Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Долги наши тяжкие....

Вот хочу задать вопрос - как определиться с долгами? Кому мы должны, а кому нет?
Вот например, чего я должна этим людям?
начало девяностых, у меня схватки, звоним отцу мужа (надо было ехать в опред.роддом), он отвечает, что выпил пива, решайте проблему как хотите. У него полгаража знакомых с машиной, раз плюнуть с кем-то договориться, но... Ладно, проехали.
Ребенку 5дней, меня на скорой увозят, хорошо моя мама приехала издалека помогать, никто из родителей мужа помощь не предложил, ну про меня и не вспомнили - это уже закономерно.
Муж уехал в дл.командировку, я одна - двое детей, младший грудничек, опять же никто даже не позвонил, не узнал как мы, что мы... ну и т.д. и т.п.
Люди, я ничего не хочу от них, не обижаюсь, они мне ничего не должны.
Но тут выяснилось интересное - на меня ОБИЖАЮТСЯ, что я в больницу не хожу, про здоровье не звоню узнать и вообще, радуюсь жизни, когда у людей столько проблем. Оказывается, я все это ДОЛЖНА делать.
Я прямо удивилась и захотела послушать мнений на эту тему.

25.10.2010 14:55:12, безника

236 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

я не злопамятная, просто я злая и память у меня хорошая... 26.10.2010 14:46:23, AleXXX

Вот Вы лично им - ничего не должны. Ваш муж разьве что... 26.10.2010 14:41:09, Konstanz

Я должна только своему ребенку, вырастить и выкормить. Обеспечить жильем, но это уже по моему усмотрению, я за. Ну и отчасти должна мужу, потому что он моя сеья. Больше никому ничего не должна. 26.10.2010 11:00:48, Хипа

мне кажется странным для экстренной поездки в роддом звонить свекрам, если они не акушеры, конечно. Есть муж, есть скорая, а ждать и 10 лет обижаться, что свекр не стал обзванивать знакомых, чтобы найти машину, как-то по-детски. Вы ж не в тайге жили наверное. Когда я была в больнице, то как-то даже не рассчитывала, что меня посетят свекры, с какого перепуга, если вы сами в больнице очень хотели их повидать, позвонили бы, в наше время уже телефоны были.
Помощь свекрам от меня - это больше помощь моему мужу, ну и просто небольшие усилия на поддержания хороших отношений в семье. 26.10.2010 10:20:19, Вероятность

Так я с вашим последним предложением абсолютно согласная, но видимо, небольших моих усилий им теперь недостаточно, а на большие я ради них не готова. 26.10.2010 10:41:28, безника

забейте.
я в свое время на эти игрища забила.
Тоже предъявы были с их стороны бредовые, а самое интересное, что как только я перестала на них обращать внимание, они закончились.
короче, все у нас в голове, имхо. объективная реальность данная нам в ощущениях - меняйте ощущения. 26.10.2010 09:54:09, сочувствующая

ок:-) 26.10.2010 10:42:25, безника

У меня свекровь всю жизнь так себя ведет, как ваши.
Я веду себя, как мне сердце подсказывает - есть потребность, звоню и прихожу, нет - забываю. Обиды ее мне параллельны.
Если б чувствовала, что реально должна (за все хорошее) - наступала б на себя и ходила-звонила. А раз обошлись без хорошего (и без плохого, просто что есть чел, что нет) - можно жить как самой удобно. 26.10.2010 08:12:02, Апрелинка

Ну что у вас за проблемы со свекрами?! Не отвёз в роддом, не посидел с ребёнком. Мелочи одни! Забыть их надо поскорее.
Почиайте вон страшную историю про свекров. Я теперь вообще наверное не засну. Реально страшно. На святое покусились! Труд не ценят. Ужас!

ЗЫ: Надеюсь, автор лет через 20 приедет к ним домой и высыпет весь их сахар на пол.

[ссылка]

26.10.2010 02:25:49, 1637

да это вообще кошмар :) сахар на плиту! 26.10.2010 10:46:33, Елена Д.

У БС как-то дети смешали два мешка)) мешок сахара и мешок муки и полили все это водичкой.На вопрос зачем - сказали маме блинов напечь)) 26.10.2010 12:48:17, рица

и что сказала БС? неужто: "не ценят моих трудов!" :)) 26.10.2010 12:53:34, Елена Д.

11 26.10.2010 01:10:49, Kurmen

1232 26.10.2010 14:45:02, AleXXX

нууу... я стараюсь придерживаться того, что чужие проступки (или поступки) не обязуют меня поступать так же. поэтому независимо от поведения роджственников минимальные "родственные обязанности" стараюсь выполнять. т.е. в вашем случае звонить ради "поболтать" не буду, но если что в больницу приеду... как-то так. 25.10.2010 21:53:35, УникаЛьнаЯ

А вы сама-то "им" звоните? Звонили,? Или считаете, что вам должны)? 25.10.2010 20:40:21, Oker

Мамма мия! Где вы это вычитали? Звонила,звоню:-) 25.10.2010 23:23:28, безника

Когда машина нужна))? 25.10.2010 23:42:44, Oker

кому нужна? 26.10.2010 10:26:25, безника

))))) 26.10.2010 11:08:46, Oker

Вы - молодец, что умеете радоваться жизни))
А "должны" Вы своим родителям. 25.10.2010 18:24:47, Рината

#Люди, я ничего не хочу от них, не обижаюсь, они мне ничего не должны.#
Ну признайтесь самой себе, что что-то вы от них хотите, например, извинения за прошлые обиды. Что вам горько до сих пор за прошлые их пормахи. Расскажите им об этом - только спокойно, без скандала и запальчивости. И все встанет на свои места. 25.10.2010 18:16:58, Tatulya

Подумала... не хочу я от них извинений, я вообще от них ничего не хочу, кроме "здрасти, с новым годом, сднемрождения, всего доброго". 25.10.2010 18:23:11, безника

А рассказать всё же советую. Как профессионал, так сказать. Поверьте, внутреннее состояние ваше измениться. 25.10.2010 18:27:31, Tatulya

А точно изменится? Именно внутреннее состояние)?
Зачем ворошить то, что прошло много лет назад, люди и не помнят этого? 26.10.2010 09:10:25, Oker

И тем не менее...
Внутреннее состояние изменится обязательно 26.10.2010 02:27:42, 1637

Я бы в такой ситуации хотела только чтобы мне на совесть и "долг" не давили. 25.10.2010 18:27:21, Стасенька

