Раздел: Жена и муж (Вот скажите мне на это нужно обижаться, или нет?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация про подарок на ДР

Вот скажите мне пожалуйста, на это нужно обижаться, или нет? Как-то накануне моего ДР поругались мы с мужем из-за его старшего ребенка от первого брака. Оговорюсь, мне 35, ребенку 30. Но для него это больная тема и сильный комплекс. Тема ссоры была пустяковая. Но за мои замечания меня лишили подарка на ДР. И "пообещали" больше никогда и ничего не дарить. Честно говоря, я прифигела, но проглотила. ДР отметили, его родствениики были, конфликт между собой быстро урегулировали и не вспоминали. С тех пор в общем-то не ссорились на эту тему. Но вот дела ))) — обещания свои он держит. Т.е. подарок и цветы на ДР не дарит. Уже лет 5. Мне совсем немножко обидно, но лишь чуточку. Скажите мне, я не права? Мне нужно демонстративно обижаться? Думаю, что мне грозит до конца жизни остаться без подарков. Я не то чтобы опечалена фактом отсутствия какой-то символики, но озадачена его поведением. Это, видимо, какой-то message? Например, напоминание о ссоре. Или очередное упрощение его жизни со мной? Типа выбирать ничего не надо. Или забыть и не париться? Выслушаю все мнения.
14.07.2010 12:49:55, Арина___

690 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Это мессага, да... И дело тут в уровне ваших отношений. Это не похоже на отношения двух близких людей (про любовь я вообще молчу). Это какое-то взаимодействие субъектов. И еще... если лишили подарка Вас - сделайте подарок Вы. Только правильный и не материальный (очень желательно). Почувствуйте мужа, посмотрите его глазами, подумайте его умом... 14.07.2016 04:06:32, prometey
хм.....характер какой у него....видимо ты его оооочень задела, поэтому вот он и помнит все, мстит так сказать, показывает, что как он говорит, так и будет!!! я бы обиделась демонстративно! меньше ему внимания уделяла бы, особенно в его ДР, и ничего страшного тут не произойдет, сам будет волноваться, почему такое происходит, обдумает поведение и все)))) 16.07.2010 14:00:04, Bersesh
Спасибо всем за то, что приняли близко к сердцу. Докладываю.
Не знаю, сам ли решил, что 5 лет много, или конфа ему нашептала. Но вчера пришел ...... с ЦВЕТАМИ. Я чуть не рухнула. Потом, конечно, покружилась, ля-ла спасибо, мои любимые, и т.д. Ну, и решила по совету Весны взять быка за рога. Говорю, а подарок мой где? Шуткой, конечно. Отвечает: Потом, когда выберешь. Я на 100% уверена, что он забудет. Не со зла, кончено, а как обычно.
Мне напоминать? Или забыть, считать, что уже полдела сделано и на след ДР все будет? А если напоминать, то киньте идею, что Вам мужья дарят? Только не технику и не супер-кар. Я даже не знаю, что мне надо. Или уже не напоминать? В общем, спасибо вам большое, девушки. Мозговой штурм — страшная вещь!
15.07.2010 10:41:49, Арина____
чтоб не забыл, написать ( а не сказать) " хочу вот это". Можно с датой, типа " вот в таком магазине выбрала вот это колечко/сережки, хочу на в след выходные в этих сережках вот я этом событии блистать" 15.07.2010 20:55:01, NatalyaLB
вот видите ! Все как надо, зря переживали. Сегодня подумайте или к выходным - и предложите ему какой подарок вам. Если ничего в голову не придет - берите золотом-бриллиантами :). А так - Ipоd какой-нибудь, туфли дорогие, поездку куда давно мечтали, сумку дорогую и классную - да сами знаете, что вам надо :).

И не надо до след ДР откладывать. Вы просто преувеличили значение того разговора и вообще всю эту историю с подарками.
15.07.2010 11:04:40, умная даша
Выбрать прямо СЕЙЧАС. Неважно что.
По инету - со срочной доставкой. Любую ювелирку или что-то, что будет на виду часто - именно как напоминание о ДР и его подарке.
Или прямо сейчас поехать в ЛЮБОЙ магазин.
15.07.2010 11:03:06, ЕК настоящая
Думаю, буду брать туфлями ) А кстати, просить за пять лет, или только за 1? 15.07.2010 11:10:06, Арина___
посерединке - 2,5 пары берите
В смысле, 2 дорогих и 3ю подевше :)
хотя мне очень интересно: если в семье бюджет общий, почему нельзя покупать туфки, колечки и т д, когда просто " захотелось", зачем на ДР и зачем как подарок?
15.07.2010 21:04:53, NatalyaLB
В этом и была суть вопроса. Если я могу сама себе все купить, обижаться ли на отсутствие подарка? 16.07.2010 16:04:29, Арина___
"кто старое помянет, тому глаз вон" 15.07.2010 13:26:38, Вечная Весна
тогда уж цитируй до конца: "А кто забудет, тому оба". 15.07.2010 13:34:16, Oblina
у девушки и так память отличная) решила вторую часть не писать 15.07.2010 13:36:08, Вечная Весна
тогда сотру. 15.07.2010 13:50:44, Oblina
не надо)
вдруг кто не знает
15.07.2010 13:51:46, Вечная Весна
Я склонна думать, что в поговорке "не забывать" = "делать выводы". А вот с этим, ИМХО, у автора пока не очень. 15.07.2010 14:03:44, Oblina
Да ладно? Вы пробовали не портить настроение участвующим? ))) 15.07.2010 14:48:36, Арина___
думаете, пора? :-)))

Простите, если обидела. Но вот так мне кажется. Буду рада, если ошиблась.
15.07.2010 15:12:47, Oblina
Имхо - за один. Тему про пять не муссировать. Даже лучше не упоминать. 15.07.2010 11:43:58, любопытная Анна
Конечно, у меня не хватит наглости ) 15.07.2010 12:18:08, Арина___
мне этого не понять, Вы реально мужа воспринимаете как начальника на работе что ли? Не могу себе такой ситуации прелставить о чем мне было бы неловко мужа попросить.. 15.07.2010 12:46:03, Елена Д.
Я думаю, есть такие ситуации, просто вы в них пока не попадали 15.07.2010 13:07:01, Арина___
Встречный вопрос: а как Вы попали в эти ситуации? 15.07.2010 13:35:09, Oblina
в голове, всё в голове) 15.07.2010 13:27:01, Вечная Весна
ой, в какие я уже не попадала ситуации! Если я что-то не смогу попросить у мужа, значит, я это не смогу попросить ни у кого, следовательно и просить незачем, примерно так.. 15.07.2010 13:12:08, Елена Д.
Надо быть всесторонней. Что-мне у подруг проще попросить, что-то у бабушки ))) 15.07.2010 14:51:18, Арина___
а мне проще у мужа, он ближе, он тоже мой друг :) 16.07.2010 14:34:05, Елена Д.
Думаю, буду брать туфлями ) 15.07.2010 11:09:31, Арина___
И Вы пять лет это терпели???!!
А теперь с чего вдруг озадачились?
Не знаю, не знаю, мне жадные мужчины категорически противопоказаны. Что с такими делать, ума не приложу. Но кто-то находит им применение :0)
Лишите его в ответ за малейшую провинность того чего-нибудь на всю жизнь и спите спокойно.
15.07.2010 07:45:29, Бутылка
Семейные отношения - дело тонкое.. По описанию - на ультиматум сильно похоже. Не в конкретной ситуации, а вообще, это подход. Я всегда за то, чтобы разговаривать, в любой ситуации, если важно сохранить отношения. 15.07.2010 02:07:43, Алла Николаевна
Абсолютно согласна 15.07.2010 09:41:24, Арина___
а зачем они нужны, подарки то эти? сама себе "что нужно" купить не в состоянии?
раз уж вы тут чтоб выслушать " все мнения", поделюсь своим: сама подарки не дарю и мужьям наказываю мне не дарить. Семья от этого не хожу и не лучше "традиционной", просто в ней одним ритуалом меньше.
14.07.2010 22:06:01, NatalyaLB
А сколько у вас мужей? 14.07.2010 23:45:29, Без реги
одновременно???? 14.07.2010 23:56:33, NatalyaLB
<сама подарки не дарю и мужьям наказываю мне не дарить>
Вроде в настоящем времени сказано.
15.07.2010 01:56:38, Без реги
:) 15.07.2010 02:53:10, NatalyaLB, ушла считать
сам факт того, что напоминание о ссоре происходит в день рождения - очень неприятный. Хотя, может, просто как у классика "мужик - что бык, втемяшится что в бошку - колом не вышибешь" Кажется так... Ну в смысле, что ляпнул чего-то 5 лет назад, а теперь, вроде, отступать назад из-за упрямства не охота.. 14.07.2010 21:40:07, перспектива
да забыл он сто раз ! Ляпнул и забыл - раз ни разу даже и не вспомнил об этом все пять лет. Мужчины на это не способны - столько времени втайне держать обиду и ни словом себя не выдать. 14.07.2010 23:51:20, умная даша
забыл, что он говорил, что подарков не дарит. И подарки не дарит просто так - безо всякого наказания :) 15.07.2010 11:05:52, умная даша
что забыл-то? клятву или ДР? 15.07.2010 00:33:38, перспектива
М.б. и забыл причину ссоры, но свои чувства тогда, видимо, помнит. Ну и про обещаения тоже 15.07.2010 09:42:11, Арина___
Мамадарагая...Дальше будет хуже.:((. А он богатый? Есть что получить по наследству,завещание есть? 14.07.2010 20:41:29, Без реги
Ну что Вы блин панику нагоняете ) 15.07.2010 09:42:31, Арина___
Понимаете, с возрастом негативные черты характера усиливаюся, и терпеть, конечно, можно. Но было бы ради чего. У меня знакомая только до 65 лет (мужа) смогла вытерпеть, потом ушла. Несмотря на то, что он был(и есть) очень состоятельный человек, профессор. Она вышла за него замуж в 27 лет, ему было 45, сын у них взрослый. Почти 20 лет они вместе прожили.Он в 65 - почти старик,а она молодая-цветущая женщина.Вот так получилось, мне его очень жалко :(. 15.07.2010 11:31:16, Без реги
Каждая семья — отдельная история. Мой муж теперь мне гораздо больше нравится, чем во время знакомства. И внешне, и по храрактеру, и по поведени. Я знаю, за что его ценить. про 65 лет не знаю, но уверена, что муж может забраковать и женщину 35 лет после прожитых 10. 15.07.2010 13:10:15, Арина___
И еще не поняла про жалость. вам жалко мужчину, рядом с которым цветущая женщина, а не обшарпанная бабулька? Вы лукавите, наверное 15.07.2010 13:13:43, Арина___
Мне жалко его, потому что он теперь одинокий, брошенный старик. А "цветущая женщина" его бросила. Только сын с ним остался. 16.07.2010 20:17:18, Без реги
Мб он пытается указать вам на ваше место? типо оно в углу... И типо в табели о рангах вам до его старшей дочери далеко, голову сильно задирать приходится. И хочет он, болезный, шоб вы об этом помнили. Всегда.

