Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как растить?

Уважаемые участники, среди вас много опытных и мудрых людей, почти у всех есть дети, у многих даже взрослые. У меня растет дочка (пока еще в пеленках), планируем скоро еще одного. Так хочется выстроить с ней (надеюсь, в скором времени "с ними") теплые и доверительные отношения. Чтобы жить в мире и согласии. Чтобы когда они выросли, наши отношения переросли бы в дружбу, а не "отдавание долга престарелым родителям". Так завидую семьям, когда вижу именно такие отношения между "отцами и детьми". Но как они строили все это я не знаю... Со своей единственной родительницей не общаюсь (не хочется объяснять почему, скажу только, что устала от ее третирований), отца не знаю, свекров на дух не переношу. Прошу вас поделиться своим опытом и выводами, к которым пришли за время общения и выращивания своих детишек.

Спасибо!
24.01.2011 01:13:52, иногда забегаю

418 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Относитесь к детям, ведите себя с ними так, как вы хотели бы, чтоб к вам относились ваши родные. Продумайте, почему не ладятся отношения с родными, и не поступайте так же 28.01.2011 16:48:12, Careless Angel (ex.Malipusechka)
судя по сказанному ты и детей терпеть не сможешь. 25.01.2011 13:49:53, AleXXX
Мне кажется, что это получается в результате общения с детьми на равных. Не всегда, Боже упаси, потому что есть куча моментов, когда нужно и надавить, и непопулярное решение принять. Для нас со старшей такая возможность возникала во время совместных поездок по моим полевым биологическим необходимостям. Ну и не быть неприступной крепостью - мы не железные леди, а живые люди, которым бывает грустно, хочется плакать, происходят срывы. Сорвались - извинитесь, объяснитесь. И не бойтесь "показать беззащитное брюшко". Моя близость с мамой сложилась именно в тяжелых жизненных ситуациях, когда становится очевидно, что ближе никого нет и вот он человек весь открыт и беззащитен. Не знаю, сумела ли объяснить свои мысли 24.01.2011 23:43:15, Малина
Не парьтесь, если что- за нас нашим детям отомстят наши внуки))) И если ваша дочка накосячит в отношении Вас, поверьте, у Вас найдется достаточно любви к ней, чтобы ее простить. Мне 49, сыну 26. 24.01.2011 23:38:59, от анонима конечно
ничего у вас не получится,пока вот это не переосмыслите <Со своей единственной родительницей не общаюсь (не хочется объяснять почему, скажу только, что устала от ее третирований), отца не знаю, свекров на дух не переношу.>.Вопрос, удастся ли,очень это тяжело,практически невозможно себя то ломать.Дети обычно строят такие же отношения,что видят у родителей. 24.01.2011 22:36:46, Schraibikus
Имхо - жить своей интересной жизнью и по возможности вовлекать в нее детей (ну то есть если Вам нравится вышивать - обучать этому дочь, обсуждать с ней планы дальнейших работ и т.п.; если Вы занимаетесь спортом - вовлекать в это детей по мере их сил; в быту - готовить вместе, с девочками - папу встречать с работы красиво сервированным ужином, - ну у кого какая семья и интересы).
Я, по своему опыту, против детоцентристских отношений в семье; возможно, потому что я их рано родила, еще своя жизнь не закончилась :)
Хотя я не ставлю себе цель "чтоб дети стакан воды в старости подали" (общались, внуков давали и т.п.). Я так далеко не планирую, это во-первых. А во-вторых, хочу жить СВОЕЙ интересной жизнью и в пожилом возрасте тоже. И разделять ее с реально заинтересованными, а не по долгу родства.
24.01.2011 21:01:30, Лягушка
Я не знаю, как. Я просто стараюсь любить своих детей и помнить, что они не такие, как я, у них своя жизнь, со временем я буду отодвигаться в ней на задний план, а моё место должны занять другие люди: супруги и дети, в идеале. А я должна просто любить. Я выращиваю детей не для себя. Я отдаю долг бабушкам и дедушкам. 24.01.2011 20:42:20, Василиса из сказки
Просто любить, не измерять любовь деньгами, выслушивать ребенка, даже если в каких-то вопросах вы с ним расходитесь в мнениях. Это я пишу по собственному опыту. Постоянная фраза моей мамы : "Я тебе не подружка, чтобы ты так со мной разговаривала...", короче не слышит меня и между нами стена, в ссоре уже неделю. 24.01.2011 18:38:28, Бриджит Джонс
у меня с мамой были сухие натянутые отношения. (Разумеется, когда я была маленькой, это было не так.)
