Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
на елку влезть и з*д не ободрать
если отношения рушатся, один уже для себя решил, что достаточно цирка, пора заканчивать отношения, вместе 10 лет. Озвучено: чтобы разъехаться нужно одному найти подработку и снять комнату(я), без этих водных не раъехаться никак. При этом спокойно, без скандалов все равно не обходится как я не стараюсь. Мужу кажется , что все прикол, и будем дальше жить, поживать. По сему хочет секса. А я не хочу,для меня это единение не столько физическое, сколь духовно-любовное, но живем в одной квартире, расписаны и т.д. общаемся на бытовые темы.Последний месяц сплю на диване в комнате ребенка. Может я сумбурно написала, но не могу понять как разрулить, чтобы по-человечески было.
21.08.2010 23:17:43, Clair
133 комментария
По-моему вы устали и в первую очередь от работы. И вместо того что бы думать как себя поддержать морально и физически - взваливаете опять на себя же еще большую ношу: развод, ПОДРАБОТКА, и прочие прелести.
Тема не работающих мужей тут обсуждалась не раз. Поверьте как краеведу - выход есть. Кстатти каковы его шансы по вашим прикидкам найти нормальную работу? Если более 60% по-моему стоит над этим работать, но... не скандалами и не уходами "на диван".. а хитрее..
В моем случае после 5(!!!) летних метаний мужа и поисков себя, я купила себе путевку на Мальту (между сменой работы) и уехала учить английский (для работы надо). На два месяца. Ему сказала просто - твои дети, ты корми. По приезде обнаружила что МЕТАНИЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Ну да, посидели два меясца дети на картошке... Зато какой результат... Человек спустился с небес на землю и сейчас прекрасно (ТТТ) зарабатывает...
В вашем случае нужно то же что-то придумать с деньгами, конкретно их не давать. (З/П сократили, будут задержки, ПЛАТЬЕ СЕБЕ купила, не в чем на работу ходить, ТУФЛИ СЕБЕ купила...ну и так весь гардероб). Вобщем денег нет. Есть машина? Можно таксовать и зарабатывать...Быть готовой что кормиться придется картошкой и ре тоже... но я не думаю что этот период затянется... Пожалейте себя и устройте СЕБЕ комфортнуж жизнь с нормально зарабатывающем мужчиной в нормальной квартире... На уборку я к примеру приглашаю приходящую тетеньку. Не очень дорого, а компенсация - мое хорошее настроение, веселая и добрая жена и мать... Это дороже денег...
У вас опять тенденция - я сильная я все перенсу, и развод и раздел и жизнь на частной квартире...да еще и подработку.... а зачем???
Про дом.работу - просите сделать то-то и то-то... если не делает, ок, его устраивает жить в грязной квартире? Не парьтесь с уборкой, а если убираете то убирайте ВСЕЙ СЕМЬЕЙ... С согласия всей семьи... типа надо бы убраться.. в субботу начинаем? папа делает то-то, мама то-то доча то-то...
ИМХО конечно 23.08.2010 14:23:29, блондинк@
Тема не работающих мужей тут обсуждалась не раз. Поверьте как краеведу - выход есть. Кстатти каковы его шансы по вашим прикидкам найти нормальную работу? Если более 60% по-моему стоит над этим работать, но... не скандалами и не уходами "на диван".. а хитрее..
В моем случае после 5(!!!) летних метаний мужа и поисков себя, я купила себе путевку на Мальту (между сменой работы) и уехала учить английский (для работы надо). На два месяца. Ему сказала просто - твои дети, ты корми. По приезде обнаружила что МЕТАНИЯ ЗАКОНЧИЛИСЬ. Ну да, посидели два меясца дети на картошке... Зато какой результат... Человек спустился с небес на землю и сейчас прекрасно (ТТТ) зарабатывает...
В вашем случае нужно то же что-то придумать с деньгами, конкретно их не давать. (З/П сократили, будут задержки, ПЛАТЬЕ СЕБЕ купила, не в чем на работу ходить, ТУФЛИ СЕБЕ купила...ну и так весь гардероб). Вобщем денег нет. Есть машина? Можно таксовать и зарабатывать...Быть готовой что кормиться придется картошкой и ре тоже... но я не думаю что этот период затянется... Пожалейте себя и устройте СЕБЕ комфортнуж жизнь с нормально зарабатывающем мужчиной в нормальной квартире... На уборку я к примеру приглашаю приходящую тетеньку. Не очень дорого, а компенсация - мое хорошее настроение, веселая и добрая жена и мать... Это дороже денег...
