Раздел: Родственники (как не общаться с матерью)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

как научитья общаться с матерью

Мама у меня женщина властная, одинокая и очень нервная. От меня требовала всегда что бы было все по ее.
Сейчас я развелась, вышла замуж за того кто ей не нравится, переехала жить не обратно в тот город в котором она живет. и не хочу строить дом на ее участке.
Мужа бывшего любит, нового даже по имени не называет. Наше общение заканчивает тем, что она кидает трубку. В последнее время я уже психую страшно когда она звонит. Она говорит, что новый муж настраивает меня против нее, а у меня просто нервы не выдерживаю, и он тут не при чем. Как абстрагироваться в общении с ней, а? Не реагировать на нее и заставить ее не лезь в мою жизнь и не навязывать свое мнение? У меня уже сил нет. Общаться с ней не хочу. А совесть мучает.
Пы.Сы. Живу в другом городе, материально от нее с 15 лет практически не завишу.
03.04.2011 15:19:13, Зимний сон

103 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем за советы и за то что выслушали... перечитаю заново тему и попробую с новыми силами наладить отношения 04.04.2011 09:55:41, Зимний сон
"Я тебя люблю и всё готова для тебя сделать" - эта опция у некоторых отсутствует. Без неё тяжело общаться, у мужчин такие дамы не вызывают желания, с детьми тоже либо проблемы, либо детей нет. Отношения нельзя наладить ни с какой силой, можно только с любовью и умением чувствовать боль другого человека. 04.04.2011 10:35:14, NLU
эта опция не на всех работает. Не вешайте ярлыков 04.04.2011 11:05:06, Зимний сон
Вот и я о том, что не на всех. 04.04.2011 11:13:52, NLU
Дети у вас есть? 04.04.2011 09:32:08, Oker
детей нет 04.04.2011 09:53:50, Зимний сон
А со вторым мужем давно живете? 04.04.2011 13:50:21, Oker
8 месяц 04.04.2011 18:42:13, Зимний сон
Вы должны понять, что Вы - взрослый самостоятельный человек, а не не ребенок мамы, пока Вы себя чувствуете и ведете как ребенок, ничего не изменится.. 04.04.2011 09:24:54, Елена Д.
я вот так же 12 лет живу далеко от родителей, и вот так же бесилась от телефонных разговоров с ней. однажды сильно поссорилась с ней по телефону, даже написала в блог, на нее нажаловалась.
а через 2 дня мама сильно заболела, впала в кому, и через неделю умерла. а теперь представьте как мне теперь хочется попросить у нее прощения, вернуть все слова, которые я ей наговорила обратно, а не могу.
терпите, желаю вам сил и терпения, мама есть мама.
04.04.2011 08:29:43, nastyk
спасибо за вашу историю
вот и я боюсь, чего то подобного
04.04.2011 09:54:42, Зимний сон
Есть такие. Я вам не завидую. Учитесь вообще не реагировать. Ну разговариваете по телефону - и хорошо. Начинает что-то свое вам навязывать, молча это все прослушайте, с большой улыбкой скажите: Я тебя мама поняла, я рада, что ты за меня переживаешь, но я уже большая дочка самостоятельная. Я тебя люблю пока. И трубку кладите сразу. Потом снова берите трубку))) Когда она звонит. И снова тоже самое. Тут главное выслушать ее до конца когда она уже сама запнется.. ну то есть выскажется)))А вы ей свои новости, если они ее интересуют, мол, купила диван или приготовила сегодня мороженное))))))) Сначала она будет приходить в дикую злобу, потом привыкнет и станет просто сливать весь негатив в трубку, а потом она поймет что в пустую и перестанет. Начнет реагировать на то, что у вас жизнь сама по себе. 04.04.2011 01:17:15, drigamv
Автор, я вам искренне сочувствую и очень рекомендую прочитать книгу Елены Левенталь "Характеры и роли". Я благодаря ей в свое время вздохнула с облегчением, четко осознав, что есть люди, с которыми просто бесполезно выстраивать взаимоприятные отношения (что раньше пыталась делать). Их психотип предполагает безоговорочное подчинение, и под них можно или прогибаться (загибаясь при этом как личность), или всю жизнь мотать себе нервы, пока от этого не заболеешь, или полностью рвать отношения. Я последовательно прошла все эти стадии, и после разрыва у меня началась совсем другая жизнь - радостная, свободная, веселая. Чего и вам желаю. А книга Левенталь поможет избавиться от неуместного в данном случае чувства вины.

К слову сказать, я видела что стало с человеком, слишком долго застрявшим на второй стадии (мотание нервов) - тяжелейший гипертонический криз. После которого все равно пришлось рвать отношения.

Не думайте, что я пишу о соседях или знакомых, речь идет, увы, о самых близких людях. Просто, осознав вампирскую сущность того, кто хочет тебя подмять и поработить, перестаешь испытывать к нему какие бы то ни было чувства. Кстати, еще одна книга на эту тему - Михаил Литвак "Психологический вампиризм". Спасайте себя, пока не поздно!