Мне тут вспомнилось совсем другое, простите за ОФФ.
Нашего 13-летнего на тот момент сына на школьном дворе сильно поколотили взрослые парни.
Мы вызвали полицию, написали заявление в прокуратуру. Один из них спросил у меого мужа : "А зачем Вам это надо? Мы ж извинились....".
Муж и ответил "я хочу, чтобы в годовщину этого дня твои правнуки срали в штаны". Ну так оно и получилось, штраф им неслабый присудили, и долгоиграющий.
Вспомнилось почему-то... видимо в связи с тем, что у вас тоже воспоминания о давней ссоре в годовщину происходят.
14.07.2010 19:59:02, 1637
Какой молодец муж. Абсолютно поддерживаю. Да, м.б. вначле и пытался создать иерархическую структуру, только кончилось тем, что теперб его ребенок оказался из нее исключен (в хорошем смысле). Он стоит особняком. Ему удобно и мне. 15.07.2010 09:44:19, Арина___
злопамятность еще никого не украшала((( мне было бы не "немножечко обидно", а скорее "множечко", да и непонятно... не спрашиваю (хоть и любопытно) ЧТО такое Вы ему сказали о его сыне - но что бы Вы ни сказали - "учить" Вас, как девочку-подростка, мне кажется, муж не должен. тем более - таким способом((
на Вашем месте я бы наверно поговорила с ним в ключе "может, давай перестанем играть в детский сад и будем, как нормальные люди, радовать друг друга и дарить подарки - хотя бы по праздникам?"
14.07.2010 18:34:48, LU
Слабо себе представляю, как буду воспитывать немолодого мужчину. В целом я за аткой подход. Спасибо 15.07.2010 09:45:21, Арина___
я ут больше читатель, чем писатель но ради вашей темы, я даже свою регистрацию вспомнила (пароль был забыт давным-давно)
а правда, вы с ним поговорить не пробовали?
сказать: понимаешь, меня отсутствие подарков от тебя - ОБИЖАЕТ. Вот от от колег на работе не обижает (ибо они мне никто), а от тебя - моего мужа обижает. Мстить не буду ессно, просить тоже. Но мне НЕ ПРИЯТНО. В итоге стану к тебе относится по другому. Я бы этого нехотела, т.к. сейчас тебя очень-очень-очень люблю.
Я так говорила мужу...
14.07.2010 17:51:38, Gvozdichka
Спасибо за внимание, большое. Я знаю, что так нужно сделать. Но что-то меня сдерживает. М.б. гордость, но многие мне ответят, что здесь ей не место. Как-нибудь попробую. Тем более, что Вы говорили, значит. есть положительный опыт. 14.07.2010 19:09:56, Арина___
а вы его не спрашивали про это? 14.07.2010 17:41:01, перспектива
слушайте, я ниже прочитала, сколько ему лет. Он с вас должен пылинки сдувать , а он еще выеживается и учит вас чему-то. Поразительно 14.07.2010 17:45:55, перспектива
И Вы туда же. ) Это мнение моих подруг 14.07.2010 19:11:05, Арина___
Надо моему мужу темку дать почитать. Он в шоке, когда я ему что-нибудь припоминаю через полгода!!!
Говорит, что так жить нельзя - "камни за пазухой", "зуб точу"))) Ну, вот такой странный темперамент, негативные эмоции должны "вылежаться". Но даже для меня 5 лет нереально, если тема актуальная.
Вы очень подходящая пара. Оба не любите перемен. Просто поразительная стабильность отношений. Поэтому и изменить ситуацию сейчас сложно. Возможно поможет какой-нибудь форс-мажор, положительно окрашенный, по силе эмоций сравнимый с тем исходным воздействием на Вашего мужа имхо.
Только не допускайте ухудшении условий на будущее)
14.07.2010 17:15:30, в розовых очках
Форс-мажор, это хорошо 14.07.2010 17:19:48, Арина__
То есть, Вы за 5(!) лет не решили - нужно на это обижаться, или нет? И за те же 5 лет не решились донести до мужа, что "немножко обидно"??? Йолки, он же муж, а не коллега... 14.07.2010 16:53:59, Ироник
не решила. Время быстро летит, думать не успеваю ) 14.07.2010 17:00:35, Арина___
Диапазон мотивов может быть достаточно широк, как, впрочем, и диапазон "ответов Чемберлену". Наверное, это болезненно-упертый характер вашего супруга, этакий старческо-подростковый максимализм. А вот интересно, ваше окружение, друзья, родители знают о таком неджентльменском поведении вашего супруга? А вы за столько лет ни разу не дали ему понять, как вы к этому относитесь? Не к отсутствию символики, а именно к его поведению/отношению к вам? Он только подарков не дарит или не поздравляет даже? Оставаться до конца жизни без подарков или нет, зависит только от вас, а не от вашего мужа) Я думаю, и это отностися не только к эпизодам с подарками, что надо озвучивать свои чувства, доносить их до окружающих, прежде всего в семье. Легче это сделать с юмором, а иногда и примесью здорового сарказма. 14.07.2010 16:41:17, Konstanz
Поздравляет. В осталном не жмот. Не транжира, конечно. Маме однажды ответила на вопрос, что он подарил. Сказала ничего. Она — ну и ладно, зато он дачу строит. Но мама у меня отдельный экземпляр, я про ее отношение к подаркам ниже писала 14.07.2010 16:49:51, Арина___
Хорошо, что поздравляет. Но при этом вредничает. А любое демонстративное поведение имеет цель вызвать реакцию. Он, наверное, ждет, что вы поддержите начатый им "разговор", а вы не ведетесь (ну или делаете вид), а он ждет уже целых 5 лет))) 14.07.2010 17:04:59, Konstanz
Да, похоже. Я не хочу продолжать разговор. Переливать из пустого в порожнее ( 14.07.2010 17:12:54, Арина___
Можно отреагировать и без разговоров. Я бы на Вашем месте завела традицию в свой ДР уезжать без мужа отдыхать куда-нибудь (туда где не надо смотреть на календарь и гадать подарит-не подарит). Одной или с друзьми не важно, как хотите. Догадается о причинах - молодец, не догадается - тоже неплохо.
Но каждый год в свой праздник иметь напоминание о каком-то неприятном эпизоде - это мазохизм. Защищайте свою нервную систему)
14.07.2010 17:35:20, в розовых очках
Я думала об этом. Но не получается. Когда ДР посреди недели, отпуск не резиновый, детей проветрить надо. Да и жалко одних осталвять. В будущем так и сделаю 14.07.2010 19:13:19, Арина___
Сейчас ваш ход, и вы можете придать направление разговору. В прошлое возвращаться как раз нежелательно совсем. 14.07.2010 17:33:43, Konstanz
Я вам вчера ответила, сообщение почему-то пропало. В общем, выше напишу, что первый ход сделал все же он сам 15.07.2010 09:46:31, Арина___
А он Вам в принципе ничего не дарит? Вот сам по своей инициативе?

