Раздел: Жена и муж (как звезды развадятся и делят свое имущество)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж меня не любит

Похоже, что мой муж меня не любит.
В браке мы 12 лет, 2 детей - учатся в начальной школе. У мужа другой женщины нет. Работает, зарабатывает, содержит семью.
Грубый, не помогает, что интересно мне - не интересно ему, мои темы не поддерживает, свои - не предлагает. Комплимента не сделает. О себе ничего не рассказывает - ни про работу, ни про фильмы, книги и т.п. Про детей тоже не спрашивает, да и особо ими не занимается - так, маленькие человечки бегают под ногами. Часто на меня кричит, вообще очень легко в крик срывается. поучает, критикует, воспитывает - не останавливает даже то, что я болею и у меня температура.
Вообще постоянно занят выяснением отношений. Нежности, заботы нет давно. В семье атмосфера холода и как на пороховой бочке - чуть что не так скажешь, все, привет - скандалит. Хотя бы в сексе раньше был нежный, сейчас - как в порнофильмах, грубый и похотливый. Моим успехам не рад, скорее они вызывают у него раздражение.
Чего хочет от меня - секса и чтобы не говорила ничего, что не нравится. А не нравится все, в том числе "дорогой, поставь чашку в раковину, пожалуйста".
Про себя не могу сказать, что скучная - другим со мной интересно. Симпатичная, за собой слежу, на детях/доме/быте не замыкаюсь. Есть хобби, в том числе и совместное с мужем. За детьми слежу, еда, уборка, покупки - все делаю. Работе посвящаю столько времени, сколько есть свободного от семьи.
Работа - основной доход он, мои обязанности - дети в первую очередь и работа 2 дня в неделю (постоянно что заработок "на мороженное").
Почему я с ним живу несмотря на все это - сложности с работой и на данный момент невозможность самой прокормить себя и 2х детей. Почему он со мной - не знаю, т.к. зарабатывает достаточно, чтобы снять квартиру и жить самому. Говорит, что любит и хочет жить вместе, но реально никаких шагов по налаживанию отношений не делает.
Да, еще - зарабатывает он хорошо, можем позволить себе либо свое жилье года за 3-4 с нуля построить, либо коттедж за городом в те же сроки. Но он не хочет - живем сегодняшним днем. Такое ощущение, что СО МНОЙ он не хочет этой ипотеки и жилья. И вообще, что ничего он не хочет, вообще, по жизни. Есть работа и хобби - вот этим он и занимается. Остальное - если очень сильно настаивать.
Тоска, в общем.
Даже не знаю, чего и хочу от вас, уважаемые форумчане.
07.12.2010 15:47:22, Жена_

543 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
он любит пилить, гнобить и командовать, так что но не врет, когда говорит, что " любит", просто любит не так, как вам хотелось бы. Если вы сама уйдете, но найдет себе НЖ, обязательно малозарабатывающую и от него зависимую, чтоб ее "пилить и гнобить".
Что вам делать, по моему, понятно - или становиться мат независимой или относиться к мужу как к работодателю "да, шеф, как скажешь, шеф, ошибки осознал, будет исправлено/ исполнено, шеф" и т д
11.12.2010 14:29:51, NatalyaLB
как сказал старик Маркес "Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой", но решает за себя, в итоге, каждый самостоятельно 09.12.2010 18:37:32, SunSet
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-запрещенная для обсуждения тема (список тем - в п.2 правил)
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
11.12.2010 14:02:03, Сироп
Вы сами его не любите, что от него хотите 08.12.2010 16:15:04, volosiki
Вот всегда мне интересно, как при подобных исходных решаются на второго ребенка. 08.12.2010 08:44:14, Moon
Ребенок не вчера родился. Уже школьник. Автор вовсе не говорит, что муж монстром ей всегда казался. 08.12.2010 09:30:51, Etagerka
автор пишет, что не вышла бы за такого, если бы фарш можно было провернуть назад...
лень за ссылкой лезть
08.12.2010 10:34:26, komarel
Так это она сейчас так думает. Тогда все казалось не фаршем .Никакого противоречия. 08.12.2010 11:46:35, Etagerka
так на кого ж тогда автору обижаться при таком раскладе? :) 08.12.2010 11:57:32, komarel
Никакого особенного расклада. Обычная ситуация. Можно, конечно на себя обижаться, если Вы к этому. Но я, лично, не вижу причин особенно автору себя казнить. Я всегда за то, что после поднятия таких проблем, выкладывания их сюда или подругам, или еще где надо затаиться на время и пожить не делая никаких резких движений, без суеты, без пилежки, если она имела место быть, но и без гастрономических изысков с пеньюарами. 08.12.2010 12:45:12, Etagerka
автору если и нужно на себя обижаться, то только за то, что не любит и не любила мужа, выходя за него замуж...
да и то, знаете, как в анекдоте: а смысл? (с)
08.12.2010 14:17:50, komarel
Тут можно замахнуться на новый флуд: обязательна ли любовь при выходе замуж,:)))
У меня нет уверености, что любви не было у автора, как и в обратном.
08.12.2010 15:37:00, Etagerka
если не планируешь спустя 12 лет выступать с темой "муж меня не любит", то думаю, любовь при выходе замуж не помешает :)
у меня тоже нет уверенности ни в том, ни в другом (я автора вообще не знаю), и автор не торопилась поведать об этом аудитории, несмотря на все провокационные вопросы...
08.12.2010 16:16:36, komarel
отзывов не читала, могу только посочувствовать :( Все ведь это не вчера началось, наверное, нужно было раньше подумать о том, как жить, если муж уйдет просто на просто.. но, наверное, и сейчас можно - займитесь вплотную поисками работы, пока других вариантов я не вижу.. скандалить не надо, скандалить "в одно лицо" еще никто не научился.. 08.12.2010 08:27:40, Елена Д.
не проавда ваша. У меня ребенок замечательно умеет скандалить именно в одно лицо, когда чего-то не додали)))
остается только стоять и любоваться такому не децццкому таланту.)))
08.12.2010 12:46:08, сочувствующая
он при всех так себя ведет? А от я чудно наблюдаю как один и тот же ребенок при мне или няне не орет ни разу и весьма спокоен, а при папе вдруг превращается в маленького монстра, постоянно что-то требует и орет. При это папа спокойный и добрый, от всей души старается все миром уладить и договориться, но деть продолжает орать и требовать и ВСЕГДА получает нужное. А папа удивляется этому таланту. :) Я не удивляюсь вообще, так как прекрасно знаю, почему ребенок так себя ведет. У меня он может кричать сколько угодно и хоть головой об пол биться (пытался, кстати, пару раз, потом перестал, больно же, а толку никакого, мама не реагирует вообще). Деть же не дурак, чего орать попусту, если толку ноль? Он и не орет.

