Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Свекровь приезжает

Мы с мужем 13 лет вместе, родились двое детей, ещё маленькие. Мама мужа живёт в другой стране, далеко. Вот хотим опять её пригласить.

В прошлый раз она у нас жила 3 месяца. Не обошлось без скандалов (я тоже, конечно, могла быть и по-мудрее, промолчать лишний раз - ну настраиваюсь быть умнее в этот раз, буду стараться). Но 3 месяца для меня тянулись просто вечность, последний месяц у меня оставалось уже только одно желание - чтобы она уехала. Ну тяжело мне, что каждый вечер не я с мужем рядом, а она, и вообще не расслабишься, не побудешь своей семьёй. Я и со своими родителями не могу жить вместе, мне тяжело (мы и живём отдельно).

Теперь опять вот приглашаем, договорились с мужем, что на поменьше - 2 месяца и 10 дней получается (хотя эти 10 дней меня не радуют, а согласна была на 2 мсяца, ну да ладно, потерплю).

Свекровь обидиласб - почему так мало, только приедешь - уже уезжать, лучше уж вообще не ехать. Ну муж ляпнул, что я так хочу, она обидилась, что я её не хочу видеть.

Ну неужели 2 месяца с хвостом это мало? И как можно считать, что я , невестка, должна скакать от радости, что она приезжает - неужели она не помнит всех скандалов? Почему её обижает, что я не жду её с нетерпением и на подольше?
16.09.2010 22:41:16,

139 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Знаете, если бы у вас была уверенность в том, что это ваша семья, ваш муж, ваш дом и вы в нём хозяйка, то все гости бы жили по вашим правилам. Ну и не было трудно принимать их, и свекровь тоже.
Чем она мешает вам расслабиться? Чем мешает быть рядом с мужем? Она тоже вечером ему голову на плечо кладёт?
18.09.2010 19:05:04, Нуга
Да, она вечером садиться рядом с ним на диван, и предлагает мне сесть от неё с другого боку. Я всё понимаю, хочет быть с сыном. И сидеть рядом с ней точно не хочу :) В результате моё законное местно занято уже :) Не биться же за место на диване, смешно просто :) 19.09.2010 22:24:40, Жена,вот,так
Да уж,как матери 2х сыновей интересно читать такие топики.Всё таки вы злая и в старости ,уверена,будете хлебать-зло просто так не уходит.А муж ваш-тряпочка ещё та-как можно за мать не заступиться?У нас и моя мама и мужа живут -сколько захотят.И это учитывая,что живём тоже за рубежом,да и вообще муж иностранец.Как бы трудно не было-я не посмею даже думать про мою свекровь так ,как вы мужу озвучили..То же -со стороны мужа к моей маме.. 18.09.2010 17:54:04, в будущем свекровь
Идите вы.

Злая не стала бы звонить сейчас свекрови и уговаривать её приехать, и уговорила-таки! Злая не стала бы думать о том, что ей хочется побыть с сыном и с внуками, и им с ней.

Мужа моего не троньте, ваш (если имеется) ему в подмётки не годится. Муж мой о семье своей думает, а не только со своей маме.
19.09.2010 22:27:02, Жена,вот,так
Atmosfera
Все понятно что не сахар это. НО она все равно приедет. Выход один,тк вы любите своего мужа и детей и семья вам дорога. И слово развод вы не хотите слышать. Остается только потерпеть это время.Знаю будет очень сложно,но по максимуму надо как говориться "улыбаемся и киваем"
А по поводу того что некоторые пишут почему вы так не рады ее приезду..свекрови РАЗНЫЕ бывают. Так что ваши чувства вполне нормальны. Надо просто для себя самой построить стену и все...они свои камни кидает , а они о вашу глухую стену рикошетом....тем более у вас грудничок
17.09.2010 23:45:40, Atmosfera
Ну и свекровь понять можно, она живет далеко от сына, от внуков. Вам тяжело, что каждый вечер не вы рядом с мужем, а ей как тяжело жить вдалеке. Два месяца +10 дней можно потерпеть, просто попробуйте поставить себя на ее место и извлеките максимальную выгоду от ее присутствия. Муж конечно глупо прокололся. 17.09.2010 23:30:55, Konst
Сластёник
так это классическая манипуляция. Ишь, обиделась-не 3 месяца, а 2+10 дней. можно подумать, это принципиально. Муж, конечно, тоже глупость брякнул.
вообще, вы разрешите себе иногда быть чертовски неучтивой, и все станет на свои места:)
скажите, например: ой, мы вас так ждем, так ждем! наконец-то вдвоем с мужем выберемся куда-нибудь!:)
17.09.2010 18:44:17, Сластёник
Suri
И меня удивляет почему вы не ждете ее приезда с радостью и наподольше. Разве что квартира маленькая?
А так, мы с мужем и на три месяца, и на полгода были счастливы - такая шикарная возможность именно нам с ним, без детей, выходить в люди и проводить время вдвоем! На дискотеку ходить... с утра не подрываться, а поспать подольше, пока внуки с бабушкой играют. И так далее.
В принудительном порядке походить по достопримечательностям и музеям - самим-то лень, а гостей развлекать надо. Да одни плюсы в приезде свекрови. Если места в доме хватает. Но у нас хватает, ей комната и ванна отдельная. В спальню к нам даже не заходит никогда. Мы с ней, бывало, поругивались раньше. Иногда вообще из-за пустяков, типа спора о высоких материях в обычном рзговоре. Но последние годы обе поумнели, может... на бабские темы прекрасно друг друга понимать стали.
17.09.2010 13:42:54, Suri
Те свободы, которые вы описали - нереальны пока. Дети ещё маленькие, младший грудничок ещё. Какая там дискотека, ночью грудью кормлю. С утра бабушка сама спит подольше, пока мы с детьми мучаемся :) (так было в тот приезд). 17.09.2010 14:26:24, Жена,вот,так
Suri
Она приехала когда второму ребенку было 3 недели, кормила я грудью, и ночью в том числе, ребенок ничего кроме груди не ел - однако и в кино, и в бары и в гости, успевали с мужем сходить. Хотя бы на два часа - уже результат. Я еще учиться ходила по вечерам раз в неделю.
И раньше она приезжала... , например, когда первому ребенку было 3 месяца, я кормила грудью, сцеживалась. - и ходила на работу еще, полный день.
Детей, которые ходячие, я с утра открытым текстом посылала к бабушке, они ее и будили и прыгали по кровати. Еще она с грудничком гуляла ежедневно, воздухом дышала для собственного здоровья (я за три месяца ни разу это не делала) - а у меня свободные минутки. И так далее. По магазинам мы чУдно с ней пошлялись.
Все реально, "ласковый теляти двух маток сосет".
17.09.2010 16:23:14, Suri
ага, я прекрасно ходила и в кино и далее, сцедишь и свободен часов на 5, бабушка покормит :) 17.09.2010 17:53:36, kolinkamolinka
Suri
фишка в том, что этот у бабушки, да и у папы.. вообще сцеженное не ел, короче. Ниче, ходиили в кино. На улице по 3 часа спал, а то и 4. 17.09.2010 22:33:48, Suri
Я Вас очень хорошо понимаю, сама с трудом переношу длительное присутствие в доме кого-то, кроме мужа и детей, и жутко напрягаюсь при этом (тоже не раз со свекровью из-за этого проблемы были). С другой стороны -ну ведь редко она видит и сына, и внуков, потерпите уж:) 17.09.2010 09:56:45, white-dove
Если честно, в последний её приезд у нас с мужем уже звучали слова "развод" :( Хотя обычно душа в душу живём.

