Раздел: Жена и муж (Читаю умные рассуждения конфян и думаю, вдруг они и в нашей ситуации помогут разобраться)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Читаю умные рассуждения конфян и думаю

Читаю умные рассуждения конфян и думаю, вдруг они и в нашей ситуации помогут разобраться. Сыну и невестке по 26 лет. Детей пока нет, хотя планируют. В браке 5 лет, общий стаж дружбы-любви лет 9-10. Вроде было время узнать друг друга. А недавно мне невестка пожаловалась, что ей с моим сыном скучно, "он совсем не развивается, не растёт духовно, ничего не читает, в театры не хочет, к друзьям тоже через силу. Придёт с работы, поест, и в комп утыкается." А ей хочется общения, она целый день дома, работу пока найти не может. Предложили ей вакансию в М-ве с хор. з\пл, частичной оплатой жилья. Сын ей предложил поехать вместе, но "ты будешь работать, а я домом заниматься". Она в диком возмущении на это предложение. Поясняю - в М-ве, да и в др.месте он пока работать официально не сможет до 27 лет. Я вот тут почитала похожие примеры и подумала, может им развестись, пока молодые, не мучить друг друга разными темпераментами? Живут они отдельно и я в их жизнь не вмешиваюсь. Но иногда невестка мне жалуется на сына и мы вместе рассуждаем, как выйти из ситуации. Я уж им и книги по психологии брака покупала, т.к. у меня нет в семье похожих проблем. Но книги так и остались ими непрочитанными. Если есть адрес, куда меня послать, то шлите, не буду ваше время отнимать.:)))
18.01.2011 11:59:04, babushka

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дурью мается девица. Ниче не делает- карьера ни идет-хочет за счет мужа свои проблемы порешать. Он устал а она дома целый день -ей скучно. Так долго живут и без детей и зачем живут-хоть детей родили и подростили немного-либо карьеру делать- деньги зарабатывать -детей растить -незачем жить -лучше отдельно. 18.01.2011 21:44:35, Бываю тут..
Ой, у нас было слово в слово. Ну может мой муж (тогда еще кстати будущий) не совсем так тупо после ужина в комп смотрел, но тоже ни книг, ни театров, ни какой-либо инициативы по досугу от него.
Разбежались на пару месяцев. Поняли, что плохо друг без друга, сошлись обратно, поженились, вот детей тоже планируем. Нашли компромисс - теперь досуг и для души и для тела из ушей прет :))

Они-то как раз друге о друге все знают и от этого частично и проблемы - скучно им обоим! К тому же если вместе почти с пеленок. Я тоже с мужем с моих 19ти лет. И именно в то время, когда расставались, все боялась что я не нагулялась и как же это всю жизнь с одним и тем же человеком?! А вдруг что лучше найду?!

Потом повзрослела, поумнела - и стало мне счастье!

Да, кстати - ситуация повторилась просто один в один с молоденькой коллегой! Рассталась с долго-играющим мол челом в свои 21 год после 4 или 5 лет вместе - Надоело и скучно! Хотела погулять/посмотреть что будет. Я как вчера помню пророчила ей что сойдутся опять - нет, ни за что! Ну, сошлись же через месяцев 6 что-ли.

Это был мой первый совет/предсказание судя по своему опыту - даже слегка страшно было, прям черепахой себя в 28 лет ощутила :))

Так что совет вашей невестке сначала с мужем поговорить (и не раз), потом выразить свои сомнения и если прогресса не будет, попробовать пожить отдельно.