Потом, 10 лет назад случился серьезный конфликт и "развод с мамой". Дикая ненависть. После 7-ми лет работы над собой и отношениями наконец все у нас переросло в дружбу и понимание.
ИМХО - вам стоит разобраться с отношениями со своей мамой. И тогда вы сможете транслировать своей дочери тоже здоровую нормальную модель отношений.
Поверьте. Наладить своими руками дружбу с мамой - это дорогого стоит. Говорю вам из пережитого.Поверьте...
24.01.2011 18:29:45, Пионерка
Моя мама, будучи уже взрослой и замужем, имела какой-то конфликт на непонятной почве со своей мамой, а та - со своей. Конфликт непонятный, потому что жили в разных городах, мама ее (моя бабушка) была в общем положительной женщиной, никакого криминала. И изначально, лет в 18, мама по ней скучала, звонила каждый день, а потом отношения расстроились. Якобы бабушка не в себе была, т.е. психическое.
У меня до какого-то момента тоже были напряженные отношения с мамой, которые год от года становятся лучше. Я думаю что:
1.Надо своего внутреннего ребенка любить, тогда к маме своей претензий не будет никаких.
2.Смиренно принимать взбрыки своего ребенка, лет 20-30, пока он не подрастет и не разберется с эмоциями. Если не принимать взбрыки, а ругаться, то так отношения и будут абы какие.
В конце концов, сколько лет у Вас с мамой конфликт? Лет 30? Вот это надо отработать, смиренно приняв ненависть дочери и ее аффекты.
24.01.2011 15:33:52, киноман
Что вам сказать? Вы озвучиваете мои страхи. Обычно как я заметила эти страхи бываю у женщин, у кого отношения с их мамами не очень... Ну и я из таких. И как правило мы все мамины ошибки повторяем.... не замечая этого.
Пока дочь была маленькая - мы с ней были как один человек и её даже наказывать было не за что...
Потом начались жизненные проблемы: жильё, деньги... приходилось работать по 20 часов в сутки, в том числе и для них, для детей... в этот период жизни конечно связь наша с дочей ослабела.
Сейчас ей 19. Я её обеспечила материально гораздо лучше чем меня мои родители, но говорить нас не о чем.
Возможно, это возраст "отрывания" от мамы. И еще она вернется. А может и нет. А может это просто ребенок вырос и он не обязан меня любить теперь....
Как-то пытаюсь это осмыслить и с этим жить...
Не загадывайте. Наслаждайтесь мамством.... А там уж как будет...
24.01.2011 15:13:19, блондинк@
Родственная душа:-) 24.01.2011 16:31:00, иногда забегаю
Не расстраивайтесь! Скоро внуки пойдут - опять тем для разговоров прибавится! :) 24.01.2011 15:27:37, Галина-Малина
Да, мы им становимся не нужны. Поэтому и важно уважительное и корректное отношение со старшими, родителями. Пример этого в семье. Чтобы хоть это отчасти заменяло нам нашу закономерную ненужность взрослым детям. 24.01.2011 15:24:27, Etagerka
Ох, мне ж только на днях дочка читала!
Это в подтверждение слов BlondinkO :)
24.01.2011 15:10:47, Лаки_
Народная мудрость) 24.01.2011 15:19:00, BlondinkO
Мне трудно написать Вам точные советы, так как у меня мои дети еще маленькие, не знаю, что получится))но для меня тоже этот вопрос, как и для Вас, важен, и я тоже на этом "заостряю внимание". мне кажется, детям нужо доверять, считаться с их мнением с самого раннего возраста, предоставлять им право выбора. К примеру, 5 летняя дочка мне говорит Мама, я хочу проколоть уши! Я у нее спрашиваю:Ты точно этого хочешь? Я сейчас позвоню в салон и запишу тебя, чтоб потом отказа не было. На следующий день она сама заходит к косметологу. Надо уметь слушать детей, их истории про садик, друзей, не критиковать. не затыкать рот. Побольше обнимать и тп. Насчет бабушки Вашей не могу точно сказать, но у нас только одна бабушка , и отношения тьфу-тьфу. Мы ее с работы ездим забираем. А когда дети начинаю возмущаться, что им неохота за бабушкой ехать, я объясняю, что бабушка устала, на автобусе ей тяжело, а мы ее на машине заберем. 24.01.2011 13:12:56, jannetta
чет я сомневаюсь в адекватности взрослого который считает что 5 летний ребенок способен принимать полноценные решения) 24.01.2011 13:38:55, Colline
знаю многих, которые еще 50 лет назад вышли из 5летнего возраста, но не способны принимать полноценных решений 25.01.2011 11:08:30, jannetta
А почему сомневаетесь? Решения, соответствующие его возрасту, 5-ти летний ребенок вполне может принимать. Надо просто уметь слушать детей. 24.01.2011 14:33:07, Томик
А ребенок и в 25 лет не сможет принимать полноценные решения, если "адекватные" взрослые будут решать все за него.