В каждой семье свои традиции. Соблюдение этих традиций не имеет отношения к личности каждого участника. В семье вашего мужа принято звонить, спрашивать и принимать участие вовсе не так, как принято в семье ваших родителей. Или просто мама вас этому не научила. А надо бы. Потому что тогда, когда это касалось вас (роддом, больница и т.д.) вы игнорировали их реверансы. Видимо, вообще с самого начала, когда еще женихались, были "самостоятельные". А надо бы представить невесту, выяснить как принято в этой семье и соблюдать, хоть как-то.
Точно так же вы и теперь не соблюдаете. Вам кажется, что дистанцируются они, а на самом деле, вы просто не умеете разговаривать на языке их традиций. Они обижались тогда, обижаются и теперь. А к вашей личности это не имеет отношения, они вас, я так поняла, и не знают настолько, чтобы обижать. 25.10.2010 18:13:58, Стасенька

Стасенька, я не поняла, какие реверансы я игнорировала? Я, наверное, не соблюдаю их традиций, но уж больно много времени прошло, поздно "пить боржом"...
Я правильно понимаю, что их обиды - это их проблемы, а мне бы надо научиться уже ничему не удивляться? 25.10.2010 18:29:33, безника

Да у меня у самой такая свекровь. Она по первости честно пыталась наладить со мной отношения. Все настаивала чтобы я с ней по магазинам ходила, хотела со мной обсудить детали покупки пальто и сковородок. А у меня на руках двое погодок)) и моя мама сидела с ними, когда я в больнице лежала. У нас с мамой напрямую разговор. Надо-не надо, чем помочь, какие планы. Она со мной четырехлетней одна на 100р\мес осталась. А у свекрови один сын всю жизнь на пятидневке и зарплата на двоих с мужем 700р\мес всю жизнь. Чего там понимать:)) все ясно. 25.10.2010 18:53:32, Стасенька

Что-то похожее, но отношения она не пыталась наладить....хотя, может это у нее такой способ налаживания отношений был...Я прям задумалась:-) 25.10.2010 23:09:10, безника

Игнорировать или нет, зависит от того насколько связан с ними муж и насколько долго затянется эта ситуация (проживут они еще лет десять, все десять лет будут обижаться, муж при случае, вспомнит).
Удивляться тут нечему, все закономерно, хоть и не очевидно. И так и будет. Можно изменить только если от этого зависит душевное равновесие мужа.
У вас с ним давно уже своя семья и свои традиции. Вот этим и займитесь:)) А пожилые люди могут обижаться просто потому что так они живут. Надо же чем-то занять себя. Правительство поругать, сериал обсудить, на невестку пообижаться. 25.10.2010 18:48:00, Стасенька

Прекрасно Вас понимаю))))
Только Вы ж разве этих людей выбирали?
Они Вам выданы в комплекте с любимым мужем. Как и запах его носков, сори...
Я бы действовала не "дашь на дашь", а как собственный этикет/совесть/воспитание советуют.
Да, эти люди мне не нужны. Зачем я с ними? Да только из-за и РАДИ мужа.
А теперь вопрос- мужу надо, чтобы я о них заботилась или что-то еще делала, чтобы ОНИ не обижались?
Если надо- буду передавать вкусности и что-то там для врачей. Вряд ли заставлю себя улыбаться и звонить- для моей совести врать и заискивающе уточнять здоровье -перебор. Но создавать комфорт мужу через зализывание чужих обид- однозначно стану.
Никому ВЫ ничего не должны.
Вопрос ВАШИХ собственных целей и желаний.
Вы воспринимаете свекров через собственные обиды, как будто они Вам друзья-подружки
.А Вы с ними только из-за мужа.
Да, бывает иначе, да, бывает везет кому-то...
В старых обидках смысла нет копаться- они ведь могли обидиться, что Вы оставшись с двумя детьми не позвонили и помощи не попросили. И вполне могли Вас не беспокоить и не обижать своей помощью и вопросами.
Мне когда-то свекровь в каждую командировку мужа названивала, мол, давай приду помогу. Прибить хотелось каждый раз. Потому что никогда и ни о чем ее не просила и ее предложения воспринимались как однозначное мое фиаско. Типа я с собственным ребенком без мужа справиться не могу...
В ситуации с папой и пивом- а Вы как хотели- чтобы он пьяным за руль сел??? А ведь мог. Или чтоб гаражным забулдыгам самое ценное доверил?? Тоже мог. Найти кого-нить кто и после пива сесть за руль не побрезгует..
Короче, резюмирую
Не уподобляйтесь
Ваша преамбула в виде тарых обид ни о чем не говорит совершенно
Вы рассказываете о постороннихлюдях, на которых Вы все-таки рассчитывали (почему-то).
А они обижаются, потому что все-таки не посторонние.
И прошло много-много лет с Ваших обид... 25.10.2010 18:13:56, Дина (Джума)

Расчитывала, потому что считала не посторонними. Когда-то... А теперь все повернулось в другую сторону...
Последнее предложение мне очень-очень понравилось:-) 25.10.2010 23:29:10, безника

У буддистов есть правило ... не помню как формулируется покрасивше...
но смысл в том, чтобы жить здесь и сейчас
реагировать здесь и сейчас
и тогда даже с самым посторонним и даже старым прошлым врагом можно здесь и сегодня дружить и стать близкими людьми
а послезавтра снова реагировать по обстоятельствам и, возможно, снова стать врагами 26.10.2010 11:26:33, Дина (Джума)

да это ж ужас как давно было!! Неужели можно все это помнить да еще при случае припоминать.
И даже если по порядку
1) Если свекр не мог ехать - то искать дальше машину лучше самим, чем через третьи руки. Уж всяко проще выйти на улицу и машину поймать, чем по знакомым звонить , в гараж бежать и т д. Зря столько лет обижаетесь ( ужас просто как подумаю :)).
2)Если мама приехала - вот и здорово. Значит все было нормально ? Лишнюю помощь не просили ? Ну и если мама помогает - то еще лишние свекрови совсем ни к чему ( если только они не ангелы).
3) А самой позвонить рассказать , или помощь попросить нельзя что ли ? Почему они должны помнить и знать кто куда уехал и кому какая помощь нужна. Звоните , когда вам она требуется !