Просто я не вижу нужды жить вместе если есть сомнения в партнере.
18.01.2011 19:57:30, UKgirl
А что, бывают партнеры, в которых за всю жизнь НИКОГДА не возникает сомнений? Неужели? По-моему, людям свойственно сомневаться, а так же партнеры друг другу постоянно, даже бессознательно, что-то доказывают-они познают друг друга. 18.01.2011 20:21:07, ????????????
не знаю...я могу говорить толъко лично о своем партнере. У нас были сомнения, мы их прояснили. Чего и желаю родственникам автора 18.01.2011 20:24:30, UKgirl
Статья для журнала "Работница и крестьянка"? 18.01.2011 17:17:47, Moon
я понимаю, что вам неприятно это слышать, но ИМХО - она достойна лучшего и да, лучше развестись, пока детей нет. 18.01.2011 16:34:06, NatalyaLB
от и нифига не так 18.01.2011 16:55:59, 779977
Поспорю, что так. Только причина раздражения выдумывается по ходу дела чисто гипотетическая. Главное не в причине, а в самом недовольстве. 18.01.2011 17:02:32, NLU
люди часто бывают друг другом недовольны.
То что девушка имеет амбиции и желания это бесспорный +, но есть и в этом и - , совершенно мы не знаем как она "держит удар" ведь может доллго не получаться ничего и у нее, а московские массажные салоны полны таких "амбициозных девиц" из провинции..., уверен что некоторое время назад они тоже представляли свою жизнь в нерезиновске по - другому.
18.01.2011 17:17:57, 779977
Если невестка одна уедет в Москву, то скорее всего они сами отдаляться друг от друга и могут прийти к мысли о разводе, а может и наоборот убедятся как дороги друг другу. Так что пусть время все рассудит. Не давайте пока радикальных советов. То что они разные по темпераменту и образу жизни для них и так уже очевидно. 18.01.2011 16:11:44, Эжени
А почему она не хочет поработать годик, а муж в это время будет духовно развиваться? Абсолютно ведь симметричная ситуация тому, что сейчас. Почему не поехать в Москву, если у мужа все-равно нормальной работы нет и в ближайший год не предвидится?
Настораживает ее "дикое возмущение". Если это возмущение не в шутку, то значит, скорее всего, она уже своего мужа не ценит. Я еще не понял, а как Вы относитесь к варианту с Москвой? Может там еще какие-нибудь подводные камни?
18.01.2011 13:30:51, м
Да, я уже писала, что ему пока нет 27 лет, не хотим в армию. А в М-ве без рег-ии жить ему не получится. 18.01.2011 13:33:24, babushka
Так он же не против. Вы же сами пишете:
"Сын ей предложил поехать вместе, но "ты будешь работать, а я домом заниматься". Она в диком возмущении на это предложение."
Я так понял, что это он предложил ей пока посидеть в Москве дома до 27 лет .. или по-другому?
18.01.2011 15:58:45, м
Он не рвётся, конечно, но и бегать не будет, если найдут. Но она-то однозначно против. Как и все наши. 18.01.2011 16:09:41, babushka
Я и спрашиваю, почему она против? Наверняка ведь она слова какие-то говорила, или от "дикого возмущения" даже сказать ничего не смогла? 18.01.2011 16:36:25, м
Ваши страхи по поводу тесноты связи регистрации с военкоматом сильно преувеличены. Для получения регистрации достаточно на почте заполнить бланк извещения. Военкомат тут совершенно ни при чем. Кстати сказать, уехать работать в другой город - самый лучший способ сбежать от военкомата. Учет ведь ведется по месту ПОСТОЯННОЙ регистрации, значит отправить его в армию может только ваш местный военком, а никак не московский. :) Кроме того, чтобы забрать призывника, военком сначала обязан вручить ему повестку. Заметьте, не направить, а именно вручить. Пришедший просто по почте бланк можно спокойно выкидывать в мусор и потом честно хлопать глазами - ничего не знаю, никаких повесток не получал, о призыве ни сном ни духом не ведаю. Так что военкомат вынужден вручать повестки под роспись. А как он это сделает, если призывник дома не живет? Ну припрется военком лично к вам, а вы с ясными глазами говорите: понятию не имею, где сын сейчас находится, он кудысь на заработки уехал, обещал через пару месяцев вернуться, вот как вернется так приходите, вручайте ему повестку.

В общем, если от попытки найти работу в Москве, вашего сына удерживает лишь военкомат, то это совершенно безосновательные страхи.