А потом "адекватные" по форумам плачутся "Мой муж смотрит маме в рот, а сам ничего без её совета решить не может, вплоть до того, какого цвета белье дарить мне на ДР", но сыну решения принимать не позволит!!!
24.01.2011 13:57:58, Галина-Малина
без крайностей уже никак?
в истории с мужем при чем мама?
24.01.2011 14:26:48, Colline
Да при том, что сначала плачем, что мужики мельчают, за юбки держатся, а потом авторитарно из сыновей такое же штампуем.
Не сердитесь. Сама излишне самостоятельная и лошадь ломовая, в два с половиной сыночкиных спохватилась, что сопля из парня растет. Теперь бью себя по рукам и затыкаю себе рот, чтоб перед невесткой не краснеть потом. :))) Да, косячит, но, не набив собственных шишек, самостоятельности-то не научиться. Я бы и рада с подушками да подсказками вокруг бегать, но ведь медвежья это услуга. Вот и командую себе постоянно "Сидеть, молчать!!!"
24.01.2011 15:21:52, Галина-Малина
объясните плиз что такое штамповать из парня и как это вообще делается?
считаю детям что дано взять, то и берут, благодаря или вопреки. меня пробовали прессовать, хренушки. из моего сына тоже вжись ниче не проштампуешь.
24.01.2011 16:11:38, Colline
зря сомневаетесь. Это нормально, совершенно. Никто же не предлагает пятилетке решать серьезные семейные проблемы, а только те, вопросы, которые ей доступны. 24.01.2011 13:52:13, Рината
"мне кажется, детям нужо доверять, считаться с их мнением с самого раннего возраста, предоставлять им право выбора." там уточнений не было.
выбор прокола ушей практически медицинский вопрос. а с выбором между овсяной и пшенной кашей я согласна ))
24.01.2011 14:26:17, Colline
ага, я ребенка с пеленок к свободе выбора приучала: "на десерт какой йогурт хочешь, клубничный или абрикосовый?" 24.01.2011 14:47:19, NatalyaLB
А если хочет банановый - в магазин бежать?:) 24.01.2011 14:56:01, кисс
еще чего, выбор только или-или , шаг налево или направо - расстрел на месте 24.01.2011 15:02:00, NatalyaLB
это как раз РЕАЛЬНЫЙ выбор, из различных ПРЕДЛОЖЕННЫХ вариантов. 24.01.2011 15:58:45, Рината
Это не выбор:) 24.01.2011 15:04:58, кисс
< К примеру, 5 летняя дочка мне говорит Мама, я хочу проколоть уши! Я у нее спрашиваю:Ты точно этого хочешь? Я сейчас позвоню в салон и запишу тебя, чтоб потом отказа не было. На следующий день она сама заходит к косметологу.>
Заходит, ей прокалывают одно ухо и огна начинает орать:"Мама, я не хочу сережки, пошли домой", и :)?
24.01.2011 13:16:04, Лаки_
У нас было так - 5-летняя дочка сказала, что хочет проколоть уши. Пошли в салон, когда уже увидела иголку, передумала, типа не хочу, пошли домой. Ушли. Через год ребенок сказал, что готов, взял папу за руку и привел в тот же салон. Прокололи без проблем, ребенок созрел для этого. Это к тому, что надо ребенка уметь слушать. 24.01.2011 14:36:48, Томик
согласна. у нас так и было ,как у вас во второй раз. )) 25.01.2011 11:06:19, jannetta
Иголку? Там же нет иголки, как таковой?
