мне тоже не нравится такая позиция и я тоже считаю ее неверной. Но что же делать? Я очень неэнергичная, медлительная, безрукая, я не справлюсь одна! 07.04.2011 16:31:08, мне 34
Меня мама много лет считала (и считает, наверное:)) меня безрукой.
Я в отличии от нее - не умею быть чистюлей, перфекционисткой, готовить суперические обеды из 150 блюд..Содержать дом в идеальном порядке, как всегда умела она...итд итп.
Но никто и никогда не мог подумать, что у меня будет пятеро детей.
И, начиная с наличия их четверых - мамы рядом не будет. ( да, это она во многом помогала, да, а где-то и мешала...) Но мы справились.
И вы справитесь. ЕСЛИ ЛИЧНО ВАМ это будет надо.
я - ДРУГАЯ. я не такая, как мама. Поэтому - она справилась с одним вариантом жизни. А я - с другим.
Главное, что вы - такая. и вы - справитесь.
07.04.2011 21:59:44, Пионерка
Кто вам это сказал?:))) 07.04.2011 16:53:20, вау
Мама постоянно говорит это, кто ж еще. Она в отличие от меня очень шустрая, энергичная, электровеник прямо. За час кучу дел может переделать, причем одновременно. Я совсем не такая. Если я, допустим, в субботу убираю квартиру, то больше я уже ничего делать не могу - не хватает сил и энергии. А она может 08.04.2011 09:21:15, мне 34
Т.е. вы внутренне согласы с тем, что вы инфантильны, не должны иметь второго ребенка и нуждаетесь в маме по гроб жизни?
Манипуляцию не напоминает? Мама так боится, что вы вырастите и она вам станет не нужна?
08.04.2011 10:34:28, вау
Я согласна только с тем, что я медлительная и нехозяйственная. Если бы мы с мужем решили иметь второго ребенка, он бы у нас был. Не было бы помощи со стороны родственников. А я без нее не справлюсь, хотя бы потмоу, что мне надо работать. На одну зарплату мужа не прожить никак. Так что пришлось после года-полутора декрета всё равно на работу выходить, а дитя куда? В ясли-садики - болеть начнет. Больничные не приветствуются. Сын вот и без садиков болел каждый месяц. И что? Конечно, с ним бабушки сидели. На няню, как я уже писала, мы не зарабатываем, мы в провинции живем. У меня зп 20 тысяч, няня стоит от 15 тысяч. Так что никуда от помощи бабушек не деться. 08.04.2011 11:48:50, мне 34
ну, и помогут, куда они денутся :) да и ребенок может оказаться покрепче. 08.04.2011 11:53:29, читаю тут
Ну да, ну да, в 34-то года и ждать более здорового ребенка, чем первый, рожденный 7 лет назад...Это надо быть просто неисправимой оптимисткой. 08.04.2011 12:21:44, мне 34
Чет не поняла.. вы говорите, что в 34 года поздно рожать второго??????? Откуда вы это взяли?
Другое дело, если ваше здоровье не очень, тогда может и не надо, но вообще, 34 года - прекрасный детородный возраст.
08.04.2011 13:04:14, вау
соглашусь с здесь читающими:))
Да, у вас отмазки.
У меня старшая дочь в ооооочень тяжелым анамнезом. как он мне досталась - никому ткого не желаю.
Но после этого появилось четверо - каждый следующий спокойнее и здоровее предыдущего.
08.04.2011 12:29:20, Пионерка
ню... у меня так и было. а вы ищете отмазки, простите мой французский. на самом деле детей еще вы не хотите. 08.04.2011 12:23:40, читю тут
угу:)) но почему-то считает, что надо троих, при этом впадает в когнитивный диссонанс и валит на мать, что, дескать, она решила:)) 08.04.2011 13:05:56, вау
я думаю, человек не всегда может понять свои истинные желания.