У вас опять тенденция - я сильная я все перенсу, и развод и раздел и жизнь на частной квартире...да еще и подработку.... а зачем???
Про дом.работу - просите сделать то-то и то-то... если не делает, ок, его устраивает жить в грязной квартире? Не парьтесь с уборкой, а если убираете то убирайте ВСЕЙ СЕМЬЕЙ... С согласия всей семьи... типа надо бы убраться.. в субботу начинаем? папа делает то-то, мама то-то доча то-то...
ИМХО конечно 23.08.2010 14:23:29, блондинк@
Вам повезло, я знаю семью, где через 2 мес жену ждал бракоразводный процесс и бумага из опеки, что жена " плохая мать".
После развода дети живут с папой, так она назад и не смогла отсудить. 23.08.2010 21:27:54, да-с
После развода дети живут с папой, так она назад и не смогла отсудить. 23.08.2010 21:27:54, да-с
1. Попробуйте думать о проблемах по частям. Вам нравится школа для ребенка, работа. Хочется на море, а не платить кредит. Формально квартира нажита в браке (не важно, чья морально - обеспечение ребенка, в том числе, крышей над головой - обязанности обоих родителей). Вас напригает кредит за машину. Но Вы, как огня боитесь, судов.
ИМХО, соотношение проблем все же не как уйти, оставив на себе кредит и обделяя ребенка, а либо обменять машину (вместе с коредитом) на иные материальные блага, тоже нажитые в браке, либо, если это невозможно, просто продать машину вместе с кредитом и поехать на море. ИМХО, зря Вы так уничижительно думаете о комнате в комуналке. Во-первых, её можно сдавать. Во-вторых, когда ребенок подрастет и начнутся трения со взрослым ребеноком, отселение в комуналку - это может оказаться шикарнейшим решением. Во всяком случае, на входе в развод, Вы не должны озвучивать, что оставите ему квартиру, хотя бы ради ребенка не должны.
2. ИМХО, сходите в конфы "юридическая" и "неполная семья", соберите советы там. Советы по части дележа имущества, развода и т.п. Это не значит, что Вы завтра побежите разводиться, но знания полезны. Потом сходите к юристу и уточните, оставшееся неясным.
3. Ближайшая тактика:
- Деньги пусть больше не лежат открыто, они ваши. Что было, то было, а сейчас иное. Продукты, да, пусть ест. Кстати, это уже общее хозяйство, если для суда. А бензин: "Извини, дорогой", - алкоголь, курево Вы тоже не оплачиваете. Озвучьте, что следующим шагом подадите на алименты. Тогда беседы будут не о "дай на выпить", а "пока не подавай".
- Если невозможно обменять машину вместе с кредитом на бОльшую долю в квартире, то продать немедленно. Как - вопрос другой, это к юристу. Продать и пусть даже деньги поделить. Тогда у Вас не будет моральных проблем, что оставили без средств к существаванию. Во всяком случае, сбросить это ярмо. Сначала, конечно, озвучить мужу намерения. Вдруг он немедленно устроится на работу ради машины.
- Перестать тяготиться, что живете "в его квартире". Живете и живете. У Вас и ребенка есть там доля, пусть формально учитываются вклады взрослых, но морально есть право ВАШЕГО ребенка на жилье. Это ваш общий ребенок, между прочим. И как свекровь заняла причитающуюся мужу площать - тоже морально не ваша проблема и не вашего ребенка. Поговорите сначала с юристом, потом с психологом, если нужно. Но перестаньте казнить себя, расправьте плечи.
- Озвучьте дату подачи на алименты, именно не на развод, а на алименты.
