Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

10.01.2011 11:59:17

330 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

как приедет ПАПО - пусть телевизор заблокирует - "защита от детей"
и перекроет горячую воду(чтоб только она знала, как включить всё это снова).
глядишь, и уедет обратно. 11.01.2011 12:35:06, а может?

А че не сказать-то: "Да, я не люблю твоего папу."
Хуже ж не будет один хрен... (Уж дорогой сожитель точно никуда не денется.)
Тогда уж можно будет не "срываться" когда-то там, а открытым текстом посылась.

ПС Начало топа, как-то не особо любовью и уважением к подруге пропитано. Забота тоже только в последнем предложении просматривается, да и то, спорно.
ИМХО канеш. 11.01.2011 03:33:46, *sloNik* (Gru)

Все уже ниже я писала. 11.01.2011 09:52:01, Наталия1974

одного урода ваша подруга полюбила, а второго не хочет? сожитель ее прав - " любишь меня, люби и моего папу". Пусть или выгоняет обоих, или любит обоих.
Могу поспорить, что если она поставит вопрос ребром "я или папО", сожитель выберет ее - а где ему жить то? снимать, с его зарплатой " в 3 копейки"? 11.01.2011 00:23:57, NatalyaLB

Да она и первого-то не любила. За что его любить-то?? Она это прекрасно понимала и понимает. Но она не думала, что ее так "торкнет", что у ребенка должен быть отец! Причем, желательно (почти обязательно), родной! 11.01.2011 10:13:56, Наталия1974

Мне нравится,что вы с подругой выступаете как единое целое,думается что папе на 100 кв м не удержаться,даже с группой поддержки))) 10.01.2011 19:35:14, рица

Да я того папу не видела ни разу и не слышала. Подружку-то, в основном, по телефону поддерживаю. Или редкие вылазки у нас по выходным, да и то больше по магазинам, а уж под конец шоппинга спокойно где-нибудь в кафе общаемся. 10.01.2011 19:56:43, Наталия1974

Ну, приучить-то человека ежедневно майку менять она может? Если майку менять, она не будет вонять, если человек каждый вечер ванну принимает :)) Купить достаточное количество маек и выдавать утром свежую. Реально-то, кроме этих вонючих маек и ванны ей человек ни чем не мешает?10.01.2011 19:12:55, Ясень 
А у него 1 майка на всю неделю. И почему она должна какому-то чужому человеку майки покупать и к чему-то приучать человека в 60 лет?? Если он сам не понимает, то она уже ему вряд ли объяснит. Поздно уже человека воспитывать-то в таком возрасте. Ей нужно, чтобы он не появлялся в ее квартире, вот и все. Пускай хоть каждый день приезжает и сидит целый день, пока она на работе. Но в 20-00, будь добр, езжай ночевать к любимой дочери, которую воспитывал, холил и лелеял.
10.01.2011 19:36:48, Наталия1974 

сам едет или не появляется? не, сам не будет, какая ЕМУ от этого выгода? Телодвижения по достижению какого то результата ВСЕГДА принимает тот, кому этот результат нужен.
А вот ровно в 20-00 заявить " вали отсюда или щас ментов вызову" подруга ваша имеет полное право.
И на вопрос "ты не любишь моего папу?" пусть наконец то начнет отвечать " да, не люблю, позволь мне САМОЙ решать, кого любить, а кого нет...... не нравится? дверь - вон там"11.01.2011 00:35:13, NatalyaLB 
Давно уже так отвечает, но воз и ныне там:(
11.01.2011 10:12:42, Наталия1974 

пусть выставит, вот реально выставит вещи обоих/сменит замок, папа у ребенка от этого никуда не пропадет, муж через 2 недели припрется с цветами и подарком падать в ножки.
вот все знакомые семьи где " она москвичка с кв, он приезжий с копеечной зарплатой" так проиcxодит, некоторые каждые 6 мес мужа выгоняют ( потому что начинает забывает "кто тут главный"), он, вспомнив, возвращается " на коленках".
Я у одной подруги спрашиваю " ну тебе самой то не противно каждые 6 мес "расxодиться"? а она мне "ну, если ему каждые 6 мес нужно напоминание, мне не трудно, зато в семье мир и покой"!11.01.2011 10:33:09, NatalyaLB 
ВОООТТТ!!!! Я тоже самое ей говорю! Эту мысль пытаются ей вложить в голову и родители, и подруги! У нас на работе куча таких примеров (ну, не куча, но есть), да и вообще, стоит оглянуться вокруг, как тут же найдутся такие примеры! И с цветами и с коленями! Не верит, млин:(
11.01.2011 10:40:10, Наталия1974 

я б на месте ее родителей не убеждала, а приехала и сказала " эту кв купили МЫ для дочки, а не для каких то проходимцев, а ну ка с вещами на выход, если не хотите проблем с представителями власти!"
ОНа у вас тряпка, уже все поняли, пусть просит родителей "ПАПО" выгнать. И она сможет "выйти сухой из воды" - поплачется мужу что " квартира то и правда ими куплена, я в ней не хозяйка, как они скажут, так и будет"11.01.2011 23:17:32, NatalyaLB 
Родители никогда так не скажут, и не придут выяснять отношения с папашей, поскольку считают, что дочка в 36 лет сама в состоянии разобраться в ситуации.
12.01.2011 10:56:58, Наталия1974 

Пусть. Только он почему-то ведь не едет? Не получается с другими людьми "пусть", если только роли не распределены достаточно четко и ты при этом не альфа.