А если ушибся или еще что и от боли плачет, то первым делом ко мне бежит. Знает, что обниму, подую и утешу. :)
08.12.2010 17:11:08, WildStitch
Как это чего орать попусту? Приятно же :) 08.12.2010 17:14:42, любопытная Анна
серьезно? :) что-то у своих этого не замечаю. :) 08.12.2010 17:24:18, WildStitch
Некоторым нравится. 08.12.2010 17:30:32, любопытная Анна
мне кажется, когда на скандалящего в одно лицо перестают обращать внимание (только не внешне, а в принципе), желание продолжать скандалить быстро сходит на нет... :) 08.12.2010 15:04:45, komarel
Наоборот :) Ощущение, что тебе рот затыкают) Начинает хотеться запустить чем-нибудь в того, кто перестает обращать внимание. 08.12.2010 15:12:13, любопытная Анна
любопытно :) не замечала... 08.12.2010 16:25:14, komarel
В Девичьей тема была про слово "Успокойтесь". Оказывается это слово бесит 80% народу, если не больше :) Из той же серии, имхо. Тогда я и решила, что со мной все нормально :) 08.12.2010 16:34:57, любопытная Анна
ой, вот тут я из большинства :)) 08.12.2010 16:41:15, komarel
а это уже к врачу, по -моему :) 08.12.2010 16:05:09, Елена Д.
А если вы нормально разговариваете с мужем, и он вдруг говорит "не хочу с тобой разговаривать, ты просто поскандалить хочешь"? Причем на повышенных тонах, таким злым басом. 08.12.2010 16:17:55, любопытная Анна
попробовать излагать проблемы в другом ключе, понятном и не раздражающем мужа. 08.12.2010 16:25:14, Dixi
Это уже треп был, по проблеме договорились раньше. Так что выход был - молчать и по пустякам с мужем не трепаться. 08.12.2010 16:33:32, любопытная Анна
как это не трепаться с мужем?!
Вот мозоли лучше обходить..
08.12.2010 16:36:09, Dixi
когда на скандалящего обращают внимание ДО скандала, желание скандалить даже не возникает 08.12.2010 15:11:06, ландыш
последние года 4 (из 4.9) деть скандалит по вечерам, потому что не хочет ложиться спать (конечно, без него-то как раз и начнётся самое интересное:)), причем с разной степенью интенсивности: когда вся семья начинает напряжённо его успокаивать и находить аргументы в пользу более раннего засыпания/когда семья плавно спускает тему на тормозах... :)

хотя, конечно, с учётом того, что родителей почти не бывает дома в период бодрствования в будни, вероятно, ты права... :(
08.12.2010 16:31:17, ничего, что на ты?
аргументация это вообще вред )) 08.12.2010 16:38:18, ага, ничего ))
и не говори, кума, у самой муж - пьяница (с) :)) 08.12.2010 16:44:14, komarel
кстати, да :) 08.12.2010 16:04:32, Елена Д.
Еще вопрос, что считать скандалом. Мне вчера казалось, что я веду мирную беседу с мужем, а он это посчитал скандалом :) И нельзя сказать, что он не обращал на меня внимания :) И я на него. У нас диалог вроде был, мы друг друга внимательно слушали. 08.12.2010 15:17:30, любопытная Анна
дело не только в форме, но и в содержании. 08.12.2010 16:27:05, Dixi
плюс раз:)) 08.12.2010 15:12:13, whity
Это он себя не любит , а не жену . Ну и дурно воспитан .. Страдалец , добытчик , и т.д. Терпения Вам и сил побольше . 08.12.2010 02:57:46, ryba_solnce
Ветку не читала. А вы к мужу относитесь как и 12 лет назад? Или тоже "нет нежности и заботы"? Уверена у него к вам тоже претензии. Начните с себя. Вспомните как все начиналось и попробуйте свою роль вернуть. Ну там встречать его на пороге поцелуем, готовить любимые блюда, выслушивать внимательно его новости... ну вы знаете лучше меня. Он обязательно подтянется. Это я на психологических тренингах проходила, и знаю что на практике такой метод восстановления первоначальных отношений работает. Удачи вам искренне. 07.12.2010 23:52:10, Marr
А Вы пробовали встречать на порогу поцелуем человека, который одним своим выражением лица "Как ты меня достала" уже отталкивает, а может и рукой просто отстранить, не скрывая, что ему неприятны и ненужны все эти поцелуи?
И как можно выслушивать новости, если автор говорит, что он ничего не рассказывает?
08.12.2010 13:27:01, неполучится
так не надо доставать, а потом лезть с поцелуями. 08.12.2010 14:57:59, ландыш
Согласна :)
Но если уже достала, наверное с поцелуев начать не получится. С чего-то другого начинать надо.
08.12.2010 15:00:43, неполучится
конечно. С понимания и теплоты. Но я думаю, Marr именно это и имела ввиду. 08.12.2010 15:06:54, ландыш
Возможно.
Наверное, я читаю слишком буквально. Мне вот в ее совете как раз поцелуи захотелось поставить на последнее место, после понимания, выслушивания, заботы, ужинов :)
Не были бы Вы так добры дать мне ссылку на полезные посты Пионерки? :) Это уже о своем. Тоже хочется мозги подправить :). Если не сложно
08.12.2010 15:13:01, неполучится
не, я все подряд читала )) 08.12.2010 15:31:02, ландыш
вот он, наглядный пример пользы конфы и этой темы в частности :)) 08.12.2010 16:34:34, komarel
ну )) 08.12.2010 16:39:28, ландыш
)) 08.12.2010 18:59:25, Marr
а зачем вы вообще с человеком, которому вы не нужны и неприятны? 08.12.2010 14:12:18, whity
Мы сейчас не об этом, а о совете, данном автору в этой конкретной ситуации. Непонятно, как ему следовать. 08.12.2010 14:58:35, неполучится
автор не писала, что ее ласки мужу не нужны.
и что мужу неприятно с ней целоваться, он ее отталкивает... - тоже такого не было.