04.04.2011 00:05:00, Agileta
кстати только увидела советы Natalya(LB) d'Etretat.
Вот это в чем я согласна на 150%
03.04.2011 23:15:21, E*katerina St
моей маме не нравится мой муж,хотя в глаза ему она поет что он лучший. В тел разговорах я свела все "как дела" - " у нас все хорошо", хотя она пытается углубится в проблемы. Я свожу "да-да-да, все хорошо, проблем нет" НЕ вдавайтесь в подробности, не раскрывайте все, пытайтесь перевести на нее, мамы любят о себе поговорить(имхо). Периодически не общаюсь, через месяц звоню, делает вид что все нормально. 03.04.2011 23:12:10, E*katerina St
спасибо, поняла свою ошибку с откровенностью. Буду работать над собой :) 03.04.2011 23:49:48, Зимний сон
странное название темы. вы уверены, что вам надо с ней общаться? вы же этого совершенно не хотите.
вы не сможете её переделать - никогда. но вы можете всё изменить - запросто :) просто делайте то, что хотите :)
03.04.2011 22:14:23, хатуль мадан
да и так делаю, что хочу. Пожалуй это мою маму больше всего выводит из себя. Насчет общения да, не хочу в данный момент. Когда она забывает, что она моя мать, перестает навязывать мне свое мнение, скандалить, шантажировать, то мне очень нравиться с ней общаться. Нравится когда разговор на равных, когда мы что-то обсуждаем и каждая высказывает свою точку зрения. К сожалению этого уже нет года 2 как... Все уперлось в мой развод и новое замужетсво 03.04.2011 22:20:28, Зимний сон
не хотите - не общайтесь. либо она что-то поймёт - либо нет. 03.04.2011 22:26:29, хатуль мадан
не поняла вопроса, вам надо "как научиться общаться" или "как научиться не общаться и не мучится совестью"?
у меня получается и первое и второе, но вот как этому научить, не знаю
03.04.2011 21:39:59, Natalya(LB) d'Etretat
Как научиться общаться :) В последнее время это мало похоже на общение. Несколько раз ее просила не вмешиваться в мою личную жизнь, она не понимает. 03.04.2011 21:44:23, Зимний сон
может, лучше просто укрепить свою личную жизнь, чтобы вмешательство посторонних ей не наносило бы ущерба?
как вообще можно вмешаться в личную жизнь? что-то я даже вообразить себе не могу.
03.04.2011 22:10:15, ландыш
Вмешиваться можно изводя морально... а физически.. например спрятать паспорт, что бы я не вышла замуж 03.04.2011 22:22:41, Зимний сон
ну это было давно, сейчас вы ж не вместе живете 03.04.2011 22:41:44, Natalya(LB) d'Etretat
сейчас да, но нервы треплет до сих пор и мне и бывшему мужу и новому через меня 03.04.2011 22:42:55, Зимний сон
нервы невозможно трепать, если вы не позволяете. Я не завожусь, вот чтоб она не говорила, отвечаю " ну, а мы так решили, ну а нам так удобно, ну, а нам так хорошо", чем сильнее она заводиться, тем спокойнее вы отвечаете " но нам же хорошо! да, я знаю, что ты бы сделала, по другому, но нам нравится так!", "главное, что нам хорошо!" и т п
Можно прямо говорить "да, если б меня звали Иванова Маша ( как ее) и мне было ХХ лет, я б тоже так думала/поступала, но меня зовут Петрова Вера и мне нравится поступать так"
Вариант как НЕ отвечать на вопросы:
-как дела
-нормально
-работу нашли?
-я ж сказала, всё нормально, а ты вчера видела по телевизору, что в японии творится?
или
-работу нашли?
-мне не интересно про мои дела разговаривать, давай лучше про тебя - а у тебя как с...?" и т д
Неплохой вариант: звонить ей самой раз в мес, заготовив список вопрос (типа как здоровье, то есть тот минимум, ктр заглушит наезды совести), сразу переходить в нападение "как у тебя с ....? а как с..? ну, лечись/не кашляй/да-да, новое плаьто надо купить" на ее вопросы " мам, мало времени, давай об этом в другой раз, чмоки чмоки, пока, рада, что пообщались" и на месяц замолкаем.
Если она звонит сама, то тут же " у тебя что то случилось? нет, про дела хотела спросить? мне сейчас некогда , я вечером/завтра и т п тебе сама позвоню" вечером звоним сама и нить разговора ведем сама как написано выше
03.04.2011 22:58:28, Natalya(LB) d'Etretat
основная проблема, что как только она со мной мириться, звонки начинаются каждый день. Не могу разговаривать сразу скандал, не беру трубку опять скандал. Переводить разговор не получается, буду тренироваться еще)) Мысль хорошая, но пока она просекает, что я пытаюсь увести разговор 03.04.2011 23:08:07, Зимний сон
не надо просекать - прямым текстом говорите " мне об этом не интересно разговаривать"
если "трубку не беру - скандал" то скандальте раз в мес, фиг с ним, я ж пишу - звоните ей так часто, как того требует совесть
Чтоб между двумя людьми был нормальный диалог, надо желание обоих, односторонне это невозможно.
