Раздел: Отцы и дети (не получается жизнь с мужем злой на сына всместе 32г)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж и сын. Сын и муж.

МУЖ:
- Сын нащупал слабые места в наших с тобой отношениях и нами манипулирует.
- Сидит за компьютером постоянно, качает и смотрит кино, стал наркоманом компьютерным, надо отказаться от Интернета.
- Помогает из-под палки, уж лучше бы не помогал.
- Я его год просил-унижался наладить компьютерную сеть дома - и что в результате.
- Машина стоит в гараже два года, ему лень выучиться на права.
- Все это болтовня, что сын заработает сам, - один раз только у него вышло, ничего реально не предпринимает.
- Ничего ему не надо в жизни, балласт растет.
- Эгоист.
- Связался не с той девчонкой – что за фигня, что он у нее не первый, она-то у него первая, это у нее как второй брак, она идет по рукам.
- Все идет к тому что я лишу его наследства или вообще заведу другую семью - найду нормальную бабу. родим нормальных детей.
- Ты его покрываешь блаблабла далее вынесение на повестку дня моего личного дела.

СЫН:
- Не могу ужиться с папой, - он на меня давит.
- Денег учиться на права просить у вас не буду - хочу заработать сам.
- Своим в этом доме считаю только свой фотоаппарат (заработал на него).
- Хотел бы снять отдельную квартиру.
- Папа вечно носится со своими идеями благоустройства, снося все и всех на своем пути.
- Те адреса зарубежных студенческих обменных программ, что ты мне давала, я смотреть не буду – пока не готов, и не хочу я за границу.
- Вы на меня давите, давите, давите, и у меня будет нервный срыв.

И так у каждого – у сына и мужа – до истерик, до психосоматики. Каждый выговаривает это мне. Чаще всего пытаюсь смягчить. У самой с мужем отношения непростые всегда были, и сын отчасти жертва этого. А может и игра, уже устала думать.

Муж не любит ни меня ни нашего сына? Разводиться? Строить сына? Недотрах у мужа? Это ворчание - для отцов обычное дело? Я плохая мать? Плохая жена? Неумная женщина?
Поставьте мозг на место пожалуйста.
23.09.2010 08:07:53, извне

277 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
сыну - хорошего пинка под зад, на работу и на сьемную кватиру, мне смешно читать его "хочу заработать сам" - кто хочет, тот УЖЕ работает 24.09.2010 09:24:38, NatalyaLB
прямо напрашивается решение - вам надо дочку родить. папа утешится. сын повзрослеет, и избавится от пресса.
какой то синдром подросшего птенца.
Мне жалко сына .
23.09.2010 16:20:38, Вика С
С дочкой будет наверное так же как и со всем, простите, домашним хозяйством. Мудохаться - растить - мне. Зарабатывать, если хочу быть уверенной в завтрашнем дне - мне. И упреки будут доставаться мне же. 24.09.2010 12:54:50, извне
Мне кажется (из вашего рассказа),что у вашего мужа просто тяжелый характер и возраст такой настал,когда понимает,что единственный сын вырос и воспитывать как раньше уже не получается.Родите ему еще одного киндера и все наконец успокоятся.Старший сразу "повзрослеет",и работать будет,и на права сдаст,и с личной жизнью все будет ок.Ну а муж наконец-то найдет применение своей неуемной энергии:) 23.09.2010 15:59:21, tata_tata
Мне не нравится этот муж. Я бы с таким развелась. Пусть ищет себе <нормальную бабу. родит нормальных детей>.
Вот смотрите - муж живет в ВАШЕЙ квартире, денег не дает, да еще и нервы ВАМ мотает. Себя и сына вы содержите на СВОИ деньги. Вот какая польза от такого мужа? Чтоб не быть на старости лет одной? Мужчины все равно в среднем живут меньше, а потом, не дай Бог, инфаркт-инсульт, и возись с ним еще лет 10. Не, с хорошим, добрым мужем чего б не повозиться, он свой-родной. А этот злобный какой-то (ну, по вашему тексту). И вообще, я б лучше собачку завела. Придешь домой, а она тебе радуется.
А муж пусть валит в свой отдельный "мавзолей". Для кого он его там обставил?
Что касается сына, тут мне пока непонятно. На мой взгляд, начиная с 3-го курса уже можно работать. Я вот работала и еще училась на дневном в МГУ, жить-то надо было как-то, у меня спонсоров не было. Ну и отселить его, конечно, было бы неплохо,может, не сейчас, а года через 2-3, а то некоторые так до 40 лет с мамами и живут, причем за мамин счет.
23.09.2010 13:58:12, хухра-мухра
Я - за сына :) Зачем вы за него решили, что ему надо права, учиться за границей, работать? Может, ему не надо. Что там за машина в гараже - почему папа на ней сам не ездит, или вы? Или там копейка развалившаяся стоит - ахрененный стимул... Муж - вообще красавец. "Родим нормальных детей". А этого он не рожал, или не воспитывал? Или черновик - не получился, выкинуть надо? Короче, сына мне жалко. Меня тоже мать всегда строила, и мозг выносила, пока я к мужу не сбежала. И ваш сбежит, как только сможет. Хорошо, если сможете сохранить хоть какие-нибудь отношения. Моя мать не смогла, и мой пример не единственный. 23.09.2010 13:37:36, murka i knopka
Мне разводиться? 23.09.2010 13:46:57, извне
А как вы себе это представляете? Судя по топику сын уже не маленький, значит - женились тоже не вчера. Просто у меня похожие проблемы, только с дочерь-школьницей. Но когда я завожу речь о разводе (по другой, более веской причине), дочь тут же говорит, что уйдет с папой - вот поди ж ты. А дома - как кошка с собакой, одна ругань. 23.09.2010 17:36:45, hanhi
Ничего себе вы спросили :) Откуда я могу знать, разводиться вам, или нет? Сыну 20 лет, он уже практически "выпорхнул из гнезда", вы останетесь вдвоем с мужем. Разводиться из-за плохих отношений мужа и сына в таком возрасте уже поздно. смотрите сами, какие у вас отношения, безотносительно сына, ну и решайте с разводом. Сын, я думаю, сам разберется, общаться ему с папой и как общаться. Вот моя свекровь развелась с мужем, дочке лет 15 было. До сих пор общение с папой - по праздникам,строится по схеме - поздравления, потом папины нотации и "учение жизни", потом дочка полдня ревет (ей 20 уже). Потом не общаются (по дочкиной, естественно, инициативе) до следующих праздников. Кому, интересно, эти нотации нужны? Только папе для кайфа, показать, какой он "умный". 23.09.2010 15:46:45, murka i knopka
Испокоиться и наладить отношения. Вот и все. 23.09.2010 13:50:23, Ольга*
точно такие же отношения у моего папы с моим братом. Ну ничего, даже до сих пор - брату 27 лет - живут под одной крышей. Скоро собираются разъежаться.

Сын уедет и всё будет нормально.
23.09.2010 12:58:07, Kreolka
Очень "порадовало" высказывание про "заведу другую семью - найду нормальную бабу. родим нормальных детей". Все остальное просто меркнет на фоне этого((( 23.09.2010 12:44:26, Konstanz
Да уж... 23.09.2010 15:43:54, Русская пианистка
оставить сына в покое. Вылетит - пойдет в армию. 23.09.2010 11:59:04, AleXXX
Я где-то беспокоилась об учебе сына разве? Учится нормально, сдает своевременно. Не об учебе речь. 23.09.2010 13:21:11, извне
в таком случае просто забей 24.09.2010 09:09:56, AleXXX
+ 1 23.09.2010 12:28:39, Леший
отойти в сторону и не лезть. Пусть вожак стаи отгонит молодого щенка. Пусть идет, ищет свою полянку, на ней и выеживаться будет. Отец все делает правильно, должна быть агрессия, иначе сын НИКОГДА от вас не отединится, его и тут неплохо кормят.
У нас та же фигня, только мальчику пока 15. Но текст тот же, слово в слово.
Я устранилась. дети вырастают и уходят (особенно мальчики), а с мужем мне еще жить и жить.
23.09.2010 11:58:40, Кошка на раскаленной крыше
Кстати муж тоже говорит, что иногда сына нарочно злит. Чтоб в нем что-то там разбудить. 23.09.2010 12:51:02, извне
Садист какой-то. Пусть себя злит, а от сына отвяжется. 23.09.2010 13:51:17, Ольга*
ТАк мне успокаиваться и налаживать отношения с мужем или я с садистом живу? 23.09.2010 13:55:29, извне
Так вам виднее с кем вы живете. Я б подобные выпады мужа против сына пресекла раз и навсегда. Вы ж этого почему-то не делаете. 23.09.2010 14:11:57, Ольга*
ЧистА офф, конечно, просто из академического любопытства.