Ну понятно, буду терпеть :( Грустно :( Не знаю, зачем человеку так надо, чтобы его терпели :(
17.09.2010 12:04:42, Жена,вот,так
Свекровь целыми днями дома будет сидеть, когда приедет и в основном с вами общаться? 17.09.2010 13:29:10, Ольгочка
Я утром полдня на работе, с младшим сидит моя мама (ну и плюс свекровь будет). А потом я прихожу, мама идёт на свою работу, а свекровь дома остаётся.

На выходных тоже дома, с нами. Гулять - с нами. Дома с нами.

(ну разве что шоппинговать уйдёт - а она в тот раз потом все покупки увезти не могла, дико переплачивала за перевес и утащить не могла, муж скандалил ещё).
17.09.2010 14:57:21, Жена,вот,так
Suri
Вижу повод посмеяться всей семьей, но никак не скандалить. 17.09.2010 16:25:52, Suri
Делитесь как-то.
1 вечер вдвоем с мужем уйти. Или старшего ребенка с ней оставить. 2 месяца и все время с вами - это взвоешь. Любыми путями... в конце концов, ей наверное с сыном и внуками интереснее общаться, чем с вами. Пусть гулять идут сами, а вы дома отдыхайте. Она же не в одной с вами комнате спит, уложите ее спать и поговорите наедине. Постарайтесь извлечь какую-то пользу из ее приезда. Удачи и терпения Вам!
17.09.2010 15:28:07, Ольгочка
спасибо! боюсь, что она обидится, что я с ними гулять не иду. уже были преценденты.

Спать она идёт поздно, а утром долго спит (лучше бы наоборот :) ). А мне на работу :(
17.09.2010 15:41:48, Жена,вот,так
На мой вкус два, а тем более три месяца это уж слишком. И прошлом году, так вышло, два месяца гостила у свекрови мммммм не сказать чо мы были обе от этого в восторге, но мы справились, мы обе старались и у нас получилось жить мирно и местами весело))) 17.09.2010 09:11:51, :-)))
Просто мы с ней видимо характерами очень разные, как-то не подходим друг другу... 17.09.2010 12:06:21, Жена,вот,так
Вы думаете мы со свекровью "близнецы братья"? 17.09.2010 13:20:50, ;-)))
УникаЛьнаЯ
Считать-то можно... А вот как можно такое матери ляпнуть, как Ваш муж - загадка. Самолично допортил отношения ваши, дипломат...

А по делу - я бы сказала - пусть приезжает, на сколько хочет (если нет реальной причины сократить срок), а сама бы под это дело успела куда-нибудь съездить отдохнуть ))
17.09.2010 09:04:14, УникаЛьнаЯ
Когда-то так и было, она приехала, а я поехала отдыхать с подружкой. Она на меня очень обидилась тогда.

А в этот раз это нереально, с малышами моими.
17.09.2010 12:05:41, Жена,вот,так
Елена Д.
понимаете, в глазах свекрови - Вы - уже часть его сына и она обижается, скорее всего, не на Вас, а на него, что у него такая негостеприимная жена - это раз и на то, что у него ума не хватило не рассказывть ей кто именно ей там не рад.. а все останое, про то, что 2 месяца это мало и лучше вообще не приезжать - завуалированная обида именно на то,ч то ей не рады в принципе, не важно на сколько месяцев.. лично я попросила бы сына снять мне гостинницу или квартиру неподалеку, уж в дом к такой невестке точно ни ногой.. 17.09.2010 07:54:40, Елена Д.
квартира или гостинница - я посчитала, на 3 месяца выходит 9 штук евро по местным ценам. Где нам их взять? Да и он будет каждый вечер после работы её везти оттуда к нам, потом на ночь глядя обратно, а я одна с детьми, мужа нету, чёрт-те-что получается.