- Поговорите с мужем честно. Не в форме, когда тот устроится на работу, начнет помогать, когда закончися "цирк"... А в форме, что запах алкоголя, исходящий от него, неустроенность дома, когда Вы приходите усталая с работы УБИЛА любовь. Скажите честно, как есть. Конститируя, но без претензий. Не включайтесь в дискуссию в чем виноваты Вы, в чем он... А констатируйте результат: "Не важно, как МЫ к этому пришли, но то-то и то-то (дикая усталость, нехватка необходимой одежды, отсутствие возможности съездить и отдохнуть, вечно немытые тарелки, запах алкоголя от ранее любимого человека) убило прежние чувства." Скажите, что в нормальном варианте муж и жена вносят вклад в содержание ребенка (либо неявно, либо в виде алиментов), а сейчас фактически алименты платите ВЫ мужу в виде кредита за ЕГО машину. Один из вариантов его шага навстречу - полюбовная и немедленная продажа машины и Ваш с ребенком отдых на море. С паршивой овцы - шерсти клок. Если машина будет продана без судов и разборок - это тоже прибавит денег Вам лично. Даже если Вы его не любите, он остается отцом ребенка и переговоры по этому поводу неизбежны. Поэтому лучше честно и мирно. Не хватает аргументов - к психологу или заводите отдельную тему. Не важно, разводитесь Вы, живете как сейчас или что-то еще, но нельзя оставлять за ним последнее слово, что пьет, так как не хватает ласки. Должно быть последним ваше, ставящее все на свои места. Но не женски-истеричное, а взвешенное, точное.
4. Вы пишите, что "собрали бы", если бы любили, как раньше. Так соберите перед уходом. Но собирайте, сбрасывая с шеи кредит. Собирайте ради ребенка, чтобы у него был нормальный папа, а не пьяница. Собирайте ради нормальных алиментов. Возможно, из "собранного" состояния получится иначе решать квартирный вопрос. Если Вы уйдете и деньги станут вечно уходить на оплаты съемного жилья - это пожизненная кабала и без квартиры в конце. Если Вы договоритесь о каком-то размене на 2 крошечные однушки, пусть одна с длительными выплатами, то есть шанс либо обменять эти выплаты на алименты (муж едет в квартиру, на которой висит ипотека), либо иметь алименты в твердой сумме, частично покрывающие ипотечные выплаты. Третий вариант - Вы с ребенком, он один, поэтому Вы едите в однушку, он - в комуналку, а Вы отказываетесь от алиментов. Собственно, последний вариант наиболее реален, если муж не склонен систематически работать, а Вы уже подадите на алименты. Возможно, продав машину, можно использовать деньги на доплату при обмене... Но это тоже к специалистам.
5. Хоть немного займитесь собой. Хотя бы сходите к невропатологу, попейте что-то "от нервов".
Найдите кто-го, кому сможете честно все рассказать, подробнее, чем здесь, кто заведомо на вашей стороне (маму, тетю, подругу детства, не знающую мужа...), кто подержит морально. Поговорите. Возможно есть детали, которым Вы не придаете значения, но которые могут помочь "повернуть" ситуацию в вашу сторону, нестандартные решения. Говорят, семь раз объяснял, сам понял, а они еще не понимают. Попытка рассказать упорядочивает мысли. Даже попытка все изложить письменно перед разгововором, хотя диалог лучше.
6. Нельзя исключить, что освободившись от машины, отдохнув, Вы взглянете на ситуацию по-новому и разумное решение придет само. Не надо пытаться непременно все сейчас и сразу, причем в самом трудоемком для себя варианте. 23.08.2010 14:17:50, случайно
ИМХО, соотношение проблем все же не как уйти, оставив на себе кредит и обделяя ребенка, а либо обменять машину (вместе с коредитом) на иные материальные блага, тоже нажитые в браке, либо, если это невозможно, просто продать машину вместе с кредитом и поехать на море. ИМХО, зря Вы так уничижительно думаете о комнате в комуналке. Во-первых, её можно сдавать. Во-вторых, когда ребенок подрастет и начнутся трения со взрослым ребеноком, отселение в комуналку - это может оказаться шикарнейшим решением. Во всяком случае, на входе в развод, Вы не должны озвучивать, что оставите ему квартиру, хотя бы ради ребенка не должны.
2. ИМХО, сходите в конфы "юридическая" и "неполная семья", соберите советы там. Советы по части дележа имущества, развода и т.п. Это не значит, что Вы завтра побежите разводиться, но знания полезны. Потом сходите к юристу и уточните, оставшееся неясным.
3. Ближайшая тактика:
- Деньги пусть больше не лежат открыто, они ваши. Что было, то было, а сейчас иное. Продукты, да, пусть ест. Кстати, это уже общее хозяйство, если для суда. А бензин: "Извини, дорогой", - алкоголь, курево Вы тоже не оплачиваете. Озвучьте, что следующим шагом подадите на алименты. Тогда беседы будут не о "дай на выпить", а "пока не подавай".