но есть индикаторы. огромное количество оправданий, почему то-то и то-то никак невозможно - один их них.
08.04.2011 13:30:15, читаю тут
хм. а если я убираю квартиру - я вообще помереть могу:)) потому как у нас 140 метров. И носочки трусочки попадаются по пути из ванны в детские:)) И их подбирание занимает уйму времени:) Поэтому иногда я ее не убираю. Иногда дети помогают. Иногда - не помогают. Вариантов - тьма:)
А много детей имеют и электровеники и неторопливые особи.
Вам не предлагается родите еще пятерых. а второго - почему нет?:)
08.04.2011 09:32:15, Пионерка
Ну у нас 64 метра, а устаю так, словно 200 м намыла. И все же мне кажется, что много детей (да даже двух-трех) имеют исключительно очень хозяйственные, шустрые дамы. Которые одновременно могут менять памперс, кормить грудью, читать книжку старшим и готовить обед. Ну примерно так. А которые обед по полдня готовят (как я) - таким и с одним ребенком помощь нужна. Разве нет? Свой психотип я изменить не могу. Могу только забыть о мечте о втором ребенке. 08.04.2011 11:54:27, мне 34
.... я сначала за вас порадовалась, а потом огорчилась. Я как представила, что меня кто то в детях ограничивает... Мы сами пока справляемся с двумя, вот уже через пару месяцев будем справляться с тремя)))) И мои дети уже заказали четвертого ребенка. Так и сказали: Ты что мама, думаешь нас у тебя будет трое!!!??? Нет, нас у тебя будет много!!!))))
Конечно, будем как то находить способы со всем справляться. Будем и к помощи мам прибегать(наверно).Просто его мама сейчас далеко, моя тоже.БОльше родственников у нас нет вообще по близости. Вообщем мы только на себя расчитываем. А там как получиться. А вам если ребеночка хочется, может найдете как то способы, что бы все успевать)) И, кстати, такие вот отзывчивые родственники часто говорят. что "не потянем" второго)) А как второй рождается они тянут его с превеликим удовольствием ;)
07.04.2011 13:45:10, drigamv
Я вообще считаю нормой от 3 детей! И хотела бы троих. Но я и с одним-то даже с помощью бабушек очень устаю. Не потяну я. У всех свои проблемы. Вам вот мама не помогает, зато детей уже почти трое, а мне помогают аж три близких человека плюс муж, конечно, а ребенок всего один и больше не будет. Грустно это ... 07.04.2011 16:35:28, мне 34
Просто вы перекладываете олтветственность за свою жизнь на других любей. А это - непомерная тяжесть. Только чвы знаете, что вам НУЖНО. Если бы я оглядывалась на всех, кому страшно ... У меня никогда не было бы этого мужа и этих пятерых детей. 07.04.2011 22:01:36, Пионерка
Мне все таки кажется, что если очень хочется, то можно))) Если что-то со здоровьем, лечитесь. Если просто стимула в жизни нет, чтобы стать поактивней - ищите его. Если вы вообще просто как амеба)) тогда вам надо перестать помогать и родить еще пару деток, знаете тогда как вас изнутри будет подстегивать, когда будете понимать. что кроме вас некому))))))))))) И деваться вам будет некуда. Если желание есть - делайте что то. Наши желание - двигатель ))) 07.04.2011 19:07:59, drigamv
Поздно уже. Муж насмотрелся на мою беспомощность и активную помощь бабаушек и категорически против еще одного ребенка. Так и говорит: ты не справишься!А бабушек поберечь надо, пожилые они уже. 08.04.2011 09:26:15, мне 34
ну конечно, все против!:)) Что и требовалось доказать. При этом малозатратно и приятно: достаточно просто ничего не делать и быть "беспомощной":)) 08.04.2011 13:08:15, вау
а муж помогать не хочет, случайно?:)) дети - они только ваши личные или его(йные:) тоже?
если мужу не нужны дети - это уже второй вопрос.
08.04.2011 09:40:10, Пионерка
Муж помогает иногда, но он работает больше меня, поэтому просить его что-то делать вечерами и в выходные совесть не позволяет...Он много сыном занимается, тут у меня претензий нет. И как человек неглупый, понимает, что при появлении второго ребенка ему всё-таки придется чаще вставать с дивана. А ему не хочется. 08.04.2011 11:42:31, мне 34
ой, мне кажется, это крайность, к которой может привести гиперопека взрослых детей, декорируемая автором темы как ответственность и иже с ней... 08.04.2011 10:33:45, Dixi
Вы пишете: всем мамы помогают, а мою тааак уговаривать надо...
Она НИ РАЗУ не посидела с ребенком? НИ РАЗУ не забрала из садика? НИ РАЗУ ничего не купила внукам в подарок? НИ РАЗУ вас не пригласила к себе на обед или ужин, избавив Вас от готовки?
Тогда у нас с Вами одинаковая ситуация, если это Вас утешит, потому что в моем случае именно так: ни разу, ни разу, ни разу. Ни моя, ни свекровь. А старший у меня подросток уже. Так что было время приспособиться к полной самостоятельности.
07.04.2011 10:37:05, одна тут
ну нет у меня конечно "разы" бывают))) Просто удивляет, что некоторые делают это с радостью большой, а иные огорчаются, как от обузы) 07.04.2011 13:53:09, drigamv
Комментирую.
Ну вот такая Ваша мама, ничего Вам не сделать.

