Раздел: Развод (что самое тяжелое в разводе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что самое трудное для детей и жены при разводе?

Муж уехал от меня с детьми - мы ему в тягость, а он - "в поисках себя". Наверное, надо как-то это узаконить? Подавать на развод? Что в этом процессе самое трудное? Свыкнуться с мыслью, что взрослый сильный дядя смог предать нас всех или делёж имущества, суд, объяснения с друзьями и родственниками? Не знаю, чего ждать от детей (подростки)и от себя. Как это лучше пережить? Я не представляю,что делать сначала, а что- потом.
13.01.2011 00:16:54, в сомнениях

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете вы странная. Сюда пишете,а элементарно в гугл забить - куда и как подать на развод лень? Вам там миллион ссылок вывалиться. Но вы этого не делаете и потому у меня ощущение, что будете вы в своем браке сидеть на попе ровно и ждать обратно "ищущего себя".
Но те 2 процента из ста, что этого не произойдет и вы займете в ситуации проактивную позицию, попытаюсь вспоминить что было и есть самое тяжелое в разводе.

Для меня -два момента. Первое - ощущение рухнувшей картины мира. Ну вот такая я была тогда наивная идеалистка, мне казалось что мы с мужем как минимум ОЧЕНЬ большие друзья. И вот этой ухнувшей в одночасье дружбы было очень жалко. На этом месте очень надолго останется зияющая воронка. Меня могут спросить - а почему мол сейчас с БМ не дружить, если вы такие были большие друзья. Не знаю. С этим человеком у меня нормальные ровные отношения, но это просто хороший знакомый. А тот друг он просто умер и все.

И второе - не загоняться на работе. Для женщины после развода деньги значат очень много, они впахивают как проклятые. и многим это даже нравится. Но только вот иногда они с удивлением замечают, что деть ходит в футболкне которая ему мала, что в школе учителия недовольно пишут в дневник "Почему вы не были на собрании ни разу за этот год?" некогда и некому ребенка сводить к врачу. Не говоря уже о том, чтобы сходить к врачу самой. Короче, каким-то волшебным образом организуйте себе тыл. Няня, Бабушка, кто угодно.

Ну и не ревите. Хрен с ним, пусть идет куда хочет . И не жалейте ни о чем, у вас дети, а это здорово.

Удачи
15.01.2011 01:00:47, козик
Спасибо. Трудно мне разобраться в юридических вопросах, не касалось меня это раньше никогда. Вот и решила здесь спросить,когда накрыло. Раньше я как-то в других конфах много читала-писала. больше всего, вы правы, рухнувшая картина мира достаёт. Но задумываться некогда: на работе каждый день надо выкладываться, за детьми присматривать. Так устаю, что не до слёз сейчас. Ждать обратно ищущего себя не буду, потому что это глупо. 15.01.2011 02:06:52, в сомнениях
Знаете, самое важное: ни в чем себя не винить. Воспринимать его как отдельную личность(типа- был холодильник и нету. ничего-купим другой). Четко и правдиво рассказать все детям и родне.Материально прикинуть сколько он должен на содержание отпрысков- если начнет артачиться ,предложить ему самому содержать и жить с детьми . А самой уехать отдыхать или пожить (и успокоиться )одной.Оформить развод можно позднее(если он вам нужен). А вообще мы -бабы очень выносливые и сильные существа.А мужчинки сейчас пошли хилые- инфантилы, как собачонки бегут за любой приманкой- но потом возвращаются к хозяину. 14.01.2011 14:19:04, каруселька3009
Хорошо написали, спасибо за поддержку! Другого "холодильника" мне уже не надо будет, точно. Хватило этого. Главное теперь детей нормальными людьми вырастить. Тогда и вины не буду испытывать. 15.01.2011 01:28:07, в сомнениях
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.01.2011 23:39:28, авоюшки
Спасибо огромное! Так много написали все. Сижу-читаю. Становится спокойнее. 13.01.2011 18:48:46, в сомнениях
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
13.01.2011 23:53:31, пуки
[ссылка-1]
Полезный мультфильм.
И там еще очень много полезного про развод.
Не пожалейте времени.
13.01.2011 12:50:16, Полезный мультфильм
отправить ему детей и отдохнуть. 13.01.2011 12:31:42, хатуль мадан
Идеальный вариант:) 13.01.2011 19:06:12, sapfira
кишка тонка на такое :-))) 13.01.2011 12:51:36, Kurmen
На развод можно не подавать, а вот на алименты прямо сейчас - необходимо. Финансовые обязательства предъявленные в обязательном порядке выполнения часто отрезвляют от романтических фантазий....
Второе - такой шаг будет очень хорошим мессиджем ему о Вашей душевной независимости от него. Которой аейчас нет на самом деле. Но хотя бы сделайте вид.
Распутили Вы его видимо до этого...раз он себе такие вещи стал позволять. На пустом месте просто так "себя искать" не уходят. Он чувствует что Вы ему всегда все готовы простить и ждете любого обратно всегда. Именно поэтому он и будет гулять.
13.01.2011 12:21:36, Kurmen
даже добавить нечего.. ППКС:) 13.01.2011 19:06:48, sapfira
это кстати может быть только его таракан, насчет всегда готова простить и т.п.
недооценивает жену, имхо.
13.01.2011 12:24:27, сочувствующая
это значит, она дала повод для того,чтобы ее недооценивали.. 13.01.2011 19:07:15, sapfira
и так же это значит, что он этот повод взял. 14.01.2011 09:45:16, сочувствующая
Лучно для меня тяжелее всего был именно эмоциональный аспект, а не раздел имущества и прочие договоренности. А вот осознать, что этот человек, который на протяжении стольких лет был моим партнером, вдруг стал мне совершенно посторонним человеком. Это был шок.