- Если невозможно обменять машину вместе с кредитом на бОльшую долю в квартире, то продать немедленно. Как - вопрос другой, это к юристу. Продать и пусть даже деньги поделить. Тогда у Вас не будет моральных проблем, что оставили без средств к существаванию. Во всяком случае, сбросить это ярмо. Сначала, конечно, озвучить мужу намерения. Вдруг он немедленно устроится на работу ради машины.
- Перестать тяготиться, что живете "в его квартире". Живете и живете. У Вас и ребенка есть там доля, пусть формально учитываются вклады взрослых, но морально есть право ВАШЕГО ребенка на жилье. Это ваш общий ребенок, между прочим. И как свекровь заняла причитающуюся мужу площать - тоже морально не ваша проблема и не вашего ребенка. Поговорите сначала с юристом, потом с психологом, если нужно. Но перестаньте казнить себя, расправьте плечи.
- Озвучьте дату подачи на алименты, именно не на развод, а на алименты.
- Поговорите с мужем честно. Не в форме, когда тот устроится на работу, начнет помогать, когда закончися "цирк"... А в форме, что запах алкоголя, исходящий от него, неустроенность дома, когда Вы приходите усталая с работы УБИЛА любовь. Скажите честно, как есть. Конститируя, но без претензий. Не включайтесь в дискуссию в чем виноваты Вы, в чем он... А констатируйте результат: "Не важно, как МЫ к этому пришли, но то-то и то-то (дикая усталость, нехватка необходимой одежды, отсутствие возможности съездить и отдохнуть, вечно немытые тарелки, запах алкоголя от ранее любимого человека) убило прежние чувства." Скажите, что в нормальном варианте муж и жена вносят вклад в содержание ребенка (либо неявно, либо в виде алиментов), а сейчас фактически алименты платите ВЫ мужу в виде кредита за ЕГО машину. Один из вариантов его шага навстречу - полюбовная и немедленная продажа машины и Ваш с ребенком отдых на море. С паршивой овцы - шерсти клок. Если машина будет продана без судов и разборок - это тоже прибавит денег Вам лично. Даже если Вы его не любите, он остается отцом ребенка и переговоры по этому поводу неизбежны. Поэтому лучше честно и мирно. Не хватает аргументов - к психологу или заводите отдельную тему. Не важно, разводитесь Вы, живете как сейчас или что-то еще, но нельзя оставлять за ним последнее слово, что пьет, так как не хватает ласки. Должно быть последним ваше, ставящее все на свои места. Но не женски-истеричное, а взвешенное, точное.
4. Вы пишите, что "собрали бы", если бы любили, как раньше. Так соберите перед уходом. Но собирайте, сбрасывая с шеи кредит. Собирайте ради ребенка, чтобы у него был нормальный папа, а не пьяница. Собирайте ради нормальных алиментов. Возможно, из "собранного" состояния получится иначе решать квартирный вопрос. Если Вы уйдете и деньги станут вечно уходить на оплаты съемного жилья - это пожизненная кабала и без квартиры в конце. Если Вы договоритесь о каком-то размене на 2 крошечные однушки, пусть одна с длительными выплатами, то есть шанс либо обменять эти выплаты на алименты (муж едет в квартиру, на которой висит ипотека), либо иметь алименты в твердой сумме, частично покрывающие ипотечные выплаты. Третий вариант - Вы с ребенком, он один, поэтому Вы едите в однушку, он - в комуналку, а Вы отказываетесь от алиментов. Собственно, последний вариант наиболее реален, если муж не склонен систематически работать, а Вы уже подадите на алименты. Возможно, продав машину, можно использовать деньги на доплату при обмене... Но это тоже к специалистам.
5. Хоть немного займитесь собой. Хотя бы сходите к невропатологу, попейте что-то "от нервов".
Найдите кто-го, кому сможете честно все рассказать, подробнее, чем здесь, кто заведомо на вашей стороне (маму, тетю, подругу детства, не знающую мужа...), кто подержит морально. Поговорите. Возможно есть детали, которым Вы не придаете значения, но которые могут помочь "повернуть" ситуацию в вашу сторону, нестандартные решения. Говорят, семь раз объяснял, сам понял, а они еще не понимают. Попытка рассказать упорядочивает мысли. Даже попытка все изложить письменно перед разгововором, хотя диалог лучше.
