Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация и дальнейшие прогнозы

Есть у меня муж, у обоих у нас браки не первые, у меня второй у него аж 3-й ))))
И вот о чем я -у мужа от 1-го брака есть сын, взрослый уже, он ездит к нам в гости, вообщем отношения хорошие
и от 2-го брака дочь - девочке 9 лет, так вот мать категорически запретила дочери общаться с папой, причем с бабушкой-дедушкой она общается.
Муж возмущен, жаждет мести, как подрастет ребенок.
В этой ситуации не пойму что делать мне ? не лезть ? мягко говорить, что месть - блюдо холодное или забить ?

31.01.2011 11:38:18, мысли в слух

172 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я б на Вашем месте за себя опасалась, и за своих детей, - с таким мужем.
Если не разводка. 31.01.2011 20:44:53, Moon

зачем опасаться? чего опасаться? 01.02.2011 10:23:13, NatalyaLB

Сказку про Колобка история мужа напоминает. Колобок там всех с носом оставил... 01.02.2011 12:35:53, Moon

а-а-а.... просто я выше прочитла про "ленивых эгоистов", и удивляюсь, почему автору дается совет "опасаться" а не "перестать быть эгоисткой и ленивой, и наладить отношения так, чтоб никого не надо было опасаться" 01.02.2011 22:26:27, NatalyaLB

Не наладчики они. Они юзеры. Не работает - выкинуть... 02.02.2011 09:54:18, Moon

не разводка 31.01.2011 20:52:58, автор....

Я считаю что не лезть, не ваше это дело... а то потом окажетесь виноватой... 31.01.2011 17:35:48, МАРИУКА

автор, куку, вы еще тут? )
из обсуждений стало видно, что ситуация абсолютно стандартная, вам лучше не вмешиваться, а тихо наблюдать за развитием событий) думайте о себе, люди в разборках с другими очень хорошо раскрываются, у вас уникальный шанс увидеть мужа во всей своей неприглядной красе. 31.01.2011 16:04:38, Colline

автор прибыл)))
ну да, помотрим, если будет уникальный шанс остаться его женой, то есть - 3 ей)))) 31.01.2011 18:07:46, автор....

Словами настраивайте мужа на позитив, что с годами дочка его оценит, и выйдет из-под влияния матери, а делать что-то, особенно вам, нет никакого смысла. 31.01.2011 15:24:56, NLU

Вы чего опасаетесь-то, я не поняла? Что он, увлекшись местью, в чем-то ущемит Ваши интересы? Что он причинит вред своему ребенку? Что Вы в нем разочаруетесь по результатам мести? Что попросит Вашей помощи, а Вам не хочется влезать? Что постепенно помирится с БЖ? 31.01.2011 14:44:27, УникаЛьнаЯ

Разочароваться достаточно по намерению мстить, имхо. 31.01.2011 14:46:59, Etagerka

Если он, как ниже кто-то рассказал, решил "отомстить", подарив ребенку квартиру - то пусть бы мстил, вполне себе прилично, имхо :) 31.01.2011 14:55:02, УникаЛьнаЯ

С мыслью о мщении и квартира может принести много зла. 31.01.2011 14:58:27, Etagerka

Кому, интересно? ) 31.01.2011 15:43:45, УникаЛьнаЯ

Вокруг квартир обычно завязано много взаимоотношений.
Всегда есть что портить. Еще мстительности, как катализатора. не хватает))) 31.01.2011 15:58:01, Etagerka

Да, наконец то для себя понял что меня здесь напрядгало...
Для мужа важно не общаться с ребенком, а именно отмстить жене....
Вообщем то именно отношения с БЖ для него самые главное в таком контексте.

Мне кажется, любящий отец в таких условиях должен делать то, что он должен делать по отношению к ребенку, полностью игнорируя попытки БЖ как то психологически воздействовать на него - например тем, что "не дает общаться"...
Как говоритмя те кто хотят - ищут способ как сдеалть, а те кто не хотят - причину, чтобы не делать... 31.01.2011 14:51:16, Kurmen

Ага.
Ну и сам факт жажды мести (=сильных эмоций) к постороннему человеку говорит о том, что муж мысленно жует сопли с БЖ. 31.01.2011 15:15:16, ЕК настоящая

несмотря на то что он живет с вами (муж ваш), психологически он еще со второй женой.
ненависть, желание мести - это все оборотные стороны уязвленных чувств... которые, как мы видим совсем еще не умерли...Это из серии милые бранятся -...
С учетом того, что ваш с ним брак вообщем то неполноценный - у вас нет с ним общих детей будте более реалистичыми в оценке им вашей роли в его жизни.

Ему необходима даже не сама месть, а повод для дальнейшего общений с нею - с БЖ №2. Чего то он ей еще не успел доказать и ему это важно.

Мужчина (да и женщина) действительно порвавшая с предыдущей любовной связью относится к бывшему НИКАК.