То есть скандалы будут хоть как, но вмето 10 тем для скандалов будет всего одна" дочка редко звонит" ( ибо больше ничего она про вас знать не будет).
Еще можно совсем перестать по телефону говорить, но начать писать письма: "здравствуй, мамочка, хочу узнать, как у тебя дела, как здоровье, как то да се, но скандалить не хочу, поэтому решила не по телефону звонить, а письмо написать. У нас все хорошо, t° - +18°, за окном - птички поют, травка зеленеет, настроение отличное. Люблю, целую, пиши".
03.04.2011 23:15:49, Natalya(LB) d'Etretat
насчет писем не подумала, спасибо за мысль))) Подумаю как ее воплотить в жизнь, что бы не давать ей повода позвонить мне 03.04.2011 23:36:06, Зимний сон
вообще, почти все темы где " мама достает, закатывает истерики" об одном и том же - мамам не хватает внимания. Начните писать ей письма ни о чем ( но обязательно со словами " люблю, желаю...") , покупать открыточки типа " вот, шла по илице , увидела в витрине прикольную открыточку, и подумала сразу про тебя" или " вот, с утра в окно выглянула, какой день чудестный, солнечный ( снежный/какая смешная кошка на заборе сидит и т д ) и подумала про тебя, вот тебе открыточка, чтоб не забывала, как я тебя люблю"
Пусть ее от внимания ( ктр вам ничего не стоит) затошнит, увидите - подобреет.
Дети есть? пусть ей рисунки свои посылают и т п
Вот для начала заставте себя посылать ей по 1-2 открытке в мес и в каждой - пару приятных слов: вид моря и "вспомнила тут, как было здорово в таком то году, когда ты возила меня на море", кошка - "вспомнила, как в таком то году у соседей была кошка, ах, какие мои детские годы были чудестные благодоря тебе" и т п
03.04.2011 23:43:08, Natalya(LB) d'Etretat
Тут вы правы. Ей и правда скучно, не хватает от меня любви. А я ее никогда не проявляла, видимо какие-то детские обиды засели. Попробую переломить себя и подумать как сделать то что вы советуете. По обычной почте не думаю, что буду посылать. А вот с электронкой надо подумать 03.04.2011 23:48:07, Зимний сон
не, бумажные письма, открыточки. Я вот вслух тоже ничего " теплого" сказать не могу, а писать мне не трудно 03.04.2011 23:49:27, Natalya(LB) d'Etretat
не отвечать на ее вопросы, касающиеся личной жизни, или отвечать уклончиво " нормально", "как у всех", "как всегда", "незнаю", переводить разговор на другое и т д
Вы примеры приведите ( "она сказала вот так, а я завелась", или " я ответила вот так, а она завелась"), понятнее станет.
03.04.2011 21:53:14, Natalya(LB) d'Etretat
На вскидку так и не вспомнишь... Ну вот пожалуй. За пару дней до Нового года окончательно переехали в Россию. Переезжали можно сказать на пустое место, без предварительного поиска работы. Неделю она не трогала нас, ограничились поздравлениями на Новый год. Через неделю звонит с вопросом - как дела? Я ей отвечаю, что все в порядке - А работу нашли? Отвечаю что нет, поскольку на это надо время, пока ищем, плюс сейчас новогодние праздники и большинство контор просто не работает. В общем после этого начинается скандал, выпады в сторону моего мужа что он нахлебник и т.п Причем хочу заметить, что с деньгами пока проблем нет. Да живем на мои, но я не считаю это проблемой. Даже когда нам с бывшим мужем нечего было есть, мы ни разу у нее денег не просили. То есть обвинить меня, что я сидела или сижу или буду сидеть на ее шее она не может. 03.04.2011 22:11:55, Зимний сон
В догонку к первому сообщению. Что бы не возникало больше подобных скандалов, при следующем разговоре просто сказала, что муж нашел работу. Все попытки узнать кем и где работает, сколько ему платят игнорирую или отвечаю очень расплывчато. Но блин, врун из меня плохой, боюсь что сболтну чего лишнего или муж бывший скажет чего. И вообще ощущение, что я опять в 1 классе и боюсь сказать маме, что получила плохую оценку. Не приятное ощущение, но пока другого выхода не нашла, что бы прекратить наезды на мужа 03.04.2011 22:52:28, Зимний сон
можно отвечать :
-кем он работает?
-ой, он мне говорил, но я забыла, мне это не интересно, вот что в японии твориться - это интересно!