А как делаются покупки Вам лично? Не "помада-туфли", а что-то более дорогое и менее нужное?
14.07.2010 16:56:05, ЕК настоящая
Не дарит. Все личное я покупаю сама 14.07.2010 17:01:04, Арина___
Мой диагноз таков: он жмот.
Причин не знаю. Но факт тот, что когда-то он воспользовался поводом, всеми силами раздул пожар на пустом месте (не случайно ведь Вы мне ниже ответили, что не виноваты ни в чем), и теперь живет комфортно, не тратясь на подарки Вам, экономя на подарках другим родственникам.
Может быть, он специально давит Вас, гнобит потихонечку, чтобы самооценка и привычка жить в смирении не позволила Вам смотреть на сторону.
А может быть, он просто не верит в то, что ваш брак вечен, поэтому не желает вкладывать в него (точнее, тратить на Вас деньги). Посмотрите со стороны на его траты.
14.07.2010 17:14:18, ЕК настоящая
Нет, семейный бюджет у нас раздут. Вряд ли последнее 14.07.2010 17:20:26, Арина__
Вы так экономно отвечаете.:)
Что значит семейный бюджет "раздут", если у каждого свои деньги?
14.07.2010 17:38:29, ЕК настоящая
Тратим много, иногда неоправданно, много услуг, много ходим по дорогим ресторанам. Покупаем детям дизайнерскую одежду, ездим на экзотические острова. Ктото меня поймет, но денег хватает впритык ) 14.07.2010 19:15:24, Арина___
Ясно. Живете, значит.
А напряги ему не нужны. Зачем? Жизнь коротка...
14.07.2010 19:30:06, ЕК настоящая
у вас его нету, как он может быть раздут... 14.07.2010 17:27:40, Вечная Весна
Ответила чуть выше 14.07.2010 19:16:12, Арина___
это скорее вашего папу характеризует 14.07.2010 16:53:37, Вечная Весна
Опять туплю. Меня папа задаривал. Наверное, поэтому я к подаркам более или менее равнодушна. Идея — от кого он 14.07.2010 17:01:36, Арина___
Папа не давал маме то, что ей было нужно, а давал то, что сам хотел - подарки. 14.07.2010 17:13:57, murka i knopka
Да, наверное 14.07.2010 17:20:40, Арина___
ваша мама психовала из-за папиных подарков 14.07.2010 17:02:48, Вечная Весна
А что-то подумалось - просто спросите его, что он планирует подарить Вам на ближайший праздник. если ничего, спросите, почему :) Интересно, помнит ли он сам, с чего началось, а если помнит - хватит ли смелости рассказать Вам :))
"Дорогой, я подумала - ты мне подарки не делаешь, может, ты вообще не любишь подарки? Так давай и я тогда не буду тебя расстраивать и дарить что-то. Это же так неловко - получать подарки от человека, которому сам ничего не подарил! Или ты из экономии? Тогда и мне надо быть осмотрительнее в выборе подарка тебе, бюджет-то общий, что толку экономить тебе, если я трачу..." - в общем, я бы его тупо заговорила, наверное :)))))
14.07.2010 16:19:46, УникаЛьнаЯ
А если он скажет - мне не нужны дорогие подарки, или вообще не нужны подарки? А ей подарки все равно хочется. 14.07.2010 16:36:07, любопытная Анна
"Ах, тебе не нужны? Здорово, что ж ты раньше не сказал, а так тонко намекал! Ну, я поняла, больше дарить тебе ничего не буду, а ты можешь начинать мне дарить снова" :)))

На самом деле, мне сложно представить, что кому-то вот ХОЧЕТСЯ подарков... Имхо - ситуацию прояснить и жить дальше. А то она думает, что он с каким-то умыслом не дарит, мучается сама в догадках... А он, может, просто забыл, с чего все началось, "но была там какая-то история!" :)
14.07.2010 17:01:33, УникаЛьнаЯ
Если вести речь о том, что я тоже не буду дарить, это накаляет ситуацию. Вы сейчас предложили хороший выход из этого, но кто знает, как разговор у автора повернется. У него может не достать ЧЮ не обидеться, даже если автор потом обернет все в шутку. 14.07.2010 17:04:43, любопытная Анна
Почему накаляет? Думаете, для мужа подарки - камень преткновения и он, обделяя жену, намеренно ее этим унижает, оскорбляет и лишает одной из главных составляющих брака? :))) Мне почему-то кажется, что нет... Просто подтвердить, что и жена так же легко относится к этому и не обижена :) 14.07.2010 17:07:25, УникаЛьнаЯ
Но она же обижена, что ее как будто в угол ставят, и подарки она хочет получать. Зачем вводить мужа в заблуждение.
И в том, что вы написали ("я тоже буду экономить, иначе смысла нет"), вполне ирония просматривается, может быть обидно.
И главное, тогда непонятно, чего жена от мужа хочет - чтоб он дарил подарки или нет? Или ее оба варианта устроят, а муж пусть выбирает. А ей типа все равно.
14.07.2010 17:17:28, любопытная Анна
Ей все равно, но хочется гармонии в этом отношении. Ей они на данном этапе гармоничными ен кажутся - вот она и волнуется :)))
При желании обидеться можно на что угодно. Даже на то, что автор 5 (!) лет игнорировала столь явный "месседж" мужа, чем загнала его в логический тупик - и начать дарить подарки - нарваться на арзговор, и продолжать не дарить - лишь усугублять... В общем, издевается над мужем!! :)
14.07.2010 17:21:08, УникаЛьнаЯ
Верно! Я ищу гармонии. Даже без подарков 14.07.2010 17:25:34, Арина___
А разве ее нет, гармонии?
Подарков нет, это понятно. А с гармонией что случилось?
14.07.2010 17:39:32, ЕК настоящая
Хорошо, несколько дней в году нет гармонии ) 15.07.2010 09:53:18, Арина__
Ну так и не ждите и не просите подарков, всерьез, по крайней мере. Ищите гармонию и понимание :) 14.07.2010 17:27:42, УникаЛьнаЯ
Я стараюсь 15.07.2010 09:53:30, Арина___
Могу спросить, что Ты мне подаришь ))) Главное при этом не сложитьь кислую мину)) Про все остальное — тренировка нужна. Я с детства не могу 14.07.2010 16:34:05, Арина___
Я б не смогла так... Тошнотно очень.
И унизительно...
14.07.2010 16:26:29, ЕК настоящая
Это смотря с какой интонацией признести:) 14.07.2010 16:46:09, Konstanz
Да с любой. Это ж я должна прикинуться дурой... 14.07.2010 16:56:31, ЕК настоящая
В дуру - это когда напролом, имхо. 14.07.2010 17:12:46, Konstanz
А когда говоришь намеками, надеясь, что тебя и твою интонацию правильно поймут, это что? 14.07.2010 17:41:25, любопытная Анна
Одну и ту же мысль можно преподнести по-разному, вот я о чем. И умение изящно разрулить конфликтную ситуацию - это дуры как раз не могут) 14.07.2010 22:01:13, Konstanz
Всего лишь поиграть слегка :) И не в дуру, а в преувеличенную заботу-понимание :)) 14.07.2010 16:58:56, УникаЛьнаЯ
Себя не обманешь.:) 14.07.2010 17:15:37, ЕК настоящая
Разница между игрой и обманом есть или как? :) 14.07.2010 17:16:54, УникаЛьнаЯ
В принципе - да. В Вашем случае - обман, а не игра.:) 14.07.2010 17:40:19, ЕК настоящая
На самом деле все с точностью до наоборот... Но возможно, Вам виднее про НАШ случай )))) 14.07.2010 23:40:15, УникаЛьнаЯ
Да повод уж больно несерьезный, чтоб вот так терпеть 5 лет, а потом разразиться серьезным разговором. Лучше стараться такие мелочи именно что обыгрывать. А на обиженных воду возят, 14.07.2010 22:18:56, Konstanz
Для кого-то несерьезный, а для меня критично. Это - один из моих языков любви.:) 15.07.2010 10:08:12, ЕК настоящая
Для кого? :))) И почему?... 14.07.2010 16:31:42, УникаЛьнаЯ
Ну для меня же.:)
Цель - получать подарки. Для чего? От любви к вещам и жадности (условно говоря)? Или чтобы муж выполнял ритуалы?
Или все-таки подсознательно хочется, чтобы муж любил и давал это понять нужным МНЕ языком?
Короче, чего Я хочу-то?
Если п.1 или п.2, то нормальный текст, ролевые игры.
Если нужен п.3, то враньё всё это. Бесполезное. Вот и тошнит...
14.07.2010 16:54:16, ЕК настоящая
Кого тошнит?
По-моему, как раз хороший повод именно что в итоге поговорить. В разговоре можно вырулить куда угодно, от скандала до нежных объятий и взаимной любви - смотря что хочешь )
14.07.2010 17:05:38, УникаЛьнаЯ
П.3 14.07.2010 17:02:28, Арина___
Значит - прямым текстом.
Связав подарки и свое понимание любви и нужных отношений.
14.07.2010 17:16:48, ЕК настоящая
Thanks 14.07.2010 17:21:31, Арина__
Нет, цель прояснить ситуацию. А от подарков можно гордо отказаться потом. И заодно отмазаться и не дарить самой ))) Или просто вместе посмеяться. Или развестись, на худой конец ))) 14.07.2010 16:57:59, УникаЛьнаЯ
Не всегда надо прояснять. Иногда полезнее оставить человека наедине с его мыслями. Не унижать его признаниями и себя - его ложью. 14.07.2010 17:17:39, ЕК настоящая
Иногда надо дать ему возможность безболезнено выйти из тупика. Вариант оставить его еще лет пять собираться с духом, чтобы менять ситуацию, признавать собственное самодурство под укоризненным взглядом вечно расстроенной жены, или продемонстрировать свое легкое отношение и приглашение к выходу "в нормальную жизнь"... имхо - лучше таки предложить выход :) 14.07.2010 17:30:02, УникаЛьнаЯ
С этим-то я и не спорю.
Я отреагировала исключительно на текст: "давай и я тогда не буду тебя расстраивать и дарить что-то. Это же так неловко - получать подарки от человека, которому сам ничего не подарил! Или ты из экономии? Тогда и мне надо быть осмотрительнее в выборе подарка тебе, бюджет-то общий, что толку экономить тебе, если я трачу..."

В нем - нет ВЫХОДА из тупика. Альтернатива предложена признать или то или другое. Оба варианта - так себе... :)
14.07.2010 17:42:38, ЕК настоящая
Так это ж не полная версия для заучивания :))))) Просто направление мысли. 14.07.2010 23:39:20, УникаЛьнаЯ
Аааа.:) 15.07.2010 10:08:39, ЕК настоящая
+100 14.07.2010 17:32:55, murka i knopka
Играть дуру... Ня. 14.07.2010 16:44:14, NAD
нафига продолжать детсад разводить? 14.07.2010 16:23:35, kolinkamolinka
Для поддержания игры )) Они же уже 5 лет играют в детсад - вот и славно )) 14.07.2010 16:32:12, УникаЛьнаЯ
вот и и спрашиваю - зачем усугублять? им на конструктив выходить надо, а не в дебри углубляться. 14.07.2010 16:38:15, kolinkamolinka
Ну прям "надо" ))) Ситуация вообще нестоящая ничего, ни конструктива, ни разборок, имхо. Если кого-то что-то беспокоит - просто проговорить это. Если вот так всерьез сложно - в полушутку можно. Ну правда, подарки - это такая фигня :))))) 14.07.2010 17:03:34, УникаЛьнаЯ
Если муж сказал "не буду подарки дарить", и пять лет выполняет такое обещание - я бы не сказала, что ситуация ничего не стоит. Конструктив не помешал бы, хотя бы. А то он в следующий раз еще что-нибудь откажется делать, и еще, и будет общежитие строгого режима. 14.07.2010 17:20:22, любопытная Анна
Да ему может эти подарки просто не важны. Я могу сказать "я не буду трижды целовать тебя на прощание" - и легко сдержу обещание, ибо в моем сознании такой "тройной чмок" никак не связан с любовью, семьей и настроением. Просто не важно. 14.07.2010 17:23:02, УникаЛьнаЯ
А если для мужа он важен и связан?:)

Я тоже могу легко НЕ покупать дрели-пиво-микропроцессоры. Но если я скажу мужу, что я это не буду покупать, то... что? :)))
14.07.2010 17:44:49, ЕК настоящая
+ 1 14.07.2010 17:26:17, Арина___
Интересно, какой такой конструктив? Цветы в морду? Или просто поогрызаться? Вопрос-то того не стоит, чтоб вот так конструктивно:) 14.07.2010 16:55:13, Konstanz
они уже переигрывают 14.07.2010 16:36:05, Вечная Весна
Ну - довести до абсурда и вместе посмеяться. И начать новую игру )))) 14.07.2010 17:02:06, УникаЛьнаЯ
я думаю, он даже и не помнит уже .. Может у него так принято было - особенно подарков не дарить 14.07.2010 16:42:28, умная даша
я сразу сказала - воспользовался поводом) 14.07.2010 16:43:19, Вечная Весна
Скорее да, чем нет 14.07.2010 16:50:32, Арина___
почти все почитала... ИМХО, проблема у вас не в разнице в возрасте - не такая уж она и большая. И хотя тут некоторые кинулись обвинять его в старческом маразме - не обращайте внимания, это еще возраст далекий от старости - тем более мужчина активный. А проблемы такие со всякими мужчинами бывают - и со средних лет и с молодыми.

Он, видимо , подарки не любит дарить и не умеет. Вот и родителям, кстати, тоже. Поэтому когда дарит - ожидает бооольшой благодарности и того , что это заметят. А вы принимали как будто так и надо. Вот и перестал. И где-то , наверно, что-то про подарки сказали ( может в связи с его дочерью ).

Чего делать - так не видно :). Вы эту тему вообще с тех пор поднимали хоть раз ?
14.07.2010 15:06:32, умная даша
Нет, кажется, ни разу. Но рекомендации дарить дочерям цветы на ДР исправно выполняет ))) 14.07.2010 15:09:03, Арина___
может он и не подозревает, что вам чего-то не хватает? :). Рекомендации-то вы даете про дочерей , а про себя нет :)

Скажите ему тогда в приятной обстановке " Милый, я так люблю от тебя получать подарки ! и в день рождения, и просто так , Так приятно , что ты хочешь меня порадовать ". Ну или вариацию на тему .
Может чего и ответит. А может и подарит !
14.07.2010 16:12:08, умная даша
Я уже не помню, как это было. ))) А правда, это нормально, рекомендовать дарить себе подарок, если не справшивают. Вот предположим, подруги дарят мне что-то. Если спросят, что подарить — я скажу. Если не справшивают, мне и вголову не прийдет рекомендовать 14.07.2010 16:19:40, Арина___
да нет - не рекомендовать. Просто упомянуть - пока в ресторане сидите или еще как - нибудь в приятной обстановке. И к слову. Когда про подарки кому-нибудь речь зайдет. Или хотите - да и в лоб можно. Например , заговорили про ДР или Новый год - вы и спросите "Дорогой, а что ты мне подаришь? "
Он: удивленно что-то бурчит
Вы: (не давая ему опомниться). - Мне так хочется одно колечко ( платье, мультиварку, швабру)! Давай в этот раз вместе подарок выберем ! Ну пожалуйста :).

в общем - завлечь главное . А мужья на это хорошо реагируют - они в большинстве сами не знают , что вам купить :)!
14.07.2010 16:26:25, умная даша
Мой муж подумает, что у меня лихорадка )) Десять лет не просила, а тут... Хотя речь идет именно о символике. В ресторан он меня приглашает, в отпуске безделушки/сувениры оплачивает, если в общей корзине его и мои шмотки — тоже. Я говорю про ситуацию как психологический момент. Предположим, если мне отсутсвие подарка не доставлет дискомфорта, не выгляит ли это для мужа как заниженная самооценка. И наоборот? Вот, собственно, в чем вопрос. 14.07.2010 16:42:04, Арина___
<В ресторан он меня приглашает, в отпуске безделушки/сувениры оплачивает, если в общей корзине его и мои шмотки — тоже>

Не поняла. У Вас раздельный бюджет?
14.07.2010 16:58:16, ЕК настоящая
Я ниже писала. Полуообщий 14.07.2010 17:03:09, Арина___
Я не увидела, извините. Но полуобщих не бывает... 14.07.2010 17:18:31, ЕК настоящая
почему не бывает - у нас тоже полуобщий :) 14.07.2010 17:28:35, умная даша
Если семья не суперобеспеченная, то не бывает.:) 14.07.2010 17:45:46, ЕК настоящая
ну мы ж не спрашивали у автора сколько у них денег ! Если действительно бюджета хватает только на базовое проживание - то да. А как только остаются нормальные свободные деньги и там и там, и общей части хватает на нормальную жизнь - я , честно гоовря, не очень понимаю общего бюджета :) 14.07.2010 17:51:02, умная даша
не думаю, что он на это тему вообще думает, и уж точно не связывает с этим вашу самооценку.

А что не попробовать? Может он 10 лет уже этого ждет ? :) И наконец поймет как сделать вам приятное.

Вон, советуют даже в сексе говорить, что приятно, а что нет ( что гораздо рискованней на мой взгляд :)), - а вы про подарки столько переживаете !
14.07.2010 16:53:37, умная даша
Я не переживаю сильно. Я просто любопытствую. 14.07.2010 17:03:40, Арина__
ну и попробуйте тогда. Чем рискуете? В худщем случае как не дарили подарков, так и не будут. А в лучшем - будете их регулярно получать. В среднем - подарят на пару ближайших праздников, потом затухнет - зато вы сможете еще раз напомнить :).

Чего-то мне кажется, вы сами больше заморачиваетесь на этот счет и вообще может оказаться, что ту фразу помните только вы.
14.07.2010 17:28:12, умная даша
Весь ваш топик выглядит как заниженная самооценка, не в подарках дело, извините... 14.07.2010 16:49:51, murka i knopka
Не согласна 14.07.2010 17:03:56, Арина___
вы телепат? 14.07.2010 16:44:09, Вечная Весна
не поняла? нет, не телепат и не претендую 14.07.2010 16:52:04, Арина___
откуда же вы знаете, что он подумает, если в такой ситуации не были? 14.07.2010 16:56:52, Вечная Весна
Как вариант ) 14.07.2010 17:04:12, Арина___
реалиями не пробовали пожить?) 14.07.2010 17:07:11, Вечная Весна
Каждый день этим занимаюсь 14.07.2010 17:14:10, Арина___
имхо, пока вы не перестанете угадывать, что он подумает, пока не перестанете относиться к ровеснице как к ребёнку и т.д. - реалиями вы жить не начнёте... 14.07.2010 17:18:06, Вечная Весна
Может быть. Подумаю 14.07.2010 17:22:33, Арина__
вам 35, его сыну 30, а муж сколько лет? 14.07.2010 14:47:27, ;+)
вполне может быть 50 , или даже 48. Не такая уж и разница прямо, чтобы так уж в пенсионеры записывать. 14.07.2010 14:50:41, умная даша
52, писала ниже 14.07.2010 14:50:11, Арина__
у меня к вам вопрос,не по теме но все же, очень интересует, что действительно возможен полноценный секс с мужчиной такого возраста? 14.07.2010 15:00:06, :+)
Абсолютно. Если только он не перегружен на работе. Честно говоря, в Москве я и сама не тигрица. Зато на отдыхе, даже с малолетками — все гут 14.07.2010 15:10:00, Арина__
значит мне такие экземпляры попадались 14.07.2010 15:15:23, ;+)
хорошие экземпляры в таком возрасте уже редко встречаются, в отличии от 25летних, поэтому не удивительно, что вам они не попались. 14.07.2010 15:19:08, kolinkamolinka
честно говоря думаю что хороших в смысле подходящих по темпераменту 35летней даме в природе не существует 14.07.2010 15:33:34, ;+)
а вы думаете все 35летние дамы жутко темпераментны в этом отношении ? :) 14.07.2010 16:13:19, умная даша
М.б., если нет любви. Меня пока более или менее устраивает. В секс-тур пока не собираюсь ) 14.07.2010 15:36:39, Арина__
в смысле? 14.07.2010 15:35:35, kolinkamolinka
В смысле не ищу дополнительных услуг ) 14.07.2010 15:56:54, Арина___
Со сниженно потенцией? А в отпуск с ними ездили? Очень рекомендую. Там все иначе 14.07.2010 15:18:47, Арина___
до отпуска дело не дошло, пробная "ездка" решила вопрос идти за него или нет :+) как то не очень устраивает если только в отпуске все гут будет, а оскорблять мужа "рогами" воспитание не позволяет :+)) 14.07.2010 15:29:51, :+)
Первый раз вообще не показателен. Это Вам в интимной любой скажет 14.07.2010 15:37:14, Арина___
а что мне интимная? у меня свой не слыхано бохатый опыт ;+) кстати что вы подразумеваете под одним разом, я под пробной "ездкой" подразумевала что мы отдыхали вместе несколько дней 14.07.2010 15:46:13, :+)
Это тоэе не совсемто. М.б. человек не чувствовал себя раскрепощенно, или боялся не удовлетворить. Да мало ли чего. Я считаю, до брака нужно длительное время пожить вместе. Ну хотя бы год. Бывают же спады/рост настроения, потенции, аппетита,чего угодно, но это ИМХО 14.07.2010 15:58:47, Арина___
Год??? До брака?
Год совместной жизни - это уже брак и есть.
Для "пробы" - это слишком много. Это - неслыханно много времени потратить на то, чтобы узнать потенцию. Которую и так легко в 50 лет предсказать на ближайшие 10 лет.
14.07.2010 16:13:27, ЕК настоящая
Да, этот прогнрз легче сделать, чем мужчитне от 30 до 40-45 ))) 14.07.2010 16:20:24, Арина___
Ну и я про то ж.:) 14.07.2010 16:27:18, ЕК настоящая
значит не было у меня настоящего светлого чувства :+) примитивная я женсччччина ;+) можно считать дяденьке повезло, зря расстраивался 14.07.2010 16:05:44, ;+)
А может, прсото импотент попался. И Вам повезло 14.07.2010 16:20:54, Арина____
могит быть, могит быть 14.07.2010 16:25:37, ;+)
а обламывать мужика только изза секса воспитание позволяет? 14.07.2010 15:36:15, kolinkamolinka
вполне, ему же ни кто не сказал что он.....слабоват, нашлись другие веские причины ;+) 14.07.2010 15:40:27, ;+)
а про про рога обязательно надо рассказывать и оскорблять? 14.07.2010 15:42:59, kolinkamolinka
а что "рогатость" может пройти не замеченной? 14.07.2010 15:49:12, ;+)
ну если вы как слон в фарворовой лавке будете, то да.... 14.07.2010 15:59:55, kolinkamolinka
???? довольно того что я знаю, смысл выходить замуж и обманывать мужа? 14.07.2010 16:15:01, ;+)
вы сильно честная? 14.07.2010 16:18:49, kolinkamolinka
это обвинение? ;+) я ленивая, слишком хлопотно постоянно лгать 14.07.2010 16:22:38, ;+)
это вопрос :) понятно )
по мне лучше надежный кормилец, хороший отец, но со слабой половой конституцией, чем хоорший любовник с кучей проблем.
14.07.2010 16:28:31, kolinkamolinka
отпуск обычно пару раз в год бывает. а потом чего. воспоминаниями жить 14.07.2010 15:26:14, Наталияяя
хороший секс два раза в год - это как то не очень весело. Не? 14.07.2010 15:25:54, Liusia (просто Люся)
Я, конечно, имела ввиду медицинский диагноз. Если его нет — что выясняется в комфортной обстановке, то можно повышать уровень тренировками. А если есть — то только к специалистам. Хотя я не сексопатолог, конечно. 14.07.2010 15:28:49, Арина___
и сильно повышается? 14.07.2010 15:33:45, Liusia (просто Люся)
В разы ))) По качеству, тоже, само собой 14.07.2010 15:37:44, Арина___
о, а может вы мне ответите? Ваш выбор супруга так сильно старше - он чем был обусловлен. Ну вот почему не ровесник плюс минус, а на 17 (вроде так, да?) лет старше? 14.07.2010 15:40:52, Liusia (просто Люся)
Рискну предлположить, что в тридцать лет человек мог подумать, что больше не интересен никому из ровесников. Недостойна типа. Пять лет терпеть "наказание" лишением подарков - с того же куста ягоды. 14.07.2010 16:01:38, NAD
Я сама не знаю. Были и ровесники, и на 8 лет старше. Сначала не думала, что серьезно, потом влюбилась. Достаточно скоро забеременела (залетела, можно сказать). поженились не сразу. Вот и вся история А разница в возрасте со временем стерлась. Знаете ли, 25 и 42 это не 35 и 52, и уж тем более не 45 и 62 )) 14.07.2010 16:00:47, Арина___
у меня с моим папой разница в возрасте на самую малость побольше, чем у вас с мужем, так что что такое 35 и 52 вы мне не рассказывайте. Весьма конкретная разница, в том числе и в мироощущении 14.07.2010 16:32:52, Liusia (просто Люся)
В поддержку Автора.

