Раздел: Жена и муж (муж в 46 лет тронулся мозгами от любви к другой)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вправьте мозги...

Совсем тронулась или нет? Сил жить больше нет. Вроде все хорошо. А жить невозможно. Как в закрытую дверь стучусь в собственного мужа. Придет с работы - пару слов не скажет, только телек перед глазами в течение четырех часов вечером. Потом спать. На разговоры не идет. Чай будешь? Буду. И все. Живем 20 лет. С переменным успехом. В целом, муж положительный, а жить невозможно. Или я с ума тронулась?
17.01.2011 14:14:19, Волна Морская

160 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я такая же как Ваш муж. Раньше была общительной, а последние годы так упахиваюсь на работе (работа связана с постоянным общением), что дома хочется просто помолчать. Забиться в уголок и чтобы никто из домашних не приставал с разговорами. У меня от разговоров к вечеру уши пухнат :) 18.01.2011 11:59:21, так же
Мы тоже почти не разговариваем. Муж разговаривает со всеми, но очень мало со мной. Я с друзьями тоже общаюсь. А вы хоть бизнес вместе ведете и сексом занимаетесь. А мы от силы пару раз в месяц. Себя чувствую ужасно, хочется развестись. Детей жалко, тогда совсем папу видеть не будут. Да вроде муж хороший, положительный. У нас даже есть пара хобби, которыми правда очень стараемся в компании увлекаться. Просто я сама по себе, видать, неинтересна ему. А танцы с бубном вокруг него мне надоели. И вроде я финансово независима, вперед и с песней в поиски нового мужчины, но меня буквально парализует, знакомиться совершенно не умею, а со мной знакомства заводят очень редко. 18.01.2011 02:23:32, бывает хуже
"в чужую бабу чёрт ложку мёда кладёт...."
Так что, не обольщайтесь. Станете "свободной", рейтинг интереса снизится ещё... Увы...:) Цените что есть.... Ну и если чё придумаете "для отттягу", то и так проверните, в этом статусе... :)
18.01.2011 06:47:16, PerCapita
кризис 40-ка лет. Сам прошёл и прохожу. Не парьтесь и не усугубляйте... Дайте ему право на самого себя... 18.01.2011 00:22:31, PerCapita
самое главное забыли вам написать: прочитайте книгу " 5 языков любви". сначала сама, потом обсудите ее с мужем. Вопрос " любит он вас или нет" точно отпадет 17.01.2011 23:41:03, NatalyaLB
хм... тяжело, особенно для тех кто сам по себе человек контактный. Но вы пишете ваш муж всегда такой был, мне кажется у вас типичное несовпадение темпераментов, разницу в которых вы находили в себе силы сглаживать все эти годы. А сейчас просто силы кончились, надоело. Не знаю, как из этого выйти, у меня все то же самое, даже наверное глубже. У нас к тому же и большая разница в возрасте еще, ну и плюс нет вообще никаких общих интересов, поговорить реально не о чем, все усугубляется тем, что я как ниже писали "сижу дома с детьми одна-одинешенька":) так как я в чужой (его) стране, да к тому же и не в городе, а маленькой деревне, где никого не знаю, и познакомиться с кем-то реально трудно в силу разных причин. Человек просто лежит и молча смотрит телек часами, потом спит, потом поест и все заново по кругу. Не то, что он в депрессии, а просто ему так лучше всего. Послушаю чтов ам напишут, может как то применю к себе))) 17.01.2011 20:38:24, иперохи
И чего вам не нравится? МОж, он на работе устает? Мой - также, тоже больше20 лет, но я не в претензии - и устает, и возраст уже... 17.01.2011 20:07:08, hanhi
Так у Вас девочка приемная? может, у него так адаптация проходит? как он с дочкой- то общается? 17.01.2011 18:30:16, мама трех
Верно, у нас приемная доченька уже больше года. Немного, конечно, ритм жизни изменился, мешьше стало свободы, забот прибавилось. Но дочку он любит,вот только заниматься с нею не умеет (читать там или играть во что нибудь - это моя забота). В садик водит и из сада, но личного общения мало. Может поэтому она его плохо слушается. Но в целом все в порядке. Хотя адаптация стороной не обошла, и меня в первую очередь. 18.01.2011 13:34:48, Волна Морская
Ссылка: 17.01.2011 18:33:09, мама трех
а по-моему это топик о категорическом вреде работы вместе. По крайней мере для некоторых. 17.01.2011 18:27:31, AleXXX
Всем всем всем! 1000 кратное спасибо! Я спать пошла, у нас первый час ночи. Очень помогли, за ночь в голове все утрясется, глядишь, семейный коктейль тоже вкус изменит. Намного легче. Всем счастья! 17.01.2011 17:26:08, Волна Морская
А как давно он так молчит? Какой этап жизни предшествовал этой замкнутости, были ли неприятности на работе/дома за этот период? Начните с анализа ищите причину. Информации очень мало, только итог отношений на сегодня видим. 17.01.2011 16:01:40, Piligrim
Согласна, информации мало. Замкнут был всегда, но в меньшей степени. Вообще, с настроением бо - о- ольшие проблемы. Думала, рассосется, наивная... Любит чтобы все вокруг него крутилось, а он бы еще капризничал.А если я крутиться перестаю, все, молчание и телевизор. 17.01.2011 16:07:43, Волна Морская
На прямой контакт совсем не идет? Прямые вопросы (в лоб) по поводу молчанки игнорируются молчанием или все же что-то говорит?
При вводных данных мужа и вашем желании разговоров, боюсь что роль "тамады" только на Ваших плечах.
Еще вопрос, а если предположить что такая картина была всегда, а сейчас она Вас не устраивает, может проблемы не у мужа? Возможно Вы устали, неприятности, последствия стресса и т.д?
Прошу так же прокомментировать "А я крутиться перестаю - телевизор", крутиться - это что делать? Почему и в какой момент вы крутитесь либо перестаете. Я честно не понимаю суть этого выражения.
17.01.2011 16:31:30, Piligrim
На прямой контакт насчет молчанки отвечает - устал. Больше не пристаю. Крутиться - это развлекать, наливать чай, предлагать что- нибудь вместе посмотреть или сходить куда-нибудь и т.д. Все организационные вопросы бизнеса и быта на мне. И крутиться вот так, без отдачи мне в какой-то момент надоело. Страшно надоело. А без этого дома просто молчание ягнят. 17.01.2011 16:53:16, Волна Морская
"Все организационные вопросы бизнеса и быта на мне".Поясните,какие именно вопросы. 17.01.2011 16:58:03, Karolina
Бизнес: ЧП на мне. Кто знает, что такое вести всю документацию, объяснять не надо. Все штаты и организация их работы также. Все инстанции. Крупные и сложные переговоры. Стратегия и планы работы на неделю,месяц,год. И ежедневные вопросы типа: Вася уволился, кого завтра поставим на точку?
Быт: готовка,контроль за д/р, 4-х летняя младшая дочь, поступление старшей в консерваторию, покупка жилья, решение вопросов с содержанием и ремонтом... При этом я не говорю, что муж ничего не делает. Вклад равный.
17.01.2011 17:08:24, Волна Морская
Не поняла - а что ДЕЛАЕТ МУЖ в бизнесе? 17.01.2011 17:10:01, Karolina
Решает вопросы закупа и сбыта. Ведет ежедневнй учет прихода-расхода товра и ден.средств. Достаточно. 17.01.2011 17:12:45, Волна Морская
Кладовщик? 17.01.2011 17:14:02, natmet
как это... а, логист)) 17.01.2011 17:15:28, Liusia (просто Люся)
когда я работала на такой должности, то это называлось кладовщик)))) 17.01.2011 17:26:38, natmet
а логист красивше)) 17.01.2011 17:28:18, Liusia (просто Люся)
Правильно ли я вас понял. Он не шибко общительным был всегда, больше любил, чтобы вокруг него крутились, чем крутиться самому. Длительное время вас такой расклад устраивал и вы вокруг него крутились по собственной инициативе. И проблем тогда таких не было. Они начались тогда, когда вам надоело вокруг него порхать. Так?