У меня возникает вопрос - а зачем вы решаете для себя вопрос - лезть ли в эти разборки или нет?
Ответ лежит на поверхности. Вам тоже хочется поиграть в "настоящую жену", коей вы пока что неявляетесь.
Подумайте над этим, а не над чужими проблемами, которык вас совершенно не касаются. 31.01.2011 14:22:40, Kurmen

нельзя относится к бывшим никак, они часть твоей жизни, а не соседи по кушетке в очереди к врачу. 31.01.2011 16:06:38, Colline

можно, можно ...
нужно, нужно ... 31.01.2011 16:15:14, сочувствующая

ну если очень постараться...в коме точно все будет никак )) 31.01.2011 16:22:34, Colline

"Мужчина (да и женщина) действительно порвашая с предыдущей любовной связью относится к бывшему НИКАК."
)))"кому дана такая сила, тот небывалый человек" (с) 31.01.2011 14:26:16, в розовых очках

Каждая следующая люобовь возможна лишь на трупе предыдущей...
И тогда все предшествующее становится глупым, ненужным и смешным.

Хотя иногда, люди пытаются новой связью помочь расстаться с пердыдущей и не всегда удачно 31.01.2011 14:30:11, Kurmen

Это если ходить по кругу. А если идти вперед, то весь предыдущий опыт так или иначе используется.
Не все стараются забыть свою молодость, как "глупую, ненужную и смешную") 31.01.2011 14:34:11, в розовых очках

зачем забывать? забывать не надо, это практически нереально!
Просто можно помнить о человеке и относиться к нему РАВНОДУШНО. Т.е. можно даже общаться, можно даже помогать, можно наоборот отстраняться и всяко избегать - но 100% не ввязываться в споры, не пытаться доказать, переубедить, изменить, спасти или уничтожить. 31.01.2011 14:53:38, СиреневаяЛеди

"общаться, можно даже помогать, можно наоборот отстраняться и всяко избегать"
Вот по мне, это уже не равнодушно.
И никогда не смогу относиться к людям, к которым что-то испытывала абсолютно также, как к остальным. Мир делится на тех, кого мы любим, любили и всех остальных))) 31.01.2011 14:56:51, в розовых очках

и что ты к этим людям чувствуешь? к тем, кто уже не с тобоой, а ты не с ними? 31.01.2011 14:59:21, Kurmen

Нежность, интерес к их дальнейшей судьбе, благодарность за "счастливые мгновения"). Люблю их детей, забавно наблюдать в них черты отца. Всегда готова помочь, если это в моих силах. Не знаю, что еще.
имхо это не равнодушие 31.01.2011 15:08:10, в розовых очках

именно!!!!!... и относится равнодушно не потому что заставляешь себя сделать это, а потому что все действительно прошло и у тебя в сердце давно уже другой ну или никто вообще.. :-)) 31.01.2011 14:55:45, Kurmen

я говорю о чувствах, а не о памяти если вы меня понимаете 31.01.2011 14:36:12, Kurmen

По-моему ты несколько не о тех чувствах говоришь. Есть еще такая штука как самолюбие. Любовь может давно умереть, а сильно задетое самолюбие продолжит болеть... 31.01.2011 18:13:32, Леший

Я не помню людей, к которым отношусь НИКАК.
Между испытывать/вызывать какие-то чувства и любовь всей жизни есть разница)
имхо автора вполне могут любить и при этом доделывать/дочувствовать что-то в предыдущих отношениях. 31.01.2011 14:48:21, в розовых очках

ты сама кому то хочешь отомстить из прошлых любовников? честно? :-))) 31.01.2011 14:52:34, Kurmen

Нет. Я о положительных чувствах) 31.01.2011 14:54:07, в розовых очках

так и я о них...
если у тебя возникает желание "отмстить" значит любовь в тебе еще не умерла...
Месть это очень энергозатраный механизм и саидетельствует о сильных чувствах к объекту мести.... :-))
Более того - я блаогадарен судьбе за то, что нашлись причины для того чтобы расстаться с моими предыдущими увлечениями, женщинами и женами. Потому что иначе я бы не встретил ту, которая сейчас со мной. Так что не мстиь надо а благодарить.... :-)) 31.01.2011 14:58:03, Kurmen

Как мстить собирается?
У меня один знакомый есть, который тоже зуб имеет на БЖ за недавание ребенка. Тоже мстить намерен. Планирует маме нос утереть и дочке на свадьбу квартиру подарить) Желаю ему, чтобы такая мстя удалась. Не зная, как отнесется к этому НЖ. Она пока не в курсе) 31.01.2011 13:54:37, в розовых очках

а в чем будет выражаться "утерение носа"БЖ?
Она успешно им манипулирует, а он на это ведется, вот и вся "месть" :-)) 31.01.2011 14:26:05, Kurmen

Он не ведется на алименты свыше 25%. Ребенку внушают, что папа жадный.
Может она и манипулирует, но он не ведется. Это его позиция. Доказать ребенку, что мама врет) 31.01.2011 14:29:45, в розовых очках

раз собрался покупать квартиру - значит повелся все таки /:-0) мама - молодец :-)) 31.01.2011 14:37:07, Kurmen

Мама молодец, но она этого не понимает. Она хочет денег сейчас и сразу. А он еще пока только грозится) 31.01.2011 14:44:42, в розовых очках

все хотят денег сейчас и сразу. Везде и всегда... :-))
А папа, значит озабочен не судьбой ребенка, а прежде всего реакцией БЖ на свои действия? Для енго это важнее всего в этом акте дарения?

