Раздел: Брак (как вытащить мужа из кризиса)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис среднего возраста?

Мы с мужем вместе уже 15 лет. Мне 35, ему 40. У нас растет долгожданный ребенок 5 лет. Оба работаем. Муж занимает высокую должность, хорошо зарабатывает. Благодаря ему в семье нет никаких финансовых трудностей, дом – полная чаша и т.д. Живем в загородном доме, две машины, няня, домработница. Не знаю, важно ли это…
Все эти годы мы крайне неплохо жили. Любили друг друга. Атмосфера в семье была здоровая. Не выносили друг другу мозг, не скандалили, не изменяли. Оба были нацелены на семью.
Все изменилось около полугода назад. В муже начало расти огромное недовольство мною. Хоть никаких перемен ни в моем поведении, ни во мне в целом не произошло. Началось с банального бытового хамства: «Вовремя домой придешь?» - «Не твое дело», «Смени, пожалуйста, няню сегодня вечером» - «У меня свои планы» - «Какие?» - «Тебя не касается». Начал придираться к пище, которую я готовлю: «Я не буду это есть. Ты же знаешь, что я жаркое не люблю» Отсутствие ужина однажды вылилось в грандиозный скандал.
Дальше больше. Перестал разговаривать со мной. Только по делу и очень скупо: «да», «нет», «не знаю». На контакт не идет: «Все нормально. Ничего не случилось». Мои просьбы объясниться игнорирует. Пытаюсь рассказать ему, что я не умею читать мысли, и что если его что-то не устраивает, пусть скажет мне, мы все решим. Ушел в глухой отказ.
Еще через какое-то время появилось: «Мне от тебя уже ничего не нужно. Ты все-равно не понимаешь. Ты мне безразлична». На вопрос, зачем он продолжает в этом случае жить со мной, отвечает: «Из-за ребенка». Перестал заниматься со мной сексом вообще. С удовольствием убегает в комнату ребенка и спит с ним. Отказался от совместного отпуска со мной: «Я больше не хочу с тобой никуда ездить».
Я пошла к психологу. Занималась с ней долго. Она уговорила меня привести на одну сессию мужа. Он согласился. Пришел, послушал, сказал, что больше не пойдет. Ситуация не сдвинулась с мертвой точки. Видела, что злоба и раздражение на меня в нем накапливается и прогрессирует. Недавно это вылилось в очень страшную сцену при ребенке :(
В общем, сейчас это какой-то глухой угол. Мы не общаемся, не спим вместе, не разговариваем. Периодически я испытываю на себе какие-то вспышки гнева. Достучаться не могу. И я не понимаю, что мне делать. Я даже не понимаю, чем это все вызвано. Разводиться? Он говорит, что не хочет развода. Сильно любит ребенка. Не хочет, чтобы ребенок жил в неполной семье. Иногда угрожает забрать ребенка навсегда в случае развода. Остаться и жить параллельными жизнями? Я не умею так. До сих пор не умела, по крайней мере. Будет достаток, будет видимость семьи, будет привычный уклад. Но что делать с душевной пустотой? Как разлюбить еще недавно близкого и дорогого человека? Как нарастить толстокожесть, чтобы не задевало меня хамство и ненависть?
14.09.2010 12:00:19, Под зонтом

295 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Скажите, а не мог кто-нибудь Вашего мужа убедить, что вы ему скажем изменили, и он таким образом "выводит Вас на чистую воду"? Возможно мстит..Ну или за что-то сильно на Вас обижен? Явно высказать причину не хочет, но , безусловно, хочет, чтобы Вам было также больно, как и ему? 16.09.2010 17:15:57, limonnitsa
Спасибо, мои уважаемые собеседники. Вы очень-очень мне помогли.
Вчера вечером муж объявил, что сегодня уезжает отдыхать. Продолжение следует...
16.09.2010 11:59:43, Под зонтом
да, напишите потом, как у Вас все развернулось. Мне прям интересно, и не теряйте головы. Удачи. Я думаю, у вас все наладится. 17.09.2010 00:52:55, ландыш
Один уезжает?
Простите, ну оооочень похоже на наличие дамы.
Прям хотела бы предложить другой вариант, но как-то не получается.:((

В любом случае: поднимите руку и резко с выходом опустите, произнося при этом: "А хрен с ним!"