А сколько мой муж получает я сама реально до развода не знала ( только когда стала собирать бумажки для развода, надо было налоговую декларацию предоставить, и я увидела, сколько. НО мне правда такие мелочи неинтересны были)
03.04.2011 23:00:58, Natalya(LB) d'Etretat
в случае с работой мужа примерно так и делаю. Хотя она настойчиво требует цифру. С первым мужем удавалось не отвечать прямо о размере его зарплаты, тут пока удается увиливать, но она хочет услышать цифру и все подробности о его работе. Либо чувствует, что вру, либо нужна цифра которая ее успокоит. Обдумаю этот момент :)) 03.04.2011 23:12:18, Зимний сон
надо настоять на своем "я его не спрашивала, мне это неинтересно" и тут же переводим разговор на другое, или говорим об этом " ну, вот такая я странная, неинтересно мне это, если б я была Ивановой Машей... " и см выше
еще можно отвечать вопросом на вопрос: " а зачем тебе? а что тебе это даст? а почему для тебя это так важно?" потом " да, теперь я понимаю, что тебе..., ну а мне...."
А вообще, на днях мультик прикольный смотрела ( мультик по ссылке, но тот эпизод не нашла). в "том" эпизоде эти инопланетяне идту к психоаналитику, поплакаться на свои проблемы. Когда анализ заканчивается, психоаналитик говорит " с вам столько то баксов", а инопланетянин ему "а откуда у вас такой пунктик на баксах? вы помните, когда и с чего это началось?" и т д
03.04.2011 23:18:09, Natalya(LB) d'Etretat
откуда она знает, что " живем на мои"?
надо так разговаривать, чтоб она ничего не знала, если начала выпад, тут же обрубить " да не смеши, свои я давно все на бирюльки потратила, сейчас живем на его"
а еще надо себя ругать, я когда с мамой разговариваю, то в духе "ой, дура я дура, если б не муж, сдохла б давно с голоду" - у моем мамы самый страшный кошмар ее жизни, что я приеду и ей на шею сяду, так я ей время от времеи это напоминаю, и мой муж ( правда, уже бывший) был светом в окошке
вариант номер 2 - во всем с ней соглашаться, ругает мужа " да, плохой, разрешаю тебе найти мне другого", ругает работу " да, плохая, найди мне другую", не нравится, что летом не поехали в отпуск? " если тебе очень хочется, чтоб мы поехали, так и быть, поедем, покупай путевку" и т д
03.04.2011 22:47:27, Natalya(LB) d'Etretat
тут вы правы, сделал глупость своей откровенностью. Теперь ничего не рассказываю.Пыталась хвалить мужа, не помогает, только делаю хуже. Поэтому пока стараюсь упоминать о нем вскользь. Потом попробую вашу тактику как успокоится немного :)) А о найди не наш вариант :)) Ее не просишь, она ищет, поднимает всех родственников на голову. Уже пыталась найти мужу работу, был скандал когда сказала, что это не по его профилю совсем. Хотя я ее не просила и вообще редко о чем то прошу. Обычно она сама решает и начинает навязывать мне свою помощь, поэтому и о проблемах теперь стараюсь не говорить. 03.04.2011 23:01:16, Зимний сон
я поняла, что вы в разных городах живете - как она может "поднимать родственников" и находить ему работу в другом городе????
Давайте вам еще "как правильно общаться" расскажу:
у меня брат недавно женился, родителям невесты он не понравился, они критикуют, она, спокойно " да, он не прынц, да, я согласна, что можно найти лучше, разрешаю вам найти мне лучше".
Свадьбу они решают не играть вообще, все ее родственники " как так, без свадьбы? " она - " ну, если очень хотите, можете устроить, за свой счет"
он покупает ей машину, не помню марку, но российскую, типа лады, ее родители " а почему не джип?" она - " вы правы, джип лучше лады, разрешаю вам купить мне джип" ну и т д
ОНа какую помощь навязывает? квартиры машины дарит? так берите, зачем отказываться?
а если она что то там советует " жить там то, работать там то, детей вот в эту школу отдать " отвечаете " спасибо, рассмотрим этот вариант" и делаете по своему, потом " да, вариант рассмотрели, он не понравился"
03.04.2011 23:10:59, Natalya(LB) d'Etretat
О, моя мама и не на это способна :))). Она обзвонила родственников у себя в городе. Они подумали и позвонили своим родственникам.. ну так и нашла. Так же было и с моим здоровьем, тетку выловила где-то за границей. Заставила срочно искать мне врача. И так касательно любого вопрос. Если у меня какие-то проблемы, то она хватается их решать, не спросив меня и не посоветовавшись, что же мне надо на самом деле. С одной стороны я понимаю, она мать и волнуется. Но мне уже далеко не 15 лет, что бы думать за меня
Квартиры, машины и прочего не дарит :) Причем уже был как-то скандал по этому поводу о чем я до сих пор жалею. Она начала возмущаться, что мой муж ей ни разу не чего не дарил, что правда. Пересылал ей несколько раз деньги, после чего получал скандал и обиду с ее стороны. На этом решил остановится, что бы не усугублять. Во время ее терады я не выдержала и высказала, что она тоже никогда не дарила моему мужу ничего, а уж обо мне говорить и нечего. Ну там еще много чего лишнего наговорила, за что корю себя до сих пор. В итоге она прорыдала неделю. Но потом начала мне покупать украшения. К слову сказать, я не люблю украшения и почти их не ношу. Вкусы у нас не совпадают. Теперь при разговоре спрашивает ношу ли я их, почему она не видит их на фото. Требует вернуть, раз не ношу.
