Раздел: Жена и муж (как доказать что ребёнка воситывал отчим)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Забыть или быть ВП?

Здрасте, вот хочу посоветоватся.

Жена ушла к другому, с ребенком. Ребенку 3 года.
Общению препятствует, последний раз сына видел 1,5 месяца назад. Мне вот интересно, у нее на место мозги встанут или с концами, закрыть страницу и начать новую жизнь?
15.10.2010 12:13:45, Мармон

427 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
главное все-таки не пропадать из жизни ребенка, он должен знать, кто его настоящий папа!!! а жена тоже со временем поймет все! ну или через суд пытаться добиться хотя бы встреч, если она по-хорошему не хочет! 16.10.2010 18:38:46, Bersesh
Обычно очень восхищаюсь и поддерживаю отцов, готовых к любым испытаниям ради сохранения близости с ребёнком. Автор не герой. 15.10.2010 22:54:38, NLU
Во первых- не психуйте.
Вам нужно без истерик и эмоций поговорить с супругой и обсудить,что ребенку Вы родной отец,а не тот к которому она ушла. Пусть у него с дядей будут дружеские отношения. А Вы должны остаться ПАПОЙ.
И не сдавайтесь. Главное не опускаться до претензий .
15.10.2010 21:44:34, альта
Если вас интересуют "истории успеха" в подобной ситуации - могу рассказать вам мой пример. Я считаю, у нас идеальная ситуация с БМ. Разошлись 8 лет назад, ребенку на тот момент было 3.5 года. При разводе я сообщила мужу свои условия, он их принял беспрекословно, хотя некоторые из них были не в его интересах. За это он получил неограниченное общение с ребенком - которое в результате свелось к двум вечерам в неделю плюс один выходной день - а также мое желание идти на уступки в сложных ситуациях. Как ни странно, но с ребенком он стал проводить гораздо больше времени один-на-один, чем когда мы жили вместе - водил его в спортсекции, делал с ним уроки, укладывал его спать (я в это время задерживалась на работе или гуляла с подружками), разговаривал, возил в поездки. Да, ему (и его новой подруге) было некомфортно, что он сидит часами с ребенком в моей квартире, но таковы были мои условия. А именно я диктовала условия, потому что МОГЛА это делать. Алименты платил исправно все эти годы, не считая перерыва на один год, когда он переехал в Россию, и у него упал доход. Я благополучно подала на него в соответствующие органы, которые разыскали его в Москве и сделали так, чтобы он выплатил мне всю задолженность с процентами. С тех пор платит по часам.

Что имеем на сегодняшний день? Ребенку 11 лет, с папой близкие отношения, хоть и на дистанции. Папа приезжает общаться с ребенком несколько раз в году, летом всегда берет его на месяц на дачу своей семьи (бабушки ребенка) - с той семьей прекрасные отношения, равно как с папой и его новой девушкой. Сын, конечно, воспитывается отчимом, но папа для него никак не чужой человек и играет определенную роль в его жизни.

Может, вам тоже попробовать пойти на все условия жены?
15.10.2010 18:22:54, Petra
Вобщем я понял, что быть отцом сыну мне не светит, я решил начать с нового листа.
У меня больше нет сына, буду считать что он умер или никогда не было. Всем спасибо.
15.10.2010 16:39:36, Мармон
Да Вы что? Ни в коем случае! Сделайте все, что-бы видеть своего ребенка! Этим Вы делаете плохо только своему ребенку. Поверьте бывшему брошенному отцом ребенку. До сих пор злюсь и переживаю по этому поводу. Хотя уже столько лет прошло. Постарайтесь не потерять своего СЫНА. 15.10.2010 20:53:18, Люлена
спокойно, это просто разводка. Как выяснилось 15.10.2010 20:56:11, Ольсик
а КАК оно выяснилось? 16.10.2010 12:11:10, ЕК настоящая
Колина написала:))) 16.10.2010 12:23:24, Ольсик
Я не увидела. Где? 16.10.2010 12:27:38, ЕК настоящая
тема "как противно", вверху 16.10.2010 12:38:57, Ольсик
Там нет ответа, там всего лишь ее предположение. 16.10.2010 14:29:54, ЕК настоящая
Вы какой-то подростково-нервный :)) У дальнобойщиков, шахтеров, моряков и других мужчин сугубо мужских профессий вырастают прекрасные дети, знающие и любящие отцов. Частота общения вообще никак не связана с отцовством. Если Вы будете хоть раз в месяц несколько часов видеться с ребенком - Вы останетесь отцом. Даже при самом прекрасном отчиме.

Потому что на Вас работает мифология слова "отец", гены и все родственники, которые нет-нет, да и скажут ребенку о его похожести или непохожести на папу, то есть не дадут перестать чувствовать связь. Вы воспитываете ребенка постоянно, пока ребенок помнит о Вашем существовании. И для этого необязательно жить в одной квартире. Даже умершие родители продолжают оказывать влияние на своих, как правило уже вполне зрелых, детей. А Вы истерите на ровном, в сущности, месте. В Вас мечется страх, что Вы - ничтожество. Вам натурально не хватает спокйной уверенности в себе, в собственной ценности, в собственной значимости как личности.

ИМХО, Вам надо отделить желание насолить жене, желание "получить свое", желание "показать им" и желание дать ребенку хорошее отцовское воспитание. Тогда все будет. Вот что выберете главным - то и будет :))
15.10.2010 19:02:38, Ясень
По поводу ВП.
У меня муж видит своих детей только по выходным, живем мы все вместе в одной квартире дружно и счастливо. Просто он уходит - они еще спят, он приходит - они уже спят. А еще, кстати, и выхи иногда у него заняты коммандировками или доп обучением! И что, мой муж - не отец им что ли??? Или не воспитывает их, не влияет на них???? Глупости это! Мой муж - самый лучший папа в мире для моих детей, они его просто обожают.
А общаться с ребенком хотят не ради того, чтобы его (этого ребенка) воспитывать и получать от него какие-то непонятные девиденты! Общаются просто потому, что любят! Удивительно, что мужчины все (Леший и Алекс) вас поддрежали. Наверное, и прям женщины и мужчины - люди с разных планет. Хотя, пока я не прочитала все, что вы в комментах написали, я тоже была за Вас! Для меня совершенно непонятно, как можно вычеркнуть из жизни маленького любимого человека... какими бы обстоятельства ни были.
20.10.2010 13:48:28, Bogemia
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.10.2010 17:23:25, Ольсик
ппкс)
Сдержала себя, чтоб не написать того же)
15.10.2010 17:33:55, Oker
Да ладно, девушки. Мужчина совершил акт милосердия, иметь это в приходящих отцах - это ж наказание за все прошлые и будущие грехи, ИМХО :) 15.10.2010 17:38:51, NAD
а мы как раз непротив) 15.10.2010 17:45:18, Oker
Будем ждать, когда у вас мозги на место встанут. И про сына так чисто теоретически и абстракно даже не говорите. 15.10.2010 17:00:03, Nanik
Вам для ТАКОГО решения было достаточно флейма в конфе???
Сильно верю, что это разводка
15.10.2010 16:45:19, Oker
в пятницу то, да святое дело ... 15.10.2010 19:42:48, сочувствующая
Я думал об этом последний месяц. Мне надо было послушать опытных людей, мне на пальцах доказали, что быть ребенку отцом в такой ситуации невозможно, что еще? 15.10.2010 16:46:57, Мармон
возможно, но на реальных условиях, а не придуманных Вами.
Сочувствую...
15.10.2010 16:49:10, Dixi
ничего. Правильное решение при таком отношении к ребенку 15.10.2010 16:48:38, Oker
да, пусть им всем будет хуже))) 15.10.2010 16:41:36, natmet
Как повезло-то мальчику и его маме:)))) 15.10.2010 16:41:31, вау
Слушайте, вы не имеете право вообще мою ситуацию обсуждать или делать такие выводы, я сидел с ним по ночам сменяя жену, а потом шел на работу, а прийдя с работы успокаивал жену и дел приятно, я пахал как вол 4 года, жил только ради семьи, забыл всех друзей, просто не было времени, а вы мне такое говорите. Причем огульно, за глаза, не зная человека. 15.10.2010 16:45:46, Мармон
Я не верю, что человек, который "сидел ночами с ребенком" не сделал все, что бы сын остался с ним. А вы, по-моему, даже к жене не подходили. Как же, гордость не позволяет. 15.10.2010 16:49:55, Штуша-Кутуша
Оу, подвиг!:))))))) 15.10.2010 16:47:36, вау
подайте на нее суд .Пусть судья установит график общения вас с ребенком . 15.10.2010 15:50:40, masyanya белая и пушистая
судя по Вашим ответам - Вы большой эгоист и ребенок Вам не сильно то и нужен, так что забудьте и живите себе дальше.. 15.10.2010 15:05:11, Елена Д.
Мне нужно вырастить человека, воспитать его. Чтобы это сделать, жена должна признать приоритетное право мое на это, а ее муж, который будет, он к ребенку был просто отцимом. Разве я много хочу? В их жизнь я не лезу, но и не хочу превращать свою жизнь в неполноценную. 15.10.2010 15:12:52, Мармон
Вам нужно, вы и выращивайте:))) Как хотите... Ну раз вам НУЖНО прям:)))) 15.10.2010 15:19:24, вау
Это нужно и ребенку, или вы так не считаете?
Если вы считаете, что от отца нужны только деньги, чтобы ребенка прокормить и дать ему образование, то можно просто тогда платить всем мужчинам налог а государство будет платить матерям деньги, а по мне, так это крайне суживает роль отца, получается, что тем самым все мужчинам сказали, вы только доноры, вы ничего своего не оставите после себя на земле.
15.10.2010 15:21:58, Мармон
Нет, ребенку общение с вами точно не нужно. И уж тем более процесс "воспитания" в вашем духе. 15.10.2010 15:26:35, вау
А если б вам про вашего ребенка такое сказали, ушли бы? Следите за слова, дамочка, вы переходите границы, кто дал вам право так обо мне говорить?. 15.10.2010 15:30:04, Мармон
Ваши сообщения в этой конфе:))))))) 15.10.2010 15:37:02, вау
офф. Ник соответсвует образу жизни;)? 15.10.2010 15:19:15, Oker
С такой ошибкой-то?