Если да... то боюсь это уже не лечится. ИМХО
17.01.2011 16:13:50, Леший
О - па! Точно! Вы не мой муж? 200% правды. Куда старушку? 17.01.2011 16:16:36, Волна Морская
Ничего удивительного. Один знакомый психолог как-то сказал: люди очень наивно полагают себя совершенно уникальными. :) Ваш случай совершенно не уникален по сути. Хотя, из всех возможных его вариаций, он и самый сложный. Потому что это не муж изменился. Это изменились вы. Так что... либо вам самой искать себе подходящее для себя решение (не знаешь, что делать с лимонами, сделай из них лимонад), либо пытаться найти переводчика (см. мой вам ответ ниже), либо... ищите способ убедить себя не ждать несбыточного. Иного не дано. Иначе только развод. Рано или поздно. Увы. 17.01.2011 16:47:31, Леший
Я просто в шоке от Ваших комментариев. Настолько они мне близки и понятны. И да, изменилась я. Пресловутый кризис 40 лет, видимо. Огромное спасибо. 17.01.2011 16:57:39, Волна Морская
Это Леший немногословный? :) 17.01.2011 16:21:29, Ольгочка
Вот Вы так и не сказали - кто кормилец то... 17.01.2011 16:09:05, Karolina
Общий бизнес. Он постоянно на фирме, я реже. Вклад примерно равный. 17.01.2011 16:18:34, Волна Морская
Вклад равный в смысле времени? 17.01.2011 16:20:39, Karolina
Во всех смыслах. 17.01.2011 16:27:09, Волна Морская
У меня большие сомнения,читая тему:))
Пожалуйста...Расскажите коротко,за что отвечает муж,за что Вы в данном бизнесе.
Это очень важно.
17.01.2011 16:28:49, Karolina
И с кем останется бизнес в случае развода? 17.01.2011 16:37:38, в розовых очках
Дело даже не в том,с кем останется.а кто его сможет "тянуть". 17.01.2011 16:43:07, Karolina
А это и связано. Бизнес останется с тем, кто его тянет. Второй возьмет деньгами)
Вот муж один как-то не очень тянет.
17.01.2011 16:46:30, в розовых очках
Похоже, он, как трактор: бурчит, но пашет. 17.01.2011 16:54:46, Nanik
Я тоже не поняла, почему она уже дома, если вклад одинаковый. И пишет, что не потянет быть все время рядом. 17.01.2011 16:34:57, Nanik
У автора защита диссера на носу. 17.01.2011 16:39:47, в розовых очках
Зачем человеку с успешным бизнесом втягиваться в защиту? Да еще так, чтоб на него времени не хватало. То есть по крайней мере сейчас эти заботы и обязанности на муже. Вряд ли он в восторге от диссертации и от двойной нагрузки. Внимание, вопрос: и почему же он бурчит-молчит? 17.01.2011 16:47:52, Nanik
А где было, что бизнес успешен? Вроде, наоборот, проблемы какие-то. Я б при проблемном бизнесе тоже разделила риски и хотя бы одного супруга отправила на регулярную з/п.
А о защите она может быть всю жизнь мечтала.
17.01.2011 16:51:50, в розовых очках
Муж тоже всю жизнь мечтал о ее защите? 17.01.2011 16:54:01, Nanik
И говорил-говорил об этом) А теперь обиделся и молчит?))) 17.01.2011 16:55:44, в розовых очках
и что? это значит,что муж более кормилец сейчас:) 17.01.2011 16:40:37, Karolina
Временно не считается) 17.01.2011 16:44:24, в розовых очках
[пусто] 17.01.2011 15:33:42
Спасибо. Я об этом серьезно думала. Но не похоже. Все 24 часа я точно знаю где он и могу это проверить. Хотя все же еще понаблюдаю. А насчет тишины дома... Это жуть, как она на уши давит. Спасибо, доче 4 года, суету создает. 17.01.2011 15:42:38, Волна Морская
вы на вопрос ответите или так и будете игнорировать? он всегда таким был или нет? 17.01.2011 15:49:47, Вечная Весна
С переменным успехом. Но больше да, чем нет. Почему-то в упор не замечала вашего вопроса. 17.01.2011 15:51:49, Волна Морская
Тогда понятно, что с возрастом характерные черты усугубляются. Наверняка он свою любовь к вам как-то проявляет понятным ему способом? 17.01.2011 15:54:00, Nanik
ответьте нормально уже, а то я начну понимать вашего мужа, почему он с вами не разговаривает) 17.01.2011 15:53:27, Вечная Весна
Мой муж всегда был немногословен и часто всем недоволен. Сейчас это стало просто невыносимо. Мне говорят, что я его разбаловала. А я не знаю, чем я его балую, и как сделать так, чтобы он нормально со мной общался. Нормально ответила? Аж испугалась, что и вы сейчас меня игнорировать начнете.... 17.01.2011 16:01:20, Волна Морская
если он всегда таким был, то нормально он с вами вряд ли будет общаться. Зайчики стать ёжиками не могут. 17.01.2011 16:08:40, Вечная Весна
Извините, пожалуйста, но у меня от вас ощущение амебное какое-то. "О чем говорить - не знаю, чем разбаловала - не знааааю, был ли такой раньше - ну не знаааюююю... Но хочу."