6. Нельзя исключить, что освободившись от машины, отдохнув, Вы взглянете на ситуацию по-новому и разумное решение придет само. Не надо пытаться непременно все сейчас и сразу, причем в самом трудоемком для себя варианте. 23.08.2010 14:17:50, случайно
ИМХО, он просто издевается над Вами за Ваши деньги. Я бы убегла хоть куда, продав всё, что можно, как можно выгоднее. И подавайте если не на развод (чему Вы всячески противитесь), то хотя бы на алименты - как только он начнёт работать, Вам будут капать денежки.
22.08.2010 19:32:17, Русская пианистка
ситуация мне очень знакомая, поэтому совет: если есть возможность уйти, то уходите, если вы ему дороги, то он попытается что-то изменить и вас вернуть, если ему своя лень дороже - стройте свою жизнь без него.
22.08.2010 18:00:54, ssaan
у меня такое ощущение, что Вы торгуетесь, и предметом торговли стал секс. Вам взамен него - что надо? что должно произойти, чтобы Вы переехали обратно в спальню?
(если бы секс между вами был невозможен, Вы бы вообще эту тему не поднимали) 22.08.2010 14:13:54, ландыш
Он должен бросить выпивать,усиленно искать работу, помогать в быту. Это именно физические действия, про разговоры и т.д. я не говорю.
Я просто перестала его уважать, я СИЛЬНЕЕ его,так не должно быть. 22.08.2010 14:19:02, Clair
Ваша сила - только в Вашем воображении. Сильные люди в первую очередь счастливы сами. Во вторую очередь делают счастливыми свое окружение.
каков КПД Ваших метаний? каков их результат? переезд на диван в комнату ребенка? чудеса, да и только ((
я даже не знаю, что Вам посоветовать. Потому что Вы сами не знаете, чего хотите ((
а, поняла. Вы, наверное, хотите стать разведенной женщиной? 22.08.2010 14:32:51, ландыш
она ж хочет, чтоб ОН - перестал выпивать, занялся работой и т.п. то есть СТАЛ счастливым человеком (ну ладна, читай позитивным из негативного категорически) и СДЕЛАЛ счастливым свое окружение ))
23.08.2010 14:36:48, Ключевой момент
а если не пьет но все равно работает мало и не так, то што делать...
23.08.2010 14:35:14, Ключевой момент
Так и скажите: дорогой, машина твоя – либо плати сам, либо давай продавать и делить деньги.
Идите подавайте на развод, спокойно и без скандалов. Что касается имущества, можно же мировое соглашение подписать. Например, что вы не претендуете на 50% машины и на что еще вы там не претендуете. Какие имущественные споры вы предполагаете? Он что ли с вас захочет что-то получить?
отдавать почти треть небольшой зп за ненужную вам лично и не используемую нормально машину – это безумие. Вы забираете деньги у ребенка, оплачивая хотелку мужа.
Вообще, в такой ситуации я бы тоже сочла, что вы шутите. 22.08.2010 13:30:34, Nanik
там не заявления стандартные, а примеры заявлений. а вы пишите на свое усмотрение
23.08.2010 14:37:44, Ключевой момент
Я свое составляла без всякого образца. Ничего нажитого вообще не указывала. И отказалась от всех мат. притязаний. 22.08.2010 13:38:21, Nanik
Хотите покажу Ваши грабли, на которые Вы наступили?
Вы пишите, что муж не помогает, ничего не делает...
И Ваши слова "Я дурак, всё тяну всегда на себе. даже на работе".
Вы сами все взяли и взвалили на себя! А теперь недовольны!
Поверьте, если у меня муж будет все делать по дому и зарабатывать, то я пожалуй, так же буду дома ничего не делать и не помогать. Ведь у него и так все замечательно получается, и без меня! 22.08.2010 16:39:57, Lussi01
Вы пишите, что муж не помогает, ничего не делает...
И Ваши слова "Я дурак, всё тяну всегда на себе. даже на работе".
Вы сами все взяли и взвалили на себя! А теперь недовольны!
Поверьте, если у меня муж будет все делать по дому и зарабатывать, то я пожалуй, так же буду дома ничего не делать и не помогать. Ведь у него и так все замечательно получается, и без меня! 22.08.2010 16:39:57, Lussi01
.... наймите домработницу. В работе помощь не нужна, надеюс? зарабатаваете достаточно? ))
23.08.2010 14:39:17, Ключевой момент
еще уместно спросить, с чьей точки зрения эта помощь нужна
а то я вот считаю себя на границе бедности, а мой муж считает, что меня надо раскулачивать! 23.08.2010 14:38:49, Ключевой момент
а то я вот считаю себя на границе бедности, а мой муж считает, что меня надо раскулачивать! 23.08.2010 14:38:49, Ключевой момент
от этого будем и плясать.....