А я, мать ехидна, настояла на своем) просили - получите :)
24.01.2011 15:01:47, Лаки_
Ну не иголка в чистом виде, там приспособление какое-то, но она у меня понимала, что это приспособление как иголка проколет ушко. 24.01.2011 16:31:03, Томик
Даже если и так, хотя этот вариант крайне редок - обычно ребенок, которому пошли на уступки в каком-то баловстве, стерпит все, лишь бы только плоучилось, как он задумал. Но даже если она убежит с одним проколотым ухом - трагедия где? Ну, походит какое-то время с одной серьгой, или сразу дырочку зарастит. Это как раз тот вопрос, который можно вполне отдать "на откуп" ребенку. 24.01.2011 13:34:30, Чифф@
"Теплыми и доверительными" отношения будут очень и очень нескоро, увы. А в ближайшее время ждут вас кризисы один за другим, капризы сначала годовалого, потом 3х-летнего ребенка и т.д. А уж если детей будет несколько с маленькой разницей, веселая жизнь на долгие годы вам обеспечена :) 24.01.2011 13:09:40, Ольгочка
А на мой взгляд, самые теплые и доверительные отношения с ребенком лет до 5. Сами собой складываются. Вот потом - уже большая работа, причем над собой. Упомянуты Вами кризисы многими и не замечаются совсем. В отличие от и т. д. (тоже не всеми, конечно). 24.01.2011 14:08:03, Etagerka
У всех по-разному. Имхо, лет до 5 и разговаривать не о чем особо-то. А вот потом - интересно уже. К 3 становятся на людей похожи, к 4,5 уже ничего так себе, а дальше уже нормально))). Все мамы разные. 24.01.2011 21:27:00, Василиса из сказки
Ну, если на кризисы настраиваться, то кризисы и получите. Мы и год и три перешагнули относительно незаметно. Опять же, когда у одного крышу срывает, второго можно поучить терпимости к чужим тараканам. Большое дело, между прочим!!! 24.01.2011 13:59:53, Галина-Малина
Все дети разные :) 24.01.2011 14:13:57, Ольгочка
Точно :) Сначала, когда беременна или ребенок мелкий беспроблемный, думаешь о всякой психологической ерунде. Например, можно ли ребенка называть разными уменьшительно-ласкательными именами и прозвищами :) Психологи не рекомендуют, потому что тогда якобы вырастает не целостная личность :)))
А как только сталкиваешься с проблемами взросления, всякими кризисами, капризами, болезнями и т.д. - начинаешь понимать, что эти все психологические заморочки никому не нужны...
24.01.2011 13:14:41, murka i knopka
А уж переходный возраст какая песТня :) Только успевай думать, как бы не испортить отношений. 24.01.2011 13:27:05, Ольгочка
Страшно даже об этом подумать :) Поэтому лучше не думать :))) 24.01.2011 13:53:00, murka i knopka
Ес-но :) Лучше решать проблемы по мере поступления. 24.01.2011 14:14:45, Ольгочка
Вот точно, самая правильная позиция :) 24.01.2011 14:16:56, murka i knopka
А с непримиримостью автора к недостаткам других (собственных родителей и свёкров) сохранить отношения с гормональным ребенком ох как не просто... 24.01.2011 13:35:58, BlondinkO
До переходного возраста ребенка автор может еще поменять свое отношение к родителям/свекрам. 24.01.2011 13:41:07, Ольгочка
К чему я её и призываю) 24.01.2011 13:43:54, BlondinkO
Смотря что понимать под "доверительными и теплыми отношениями".
Я не думаю, что надо бечь и срочно начинать общаться с "трудной" мамой и неприятными свёкрами.
Можно в душе начать их любить как родных, признать в них родственников и незаменимых близких людей, быть готовыми им помочь, желать им благополучия и т.д.
Но вот доверительные отношения , частые встречи - а зачем, зачем вам это ? Ваши родители видимо прекрасно живут и без этого, и Вы этому только рады.
Дети вырастут, заведут себе знакомых и друзей "по сердцу" - и пусть общаются с ними на здоровье, советуются и доверяют тем, кто близок им по духу. У каждого поколения - свои цели и ценности, а есть ещё личные предпочтения, темперамент и т.д.
Доверие - не показатель родства . Мы от мамы и свекрови наоборот, всё неприятное скрываем - а зачем волновать или сердить старшее поколение .