Моя мама не такая.
Она живёт жизнью и успехами внучки.
Мама давно в разводе, я у неё одна, других родственников нет, подруги многие умерли, ей 63 года ...
Работает 2 через 2 (она на вахте работает, на электронной пропускной системе)
- в нерабочие дни всегда забирает внучку из детсада, если на этот день попадает занятие в музыкалке - везёт её туда.

Если куда нам надо и она свободна, то всегда сидит с дочкой.
Но мы и живем друг от друга через дорогу - 1-2 минуты дойти.

Короче, внучка для неё - это РАДОСТЬ, ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ЭМОЦИИ, ПРИЯТНЫЕ ЗАБОТЫ!!!
И внучка её очень любит!!! И вообще с большим желанием, когда есть возможножность,
"отчаливает" к бабушке в субботу утром до вечера воскресенья,
там же так классно, да к тому же ещё есть пианино ...
07.04.2011 09:09:58, Препод
Вот вы сейчас описали мою пробабушку. Мамину маму. Вот я и потому в недоумении. Прабабушка для нас готова последнюю рубаху снять(она нам не нужна конечно, я образно))))))Живет ради нас, дочки, внучки и правнуков)) А дочь вот ее совсем другая. Вот я и в недоумении. Веди и пример перед глазами и воспитание и все. А оно вон как. Совершенно другой человек. Наследственность... Играет роль, или не играет в итоге... 07.04.2011 13:51:49, drigamv
Немного почитала тему.

Ну, вот еще, конечно, многое зависит от возраста мамы и её личной жизни.