Понимаете, пока проблема у нее. Ей неудобно. И Вы говорите - "пусть папа сожителя эту проблему решит". Что вдруг?10.01.2011 19:41:15, Ясень 
Я говорю такое? Где? Я говорю, что пусть папа сожителя не живет у подружки, а в гости только наезжает. Хоть каждый день. Она не против, если видеть его не будет.
10.01.2011 19:54:03, Наталия1974 

Когда Вы говорите "пусть папа сожителя поступает таким-то образом", Вы тем самым говорите: "Пусть он сделает так, как удобно моей подруге", то есть "Пусть он решит ее проблему", понимаете? А с какого перепугу ему решать ЕЕ проблему, если у НЕГО все в порядке? У него нет проблем, его все устраивает. Зачем ЕМУ менять свое поведение???

Вчитайтесь внимательно: Зачем ему лично нужно о чем-то задумываться и что-то менять, если его все устраивает в текущей ситуации?10.01.2011 20:03:12, Ясень 
Ну, вот то-то и оно! Все равно, что к Вас в квартиру придут жить бомжи, а Вы должны будете вызывать милицию, мыть за ними квартиру и т.д. То есть какие-то чужие люди устроят Вам проблему, а Вы почему-то должны ее решать! Это же неправильно, не находите?
10.01.2011 20:12:54, Наталия1974 


 


 


 
а с какого бодуна я пущу в мою кв бомжей? но если сломают дверь и влезут, когда меня нет дома, да, буду вызывать милицию и мыть за ними квартиру , лучшего решения данной проблемы , вроде, еще не придумали.11.01.2011 00:36:53, NatalyaLB 
Вот что-что, а представление о том, правильно это или нет ни на шаг не приблизит меня к решению этой моей проблемы. Точно так же как Вашу подругу не приближает к решению проблемы (если она вообще есть).10.01.2011 20:59:43, Ясень 
Ну, вот, в том-то и вопрос. Как сделать так, чтобы не было в ее квартире посторонних?? Чтобы не приходилось ей решать проблемы, "организованные" ей чужим дядькой...
10.01.2011 21:26:37, Наталия1974 

Наталия, Вы шутите? Я Вам много раз написала - меняет поведение тот, у кого есть проблема. Сейчас проблема у Вашей подруги, а у ее сожителя и его отца все в порядке. Контрольный вопрос: как должна выглядеть ситуация, чтобы ее сожитель и его отец начали менять поведение? :))

При этом, ИМХО, стоит принимать во внимание вариант, при котором на самом деле проблема вообще не у подруги, а, скажем, у ее родителей.

Или проблема подруги вообще выглядит не так, как она ее формулирует. Например, что если честная формулировка звучала бы как "Я боюсь, что мои родители и подруги подумают, что я счастлива с таким низким мужчиной, потому что это унизительно для такой звезды, какой принято меня считать в нашем обществе".10.01.2011 21:36:27, Ясень 
Ну, хорошо, допустим, что подруга купит и выдаст папе майки, но это же не решит проблемы присутствия в ее доме чужого и неприятного ей человека:( Она лишь чуть-чуть облегчит свои страдания, вот и все. А ей всего-то и надо, что жить со своим ребенком и отцом этого ребенка в своей собственной квартире без посторонних лиц. Как ей папашу-то отвадить?? Но так, чтобы и сожитель не сбежал. Хотя, я почему-то склонна думать, что он и не сбежит. Ну, разве что для вида поживет в общаге своей недельку.
10.01.2011 21:41:28, Наталия1974 

Да бог с ними, с майками, это паллиатив, конечно. Просто передышка, чтобы очухаться.

Еще раз. Сейчас проблема у подруги, а у сожителя и его отца все отлично. Поэтому дергается подруга. Как должна выглядеть ситуация, чтобы дергался сожитель или его отец?10.01.2011 21:47:57, Ясень 
Я думаю, что если бы подруга четко и внятно сказала, что папашу она тут видеть больше не хочет, по крайней мере в ее присутствии, что если папаша и дальше будет докучать ей своими длительными визитами, то она соберет его манатки и выкинет за дверь.. ну или что-то в этом роде. Понимаете, если бы я знала ЧТО и КАК надо сделать, чтобы было так, как хочет подруга! Я же плохо знаю сожителя, совсем не знаю папашу:( Конкретный совет-то дать не могу:(
Сожитель тоже все время дергается, кстати, поскольку, как и большинство мужчин, терпеть не может скандалов, а знает, что скандал постоянно "висит в воздухе" и в любой момент может прорваться. Не дергается только папаша, ему, как говорится, "плюй в глаза..."
10.01.2011 22:03:34, Наталия1974 