16.09.2010 19:29:27, вау
Когда кого-то так обвиняют, это первый признак, что обвинитель где-то крупно налажал. Он чувствует себя виноватым и от чувства вины пытается избавиться, доказав, что кто-то рядом еще хуже чем он, и, собственно, и виноват в том, что он налажал.
В семейной жизни первое, что приходит на ум при таком отношении к жене, - любовница.
Но могут быть также и какие-то крупные долги, например, и прочие чудачества, типа проигрышей в казино, чужого шантажа, просто на работе попал в нелепую и стыдную ситуацию, и проч. и проч.
Но, ИМХО, любовница тут на первом месте по частоте случаев.

Далее. Почему не уходит. Простите, но он же понимает, что все совместно нажитое за 15 лет придется делить, да еще и алименты... И с любовницей непонятно что еще может быть. В общем, не охота ему их устроенного быта в неустроенный нырять. А охота ему, царю-батюшке, быть на белом коне:)) И чтоб жена в ногах валялась и просила о.. ну о чем-нибудь там просила, поправляла, так сказать, корону на ушах:))

Что делать - не знаю. Видимо подбить бабки, понять, что делать в случае развода. Принять для себя решение, жить ли с таким. Вам 35 всего. Стоит ли себя так не любить? В 70 лет он точно лучше не станет.

Не верю, что вариант "действовать любовью" сработает. Он срабатывает, когда человек готов принять любовь. А тут человеку треба отыграться за свои грехи на другом человеке. Ему скандалы нужны и кидание сковородок. Впрочем, именно этого допускать нельзя. Держитесь как хотите, но никаких скандалов. Держитесь вежливо и корректно, не давайте ему повода выставить вас виноватой. Кроме того, чем больше поведетесь, тем больше шансов на то, что он вас реально истеричкой сделает. Вы сейчас слабее же его.:((
15.09.2010 20:00:53, вау
По моему советы от "Совет" могут реально вам помочь. Всех мужчин, после 35 периодически накрывает, ну вроде как наше ПМС :) Мы со своим тоже боремся периодически. Конечно же он сам ничего Вам не расскажет и не объяснит. Мой откровенничал только под воздействием приличной дозы алкаголя. А мысли у него могут быть банальнейшие: еще не родил сына, не спал с двумя женщинами одновременно, не объехал весь мир на велосипеде, не плавал на яхте... А может он вообще хотел бы все бросить и убежать в глухой лес или на необитаемый остров навсегда. И он понимает, что мысли в голове бредовые для 40-летнего мужика, и что есть дом, деть, жена, работа - бросить их нельзя, потому что так не правильно. Резюме - он живет не своей жизнью, он всем должен, и жизнь скоро кончится если она вообще начиналась. Все что у него есть уже приелось и потеряло остроту. СОгласитесь, с такими мыслями и противоречиями с ума можно сойти. Вот он и бесится, ищет объяснений, виноватых. Вас задевает как умеет (вспомните мальчишек в детском саду, дергающих девченок за косички), чтобы вернуть эмоции, страсть. Пусть хоть такие, но эмоции. Если это так, то может стоит разок поссориться с битьем посуды (не при ребенке конечно), дать ему выкричаться и пылко помириться? Если хочет от вас отгородиться, пусть побудет один. Мой как-то тоже уходил надолго спать в кабинет, я прорыдала пару ночей, а потом начала слушать музыку, читать интересные книги ночами. И только мне начало это нравиться, мое чудо виновато вернулось в нашу спальню.
По поводу отпуска, думаю, лучше не вам, а ему съездить куда-нибудь одному. Раз он психует, ваш отъезд и одиночество дома без любимого борща может все усугубить. Раз вы планируете поездки, предложите ему Тайланд, или недельку на яхте в мужской компании. А вы дома без нервотрепки тоже отдохнете. Советую по моему жизненному опыту и желаю вам огромного терпения. Они же наши ПМС терпят :)
15.09.2010 19:32:56, Тинкербелл
Тяжело давать какой-то совет, когда ситуация настолько далеко зашла.