А в плане практических советов - подавайте на развод и делите имущество как можно скорее, пока он еще с вами как-то разговаривает или даже ощущает свою вину перед вами и детьми. Чем дольше будете тянуть, тем труднее будет получить от него то, что хотите.
13.01.2011 10:44:48, Petra
Самое трудное - перестать за него волноваться и считать его близким человеком. Вспоминать и переживать. Трудно осознать, что я теперь сама и никто мне не указ. 13.01.2011 10:31:03, natmet
Пусть сам муж подает на развод - это его проблемы. Не будет денег давать на содержание детей - подать на алименты. И как-то всё это надо просто пережить, сцепив крепко зубы...потому что Вам еще предстоит увидеть истинное лицо своего любимого человека. Держитесь! 13.01.2011 10:06:57, bereginja
Развод - такой же ключевой вопрос отношений между людьми, как и официальный брак. Делать его "проблемой мужа" - это прежде всего создать себе проблему в будущем. То же самое с алиментами. Подавать надо в любом случае, платит он сейчас или не платит. Сегодня платит, а завтра у него новый ребенок и принципы типа сама была виновата/деньги идут на жену/пора и самой устроиться и т.д. 13.01.2011 10:48:56, Petra
И подавать на алименты надо чем раньше, тем лучше, они начисляются с момента подачи заявления. 13.01.2011 10:56:30, natmet
в налоговой службе должны работать женщины, прошедшие опыт взыскания алиментов с мужа.... цены им нет с их опыттом :-) 13.01.2011 12:55:41, Kurmen
если процент отстегивать - любой справиться на 5. 13.01.2011 14:20:50, сочувствующая
+1. 13.01.2011 10:57:50, Petra
Для меня самым трудным было взять себя в руки.Я плохо себя контролирую,не умею говорить тихо,спокойно и умными мыслями.Но тем не менее первое что я сделала это утрясла все вопросы по содержанию детей.Мы заключили нотар.соглашение.Тоже не простая задача)) рубка шла по каждому вопросу,но я знаю слабые места БМ,поэтому и удалось выбить практически все что хотелось.У нас пока все работает.Дети с первой же недели расставания выдаются ему еженедельно,тут тоже повоевали)На развод не подавала,посчитала для себя лишними телодвижениями,поэтому он кого-то нанял и нас развели без присутствия,только пришли и печати поставили.Дети развод нормально перенесли,развод пошел им на пользу,в смысле жизнь стала интереснее и в матплане лучше.Они наблюдают две модели семьи,так что думаю сделают для себя выводы.При разводе много всего тяжелого,но все можно разгрести и утрясти.Кроме того вашему мужу может быть действительно нужно определиться,вы же его знаете хорошо,чуточку подождите,но не затягивайте.Не унывайте,мужчины действительно слабее нас,у меня ребенок в 6 лет спросил,мам а почему кошки злее котов?Я ей - а подумать? Она ,минуту подумав,потому что у нее котята? Так вот и у людей как бы там не было котята у нас,у женщин.нам не гоже быть слабыми. 13.01.2011 09:55:37, рица
Вы большая молодец!! 13.01.2011 19:55:44, Эники-бэники
как же хорошо , что я не ваш БМ )))