Как бы мне мама помогала, если бы у неё бы был муж, еще 1-2 ребенка и несколько внуков, другой возраст и работа, да и жили бы неблизко, я не знаю - может быть и совсем не помогала или бы в меньшем объеме!!!
07.04.2011 09:22:19, Препод
Моей 58, вдова, работает с пн по пт, живет от нас в полутора часах езды, подруг много, мероприятия-посиделки раза два-три в месяц, не реже. К нам приезжает хотя бы на один выходной (обычно с ночевкой), а иногда и среди недели, если мы вечером куда-то идем. И это не потому, что у нас нет няни, и не потому, что я или мама считаем ее обязанной так поступать. Просто мне гораздо приятнее, когда с моими детьми родной человек, а не няня, пусть и хорошая, и мама очень любит проводить с внуками время, скучает по ним. Мы обычно заранее оговариваем свои планы, она, в свою очередь, рассказывает о своих, поэтому на ее личную жизнь такой расклад сильно не влияет.
Мне, конечно, очень-очень повезло с бабушкой моих детей!
07.04.2011 11:48:30, belissa
Автор, я возраста вашей мамы примерно, даме такого возраста новую работу найти тяжело, раз она отпросится детей ваших забрать, два отпросится, а потом ее саму с работы попросят. И я знаю семью, где уговорили маму уйти с работы и сидеть с ребенком за деньги, а потом денег стало жалко, начали маму куском попрекать, мол, какая гадина корыстная, с детей за посидеть с внуками деньги берет. Претензии стали высказывать- не так стоишь, не так свистишь, не те колготки одела, не тот суп сварила. И осталась мама в итоге без работы и без обещанных детьми денег. Оставшиеся три года до пенсии мама у них в киоске каком-то на холоде сидела-дорабатывала. Ваша мама прекрасно видит ваш эгоистичный характер и понимает, что к вам в зависимость попадать ну никак нельзя.
В принципе- странная постановка целей- родить двух детей и спихнуть их на маму. Вам действительно 28 лет? Или Вы тролль?
07.04.2011 01:09:01, от анонима конечно
Раз в недельку отпустить молодых в кино или в гости = родить двух детей и спихнуть их на маму((( У некоторых с возрастом что-то с логикой не то уже? 07.04.2011 13:43:29, Konstanz
Ну вот и я об этом!!! да нам в кино раз в два мес достаточно))))))))))))))))))))­))))) 07.04.2011 13:49:10, drigamv
Такой бред понаписали, что аж читать противно!!! Читайте в конце концов то, что ниже написано! И не надо по себе и одному случаю из вашей большой как я полагаю и полной впечатлений жизни мерять всех людей!!! У нас совершенно другая ситуация!!! С чего вы взяли, что характер эгоистичный!? С чего вы взяли, что моя цель - спихнуть детей на маму!!!???
А то их ваших замечаний я тоже могу сделать много выводов и будут они далеко вас не красящие!!!
И так же сомневаюсь, что вам лет как моей маме даже приблизительно. Думать положено в вашем возрасте, а потом уж писать.
07.04.2011 02:39:25, drigamv
у-у-у:((( как все запущено:((((
Позиция мамы становится все более понятной.
07.04.2011 11:19:03, вау
Да что вы! Аноним, по-моему, маргинал какой-то, судя по истории из ЕГО окружения. Зачем здесь-то таким образом самоутверждаться, оскорбляя других (приведенную параллель никак иначе назвать просто нельзя)? Тем более анонимно.
Вот уж действительно бред.
07.04.2011 11:54:49, belissa
странно на анонимов орать с восклицательными знаками:)) Да и вообще орать странно:)) 07.04.2011 12:51:41, вау
Да ничего тут странного нет! Я уже под коней дня просто не выдержала. Целый день тут половина народу бред писали! А это уж вообще! Аноним, да еще в вроде как в почтенном возрасте. И такую чушь! Ну в конце то концов! Считаю и всегда считала, что такие ограниченные выводы делают только ограниченные люди! Тему вообще еденицы поняли. Объясняла, объясняла весь день и под конец дня такое выдали. Тьфу ты! Если этот аноним действительно в таком возрасте, то... не буду даже писать. У меня с моей мамой прекрасные отношения, у нас в семье любовь и согласие. Я миллион раз написала ДЛЯ ЧЕГО я написала этот пост! А тут такоооое понесли...
Ну ей Богу, не выдержишь... По словам анонима, я вообще мечтаю сначала детей на шею матери посадить, потом работы лишить, потом вышвырнуть вообще куда нибудь в холодный ларек!
07.04.2011 13:31:02, drigamv
Мне вовсе не хотелось Вас обидеть. Просто обычно матери двоих детей не настолько инфантильны. Кроме того- такие темы обсуждают обычно с близкой подругой, а не позорят собственную маму на весь Инет. 08.04.2011 01:26:07, от теперь уже маргинального анонима)))
Правило восприятия информации гласит:
длинные темы не читают полностью, а пробегают глазами. Участники, подошедшие к общению позже остальных, обычно сначала отвечают на исходный топик, потом знакомятся с мнениями остальных.
Чему вы удивляетесь так? Вы в первый раз участвуете в интернет-трепе?
07.04.2011 13:45:35, вау
Ну в таком трепе первый наверно. Никогда не сталкивалась с таким идиотизмом, правда. Аж разозлилась. Никого обидеть не хочу. Буду теперь как то яснее излагаться наверно. 07.04.2011 13:59:00, drigamv
Это не идиотизм, а элементарный закон восприятия большого объема информации.