Не было у меня разницы в мироощущении с предыдущим мужем, хоть в возрасте разница была больше.
14.07.2010 17:59:43, ЕК настоящая
Я тебя спрашивала, я помню. А вот как это может быть? Это же вообще разный бэкграунд, разные жизни, практически. 14.07.2010 18:03:19, Liusia (просто Люся)
А вот я с того твоего вопроса периодически сама себя спрашивала об этом.
Не знаю.
Может, оба пытались ассимилироваться? Навстречу друг другу.
Или, что наиболее вероятно, - создали новую реальность - совместную. В ней и жили.
14.07.2010 18:06:23, ЕК настоящая
мало это как-то очень. нет? все равно же бэкграунд не может не врываться в эту общую реальность и не путать карты? 14.07.2010 18:16:42, Liusia (просто Люся)
<бэкграунд не может не врываться>

Приведи пример?
Любой, абстрактный.
14.07.2010 18:37:42, ЕК настоящая
Вы мне тоже не рассказывайте про мироощущения. У моего мужа с моей мамой разница 2 года. Небо и земля. Разные поколения, можно сказать 14.07.2010 16:54:07, Арина__
ооочень сильно зависит от того папа ли он вам , или вы встретились во взрослом возрасте в романтической обстановке. Папа всегда далек по определению - особенно во время подросткового возраста. А вот в 22 лет 42 летний папа вполне может удивить и оказаться очень понимающим 14.07.2010 16:47:52, умная даша
я уже давно не подросток))) 14.07.2010 16:57:16, Liusia (просто Люся)
но папа - это папа, и подростковый возраст вы именно с ним пережили. Я вот с папой даже до сих пор в чем-то ребенок и упрямый :). А кандидат на романтику - совсем другое, даже если старше папы ! Сразу настраиваешься на поиск общего, а не на разницу 14.07.2010 17:30:52, умная даша
упс.. вы о чем-то о своем, оказывается... я ни с кем не упрямый ребенок, мы с папой давно и прочно настроены на поиск общего 14.07.2010 17:40:43, Liusia (просто Люся)
ну и здорово. Тем более тогда. 14.07.2010 17:45:34, умная даша
вот именно что тогда. Открытимиг лазами, без романтического тумана, я прекрасно вижу разницу 14.07.2010 17:54:45, Liusia (просто Люся)
дело в том, что вы видите разницу вообще. С какими-то людьми определенного возраста. А с каким-то конкретным представителем вы же можете этой разницы не увидеть или посчитать ее несущественной.
Точно так же как с представителями ровесников, надеюсь, со многими тоже видите разницу. И в мировоззрении, и в в отношении к жизни и т д.

Поэтому что тут обсуждать. Вам попался человек - ровесник за которого вам захотелось замух - замечательно, кому-то другому человек старше - тоже замечательно. А условий ставить, какой должен быть человек - это каждый кучу наставит и помимо года рождения. Кому-то надо , чтобы не курил, кому-то чтоб цветы всегда дарил и т д. Приоритеты у всех разные.
14.07.2010 19:43:27, умная даша
+1 Именно мироощущение разное, вот где сложности, а не в потенции :) 14.07.2010 16:44:20, murka i knopka
когда я была страшно влюблена в своего первого и его дочь была меня младше на 7 лет, мне казались такими похожими наши мироощущения. И ведь были - были общими очень даже во многих вещах. 14.07.2010 17:32:32, умная даша
Про страшно влюблена мне очень понравилось. Спасибо 15.07.2010 13:22:27, Арина___
если она клушка маклауд или он пенек и наоборот, то варианты всевозможные возможны :) когда и 45 и 62 отлично, а когда и 25 и 42 громкий ужас. 14.07.2010 16:11:40, kolinkamolinka
Вот и я о том же 14.07.2010 16:22:35, Арина__
так в чем цимес, почему вам больше нравится старый мужчина? вы чувствуете себя с ним одного возраста, а с ровесниками - старой? 14.07.2010 16:33:44, Liusia (просто Люся)
Господи, ну нравится он ей!!! Ей-богу, будто такая разница ужасная, 17 лет, да? Ну нормальная, нормальная разница, я бы сказала, хорошая :) Совершенно не понимаю общего внимания. А если бы им обоим было бы по 52 - это сильно изменило бы ситуацию? :))) Или обоим по 35? :) 14.07.2010 17:14:11, УникаЛьнаЯ
для меня это ОГРОМНАЯ разница. поэтому я тут пристаю к каждому встречному поперечному, я понять хочу. К конкретной теме автора это не особо имеет отношение 14.07.2010 17:20:09, Liusia (просто Люся)
совсем не огромная. Вам-то сколько лет ? Ну посмотрите на мужчин старше лет на 15 повнимательней. По некоторым из них и не скажешь , что они вас намного старше - а дашь лет 35 например - или 38.
И чем они так уж могут оттолкнуть ? ( не берем те экземляры , которые плохи в любом возрасте )
14.07.2010 17:34:27, умная даша
тут ровесники-то кажутся стариками, а вы про 15 лет разницы...) 14.07.2010 17:37:44, Вечная Весна
во-во, ровесники уже с отвисшими животами, лысые и т.д., жуть.. 15.07.2010 07:48:13, Елена Д.
С изумлением констатирую, что согласна с вами хотя бы по одному вопросу:) 14.07.2010 19:19:05, 1637
Вот ты меня понимаешь, да? 14.07.2010 17:43:39, Liusia (просто Люся)
разные они бывают-то. Разве про всех так скажешь? Вы -то наверно, тоже не такая как многие тетки вашего возраста :). 14.07.2010 17:46:24, умная даша
Вот чего не знаю, того не знаю, снаружи виднее, но подозреваю, что самая обычная 14.07.2010 17:55:43, Liusia (просто Люся)
но думаю, есть те, которые в вашем возрасте выглядят намного старше , чем вы , а есть те , которые - моложе :). Так же и мужчины. Кстати - многие могут вообще до старости юно выглядеть. Как пример - Matthew Fox из Лоста - ему 44 . И чем не обаятельный мужчина :). В 52 будет выглядеть не на много старше ! 14.07.2010 19:49:44, умная даша
ну 14.07.2010 17:46:00, Вечная Весна
Для меня - вообще не разница. Хотя от человека зависит, конечно...
14.07.2010 17:23:50, УникаЛьнаЯ
Да он не старый, я выше его описала. У него острый живой ум. Мои ровесники позавидуют. С детьми колбасит только так. И вообще он умница. 14.07.2010 16:53:05, Арина-__
И этот острый живой ум не сообразил, что Вы просто не заметили букет, положеный на пол в коридоре? 14.07.2010 17:20:20, NAD
этот ум мог прийти, уткнуться в футбольный мяч или задремать и забыть напрочь про букет. А потом, по факту, расстроиться - и не факт, что не на себя, в том числе. 14.07.2010 17:33:25, УникаЛьнаЯ
Задремал и забыл? Это, пардон, начало старческого склероза, а не "острый ум". 14.07.2010 17:41:16, NAD
да ну. 14.07.2010 17:48:48, любопытная Анна
А он так и начинается, я интересовалась, мне по возрасту положено :) Забываются сначала мелочи, какое-то слово, что-то недавно запланиррованное или сделанное, внимание труднее собрать. Верней, даже не склероз, а Альцгеймер. 14.07.2010 17:53:58, NAD
Это может быть и Альцгеймер, а может и не он. Есть просто рассеянные люди, время от времени все что-то путают или забывают. 14.07.2010 18:00:08, любопытная Анна
проблемы с сосудами - один шаг к склерозу 14.07.2010 18:01:14, Вечная Весна
Вот про мужа автора я не знаю, а у меня это есть. А до старости мне далеко. Блин. 14.07.2010 18:10:02, любопытная Анна
эхоэнцефаллограмму сделай. 14.07.2010 18:11:33, Вечная Весна
пасиб 14.07.2010 18:14:40, любопытная Анна
Почему же я не заметила. Просто мне не нужно так дарить цветы — класть из на пол в коридоре. Они мне так нафиг не нужны. Вот что он понял 14.07.2010 17:27:31, Арина__
или цветы стали ассоциациироваться с недовольством, провинностью, его неловкостью.

Мне кажется, Вашему мужу очень сложно публично признавать свои ошибки, глупости и т.п. Поэтому, раз оступившись, он предпочитает не повторять ситуацию вообще, нежели чем "пытаться сделать лучше", признавая пост-фактум собственную неправоту. Возможно, как раз в силу разницы в возрасте такая фишка.
ПОэтому я бы старалась как раз не затягивать, а самой показывать ему пути выхода из этих тупичков. Ну, после букета попросить у него купить Вам цветы. Вот идете по улице, тут бабулька нарциссы продает, и "ой, какие чудесные! Давай купим, а?" - и пусть покупает :) Просто сломать ритуал... )
14.07.2010 17:39:58, УникаЛьнаЯ
Честно говоря, я не люблю цветы в руках носить )_ 15.07.2010 09:55:17, Арина___
А, я неправильно поняла Вашу фразу "а я кормила ребёнка тогда".

Хорошо, этот острый живой ум не сообразил, что Вы подарки с пола не берёте, что так нельзя, что это не Вы виноваты, что не нагнулись за брошеным на пол (потому что цветы на пол не кладут, кладут их на стол, на шкаф, на тумбу в коридоре, а на пол бросают), а это он переборщил со своим "юмором" или что там у него ещё было в этот момент. И что Вы не прибежали к нему, потому что ребёнка кормили, он тоже не допетрил?

Живой ум не бывает ригидным. Либо этот живой ум изошрённо издевается над Вами. Но это уж ващееее.
14.07.2010 17:37:54, NAD
А вы написали, что он понял, что вам вообще цветов дарить не нужно... 14.07.2010 17:34:12, murka i knopka
Наоборот, он решил, что это очень остроумный поступок :) 14.07.2010 17:24:26, murka i knopka
Положить на пол? Да, похоже. 14.07.2010 17:26:23, NAD
Так. Резюмируем. Все ровесники, которые вам встречались в жизни оказались глупее и менее успешны профессионально, чем ваш муж. При том, что муж ваш звезд-то с неба объективно не хватает, в общем-то. Так? 14.07.2010 16:58:57, Liusia (просто Люся)
а вы и правда считаете, что можно жить с мужчиной старше только если есть выгода прямая ? Или как-то вообще надо сравнивать с ровесниками? Есть конкретный мужчина - и он лучше всех. Неважно ровесников, старше , младше или вообще кого-нибудь.
Вот и все.
14.07.2010 17:37:07, умная даша
Я считаю, что мужчина не может быть просто так лучше всех. Он может быть лучше всех по вполне конкретным параметрам. У каждого они свои, это да. 14.07.2010 17:48:23, Liusia (просто Люся)
вот и я про то же. 14.07.2010 19:50:35, умная даша
Да 14.07.2010 17:04:42, Арина___
стоп, стоп, вы меня запутали, а там внизу написали, что может были и более умные и более успешные, но зато у мужа харизма самая большая из всех. Так харизма или ум и финансовая успешность? 14.07.2010 17:07:55, Liusia (просто Люся)
Я не знаю точный финансовый баланс каждого. У меня уровень жизни ыше. Текущий. М.б. они на будущее откладывают, я не знаю. 14.07.2010 17:15:07, Арина___
А можете уточнить, уровень выше по каким составляющим. И за что из этих составляющих платит муж, а за что - вы сами? 14.07.2010 17:22:32, Liusia (просто Люся)
Не буду, неохота 14.07.2010 17:27:51, Арина__
Ваше право. Но не от себя ли вы скрываете ответ в данном случае? 14.07.2010 17:48:47, Liusia (просто Люся)
Ответ уже был, если я не путаю тему: жена оплачивает повседневные расходы, муж - крупные покупки. 14.07.2010 17:56:30, NAD
Супер.
Так было у нас в предыдущем браке.
Чем кончилось, наверное, кое-кто тут помнит.:)))
14.07.2010 18:01:09, ЕК настоящая
и еще было сказано, что у них нет общей собственности. Что тогда это за крупные покупки? Холодильник с телевизором или что? А, еще он "дачу строит". Которая непонятно, общая собственность, или тоже нет 14.07.2010 18:00:56, Liusia (просто Люся)
Крупные покупкт — это крупные покупки, на крупную сумму и не важно, какие 15.07.2010 10:06:32, Арина___
Прекращайте оправдываться :)))) Придраться можно к любому абсолютно сочетанию что возрастов, что соц подолжений или еще чего... ) 14.07.2010 17:18:21, УникаЛьнаЯ
Последнее - трагедия :( Двадцать пять и сорок два - интересная комбинация, если ненадолго. 35 и 52 - ужек неинтересная, а последнее... 14.07.2010 16:03:03, NAD
чего это неинтересная? Все зависит от мужчины - да и от женщины. Есть такие мужчины в 52 и старше , что и секунды не задумаешься. Они как вино - с возрастом только лучше. А есть такие в 35 , что ни в жизнь - и в 52 они лучше не станут.

Как известные примеры приведу и Шона Коннери, и Харрисона Форда, и Джорджа Клуни.
14.07.2010 16:18:18, умная даша
Да-да-да,мои однокурсники ни в какое сравнение с моим мужем. Хотя условия для разгона у них были в разы лучше. 14.07.2010 16:43:38, Арина___
Хм, он у вас далеко не Харрисон Форд, судя по вашим словам, обычный мужчина со средней успешностью. Неужели ни одного ровесника, хотя бы столько же успешного, как ваш муж? 14.07.2010 16:53:02, Liusia (просто Люся)
Может и есть. Но мой муж харизматичный, а они нет. К 35 уже пообтрепались, "поциничнили" 14.07.2010 17:05:25, Арина___
в чём харизма проявляется? 14.07.2010 17:11:50, Вечная Весна
Вечная Весна. Вы же сами знаете. Она либо есть, либо нет. 14.07.2010 17:15:36, Арина___
я только знаю, что харизма - суть психическая нестабильность. 14.07.2010 17:20:22, Вечная Весна
нее - почему это?. Харизма ( ужасное слово по-русски - а по английски ничего - charisma ) - это обаяние и привлекательность. Тот же Клуни - харизматичный мужчина. Потому что умный, остроумный, с самоинронией, с интересом к жизни, и умеет с людьми обращаться. 14.07.2010 17:40:24, умная даша
Да нет, не совсем. Это не только привлекательность, но и умение оказывать эффективное влияние на других. Завести, повести за собой. С актёрами у меня такие качества никак не соединяются, очень зависимая профессия. Вот если он режиссёр-новатор, то да. 14.07.2010 17:49:43, NAD
Да, абсолютно в точку. Только он режиссер, но не в обычном понимании. 15.07.2010 10:11:55, Арина___
Жа, именно так (но только он условно режиссер) 15.07.2010 10:07:04, Арина___
вы с ним лично знакомы?
про обаяние актёров не надо, они те ещё истерики) Которая на расстоянии конечно кажется харизмой.
14.07.2010 17:44:44, Вечная Весна
я не могу вам примеры из личной жизни привести, поэтому приходится общеизвестные. Конечно, я не знаю, какой он в личной жизни, но обаяние у этих людей есть.