"и удалось выбить практически все что хотелось" .... "я знаю слабые места БМ"
13.01.2011 10:02:47, 779977
А что надо было сделать при наличии детей? "отпустить с миром бедолагу"?
Мужчин должен нести ответственность, как бы ему ни хотелось обратоного.. И точка.
13.01.2011 19:09:16, sapfira
Отличная позиция, ИМХО. С какой стати жена должна вставать на позицию мужа при разводе и учитывать его интересы? У меня было точно такое же отношение к БМ, и именно поэтому я получила все, что хотела для себя и ребенка. 13.01.2011 10:51:08, Petra
)))
тогда я промолчу про свой развод-раздел)))
13.01.2011 10:32:59, natmet
в смысле он пожалел что взял вас в жены когда то ? 13.01.2011 10:44:25, 779977
это меня меньше всего интересовало на тот момент))) 13.01.2011 10:52:23, natmet
Хотела бы я видеть мужчину, который при разводе об этом не жалел. Даже уж я - со всем согласилась, что бывший установил, и всё равно он так жалел, так жалел :) 13.01.2011 10:45:43, NAD
не факт.
Мне правда разводиться не приходилось, но думаю , что если случится то ....."было много - много хорошего и долго , более 10 лет...", нет я бы право скорее жалел что хорошее уже кончилось, чем хорошее не начиналось .... а вот БМ natmet наверно так не думал :-P
13.01.2011 10:49:57, 779977
"Было много хорошего" совершенно не отрицает "удалось выбить все, что хотела". Можно хранить в памяти все приятные моменты совместной жизни, но при этом не забывать о будущем. 13.01.2011 10:54:22, Petra
я видела... 13.01.2011 10:48:43, Oker
Пытаюсь представить: если не жалеть - зачем вообще разводиться? 13.01.2011 10:50:03, NAD
потому что вместе жить не получается 13.01.2011 10:57:57, Oker
Таинственно... Что это такое - не получается? И раз не получается, вот и повод пожалеть, что вообще сошлись :) 13.01.2011 11:00:06, NAD
ну я не знаю, ну вот попробуй с парашютом прыгнуть - ну не получается.
Вот вроде претензий к парашюту нет, а каждая клеточка твоего организма против.
ну вот так как то.
13.01.2011 11:27:24, сочувствующая
Такого нЭ можУ представить :)) Бо прыгала. Чему там не получаться! 13.01.2011 11:29:22, NAD
вот я так и знала, что ты к этому парашюту привяжешься))
ну это пример, ну возьми любой другой, ну в клетку со львами, поцеловать кобру, ну не знаю что еще.)))
13.01.2011 11:46:11, сочувствующая
В клетку с коброй - это аналог момента женитьбы :) А мы о том, что там может не получиться, если ты уже залез. Если тебя сразу не съели, то дальше терпение и труд всё перетрут :) 13.01.2011 11:50:07, NAD
Что-то изменилось (обстоятельства или сознание) и стало ясно, что лучше без этого супруга. 13.01.2011 11:55:28, любопытная Анна
"Изменилось", "стало". Получается, что человек - это тот, с которым "что-то происходит". Ну, такой кидаемый в волнах мячик? 13.01.2011 12:09:06, NAD
а "разлюбила" не аргумент для развода? и происшаствие вдобавок) 13.01.2011 13:56:35, volosiki
В смысле, как разлюбила? Сделала над собой усилие, и... Или просто оно "случилось"? :) 13.01.2011 14:09:12, NAD
Если бы у меня самой так не случилось, то я бы тоже задавала бы такие вопросы.. Вот так просто, взял и разлюбила.. Любила-любила,а потом, бац, вторая смена.. И, самое главное,что сама удивляюсь, почему и из за чего так произошло.. Как будто кнопочку нажали какую то.. 13.01.2011 19:12:53, sapfira
Вы полагаете, у меня никогда ничего такого не "случалось"? И поэтому я мол задаю такие вопросы? Только вот при внимательном и честном рассмотрении мне всегда видно момент, когда я заметила, но не приняла мер. Знала, но допустила. Видела, но не обратила внимания. И не сделала ничего. Или, наоборот, сделала или пожелала, не подумав. Оно и "случилось". 13.01.2011 23:21:59, NAD
Если мер не приняли, значит не знали, какие меры нужны были, или не хотели их принимать, или не было сил, возможности и т.д. Ну ведь есть причина, по которой не предприняли, иначе вы бы их предприняли! :) Я как раз часто считаю, что в той ситуации, обстоятельствах, при наличии той информации и опыта я приняла единственно возможное для меня решение. Возможно, этот новый опыт стоит учесть на будущее, но тогда его не было! И откуда вам известно, что ваши меры помогли бы?