24.01.2011 12:58:26, Русская пианистка
Уважать ребенка с рождения как отдельную самостоятельную личность со своими пристрастиями, желаниями и даже недостатками. И ни в коем случае не воспринимать его как объект реализации своих амбиций. Очень помогает, проверено :) 24.01.2011 12:49:47, Чифф@
Трудная, если не сказать - не разрешимая задача... Дело в том, что ребенок будет относиться к Вам не так, как Вы относитесь к нему, а так, как Вы относитесь к своей матери, а отец к своей. Так что если хотите разомкнуть порочный круг, то "Со своей единственной родительницей не общаюсь (не хочется объяснять почему, скажу только, что устала от ее третирований), отца не знаю, свекров на дух не переношу"(с) с этим надо что-то делать и срочно. 24.01.2011 12:44:10, BlondinkO
Опыт подсказывает, что Ваше утверждение не есть истина. 24.01.2011 13:52:02, УникаЛьнаЯ
Плохое отношение к матери на глазах у ребенка может сочетаться с трогательным и заботливым этого ребенка к своей? 24.01.2011 14:18:48, Etagerka
Плохое отношение - это не разговаривать или не помогать? 24.01.2011 15:27:23, УникаЛьнаЯ
Разговор при плохом отношении - обычно "сквозь зубы", помощь - швырнуть, или через силу. Можно и разговаривать и помогать. Только я, например, в детстве понимала, как родственники друг к другу относятся. Хотя и разговоры были и помощь, и даже не сквозь зубы. Это очень ребенком чувствуется. 24.01.2011 15:50:26, Etagerka
Ребенок может понимать, что отношение матери к бабушке хорошее. Понимать, что дело в бабушке, что с бабушкой сложно. Или даже видеть, что оба и правы, и не правы :) И иметь свое мнение, как оно должно быть. 24.01.2011 14:24:20, любопытная Анна
Вы сейчас о "хорошем отношении". А я о том, что пример плохого отношения к матери ведет к такому же отношению со стороны своих детей. Сценарий, естествено, может быть другим. Найдут дети за что упрекнуть, если видят допуск тких отношений. 24.01.2011 14:47:37, Etagerka
Это если захотят упрекнуть. 24.01.2011 15:06:52, любопытная Анна
Это будет в их системе координат, если позволять себе такое. 24.01.2011 15:26:05, Etagerka
Это очень зависит от ребенка. 24.01.2011 21:28:51, Василиса из сказки
Я на истину не претендую) 24.01.2011 13:58:11, BlondinkO
ничего подобного 24.01.2011 13:07:21, Шерлок
Позвольте с Вами не согласиться. В моей семье с точностью наоборот. У мужа с сыном отношения доверительные и дружеские, хотя у мужа с отцом никаких!!! Но это никак не отразилось в нашей семье. Забота о сыне была в первую очередь, в результате ему сейчас 23, и отношения у нас с ним прекрасные! 24.01.2011 13:04:29, danny
а сколько лет сыну? 24.01.2011 13:18:10, Лаки_
Не могу согласиться. Опять-таки глядя на опыт общения моей мамы со своей. Моя мама всю жизнь смотрела на свою, как на божество, а бабушка проклинала ее всю жизнь. Я ей говорила "зачем ты все это делаешь, так было всю жизнь и ничего не изменится", а она мне отвечала с гордо поднятой головой "она же мать!" Короче, гордилась своим "страдальчеством". У нас же совсем иной сценарий. 24.01.2011 13:01:14, иногда забегаю
смешно даже насколько все предсказуемо 24.01.2011 13:41:04, Colline
у вас просто антисценарий, вот и все)) 24.01.2011 13:20:40, Liusia (просто Люся)
а что плохого в антисценариях? "мой папа пил, я не пью", "мои родители жили, чтоб работать, а я работаю, чтоб жить" и т п? 24.01.2011 14:05:57, NatalyaLB
"пил- не пью" это не сценарий. Сценарий отношений между людьми. Мама терпела папино пьянство в ущерб душевному комфорту своему и детей, дети (дочь) с большой долей вероятности тоже будут приносить себя в жертву, не обязательно мужу-пьянице, повод найдется. Я не про Вас сейчас, разумеется, просто на вопрос отвечаю. 24.01.2011 14:18:17, BlondinkO
да я тоже не про себя, но видела немало антисценариев другого уровня.
ВАс пслушать, так у деддомовских детей просто не может быть нормальной семьи, они просто ОБЯЗАНЫ своих тоже в ДД сдать.
К счастью, статистика другое показывает.
24.01.2011 14:22:12, NatalyaLB
Это сложная тема, про ДД детей я знаю мало, но вот мой знакомый мальчик из асоциальной семьи, чья мама, практически, ходит по лезвию ножа - вот-вот детей у неё заберут, так вот, этот мальчик 100% будет о ней заботиться, как умеет, потому как маманька его первый стакан своей матушке наливает... 24.01.2011 14:38:18, BlondinkO
А если он будет против пьянтсва, а кроме как налить стакан - не знает, как еще заботиться о родителях? Или нальет стакан - дальше иди гуляй.
Почему вы думаете, что он возьмет на вооружение именно то, что о родителях на заботиться, а не саму форму заботы? Копировать он будет те детали, которые ближе лично ему, а не те, которые соответсвуют вашей теории.