А что внешность.... так ведь в 27 лет она не изменится. Стало быть, и через год милиция регистрацию требовать будет. Ее просто нужно иметь и все.
18.01.2011 13:42:58, Леший
+++ сейчас нет недобора в армию - своего племянника не можес сбагрить - не берут)))) 18.01.2011 14:02:06, oksanaf7
сейчас наоборот недобор - демографическая яма. 18.01.2011 14:23:52, сочувствующая
кроме ямы еще и срок службы 1 год и крах с планами контрактной армии:( 18.01.2011 14:27:15, ленивица
ну, усугубляет. 18.01.2011 14:42:18, сочувствующая
Да это я больше боюсь армии, чем они. 18.01.2011 14:04:13, babushka
Спасибо Вам, добрый Леший, за поддержку))) А про регистрацию на почте действительно пусть узнают подробней, и двигают, если захотят. 18.01.2011 13:46:58, babushka
а не советуйте ничего, выслушивайте и все.. невестке так и скажите, мол, это ваша жизнь, вы должны сами договориться и все.. 18.01.2011 13:24:52, Елена Д.
Да я так и сказала примерно. Только ещё мы с ней попытались в нашем окружении найти положительный пример мужчин, "развивающихся и растущих духовно" и не нашли ))) А потом она убежала, т.к. сын машину уже прогрел и её ждал))) 18.01.2011 13:29:21, babushka
Есть подозрение, что невестка под вас копает, простите. Не может ли быть так, что она из мужа сознательно воспитывает подкаблучника?... Что передает все ваши не очень лестные характеристики объекту - вашему сыну, чтобы потом поссорить вас с ним? 18.01.2011 13:32:07, Брюзжит Джонс
поссорить сына с матерью - бред какой-то.
но давать друг другу в руки такие карты, которые потом по разному разыграть можно, это интрига интересная ...))) для обеих, замечу )))
18.01.2011 14:33:01, сочувствующая
Вероятнее всего она это делает подсознательно. Судите сами. Я так понял, автор либо из деревни, либо из очень небольшого поселка с очень похожим укладом жизни. В матримониальном смысле у молодежи там вариантов выбора не шибко много. А сын автора видать парень видный. Работящий, надо полагать. В общем, выглядел перспективным, чем на фоне прочих и выделялся. А невестка... это сейчас вообще довольно типовое явление, нахваталась из телеящика благоглупостей про "необходимость роста" и "обязательность развития". Это естественно наложилось на желание челвоека подняться из той жизни, в которой она живет сейчас. Среди девушек, особенно провинциальных, если так можно выразиться, продать себя - очень часто встречаемый вариант. Не в смысле действительно продажи, а в смысле - найти себе перспективного мужа, который по жизни подымется и тем самым обеспечит нормальную жизнь ей.

Вот она сына автора и выбрала. А бурного взлета не произошло. А в заднице шило царапается. Вот она и мается.

Вы правы, не стоит исключить, что в ней любовь к сыну если не умерла уже, то начала активно увядать, и все эти разговоры это начало конца семьи. Но пока с той же вероятностью это может быть и только просто трудный период в семейной жизни, который вполне можно с успехом пережить.
18.01.2011 13:51:26, Леший
Вы хороший аналитик))) Я с вами согласна насчет несбычи её мечт. Он был красивым русским мальчиком, когда она его выбрала, ещё учась в школе. Но он не пробивной и не честолюбивый, в отличие от старшего))) 18.01.2011 14:01:14, babushka
Кстати, как вариант, можно посоветовать сыну поскорее сделать ребенка. На ее голову сразу свалится множество разнообразных забот, которые напрочь выбъют из ее головы глупости про развитие.

Хотя отмечу сразу, вариант этот весьма рискованный. Появление в семье детей это всегда изменение модели семьи и взаимоотношений в ней. Порой такие перемены полностью избавляют головы от глупостей. Но не редко происходит и обратное, они лишь обостряют накопившиеся проблемы и ведут к распаду семьи.
18.01.2011 14:10:51, Леший
Или наоброт приведет к взрыву претензий и упреков в загубленной молодости... Непредсказуемо, увы. 18.01.2011 14:14:16, Брюзжит Джонс
ребенок - это перебор ))). Детей надо взрослым людям делать, а не детям ))) 18.01.2011 14:13:02, 779977
Так ведь и семью лучше бы взрослым людям создавать, однако ж в жизни ее куда чаще создают именно дети. :)))) 18.01.2011 14:15:33, Леший
риск дело благородное ))). но ведь до ребенка легче все отыграть обратно...а после уже нет - "карте - место " )))) 18.01.2011 14:17:20, 779977
А я разве спорю? О том, что средство имеет ряд противопоказаний, я написал сразу. 18.01.2011 14:20:22, Леший
в данном случае сильноедействующее лекарство не стал бы рекомендовать, будет только мешать. Думается амбиций девочки может хватить вполне на них двоих, только терпения немнога подкупить и все будет хоккей. Добро пожаловать в нерезиновск... 18.01.2011 14:24:29, 779977
Не думаю ))) Просто уже была ситуация, когда они не жили вместе 2 месяца, а потом мирились-ссорились долго, но в конце концов не без моих дипломатических усилий они опять стали жить вместе. Я ничего никому не навязывала, просто удивилась вслух: а зачем такая семья, когда каждый сидит в своей комнате за своим компом и не разговаривают люди по несколько дней?! Сначала были слёзы и крики с обеих сторон, но потом ушли вдвоём, долго беседовали и пришли уже мирные. Было это 2 года назад. 18.01.2011 13:43:27, babushka
Ну тогда они просто слегка застарелые инфантилы:), вот и пусть вместе взрослеют. Или по отдельности, но сами. 18.01.2011 13:48:01, Брюзжит Джонс
Хотите прогноз?
Невестка ваша сама разведется с вашим сыном. Как только решатся ее материально-карьерные проблемы.
На самом деле она сейчас манипулирует вами да и сыном тоже.