Вы что-нибудь знаете?
17.01.2011 16:07:57, natmet
Спасибо, очень важное замечание. И правда, чего это я не знаю? Все я знаю, конечно. 17.01.2011 16:23:04, Волна Морская
и кто кормилец не рассказано.
А это одно из важнейших.
17.01.2011 16:09:40, Karolina
Ты без рассказа не видишь, кто кормилец? :-))) 17.01.2011 16:13:32, Nanik
уже да.Но! тут важно отношение некормилца к этому факту. 17.01.2011 16:19:00, Karolina
да я уж задавала этот вопрос, автор о своем о чем-то хочет говорить...

вот не люблю таких клиентов: на вопросы не отвечают, но хотят, чтоб все было красивенько.
17.01.2011 16:11:43, natmet
Дык я ж сразу в бой давно не лезу - сначала наблюдаю,не станет ли это ясно из темы...:)
Впрочем, все ясно стало уже.
17.01.2011 16:13:02, Karolina
А я вас понимаю. Но я потому и выбрала аудиала, чтоб он болтал со мной :-) Мне такое выражение чуЙств понятно, чтобы он 333 раз в день позвонил, по дороге вел беседы, вечером поговорил, меня послушал. Если он начинает утыкаться в комп и молчать, я всячески негодую.