Но мне почему-то показалось, что другой женщины у вашего мужа точно нет. А переживает он не кризис среднего возраста, а духовный кризис. Что-то его очень гложет. Жена - это вторая половина, то есть продолжение мужчины. Что может сделать жена, когда муж в кризисе? Есть 2 варианта. Вы пока выбрали второй вариант: закрыться и пережидать, когда муж выйдет сам из кризиса. Этот вариант в течение полугода не показал своей эффективности, а наоборот довел до тупика. Попробуйте первый вариант: вывести мужа из кризиса своей любовью. Как ни странно это звучит, но попробуйте вытащить его из духовного болота. Не знаю, готовы ли Вы к этому сами, насколько велика ваша любовь к мужу, и насколько далеко зашел процесс у мужа.
На практике это может выглядеть так: он сидит смурной и недовольный, Вы подходите обнимаете, целуете и как ни в чем не бывало приглашаете на ужин. Он огрызается, а вы в ответ, как бы не было тяжело, - только простое ободряющее слово. То есть с мужем не молчать, не упрекать, не кричать,а показывать свою любовь (не обязательно объясняться в любви по 10 раз на дню и не обязательно ужин при свечах). Ваша любовь при этом не должна быть любовь подстилки, о которую вытирают ноги. И самое сложное это то, что так надо себя вести не один день, а каждый день и не позволить себе ни разу отступить или дать слабину, так как вся многодневная работа может пойти на смарку.
Представьте, что ваш ребенок заболел: его рвет, у него болит голова. Как Вы будете себя вести в этом случае? Разве уйдете в другую комнату, предоставив ребенку самому выздоравливать? Или будете на него ругаться, что изгадил всю комнату? Нет, вы сядете рядом с ним и будете терпеливо вытирать лоб, давать пить каждые 5 мин., читать любимую книгу, выносить грязный тазик и при этом говорить ребенку, как Вы его любите. Попробуйте представить, что нечто похожее вам надо делать с мужем, только болезнь его немного другая, духовная. Но Вы можете помочь ему исцелиться, если только болезнь не зашла слишком далеко. В этом случае болезнь закончится разводом.
15.09.2010 11:39:23, Совет
Спасибо. Такой согревающий комментарий :-)
Понимаете, у меня постоянно возникает чувство, что все его действия – это назло мне. После каждого его слова-поступка у меня в голове проносится: «Назло, назло, назло». Мне трудно оценить, насколько это объективная оценка происходящего. Возможно, обида говорит. Но выглядит это так.
Он прекрасно знает, что я не выношу игру в молчанку. Я не могу жить в атмосфере взаимной напряженности и недосказанности. Если что-то не устраивает, скажи. Тем не менее, первое, что он делает, это замолкает и замыкается в себе.
Потом он плавно уходит из супружеской постели. Под видом «укладывал ребенка спать и нечаянно заснул». Тоже знает, что мне важно спать вместе в одной кровати.
Я люблю секс с ним. Он резко и неприятно отказывает мне в нем.
Мне важно проводить вместе с ним отпуск. Я тщательно его готовлю с учетом интересов мужа. Ему они тоже всегда нравились. Но следующий этап – отказ от долгожданной поездки.
Ну, и последнее, результат кровоподтека на плече – со злостью отобрал дорогую игрушку для моего хобби, которую сам же подарил не очень давно, чтобы я не смогла заниматься любимым занятием. Уже не знает, чем еще меня уколоть? Я на гладильной доске оставила свою одежду, а ему нужно было что-то погладить. Он сгреб все в кучу, смял. Я попросила его не трогать мои вещи. Он ответил, что я смогу делать то же самое, если он оставит свои вещи в неположенном месте. Я сказала: «Не хочу уподобляться такому жлобству». Разъяренный, схватил меня за плечи, зашвырнул в другой конец комнаты. Вот следы на плече от пальцев остались. Забрал свой подарок со словами: «Ах, я жлоб? Тогда ты ничего от меня больше не увидишь». Больше всего меня угнетает тот факт, что все это видел ребенок. Испугался сильно. Он не привык к таким сценам. Я проплакала целый день. Вечером подарок молча вернул, мучимый чувством вины, видимо.
15.09.2010 15:11:16, Под зонтом
Я сказала: «Не хочу уподобляться такому жлобству». Вы упрекнули его. Я призываю Вас попытаться общаться с мужем без упреков, вне зависимости от того, как он себя ведет и что говорит.