Так что лучше не суйтесь в это все. Потому что из вас готовят козла отпущения, которая "разрушила семью"
18.01.2011 13:22:11, Kurmen
Тут согласна полностью. И ещё: духовного роста не хватает женщине при нехватке простого физиологического удовлетворения. Лучше не касаться больше темы их жизни. 18.01.2011 14:25:26, NLU
так если влезет, то свои 5 копеек точно внесет, а может и не 5. 18.01.2011 14:20:50, сочувствующая
не если им по 26, а продержаться сыну надо до 27, то это всего год? всего год потерпеть.
а предложение от мужчины сидеть дома...хм. мягко говоря, странное, для 26-летнего парня.

в общем у них самые простые варианты:
1. ей выйти на работу там, где они живут (на любую, может быть и не по специальности пока)
2. уехать в Москву, ему год проработать неофициально-это реально в Москве, а через год устроиться официально.
18.01.2011 12:56:36, Сластёник
Спасибо вам за отклик. Первое невестка не хочет, только по спец-ти ждёт предложений. А второй вариант скорее всего не пройдёт из-за внешности сына, сразу милиция заинтересуется, как "лицом кавказской национальности". Похож очень ))) Пока в командировках в М-ве был, постоянно проверяли док-ты. А теперь придётся жить без регистрации, если работать неофиц-но. Никто таких проблем не хочет, правда? 18.01.2011 13:03:07, babushka
ну про регистраию Вам выше написали, надо уточнить-сейчас как-то сильно все упростили.
мне не понраивилось даже не то, что невестка Вам жалуется на сына (хотя я б так делать не стала, но мало ли).
мне не нравится вот это: "Придёт с работы, поест, и в комп утыкается"-

это правда, ТАКАЯ ТОСКА, когда молодой муж себя так ведет. И далеко не каждой женщине такое подойдет. Когда мужику за 50, я еще могу понять-устал. Но молодой парень?
у него со здоровьем все в порядке? проверить бы.
18.01.2011 16:29:50, Сластёник
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
18.01.2011 12:41:08, Л-на
Да, есть. 18.01.2011 12:47:16, babushka
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
18.01.2011 13:16:13, Л-на
Нет, только В. И курсы по экстремальному вождению оба недавно прошли, т.к. оба побывали в авариях. 18.01.2011 13:26:26, babushka
работать в москве можно и не официально, как и в другом любом месте. я бы мужика, который предложил без детей домом заниматься послала тут же.
ну а так - мне а) дико ходить к свекрови жаловаться на мужа
б) дико обсуждать со свекровью свою работу в принципе
18.01.2011 12:38:19, tЮлька
Да, видите, какие мы все разные))) Всем спасибо, кто откликнулся. Я невестку люблю и не ревную к сыну. У меня их два, и обе невестки мне как дочери, а иногда и ближе))) У меня дочек тоже две.
Просто тут, на вашей конфе, много психологов и просто умных и бывалых людей, а у меня проблем с мужем нет, поэтому не всегда могу помочь невесткам, когда просят совета.
18.01.2011 12:44:45, babushka
А может они уже будут сами между собой разбираться без Вашего участия? 18.01.2011 12:28:28, Lipistokk
ИМХО, самое лучшее - не вмешиваться. Пусть сами разбираютя. 18.01.2011 12:22:38, WildStitch
Чисто справочно, для общего развития. Скажи пожалуйства, а если это не какая-то невестка пришла к незнакомой тебе свекрови, а если твоя дочь придет к тебе "советоваться"... или не дочь, а ее муж... ты тоже скажешь, что это не твое дело, разбирайтесь сами? 18.01.2011 12:46:52, Леший
да, именно так и скажу. И говорила, кстати, только не дочке, а своей родной маме. Года два-три назад они тут разводиться надумали после 35-ти лет брака, оба пытались мне душу изливать и друг на друга жаловаться. Довольно быстро объяснила обоим, что разбираться им придется самим. Разобрались, кстати.