Я гостеприимная, но есть же пределы гостеприимству. 3 месяца жить - я думала, что она в тот раз тоже поняла, что это слишком много.
17.09.2010 11:38:36, Жена,вот,так
Ой, извините, а ГДЕ вы живете, что квартира на 3 месяца 9000 евро стоит??? Если только особняк в центре Лондона, мне другие варианты в голову не приходят 17.09.2010 14:04:32, Нет реги
За неделю аппартмент стоит 700 евро. Ну гостинница без питания - в день около 60и. И питаться ещё надо где-то. В Европе. 17.09.2010 14:54:39, Жена,вот,так
Елена Д.
ну Вам не угодить, зачем приглашали тогда? 17.09.2010 12:12:29, Елена Д.
Я на 2 месяца пригласила, а не на 3. 17.09.2010 12:18:33, Жена,вот,так
Елена Д.
все-равно логики не вижу, звонить, уговаривать, чтобы приехала и тут же: только не на 3 месяца, да какая уже разница? пример женской логики наконец-то увидела для себя :) а то я думала, что такой не бывает.. Вы себя то поставьте на ее место: звонит невестка, умоляет приехать в гости, типа все соскучились.. потом ей заявляют, мол, че-то мамО больно долго собираетесь гостить, ну ладно еще 2 месяца, но не 3 же! Вам самой не смешно? 20.09.2010 08:02:07, Елена Д.
+1. Как можно такое матери сказать ((? 17.09.2010 08:43:34, Русская пианистка
да сам себя клянёт :( 17.09.2010 11:38:57, Жена,вот,так
Пусть скажет, что пошутил:)? 17.09.2010 13:47:47, Русская пианистка
любопытная Анна
Абисните, недавно Petra заводила похожую тему про маму. Вместе с мамой планировалось прожить две недели, а месяц уже было много, в том числе и потому что муж Петры против. И в основном (такое впечатление, все как один) советовали делать или так как удобно семье Петры, или компромисс - 3 недели. Но никак не идти во всем навстречу маме. Хотя она одна даже с детьми (3-мя!) оставалась, и отпускала их вдвоем с мужем в круиз. Жалко, эту тему не могу найти.

Это у меня глюки, или у конфы? )))
17.09.2010 14:52:39, любопытная Анна
любопытная Анна
И я не помню, чтобы говорили "вы не хотите видеть маму, ай-я-яй Petra!" 17.09.2010 14:56:03, любопытная Анна
Елена Д.
ну так она ее к себе не приглашала, не уговаривала приехать, разница принципиальная, на мой взгляд.. 20.09.2010 08:03:14, Елена Д.
:))) 17.09.2010 14:52:15, Жена,вот,так
любопытная Анна
Если бы вы были на месте этой свекрови, вы бы не подумали о том, что жизнь в другой семье напрягает людей, как бы вам ни были рады? И что действительно стоит сократить срок гостевания? Удивительно, у меня и мама, и свекровь это понимают. Приезжают, конечно, мы им рады, и мы у них в гостях живем с детьми со всем кагалом, но все понимают, что меру соблюдать надо. И гостиницу никто снимать не собирается. 17.09.2010 08:33:10, любопытная Анна
Елена Д.
а зачем я что-то буду думать за других? меня зовут в гости, перезд далекий, тащиться ради пары недель смысла нет, акклиматизация опять таки, почему я должна переживать, что кому-то мешаю? Надеюсь, у них не однокомнатная квартира.. или вот друзья нас в гости позвали в другую страну, нам тоже надо было подумать, что мы будет там всем мешать и сразу гордо отказаться? Не хотите меня видеть - не зовите, я и не поеду, какие проблемы? А позвать, а потом начать условия ставить, это как-то не того.. 17.09.2010 09:15:56, Елена Д.
а вы что, не сприсили друзей, на какой срок они вас приглашают? Наверняка на неделю-другую, нет? А если бы вы решили у них полгода провести - это тоже для вас нормально? 17.09.2010 12:07:40, Жена,вот,так
Елена Д.
ну, друзья готовы были нас и пол-года у себя принимать :) для меня - нормально, если мне рады, почему нет? А когда не рады - так и надо говорить, мол, не рады мы Вам мамо, не езжайте вообще к нам.. не люблю это лицемерие.. типа приезжайте, но на чуть-чуть, пока не надоедите? Если Вы прекрасно знаете, что на небольшой срок мама не поедет зачем приглашаете? 17.09.2010 12:27:19, Елена Д.
я этого не знала.

Нет, для меня ненормально жить у друзей по полгода.
17.09.2010 14:52:59, Жена,вот,так
любопытная Анна
Не надо думать за других, пригласили - это один вопрос, следующий - на какое время. Или если кто-то вас приглашает, то вы сами выбираете на сколько?

Что значит потом начать условия ставить - свекровь может захочет у них насовсем остаться, если они не согласны - они получается тоже условия начинают ставить после того, как пригласили. Мало ли какие обстоятельства выясняются в процессе - если пригласили, теперь со всем соглашаться, что ли?