Я прочитала, что это фамилия маршала была, французского. :)
15.10.2010 15:27:06, ЕК настоящая
да, я тоже почитала)) Но не смогла хоть как-то привязать сложившийся образ автора к жизнеописанию этого полководца))
Кроме, разве что "...вышли его обильные интересными фактами, но дышащие самодовольством мемуары" ;)))
15.10.2010 15:30:19, Oker
Мне жаль Автора.

Но я, к сожалению, не увидела чтобы он попытался искать компромисс, а не просто пытался ввязаться в проигрышную для него войну.
15.10.2010 15:32:55, ЕК настоящая
+1, тоже и жалко, и грустно... И почему-то эта тема перекликается с темой mana пару дней назад, который решал жениться или нет на не очень любимой девушке. Эта тема видится итогом той старой. Может это этапы взросления или просто везение/невезение. Детей вот только жалко.(( 15.10.2010 15:42:38, Dixi
Компромис, жизнь одна, вообще почему бы ей не искать компромис, ведь ушла она, а то как то здорово получается, ушла она, искать компромис мне. 15.10.2010 15:36:40, Мармон
компромисс ищет тот кому это надо, вам надо , вы и ищите. 15.10.2010 19:46:26, сочувствующая
Понимаете, вы сделали ошибку - прошляпили момент, когда она стала отдаляться, не пытались понять, что с ней происходит. Да вообще непонятно, что у вас были за отношения. Она для себя вопрос решила. Теперь ваша очередь решать свой вопрос. 15.10.2010 15:51:08, Ольгочка
Ей не надо.
Она хотела уйти - ушла.
Она хотела забрать ребенка - забрала.
Она хочет не давать ребенка Вам - она это ДЕЛАЕТ!
Видите? У нее получается!
Именно Вы хотите что-то изменить. Значит именно Вам надо идти на переговоры. Первому.
15.10.2010 15:46:18, ЕК настоящая
мир перевернулся, самый известный гольфист черный, самый известный репер белый.
женщина делает и добивается своего, мужчина жалуется на жизнь и женщину в 90% женской конфе (((( грустно.
15.10.2010 19:48:45, сочувствующая
и с реальными предложениями, а не с детским "хочу как раньше" 15.10.2010 15:48:11, Dixi
Ну ВЫ же хотите воспитывать ребенка, вам и компромисс искать. 15.10.2010 15:38:21, Штуша-Кутуша
Получается только забрать ребенка. Просто странно,вдумайтесь, ведь право воспитывать должно быть естественным для родителя, так почему же женщины его у мужчин отнимают, заставляют покупать? Разве это естественно? И ведь никто тут не написал, что это мое естественное право, грусно от такой картпны! 15.10.2010 15:42:40, Мармон
Ну я напишу: это Ваше право.
И законодательство РФ об этом гласит.
НО!!! Прав без обязанностей не бывает. Обязанность - это в том числе деньги. А Вы их не даете.

А главное:
ну вот допустим все вокруг признают Ваше право. И что? От этого что-то изменится?
15.10.2010 15:48:14, ЕК настоящая
Пока даю, я же писал. Огульно обвиняете. 15.10.2010 15:51:29, Мармон
Извините.

Тогда я повторю:
[ссылка-1]

Вы дайте ей время успокоиться и перестать жить негативом к Вам. Ведите себя спокойно и порядочно. Тогда, вероятно, и ее отношение изменится. Кстати, ее НМ может благотворно влиять на ее решения.
15.10.2010 16:00:46, ЕК настоящая
ну это же нонсенс. порядочный человек не может шантажировать.или он перестает быть порядочным. 15.10.2010 19:51:04, сочувствующая
А у Автора нет цели быть порядочным. 15.10.2010 20:18:13, ЕК настоящая
да у него вообще никакой цели нет.
будет сидеть и жаловаться как несправедлив мир.
16.10.2010 08:18:18, сочувствующая
Да, неплохо бы с ним по меньшей мере доброжелательно познакомиться. 15.10.2010 16:09:27, Nanik
Да ответьте вы, наконец, КАК вы хотите реализовать это право? 15.10.2010 15:45:43, Oker
А я пока увидела только оскорбленное самолюбие и НИЧЕГО больше...
Что он сделал, чтоб общаться с ребенком?
15.10.2010 15:36:25, Oker
Устал уже. Ну как вам объяснить, что общение, это ничто, для нормального мужчины. Понимаете? Нет судя по всему. Он же не игрушка, с которой общаешься, он человек, за котрого я в ответе, но как я могу быть в ответе. если никакого влияния моего нет на него, а только общение. 15.10.2010 15:38:15, Мармон
А чего Вам ещё надо? 15.10.2010 15:40:15, NAD
Воспитывать и участвовать в его жизни так же, как было до того, как она ушла. 15.10.2010 15:43:53, Мармон
Конкретно: что именно Вы хотите делать?
Возить по поликлиникам на прививки? Покупать творожки? Варить суп и делать курицу на пару?

Что?
15.10.2010 15:49:11, ЕК настоящая
сидеть на больничном... с черной зарплатой-то.... 15.10.2010 15:51:18, natmet
ага, сидят они как же ... у них карьера. 15.10.2010 19:52:15, сочувствующая
Как? Если ребёнок с Вами больше не живёт? 15.10.2010 15:48:38, NAD
Для этого вам придется жить втроем с ее нвым мужем :-))) Так же уже не получится. Решите, как именно по-новому вам надо. 15.10.2010 15:46:04, Nanik
Третий раз спрашиваю - вы готовы растить его САМИ?
У вас есть план, КАК вы бы хотели его воспитывать, не состоя в браке с его матерью?
У вас есть хоть одно конкретное предложение?
15.10.2010 15:39:52, Oker
Интересно, вытрясем совместно ответ? :) Или не судьба? 15.10.2010 15:41:25, NAD
Если кратко:
1. Ребенок знает, что я его папа, отчим в наши отношения не лезет и на ребенка не влияет.
2. Мать советуется со мной, ну а я с ней по вопросам воспитания, времяприпровождения и всем остальным вопросам.
3. ребенок общается со мной без какого то жестко установленного порядка, но для общей пользы нас всех троих. Но мое право быть с ребенком выше, чем право ее новой семьи.