а вот то, что ей с ним вместе жить не хочется - было.
поэтому, возможно, жене и целоваться с ним не хочется. в том числе, и на пороге:))
08.12.2010 15:10:24, whity
Тут все так запутано. Что там нужно жене. При таких отношениях, какие описывает автор, наличие регулярного секса меня сильно удивляет, тем более какого-то загадочного общего хобби....Получается, полного отчуждения нету? Тогда поведение мужа больше показное и демонстративное? Автору задуматься, что он ей хочет продемонстрировать?
Ничего не могу сказать о том, что нужно мужу. Некоторым поцелуи не нужны и все тут :)
Некоторых может надо встречать у порога сообщением о том, что сейчас твой матч начинается, телевизор включен на нужный канал, ужин сейчас в зале накрываю :)
08.12.2010 15:17:05, неполучится
ну, так это и есть поцелуй:)) 08.12.2010 15:20:35, whity
Вах! Не телепат я, не телепат (посыпая голову пеплом), читаю все буквально :)))) 08.12.2010 15:24:35, неполучится
Я написала, что автор должна вспомнить какой она была, когда он любил ее. И постараться вернуть себя. Конкретных рекомендаций не даю. Обычно женщина сама помнит, чем завоевала сердце мужчины. 08.12.2010 13:37:45, Marr
<Обычно женщина сама помнит, чем завоевала сердце мужчины.> Во-первых, не каждая. Во-вторых, у мужа предпочтения могли поменяться, и как тогда? 08.12.2010 14:10:24, любопытная Анна
А про эротиццкое бельишко забыли?:))) 08.12.2010 00:05:27, Etagerka
Вы меня с Каррамбой не путаете случайно?
Я речь веду о восстановлении угасших чувств. Это именно псхологический момент отношений друг к другу, причем взаимный. А не танцы на шесте.
08.12.2010 11:28:53, Marr
Автор и пишет, что уже делала все это. Он не разговаривает и не подтягивается. Взаимность не получается. 08.12.2010 11:48:06, Etagerka
Вы хотите сказать, что автор уже восстановила угасшие чувства, а муж все никак? 08.12.2010 14:24:48, ландыш
Хоть тема и называется так завлекательно, мне кажется, что автор больше страдает пока от хамства. Возрождать приятные чувства или культивировать их к данному мужу в данный момент, имхо, маловероятно. 08.12.2010 15:47:16, Etagerka
кому не надо, тому вообще невероятно
а кому надо, так ничего сложного. Свой, родной человек, сколько вместе прожили, и с сексом все в порядке, как я поняла - все предпосылки налицо.
08.12.2010 16:10:21, ландыш
Вообще позитивненько стало. Может и автор еще вернется.:))) 08.12.2010 20:09:56, Etagerka
тоска внутри тебя. И никуда ты от нее не денешься. 07.12.2010 22:35:58, AleXXX
Ужас какой, сколько гадостей здесь бедной женщине наговорили:(((А мне автора очень жаль. Можно подумать, что если тебя не любят, то ты сам и виноват!Неужели вокруг мало семей, где любовь проходит безвозвратно безо всяких видимых причин. Просто надо потрудиться, может быть, чтобы ее сохранить или даже реабилитировать, но для этого нужно обоюдное желание. А так люди просто живут по привычке, отдыхая на стороне от семьи- и вроде полная идиллия для окружающих. На мой взгляд, автор не виноват ни в чем, просто муж разлюбил и все. Любят не за что-то, а вопреки всему. соответственно, и разлюбляют (если можно так сказать)на тех же основаниях. 07.12.2010 21:16:25, Penguin
конечно, любовь эфемерна и мало-предсказуема. Ну вот хочется людям ее "приручить", они и несут всякую чушь
про чашечки-ложечки, комфорт и общность интересов))
07.12.2010 23:31:20, Рината
вы сильно ошибаетесь, что любят вопреки. Это в молодости еще может быть, да и то - вопреки маме, вопреки тому, что говорят, что не пара. С возрастом все больше начинают любить именно за что-то - за хорошее отношение, за тепло, за душевный (и материальный тоже) комфорт, за общность взглядов, за то, что понимает, что близок по духу. Именно потому, что автор этого не понимает, она и потеряла любовь. 07.12.2010 22:44:48, WildStitch
согласна вот с этим абсолютно: "вы сильно ошибаетесь, что любят вопреки. Это в молодости еще может быть, да и то - вопреки маме, вопреки тому, что говорят, что не пара. С возрастом все больше начинают любить именно за что-то - за хорошее отношение, за тепло, за душевный (и материальный тоже) комфорт, за общность взглядов, за то, что понимает, что близок по духу." 08.12.2010 12:36:09, sapfira
Да автор-то причем? Она как раз и хочет любить за то самое, о чем Вы пишете, да не получает ничего. В чем она-то виновата? 07.12.2010 22:57:24, Penguin
а кто сказал, что ее мужу все это не нужно? Я что-то не увидела, что он это получает от автора. Извините, то уборка квартиры и готовка обедов, это все же несколько иное. Так что результат очевиден - он ее разлюбил.