Так что я не теоретик. Я практик.
18.01.2011 21:19:55, WildStitch
Выслушаю молча, посоветую не слушать чужих советов. 18.01.2011 14:30:45, NLU
Чужих, это в смысле, кроме ваших? Или ваших советов тоже не слушать? 18.01.2011 14:35:53, Леший
Могу посоветовать, как лучше измельчить орехи для сациви. А где, с кем, и как жить - каждый должен сам принимать решения и отвечать за свои действия, если ум светел и рассудок здрав. 18.01.2011 15:54:14, NLU
Да, я согласна. Просто прочла Ваше вчерашнее, что вы после нелюбимой работы ото всех закрываетесь-отгораживаетесь, и сразу сына вспомнила. Наверное, ему тоже так же тяжело. 18.01.2011 12:31:37, babushka
да, но если кто-то из домашних побежит на меня жаловаться вместо того, чтобы до меня свое недовольство донести, то как им это поможет? 18.01.2011 21:21:35, WildStitch
и чееее этим свекровям не живется спокойно ....
заняться больше нечем.
18.01.2011 12:30:16, сочувствующая
А свекровям просто хочется, чтоб у детей было хорошо. Я же не советую им разводиться. Просто думаю, как могу помочь невестке советом, когда она его просит. Вот и всё))) 18.01.2011 12:34:15, babushka
"Две собаки грызутся, третья не суйся" (пословица)
народная мудрость уже давно всё сказала, как следует поступать в том или ином случае.
18.01.2011 12:43:34, Вечная Весна
ага, ага.
да не советом вы хотите помочь, а хотите сунуть нос не в свои дела, да поглубже, чтоб потом начать рулить в ту сторону в какую вам надо.
извините за резкость
18.01.2011 12:40:02, пострадавшая от 2-х любопытных свекровей
Полагаете, если вы один раз в магазине нашли пачку просроченного молока, то это значит, что во всех магазинах мира все молоко в пачках непременно просроченное?

Сочувствую.
18.01.2011 12:49:32, Леший
Извиняю как дважды пострадавшую)) 18.01.2011 12:46:30, babushka
вполне понятное волнение матери.
даже за взрослого сына.

при чем здесь сунуть нос - если инициатором разговора выступает не автор?
18.01.2011 12:42:36, ленивица
потому что отношения между супругами не её дело, хоть инициатор она, хоть нет. Будет крайней по-любому. 18.01.2011 12:44:57, Вечная Весна
Не могу согласиться. Я бы не спорил, если бы инициатива влезания исходила от свекрови. Но тут ведь совершенно обратный случай. Невестка сама пришла к свекрови пожалиться и за советом. Так чего свекровь ругать? По мне, на то близкие люди и существуют, чтобы к ним можно было придти, за жизнь поговорить, в трудную минуту совета спросить. Именно этим люди БЛИЗКИЕ отличаются от людей ЧУЖИХ. ИМХО. 18.01.2011 12:52:05, Леший
есть такое волшебное слово - субординация)
жаловаться свекрови на мужа,
тёще на жену,
ребёнку на родителя
нехорошо!)
18.01.2011 13:04:16, Вечная Весна
А знаешь, я начинаю понимать, почему в стране институт семьи разваливается. :) Особенно сейчас, после новогодней поездки к родне моей жены. Какая, к черту, субординация? Точнее, где ты усмотрела ее нарушение? Как раз наоборот, в полном соответствии с субординацией, невестка пришла к свекрови, как человеку близкому и безусловно житейски куда более опытному за советом - как разрулить сложную, не по ее невесткиному уму и опыту ситуацию.

И что в СЕМЕЙНОЙ конфе сходу начали советовать конфянки? Послать невестку лесом? Прямо сказать, что это не моя проблема? Вали нафиг, разбирайся сама? Чем же тогда жена сына отличается от чужого, первого встречного, человека с улицы? И, при таком подходе, чего тогда удивляться, что чужие люди пытаются отобрать собственность или сесть на шею?