По последней фразе - по человечески все равно не получится, потому что значение в эти 2 слова вы вкладываете разные ( вы " по моему", он" нет по моему").
Вы сейчас просто скандал и "деление чашек" на потом откладываете, он будет хоть как. 22.08.2010 11:33:45, NatalyaLB
Ну так снимайте. Почему вы в комнате у сына, а не на съемной кв?
23.08.2010 14:40:08, Ключевой момент
а ну и перестаньте уже с ним делать "по-человечески". Потому что он делает, как ему удобно, и вам тоже придется этому научиться. По человечески = муж должен семью содержать. целиком. всю.
23.08.2010 14:41:09, Ключевой момент
Снимите комнату на эти 8 тысяч, которые вы сейчас зачем-то отдаете на машину. 22.08.2010 14:18:47, Nanik
Конкретно у меня ушло много времени на то, чтобы перестать считать себя всем должной. И я над этим методично работала. Для начала надо понять, что все, что тебе достается – это не облагодетельствование тебя. Ты вполне этого достойна. Это нормально, и это не значит, что теперь ты пожизненно должна за каждую принесенную в дом копейку.
Надо учиться любить себя. Без этого сложно ждать, что кто-то будет любить тебя. И еще изживать чувство вины за всех и вся. Не надо быть мамой мужчине. Он взрослый и принимает самостоятельные решения, за последствия которых сам несет ответственность. 22.08.2010 14:29:23, Nanik
Вы не работали до 3-х лет и растили ребенка. Что ж у вас за товарно-денежные отношения в голове. Вы всем должны. А вам кто и что? Ребенка же вы тоже должны совместно содержать, но почему-то взвалили это только на себя. Сейчас он занимается вообще домом-ребенком? Или это тоже все на вас? 22.08.2010 14:22:20, Nanik
Мне кажется, у вас очень иллюзорное представление о себе как об опоре и сильной женщине, основе семьи. Давайте попробуем разобрать результаты того нечеловеческого бардака, который вы развели в своей жизни. Вам самой как все это? 22.08.2010 15:14:51, Nanik
Вы сейчас понимаете, что на самом деле не отличаетесь от своего мужа по поведению? У вас кавардак по всем фронтам.
Начните с приведения дел в порядок. Методично. Не все и сразу, но плохо, а одно за другим, но качественно. 22.08.2010 15:32:57, Nanik
Я понимаю прекрасно, что я не святая.
Но я не знаю с чего начать. 22.08.2010 15:41:47, Clair
С чего начать – зависит от того, что вы хотите получить в итоге. Распишите конкретно: каковы ваши цели? 22.08.2010 15:47:42, Nanik
2.нормальных человеческих отношений между супругами. Мне его целовать противно, пахнет алкоголем, а он говорит-пью, потому, что нет ласки.
3.Не уверена, что это будет когда-нибудь-помощь в быту. Хотя бы на уровне убрать свою тарелку со стола, помыть свою чашку, а не брать каждый раз новую.
4.элементарно материально более обеспеченными быть, у меня очень мало одежды, еще меньше обуви, съездить на море.
Это на Данный момент могло бы переломить ситуацию. 22.08.2010 15:57:04, Clair
Вы читали что-либо о целеполагании?
И везде прослеживается одно: на самом деле, вы НЕ хотите разводиться с мужем. Вы хотите его поменять и переделать, ну и чтобы он хотел того, чего хотите вы. 22.08.2010 16:00:50, Nanik
Просто я его уже не люблю, вот и все. если бы любила-вела себя по-другому, пыталась бы в очередной раз все склеить. Надоело,ничего не меняется, а жизнь одна.
плакать устала, слез не хватает. 22.08.2010 16:07:27, Clair
Как вам сказать... вот на протяжении 20 летней совместной жизни всякое было... и казалось что не люблю, и хотелось свободы, думалось что есть что-то лучше (пока живьем лучшего не видела), но как-то со временем настолько уже люди притераются друг к другу,что как пел Розенбаум "И в семьях нам уж не до перемен"...
23.08.2010 14:33:03, блондинк@
В реальности все немного иначе.
Где в вашем списке деньги? Где в вашем списке отдых (отпуск)?