Хотябы это.
15.10.2010 15:48:24, Мармон
Когда есть какая-то общая польза на троих семьи не рушатся. У Вас уже были какие-то непримиримые противоречия. Не исключаю, что и по вопросам воспитания. "Троих" уже в природе не существует.
Большее влияние имеет как правило тот родитель, с которым живет ребенок. За это право Вы можете побороться.
По п.1. Хотите Вы этого или нет, отчим будет влиять на ребенка своим примером. А это очень сильное влияние. Вам остается только надеяться, что оно будет. Все-таки лучше, если ребенок растет в полной семье. Вам-то бу жена уже все равно не нужна.
п.2. Какого масштаба должны быть советы. Чем ребенка на ужин кормить? Какой фильм в воскресенье посмотреть?
п.3 Порядок должен быть. Иначе будет хаос и всеобщее неудовольствие. У всех людей есть право на свои планы и свою жизнь.
15.10.2010 16:12:28, в розовых очках
Про 3 пункт, если мы договорились что ребенок идет со мной гулять например в среду, то накануне, повинуясь порыву они не должны ставить меня перед фактом, что усе изменилось. 15.10.2010 16:23:19, Мармон
А если ребенок сам не захочет? 15.10.2010 16:28:25, Oker
Если его так настроить, но только у вас в семье вы всегда все делаете так, как хочет ртебнок? 15.10.2010 16:34:50, Мармон
Мнение ребенка про его времяпровождение всегда в приоритете. 15.10.2010 16:40:22, Штуша-Кутуша
тоесть вы купили дорогую путевку, ребенок рад, но вдруг ребенок расхотел и никто никуда не едет, удивительная семья. 15.10.2010 16:43:12, Мармон
Если ребенок рад, он не может расхотеть. 15.10.2010 16:50:25, Штуша-Кутуша
Кстати, и при покупке путевки спрашивается мнение ребенка, если едем с ним. 15.10.2010 16:57:01, Штуша-Кутуша
Так вы же хотите действовать в интересах ребенка?
Или все ж свои амбиции потешить?
15.10.2010 16:38:26, Oker
Как только в семье появляется ребенок все может меняться по сто раз на дню. Странно, что прожив три года с ребенком и постоянно, как вы пишете, им занимаясь, вы этого не знаете. 15.10.2010 16:26:36, вау
У меня тоже может быть новая семья и дети, дальше что? Я то как то буду и то учитывать и это, но почему то именно бывшая жена ни о чем думать не должна. 15.10.2010 16:28:38, Мармон
Здравствуйте!Прочитала комментарии.Могу сказать.что на данный момент Вы обиженны,вам больно.Это обычная реакция мужчины,от которого уходит жена и любимый ребенок.У меня такая же ситуация была.Я ушла от мужа с дочкой(причины объяснять не буду,но они были очень веские).Бывший муж тоже говорил:или все или ничего.Вернись-все будет,если нет-вас для меня больше не будет.Я со своей стороны сделала все что могла:безграничное общение,ночевки,путешествия.При этом я не требовала денег и алиментов,я наблюдала за тем,что будет дальше.Пока так и живем.дальше время покажет.Знаю одно:ни обиды,ни ненавести,я не испытываю к БМ.Я уважаю его как отца,ценю отношения дочки и папы,если ему будет плохо(в смысле болезни)я помогу чем смогу и искренне желаю ему найти женщину,которая будет его любить.Манипуляция в этом случае не поможет.Только уважение,компромисс,какое-то обоюдное соглашение,которое не скажется на психике ребенка.Если Вы действительно любите своего ребенка-будьте ему настоящм отцом,настоящим мужчиной.Это жизнь и сейчас жизнь и покажет:кто есть кто!мудрых Вам решений 15.10.2010 21:48:05, Джудик
Она как раз подумала и сделала так, как удобно ей. Вычеркнула вас из своей жизни и строит новую. 15.10.2010 16:36:19, Ольгочка
Но ответьте, почему так, ведт она ушла, не я. почему она строит новую жизнь дальше, а у меня все снова ни ребенка ни семьи ни лет жизни. 15.10.2010 16:38:11, Мармон
Каждый оказался сам за себя. Мне кажется, так бывает, когда для одного это расставание неожиданно. Если бы Вы ушли, она ломала голову над этими же вопросами - а как же наши ... лет жизни, что с ними делать.
Да ничего, жить дальше. Жизнь длинная, неизвестно, как еще все повернется.
15.10.2010 16:59:00, Ольгочка
Действительно, почему она, а не вы? Она живет, ей хорошо, а вы бегаете как Тараканище и всех пугаете. Но никто почему-то не пугается. Почему? 15.10.2010 16:43:53, вау
потому что вы ее за время семейной жизни так достали, что она вас видеть не хочет, а вы и дальше пытаетесь доставать.
Скушайте твикс ;)
15.10.2010 16:42:30, Oker
Сколько вам лет, простите за нескромность? 15.10.2010 16:40:53, Штуша-Кутуша
36 15.10.2010 16:41:45, Мармон
Заведите новую семью, учтите все что там имеете в виду под словом "это", а потом уж выдвигайте ультиматумы БЫВШЕЙ жене, теоретик вы наш:)) 15.10.2010 16:30:51, вау
1. Отчим при ребенке каждый день Хороший отчим влияет на ребенка уже своим примером.
2. Вот они запланировали что-то на выходные, готовились, и тут вы, хотите забрать ребенка. Почему ваше право болжно быть "праавее"? А если сам деть не хочет?
3. Почему ваше право выше?
15.10.2010 16:09:06, Штуша-Кутуша
Щаззззз:)) 15.10.2010 16:06:39, вау
Вы отцененавистница, вас папа в детстве обидел? Откуда такой негатив? Почему, мне как родителю ущемлять свои права и права ребенка? 15.10.2010 16:13:41, Мармон
Вам неплохо бы в чем-то ущемиться... уже...:)) А главное признать тот факит, что, как вы ни пыжтесь, ваше мнение и ваши желания уже мало кого интересуют. И в большей части по причине именно того, что вы только о своих желаниях и своих амбициях и говорите постоянно.

Право ребенка в первую очередь жить со здоровыми и адекватными людьми, а не быть разменной игрушкой для утвержедния амбиций и целей своего папы.
15.10.2010 16:29:25, вау
А у мамы амбиций и целей нет? 15.10.2010 16:36:18, Мармон
Видимо нет, раз она на вас 3 года своей единственной жизни убила:)) Если не секрет, сколько еще ультиматумов и по каким поводам вы ей выдвигали? 15.10.2010 16:38:49, вау
А моя жизнь ничего не стоит? Я не человек по вашему? 15.10.2010 16:41:15, Мармон
Кто говорил, что ваша жизнь ничего не стоит? Стоит чего-то, безусловно. Вопрос чего. Может быть стоит именно той ситуации, которую вы получили в 36 (!!!!) лет. Надо бы вам задуматься почему так. Подсказка: вовсе не потому, что все кругом гады и предатели. 15.10.2010 16:46:08, вау
А теперь представьте, пожалуйста, что вот, Ваш ребёнок утром за завтраком раскапризничался, махнул рукой по столу и снёс с него посуду. Что делать отчиму, присутствующему при этом, и матери? Срочно хватать телефонную трубку, поднимать Вас с постели или доставать в пробке с вопросами, что вот именно сейчас, сию секунду сказать или сделать, как реагировать на выходку сынули? А таких моментов в жизни семьи тысячи, из них и складывается воспитание.

Вам надо всё же конкретизировать, в каких именно вопросах воспитания с Вами должны советоваться. Иначе это будет априори невыполнимое пожелание.

Далее, по порядку общения: практика однозначно свидетельствует, что установленный график лучше для РЕБЁНКА. По-любому в его новой семье сложится какой-то распорядок жизни, и если в него будут вмешиваться "беспорядочные" встречи с удалённым отцом, вряд ли это будет на пользу. Это я о встречах. Общаться по телефону можно, конечно, и безо всякого графика :), но более-менее регулярное общение всё равно лучше, так как ребёнок не будет отвыкать и не будет беспокоиться, когда же папа опять позвонит или не позвонит.

И дело тут не в высоте Ваших прав, а в интересах самого ребёнка.
15.10.2010 16:01:20, NAD
Вот и получается, что отец может быть только когда живет рядом. Вот и ответ на вопросы, почему мужчины забывают детей после развода, а как еще? 15.10.2010 16:24:55, Мармон
Да, забывают, если руководствуются спинномозговыми рефлексами. "С глаз долой из сердца вон", например. Тем не менее, я знаю нескольких, которые организовали таки и общение, и помощь своим детям, и вполне себе почитаемы этими детьми за отцов. 15.10.2010 16:34:42, NAD
Это все теория. На практике надо стирать, убирать, готовить, учить шнурки завязывать, на собрания в детский сад ходить, искать нормальную школу.
А вы "мое право быть с ребенком выше, чем право ее новой семьи"
15.10.2010 15:55:26, Ольгочка
Если будем жить не далеко, хотябы в одном горде, это возможно. Пусть ко мне приезжает хотяб на выхи, а лучше чаще. Кстати, до теще ехать 20 минут. 15.10.2010 16:00:46, Мармон
"троих" надо как-то исключать из своего сознания.
И все ваши пункты - фикция...
15.10.2010 15:53:57, Oker
А почему Ваше право выше, чем ее?

Вот как только скажете это в суде - все, считайте, что судья не на Вашей стороне.
15.10.2010 15:52:42, ЕК настоящая
как почему?? она, с.ка, другую семью завела!!!

а он хочет свою жизнь положить на алтарь воспитания единственного сына...

бывают же болезни, а(((
15.10.2010 15:54:29, natmet
я только пока не увидела, как он ее собирается класть) И какие шаги предпринял, чтоб ее положить) 15.10.2010 15:55:58, Oker
в конфу же пришел... первый шаг сделан, во!