На разговоры не идет – так уже давно пора помолчать пару-тройку дней, как ему нравится. А потом устроить скандал с битьем посуды, можно даже об его голову.

К слову сказать, а он какой вид демонстрации внимания (заботы) любит? Вы-то ему даете то, что ему нужно?
17.01.2011 15:31:42, Nanik
И я бы хотела, чтобы 333 раза позвонил. Мечта... И чтоб по дороге вел беседы. Я чахну без этого. А то что ему надо, я стараюсь дать. Но ему надо, чтобы я круглые сутки при нем была на работе и дома. Но он от этого веселее не становится, а так, слегка кислость спадает. Знаете, вы меня действительно поняли на 100%. Спасибо. 17.01.2011 15:36:07, Волна Морская
ой, у меня такой ухожер однажды был, через 2 недели я готова была придушать его подушкой ( но предпочла расстаться).
Люди не меняются, вам нужен "болтун" - надо было за болтуна замуж выходить.
Но у них будут другие недостатки, например, я никогда не видела многозарабатывающего болтуна.... 20 лет назад вам надо было другое, живите теперь со СВОИМ выбором
17.01.2011 22:02:32, NatalyaLB
Я видела)) Очень много зарабатывающего)) 18.01.2011 09:10:13, Liusia (просто Люся)
так на каждое правило есть исключения 18.01.2011 16:36:11, NatalyaLB
Между молчуном и болтуном есть еще много промежуточных состояний. 17.01.2011 22:52:28, Эники-бэники
А в режиме монолога он как? То есть я сама не птица-говорун, хотя, конечно, с ним станешь болтливой, могу просто молча слушать долгие истории-описания-впечатления. Может, ему тоже этого достаточно? Ну и поверьте, иногда это тоже утомляет. Тем более, он ненавидит писать и все обсуждает по скайпу-телефону. Это _постоянный_ треп в доме.

Если хочет держать при себе, то, видимо, кинестетик? Может, попробовать разговаривать с ним "прикосновениями"? То есть переходить на язык кинестетика и начинать разговор с прикосновения к руке?

Ну или можно тоже сесть рядом, положить голову на коленки и смотреть с ним ящик. Молча.
17.01.2011 15:48:54, Nanik
В плане монолога он хорош только после трех рюмок ( весьма редких по случаю). А так нет. Совершенно. А насчет "Ну или можно тоже сесть рядом, положить голову на коленки и смотреть с ним ящик. Молча". Вот это подойдет. Ему. А как же я? Или это не важно? 17.01.2011 15:56:43, Волна Морская
Я про его выслушивание вашего монолога.

Подойдет – значит, делайте. Глядишь, он тоже постепенно подтянется к тому, чтобы жену радовать. А так он уже заранее знает, что сейчас его начнут заставлять разговаривать, отсюда и морда кислая. А вы перестаньте заставлять. И покажите ему молча то, что он хочет.

Потом можно через пару недель картинно разрыдаться, молча же. Ну не может же он не удивиться, что довел до слез такую прекраснейшую жену.
17.01.2011 16:08:06, Nanik
Почему вы такое значение придаете словам? 17.01.2011 15:58:28, Ольгочка
Спасибо за вопрос. Не знаю. Но в слове же сила неимоверная. И вылечить и убить может. Наверное, я в словах ищу участия мужа в своей жизни. Да, именно так. 17.01.2011 16:03:12, Волна Морская
Так у вас же общий бизнес, разве это не участие в вашей жизни?
У меня муж тоже немногословный. Извините за грубость, но "лапшу" на уши мне вешают другие. Иными словами, свой богатый внутренний мир я обсуждаю не с мужем.
17.01.2011 16:06:20, Ольгочка
вот столько участников в теме уже написали " у меня муж немногословный".
А я сама немногословная ( в семье), но пусть кто то , с кем я живу, попробует сказать, что "молчит, значит, не любит"....
У автора какой то комплекс свой, из детства, ей бы к психологу :)
17.01.2011 22:05:08, NatalyaLB
Да почему комплекс то? Я бы такого мужа прибила давно, ну не смогла бы просто так жить и все.. Автор то чем виновата? 17.01.2011 22:51:59, Эники-бэники
прибила бы? или изначально замуж не вышла бы?
автор виновата только тем, что 20 лет ее всё устраивало, и вдруг перестало. А муж чем виноват? он не изменился
17.01.2011 23:39:08, NatalyaLB
Муж виноват тем, что проблемы в семье представил решать жене, потому что, видите ли, он не изменился. Ну если ему этот брак не дорог, то ок, конечно. 18.01.2011 01:13:10, Эники-бэники
да. меня именно это смущает. а не то, что кто-то там изменился , а кто то нет. 18.01.2011 13:16:53, mara
выходные как проводите? а отпуск?
работа мужу нравится?
друзья-приятели у него есть?
17.01.2011 15:30:57, ленивица
э, а кроме как поболтать, нечем заняться? как с сексом? 17.01.2011 15:13:30, Елена Д.
Внимание друг к другу есть атмосфера брака. Секс его событие (даже ежедневное). Проблемы с первым. Второе тоже может зачахнуть ( с моей стороны начинаются проблемы) 17.01.2011 15:20:07, Волна Морская
извините, Вы пишете так кратко, что сложно представить реальную картинку, хотя воображением я не обделена :) давайте по-порядку: муж пришел, Вы ужинаете (молча), пытаетесь говорить - он молчит и смотри телевизор, Вы его гладите по голове - он опять молчит и смотрит, Вы его целуете - и? (дальше мне воображение отказывает :)), он вообще ни на что не реагирует или только на слова? и давно так? 17.01.2011 15:38:45, Елена Д.
Муж приходит и чем нибудь с порога не доволен. Ну, например, сумка не там стоит. А вообще заведенный с работы приходит. Повод для недовольства есть всегда. Ужинаем. Разговор поддерживает одним предложением или кратко - а... Смотрит телевизор. Свои пограммы посмотреть не могу. Он тогда уходит. Идет спать.Обижается, если не иду с ним сразу. Черт знает что. 17.01.2011 15:47:53, Волна Морская
Я прекрасно понимаю мужа: если на работе нелады, то и дома плохо. 17.01.2011 15:51:00, natmet
Так у вас разве в разговорах дело... все гораздо глубже. 17.01.2011 15:50:44, Nanik
И насколько глубоко? Где дно? Не пойму никак. Если его все в чем нибудь не устраивают (не только я). Объяснять и оправдываться надоело. Перевожу. Вот живете вы себе со своим мужем. Ждете его с работы, курицу жарите. Пришел. Ни улыбки тебе, ни привета, ни как дела. Никогда. Только бур-бур-бур. Все не так. За ужин спасибо едва слышно. О делах по великим праздникам и только негатив. Где я дура? 17.01.2011 16:14:07, Волна Морская
Я не очень понимаю, как бы я с ним прожила 20 лет. Да и вообще оказалась за ним замужем.

