Раздел: -- посиделки (говорят если мужчина все еще любит он заботится о детях после развода -психология)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Любовь к ребенку: после развода

Как думаете, меняется ли отношение к ребенку у мужчины после развода?
Возможно ли продолжать искренне любить (!) ребенка негативно относясь к его матери?
Или все эти воскресныевстречи и пр. несут для М иную смысловую нагрузку, не желание увидеть и обнять родного, любимого человечка? А например долг, страх перед судом о лишении родит. прав, что-то еще?

Как думаете? Что наблюдали в жизни?
Особенно интересует мнение вторых жен, наверняка вы знаете, как относятся (искренне!) ваши мужья к своим "первым" детям? Они любят их также, или давно охладели?
04.10.2010 16:24:25, Булочка наст.

97 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Конкретно по моему бм могу сказать, что пока для него воскресные встречи с сыном - это именно "желание увидеть и обнять родного, любимого человечка". Просто ему раз в неделю этой подпитки хватает, такой человек. То есть у нас отношение к детям после развода не изменилось, единственное, что бм сейчас меньше "в теме" текущих дел, хотя я стараюсь все базовые новости сообщать, конечно.
Видела всякое. От "забыл, как зовут" до "дружат семьями".
Нынешний мой друг сына от первого брака любит и заботится безусловно - для него сын - это сын, бж - это бж. Сыну 20 лет.
05.10.2010 07:56:55, Апрелинка
У меня-то муж один, но из 2-х близких людей (отчим и брат) наблюдала (и наблюдаю): плохое и даже очень плохое отношение к БЖ не мешает любить и трепетно заботиться о ребенке (в том числе материально).отя бывает и наборот - и таких лично знала. Более того, я не уверена, что мой собственный муж, который нянчил детей буквально с рождения и продолжает это делать до сих пор (соответственно возрасту крошек - 9 и 15), не забудет о них в один миг, если я его выставлю за дверь. 04.10.2010 22:23:53, hanhi
Отец любит ребенка, но не тянется к нему. Т.е расстояние и преодоление расстояния сводят всё на нет. Когда вместе они, то на все что угодно: внимание, разговоры, чтение и т.п. Но вот позвонить, договориться о встрече - нет, он этого не может,хотя ребенок к нему тянется. У нас такой экземпляр, и со старшим ребенком было тоже самое. 04.10.2010 21:14:18, iv-vita
"Что наблюдали в жизни?" - 9 к 1 ( в 9 случаев меняется, в 1 продолжает искренне любить) 04.10.2010 21:03:18, NatalyaLB
Мужик, который делит детей на "от первого брака/от второго" в принципе не может быть хорошим отцом. 04.10.2010 20:45:40, Кэти
У меня БМ после развода воспылал любовью к детям.хотя мне кажется что они ему нужны для имиджа,типа вот какой хороший человек.но это мое предвзятое отношения,а как на самом деле,неизвестно.живя с нами он не очень о них заботился.а НМ 16 лет не видел сына,и только 3 года назад,
в сыновьи 25, стал налаживать с ним отношения.
04.10.2010 20:44:10, рица
Интересно, а верно ли обратное?
Если мужчина хорошо относится к БЖ, то и к детям не охладевает)?
04.10.2010 20:17:25, О--р
Мой муж очень любит своих детей от первого брака. Всегда поддерживал материально. В принципе выводи в жизнь. Сына с 17, дочь с 13. Мне пришлось всех то же поддерживать. С дочкой не могу сказать что мне это было в тягость или не приятно.
Вот уже внучку нянчим... но внучку почему-то он не так любит...
Правда их мать была далеко и он видимо отделили одно от другого...
Но... вы возможно не видите в отношении к сыну любови.. т.е. иногда отношения отца к сыну внешне никак нельзя назвать любовью, просто для женщины это несколько другое..Иногда мне кажется что он нашего сына не любит.. так орет и жесток (на мой взгляд)с ним бывает. ... но это не так, просто любовь у него другая... хотя и потискать иногда может, но и по уху заехать в случае чего - не задержится...
04.10.2010 19:23:22, блондинк@
У меня все отрицательные примеры ((( И люди, "с виду", кажутся "нормальными" - во всем нормальном понимании этого слова!