А мы начали с того, может или не может быть такое, что наступает время, когда не хочется жить с человеком, проходит любовь. Получается, если принимать меры - полюбишь кого захочешь? А если полюбил маску, а со временем понял, что это не твой человек? Или сам был маской? И всегда можно поменяться и стать таким, каким был 5-10-20 лет назад? И сделать другого таким, каким он был 20 лет назад?
14.01.2011 10:35:04, любопытная Анна
Мне известно, что мои меры помогли бы, из того, что когда я начала таки принимать меры, они помогают. Всегда, что характерно. Только надо хотеть по-настоящему. А для этого должна быть жизненная цель. У меня бОльшую часть жизни не было созидающей жизненной цели. Были разные мелкие, которые даже можно привести к некоему общему знаменателю. Мне его трудно одним словом определить, но он не позитивный, это точно.

То есть, всё дело в "зачем". У меня долго-долго не было ответа на этот вопрос, поэтому я принимала всё, что на меня находило.

Да, можно полюбить, кого захочешь. И жить можно, с кем угодно. Разница в количестве затраченных сил. И тут как раз важно "зачем".
14.01.2011 13:06:51, NAD
<когда я начала таки принимать меры, они помогают. Всегда, что характерно. Только надо хотеть по-настоящему. >
<когда я начала таки принимать меры, они помогают. Всегда, что характерно. Только надо хотеть по-настоящему. >
Я никогда не чувствовала себя такой всемогущей.
14.01.2011 15:31:48, любопытная Анна
В отношении своих чувств и поступков человек, определённо, обладает полной властью. Но много же и других сфер, так что до всемогущества далеко :) 14.01.2011 23:43:57, NAD
все когда нибудь в этом мире заканчивается ...
и любовь тоже.
13.01.2011 14:18:12, сочувствующая
"Любовь никогда не перестаёт" :) 13.01.2011 15:09:45, NAD
ну хорошо, пусть это была не любовь, что меняется то.
жить с нелюбимым, терпеть, мучаться.
14.01.2011 09:34:29, сочувствующая
Зачем мучиться-то? Полюбить же можно :) 14.01.2011 13:24:41, NAD
Вы не мячик? Все, чего вы хотите, вам удается достичь?

Человек меняется, жизнь меняется, по разным причинам. В молодости хотелось одного, потом другого. Не у всех есть желание работать и над обстоятельствами во имя сохранения брака. Ну если поставить сохранение брака целью - можно не разводиться даже когда плохо.
13.01.2011 13:36:39, любопытная Анна
Не всего, конечно. Но это разные вещи: 1)пытаться и не смочь, 2) даже не пытаться. Безличные формы "стало, случилось" свидетельствуют о последнем.