а вообще, пустой треп, боится просто парень новую жизнь начинать, никто его туда не зовет. вот и прикрывается социально-одобряемым "заниматься воспитанием сына"
15.10.2010 15:58:52, natmet
Можно по другому, год он с ней, год со мной. Много разных способов, в цивилизованном мире давно известных. 15.10.2010 15:50:37, Мармон
У меня было с БМ соглашение, в котором именно это и оговаривалась: советоваться с ним.
Он заявил, что желания ребенка и моего разрешения на занятия танцами, на курс массажа, на покупку нетбука - недостаточно. Я должна была с ним "посоветоваться".
Я выполнила его пожелание.
Про массаж он сказал "нет, ей это не надо",
про нетбук - "это лишнее".
И что? Его слово решающее? А почему?
15.10.2010 15:57:41, ЕК настоящая
Вы когда вместе жили как то решали такие вопросы? 15.10.2010 16:21:00, Мармон
Решали. Я говорила, что "хорошо бы купить... вдруг ей понравится/полезно будет", и он ВСЕГДА говорил "конечно!" 15.10.2010 17:55:39, ЕК настоящая
Вы их озвучивали жене? Если завтра вам привезут ребенка, вы справитесь? 15.10.2010 15:51:53, Oker
А куда мне деваться будет, справлюсь. У вас про мужчин представления, как будто мы дети малые. 15.10.2010 15:57:50, Мармон
Ребенок в сад не ходит. Вы не работате. Кто с ним сидеть будет целый день? 15.10.2010 16:02:09, Ольгочка
"куда мне деваться будет" - это не ответ.
Жена в курсе, что вы хотите( ли?), чтоб ребенок жил с вами?
15.10.2010 15:59:57, Oker
Ссылка: 15.10.2010 15:44:57, Oker
Я там внизу вопрос Вам задала: а как Вы видите воспитание теперь ребёнка Вами. Чисто технически. Предположим, жена признала Вас настоящим отцом, и..? 15.10.2010 15:15:49, NAD
Решил резюмировать все тут. а то много постов.
считаю себя нормальны. даже хорошим отцом, жена никогда не жаловалась. что я ей с ребенком не помогаю. Поэтому хочу сохранить такое же право воспитывать и растить своего сына и после нашего развода, вот поэтому и говорю, что если жена прейдет к такому же мнению, то и встанут у нее мозги на место. Быть непонятно кем, с непонятным статусом, не вижу смысла, поэтому и жду. чуда. что жена все же поймет это и прейдет к этому же.
Насколько хороший тот отец я не знаю, знаю только. что ребенок первые 2 недели жил у тещи, а потом у них бывает максимум на 2 дня.
15.10.2010 15:01:28, Мармон
Ну вы и смешной! Чего вы от нас то хотите? Что бы мы здесь все хором сказали "да! вы правы , а у жены крыша поехала"? ЭЭЭЭ Во-первых Это женская конфа , так что адресом ошиблись . Во-вторых Даже если мы вам так скажем , то чем это вам поможет? Хотите воспитывать - идите и действуйте , а не доказывайте здесь какой вы хороший - нам по-барабану . 15.10.2010 15:57:08, masyanya белая и пушистая
почему женская, написанно же семья.ру? 15.10.2010 16:30:44, Мармон
ну вы б хоть пробежались по конфе для начала , прежде чем писать :) У нас есть и мужской клуб , кстати :) 15.10.2010 18:15:44, masyanya белая и пушистая
А устроить бы такое всей конфой в какую-нить пятницу, а?))) 15.10.2010 16:02:42, natmet
да запросто! 15.10.2010 18:14:21, masyanya белая и пушистая
Если жена разумна, то ни в коем случае с вами больше дела больше иметь не будет. Вы же маньяк-мозгоправ.:)) Создали себе видение ситуации, выбрали себе статус и роль, а теперь раздаете приказы как всем вокруг себя вести, чтобы вам было комфортно растить и воспитывать своего ребенка. Называете вот себя хорошим отцом. Но все время приплетаете какой-то "статус"... Расчитываете что-то... кричите о каком-то смысле... Да ну... Общаться с вами как звук китайского будильника слушать: нудно, грустно и очень давит на мозги. Выключите себя уже.:)) Вам точно нельзя быть воспитателем, даже в колонии для несовершеннолетних:)) 15.10.2010 15:24:16, вау
Вы переходите на личности, интересно модераторы тут есть? 15.10.2010 15:25:27, Мармон
Есть-есть, сейчас вырубят:)) 15.10.2010 15:27:20, вау
Вы не правы, меня тут обвинили не пойим в чем, а вы даже на мое право ответить и то, наехали. 15.10.2010 15:35:06, Мармон
На какое право ответить я наехала?:))) Вырубят-то меня:))) 15.10.2010 15:36:25, вау
сплошные розовые сопли маленького мальчика.
и ни одного слова взрослого мужчины.
15.10.2010 15:23:20, Colline
Ну, у Вас он вообще не жил, так что...

А как Вы хотели бы "быть отцом"-то? Если ни общаться с ребенком, ни налаживать отношения с ребенкиными мамой и бабушкой Вы не хотите? Хотите трехлетку несадовского в личное владение? Чтоб сдать своей маме? :))
15.10.2010 15:15:06, УникаЛьнаЯ
Как это не жил? 3 года каждый день, напишете же.
А как наладить отношение, если в голове у нее другая картина мира?
15.10.2010 15:19:21, Мармон
Вы не ответили, сколько вы уже не живете вместе? 15.10.2010 15:21:19, Oker
Внизу читайте: 1,5 месяца. 15.10.2010 15:22:53, Мармон
Вы подали на развод? На определение порядка общения с ребенком?
Вы приезжали к нему?
15.10.2010 15:25:49, Oker
приезжал к теще, узнал, что ребенок у нее. Тут вопрос шире, Окер, шире. 15.10.2010 15:39:40, Мармон
Ну так надо было сказать: дорогая теща сын будет жить дома, я нанял ему няню, вы можете приходить в любое удобное время тоже. Вот вам денег за то время, когда вы с ним были. Сженой порядок проживания будем определять всуде, жить у вас ребенок точно не имеет оснований. 15.10.2010 15:44:42, Nanik
И дальше что? Устроить драку с тещей, которая просто станет в дверях квартиры и не позволит забрать ребенка? Так потом этот факт будет использован бывшей женой против самого автора. 15.10.2010 15:52:22, Леший
Полюбовно договариваться. Подкупить в конце концов. Я не знаю тещи автора. Попроситься к ней, жить с ребенком. 15.10.2010 15:54:55, Nanik
Теща сумасшедшая? 15.10.2010 16:17:24, вау
Как ты себе представляешь полюбовную договоренность с тещей, прямо заявляющей БМ, чтобы он валил подальше и не мешал ее дочери строить себе новую семейную жизнь? 15.10.2010 16:08:12, Леший
Так он и не мешает дочери, нечего про нее вообще спрашивать, где она, чтои как ей позвонить. Приехал-то он для разведки про жену или к ребенку? 15.10.2010 16:10:43, Nanik
Шире чего?
Приехали, узнали, и ?
15.10.2010 15:40:46, Oker
После заявления о копеечных алиментах все это как-то не звучит(
Вы готовы сами воспитывать ребенка? Только честно
15.10.2010 15:12:23, Oker
[пусто] 15.10.2010 15:16:53
Алименты - это обязанность. 15.10.2010 15:20:29, Oker
[пусто] 15.10.2010 15:21:49
Это совершенно разные вопросы. Абсолютно.
Да я и не увидела, как именно автор пытался реализовать свое право на общение с ребенком.
15.10.2010 15:23:24, Oker
Так от того "система" и не работает, что в реальной жизни эти вопросы как раз связаны самым непосредственным образом. Во всяком случае у женщин, не доводящих отношения с отцом ребенка до такого вот абсурда, и с алиментами проблем не возникает. Проблемы возникают как раз именно тогда, когда женщина вдруг решает, что это вопросы разные. :) 15.10.2010 15:39:32, Леший
О, ваши слова - да моим бывшим в уши!!
"У женщин, не доводящих отношения с отцом ребенка до абсурда, с алиментами проблем не возникает" - Красивая сказочка, только оооочень далекая от реальности(((
15.10.2010 16:14:44, Ольсик
Проблемы с алиментами от жадности, а не от отношений. Когда ребенок любимый, а не "бывший", только на словах. Я вот при полном отсутсвии алиментов бегала за отцом: позвони, пообщайся. Зато в его версии я не даю ему видеться с ребенком :-) И поэтому нет алиментов, ибо я их потрачу на себя. 15.10.2010 15:53:16, Nanik
С алиментами нет никакой проблемы. Есть всего один значащий фактор, являющийся решающим. Либо люди воспринимают ребенка как действительно "своего", либо нет. Только кровного родства или записи в свидетельстве о рождении для этого недостаточно. 15.10.2010 16:09:45, Леший
О, как похоже... 15.10.2010 16:02:42, ЕК настоящая
Какое счастье, что я имею возможность вспоминать это с улыбкой :-) 15.10.2010 16:12:21, Nanik
Враки!
Возникают.
Например, у меня.
15.10.2010 15:49:52, ЕК настоящая
Мы тут можем рядами строиться, похоже :-) 15.10.2010 16:03:16, Nanik
Лапочка. Как ты ошибаешься. Я вот не доводила отношения с отцом детей до абсурда, а проблемы с алиментами возникли. Проблемы с алиментами возникают тогда, когда отец решает, что ему они нужнее :) Обоснование может быть разное. И да, нехорошее отношение бывшей жены к отцу ребёнка очень удобный повод. В моём случае, за неимением оного, было поставлено в строку моё нехорошее отношение к НЖ (за её вполне опредлённый поступок в отнощении меня) и моя в целом неправильная жизнь после развода, которая БМа вообще не касалась. 15.10.2010 15:47:27, NAD
Проблемы возникают чаще всего тогда, когда мужчина любит поговорить, а как до дела доходит - он в кусты. 15.10.2010 15:42:14, Oker
Это обязанность в любом случае. 15.10.2010 15:22:55, Nanik
было бы хорошо и матерям вменить обязанность воспитывать детей вместе с отцами, а не делать из них просто денежного спонсора. 15.10.2010 15:24:22, Мармон
А отцов, е желающих общаться и воситывать, тоже силой приковать? 15.10.2010 15:31:25, Nanik
А Вы-то какое отношение к спонсорам имеете с Вашими копеечными алиментами? 15.10.2010 15:29:01, ЕК настоящая
Ага) и отцам тоже вменить эту обязанность;)
Вы предлагаете запретить разводы при наличии детей;)?
15.10.2010 15:27:04, Oker
Угу, а если отец сам не хочет, тогда как вменить? 15.10.2010 15:26:24, NAD
Да. Поверьте, пытаться воспитывать его на расстоянии еще сложнее. Я об воспитании а не о общении. 15.10.2010 15:13:41, Мармон
И я о воспитании. НЕ на расстоянии. А жить с ним и воспитывать его. Готовы? 15.10.2010 15:20:07, Oker
Да, готов, хотя и представляю, что это будет очень тяжело. 15.10.2010 15:55:14, Мармон
А ей легко? 15.10.2010 16:09:41, Штуша-Кутуша
Вы озвучили жене эту готовность? 15.10.2010 15:58:39, Oker
А чем жена объясняет свое нежелание давать Вам ребенка?