4) Больница - это сейчас, спустя 20 лет ? Видимо , вы уже давно с ними родственник и да, хорошо бы узнавать как дела, и не нужна ли помощь если люди в больнице. 25.10.2010 17:44:40, умная даша

1)так и сделали
2)все обошлось
3)не должны
4)"Звоните , когда вам она требуется",согласно вашему п.3 почему я должна помнить и знать кто куда уехал и кому какая помощь нужна? 25.10.2010 17:57:51, безника

А где вообще ваш муж во всем этом? Ну больница и командировка - вещи разные. Если нужна помощь - позвонил бы своей маме, попросил помочь вам. Или вы сами позвонили бы.
Если нужно сейчас в больнице помощь - разве он не знает, не помогает, не навещает, не передает вам как дела ?
Ну и вообще - свекры уже пожилые люди, вы моложе и активнее - так что что тут меряться? Будьте мудрее и добрее, в конце концов. Помогайте просто так :), не вспоминая то, что было 20 лет назад, и не думая о том, что будет через 20 лет. 25.10.2010 22:16:30, умная даша

Я с ними ничем и не меряюсь, просто у меня есть более интересные занятия и помогаю я, но не им.
А муж и знает, и помогает, и навещает, ну и коротенько мне рассказывает как дела. 25.10.2010 23:00:36, безника

а зачем вообще свекру звонили? 25.10.2010 20:44:03, Oker

Я так понимаю что автор не так на отсутствие помощи обижается как больше на то что родные мужа ее за родственика и близкого человека не считают и никакого внимания ей как родственице не уделяют а в ответ хотят что бы она уделяла. Мне кажется такие отношения часто встречаются между отношениями жены и родствеников мужа. Я бы забила и не парилась, жила бы и радовалась деткам и мужу, а родственникам помогала когда просят не просят значит не надо. 25.10.2010 17:36:32, Шуреночек

Наверное, вы правы... Мне интересно,почему люди, которым на меня наплевать, от меня ждут внимания, сочувствия, поддержки?
Я уже тут замумукалась отвечать, что обида на свекров давно прошла, осталось равнодушие только. И вдруг претензии ко мне... ЧуднО... 25.10.2010 18:20:14, безника

До тех пор, пока вы называете свекра со свекровью "эти люди" - ы не в праве рассчитывать ни на что.

А решать ваши семейные дела, если вы взрослые люди, никто не обязан.

В чем проблема доехать до роддома? Почему муж не остался с младенцем? Что такое страшное с вами "я одна с двумя детьми" происходит и почему муж не нашел няню? 25.10.2010 17:33:34, Nanik

Я понимаю, что вам не хочется читать всю ветку... А мне уже не хочется повторять все сначала.
Я не начто не расчитываю от свекров,ни на что!
И никто не обязан решать мои семейные дела, никто! Мы их вместе с мужем прекрасно решаем.
Вы последний абзац моего топика читали? 25.10.2010 17:40:08, безника

Ну а почему вы не наладили прекрасные отношения со свекрами? Вы им чем-то помогаете, интересуетесь? Нет? Ну так они правы. Вы до сих пор вынашиваете высосанные из пальца обиды 20-летней давности.Ну кому приятна такая невестка? 25.10.2010 17:43:29, Nanik

А почему я должна налаживать прекрасные отношения? Меня вполне устраивает "худой мир". Обиды я не вынашиваю, с чего вы взяли? Миллионы женщин помнят первые роды в мельчайших подробностях, ну и я помню, что в этом такого?
а доверительные, поддерживающие отношения складываются между людьми из больших и маленьких событий. Или у вас по другому? 25.10.2010 17:50:19, безника

У меня точно не так. Вы как-то себя зарекомендовали? Вы помогали им, интересовались, привозили им внуков погладить по головке и поиграть?

Что такого в нежелании после пива возить рожающую невестку? По-моему, это разумно. А вы это считаете недостатком. 25.10.2010 18:27:58, Nanik

Вот и хорошо, что у вас не так - все люди, Слава Богу, разные.
А как надо себя рекомендовать? Я обыкновенная такая девушка была, среднестатистическая:-)
А помощь им раньше не нужна была, и интерес мой до фени, и с внуками играть никто не собирался:-)
Это сейчас, когда припекло, и интерес мой и помощь понадобились, да не просто так, а чтобы сама предложила. А у меня все осталось дааалеко в прошлом. 25.10.2010 23:06:36, безника

так они друг друга стоят. 25.10.2010 17:49:46, сочувствующая

Знаете.
никто никому ничего не должен!
ДОЛГ - это то,навязано из вне, против вашей воли.
Такие факторов в вашей жизни всего ДВА - родиться и умереть.

Все остальное - вопрос только вашего выбора.
вот и все. 25.10.2010 17:25:24, Фроликова

О себе, конец 90х, молодая семья, машины нет - легла в роддом заранее. Первый ребенок попал в реанимацию в 5 дней, мы с мужем полностью занимаемся поиском лекарств, врачей (это кризис август 98 года) А родители- мы! Мы в свои 22 года отвечаем за грудничка, а не наши мамы-папы. Муж постоянно в командировках - он руководитель, теперь трое детей, все еще легче, чем с одним после реанимации.
У меня проблем нет, мы с мужем взрослые, самостоятельные, ответственные, которые не только делать детей могут:) Маме я звоню 2-3 раза в неделю, свекрови каждую неделю, за всеми буду ухаживать, ведь это моя семья, что бы то ни было (при условии, что я ни дня с родителями с мужем не жила). Да, вот так. 25.10.2010 16:36:39, Roccy

Вы такие молодцы!!! 25.10.2010 16:42:30, безника

начало 90-х.. и вы 20 лет помните такую фигню?? :)))
про ожидане помощи вообще удивительно. до роддома не доехать.. видать глухая деревня на крайнем севере? и наверно поэтому нужна какая-то помощь с ребёнком, а то печь надо топить, воду носить.. :)))
никто никому ничего не должен. в рамках ук и гк :) 25.10.2010 15:47:58, хатуль мадан

Я так и думала, что кто-нить про 20 лет скажет:-))))) Ну вот такая я "злая и память хорошая"(с)
До роддома доехали, все в порядке:-) 25.10.2010 15:50:56, безника

ну раз всё в порядке - чтож вы мучаетесь столько лет... 25.10.2010 15:55:06, хатуль мадан

В смысле - мучаюсь? Вы только про роддом прочли, что ли? 25.10.2010 15:57:35, безника

так у вас всё в порядке или нет? :)) вы уж определитесь. а то вы мусолите какие-то старые обиды, теперь вот новые добавляются - родственники что-то не то говорят. жизнь кипит :)) 25.10.2010 16:00:20, хатуль мадан

уже практически определилась:-) 25.10.2010 16:02:23, безника

остальные примеры не лучше.)))
Если Ваша мама уже приехала, когда Вас в больницу положили, зачем свекрам еще толкаться при ребенке?
Про длительную командировку - а Вы просили у свекров помощи? 25.10.2010 16:00:07, Dixi

Я у них давно ничего не прошу, практически со времен роддома:-))) Они ж мне ничего не должны... 25.10.2010 16:03:37, безника

нет просьб - нет обид! 25.10.2010 16:04:34, Dixi

Практически сразу после роддома я тоже пришла к этому выводу. 25.10.2010 16:09:55, нетника