Не надо в конфе это делать, сама садитесь и пишите. Берите бумажки (удобнее маленькие). И стройте свой хит-парад. только помните, что это делается не для мамы, мужа или общественности, а для вас самой. 22.08.2010 16:48:35, Nanik
Давайте так. Садитесь и пишете на бумажке свои главные ценности. Ранжируете.
Например:
1.Полная семья с Васей.
2.Работа, которая дает самореализацию и деньги.
3.Здоровье.
4Воспитание и обучение ребенка.
Потом пишете на листочках, что ради этого надо сделать. И к каждому пункту – какой ценой это делается.
Например, чтобы получить такую работу, надо составить резюме, разослать, подобрать вакансии, ходить на интервью. Для этого нужно время, силы и деньги. То есть придется пожертвовать сном и отдыхом – здоровьем. А так же на время придется отказаться от времени, проводимого с ребенком.
В итоге выбираете три основных цели, не противоречащих друг другу. Ранжируете еще раз (увидите, окажется, например, что на самом деле главное для вас не семья с Васей, а здоровье, которым вы не готовы жертвовать ни ради Васи, ни ради работы).
Дальше еще раз перебираете, чего ради вам надо что делать и какой ценой.
Возможно, это придется проделать несколько раз, прежде чем у вас наконец-то будет честная картинка. 22.08.2010 16:21:53, Nanik
На 1 месте-воспитание и обучение ребенка. Меня держит это. Я год потратила, чтоб перевести ребенка к хорошему учителю-школа рядом с домом.
Я хочу, чтобы время проведенное в школе не колечило ребенка, а шло ему на пользу. И тогда я со спокойной душой могу работать.
2. Работа -сама работа не сахар, но объективно она мне нравится коллективом, отношением начальства, графиком(когда нет аврала).При наличии полной семьи с раюботающим мужем зарплата меня устраивала.
3.Здоровье-я к нему отношусь наплевательски, в силу возраста оно еще есть. Надо об этом задуматься.
Получается так:
1.ребенок
2.работа
Все остальное можно подвинуть. 22.08.2010 16:40:07, Clair
У меня получается, что я подстраиваюсь, уступаю во многих ситуациях по жизни., делаю то, что не хочу делать для "спокойствия" в семье.
А очень хочется быть настоящей. 22.08.2010 16:18:25, Clair
То есть не для всех уступки – это несчастье.
Что мешает не делать то, чего не хотите? Все-таки приоритет – спокойствие? Или быть "самодуром" – делаю все, что хочу и как хочу? 22.08.2010 16:31:28, Nanik
Да, нормально. Для многих родственники супруга - люди не самые желанные или вовсе нежеланные. И что это за цель "разруливать между ними", что, люди сами не разберутся? Манипуляции окружающих не делают людей счастливыми.
23.08.2010 16:15:24, Конек
28 тыс - 8 - это 20 тыс. Даже без учета обязательных платежей, типа квартплаты, это уже меньше тысячи в день на двоих(или на троих?). Почему вам кажется нормальным обделять ребенка только ради того, чтоб выглядеть хорошей в глазах мужа?
ps/ Пока вы платите за кредит, за бензин и пр, ваш отказ от секса действительно вглядит блажью 22.08.2010 12:23:45, Oker
Сказать на кредит денег не хватает - продавай машину. Или иди зарабатывай на этой самой машине на этот самый кредит (таксуй)
23.08.2010 14:34:34, блондинк@
Через месяц у вас на руках будет 56 тыс, с ними идете и снимаете.
или ехали б вы к маме, ваше верхнее сообщение на русский разговорный переводится как " не хочу быть самостоятельной! не хочу принимать решения и отвечать за них!"
А несамостоятельным надо жить или с мужем, или с родителями 22.08.2010 12:46:45, NatalyaLB
Попробуйте заныкать след зарпалту и сказать " нет денег, сказали, после нового года только будут, давай продавать машину - кушать то что то надо"
Но если вам охота односторонне в человечность играть, ради бога.
Я, правда, это не " человечность", а по другому называю. 22.08.2010 12:14:00, NatalyaLB
Только что то мне не верится, что вы развода хотите. 22.08.2010 12:22:53, NatalyaLB
не у всех мысли зацикленны на "высоких материях", некоторые думают о "пожрать и потрахться" 22.08.2010 12:36:34, NatalyaLB
Результат - он, на крыльях любви, летит искать работу. Вот уже и разводиться не надо, в семье любовь и согласие.....
Зачем ВЫ работаете??????? 22.08.2010 12:47:45, NatalyaLB
У него серьезная проблема с алкоголем?