И есть ли с её стороны какие-либо условия (типа "вот если ты мне, то я...")?
15.10.2010 15:17:47, я пропустила?
Вы что-то все про права, у родителей еще обязанности имеются. Про них не забывайте. А то тёща почему-то сейчас вашего сына кормит!!! 15.10.2010 15:05:49, Булочка наст.
Отец =права+обязанности. Не спорю. Я пока еще кормлю, передаю деньги. Но если так и дальше будет, то все. 15.10.2010 15:11:15, Мармон
<Алименты и так копейки, у меня черная ЗП.>? 15.10.2010 15:16:00, Oker
На алименты никто не подавал пока, я просто передаю деньги, но если присвоят алименты, то у меня очень маленький официальный доход, все остальное черное. 15.10.2010 16:33:37, Мармон
Вы не в том положении. чтобы диктовать условия. А почему вы наказываете ребенка за его мать? 15.10.2010 15:12:38, Nanik
Несколько офф конечно, но... а в чем тут наказание ребенка? Просто любопытно. Мать забрала ребенка и ушла к другому мужику. Мать всячески препятствует общению отца с ребенком. Мать тоже не общается с отцом ребенка. Почему тогда никто не обвиняет мать? Очень забавно, согласись, смотрится со стороны позиция, когда женщина одновременно и на нормы закона напирает (мол, ты отец, ты должен алименты, ты обызан помогать и т.д. и т.п.) и в то же время сама доводит отношения с мужчиной до точки кипений, когда мужчине проще плюнуть и забыть. И о ней, и о ребенке. Доволно смешное разделение прав и обязанностей. 15.10.2010 15:20:27, Леший
+1.
всю ветку не читала, но первые ответы очень удивили, такая бабья солидарность )). особенно "вау" радует, видимо она из тех, кто запрещает с детьми общаться. По существу, я сама очень бы старалась сохранить отношения отца и сына, по тому как у ребенка только два близких и безусловно любящих человека - родители. Если такая ситуация случилась (Мармонова)- то кто-то из двоих явно неумен. бывают и бабы дуры и мучики [цензура]. Автор - любИте своего сына, постарайтесь найти разумный компромисс, лучше 7 подумать и 1 отрезать. Данным сообщением хочу мужчин поддержать, по тому как слишком много грубых наездов.
15.10.2010 17:15:51, И.В.А.
Мнение брошенного мужа о жене и рассказаная им история редко бывает адекватна. Поэтому я и не говорю о ней ничего. Естественно, если поведение такое - это идиотизм полный. Но как-то и о муже говорит то. что он женился на идиотке :-) И прожил с ней столько лет.

А вообще, мне кажется. она сбежала и спряталась, потому что ч4увствует себя виноватой. раз. и два - боится. Поэтому его задача - не обвинять. не оскорблять. убрать весь негатив. И дать ей понять. что он спокоен, адекватен, готов к диалогу, любит и будет любить ребенка, готов заботиться.
15.10.2010 15:28:47, Nanik
Кто адекватен? 15.10.2010 16:07:46, вау
При чем тут адекватность? Я тебе перечислил очевидные факты. Они, факты, совершенно никак не меняются, вне зависимости муж это брошенный или жена его бросившая.

Впрочем, наконец ты и сама признала очевидные моменты данной ситуации:

<А вообще, мне кажется. она сбежала и спряталась, потому что ч4увствует себя виноватой. раз. и два - боится>

Но даже согласившись с этим, в общем-то естественным фактом, ты все равно выдаешь рекомендации с подспудной позиции: прогибаться должен прежде всего муж. А почему? Вообще-то прогибаться больше должен тот, кто виноват. И в данном случае это явно не муж.

Сейчас вопрос вообще стоит доволно просто. Либо жена таки налаживает нормальные отношения с БМ и тогда вопрос его участия в жизни ребенка решается автоматически (отец то не отказывается помогать и не прячется за черную зарплату), или БЖ продолжает выпендриваться и тогда и она и ребенок для БМа становятся чужими. Можно сколько угодно размахивать "законом", но жизнь есть жизнь. Никто не будет напрягаться ради содержания чужого человека.

Так что... тут не мужу нужно бы советовать убрать негатив, а скорее жене.
15.10.2010 15:46:31, Леший
Идти на уступки и делать что-то должен тот, кому это нужно. Очевидно, что жене не нужно (ну и д-ра, понятно, оставим ее в покое). Ее устраивает все как есть, она не будет что-то менять. Если автору нужен ребенок, то это ему придется хоть тушкой, хоть чучелком стараться.

А жене конечно проще, чтобы он не отсвечивал и не портил ей нервы и картину мира.

Только он там список на трех листах заготовил уже, что и как должна ему бывшая жена, а что и как должен и не должен ее муж. Вот особенно про мужа и отсутствие его влияния на ребенка забавно. Ну вот скажи, зачем тетке, которая от него сбежала, такой цирк?
15.10.2010 16:00:24, Nanik
Дык как там, у сферических дам в идеальном вакууме я без понятия, а в реальной жизни отец ложиться костьми не станет. И будет прав. 15.10.2010 16:11:32, Леший
Ложиться костьми, чтобы отобрать ребенка у матери - ну да, вряд ли станет, если нормальный и мать нормальная. А чтобы получить возможность встречаться с ребенком, проводить с ним хотя бы пару недель отдыха в году, болтать по телефону, вытирать сопли, когда к маме пойти с проблемой никак нельзя, и все такое - очень даже станет. И есть вполне успешные примеры. Только вот "ложиться" стоило бы не из невротической позиции автора, а из какой-то спокойной уверенности в том, что ребенку необходимо участие отца в его ребенковой жизни :)) 15.10.2010 19:10:41, Ясень
Станет-станет. Или мои примеры тебе не не пример? 15.10.2010 16:28:13, Nanik
Я знаю пару примеров, где отец ложился костьми.
Потому что там важен был ребенок, а все остальное - вторично. У автора - наоборот.
15.10.2010 16:16:19, Oker
У жены НЕТ претензий, у нее все хорошо, с какой стати она будет прогибаться? 15.10.2010 15:49:50, Oker
Смешно. У жены нет претензий, у нее и обязанностей перед отцом ребенка получается нет. Приоритет прав над обязанностями. Подумаешь, забрала ребенка, сбежала и видеться с ним отцу не дает?! За то как тут массово все отца гнобят за то, что он готов, в случае продолжения такого поведения матери, не платить алименты! Типа, а вот фигушки, раз отец, значит приоритет обязанностей над правами. :))))