1. Муж (допустим, Вася) моей подруги ВООБЩЕ отказался от своей первой дочери (ну, там как - его БЖ вышла замуж, в столицу (т. е. поднялась по соц. лестнице) и новый муж был не против усыновить девочку. БЖ просила и просила, умоляла и умоляла отказаться от отцовства... Мы с подругой думали, что - нет, не откажется Вася... В итоге, под уговорами - сломался через полгода. Сейчас не видел свою дочь уже 4 года и не "рвется" увидеть, да и вряд ли когда-нить увидит.

2. Мой бывший ГМ навещал своего ребенка только когда ПАПЕ это было удобно, т. е. например, допустим, в назначенный день на улице пасмурно или идет дождь - нафиг он поедет! Или, при очень хорошем настроении, привезет ребенка домой, посадит перед компом, а сам перед ТВ уляжется - супер встречи, млин!

3. Кстати, этот же "папаша" вообще особо не горел встречаться с нашим общим ребенком, за что был послан куда по-дальше!

Так что, вот так! :(((
04.10.2010 19:20:28, Водолейка
У всех по-разному. Мой экс как раньше ребенка не воспринимал, так и сейчас не воспринимает - в этом плане ничего не изменилось. Но я знаю мужчин, которые просто обожают своих детей, при том их мамашу не воспринимают в принципе. У меня вот финн такой был знакомый - в сыне он просто души не чает, а на свою бывшую все время жаловался, какая она плохая. Я как-то ему сказала, что от такой плохой тети вряд ли родился такой замечательный парень - он задумался... 04.10.2010 18:24:06, хухра-мухра
очень глубокую мысль ты ему сказала ... так нельзя поступать. 05.10.2010 06:37:10, сочувствующая
В жизни наблюдаю разные варианты, кто-то берет к себе детей от бывшего брака так, чтобы было 2напополам с матерью", кто-то часто (все выходные, плюс отвоз на занятия на неделе), кто-то утром каждый день отвозит в школу, ну и т.д. во многом зависит от того, насколько близко проживают разведенные и насколько просто добраться. Бывает, что и практически оставляют детей (это чаще если при разводе дети совсем крохи, до 3 лет или старше 12, когда ребенок уже сам не рвется общаться). Бывает и что и вовсе забивают на детей. среди моих знакомых больше тех, кто контакт с детьми держит плотно. 04.10.2010 18:09:29, Ясень
а к матери ребенка совсем необязательно негатив испытывать. хотя и с негативом вполне можно любить 04.10.2010 17:39:05, Шерлок
Интересно, а можно ли продолжать искренне любить своего ребенка относясь негативно к его отцу?
Ребенок-то тут причем?
Если я в конфронтации с соседями из 35-й, почему я долна ненавидеть соседей из 32-й только потому, что они тоже соседи?
Бред какой-то!
04.10.2010 17:38:58, Галина-Малина
Причем тут ребенок...Он похож на человека, который тебе неприятен (мягко скажем). Он напоминает тебе о нем.
Он напоминание об ошибке, которую ты совершил в прошлом, связавшись с неприятным ныне тебе человеком.

Соседи из 35-й и 32-й квартиры друг друга не напоминают.
04.10.2010 17:43:34, Булочка наст.
ну так и дети для матери бм напоминают! Тоже их вычеркнуть? 05.10.2010 08:32:09, Апрелинка
Напоминают тем, что соседи :) 04.10.2010 18:00:23, любопытная Анна
Любовь - слишком неопределенное и размытое понятие, чтобы пытаться измерять ее сколь-нибудь четкими и однозначными понятиями. Сама ведь знаешь, что любовь, как любое чувство вообще, сильно зависит от множества прочих факторов. От степени близости, от количества общения, от того, вместе люди живут или каждый в своей отдельной жизни, и т.д. и т.п.