На "бур-бур" я не обращаю внимания. Могу сказать: хочется понудеть-побурчать – бурчи, я поняла и услышала, что ты всем недоволен. Или погладить-пожалеть, я ж знаю, что ему нужно. Ну вот так он общается, бубнежом. Не самая приятная манера, конечно, но можно за 20 лет привыкнуть?
17.01.2011 16:24:05, Nanik
Советы молодоженов всегда приятно почитать,но..но..:))
Тут главное другое.У жены нет ощущения,что она терпит "нудениЕ" и взамен что-то ПОЛУЧАЕТ.И что есть паритет в этом вопросе:))
17.01.2011 16:27:43, Karolina
Это в точку 17.01.2011 17:00:13, Волна Морская
да, мне тоже так показалось. что жена то готова и дальше терпеть, но получать что-то в замен ей бы за это хотелось. что есстественно. 17.01.2011 16:44:18, mara
Видимо,барыши мужа в бизнесе маловаты(по ее меркам).И это (возмущение автора)вполне тогда простительно.
Если мерки правильные,конечно.
17.01.2011 16:46:38, Karolina
Барыши нормальные. Ни разу не жалуюсь. 17.01.2011 17:10:48, Волна Морская
Ты считаешь, это проблема, которая за 3-4 года не может возникнуть? :-)

А еще я не верю, что он вот просто так, ни с чего, стал более молчаливым и недовольным. С чего-то явно. Автор не признается, в чем дело.
17.01.2011 16:31:39, Nanik
Проблемы(потребности) могут возникнуть и через 10,через 15 ,через 20 и даже 25 лет:))
Не возникавшие ранее:)
Я это и про себя могу сказать.Мне сейчас от мужа надо совсем не то,что 10,15 или тем более 25 лет назад:))
Думаю,у него примерно такая же картина:)
17.01.2011 16:42:39, Karolina
Вы скока в месяц зарабатываете?Ваша Доля какая? оцените ее сначала.Только честно. 17.01.2011 16:20:06, Karolina
и почему так многие здесь считают, что увеличение заработка каким-то образом влияет на довольство или недовольство совместной жизнью? Если заработок очень мал - то согласна, влиять может. Если он вдруг из очень маленького резко увеличится, на пару-тройку месяцев можно радоваться чисто за это. Но потом - потом опять будет хотеться "чтобы поговорил" вне зависимости от того, сколько денег заработал. А уже если у обоих есть какой-то заработок, который позволяет вполне комфортно жить и копейки не считать - то уж точно он для "отношений" вопрос вторичный 17.01.2011 22:55:05, умная даша
где? да в загсе ещё... 17.01.2011 16:17:45, Вечная Весна
сууупер ! мечта идиота !!! и далльше все - все молча ))) ... 17.01.2011 15:41:04, 779977
:)) а после.. можно и поговорить :)) 17.01.2011 15:47:19, Елена Д.
нэт! зачем же портить прекрасный вечер !!!!