Понимаете, и вы и автори пишет о том, что она хочет, ей не дают и прочая. И не задумываетесь, почему.
07.12.2010 23:49:37, WildStitch
так зачем она выбрала такого, у которого нет того, за что она хочет любить? Пусть выберет того, у кого есть и любит на здоровье. 07.12.2010 23:22:11, Вечная Весна
Если он просто разлюбил, то что мешает ему оставаться спокойным и корректным? Если просто разлюбил, то нетрудно организовать быт и общение с женой так, чтобы она могла себя уговорить что все хорошо. 07.12.2010 22:38:37, Karramba
Это просто натура такая и все. Одни пойдут искать на стороне, а дома все будет тихо-спокойно, а другие- вот так.А спокойным и корректным многие не остаются даже при большооой любви, а уж, когда ее нет... 07.12.2010 22:48:09, Penguin
Нет, это не натура. Это чел дистанцируется и мстит за что-то, может проверяет ее, может просто мстит. На самое больное давит. Причем знает на что. 07.12.2010 23:27:13, Karramba
Очень похоже на месть. Только не по вине автора. "Ненавидят за то плохое, что сами делают", дословно не помню 07.12.2010 23:38:33, Etagerka
Запросто. Там алкоголь, бедность и хамство в анамнезе. Я потому и спросила про измену, что если не она, то видимо, алкоголь. Просто по старшинству. 07.12.2010 23:40:52, Karramba
Там еще про долги было. Это похуже бедности. 07.12.2010 23:59:15, Etagerka
Автора спрашивали про алкоголь (ведь просматривается система - прятался от проблем в алкоголь, теперь в работу и комп), но автор всё о своём. Редкая чуткость, не находишь? 07.12.2010 23:43:02, Oblina
Она ответила, я там читала ниже, только не на прямой вопрос, а на вопрос "когда это кончилось", в смысле все хорошо было, а потом кончилось. Она ответила что после всякого и это всякое перечислила. Алкоголь там был, точно помню. Весна посоветовала по созависимости обратиться. 07.12.2010 23:45:27, Karramba
А что? Почитать, чи шо? Уточни. 07.12.2010 23:49:25, Karramba
Если у человека есть стремление "спрятаться" (сначала в алкоголь), то, отняв алкоголь, нужно дать ему замену. Именно дать, он сам еще не сможет. Муж автора "нырнул" в работу. Ничего не кончилось, автор просто этого не понимает.

Уборка, готовка, "дети на мне"... это всё не то...
07.12.2010 23:49:21, Oblina
Вот и я о том же, что "не то". Но и щебет, тоже не то. 07.12.2010 23:52:51, Karramba
а разве кто-то советовал щебетать? 08.12.2010 00:03:06, ландыш
как странно: отвечала совсем на другой коммент...

Мои извинения.
08.12.2010 00:24:31, Oblina
Иоанну читала. Ремарку помню. Про Агнессу Сорель прочитала в инете.
но связи с моим вопросом про щебет так и не смогла понять ))
08.12.2010 00:37:01, ландыш
Я отвечала вот на это... сама удивлена... а следующую цитату просто влепила под своим предыдущим сообщением, сорри :-(((

Стираю, как обычно :-)
08.12.2010 00:44:10, Oblina
а, поняла )) 08.12.2010 00:50:36, ландыш
я не советовала обращаться 07.12.2010 23:46:13, Вечная Весна
А на что, "на больное"?

Автор так и не ответила (или я просмотрела).

Или опять montagnard au grand рoignard?
07.12.2010 23:30:17, Oblina
Я что ли? Или автор кого-то на дуэль спровоцировала?
Если без конкретики, то он ее изводит тем, что ей важно и ради чего она его от алкоголя, бедности и еще чего-то там вытащила. Я так поняла, что это нечто она называет "душевным теплом".
Думаю, если бы были ей важны деньги, он бы заставил ее отчитываться по чекам:) А так он ее деньгами держит, а морально изводит. Трудно что ли чашку в раковину положить?
07.12.2010 23:34:41, Karramba
Ты пишешь, что "человек давит на больное". А речь идет о чашках, оставленных не на месте. Всё остальное без конкретики. Общие слова.

Может, и вызвала. Я готова поверить, что автор - сама доброта и любезность. Но что-то мешает. Может быть, тоже не вижу логики в ее постах.
07.12.2010 23:39:33, Oblina
Да добра или нет автор не имеет значения, как и общая конкретика. По корневому посту все ясно. Даже если она электропилу напоминает, даже если он ее не любит, ужиться и не довести человека, с которым вместе живешь до такого состояния, не так уж и трудно. И чашки тут совсем не при чем. 07.12.2010 23:43:07, Karramba
До какого состояния?

Она его всё время продавливала. Она выходила замуж (осознанно) за безынициативного человека. Всё логично, всё ожидаемо. Да, медведь. Каким был, таким остался. Только дрессировка ему надоела.
07.12.2010 23:46:43, Oblina
Почему медведь? Был ведь ласковым, дети тоже не просто так появились.
Она ему добра хотела и вложила в него много, и не бросила его в трудный момент. А давит, ну уж что умеет, то и делает.
07.12.2010 23:51:00, Karramba
Но мужу, судя по результату, нужно было другое. И вообще-то, именно любящая женщина это "другое" может почувствовать и дать.