зря, кстати. Я вообще не поняла чему вы так обиделись с тем роддомом, машинами и прочим. Я тоже первого ребенка рожала 20 лет назад, ни секунды даже в голову не пришло, что родители должны везти в больницу, у самих машины не было, такси или скорая казались самым естественным вариантом. Елементарно времени же не было ждать пока кто-то что-то придумает. Зачем такие сложности то? А вы из этого еще обидок на всю оставшуюся жизнь накрутили. Вы с теми родителями друг друга стоите. :) вы крутите, они крутят... зато не скучно, наверное. 25.10.2010 16:16:24, WildStitch

Если б я подождала папу, например, чтоб он меня отвез, то имела бы все шансы родить дома :-) Правда, мне просто в голову не пришло кому-то звонить со своими схватками. Вышли, поймали машину и доехали. 25.10.2010 17:38:35, Nanik

не скучно:-))) 25.10.2010 16:45:12, безника

То, что вы описали, скорее всего, только верхушка айсберга) Не плевать ли вам, что на вас кто-то обижается? Обязательно для всех быть хорошей? 25.10.2010 15:45:16, Ольгочка

Ну, в идеале, хотелось бы конечно:-)Но в принципе и так, вроде неплохо. 25.10.2010 15:54:40, безника

Вы вполне можете бескорыстно быть хорошей) А вы подсчитаваете - а вот меня в роддом не отвезли, не спросили, не нужна ли мне помощь, с двумя детьми (?)... а теперь что-то хотят. Хотите быть хорошей - так будьте ей) 25.10.2010 15:57:18, Ольгочка

:-)я поняла - хорошей быть плохо:-) пожалуй, останусь прежней:-) 25.10.2010 16:00:46, безника

Хорошей быть хорошо) И выгодно. Только вам проще быть такой, какая вы есть) 25.10.2010 16:03:11, Ольгочка

а вот вы написали, что мне проще (просто как-то это прозвучало осуждающе) - это неправильно, надо поднапрячься? И последний-препоследний вопрос - кому выгодно чтобы я была хорошей? 25.10.2010 16:07:27, безника

Простите, я Вас совсем не осуждаю. Напрягаться не надо, хорошо бы быть от души хорошей)
Касательно выгоды - вам же и выгодно, чтобы вы были хорошей.
Мне показалось, что Вы ничего хорошего свекрам и не сделали (они также ничего хорошего не сделали Вам).
А откуда Вы узнали, что свекры обижаются? Муж передал? 25.10.2010 16:16:55, Ольгочка

Наверное, мы существовали в модной нынче гармонии "Никто никому не должен".
Я на них не в обиде абсолютно, поэтому и удивилась их обидам. Вот и все. 25.10.2010 17:17:41, безника

У нас в семье эти долги в подсознании сидят. Если родители что-то просят мы делаем, если можем. Родители также. Поэтому обид и нет - если не помогли, значит никак не могли. 25.10.2010 17:21:54, Ольгочка

С моими родителями то же самое. 25.10.2010 17:33:54, безника

В очередной раз убеждаюсь, как мне повезло с мужем. 25.10.2010 17:41:55, Ольгочка

А что, в очередной раз возникли сомненья?:-) 25.10.2010 23:10:49, безника

Это выражение какого-то более глубокого недовольства Вами, я считаю. Потому что хотеть заботы и помощи от совершенно чужого человека, ИМХО, странно.25.10.2010 15:36:57, NAD 
недовольства тем, что за столько лет автор и родители мужа остались "совершенно чужими"...25.10.2010 15:39:37, Dixi 
А вот это вот "совершенно чужими" вы думаете односторонне складывается?
25.10.2010 15:52:54, безника

нет, конечно. Но им досадно, Вам нет.25.10.2010 16:01:13, Dixi 
Ну, вот лично я была бы не против остаться "совершенно чужой" с будущими жёнами своих сыновей, просто не испытываю потребности расширять круг общения, а тем более круг близких людей. Или это обязательно надо делать, а я и не знаю?25.10.2010 15:42:44, NAD 
конечно не обязательно. Но для гармонии)) неплохо бы, чтобы и будущие жены сыновей так считали. И не обижались подобно автору, что Вы их в роддом не повезете.25.10.2010 15:46:09, Dixi 
блин, а я вот будущих жен моих сыновей тоже в роддом не собираюсь везти и жить у них после родов тоже не сибираюсь. И не потому, что я такая вредная или заранее плохо к ним отношусь, просто какое мне до этого дело то? Это же взрослые замужние женщины будут, а у меня, небось, и своих дел будет невпроворот - сериальчик посмотреть, шарфик новый связать. :)25.10.2010 16:19:17, WildStitch 
А дочь повезете?
25.10.2010 16:29:40, Ольгочка 

если роды начнутся пока она у меня в гостях, то, наверное, так будет быстрей, да, отвезу. Но она уже сейчас живет отдельно от меня и мне до нее минут 40 ехать. Глупо как-то в такой момент время тянуть, нет?25.10.2010 16:35:28, WildStitch 
Я к тому, что дочь как-то больше жалко, чем невестку. А вообще, хорошо бы дочь нашла достойного мужа, способного решить такую проблему, как доставка жены до роддома.
25.10.2010 16:37:13, Ольгочка 

тут не идет речь о том кого жалко и кого нет. Если я конкретно рядом и у меня есть время, то почему бы и не помочь? Ну а если нет? Я действительно должна бросить все и мчаться в другой конец города только потому, что у меня есть машина, а кто-то не может вызвать такси или скорую? А если у меня свои дела? А если я успела вечером выпить бокал вина? Или мне теперь вина выпить низя-низя и надо быть готовой бежать по первому зову.

Мою собственную дочь только что этим летом в больницу вез мой друг (думали показаться врачу, а оказалось апендицит и отправили прямиком в операционную). Я в тот день работала, поехала к ней уже вечером, когда она от наркоза отошла. Допускаю, что к невестке поехала бы только на следующий день и допускаю, что одним визитом и ограничилась бы, впрочем, это уж какие у нас были бы отношения, не знаю, может и вообще не поехала бы. Я не любитель соблюдать формальные приличия и общаюсь только с теми, с кем хочется мне. Штамп в паспорте, да еще если это не в моем паспорте, еще не делает мне человека близким и интересным.