У Вас сын не упрямый? У меня старший (6 лет) чрезвычайно упрямый, иногда у меня складывалось ощущение, что все делал мне назло. Мне надоело с ним постоянно ругаться и делать ему замечания. Я попробовала общаться с ним только любовью без попреков. Эффект был потрясающий. Отношения улучшились на 180 градусов. А мужчины они бывают как дети.
15.09.2010 17:29:13, совет
согласна. И с предыдущим Вашим комментарием тоже. 16.09.2010 09:40:43, ландыш
ой не знаю, мужик всеми силами пытается "развести" Вас на скандал, на какие-то бурные эмоции.. как-то неправильно Вы себе ведете, что он не останавливается, а готов идти даже на рукоприкладство.. даже по Вашему описанию - Вы слшком много места хотите занимать в его жизни, это со временем начинает очень сильно раздражать.. может там и тетки то никакой нет, просто ему хочется чего-то в жизни изменить, он решил, что самое простое - это заставить измениться Вас, вот так по-дурацки пытается получить то, чего ему не хватает.. 15.09.2010 15:30:35, Елена Д.
мне сообщение от "Совет" тоже показалось оч.разумным.
только тяжело это. очень.
хорошо понимаю, о чём Вы.
у мужа был такой период,но "поддержала в трудную минуту" его, грамотно, к сожалению, не я.
15.09.2010 15:19:48, похожее было
Думаю тоже, что есть кто-то там на стороне. Очень симптомы похожи. Чего делать - не знаю.
Хоть вам там и говорят - а живите в свое удовольствие, пусть себе - на самом деле это очень трудно, когда так в реальности происходит, особенно с человеком, которого считал ближе всех.
Когда у меня так было когда-то - это , пожалуй, самое тяжелое время. Чувствовать себя ненужной и неприятной для человека, который все время рядом. И сомнения - то ли это просто депрессия у него и помочь надо и поддержать ( пусть даже ничего неделанием ), или же это значит что реально ты не нужна и мешаешь просто своим существованием.
В нашем случае это было начало отношений с другой - и когда мч метался и вроде туда хотел, и мне не говорил, и был не уверен, чем дело закончится. Большой плюс для меня был только в том, что я ооочень похудела :). Когда я все -таки узнала от него точно мне стало и легче ( ощущение как будто тошнило тошнило - и наконец вырвало. Противно, неприятно - но гораздо лучше ), и понятно что делать дальше. Но , конечно, у меня не ситуация с детьми и семьей была.
В общем - ждите , что дальше случится и хорошо обдумайте что вам надо. Лично вам .
14.09.2010 21:50:49, умная даша
Муж не скрывает практически, еще и хамит.
Жена его (как таковая, молчащая или орущая) в семье не удержит. Ему уже пофиг, что она догадается. Перемалчивание в данном случае = зеленый свет. Без тормозов.
35 - не сорок, и ребенок пока маленький.
14.09.2010 22:06:10, Машшша
Муж пока ничего не сказал, кроме как общего раздражения и испортившегося отношения. Ни туда ни сюда. Поэтому у них еще и нет ( открыто по крайней мере ) действий на удержание.

Что делать - как минимум непонятно. Ждать , что случится следующим - вполне разумный вариант. Как только что-то станет для автора яснее, появится возможность оценить что же она хочет в этой ситуации.
Второй вариант - таки вызвать на откровенный разговор , но тогда уже тоже надо точно знать , что будешь делать и что хочешь, когда эта самая откровенность тебе откроется. То есть внутренне уже разные варианты принять и успокоиться.

Ниже и варианты совсем никак не реагировать и жить своей жизнь, потому что вообще все пофигу . Тоже можн8о - если для человека приемлемо.
Меня надолго не хватило - максимум на несколько месяцев. А потом слишком на психику действует с долгосрочными последствиями. А себя все-таки надо любить и под такое обращение не подставляться.
15.09.2010 11:42:01, умная даша
А может поработать над женской аурой? вашей аурой. Ну как-то придать большей сексуальности, независимости(знаю, что вы материально от него зависими), но можно поиграть. Читала недавно об этом у Ларисы Ренар. Попробуйте. я искренне желаю вам нового витка отношений и еще большей любви мужа. 14.09.2010 21:47:11, Vallentina
Интересно, а по отнощению к другим он как?
Вежливый ли он водитель? Скандалит ли иногда с кассиршами в магазине и другой сферой услуг? Влезает ли куда-нибудь без очереди? Несется ли по пыльной обочине в объезд пробки? (от таких гандонов вообще всего что угодно можно ждать)
Если он вообще по жизни лапочка, а только с вами такой вот хам бытовой, то это одно. Конечно, хорошо бы понять причину.
А если он по жизни хам, то ничего удивительного. Просто обстоятельства изменились. Но это уже не существенно.
14.09.2010 20:36:22, тоже 40
я бы предположила, что появилась любовница. Увы, все симптомы налицо, даже появившаяся ревность. :( Чем помочь, не знаю. 14.09.2010 19:41:10, WildStitch
И шо у вас с мужем никаких общих друзей, что б "казачка заслать" выяснить что там происходит-то?
имхо либо он уже полгода вам простить что-то не может либо кого-то на стороне завел, из менее вероятного гипертония серьезная у него начинается или еще какая болЭзн
14.09.2010 19:28:10, Суматра
вот да, мне тоже интересно насчет полгода. 14.09.2010 20:57:46, ландыш
от друзей можно скрывать годами.. 14.09.2010 22:52:54, Lilurus
я не про друзей, а про то, с чего все это началось. А что с чего-то конкретного началось, я уже так думаю, это стопудово. 14.09.2010 23:17:31, ландыш
ну слушайте.. это "конкретно" может остаться навсегда за кадром.. 14.09.2010 23:48:00, Lilurus
Трудно судить, но я бы поняла поведение мужа как намек на "Хочешь, оставайся, хочешь - вали".
Ребенок - это, конечно, аргумент. Возможно, у мужа есть возможность отсудить ребенка. Но тут может быть компромисс, вы отказываетесть от доли в совместно нажитом, а он - от требований, связанных с ребенком. Ребенок по любому дороже.
Вернуть любовь и тэдэ - от вас это не зависит. Муж вам такого шанса не дал. Он человек взрослый, неглупый, наверняка, когда надо, умеет держать себя в руках. В данном случае, он посчитал, что не надо.
14.09.2010 17:58:37, Машшша
Сочувствую Вам очень. Не так давно прошла через это. Единственное, что пока держит нашу семью в такой ситуации - последствия кризиса. Муж сильно потерял позиции 2 года назад, и, видимо, оказалось, что "ТАМ" он без денег не очень-то и нужен. Живем почти как соседи, ради детей. У меня уже все отболело, а вот прочитала ваш топик- вспомнила, как было фигово. 14.09.2010 16:39:56, жаловалась здесь
Спасибо Вам. 14.09.2010 17:01:04, Под зонтом
заведите любовника 14.09.2010 16:34:11, лирика
А он, кстати, почему-то именно в этот период ревновать меня сильно начал. Никогда такого за ним не замечалось. 14.09.2010 17:03:24, Под зонтом
а что будет, если ревность не заглушать, а наоборот, раздувать? он вам " где ты была... " , а вы в ответ "на свидание ходила, если ты перехотел секса, не значит, что у всех так" и т п? 14.09.2010 19:21:41, NatalyaLB
ну это надо, извините, последней идиоткой быть чтобы так ответить 14.09.2010 21:16:39, xxxxy
имеете право на своё мнение :) 14.09.2010 22:38:22, NatalyaLB
Ну так - судят-то по себе...
Прислушайтесь к моему совету... Заведите себе тайного друга для души и тела, в объятиях которого будете иногда отвлекаться от семейных проблем, а лёгкое чувство вины перед мужем снимет акцент с семейных неприятностей... Третий в вашем случае - не лишний, а очень даже полезный член семьи, только - тайный...
14.09.2010 17:36:20, лирика
о, надо взять на вооружение )) любовника называть "тайным членом семьи" )) тактичное такое название 14.09.2010 17:50:53, ландыш
он пытается найти проблему в вас.. чтобы вы были виноваты в расставании - разводе - текущих проблемах..
не ведитесь на это. Даже если найдете себе "отдушину" на стороне - ни в коем случае не признавайтесь в этом.. не берите на себя ответственность за то, что вам не нужно.. ему нужно все разрушить - пусть делает это сам. или поймет, что не готов это делать. вам правда нужно терпение - терпение - спокойствие.. больше ничто сейчас не поможет. отпуск в индии вообще отличная идея..
14.09.2010 17:26:09, Lilurus
А зачем все это? Ради чего - не давать ему повод, не вестись на его провокации... Это ж не игр, не пари. Муж откровенно не уважает жену,это не повод для расставанья? Не все ли равно, кто первый подаст на развод и даже кто больше виноват, если фактически ни семьи, ни любви? 14.09.2010 18:57:58, Машшша
слушайте.. мне сложно вам ответить, не зная ни ваш возраст, ни опыт, ни прочее.. но со своего возраста и опыта могу сказать, что во-первых, не все равно - это психологическое оружие.. он явно боится и не готов к этому решению, к подаче на развод, во-вторых, автор тоже не готова к этому решению и при все при этом совершенно не факт, что спустя пару лет они не будут вспоминать об этом в очередном путешествии условно в перу или сингапур со смехом и легким страхом, что чуть не потеряли друг друга.. на то это и кризис среднего возраста - из него есть очень разные выходы.. а может они будут продолжать быть на тропе войны, уже находясь в разводе и пытаясь строить новую жизнь с кем-то еще.. кто может предугадать? вы? я не берусь 14.09.2010 22:52:19, Lilurus
У меня тот самый средний возраст, 30+, опыт - а какой может быть опыт, по числу браков? У меня один брак. Ребенок есть. Опыта психологических поединков, добывания оружия, использования козырей у меня нет.
Я не зарекаюсь, что "изменишь - сразу развод". Вполне возможно, что "не замечу", если это тщательно скрывается, если муж будет дорожить моим к нему отношением и браком.
А тут что? Терпение, смирение, незамечание мужу не нужно, он (!!!) свое раздражение даже не скрывает.
Дураку понятно, что жена теоретически может развернуться и уйти, его это не колышет. Я понять не могу, ради чего все это? Ради сохранения штампа?
15.09.2010 08:23:08, Машшша
так пока сам в таком дерьме не окажешься, решения выглядят совсем по другому.. только пройдя через что-то подобное взгляд меняется.. только и всего 15.09.2010 11:13:53, Lilurus
Невелика трудность в таком дерьме оказаться - промолчать в ответ на хамство, или наоборот, искать дополнительные психологические оружия и превращать семью в поле битвы.
У меня была ситуация, когда муж сорвал на мне свои сложности и трудности, на что тут же был отправлен в сад с готовностью с моей стороны к разводу. Мужу дома - всегда забота и внимание, что он любит, как он хочет, чистота, обед с переменой блюд и всегда выглаженные рубашки (даже если и не мной). И что, я еще и груша для битья? Да, я не чуткая и не не тактичная, но себе цену знаю. И он в курсе, что я смогу без всяких разделов и алиментов прокормить своего ребенка, потому-то я и работу свою никогда не брошу, несмотря на все уговоры мужа.
Тогда все решилось благополучно, но я очень надеюсь, что муж понял, что дом - это не помойка, где можно сорить злобой и раздражением. Я ему тогда предложила, хочешь беситься - пожалуйста, к маме, она тебя любым любит. А я нет, мне подавай хорошего.
15.09.2010 12:31:48, Машшша
слушайте.. это другая ситуация.. это не ситуация, когда у мужчины рвет крышу от желания другой женщины.. нельзя сравнивать. а желание может быть временным и проходящим.. если жена не взорвет ситуацию. а ситуацию можно взорвать, и муж уйдет.. пусть вникуда - а женщине от этого точно лучше? 15.09.2010 12:37:05, Lilurus
Я писала, если бы муж прятался и таился, и бы перетерпела. Повода не было, но я вообще-то, ИМХО, не ревнивая, никаких там подозрений и смятений не испытывала еще.
Но если бы МОЙ МУЖ в НАШЕМ доме бесился на МЕНЯ, потому что ему рвет крышу от желания ДРУГОЙ женщины, я бы его убила, серьезно говорю.
15.09.2010 12:43:15, Машшша
со смехом вспоминать синяки? 14.09.2010 23:05:37, ленивица
ну не утрируйте.
есть вещи которые со смехом точно не вспоминаются. а вы в данной ситуации готовы дать однозначный вывод "развод!" ??? для меня таких ситуаций в чужой жизни практически не существует.. решение принимает человек сам
тут ясно, что все зашло далеко, и что простых выходов нет.. но я бы не брала бы на себя принятие таких решений. пусть решения принимает мужчина, у которого кризис. а женщина пускай пока в индии релакснет..
14.09.2010 23:12:16, Lilurus
я не про развод, а про удары.
вас муж бил? а у автора - остались кровопотеки.
от здорового мужика. который в кризисе.
так что утрировать нечего: синяк, он и есть синяк.
14.09.2010 23:19:11, ленивица
и я про них. их со смехом не вспомнишь.. но это не есть однозначный повод для вывода "только развод".
это показатель того, что ситуация тяжелая - да.. а выводы делать и решения принимать - точно не нам.. и я вообще за то, что не женщина в данной ситуации должна активно действовать. по крайней мере до того момента, пока в ее голове не будет четко сформулированного решения, а не попровоцировать и посмотреть что получится..
14.09.2010 23:50:32, Lilurus
а почему побои не могут быть однозначным поводом для решения о разводе? 15.09.2010 00:19:12, ленивица
Потому что мы не повод рассматриваем, а причину.. А поводом может быть что угодно вообще 15.09.2010 07:22:03, Lilurus
мы - это кто?:) 15.09.2010 13:30:28, ленивица
+1 14.09.2010 18:10:48, 22222
+1 к тому что ниже- любовница. пока ничего не делать, прикинуться ветошью, не раздражать специально. 14.09.2010 16:31:46, volosiki
Думаю тут важно говорить, проговаривать все недомолвки, и уметь слушать друг друга, причем не когда уже время упущено, а когда появляются первые звоночки. У меня сейчас сестра мужа после 20 лет брака разводится, потому что муж дулся вечно, молчал неделями, а она самоустранялась и в итоге брак уже не спасти. Пытайтесь его растормошить и все таки понять причину, а там уже действовать по обстоятельствам. 14.09.2010 16:30:58, Томик
мда, тоже склоняюсь, что без девушки не обошлось.
В принципе все не так плохо, вам бы ночь простоять, да день продержаться.
Если в первые 3 месяца рысссью не умчался в неизвестном направлении, побросав (отсудив) дома-параходы-заводы, то козыри на ваших руках.
Ждите, терпите, все пройдет, пройдет и это.

Но нервы потрепит, млин, самый мерзкий типаж, имхо.
14.09.2010 16:15:11, сочувствующая
мне кажется у него появилось увлечение на стороне, надо решать ету проблему. из опыта могу сказать, что у мужчин с большими деньгами и при положении часто бывает, как раз в етом возрасте. будете бороться или бросите, ваше дело, часто мужики и рады бы в семье остаться, когда все на стороне пройдет, но бывает поздно 14.09.2010 15:33:19, bylo delo
слушайте, а отчего у вас пустота? 35 лет всё-таки, уже можно было чем-то заполнить душу за это время, а не привязываться к человеку "почто ты какой-то не такой?" 14.09.2010 15:29:08, Вечная Весна
Жизнь заполнена до отказа. Есть ребенок, есть любимая работа, есть хорошие друзья, есть хобби, есть поездки. Я о другом. Я об атмосфере в доме. Как существовать в равнодушии, злости, раздражении? 14.09.2010 15:33:05, Под зонтом
это ваши равнодушие, злость, раздражение? Вот чьё оно, тот пусть в нём и существует, если хочет. 14.09.2010 15:42:40, Вечная Весна
а как можно этого избежать, если вы в одном доме и даже в вашей постели ? Если смотрит волком, гнобит по пустякам и за хорошие дела, а в постели демонстративно заворачивается в другое одеяло ( например ) ? Хочешь - не хочень , эта злость и раздражение к тебе пробивается.
Долго так жить невозможно, если , конечно , хоть какие-то чувства есть и еще не все все равно.