вообще можно попробовать ситуацию довести до абсурдной...не говорить вообще ничего 3-5 дней ...сколько же они продержатся , пока не взорвется все ))))?!
17.01.2011 16:12:47, 779977
Хорошо-то как, приходишь домой - а там тииихооо :) Давайте меняться? ) 17.01.2011 15:04:37, УникаЛьнаЯ
[пусто] 17.01.2011 15:04:33
А сапожники, они тоже без сапог частенько. Я бы Вам вашу ситуацию на раз разрулила, наверное, а в своей семье ума не приложу. Как-то так. 17.01.2011 15:05:57, Волна Морская
Обычно, больше раздражения вызывают вещания мужа после ряда прожитых лет. 17.01.2011 14:50:35, NLU
Не пробовала, но думаю вещания и мне бы не по душе пришлись. Диалог нужен. 17.01.2011 15:11:00, Волна Морская
За долгие годы тихой ровной жизни накапливаются невыплеснутые эмоции. Тащите этот груз подальше от семьи. Ораторствуйте в конфе, в ЖЖ, на митинги походите, а дома - отдыхайте сами и мужу дайте отдохнуть его излюбленным способом. 17.01.2011 16:13:43, NLU
мало информации. С чего форум должен поверить что муж хороший или плохой 17.01.2011 14:49:19, 779977
Скажите, а раньше, допустим, 20 лет назад, у вас с общением было как? Кто был инициатором? Кроме того, вы сами сейчас работаете? Кроме мужа, у вас есть с кем интересно и активно общаться? Ну, там, хобби, игры. интернет-сообщества и т.п....? Вы от мужа какого именно общения хотите? Чтобы он что? Ну, не знаю, обсудил с вами перспективы переизбрания Обамы на второй срок? Или чтобы наконец заметил, что вы уже неделю как новую прическу сделали? Это ведь разные вещи. 17.01.2011 14:48:43, Леший
Общения у меня достаточно. Я работаю, диссертация на выходе, интересами не обделена. А насчет переизбрания Обамы - это я бы с удовольствием обсудила, как и многие другие темы, ну, быть может только не узкотехнические. Да нет инициативы от него, а мне надоело. Тайм - аут. За это время разобраться хочу, что дальше делать, тактику и стратегию соображаю. 17.01.2011 15:14:45, Волна Морская
Уже кое что. А скажите, у мужа есть какой-то собственный активный круг интересов? Может он вышивает крестиком, или с ролевиками ходит хмурым орком, или конструирует с друзьями идеальный внедорожник из подручных материалов? Я это к тому, что может проблема с коммуникациями прежде всего в том, что темы, как сами по себе, есть, просто ваши темы не интересы ему, а его - вам? 17.01.2011 15:21:56, Леший
К моему огорчению нет у него таких тем. Говорит, рыбалку любит. За 20 лет пару раз ловили с ним в маленькой речке малюсеньких карасиков. Бизнесом занят, но если меня там нет ( а сейчас не в силах еще и это тянуть по причине выхода на защиту), ему там кисло. Если честно, он бы 24 часа со мной проводил в сутки. Молча. 17.01.2011 15:27:37, Волна Морская
а Вы о чем с ним поговорить хотите-то? просто-"поговорить"? Может, он после 20 лет приблизительно догадывается, что Вы можете ему сказать и что он Вам может ответить, а потрындеть ему на работе хватает? 17.01.2011 18:05:39, volosiki
Тогда, боюсь, у вас клинический случай. Ему лучше всего именно вот так. Тихо. Попытаться его как-то "заставить" конечно можно, но, сами ведь знаете, насильно мил не будешь. А уж тем более заставлять человека в возрасте.

Впрочем, есть один вариант. Не факт, что точно поможет, и не факт, что точно сработает, но когда срабатывает, то обычно успешно. Вам сейчас нужно каким-либо образом раскачать ситуацию. В каком-то смысле у вас сейчас как разговор слепого с глухим. Каждый делает то, что считает правильным, но коммуникации не выходит. Значит требуется транслятор-переводчик. Таковым хорошо работает какое-то внешнее увлечение. Какое угодно. От сексуальных экспериментов в свинге до дружных покатушек с толпой новых знакомых куда-нить на Кольский полуостров. (Друзья, были, говорят - красота невероятная.). В общем, главное в сочетании следующих ключевых обстоятельств: надо, чтобы дело было внешнее (ну, как игра на бильярде, можно принимать ее как игру с другом, а можно как две чередующиеся сингл игры на общем столе); надо, чтобы это дело было интересным не только потому, что им можно заниматься вместе, но и каждому по отдельности само по себе; надо, чтобы это дело обязательно было связано с общением с другими, очень желательно новыми, но активными и увлеченными людьми.