К своей дочке я ездила каждый день и забирала ее из больницы тоже я.25.10.2010 16:49:16, WildStitch 
Вы свою позицию очень четко определили и я во многом с ней согласна.
А вот если бы наоборот, считали бы что невестка "действительно должна бросить все и мчаться в другой конец города только потому, что у нее есть машина, а кто-то не может вызвать такси или скорую? А если у нее свои дела? А если она успела вечером выпить бокал вина? Или ей теперь вина выпить низя-низя и надо быть готовой бежать по первому зову.
"?
25.10.2010 17:08:05, безника

нет, естественно, не должна. Но может. :) если ей захочется и если ненавязчиво.25.10.2010 17:09:43, WildStitch 
а если ей не захочется, вы поймете и будете общаться как раньше?
25.10.2010 17:13:37, безника

может у Вас есть и другие примеры, но в приведенных выше (имхо!) нет поводов для обид. Сами вы просили о помощи только в первом случае с роддомом. Свекр отказал по вполне объективной причине - он не мог сесть за руль. А в других случаях свекры должны были догадаться, что Вам нужна помощь?25.10.2010 17:27:03, Dixi 
Нет-нет, не должны были, они мне ничего не должны и обид на них у меня нет. У них, как оказалось, есть, я топик и завела, чтобы узнать - почему?
Вон ВИндСтич написала свою позицию, и что у нее претензий к невестке не будет при таком же раскладе. А у моих свекров есть.....
25.10.2010 17:32:02, безника

если бы Вы и правда не обижались, то не всплыли бы примеры в теме. А свекры хорошего ничего вам не делали за столько лет?25.10.2010 17:38:45, Dixi 
потому что вы их никак не можете внутри отпустить.
Отпустите - и они вас тоже отпустят.25.10.2010 17:33:45, Вечная Весна 
естественно. Вот если она моего сына ко мне не пустит, тогда да, съем ее с потрохами и мало ей не покажется. Буду ей врагом номер 1. А сама она может делать что хочет, никаких претензий.25.10.2010 17:26:30, WildStitch 
Ну если сына не пускать - это уже совсем другая история.
25.10.2010 17:32:31, безника

Что значит не пустит? Дома запрет?25.10.2010 17:30:51, любопытная Анна 
ну, мало ли. Скандалы устраивать будет или еще что. Разве мало тут обиженные невестки писали, что мужья слишком много родителям помогают. Вот, если мне такая попадется, худо ей будет. :) Скушаю.25.10.2010 17:33:00, WildStitch 
Еще неизвестно кто кого :) И почему она должна мужа к вам отпускать? Она вам ничего не должна, а ваш сын - и сам большой мальчик, самому до мамы доехать всяко проще чем жену до роддома довезти.25.10.2010 17:39:01, любопытная Анна 
не, на тетке моего возраста мои сыновья вряд ли женятся (а жаль, с опытной дамой мы бы быстро общий язык нашли), а молодую деваху я запросто съем. Я тетка тертая и циничная.25.10.2010 17:45:54, WildStitch 
А как насчет самостоятельного мальчика? Или он будет делать все как жена скажет? Отпусти-не отпустит. Скандалы в семье - их внутресемейное дело, с чего бы вам из-за них переживать?25.10.2010 17:51:57, любопытная Анна 
не, я переживать и не собираюсь. Про самостоятельность... пока вроде самостоятельные растут, а там посмотрим. Я к тому, что невестке против меня лучше не воевать. :)25.10.2010 17:56:41, WildStitch 
Так это не против вас, а за крепкую семью)25.10.2010 17:58:17, любопытная Анна 
если хотят крепкую семью, то со свекровью надо подружиться в первую очередь. :))))))25.10.2010 18:05:21, WildStitch 
А вот это... мальчик сам должен разруливать отношения с его мамой, как полагается большим самостоятельным мальчикам? Даже про отношения невестки со свекровью тут пишут - пусть муж разруливает, а вы свои отношения с сыном собираетесь через невестку выяснять. Или сыновья у вас только зарабатывать будут уметь, а все остальное - прерогатива жены?25.10.2010 18:27:55, любопытная Анна 
я вообще ничего не собираюсь разруливать или выяснять. Абсолютно. Я говорю совсем о другом - если невестка ко мне полезет с претензиями или учинит мне какие-то неудобства, то она об этом сильно пожалеет. Очень сильно. Вплоть до того, что я их разведу (и поверьте мне, если я чего-то хочу, я этого добиваюсь). Я уже разводила людей, бывшего своего с его подругой я развела в течении года совершенно осознанно (она именно что со своими претензиями полезла, считала, что бывший слишком много времени детям уделяет, мне это мешало и я ее убрала со сцены). Не лезла бы ко мне, мне и в голову ничего такого не пришло бы. Вот и все. Если же все будет нормально (то есть ко мне никаких претензий и никаких наездов), то какое мое дело что у них и как?25.10.2010 22:13:32, WildStitch 
Да, все дело в том, насколько человек близок, независимо от штампов в паспорте. А вы не допускаете, что невестка вдруг станет таким человеком?
25.10.2010 16:56:04, Ольгочка 

да, естественно. Почему нет? Но все равно странно ждать час меня и потом еще час ехать в больницу, если быстрей это сделать на скорой. Если так получилось, что на такси совсем-совсем нет денег, то практичней будет, если я подъеду к роддому и там с ним расплачусь, чем будем тратить время попусту и она потом в машине рожать начнет. А если осложнения, так вообще кроме скорой ничего не может быть.25.10.2010 17:12:39, WildStitch 
имхо, здесь другая ситуация. Что невестка хочет чтобы вместо мужа их проблемы решали свёкры.25.10.2010 16:58:23, Вечная Весна 
Про автора все понятно. Просто некоторые мамы сыновей заранее не расположены к будущим (!) невесткам, которых еще и в природе-то нет.
25.10.2010 16:59:54, Ольгочка 

вы это серьезно? У меня нет никакого расположения к невесткам. Ни позитивного ни негативного. В конце концов не я их буду выбирать, не я буду на них жениться и вместе мы жить не будем. Если сложатся хорошие отношения, прекрасно, будем общаться. Нет - ну, на нет и суда нет.

А няньчить я вообще никого не собираюсь. У меня так - если я хочу няньчить, то рожаю сама и няньчу. Тех, кого я сама не родила, тех не няньчу. Лет так до 20-ти, а потом уже потихоньку сама-сама или сам-сам. Могу помочь финансово (при хороших отношениях и при моем желании), но и все. Одно требование со стороны совершеннолетнего "малипусика" и отправится в свободное плавание без вопросов. Обидки не принимаются вообще. Если от меня что-то надо, сделай так, чтобы я хотела пойти навстречу и помочь. И это я про своих детей, а не про зятей-невесток. Так что все очень просто.25.10.2010 17:19:00, WildStitch 
А вам уже случалось отправить малипусика в свободное плавание? или это теория пока? Завидую вашей четкости. Я вот вечно сомневаюсь из-за всего.

25.10.2010 17:26:08, Ольгочка 

моей дочери 20 лет. Уже год живет отдельно, а после нового года вообще на полгода собирается уехать в другую страну, поучиться там. Ко мне приезжает по воскресеньям иногда. Типа, на воскресный обед. Это считается?