И что стало отправной точкой для такого изменения личности? 22.08.2010 13:35:23, Nanik
У него серьезная проблема с алкоголем.
Отправной точкой-не знаю, его версия-сгорел на работе.
Большая ответственность, превез семью с 6-месячным ребенком в Москву на съемную квартиру. 22.08.2010 13:49:37, Clair
Он же взрослый человек. Он имеет полное право жить так, как ему нравится. Не работать, пить. Только не надо считать, что это вы виноваты и что вы обязаны его спасать (лечить, кормить). Не надо считать себя обязанной ему. Если вы расходитесь – расходитесь, не надо полумер. Делите бюджет. Прикрывайте кормушку. Продавайте машину (вообще сомнительная игрушка для пьющего).
И почитайте форумы о созависимости. Думаю, во многом узнаете себя. 22.08.2010 14:12:49, Nanik
Однажды приехала к маме, дочке было около 3-х. Говорю-приехала, надоело всё. Пожила неделю-мама подходит и спрашивае-тебе когда брать билет обратно?
Тогда я поняла, что я одна. 22.08.2010 14:43:18, Clair
Просто так подходит и бьет в стену? А вы в этот момент сидите крестиком вышиваете?
Если честно, я тоже все это могу. А еще орать и кидаться разнообразными предметами. Уж взгляд "всех убью" – это вообще банальнейшая вещь. Что мне совершенно не мешает любить :-) Но все-таки обычно даже это не возникает просто так, без причины. То есть начать смотреть волком на тихо сидящего и занятого своим делом человека –очень, очень сложно. Даже для особы неуравновешенной :-) 22.08.2010 15:57:27, Nanik
Работа и много времени на работе – вам плохо. Не работа и сидение дома – вам плохо. Не считается с вами – не нравится. Полностью зависим от вас – не нравится. Даже У ВАС нет друзей и знакомых – расплачивается за это он.
Я во всем этом совсем не вижу, чего вы хотите. От него, от отношений, от жизни. Как-то очень сумбурно. 22.08.2010 15:10:52, Nanik
например его слова-люблю тебя, и тут же рядом агрессия. 22.08.2010 15:30:12, Clair
Агрессия в чем выражается? 22.08.2010 15:40:35, Nanik
тогда уж не поленитесь, раздвинте ножки перед папой этой девочки, это нечеловечно - родного мужа секоса лишать, ну как вам такое в голову то прийти могло..... 22.08.2010 12:30:54, NatalyaLB
1) Ваша ошибка - "я хочу, чтобы он сделал/не делал" (хотите дальше, а в реале, кто решает, тот и делает, тот и несёт нравственную ответственность за сделанное)
2) Муж настроен на дальнейшую жизнь (его решение поддерживается его делами- обычным поведением)
3) Где разрушенные отношения? Есть только ваше отстранение. 22.08.2010 07:30:27, Нуга
Я и говорю, что Я для себя решила и он чуствует, что я к нему уже не так как раньше отношусь, пропала у меня искра, трепет, любовь наконец. Разве это не разрушение?
22.08.2010 11:39:43, Clair
мужчины более толстокожи, им всё равно, с искрой вы ноги раздвигаете или без
22.08.2010 12:32:28, NatalyaLB
2) Муж настроен на дальнейшую жизнь (его решение поддерживается его делами- обычным поведением)
3) Где разрушенные отношения? Есть только ваше отстранение. 22.08.2010 07:30:27, Нуга
Я не поняла, в чём проблема. В поиске комнаты? В поиске подработки? В притязаниях на секс?
22.08.2010 01:00:30, 1637
И при чем тут развод? Он же не с ребенком разводится. Пока может и жить там же, и так же вечерами с оным сидеть. 22.08.2010 00:57:20, Nanik
Ага, а 2 года спустя будет топик: "родили 2го, чтоб улучшить отношения, муж всё так же не работает, уходить всё так же некуда, что делать?" 22.08.2010 12:39:29, NatalyaLB
"я перестала принимать ОК", но "2-го [ребенка] точно не будет". 22.08.2010 21:19:58, ЕК настоящая
Если мужа все устраивает, то делать он ничего и не будет. Кому из двоих надо - тот и должен искать подработку, варианты разъезда и т.п. Чтоб было все по-человечески, надо не только "решить, но и претворить свое решение в жизнь. У вас же этого и близко нет.
21.08.2010 23:41:58, ))
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