Фишка в том, что новое дело, если оно увлекает, генерирует самостоятельные позитивные эмоции, которые меняют в положительную сторону и общий настрой участников. Так как дело интересно само по себе, то на удовольствие от него не сказываются накопившиеся проблемы вашего межличностного общения. Так как дело новое и приятное, это хороший информационный повод поговорить. А так как им увлечены оба, то можно чудесно делиться и обмениваться приятными эмоциями. Тем самым заново формируя подсознательную установку, что вам вместе хорошо и интересно, а не просто потому, что вы вместе живете.

В общем, примерно вот так.
17.01.2011 16:00:55, Леший
Какой хороший муж! Еще и кормилец, наверное? 17.01.2011 15:55:07, Nanik
если вам, кроме как с мужем, поговорить не с кем, то да, "дело плохо". Попробуйте поменьше мельтешить у него перед глазми, хоби себе всякие заведите, друзей там..... 17.01.2011 14:48:24, NatalyaLB
А если хочется с мужем тоже разговаривать, а он молчит? Совсем сделать свою жизнь паралельной имхо не выход. 17.01.2011 15:56:57, Piligrim
а если мне хочется чтоб всегда было ровно +25°, ни градусом больше, ни градусом меньше? или чтоб можно было жрать и не толстеть? или чтоб первые морщины появлялись в 95, а не в 35?
ХОтеть можно что угодно, а жить с тем, что дасталось ( ее муж говорит, что молчит, потому что устает. Пусть автор украдет где нибудь пару миллионов баксов, разрешит мужу не работать... глядишь, он и разговориться)
17.01.2011 22:20:08, NatalyaLB
За 20 лет все сказали уже друг другу, наверное. 17.01.2011 14:35:46, Ольгочка
а чего вы хотите-то от мужа? Он раньше эти 4 часа с вами болтал без умолку))? предложите ему другой способ отдыха, если вам этот не нравится. а разговоры- это не отдых(( 17.01.2011 14:34:11, nuu
а вы не работаете и весь день дома одна одинешенька?

Вроде психолог по образованию, а такие вопросы задаете...
17.01.2011 14:33:50, WildStitch
Конечно не дома одна одинешенька. Но муж - это человек, который рядом, с которым жизнь вместе. Разве я много хочу? Доброго и теплого вечера после работы? И с чего Вы взяли, что я психолог? 17.01.2011 14:53:55, Волна Морская
Муж может хотеть тихого и спокойного вечера после работы. Тоже вполне себе жизнеспособное видение семейного счастья. 17.01.2011 14:58:25, в розовых очках
Согласна. А то что только его предачи по телеку смотреть можно? Ну про ЧП там, страсти разные вроде дорожного патруля? Я, если честно, запуталась совсем и дров боюсь наломать на пустом месте. 17.01.2011 15:03:16, Волна Морская
Телевизор можно и второй купить, но...Вам правда ничего вечером не хочется, кроме как погорить с мужем? 17.01.2011 15:09:10, в розовых очках
Наверное про поговорить слишком узко мною сказано. Хочется хотя бы часть вечера вместе проживать (ночь и постель в расчет не беру) 17.01.2011 15:22:31, Волна Морская
увы, но он может этого не хотеть. И не потому, что вы плохая или еще что. Ему просто тот же телик нужен больше. Для отдыха, для релаксации, для чего угодно.

Я последние два года такая же как ваш муж - приходя домой, утыкаюсь в свое вязание или вышивку. И наушники на ушах. И до меня не докричаться. Я хочу быть одна. Причина проста - я работаю на нелюбимой работе и мне жизненно необходим этот уход в себя. Уйти с работы не могу, в моем возрасте и в той ситуации, что сейчас у нас на рынке труда, это равноценно харакири. Обратно на нормальный уровень я уже вернуться не смогу. Другую работу ищу, но пока - вот так.

Возможно у вашего мужа иначе. Я просто как вариант.
17.01.2011 16:32:58, WildStitch
а можно вопрос? Если при этом вашему другу будет очень некомфорто, что вот все вечера вот так - и он это озвучит.. Это значит - его проблема и пусть катится, раз у него такие запросы - или сделаете кое-какие шаги навстречу, для того, чтобы нелюбимая работа не сказыалась так сильно на атмосфере семьи ? 17.01.2011 22:59:34, умная даша
возможно до каких-то пор попытаюсь сделать шаги навстречу, но шаги эти тоже потребуют от меня сил. А у мне их сейчас и так не хватает. :( И не знаю откуда взять. :( Если бы для меня общение с ним было более комфортным или более расслабляющим, чем этот уход в себя, то понятно же, что я бы выбрала это общение. То есть нет, я не считаю, что это только его проблема, но другие проблемы сейчас отнимают у меня больше энергии.