В общем, при таком подходе, а где тут вообще семья?
18.01.2011 13:21:38, Леший
У невестки несложная ситуация на самом деле. 18.01.2011 13:30:00, Ольгочка
Как сказать, как сказать. По мне так любая ситуация, которую успешно разрулить человек сам не может, является сложной. 18.01.2011 13:54:15, Леший
На определенном этапе жизни - да. Человеку 26 лет, она не работает и пытается решить свои проблемы за счет мужа и свекрови. Взрослеть пора. 18.01.2011 14:05:08, Ольгочка
Спору нет, пора. Но к определению трудности это отношения не имеет. 18.01.2011 14:13:38, Леший
жена сына не чужой человек, согласна.
Но не роднее собственного ребёнка.
18.01.2011 13:27:07, Вечная Весна
Роднее не роднее.... Смешно. А тебе какая нога любимее, правая или левая? А тебе что роднее, рука или нога? :) Почему нельзя на ситуацию смотреть проще? Невестка это кто? Жена сына? Сын, он кто? Свой, родной, любимый? А раз любимый, то наверное и его счастье должно быть матери небезразлично? А невестка это кто, как не источник счастья сына? Невестка о чем рассказала? О том, что в семье сына есть сложности? Разве нужны специальные доказательства дабы понять, что сложности в семье не добавляют супругам счастья? Надеюсь, по этому пункту мы спорить не будем? Должны ли супруги прежде всего сами со своими трудностями бороться? Дык стопудово! Они, как видно, и борятся. Они не просят разрулить проблему ВМЕСТО НИХ. Невестка просто за советом пришла. От матери сына, что, убудет мудрости, если она эту самую свою мудрость к проблеме сына применит? Станет ли сын счастливее, если у него с его женой проблем уменьшится? Я так думаю - да. Стало быть, помочь советом невестке это сделать счастливее собственного сына. Т.е. сделать добро сыну.

ИМХО
18.01.2011 13:34:31, Леший
ни правую, ни левую ногу нельзя поменять на другие ноги) во всяком случае, в обозримом будущем) 18.01.2011 15:11:05, Вечная Весна
ноги поменять нельзя, а невестку можно.))) 18.01.2011 15:20:32, сочувствующая
во, ты меня сразу поняла) 18.01.2011 15:21:07, Вечная Весна
а то, невестка невестку завсегда поймеееть.))) 18.01.2011 15:38:10, сочувствующая
Забываете, вы о невесткиных потребностях в советах знаете лишь со слов свекрови. Это, ох! какие две большие разницы. 18.01.2011 14:40:04, NLU
Вы имеете основания полагать наличие у невестки каких-то особых потребностей? Каких например? По мне так вполне типичная девушка. Такие встречаются сплошь и рядом. Не плохая и не хорошая. Обычная. Очень многие люди полагают себя умнее, способнее и достойнее, чем они есть на самом деле. Это как раз и порождает тот самый зуд от шила в заднице. Даже когда он и не реализовывается в самостоятельные поступки. А что она хочет чего-то большего в жизни, так Москва полная прежде всего именно такими людьми. Трое из каждых четырех сюда приехали из глубинки за лучшей жизнью. И лично я не считаю нужным их осуждать. Тем более, сам такой. Тем более, когда по телевизору, в кино, в глянцах, в романах, только и говорят, что человек должен "расти", "развиваться", обязан "посещать театры" и все такое прочее. Мне проще, я ходил одно время в театры и видимо ими наелся. Потому совершенно не парюсь, что не был в театре уже лет шесть. А тут девушка из поселка. Для нее театр это что-то такое возвышенное. Да, абстракция, но, черт побери, такая красивая!

А что семейную жизнь наладить не получается, так ведь... даже по этой конфе можно легко увидеть, что взрослые совершенно перестали учить детей "как правильно жить", взрослые не считают нужным передавать детям свой жизненный опыт, именно взрослые... "кошка бросила котят, пусть ****** как хотят". Дык откуда ж этой девушке быть какой-то другой, не такой, как она есть? И как за это ее можно осуждать?
18.01.2011 14:50:47, Леший
Это эссе вы кому адресовали? Особенно про котят от вас занятно читать. Тока што ратовали, что трёхлетний сам вправе решать куда идти и с кем., а если утонул - не беда и не уголовщина, а несчастный случай. 18.01.2011 16:02:28, NLU
ты прям сегодня в ударе, как впрочем и вчера. 18.01.2011 15:07:36, сочувствующая
и этот самый родной и близкий человек, подумывает не дать ли совет - РАЗВЕСТИСЬ.
Вот так просто, на ровном месте чисто от скуки видимо. Ну может для того что бы как-то разнообразить их совместную жизнь, например.

