Правила хорошего брака

Правила хорошего брака


Как стать счастливым, хочет знать, наверное, каждый. Но странно: о семьях неблагополучных, конфликтных пишут много. А вот об успешных браках - как они создаются, на чем держатся - мы почти не знаем. Может, счастливых семей вообще не существует? Или их жизнь настолько скучна, что и говорить не о чем? Мы задали эти вопросы психотерапевтам, докторам педагогических наук Вере ЛОСЕВОЙ и Алексею ЛУНЬКОВУ.

* * *


В нашем обществе давно считается, что счастливая семья - это миф, что люди, которые выглядят благополучно, только притворяются таковыми. Или что они просто примитивны и довольствуются малым: не пьет, не бьет, ну вот и счастье... На самом деле мифом является то, что хорошую семью создать невозможно. Это мысль имеет защитные свойства: лучше считать, что ни у кого нет счастливого брака, чем думать, что именно тебе его почему-то не удалось создать. Одна моя приятельница, переехав на новую квартиру, вышла как-то погулять с ребенком и очень удивилась тому, как женщины во дворе страстно обличали своих мужей. А потом она поняла, что такой разговор - просто своеобразный способ объединения. У нас часто происходит так: чем сложнее жизнь, тем выше самооценка у того, кто ее терпит. Многие женщины чувствуют себя хорошими только в том случае, если они преодолевают огромные трудности.

- Лев Толстой утверждал, что "все счастливые семьи похожи друг на друга". Опишите, что же это за семья такая - счастливая?

Мы возьмем на себя смелость не согласиться с классиком. На самом деле существует несколько типов семей, где люди чувствуют себя вполне благополучно. Счастье - понятие очень субъективное. Поэтому, наверное, имеет смысл говорить не о счастливом браке, а об успешном - о таком, где люди удовлетворены своими отношениями. В основе романтического брака, например, лежат длительная любовь и яркие сексуальные отношения. Как правило, партнеры намерены прожить всю жизнь вместе. Пик их отношений возникает в самом начале, а потом этот уровень они все время пытаются сохранить. Даже если у таких людей появляется какой-то негативный опыт, он для них не имеет большого значения. Важны лишь те яркие переживания, которые были вначале.

Второй тип успешного брака - это когда каждая из сторон является спасителем другого. Допустим, женщина была замужем за алкоголиком. Она собралась с силами и ушла от него, а мужчину, предположим, бросила жена, обвинив его в том, что он плохо ее обеспечивал материально, хотя и работал в трех местах. У каждого был свой отрицательный опыт, и вот они нашли друг друга. (Этот брак надо отличать от союза, где только один является спасителем, например, алкоголик и его непьющая жена. Это как раз самый несчастливый вариант.) В спасительном браке важно, что ты - лучше, чем кто-то. Негативный опыт прошлого подпитывает хорошие отношения в этой паре.

Третий тип можно назвать партнерским браком. Он возник уже в ХХ веке в связи с изменением роли женщины. Люди в такой семье помогают друг другу делать карьеру и считают, что главное - это самореализация партнера в социальной сфере.

И наконец, четвертый тип - с него можно было бы начинать - традиционный. Для него характерно четкое представление о разделении мужских и женских ролей. Тут тоже каждый имеет право на самореализацию, но только в своей сфере: мужчина как добытчик, женщина как хранительница очага. Главная ценность в таком браке - дети. Жизнь концентрируется вокруг них.

У каждого человека свое представление о счастье. И очень важно, чтобы другая сторона разделяла твою концепцию, иначе ничего не получится. Если женщине, которая уверена, что ее роль - быть женой и матерью, предложить самую интересную, самую высокооплачиваемую работу, она обидится. Точно так же дама из партнерского брака возмутится, если муж призовет ее оставить профессию и посвятить себя дому. Поэтому каждый сознательно, а чаще бессознательно ищет себе такого человека, который бы разделял его ценности.

- И что, если они нашли друг друга, то живут без конфликтов, без проблем?

Почему? Проблем в нашей жизни вообще избежать невозможно. Более того, у каждого брака есть свои, специфические. В романтическом, например, возникает проблема полной поглощенности друг другом. Даже дети в такой семье могут чувствовать себя "третьим лишним". В спасительном браке, когда люди исцеляются, они могут начать наносить раны друг другу, чтобы вновь оказаться в привычной роли: утешать, успокаивать. Что касается партнерского брака, то там есть опасность превращения супругов в трудоголиков: чтобы угодить партнеру, человек может работать до изнеможения. В традиционном браке, после того как дети вырастут, возникает вопрос: что мы будем делать дальше?

- Вот интересно, а способна ли семья быть счастливой без детей? Или, может, как раз наоборот: именно такой брак и является успешным, поскольку супруги не распыляют свои чувства?

Есть дети или нет - это не принципиально. Ни то, ни другое не делает людей автоматически счастливыми. Если нет детей, то все равно у людей существует некая совместность, вокруг которой организована семейная жизнь. Это может быть либо общее дело, либо общие интересы, либо спасение друг друга. Но через 10 - 15 лет, которые ушли на общий проект, карьеру, дело, в бездетной семье возникает такой же вопрос, как и у супругов, отпустивших своих выросших детей: что дальше? И точно так же надо будет подводить черту и искать новый смысл совместной жизни. Нам кажется, вторая половина ХХ века - время уникальное. Впервые в истории человечества типичной стала семья с одним ребенком. И это повлекло за собой множество проблем. Единственному ребенку достается не только максимум внимания и заботы, но и максимум родительских тревог. Беспокойства. По нашим прогнозам, в XXI веке однодетная семья уйдет в прошлое. У некоторых супругов будут два-три-четыре ребенка. А другие не станут заводить детей вообще.

- А может, новые формы брака способны помочь сохранить людям любовь, свежесть чувств? Например, гражданский брак: супруги живут, не регистрируясь, пока есть чувства. Любовь ушла, и они спокойно расстаются - без штампов, без дележа имущества...

А вот "спокойно" как раз и не получается. Сколько бы женщина ни прожила в законном браке, для нее развод менее травматичен, чем для той, у которой отношения не зарегистрированы. Отсутствие юридического статуса почти никогда не бывает безразлично для обеих сторон. Как правило, один говорит, что это не важно, а другой смиряется, надеясь, что марш Мендельсона когда-нибудь прозвучит. И если этого не происходит - катастрофа: я так и не заслужил... Особенно обидно, когда бывший возлюбленный тут же сочетается законным браком с новым избранником. Здесь возникает обида просто запредельная: значит, плох именно я.

- Тогда, может, гостевой брак? У каждого своя квартира, никто не видит другого в скверном настроении, усталым, раздраженным, в мятом халате. Каждая встреча - праздник.

Вот уж позвольте в это не повер