а подругу тоже плохо знаете? а зачем обсуждать 3х чужий человек, ктр "плохо знаете"?11.01.2011 00:38:23, NatalyaLB 
Подругу знаю отлично, сожителя плохо, папашу только со слов подруги.
11.01.2011 10:11:21, Наталия1974 

Сожитель плохо дергается, привычно. Уровень дерганья среднесемейный. Иначе шевелился бы. Даю подсказку. Чтобы ситуация начала меняться, надо чтобы у папы сожителя или у сожителя возникли проблемы. Чтобы одному из них перестало быть удобно. Только по-настоящему неудобно стало. Есть идеи?10.01.2011 22:07:27, Ясень 
Мысль поняла, но идей нет совсем:( А у ВАс?
10.01.2011 22:11:40, Наталия1974 

Это зависит от того, как они там все живут. У нас с Вами по-хорошему и не должно быть идей, они возникнут в Вашем с подругой разговоре. От души советую перепробовать проговорить все, от порчи дивана таким образом, чтобы сидеть на нем было можно, а спать нет, до анонимного письма дедкиной бабке о дедкином аморальном поведении в столице. Поржете, заодно, может и реальное что-то в голову придет.10.01.2011 22:22:04, Ясень 
Уже поржала насчет "аморального поведения" дедки:) Я-то его не видела ни разу, но подружка говорит, что персонаж еще тот! У него всего 2 зуба!!! По крайней мере, передних:) Может, там есть еще какие-то, невидимые ей,жевательные зубья:) А из видимых - только 2:)
Но совет Ваш ценен! Действительно, попробуем что-то придумать, чтобы папашке стало неуютно в этом доме...
10.01.2011 22:29:24, Наталия1974 

Подумаешь, два зуба. Всего 60 лет мужику, в самом соку. И рукодельный, поди и другие полезности :))10.01.2011 22:44:06, Ясень 
папу срочно сфоткать, анкету на мамбе создать, за него теткам письма пописать....... глядишь, и найдется ему СВОЯ СОБСТВЕННАЯ дура со 100 метровой квартирой11.01.2011 00:59:47, NatalyaLB 
Только, я так понимаю, на сайтах знакомств сидят ДУРЫ без квартиры, а так же без денег, зато с кучей проблем, которые они хотят решить за счет мужчин.
11.01.2011 10:36:41, Наталия1974 

Мамба - это сайт знакомств что ли? Хорошая мысль:)
11.01.2011 10:35:44, Наталия1974 

разведенки с кв и без мужика там тоже есть, а в его возрастной группе на любого кидаются как на золотой слиток11.01.2011 23:19:28, NatalyaLB 
Ужас какой! Никогда бы не подумала, что ТАКИХ на сайте знакомств дефицит. Но чего-то сомнительно. Вон у нас сколько гастарбайтеров бродит вокруг, уж точно готовых кинуться и на умную, и на дуру, и на старушку, и на мать многодетную, лишь бы приличные условия проживания ему обеспечили и секс:)
12.01.2011 10:36:44, Наталия1974 

О!!! Точно :))11.01.2011 02:26:54, Ясень 
не пьет, каждый день ванну принимает.... сокровище, а не мужик! небось еще и с младенцем посидеть может ( я там ниже спрашиваю, кто сидит с младенцем до 9 вечера, нет пока ответа)11.01.2011 09:48:26, NatalyaLB 
Ребеночек-то уже не младенец, но сидит с ним трое суток сожитель, одни сутки мама подружки. Скоро в садик пойдет, тогда вообще "нянька" нужна будет только из садика забирать и сидеть во время болезни. Папо с ребенком посидеть не может, только перед телевизором.
11.01.2011 10:34:52, Наталия1974 

А то и 60-ти нет! Насчет рукодельности не выяснено, но на родине даже ванну не удосужился установить в доме, раз в неделю в баню ходят с женой! Летом еще душ-зеленовка их спасает на участке:)
10.01.2011 22:50:09, Наталия1974 

Что легче - объяснить папе, что он поступает неправильно так, чтобы он начал поступать правильно. Или выдать ему чистые майки и попросить пользоваться. Или выгнать его из квартиры? Что предпочтительнее и в то же время выполнимо для подруги, как вы думаете?
Пока ваше предложение - объяснять бомжам, например, как плохо они поступают. Какой вы ожидаете результат?10.01.2011 20:21:55, любопытная Анна 
Для подруги выполнимо выдать майки, скорее. Но почему она??? Почему даже не сын?? Почему она должна тратиться на майки, воспитывать чужого пожилого дядьку и т.д. в своей собственной квартире?? Вот в чем вопрос-то основной:( Ей без него отлично жилось, и вопрос в том, как бы так сделать, чтобы он больше не маячил у нее перед глазами по вечерам?? Да и по утрам тоже. Чтобы жил он у дочери, а к ней приезжал только днем, пока она на работе.
10.01.2011 21:14:06, Наталия1974 