Насчет подарков в виде машины и квартиры даже боюсь представить. Она уже сейчас меня умудряется укорить, что все ее имущество достанется мне после ее смерти.
03.04.2011 23:33:38, Зимний сон
я б вернула украшениа со словами - "да, украшения не люблю и не ношу, но мне легко сделать приятное деньгами в конвертике" :) 03.04.2011 23:36:44, Natalya(LB) d'Etretat
нет нет, вот этого я точно не хочу. Что бы потом меня еще деньгами попрекали. Выкручусь сама, если совсем туго будет. Пускай лучше потратит на себя. Задел больше насчет мужа ее выпад. Поэтому и сорвалась 03.04.2011 23:42:01, Зимний сон
попрекнет - "мама, тебе деньги нужны? могу выслать"
вообщем, будте проще, наивнее, ну, не знаю, как обьяснить, но будте такой "прелесть какая дурочка" на ктр наезжают, а она типа на понимает, что это, оказывается, наезд, на ктр надо обижаться
03.04.2011 23:51:32, Natalya(LB) d'Etretat
спасибо, попробую... с мужчинами получается, с мамой как-то даже не пробовала
а чего делать с ее требованиями переехать к ней, жить с ней и бабушкой, строить ей дом и работать где она скажет? Она сейчас почему активизировалась, квартира наша с бывшем мужем продается и я собираюсь покупать себе квартиру и строить дом. Но только не в том городе где она. Да даже если рассматривать вариант ее города, то мне не нравится ее участок и район. Она требует, что бы я все вложила в постройку ее дома, типа все равно мне все достанется. Ни какие аргументы ее убедить не могут пересмотреть свои желания. Мои доводы слушать не хочет. Просто вот решила что хочет эти деньги потратить на свои желания и все тут
03.04.2011 23:58:13, Зимний сон
"а зачем тебе?" она " мне надо это и это" вы - " а мне надо это и это"
Я не поняла, она может ваши деньги на свои желания без вашего согласия потратить? если "да", то это не ваши деньги, если "нет," то просто говорите "а мне/нам так не нравится, а мне/нам вот так нравится, если б меня звали... то, возможно, мне тоже вот так бы нравилось, но....." и не партесь, что всё закончится скандалом, просто относитесь к скандалам как " а у моей мамы по жизни вот такой громкий голос"
Не надо нигде и никогда давать ей другое доводы кроме "а мне вот так хочется/ нравится", потому что всё, что ваши доводы меняют - она узнает подробности о вашей жизни
04.04.2011 00:06:09, Natalya(LB) d'Etretat
деньги мои, она к ним отношения не имеет, доступа к ним тем более у нее нет
ее как раз больше всего заводит фраза "мне нравится", "я решила", дает очередной повод для скандала... но попробую перестать реагировать.. хотя пока не удавалось
04.04.2011 00:11:58, Зимний сон
она перестанет скандалить ( не сразу, через несколько мес или год-два), если увидит, что скандалы НЕ влияют на ваше поведение ( сейчас - влияют, я так поняла, вы начинаете переживать, оправдываться, приводить доводы).
Вот, вообщем то , о том же:
04.04.2011 01:26:09, Natalya(LB) d'Etretat
Что делать, когда сил на понимание, прощение и терпение больше нет, спросила я на исповеди.
Уходить - прозвучало в ответ.
Я ушла, но в душе всё надеялась, что моя любовь, понимание, терпение и прощение будут востребованы.
Да нифига, стало только хуже. Если бы я реально делала всё то, в чём меня обвиняют, я должна была бы сидеть в тюрьме.
Имейте совесть, повернитесь к мужу и детям лицом, думайте и заботьтесь о них, а о матери только тогда, когда ей это действительно потребуется. Моя например принимала мою помощь когда сломала позвоночник, но как только встала на ноги всё началось с утроенной силой и оказалось, что я не только ей не помогала... ну вобщем тут уже пошло личное.
От Вас зависит насколько счастливой и гармоничной будет Ваша семья, вот об этом и думайте, а не о том как стать хорошей для мамочки, всё равно не получится.
Кстати в лекарства я не верю. Моя мать столько лечится от всего подряд у всех подряд врачей, что хоть кто-то должен был увидеть и понять что дело не чисто, никто и ничем не помог.
