Раздел: Брак (поругались с мужем двое детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ну вот:-( Опять поругались с мужем

Ну не знаю я...Я-то считаю себя правой, конечно, но все равно грустно:-( Ну никак не научится мой муж мирно жить с моей дочерью. Дочке через 2 недели 14, она сложный ребенок....Специально пишу ребенок, а не подросток, потому как очень инфантильна. Она даже внешне на 14 никак не тянет, максимум лет 11-12. Она может забыть, извините, воспользоваться ершиком в туалете или забыть погасить свет, выходя из комнаты и все это моего мужа (ей отчим живет с нами с ее 7-летнего возраста) просто бесит...другого слова не нахожу. Он постоянно к ней цепляется, задирает ее, подзуживает, поддразнивает...она ведется и начинаются скандалы...я пытаюсь с ними разговаритвать, меня не слышат т.е. каждый день скандалы-скандалы-скандалы. А ее мне безумно жаль, потому что иногда она доводит до белого каления и меня и получается, что она одна против нас двоих...Вот сегодня вроде бы утро начиналось тихо-мирно, нет...он стал припоминать вчерашнюю ссору и все понеслось по новой...Мы поругались, он ушел..куда не сказал...надолго ли тоже не знаю...
26.12.2010 12:27:29, пишу тут

454 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а я бы сама перестала бы за собой туалет чистить и свет выключать. хочет на меня поорать - пускай попробует. а на дочере срываться не позволю. была я той дочерью. 28.12.2010 08:57:00, KengaLu
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.12.2010 12:48:43, yjgkljh@qip.ru
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
27.12.2010 12:46:49, yjgkljh@qip.ru
клас 27.12.2010 12:45:29, yjgkljh@qip.ru
А меня родной папа постоянно поддразнивал, ну и что? Правда, бывает, я тоже обижалась, но потом ничего - привыкла, и стала сама его в ответ дразнить. В его семье стиль был такой, ну и вообще он всех по жизни подкалывает -есть такие люди. Он и хухрика ни раз доводил, но хухрик уже тоже привык, особенно, как стал постарше - а раньше прям до слез обижался. Просто понял, что дедушка-то его любит, ну вот такой он, что ж поделаешь! Но вообще это чувствуется, когда человек с раздражением поддразнивает, и когда так просто, а на самом деле любит. 27.12.2010 10:13:56, хухра-мухра
Это две большие разницы, любя подкалывать и злобно цепляться, имхо 27.12.2010 18:48:34, BlondinkO
Но обидно от них бывает одинаково. 27.12.2010 19:59:53, любопытная Анна
Это опять вопрос о безусловной любви. Если ты уверен, что тебя любят, то нет, не обидно. 27.12.2010 20:07:15, BlondinkO
Когда очередной подкол на ту же тему даже от 100 раз любящего и любимого человека, ИМХО, все равно обидно. А уж если и без того отношения, мягко говоря, натянутые, тем более обидно. 27.12.2010 20:24:02, Гномша
Не знаю, мы все друг над другом прикалываемся, никому не обидно. Такой стиль отношений в семье, людей без ч/ю вообще боюсь по жизни, е знаю, как с ними общаться. 27.12.2010 20:27:57, BlondinkO
Ну, может, в стописятый раз _нарочно_ "наступать на любимый мозоль" сейчас называется офигительным чувством юмора, а не бестактностью, а обижаться на это - отсутствием ч/ю - спорить не буду:) 27.12.2010 20:37:41, Гномша
В стописятый раз _нарочно_ "наступать на любимый мозоль" это зло и к ч\ю никакого отношения не имеет. 27.12.2010 20:43:16, BlondinkO
Так и я о том же:) 27.12.2010 20:49:15, Гномша
Про свет - фигня, имхо. Ну мало кто его реально всегда выключает, плюс часто дети (да и взрослые, гм) оставляют намеренно - потому что в темноте неуютно и жутковато. Не думаю, что Ваша дочть решилась бы такое объяснять разгневанному отчиму, впрочем. Пользуйте энергосберегающие лампочки, и будет Вашему мужу счастье :)
Про туалет, ну... имхо - в 13-14 лет уже пора бы такие вещи отслеживать. Разово забыть - понятно, с кем не бывает, но вообще не пользоваться ершиком... Может, ей самой неприятно и брезгливо? Ну Вы же мама, ну поговорите с ней, объясните, купите новый ершик, влажные салфетки в туалете оставьте, - ну что-нибудь. Мужу, конечно, лучше бы чуть тактичнее быть, но по сути он таки прав, мне кажется.

Вообще когда взрослый "постоянно поддразнивает" ребенка - это может ТАААК выводить из себя, что ой. А что, муж солв не понимает совсем? Ваших? Тогда, как вариант, в то время, как он начинает "поддразнивать" я бы вставала однозначно и спокойно (не ведясь на дразнилки, а с легким недоумением) на сторону дочери и "показывая ей класс" :) как можно реагировать. С мужем таки говорить (без ребенка), какая-то логика им должна восприниматься? Почему он срывается на ребенка за тот же свет и не ругается так же на Вас? Это банально не логично. ОК, она неопрятна в туалете. А он (подставьте свое) не моет за собой чашку. И Вам тоже каждый раз это неприятно-удивительно и хочется его потыкать носом - но Вы понимаете, что "у всех свои недостатки" и сдерживаетесь ))
27.12.2010 09:12:53, УникаЛьнаЯ
За свет он на всех ворчит:-) Спасибо, Уникальная, что не поленились и так длинно все написали, разложив все по полочкам. Действительно, иногда что-то виднее со стороны. Конечно же я вставала на сторону дочери при "поддразнивании" и "спокойно показывала класс", и отдельно ей объясняла, что лучше бы гораздо спокойнее на все реагировать, хотя это и трудно.
А вот про новый ершик и влажные салфетки не догадалась, не подумала, что ей может быть неприятно. Спасибо.
27.12.2010 10:27:16, автор топика
я не все отзывы прочитала, но мне показалось, что Ваша реакция такова только потому, что муж не родной отец дочери.. у меня муж - родной отец ребенка еще не так "строит" младшего и даже ругаются иногда! но поскольку оба уверены в том, что один - имеет право воспитывать ребенка, а второй - "воспитываемый" в силу возраста - все это не перерастает в глобальные конфликты.. и уж тем более в ежедневные конфликты, понимаете о чем я? девочка, в силу возраста, считает, что отчим не имеет права на нее "наезжать", а Ваша позиция мне вообще не понятна, либо Вы разрешаете мужу проводить воспитательный процесс ребенка, либо - все делаете сама, пока Вы не перестанете вмешиваться - конфликт будет только эскалироваться.. ситуация сложная, возраст сложный, взрослые должны быть умнее, но требование соблюдения элементарных правил гигиены - считаю вполне естественным.. у нас в семье тоже только один аккуратист, однако остальные стараются не свинячить в местах общего пользования, это не так уж и сложно.. не хотите, чтобы муж орал - напоминайте, убирайте и пр. сама.. 27.12.2010 08:45:55, Елена Д.
Может Вы мужу как-то не так стараетесь донести суть проблемы? Тут, ИМХО, как раз тот случай, когда стоит говорить исключительно о СВОИХ чувствах. То есть "когда кто-то обижает моего ребенка, иронизирует по поводу моего ребенка, осуждает моего ребенка, подкалывает моего любимого ребенка, я чувствую то-то и то-то. То же я чувствую (если такое бывало, если нет, то "чувствовала бы") если кто-то все это проделывает с моим любимым мужем. Вообще, когда речь идет о моих любимых людях я чувствую вот это вот."

Можно обратиться к чувствам мужа. У него есть что-то, над чем он не шутит и что не судит, например родители? Спросить вот, если бы при нем о его маме как-то нехорошо отзывались, что бы он почувствовал?

Ну и договариваться о том, щадите ли вы чувства друг друга, или у вас с ним отношения, допускающие взаимные издевательства?
26.12.2010 23:41:10, Ясень
Нет, взаимные издевательства исключаются. 27.12.2010 00:00:25, автор топика
Так вот примерно как я написала - разговаривали? 27.12.2010 00:51:28, Ясень
Ну, что мне ужасно обидно, когда он, допустим, называет дочь бестолочью...говорила. Он на это ведется и затихает, но увы, как я уже писала, временно.
Родителей трогать бы не хотелось, это святое.
Все равно, за длинный и пространный ответ-Спасибо!!!
27.12.2010 10:30:53, автор топика
Попробуйте объяснить мужу, что он не ее папа, он ваш муж. И для нормального совместного существования он должен перестать становиться на позицию "я и мой ребенок", ребенок не его, это надо принять и общаться соответственно. Он может быть прекрасным другом и приятелем, но он не может быть ее родителем, для нее родитель – это ее родной отец. И это надо признать и принять вам, ей и мужу. И у ребенка в олове должно быть "мамин муж, мой отчим, а еще у меня есть отец". Иначе вы с ролями в семье никогда не разберетесь. 27.12.2010 13:07:46, Nanik
Вот тут не очень согласна...Потому что именно отца у нее и нет...ну совсем нет, то, что он поучаствовал в процессе зачатия, еще не дает ему право называться отцом. Потому что дальше его в ее жизни не было ну совсем. Я именно и хотела, чтобы мой муж, пусть он и официально называется отчим, но все равно был как бы папа. Вон выше написали, что и родные папы бывают тоже такие же...мммм..зануды. Я бы и с родным отцом также спорила по поводу методов воспитания, и точно так же бы становилась на ее защиту, если бы видела, что воспитание зашкаливает 27.12.2010 13:38:01, автор топика
Вот от этих заблуждений у вас половина проблем. Вопрос в том, что отец есть, и это надо признать. Почитайте Хеллингера, поймете, о чем я. Не надо пытаться смещать человека с позиций, которые его по праву, тогда не будете создавать внутренние конфликты. Отцу сказать большое и искреннее спасибо, потому что без него этого и такого ребенка не было бы. И перестать внушать ребенку, что отца нет и поэтому его нельзя любить. Нормально любить своего родителя, это надо признать.

А уж вмешивать свое отношение к отцу сюда вообще не стоит.
27.12.2010 14:08:45, Nanik
Нет! Ненормально любить своего родителя, если его фактически нет, причем нет сознательно, а не волею обстоятельств!!! Я как-то давно ходила к психотерапевту, у меня были свои внутренние конфликты с мамой, а также туда же наложился развод с мужем, ну так вот....именно он мне и сказал, что это только считается, что родителей, в том числе и маму, надо обязательно любить, а если чувствуешь, что не получается, то отсюда и чувство вины и еще всяческий дискомфорт. Его слова "разрешите себе не любить Вашу мать" и знаете...мне сразу стало легче....Нет, я к ней хорошо отношусь, где-то мне ее жалко, но...что я ее горячо люблю, не могу сказать. 27.12.2010 15:09:09, автор топика
Ой, вы все в кучу свалили. Не надо меня убеждать, не получится. Девочка имеет полное право знать, что ее отец – это вот этот человек. И сама выстраивать свои с ним отношения. А замалчивания и "раз его нет, то он не отец" – это ни к чему. Забудьте вы свои обиды, научитесь сама принимать ее второго родителя, перестаньте ей внутренне запрещать считать его отцом и любить. И сразу станет меньше проблем. Дайте ей проработать этот сценарий, она – дочь своего отца, даже если его роль – только зачатие и ничего больше. Пока вы этому рьяно сопротивляетесь, вы не можете создать нормальную, здоровую семейную историю.

Конфликты с мамой у взрослой дочери – это не взаимоотношения дочери с отцом ну никак. Не надо все валить в одну кучу.

До тех пор, пока вы вбиваете сценарий "твой отец – не отец, он тебя не любил и бросил" ожидать, что у нее будут нормальные взаимоотношения с собой и тем более с другими мужчинами – смешно. А важ муж, между прочим, это именно "другой мужчина", и она не ребенок, а почти девушка. Честной слово, ну не Гиппенрейтер надо вам читать, это давно поздно. Хеллингера гораздо продуктивнее. Агитировать идти на расстановки не буду, у вас еще запрос не созрел.
27.12.2010 15:21:13, Nanik
Хорошо, спорить не буду...пока....пойду почитаю Хеллингера 27.12.2010 20:55:17, автор топика
да нет у нее отца, нут по факту 27.12.2010 13:32:05, Елена Д.
Она плод непорочного зачатия что ли? Есть отец, физический, реальный человек. Даже если он полностью отсутствует в ее жизни. Это простой факт, который стоит принимать без эмоций. 27.12.2010 14:09:52, Nanik
кому интересен отец как факт? мой брат, у которого был и есть отец, только он с мамой развелся, но не пропадал из его жизни, просто не жил с ним ежедневно - и то порывался называть "папой" мужчину мамы, понимаете? абстрактный папа нафиг не нужен ребенку, ребенку нужен живой человек рядом.. 28.12.2010 07:51:43, Елена Д.
Называть "папой" отчима и отрицать собственного отца - две разные вещи. Отец как идея никаким образом не мешает живому человеку рядом. 28.12.2010 12:31:22, Nanik
как можно отрицать то, чего нет? ну нет у человека отца, был когда-то давно, а теперь нет.. 29.12.2010 11:29:14, Елена Д.
на счет "бестолочь", это может быть обидно только в случае, если ребенок и сам себя таковой считает.. меня хоть 1000 раз дурой назови, если я так не считаю, то мне пофигу, а вот "лентяйка" для меня было очень обидно :) потому как правда.. думаю, что вряд ли муж Ваш дочь считает бестолочью, как и она себя, он пытается ее "задеть", вот с этим и надо разбираться.. почему он не может найти других средств "достучаться" до девочки.. Ваше - не называй ее так, не помогает, нужно дать ему вариант - а как ее называть? чтобы она поняла, что он хочет сказать, но не обиделась? 27.12.2010 10:37:18, Елена Д.
[пусто] 27.12.2010 14:45:27
Я спрашивала....Может это и было совсем непедагогично, но я спросила ее...Если ты считаешь, что нам без него будет лучше, то давай я попрошу его уйти...Мне всегда будешь важнее ты, а не он....Дочь не согласилась. Она прекрасно понимает, что и сама тоже тот еще фрукт. Мы учимся вместе сосуществовать. Она не раздражает его постоянно, сама по себе, раздражают ее оры "не хочу и не буду", ее хамство, ее неряшливость...когда ничего этого нет, нет и раздражения. 27.12.2010 15:04:35, автор топика
Бедный ребенок. :(( 26.12.2010 22:45:39, Antre
А почему ребенок бедный, собственно?? Обкакивает туалет и не считает нужным после себя смыть нормально? в 14 лет? он же и паxнет еще..! И свет погасить тоже не может? - вы же не знаете бюджет семьи и xотелки ребенкины? Я мамины чувства то понимаю, но со стороны - меня, как и мужа, такие вещи очень раздражали бы...
Вам, мне кажется, надо сесть всем троим и поговорить спокойно. И договориться о приятном всем троим совместном проживании. Вы ведь семью строили не с нуля, а уже встретились достаточно подрощенными :-)). Может для вашего мужа грязный туалет - как для кого-то чужие волосы в салате.. и мужу бы понять что не все шутки - шутки.., короче устроить прощеное воскресение, только искренне. Вы же не так просто замуж то шли :-))
Вот рассказ "такой же" - да, действительно ужас. Очень жалко ребенка.
Пы.сы. - дети у меня есть (6,6 и 14,2), так что не теоретик.
27.12.2010 00:58:57, 12345§è!
Я периодически предлагаю сесть всем троим и поговорить, почему-то никто не хочет:-( Ни дитятко, ни муж. Ну не любители они у меня таких совместных разговоров, поэтому примерно в таком ключе, как Вы сказали, разговариваем по двое.
Буду надеяться, что дело все ж таки сдвинется с места!!!
27.12.2010 10:36:09, автор топика
Вы знаете, вы - мама, вам виднее. Но я, и на собственном опыте и на подружкиныx, все равно уверена - НАДО многие вещи именно вслуx проговаривать. Мой мелкий - еще тот фрукт...;-)) Потому что если нарыв не прорвется - ну не будет искренниx отношений. Ваша дочка - еще ребенок, большой - но ребенок. Ей для себя надо знать, что в семье на нее обид не держат. Что можно повыкобениваться, но все равно мама - любит, и папа - тоже. И папе вашему надо это понять. Что дети - они всегда дети, даже в противном подростковом возрасте.
И очень не согласно по поводу важности био папы. Нет у ребенка био отца, да и не трагедь это. И идеализировать донора тоже никому не надо. ИМХО конечно :-))
Ну а про туалет - тюкать и тюкать, нежно только. Ей же самой потом не противно будет;
удачи вам всем троим и мудрости маме :-))
27.12.2010 21:43:55, 12345§è
Надо бы ему отстать от ребёнка. Я вообще не могу себе представить, как вы происходящее допускаете и зачем терпите. 26.12.2010 19:44:10, 1637
Была у меня в школе подруга. Собственно, почему была, до сих пор есть. Жила с отчимом, мамой и младшей сестрой. С отчимом прям по классике весь конец школы ( как раз вашей дочери возраст был) - на ножах, он тоже постоянно к ней цеплялся, то за невыключенный свет, то еще за что-нибудь. А девочка -то была умница и отличница в школе, мы с ней обе с медалями золотыми в итоге школу закончила, только она еще была математик от бога, все олимпиады выигрывала. То есть не трудный подросток ни разу, а наоборот какзалось бы - радуйся и гордись деткой. Но ни фига.

Рассказать Вам чем дело кончилось? Нет, никакой трагедии не случилось. Просто ребенок как только смог уехал из родительского дома подальше от отчима, снимал углы, потом зачем-то уехала в Египет и родила от араба ребенка. Потом вернулась в родной город с ребенком на руках, на данный момент перспективы дальнейшие туманные. Ни карьеры, ни семьи, ни дома своего.

И еще раз повторю - это все призошло с умной девочкой, светлой гооловой, спортсменкой, золотой медалисткой, с университетским дипломом и так далее по списку. Просто от нелюбви. От тюканья постоянного отчимом и материнской пассивности загубили девку.

А что может стать с девочкой чуть менее заточенной на учебу и образование подумайте. Если не пугает, продолжайте сидеть в сторонке и наблюдать.
26.12.2010 18:49:39, козик
если бы это "пугало", то такая ситуация бы не сложилась. 26.12.2010 22:00:06, Рината
А я Вам скажу, зачем от араба родила: привыкла, чтоб гнобили, модель поведения усвоила. 26.12.2010 19:33:51, BlondinkO
Я не знаю зачем и ни осуждать ни обсуждать это не хотела бы в деталях. Просто к вопросу о. 26.12.2010 19:55:51, козик
Что-то мне кажется, что пока девочка была под присмотром (отчим тюкал), то и училась и голова светлая, и перспективы. А как только "вырвалась", так и понеслось. 26.12.2010 19:26:49, Karramba
Нет, там отчим даже близко к учебе не лежал и не стоял... Я не знаю, почему так вышло, думаю, там слишком много было самостоятельности, той самостоятельности которая так рано проклевывается у нелюбимых детей, дает им закончить школу с медалью и не дает создать нормальную семью. Горе от ума. Все-таки семья - это какие-то уступки, взаимопонимаие, а какие уж тут уступки, если ты с детских дет в окопах и одной рукой воюешь со взрослым козлом, а другой - контольную а алгебре пишешь. 26.12.2010 19:32:18, козик
Я не на стороне отчима. но у меня такая же история с родным отцом. После того как родился брат, я для него стала неприятна. Он всю жизнь ко мне цеплялся, всю жизнь сомневался во меня, я училась очень хорошо, всегда первые места по олимпиадам по математике и физике, в спортивных соревнованиях всегда участвовала, староста класса и гордость школы, а дома дура, тупая, иди учись в ПТУ типа больше не потянешь, хозяйка из тебя не получится, ты ленива и руки из [цензура]. В итоге все у меня нормально сложилось (без араба и Египта), сейчас отношения с отцом другие более спокойные, я считаю что и хозяйка из меня получилась хорошая. Когда он приходит в гости и я кормлю его например его любимыми блинами, то всегда ему говорю: "Вкусно?? А говорил что из меня хозяйка не получится". Вяжу и шью потихоньку, и опять таки когда он у меня в гостях я ему всегда показываю свое рукоделие и говорю: "Видишь, а говорил руки из [цензура]". Вроде и обиды особо на него уже не осталось, но уколоть его всегда стараюсь, он в ответ молчит как партизан, только маме потом говорит вот Саша не в тебя пошла а в моих рукодельная и хозяйственная. Вот что у него в голове раньше было, что он себя так вел со мной?? Я считаю иногда и родные папы похуже отчимов бываю, все от человека зависит, если он урод, то и с родным ребенком себя так вести будет как козел. У подруги моей отчим-лучший друг. 26.12.2010 19:12:03, Шуреночек
Я считаю что воевать с девочкой -подростком взрослому мужику недопустимо (будь он отчим или отец не суть), слишком неравны силы, а самое главное - у девочки сейчас слишком большое и важное дело есть - УЧЕБА!!! - чтобы отвлекаться на партизанскую войну с членом семьи. 26.12.2010 19:19:17, козик
да я абсалютно согласна с вами. я просто пример привела, какими папы родные бывают. 26.12.2010 19:32:13, Шуреночек
Почитала там ниже про учебу вашего ребенка.. Мдяяя. Я еще забыла упомянуть про то, что в приведенном мною примере мы все учились в ОЧЕНЬ непростой и престижной школе с сумасшедшим конкурсом и сильными учителями. И все равно ИМХО итог изначальным возможностям и способностям той девочки не соответствовал. Уверена, что из-за отчимовской нелюбви, из-за разборок этих постоянных, из-за того, что не гордились девочкой, не хвалили ее, зато поругать - всегда пожалуйста.

А вам я бы рекомендовала заниматься детенышом вплотную пока ситуация из-под контроля не вышла окончательно
26.12.2010 19:05:59, козик
Вот читаю все внимательно...понятно, что сколько людей столько и мнений. Кто-то говорит, что я сама ее такую вырастила, инфантильную и советует скорее отпустить, Вы говорите "занимайтесь с детенышем вплотную". Могу сказать, что меня бросает из крпйности в крайность, то занимаюсь вплотную, ездим к психологам, занимаемся с репетиторами, проверяю уроки, то..мне настолько надоедает ее сопротивление, что я все бросаю и даже не касаюсь....что лучше, пока не поняла:-( Дай Бог нам закончить 9 классов и куда-нить поступить, не совсем уж в ПТУ. 26.12.2010 21:15:29, автор топика
Я вам выше пример привела, как легко спустить под откос жизнь даже сильному, одаренному ребенку, у которого хорошо было даже в детстве с самодисциплиной и тягой к учебе. Просто создав ему дома постоянное поле боя, где пленных не берут. Что будет с девочкой, которой уже сейчас до двери учеба зато дома вечно недовольный отчим я даже гадать не берусь. Но если нет желания учиться, тогда только контроль ИМХО. 26.12.2010 21:22:41, козик
Контроль-сопротивление-долго терплю+продолжаю настаивать-хамство или ор и дальше 2 варианта развития событий: чтобы не убить я просто спускаю все на тормозах, уходя на кухню или начинаю тоже беситься, орать, чтоб не смела мне хамить и слушалась меня:-( Второй вариант, конечно хуже, но я тоже не робот. Больно видеть как дитя сознательно гробит свою дальнейшую жизнь, родительские амбиции уже давно засунуты в ж-пу, но и совсем-то судьбы дворника дитятке не хочется. Вот...теперь буду надеяться, что из нее модель получится:-) 26.12.2010 21:44:14, автор топика
то есть это у вас проблема с собственной дочерью?
а муж - как ваше отражение?
26.12.2010 22:12:36, ленивица
Я не знаю у кого из нас с ней проблема. Когда ее на заставляют ничего делать-она милый, ласковый ребенок, как только надо что-то сделать музыкой ли позаниматься или уроки сделать ВСЕ, или английский там выучить то все...мы орем, хамим и говорим, что мы ей мешаем жить 26.12.2010 22:21:39, автор топика
а чего сразу стрелки переводите? 26.12.2010 22:24:35, ленивица
Потому что я ругаюсь, как мне кажется, по существу...Уроки не сделаны или музыка, а такие мелочи как невыключенный свет или слишком сильная струя из крана, мне кажется того не стоят 26.12.2010 22:26:42, автор топика
понятно, разделили сферу ругани.
одна ругает по существу номер один, другой по существу номер два.
26.12.2010 22:33:46, ленивица
Вот объясните мне, пожалуйста, как женщина может быть счастлива в браке с мужчиной, который делает несчастным её ребенка? Вот как? Зачем Вам это?
Про себя скажу: если мой муж не доволен чистотой туалета (такое бывает), он говорит об этом мне, а я дочке. Никак иначе. Если он посмеет повысить голос или иначе оскорбить моего ребенка, вылетит, как пробка из бутылки. Да, сейчас ведь спросят, содержать себя и детей вполне могу сама. Неужели в этом причина унижений Вашей дочери?
26.12.2010 17:10:41, BlondinkO
Да нет, содержать себя и дочь я вполне могу, что и делала на протяжении 6 лет, ДО замужества. Дочь сама хотела папу, прям видно было как она страдает, когда только начинали жить вместе, все было хорошо. И на великах они с ней катались, и на лыжах, и с горок на санках, но...потом началась учеба, потом подростковый возраст и все хуже и хуже...Мне иногда кажется, что и у мужчин тоже в 40 лет какой-то переходный возраст. 26.12.2010 17:25:07, автор топика
Она ТАКОГО папу хотела? Где её отец? Почему он позволяет измываться над ребенком? 26.12.2010 17:35:07, BlondinkO
Ее отец не интересуется ею с ее годовалого возраста. 26.12.2010 17:39:23, автор топика
Тогда тем более, Вы должны её защитить от нападок своего мужа. Ребенку в собственном доме не комфортно и не безопасно, он сбежит от вас при первой же возможности или обозлится и дома будет кошмар. Защитите ребенка, это Ваша прямая обязанность! 26.12.2010 17:45:01, BlondinkO
или пристанет к компании... Или найдет себе другое мужское плечо (неизвестного качества), вместо папы 27.12.2010 00:44:08, Ольсик
ППКС 26.12.2010 21:45:03, Гномша
Согласна по всем пунктам. 26.12.2010 19:44:41, 1637
если все так было хорошо,можно ему объяснить с позиции физиологии? Я поступила так, я рассказала что происходит с девочкой,девушкой и женщиной,про ПМС рассказала. ПРедставляете мое изумление,когда 54 летний мужчина мне сказал, что про многое он не знал и не догадывался, и сказал,что нужно учить мальчиков как обращаться с женщиной в школе))Возможно и ваш не догадывается и не понимает что происходит с вашей девочкой сейчас. 26.12.2010 17:32:52, рица
+100 я тоже своему рассказывала, правда моя маленькая еще тогда была, + я рассказывала про то что отношения с папой потом могут отложится на дальнейшие ее отношения с мужчинами 26.12.2010 18:41:08, Шуреночек
Как ловко и вы, и "такая же" оправдываете свой выбор интересами и желаниями ребенка. 26.12.2010 17:31:39, Nanik
Я ж говорю, совсем плохо все стало в последние год-два...Но она и с катушек слетела именно теперь, в музыкалке жалуются, что стала хамить учителям и в обычной школе тоже пару раз была некорректна. Да я объясняла мужу и про физиологию и про все....может, плохо объяснила? Сейчас полезу в инет...покопаюсь и распечатаю...Причем все книжки, даденные мной ему , он честно прочел, в том числе и пресловутую Гиппенрайтер (мне, кстати, она абсолютно не понравилась, если б со мной в детстве стали такие разговоры разговаривать я бы только взбесилась) 26.12.2010 17:43:40, автор топика
а мне кажется не надо распечатывать.а прихлебывая чаек с конфетками,или там пивко с креветками жуя,или мороженко с ликерчиком смакуя,или коктельчик попивая,просто разговаривать.и не раз и даже не два.поговорить о том что с ним происходит,о том что может быть негативного если так будет продолжаться,о том как будет все чудесно если удастся без потерь пережить нелегкое для ВСЕХ время. 26.12.2010 17:55:34, рица
+100 26.12.2010 20:31:00, Эники-бэники
Ой ну да...наверное я все время слишком прямиком действую...Надо, действительно, как-то более виртуозно что ли. Я не слишком умею, но....буду учиться. Спасибо. 26.12.2010 18:01:00, автор топика
самое интересное, что я тоже раньше не умела))) 26.12.2010 18:02:24, рица
Не выбор, а неспособность сделать выбор. Пресловутый "Плохонький, да свой" 26.12.2010 17:36:35, BlondinkO
ИМХО-ИМХО.
мне кажется, вам надо разобраться с собой и со своими отношениями к мужу - как к равному, как к партнеру, которому вы доверяете. И к дочери - как к достаточно взрослому человеку. Тоже партнеру.
Объяясню.
Пока я считала своего НМ "врагом", который "гнобит бедную деточку" - было одно. Когда я разобраась внутри себя с этими проблемами - многое стало легче.
Сейчас ( НМ жил с нами тоже с 6-7 лет моей старшей) она советуется обычно ТОЛЬКО С ПАПОЙ ( то есть, с ним)."мам, ну с папой можно все обсудить и совет получить, а ты психовать и плакать будешь!". Шли они к этому долго и трудно. Тоже были ссоры, обиды, трепки. Но, к счастью, пришли. Я вроде бы "в сторонке", но... мне не жалко:)))
26.12.2010 16:34:52, Пионерка
у нас так же. Муж начинал ругать ребенка (скажу честно по делу и не очень сильно), а я прям зверела, мне казалось он не родной ей вот и прикапывается до нее, вмешивалась, начинались скандалв, муж психовал, говорил, что больше в воспитании дочки участия принимать не будет, воспитывай сама, а ребенку иногда полезно, что бы не только мама (к которой она привыкла, что та бубнит все время, а кто нибудь и другой свое мнение высказал по поводу ее поведения). Потом решила успокоиться, ну не родная но это же не повод к ней придираться, вон родной ни алиментв не платит, ни с днем рождения не поздравит. И решила я вытерпеть и не вмешиваться. Ну поругается на нее(без оскорблений конечно, спокойно выскажет свои притензии), она подуется а потом успокоится и пойдут в шашки или в нарды поиграют, а когда я вмешивалась такие скандалы разгорались, и ребенок видя это знаете буреть начинал и папа для нее не авторитет становился, один раз в него тетрадкой запустила школьной. Теперь у них без моего вмешательства мир и согласие, он ее вечером перед сном приходит целовать, она его просит полежать с ней и поболтать. Я своего папу о таком не просила и отношения всегда с ним тяжелые были. Криво как то написала все на эмоциях. Просто я тоже не сразу к этому пришла и очень переживала долго, правда про ершик он ей не говорит, такие вещи он мне говорит, а я уже дочери. 26.12.2010 17:47:11, Шуреночек
а у меня в туалете всегда свет горит...и во всех других местах тоже...
и чистый унитаз - это проблемы хозяйки, имхо.
и зачем Вы к ссорам дочери с отчимом добавляете свои ссоры с мужем, _которые_абсолютно_ничего_не_р­ешают_, тоже непонятно.
да, еще непонятно, зачем работать на работе, на которой не платят зарплату.
26.12.2010 15:28:32, ландыш
+1 про свет, иногда даже специально на ночь оставляю на кухне светильник, чтобы не было тк противно по утрам вставать и не темную кухню телепать.
Ну и в принципе мне со светом в доме спокойнее.... А вот эта вся хрень типа вышел и комнаты выключи свет, не понимаю... честно.
26.12.2010 19:13:08, козик
Я Вас знаю, Вы всегда невнимательно читаете топики и накидываетесь на автора. Речь изначально шла, что это мужа злит, когда везде горит свет, а не меня. Мне, лично, пофигу. И унитаз, пока туда не забежала дочь, чистый. Вопрос в том, кто первый обнаружит, что он уже не очень чистый.
А ссоры с мужем идут именно из-за методов мужа воспитания моей дочери, на мой взгляд они не корректны и неправильны.
И про работу тоже...Трудности только последний год, зарплата неплохая, ее пусть и с задержкой но платят.
26.12.2010 17:28:21, автор топика
ссоры с мужем ИСПРАВЛЯЮТ его методы воспитания Вашей дочери?
и если нет, то зачем они?
26.12.2010 17:54:33, ландыш
Да честно говоря я и не ссорюсь, просто объясняю ему, что не НАДО говорить дочери ТАКИХ нехороших слов, или, что тон надо помягче выбрать, или, что не надо утром, вспоминать вчерашнее плохое поведение. Он обижается 26.12.2010 18:03:08, автор топика
попробуйте на несколько недель:
а) совершенно абстрагироваться от его методов воспитания,
б) в разы усилить всяческие проявления внимания к нему.
Вы вообще с ним - хорошо живете? Вы своей судьбой - довольны? я бы вот с этого начала.
26.12.2010 18:32:19, ландыш
А девочку на это время можно отдать в детдом, чтоб не мешала эксперименту. 26.12.2010 18:33:40, BlondinkO
считайте, что это не эксперимент, а мой прямой совет.
И я УВЕРЕНА, что стоит автору побольше заняться мужем, как его агрессия (если она вообще существует не только в воображении автора) в отношении дочери - утихнет.
а написала я "попробуйте" только потому, что автор мне - не поверит. И не захочет этим заниматься. Потому что валить все шишки на мужа - гораздо проще, чем хоть что-то сделать самой.
26.12.2010 18:50:20, ландыш
А вот и не угадали. Поверю, попробую, и займусь...Никогда не валила все шишки на мужа, всегда пыталась что-то сделать и сама. Если б валила, то давно бы сказала ему досвидос... 26.12.2010 21:19:21, автор топика
)) 26.12.2010 21:36:50, ландыш
ППКС 26.12.2010 20:48:16, Пионерка
да это я на самом деле большинством своих мессаджей просто тупо подписываюсь под Вашими )) 26.12.2010 21:36:00, ландыш
вы обе умнички, я вами восхищаюсь. 27.12.2010 13:50:04, сочувствующая
а мне кажется, ландыш всё внимательно прочитала.
Ведь почему злит, когда горит свет, не из-за фотофобии, ведь верно?
26.12.2010 17:35:36, Вечная Весна
Ага, и мне так кажется. 26.12.2010 20:33:55, Эники-бэники
Неэкономно...а по мне, так душевное спокойствие важнее 26.12.2010 17:44:53, автор топика
вам не хватает денег, что приходится экономить на электричестве? или это такая форма невроза? 26.12.2010 17:47:33, Вечная Весна
Денег хватает, не шикуем, конечно, но и не голодаем...
Просто муж с детства рос там, где люди экономили и свет, и воду. А у меня свет только бабушка экономила, ходила и за нами всеми выключала
26.12.2010 17:51:29, автор топика
его в детстве контролировали, теперь он желает контролировать сам. Ребёнка проще строить, чем взрослого. 26.12.2010 17:55:05, Вечная Весна
Ну вообще то девочка в перспективе удет хозяйкой, так что приучать надо, имхо.. Я свою кузину 16 лет (живет щас с нами) периодически гоняю будь здоров.. Ибо поросенок жуткий.. В будущем ей это ооочень пригодится.. По себе знаю:) 26.12.2010 16:02:22, sapfira
От бардака дома лучшее средство - домработница, а не кузину гонять.