а почему тетке, ктр отлично живется с одним "зарабатывающим 3 копейки, пришедшим с заплечным мешком, в котором 2 пары трусов и 2 майки лежало" так жалко потратиться на несколько маек этому же человеку ( а он их сам потом папе отдаст)?
 вот не верю я в ваши "отлично живется", и что она "умница и красавица" не верю, и не верю, что она на эту кв сама заработала - колитесь, от кого в наследство получила?11.01.2011 00:44:34, NatalyaLB 
Никакого наследства. Квартиру ей купил папа. НО, она на самом деле довольно симпатичная, 2 в/о + кандидатская написана лично, а не куплена. И на шикарный ремонт, хорошую машину и на все остальное она заработала сама.
11.01.2011 10:10:30, Наталия1974 

ну, я была уверена, что не сама заработала кв, когда своим горбом, по другому к вещам относишься....
2 В/О не означает " умная".... убегаю на работу, некогда расписывать11.01.2011 10:35:01, NatalyaLB 
я нигде и не писала, что сама заработала квартиру. С остальным согласна.
11.01.2011 10:43:16, Наталия1974 

Потому что другого выхода у нее нет, видимо? И это наименее затратный для нее. Выдать майки, в принципе не так уж сложно. В качестве моральной компенсации за "почему я должна?" у нее есть шанс испытать моральное удовлетворение от того, что построила папу хоть немного. Ну и мир в семье, ессно.

Ваша цель вообще в чем? Чтобы мы дружно осудили папо на пару с сожителем, подругу - за мягкотелость, согласились в результате с вами, и что? У вас будет моральное удовлетворение, ваш праведный гнев найдет поддержку? У вас будет моральное право посоветовать подруге пойти на разрыв с сожителем?

Или вы реальный выход ищите? Ясень хороший вариант предлагает, для подруги с ее установками.10.01.2011 21:21:27, любопытная Анна 
Как раз разрыва я ей советовать не хочу, а то как бы потом не оказаться "крайней":(
Подруга не до конца уверена, что права в своем отрицании папаши, мне кажется.
Попробую найти вариант Ясеня, а то я отвечаю,не обращая внимания на ники.
10.01.2011 21:35:27, Наталия1974 

"Отчего да почему первым признаком отравления является посинение трупа" :))

Мне кажется, Вам на вопрос "как сделать" ответили уже и абстрактно и конкретно много раз :)) Трудно ответить совсем конкретно, не зная близко всех фигурантов. Но меня удивляет, что Вы, кажется, все же больше увлечены вопросом "почему?" :))10.01.2011 21:18:14, Ясень 
Почему что?
10.01.2011 21:30:26, Наталия1974 

Потому что Вы всякий раз уходите в эти вопросы "почему?", вместо того, чтобы заостряться на реальных вариантах. Вы их вообще будто бы не видите, сразу находя чем они плохи. В то время как если речь идет именно о предложении вариантов подруге, стоило бы ей передавать все подряд, а уж она сама смогла бы выбрать. И при этом Вы бы не несли ответственности за совет, потому что 10 советов на выбор - это реальная помощь, запускающая генерацию новых решений у спрашивающего, а один совет - это управление :))10.01.2011 21:45:28, Ясень 
Да, Вы правы. Увлекаюсь "почему":( Советы, конечно, озвучу если не все, то многие.
10.01.2011 21:50:18, Наталия1974 

как это к Ясеню придут жить бомжи, если она их не пускала в квартиру?
а раз пустила, то сама себе и устроила проблему.10.01.2011 20:15:28, Вечная Весна 
Не пускала, сын пустил. А бомжи могут и замок сломать, да и просто оттолкнуть от двери, пока Вы там ключом в замке ковыряетесь, пытаясь закрыть дверь, уходя на работу.
10.01.2011 20:21:52, Наталия1974 

по вашему получается, что после того, как бомжи, оттолкнув хозяйку, проникнут в квартиру, хозяйке останется только утереть слезы и написать в конфу "живут-такие-сякие, что не выгонишь ведь, жалко!"
с бомжами просто: вызывается милиция и бомжи отправляются обратно в подвал. Так как вряд ли сын уйдет потому, что мама выгнала его бомжей :)
Тут же проблема не "как выгнать", а как оставить мужа, выгнав папу. Проблема сложная, т.к. повторюсь, папа идет в комплекте с мужем... Поэтому и возникают варианты - не можа изменить ситуацию, изменить отношение к ней.
Вас не устраивает ни один из вариантов. Возникает стойкое ощущение, что вам чиста потрындеть, извините.11.01.2011 06:47:27, Апрелинка 
А чего извиняться, тут всем чиста потрындеть, или Вы думаете, что кто-то всерьез приходит сюда за советами??? Всерьез к психологам идут:)
11.01.2011 09:50:23, Наталия1974 