Мы и наши родители тоже ездим в другую страну, акклиматизация не мешает. У всех свои дела, больше месяца не получается жить в гостях, хотя глобально никто не против. Акклиматизация не страдает. У подруги родители тоже всегда на месяц приезжают/ли - нормально все с акклиматизацией. Дорога дорогая - и что, лучше вообще не ездить что ли, потому что смысла нет? Месяц-два - это достаточно долго.
17.09.2010 10:51:09, любопытная Анна
ВОт именно - дорогая дорога + смена климата , есть смысл приехать раз в году , но на несколько месяцев .
Свекровь , видимо , не работает , значит , здоровье уже не супер и денег лишних нет.
17.09.2010 09:18:42, Русская пианистка
Она не работает уже 20 лет, с её 40. Потому что хочет быть домохозяйкой, не хочет работать. Дорогу оплачивает мой муж, конечно. 17.09.2010 11:40:39, Жена,вот,так
Каждый судит по себе. Мать очень рада пожить у сына, рядом с родными внуками, отсюда - её мнение, что ей тоже рады.
Кстати, почему бы нет? Сын видимо не против, малыши обычно тоже рады гостям, особенно - далёкой соскучившейся бабушке, там недовольна одна невестка. И вот именно ей одной должно быть хорошо, а остальным - плохо?
17.09.2010 08:46:14, Русская пианистка
Да я рада, ей, рада. Но хорошего понемножку. Я не могу рада быть нескольким неделям с человеком, а не месяцам? Если я приглашу подругу, которой я очень рада, и она решит задержаться на 3 месяца, я тоже взвою, хотя вообще-то я ей очень рада. 17.09.2010 12:08:58, Жена,вот,так
Да вообще-то нам неплохо и без свекрови. Вы считаете, что моей семье плохо от её отсутствия? :) Мы прекрасно живём, вечера проводим вместе с мужем, у нас любовь. А тут ни одного личного вечера 3 месяца подряд. Ни поговорить ни о чём, всё другой человек рядом. 17.09.2010 11:41:58, Жена,вот,так
любопытная Анна
А воспользоваться помощью свекрови и выбраться с мужем на культурный досуг? В кино, театр например, или еще куда. Моя свекровь, да и мама, нас выпихивают, когда дети на них, даже в поездки на неск. дней. Но они с детьми справляются, а вашей свекрови может быть сложно. А на один вечер и вы могли куда-нибудь сходить. 17.09.2010 11:47:19, любопытная Анна
Младший грудничок, и вторая маленькая. Она не справится одна. Да и не захочет (зная её). 17.09.2010 11:58:05, Жена,вот,так
А как вы такую логическую цепочку выстроили? Я всегда считала что свекрови воспринимают невесток скорее как соперниц, даже через 13лет, и уж никак не часть сына. 17.09.2010 08:01:12, Ахинея
Елена Д.
а я так не считаю и наблюдения мои показывают, что свекрови не такие уж ограниченные, все они понимают, особенно если смаи замужем бывали.. 17.09.2010 09:11:32, Елена Д.
В любую срочную командировку можно выехать на какой-нибудь остров, и детей есть с кем оставить. 17.09.2010 00:27:40, NLU
Была бы я на месте именно этой свекрови, согласилась бы с удовольствием. Еще бы и денег дала на полет. Так не уедет же...Будет страдать и всем настроение портить. 17.09.2010 00:33:17, Roccy
Oker
а дачи у вас нет? 16.09.2010 23:50:29, Oker
как интереснооо? А вы думаете только о себе. Наверное ваш муж вырос не в детдоме и вы знали, что у него есть мама. Если за 13 лет она появилась в вашем доме 2 раза, это не значит, что надо высказывать свое недовольство. Лучше подумайте, как лучше ее встретить, чтобы ваш муж вам сказал спасибо. Считайте, что вы стелите себе соломку, жизнь не предсказуема, не наживайте себе врага в собственном доме. 16.09.2010 23:40:57, земля
я её замечательно встречаю, и муж мне и так спасибо говорит за моё терпение. Пусть появляется и чаще (она же сама не хотела, муж к неё мотался), но не на 3 месяца. 17.09.2010 11:43:10, Жена,вот,так
А у вас дочки или сыновья? 16.09.2010 23:24:55, Roccy
1 дочь, 1 сын. Да, я всё уже прикинула на себя и понимаю, что у сына будет жена потом, которая будет сыну самым близким человеком, и имеет право не быть мне радой. Я думаю, что буду сама снимать квартиру рядом, в такой ситуации. И уж точно не сидеть 3 месяца. 17.09.2010 11:44:27, Жена,вот,так
Елена Д.
это Вы сейчас так думаете, а потом тоже окажется, что у ни у Вас, ни у сына таких денег нет и что? 17.09.2010 12:14:22, Елена Д.
Надеюсь, я соображу не сидеть 3 месяца подряд у них. 17.09.2010 12:19:07, Жена,вот,так
Елена Д.
не зарекайтесь, все может случиться, возможно Вам всю жизнь с ними жить придется.. просто поменяйте отношение к ситуации.. на Вашем месте, пока ребенок маленький, я бы вообще не стала никого приглашать, потому что по себе знаю как это тяжело, когда деть дергает без конца, еще постоянно под кого-то подстравиваться надо, но разу уж пригласили, соберите волю в кучку и терпИте.. 17.09.2010 12:38:46, Елена Д.
NatalyaLB
"подумай о том, кому хуже, и тебе полегчает"
попробуйте увидеть стакан наполовину полным - приезжает всего 2й раз за 13 лет, а могла б каждый год на 3 мес :)
"Ну неужели 2 месяца с хвостом это мало?" - "все люди свекрови разные", кому то и 360 дней в год будет мало, 365 подавай... ну и что, решать то вам с мужем, а не ей.
Пусть муж "ляп" исправляет - "она так хочет, потому что в начале декабря к ней подруга приезжает" или "ну, я ляпнул, что она хочет, но это потому что мы ремонт/отпуск на такие то даты планируем" (еще что то сами придумайте).
16.09.2010 22:48:51, NatalyaLB
Так мы её каждый год и приглашаем, но она раньше никогда вообще не хотела, пока дети не родились (неохота было).

А муж не может ляп исправить, говорит, что она не дура и не поверит :(
16.09.2010 23:03:21, Жена,вот,так
NatalyaLB
приглашали зачем, если видеть не хотите? по ляпу - да и не надо, я вот щас вспомнила, я мужа юзала постояно чтоб не делать чего мне не хочется делать, моя мама просится в гости - я ей " муж против!", подруга простит денег занять, я " муж не разрешает", и т д
это очень выгодный бартер - играть друг для друга роль big bad wolf, надо просто самой начихать, что думают у вас не близкие вам люди
16.09.2010 23:08:29, NatalyaLB
Вот прямо в тему вопрос созрел: как выбрать "подходящую невестку"? Чтобы свекровь была рада видеть. Похоже, только так: сыночка, гуляй с кем хочешь, а жениться- на той, какую мамочка укажет:) Остальных - лесом. 16.09.2010 23:27:32, Roccy
NatalyaLB
у меня нет таких проблем, я за сыночку держаться после 18 не собираюсь, пусть женится на ком хочет, сводит общение к открыточкам раз в год, я заранее на это как на норму настроена 17.09.2010 13:30:47, NatalyaLB
любопытная Анна
Так и автор рада видеть свекровь, вот в чем штука :) 17.09.2010 11:42:29, любопытная Анна
Василиса из сказки
Это ничего не гарантирует))). Абсолютно. Как раз самые хитрые особи умеют вести себя как нужно, не проявляя своих антипатий до времени, а бороться с такими сложнее. 17.09.2010 00:18:12, Василиса из сказки
Разведем тогда:) Мамочка одна, особей может быть много:) Пусть хитрят с другими:) 17.09.2010 00:25:51, Roccy
Василиса из сказки
Это смотря какой сынок... Что его сводить-разводить можно. Раз он такой дурак и тряпка, то и неудивительно, что жен себе выбирает, которые им командуют и со свекровью за власть борются. Мамкин хомут на женин променял, что называется. 17.09.2010 01:00:47, Василиса из сказки
Три раза Ха. Мой двоюродный брат, полковник фсб женился как раз по указанию мамы, все чудесно уже 15 лет. Троюродный брат также. Дедушка у нас герой России. Женился также:) Попробуйте этими полковниками покомандуйте! Хомут, надо же... :) И все женились на таких чудесных женщинах. И клан им (их женам) помог карьеры делать, все короче, взаимно. 17.09.2010 01:09:19, Roccy
Василиса из сказки
А, ну, у Вас так принято. У нас нет. Такое часто в еврейских и татарских семьях встречала. 17.09.2010 01:13:56, Василиса из сказки
NAD
На конфе есть участница, пересекшаяся с татарской семьёй с её понятиями клановости. Впечатление так себе. Клан может защитить и продвинуть, а может и подмять под себя. 17.09.2010 01:28:26, NAD
Василиса из сказки
Так она этой татарской семье "никто", как я поняла. Отсюда и проблем много. Очень большой минус кланов в их частой "зашоренности". 17.09.2010 01:31:30, Василиса из сказки
NAD
Нет, там другое, клан принуждает жить по своим понятиям, а не всякий человек, вляпавшийся в клан, способен или хочет эти понятия принять. А бороться бесполезно, приходится гнуться, ломаться, и страдать. Хорошо быть от природы (или воспитания) конформным, как Roccy, для такого случая, но может не совпасть :( 17.09.2010 01:43:17, NAD
Василиса из сказки
Принадлежность к одной национальности - страшная сила. Все равно. То, что простят "своим" - не простят "чужим". 17.09.2010 01:45:35, Василиса из сказки
Ага. Кстати, у меня есть один грустный пример. Моя подруга, знаю ее уже 20 лет. Чудеснейший человек, приятный, порядочный. Все при ней: родители, брат отличный, специальность. Но... она встречалась с одним МЧ. Маман его уперлась, нет, не хочу ее видеть невесткой. Почему? Не понятно. Сын послушал, женился на другой. Все у него сложилось чудесно, а у подруги жизнь тяжелая, мужчины не удачные. Почему? До сих пор не понимаю, как мама МЧ поняла, что у ее сына ничего с подругой не получится? 17.09.2010 01:23:14, Roccy
Василиса из сказки
А почему Вы считаете, что не получилось бы? Может, он был единственным, с которым бы получилось. Может, у нее и жизнь неудачно сложилось, потому что она влюбиться нормально не могла, его вспоминала. 17.09.2010 01:26:12, Василиса из сказки
Понимаете, может и так. Но у нее все последующие мужчины шли по одному и тому же сценарию. Встретились, ей забили голову, исчезли. Но ладно, 1,2, 3, но когда более 10? О чем это говорит? Или нет? Я не знаю, реально. 17.09.2010 01:33:27, Roccy
ландыш
а зачем свекрови, чтоб ее рады были видеть? 16.09.2010 23:46:40, ландыш
А что делать нам, дважды потенциальным свекровям? Вот таких невесток читать? РОстишь мальчиков, рОстишь, ночей не спишь, обеспечиваешь их квартирами-машинами. А потом читаешь, как бы ее (свекровь) не видеть? Нафиг, нафиг. А как в нижних темах почитаешь, еще и внуков не дают, подарки не те... короче, сыновей не выгодно взращивать для таких невесток, невыгодно. 16.09.2010 23:55:12, Roccy
я тоже потенциальная свекровь. И ночей я не сплю не для того, чтобы меня когда-то в гости взяли на 3 месяца. А просто потому что я его сейчас люблю. А потом отпущу, и он будет любить жену больше, чем меня, для меня это понятно.

И его мама нас квартирой не обеспечивала.

И вы только с точки зрения выгоды мыслите? Я ращу сына для него, чтобы он был потом счастлив. А не для себя. Я просто буду за него радоваться.
17.09.2010 12:22:05, Жена,вот,так
Елена Д.
ну вот представьте, что Ваш сын будет счастлив, если Вы к нему приедете на пол-года, а вот жене его это как кость в горле, кого будете удовлетворять? его желание? (ну он то будет счастлив видеть любимую мамочку рядом!) или желание не понятной Вам невестки, которую Вы второй раз в жизни видите? отсюда и "пляшите", а то очень хорошо рассуждать о "правильности", когда сам в такую ситуацию не попадал ни разу.. 17.09.2010 12:41:31, Елена Д.
Василиса из сказки
ИМХО, хорошие отношения с мальчиками поддерживать и мужчинами их воспитывать, что, конечно, тоже не гарантирует... А то в той большой теме про свекровь такая свекровь вырисовывается, что сын, небось, рад, что теперь жена с ней собачится, а раньше мама ему единолично плешь проедала, не знал, куда деться от нее. Запросто так может быть. Он может просто за жену прятаться. 17.09.2010 00:20:49, Василиса из сказки
А что значит "мужчинами воспитывать" в этой ситуации? Для того, чтобы тебе сынуля передал в определенный момент "Моя жена тебе, маман, не рада, ты не приезжай, сиди дома". Это поведение, достойное мужчины? 17.09.2010 00:24:41, Roccy
Василиса из сказки
Мужчина (с большой буквы "М") сам уладит отношения между женой и мамой, сможет их помирить, разрешить конфликты или, по крайней мере, держать на расстоянии, чтобы друг друга не покалечили. Например, предложит им высказывать все претензии ему, а не друг другу. Алекс очень правильно и хорошо писал про это. Чьи родители - тот конфликт и разруливает. А если мальчики привыкли, что мама - главная, так они потом и жену себе такую найдут, чтобы командовала. Из-под одной пятки под другую перейдут. И таких наблюдаю. В таких семьях, как раз, ни разу не видела хороших, по крайней мере. внешне, отношений "свекровь-невестка". 17.09.2010 00:58:23, Василиса из сказки
Поверите, но претензии можно не высказывать, если их заранее не иметь.
А мальчики привыкли, что папа - глава семьи, а мама - женщина, которую они любят и уважают. Мы со свекровью нормально общаемся, бывают проблемы, не без этого, но такого, чтобы я ей была "не рада", не припомню. А у моей свекрови 2 сына. И 2 невестки. И все нормально общаются, на семейные праздники собираемся, ведь не могло ей 2 раза просто повезти?
17.09.2010 01:04:47, Roccy
Василиса из сказки
Причем здесь заранее? У меня очень даже нормальные отношения со свекровью))). Но иногда я на ее дуюсь, вот. И она на меня так же. Так вот, когда я на нее дуюсь, я высказываю мужу, что, мол, мне то-то и то-то показалось обидным. Иногда просто в процессе разговора обнаруживается, что это так, и яйца выеденного не стоит. В любом случае, свекровь и не знает о той моей обиде, я о ней забываю, и мы продолжаем нормально общаться. Я ей всегда рада, она мне - тоже, хотя я для нее слишком шумная, она во многом со мной не согласна и прочее, но это никак не может перечеркнуть остальные мои и ее положительные качества. Просто мы с ней обе живем по принципу: "Живи сам и дай жить другим". И я искренне убеждена, что родственные связи надо холить и лелеять, даже если эти люди тебе не интересны (это не про мой случай) - они кровные родственники твоим детям. Вот такой я приспособленец. 17.09.2010 01:19:39, Василиса из сказки
Вы как с меня ситуацию списали:) Абсолютно аналогично:) Мысли те же. 17.09.2010 01:24:52, Roccy
NAD
А если и правда, не рада? Какое тогда должно быть поведение мужчины? Игнорировать чувства жены, какой он после этого муж и мужчина? 17.09.2010 00:39:15, NAD
Вот, вернемся к началу. На нормальных (клановых) невестках надо жениться. Которые свекровям и родителям рады. А те, кто сироты при живых родителях, пусть найдут себе подобных. 17.09.2010 00:41:22, Roccy
Василиса из сказки
Можно промахнуться))). Я вот, например, очень клановая невестка. А со своими родителями значительно сложнее выходит. Да и сами они кланов не любят. Это я непонятно в кого уродилась))). А с кланами еще знаете, что бывает? Более сильный клан как бы "втягивает" в себя представителя другой семьи. Он уже считается в этом клане почти своим. А вот родственники его могут осуждаться, над ними могут посмеиваться и прочее, если они как-то в этот клан не вписываются. Я сама живу в клане, можно сказать, и многое наблюдаю... 17.09.2010 00:54:26, Василиса из сказки
NAD
Все слова знакомые, а смысл не улавливаю. "Клановая невестка" - это та, которой нравятся люди, на которых ей укажут, которых любить "положено"? 17.09.2010 00:44:43, NAD
Любить не обязательно:) А уметь выстроить нормальные отношения - обязательно. В клановых семьях это закладывается поколениями. Но моя тз возможно, не популярна. Поэтому такие темы каждый день. 17.09.2010 00:49:29, Roccy
[пусто] 17.09.2010 01:14:00
Василиса из сказки
Ну, меня раздражать может, если только человек делает что-то, направленное против меня или моей семьи. Например, развести пытается, как Roccy выше упомянула. А если человек сидит - болтает ... да пусть сидит, он же родственник. Плохо никому не делает - и молодец. Пусть почаще заходит. Может, поможет чем когда. 17.09.2010 01:24:19, Василиса из сказки
Не про "развести", шутка юмора, конечно. Но для меня это было бы мое подагогическое фиаско. 17.09.2010 01:36:34, Roccy
NAD
Что есть нормальные отношения при отсутствии любви? Ну, даже не так высоко, хотя бы симпатии, её запросто может и не возникнуть. Лицемерие, делание вида, "чтоб всё было прилично"? Да, это определённый тип личности нужен. Ну, так если сын выберет не такой, правда будете "разводить"? А чего ради? 17.09.2010 00:54:20, NAD
Василиса из сказки
Иногда "делание вида" - это просто хорошее воспитание. ОДно дело - когда свекровь приходит к Вам и бьет ногой Вашу старую собаку. И другое дело, когда она просто трындит о том, что вчера ела на завтрак и что было в сериале. Это разве преступление? 17.09.2010 01:30:18, Василиса из сказки
NAD
А если я, предположим, плохо переношу трындёж? 17.09.2010 01:33:10, NAD
Василиса из сказки
Терпеть и улыбаться. Ну, я далека от мыслей о собственном совершенстве, я сама потрындеть люблю. И моей свекрови, в рамках любви к своему сыночку, приходится слушать мой голос и периодические шокирующие ее замечания об окружающем нас мире))). А мне приходится терпеть кое-что другое. Зато она ко мне может обратиться, всегда может зайти, предупредив незадолго, остаться ночевать без предварительной договоренности, если домой ехать поздно - да пожалуйста. И она со мной так же. Да, у нее есть ко мне претензии, некоторые - ну, вот на уровне "мне не нравится". Но она о них помалкивает. И у меня они тоже есть. И я помалкиваю. Лучше иметь рядом человека, с которым ровные, спокойные, уважительные отношения, чем лишнего врага. И я всегда думаю, что моим детям будет плохо, если я буду конфликтовать с их бабушкой. Моя мама их знать не хочет. Поэтому оставшуюся бабушку, а также других родственников, которые хорошо относятся к моим детям, я берегу как зеницу ока. 17.09.2010 01:44:21, Василиса из сказки
Может лучше тогда поискать мужчину-сироту? 17.09.2010 01:37:43, Roccy
NAD
А если меня найдёт несирота? :) 17.09.2010 01:40:00, NAD
Тогда он, желательно, должен быть с аналогичными вашим понятиями. Вот есть Булочка. У нее четко - выращу ребенка, детям помогать не стану. Вот такую замечательную отстраненную свекровь надо искать. Как? Просто пообщаться с мужем заранее, посмотреть на их семью, отношения внутри. Вот у нас, например, принято, что сын (муж мой и его брат) каждый день звонят маме. Каждый день, не пропускают. И очень часто ездят к ней в гости, очень часто с внуками. Можно было бы, конечно, беситься по этому поводу:) Но я просто в этот день отдыхаю. И знаю, что через много лет я могу остаться одна, и мне будут сыновья звонить каждый день. Просто узнать о моем здоровье. И приезжать с внуками. 17.09.2010 01:49:53, Roccy
NAD
Меня такой режим убил бы :) Я по натуре одиночка и, наборот, надеюсь, что меня посещать будут не слишком часто, как и звонить.

Но со свекровью у меня вышла странная история. Между прочим, я только почитав Вас, начинаю понимать, почему. Она именно что звонила каждый день с одним и тем же вопросом: "Как дела?", от чего я была, прямо скажем, не в восторге (до замужества я её не видела и ничего о ней не знала, кроме того, что она давно в разводе). Сразу после того, как мой муж ушёл из семьи, она перестала звонить, как отрезало. Мы с детьми словно перестали существовать. К слову, по рассказам мужа, до определённого момента семья была большая, потом все переругались или умерли, и всё распалось. А мыслить она, похоже, продолжала понятиями клана. Отсюда её ежедневные вопросы по телефону и отсюда моментальное прекращение звонков после развода :( Две стороны медали. Ну, если только это не здоровье или память, всё-таки, она была очень-очень старой уже.

Так что у меня как не было, так и не прибавилось пиетета к клановости и традициям. Я как-то больше за простые человеческие отношения, дружбу, симпатию и проч. Они могут возникнуть или не возникнуть, но никто не обязан любить в семье всех даже самых дальних, потому что это семья.

Пойду спать.
17.09.2010 02:04:46, NAD
Вообще-то родителей не выбирают:) Надо принимать их такими, какие они есть, уважать, относиться к ним снисходительно. Тут в каждом топике "помогаю материально". А также демонстрация скандалов, выяснений отношений со свекровью. Материальное затмевает человеческое. 17.09.2010 00:58:41, Roccy
NAD
Материальное - это что? Человеческое - это что?

У моей сестры первая свекровь была психопатка. Тут давали ссылку на сайт с описанием этого типа, у меня волосы встали дыбом, всё точно, я сама с ней как-то столкнулась драматически, так что знаю, о чём говорю. Тысячу раз мне скажите, что такого человека НАДО уважать, я с Вами не соглашусь. Но это крайность, конечно. Бывают более мягкие варианты, просто антипатия, например. Можно ничего не демонстрировать, кстати, в нижнем топике демонстрации не было, человек тихо страдал и жаловался в конфу. Я считаю человек имеет право чувствовать так, как чувствует. Но "принимать как есть", уважать за сам факт родства - не обязан.
17.09.2010 01:03:03, NAD
Конечно, сейчас много нарушений привязанностей, родства. С вами не спорю:) 17.09.2010 01:11:51, Roccy
Василиса из сказки
Кстати, с психопатами действительно очень сложно. Тут только надо различать, когда у человека действительно "не очень" с головой, а когда его таким просто объявляют ради своей выгоды. Сталкивалась и с тем, и с другим. 17.09.2010 01:28:48, Василиса из сказки
NAD
Вы прямо одними загадками говорите :) Что такое нарушение родства? Нарущение привязанности - это я знаю, но это из другой области термин. Не поняла с чем Вы соглашаетесь: испытывать антипатию к родственнику, далёкому или некровному - это, по-Вашему, нарушение чего-то там? 17.09.2010 01:14:09, NAD
Понимаете, мы с вами говорим о разном и об одном. Для меня нормально научиться испытывать привязанность к некровному родственнику. Даже если у него нервы шалят. У меня дочь под опекой. Она не кровная. Но она - мой родственник. И так бывает:) И родство мы с ней выстраиваем, и привязанность. А то, что взрослая состоявшаяся женщина не может выстроить человеческие отношения с мамой мужа, основываясь на своем субъективном неприятии, мне такие люди не близки, очень надеюсь с ними не пересекаться в жизни в качестве невестки. 17.09.2010 01:30:54, Roccy
NAD
Вам крупно повезло, что Вы не встречали людей, с которыми невозможно выстроить человеческие отношения :( Они, кстати, и правда, не на каждом углу встречаются, мне вот встретилась всего одна, и мне хватило тех нескольких дней, что я рядом с ней вынужденно провела. А сестра похудела на двадцать килограмм и дошла до нервного срыва, пока не удалось с нею разъехаться. Моя сестра, которая вообще человек очень эмпатичный и контактный :( Но это ладно, случай крайний. А что Вы будете делать, если сыновья всё же выберут неправильных невесток? 17.09.2010 01:39:16, NAD
Да что тут делать? Затаюсь, буду ждать дальнейшего развития ситуации. Но у нас принято, что семья "должна быть крепка". Монолит. В любых "взбрыкиваниях" сына я на стороне невестки и ее детей. 17.09.2010 01:42:45, Roccy
ландыш
это еще надо, чтобы сын был клановый и был рад родителям жены. 17.09.2010 00:44:19, ландыш
Однозначно:) В нашей семье только так. 17.09.2010 00:46:34, Roccy
ландыш
ну, я б не поручилась за будущее отношение сыновей к их будущим тещам )) 17.09.2010 00:55:54, ландыш
ага. так легко сработал:) 17.09.2010 00:23:39, ленивица
ландыш
я как потенциальная трижды свекровь, не желающая видеть гостей и не любящая гостить, в этом для себя проблемы не вижу )) 17.09.2010 00:07:23, ландыш
А как с детьми-внуками общаться? Или после свадьбы не вспоминать? 17.09.2010 00:10:27, Roccy
ландыш скептически ))
думаете, они после свадьбы сами о себе не напомнят? 17.09.2010 00:24:13, ландыш скептически ))
Я люблю со своими детьми общаться. И уверена, с внуками буду общаться с удовольствием:) 17.09.2010 00:30:31, Roccy
я, с одной стороны, как одинажды потенциальная свекровь, могу понять вашу обиду:)
но, с другой стороны, нахождение меня, постороннего человека в чужой квартире в течение 2-х месяцев... ужас такой ситуации перевешивает потенциальную обиду:))
(именно постороннего, поскольку свекровь с автором не проживает вместе:))
17.09.2010 00:17:12, ленивица
ландыш
да вообще кошмар ))...и главное - что там делать столько времени? 17.09.2010 00:24:06, ландыш
Я думаю, отдыхать в компании сына и внуков:) Если невестка не довольна - пусть страдает, это ее проблемы. 17.09.2010 00:27:59, Roccy
дети маленькие, сын на работе.
так что отдыхать ей придется в компании недовольной_страдающей невестки.
удовольствие такое неоднозначное:))
17.09.2010 00:30:45, ленивица
А что свекрови заняться с маленькими детьми нечем? Коляску в зубы и на прогулку на стадион (в парк). Список в руки и по магазинам. Куда-нибудь ее в собес - на разведку. А невестке на отдых, по магазинам, к подругам. Что им в одной квартире сидеть? 17.09.2010 00:36:53, Roccy
Пусть снимут ей квартиру, в чем проблема то? Тем более свекровь едет за тридевять земель.
Я однажды жила с родителями мужа около 3 месяцев, когда квартиру ремонтировали. Да, тяжело. Но совершенно не критично. Что там делить? Свекровь готовила, убирала. Но я в принципе, совершенно малоконфликтна. Уткнусь в комп, жизнь удалась, пусть хоть свекровь детей и мужа круглосуточно выгуливает.
17.09.2010 00:21:44, Roccy
вот да,пусть хороший отель-спа проплатят:) 17.09.2010 00:25:04, ленивица
ландыш
в принципе, да, тогда можно и съездить, раз уж они так скучают )) 17.09.2010 00:44:51, ландыш
Ее обижает не ваша нелюбовь, а то, что с сыном ей быть всего 2 месяца 10 и дней. Не сводите все к своей особе, не лелейте свой эгоцентризм. 16.09.2010 22:47:15, Брюзжит Джонс
чё, надо терпеть 3 месяца, да, раз она так хочет? (грустный смайлик). 16.09.2010 23:01:44, Жена,вот,так
Сместите акценты с себя, любимой, на хозяйство-работу-детей-хобби и проживете эти тягостные дни:) вполне комфортно. 16.09.2010 23:11:30, Брюзжит Джонс
а то я не кручусь и так только в этом :) за исключением 1 часа, когда детей уже уложили - это время наше с мужем. Какое хобби в 10 вечера? 17.09.2010 11:46:29, Жена,вот,так
NatalyaLB
так приедет сверкровь - пусть она крутится, а вы - в спорт зал, по магазинам, к подружкам..... 17.09.2010 13:33:55, NatalyaLB
NatalyaLB
нет, не надо, можно договориться с мужем "давай договоримся - я не гружу тебя своими родственниками, а ты меня своими", в идеале - до брака ( я такие вещи до брака обговариваю)
У вас самой родственники есть?
16.09.2010 23:04:17, NatalyaLB
Понятно, что есть. Я тоже мужа от них защищаю.

Нет, я считаю, что его мама должна приезжать - сына увидеть, внуков, и сын с ней побудет. Но блин, надо было и в первый раз приглашать на 2 месяца, видимо, а я хотела посмотреть, как оно будет :( А теперь она привыкла :(
16.09.2010 23:08:42, Жена,вот,так
NatalyaLB
можно вообще недели на 2, как хочется, так и можно, было б желание.
у мужа желание " не огорчить маму" сильнее желания " не усложнять себе и жене жизнь", а у вас наоборот, получается "конфликт интересов".
ищите решения - например, навесить на нее внуков и позволить себе курсы, о ктр давно мечтала, но все не было времени? затеять к ее приезду ремонт и попросить помочь ( с намеком " а на след год мы след комнату будем ремонтировать, приедешь? поможешь?")
попросить у нее денег взаймы и не отдавать, ну и т д и т п
16.09.2010 23:12:49, NatalyaLB


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!