БОльшую часть своей жизни я была мячиком, да.
13.01.2011 14:01:38, NAD
А в чем причина того, что не получилось помочь? Или того, что люди не видят смысла пытаться? Или не умеют. Значит, есть какое-то препятствие, причина. Вот раньше его не было, или необходимости бороться не было, а теперь есть. 13.01.2011 14:09:26, любопытная Анна
Туманно как-то. Конкретный пример можно? 13.01.2011 14:11:03, NAD
Уже то, что раньше было все хорошо (любовь), а сейчас нужны усилия - значит то, что что-то произошло, изменилось.
И сохранение брака - это самоцель? Раньше хотелось жить в браке с человеком, а теперь нет. Всегда нужно пытаться сохранить брак?
13.01.2011 14:49:33, любопытная Анна
Я думаю, всегда. Но только не в безобразном виде, конечно, "шоб был". 13.01.2011 15:12:18, NAD
ты БМ любишь? 13.01.2011 14:22:59, сочувствующая
Какой хороший вопрос :) 13.01.2011 14:26:08, NAD
а то. 13.01.2011 14:27:19, сочувствующая
Точно могу сказать, что я к нему отношусь иначе, чем при первой стадии развода, и это точно - результат моих сознательных усилий. Если бы их не было - ыыы, знаю я такие истории :( 13.01.2011 14:32:41, NAD
уходишь от ответа. 14.01.2011 09:33:24, сочувствующая
Не знаю патамушта. Я вообще, что такое любовь, не знаю. 14.01.2011 11:30:40, NAD
а человек это нестатичная величина , это вам не фунт изюму )))) 13.01.2011 12:11:22, 779977
в житейском море. 13.01.2011 12:11:06, сочувствующая
ни все хотят терпеть. 13.01.2011 11:54:50, сочувствующая
кобра в данном случае кто ? 13.01.2011 11:54:46, 797
вы цифирки потеряли. 13.01.2011 11:57:36, сочувствующая
По желанию подставьте :) 13.01.2011 11:56:28, NAD
ну не знаю...мой отец мою маму называл "моя кобра...", правда при этом они очень мило жили )))
Я попробую вспомнить с чего началась эта боковая ветвь дискуссии ...Получается , что natmet заставила пожалеть (кобру ??) о том , что она (natmet) вошла в клетку ...
просто бЭст !!!
13.01.2011 12:01:46, 779977
не, я в гадюжнике/кобрятнике не жила ни разу)))) 13.01.2011 12:08:43, natmet
А я жила :-) Там были три домашние кобры. Одна - удивительной красоты, с каким-то фантастическим рисунком. В первый момент мне даже показалось, что на ней золотое ожерелье. Вторая - черная. Третью мы почти не видели. А вот первых двух - очень часто. Ничего так, нормально :-) 13.01.2011 12:15:58, Oblina
)))
скоро еще и дрессировщики подтянутся)))
13.01.2011 12:19:18, сочувствующая
Какие дрессировщики! Та, что с "ожерельем", считалась реинкарнацией какого-то царя. Черная - великого кшатрия. С третьей тоже было что-то значительное. К ним и относились, как к царственным особам.

Как я была рада, что покинула этот гостеприимный дом, не поседев окончательно... Хотя, как мне сказали, кобры нас признали. За своих? :-)))
13.01.2011 12:27:44, Oblina
у меня в примере, просто еще клетка со львами фигурирует.
вот ждемс еще дрессировщиков,
2 прыгуна с парашютом - есть.
1 любительница кобр - есть.
ждемссс ...
13.01.2011 12:30:12, сочувствующая
Прости, но я прыгала с парашютом. Со львом нет, а с тигрицей в одной комнате подремать довелось :-) 13.01.2011 12:31:34, Oblina
вот никогда не сомневалась, что мне повезло с соконфянками ))) 13.01.2011 14:15:08, сочувствующая
какая бурная жизнь :) о прыжке с парашютом я думал до рождения ребенка, сейчас, наверное, уже не рискну :( пропала та "безбашенность" и драйв :( 13.01.2011 12:43:16, Елена Д.
Разве это жЫзнь? Так, эпизоды. 13.01.2011 12:44:36, Oblina
:) ну да, ну да.. правда там, где я получала адреналин тоже мало кто бывал :) 13.01.2011 12:47:36, Елена Д.
неужели в аномальной зоне? 13.01.2011 12:52:05, Oblina
не, я по пещерам да по рекам все :) у нас весь урал аномальная зона, если учесть количество промышленных предприятий.. 13.01.2011 12:54:15, Елена Д.
По пещерам - это сын. Да я уже не раз писала. Сплав - они с папой. Вот уж где адреналина, особенно для меня, ждущей их возвращения. 13.01.2011 13:00:41, Oblina
да, помню.. но это я сейчас понимаю, чем рисковала, а тогда был только драйв :) а у мужчин, по-моему, вообще инстинкт самосохранения снижен, тут ничего не попишешь :( только переживать и остается.. 13.01.2011 14:05:31, Елена Д.
боже...