какие-то фантастические бомжи))
наши тихие-мирные и извиняются за беспокойство)

А сын на каком основании пустил в чужой дом? Думаю, от того, что нету у дома хозяина((10.01.2011 20:24:26, Вечная Весна 
Ну, сын-то тоже себя не считает, что он "с улицы". Раз тут живет моя женщина и мой ребенок, то и я тут тоже ИМЕЮ ПРАВО. То есть, сожитель считает квартиру как бы общей.
10.01.2011 21:19:43, Наталия1974 

вот и бомжи в нашем примере тоже считают, что они не чужие. На каком основании? а мы им сами разрешили.10.01.2011 21:47:48, Вечная Весна 
Ужас-ужас:)
10.01.2011 21:51:52, Наталия1974 

что ей мешает так сказать?10.01.2011 19:38:12, Вечная Весна 
Она говорила, а папо "не слышит" типа. Понятно, что у дочки места совсем мало и ему там неудобно. А тут крайне удобно и хорошо!
10.01.2011 19:55:03, Наталия1974 

пусть громче говорит.
Или она вообще не умеет говорить так, чтобы её слышали?10.01.2011 20:00:48, Вечная Весна 
Есть у нее такой недостаток, да:(
10.01.2011 20:10:29, Наталия1974 

это было бы реально, если бы ей папо был своим
а девушка пока не определилась, свой он или чужой. Вот и колбасит бедную.10.01.2011 19:15:18, Вечная Весна 
Ну, диван-то она, вроде, своим считает? Вроде как нормально оборачивать в чистое чужого папу, падающего на твой любимый чистенький диванчик? :)10.01.2011 19:21:27, Ясень 
вроде и диван она своим не считает...10.01.2011 19:25:23, Вечная Весна 
Наверное редко видит :))Надо чаще встречаться.10.01.2011 19:38:06, Ясень 

да-да, подруга Ваша глупая, мужика ей приличного не досталось, содержит придурка, а у придурка еще и папаша козел.
это Вы хотели услышать, я так понимаю? 10.01.2011 18:07:46, Lancel

ВЫ, видимо, читали "по диагонали". И ничего не поняли. 10.01.2011 18:10:22, Наталия1974

Я-то все прекрасно поняла)). И прочитала все, хотя и не стоило бы, ибо весь рассказ изложен исключительно ради того, чтобы Вашу главную мысль завуалировать.

С такими подругами, как Вы, никакой чужой папе девушке не страшен. 10.01.2011 19:57:39, Lancel

Ну и отличненько. Каждый из нас останется при своем мнении и со своими "понятиями" написанного и прочитанного:) Хотя, Вашу последнюю фразу "никакой чужой папе девушке не страшен" я все-таки не поняла. Какой такой "чужой папе"? Кто это такая "чужая папа"? Мне не ясно:) Ну и ладно, тут помимо Вас куча людей с советами:) 10.01.2011 20:09:51, Наталия1974

То, с каким рвением Вы принялись обсуждать наипростейшую опечатку (не ошибку, не стилистический огрех, а именно опечатку), подтверждает мое мнение на 100%.

Куча людей с советами ВАМ?) Или кому? Подруге? А Вы уверены, что подруга вообще хотела, чтобы Вы про нее это писали, да еще в такой форме?

А я имела в виду, что на месте подруги Вашей я бы сначала избавлялась от таких "подруг", как Вы, а потом уж от чужих пап. Папа-то погостил, да уехал, а Вы так и будете "помогать" советами. А она и не понимает, где реальное зло... Жалко ее, ага. 10.01.2011 20:17:47, Lancel

Эх, где же Вы раньше были? Я так ждала Вас, но раньше! Уже запал прошел писать таким, как Вы все, что хотела:) Ну, ладно, может, в следующий раз:) И, разумеется, каждый волен иметь свое собственное мнение:) И думать так, как ему хочется (удобно) думать:) 10.01.2011 20:24:31, Наталия1974

а мне никак не удобно. Ни Вас, ни Вашу подругу я не знаю. И сужу совершенно беспристрастно, исходя исключительно из Вашего рассказа. Из него отлично видно Ваше отношение к подруге.

а Вы покажите ей тему вместе с ответами. пусть она почитает, в каком ключе Вы о ней пишете, о ее семье, о ее выборе. и пусть задумается, ради чего Вы это делаете. И стоит ли после этого с Вами общаться пусть подумает.
Слабо показать-то?)) 10.01.2011 20:46:23, Lancel

конечно, не правы
жестокие, бессердечные люди! Не даёте папо пожить вволю на 100 метрах!10.01.2011 17:05:29, Вечная Весна 
Точно! И телек большой папо не видел в своей деревне, а нам тоже жалко:)
10.01.2011 17:17:56, Наталия1974 

срочно купить ему бутылку водки и посадить смотреть телек)10.01.2011 17:20:28, Вечная Весна 
Вроде, не пьет он...
10.01.2011 17:21:59, Наталия1974 

ну пусть разносолы ему готовит.