Получается, что жена никакой ответственности за свое поведение не несет. Совсем. Прикольно.
15.10.2010 15:56:25, Леший
Пусть идет в милицию и объясняет, что женаукрала ребенка. И забирает от тещи с приставами. Будет все по закону.Имеет право – пусть его реализует! Так нет, ему надо, чтоб жена с ним советовалась, а не права на ребенка. 15.10.2010 16:04:51, Nanik
"женаукрала ребенка" = "мать украла ребенка"?
И пойдет он с этим заявление, солнцем палимый ;)
15.10.2010 16:07:16, Oker
Матери там нет, она ребенка бросила теще, теща – не опекун. 15.10.2010 16:13:06, Nanik
А если ребенок в детском саду)? Там тоже нет матери)))Короче, этот вариант не покатит, как его не преподноси. 15.10.2010 16:18:10, Oker
из сада отец имеет право забрать ребенка к себе домой, и не отдать отцу ребенка можно только на основании судебного постановления. Или если он лишен род. прав. У меня в школе, например, такую бумагу потребовали. Потому что иначе они не могут препятствовать общению ребенка с родителем. 15.10.2010 16:30:05, Nanik
Извините, что вы вкладываете в слова "видеться с ним отцу не дает"?
И, может, вы где-то прочитали, как автор приезжал к ребенку, а ему не дали с ним встретиться? Или еще о каких-то ЕГО шагах, направленных на восстановления своего права?
Не, только пустая болтвня на тему "она должна".
15.10.2010 16:04:06, Oker
И разговоры, что так ему "общаться" не надо, угу. Прямо знакомо до боли. Мой бывший муж тоже говорил, что его не устраивает формат встреч, когда я живу с ребенком в отеле. Вот это прям сильно "не то" (что конкретно "не то" – до сих пор не знаю. 15.10.2010 16:23:36, Nanik
Вкладываю именно то, что прямо пишет автор. Жена забрала ребенка и перебралась жить к другому мужчине. Впрочем, не в другом мужчине дело, дел в другом месте проживания жены и ребенка. Каким образом отец может встретиться с ребенком? Даже выкрасть из детского сада невозможно, ибо ребенок в сад не ходит. Выламывать дверь чужой квартиры? Жена от общения с БМ уклоняется. Как это еще можно назвать? Сотрудничество? 15.10.2010 16:13:48, Леший
А-а-а, то есть гипотетичеки не дает)?
Неважно, что он и сам не пытался увидеться, да)?
Вот в этом месте суд примет сторону матери.
15.10.2010 16:19:38, Oker
Суд им поможет. 15.10.2010 15:21:52, Oker
Если вы про деньги, то зачем я буду наказывать своих будущих детей? 15.10.2010 15:14:49, Мармон
То есть первый ребенрок типа чернового варианта будет, да? 15.10.2010 15:22:56, Штуша-Кутуша
Так все-таки этот ребенок вам что - бывший? Дети они навсегда, если по-хорошему. Когда у вас эти "будущие дети" хотя бы наметятся. тода и подумаете. что надо больше зарабатывать. 15.10.2010 15:18:49, Nanik
Теща сына автора кормит не потому, что автор ее к этому принудил. Вообще то сына бабушке сбагрила мать. Так что ... это обвинение можно не засчитывать. :) 15.10.2010 15:11:01, Леший
Все зависит от отношения к ребенку. Мой муж детей от первого брака обоих забрал. Хотя они взрослые уже были на момент развода. Вы новую жизнь конечно начинайте, но мне кажется нельзя от ребенка отказываться. Действовать цивилизованными методами: суд, свидания с малышом по суду, отторгуйте там отпуск вместе например... ну и все. 15.10.2010 14:53:56, блондинк@
Мы еще не разведены, процесс идет, жена полтора месяца назад уехала к другому и забрала ребенка. На звонки не отвечает, сменила номер, пытался общатся через тещу, тв передает чтобы я исчез, так как я мешаю ей строить ее новую жизнь, ребенок или у тещи или с ней, в дет сад или ясли не ходит. С ним с другим познакомилась на работе, как вышла пол года назад, решила, что это ее человек и ушла к нему. Жену не притеснял никогда, помогал, но в наших отношениях наметился такой период. как бы быт заел, каждый день был похож на другой, морозится она начала сразу после родов, что раньше давалось легко, теперь стало сложно, появились упреки, которых раньше не было. раздражения. я не давил. разруливал, но ком нарастал, позже она призналась. что обианула сама себя, думала полюбит потом. но не смогла, а с тем, с другим все по другому. 15.10.2010 14:10:48, Мармон
Т.е. Вы сами причины, почему _вдруг_, еще не встретив никого (ну, не в роддоме же...), жена начала "морозиться", не знаете? Ничегошеньки она вам не говорила? )) 15.10.2010 15:13:21, УникаЛьнаЯ
или это разводка или автор что-то сиииильно не договаривает. На моей памяти был только один такой случай - женились по залету. Ей было 17 (мама в загс водила). В 19 она от него ушла из-за его постояных измен к другому. Забрала сына. До сих пор не дает видеться даже бабушке, а дитю уже 14. Сказала, что перевернула страницу. Очень скоро у нее появился новый муж. ОООчень богатый. Родили с ним еще 2. 15.10.2010 14:39:55, Красная ромашка
да, разводка и стиль какой то женский. 15.10.2010 14:43:39, Colline
а у автора стиль жизни женский, это все и объясняет. 15.10.2010 15:06:43, ландыш
[пусто] 15.10.2010 15:13:20
мужской - это поиметь успех у женщин сразу после того, как за женой закрылась дверь.
а вернее - задолго до этого. Тогда и проблем с женой не будет.
мне надо пояснять, что успех не обязательно должен быть конвертирован в секс?
15.10.2010 15:25:10, ландыш
Мужской - чуть менее экзальтированный :) И можно даже некопеечные алименты платить таким образом, чтобы жёнам и любовникам не досталось, а только ребёнку. 15.10.2010 15:24:45, NAD
Чужому ребенку? Или ты будешь пытаться доказывать, что главное - родство по крови либо родство по паспорту? 15.10.2010 15:57:12, Леший
В отношении алиментов что главное? :) ты это сам прекрасно знаешь, дорогой:) 15.10.2010 16:09:01, NAD
Таки права Окер - она вас хочет забыть как страшный сон.
По залету женились?
Есть вероятность, что со временем она разрешит с сыном общаться, мало ли как у нее все сложится.
15.10.2010 14:23:31, Ольгочка
Мне вот это общаться напрягает, и что дальше, общаются с коллегами, знакомыми и друзьями. С отцом не общаются, это нонсенс. Нет, не по залету. 15.10.2010 14:25:12, Мармон
Ну а как? Жить вдвоем с ребенком? 15.10.2010 15:03:25, Ольгочка
Вот и весь главный вопрос, можно ли воспитывать ребенка будучи не в его семье. Если бы я знал точно на это вопрос ответ, то все для себя решил. 15.10.2010 15:17:19, Мармон
Однозначно можно. Вы это и сейчас делаете. 15.10.2010 19:11:50, Ясень
Ты несколько неверно ставишь вопрос. Не "можно ли ВОСПИТЫВАТЬ ребенка", а "можно ли ПЫТАТЬСЯ воспитывать ребенка". Разница в следующем. Как ни крути, но за крайне редким исключением в основном ребенка воспитывает тот, с кем ребенок живет постоянно. Ребенок в первую очередь перенимает именно те нормы, правила, взгляды, подходы, которые имеют место быть у него дома. Если они с твоими не слишком различаются, то шанс значимости твоего на него влияния, за то время, когда он кратко будет с тобой общаться, есть. Если же различаются, то этот шанс стремится к нулю.

Кроме того, нужно отдавать себе отчет в том, что ВП это понятие больше теоретическое, чем практическое. Даже если ты сам будешь согласен отводить на общение с ребенком действительно каждые свои выходные, то это еще не означает автоматически, что ты сможешь каждые выходные видеться с ним. У мамы могут быть другие планы. У ребенка могут появиться другие планы. И т.д. и т.п. Это жизнь, естественное положение вещей.

Т.е. в целом на круг твое общение и соответственно твой вклад в его воспитание будет очень незначительным. Причем, с течением времени эта доля станет только снижаться. Спору нет, обратные случаи встречаются. Но они не определяют правило. Тем более, при твоих вводных в смысле теперешней позиции БЖ.
15.10.2010 16:03:50, Леший
Нельзя. Можно иметь влияние на ребенка, можно быть авторитетом для него.
Как учитель, как тренер, как дедушка, живущий отдельно. Воспитание - как системный процесс - в случае редкого общения и разных традиций с семьей, где ребенок постоянно проживает, невозможно.

Ну то есть можно сказать, что "а вот я знаю пример". Да. Но надо понимать, что сравнивая ситуации по одному критерию, необходимо для прогноза учитывать и другие критерии. В Вашем случае это: отношение матери ребенка к Вам, отношение ее нового мужа к Вам и к ребенку, отношения всех там внутри семьи... много чего еще.
15.10.2010 15:39:30, ЕК настоящая
А ведь верно подмечено про традиции в семье! 15.10.2010 15:44:17, Ольгочка
МОжно. И потом забрать его к себе на постоянное проживание. Из личного опыта говорю. 15.10.2010 15:33:05, Nanik
А, кстати, БЖ вашего мужа не считает, что ее сына Вы как-то не так воспитаете? Вы лично, а не Вы вместе с мужем. 15.10.2010 15:39:31, Ольгочка
Как-то мне не приходило в голову ее спрашивать, что она считает по этому поводу. А зачем? Мы с ней общаемся отлично. Мне она претензий не высказывает. 15.10.2010 15:49:34, Nanik
Понятно, спасибо. 15.10.2010 16:00:12, Ольгочка
Только если мать не против.:) 15.10.2010 15:36:00, ЕК настоящая
Хорошо бы проявить себя так, чтобы была не против. 15.10.2010 15:40:22, Nanik
Я не знаю. Личного опыта нет.
Есть примеры, когда жена, столкнувшись с трудностями, сдавала ребенка папе. Новая лж мешала воспитанию ребенка от первого брака. Не загадывайте пока далеко. Все же это ваш сын, кто бы его не вырастил, гены, против них иногда не пойдешь.
15.10.2010 15:22:20, Ольгочка
"морозится она начала сразу после родов" что означает это выражение? 15.10.2010 14:21:14, Colline
Перестала рассказывать о себе, стала что то скрывать, перестала отвечать на доброе слово, ну и т. д. В чем причина, не говорила. 15.10.2010 14:23:53, Мармон
если ребенок у тещи, поговорите с тещей, будите к ней приезжать. 15.10.2010 14:14:26, сочувствующая
Теща домой к себе не пускает, мож боится чего, не знаю. Да и не хочу я как бомж бегать по бывшим тещам и умолять поговорить с сыном. 15.10.2010 14:17:51, Мармон
понятно все, не созрели вы быть отцом ребенка. 15.10.2010 14:22:01, Colline
Отец, тот кто воспитал, как его воспитывать в такой ситуации? 15.10.2010 14:26:12, Мармон
у вас слишком много лозунгов в голове, это значит что практики ноль, что делать с ребенком и как принимать участеи в его жизни понятия не имеете, обычно по этой причине отцы и перестают общаться с детьми. а виноватыми остаются бж. 15.10.2010 14:39:50, Colline
посоветуйте, послушаю 15.10.2010 14:51:51, Мармон
Постойте, а почему Вы тогда спрашиваете, не встанет ли крыша на место у жены? Коли Вы ни воспитывать ребёнка не видите возможности, ни потреблять б/у, буде жена опамятуется, не намерены? 15.10.2010 14:29:00, NAD
Вы много знаете счастливых семей, где вот такие возвраты есть? Я нет, ни одной не знаю.
Есть у меня конечно мысль, что сын все же подрастет и может и правда ко мне уйдет, будем с ним на охоту ходить, по горам, но шанс этого по моему карайне низок, все же мать на него имеет 100% влияние, зато я упущу время создать новую семью и вырастить детей, вот и получается, вытяну ли я флеш ройяль.
15.10.2010 14:34:54, Мармон
Я так и не поняла, зачем был вопрос "у нее на место мозги встанут или с концами, закрыть страницу?". На место встанут, это что? Позволит общаться с ребёнком? Но Вы сказали, что толку от этого общения всё равно никакого. Вернётся? Но Вам не нужно б/у. Зачем тогда вопрос? 15.10.2010 14:41:50, NAD
Это значит понять, что отец у ребенка один, и другого не будет, с кем бы она не жила. Ну и относится ко мне как к отцу ребенка, а не как к пролистнутой страничке. 15.10.2010 14:45:20, Мармон
А Вы не допускаете, что тот, с кем она живет, может стать лучшим отцом Вашему ребенку, чем Вы? Вот и живет она, сравнивает и приходит к такому выводу. И поведение ребенка об этом свидетельствует. Это я так, к примеру.
Что у нее в голове должно произойти, чтобы пойти против интересов своего ребенка?
15.10.2010 14:51:22, в розовых очках
Вы серьезно считаете, что кто то будет любить и относиться к чужому ребенку лучше, чем к своему. Ну ну. Вы очень плохо знаете мужчин. 15.10.2010 14:53:34, Мармон
нет, дорогой, это просто вы судите по себе... 16.10.2010 13:05:19, Апрелинка
Да, так бывает. Это мой опыт. 15.10.2010 15:15:16, ЕК настоящая
Чего тут считать, коли примеров на глазах сколько угодно. 15.10.2010 15:04:51, NAD
Серьезно. Мужчины даже вероятнее, чем женщины. Особенно, если ребенок будет успешным) 15.10.2010 15:01:04, в розовых очках
Я серьезно считаю. что и енщина. и мужчина могут относиться к ребенку как к родному вне зависимости от его кровности. 15.10.2010 14:58:27, Nanik
Ну у того то "своих" может еще и нет вообще))
А потом вы же сами ниже писали как ему хорошо, что киндер у него готовый....

Что-то вы зарапортовались)))
15.10.2010 14:56:25, Булочка наст.
"Относиться как к отцу ребёнка" - это как? Кстати, как по-Вашему, вяжется гордое звание отца с утаиванием от ребёнка законных алиментов? 15.10.2010 14:48:55, NAD
Отец не может быть только например по субботам, иначе это не отец.
Отец или признан (всеми) отцом и тогда содержит и воспитывает ребенка или никак. Я так считаю.
15.10.2010 14:51:07, Мармон
И что вы в своей ситуации хотите? Жить четвертым в новой семье жены)? 15.10.2010 15:24:14, Oker
Ну живут же как то за рубежом, воспитывают, ребенок на 2 семьи живет например. 15.10.2010 15:28:46, Мармон
Знаете, тут девушка бывает, живёт во Франции и недавно развелась. Она освещала вопрос подробно. Там в 90% случаев, ровно как у нас, ребёнок по обоюдному согласию остаётся с матерью, в 5% - с отцом, и ещё в 5% мать и отец бьются за право поровну воспитывать, то есть суд присуждает ребёнку жить половину времени у матери, половину у отца, пока не достигнет возраста эмансипации, кажется так, и не сможет отрегулировать этот вопрос сам по желанию. Девушка угодила в этот последний процент. В общем, это довольно неудачный вариант и для ребёнка тоже. Ребёнок ждёт, пока вырастет, чтобы прикрыть всю эту лавочку. Это Вам информация к размышлению, стоит ли мечать о таком для себя и своего ребёнка. 15.10.2010 15:34:47, NAD
Я выше спросила, вы готовы жить с ребенком и воспитывать его? 15.10.2010 15:31:35, Oker
Это от вас зависит -будете ли вы отцом и от времени, которое вы были рядом не зависит. 15.10.2010 15:06:06, Ольгочка
А признан всеми отцом - это что значит?

Вы государством признаны отцом (ребёнок на Вас записан?), значит, обязаны по закону платить алименты в размере четверти дохода, а у Вас они копеечные с белой зарплаты.

Чьё признание ещё, жены? И в чём оно должно выражаться? Дать Вам общаться с ребёнком? Но Вам же это не нужно, потому что приходящий отец - не отец. Вернуться к Вам? Но Вам не нужно б/у. Получается, Вы уже решили, что раз ни так, ни так отцом Вам не быть, то Вы пойдёте в новую жизнь, отделываясь копейками от прошлой, чтобы иметь более-менее приличный вид в глазах других? А сюда зачем пришли? За индульгенцией? Мне кажется, спрашивать надо только у своей совести.
15.10.2010 14:57:56, NAD
Устал повторять. У вас муж воспитывает ребенка или только общается? Почувствуйте разницу. 15.10.2010 15:06:31, Мармон
Козерог, как пить дать, Козерог.:)))
Мальвина в штанах:)))
15.10.2010 15:31:27, вау
А как Вы видите теперь воспитание Вами своего ребёнка? Чисто технически. По выходным Вам не подходит. А как? 15.10.2010 15:12:06, NAD
Вы в настоящее время содержите ребенка???
Если нет, то какой же вы отец??
15.10.2010 14:57:10, Булочка наст.
Наши законы с Вами не согласны. Даже если Вы отец только по субботам, частичное содержание обеспечить должны) 15.10.2010 14:53:19, в розовых очках
Да плевал я на законы) 15.10.2010 14:54:19, Мармон
)))))) 15.10.2010 15:00:04, Булочка наст.
))) я б после такого заявления тоже сбежала) 15.10.2010 15:02:54, в розовых очках
Ну вообщем да...
И кого он может воспитать?(
15.10.2010 15:07:23, Булочка наст.
Так вы же ее сами тоже перевернули, как страничку?

Оставьте вы жену, стройте отношения с ребенком. Вы много занимались сыном до ее побега?
15.10.2010 14:47:51, Nanik
Да почти все время, что не на работе с ним проводил. Мне с ним интересно )) 15.10.2010 14:55:35, Мармон
Если все так, как вы говорите, ребенок может быть невыгоден как раз жене. Так что бегом к теще с подарками. Если будете вести себя умно. может. еще и проживание у себя получите. 15.10.2010 15:07:57, Nanik
А жена то тоже работала, т.е. она ребенком вообще не занималась после работы? Раз вы все время. Или вы вместе втроем все время проводили?
Тоже не верю...
15.10.2010 15:01:35, Булочка наст.
Вместе, а как еще то) Или у вам муж и жена после работы идут в разные строны отдыхать7 15.10.2010 15:09:49, Мармон
И что вы вдвоем одновременно с женой около ребенка делали, можете рассказать? 15.10.2010 15:18:27, Ольгочка
Я знаю, я знаю...:))
Все описано у Джерома в главе о дядюшке Поджере и его картине:)))
15.10.2010 15:33:00, вау
<Оставьте вы жену, стройте отношения с ребенком.>

Насмешила.
15.10.2010 14:55:09, Леший
Чем новая семья помешает Вам взять на охоту или в горы сына??? 15.10.2010 14:39:54, в розовых очках
Не только. Вы же не имеете опыт, когда ваши дети в разных семьях, но вы остаетесь для них всех мамой? 15.10.2010 14:46:49, Мармон
теща пенсионерка? придите с деньгами, подарками, она от вас к другому не уходила, договориться будет проще. 15.10.2010 14:19:30, сочувствующая
И так всю жизнь бегать? В чем смысл быть приходящим отцом? Свою жизнь новую построить будет трудно и от старой ничего не возьмешь. 15.10.2010 14:20:37, Мармон
так это вам решать.
Вы сами себе вредите. У вас уже заранее установка на поражение.
Подсознательно, т.к нет желания, ищите отмазку?
Think positive.
1. Ни бегать тайком, а проводить время с ребенком.
2. Смысл быть приходящим отцом, остаться ОТЦОМ.
3. В чем трудность построения новой жизни, только в вашем сознании.
4. От старой жизни вы берете опыт прожитой жизни, который сам по себе бесценен.
15.10.2010 14:29:23, сочувствующая
Если для вас нет смысла в общении с ребенком и если он стал за полторамесяца "бывшим" вместе с женой. то можно и не начинать.