24.01.2011 14:42:44, любопытная Анна
Может, пример не удачный, конечно, может он и не станет алкоголиком, как 2 предыдущие поколения его семьи. Я про него написала потому, что меня впечатлило, что ребенок, "настреляв" денег около магазина, покупает не чипсы, а маме сигареты, потому что "она проснется, курить захочет, а у неё нету, я видел" 24.01.2011 14:48:05, BlondinkO
Такой ребенок, имхо. Пример родителей - не 100% средство. Дети не всегда повторяют путь своих родителей. Иногда бывает - пытаются повторить, но безуспешно. 24.01.2011 14:52:52, любопытная Анна
Путь - нет, а отношение - скорее всего. Где выстрелит созависимость не угадаешь. 24.01.2011 15:03:33, Etagerka
Дай Бог, этому конкретному ребенку не повторить путь своих родителей! 24.01.2011 14:55:32, BlondinkO
а что показывает статистика? когда бывшие детдомоцы сдают детей никто вообще не удивляются, а у тех вообще железная логика - я там хорошо выросла, и моего ребенка вырастят. 24.01.2011 14:35:12, Colline
у нас есть такая статистика, сдают намного реже ( то есть если по " просто населению" будет 1%, то у них - 0,001% или что то в этом роде, точные цифры не помню, давно читала) 24.01.2011 14:38:31, NatalyaLB
интересно ) они не умеют семьи создавать, жизнь организовывать, рожают от кого попало и когда попало, малообразовынные и тыпы. изначально условий никаких в большинстве случаев для положительного исхода. сами не сдадут, так изымут. 24.01.2011 14:42:55, Colline
но это не секрет, что очень сложно строить семью, особенно с детьми, двум людям из ДД.. наверное, тоже неспроста.. 24.01.2011 14:32:01, Елена Д.
я не говорю, что у них ВСЕГДА всё шоколадно. Я даже согласна, что большинство людей повторяет родительский сценарий, меня добило утверждение выше что "все всегда и иначе быть не может" 24.01.2011 14:40:29, NatalyaLB
Ок, я исправлю первоначальный посыл: не всегда, а в большинстве случаев. Я иногда бываю излишне категорична) 24.01.2011 14:50:10, BlondinkO
да нет, конечно, на то мы и люди, чтобы уметь учиться, в том числе и на чужих ошибках :) опасно одно - полное отрицание родительского опыта, потому что рано или поздно ты с ним сталкиваешься, хочешь ты этого или нет.. 24.01.2011 14:48:44, Елена Д.
У Вас будет тот же сценарий, вот увидите! Вы сейчас будете хлопотать над младенцами, а потом, когда они вырастут, будете лезть в их жизнь или ещё чем-то будете не довольны в детях. У Вас просто нет другой модели, не знаете Вы её. Я поэтому и советую Вам показать своим детям другую модель отношений между ВЗРОСЛЫМИ детьми-родителями, чтобы хотя бы у них с их детьми было иначе. 24.01.2011 13:17:41, BlondinkO
мама вас не проклинает :)? 24.01.2011 13:04:08, Лаки_
вот меня всегда так бесят эти утверждения "ребенок будет относиться к Вам так, как Вы относитесь к своей матери". Но вот откуда у людей уверенность что всегда так? я знаю полно примеров, где не так. 24.01.2011 12:58:54, NatalyaLB
Это пока дети маленькие, а когда взрослые, все становятся такими, как их родители. 24.01.2011 13:18:35, BlondinkO
Только часто не замечают этого. И пытаясь доказать обратное, становятся еще больше схожими. Добавлю, конечно, имхо. Но за многими, в том числе в близком окружении, наблюдаю с интересом. Кстати, и за собой частенько это вижу. 24.01.2011 13:29:46, Etagerka
Не желают замечать. Некоторые жизнь кладут на то, чтобы не быть таким, как отец или мать, но от осины, как известно, не родятся апельсины. 24.01.2011 13:32:01, BlondinkO
мне почти 40. когда я стану взрослой? 24.01.2011 13:24:23, Шерлок
когда захотите - тогда и станете. 24.01.2011 14:14:40, сочувствующая
+1 24.01.2011 14:45:31, 779977
по определению BlondinkO, боюсь, никогда 24.01.2011 14:17:30, Шерлок
Боюсь, Вы меня как-то не так поняли) 24.01.2011 14:19:08, BlondinkO
а как надо было? 24.01.2011 14:23:28, Шерлок
как вам удобно, так и надо )) 24.01.2011 20:42:10, сочувствующая
Когда Ваши дети станут взрослыми. Речь идет о модели отношений между взрослыми родителями-детьми. 24.01.2011 13:28:57, BlondinkO
так у меня свои родители есть. вернее, сейчас уже только мама. модель отношений между нами совершенна иная, чем была у нее со своей мамой 24.01.2011 13:35:19, Шерлок
Надо делать поправку на другие внешние обстоятельства. имхо, естественно.))) 24.01.2011 13:39:24, Etagerka
Вот смотрите, в деревнях все живут одним домом, старая бабка доживает в семье детей-внуков, дети видят, что она хоть и в маразме, но о ней заботятся, уважают её. Когда их собственная мать становится старой, к её маразмам тоже относятся терпимо.