Выгонять она его точно не будет, так хоть порадует старика и поупражняется в кулинарии.10.01.2011 17:38:08, Вечная Весна 
Хрена лысого ему, а не разносолы:) У нас с подружкой проблема случилась ужасТная:) Наша приходящая помощница по хозяйству (ходила к нам через день) уехала на свою родину сидеть с внучком. И как раз тогда, когда у нас тоже образовались малышастики! С тех пор у нее в доме, если кто и готовит, то сожитель, когда на него вдохновение нападет:) Готовит он, надо сказать, неплохо и всякие изыски типа языка запеченного в каком-то там невыговариваемом соусе:) Поэтому папаше не светит даже каша по утрам овсяная на воде:) Подруга же целый день работает, приходит часов в 8-9 только. Остается время только сыночка пообнимать-поцеловать, искупать и спать уложить. И сама следом ложится, поскольку вставать в 6 утра.
10.01.2011 17:53:45, Наталия1974 

а кто сидит с сыночком до 9 вечера? другая няня?
 а вообще прочитала про " папо", ктр каждый день ванну принимает ... то есть проблема ( "папо плохо пахнет") только в том, что ему не на что купить себе новых маек???
 татке не жалко денег на няню, домработницу, содержание зарабатывающего "3 копейки" сожителя, а какую то тыщу руб ( или меньше) на 5 маек жалко????? ну и стерва эта ваша подруга ( если это не разводка, во что я усиленно начинаю верить)11.01.2011 01:07:45, NatalyaLB 
Сожителя она не содержит, на свою еду он зарабатывает. Няни нет. Все ответы на Ваши вопросы ниже были озвучены.
11.01.2011 09:55:55, Наталия1974 

прочитала, что сожитель с детем сидит. То есть он ей ХХХХ тугриков на няне экономит? не такой он уж и невыгодный вариант, ради такого, может, ПАПО потерпеть? если нет, то читайте выше, как выгнать11.01.2011 23:21:22, NatalyaLB 
Если бы не сожитель, то мама бы подружкина сидела, няню бы все равно нанимать не стали, так как страшно. Деньги на няню - крайне маленькая статья расходов была бы, поэтому об особой экономии речи не идет.
12.01.2011 10:33:40, Наталия1974 

тогда какая ей разница кто там у нее живет в квартире , если ее там нет??? я понимаю , если бы она за ним убирала стирала готовила , а так ....10.01.2011 18:46:11, masyanya белая и пушистая 
Так она приходит с работы, хочет раздеться до трусов, искупать ребенка, самой душ принять и спать. Ан нет! До трусов не раздеться, так как папо, а когда сына спать уложит, то и в ванную не зайти! Там тоже папо! Ванну принимает с пеной по 2 часа!
10.01.2011 18:48:43, Наталия1974 

Можно попросить папо выйти из ванной.10.01.2011 18:51:47, Вечная Весна 
Можно. Она так и делает. Но пока папо вынырнет из "пены морской", пока смоет с себя эту пену, пока вылезет, вытрется, грязную майку на чистое тело натянет... Время все равно теряется:( А подружке вставать в 6 утра.
10.01.2011 19:03:38, Наталия1974 

заранее пусть говорит, когда идёт сына укладывать: "Папо, у вас времени до 22.00" Он успеет смыть, вылезти, майку натянуть)10.01.2011 19:05:50, Вечная Весна 
Ну, так примерно это и происходит, но, блин, почему она все время должна папе что-то говорить, о чем-то предупреждать каждый день?? Вот это, млин, раздражает!
10.01.2011 19:15:32, Наталия1974 

не хочет постоянно предупреждать - пусть выгоняет! Не может выгнать - пусть заткнется в тряпочку и ждет. Чего проще то! или ей, с ее кучей ВО , самой не допедрить до таких простых истин???10.01.2011 19:27:53, masyanya белая и пушистая 
Ну, она же с ним драться не будет, и на лестницу вещи выкидывать тоже, а слов он не понимает. Только, если открытый конфликт с криком у открытой двери, типа "выметайтесь, папа, вон! считаю до трех!" А в таком разе ребенок может без отца остаться, или в лучшем случае с "воскресным папой". Но такого она своему ребенку не хочет и не представляет, так как всю жизнь жила в нормальной, полноценной семье.
10.01.2011 19:59:45, Наталия1974 

как часто папо приезжает и как надолго?10.01.2011 20:22:17, masyanya белая и пушистая 
Точно не скажу, но в ноябре был, помню, после НГ приехал, только вчера отбыл на родину. Дней на 10 примерно приезжает.
10.01.2011 21:17:55, Наталия1974 

а родители подруги были всего 2 недели? Так мужик уже норму то свою отгостил! Сожителю можно смело говорить "вот мои были 2 недели , а твой уже дольше живет! теперь пока мои не погостят , твоему тут нечего елать! а то перед моими неудобно...."11.01.2011 00:19:39, masyanya белая и пушистая 
Мне кажется, что он дней по 10 тусуется у них...
11.01.2011 09:41:35, Наталия1974 