И какие же советы можно будет ждать от этого родного и близкого человека, когда у семейства начнутся настоящие трудности?
18.01.2011 14:12:28, сочувствующая
и девушка сразу бросится разводиться после разговора со свекровью? 18.01.2011 14:23:13, ленивица
может и не броситься.
просто такие мысли от "близкого родного" человека удручают, имхо(((
18.01.2011 14:39:22, сочувствующая
возможно у нее есть повод для таких мыслей? не первый год вроде знакомы, а целых 10:)

но однозначно, это не повод делиться такими мыслями со всеми заинтересованными сторонами.
18.01.2011 14:52:31, ленивица
и вообще, надо беречь родителей... 18.01.2011 15:06:02, Вечная Весна
да!! 18.01.2011 15:08:34, ленивица
хз, что там есть, просто вариант "помощи" радует.((( 18.01.2011 15:03:26, сочувствующая
также, как и вариант жаловаться свекрови, что ее сын не справляется с ролью массовика-затейника при ничего_не_делающей жене 18.01.2011 15:11:25, ленивица
резюме, как обычно: все хороши. 18.01.2011 15:19:54, сочувствующая
да понятно.
уверена, что автор тоже понимает.

но беспокойство остается.

вот человек пришел и беспокойство здесь "слил", а не в "отношениях между супругами":)
18.01.2011 12:47:12, ленивица
не тому человеку сливает) 18.01.2011 12:48:32, Вечная Весна
Ревность, понятное дело... 18.01.2011 12:32:11, Брюзжит Джонс
однозначно:)) 18.01.2011 12:28:04, ленивица
+1 18.01.2011 12:27:08, Брюзжит Джонс
+. 18.01.2011 12:26:03, 779977
правильно ли я понимаю, что:
а) у девушки работы нет, учебы нет, хобби нет, детей нет:)
б) поэтому ей скучно
в) поэтому муж должен ее развлекать?
18.01.2011 12:21:56, ленивица
Да, так оно и есть пока. Я её спрашиваю, а как же ты ребенка хочешь заводить с ним, скучным. В она отвечает, что тогда её это не будет волновать. А я думаю, а потом, когда деть вырастет? Ведь вряд ли мы становимся веселее с возрастом. 18.01.2011 12:29:56, babushka
скучность девушкиной жизни зависит от девушки, а не от свекрови или мужа 18.01.2011 12:37:28, ленивица
Мне кажется, это хорошо, что невестка приходит к вам за советом. Плохо же то, что на самом деле никаких советов ей не нужно. Ей нужно только поплакаться, посамоутверждаться через негатив.

Понять невестку очень даже можно. Я так понимаю, она сидит дома и сама не работает. А собственной энергичности канализировать массу имеющегося свободного времени в какое-нибудь хобби ей не хватает. В результате у нее сформировался типичный сенсорный голод. Чаще всего он как раз в такие вот мысли и воплощается. "Надо что-то делать, надо что-то делать, что-то далать надо". Надо "расти". Надо "развиваться". Надо "ходить в театры". И т.д. и т.п. Надо то надо, но задница так и остается на диване. Психологический конфликт на лицо. А так как признать виноватым себя мало кто способен, то возникает потребность в крайнем, каковым обычно и становится вторая половина. Это она "должна" создать, сделать, обеспечить. Словом, заменить собой весь мир.

А ей хочется вечером после работы просто отдохнуть. Свою великую положительную роль она уже днем навыполнялась. Теперь ей хочется чуть-чуть времени для себя. Чтобы просто посмотреть телевизор. Или просто подремать. Или поиграть в компьютерные игры.

Вот это все вам и нужно бы рассказать невестке. Не подсовывая некие книжки, которые та должна прочитать и проникнуться, а самой рассказать прямым текстом самыми обычными словами.

И резюмировать: милая, у тебя есть всего один выход - самой себе создать интересную жизнь. Как минимум, найти себе работу. Тогда ты тоже сама вечером будешь рада не по театрам бегать, а с удовольствием посмотреть телевизор. Или в конечном счете ты достанешь мужа своим пилением и он с тобой разведется. Ты конечно останешься в убеждении, что была права именно ты, а он такой козел, такой козел... но десять лет твоей жизни все равно окажутся слиты в унитаз. Ты умная баба, значит вполне в состоянии сама разобраться, что тебе самой в жизни нужно. Эта семья или развод.