Слава богу, он от меня не требует такого и я могу общаться столько, сколько мне комфортно и потом опять уйти в себя, в медитацию вышивки или вязания. Или у триндеж здесь.
18.01.2011 00:39:40, WildStitch
Благодарю, очень ценно. Задумаюсь. 17.01.2011 17:17:31, Волна Морская
у вас в регистрации написано, что вы психолог.
Ещё написано, что есть высшее медицинское.
17.01.2011 14:57:13, Вечная Весна
Спасибо. Очень давно не писала. Точно с головой не порядок. 17.01.2011 15:04:31, Волна Морская
в реге написано... 17.01.2011 14:57:03, natmet
а зачем стучитесь? 17.01.2011 14:17:18, natmet
Стучусь пообщаться, рассказать о своих делах, спросить о его, обсудить совместные темы (о доме, детях, бизнесе). Вообще считаю, что если не о чем поговорить, это не брак уже вовсе. При этом отнюдь не болтуха. И далеко не каждый день ищу этого обмена впечатлениями. Просто хочется общей семейной атмосферы. Что-то не так? Кто то из великих сказал, что главное в старости чтобы было о чем поговорить со своей половинкой. Жду тапок 17.01.2011 14:49:46, Волна Морская
хуже нет разговоров дома о работе, даже совместной ((
а что будет, если вы уберете из дома диван и телевизор?
17.01.2011 23:02:14, svetika
а, ну тогда только развод, если для вас брак на "поговорить" держится. Спорю на что угодно, что он НЖ найдет намного быстрее, чем вы - НМ 17.01.2011 14:54:59, NatalyaLB
Брак не только на этом держится. Но и на этом в немалой степени. А насчет НЖ - да кто бы сомневался? И это тут мало причем. Не принципиально. Спасибо за комментарий, очень освежает... 17.01.2011 15:00:40, Волна Морская
Значит не интересно это ему... не поверю, что нет ни одной общей темы. его темы-занятия вас тоже не интересуют?

и еще вопрос: у вас уже старость?
17.01.2011 14:52:42, natmet
дама наша ровесница.
Мне даже страшно) Тут живёшь, бегаешь, глазки строишь - ан оказывается старость, пора готовиться в наш советский колумбарий ))
17.01.2011 15:02:47, Вечная Весна
Девчата, я не сейчас про старость, лет через ....... Но человек то тот же. Сейчас задумываться крепко стала просто. 17.01.2011 15:08:24, Волна Морская
Примите как данность, что не только внешность, но и некоторые черты характера вещь переменная. Волос у него на свадьбе тоже, наверное, было поболе, чем сейчас. Повод бить тревогу? Вот и слова поредели. За что Вы его еще любите? 17.01.2011 15:15:24, в розовых очках
За все остальное. Спасибо, очень в точку. 17.01.2011 15:29:27, Волна Морская
да вам до старости ещё пахать и пахать.
Может, вы сами с ним перехотите разговаривать. Не надо так далеко заглядывать.
17.01.2011 15:09:57, Вечная Весна
угу, как про стакан воды... 17.01.2011 15:18:25, natmet
Вот это верно. + 1000000. Слишком далеко загадываю. От здесь и сейчас оторвана. Большой респект. 17.01.2011 15:17:06, Волна Морская
Вот начнет тебя муж игнорировать (ттт) и полезут всякие мысли нехорошие) 17.01.2011 15:04:41, в розовых очках
насчёт чего игнорировать?) 17.01.2011 15:06:24, Вечная Весна
Насчет поговорить...Скажет телевизор интереснее) 17.01.2011 15:11:34, в розовых очках
а кто-то будет спорить? с телевизором не поспоришь)))

есть еще некоторые вещи, с которыми спорить бесполезно, надо себе искать другие привязанности, на муже свет клином не сошелся.
17.01.2011 15:33:02, natmet
гы
у меня же есть интернет и конфа в частности))
17.01.2011 15:12:49, Вечная Весна
как я тебя понимаю) 17.01.2011 15:17:19, в розовых очках
:))) 17.01.2011 15:19:02, Вечная Весна
и не говори... я тоже вздрогнула.

но может потому муж и не хочет разговаривать - чего со старухой-то дело иметь...
17.01.2011 15:04:29, natmet
да там непонятно, когда он перехотел разговаривать. То ли всегда такой был, то ли недавно стал. 17.01.2011 15:05:44, Вечная Весна
да и кто кормилец....

я так просто отдыхаю дома молча. и муж. мы за рабочий день так наговоримся... что вечерами у нас только птицы и говорят)))
17.01.2011 15:06:57, natmet
да не важно кто кормилец)
но если девушке надо, так пусть с ней поговорит. Или хотя бы послушает). А то она готовить вкусно перестанет!
17.01.2011 15:08:56, Вечная Весна
Не, не перестану готовить. Хотела, да не смогла. Самой противно, когда муж как беспризорник сам себе яичницу жарит. 17.01.2011 15:31:27, Волна Морская
ой 17.01.2011 15:52:34, Вечная Весна
я в ауте. 18.01.2011 06:36:16, сочувствующая
Так какая ж у Вас старость? Может он темы придумывает, готовится) 17.01.2011 14:52:19, в розовых очках












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.02.2018 03:26:57

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!