Ничего он не подарит раз так. 31.01.2011 14:54:27, Kurmen

Чужая душа - потемки. Но мне показалось, что он как раз о судьбе ребенка думает. Маме не хватает на понты. Т.е. к примеру, папа может оплатить отпуск в Турции/Египете, а БЖ хочет с подругой (и детьми, естественно) на Мальдивы. Если папа не добавит, то ребенок от мамы слышит, что папа жмот и поэтому они не поедут с тетеймашей. 31.01.2011 15:04:27, в розовых очках

а папа то реально жмот и ребенку было бы лучше на мальдивах, а не в турции) 31.01.2011 15:59:43, Colline

У папы свое видение обоснованности трат на ребенка. Не будем ему в этом отказывать)
Папа хочет давать "по графику", тогда у него будет, на что учить ребенка и что дарить на свадьбу.
А мама хочет на Мальдивы. Может на папу завтра кирпич упадет и кроме МальдивОВ его и помянуть будет нечем. Ее доводы, конечно, тоже понятны)
Ребенку было бы лучше, если бы его не втягивали в денежные отношения имхо. 31.01.2011 16:15:27, в розовых очках

все равно папа жмот, у ребенка должно быть все лучше))
не мама хочет, а считает более лучшим 31.01.2011 16:24:20, Colline

Лучше не на свадьбу а на совершеннолетие. очень будет полезный подарок 31.01.2011 14:01:15, 779977

прочитала и вижу только два варианта: либо ваш муж вам вешает лапшу на уши (про злыдню-жену, желающую отхапать у него аж 75% его дохода - а на самом деле это совсем не так), либо ваш муж - пардон, сам не очень-то умен (жениться на ТАКОЙ женщине - это еще надо уметь, ведь эта женщина по описанию вашего мужа - просто стерва и идиотка какая-то, как это вообще - требовать на одного ребенка 75% дохода, бред какой-то). 31.01.2011 13:36:34, нет здесь реги...

С одной стороны может лучше и не вмешиваться . А вот с другой , я бы попыталась объяснить мужу , что когда он начнет мстить , плохо будет именно дочери . Ей сейчас плохо (хотя не фак , но мужу об этом лучше не говорить) от действий матери , а в будущем он просто продлит эту агонию . На деле может всё и не так будет , но я бы постаралась отвести его от вынашивания планов мести - это портит жизнь. 31.01.2011 13:22:35, masyanya белая и пушистая

Не лезть, 100%. Вас это по-любому не касается. 31.01.2011 12:56:29, BlondinkO

Как чувства мужа, его душевное состояние, может не касаться жены? Вот как? Объясните. 31.01.2011 13:03:49, Леший

А вот так! Взрослый мужик, сам пусть разруливает свои траблы с бывшими женами. Про месть очень напрягло бы. 31.01.2011 15:10:29, BlondinkO

фактически третьмя жена живет в обществе второй еще... :-)) 31.01.2011 14:39:41, Kurmen

Как это не касается? Не понимаю...
Настроение, поведение, нервы, деньги, мысли мужа - они всяко касаются жены/семьи. 31.01.2011 12:57:43, ЕК настоящая

Его отношения с его детьми и его бывшими женами не касается. Если её просят приготовить обед его ребенку, просушить его комбез после прогулки - да пожалуйста! А разборки с местью между бывшими супругами новых не касаются, это моё глубокое убеждение. Да и что НЖ реально может сделать? Ну не хочет БЖ ребенка давать, есть причины значит, ну пусть слёзы папе утрет, месть он планирует, блин( 31.01.2011 15:14:10, BlondinkO

Разборки не исчерпывают отношений. 31.01.2011 15:34:25, ЕК настоящая

Совместные дети есть? 31.01.2011 12:42:31, Etagerka

нет 31.01.2011 12:44:02, автор.....

Ничего не делать, и детей, в том числе. 31.01.2011 12:49:09, Etagerka

гуманно. 31.01.2011 16:19:23, сочувствующая

Если с родителями мужа ребенок общается, то со временем и с мужем будет общаться, не торопитесь. 31.01.2011 12:18:20, мама-аня

задуматься о том, что человек с г.внецом, который о мести думает, а вы живете с ним. и возможно не зря с ним запрещают общаться.31.01.2011 11:56:14, Colline 
я с вами не соглашусь, по той простой причине, что отец всегда хотел общаться с ребенком, платил деньги(алименты, причем намного больше офиц), все делал для семьи, а получилось что БЖ из-за того что они расстались , так вымещает свой негатив
31.01.2011 12:00:52, автор.....