у неё как раз будет шанс создать нормальную полноценную семью.10.01.2011 20:05:28, Вечная Весна 
Я тоже так считаю, а она считает, что никакой мужчина не будет любить чужого ребенка, как своего. А лично я знаю такие примеры, и даже ни один!
10.01.2011 20:18:08, Наталия1974 

думаю, у неё не только с чужим, но и со своим папо траблы. И с мамо тоже(10.01.2011 20:19:58, Вечная Весна 
Нет, там все очень хорошо. Она единственная, любимая и неповторимая дочка, за которую родители очень переживают. Папа молча, а мама "громко".
10.01.2011 20:26:05, Наталия1974 

как же этим хорошим родителям удалось воспитать ребёнка с такой низкой самооценкой?10.01.2011 20:27:12, Вечная Весна 
Там бабуля всем заправляла. Таким деспотом была - ужас:( Родители на работе, подружка с бабушкой бОльшую часть времени.Там даже папа (тот еще феодал недобитый) рта не раскрывал:(
10.01.2011 21:22:52, Наталия1974 

О! Блеск. Подруга хорошо помнит бабушку? Может войти в образ?10.01.2011 21:38:13, Ясень 
Бабушку даже я хорошо помню. В образ бабушки после ее смерти пыталась войти мама подруги, но не очень-то получилось, хотя, кое-что есть... А у подруги вообще не получится:( Характер очень мягкий:(
10.01.2011 21:43:08, Наталия1974 

значит, не надо ей быть твёрдой. Не имеет потребности.10.01.2011 21:52:07, Вечная Весна 
Ну, со времен 1-ого курса института, где мы и познакомились, она все-таки малость "затвердела":) Но, характер-то формируется в детстве, потом только чуть-чуть поддается корректировке, да и то не всегда и не у всех.
10.01.2011 22:05:03, Наталия1974 

я тебя умоляю))
прекрасно он корректируется, когда человеку действительно НАДО10.01.2011 22:06:39, Вечная Весна 
А я от нечего делать в беременность всякие книжки по психологии читала, жуть какие неинтересные, все после прочтения в помойку шли, но кое-что там вычитала. Например, что характер формируется, вроде, до 5 лет, а потом уже усё:( Только чуть корректировка.
10.01.2011 22:14:01, Наталия1974 

надо было до начала чтения их выкинуть...

это мантра для ленивых, что ничего не корректируется10.01.2011 22:16:08, Вечная Весна 
Точно, я прям обожаю фразу "после трех уже поздно", отмазка на все случаи жизни :))10.01.2011 22:23:01, Ясень 
Я все надеялась, что вот-вот что-то интересное начнется:)
10.01.2011 22:17:42, Наталия1974 

Нет так нет.10.01.2011 21:49:30, Ясень 
Так значит это родители у нее плохие. Давайте свалим все на родителей, это решит ее проблемы?

Но это не мешает хорошим или прекрасным отношениям с ними. Даже делает ей честь - несмотря на то, что они не озаботились воспитанием у нее хорошей самооценки, она с ними в хороших отношениях. Но если воспитали такую хорошую и любящую дочь, значит они хорошие родители?10.01.2011 20:31:54, любопытная Анна 
Давайте просто примем как данность, что ее родители не научили ее защищать себя и свое пространство, потому что сами не умеют защитить ее (вероятно и себя). Такое вот беззащитное семейство. В принципе, если она поймет, что кроме нее самой ее никто не защитит. Если она поймет, что и ребенку своему сейчас передает вот эту эстафету беззащитности. Если прочувствует это. У нее появится шанс все изменить. Не девочка уже, может.10.01.2011 21:11:44, Ясень 
давайте ) +110.01.2011 21:29:11, любопытная Анна 
связи с моим вопросом не вижу никакой10.01.2011 20:33:44, Вечная Весна 
Я вобщем тоже не понимаю, каким образом ответ на вопрос "как же этим хорошим родителям удалось воспитать ребёнка с такой низкой самооценкой?" приблизит подругу к решению проблемы. Если только потрындеть - так предлагается трындеть о сожителе подруге и его родителе, имхо, а не о подругиных :)10.01.2011 21:13:59, любопытная Анна 
Живущие рядом родители подруги тоже входят в эту систему, тут уж ничего не поделаешь. И очень сильно влияют на происходящее. Очень интересные родители, между прочим. Похоже, они очень хорошо знают, чего хотят, или ужасные трусы.10.01.2011 21:29:07, Ясень 
Мне кажется, "ужасные трусы". Есть мч у дочки какой - и то ладно. Но если они не придерживаются этой позиции - они разве могут решать за дочку. Ну живет этот сожитель в их квартире, но это ж дочка с ним живет. А ей лучше знать, с кем ей лучше жить. Они боятся решать за нее, или не хотят решать за нее.10.01.2011 21:32:51, любопытная Анна 
потому что папо живёт у неё и ей нужно с ним договариваться, чтобы жить мирно.10.01.2011 19:20:20, Вечная Весна 
Вот! папо живет у НЕЕ, поэтому это он должен договариваться, я считаю. А он считает по-другому, и чувствует себя почти хозяином в ЕЕ квартире:(
10.01.2011 20:01:57, Наталия1974 