Если результат не достигнут, значит, путь был неверен.
07.12.2010 23:56:32, Oblina
Наверное, теперь его очередь давать. 07.12.2010 23:58:02, Karramba
О, нет! Как только начинаются счеты, расчеты, поиск справедливости, семье конец. ИМХО, разумеется. 08.12.2010 00:18:13, Oblina
так пусть и не доводит. Но она пишет, что уже 2 года старается и всё никак. Значит, трудно. 07.12.2010 23:45:13, Вечная Весна
Значит не в том ключе старается. Попробую угадать. Она его толкала как двигатель прогресса к заработкам и определенной жизни (без алкоголя, думаю там друзья тоже фильтруются). Он ей это все делает теперь, но с миной "на, подавись".
Тут хоть обстарайся, хоть весь день щебечи. Пофиг мараторий. Найдет повод и выдаст ей свое "на, подавись, ты ведь ЭТОГО хотела?" повод найдет. Хоть чашку, хоть чайник.
07.12.2010 23:48:27, Karramba
а я не верю, что можно стать двигателем прогресса к заработкам (( 08.12.2010 00:04:47, ландыш
Точно. Алкоголь, друзья бывает поддаются фильтру. Мне тоже кажется: карьера, заработки с мнением жены, наличием и количеством детей плохо коррелируется. Наоборот - да. 08.12.2010 08:08:55, Etagerka
у кого как :) у некоторых семья, вполне себе стимул для роста карьеры, т.к. самому одному человеку, как правило, много не надо :) 08.12.2010 10:50:26, Елена Д.
наоборот, помолчать надо. У неё как раз это не выходит.
потом - деньги. Я её спросила, как она их осваивает. Тоже никакой конкретики. Ну и зачем так убиваться из-за того, что тебе не особо надо?
Вообще, размытость мыслей не есть хорошо. Автор от этого в первую очередь страдает.
07.12.2010 23:51:35, Вечная Весна
Она просто не хочет выкладывать это сюда. 07.12.2010 23:54:25, Karramba
ну а телепатия ещё не изобретена 07.12.2010 23:59:06, Вечная Весна
любят не вопреки всему или за что-то, а просто любят или просто не любят, проверено лично и неоднократно 07.12.2010 21:58:38, komarel
Я возражу. Надо как раз потрудиться, чтобы любовь пропала (если она изначально была, конечно). А чтобы сохранить чувства, особо ничего не требуется.

А так да, если тебя не любят, ты сам и виноват. Проверено лично, если чо)
07.12.2010 21:54:13, Вечная Весна
Вот уж прям так ничего и не требуется! То=-то у нас такая статистика по разводам. Люди не на второй день знакомства в загс бегут, а долго встречаются, женятся и быстро разводятся. И почему же, как не потому как раз, что ничего не сделали , чтоб чувства сохранить первоначальные. 07.12.2010 22:51:29, Penguin
не требуется.
И сохранять надо не те же чувства (это нормально, если они трансформируются), а то поведение, которое было в начале. Но если оно естественное, то и труда не нужно, чтобы оно осталось.
07.12.2010 23:14:13, Вечная Весна
А что вы подразумеваете под естественным поведением? Что-то я не поняла, честно говоря..Как раз при наличии любви и поведение будет естественно и труда не нужно. 08.12.2010 00:27:34, Penguin
согласна 07.12.2010 23:50:20, WildStitch
Н-да. Ну и атмосфера тут у вас!
Всем спасибо и до свидания!
07.12.2010 20:53:46, Жена_
Не слушайте. :) Те, кто обвиняет кого-то одного в развале отношений скорее всего просто пытаются создать себе иллюзию, что все в жизни можно контролировать.

Я соглашусь с тем, кто написал про экперимент. Полгода, правда, трудно протянуть эти спектакли, но месяца 2-3 вполне, ИМХО. Смотрите на проблемы "с высоты птичьего полета" - так ли важна эта чашка в раковине? Возможно ли на претензию отреагировать с улыбкой и в позитивном ключе? И так постепенно картина отношений прояснится, и прежде всего - нужно ли вам это.
07.12.2010 23:38:46, Petra
на здоровье! лишь бы помогло) 07.12.2010 21:54:44, Вечная Весна
Удивляюсь, как смогли из этой тоски такой большой топик раздуть? 07.12.2010 22:10:32, murka i knopka
автор, молодец, активно отвечала. А то спросят и затаятся. 07.12.2010 22:21:22, ландыш
Мое мнение - все, которые не отвечают - это разводка... 07.12.2010 22:35:05, murka i knopka
ну, я не так строга )) 07.12.2010 22:40:32, ландыш
так больше ничего не было 07.12.2010 22:12:41, Вечная Весна
:)) 07.12.2010 22:17:03, murka i knopka
Вы - молодец, что тему подняли, у всех есть повод задуматься, да и у Вас, я уверена, ситуация выйдет на новый виток... я серьёзно и без иронии 07.12.2010 20:57:17, komarel
:(( Вот реально зря на человека ТАК наехали. 07.12.2010 20:54:23, Эники-бэники
+1. Сытый голодного не разумеет. 07.12.2010 21:06:52, malika29
Возможно в данном случае как раз голодные и клюют. Счастливый человек более милосерден,чем озлобленный. 07.12.2010 21:30:11, Etagerka
+1000 08.12.2010 12:44:42, sapfira
Согласна на 100 процентов. 07.12.2010 23:42:18, Petra
Мне тоже кажется,что больше всех злобствовали тетки, у которых какие-то проблемы у самих. 07.12.2010 22:01:23, Примкнувшая
давайте все милосердно погладим автора по голове :)
как думаете, толк будет?
07.12.2010 22:00:15, komarel
Я лично думаю, что толк от доброты всегда есть. 07.12.2010 23:42:38, Petra
так, там толк от доброты ниже ВВ описала... Т.е. толк безусловно будет, но результат автору может не понравиться 08.12.2010 10:54:21, komarel
Ей плохо от домашней грубости. Давайте нахамим еще больше, чтобы дома показалось лучше? 07.12.2010 23:04:09, Etagerka
я разве хамить призывала? у меня вообще..это.. с хамством не очень, и рада бы нахамить иной раз, а не умею... 08.12.2010 10:32:48, komarel
подайте, пожалуйста, пример корректного ответа. А то Вы сами автору ничего не написали (( 07.12.2010 23:29:04, ландыш
Ниже присоединилась к мысли выждать полгодика. Свой + цитировать не буду, а на чужое попробую ссылку дать. 07.12.2010 23:45:15, Etagerka
здравая мысль 07.12.2010 23:25:26, Вечная Весна
будет
но не для неё. То есть, сначала для неё, а потом не для неё.
07.12.2010 22:04:06, Вечная Весна
поясни :) 07.12.2010 22:06:28, komarel
ну мы её пожалеем, она уверится в своём праве, будет счастлива, а муж как раз наоборот. Это толк для жены.
Но если муж будет несчастлив и недоволен, то рано или поздно прекратит эти отношения и свалит. С деньгами. Тогда толк будет для другой тётеньки.
07.12.2010 22:10:04, Вечная Весна
да, пожалуй, такой расклад более, чем возможен...
только знаешь, по-моему, и то, что мы её по головке не погладили, никакого эффекта не произвело...
07.12.2010 22:58:26, komarel
да это ничего страшного; какому-нибудь чтецу все равно поможет. 07.12.2010 23:04:19, ландыш
ага, мне уже помогает :)) 08.12.2010 11:14:01, komarel
Так они пишут, что счастливы, и что это их заслуга. 07.12.2010 21:37:52, malika29
Автор тоже пусть кому-нибудь советов даст. Это придаст уверенности. Если многократно назвать себя счастливым, то психотерапия может и сработать. 07.12.2010 21:49:09, Etagerka
Да автора "добили", ушла уже(((( 07.12.2010 21:56:45, malika29
а какие советы она может дать? в чём она преуспела? 07.12.2010 21:55:34, Вечная Весна
Разве обязательно надо преуспеть, чтобы давать советы? ))
Возможно,у автора чУдные дети, вкусно готовит; в дни, когда ее нет на работе, все замирает. Почему отказываете ей в преуспениях?
Да и случай ее самый обычный.
07.12.2010 22:20:46, Etagerka
а какой смысл слушать советы тех, кто не разбирается в том, что советует?

У автора всё возможно, ей ни в чём не отказывают, но хотелось бы знать конкретно) Но она молчит, когда ей задают уточняющие вопросы.
07.12.2010 22:26:12, Вечная Весна
Уже хотела написать фразу "Лучше с умным потерять, чем с дураком найти", да призадумалась. А сыр... И не смогла вспомнить ни одного дурака, с которым нашла, и ни одного умного, с которым потеряла. Хоть тему заводи :-) 07.12.2010 22:46:53, Oblina
точно 07.12.2010 22:55:06, ландыш
и я как обычно с тобой соглашусь) 07.12.2010 22:48:12, Вечная Весна
А ведь идёт под брендом "народная мудрость". Ну и народ :-))) 07.12.2010 22:58:24, Oblina
:))) 07.12.2010 23:23:33, Вечная Весна
"Не преуспеть" не равно " не разбираться". Да у нас тут ни у кого лицензий и дипломов нет о том, мы правильно советуем и разбираемся)))
Да она и сама написала, что не знает, чего от форумчан хочет. Почитает на досуге, подумает.
07.12.2010 22:37:36, Etagerka
нее, это как раз и значит))
Вы станете слушать советы как исправить речь от шепелявого человека? или как похудеть - от толстяка? я вот нет. Могу только обсудить наши с ним общие проблемы, да и только.

Я тоже надеюсь, что она перечитает ещё раз и подумает. Многое из её проблем уже проходили другие. И я проходила)
07.12.2010 22:45:20, Вечная Весна
Если они посоветуют здесь, то как я узнаю шепелявы ли они, толсты ли? 07.12.2010 22:51:03, Etagerka
я типа подразумеваю, что вы не у первого встречного спрашиваете совета) 07.12.2010 23:18:57, Вечная Весна
Мы для автора и автор для нас именно,что первые встречные. В реале к специалистам стараюсь обращаться. Но и мнением того, кто шепелявит тоже не побрезгую. Он может и знает, почему не исправился. 07.12.2010 23:31:13, Etagerka
немного странно ведь, обратившись к первым встречным за бесплатными советами, ждать, что они разрулят твои проблемы так, что тебе это будет приятно? 07.12.2010 23:36:21, Вечная Весна
По сути согласна. Но не обязательно кликушествовать: "бросит и правильно сделает".
Только ведь и не разрулит никто.
07.12.2010 23:51:03, Etagerka
а разве не правильно бросить то, что приносит дискомфорт? 08.12.2010 00:06:26, ландыш
в данном случае ей лучше представить худшие перспективы, чтобы яснее понять, что её ждёт.
Хотя...она сама мечтает от него избавиться, значит, если бросит, ей будет только на руку.
07.12.2010 23:56:12, Вечная Весна
К советам посторонних в такой тонкой материи как любовь,семья,взаимопонимание вообще очень осторожно надо относиться ,пропускать через собственный житейский фильтр.
Ведь у всех разные представления о счастливой семье, и о том,какие взаимоотношения можно считать гармоничными.И я с Толстым не соглашусь,что "Все счастливые семьи счастливы одинаково..."(не уверена,что дословно)
07.12.2010 22:57:40, Примкнувшая
как в чём? где нашла такого мужа :)) 07.12.2010 22:09:54, komarel
а ты не весь топик читала? 07.12.2010 22:13:29, Вечная Весна
ну, я как всегда, по диагонали... 07.12.2010 23:37:03, komarel
ну вот хотя бы 07.12.2010 23:39:38, Вечная Весна
и всё-таки непонятно, хоть когда-то автор любила мужа (возможно, до описанных событий), или он всегда был "не такой"...
мне, как обычно, детей жальче всех в этой ситуации
08.12.2010 11:03:09, komarel
Дети школьники, столько радости, нового взгляда на мир. А у вас тоска. 07.12.2010 20:29:50, NLU
Вы ему изменяли? 07.12.2010 20:14:01, Karramba
а мне вот интересно - а как при таких отношениях вы умудряетесь общим хобби заниматься ? И как оно идет ? А 07.12.2010 19:20:01, умная даша
он не уходит просто потому, что некуда. а будет куда/к кому - уйдет, это вопрос времени 07.12.2010 19:10:47, *****__
Возможно, у вашего мужа депрессия. Поищите в интернете информацию о депресии и проанализируйте симптомы, которые вы наблюдаете у вашего мужа.
А вообще, как женщине, мне бы было даже интересно попытаться растопить такого ледышку, при условии, конечно, что он был бы мне не безразличен.
07.12.2010 19:05:57, нет у меня реги
у нас аналогичная ситуация была.11 лет совместного проживания.Двое детей 2 и 6 лет.Последние три года ситуация описанная вами выше,НО ТОЛЬКО без Хамства-Грубости-Скандалов-Криков.Такое болотце...
Ну,правда в сексе все ОК-на 5 +.
Вообщем,муж стал инициатором развода.Сегодня "Свидетельство о расторжении брака" получила в ЗАГСе.
Я все тешилась мыслями,что все будет хорошо,что мы сможем преодолеть этот затянувшийся кризис(как выяснилось я это заметила самая последняя).
Так что,итог один.Чисто ИМХО.
07.12.2010 19:02:53, читательница
знаете, я редко такое пишу, но в данном случае очевидна причина "нелюбви" мужа к Вам... Удивительно, что ещё секс с Вами для него притягателен... Чудо просто 07.12.2010 18:58:09, komarel
и в чем причина? 07.12.2010 19:04:09, Жена_
Вам правду сказать или успокоить? 07.12.2010 19:43:02, komarel
Вы на любовницу намекаете?
Конечно интересует ваша версия :)
07.12.2010 19:46:34, Жена_
нет, думаю, любовница тут не при чем.
дело в Вас: для меня всё, что Вы пишете, полно противоречий и нестыковок, просто другой глобус... А Вы точно с НИМ эти 12 лет прожили? и дети-то для него - просто маленькие человечки, и фильмы-то непонятно какие нравятся, и на работе у него непонятно что, откуда только деньги носит... Чашки за собой в раковину не складывает и проч...
Не лЮбите ВЫ его и никогда, похоже, не любили, так.. живёте, потому что уйти не можете и/или боитесь, странно, что его хватило на 12 лет... Может, он женился по любви и никак не может поверить, что его брак неудачный?
07.12.2010 19:52:24, komarel
Всё точно. Так и проживут до потери пульса. 07.12.2010 20:20:36, NLU
уйдет он. Рано или поздно уйдет. И правильно сделает. 07.12.2010 20:23:08, WildStitch
я надеюсь все-таки, что жена включит мозг. Я же - включила )) значит, и ей доступно. 07.12.2010 20:26:41, ландыш
ты хочешь сказать, что когда то думала как автор? Серьезно? и так изменилась?

Снимаю шляпу в глубоком респекте
07.12.2010 20:40:30, WildStitch
ты что! я могла еще и почище топик написать!
Пионерка мне вправила мозг, опосредованно, конечно; потому что напрямую-то я ничего слыхала, вот точь-в-точь как автор.
07.12.2010 21:01:28, ландыш
тогда ей тоже респект огромный. Молодцы, девченки. Дай бог, чтобы у автора тоже хватило ума немного задуматься. 07.12.2010 21:03:34, WildStitch
да, я тоже ей очень благодарна. 07.12.2010 21:11:44, ландыш
мне кажется: автор даже не смотрит в сторону очевидного, не хочет туда смотреть...
думаю, Вы, ландыш, однажды нашли в себе силы посмотреть... а автор... чёрт, как-то плохо у меня сегодня с оптимизЬмом...
07.12.2010 20:35:43, komarel
Да никуда он не уйдет. Он ленивый. 07.12.2010 20:27:51, Эники-бэники
если встретит кого-то, кто не пилит и поймет, что может быть и иначе, то уйдет не оглядываясь. Чисто вопрос времени. К тому же на жилье у него деньги есть, но в браке с автором этот вопрос не решает. Не думаю, что и это "от лени". Скорей "а зачем вкладываться в общее и делить потом с ней, если все равно ничего хорошего не будет". Правильно делает, наличные в случае развода скрыть намного проще. Сомневаюсь, что жена в курсе где у него и сколько лежит. 07.12.2010 20:38:16, WildStitch
Почему же - прекрасно знаю где и сколько :) 07.12.2010 20:47:47, Жена_
это хорошо, что вы так думаете. Очень полезно для мужа. 07.12.2010 20:48:57, WildStitch
Народ, злые вы, ей-богу. Наверное это все от счастья в семейной жизни! :) и от избытка денег в ней же :)
Думаю, тему можно закрывать, что-то участники уже по кругу пошли - я дура, муж дурак, дети ленивые и т.п.
Спасибо за "участие" и полезные советы.
Очень-очень ОЧЕНЬ помогли!
07.12.2010 20:52:34, Жена_
хорошо, что вы у нас добрая. Жаль только, что совершенно не хотите слышать того, что может вам реально помочь. Но это ваше право.