совершенно обычная история. Размер алиментов и мат мопощи в этой ситуации ни на что не влияет.
БЖ до сих пор не может его простить и именно она как раз и мстит ему сейчас.
А у него для мети собственно никаких инструментов то и нет....31.01.2011 14:41:10, Kurmen 
Бла-бла-бла) Детей хоть от него не рожайте, а то узнаете, холодное блюдо - месть или горячее на собственной шкуре(
31.01.2011 12:59:15, BlondinkO 

как раз наоброт - пусть родит своих детей и решает их проблемы.
Отношения его мужа с БЖ - это личное дело ее мужа, его личное пространство оставшееся из прежней жизни. Ее это касается сецчас именно в саязи с тем у нее нет собственных детей.31.01.2011 14:43:58, Kurmen 
<Отношения мужа с БЖ - это личное дело ее мужа>

Да щаз же! :)
С какой стати отношения мужа с разными бабами - это его личное дело-то?:)31.01.2011 14:48:18, ЕК настоящая 
- Джон, в свете ходят слухи...
- Это дело света.
- Но ходят слухи, что у леди Джейн - любовник!
- Это дело леди Джейн.
- Но муж леди Джейн поклялся убить этого любовника!
- Это дело мужа леди Джейн.
- Но ходят слухи, что этот любовник - ты!
- Это моё дело.
- Но как же я?
- Это твоё дело.31.01.2011 15:03:26, Oblina 
Очень в духе этой конфы. :)31.01.2011 15:18:42, ЕК настоящая 
вот видите, насколько наша конфа по своим взглядам близка к высшему аристократическому обществу.)))
31.01.2011 16:47:54, сочувствующая 

По взглядам - ага. По претензиям к мат. благополучию женихов тоже.
А вот по статусу де-факто... :)))31.01.2011 17:07:44, ЕК настоящая 
ну, это мы подтянемся.
31.01.2011 17:53:46, сочувствующая 

:-)31.01.2011 15:54:24, Oblina 
ты права, Алена, как всегда...
Именно то, что муж испытывает такие сильные чувства к БЖ нынешнюю жену это так и тревожит.
А следовательно дело не в ребенке, а в недостатке чувств мужа к ней самой. И надо решать эту проблему не тем, что вмешиваешься в чужие разборки НЕ КСАЮЩИЕСЯ ТЕБЯ, а для того чтобы формировать собственный мир с ним.31.01.2011 15:01:53, Kurmen 
Ага, прямо по Каролине: Умная женщина следит не за мужем, а за собой)))
31.01.2011 15:17:14, BlondinkO 

Мы типа должны замереть в восторге от бессмысленного афоризма?:)31.01.2011 15:35:21, ЕК настоящая 
Да нет, просто предоставить мертвым хоронить своих мертвецов. Типа того. Пусть разберутся с БЖ насчет ребенка, нечего в новую семью это тащить. У меня тоже муж б/у, так сказать. Тоже что-то делят с БЖ (типа почему ребенок едет с бабушкой на 2 месяца летом, если у папы в это время отпуск и он желал часть его провести с сыном), пытались меня втянуть в свои разборки - бабушка звонила мне, просила поговорить, повлиять. Я не желаю в этом участвовать! У меня свой БМ есть, мне с ним бы разобраться и с нашими детьми! В идеале, он должен был всои проблемы с предыдущей семьёй решить до нового брака.
31.01.2011 15:43:22, BlondinkO 

Все решить нельзя, когда речь об отношениях. Меняется жизнь - иногда нужно пере-решать.31.01.2011 15:52:56, ЕК настоящая 
Согласна, но зачем втягивать в это ни в чем не повинного человека?
31.01.2011 15:59:53, BlondinkO 

Я не очень поняла - сколько они живут и почему нет детей.

Но что имеем (со слов Автора):
старший сын вхож в дом, с ним хорошие отношения,
на дочь уходит половина дохода мужа (хватает ли на жизнь его денег?),
муж нервничает (т.е. негатив льет на Автора),
Автор отслеживает отношение к ней бывшей жены,
БЖ отчего-то в курсе про Автора, находясь при этом в другом городе, и имеет какие-то поводы (!!!) для оценки ее личности.

Итого в сухом остатке: что хорошего объединяет Автора и мужа?31.01.2011 15:07:51, ЕК настоящая 
И жена ли она?
31.01.2011 15:11:02, Etagerka 

Эту рекламную паузу вам часто включают?31.01.2011 12:41:46, Фяка-Пфяка 
поясните плиз
31.01.2011 12:45:18, автор.....

"все для семьи" - это когда жили долго и счастливо и.....
А когда жена уже третья, то это все для чего-то другого.
31.01.2011 12:41:19, Etagerka 