15.09.2010 11:44:49, умная даша
Стесняюсь спросить, а что, ответы мужа типа "не твое дело" или "тебя не касается" не вызвали в свое время адекватной реакции с вашей стороны? С нами обращаются так, как мы это позволяем. 14.09.2010 15:08:17, Konstanz
Разумеется, вызывали! Я же живой человек. И потом, мы никогда не общались в таком духе. Я не привыкла к такому обращению.
Может показаться, что я какая-то покорная женщина Востока. Нет, конечно. Это не так. Я возмущалась, говорила, что не позволю разговаривать со мной таким тоном, обижалась. Но иногда мне кажется, он намеренно вызывает во мне все эти эмоции. Пытается сделать мне побольнее. Я и закрылась в итоге. Отстранилась. Я не могу жить в постоянном стрессе. А он все усугубляет и усугубляет ситуацию. Вынуждает к действиям каким-то?
14.09.2010 15:20:30, Под зонтом
Странно, с одной стороны хочет человек хорошего пинка, просто напрашивается, уже очень давно, а с другой - хочет сохранить семью, типа, для ребенка. Вопрос: не слишком ли много желаний, таких противоречивых, одновременно? Он хоть понимает, что у ТАКОЙ мамы отсудить ребенка ему в случае чего просто нереально? Еще интересно, вот он каждый раз приносит свои извенения по поводу своего хамского поведения или вы просто так в пустоту выговариваете, что не позволите, а потом его ужинать зовете? 15.09.2010 12:07:42, Konstanz
Да, у меня тоже ощущение противоречивости желаний.
Разговариваю в пустоту. Извинений не следует. К ужину не зову. Готовлю, ставлю в холодильник. Ест самостоятельно.
15.09.2010 13:54:08, Под зонтиком
Позвольте себе тоже кризис, бросьте детей на папу и свалите в путешествие/лягте в клинику. А вообще, конечно, несчастья хорошо сплачивают - войны там и прочие глобальные катастрофы. Просто зажрался ваш мушшш, давно проблем не видел - смерти, голод, боль и т.д. 14.09.2010 14:52:40, как вариант
Хочу уехать в отпуск одной. Не в рамках проекта «устроить ему веселую жизнь». Он отлично справится с ребенком. Самой отвлечься от всего этого. Но пока до конца не понимаю, правильно ли это. 14.09.2010 15:22:34, Под зонтом
Я бы в такой неустойчивой атмосфере не рискнула поехать самостоятельно. Навлечете на себя его неудовольствие, потом в вину это поставит Вам, скорее всего. 14.09.2010 16:35:56, Vfqz
и отшлёпает... 14.09.2010 16:51:25, Вечная Весна
Если дружелюбно согласовать, это правильно. Если устроить сюрприз, то нет. Если он категорически против, я бы не уезжала. Если — да, езжй, то конечно езжайте 14.09.2010 15:49:21, Ани__
На словах не против совсем. "Езжай, куда хочешь. Я с удовольствием останусь с ребенком. Я не против, чтобы ты ехала одна отдыхать. Но меня не уговаривай." 14.09.2010 16:57:51, Под зонтом
Езжайте, абсолютно точно езжайте. Как только амолет взлетит — отпустит, а вернетесь другим человеком. И пошопьтесь хорошенько, побольше денег на себя потратьте. Пофлиртуйте. Очень помогает 15.09.2010 09:50:36, Ани___
вы ему не верите? 14.09.2010 17:00:38, Вечная Весна
Ага, не очень в данном вопросе. Мы всегда ездим самостоятельно. Я планирую неординарные поездки, исходя из интересов мужа, в первую очередь. Мы оба получаем безумное удовольствие от такого рода времяпрепровождения. И то, что он наотрез отказывается от очередного путешествия, меня наталкивает на два варианта. Либо просто назло мне (мне важно отпуск проводить с мужем), либо планирует что-то другое сам или с кем-то другим. 14.09.2010 17:07:16, Под зонтом
или 3 - вы не умеете планировать то, что интересует мужа. Может он уже устал вам намекать на это) 14.09.2010 17:21:59, Вечная Весна
Совершенно исключено. В этом я асс :-)))))))))) 14.09.2010 17:42:18, Под зонтом
асс, но не ас же)) 14.09.2010 17:43:41, Вечная Весна

Показано 73 комментария из 295

Всего ответов: 295 Страницы: 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

20.09.2017 03:30:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!