Так что говорить можно лишь об очень косвенных моментах. И тут... я бы сказал так. Если человек сам выделяет свое время для свиданий с ребенком, оставшимся в другой семье, то значит какое-то свое понимание любви к ребенку у него есть. Какое именно - без разницы. Ибо по суду можно "наказать" только за неуплату алиментов, а не за "неучастие в жизни ребенка".

Как-то так.
04.10.2010 17:33:30, Леший
Т.е. ты полагаешь, что сам по себе М, по своей доброй воле встречающийся периодически со своим ребенком, делает это в своем понимании по любви?
Он разве не может делать это из чувства долга?
Или долг и любовь к детям для М одно и то же?
04.10.2010 17:38:01, Булочка наст.
У тебя какое-то очень черно-белое мышление сейчас. Или только по любви или только из страха или только из чувства долга... 04.10.2010 17:50:56, Леший
Нет, почему, я как раз думаю, что любовь лишь одна из многих причин, по которым М может встречаться потом со своим ребенком.
Одна из многих, к тому же редкая)
ИМХО.
04.10.2010 17:56:42, Булочка наст.
Любовь - очень абстрактное понятие. Видеть как дети растут, меняются, как в них все больше твоего, как ты им нужен, как они тебя ценят - удовольствие. Это удовольствие более ощутимо, чем любовь, ИМХО. 04.10.2010 18:11:12, Ясень
ты считаешь, что мужчины скорее не ллюбят своих детей, чем любят? 04.10.2010 18:06:10, Ирис
Все люди: и мужчины, и женщины делятся на тех, кто умеет любить, тех кто учится любить, и тех кто не умеет любить совсем. 04.10.2010 18:05:35, Нуга
Вообще к ребенку отношение меняется с течением времени даже при совместном проживании, одно дело милый карапуз 3-х лет и совсем другое наглый подросток, который например мучает животных и не понимает что им больно, а тут теряется духовная связь, вообще все эти встречи, это залог того, что ребенок тебя не забудет, вот и все... 04.10.2010 17:17:03, Вот такой отец
отношение - возможно, но материнская любовь - никогда.
Я подчеркиваю именно материнская, про отцовскую не скажу.
Материнская любовь - безусловна.
05.10.2010 05:17:54, сочувствующая
Уверяю вас, иногда любовь к себе или любовь к алкоголю далеко больше, чем "безусловная материнская любовь". 05.10.2010 16:33:18, Нуга
А вот такое мнение может быть только у отца, которых не участвовал в воспитание ребенка. Его девиз "зарабатывать деньги, а воспитанием пусть кто-то другой займется!". А потом мы охаем и ахаем: откуда у меня такой ребенок!
<что ребенок тебя не забудет, вот и все...> а зачем это отцу? Любовь к ребенку?
04.10.2010 17:29:18, anel
Не знаю-не знаю, в подростковом возрасте очень многие родители, вложившиеся по полной в воспитание своих крошек в ужасе вопрошают "откуда ЭТО???"...Хотя тем, кто до подростков еще не добрался, трудно в это поверить. Это всегда внезапно :)) 04.10.2010 18:30:10, Ясень
Чтоб в старости его ребенок не бросил. Это раз.
А два, мужчины все любят детей за их достижения, а не только безусловной родительской любовью, хотя сейчас многие мужчины ведут себя как женщины, прощают детям все, а это же не правильно. Отец. это как бы верховный судья для ребенка, и учитель тоже, а это сейчас утерянно.
04.10.2010 18:23:25, Вот такой отец
для того, чтобы судить, нужно самим являться человеком если не большой буквы, то хотя бы с увеличенной.

А папы, которые встречи с детьми проводят за телеком или компом - вряд ли тянут на роль такого верховного судьи.
04.10.2010 19:36:20, умная даша
"что ребенок тебя не забудет, вот и все" Это не любовь к ребенку. А желание, чтобы любили его (папу).
Нормальное желание вообщем то. Только топик о другом.
04.10.2010 17:31:50, Булочка наст.
Т.е. вообщем эти встречи происходят скорее от личного эгоизма, да? 04.10.2010 17:27:33, Булочка наст.
Это смотря чем заниматься и очём общаться. Если качества встреч нет - они даже не залог, вполне забудет и забьёт на дальнейшие встречи. 04.10.2010 17:18:53, Нуга
Обязательно относиться негативно к бывшей жене? Или нормально тоже можно? Особенно, когда жить с ней вместе нет необходимости, делить нечего – зачем нужен негатив?

Наверное, мой ответ "третьей жены" про "первого ребенка" очевиден. Только сейчас он, по-хорошему, больше и качественнее вместе с ним проводит время и более вдумчиво общается.
04.10.2010 17:11:15, Nanik
Мое мнение : все зависит от характера мужчины. На моем примере: любит, но в силу новых семейных обстоятельств, видит детей только когда она "позволит".
Знаю, что ее раздражает его любовь к детям, что платит алименты. По этому поводу ругаются. Хотя у самой сын, но по словам, ее БМ перестал был "отцом" с момента получения информации о разводе. Она задела мужское самолюбие.
Поддержу мнение, что время дает о себе знать: чем больше проходит времени, тем больше давление новой семьи, и тем дальше собственные дети.
04.10.2010 17:04:36, anel
Я бы не сказала дальше -они просто занимают другое место (новое) в новых условиях и новой системе координат. 04.10.2010 17:06:45, Нуга
Как дети могут занимать другое место? Значит любовь в совместном браке была одна, а после развода другая? Раньше это была обязанность, а теперь стечение обстоятельств?
Я просто не могу понять: если ты любишь ребенка, ты изыскиваешь возможность его увидеть, пообщаться. Другое дело, если "новая семья" давлеет над твоими желаниями, либо ты чего то боишься, либо ты плывешь по течению. Это мое мнение.
04.10.2010 17:16:35, anel
В любой семье место ребёнка в жизни родителей ВСЕГДА меняется, меняется время. В жизни ребёнка постоянно всё меняется - появляются братья, сёстры, друзья, он едет куда-то без родителей в первый раз, в первый раз идёт в магазин один за продуктами.

Мой муж, например не может выискивать время и возможность пообщаться с ребёнком от 1брака - всё строго по решению суда, которое стоило и ему, и мне очень дорого (от травм различной тяжести, до денег и проблем со следующими детьми).
04.10.2010 17:29:14, Нуга
Я полагаю, речь шла не о внешних препятствиях к общению. Когда их нет, а отношение и "место ребёнка в жизни родителя" меняется - иногда это повод для тяжёлых размышлений. И да, я тоже этого не понимаю. 04.10.2010 17:46:54, NAD
Место ребёнка в жизни родителя меняется всегда - по факту взросления ребёнка и родителя.
Если мы говорим про случаи, когда Взрослый меняет место ребёнка в своей жизни, то когда нет внешних препятствий, то есть или отсутствие любви к детям, или внутренние препятствия.
Нет-нет, он ТАК любил ребёнка -не катит, значит просто играл свою роль, без собственных искренних чувств.
04.10.2010 17:58:50, Нуга
В моём случае это немыслимо: 12 лет играть роль без собственных чувств - я думаю, нормальный человек этого не сможет, нормальному хватит года-двух игры, чтобы сорваться, плюнуть на всё и стать снова самим собой. Но думать, что я так долго была замужем за психом и не заметила...н-да. Похоже, что любовь была, но куда делась и за какие там препятствия она зацепилась, не знаю. 04.10.2010 18:12:50, NAD
Любовь не уходит, имхо. то не лампочка, которую можно включить, выключить или сломать. Я видела в жизни, как убивали любовь сознательно, это корёжит людей катастрофически. 04.10.2010 18:16:02, Нуга
Нет, для меня это совсем "реГбус-кроКсворд". Убить любовь сознательно, это нужны сознательные, упорные и долгие усилия, подпитываемые мыслью, что это НАДО. Тут всё было похоже просто на то, что санки ехали-ехали, замедляясь, пока совсем и не остановились. Спрашивается, что было двигателем ДО того? И куда оно делось? 04.10.2010 18:23:48, NAD
Думаю, это вопрос нравственности и здоровости психики. ИМХО, много у нас людей с нарушениями нравственности и психики, в разной степени их развития.

Есть ещё те маленькие кусочки любви, которые "не свои", это отсветы родительской любви, например. В какой-то момент эти отсветы заканчиваются. Их использовали, а свои не открыли, ни разработали.
04.10.2010 18:57:00, Нуга
Вы так расцениваете ввиду Ваших обстоятельств. В моем случае: БМ может видеть детей, когда сочтет нужным. Только в силу его обстоятельств, он не может.
И мое мнение: ребенок, даже со временем, будет для родителей ребенком. И родители со временем не будут больше или меньше любить ребенка, они будут просто любить, переживать, заботиться, направлять, участвовать в его жизни. Да бывают периоды, когда ребенок меньше нуждается в нашей заботе, но это временно, возрастное.
04.10.2010 17:37:16, anel
Какие-то 7 лет, и вы измените своё мнение:) 04.10.2010 18:07:52, Нуга
Я не буду меньше любить своих детей, я буду их любить уже как взрослых, у которых есть свое право на ошибки. 04.10.2010 18:14:16, anel
у кого-то меняется, у кого-то не меняется. имею примеры как нежных-заботливых отцов после развода, так и забивших на бывшую семью полностью 04.10.2010 17:04:31, Ирис
Хочу одну мааааленькую ремарку )
Спрашивать мнение вторых (последующих) жен ваще глупое занятие.. Ибо они, эти вторые жены ооооочень часто бывают виновницами нечастого общения отца с детьми предыдущих бракофффф... ;)
04.10.2010 17:02:50, Robin
Слушайте, вот Вы мужчина, не знаю, разводившийся или нет. Неужели это на самом деле возможно, что новая самка перебивает отношение к потомству в первом браке. Вы ж, мужчины, так трепетно относитесь к "продолжению рода", "своим генам" и прочему. Особенно, если это мальчики. И это всё такое хлипкое на самом деле?

И что ж это такое, в самом деле! То бывшая жена виновата вам общаться с ребёнком, то новая :(
04.10.2010 18:31:44, NAD
Мужчина, который действительно хочет общаться со своим ребенком, преодолевает и бывших жен, и новых. Я знаю несколько таких примеров. 04.10.2010 22:12:16, Nanik
А какая разница, про отношение то к детям они наверное знают? 04.10.2010 17:19:37, Булочка наст.
Но смотрят на него через свою призму) 04.10.2010 17:22:56, любопытная Анна
Ну...мне она тоже интересна)

Все равно она менее кривая, чем призма БЖ, которые как правило таят обиды на папаш своих детей и в их любоф не верят по определению))

Идеально было бы услышать это от самих папаш, только где их тут взять)))
04.10.2010 17:26:24, Булочка наст.
Даже если НЖ полностью объективна, это только средняя темпа по больнице. Что она дает? 04.10.2010 17:27:23, любопытная Анна
Человек по определению всегда субъективен:) 04.10.2010 18:09:23, Нуга
Да ничего такого, как и любое обсуждение тут) 04.10.2010 17:29:13, Булочка наст.
Влезу, хоть у меня нет практического опыта. Наличие/отсутствие любви - такое эфемерное что ли явление, что каждый может судить о нем в силу своего личного отношения. Установить истину в этом вопросе все равно нельзя, про одну и ту же ситуацию один скажет, что любовь есть, другой - что ее нет. Так что можно считать так, как вам больше нравится (мне в данный момент - что любовь есть, но я и пороху не нюхала (не разводилась ттт), поэтому добрая)))