Отсюда вы можете сделать два вывода:
1) Надо уметь вести дискуссию
2) чтобы не отталкивать от себя людей, надо меньше употреблять в отношении них слова типа "идиотизм".
07.04.2011 16:55:14, вау
Дискуссию ведет с человеком адекватно воспринимающим ситуацию. Потому что вот такие высказывания (аноним) к дискуссии мало отношения имеют. Что бы дискутировать надо как минимум "быть в теме", чтобы делать вообще какие то заключения и выводы. а слово "идиотизм" появилось уже через сутки практически. После долгих объяснений. 07.04.2011 19:15:06, drigamv
Гм... ну а теперь посмотрите на ситуацию с другой стороны.
Зашел некто в вашу тему, опоздав к началу.
Прочел первый топик, ему что-то не понравилось в нем, может свое наболело, изложил свое мнение как чувствовал и умел.
И получает себе второй же репликой в ответ каскад эмоциональных существительных и прилагательных.
Что он должен думать о том, кто ответил? И как вы сами выглядите при этом?

А вообще, по моим наблюдениям, на свете мало людей, адекватно воспринимающих ЧУЖУЮ ситуацию. А еще меньбше тех, кто не путает слова "адекватно воспринимать" со словами "воспринимать так же, как и я".
08.04.2011 00:50:34, вау
ну хоть что-то полезное освоите:)) 07.04.2011 15:41:27, Пионерка
сударыня. Ну что-то вы совсем раскипятились.
Просто, мне кажется, у обитателей конфы есть к вам одно пожелание: попробоваьб взглянуть на вашу ситуацию уже с позиции взрослого, а не с позиции ребенка ( обиженного, кстати). Вы удивлены поведением мамы? Вам не понятно, почему она так? - ну просто потому что каждый человек имеет право на свой взгляд, на свое мнение итд итп ( и пишущие здесь - тоже).
Просто подумайте о том, что и вашим детям в будущем могут показаться нелогичными какие-то ваши ( нормальные по каким-то причинам для вас) поступки. И ваши дети могут оказаться этим недовольны. Итд.
Это НОРМАЛЬНО.
Люди разные.
Вот и все.
Уж и вам-то тоже не 15:)))
07.04.2011 06:35:25, Пионерка
ооооооооооо, это надо было ну я не знаю что сделать... а ваша мама знает) Спросите ее) 07.04.2011 00:59:14, xyz
Насчет грудного ребенка - была та же история. Гораздо позже мама призналась, что ей было просто страшно. Уже были двое внуков, младший школьник и подросток, и она забыла, как оно - обращаться с младенцами. Я тоже таскала дочку с собой даже к гинекологу (после кесарева ходила на осмотры). Сейчас дочке 11, моя мама уже не в силах чем-то помогать, переживает. Свекровь, наоборот, очень активна, дочка в ужасе - она уже в самостоятельном возрасте, ей это не надо. И я думала: где же они все были, когда мне действительно нужна была их помощь?
А вообще-то у меня есть теория. Если маме бабушки помогали, то сама она, становясь бабушкой, с внуками не носится, искренне полагая, что ничего сложного в этом нет. И наоборот. К слову, наши с мужем бабушки очень много с нами возились, а родители работали, работали... В общем, когда-нибудь Вы станете замечательной бабушкой)))
07.04.2011 00:17:52, КИТ
Да я вот тоже об этом подумала))))) 07.04.2011 13:53:48, drigamv
Автор, а вы Макса Фрая читали? Просто интересно стало, если читали - что думаете? Об "Энциклопедии мифов", например? Или о сэре Максе из Ехо?