Автор осуждает свою бабку, свою мать, своего отца, родителей мужа. Как она может научить своих детей уважать престарелых родственников, себя в старости?
24.01.2011 13:39:10, BlondinkO
а она их осуждает "просто так за то, что они старшее поколение"? или она их осуждает за что то конкретное, чего сама делать не будет?
ну вот пример дам: некая мама родила парочку детей, мальчик и девочка. Девочку с пеленок гнобит за то что та " была не желанной, ест родительский хлеб и скорее б ты свалила хоть замуж, хоть куда". Мальчика обожает так как он "наследник и в старости опора".
Девочка выросла, нарожала себе своих детей, и мальчиков и девочек, любит всех одинаково, с мамой не общается, ее дети, вырасши, имеют с ней прекрастные отношения.
Еще знаю примеры где вместо "сына обожает, дочку гнобит" будет "ребенка от 1го мужа/без мужа /сильно раннего не любит/гнобит, более позднего/от 2го мужа обожает" , там тоже первые дети с мамой отношения имеют " никакие", со своими детьми - отличные.
Или "родила одного, нежеланного, полюбить не смогла, сдать в ДД тоже", этот "нежеланный" рожает себе желанных/любимых, ну и т д
И это примеры людей ктр давно выросли и их детям сейчас по 40, 60 или 70.
24.01.2011 14:18:48, NatalyaLB
"или она их осуждает за что то конкретное, чего сама делать не будет?" (с) в том то и дело, что будет! Будет делать всё то же самое, что и её мать и бабка. Потому что это модель семьи, потому что автора в маме и бабушке бесит нетерпимость, которой у неё самой хоть отбавляй. По поводу Ваших примеров - они вообще не о том. Вы пишите об отношениях к ребенку, и возврате этих отношений матери, а я об отношении к своим взрослым родителям. 24.01.2011 14:26:43, BlondinkO
я об этом: в 18 лет Маша уходит из дома, так как мама ее не любит, и больше со своей мамой не общается. В какой то момент Маша выходит замуж, рожает детей. От детей не скрывает, почему она не общается со своей мамой. Сама детей любит и т д
У Маши с детьми прекрастные отношения до смерти ( то есть Маше, скажем, 80, детям - 60, когда умирает Маша).
Если я не о "неповторении сценария (Машины дети НЕ повторяют мамин сценарий)", то о чем? растолкуйте мне тогда о чем ВЫ.
24.01.2011 14:34:42, NatalyaLB
Я о том, что если не брать крайности, то чаще всего, в хороших семьях из поколения в поколение забота и понимание по отношению к родителям. А в таких семьях, как у автора из поколения в поколение идет неприятие. Автор уже третье поколение этой семьи, у кого не складываются детско-родительские отношения во взрослом возрасте. 24.01.2011 14:44:54, BlondinkO
ну, и что ей мешает быть первой, у кого всё прекрастно сложится? первой - в смысле "она и ее дети", а не налаживать с мамой и свекровью.
Еще я у автора про бабушек ничего не нашла, где она об этом пишет, что там тоже было неприятие?
24.01.2011 14:50:41, NatalyaLB
Трудно прятать скелеты родственных отношений от детей. Если мать сожалеет о невозможности общаться со своей матерью (бывает, конечно, что мать неадекватна действительно, асоциальна), ребенок знает, что она искренне хотела бы правильных отношений, то возможно, наверное и прервать сценарий. Такой пример я знаю. Там, правда, сын у дочери малоадекватной матери. С дочерьми, имхо, сложнее.
Ну и в преложении на свекровей тоже.