<Я б подобные выпады мужа против сына пресекла раз и навсегда.>

А это как? Муж ведь не подчиненный ребенок. У него на вопрос воспитания детей могут быть собственные взгляды. Как их можно "пресечь"? Через развод если только?
23.09.2010 14:21:34, Леший
Так младенцу нашему уже 20 лет. За такой период времени мы давно уж все взгляды друг друга выяснили. Естественно, у нас нет противоположных взглядов. Но муж почему-то не может иногда осознать, что у нас сын уже давно не ребенок и периодически вместо того, чтобы обсудить с ним вопрос на равных, начинает читать мораль. Вот эти морали и пресекала я сначала, а теперь и сын сам это пресекает. Просто говорит - папа, я сам разберусь. Развод здесь вообще не при чем. Все дело в межличностных коммуникациях и привычке находить со всеми общий язык. 23.09.2010 14:38:26, Ольга*
Вероятно я как-то "не так" понял ваше слово "пресекать". Я понимаю - пресечь поведение ребенка. Я, как родитель, сам решаю, что моему ребенку можно, а чего - нельзя. Если ребенок чегось нарушает, я прихожу и "даю ему в лоб", чем естественно его безобразие пресекаю. Я, как руководитель, могу также пресечь какие-либо "неправильные" действия моих подчиненных. В общем, что-либо "пресечь" может только главный в отношении подчиненного или в отношении врага. Но в последнем случае любое пресечение означает войну.

От того мне и непонятно, как жена может пресечь поведение мужа в вопросах воспитания общего ребенка. Ведь в любом случае ее мнение весит столько же, сколько и его мнение. Тот факт, что мнение жены не совпадает с мнением мужа, еще не означает автоматом, что жена права, а муж ошибается. :)
23.09.2010 15:39:33, Леший
Так поздно уже 20-тилетнему морали читать. Тем более, что он ничего и не нарушает как раз. Вы пример хотите неправильного поведения мужа по отношению к сыну? Могу привести.
Сын с подругой поехали к нам на дачу. Там у них почему-то вышел из строя аккумулятор в машине. Сын перепробовал все способы, чтобы машину завести (и прикуривали, и дергали и т.д.), толку ноль. Нужен новый аккумулятор. Купить и привезти его можем только мы с мужем. Оставаться на даче сын с подругой не могут, т.к. завтра в институт, да и ясно, что машину он сам уже точно не заведет. Время, конечно, самое подходящее - вечер воскресенья. Муж вместо того, чтобы быстро собраться и ехать выручать, разразился скандалом, что он этого делать не хочет и не будет. В итоге пришлось провести с ним экспресс-беседу, что он в корне не прав, быстро его собрать и выехать. Всю дорогу он страшно ругался, но все равно все что нужно купили, поставили и с дачи их забрали.
Так что пресечь неправильное поведение может и равный равного, если есть на то причина.
23.09.2010 16:07:40, Ольга*
Спасибо за хороший пример. :) Только в моей системе ценностей и сама ситуация и поведение жены называется иначе. Оно правильное, только это не пресечение. :) Хотя... каждый волен думать как ему хочется. :) Как там, в рекламе: ...но если я сказал, к маме, значит к маме! :) 23.09.2010 16:10:45, Леший
Ну это я вам не рядовой пример привела. Обычно у нас все тихо-мирно. У нас не принято ругаться и что-то выяснять и доказывать. Более того, мы можем даже не разговаривать, давно уж мысли друг друга читать научились. Более того, у нас никто никому не подчиняется. Все просто вместе живут. 23.09.2010 16:41:37, Ольга*
вот мне тоже очень интересен сам прием которым мужа можно "пресечь". 23.09.2010 14:26:43, извне
Только словами. Больше ни как. 23.09.2010 14:38:48, Ольга*
да не словами, а отсутствием слов. 23.09.2010 15:47:45, сочувствующая
У нас принято разговаривать, а не молчать. 23.09.2010 16:07:56, Ольга*
Вот спорим, что если сейчас сказать: "Разводитесь!", Вы будете долго и убедительно рассказывать о достоинствах мужа. И не покривите душой :-) 23.09.2010 14:04:26, Oblina
Даже и спорить не буду. Все так как вы говорите.
Я неправа в чем-то?
23.09.2010 14:27:27, извне
Вы еще ничего не сказали - как Вы можете быть не правы? :-) 23.09.2010 14:37:35, Oblina
По-умолчанию :-))) 23.09.2010 15:24:56, Хеба
Бяда :-((( 23.09.2010 15:36:40, Oblina
:-( 23.09.2010 16:00:08, Хеба
:) вот и поговорили 23.09.2010 16:00:53, Oblina
:-) И друг друга поняли :-) 23.09.2010 16:02:18, Хеба
:) по-умолчанию 23.09.2010 16:06:55, Oblina
:-) 23.09.2010 16:11:48, Хеба
Я тоже с вами разговаривала, вы заметили, да? :) 23.09.2010 18:20:47, ЕК [молчит]
Еще бы :-) 24.09.2010 12:56:46, Oblina
А как же :-) 24.09.2010 10:35:21, Хеба [кивает]
может вам еще родить? Тогда внимание и переключится с сына и всем получат то, что хотят :) 23.09.2010 11:14:09, умная даша
Я ниже ответила. Что только с мужем-каменной стеной можно еще рожать. А таких я увы не вижу просто в природе. 23.09.2010 12:53:10, извне
каменные стены обычно с места не свернешь :). Вон этого вырастили - молодцы ! А теперь он взрослый и страдает от желания папы с мамой его воспитывать. То есть надо фокус перенести. Может и муж "покаменеет" тогда :). 23.09.2010 17:11:09, умная даша
Сыну сколько??? Судя по некоторым пунктам - максимум подросток, по другим - взрослый дядя.
От этого зависит и что делать...

Я бы начала с того, что сняла с себя роль "жилетки", "буфера" и "почтальона Печкина".
23.09.2010 10:21:31, УникаЛьнаЯ
Как бы мне снять с себя эту роль почтальона в жилетке? 23.09.2010 12:53:48, извне
а почему про первых словах "а он писает в мой горшок" вы четко не посылаете жалобщика с объекту его жалоб? 23.09.2010 13:14:07, ленивица
Муж:"А я ему уже говорил, ему как об стенку горох, он нас бросит одних на старости лет с таким воспитанием, а ты его покрываешь блаблабла"
Сын:"Я с папой вообще не могу разговаривать. Все что я ему скажу оборачивается против меня."
И куда бежать мне с этим?
23.09.2010 13:22:49, извне
Сорри. А Ваш муж _своих_ родителей не "бросил", холит, лелеет и содержит их в старости? Или как?

Сыну могу посоветовать только отращивать пофигизм и упражняться в дипломатии )))
23.09.2010 17:59:15, УникаЛьнаЯ
Именно так - мой муж настолько холит и лелеет своих родителей - как никто другой - что это главнейший повод для ссор у нас, и значительная часть энергии мужа и ресурсов уходит на лелеянье его родителей. Это отдельная тема, я не о ней сейчас. 24.09.2010 12:37:59, извне
это их горшки, не ваши. 23.09.2010 13:52:41, ленивица
Никуда.

Сыну сказать: "Учись. Учись разговаривать с папой. В жизни пригодится".

Мужу... но это же Ваш муж, Вам лучше знать :-)))
23.09.2010 13:43:35, Oblina
+1 Отличное объяснение. 23.09.2010 15:47:46, murka i knopka
Не поверите. Именно это я сыну говорила. Правда при этом чувствовала что это никак не похоже на поддержание отцовского авторитета. Но говорила. Легчало. Так и живем пока. 23.09.2010 13:48:03, извне
А почему ВЫ должны поддерживать "отцовский авторитет", если самому отцу явно плевать? )) 23.09.2010 18:00:55, УникаЛьнаЯ
Если авторитета нет, никак вы его не поддержите. Поздно спохватились :) 23.09.2010 15:48:22, murka i knopka
Да что Вы себя какой-то вечной подпоркой позиционируете!