ну и правильно считает.
У квартиры сейчас хозяина нету. Вот папо и занял пустующую нишу.10.01.2011 20:03:39, Вечная Весна 
Но это же неправильно! какого рожна он так считает???
10.01.2011 20:17:01, Наталия1974 

хочет и считает) Никто же не против!
даже юридический хозяин квартиры боится рот раскрыть.10.01.2011 20:19:03, Вечная Весна 
Подруга против, но говорит,действительно, тихо:(
10.01.2011 20:25:07, Наталия1974 

а почему она с папой то должна говорить ??? А сожительто куда делся? это его родственник - вот пусть сожитель с ним говорит . Или она и тут боиться рот открыть? Что мешает ей ему сказать "я хочу в СВОЕЙ квартире жить с тобой и ребенком , без посторонних!"10.01.2011 20:54:22, masyanya белая и пушистая 
100 раз говорила. А он ей, какой же, мол, папа посторонний??? Ты что? Он же мой ОТЕЦ!!
10.01.2011 21:25:22, Наталия1974 

её проблемы с речью ни разу не папина проблема, а её собственная.10.01.2011 20:26:08, Вечная Весна 
Я же говорю, что тут дело в том, что "какого рожна чужой дядька создает ей проблемы, которые она почему-то должна решать"? Вопрос главный в том, как сделать так, чтобы он не жил у них, а жил у дочери, а к ним только в гости наезжал.
10.01.2011 21:21:14, Наталия1974 

вот она и папо пытается управлять - заставить его жить так и там, как хочется подруге.10.01.2011 21:49:17, Вечная Весна 
Не поняла, кто пытается управлять?
10.01.2011 21:55:25, Наталия1974 

подруга пытается.
нет бы просто выгнать мужика, а ей надо выгнать с вывертам:, чтобы папо приходил утром, уходил вечером, ночевал у дочери.
Ей не пофиг, где ночует посторонний человек, куда он приходит утром и уходит вечером, если её квартира будет свободна от папА?10.01.2011 21:59:42, Вечная Весна 
Боится, что если выгнать папо, то муж уйдет. Или просто обидится. Муж говорит "папа нам не чужой", подруга не находит, что возразить. Получается - действительно не чужой. имхо10.01.2011 22:03:14, любопытная Анна 
+100, Вы очень правы.
10.01.2011 22:16:02, Наталия1974 

не чужой - так пусть терпит, меняет ему майки и составляет расписание для ванной.10.01.2011 22:05:44, Вечная Весна 
ну может ей когда-нибудь надоест весь этот цирк в своём доме...
или папе ейному надоест10.01.2011 18:19:24, Вечная Весна 
Я очень на это надеюсь!
10.01.2011 18:20:23, Наталия1974 

но честно - надежд на это лично у меня мало. Очень мало10.01.2011 18:21:20, Вечная Весна 
вообще подруга у меня очень внушаема... Просто я боюсь капать ей на мозги сильно, чтобы потом не получилось, что я виновата, что она одна осталась. Но, вот, мама её такими мыслями не страдает, поэтому, думаю, что мама рано или поздно её "дожмет". Вот, только когда??
10.01.2011 18:31:29, Наталия1974 

я в таких делах давно перестала советовать. Сижу, думаю о птичках - а человек пусть выговаривается. Но это если у меня есть время слушать трындёж.10.01.2011 18:35:07, Вечная Весна 
Я до 1 февраля еще дома посижу, потом на работу выйду. Вот тут сложнее будет, конечно, со временем... Сейчас-то проще, я гуляю, она мне на мобильный звонит и говорит,говорит,говорит! А мне и хорошо, и гулять не скучно:) А, вот, с 1 февраля... Ну, посмотрим:)
10.01.2011 18:41:30, Наталия1974 

взаимно развлекаетесь, значит)10.01.2011 18:48:15, Вечная Весна 
Можно сказать и так:) Правда, с осени она сама работает и звонит мне реже, когда в кабинете никого нет, или когда гуляет в обед на улице:)
10.01.2011 18:52:59, Наталия1974 

[пусто]
10.01.2011 17:37:40

НЕ спрашивали, так как и так все ясно всем было изначально. Но папаша там сам чего-то мямлил о "нашествии на него понимания"...
10.01.2011 17:46:06, Наталия1974 

[пусто]
10.01.2011 17:54:06

Сын папу очень любит, несмотря ни на что! И то, что тот сдал его в ДД считает "стечением обстоятельств" и т.д.
10.01.2011 17:57:47, Наталия1974 

Показано 150 комментариев из 330

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения