Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Научите радоваться тому, что есть...

Может, и перенесут, я не знаю, сюда можно или нет... Но, в общем, у меня депрессняк, и сильный, и давно. Такой, что иногда всерьез жить не хочется...
Надломились отношения с мужем 2 года назад. По моей инициативе не развелись, он сначала рвался, я просила дать время и шанс. Муж очень любимый. Серьезно. Ради него многое в себе перевернула(и мне на пользу, да). Что имеем-муж со мной. Правда, без восторга. ПОКА со мной. Вроде как смирился-да, ты не тот монстр, которым показалась, да, ты стараешься. Детей нет(не заводятся никак), и это главная причина депрессняка. Детей оба хотим. Своих. Это меня подкашивает неимоверно-то, что нет. Вот вроде-какого лешего мне еще надо? Родители есть любящие, квартира своя(!) большая, муж вожделенный рядом... Чего еще желать? Надо жить и радоваться, так ведь? Так чего ж мне надо-то, а? Ну детей нет, ну главного в жизни нет-но ведь все остальное есть, за что другие горбатятся и имеют кучу проблем(то же жилье...) А дети, может, будут... Вот только жить иногда правда не хочется-от сознания того, что все это может не пригодиться... Что муж может уйти, что детей может не родиться... И тогда мне не нужен ни этот дом, ничего. Оговорюсь-я не рассматриваю сейчас вариант "другого найдешь, квартира пригодится". Это другая жизнь, после "смерти". А я так не хочу "умирать". Короче, что-нибудь скажите... Чего мне надо????

13.12.2010 22:15:05, запуталась

112 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я обычно в таких ситуациях вовремя слышу о чужих историях, где все еще хуже, и тогда у меня в голове все встает на место. Помогает... 18.12.2010 22:11:50, Nikanorochka

Главное вам успокоиться,сейчас медицина делает чудеса,главное обоим хотеть ребеночка! и обслдоваться тоже обоим.У нас на работе у дир. ЭКО делали 2 сына получилось и у еще одной сотрудницы.и у Вас получится ,но при условии что есть сильные Чувства между Вами.Если же вы ребенком хотите сократитьпропасть между мужем,то это слабый шаг все равно расстанетесь поэтому взвесте истинную причину 16.12.2010 06:22:42, кардинальная

А если я хочу ребенка НЕЗАВИСИМО ни от чего? Неужели нет здесь таких людей? Раз ВСЕ списывают одно на другое. 16.12.2010 12:28:13, запуталась

есть.. сидят в планировочной..
И друг другу дают ТАКИЕ ЖЕ советы.. 16.12.2010 16:08:42, СиреневаяЛеди

Жуть( И детей жалко(( 15.12.2010 14:36:39, Дина (Джума)

"Не жалейте чужих детей, всегда найдется тот, кто пожалеет ваших". И топики до конца читайте. 15.12.2010 16:33:57, -автор-

А точно ли необходимо рожать именно от этого мужа? детей от другого вы себе не представляете?
Я вас виртуально не знаю по одной из конф? 14.12.2010 14:57:17, Атом без реги

не стоит притягивать любовь за уши, такая любовь обречена и может стать причиной глубокого нездоровья... а уж тем более на ребёнка только ещё планируемого это вешать...
увы, говорю, как краевед... 14.12.2010 11:47:24, komarel

Нельзя так себя мучить ради мужчины, каким бы он ни был. Подстраиваете, мучаетесь, боитесь, это уже не те чувства которые должны быть в семье. Просто вы боитесь одиночества, но такой ценой счастья не купишь, не держите вы его и не уговаривайте, смысла в этом нет.
Любите больше себя, и живите для себя, может вообще жизнь перевернуть с ног на голову и окажется что в этом счастье. И ребёнка не для мужа а для себя рожайте, не получится - так можно усыновить, нет безвыходных ситуаций. Вы себя, пытаясь построить идеальную семью, загнали в какую-то черноту беспросветную, кому от этого лучше? 14.12.2010 11:29:58, Ertrina

Что значит-жить для себя? А я для кого живу? А ребенка я тоже ДЛЯ СЕБЯ хочу. И без мужа мне "для себя" лучше не будет точно. Вы не знаете меня, не можете знать, что мне лучше... 14.12.2010 12:02:22, запуталась

Вы странная)) Вы просите дать совет и тут же пишете "Вы не знаете меня, не можете знать, что мне лучше..."
Вы обычная)) У вас обычные проблемы, какие до этого были у миллионов и у миллионов будут. У вас обычные метания "я не такая, я так не смогу".
В пишите" вы не знаете что мне лучше" - но в то же время хотите ТИПИЧНОГО "любимый муж и дети"..
Когда Вы поймее, что вы ОБЫЧНАЯ... хотя и ЕДИНСТВЕННАЯ и НЕПОВТОРИМАЯ - то поймете что и решение у Вас - типичное..
И иногда "завершить прошлую жизнь" - крайне полезно. Ибо тоько сейчас она кажется "единственно возможной", а потом выясняется чт это было "минимально приемлемое". 14.12.2010 14:43:01, СиреневаяЛеди

жизнь научит. 14.12.2010 10:55:16, сочувствующая

на самом деле, мне кажется, что Вас не устраивают отношения с мужем, Вас напрягает то, что Вы его почти силком держите около себя, именно это может быть причиной того, что не появляются дети, Вы - все-время в напряжении.. и ведь ребенок - не вылечит от депрессии и не улучшит отношений с мужем, вот в чем проблема.. я бы его "отпустила", внутри отпустила (выгонять не надо :)), я предпочитаю чтобы человек был рядом со мной добровольно, а не ценой неимоверных моих усилий, ни к чему хорошему эти усилия все-равно не приведут.. потеряете время только,в том числе и детородное.. но пока для Вас - наличие этого мужчины рядом важнее всего остального, так что вряд ли что-то можно изменить, пока не изменятся Ваши мысли и Ваши желания..14.12.2010 08:12:27, Елена Д. 
Ага, в семье, где оба хотят детей, ребенок не улучшит отношений, ага... Ну допустим(ДОПУСТИМ), это так. МНЕ ВСЕ РАВНО. Я говорила о ребенке и отношениях в семье не связывая их, их связали уже те, кто отвечает... Я лишь назвала факторы, которые МЕНЯ напрягают. Через запятую... А все почему-то решили, что я ребенком мужа удержать хочу.
14.12.2010 12:09:53, запуталась

можете верить, можете - нет, но ребенок никогда не улучшает плохих отношений (это по моему опыту), он может скрепить уже хорошие отношения, а улучшить плохие - нет.. как бы Вам этого ни хотелось, причин этому много, но Вы сейчас мне не поверите :)14.12.2010 12:16:43, Елена Д. 
ппкс полностью.
20.12.2010 15:59:59, sapfira 

Да где написано-то, что я ХОЧУ СКРЕПИТЬ РЕБЕНКОМ ОТНОШЕНИЯ???????? ГДЕ?????
14.12.2010 16:27:12, запуталась

Вы совета просите, а КАК реаируете?
на человека, давшего вдумчивый и разумный совет. Вы прочтите ее последнюю фразу, где она НИКОИМ ОБРАЗМ не связала, как вы говорите, Ваше желание иметь ребенка с целью и возможностью именно им удержать мужа, перечитайте!
она Вам пишет, что пока наличие именно этого человека рядом важнее всего прочего (и даже самОй Вашей жизни), Вам незачем совета прость по сути.
15.12.2010 17:33:16, космополитка, забывшая пароль

Как можно удержать человека силком? Бред. Захочет уйти-уйдет, приковывать к батарее я не буду...
14.12.2010 12:03:51, запуталась


 


 


 
я сужу по Вашим словам, Вы - уговорили его остаться и начали ломать себя, для меня это и есть - неимоверные усилия :)14.12.2010 12:13:43, Елена Д. 
Но это не есть "силком"... Силком взрослого человека?
14.12.2010 17:20:54, запуталась

Ну "силки" бывают разные...
Вы же его не просто "уговорили" словами "Вась, да останься уж, нам так будет лучше..
Вы же наверняка прибегали к мотивации "Я без тебя не смогу, не бросай меня, я изменюсь, вот увидишь! мне без тебя плохо-смертельно, ты моя жизнь" и т.д. и море слез...
В общем для совестливого человека это силок похлеще удавки...
14.12.2010 23:47:16, СиреневаяЛеди 

Хм... Ну, слезы я контролировать не в силах, предположим. Про то, как я себя чувствую-говорила только правду, я не собираюсь врать и облегчать уход искусственно. Нет, что умру не говорила, потому что не умру, конечно. Изменюсь-обещала и ИЗМЕНИЛАСЬ, и продолжаю это делать. Далее человек волен выбирать-идти в неизвестность или оставаться.
15.12.2010 10:06:59, запуталась

по мне так лучше неизвестность... при такой известности...15.12.2010 15:07:41, komarel 
При условии, что человек не может измениться-да. Каждый верит в то, во что хочет. Люди меняются, я верю.
15.12.2010 22:28:42, запуталась

что же было в Вас такого ужасного? И почему это было для него тайной за 7-ю печатями, когда он на Вас женился?15.12.2010 23:02:15, komarel 
Долго рассказывать. И вообще, мой пост назывался совсем не так, как пошло развитие беседы. Я о другом просила.
15.12.2010 23:35:16, запуталась

да какая разниц как она называется?
Собственно Вас и учат "получать удовольствие" от жизни, например поняв, что Ваш муж и вы сами МОЖЕТЕ БОЛЬШЕ..
ВЫ - можете открыть в себе новые способности, прочитать книги по психологии, можете понять и принять себя..
Муж - может выйти из СВОЕЙ депрессии, может начать зарабатывать, может занять активную позицию по вопрсу деторождения (подумать об усыновлении, самому АКТИВНО обследоваться) и т.д.
Можете, Вы можете!! Но блин.. не хотите пока...
16.12.2010 16:07:04, СиреневаяЛеди 

Да где это пишут-то? Окромя Вас никто не написал, все стали разбирать наши отношения вместо того, чтоб по теме совет дать, обвинять то меня, что мужа "привязала", то говорить, что муж не тот, ради которого стоит (далее по списку).
16.12.2010 17:20:25, запуталась

практически в 100% случаев для того, чтобы решить проблему, нужно взглянуть на неё с другой стороны...
а у Вас их больше, чем одна...16.12.2010 11:57:07, komarel 
Еще одна логическая ошибка..
Это ВАм кажется что он "волен". Но при этом Вы ему такое чувство вины навязали и так хорошо объсянили что именно от НЕГО завсит ваше счастье и вообще душевное сстояние... Нормальный мужик, не скотина какая-то, понес груз своей ответственности дальше...
15.12.2010 10:55:15, СиреневаяЛеди 

А, то есть именно потому что нормальный, понес "груз"? Ну дык я и выходила за нормального, а не за скотину. А у вас ненормальный? Или у кого-то из пишущих здесь не такие? Сочувствую. А я, извините, не виновата, думать надо когда женишься, что это ответственность. И ведь женились после 2х лет ухаживаний! Я от ответственности никуда не бегу, почему он должен?
15.12.2010 16:37:12, запуталась

простите, а от какой ответственности Вы НЕ бежите?
гляньте под другим углом: ы точно хотите взвалить на себ яответственность за его жизнь - без любви, без желания, по зову порядочности. и кого он потом всю жизнь винить будет за такую вот жизнь без...?
15.12.2010 17:44:01, космополитка, забывшая пароль

Давайте мне на совесть еще подавим, да? Ну пусть он взваливает на себя груз за мою сломанную жизнь! Разница? Пардон, хреновая жизнь-быть любимым, облизанным, иметь ребенка! Простите уж, о жилье не заботиться(это важно многим на 7е, поэтому пишу), о заработке-я неприхотливая(могу поспорить-ни одна из вас не стала бы с таким жить, ибо по описаниям 7-янок это лузер полный), мамаша-истеричка не послана в нужное место, а принимается, все РАДИ НЕГО. И я это делаю ДОБРОВОЛЬНО. Потому что я люблю ЧЕЛОВЕКА. А не его деньги и т.д. Думаете, он этого не понимает? Млин, всем бы такую "хреновую" жизнь! Любви у него нет, желания!!! Тишкин год!(ВСЕ В ТЕОРИИ ПИШУ)
15.12.2010 18:04:30, запуталась

мне лично вообще плевать, что незнакомые мне люди считают нормой в отношении з/п, обеспечении жильём в МОЕЙ семье...

по теме больше говорить, извините, не вижу смысла... Вам в планировочную...16.12.2010 18:41:27, komarel 
господи, так вы еще ему и МАМОЧКА???
У ВАс есть уже ребенок , зачем вам еще?
От мужчину НУЖНО хотеть заработка, понимаете, нужно!! Нет, не надо требовать "яхту и брюлики", но желать того, что он МОЖЕТ сделать НАДО! Это стимулирует человека на подвиги, когда в человека ВЕРЯТ с одной стороны, а сдругой - воспринимают НОРМАЛЬНУЮ з/п как нечто имеено НОРМАЛЬНОЕ!
Мамаша-истеричка не послана? А не надо ее посылать, нужно научиться с ней жить е пересекаясь. не идя на провокации, не принимая ее нервы близко к сердцу.. ну вот темперамент у мамаши такой, чего поделаешь?
Мужик понимает, что вы его принимаете ну просто как инвалида-паралитика, типа "третий сорт не брак, я и такого горюшку любить буду".. тьфу..
 И все это нужно делать ЕСТЕСТВЕННО, а не РАДИ...
16.12.2010 16:01:46, СиреневаяЛеди 

Млииин, Ну КАК еще-то сказать???? ЕСТЕССТВЕННО это стало тогда, когда ума прибавилось-в 20 лет не было стока ума, шоб с его мамашкой ГРАМОТНО не пересекаться. А что до з\п... Дык он дома не сидит-пашет с утра до вечера. Просто то, что здесь принято считать нормой, он не зарабатывает. Для НАС(меня, моей семьи-мамы, папы)-такие деньги всегда считались нормой, родители, с коими я жила до замужества, не сильно больше получали. Поэтому я НЕ ПРИВЫКЛА ждать чего-то АХ. Для меня это-норма. Я сама имею малооплачиваемую профессию. Но это реально МАЛОоплачивемая. Мы не бедствуем, в обносках не ходим, но ездим на старой 9ке. Для кого-то это-бедность.
16.12.2010 17:29:16, запуталась

тьфу..
как сказать.. как сказать...
Конкретно говорить! З/п такая -то, профессия такая-то..
"Для кого-то щи кислые, а кому-то брильянты мелкие".. Поэтому характеризвать СЕБЯ, через СВОИ ощущения.. Т.е. писать не "вы не стали бы жить", а "наш доход меня устраивает, муж зарабатывает достаточно".
Но при этом, блин, коли вы уж так родить хотите, думайте, сколько стоит ЭКО и можете ли вы это потянуть!
 И "малооплачиваемх ПРОФЕССИЙ" не бывает, есть малооплачиваемая работа.. Работу можно и сменить..
16.12.2010 17:53:30, СиреневаяЛеди 

не, на совесть давить не будем...
позволю, однако, себе ещё одну мысль высказать: может быть,Вапросто ЖАЛЬ затраченных сил/средств/чувтсв и пр. на этого мужчину? может быть, Вы именно это спутали с любовью к нему?
16.12.2010 10:48:27, космополитка, забывшая пароль

За столько времени я и это взвешивала. НЕТ. НЕ ЖАЛЬ. Я готова сделать еще в 10 раз больше. Я вообще не склонна жалеть о прожитом, я принимаю свое прошлое, никого не ненавижу ни за что.
16.12.2010 12:30:31, запуталась

"ломать" себя надо было гораздо раньше, я поздно поняла, что ТАК нельзя ни с одним мужчиной. Взрослеть надо было.
14.12.2010 16:28:34, запуталась

Очень хочется вас поддержать. У нас с мужем детей не было 8 лет. Много чего испробовали. А заберемела я сама, без медицинских стимуляций (которые проходили бесполезно) когда перестала в это верить. Мы поехали отдыхать. Перед этим я была в жуткой депрессии, жить не хотелось. Потом отпуск, выкинула все из головы, решила ни о чем не думать, поехали надолго недели на 3. Отдохнули, вернулись...и я решила просто жить. В первый месяц такого решения я забеременила.
А с мужем...замучили вы его своей депрессией, это тоже по себе знаю.
Да...., у нас с мужем потом не сложилось, хотя и через многое прошли. У меня правда теперь есть ребенок. Психолог с которым я общалась как то сказал мне, что не даром у нас не было детей так долго, что мне стоило задуматься - а тот ли человек рядом? Но этот совет мне тогдашней был совершенно бесполезен - тогда я мужа любила и для полного счастья мне нужен был ребенок от него. Ребенок родился, а полного счастья почему то не наступило:( вот так...
Попробуйте почитать А. Свияша, может помочь если сможете принять эту философию. Мне эти книги попадали в руки несколько раз, но читать не могла, а вот когда муж ушел и стало совсем хреново - вот тогда помогло. 14.12.2010 01:13:00, ****_

Пусть у Вас будет много-много счастья! долгожданный ребенок - уже счастье! и наверное, Вам действиетльно был нужен ЭТОТ ребенок от ЭТОГО мужчины. Вы ео получили.
елаю Вам не только материнского, но и полного женского счастья! 15.12.2010 17:46:05, космополитка, забывшая пароль

Видимо, потому, что ребенок нужен был именно для отношений. Мне-нет. 14.12.2010 17:21:50, запуталась

Вы запутались совершенно.
ребенок просто был нужен. отношения, как видите, оказались разрушенными. а ребенок остался.
разберитесь в себе. это не просто. но очень нужно. 15.12.2010 17:47:08, космополитка, забывшая пароль

Я хочу того же, чего и Вы-РЕБЕНКА. Развалится-ну и пусть. 15.12.2010 18:05:38, запуталась

Тогда зачем так судорожно цепляться зато, что "развалится - ну и пусть"???
Может проще отпустить с миром мужа уже сейчас и нати другого мужа??? От которого вы радостно родите ребенка... 16.12.2010 23:58:36, СиреневаяЛеди

у меня есть :)
У Вас- пусть будет. просто постарайтесь понять, что Вы жействительно запуталиьс - Вы сейчас даже мсленно раздваиваетесь: ребенка хочу, без ЭТОГО конкретного мужчины не хочу...
Вот Вам все и говорят - циклиться перестаньте, к себе прсилушайтесь. и живите дальше, и всё у Ва получится! 16.12.2010 10:45:43, космополитка, забывшая пароль

а если нет мужа и детей, то все? выход один?

скучно как-то не находите? 14.12.2010 00:44:42, ЁЁЁЁЁ

Нет. Мне скучно без этого как раз. И не потому что заняться нечем. 14.12.2010 07:47:34, запуталась

2 года это не срок.ждут многие годы,вы это сами прекрасно знаете.и дожидаются,как вы тоже прекрасно знаете.вроде всё есть,а главной хотелки-нет...
пока вы сами не придете к принятию ситуации,хорошо вам не будет.
если вы неверующий человек-психологи и проч,порой помогает
[ссылка-1]

если вы не ярая атеистка,то вам в храм,но только не к первому попавшемуся батюшке! (особенно если вы в Москве !!!!!)
исповедоваться,причаститься,примириться с Богом,молится.не только об исполнении самой большой хотелки,но вообще обо всем-о себе,о муже.это нелегко,вот у меня тоже вроде всё хорошо,всё есть-а ребенок-инвалид.не пьем,не курим,оба с в/о,все положительные и хорошие,а исполнения главной хотелки-исцеления ребенка нет....

тут почитайте о лозе св.Симеона
[ссылка-2] 13.12.2010 23:39:34, с других детей

Вы не поняли про 2 года. Не получается уже 5 лет. 13.12.2010 23:49:09, запуталась

у моей близкой подруги 9 не получалось. и ЭКО прошла, и беда большая случилась...
но она НИКОГДА не говорила о лишении себя жизни. она жила для мужа, для других близких людей.
может быть, просто надо уметь думать НЕ ТОЛЬКО о себе?!!!! 15.12.2010 17:49:44, личное

а вы обследовались, почему детей нет, выяснили? т.е. я не для того спрашиваю, чтобы Вы тут выкладывали причину, но, м.б., Вы просто чего-то не сделали еще, что можно и нужно сделать. Вы в планировочной конфе были? 13.12.2010 22:59:03, Сластёник

Была. Обследовалась. "Неясной этиологии", работаю над этим постоянно. 13.12.2010 23:00:51, запуталась

"неясная этиология" по иному называется "Господь не дает" или "психологический дискомфорт"
А "не дает" потому что в ЭТИХ отношениях роать ребенка НЕЛЬЗЯ!
Потому что "ломающая себя" мама в вечном депресняке, при неясных отношениях с мужем.. ну нафига такая мама?? Можно по-разному это объяснять, но главное, что беременность в таком "климате" не наступает. Организм сопротивляется, подсознание Ваше сопротивляется..
Уберете депресняк, наладите отношения с мужем БЕЗ ребенка, без привязки к ребенку- может что-то и получится... 14.12.2010 14:47:50, СиреневаяЛеди

Я вообще фигею... А ничего, что у "мамы" все проблемы от того, что она не мама? А вот когда она будет мамой, у нее соответственно не будет этих проблем! И ломать себя не придется! И не говорите мне, что это не так. ЭТО ТАК. Кто через это прошел-тот подтвердит. 15.12.2010 18:45:03, запуталась

"А вот когда она будет мамой, у нее соответственно не будет этих проблем" ничего подобного...
Поймите, Ваши проблемы ВНУТРИ ВАС... т.е. проблеме не "отсутствие ребенка" а "ваши переживания по поводу его отсутствия". Кроме того, вы возлагаете на ребенка Большие Надежды, а именно: с его появлением у вас все станет хорошо, уйдет депрессия, изменится взгляд на жизнь, вы начнете удовольствие получать..
Не надо возлагать надежды, не надо..
У Вас проблемы от восприятия мира (про снотворное напенсии - жесть!), от оценки себя через призму неких внешних обстоятельств, от попыток удержать мужа и т.д. Избавляйтесь от этого, БЕЗ привяки к ребенку. Избавьтесь ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ, просто, потому что так правильно...
Идите постепенно, идите от одной цели к дугой, не связанной с ребенокм... Учитесь видеть эти цели, постигать их ..
И все наладится... 16.12.2010 18:48:19, СиреневаяЛеди

боюсь, что послеродовая д... будет у автора.... жесть 16.12.2010 19:34:33, komarel

Она бывает и у тех, у кого все в шоколаде было до, разве нет? 17.12.2010 08:08:00, запуталась

Что, по Вашему, "шоколад"?
Если материальное - то да, при таком "шоколаде" могут быть депрессии
Если психологическое - то нет. Может быть некий спад, некие гормональные взбрыки, повышенная чувствительность и т.д. - но ДЕПРЕССИИ не будет. Т.е женщина в целом будет адекватна, она будет адекватно воспринимать ребенка и окружающих людей, а также себя, свое состояние, здоровье и т.д.
Кроме того, человек либо склонен к депрессиям, либо нет. Человек, в целом позитивно относящийся к миру, умеющий анализировать себя и свои поступки/эмоции, ценящий себя - меньше склонен к депрессии, даже при условии сильного изменения гормонального фона или состояния здоровья.
У Вас есть склонность к депрессии, значит у Вас есть задача для решения))) 17.12.2010 11:52:13, СиреневаяЛеди

не знаю, как она бывает, - у меня на неё времени банально не было, но я и никогда не ждала от рождения ребёнка решения каких-то проблем... 17.12.2010 11:09:27, komarel

С последним согласна, это и делаю. Но ребенка-то все равно ХОЧЕТСЯ, НЕЗАВИСИМО ни от чего(я изначально это сказала, но никто не видит).
А насчет Бог дает-не дает, ПОТОМУ ЧТО... Пардон, если даже Бог и есть и он там что-то дает-не дает, то не нам, людям, рассуждать о том, ПОЧЕМУ. Что можно, а что нельзя. Да, шахидам можно рожать на смерть, наркоманам можно, а мне нельзя, патамушта у мене КЛИМАТ В СЕМЬЕ НЕ ТОТ... Вам не смешно такое писать?(не обижайтесь). 14.12.2010 16:32:29, запуталась

Нет, совершенно не смешно.
Вам не нравится версия "Бога"? Ну хорошо, объясню другими словами.
Чаще всего человек внутренне сопротивляется тому, в чем нуждается Больше Всего. Так очень усталый ребенок отказыватся спать, впадая в жесткую истерику именно от перегруза. Больной категорически не хочет идти к врачу и лечиться. Очень голодный человек не может есть, организм просто не принимает пищу. Вам это наверняка известно.
У Вас сейчас самая БОЛЬШАЯ, нет просто ОГРОМАДНАЯ потребность - ребенок. Это затмевает вообще ВЕСЬ БЕЛЫЙ СВЕТ... организм просто отвергает такую зацикленность... Понимаете? Такая вот психосоматика...
А насчет наркоманок и шахидок - да я там ниже написала - некоторые люди "живут не приходя в сознание", т.е. просто существуют как био.объект.. Какой так Бог, какое подсознание... Матка есть? Ну и родим... 14.12.2010 23:44:17, СиреневаяЛеди

Я хочу быть био-объектом... 15.12.2010 16:38:32, запуталась

д Ура, прости господи....
Био объектом, гришь? ну тогда топай спать со всеми встречниыми... Один их них точно окажется отличным самцом-производителем..
При этом чур не жаловаться на "пьет и бьет" и вообще "любит-не-любит"
Литературу может таки почитаешь? ну так, для общего развития? (хотя принять что-то не отложенное в твоей голове ты сейчас не того.. не можешь, короче)
Джон Грей "Марс и Венера. Ключ к успеху" и вообще вся серия "Марс и Венера"... 16.12.2010 15:54:49, СиреневаяЛеди

Не в детях счастье, есть разные модели семей, если Ваш муж любит Вас, то никуда не уйдет. Если не любит, то уйдет независимо от наличия детей. 13.12.2010 22:32:41, Lipistokk

вам надо чувствовать, что жизнь не бесцельна. Так занимайтесь КАЖДЫЙ день тем, чтоб чуть чуть к своей цели приблизиться. Цель - дети, занимайтесь тем, чтоб они завелись.
А что это долго, так то нормально, "Рим не за 1 день строился", каждый раз, когда накатывает дпрессняк, говорите себе " скоро будет, вот только сначала сделаю это, это и это". 13.12.2010 22:23:43, NatalyaLB

а мне кажется, это у вас как раз и-за того,что вы ради мужа что-то в себе поменяли.. Убедили сама себя,что вам это на пользу.. Самовнушение.. И именно этот червяк в вас сидит и гложет вас изнутри.. Дело тут не в отсутствии детей отнюдь..13.12.2010 22:22:13, sapfira 
Да не... Ума и мудрости у меня явно прибавилось, были б раньше-было б меньше глупой спеси, не поломала бы отношения...
13.12.2010 22:39:53, запуталась

ума? может быть..
а вот мудрости - нифига...
Я лично вижу что прибавилось много комплексов, много страха, убавилась свобода и радость...
Может тепеь ВЫ больше УГОЖДАЕТЕ мужу (еда, секс, вещи какие-то) но это НАНОСНОЕ, это пришло к Вам не из глубины души, а внешне... от страха его потерять, а не их жедления жить именно так..
Большая разница, однако
14.12.2010 14:50:17, СиреневаяЛеди 

Не, не так. Вот честно-пытаюсь примерить Ваши слова на себя-НЕТ. Я в некотором смысле даже свободней стала.
14.12.2010 16:36:06, запуталась

ума и мудрости,может, и прибавилось.. Но это уже не вы, это другая женщина.. И вам с этой женщиной не комфортно.. Вам не комфортно с самой собой..
13.12.2010 22:47:38, sapfira 

Соглашусь. Мне кажется что автор совершила некий "прогиб", изменила себе. И возникла ситуация, что пока автор будет прогибаться, изменять себе, т.е. не быть собой - автор сохранит семью. Или это страх и неуверенность автора, или действительно автор мужу не нужен.
А наличие детей при наличии сомнительных семейных отношений, если бы дети были - по-моему только усугубило бы ситуацию и загнало бы автора в угол сильней. Не верю я что родись ребенок - и муж автора изменил бы свое отношение ко всему этому.
Или вы, автор, не с тем, или вы, автор думаете, что не с нет. Кактотак.
13.12.2010 22:34:46, Moon 

Вот тоже соглашусь:) И насчет ребенка тоже соглашусь.. При таких раскладах рожать, это большой риск.. Крепкую семью малыш зацементирует,а слабенькую развалит..
13.12.2010 22:49:02, sapfira 

а я, наоборот, предлагаю рожать сначала, а потом разбираться, нужен муж или не нужен, именно потому, что ребенок как лакмусовая бумажка - сразу всё станет понятно, не надо будет никаких душевных мучений да терзаний13.12.2010 23:01:16, NatalyaLB 
не правильно это - ребенок не "бумажка" и не должен быть средством чего-то там..14.12.2010 08:14:28, Елена Д. 
а у нее он будет "2 в одном" - и счастье материнства ( ну или зачем там умные люди детей заводят), и "лакмусовая бумажка". Я голосую против того, чтоб ломать голову " с тем мужем живу, не с тем", всё само собой станет понятно после рождения реб. А может - раньше, но я б ждала пока станет понятно " само", без самокопания.14.12.2010 17:10:29, NatalyaLB 
Как это цинично использовать невинное дитя в качестве лакмусовой бумажки. Ребенок - не бумажка, а человек на минуточку. А использовать ребенка для доказательств кому-либо чего-либо - очень унизительно и мерзко....
14.12.2010 00:55:45, Lipistokk 

Ага, только у всех, кто рожает детей, это происходит само собой. Унизительно и мерзко рожать ТОЛЬКО для этого,а потом "выбросить". Не находите?
14.12.2010 07:48:47, запуталась

"только у всех, кто рожает детей, это происходит само собой" ага .. щаз..

"само собой" это проискходит тоько тех, что "живет не приходя в созанание". Чисто биология с гормонами - "матка есть - будет рожать" и усе...
14.12.2010 14:52:05, СиреневаяЛеди 

Я не про то. "Само собой" происходит тестирование на лакмус. Кто-то придает этому значение, кто-то нет. Но это ЕСТЬ У ВСЕХ. За что меня осудили, я не поняла. Я ребенка хотела ВСЕГДА. И когда "тестировать"нечего было-тоже.
14.12.2010 16:38:23, запуталась

Знаете, какая самоя страшная логическая ошибка?
Человек думает "я в жизни хочу А, Б и В. Если я откажусь от А, Б и В - то это буду уже не я. А если это буду не Я, то кто? Как же жить, если я буду уже не я?"
А вот и нет... Человек все равно останется собой, даже без стремлеения к А, Б и В...
 Почитайте Дж. Грей "МАрс и Венера. Ключ к успеху" - хорошая книга. Ищите себя. Поставьте ЭТО своей целью.. Найти свое ИСТИННОЕ Я, не то Я, к которому вы привыкли, как улитка к раковине, а ИСТИННОЕ.
Нет, я не уговариваю Вас отказаться от желания родить, от желания вырастить ребенка. Это невозможно, по-моему. но просто сначала найдите свое Я, почитайте книги по психологии, .. Ищите.
14.12.2010 23:53:12, СиреневаяЛеди 

Я нашла свое Я еще в три года. Это желание быть матерью. верите-никто не навязывал. Без этого нет МЕНЯ.
15.12.2010 10:09:23, запуталась

Т.е. с трех лет Вас нет??? И мира вокруг Вас тоже НЕТ? Нет друзей, родственников, хобби, книжек, поездок, природы, ничего нет?? ну если вы до сих пор не мать...
Но ВЫ-то живы! Работаете, учитесь, муж у вас имеется... Ищите себя в других сферах! Да, это не просто, да, наверняка нужно пройти работу с психологом (например расстановку по Хеллингеру - так как раз прорабатываются случаи, когда у человека вроде есть все объективные данные для чего-то, но это чего-то хоть убей никак не получается). Мир вокруг - БОЛЬШОЙ!
Поймите, желание быть матерью - это прекрасно, здорОво и вобще всячески замечательно...
Но если КРОМЕ этого желания (безусловно положительного) нет ничего значимого - то это называется зацикленность... А это крайне плохо для психики и организма вобще.
Кстати, знаете, что самые выдающиеся педагоги детей не имели... Например Януш Корчак... Хм, матерью он, конечно, не был.. но отца заменил очень многим детям.
15.12.2010 10:52:08, СиреневаяЛеди 

Не смешите. Никто не заменит детям отца(я читала Корчака), особенно нынешним детям. Нет, лучше ничего, совсем НИЧЕГО, чем отдать себя ЧУЖИМ детям, а на старости лет наглотаться снотворного, потому что ЧУЖИЕ дети тебя помнят только пока маленькие, да и свои порой забывают, но кровная ниточка есть хотя бы. А так... Нет.
15.12.2010 16:42:12, запуталась

ну... отца он им точно заменил. Он с ними на смерть пошел, хотя мог и сбежать..
 А Вам.. Вам точно к психологу. Мысли про "чужих" детей - они негативные очень-очень...
И Вы реально запутались в своем пессимизме и негативизме. У Вас сильнейшее отрицание всего, что идет в обход Вашей идеи фих "родить немеленно только самой только от этого мужика чтобы он не сбежал иначе я не человек"..
 У ВАс есть шанс родить. Самой. и даже от этого мужа...
Но пересмотрите свои жизненные ценности бога ради!
16.12.2010 11:02:40, СиреневаяЛеди 

она Вас не слышит... увы16.12.2010 18:27:29, komarel 
Так и не так. Ребенок - не бумажка. Решать посредством ребенка свои проблемы ИМХО большой грех. Рожить конечно можно если автор чувствует реальную потребность. Но надо понимать, на кого можнро положиться а на кого нет.
13.12.2010 23:29:20, Moon 

Я придерживаюсь точно такой же точки зрения, и как бы ни пыталась от нее отойти или смотреть по-другому, все равно возвращаюсь к этому! Вот и терзает то, что нет этой "бумажки", которая мне нужна в любом случае(и не как бумажка, а по жизни нужна!), а папе... как получится.
13.12.2010 23:05:36, запуталась

Если Вас с мужем общая проблема (отсутствие детей) не сплотила, то извините, вам до семьи еще далеко, и вопрос вообще в каком направлении вы идете...
13.12.2010 23:30:35, Moon 

вот я че-то не верю, что отсутствие детей может сплотить мужа и жену.13.12.2010 23:43:05, ландыш 
А с другой стороны погляди. Ребенка еще нет. А его уже виноватым назначили за семейное благополучие. Мол нет тебя, ребенок, - потому все и плохо. Вселеые ребята, говорю ж. Им еще эгоизм лечить и лечить...
13.12.2010 23:48:57, Moon 

И я...
13.12.2010 23:48:38, запуталась

но усыновить ведь беспонтово, правда?14.12.2010 00:01:26, ландыш 
Ха.. ну вот разве что понтами я бы не додумалась это назвать...
14.12.2010 00:24:40, запуталась

я всё таки надеюсь, что ребенок вам не только для этого нужен :)13.12.2010 23:08:27, NatalyaLB 
Ребенок мне ПРОСТО нужен. Как любой женщине(которой нужен).
13.12.2010 23:20:49, запуталась

Вы вот о своих хотенлках думаете. А вы с мужем построили для ребенка ДОМ?
КУДА родится Ваш ребенок?
13.12.2010 23:35:12, Moon 

Построили. Елки.. Ага, у всех прям дети "куда-то" рождаются... А ведь рождаются, где ни кола, ни двора, ни семьи! И потом все налаживается(нет, я не для того хочу, просто пример).
13.12.2010 23:38:37, запуталась

Можно и вникуда, если очень хочется. Ставьте цель, верьте в себя, консультируйтесь у всех врачей, мобилизуйте сбережения, если надо для лечения - и вперед, родите Бог даст.
Только про что потом Вы нам напишете тут....
Вы и только Вы властны что-то изменить в своей жизни. Вам наше разрешение иметь детей не нужно авсолютно. Но мое мнение- не в детях дело. А в том, что Вы живете не своей жизнью и терпелка кончается. Если верить написанному.
Да, под ДОМОМ я имела в виду моральный климат в семье. Место где ребенку реально будет тепло.
13.12.2010 23:51:40, Moon 

Со мной ему точно будет тепло.
14.12.2010 12:05:57, запуталась

Когда дети нужны матери, уже не так важно, будет ли семья...
13.12.2010 22:57:41, запуталась

А если "когда дети нужны матери, уже не так важно, будет ли семья...", если при этом отношения с мужем сложные и вы сомневаетесь в любви мужа (если я правильно поняла), и если при этом бесплодие неясной этиологии (т.е. причина неясна и возможно с другим мужчиной все будет нормально) - может тогда лучше на фиг этого мужа и поискать другого мужа, или на худой конц не мужа, а человека, от которого можно родить?
14.12.2010 02:07:09, Ларика

Нет, не лучше.
14.12.2010 07:49:37, запуталась

Если вам действительно хочунемагу детей, то спрошу - Вы своим здоровьем занимались серьезно?
13.12.2010 23:31:23, Moon 

Я обследовалась. Что значит-серьезно?
13.12.2010 23:39:06, запуталась

а муж? муж-то обследовался?
16.12.2010 23:56:39, СиреневаяЛеди 

это не серьезно :)
 сейчас всё, что вы знаете - это что "моя патология этими анализами/обследованиями не выявляется".
 мне тут лень распинаться, мы как то всем миром в девичьей одной девушке ВСЕ патологии и как их определяют расписали, мож, кто помнит, спросите там, если вам и правда НАДО14.12.2010 17:13:30, NatalyaLB 
В центре планирования семьи на ЮЗ говорят что рожают все, просто некоторым на это требуется больше времени и денег.
14.12.2010 01:18:52, ----------

вот глупость то15.12.2010 09:52:56, NatalyaLB 
У как минимум трех разных специалистов. До получения адекватного диагноза и назначения внятного лечения. Либо до полного разведения руками, но такие случаи минимальны.
"Неясная этиология" - это диплом он купил, простите... Сколько лет вы не предохраняетесь, Вы и муж не переносили серьезных заболеваний, не делали абортов, и у вас нет детей? Не отвечайте, не надо. Если менее трех то беспокоиться рано. Это не я говорю, врачи так говорят, я слава богу не врач. ИМХО чет вы не по теме загоняетесь. Ну пять лет. Надо добиться адекватной диагностики. Такие спецы есть.
13.12.2010 23:55:52, Moon 

Вернуться в конференцию

Научите радоваться тому, что есть...

Загруженные изображения