Позвольте Вам напомнить: Вы женщина :-)

Спокойнее!
23.09.2010 13:51:06, Oblina
Ниже написано, что сын на 2-м курсе института. 23.09.2010 10:22:55, Ольга*
ааа, не дочитала я... спасибо.
Имхо, заставлять второкурсника (нормально учащегося на дневном) работать при отсутствии острого безденежья в семье просто нецелесообразно. Предлагать ему самому обеспечивать свои "хотелки" из разряда необязательных - можно.

Вообще я позицию автора не совсем понимаю. Я бы
1. сказала сыну, что _Я_ думаю по данному вопросу, как-то: помощь по дому в каком-то объеме обяательно, работать ли - его личное дело, учится - молодец.
2. я считаю, что папа прав по сути во многом, но не прав по форме, посему взываю к здравому смыслу ребенка и предлагаю сохранять нейтральное отношение к папиным подначкам. У папы, в конце концов, есть свои причины на такое поведение: возраст, характер, ответственность за матобеспечение, какие-то его личные ожидания от ребенка, и т.д. Надо иметь в виду и делать скидку на это.

К мужу - то же самое, объяснила бы, что
1. ребенок послушался в выборе вуза, учится, и вообще приличный мальчик с приличным хобби - уже шикарно :)
2. про помощь по дому я полностью согласан, беседа проведена.
3. по форме претензий: ты же понимаешь, мальчик взрослеет, хочется чувствовать себя не малолеткой, которого папа ругает, посему давай все то же, но в более конструктивно-спокойном ключе. приказы и подначки заменяем прямыми просьбами, с объянением, почему и зачем.

Обоим сказать, что они могут общаться либо друг с другом, либо все втром (со мной). Рассказывать свои претензии МНЕ в надежде на передачу и урегулирование не стоит, это как-то... не по-мужски, имхо.

вот как-то так...
23.09.2010 10:54:19, УникаЛьнаЯ
что значит "непростые отношения всегда были"? так упростите, раз были непростые. Все же остальные методы приравниваю к наложению тональника на прыщи. Чтоб незаметно было.
(вот Вам 40 лет в обед, а Вы все за собственную правоту боретесь, и как только не надоело ))
23.09.2010 10:15:00, ландыш
Да я не борюсь, я вообще гринпис и пацифист. Это меня вовлекают. Муж все утро мне выговаривал. Накануне сын. И так через день. 23.09.2010 13:00:03, извне
а это, извините, недостатки общежития. Вот если бы Вы жили одна - никто бы Вам ничего не говорил. 23.09.2010 19:30:55, ландыш
деточке не дают ничего самому сделать, а потом удивляются, почему он ничего не делает. 23.09.2010 10:32:19, сочувствующая
да все в порядке там с деточкой, абсолютно. И с папой тоже. Но маме признать этот факт - все равно что добровольно отказаться от одной из претензий к мужу. Эдак можно дойти до того, что он очень даже и неплох, а кому это надо? 23.09.2010 10:45:52, ландыш
Я знаю что мой муж неплох. И озвучиваю тоже. А если вдруг забуду, муж об этом напоминает мне несколько раз в день. Я просто не хочу вражды что ли не знаю как назвать между мужем и сыном т к вижу как она отражается на каждом из них и рикошетит меня. 23.09.2010 13:01:40, извне
нет, это Ваша враждебность к мужу (а она видна как на ладони даже в мессадже, на который я отвечаю) отражается на муже и рикошетит сына. Обычное развитие событий.
"мой муж неплох" - это ж надо выразиться )) я б на месте мужа прямо оскорбилась бы ))
23.09.2010 19:33:31, ландыш
Ну, я мужу и о муже и куда более теплые слова говорю. Вы уж не думайте что я зараза совсем. Но какая-то борьба с мужем у нас есть, - т к у нас разные поколения должны в идеале жить одним домом и заботиться друг о друге. 24.09.2010 12:47:54, извне
На мой взгляд, вся семья живет по принципу "Другой бы на твоем месте". И давно. Это тупиковый путь. 23.09.2010 10:47:36, Oblina
Что-то в этом есть. Но я то не такая. Я готова к компромиссам. 23.09.2010 13:02:35, извне
Что Вы называете компромиссом? Уступки? Чьи? Ваши? 23.09.2010 13:04:46, Oblina
Я уже уступила дома всем и все что могла. Но это отношения между мужем и сыном. А они меня вовлекают. Я чуть повыше тут написала, что они говорят когда я прошу их разговаривать друг с другом а не со мной про их отношения. 23.09.2010 13:24:20, извне
А в чем не уступили? В праве распоряжаться своей зарплатой? Тогда упреки мужа мимо ушей. В праве "соскакивать с диеты"? А это напрасно.

У вас уже сложился стереотип: на жену/маму наезжают, она уступает и как-то выкручивается. Если цель достигается, зачем что-то менять?

Ломайте игру. Наверняка Вы читали, как вести себя при попытках Вами манипулировать. Примените эти знания :-)
23.09.2010 13:46:57, Oblina
не знаю, имхо, тупиковый путь это решать за свою семью, кому по какому принципу жить. Мой же любимый девиз - "Начни перестройку с себя". 23.09.2010 10:55:11, ландыш
а я о чем? :-) 23.09.2010 10:57:19, Oblina
)) 23.09.2010 11:03:32, ландыш
угу, все претензии отлично купируются одной фразой: Следите за собой, а не за другими. 23.09.2010 10:49:41, сочувствующая
и каков будет результат?

Предложенное лекарство мне нравится не больше, чем болезнь :-( Хотя скалка бывает и волшебной, это так.
23.09.2010 10:54:52, Oblina
ну дык и я автору предлагаю, начать следить за собой. 23.09.2010 11:08:55, сочувствующая
Я не против как Вы пишете следить за собой - но в чем. Резко прерывать поток гневных откровений со стороны мужа и сына? 23.09.2010 13:03:56, извне
оставьте их в покое уже, они взрослые мальчики - сами разберутся. 23.09.2010 13:50:14, сочувствующая
Это они ко мне с этим пристают, не я к ним.
Один раз сын вообще дома ступе гнева что-то там сломал. На руках экзема у него. У мужа давление. Мне даже поболеть самой нет возможности.
23.09.2010 13:58:14, извне
Как это "нет возможности"? Ничего так себе! 23.09.2010 14:00:43, Oblina
Ну насчет самой поболеть - не люблю и не умею я это дело. "Ах, мне дурно, воды мне, воды! " - думаю домашних это сильно удивит. 23.09.2010 14:26:02, извне
так вы и не даете им между собой разобраться. демпфируете, а так чем быстрее они бы себе лбы поразбивают, тем быстрее успокоятся.

Я же знаю все эти тетьские метания, вы же небось каждому из них поете наедине что он самый умный и самый красивый и что вы всеми 4мя за него. А в любом конфликте нет ничего приятней, чем благодарные зрители.
23.09.2010 15:45:07, сочувствующая
Я как Вы говорите "давала поразбивать лбы". Сын уходил из дома. Реально уходил. Я не выдерживала и бросалась за ним. 24.09.2010 12:49:16, извне
эх, и в моем глазу бревно, да еще какое :-(

Сорри, восприняла как прямую речь.
23.09.2010 11:11:49, Oblina
сорри, что не донесла мысль так, чтобы вы не восприняли это как прямую речь ))) 23.09.2010 11:14:02, сочувствующая
ах, какой жантильный политес :-)

Благодарю, что так снисходительны к моим слабостям :-)
23.09.2010 11:16:41, Oblina
у вас учимся-с ))) 23.09.2010 11:21:54, сочувствующая
ах :-))) 23.09.2010 11:22:34, Oblina
действительно, должен же муж для чего то быть, так хоть для претензий.))) 23.09.2010 10:47:27, сочувствующая
дают, но не там и не то :)
а вообще я эту деточку понимаю, как же устаешь выполнять двойную работу - сначала сделать то, что родителям надо или отмахаться от этого, потом делать то, что тебе надо/хочется )
23.09.2010 10:38:58, kolinkamolinka
дают не там и не то == совсем не дают. 23.09.2010 10:41:36, сочувствующая
нет, дают :) именно поэтому одни упахиваются давать, а другие упахиваются брать совсем им ненужное. суета суета, это мы проходили с моими родителями, когда перестали суетиться наступили мир-дружба-жвачка)
если бы совсем не давали, то хотя бы одной из сторон было легче, и велика вероятность что обеим сразу ))
23.09.2010 10:43:23, kolinkamolinka
я чего особенного мы ребенку даем-то? вроде просто живем. 23.09.2010 13:05:03, извне
у "ребенка" есть семья, дом и еда:).
и если что - он знает, что ему помогут.
и что мама его любит. и что папа, несмотря на все его брюзжание/гнобление(?) - тоже.
23.09.2010 13:11:56, ленивица
То, что вы пишете - мы даем не ребенку. Мы даем это своей совести. Своей семье. А ребенку само собой. Мне будет первой плохо если моему ребенку нечего будет есть. 23.09.2010 13:25:30, извне
живем не для радости, а для совести? 23.09.2010 13:53:45, ленивица
У меня когда совесть спокойна то и радость. 23.09.2010 13:58:40, извне
объясните поподробнее - какое отношение к совести имеет любовь к собственному ребенку. 23.09.2010 18:07:22, ленивица
Думаю, что нужно осознать, что сын уже взрослый и имеет право на собственную жизнь и мнение. А главное отстаньте от него с придирками. 23.09.2010 10:08:34, Ольга*
До мужа то как это донести? Я к сыну не придираюсь. 23.09.2010 13:05:37, извне
Я своего мужа просто один раз оборвала, когда он к сыну придирался, и все. 23.09.2010 13:52:50, Ольга*
Можно узнать, как Вы мужа оборвали? 23.09.2010 13:59:04, извне
Словами, естественно. Или вам пример конкретных действий нужен? Кто что кому сказал? 23.09.2010 14:50:13, Ольга*
когда у моей мамы аналогичные задвиги начинаются, говорю - мам, ты не слишком много на себя берешь? мы сами разберемся, не надо между нами маячить, делая вид, что всем этим рулишь. 23.09.2010 09:20:53, kolinkamolinka
Вы чьи задвиги имеете в виду? Мои? Так муж и сын поочередно все на меня вываливают. Или я Вас не поняла. 23.09.2010 09:25:20, извне
ага,ваши задвиги :) они на вас не выливают, а деляться, вы же жена и мама, близкий человек обоим, с кем еще этим делиться? держать нейтралитет и напоминать, что сами виноваты значит самим и решать проблемы. 23.09.2010 09:42:38, kolinkamolinka
+1. Дать выговориться, выслушать и забыть) 23.09.2010 09:54:58, Русская пианистка
такое бывает, когда сын с отцом слишком похожи друг на друга, либо - слишком не похожи.. в любом случае, по моим наблюдениям, отцы более требовательны к своим детям (чем матери), особенно к сыновьям, так что ворчание мужа можно делить попалам (Ваш сын, став отцом, будет точно таким же требовательным :)).. Меня настрожило бы только одно - типа "женюсь и рожу других детей", тут ответ однозначный - у меня - "ты свободный человек, только вот дети все-равно будут похожи на тебя и проблемы будут те же".. В общем, случай достаточно классический - у одного большие ожидания, у другого - протест, лично я от давления свалила жить к бабушке и как нам всем стало хорошо, родители сняли с себя ответсвенность за меня и мою жизнь, а я, наконец, зажила так, как надо мне.. Есть возможность отселить дитятко? Я бы отселила.. 23.09.2010 08:46:31, Елена Д.
+1. Я бы тоже отселила. СОбственно, так и планируем - после деточкиных 20ти проблемы у нас будут неизбежно.. 23.09.2010 08:48:58, Русская пианистка
ну, мы тоже планируем, как только начнутся разговоры "не лезьте в мою жизнь", так сразу и отселим :) потому что, живя на одной территории, сложно не лезть в жизнь друг друга :) 23.09.2010 08:53:20, Елена Д.
Но муж же с женой как-то уживаются 23.09.2010 08:54:47, извне
Вы сравнили, муж с женой друг друга все-таки выбирали, в отличие от детей :) там уж какие достались, с теми и живешь :)) я вот, может, хотела бы, чтобы ребенок был спокойный, умный, сам в себе (как я была), а он саавсем не по моему темпераменту, вот приспосабливаюсь, причем каждый раз, когда он переступает очередной возрастной порог :) а с мужем мы друг к другу через пару месяцев уже приспособились :) 23.09.2010 09:07:40, Елена Д.
под мужа разве не надо подстраиваться, когда он переступает очередной возрастной порог? 23.09.2010 09:45:52, kolinkamolinka
у мужей это как-то плавнее происходит, по-моему :) и не так часто, у моего ребенка на моем веку уже 4-й переходный возраст :) 23.09.2010 09:48:11, Елена Д.
не най, некоторые мужчины настолько активны, что у них каждый год практически переходный )) 23.09.2010 09:55:06, kolinkamolinka
в любом случае, значит, тебе (в смысле тому, кто выбирает такого супруга) подходит такая активность :) мне не подошла бы, поэтому мой мужчина более "стабильный" :) 23.09.2010 09:58:01, Елена Д.
а сын так сильно вовлекал в свою активность? в стороночке стоять никак нельзя? 23.09.2010 10:12:34, kolinkamolinka
конечно вовлекает до сих пор :) я же пока несу за него ответсвенность, хочешь-не хочешь вовлечешься :) 23.09.2010 10:53:21, Елена Д.
ммм...может я масштабов просто не знаю, но мне кажется любой живущий рядом с тобой так или иначе тебя во что-то вовлекает и регулярно... 23.09.2010 10:59:30, kolinkamolinka
да, но ребенкин характер я не выбирала, мне его "выдали" вот таким, а то, может, я бы с удовольствием не вовлекалась бы :) 23.09.2010 11:12:26, Елена Д.
Вы написали "после деточкиных 20ти проблемы у нас будут неизбежно.." Можно спросить - почему Вы так думаете?
У нас этот конфликт отца и сына был с самого начала т е как только сын стал взрослеть. Может быть претензии отца даже к младенцу были, просто не помню. Сейчас конечно муж младенчество сына с теплотой вспоминает, а тогда всякое было. Но до поры до времения просто я была во всем что касается сына виновата.
23.09.2010 08:52:04, извне
Двое мужчин, двое самцов.
Один дряхлеет, уж простите:), второй начинает создавать конкуренцию.
23.09.2010 08:55:31, Русская пианистка
Я тоже к этому объяснению склоняюсь. Но самцы категорически этот вариант не приемлют ни даже на полпроцента. Ну а с другой стороны -какая конкуренция? За что? 23.09.2010 08:57:04, извне
за власть, а еще за территорию и за самку %-)то есть за вас, за ваше внимание и любовь.
за любой ограниченный ресурс. Я, например, отлично понимаю, что на сына мы тратим столько же, сколько и на себя. Соответственно, ежли б не тратили - себе больше бы оставалось. Может, на море лишний раз смотались бы. Это не про любовь совсем, это биология.
За то, чьи в лесу шишки.
Мелкий начинает хвост на отца задирать.
А еще - девок водить ему куда?
23.09.2010 13:10:56, Кошка на раскаленной крыше
за власть. 23.09.2010 09:46:04, сочувствующая
а если им разделить сферы властвования? 23.09.2010 09:47:02, kolinkamolinka
скорее разделение должно быть по территориальному признаку.

Во всем мире именно так самцы делят, это тетки могут сферы влияния делить, мужики намного прямее и перпендикулярнее)))
23.09.2010 09:52:01, сочувствующая
как? Власть она или абсолютна или это не власть. 23.09.2010 09:50:41, извне
да что вы ) посмотрите на организации и сколько там начальников разных уровней и одного уровня, но ответственных за разные участки? и собственники далеко не всегда в единственном числе и ведь уживаются как-то :) 23.09.2010 09:59:29, kolinkamolinka
ключевое слово "ответственные за разные участки".