Мальчишки еще маленькие, но вряд ли я стану сентиментальней.

Особыми сомнениями я не мучаюсь, это правда.25.10.2010 17:35:37, WildStitch 
Нет, это не считается. Она сама захотела жить отдельно, а не вы ее выгнали, грубо говоря.
25.10.2010 17:43:40, Ольгочка 

вообще-то изначально это было мое решение. Выгонять я ее не выгоняла (в смысле "убирайся на улицу и все такое"), но с детства подразумевалось, что закончив школу, она будет жить отдельно. У нас была свободная квартира, ей было куда идти, но если бы не было, жила бы в общежитии (на это она и ориентировалась изначально и не расчитывала на эту квартиру, квартира оказалась приятным сюрпризом). Квартира в которой она живет сейчас - не ее и никогда не будет ее, это просто на время учебы. Закончит - будет снимать. Или купит со временем. Что уж будет выгодней.

С мальчишками планирую то же самое. А свою квартиру со временем планирую продать и купить 2-х комнатную. Для одной меня или для нас двоих такая большая не нужна и слишком дорого содержать.

Да, высшее образование оплачиваю я. Но это и все, дальше - сама-сама.25.10.2010 18:02:04, WildStitch 
Да, у Вас все логично.
25.10.2010 18:10:47, Ольгочка 

я очень расположена)
Поэтому я даю своему мальчику "обжечь пальцы", не кидаясь ему на выручку при малейшей заминке. Ну, стараюсь не кидаться))25.10.2010 17:01:54, Вечная Весна 
Для меня даже фиаско будет, если мой сын от меня будет ждать отвезти жену в роддом.
Вот я лучше костюмчик внуку свяжу)25.10.2010 16:27:44, Вечная Весна 
что-то так вязать захотелось...))) К зиме наверное...
Если форс-мажор и я могу помочь, то помогу обязательно. Но вот пример с роддомом даже представить не могу. У старшего сына своя машина, а я и водить-то не умею))).25.10.2010 16:32:47, Dixi 
я уже месяц вяжу запоем. :)

А про роддом - без разницы кто кому дочь / жена / невестка, мне в голову приходит только один вариант при котором Я везу роженицу в роддом. Это если она у меня в гостях или если мы с ней УЖЕ в моей машине (мало ли, может по магазинам мотались) и у нее вдруг начинаются роды. Тогда да, прямым ходом в роддом, позвонив по пути счастливому папаше. А если она в другом месте живет, то как-то странно ожидать, что я только и делаю, что жду вызова. Я же не скорая и не МЧС в конце то концов?25.10.2010 16:38:23, WildStitch 
я уже вяжу))
форс-мажор конечно не обсуждается. Да и я водить не умею)25.10.2010 16:35:32, Вечная Весна 
:))25.10.2010 16:38:50, Dixi 
Ждать не ждать, но это же чертовски приятно, когда есть кого попросить отвезти тебя (твою жену, не важно) в роддом25.10.2010 16:30:00, Liusia (просто Люся) 
серьезно? а мне казалось, что это работает только в сторону отца ребенка. Ну, если его нет, тогда да, наверное неплохо, чтобы хоь кто-то был рядом. Но если замужнюю женщину везет в роддом не муж, а кто-то другой, не знаю... мне искренее ее жаль в таком случае. Ничегошеньки приятного в этом увидеть не могу.25.10.2010 16:40:21, WildStitch 
муж может быть на работе, в командировке,болен, да мало ли что. Я хочу сказать, что чувствуешь себя гораздо спокойнее в жизни, если знаешь, что в случае чего тебе совершенно точно есть к кому обратиться за помошью.25.10.2010 16:43:34, Liusia (просто Люся) 
так я не против потом приехать в больницу и привезти что нужно. Какие проблемы то? В наш век мобильных телефонов? На следующий день приеду в свободное время и все привезу.

А роды я принимать все равно не умею.25.10.2010 16:51:56, WildStitch 
Да никаких. И так и эдак никаких, просто приятно осознавать, что родственники готовы в случае чего о тебе позаботиться. Не когда им удобно/приятно/больше нечем заняться, а когда именно тебе это очень нужно=. Тепло от этого. Может и не понадобится ни разу в жизни, а душу греет.25.10.2010 16:56:56, Liusia (просто Люся) 
Весь вечер думала об этом. Фишка в том, что бывает, кто-то хочет о тебе позаботиться так, как он считает нужным и правильным, а не так как тебе было бы нужно. И тогда лучше бы этой помощи не было вовсе. У меня так и получилось со свекровью, отчего я до сих пор испытываю чувство вины, но ничего поделать не могу, в искренности её намерений я не сомневалась, но не нужна мне была ТАКАЯ её помощь, а часто она просто мешала :(25.10.2010 23:48:39, NAD 
Как вы здорово написали, именно такие отношения у меня в семье, у моих родителей.
Наверное, тогда, давно, в молодости, мне казалось, что у всех так. Я убедилась, что бывает по другому, от этого не умирают, тут нет места для обид - у одних так, у других по другому.
Удивило лишь, что люди решают кто кому чего должен, забыв при этом простую поговорку "как аукнется, так и откликнется".
25.10.2010 17:27:08, безника

а при чем тут это то? Что у вас такого аукнулось, чтобы было на что откликаться? Ну вот если серьезно? Вы действительно считаете, что если выпивший свекр решил не ехать в роддом при том, что у вас есть муж, есть возможность поехать на такси или вызвать скорую - это "аукнулось"???? Он совершенно нормально отказал. Он выпил пива, ехать не может. Что тут помнить 20 лет и на что тут "откликаться"?25.10.2010 17:39:59, WildStitch 
А если я отказалась его везти в больницу, потому что выпила бейлиза, это причина для обиды?
Кстати, а откуда вы знаете, что он пил - я про это нигде не писала?:-)
25.10.2010 17:44:16, безника

если вы оставили его в беспомощном состоянии с угрозой здоровью, то это причина для уголовного дела, а не для обидки.