"все делал для семьи" и "они расстались"? такого не бывает. Если только жена нашла себе какого-нибудь полярного летчика в больших унтах. Который может делать для семьи гораздо больше.31.01.2011 12:26:07, ландыш 
Вы не правы. Очень даже бывает. Это когда один действительно "все делает для семьи", а другой живет в святой уверенности, что подобные действия никакого отдельного уважения не заслуживают, что такое как бы само собой разумеется. Отсюда и получается, что "все для семьи" как бы не важно, а вот собственные "негативные мысли", даже совершенно неадекватные, это важнее всего.31.01.2011 12:53:55, Леший 
Совершенно прав. Но в данном случае речь о третьем браке - т.е. или он с завидным постоянством выбирает "не тех", или его "все для семьи" не имеют отношение собственно к семье )31.01.2011 14:41:06, УникаЛьнаЯ 
а кто определил, что мысли жены неадекватные? Может муж просто не хочет/не может её понять?31.01.2011 13:17:16, Dixi 
Кто определит? Лично для меня? Я сам, кто же еще?! Ну, например, на основании того, что манипулировать, а тем более мстить, супругу через ребенка - совершенно неприемлимо. Вне зависимости, мстить жене мужу или наоборот.31.01.2011 13:27:59, Леший 
я обычно исхожу из презумпции адекватности людей, и уж тем более близких.
Если они так или иначе поступают, то пытаюсь понять почему...31.01.2011 13:46:35, Dixi 
Я исхожу из тех же предположений. :)31.01.2011 13:53:11, Леший 
Ага, и так уже три раза - все для семьи, все для семьи..
31.01.2011 13:10:55, Etagerka 

ну понятно же, что в таком случае "все делать для семьи" становится равнозначно "не делать неуважаемых женой поступков, а делать уважаемые". Может, она мечтает по морде наконец получить, а ей 2 литра молока несут и кило моркови? ну и где тут забота о семье? ответ - нигде.31.01.2011 12:57:37, ландыш 
Бывает. Когда жене по фигу, что муж делает для семьи. И муж ей как человек совсем не интересен.31.01.2011 12:46:41, МарикаЧ 
когда муж по фиг, то активной ответной реакции - запрет на общение с ребенком - у жены не возникает.31.01.2011 12:59:17, Dixi 
что же это он такое делает для семьи, что он ей неинтересен? пусть сделает что-то такое, чтоб заинтересовать. Если может, конечно.31.01.2011 12:51:34, ландыш 
Может, там действительно БЖ лютует, что на ней, такой замечательной, свет клином не сошелся, а может, есть что-то такое, чего вы не знаете.31.01.2011 12:05:46, Гномша 
да да да, знаем мы эти песни, слышали ни раз ) вчера только слушала))) козлы они, вот и получают.
31.01.2011 12:04:52, Colline 

Сочувствую. Как же сильно вас "мужик" обидел то...31.01.2011 12:12:24, Леший 
Леший, а что ты делаешь для своего ребенка?
Без наездов. Просто спрашиваю.
Конечно, можно и не отвечать.:)31.01.2011 12:33:12, ЕК настоящая 
Да как бы тебе ответить. Наверное ничего. Или слишком мало. Даю денег. Общаюсь. В компьютерные игры вместе играем. Чаще всего по сети и связываясь голосом по скайпу. В процессе игр рассказываю ему что-то или объясняю. В прошлый раз, играя с ним и его приятелем, взводом в "мир танков", параллельно провел им лекцию по истории на тему "что такое фашизм". Они сами попросили объяснить, потому что в школе им это дело уж больно заумно и непонятно рассказывают.

В общем, как-то так.31.01.2011 12:57:59, Леший 
Сын хочет этого общения? Ждет?
Если ты сам не звонишь или не пишешь по сети - сын сам первый проявляет инициативу?
А деньги даешь ему или его матери?31.01.2011 13:04:43, ЕК настоящая 
Деньги и туда и туда. Матери - на сына, а сыну - на карманные расходы. Ну еще подарки "по праздникам".

А что до желания... а ты сама как думаешь, можно с ребенком играть дистанционно, если он сам этого не хочет?31.01.2011 13:19:52, Леший 
По моему опыту - нет.
Но я скорее имела в виду: сам проявляет инициативу или ждет ее от тебя? Ну то есть у него нет обиды?31.01.2011 13:37:34, ЕК настоящая 
Обиды лично я не ощущаю. А на счет инициативы... в разное время было по-разному. Пока был мелкий, я его забирал каждые вторые выходные. И мы замечательно общались. Успевали и уроки сделать, и поразвлекаться, и о чем-нить поболтать. Потом, как стал старше, у него стали появляться и собственные интересы, отдельные, как от матери, так и от меня. Стали пересекаться редко. Когда он освоил интернет и скайп - снова стали общаться чаще, но больше дистанционно. То он ко мне стучиться, то я к нему.31.01.2011 13:45:32, Леший 
Я про детскую обиду. У ребенка ее нет?31.01.2011 13:47:22, ЕК настоящая 
Вроде не заметил.31.01.2011 13:53:57, Леший 
Вот почему-то у некоторых детей ее не возникает, несмотря ни на что, а у некоторых возникает.31.01.2011 14:11:16, ЕК настоящая 
Если судить по момему сыну, то, предполагаю, дело прежде всего в поведении самих родителей. Я с сыном никогда не обсуждал мать. А сложившуюся ситуацию всегда позиционировал как "ну, так получилось, что мы с мамой больше не живем вместе". И на этом точка. Мать в наших с ним взаимоотношениях активно не присутствовала. Все области, на которые мы общались, всегда касались только наших с ним интересов. Учеба. Игры. Развлечения. Жизнь. Хотя, на сколько мне известно, мать и по сей день пытается говорить ему, что папа - плохой (правда, в последнее время куда реже, полагаю потому, что у нее появились и другие кандидаты на роль "коврика для вытирания ног"), но я в эту игру не втягиваюсь принципиально. А ребенок просто видит разницу. Он как-то сам сказал, что у меня дома правила значительно строже, но они как-то сильно понятнее, их мало и они, как он выразился, "простые, а потому не трудные". Еще, особенно когда у меня появилась жена, пока не привык, первое время выражал удивление "папа, а что, вы никогда не ссоритесь?". По сравнению с тем буйством страстей, которые являются нормой поведения в доме жены, наш уклад жизни ему казался невероятным.