ага, видела я как они "уживаются".
А потом бизнес это немного другое, там за прибыль с кем хочешь уживешься,а у мужчина автора нет совместного бизнеса.
23.09.2010 10:01:03, сочувствующая
и? у отца и сына они вроде априори одинаковые быть не могут... 23.09.2010 10:03:10, kolinkamolinka
ты о сферах, а я о территории, территория одна в общем пользовании: квартира, машина, дача ...
Кто будет настраивать сетку, кто будет водить машину и т.п.
23.09.2010 10:09:00, сочувствующая
эээ...когда сын заработает на свое, тогда у него и будет своя территория, машина и дача ))) 23.09.2010 10:11:22, kolinkamolinka
ну дык, об чем и спич, выпихивать в реальную жизнь ... 23.09.2010 10:16:27, сочувствующая
а я об том, что не нада выпихивать, сам выпихнется, когда свое все захочет иметь. вообще отстать от ребенка, он делом занят, не совсем уж баклуши бьет. 23.09.2010 10:33:52, kolinkamolinka
собственно, научить плавать существует 2 способа.
В таком возрасте уже можно шоковые методы применять.
Постепенно, медленно и печально надо с детства начинать.
А то что отстать от него надо, это однозначно.
23.09.2010 10:40:44, сочувствующая
так применять шоковые методы или отстать? 23.09.2010 10:55:29, kolinkamolinka
отстать - это тоже шок. И еще какой :-) 23.09.2010 10:59:52, Oblina
вам виднее :) 23.09.2010 11:09:48, kolinkamolinka
есть же такой прием на переговорах: "перетягивание каната". Вполне себе результативен бывает :-) 23.09.2010 11:14:31, Oblina
говорю же, вам виднее :) 23.09.2010 11:23:32, kolinkamolinka
другой бы спорить стал, драться полез. А я промолчу :-) 23.09.2010 11:25:12, Oblina
и я промолчу о том, что вам виднее :) 23.09.2010 11:36:33, kolinkamolinka
и че, потом каканат отпускаешь и все переговоры всмятку? 23.09.2010 11:15:54, сочувствующая
Тот, кто отпускает, сохраняет свою позицию, не так ли? :-)

Но надо уметь.
23.09.2010 11:22:06, Oblina
зато без каната) 23.09.2010 11:24:16, kolinkamolinka
ага, а может он ему и не нужен этот канат? 23.09.2010 11:36:50, сочувствующая
да с канатом он, с канатом. Отпустить не значит выпустить из рук. Говорю же, уметь надо. 23.09.2010 11:44:53, Oblina
Ссылка: 23.09.2010 11:26:02, Oblina
п.с. ничего плохого не имела ввиду :) просто придуряюсь как обычно ) 23.09.2010 11:37:34, kolinkamolinka
Вот компания собралась! Одна "глумится", другая придуряется. А я, как обычно, наивна, простодушна и совершеееенно серьезна :-))) 23.09.2010 11:43:58, Oblina
точно, та еще компашка собралась !!! 23.09.2010 12:22:51, сочувствующая
и всем нам чего то виднее ))) 23.09.2010 12:13:33, kolinkamolinka
таки да. 23.09.2010 11:06:58, сочувствующая
Я вообще не обсуждаю своего сына в негативном "ключе" ни с кем. Я просто не могу слышать, как его хают :(. Сама в него верю и буду верить всегда, и уверена, что права.
А другие имеют право на собственное мнение - пусть с ним и живут.
Так что, мой совет - дать мужу свободу мнения. Если его мнение лично ему надоест - будет пытаться исправить ситуацию.
23.09.2010 08:39:20, Русская пианистка
У сына сплошные "бы". А ейчас что он делает, помимо учебы? Сильно занят? 23.09.2010 08:35:32, Oker
У него есть хобби - фотография. Возможно перерастет в ремесло или профессию. Он уже заработал прилично правда один раз таким способом. В фотошколе ему сказали что его больше нечему учить и пусть идет в свободное плавание. Этому он посвязает много времени - прогулки по городу, фото, сортировка фото , общение по теме. Поговаривал фотостудию открыть. Я сына во всех благих начинаниях поддерживаю как могу. Муж вроде тоже гордится сыном в этой части. Но и найдет повод поддеть всегда.
Мне кажется, "бы" у сына потому, что муж душит всякую инициативу, не совпадающую с его вектором. Знаете - синдром пчелиной матки - в улье только одна пчела может выполнять эти функции, другие просто не существуют.
Это я рассуждаю, я сейчас ни в чем не уверена.
23.09.2010 08:46:31, извне
А учится на бесплатном отделении?
Про фото, я так понимаю, опять "бы", а ведь, при желании, на автокурсу вполне мог заработать. Если б хотел.
Также и с инетеом дома. Что ему помешало сеть сделать?
А он чуда ждет как-будто...
И проблема имхо не в отце, а в сыне. Он - типичный "омега"
23.09.2010 08:54:13, Oker
А что такое "омега"? 23.09.2010 08:55:19, извне
Ой, извините) Забыла, что у вас взрослый сын)
На мой взгляд, ваш муж - типичный альфа-самец, и хочет, чтоб сын у него был таким же. А сын на "альфу" не тянет, следовательно, по мнению отца, и огрызаться права не имеет
23.09.2010 09:00:12, Oker
А, так вот Вы о чем. Поняла. Так получается, что принижая сына муж самоутверждается в позиции альфа-самца что ли? 23.09.2010 09:06:47, извне
Нет) Это естественное поведение)
Он принижает не для того, чтоб унизить) Он принижает, как дышит) "Что позволено кесарю" и т.д.
Но одной из причин для переживаний мужа может служить как раз то, что у него, альфа-самца, сын - НЕ альфа.
23.09.2010 09:10:30, Oker
мой отец альфа, а сын его омега, но отца это никогда не зедевало и особых конфликтов не было, ну омега и омега, ну и хрен с ним ) 23.09.2010 09:49:44, kolinkamolinka
Видимо, ты - альфа ;)? 23.09.2010 09:52:14, Oker
я нечто неопределенное ))) волк в овечьей шкуре) 23.09.2010 10:14:42, kolinkamolinka
Так может ваш брат - согласная омега. И альфу естественно это вполне устраивает. В стае мир. все знают свое место. А у нас видимо не совсем так. 23.09.2010 09:51:43, извне
когда мама не вмешивается в наши отношщения, из благих побуждений, тогда мир быстрее наступает ) 23.09.2010 10:14:05, kolinkamolinka
Так это же нерешаемая задачка получается. Альфа-самец придавил у себя дома всех. Но требует чтобы они были тоже альфы. Атомная война же будет.
Кстати я тут подумала - если бы сын был не альфа, его бы все это так не угнетало. Видимо он угнетаемая альфа какая-то. Кстати среди друзей он лидер, у него немало друзей, все хорошие ребята, светлые.
23.09.2010 09:17:19, извне
с другой стороны, два "альфа" точно не смогут на одной территории, все-равно один будет в силу возраста и авторитета "давить", так что не так все однозначно :) 23.09.2010 09:15:15, Елена Д.
Они хоть на равных будут 23.09.2010 09:16:22, Oker
на равных они бы поубивали друг друга уже, природа мудрее нас. 23.09.2010 09:44:49, сочувствующая
не обязательно :-) 23.09.2010 10:11:01, Oblina
нет-нет) вовсе необязательно) 23.09.2010 09:55:05, Oker
вообще мужиков хорошо в детстве отдавать заниматься командными видами спорта,если оба не умеют - пипец. 23.09.2010 10:10:49, сочувствующая
они априори не могут быть на равных, один - отец, второй - сын, это даже в природе невозможно, как только сын пытается стать на равных с отцом - он изгоняется из семьи :) так что у мальчика как раз один вариант - принять отцовское главенство безоговорочно, либо сваливать.. 23.09.2010 09:18:12, Елена Д.
ага, чья квартира, кто добытчик? 23.09.2010 10:54:50, сочувствующая
"на равных" намного в другом смысле)
Как вожак и его преемник, скажем) Которого вожак считает достойным)
Про "принять главенство" - несомненно)
23.09.2010 09:30:40, Oker
Я бы на второкурсника не давила в плане заработка, если он хорошо учится. Главное для него - учёба, чтобы не бросал институт и не срывался на "лёгкие" деньги, ИМХО.
Если он учится успешно, значит - вообще молодец, чего ещё от него хотеть)?
23.09.2010 08:53:23, Русская пианистка
ох) а мне кажется, если родители всем обеспечили и дали возможность учиться, надо хотя бы испытывать к ним благодарность, а не бороться за независимость 23.09.2010 08:56:06, Oker
Насчет благодарности я сыну сразу сказала - просто ты также обязан сделать все что в силах детям отдашь своим. Это нормально я считаю. 23.09.2010 08:58:27, извне
При чем тут "своим детям"?
Взрослый парень сидит на шее у родителей и не считает нужным при этом помогать им?
Вы, кстати, не ответили, платно или бесплатно он учится
23.09.2010 09:02:16, Oker
Забыла ответить на этот вопрос.
Учится бесплатно. Папа подсуетился, сделал направление от предприятия - перестраховались мы просто. Теперь сыну три года после института работать на этом предприятии - и хорошо, и плохо. Денег это не стоило. Хотя по баллам, как потом оказалось, мог сам на бюджет пройти.
23.09.2010 09:08:58, извне
Ага, и тут папа. Что подверждает мои мысли. А вуз-специальность сын сам выбрал? 23.09.2010 09:11:33, Oker
Правильные вопросы задаете.
Сын колебался. И мы его склонили к тому, что понимаем сами. Юристов-экономистов плодить не стали, ибо трудоустроиться потом проблемно у нас юристам-экономистам без связей, а у нас таких связей нет. С техническим же образованием можно что-то сделать, доп. экономическое всегда можно получить. Сын скажем так - разрешил себя убедить. Он видимо из большинства детей, которые после окончания школы в 17 лет еще не имеют твердой склонности к определенной профессии. Я сама такая была, я его понимаю.
Так что да, в выборе вуза мы на сына не давили, но советовали. Поскольку у него не было твердого варианта, который бы он хотел во что бы то ни стало, он послушал совета.
23.09.2010 09:24:28, извне
А разве благодарность ребёнка выражается не в хорошей учёбе? Или он должен непременно поклоны класть ))? 23.09.2010 08:57:27, Русская пианистка
ну, вообще-то, взрослый человек должен не только хорошо учиться (это он для себе делает, а не для родителей вообще-то) и родители вовсе не обязаны его содержать после 18, однако делают это, можно это как-то ценить, вон даже машину ему предлагают, а он нос воротит.. Правда, некоторым родителям, действительно, хочется видеть "поклоны", но это уже другая тема :) 23.09.2010 09:12:56, Елена Д.
Некоторые и до 18ти не считают себя обязанными и не содержат ..
Я не знаю, как можно хорошо учиться + что-то зарабатывать. Кто-то - может, да, я бы не смогла и ребёнок мой - тоже.
Можно делать инче - подрабатывать в каникулы или по выходным, а лекции учить по будням и забить на личную жизнь и отдых. Можно, если есть необходимость, но у них - всё в порядке с доходами, один ребёнок и на двух работах никто не пашет, раз ненужная квартира простаивает без жильцов.
Сын же - не дурачок, бегать по МакДональтсу за 500 рублей в день и позорить свою семью)
23.09.2010 09:54:08, Русская пианистка
Сын подыскивает работу сейчас. Хочу, говорит быть независимым. Но пока это очередное БЫ. Может будет работать а может нет. 23.09.2010 13:09:45, извне
у них есть необходимость, пусть не материальная, а моральная, но есть.. 23.09.2010 10:00:07, Елена Д.
Это не поможет, ИМХО. Папа обретёт ещё один путь посоревноваться с сыном, доказать, что он, папа, зарабатывает больше. 23.09.2010 10:04:27, Русская пианистка
Как-как? Хорошая учеба, как благодарность родителям? В 20 лет?
Не смешно. Он не поклоны должен класть, а принимать участие в жизни семьи, иметь какие-то обязанности и их выполнять. И не пытаться укусить руку, дающую еду
23.09.2010 09:04:22, Oker
Я сыном довольна. Сын к бабушкам-дедушкам внимателен. Денег не клянчит - берет на необходимое. Непривередлив в быту. Убраться, посуду помыть - просить не надо, делает сам. Что просим - помогает. Не всегда с воодушевлением- а вы бы в 20ть лет воодушевились на даче грядки копать? Но помогает. А что еще он должен делать, я искренне спрашиваю. 23.09.2010 09:11:03, извне
Вот это:
<- Сидит за компьютером постоянно, качает и смотрит кино, стал наркоманом компьютерным, надо отказаться от Интернета.
- Помогает из-под палки, уж лучше бы не помогал.
- Я его год просил-унижался наладить компьютерную сеть дома - и что в результате.
- Машина стоит в гараже два года, ему лень выучиться на права.
>
неправда?
Да, и про мои 20 лет - я в этом возрасте сама на все свои хотелки зарабатывала ;)
23.09.2010 09:15:49, Oker
Это искажение фактов.
На мой взгляд за компом сидит, но другие еще больше сидят.
Компьютерная сеть - если дома два сисадмина, вай-фай роутер и куча паленого специфического софта плюс игры которые систему гробят, то даже неспециалист поймет что они друг друга поубивают а нормально работать сетка не будет. И сын то говорит что он "назло" папе не делает, то говорит что не получается у него . Я склоняюсь к своему объяснению.
Насчет машины в гараже- я тоже склоняюсь к варианту что сын с отцом просто боится связываться.
23.09.2010 09:29:37, извне
<Компьютерная сеть - если дома два сисадмина, вай-фай роутер и куча паленого специфического софта плюс игры которые систему гробят, то даже неспециалист поймет что они друг друга поубивают а нормально работать сетка не будет.>
Ерунда какая-то. Вообще не вижу связи.
Кстати, а кто играет в те игры ;)?
23.09.2010 09:33:39, Oker
у сына игры у мужа хобби видеомонтаж. тот еще деструктив. 23.09.2010 09:39:39, извне
чем это мешает локальной сети)?
исключительно лень сына
23.09.2010 09:52:57, Oker
скорее, хоть в чем сказать: "Потому что не хочу". Этакий польский сейм :-) 23.09.2010 10:19:18, Oblina
Он тоже, возможно, зарабатывал БЫ - но ему не надо зарабатывать) Разве это - плохо?
Если папа расщедрится и отдаст ему свою квартиру - у него будет возможность себя проявить.
23.09.2010 09:26:58, Русская пианистка
Там папа даже если расщедрится, квартиру будет открывать своим ключом в любое время дня и ночи без предупреждения. Будет выносить моск "мы тебе - а ты нам". Он уже два раза у сына ключи от этой квартиры давал - ну надо было чтото там занести - и отбирал с воплями "у меня оболтус растет" . 23.09.2010 09:41:42, извне
ну так и кто виноват, что у него "оболтус"? не сам ли? 23.09.2010 09:44:02, Елена Д.
С этим как раз мужу все ясно. В том, что сын оболтус виновата я и мое воспитание. У мужа самокритика отсутствует в принципе, и он сам это не раз признавал. 23.09.2010 09:48:43, извне
а кто ему мешал воспитывать мальчика? неужто Вы? так какой же он после этого "альфа-самец"? тому никто помешать не может :) не, моему мужу в голову не придет сказать, что ему кто-то мешал сына воспитывать, потому что я и не мешаю :) хотя, он, конечно, тоже не доволен пока, ну так сын еще и не вырос :) 23.09.2010 09:52:48, Елена Д.
А мужу когда надо - он альфа-самец, а когда надо - угнетаемая овечка. Он у меня мастер дискуссий, его не переспоришь. 23.09.2010 13:10:50, извне
ну и что его тогда слушать? говорю же Вы задержались вроли буфера, пусть уже между собой сами разбираются.. 23.09.2010 14:14:37, Елена Д.
дык мама-то сына грудью с рождения, поди, заслоняла 23.09.2010 09:58:54, Oker
может.. я хочу у автора узнать, кто ее мужу мешал сына воспитывать? 23.09.2010 10:02:46, Елена Д.
Почему это - не надо??? 23.09.2010 09:31:56, Oker
Потому что нет необходимости. У папы простаивает квартира - были бы нужны средства, папа бы её сдавал. 23.09.2010 09:55:56, Русская пианистка
Мало ли, что у моего папы простаивает;)
Парню 20 лет, у него есть девушка - и нет потребности в деньгах? На презервативы, пардон, у папы просит?
Тогда - да, пусть кланяется.
23.09.2010 09:57:29, Oker
Папа же не учится? И получится, что папа оплачивает таки весь дом, а сын - только свои дурацкие хотелки и презервативы для неправильной личной жизни.
ИМХО, сын выбрал правильную позицию - залечь на дно и прикинуться веником)
23.09.2010 10:05:57, Русская пианистка
Причем тут - учиться-не учится папа?
Я считаю, что в 20 лет клянчит у родителей деньги на цветы девушке - некомильфо. Сильно надеюсь, что у моих девочек будут не такие кавалеры ;)
23.09.2010 10:10:00, Oker
Вы предпочитаете чтобы 20-летние друзья Вашей дочери работали а не учились,я правильно поняла ? 23.09.2010 13:13:24, извне
Чтоб они умели успешно совмещать 23.09.2010 13:27:00, Oker
Я надеюсь и верю что у сына все получится. Он сейчас ищет подработку. 23.09.2010 13:49:02, извне
Если деньги надо выпрашивать - то какие тут цветы ..
В семье, где есть средства, просить денег не надо, а если средств на цветы мало - не покупают цветы и всё тут)
Не думаю, что для умных девушек не существует других ценностей)
23.09.2010 10:18:50, Русская пианистка
<В семье, где есть средства, просить денег не надо>
Это вы как себе представляете?
И, скажем, какой возраст вы для себя определяете, как пороговый, после которого сыночку уже не надо содержать, а надо на вольные хлеба отпускать?
23.09.2010 10:21:05, Oker
Я уже вверху написала - если бы мой муж мог всех обеспечивать, я бы своего сына работать не толкала - при условии успешной учёбы.
Бросит учёбу - и тогда все будут гораздо больше ругаться ((..
23.09.2010 10:00:39, Русская пианистка
мы с мужем зарабатываем на равных. сына и жизнь обеспечиваю я, если на то пошло. Я написала что муж обычный человек, не биллгейтс какой-то чтоб всю семью обеспечивать. 23.09.2010 13:14:48, извне
то есть муж только на себя зарабатывает?:) 23.09.2010 13:17:12, ленивица
ну типа того. когда муж хочет - тратит на семью. Иногда вполне себе немало тратит. Но я рассчитываю на свои деньги. Вообще у моего мужа денег просить - это столько всего выслушать. Чтоб потом тебе дали одну купюру и велели ни в чем себе не отказывать но с умом. Муж так устроен. Может в дырявых ботинках ходить и стонать что у него нет денег на ботинки, а в своей квартире сделать евроремонт. 23.09.2010 13:29:11, извне
а в "вашей" квартире евроремонт не будет делать? 23.09.2010 18:08:53, ленивица
Сложный вопрос. Кое-что , и затратное, в "моей" квартире муж делал. До полного евроремонта пока не доходило, я сама пока не готова. Вклады мужа в наш дом зависят от мгновенного значения его отношения ко мне и нашей с ним семье похоже. Муж, к примеру, очень любит повторять "ПОКА я с тобой". 24.09.2010 12:52:18, извне
чудеса. а вы ему что повторяете?
вообще, после ваших комментов про отношения с мужем мне все больше кажется, что оттуда ноги растут в проблемах отношений сына с отцом.
отношения у вас не партнерские, вы как-то в обороне. а сын вас дополняет - пытается атаковать за вас.
но это совсем не его роль:( он с ней справится в принципе не может.
24.09.2010 18:48:53, ленивица
интересный вопрос :-)

У нас сын рано начал зарабатывать. Без всякий наших толканий. Спрашивала: "Зачем?" Очень удивлялся: "Но я же мужчина". Но он как-то умеет находить работу...
23.09.2010 10:23:44, Oblina
Во-о-т! 23.09.2010 10:25:09, Oker
А я до сих пор не уверена.

Опять я о своем :-(
23.09.2010 10:34:12, Oblina
Ого!
Про возраст - не мне судить, а вот позиция его - правильная. имхо
23.09.2010 10:40:39, Oker
Я не про вас, и не про автора. Я про юношу.
Разве, чтоб иметь желание заработать, непременно надо получить "толчок"?
У него есть материальнозатратные хобби, неужто лучше просить деньги на них у папы, чем заработать?
23.09.2010 10:06:47, Oker
Сын НИКОГДА у папы денег не просит. Он знает какой шум поднимется.
Папа и сегодня шум начал с того что взял коммуналку заплатить и спросил Каааак? У нас за телефон+интернет+межгород ЦЕЛЫХ восемьсот рублей? КТО посмел разговаривать по IP-межгороду целых 60 минут? И пошло поехало - ты сын еще себя не содержишь, ты вообще ничего не хочешь и так далее.
23.09.2010 13:17:13, извне
Если он не зарабатывает, а расходы есть, значит, у кого-то он деньги просит. Или вы сами ему суете)? 23.09.2010 13:28:10, Oker
Вот сразу "суете"! Просто карманные расходы, что такого-то? 23.09.2010 13:57:45, Oblina
скорее всего:) 23.09.2010 13:54:24, ленивица
Где было сказано, что сын не выполняет свои обязанности?
Он не зарабатывает пока.
Он раздражает отца тем, что чего-то-там не делает, чего бы хотел отец. Он просто - не такой, как хочет отец.
И обязанности выполняет другие - учится, имеет своё хобби - фотографирует, девушку нашёл по своему вкусу, а не по папиному.
23.09.2010 09:09:24, Русская пианистка
В исходном посте сказано об обязанностях.
А считать обязанностями хобби и девушку - это уж совсем перебор, имхо)
Мальчику не 5 лет
23.09.2010 09:12:39, Oker
Именно, что не 5ть. На втором курсе института нормальный мальчик дома только ест и ночует (и то это необязательно), имеет личную жизнь и делает какие-то самостоятельные шаги вне дома, пытаясь подработать.
Родителям по 40к, горшки выносить за ними рано, рисовать открытки со стишками - поздно.
Я бы за тарелку супа и койко-место от сына никакой отработки не требовала.
Какие обязанности могут быть сейчас у недоученного "мальчика" перед дееспособными родителями?
Позвонить вовремя, что задерживается, вымыть свою тарелку, поздравить с ДР, купить картошки - всё.
Не делать же ему ремонт своими руками, не полоть дачные грядки на выходным - извините, эту семью не он создал, наоборот, он скоро её оставит и взвалит на плечи собсвенную, сейчас его "золотое" время - заниматься хобби и девушкой)
23.09.2010 09:24:29, Русская пианистка
Сын помогает с ремонтом, всегда предупреждает если задерживается, согласовывает отлучки, копает огород ессно не по своей инициативе а когда попросим. Я целиком и полностью согласна с тем что Вы пишете. 23.09.2010 09:31:28, извне
с другой стороны, посмотрите, вот если бы не недовольство отца сыном, он бы двигался куда-нибудь самостоятельно? Я вот - точно - нет, для меня это был такой мощнейший стимул начать что-то представлять из себя и перестать зависеть от родителей, что только держи :) правда у меня не отец был таким "толчком", а мама, что, в общем, вполне понятно :) мой ребенок точно так же, мне он и таким вполне нравится, а вот отец не дает ему на попе ровно сидеть :) 23.09.2010 09:38:11, Елена Д.
Ясно, что вы на стороне сына, а муж - сатрап и деспот.
Неправильная позиция(
Как написла вам Русская пианистка, и вы с ее мыслями, кстати, солидарны, - сын скоро уйдет из этой семьи...
23.09.2010 09:35:27, Oker
Возможно. Но муж реально деспотичен. Это не мой таракан. Что бы Вы посоветовали мне? 23.09.2010 09:42:39, извне
Перестать защищать "мальчика", пытаться соглашаться с мужем) 23.09.2010 09:54:00, Oker
Соглашаться с мужем. И потерять сына? 23.09.2010 13:17:44, извне
С чего бы сыну потеряться? 23.09.2010 13:28:44, Oker
Смотреть на мужа с умилением (с восхищением тоже можно) и говорить: "Как же наш сын похож на тебя, мииилый!" :-) 23.09.2010 13:20:08, Oblina
кстати да, особенно, когда конфликтов нет - скажешь бывало, ну надо же сын - твоя копия, его прям распирает от удовольствия внутреннего :) хотя внешне может сказать и что другое, но психологически уже сложнее на "копию" то наезжать :) 23.09.2010 14:18:01, Елена Д.
Думаете не говорю? Конечно говорю, конечно распирает. Но да, буду еще чаще говорить. 23.09.2010 14:29:34, извне
особенно, когда сын что дельное сделает :) и тихо так: сами мальчики разбирайтесь, я пошла книжку почитаю (суп сварю и т.д.).. 23.09.2010 14:46:15, Елена Д.
[настаивает] освежу маникюр :-))) 23.09.2010 15:31:13, Oblina
:) у меня муж до сих пор не понимает зачем я это делаю :)
про книжку даже понятнее :)
23.09.2010 15:49:16, Елена Д.
книжка - это всё-таки унисекс...

Хотя... муж у меня тоже регулярно делает маникюр. Вот засада :-(

Тогда, может быть, освежить лак на ногтях? Что-то чисто женское, желательно гламурноЭ :-) А привыкнут - можно и книжку :-)))

Мужчины многое не понимают... к счастью :-)))
23.09.2010 15:55:23, Oblina
точно, к счастью :) 23.09.2010 16:00:37, Елена Д.
Спасибо. Совет полезный. Я умом это понимаю. И иногда стараюсь смотреть на мужа с умилением. Но соскакиваю чаще всего - как с диеты. Видимо как и диета - не мое это - смотреть на мужа с умилением. Дура я? 23.09.2010 13:30:30, извне
Я так воспитана что ли, что все что можно дать детям или хотя бы необходимый минимум - т.е. удочку - образование - это норма и родительская обязанность. Не готов - не рожай лишнего как говорится. И дети просто потом так же поступят со своими детьми.
Муж же скорее склоняется к тому что за наше доброе отношение сын должен класть поклоны и по первому зову к ноге.
Получается дело в разнице между взглядами моими и мужа?
23.09.2010 09:02:57, извне
Сыну сколько лет? Чем занимается?

Мужу сколько? Муж много чего может оставить в наследство?

Приведенные тезисы ничего ужасного не показывают, кроме того, что муж увяз в собственных стереотипах, которые ведут к противоречиям в его же собственных заявлениях,
а сын пока не определился в желаниях (и если ему меньше 21-22 лет - не вижу криминала, а вот если больше, то это уже позиция. И пока он с вами живет в этой опеке и давлении, но при этом выключенный из решения мужско-семейных проблем, он и не определится.)

Предлагаю забыть те вопросы, которые Вы ставите в конце. Полагаю, что решение зависит не только от Вас лично, поэтому таких решительных выводов о Вас делать нет оснований.:)
Сколько Вам лет? Нет ли случайно других, более мелких, детей?:)
23.09.2010 08:17:09, ЕК настоящая
Спасибо что откликнулись.
Сын студент второго курса дневного отделения. Пока не достиг указанного Вами возраста немного. Вы верно заметили насчет мужско-семейных проблем. Муж взвалил на себя их решение, причем единолично. Остальным лучше расслабиться, ибо их мнение не рулит и их все равно построят как мужу надо - с грехом пополам ессно, что мужа и бесит видимо что без энтузиазма команды выполняются. Нам с мужем 40к с небольшим, муж чуть старше, на два года. Это вся семья, других детей нет.
Остается вопрос - как наладить мир в семье. Что мне делать или что мне не делать?
23.09.2010 08:29:58, извне
Про наследство не ответили. Есть возможность отселить сына?

Родить не хотите девочку?:)
23.09.2010 08:34:58, ЕК настоящая
А. Забыла про наследство. Ну наш папа не Билл Гейтс. Ну есть у него отдельная квартира скромная, тоже по наследству досталась - так что теоретически есть куда отселить. Практически папа так трепетно относится к квартите - делает из нее образцовый мавзолей, все контролирует, что я сама на месте сына не связывалась бы, так и стоит пустая - сдавать муж говорит - святотатство. Гараж есть купланный в браке, авто подержанные. Моя квартира где мы все живем. Обычная жизнь обычных людей. Муж наверное когда-нибудь от родителей большую квартиру унаследует. Когда мужу шестой или больше десяток будет - надеюсь не раньше. И сын надеюсь наследство получит ближе к пенсии - тоже надеемся я и муж еще пожить. Родить кого-то - поздновато. Да и я не считаю мужа каменной стеной если честно. А рожать второго - только рядом с каменной стеной. Я живу реально на свою зарплату. Так что после 40ка да младенец - ну это видимо не для нас. Я писала - у нас с мужем все непросто. Хотя может у всех все непросто но рожают же. Не знаю-не знаю. 23.09.2010 08:42:28, извне
Если нет уверенности, что в отношении мужа к квартире, Вам и сыну можно что-то поменять, то я б не стала пробовать.

А вот то, что сын взращивается в сплошных условностях и ограничениях ценностно-психологического плана, - это плохо.
Если его отселить, то Вам (лично) будет тоскливо? скучно? плохо?
Сыну я бы попыталась тихонечко внушать мысль о том, что лучше жалеть о сделанном, чем об упущенных возможностях. Сделанное, даже по ошибке, иногда (!) можно отменить, изменить. А НЕсделанное будет висеть над мозгом долго, может всю жизнь - как сожаление дикое и болезненное о том, что "все могло быть иначе", лучше и т.п. В этом смысле я бы попыталась ориентировать его на то, чтоб уже сейчас просто заявлял о себе в институте, среди друзей, профессоров, записывался на все возможные программы. Отказаться всегда можно. А вот заявить о себе - надо успеть. Мало ли что пригодится.

Плохо, что сын уже привык к такому ощущению, что "вот если бы не папа, то я..." А что он? Поговорите с ним. И пообещайте сделать так, как он хочет, и что вы с отцом не будете ему мешать. Если он хочет лишь то, чтобы его оставили в покое - так тому и быть. Значит Вы упустили время. Но хотя бы против себя не настраивайте.
Может у Вас есть свои дела, в которые бы сын мог быть включен? Например, что если Вы (лично Вы, без папы) попросите его подумать (раз он в компах разбирается): как сделать в квартире так, чтобы Вы с кухни могли включать музыку в колонках через компьютер? Или как сделать так, чтобы с ноутбука сына можно было включать кино в ТВ, стоящем в гостиной? (Ну или какая у вас дома техника есть? я не знаю, я для примера.)

PS Все что выше - пока не читала. Может там есть что-то существенное, что откорректирует мои мысли?:)
23.09.2010 09:28:06, ЕК настоящая
Вы мудрая, спасибо.
"я бы попыталась ориентировать его на то, чтоб уже сейчас просто заявлял о себе в институте, среди друзей, профессоров, записывался на все возможные программы"
Я ему это говорила и не раз. Чувствую что не грех и повторить. А он пока в отказ. ОБщественными делами было загорелся на первом курсе. теперь говорит что там одни скользкие ребята, одни [цензура]. Я говорю - сын, так [цензура] рулят. Он мне - мам, ты ж на самом деле не хочешь чтоб я был таким. И он прав.
Да, я все так стараюсь и делать как Вы пишете. Буду продолжать. Но как разрулить эту ситуацию с отцом? Устраниться и говорить " Вы меня в ваши споры не втягивайте?"
23.09.2010 09:38:39, извне
Думаю, позиция "ласкового теленка с двумя мамками" уместна. :) 23.09.2010 09:44:24, ЕК настоящая
ты че? ласковый мальчик у мужчины вызовет еще бОльшее отторжение :) это он двух "мамок" может обаять, это правда, а вот с "папками" нужно, наоборот, "мужиковость" проявлять :) 23.09.2010 09:50:23, Елена Д.
Это я про жену.:)
Она спрашивает - что ей делать? Вот мне показалось, что демонстрировать любовь к обоим и одобрять их обоих. Потому что если не одобрять, то они будут спорить и упираться. А если одобрять и гладить по шерстке, то будут, по крайней мере, готовы слушать.:)
23.09.2010 15:40:48, ЕК настоящая
Ой, не знаю я как правильно, когда я устала обоих гладить "по шерстке" я их "свела" между собой, ниче, оба живы и здоровы, зато умеют и без меня вопросы решать между собой, по-крайней мере большинство вопросов :) 23.09.2010 15:51:21, Елена Д.
Твои молодые и зеленые. И ты ими можешь управлять.:) 23.09.2010 15:53:22, ЕК настоящая
ну это когда было :) ребенку было 4, а сейчас ему 14, правда, наверное, я до сих пор "вес" в семье имею :)) 23.09.2010 16:01:54, Елена Д.
давно уже пора было устраниться, мои меня в свои разборки пытались с 4-х ребенких лет втянуть - фига с два, разбирайтесь сами я сказала, пришлось им налаживать отношения между собой самостоятельно, я только так, иногда корректирую с обеих сторон чуть-чуть, почти уже не лезу :) до 4-х лет ребенок еще не мог аргументированно спорить с отцом, поэтому вмешивалась иногда :) 23.09.2010 09:42:24, Елена Д.
Так папе самому станет проще, если сына отселить - не будет источника раздражения)? 23.09.2010 08:50:25, Русская пианистка
Папа еще тот эгоист и собственник. Думаю он не готов еще расстаться с отдельной квартирой. Он ее только недавно унаследовал и изо всех сил отделывает. 23.09.2010 08:53:32, извне
А папик точно не собирается срулить из семьи?
очень похоже.
23.09.2010 12:25:04, plushka-ulia
Собирается ли папик срулить из семьи - спрашиваете? Я уже взрослая и знаю что в том что касается человеческих отношений, никогда нельзя быть ни в чем уверенной. Сегодня так, а завтра - извини, дорогая. Случаи в жизни бывают. 23.09.2010 13:19:11, извне
кстати да, может и планов нет, но мыслишки в голове бродят... 23.09.2010 13:11:51, Крохозябр








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.03.2017 04:32:59

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!