ИМХО
18.01.2011 12:21:52, Леший
+1 18.01.2011 20:53:54, Танцующая жизни танец
<Надо то надо, но задница так и остается на диване. Психологический конфликт на лицо. А так как признать виноватым себя мало кто способен, то возникает потребность в крайнем, каковым обычно и становится вторая половина. Это она "должна" создать, сделать, обеспечить.> Надо сохранить где-нибудь, очень правильные слова))) 18.01.2011 12:38:39, Liusia (просто Люся)
Спасибо. Наберусь смелости в след. раз, если поднимет эту тему. 18.01.2011 12:27:28, babushka
У них дейсвительно разные темпераменты? Ей бы на работу, чтобы устала хорошенько, тогда, возможно, и сама захочет поесть и прилечь.
Про "растет духовно" вообще смешно. Она сама растет? И как это вообще - расти духовно. По-моему, все это у невестки от безделья. Разводиться или нет, это им самим решать надо бы.
18.01.2011 12:13:22, Ольгочка
И с вами согласна. Но не стала с ней дискутировать на тему духовного роста, чтоб не портить отношения. Пока они жили с нами, ни разу её не видела с книжкой, тоже в основном играет на компе. И работу она ищет вроде активно, резюме рассылает. Но в нашем небольшом городе с её спец-тью не просто устроиться, а продавцом она не хочет. 18.01.2011 12:24:43, babushka
Вот только не надо им советовать разводиться и книжки подсовывать, иначе будете той хрестоматийной свекровью, что развела своего сыночка со стервозной невесткой:), извините. Сами разбиратейсь и думайте, так невестке и сказать; иначе потом окажетесь крайней.
Все эти жалобы на отсутствие духовной жизни - нежелание и лень строить семейные отношения после спада африканских страстей. Сами пусть из этого вылезают.
18.01.2011 12:11:50, Брюзжит Джонс
Согласна, обсуждаем это только с мужем. Просто хуже будет, если всё-таки дитё получится, а они потом всё равно разбегутся. 18.01.2011 12:20:22, babushka
Мысль материальна, не надо им пророчить развод. Да к тому же вы же не будете вмешиваться в процесс эээ... контрацепции? 18.01.2011 12:24:27, Брюзжит Джонс
Не буду))) Я буду рада, если всё получится. 18.01.2011 12:38:17, babushka
а раньше ей с ним было весело? 18.01.2011 12:09:17, Шерлок
Она долго у нас училась, целых 8 лет с перерывами, иногда работала. Видимо, тогда ей общения хватало. Она оч. общительная, любит поговорить, а сын - не очень. И работа сейчас у него скучная, роста не предвидится, в связи с кризисом. А сменить не может до 27 лет, надо сидеть тихо, пока не трогает военкомат. 18.01.2011 12:13:23, babushka
недолго осталось 18.01.2011 12:27:06, Шерлок
я раньше думала, что это хороший тон, когда невестка может пожаловаться свекрови на своего мужа/её сына.

Сейчас думаю, что это наоборот некрасиво,, обсуждать близких за спиной с третьими лицами. Интересно, а что она от вас ждёт? что вы сделаете своего сына интересным для неё, что ли?
18.01.2011 12:06:22, Вечная Весна
Наверное ))) У нас с ней хорошие, доверительные отношения. Но я вижу, что не берегут они друг друга, подкалывают при посторонних. Мне это как-то непонятно. У Губермана прочитала определение любви: когда боишься обидеть любимого не то что поступком или словом, а даже взглядом. Я тоже так считаю. А у них это не так. Может, у всех молодых сейчас так? 18.01.2011 12:17:07, babushka
мне тоже кажется ошибкой обсуждать сына с его женой.
не делайте этого, я не могу объяснить почему, но чисто интуитивно, это плохо, даже из благих соображений.

хотя могу объяснить ((((
18.01.2011 12:28:28, сочувствующая
молодые разные бывают.
У нас не так.

А вам с ней, кроме сына, больше нечего обсуждать? Кулинария, рукоделие, косметика, её успехи на работе - вон сколько тем.
18.01.2011 12:21:49, Вечная Весна
Да просто так вышло, что она сама начала эту тему. Мы с ней про всё можем говорить. 18.01.2011 12:36:28, babushka
она начала, вы с охотой поддержали.
Не, мне не понять. Я своего ребёнка обсуждаю только с его отцом. Это только наше, создателей, дело и точка!)
18.01.2011 12:42:16, Вечная Весна
а сейчас сын работает? 18.01.2011 12:05:24, natmet
Работает, но работа его не устраивает. 18.01.2011 12:18:04, babushka







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.02.2018 08:18:37

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!