В общем, я с сыном просто всегда, с самого ранного детства, пытался просто дружить. Не заигрывать, не задабривать, но именно дружить. Позиционируя себя скорее как просто сильно старшего товарища, чем как отца-небожителя.

Вот у нас и не возникло проблем.

ИМХО31.01.2011 15:14:25, Леший 
<Хотя, на сколько мне известно, мать и по сей день пытается говорить ему, что папа - плохой>

И при этом ребенок продолжает "дружить".
А вот другие дети легко разрывают дружбу. Почему-то.31.01.2011 15:31:17, ЕК настоящая 
Почему - я тоже до недавнего времени не совсем понимал. Потом, однажды, в учетной записи сына в скайпе увидел что-то типа девиза. "Как достает, когда взрослые пытаются учить детей тому, что не умеют сами". И понял.31.01.2011 18:05:04, Леший 
Понял применительно к своему сыну. А к другим - все равно непонятно. Я даже дочь свою в этом смысле не понимаю.31.01.2011 18:40:58, ЕК настоящая 
Нет, не только применительно к моему сыну, но и к детям вообще. Это только кажется, что дети разные, и что взрослые разные. На самом деле подавляющее большинство различий сугубо косметические. Это как разные модификации и различия в комплектации одной и той же модели "форда фокус". Внешне - все совсем разное. Но из действительно значащих факторов... различий то практически нет.31.01.2011 18:47:30, Леший 
Ну так себе сравнение-то! С автомобилями.
А вот китайцы делают внешне точные копии немецких и японских машин. Но начинка другая.31.01.2011 19:49:39, ЕК настоящая 
Как это по-женски, в серьезный вроде бы разговор непременно примешать личные пристрастия и вкусы. :))))31.01.2011 20:16:20, Леший 
Конечно, личные, ведь меня на самом деле мой ребенок волнует, а не твой! Но поскольку результат у тебя хороший, то и спросила твой рецепт. :) А сейчас вижу, что ингредиенты у меня другие, и ты ошибаешься, говоря, что дети одинаковые по сути своей.31.01.2011 21:29:18, ЕК настоящая 
В чем же разница в детской "сути" по твоему?31.01.2011 23:23:07, Леший 
[пусто]
01.02.2011 11:35:26

Знаешь, меня всегда умиляло, когда человек не может внятно объяснить, у него нет аргументов, но при этом он убежден, что "это все равно работает не так"! :) Ничего личного, просто действительно вызывает улыбку.

Я не знаю, как с ребенком общался твой БМ. Как он общался до развода и как после. Я не знаю, как с ребенком общаешься ты, и как ты ему преподносишь факт отсутствия папы. А это одни из ключевых моментов. Но я знаю (как на примере собственного сына, так и на примере известных мне других детей), что дети, это те же взрослые, только маленькие, со значительно более бедным жизненным опытом, а потому и куда меньшей глубиной планирования. А так... ничем не отличаются. Превосходство в энергичности и любознательности не в счет. :)01.02.2011 12:03:12, Леший 
Такое впечатление, будто ты читал не меня, а кого-то другого, а теперь подготовил ответ ему, но пишешь мне...02.02.2011 13:29:21, ЕК настоящая 
ой! не тратьте свое сочувствие на чужих, оно вам самому очень нужно.
31.01.2011 12:23:36, Colline 

))) я понимаю о чем вы, только если б это все рассказывали, то да.....
а тут я все это вижу)))) как она гадости про меня говорит, как дочь настраивает))))) причем, я не была причиной их развода, они развелись за 4 года до нашего знакомства
31.01.2011 12:07:13, автор.....

вам в лицо говорит?31.01.2011 12:20:44, Дилижанс (ех Вечная Весна) 
социальные сети - это зло))))))))))))))))))))))
31.01.2011 12:21:51, автор.....

а любопытство сгубило кошку)31.01.2011 12:25:46, Дилижанс (ех Вечная Весна) 
... но удовлетворение от узнанного воскресило)))31.01.2011 12:38:32, Гномша 
думайте что хотите, но я для себя давно вывод сделала - нормальные люди и разводятся нормально, а от ненормальных надо держаться подальше. и ниипет по каком причине у них срачка и кто виноват.
31.01.2011 12:09:01, Colline 

Вот абсолютно согласна! И может случиться так, что через несколько лет, претензии к БЖ, теми же самыми словами будут адресованы НЖ.
31.01.2011 15:21:26, BlondinkO 

мдя.............
что то я давно не видела семей, которые разводились нормально)))))
с улыбками, криками УРА и шариками)))
31.01.2011 12:20:54, автор.....