Я бы ориентировалась на пользу встреч для ребенка - ему нравится, нужно, интересно, полезно? Тогда поддерживать (но помню вы писали, как муж берет ребенка в кино посреди приготовления уроков - это нелегко, такой режим, конечно).
04.10.2010 16:52:55, любопытная Анна
Мне кажется, что меняется. Потому что если бы он любил ребенка и он , этот ребенок, был бы для него самым дорогим, то нашел бы способы жить в семье 04.10.2010 16:42:40, angeL
1. Это как, если жена полюбила другого, например?
2. Вы видели такие варианты, когда нашел способ несмотря ни на что? Я - да. Жуть. Никому это не надо, в первую голову ребенку.
04.10.2010 18:32:22, Ясень
++++ , ужаснейший миф по поводу полезности взращивания дитяток в полной семье. Взращивать надо в СЧАСТЛИВОЙ семье. 05.10.2010 05:23:44, сочувствующая
Да я-то как раз считаю, что надо в полной, и что если можно удержать семью от распада-развода, это надо сделать и т.д. Просто иногда это невозможно или цена вопроса такова, что дороже выйдет... 05.10.2010 10:02:42, Ясень
ой, а нафига такой "счастье"???
иногда "нашел бы способ" означает "полностью изменил себя и свои взгляды на жизнь" причем абсолютно не факт, что"в правильную сторону"! Или мы считаем, что позиция женщины всегда правильная, высокоморальная и адекватная обстоятельствам?
04.10.2010 16:53:40, СиреневаяЛеди
А если жена находит "нового" мужа, то оставаться третьим в их семье, чтобы жить рядом с ребёнком?:))) 04.10.2010 16:48:03, Нуга
вот жене-то счастье... 04.10.2010 16:44:08, Вечная Весна
Меня тут тапками покидали за мнение, что не очень верю в любовь на расстоянии. Исключения конечно есть. 04.10.2010 16:34:58, КаПа
Т.е. дело все-таки лишь в расстояниях?
А не в том, что лицом, характером и пр. ребенок копирует ненавистную бывшую - полную дуру и бл***?)
Вот это последнее не сказывается никак?
04.10.2010 16:40:55, Булочка наст.
в расстояниях, в особом мировоззрении, к мне кажется.
Иначе бы и мать не смогла любить ребенка так похожего "на этого ...да"
04.10.2010 16:46:57, ИннаГ
Чаще это как раз "женская" проблема, но деться уже некуда -все осудят. 04.10.2010 17:01:25, Нуга
кому некуда деваться?
женщина может "деться" так же как и мужчина, у нее просто иначе приоритеты расставлены
не у всех конечно
04.10.2010 17:10:49, ИннаГ
С глаз долой - из сердца вон 04.10.2010 16:45:01, angeL
Совершенно точно. Взять, к примеру, моего отца. Раз в год по обещанию наведывался лет с моих 10 до моих 14. И что? Когда я сама стала к нему ездить - всегда мил, приветлив, готов отложить все дела ради доченьки. Любящий папа. Потом меня закрутило, любовь-мальчики, не до того было опять несколько лет не встречались. Потом я снова как-то стала проявлять инициативу - снова любящий отец. Сам уже только совсем незадолго до смерти стал звонить, приезжать, тянуться... последний год где-то. 04.10.2010 18:45:48, Ясень
ненавистная бывшая увеличивает расстояние, поэтому это оттягчающий фактор. 04.10.2010 16:44:31, Dixi
Сказывается, думаю ускорит процесс отторжения. 04.10.2010 16:43:55, КаПа
Дело не в исключениях, а в наличии любви, а не привычки. 04.10.2010 16:36:37, Нуга
Можете четко разделить эти понятия?
Какому отцу будет проще уйти из семьи, если откинуть понятие долга, который растил ребенка 10 лет или у которого только родился.
04.10.2010 16:41:12, КаПа
Многие не могут уйти даже от нерождённого ребёнка, женятся:))) 04.10.2010 16:43:38, Нуга
Из чувства долга, но не из-за любви к еще нерожденному ребенку. 04.10.2010 16:45:24, КаПа