03.04.2011 21:35:27, negligencia
нельзя уходить. потом себе же не простишь. я поссорилась с мамой, не хотела ей звонить, а потом папа прислал имейл, что она умерла. а теперь представьте как я себя чувствую. 04.04.2011 08:22:28, nastyk
Не у тех врачей лечится, значит. 03.04.2011 22:00:27, мама-аня
Ну естественно не у тех. Много Вы видели людей способных реально оценить своё состояние и обратиться именно к тем врачам? Просто не те врачи по долгу службы могли бы её направить к тем врачам.
Впрочем я так же не уверена, что ей необходимо обратиться к тем врачам, поступки и речи её разумны и не лишены логики.
03.04.2011 23:02:01, negligencia
Принимайте это как Божье испытание, как повод поработать над собой. 03.04.2011 20:33:57, мама-аня
не разговаривать с ней по телефону. 03.04.2011 20:11:53, LucyMO
Моя мама похожие проблемы с бабушкой решила с помощью лекарств. Но там к тому моменту было уже очень плохо. Хотя обиды у бабушки были всегда. Пропила курс, и стала другим человеком. Она перестала обижаться по поводу и без и т д.
Если Ваша мама может начать принимать лекарство - пишите в личку, я уточню у мамы что выписывали.
03.04.2011 17:48:11, Hanni
спасибо, но это не реально :) Это только если она сама к этому придет, но пока нет на это даже намеков 03.04.2011 18:31:31, Зимний сон
тогда есть другой вариант. Она Вас "Цепляет" любая манипуляция на этом строится. Ищите психолога, понимайте, что Вас цепляет. Перестаните реагировать и она станет поспокойнее 03.04.2011 21:54:12, Hanni
А не общаться не пробовали? А то как про мышей и кактус... Почему, если мать, то надо общаться через не могу? 03.04.2011 17:47:08, ==
Я ниже написала, что каждый год не общаемся месяца по три. Совсем не общаться не смогу, совесть не позволит. Поэтому и ищу способ найти к ней подход без ущерба своих нервам 03.04.2011 18:33:45, Зимний сон
Ну тогда выбирайте, что Вам дороже: совесть или нервы:) Мне, например, нервы всегда дороже. Потому что они мне ещё пригодятся. А без совести вон сколько народа живёт:) 03.04.2011 18:34:53, ==
Хотелось бы верить, что есть вариант нормального решения проблемы, без обрыва связи 03.04.2011 18:36:18, Зимний сон
у меня усредненый вариант - общаемся раз - два в год, разговор выглядит так :
М: как дела?
Я: нормально
М: а у меня там сям болит
Я: ой, у меня тоже все болит, у всех болит
М: сапоги последние сносились, надо новые, но денег нет
Я: мне тоже многочего надо, и тоже денег нет
М: ой, а как это вы без денег? а муж , такой рассякой, почему не..?
Я: да кризис, сейчас ни у кого нет, вот у Ивановых вообще кв пришлось продать( перевожу разговор на другое)
и т д
03.04.2011 22:40:30, Natalya(LB) d'Etretat
ну не смешно, а когда у нее правда заболит?моя мама каждый год твердила, приезжайте ко мне в этом году, а то мне мало жить осталось, боюсь больше вас не увижу.
мы ездили, а один год не поехали, и в этом году мама умерла.
04.04.2011 08:34:23, nastyk
так у нее и правда болит, давно, с моего детства, и что - мне всё бросить и не жить своей жизнью? 04.04.2011 10:55:15, Natalya(LB) d'Etretat
насмешили.... 03.04.2011 20:12:25, LucyMO
Ну Вы ишшо молодая:) Верьте:) 03.04.2011 18:41:56, ==
А в гости съезить к маме без мужа не пробовали? Ну типа испечь пирог и поехать навестить маму, а там заодно и обсудить все наболевшие проблемы. 03.04.2011 16:53:58, Интересно
Езжу раз в год. У нее четкий план на меня и обсуждение пока не помогает. Если раньше этот список просто мне озвучивался, то сейчас ставится в ультимативной форме. 03.04.2011 16:59:26, Зимний сон
Она живет за сколько км от Вас??? Не в Новой Зеландии? 03.04.2011 17:03:53, Интересно
Я прожила 11 лет в другом государстве. Что бы к ней прилететь нужно было потратить 14 часов. Плюс это не малая сумма по деньгам. Сейчас живу ближе, 1500 км от нее 03.04.2011 17:06:09, Зимний сон
1500 км - это полтора часа лету, ночь на поезде или 1,5 дня на машине. Не верю, что так трудно чаще навещать маму, чем раз в год:) Просто истоки Вы свои забыли и юношеский максимализм из Вас брыжжет. Попробуйте для начала научиться проявлять терпимость и просто чаще навещать маму. И вообще для начала бы стоили задуматься, а может все то, что Вам неприятное говорит мама не лишено смысла. 03.04.2011 17:09:44, Интересно
Завидую Вам по хорошему. Вы, наверное, не имеете не вминяемых родствеников. 03.04.2011 17:44:45, Hanni
+ 1000 ))) И я тоже. Невменяемые родственники - частая проблема. И я с ней сталкивалась. бесполезно это - чем больше навещаешь, тем больше тебя едят! 03.04.2011 17:46:05, Мао
Лету это 2,2 часа, на поезде 1,5 суток, на машине не знаю)) Переехала сюда не так давно. Прошло 3 месяца после окончательного переезда. Насчет чаще да, вы правы можно и чаще сейчас. В начале так и планировала и саму мучает совесть из-за этого. Причины того что не летаю сейчас у меня есть, хотя по большому счету это уже больше отмазки. 03.04.2011 17:16:47, Зимний сон
Пусть хоть обставится. Это ВЫ сам решаете. Вы НЕ ребенок! Просто не говорите прямо - нет, чтобы без скандалов. Но внутри себя спокойно решите, что вы этого делать не будете. 03.04.2011 17:02:45, Мао
А может мама правильные вещи говорит? Вы об этом не думали? 03.04.2011 17:04:48, Интересно
ЕЕ список состоит из ее желаний, а не моих. В том то все и дело. Причем он включает в себя с кем жить, как жить, кем работать, с кем дружить, во что одеваться, куда тратить деньги и т.д.