с чего бы, у меня все знакомые разводились очень цивилизованно.

некоторые именно шампанское пили)))
31.01.2011 17:57:52, сочувствующая 

Без шариков, но с уважением к друг-другу и к своим детям. Что несомненно положительно характеризует ОБЕ стороны.
Вы её претензии послушайте, раз возможность такая есть у Вас, очень поучительно.
31.01.2011 15:23:08, BlondinkO 

И много лично вам известно именно таких примеров?31.01.2011 18:06:05, Леший 
Я и есть такой пример. Еще мои родители.
31.01.2011 19:02:01, BlondinkO 

Итого ДВА примера. А сколько вообще разводов вам известны? Среди знакомых, приятелей, родственников, соседей, сослуживцев и т.п.? И сколько из них таких же, как у вас?

Прошу понять меня правильно, это нисколько не подколка. Просто теоретически оброненная на землю монета может иметь три варианта падения. Может упасть орлом. Может - решкой. А может встать на ребро. С т.з. математики каждый из вариантов имеет свои собственные вероятности. Причем вероятность "на ребро" наименьшая, со значительным отрывом от иных альтернатив. Потому лично я считаю нормой, что упавшая монета падает либо орлом, либо решкой, а ребро изначально воспринимаю как исключение из правил. Исключительно потому, что в реальности на ребре упавшая монета не оказывается практически никогда.

Т.е. вопрос - что считать нормой. Если большинство (более скажу, абсолютное большинство) разводов происходят вовсе не так, как Колина или Вы считаете "правильными", то почему вы правильным считаете именно ваш вариант? Ведь он почти столь же естественен, как падение монеты на ребро!31.01.2011 19:07:47, Леший 
Вы считаете нормой постразводные разборки с манипуляциями ребенком и планы мести бывшей жене? Два примера я привела, знаю больше, к счастью. Видно в моем окружении порядочных людей больше, чем всреднем по палате.
31.01.2011 19:35:04, BlondinkO 

Увы, если некое событие, даже если оно мне неприятно, встречается много чаще всех прочих альтернатив, то нормой я считаю именно его.31.01.2011 19:38:27, Леший 
да, жалко что это такая редкость.
31.01.2011 12:25:54, Colline 

Т.е., по вашей логике получается, что большинство людей - ненормальные? :)31.01.2011 18:06:37, Леший 

Пока не вижу толком вопроса. Что значит "что вам делать"? В чем "делать"? Муж от вас ждет каких-то действий? Каких? 31.01.2011 11:51:37, Леший

мы семья, не очень хочется чтоб в дальнейшем, как то коснулось меня 31.01.2011 12:01:44, автор.....

И все равно пока не вижу вопроса.

Вы семья и что? Что вам мешает смотреть на мужа и мотать на ус? Вы же взрослый адекватный человек. Что вам мешает самой соотносить поступки "второй жены" с ВАШИМ здравым смыслом? На сколько они адекватны по вашему мнению? И на сколько адекватны поступки/желания вашего мужа? Что именно муж подразумевает под "отомстить"? 31.01.2011 12:08:33, Леший

поясню
поступки неадекватны, хотя бы по той простой причине, что ребенок не виноват в отношениях - муж - жена
муж под словом "отомстить" подразумевает, что когда ребенок подрастет, то он расскажет что мать не давала общаться с отцом
зная БЖ, боюсь как бы все не очень красиво не закончилось 31.01.2011 12:13:01, автор.....

интересно. если БЖ - гадкая мерзкая женщина, способна на низость, то кто же ваш муж??? Как он мог жить с подлой интриганкой? Меня бы озаботил опрос - а нет ли у них (НМ и егоБЖ) общего? 31.01.2011 15:37:25, ФеврАлёна Нарбертовна

Ну, в таком случае выходит, что от вас, кроме сочувствия переживаниям мужа, ничего собственно и не требуется. Так почему бы это сочувствие и не проявить? В конце концов, вы считаете, что муж, в целом, прав и адекватен (кстати сказать, я прекрасно вас в этом понимаю). В то же время, даже выражая сочувствие ничто не мешает оставаться при своем мнении и даже его высказывать. Какой смысл "ей мстить"? Она и так уже сама себе отомстила, тем, что осталась одна. Она ээээ "ведет себя глупо"? Ну и флаг ей в руки! Но как бы там ни было, она все равно всегда останется ребенку матерью. А он - отцом. Пытаться "рассказать ребенку какая она дура" - это все равно что пататься претянуть ребенка, как канат. Его возмущает неправильное такое поведение жены? А чем тогда его желание сделать точно то же самое - лучше?

Словом, по мне так вам необходимо проявить и продемонстрировать мужу свое сочувствие и понимание, но при этом демонстрировать наличие у вас своей аргументированной позиции.

Как-то так. 31.01.2011 12:30:13, Леший

спасибо, очень внятно пояснили)))
попытаюсь мужу донести 31.01.2011 12:34:51, автор.....