Неожиданно мне подумалось, что это обсуждение - классический образец поведения особей мира Паука (кто читал - поймет:)) )
06.04.2011 23:38:34, вау
Прокомментирую вот как. Мои родители тоже любят внуков. НО! Чтобы они хоть раз взяли внучку и пошли с ней погулять! Это бывает раз в году наверное! На море сходить? Вообще не помню. У них до моря 5 минут ходьбы. За 3 года жизни ребенок остался у них один раз ночевать и теперь я думаю не скоро это повторится. При этом моя бабушка(мамина мама)вышла на пенсию, чтобы сидеть со мной, когда у меня были больные почки, а семья переезжала на север. Мне было 1.5 года! Родители и брат уехали, а я жила с бабушкой и видела родителей раз в году! Бабушка таскалась со мной больным ребенком по больницам, лечила, растила. Так я прожила 3 года, потом родители меня забрали к себе. Болеть я перестала. Каждое лето нас с братом на 3 месяца отправляли к бабушке. и бабушка обязательно нас водила каждый день на море, дедушка водил в зоопарк и лунопарк и везде. И почти всех моих одноклассников на лето отправляли к бабушке месяца на 3-4. Это считалось нормальным! И вот эти же люди теперь не могут сводить своих внуков на море:) Моя одноклассница жалуется что мама не хочет забирать ребенка из сада, когда она не успевает с работы(точно как вы). И не хочет брать ребенка хотя бы на месяц летом. Пусть и летом ходит в садик! Хотя ее бабушка тоже возилась с четырьмя внучками каждое лето!!! В общем я не знаю как это объяснить, но факт остается фактом. Мне кажется что люди, которые оставляли детей на бабушек и с внуками нянчаться не захотят. А вот я чувствую с удовольствием буду сидеть со своими внуками и возится и на море их таскать. мне по кайфу дети. 06.04.2011 22:43:57, вернаяжена
Дело не в этом, имхо. Просто нарушилась связь между поколениями, приемственность. Мы живем все в более индивидуалистическом мире и приближаемся все больше и больше к европейцам. Раньше люди жили семьями (и сейчас многие так живут). Это не значит жить вместе (можно и раздельно и даже в разных городах), это значит жить общими интересами и помогать друг другу. Родители, например, помогают вам с детьми, а вы родителям деньгами или физически.
Это традиционная модель общества.
Европейцы от этой модели отошли, и живут не семьями, а парами. Детей выпихивают в самостоятельную жизнь в совершеннолетие, родителей сдают в дома престарелых. Вот и мы к ним приближаемся.
Не знаю хорошо это или плохо... Мне свекровь и мама не помогают, потому что живут далеко. Но мне и не надо) Я даже рада этому. Зато они не лезут в наши семейные дела и в воспитание детей. Мне удобнее все делать самой. Свекровь всегда просит старшего в гости на месяц. Несколько раз отправляли, но уж больно невменяемый он приезжает после этих посещений)))) Муж теперь яро против таких поездок. Мне хоть и удобнее, когда ребенка старшего нет, можно свои дела поделать... но я тоже уже склоняюсь к тому, что длительные поездки к бабушке не нужны ребенку, вредят его психике. У нас бабушка (свекровь) очень тревожный и мнительный человек плюс гиперопекающий. Она своей заботой кого хочешь доведет до ручки)) Хотя сама по себе очень хороший, добрый и порядочный человек. И я ее очень люблю. НО интересы ребенка превыше всего.
В этом смысле, я, наверное, приближаюсь к жизни в паре) С другой стороны, когда родителям нужна помощь (моим или мужа - это неважно), мы всегда ее оказываем (чаще всего, деньгами). Я считаю, что родителям надо помогать, что дети обязаны это делать.
Вот как-то так... Мне родители ничего не должны и не обязаны. Могу помочь, помогают - спасибо. Не могут - не надо. А мы родителям до конца своих лет должны! Это лично мое восприятие.
07.04.2011 09:28:33, Bogemia
Информирую: раньше (18-19 век) жили большими семьями, настолько большими, что 11 детей в одном доме (из нах 2-3 родных, остальные племянники, внуки, троюродные кузены и кузины и просто воспитанники) никого не удивляло. Бывало и больше. Все тусили огромной толпой и все бурлило и кипело.