Совсем не так, кто-то то делает из чувства долга, и тогда вероятность, что он полюбит ребёнка невелика, но есть - когда чувство долга не протеворечит личным желаниям и жизненным планам.
А кто-то просто любит, иногда у этих людей нет чувства долга:)
Это надо чувствовать в человеке, на лбу это не написано.
04.10.2010 16:52:56, Нуга
в таком случае нерожденный ребенок повод, а не причина. 04.10.2010 17:00:08, Dixi
Искренне любит, встречи не только в субботу, но и на неделе 1-2 раза, вечером, НГ-каникулы и месяц летом отпуска - с ним.
БЖ...., ну кажется, острота ненависти к ней за почти 10 лет уже ушла.
Вот пару дней назад она подняла нас звонком в 03:17. Пока среди соплей, слёз и пьяного бреда он разобрал, что это она переживает за свою подругу, с которой подростки (из школы их детей) на улице сняли пластиковые браслеты, а ребёнок здоров и спит, как и положено нормальным людям в это время, прошло минут 5. Левой рукой он уже натягивал одежду, собирал сотовый, документы, сигареты-зажигалку и прочие нужные мелочи. Когда понял, что с ребёнком всё норм, то направил её проспаться и выключил телефон. Единственное, что он выдохнул,- это "Господи, ну и дура", вполне без ненависти и злости.
04.10.2010 16:34:46, Нуга
Могу только про собственного отца сказать. Наверно где-то в глубине души он нас и любил. Где-то очень глубоко. И даже алименты платил исправно до 18 лет. Но встречался с нами даже не каждый год, чтоб для нас с сестрой было и очень хорошо. Потому что все эти встречи было совершенно потерянное для нас время. 04.10.2010 16:28:36, Ольга*
а у женщины после развода?
:))))
ну вот отпять Вы мужику никаких шансов быть похожим на человека не даете :)
04.10.2010 16:27:55, ЁЁЁЁЁ
Женщина в большинстве случаев продолжает растить свое дитя после развода. Поэтому исходники у них разные с папо. 04.10.2010 16:31:23, Булочка наст.
женщина после развода живет как правило с ребенком
а мужчина с новой тетей:)
в этом и разница
04.10.2010 16:30:24, ИннаГ
бывает и наоборот. И мама не жаждет видеть ребенка годами. 04.10.2010 16:31:15, Dixi
бывает дети и при совместно проживающих родителях никому не нужны.
Но чаще все же история про папу с тетей, тут не поспоришь
04.10.2010 16:44:20, ИннаГ
Тетя то важнее получается?:) 04.10.2010 16:47:42, КаПа
получается 04.10.2010 16:49:08, ИннаГ
так мне ответили дети, когда их отец в очередной раз обещал приехать, и не приехал (детям 6 и 8 лет) 04.10.2010 17:07:01, anel
А Вы им что ответили? :)) Мне мама всегда говорила - "папа у тебя - разгвоздяй", мне кажется, это было очень грамотно. Потому что в его забываниях про меня сразу пропадало все личное, он не только про меня забывал, ну и обижаться, получалось, не на что :)) Так что я росла в уверенности, что я любимая дочь разгвоздяя :)) 04.10.2010 18:52:24, Ясень
Мудро. 05.10.2010 10:47:39, Булочка наст.
ну и что. ничего страшного не вижу.
для кого-то важнее тетя, для кого-то дети, главное чтобы всем было хорошо)
04.10.2010 17:09:19, ИннаГ
Но все-таки это реже.
В топике я имела в виду ситуацию, когда ребенок остается с БЖ.
04.10.2010 16:32:39, Булочка наст.
реже, так сложилось. Мораль общественная, традиции... Но природа по сути одна - с глаз долой, из сердца вон...((( 04.10.2010 16:38:08, Dixi
Между прочим ДА. Работает в обе стороны. 04.10.2010 18:34:07, Ясень












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 18:40:49

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!