А пьяной за руль... может все же лучше такси вызвать или скорую?25.10.2010 18:03:56, WildStitch 
Так и пусть вызывает, чего обижаться-то? И не проще ли сразу позвонить в скорую, если находится в состоянии, чем дозваниваться родственникам и ждать когда они приедут? Это я по аналогии с тем, что мне выше писали.
А бейлизом трудно напится, мне кажется:-), но даже после 50гр я за руль не сяду, во всяком случае, ради свекра.
25.10.2010 18:12:15, безника

так и он не сел, в чем тогда проблемы? да и роды все же не за 5 минут начинаются-заканчиваются, это не сердечный приступ. Вполне можно успеть номер скорой набрать, ведь так?25.10.2010 22:17:14, WildStitch 
Мы машину успели поймать:-)Надо же какой резонанс имеет мой случай с родами:-)Хотя совсем не это обсуждала...
проблем нет у меня уже давно, а вот у свекров начались. Я должна их решать в связи с вышеизложенным?
25.10.2010 23:18:43, безника

нет. Никакой связи с вышеизложенным нет. И поступайте как вам удобней и лучше. Вы им не должны и не обязаны, но если вам все же захочется им позвонить, то хуже точно не будет никому и это не будет "прогибом", "уступкой" или чем то еще с вашей стороны. Худой мир, ИМХО, лучше хорошей вражды или холодной войны.25.10.2010 23:30:14, WildStitch 
здрасти! "у меня схватки, звоним отцу мужа (надо было ехать в опред.роддом), он отвечает, что выпил пива, решайте проблему как хотите"25.10.2010 17:47:51, Dixi 
здрасти! и действительно:-)
25.10.2010 17:53:20, безника

а мне греет душу, что мои дети растут самостоятельными и всякие мелочи решают сами и не считают, что мама - это так, дешевая раб.сила, которую можно сорвать с чего угодно в любой момент, если жаба душит потратиться на такси или няню.25.10.2010 17:21:34, WildStitch 
а зачем такие крайности?25.10.2010 17:22:59, Liusia (просто Люся) 
ну а как иначе то? для вас крайности это, а для меня верх глупости и эгоизма дергать других по пустякам (увы, но поездку в род.дом серьезной проблемой не считаю, если только роженица не живет в глухой деревне, а единственная кобыла&телега не находится в собственности родственников мужа).

В серьезной ситуации помогу, естественно. Это даже не обсуждается. Вот только проверять это, дергая по пустякам, не надо. И серьезность ситуации и меру своей помощи таки буду определять я. А то кому-то покупка нового мобильника может прям такая необходимость, что дальше некуда.25.10.2010 17:30:28, WildStitch 
Ну вот не всегда серьезность ситуации объективна. Иногда она очень даже субъективна, а точнее - зависит от душевного состояния человека, попавшего в эту ситуацию. И да, бывает так, что для кого-то это вплоне пустяк, а для этого человека - крайняя крайность. Короче я не понимаю этой тотальной боязни, что кто-то сядет на шею и поедет. Если вы не испытываете потребности помогать близким, никто ж не неволит. Я лично говорю совершенно о другом, о том, что качество жизни становится принципиально другим, когда знаешь что есть кто-то, кто готов позаботиться о тебе. Именно это состояние рождает готовность в свою очередь позаботиться о своих близких несмотря на то, что это может быть неудобно/обременительно/не вовремя и т.д. и т.п.25.10.2010 17:38:10, Liusia (просто Люся) 
Моя готовность помочь близким никак не связана с тем, готовы ли они позаботиться обо мне.25.10.2010 17:55:15, Oblina 
Может я немножно не точно выразилась, я имела в виду, что человек, получивший такой опыт будет гораздо скорее расположен так же помогать своим близким (совершенно необязательно тем, кто заботился о нем, те может умерли уже давно), чем человек всю жизнь полагавшийся только на себя.25.10.2010 17:57:45, Liusia (просто Люся) 
Я слишком хорошо знаю, как может быть беспомощен человек. Если кто-то мне близок и дорог, если я просто не хочу, чтобы он узнал эту "радость", я сделаю всё, что в моих силах. Сделаю, помня свой собственный негативный опыт.25.10.2010 18:02:05, Oblina 
согласна. если человек мне близок и дорог, то сделаю все возможное. Естественно, если сама считаю ситуацию серьезной. Увы, но на этой оговорке настаиваю. Я не могу отдавать все, если считаю случившееся пустяком, который можно решить быстро и просто.25.10.2010 18:08:02, WildStitch 
большинство моих близких склонны преуменьшать серьезность ситуации, их еще попробуй расколи :-)))25.10.2010 18:28:39, Oblina 
вот и мои, кстати, тоже имеют такую склонность25.10.2010 18:31:16, Liusia (просто Люся) 
Это опыт. Кстати, по моим наблюдениям крайне немногие из своего опыта делают ТАКИЕ выводы. Большинство склонно формулировать "я ж не умер(ла) и с тобой ничего не сделается". Но впрочем возможно это от нелюбви к людям вообще?25.10.2010 18:07:37, Liusia (просто Люся) 
Люсенька, я не "бабушка Фрейд" :-)