Я не говорю что надо жить в свинстве, но положить жизнь на идеальный порядок - чой-то не зажигает. Валяются носки, ну и хрен с ним, никто не умер
26.12.2010 21:35:27, козик
Кошмар какой. 26.12.2010 20:43:07, Эники-бэники
А что значит по-вашему "Быть хозяйкой", любопытно?
Я не занималась никаким домохозявством до замужества.
Моя старшая дочь о домохозявстве знала только, что в холодильнике есть борщ и его можно погреть и съесть.
Никаких проблем не случилось, хотя замуж выходили в отдельное житие. Не та область это домохозявство при современной технике, чтоб ему 10 лет обучаться.
26.12.2010 19:05:48, Фяка-Пфяка
к сожалению, не вижу связи Вашего мессаджа с моим. 26.12.2010 16:26:48, ландыш
:-) умение гонять? 26.12.2010 16:08:55, Oblina
приучать к чему? 26.12.2010 16:08:09, Вечная Весна
Угу, мне мама тоже всегда так говорила, чем привила мне на всю жизнь острейшую ненависть к домашним делам. Которые я теперь делаю раз в год по обещанию, хвала всевышнему. 26.12.2010 16:07:13, Nanik
Во-во.меня всегда удивляет - уберите и это успокоит.меня наоборот раздражает жутко,люблю когда чисто, но чтобы не я это делала.Помню как мама заставляла каждый день полы мыть и сама в 6 утра с тряпкой бегала.я ее, если честно лет в 16 спросонья послала,больше она в мою комнату не лезла))наверно поэтому я своих детей в данном вопросе понимаю. 26.12.2010 16:11:08, рица
Да, именно так, я очень люблю, чтобы все было красиво, чисто и аккуратно, но не моими руками. И то, что я все это умею и могу, а также делала в моменты совместного проживания с мамой, совершенно не означает, что в своем доме я подобным занимаюсь. 26.12.2010 16:15:32, Nanik
Аналогично, то, что меня упорнее всего приучали делать по дому, я больше всего и ненавижу в итоге. 27.12.2010 00:22:13, NAD
угу меня мама драить квартиру заставляла лет с 5 наверное, я ненавижу убираться в квартире (конечно убираюсь, но с такими страданиями). Но моя мама не любила готовить и меня не заставляла, вот готовить я обожаю. 27.12.2010 12:38:05, Шуреночек
а меня готовить не заставляли, а я все-равно не люблю :) к уборке отношусь спокойно, потому что привыкла, что это обыденность, а не какой-то там труд великий :) 27.12.2010 13:33:24, Елена Д.
К уборке я тоже отношусь обыденно, но вот конкретно мыть пол очень не люблю. Это была моя обязанность: каждый день мыть пол и вытирать пыль с полированной мебели. Мебель полированную я, кстати, тоже терпеть не могу :) 27.12.2010 13:39:17, NAD
о, полированная мебель это что-то :) если пятен от пальцев на ней нет, то смотрится красиво вообще-то :)) 27.12.2010 13:49:19, Елена Д.
Пыль её тоже не красит. А уж если это чОрная пианинА... 27.12.2010 14:06:47, NAD
О да((( Говорю как краевед - у папы на квартире мое чудовище стоит, копит пыль. Тоже, кстати, к уборке прохладно отношусь, а готовить обожаю, хотя заставляли примерно одинаково. 27.12.2010 15:52:42, Гномша
а что у тебя осталось из привычек советского прошлого?
я вот электричество тоже не экономлю, но пакеты выкинуть не могу, собираю их в специальный шкапчик)
26.12.2010 15:56:46, Вечная Весна
стала вспоминать...не помню )) 26.12.2010 16:00:38, ландыш
Вам всем хочется видеть в девочке только ребёнка, а пора понять она равноправный человек в семье.Не забудте ей напомнить паспорт получить.Из всех прав она единственное, что может использовать, так это обгадить общий туалет. Вот до чего ей надоел ваш воспитательный процесс и взбешенный отчим. 26.12.2010 15:17:52, NLU
Я строго-настрого запретила НМ читать нотации моим детям.Он даже готов был расстаться со мной потому что *не могу жить с твоими детьми* и как раз по -поводу уборки .Я ему предложила говорить все что его не устраивает не детям ,а мне.Для воспитания у детей есть я и биопапа.Все что требуется от него это дружить с ними.Я подробно объяснила что дети у меня великолепные и перечислила все великолепности.Он со мной согласился.Я никому не позволю гнобить моих детей.Это только я могу гонять их и воспитывать.Мне тоже очень хочется чтобы они были образцово показательные,но тем не менее приходится мириться с тем что есть.Видели бы вы комнату младшей(((( 26.12.2010 15:12:58, рица
+100 26.12.2010 17:14:17, BlondinkO

Показано 117 комментариев из 454

Всего ответов: 454 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2017 09:34:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!