24.01.2011 15:00:23, Etagerka
У автора пока нет взрослых детей, а когда она их вырастит в атмосфере ненависти к своим родителям, эти отношения уже будут зависеть не от неё, к сожалению. 24.01.2011 14:53:27, BlondinkO
"мочало начинай сначало"..... у Маши тоже не было "пока взрослых детей" . И растила она детей не с ненавистью к своим родителям, а с ненавистью ( или " неприятием") конкретного поведения . Между " я не люблю папу" и "я не люблю тех, кто пьет" для вас разница есть??? 24.01.2011 14:58:41, NatalyaLB
А Вы считаете пьянство отца поводом для прекращения с ним родительских отношений? Мой отец пьёт, мама с ним развелась,это её выбор. С отцом я общаюсь и дети мои к нему ездят. Из этой ситуации я усвоила, что если плохо, то надо не терпеть, а уходить и дети мои, думаю, эту модель тоже возьмут. Алкоголизмом не страдаю, но тех, кто пьёт не люблю. Отца люблю) 24.01.2011 15:37:24, BlondinkO
не знаю, у мена нет пьющего отца. Но скорее всего б не общалась, да. 24.01.2011 15:44:58, NatalyaLB
Вот поэтому мы с Вами в данном споре являемся оппонентами) 24.01.2011 15:53:28, BlondinkO
Дети сделали вывод:"Если мне мне что-то не нравится в мамином поведении, лучший выход - это не общаться с ней."
Повод применить этот принцип найдется очень быстро...
24.01.2011 15:25:24, Лаки_
или не найдется, я знаю примеры, где "не нашелся", но потому, что мамы идеальны, а потому, что установка была "это и это - очень плохо и причина для не общаться, делать торт с клубникой, когда я люблю с малиной - не причина".
Может, хватит всех людей за дураков считать? что не умеют они сами ничго кроме как тупо копировать род поведение?
А , вообще, вы мне темку навеяли.....
24.01.2011 15:48:40, NatalyaLB
Можно сделать ставку на то, что плюсы общения с мамой перевесят минусы. 24.01.2011 15:35:12, любопытная Анна
сколько готовы поставить на мою маму? ( вы ж не только про свою собственную, надеюсь?) 24.01.2011 15:49:56, NatalyaLB
Я в данном случае не про наших мам :)) А про отношения со своими детьми. Даже не лично про себя и своих детей. А скорее про таких, как вы - вы считаете, что ваши отношения с выросшим ребенком будут достаточно хорошие, чтобы не прерывать общение, правильно я понимаю? Точнее, чтобы ваш сын не отказался от общения с вами. С другой стороны, если откажется - ну и ладно, значит такая судьба, плакать не будете. 24.01.2011 15:56:18, любопытная Анна
да, именно так - не вижу причины по ктр он 100% не будет со мной общаться только из за того, что не было перед глазами примера "мама общается со своими родителями", но и не говорю что " 100% никогда ни за что не откажется" - оTкажется, не важно по какой причине, ну и ладно, я считаю, что ВСЕ совершеннолетние люди должны жить как им хочется , без всяких "должен" 24.01.2011 16:21:57, NatalyaLB
В 18 лет? Вряд ли 24.01.2011 15:40:15, Лаки_
От родителей зависит, и от детей, конечно. Ну я не знаю никого, кто бы общался с родителями чисто по обязанности во взрослом возрасте. У всех как-то более-менее нормальные отношения.
Имхо, те, кто за "добровольность общения с родителями" (как автор), как раз и делают ставку на построение и сохранение хороших отношений с детьми, на то, что у них будет больше плюсов в общении, чем минусов.
24.01.2011 15:45:41, любопытная Анна
там же написано, что у взрослых детей этих людей к родителям хорошее отношение 24.01.2011 14:29:49, Шерлок
Так и у вас нетерпимость - вы не допускаете другой сценарий, кроме как копировать маму. Или папу. 24.01.2011 14:29:47, любопытная Анна
Мою маму грех не скопировать) 24.01.2011 14:40:52, BlondinkO
это совершенно другое чем "все становятся такими, как их родители". да и в отношении заботы и прочего совершенно не всегда работает. много примеров 24.01.2011 13:46:19, Шерлок
У львов иногда рождаются белые детёныши, альбиносы. Много примеров... 24.01.2011 13:57:40, BlondinkO
у людей таких "альбиносов" значительно больше 24.01.2011 14:01:16, Шерлок
"70 лет, маму похоронила 20 лет назад" для вас достаточно взрослые?
Обожаю людей, ктр используют слова " все/всегда" или " никто/никогда" :)
24.01.2011 13:23:27, NatalyaLB
Я Вас тоже обожаю) 24.01.2011 13:26:43, BlondinkO
:))) 24.01.2011 14:17:39, сочувствующая
мне кажется, если Вы умеете принимать людей такими, какие они есть (а это иногда очень не просто как раз с близкими родственниками, потому что к ним у нас завышенные требования, особенно к родителям и детям), то все будет нормально.. но, к сожалению, по Вашему описанию, мне показалось, что Вы этого делать не умеете, хорошо, если я ошибаюсь.. 24.01.2011 12:43:56, Елена Д.

Показан 131 комментарий из 418

Всего ответов: 418 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

27.04.2017 19:38:40

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!