Когда приезжаю к ней не могу даже к подругам сходить в гости. Они ко мне могут, но под ее контролем. Если я иду, то через час звонки и истерика
03.04.2011 17:09:31, Зимний сон
Потому что мама просто хочет побыть с Вами, а не Вашими подругами, так как считает, что Вы приехали к ней, а не к подругам. Что не понятного? Иногда дети не видят тех ошибок, которые совершают, а родители их видят, только не всегда могут свое несогласие донести в нужной форме до детей. 03.04.2011 17:11:59, Интересно
Ее желание побыть со мной мне понятно. С подругами я пытаюсь встретиться 1-2 раза за 2-3 недели пока бываю у нее и не считаю, что это часто. Мне не понятно ее желание полностью подчинит меня себе, вот и все 03.04.2011 17:19:16, Зимний сон
Абсолютное нежелание мамы понять, что у нее взрослая дочь. И такие отношения нужно регулировать.Твердо, вежливо и спокойно, без истерик, давая понять, что детский сад давно позади. 03.04.2011 17:11:27, Мао
Вы ещё не повзрослели. Вам до сих пор хочется демонстрировать маме, что вы умная и большая. 03.04.2011 16:04:24, NLU
возможно вы правы 03.04.2011 16:05:22, Зимний сон
Когда избавитесь от потребности в этих доказательствах, представьте себя маленькой девочкой, которой кругом грозят разные опасности и только один близкий человек не спит по ночам, а думает лишь о вашей защите и спасении. При этом она не замечает, что вы растёте,а она слабеет. Переубедить её невозможно. Если и правда хотите научиться общаться, попробуйте принять её правила игры, подыграйте ей, скажите, что у нового мужа тоже есть трудности в характере, и вам нужна мамина помощь и опыт для построения своей жизни. Корона не слетит, разгорор останется между вами и успокоит маму. 03.04.2011 16:16:58, NLU
подобным разговором сделала только хуже, увы. 03.04.2011 16:21:45, Зимний сон
Нужно выращивать терпение. Представьте себя воспитателем в дорогой элитной школе, а маму ученицей, или пациенткой на реабилитации. Лишнее слово - потеряте работу. 03.04.2011 16:40:17, NLU
пока не выходит.. уже пытаюсь найти книгу в сети, как этому научиться 03.04.2011 16:51:05, Зимний сон
+ 1000!!! 03.04.2011 16:41:28, Мао
Ерунда. Она распоясается окончательно и общаться вскоре станет невозможно. Нельзя превращать свою жизнь в постоянный театр. 03.04.2011 16:18:06, Мао
Слушайте, мама впадает в детство - нормальное состояние для пожилого человека. Вот и общайтесь, как с непослушным ребенком - воспитывайте. 03.04.2011 16:23:15, Мао
Мать того стоит и имеет право распоясоться, главное - самой не оскотиниться. 03.04.2011 16:23:01, NLU
Ничего себе! А почему это мать на все имеет право? Только потому, что родила? Если родила, значит, можно себя вести как угодно? Извините, но это путь к анархии и дочь скоро окажется в психушке. Кому от этого будет лучше, матери? 03.04.2011 16:24:24, Мао
Если ваши советы послушает, то там ей и быть. Мудрый уступает, а поучающий обычно в трамвае лается. 03.04.2011 16:28:41, NLU
Прочитайте выше - автор писала, что политика потакания не привела ни к чему хорошему. Вы понимаете отличие "лаяться" от спокойного и вежливого разговора? Я рекомендовала выстроить отношения с мамой по-другому, а не лаяться с ней. 03.04.2011 16:39:09, Мао
А вы не можете сделать какой-то перерыв в общении? Или такое уже бывало? Ситуация очень понятная и не у вас одной - часто по жизни с таким приходится сталкиваться. Моя подруга с мамой общалась так же, пока однажды не скрутила себя в бараний рог и на заставила себя общаться предельно вежливо, но только по теме. То есть - как-то так - мама, все в порядке, тебе помочь? Как чувствуешь себя? и все такое.. но как только разговор приобретал неконструктивный характер, спокойно выслушивала и отключалась, добавив - мама, мне кажется, ты немножко волнуешься.. давай поговорим позже? Реально действовало. 03.04.2011 15:47:46, Мао
Могу. Сейчас как раз не общаемся. Каждую весну так. Она психует, бросает трубку и не звонит месяца 3. Максимум просит бабушку мне звонит и давить на совесть, что я плохая дочь.