Но сказать ли это, что старшее поколение помогало младшему? Не думаю. Почитав кое-какую илтературу по повседневности 18-19 века, у меня сложилось впечатление, что
1) на детей вообще мало обращали внимания до 20-х годов 19 века, живут - и ладно, померли - бог дал, бог взял. Рожались десятками, и умирали тоже.
2) бабушек не напрягали сидением с детьми, как это понимаем его мы. Во-первых, бабушки, зачастую, еще сами рожали:)) А дедушки, в силу того, что женились лет в 30-35 на 16-17 летних, либо померли уже, либо сил у них не было особенно за внуками смотреть. Во-вторых, так как семейство было большое, включало часто мамок-нянек-гувернанток или старых-дев-тетушек (тех же нянек и гувернанток), это семейство как-то САМО СОБОЙ функционировало, без ажиотажа вокруг того, кто именно сейчас сидит с детьми. Потому что дети не оставались одни (вообще остаться в одиночестве раньше было довольно проблематично). Тем, кто жил в семье, где больше трех детей и двух поколений в одной квартире, меня поймут:))

Так что... ну не было того идеального мира, где бабушки сидели с внуками. И уж тем более в советское время, где редко какая бабушка могла позволить себе все бросить и сидеть с внуками. Ну разве что жена военного, которой и так делать обычно в городке нечего (например, моя бабушка стала домохозяйкой около 45 лет, когда я родилась. Она тогда год помогала маме. Но вообще мы (внучки) ее напрягали только 2 летних месяца в году, когда приезжали на Волгу на отдых). В советское время наоборот, идеология работала на то, что не родители должны воспитывать, не бабушки, а общественные организации (дет.сад, школа, пионерия, комсомол, кружки и дома пионеров)

Так что ясна тенденция, что семья становится очень маленькой, даже часто неполной.
Отсюда получается проблема, что чаще всего все волочет на себе мама.
Поэтому у нее естественно стремление возопить о помощи. И конечно, к своей маме.
Но я не отношу это к традиционным явлениям, как раз. Наоборот, требования к бабушкам по уходу за внуками, скорее, именно соверменное, нежели традиционное.
07.04.2011 11:31:53, вау
Рожались и умирали десятками я не вникла, честно говоря, к чему это. А вот по поводу одиночества и напряжения бабушек с сидением... В это время были приняты и почти в каждой семье были всякие мамки-няньки, гувернантки и прочие воспиталки для детей. То есть детей были кучи и с ними всегда кто то. 07.04.2011 19:22:00, drigamv
К тому, что отношение к детям было гораздо менее трепетное, чем сейчас. На первом месте стояли интересы взрослых. А о том, что дети имеют свои интересы, свой способ воспринятия мира, свои детские травмы и т.д. даже не догадывались до эпохи Фрейда.