ну, тогда я сейчас живу в птичнике))), кобрам бы понравилось, наверное)))
13.01.2011 12:18:46, natmet
а мне вечно "везет": то тигр пригреется, то кобра симпатизирует...

Извини, я опять о своем, но такие воспоминания... не удержалась :-(
13.01.2011 12:30:24, Oblina
самое экзотичное животное, что у меня обитало - это водяная лягушка, ну, если не считать бывшего мужа))) 13.01.2011 12:40:15, natmet
Не, у нас кобры не жили, что ты! Это в гостях. 13.01.2011 12:43:15, Oblina
А у меня - палочник! :) 13.01.2011 12:42:26, NAD
улиток нам как-то на побывку свекровь подкинула, но они меня не впечатлили((( 13.01.2011 12:50:36, natmet
Меня, наверное, тоже не впечатлили бы :) Тем более, что были, только поменьше, в аквариуме с рыбами. У Ваших, наверное, ахатины? 13.01.2011 13:21:30, NAD
не знаю подробностей... большие какие-то. 13.01.2011 14:52:52, natmet
бредит, не бери в голову. 13.01.2011 12:13:09, сочувствующая
не спорьте, мы уже все за вас решили )))) 13.01.2011 12:12:26, 779977
за вами тут все время присматривать надо... вы в такие дебри уйдете в своих рассуждениях-то))) 13.01.2011 12:16:34, natmet
а сочувствующая наверно не пробовала...
там на самом деле нет выбора прыгнуть/не прыгнуть ))) , выбор есть только на земле )))))
13.01.2011 11:32:12, 779977
Почеиу?
Если, скажем, родители не могут ужиться в одной квартире со взрослыми детьми, то это повод пожалеть, что их родили?
Странная логика)
Почему надо жалеть о том, что принесло(приносит) положительные эмоции?
13.01.2011 11:02:59, Oker
В такой странной логике (зачем вообще родили) довольно много народу мыслит. Кому СИЛЬНО не повезло с детьми. Вся радость от воспоминаний о целовании пухлого младенца стирается, если этот "младенец" каждый день пьяный вламывается в дом и угрожает убить, например. Так же и при разводе, наверное: о хорошем просто не помнят. Я опять же говорю: а если помнить о хорошем, фиг ли вообще разводиться? 13.01.2011 11:07:13, NAD
видимо затем, что хорошее закончилось. а жить одним прошлым не всем по душе. 13.01.2011 19:56:01, Радость
А зачем брать крайности?
Естественно, о хорошем помнят при "хорошем" разводе.
Ну, скажем, у меня не было претензий ни к первому, ни к второму мужу, напротив, я обоим благодарна)
Надеюсь, и у них схожие чувства)
13.01.2011 11:10:28, Oker
То есть, точно не знаете? :) 13.01.2011 11:11:34, NAD
Если то, что они озвучивают, правда - то знаю точно) 13.01.2011 11:13:59, Oker
а вы не жалеете что живете ? все равно ж конки отбросите ... - вот логика та же. 13.01.2011 11:00:49, 779977
Не поняла поясните. Как это соотносится с жалением/нежалением при разводе? 13.01.2011 11:02:40, NAD
" И раз не получается, вот и повод пожалеть, что вообще сошлись :) " ....

Вот мой утриванный аналог :
Человек хорошо жил но болезнь скосила его и он не может больше жить, по-вашему выходит, что он должен пожалеть о том что жил вообще...