Наверное попробую общаться вежливо, и правда в последнее время перегнула палку.
Что меня еще бесит. Она обычно звонит и спрашивает как у меня дела. Чтобы не нервировать ее, говорю все в порядке. Но это ее еще больше заводит. У тебя в порядке?! А вот у меня нет. Я бедная, больная, никому не нужная и т.д и т.п Если говорю, что не в порядке тут же начинает навязывать советы. Потом звонит и проверяет все ли я сделала, не сделаешь скандал
03.04.2011 15:54:31, Зимний сон
Ну в случае про дела, которые не в порядке, можно потом сказать, что спасибо за советы, я все сделала. Если говорит - а...! у тебя в порядке? А у меня вот нет! Спросить спокойно и вежливо - мама, чем я могу помочь? Или просто выслушать, занимаясь в этот момент мытьем посуды - это если вы ей хотите дать выговориться. Если начинаются оскорбления - мама, прости, пожалуйста, я тебя понимаю, но давайпоговорим позже - трубочку при этом на рычаг. И так каждый раз.Может быть научится общаться вежливее. 03.04.2011 15:57:28, Мао
Спасибо. а как бы если нужна помощь в строительстве дома например? А у меня нет ни какого желания этим заниматься?
Насчет положить трубку попробую, но обычно она требует когда конкретно попозже? Не перезванию, скандал.
03.04.2011 16:04:21, Зимний сон
Не берите какое-то время трубку. Вы же не с ней в комнате. Были дела, уходила в магазин - неважно, какое будет объяснение. Важно, дать ей время "перекипеть", погасить эмоции. Не хотите заниматься - не надо, но не говорите это в лоб. Обещайте, что займетесь попозже.. когда? когда дети подрастут, когда закончите ремонт, устроите в детсад.. неважно, просто откладывайте и все.Так обычно поступают, когда чего-то не хотят, но не собираются решительно отказывать. 03.04.2011 16:20:06, Мао
не беру, звонит в течении часа на домашний, на мобильный. Звонит даже бывшему мужу. В итоге он звонит мне и просит ей позвонить, так как у него уже нет сил.
Насчет откладывания в оказании помощи можно попробовать, еще не пыталась.. Говорила сразу, что заниматься не буду этим и это в мои планы не входит
03.04.2011 16:25:26, Зимний сон
Бывшему мужу предложите занести телефон мамы в черный список. Это не ваша, а его проблема и нечего ее на вас перекладывать. Откладывать можно очень долго и очень вежливо, сопровождая все это задушевными беседами и выслушиванием ее ответов на вопрос "как дела?". Слушайте вполуха, ничего не берите к сердцу. Представьте, что вы - психотерапевт и это ваш пациент. Надо напрячь воображение - и все получится. 03.04.2011 16:41:10, Мао
с бывшим поняла, спасибо. Давно ему запретила с ней общаться, с черным списком не выйдет, она звонит через айпи телефонию, все время новый телефон высвечивается. Они еще умудряются мне кости перемыть пока общаются, В итоге потом мне мама все пересказывает в ярких красках. Что ее звонки его проблемы как-то не подумала, попробую по-другому на это посмотреть.
Мимо ушей не получается :((( Уже несколько лет пытаюсь. В итоге в последнее время если она звонит, у меня руки начинаются трястись. Точно уже самой пора к психиатру. Но буду пытаться еще пропускать все мимо себя
03.04.2011 16:48:57, Зимний сон
попробуйте ее понять и простить, что она дите совка, что многого не понимает, что это ее школа/партия искалечила ( то еcть не что она виновата, а что она - жертва)
и смириться, что в виду ее возраста переделать ее, что то ей обьяснить - невозможно, можно только терпеть/поддакивать/близко к сердцу не брать
03.04.2011 23:24:40, Natalya(LB) d'Etretat












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.02.2018 00:04:04

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!