так ребёнок и так в курсе, что ему не дают общаться с отцом 31.01.2011 12:28:28, Дилижанс (ех Вечная Весна)

:-))
ты с ума сощшла такой ник менять!!!
Одумайся!! :-))) 31.01.2011 14:46:25, Kurmen

До момента подрастания этот ребенок будет забыт раз 15, не парьтесь. 31.01.2011 11:51:08, Фяка-Пфяка

:-))))
как только отомстит так сразу и забудет... :-)) так лучше уж пока пуст "мстит".... :-))) 31.01.2011 14:47:13, Kurmen

Чаще "забывают" ребенка в мелком возрасте, а как раз в 9-11 вспоминают о нем. Либо забивают на дите любого возраста и душИ не чают в детях НЖ от предыдущих браков. 31.01.2011 12:07:09, Гномша

или не будет забыт , но потом спросит " а где ты был 15 лет назад " ? 31.01.2011 12:02:21, 779977

ребенок отца помнит, общается с родителями с его стороны 31.01.2011 12:05:18, автор.....

Значит муж Ваш сам не хочет особо сложностей в жизни. Иначе у него бы уже нашлись варианты наладить отношения через своих родителей. 31.01.2011 12:40:34, ЕК настоящая

скажите плиз, может я действительно что то не понимаю
ситуация, было при мне:
бабушка звонит внучке, разговаривает с ней, дает отца, отец говорит с дочерью, мать, слыша что дочь говорит с отцом, начинает визжать, выхватывает рубку и начинает ор. Разговор прекращается.
31.01.2011 12:43:43, автор.....

еще
отец едет к дочери, они с матерью выходят покупать подарки к НГ, и мать заявляет - ты платишь мало алиментов, поэтому я не дам тебе общаться с дочерью, для нее это психологически тяжело, НО, если ты будешь платить больше, с дочерью будешь общаться 31.01.2011 12:47:21, автор.....

1. Сколько хочет БЖ? Она назвала сумму? Это как соотносится с 25% дохода Вашего мужа?

2. Почему Ваш муж не обратится в суд?

3. Ребенок с бабушкой только по телефону общается? 31.01.2011 12:50:39, ЕК настоящая

1-он ей отдавал 50 % , она хотела 75%
2-суд? они живут в разных городах, смысл?
3-общается не только по телефону , но и лично, когда бабушка приезжает
31.01.2011 12:59:00, автор.....

Если они живут в разных городах, то какого общения хочет Ваш муж? Что он мог бы дать ребенку?
Ну вот реально. Представьте, что отношения хорошие. Что бы мог делать Ваш муж? 31.01.2011 13:07:41, ЕК настоящая

мож между городами 14 мин на маршрутке ? в нерезиновске можно час из одного конца в другой добирацаца.. 31.01.2011 13:09:28, 779977

Она хотела 75%, зная размер его доходов? Т.е. он просто перечисляет деньги сам, это не бухгалтерия делает?

Вы живете с мужем, отдающим в другую семью половину своего дохода? Ну или напишите - сколько ОНА хочет в рублях? 31.01.2011 13:05:57, ЕК настоящая

Офф конечно, но какая разница, сколько в рублях? Если бы они жили вместе, то сумма в рублях роли не играла. Ей просто хочется больше, чем она имеет. Потому ей наплевать, сколько это в процентах или рублях. Весьма не редко встречающаяся у разведенных мам позиция. 31.01.2011 13:34:33, Леший

Я хочу попытаться отделить реальность от додумываний.
Я не смогу ее отделить со 100% точностью, но я смогу предложить Автору другие расклады, которых она сейчас не замечает или не догадывается о такой возможности. 31.01.2011 13:41:21, ЕК настоящая

Хм. Устроиться на слабооплачиваемую работу и отдавть все 100%.
А всю халтуру "на карман".
Не в деньгах дело, он своим общением мешает воспитанию образа врага.... 31.01.2011 13:04:11, 779977

И родители с его стороны политику БЖ разделяют? юбопытная картинка получается... 31.01.2011 12:38:46, Фяка-Пфяка

ууу, так дело не в БЖ... 31.01.2011 12:27:31, Дилижанс (ех Вечная Весна)

хм.....9 лет то не забывает 31.01.2011 12:02:09, автор.....

они расстались сразу после рождения девочки?
Ну я б в таком случае сразу перестала бы думать, что папо шоколадный. 31.01.2011 12:31:52, Дилижанс (ех Вечная Весна)

папа не шоколадный)))))))
жена пыталась сделать мужа выходного дня 31.01.2011 12:36:48, автор.....

ИМХО, лучше не лезть, чтобы потом крайней не оказаться. 31.01.2011 11:42:49, Гномша

А что Вы могли бы сделать в ситуации, когда он ничего не делает?:) 31.01.2011 11:42:28, а есть идеи что делать?:)

это он сейчас не делает, тк ребенок мал и говорит и думает мозгами мамы 31.01.2011 12:03:04, автор.....

А что он сможет дальше?

А что сейчас могли бы сделать Вы? 31.01.2011 12:27:07, ЕК настоящая

Вернуться в конференцию

Ситуация и дальнейшие прогнозы

Загруженные изображения