Кстати, подрощенные мальчики достаточно часто переезжают жить к отцам (в моем окружении). Но те их "хвостами" не считают. И не видят сложностей с построением новой семейной жизни.
15.10.2010 14:24:04, Nanik
Ну так и скажите, что не хотите. Дайте новому мужу разрешени6е на усыновление и отправляйтесь легко и весело в новую жизнь. 15.10.2010 14:19:08, Nanik
ЭЭЭ А зачем на усыновление? Может, новый муж и не горит желанием? 15.10.2010 14:25:48, кисс
вот меня это тоже всегда удивляет, неужели нет мужества самому себе признаться, в том, что желания то видится нет.
надо обязательно начать кого-то убеждать в обратном, для чего?для поднятия самооценки?
15.10.2010 14:22:58, сочувствующая
Усыновлять не просили, да и жалко, 4 года из жизни. А то мужик тот конечно шикарно устроиться, самое время, когда с ребенком по ночам вставать он пропустил, а тут готовый киндер. 15.10.2010 14:22:50, Мармон
Ну вы тоже женитесь на тетьке с готовым киндером и все будет суперски и у вас тоже)) 15.10.2010 14:39:29, Булочка наст.
Ну, насчет шикарно спорно.Ему-то этот ребенок зачем? 15.10.2010 14:27:28, кисс
Да, повезло ему. И жена, и ребенок, а у вас - ничего. Обидно, я понимаю. А что вам даст это формальное отцовство, если общаться неохота, хвост не нужен?
Насолить жене?
15.10.2010 14:25:52, Nanik
Понимаете, вот если бы как в цивилизованных странах можно было обеспечить паритетное воспитание ребенка, я бы конечно ни о каких хвостах не говорил, но так? Я просто смысла не вижу, во первых трата энергии на ребенка будет на том же уровне, так как одно дело когда он вписан в твою жизнь и ты с еим живешь и совсем другое .когда нужно к каждой встрече готовится, при этом выныривая из твоей уже новой жизни. А отдачи почти никакой. общатся мне охота, но разве воспитание в общении происходит? Отец это не просто знакомый, который может дать совет, согласитесь. 15.10.2010 14:30:53, Мармон
разводка. 15.10.2010 14:42:06, Colline
Ну, если все так нерентабельно, то не связывайтесь, конечно. Тем более жена только рада будет. Или Вас ее радость и напрягает?
Хотя вот совершенно непонятны 2 момента: какой отдачи Вы ждете от ребенка? Как, если не в общении, происходит воспитание?
15.10.2010 14:38:24, в розовых очках
хорошо, приведу пример. Вот мой сын убьет зверски кошку, долго его мучая, отец. настоящий может за это и всыпать. как минимум отругает и сын ему не скажет, папа, я с тобой больше не общаюсь иди на х. А приходящему отцу может сказать спокойно, все, больше можешь не приходить. Чувствуете разниУ? 15.10.2010 14:49:35, Мармон
"Какой интересный пример, продолжайте-продолжайте..." (с) З.Фрейд 15.10.2010 15:41:15, вау
Ну, согласна. Насилие в семье легче скрывать. Воскресный папа себе такое не может позволить. Но на Вашу сторону меня все равно не тянет. Я детей не порю. И законы уважаю. И даже как-то рада за Вашего ребенка. Уж, извините. 15.10.2010 15:09:11, в розовых очках
А мне наоборот кажется. Отец, который каждый день нудит не воспринимается так авторитетно, как тот, который говорит редко но по делу. 15.10.2010 15:08:55, Ольгочка
Зайдите в детские и посмотрите. как кровные дети прекрасно исполняют про иди нах. При совместном проживании и без развода. 15.10.2010 15:00:37, Nanik
"Иди на х" можно любому сказать. Кто вам сказал, что нет?))
Куча семей, которые вообще только так общаются. Такой у них уровень, воспитание и пр.
15.10.2010 14:59:01, Булочка наст.
Ну так берите ребенка в выходные. несколько дней в неделю вечерами, в отпуск. Только для этого надо все-таки перестать обижаться на жену и начать видеть в ней не врага, а союзника. Теща и все та же бабушка ребенка. заручитесь ее поддержкой. можно и ребенка через нее передавать. если уж жена так не хочет вас видеть. Пока вы даже юридически меете полное право быть с ребенком там и столько. сколько считаете нужным. Вы готовы забрать его насовсем домой, жить каждый день? 15.10.2010 14:35:27, Nanik
оставьте ее в покое. Алименты пересылайте по почте или через банк.

А подрастет ребенок - там и будете думать.
15.10.2010 14:12:49, natmet
Глядищь, ещё вернёцца. 15.10.2010 14:15:09, NAD
Мне уже такая не нужна)) Бу не потребляю. 15.10.2010 14:16:26, Мармон
Ну, грубовато - бу, но правильно. 15.10.2010 14:28:21, кисс
А если жена таки вернётся, тогда когнитивный диссонанс может приключиться, я бы не стала себя так заранее принципами-то огораживать :) 15.10.2010 14:31:24, NAD
Я не наю что это за диссонанс:((((
Зато когда жена вернется и муж будет готов ее любить , холить и лелеять, что ему мешает принципы поменять?
15.10.2010 14:33:19, кисс
И с чего бы ему быть готовым? 15.10.2010 14:35:13, NAD
сильно((( 15.10.2010 14:25:19, natmet
алекс что ли анонимно резвится? ) 15.10.2010 14:20:41, Colline
Для кого бэу, для кого родной человек. 15.10.2010 14:18:56, NAD
Кажется, я понимаю вашу жену. Бу и хвосты - это прелестно. 15.10.2010 14:18:11, Nanik
Любопытно, а как по-твоему должен реагировать нормальный мужик на такую вот выходку жены, "убежавшему к другому"? Радоваться, что жена "нашла свое счастье"? Интересно, а почему тогда женщины, от которых к другим теткам уходят мужья, такой радости не проявляют и им тут радоваться не советуют, а? :) Забавные двойные стандарты. :) 15.10.2010 14:25:19, Леший
Я вот радуюсь, что БМ нашел свое счастье.
При этом все наши дети -- мои + его новый сын прекрасно общаются и любят друг друга.
15.10.2010 16:25:55, Ольсик
"реагировать" надо было тогда, когда жена начала "морозиться"... Сейчас уже безтолку, скорее всего. 15.10.2010 15:16:30, УникаЛьнаЯ
Дык, женщину БУ сделал именно ее муж. После него она теперь "БУ" и с "хвостом".

Почему-то я понимаю, почему женщина сбежала.
15.10.2010 14:40:29, вау
Да? Ее под венец муж насильно под покровом ночи выкрал? :) 15.10.2010 14:44:52, Леший
Нет, может просто влюбилась она в него. А может и залетела, тогда почти насильно получается. По-разному бывает. Это не причина всю жизнь мучиться.

Можно подумать, его тоже насильно в брак тянули под дулом пистолета:)) А теперь вот жена дура и БУ. Ну и сам дурак, что с такой дурой-БУ жил и детей делал.
15.10.2010 14:47:20, вау
Но это ведь не он ради другой тетки жену с ребенком бросил, это она забрала ребенка и убежала от него к другому мужику. Не вижу логики. Когда муж бросает жену и уходит к другой женщине - осуждается муж. Предал. Бросил. Гад, в общем. Когда жена бросила мужа и ушла к другому мужику.... осуждается снова муж. Типа, раз сбежала, значит априори он сам был плохим. И тоже, гад, в общем. :) 15.10.2010 14:50:46, Леший
По любе, когда мужик спит с женщиной, ПОСЛЕ него она становится БУ в любом случае. Сама ли ушла или ее бросили:)

(естественное, само выражение "БУ" и сие правило применимо только к определенным социально-психологическим типам респондентов со.. своеобразным бэкграундом и общим воспитанием)
15.10.2010 15:43:14, вау
Я всегда советую радоваться, ты меня с кем-то путаешь.

Какая разница, к другому она убежала или просто так? Если это родной и близкий человек, порадоваться, что ей (ему) хорошо. И желательно отправляться искать человека, который счастлив с тобой и с которым счастлив ты.

В чем конкретно смысл злиться и ставить палки в колеса? Карму портит, желудок и нервы.
15.10.2010 14:29:44, Nanik
Ну не скажи. Человек, уходящий "просто так", обычно уходит ОТ. От жизни, которая его не устраивает. От партнера, который его стал тяготить. Даже без особой разницы, тяготить он стал потому что изменился в плохую сторону партнер, или просто оба супруга изменились и перестали подходить друг другу. А вот человек, уходящий "к другой (или к другому)" уходит именно потому, что ради другого он бросает тебя. Совершенно другой коленкор. И тут обычно нет поводов для радости. 15.10.2010 14:37:28, Леший
К другим уходят тоже тогда, когда прежний перестает устраивать, или отношения уже никакие( 15.10.2010 14:51:48, Булочка наст.
Кто бы сомневался?! На фоне новизны и яркости нового романа, отношения практически в любой семье выглядят сильно никакими. :) 15.10.2010 15:03:17, Леший
Да ладно. У хорошей жены с хорошим мужем никакой сторонний чужой товарищ или дама неизвестная не сравнятся. Новизна и впечатление. что "там поперек" и медом намазано - это у тех. у кого за всю жизнь романов ра-два и обчелся. А так как раз с возрастом и понимаешь. что никакой свежий-новый не идет в сравнение. 15.10.2010 15:16:54, Nanik
Дык хорошая жена и сама на сторону не побежит. Раз побежала, значит, по твоей же логике, жена была плохой. :)))) 15.10.2010 15:32:13, Леший
Не бывает хорошего мужа плохой жены и наоборот :-) Если люди разбежались – оба конкретно друг для друга плохие муж и жена. 15.10.2010 16:08:00, Nanik
Он все равно уходит "от". Хоть к кому-то. хоть сам к себе. К кому-то - не так обидно. Одно дело "другой лучше тебя" - это еще понятно. А во "ты мне плох сам по себе" - совсем тоскливо. Хотя я не имею опыта ухода "к кому-то". 15.10.2010 14:41:37, Nanik
Видимо объяснять дальше, чем отличается "уйти от" и "уйти к"... смысла не имеет. 15.10.2010 14:45:40, Леший
Смысла нет, конечно, но наверно радость трудно испытывать. 15.10.2010 14:31:28, кисс
Ширше надо мыслить и позитивнее. Зачем ему в доме несчастная замкнутая жена. А так "еще неизвестно. кому повезло". 15.10.2010 14:36:59, Nanik
Вы тоже бросили мужа и семью разрушили? Товарка? ) 15.10.2010 14:19:29, Мармон
А с вами семья была? 15.10.2010 14:41:26, вау
Я - да. Бросила мужа. Позорно сбежала, сверкая пятками. 15.10.2010 14:22:13, Nanik
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нарушение врачебной (или общечеловеческой) этики
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
15.10.2010 14:38:24, AleXXX
Точно. Ты еще забыл, что мне от него нужны были только деньги. 15.10.2010 14:45:14, Nanik
Смысл оставлять хвосты? 15.10.2010 14:14:55, Мармон
что бы было у ВАС доказательство, что вы перечисляли. Жены сякие бывают, особенно бывшие. 15.10.2010 14:25:00, natmet

Показано 332 комментария из 427

Всего ответов: 427 Страницы: 3 2 1