Но знаешь, что интересно: после того, как я научилась справляться со своими трудностями сама - а это было довольно рано, мне стало невероятно везти на людей. Я вообще по жизни большой везунчик :-)25.10.2010 18:31:21, Oblina 
Везение - такя метафизическая штука на самом деле :-)25.10.2010 19:01:01, Liusia (просто Люся) 
мне совершенно безразлично как и кто будет оцениваться серьезность ситуации. Меру СВОЕЙ помощи буду основывать только на своей оценке. Если я сочту ее серьезной, то помогу. Если нет - значит нет. Это моя помощь, мое время, мои деньги, значит решать буду только я. Да, это будет означать, что более близкому человеку я буду готова помочь больше, чем менее близкому и буду субъективна. Да, скорей всего для своего ребенка я сделаю больше, чем для кого-то другого. Ну что ж, мир не идеален, я тоже. Если невестка (или зять) не стала мне таким близким человеком, чтобы мне хотелось бросить все и бежать к ней на помощь, то что поделать, это уже не мои проблемы.25.10.2010 17:52:03, WildStitch 
да ради бога, я разве против?25.10.2010 17:53:33, Liusia (просто Люся) 
Обычно когда ты сам можешь справится с проблемами, то и желающие помочь быстро находятся в случае форс-мажора. Вот такой парадокс)25.10.2010 16:46:53, Вечная Весна 
так оно и есть, а все потому, что люди знают, что по пустякам ты никогда никого не "дергаешь" и если просишь, значит, действительно, нужно..26.10.2010 08:06:25, Елена Д. 
может быть...25.10.2010 16:47:47, Liusia (просто Люся) 
Я мыслю с позиции мамы мальчика. Что он должен прежде всего полагаться на себя, а не на маму. Его же жене от этого лучше)25.10.2010 16:32:05, Вечная Весна 
Ну может быть, мальчиков-то у меня нету.25.10.2010 16:35:33, Liusia (просто Люся) 
верь мне
Свекрови-альтруистки это самое злобное зло. Видала примеры, сделала выводы(25.10.2010 16:37:10, Вечная Весна 
Ну эта... а меня свекровь в больнице навещала, вот. И утку (пардон мой френч) она мне меняла после операции. Муж-то работал. Я правда не знаю, попадает это под определение "свекровь-альтруистка".25.10.2010 16:39:58, Liusia (просто Люся) 
я ж пишу свой опыт25.10.2010 16:42:22, Вечная Весна 
ну так тут каждый о своем, как водится)))25.10.2010 16:44:34, Liusia (просто Люся) 
у меня-то другая проблема - хотела с сыном поехать куда-нть на каникулы, не хочет. Поеду говорит к бабушке))
Чё делать, не представляю. Одной тоже не охота. Вот и сижу думаю)25.10.2010 16:50:19, Вечная Весна 
ой, а мой сын (младший) ночью пришел в нашу кровать и лег с папиной стороны. Прикинь? Ну не предатель ли? Как стукнется где, так сразу ко мне в первую очередь, а как в постель, так с папиной стороны. Посередине он лечь не мог. :( Он к нам со своим одеялом приходит (это для него принципиально), ну и мы под одним спим, поэтому может лечь только сбоку. Он папу выбрал! ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!25.10.2010 17:24:18, WildStitch 
я бы радовалась :)26.10.2010 08:07:35, Елена Д. 
вот ты меня понимаешь!)))
мой тоже на папу переключился, уже с год примерно, и начались мои ломки))
такой был мамсик и куда всё делось!
Нет, пойду рыдать, решено!25.10.2010 17:32:18, Вечная Весна 
ну не знаю, жду, когда же мой "мамсик" на папу переключится, не судьба, видать :(26.10.2010 08:08:50, Елена Д. 
ой, а я так рада, так рада. Дитё по вечерам вОпит вместо "мамааааааа" "пусть папа меня укладывает". Это ж какое облегчение-то! Повозюкаться, поиграть - мама, а кормить и спать укладывать - папа. Просто праздник жизни.25.10.2010 17:43:13, Liusia (просто Люся) 
:)))))25.10.2010 17:53:46, Вечная Весна 
дык у нас то это с рождения - и купать и кормить и попу подмыть и укладывать - все папа. Вот и пожинаю теперь результаты.25.10.2010 17:53:44, WildStitch 
давай рыдать вместе! :) У меня ж еще и старшие дети его обожают. Средний вон с уроками только к нему и идет, всю математику без меня решают. Ужас просто!25.10.2010 17:43:06, WildStitch 
а я рада, что математику, физику и прочую информатику - они с папой решают, еще бы историю с химией забрали :))26.10.2010 08:10:21, Елена Д. 
всё, залилась слезами))25.10.2010 17:53:08, Вечная Весна 
))) Вот это проблема, это я понимаю25.10.2010 16:57:47, Liusia (просто Люся) 
трагедь!25.10.2010 17:19:33, Вечная Весна 
конечно! Очень хорошо тебя понимаю25.10.2010 17:23:37, Liusia (просто Люся) 
Их проблемы, обижаться-то. И зачем им, чтобы я их в роддом возила, а не их мужья???25.10.2010 15:50:11, NAD 
нууууу, не знаю... Автор вон знает наверное.
А про "их проблемы" я и пишу о "гармонии", это чтобы проблем вовсе не было))).25.10.2010 15:54:28, Dixi 
Я вообще побаиваюсь, что сыновья выберут жён из семей с другими понятиями о родственности. У моей мамы свекрови, считай, не было, она была далеко и у неё ещё четверо сыновей с жёнами имелось, даже писем она не писала, и не помню, чтобы маму мою это хоть как-то задевало. Справлялись они неплохо с папой без свёкра и свекрови. А мне досталась свекровь, которая каждый день звонила с вопросом "как дела?". Я так и не смогла к этому хотя бы привыкнуть, не то что проникнуться нужностью процесса, потому когда после развода она навсегда перестала звонить, я вздохнула с облегчением.

И вот вдруг кто-то будет ЖДАТЬ моих звонков, моей заботы и внимания на том только основании, что я мать мужа...25.10.2010 16:30:43, NAD 
Ой, а мне регулярно звонит дальний предальний родственник мужа, которого, я даже в глаза ни разу не видела и мне ужасно приятно. Какие все-таки люди разные...25.10.2010 16:34:00, Liusia (просто Люся) 
Честное слово, есть у меня и в знакомых, и в дальних родственниках люди, от регулярных звонков которых я бы не отказалась. Ну, не вошла свекровь в их число, ну, что делать :(25.10.2010 16:39:09, NAD 
ааа, ну это другая история-то25.10.2010 16:41:07, Liusia (просто Люся) 
Да нет, та же самая. Есть понятия, что родственники ДОЛЖНЫ друг друга любить и уважать поверх личных человеческих пристрастий. Просто потому, что они СЕМЬЯ. У меня понятия другие. Свекровь мне ничего плохого не сделала, мне просто не хотелось ей каждый день докладывать, как у нас дела.25.10.2010 16:44:52, NAD 
А, я не поняла, сорри. Ну да, у меня как раз такие установки, что родственники должны... (ну за исключением вопиющих случаев, конечно). Но это из родительской семьи, конечно, все.25.10.2010 16:46:42, Liusia (просто Люся) 
У меня это больше от меня самой.25.10.2010 17:06:55, NAD 
Я не знаю вашей семьи, так что ничего сказать не могу. Но вообще это обычно из семьи.25.10.2010 17:13:45, Liusia (просто Люся) 
Нет, у меня родители были именно семейно-родственных понятий, просто у нас вся семья жила в рассеянии, так что особо напрягаться для родственников не было ни нужды, ни возможности. Но, скажем, о первом муже сестры они заботились очень трогательно, хотя и на расстоянии: лекарства ему разыскивали, когда он заболел, подарочки ему ценные дарили, даже любили, мне кажется. После очень тяжёлого и некрасивого развода ко всем остальным нашим с сестрой мужьям они относились хотя и вежливо, но холодновато. Видимо решили, что больше так пластаться не стоит :)25.10.2010 17:20:25, NAD 
не сказала бы...
у нас в семье развита клановость, но вот мы с сестрой вышли не особо общительными. Не удались)25.10.2010 17:17:55, Вечная Весна 
мало вас с сестрой .... воспитывали, в общем)))25.10.2010 17:18:53, Liusia (просто Люся) 
это как посмотреть)))25.10.2010 17:20:43, Вечная Весна 
ну как? раз не привили семейных ценностей, значит мало воспитывали!25.10.2010 17:38:48, Liusia (просто Люся) 
просто мы с ней другие. Интроверты. А мама сильно старалась и перестаралась.25.10.2010 17:57:14, Вечная Весна 
вот ведь...25.10.2010 17:59:21, Liusia (просто Люся) 
Показано 194 комментария из 236

Вернуться в конференцию

Долги наши тяжкие....

Загруженные изображения