Применительно к теме брака - развода, когда людям было 20 лет они поженились , потому что было хорошо вместе и были какие то общие интересы мироощущение и т.д. Прошло сколько то лет и люди (а с ними бывает) поменялись...по другому оценивать стали себя и других и жить стаьло им вместе тяжело и скучно ...ну и нафига им при разводе "наказывать" друг друга и жалеть о том что было так хорошо много лет назад ??
13.01.2011 11:10:40, 779977
Хм, почему "по-Вашему должен пожалеть, что вообще жил"? У меня тяжело умиравшая родственница ровно такими словами ответила "жалею, что вообще родилась". 13.01.2011 11:13:45, NAD
Очень странно. У нее была совсем беспросветная жизнь? 13.01.2011 11:20:02, Oker
Довольно тяжёлая. Но смерть была ещё тяжелее. 13.01.2011 11:34:06, NAD
да ничего странного, человек в состоянии шока ... 13.01.2011 11:23:35, 779977
скорее, в минуту слабости 13.01.2011 11:26:21, Oker
а я в принципе могу понять. Если что-то даже очень неплохое заканчивается настолько ужасно, что сил нет терпеть, вполне возможно пожелать не иметь ничего, чем иметь удовольствие такой ценой 13.01.2011 11:29:08, Liusia (просто Люся)
может расстреляем всех генетически предрасположенных к раку ? ну так ...чтоб не успели пожалеть ... 13.01.2011 11:31:07, 779977
а зачем за них решать? пусть уж сами как-нибудь 13.01.2011 13:04:12, Liusia (просто Люся)
разве не в ее силах поставить точку до этих мучений? 13.01.2011 11:31:05, Oker
нет. Я даже не знаю в какой стране вам помогут поставить точку...очень задолго надо готовиться.... 13.01.2011 11:33:19, 779977
??? Если человек в силах говорить, то он и пузырек таблеток зараз проглотить может 13.01.2011 11:34:15, Oker
в какой стране эфтаназию хотели узаконить, не помнишь? 13.01.2011 11:50:20, сочувствующая
откачают. Есть еще окно, петля ...и у некоторых ружье...но ружье спрачут 13.01.2011 11:35:24, 779977
Не факт.
Если больной человек уснул, вряд ли его сразу начнут тормошить.
Но помимо таблеток, есть еще масса вариантов
13.01.2011 11:37:28, Oker
больные тоже разные бывают, бывают те, которые не ходят и не двигаются... 13.01.2011 11:40:23, natmet
тогда да, тогда вы и ваша родственница правы.
А я наверно идиот (в смысле инакомыслящий Достоевск.) и по прежнему буду при смерти радоваться тому, что жил а не умер при рождении.
13.01.2011 11:17:45, 779977
Вы не зарекайтесь, Достоевский. 13.01.2011 11:38:34, NAD
как зачем ? в этом браке хорошее кончилось ... 13.01.2011 10:57:13, 779977
Скорее, плохое перевесило хорошее. Хорошее, собственно, никогда не кончается. 13.01.2011 10:58:25, Petra
перевесило...кончается все.. 13.01.2011 10:59:48, 779977
Согласна) 13.01.2011 10:03:59, рица
да уж, повезло так повезло. 13.01.2011 10:06:29, сочувствующая
Родственники, если они считают, что у детей должен быть родной отец/чужой отей никогда так любить не будет/ты должна посвятить себя детям, быть и за отца и за мать/ни в коем случае не приводить домой мужчину, если у тебя дочь (тут вариации от плохого примера до изнасилования, в зависимости от телевизионных пристрастий "доброжелателя"))) 13.01.2011 09:51:25, в розовых очках
так у всех разные трудности.

время надо распределить с учетом -1 человек, но с вероятностью его периодического появления.
но это и к лучшему, когда дел много, в голову дурные мысли реже проникают)))
13.01.2011 09:27:59, сочувствующая
Ваша жизнь сильно изменилась с его уходом? 13.01.2011 09:13:18, Oker
Нет, за всё всегда отвечала я. Просто какая-то неопределённость гнетёт. Морально тяжело. 13.01.2011 18:41:57, автор вопросов
Это просто вам кажется в глубине души, что вы ущербны в чем то,раз от вас ушел мужик.. На самом деле, кто знает, кто именно из вас ущербен, на вкус и цвет, знаете ли.. :)
Так что изживайте в себе эту фигню, поднимайте самооценку и все будет хорошо..:)
13.01.2011 19:15:34, sapfira
снижение материального положения, если таковое происходит. Если нет - все намного проще :))
Любовь приходит и уходит, как известно...
13.01.2011 07:44:37, Апрелинка
Пока ничего не делать, можете начать с того, что без суда подать на алименты. 13.01.2011 01:23:19, Nanik
Спасибо,как это делается? куда подавать? Простите, кажется, я очень туплю. Но правда, не знаю ничего практически полезного про развод. "Какдура" сижу, стыдно признаться знакомым, что меня с детьми бросили. Деньги, конечно, от него мне не помешают. 13.01.2011 02:12:08, автор вопросов
Врите всем,что это вы его выгнали:)))
Ему потом фиг кто поверит:))
13.01.2011 19:16:08, sapfira
А в чем цимес срочно разводиться?
И по большому счету вы сами не знаете что хотите. С одной стороны, почему-то вас беспокоит, что кто-то из знакомых что-то о вас подумает, с другой стороны, хотите якобы развода и задаетесь вопросом что для этого нужно. Когда людям реально нужен развод, они идут по месту жительства в суд и смотрят перечень необходимых документов.
Поэтому, чтобы не обманывать саму себя и читателей, вы успокойтесь эмоционально и прислушайтесь к своим ощущениям. Не эмоциям, какой он гад, а ощущениям. Что вы хотите.
13.01.2011 09:29:50, gera
Идете в ваш мировой суд. Пишете исковое заявление. Я не помню, но раздел имущества, кажется, тоже без развода возможен. Подумайте, что конкретно вы сейчас сможете получить .

Вам бы хотелось, чтобы "бросили" без детей?

я не очень поняла про брошенность, вы у себя дома? Дети тоже? Живете, как жили раньше, просто муж живет отдельно от вас.
Как давно он переехал? Ну и вообще, ничего стыдного тут нет, это скорее вопрос, что такое сверхважное в голове у мужа произошло, что он решил от вас и детей отделиться.
13.01.2011 08:25:51, Nanik
да прям бросили, Вы собачка что ли? ушел и ушел, что же теперь считать всегда себя брошенной, если кто-то ушел из твоего дома? Быстренько переоцените сей момент в своей голове - станет намного легче.. 13.01.2011 07:48:15, Елена Д.
к старости пришла к выводу, что вот уж из-за муззиков убиваться последнее дело.))) 13.01.2011 10:05:28, сочувствующая
а я как-то и по-молодости не убивалась :) не романтичная што ле.. хотя, наверное, я просто эгоистка (хотя мама всю жизнь меня альтруисткой воспитывала :)), не люблю страдать на пустом месте.. добровольный уход мужчины от меня - неприятность, но не трагедия, наверное, потому что я знаю что такое настоящее несчастье :( 13.01.2011 11:00:27, Елена Д.
согласна.. Думаю, это все таки, эгоизм:) 13.01.2011 19:16:44, sapfira
Бросили??? Скорей уж уронили, потому что неАсилили :)) Вот еще, чувствовать стыд из-за того, что мужик малохольным оказался. Вам достались дети, и это куда круче той свободы, которая досталась ему :))

Насчет денег постарайтесь сейчас с ним договориться о содержании, если он чувствует себя виноватым и зафиксируйте эту договоренность юрдически. Если не чувствует себя виноватым, жаден и не считает нужным кормить детей, то похлопайте в ладоши, трижды крутанитесь вокруг себя с воплями "О, счастье, я избавлена от этого убожества!" и подавайте в суд, ага.
13.01.2011 02:46:15, Ясень
Самое трудное - перестать виноватить его и себя. 13.01.2011 00:25:33, NAD
Подпишусь. 13.01.2011 09:37:31, рица
Самое трудное - отказаться от морализаторства и оценивания его поведения ("он смог предать нас всех", "он завел бабу, возит ее в отпуск, а про детей забыл") и начать думать о себе и своей семье. То есть привыкнуть к мысли, что он чужой человек, и никакого отношения к Вам не имеет, ничем Вам не обязан, не должен Вам ничего, и Вам до него нет дела. 13.01.2011 00:22:14, думаю, что вот так
Так на развод-то МНЕ подавать? 13.01.2011 00:44:54, автор вопросов
Что вы выигрываете, получая развод сейчас? 13.01.2011 08:27:09, Nanik
Хотите подавайте, хотите нет. Вам сейчас нужен развод? Вы хотите, чтобы он получил немедленно возможность жениться снова (или потерял возможность уворачиваться от нового брака, тут вопрос в том, как на это дело посмотреть)? Все равно разведут не завтра. 13.01.2011 02:48:05, Ясень
Вам нужен развод по материально-моральным соображениям? да разводитесь! 13.01.2011 01:06:55, iv-vita












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.01.2018 00:41:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!