Я действительно счастлива в личной жизни, денег хватает, спасибо. Сейчас пишу, а мой возится с мальчишками и подкармливает меня очищенным помело. А рядом стоит выпитая кофейная кружка. Моя кружка. И никто не требует, чтобы я сейчас же бросила все и несла ее в мойку. У нас дома тепло и хорошо. Чего и вам желаю. И только от вас зависит, будет ли так.
07.12.2010 20:58:02, WildStitch
Не дура вы совсем. Не слушайте их :) Живите лучше в свое удовольствие, вот что вам больше нравится, то и попробуйте делать. 07.12.2010 20:53:59, Эники-бэники
так она уже именно этим и занимается. 07.12.2010 21:04:15, ландыш
Чего то она вся несчастная для получающей удовольствие 07.12.2010 21:12:02, Эники-бэники
а альпинист лезет на гору - что, думаешь, сияет от удовольствия? знаешь, какой он тяжело дышит. 07.12.2010 21:16:52, ландыш
Умный - в гору? :-))) 07.12.2010 21:19:07, Oblina
Но как-то замаскированно она это удовольствие получает. Или ей именно это и нужно? Тады ой :-((( 07.12.2010 21:07:00, Oblina
А что автору сейчас-то мешает жить в свое удовольствие, а? :-) 07.12.2010 20:57:36, Oblina
Не знаю, потому и советую начать 07.12.2010 20:58:39, Эники-бэники
как же она начнёт, если она не может понять, что ей мешает? 07.12.2010 21:57:42, Вечная Весна
тогда уведут. 07.12.2010 20:28:46, Oblina
А кому нужно такое счастье? Чего от него хорошего? 07.12.2010 20:52:55, Эники-бэники
Я не раз наблюдала удивительные метаморфозы в новых семьях.

Если он так плох, какой смысл было за него выходить? И какой смысл сейчас цепляться за него, словно подгулявший прохожий за фонарный столб?
07.12.2010 20:56:04, Oblina
Я думаю, что люди меняются :) Я за 12 лет брака весьма изменилась :)
Вот про цепляться не знаю... Если автор мужа любит, это одно. Если живет просто как с денежным мешком, другое.
07.12.2010 20:57:53, Эники-бэники
так о том и речь... 07.12.2010 21:01:23, komarel
Я тоже изменилась. Муж изменился. Но мы менялись вместе.

Если бы любила, то вопросы бы задавала другие, ИМХО. Но, возможно, я ошибаюсь.
07.12.2010 21:01:17, Oblina
мне кажется, это вообще очень важно - меняться вместе :) 07.12.2010 21:03:30, komarel
Я немного не понимаю, какой смысл вы вкладываете в эти слова? ЧТо значит вместе? 07.12.2010 21:12:56, Эники-бэники
конкретно в ситуации автора я вижу, что эти 12 лет в их семье проходили "как бы вместе", а вообще да, я считаю, что именно ВМЕСТЕ важно, не важно что именно: меняться ли/оставаться самими собой и проч... 07.12.2010 22:04:00, komarel
вы хоть каплю любви с ее стороны увидели? хоть в одном слове? Я увидела только требования, претензии и подсчет денег. 07.12.2010 20:59:55, WildStitch
Я пока логики не увидела в ее поступках. Если автору этот мужик дорог, если любим, то пусть хоть нам в этом признается :) 07.12.2010 21:14:03, Эники-бэники
и как же удивится автор, что муж её бывший стал "просто другим человеком"... 07.12.2010 20:37:36, komarel
ага :))) 07.12.2010 20:38:38, WildStitch
просто разлюбил 07.12.2010 19:07:24, *****__
а разве у любви и нелюбви есть объективные причины? 07.12.2010 19:02:29, Рината
у этой конкретной "нелюбви" по-моему есть... 07.12.2010 19:45:29, komarel
Подумай- будет ли тебе БЕЗ него лучше. Нет у меня в этом уверенности. 07.12.2010 18:31:37, AleXXX
Мне без него будет СПОКОЙНЕЕ - никто нервы мотать не будет и придираться. Скандалы опять же закончатся. А вот финансово без его алиментов будет очень тяжко, хотя на еду конечно хватит 07.12.2010 18:32:39, Жена_
Будет тяжело.Пройдете несколько психологических этапов от восторга до депрессии.Это нормально.Сначало будет:ух ты,как спокойно-то!Потом что-то будет не хватать( картикни плохого отношения,как нарочно быстро стираются из памяти)))Затем все будет как на автопилоте,потом-:а может начать с начала(если тем более он будет еще Вас ждать).Вообщем это так кажется всегда-раз и ты уже "взрослый".Жизнь намного реальнее,чем на самом деле.Если будете работать над собой(анлизировать себя,его),не обвинять никого,а стараться найти причины и стараться в будущем их не повторять,то конечно все преодолеете.А там смотрите:получиться у Вас наладить отношения с мужем и найти правильный диалог,то хорошо(если это Вам надо конечно).Если нет,то идите совей дорогой,своми путем 08.12.2010 21:06:35, Джу-жу
А почему без алиментов? 07.12.2010 18:38:36, Эники-бэники
А потому я не уверена, что он платить будет. Белая зп маленькая. 07.12.2010 18:39:34, Жена_
Судя по моему опыту, не очень то и платить будет, скорей всего определит какой то минимум.
А на счет того будет ли лучше без него....это только кажется, что будет лучше. Да, будет спокойней, но не сразу. И не будет постоянного секса и денег. Вот так цинично...если эти критерии не очень важны - тогда вперед.
07.12.2010 19:05:25, была такая же
что-то я вашего мужа больше чем вас понимаю. Какая-то вы вся... смесь из тоски и претензий. :( никакого позитива и просвета. 07.12.2010 17:58:49, WildStitch

Показано 224 комментария из 543

Всего ответов: 543 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.06.2017 01:29:48

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!