Да, с летьми всегда был кто-то. И этот кто-то не так часто был матерью, и очень редко был бабушкой.
08.04.2011 00:53:25, вау
это в богатых домах. А еще были простые люди.
да и сейячас кто-то позволяет себе три няни, а кто-то сам..
07.04.2011 22:03:24, Пионерка
Мы с вами о разном говорим. Я знаю, как было в 18 - 19 веке, я о современности) Да, дети росли как трава в поле. Я не о сидении бабушек с внуками, а о взаимовыручке и общих интересах. Например, свекр рассказывает, как они жили. Жили в деревне. У его мамы было 12 человек в семье (все выжили, никто не умер до сих пор, ттт, свекр - старший) Он до сих пор вспоминает о своей маме и бабушке такими словами: "Как мне повезло, что в жизни моей встретились такие мудрые женщины". Бабушка там, понятное дело, не сидела с детьми. С утра до ночи они были заняты делами, общими делами - хозяйством.
Сейчас тоже многие живут семьями. Как я уже писала, жить большой семьей - это совсем не значит жить под одной крышей и толкаться друг об друга. Это, прежде всего, поддерживать связь друг с другом, знать, что если тебе понадобится помощь, то тебе ее окажут. Также быть готовым самому прийти на помощь. Мне, например, удобнее и уютнее жить именно так. Но я вообще устроилась удобно: с одной стороны никто в мои дела не лезет, с другой - всегда помогут.
Так что, по мне, проблема эта именно современная. Теперь у каждого свои интересы. У бабушки - свои, у молодой мамы - свои. Интересы уже не общие, каждый живет своей жизнью. Я не оцениваю эту модель никак. Если она имеет место быть, значит так становится удобно людям. Намного ранее 18 - 19 вв. люди вообще жили родовым строем. Сейчас на земле так живут очень немногие. Большинству это перестало быть удобным. Все течет, все изменяется.
Мне кажется, у автора ностальгия именно по этой самой СЕЙМЕЙСТВЕННОСТИ.
07.04.2011 12:24:50, Bogemia
Я думаю, что каждый сам устраивает себе окружение, формируя его, в частности, и своим отношением к миру и людям.
Если стоять на позиции "Если любите меня - вклалывайте ради меня и делайте именно то, что мне хочется, и так, как мне надо, и я считаю правильным", думаю, вокруг таких людей мало наберется тех, кто реально будет стремиться к общению, помогать и любить. Даже среди родственников.
07.04.2011 12:57:47, вау
С этим я бесспорно согласна)))) 07.04.2011 13:07:13, Bogemia
А какая разница-6тр. у мамы з\п или 106?
А вообще-я сама бабушке со скрипом даю внука(даже не двух,а среднего,например)
Если вы ВСЕ с мужем успеваете,то и не на кого сетовать-вы так сами ситуацию обрисовали,поэтому мама и не рвется,имхо
06.04.2011 22:28:07, ЛёльКа
Чтобы Вам было не так обидно, подумайте о том, что в некоторых семьях у ребенка нет отца, к примеру. Ну втеории он есть, а на практике его как-бы и нет)
Мне просто Ваше чувство недоумения в топике мое собственное напомнило относительно поведения БМ - отца ребенка. Ну КАК можно не хотеть общаться с таким замечательным/развитым/красивм­/умным далее любые эпитеты ребенком. Запросто)
У Вас муж есть? Есть. Бабушки-дедушки со строны мужа есть? И радуйтесь)
А так чтобы в каждой семье было все: и любящие мама-папа, и две бабушки, и два дедушки - и все вокруг ребенка носились - так редко бывает. Хотя бы просто потому, что ребенка на всех не хватит) Ибо для того, чтобы любить - надо часто и много общаться, и только после этого возникает потребность в этом общении. Как привычка к ребенку)
06.04.2011 21:54:36, .....
Для всех, кто читает только стартовый топик - прежде чем комментировать пробегите хоть по моим ответам, что бы мне по многу раз одно и то же не повторять... 06.04.2011 21:20:40, drigamv
Уменявсетожесамое((.И самое обидное,что у мамы бывает просто полный игнор детей.У меня двое.Живем вместе с моей мамой.Старший первоклассник когда делает уроки(сидим долго иногда с боем)мама делает погромче телек,чтобы не было слышно наши с ним скандалы.А мелкая в это время может сама по себе ходить-бродить по квартире-сама себя развлекать-бабушка даже Ж не оторвет чтоб хотя-бы поиграть.Моя бабушка(мама моей мамы)была такой же в точно-по коммандировкам моталась,до нас ей было по барабану.И ВОТ что из этого получилось,когда моя бабушка состарилась и слегла,то уж простите я к ней была рвнодушна как бы это плохо не звучало((( И теперь я тоже самое наблюдаю в своих детях,хотя против бабушка никогда плохо не настраиваю.Просто даю понять детям что вот и так бывает-делайте свои выводы.
П.С. Отдыхаем всегда сдетьми,одни с мужем нигде не были одни 7 лет с момента рождения старшего.С внуками моя мама ни разу не гуляла((.Грустно,но я привыкла и к сожалению иногда мне не до нее и не до ее проблем.
06.04.2015 20:32:16, Tamilee

Показано 185 комментариев из 613

Всего ответов: 613 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.07.2017 15:53:50

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!