Я знаю людей, у которых схожее обаяние в жизни. Это ж не значит, что они идеальны - мы же знаем , что идеальных нет. Зато обаяние и чувство юмора очень помогает в повседневной жизни !
14.07.2010 17:55:00, умная даша
Какой у Вас точный ник)) Все верно 15.07.2010 10:12:25, Арина___
ну я-то в личной жизни знакома) Поэтому точно могу сказать - истеричность у них повышенная. А кто может быть обаятельнее истерика, когда он в настроении - да никто! 14.07.2010 18:04:09, Вечная Весна
да? Ну может они тоже люди творческих профессий.. А у меня вот есть парочка - такие обаятельные , причем искренне ! Я в восхищении, в другой жизни обязательно бы влюбилась :). И в семейной жизни просто идеалы. 14.07.2010 19:52:37, умная даша
У меня был такой начальник. Харизматично-гламурный. Просто башку сносило. Хотелось работать и работать и слушать, открыв рот. Он относился к подчиненным с уважением. Пришел новый — тоже вроде ничего, профессионал, но совсем не то. И все сникли 15.07.2010 10:14:08, Арина__
Не соглашусь. распишу попозже. Пойду поделаю что-нибудь полезное пока. Вернусь скоро 14.07.2010 17:28:40, Арина___
ок 14.07.2010 17:39:40, Вечная Весна
Умная Даша все верно софрмулирвала, не буду повторяться 15.07.2010 10:14:38, Арина___
я, кажись, догадалась 14.07.2010 17:13:42, Liusia (просто Люся)
скажи 14.07.2010 17:16:11, Вечная Весна
неее, давай автора дождемся, а потом я честно признаюсь, угадала или нет 14.07.2010 17:20:49, Liusia (просто Люся)
давай 14.07.2010 17:29:15, Вечная Весна
Почему не Харрисон Форд?)) Харрисон Форд дарит подарки жене и у него нет дурацких тараканов? Откуда инфа? 14.07.2010 16:57:50, любопытная Анна
Харрисон форд может себе позволить виллу, яхту и фиг знает что еще, в отличие от мужа автора, который "строит дачу" 14.07.2010 17:02:49, Liusia (просто Люся)
вы все на финансы какие-то . Хотя мы тут не о них и автор про них и не упоминал. Вилла , между прочитм, за рубежом - это то же самое , что дача здесь :). И не факт, что меньше стоит !
А Харрисона Форда я привела как пример обаятельного мужчину ценного самого по себе - а не потому , что у него виллы и дачи.
14.07.2010 17:42:58, умная даша
так это автор и начала с финансов. Что мол муж ее успешнее, чем все известные ей ровесники. Тут харисон форд вовремя подвернулся. 14.07.2010 17:57:59, Liusia (просто Люся)
Мой муж даже дачу не строит, блин. А с виду нормальный) 14.07.2010 17:21:35, любопытная Анна
ну может от него еще какая польза есть? 14.07.2010 17:37:14, Liusia (просто Люся)
Так и у автора есть какая польза. Ей известная. 14.07.2010 17:43:01, любопытная Анна
наверняка, я и любопытствую вот 14.07.2010 18:01:33, Liusia (просто Люся)
Да обычная вроде - дети, деньги, секс, общение. ТТТЧНС. Это то, что мне из топика видно. Может и еще какая-нибудь есть. 14.07.2010 18:08:56, любопытная Анна
Да ладно, не в этом деол. Дача тоже бывает разная 14.07.2010 17:16:01, Арина___
угу 14.07.2010 17:21:03, Liusia (просто Люся)
А Вы близко знали Шона Коннери, Харрисона Форда и Джорджа Клуни? На мордашку они, может, и улучшались со временем, да живут-то не с лицом.

Я исхожу из того, что если сорокалетнему ещё есть чем поделиться с двадцатилетней, то как раз с этого возраста человек, средний человек, стагнирует (недаром в это время мужики рвутся в "последний поход", чувствуя, что конец развития близок, дальше только вниз), жена, которая на двадцать лет младше, ещё в фазе развития, у неё и сексуальный пик ещё не пройден,и что ей может дать потихоньку гаснущий индивидуум после пятидесяти? Только состарить её раньше времени.

Ну про старика и женщину в зрелом расцвете лучше промолчу.
14.07.2010 16:32:16, NAD
ну они , кроме Клуни , уже гораздо старше - а насчет интересных людей и собеседников и спутников жизни - уверена вполне. У них и жены соответствующие.

Я не говорю, что все такие - далеко нет. Даже скажу , что их немного. Но также немного и тех кому 35 , за кого бы мне хотелось замуж :). Весь вопрос в качестве и индвидуальности, а возраст - уже второй приоритет.
14.07.2010 16:50:24, умная даша
В чём интересность, например, Форда? В том, что он каждые двадцать лет переженивается, оставляя в предыдущих браках детей? Да, интересненько. 14.07.2010 17:17:41, NAD
вот у Форда наверное харизма так харизма должна быть! 14.07.2010 17:37:56, Liusia (просто Люся)
Я сунулась в светскую хронику его последнего развода: жене надоели его постоянные измены, и она подала на развод. Суперский такой спутничек жизни, эпициклоидами, наверное, вращающийся вокруг семьи :) Но без БОЛЬШОЙ харизмы такое невозможно, даааа. 14.07.2010 18:05:27, NAD
см 25-30, не меньше 14.07.2010 18:06:25, Вечная Весна
Ну вот, любую харизму опошлят :)) 14.07.2010 18:15:08, murka i knopka
Насчет состарить, это кстати очень видно по молоденьким супругам пожилых публичных людей. Как-то они быстро вянут и блекнут 14.07.2010 16:42:40, Liusia (просто Люся)
так можно хоть к чему придраться. Если вы замужем за ровесником, можно сказать , что он ничего и может и за девушкой лет на 10 моложе приударить, а вы уже скукоженая и для него староваты. Чего только люди не скажут - всех слушать , что ли? 14.07.2010 17:44:19, умная даша
Это не хоть к чему, это очень видно 14.07.2010 17:58:36, Liusia (просто Люся)
:) если у них есть деньги из отпуска не вылазить, то можно рекомендовать))) 14.07.2010 15:25:12, kolinkamolinka
+1 14.07.2010 15:29:04, Арина___
Меня удивляет только одно - то, что вы продолжаете дарить что-то ему.
Я понимаю, что вам нравится делать подарки. Но кругом море людей, которые одаривают вас и вы соответственно можете одаривать их: дети, родственники, подруги и пр.
Его просто из списка вычеркните, также как он вас. И не на раз, а навсегда.
И все, и никаких скандалов.

Я могу принять любое правило, но только не игру в одни ворота)) У меня обостренное чувство справедливости в любом вопросе))
14.07.2010 14:42:36, Булочка наст.
т.е. если нравится делать кому-то подарки, то наср.ть на свое желание и вычеркнуть только изза принципа? 14.07.2010 14:44:56, kolinkamolinka
а почему нет. вот уж где я с Булочкой согласно. мазохизм какой-то дарить подарки человеку, который на твои подарки забил и нас*р*ал 14.07.2010 14:50:29, Наталияяя
а иметь свое отдельно взятое мнение не судьба и поступать в соответствии с ним или только на обратки всякие способность имеется? 14.07.2010 14:52:13, kolinkamolinka
какое уж тут особое мнение. дарить подарки не мужу, а к примеру своим родителям или детям. автор нигде не написала, что ей доставляет особое удовольствие дарить подарки именно мужу. хотя конечно все может быть. каждый мазохист развлекается по-своему 14.07.2010 14:57:28, Наталияяя
Мне доставляет удовльствие дарить подарки мужу. Точка 14.07.2010 15:10:31, Арина___
ну так дарите, получайте взамен дырку от бублика и наслаждайтесь процессом. с чего тогда вообще было топик открывать, раз проблем никаких нет 14.07.2010 15:16:44, Наталияяя
Не хотите-не читайте, я же лично Вам писала 14.07.2010 15:19:17, Арина___
зато она написала что любит это делать. и я ее понимаю, тоже люблю это делать и абсолютно пофигу, подарят ли чего в ответ, это 2 отдельных действа и соотно ощущения тоже.
не нравится дарить - не дари, даже если тебе это делают.
все остальное как раз и будет мазохизм.
14.07.2010 15:04:26, kolinkamolinka
Ну ему я думаю тоже нравится, он же смог сделать над собой усилие)))))

Человек может всё! если захочет...)
14.07.2010 14:48:42, Булочка наст.
:) 14.07.2010 14:52:42, kolinkamolinka
ну вы вышли за мужчину на много старше, вот он вас и воспитывает. что хотели, то и получили. будете теперь послушной женой, которой поставили двойку за поведение и теперь ни подарки, ни цветы ни к чему дарить. странно, что вас сейчас это задело. пять лет слушались, глотали. с чего вдруг задумались на эту тему непонятно 14.07.2010 14:31:53, Наталияяя
Потому что у меня ДР ) 14.07.2010 14:35:52, Арина ___
так оно у вас пять раз было с тех пор. с чего вдруг на пятое задумались. может конечно повзрослели, но судя по ответам вряд ли 14.07.2010 14:38:09, Наталияяя
Ура! Надеюсь, даже помолодела. Ну и ладно, по ответам знаыить дите малое. И как только я детей воспитываю ) 14.07.2010 14:41:09, Арина___
одно с другим мало связано.
у вас кроме дня рождния было других дней в году 364, но то что можно не только в день рождения поговорить о том, что задевает с мужем почему-то мыслей нет. да и вам же не про скандал говорят, а про сказать, что вас задевает, что менее близкие люди дарят подарки и цветы, а мужу это ни к чему. ну то, что бюджет у вас в реале не общий, а вам позволяется из него тратить не более выделенного, тоже о многом говорит
14.07.2010 14:47:54, Наталияяя
Он и сам видит, что мнея дарят, это обсуждать не имеет смысла. Ну не могу просить подарки.Я в детстве даже у родителей не происла. дарить люблю — родителям, бабушкам, сестрам, деткам, подругам. Трачу на это много, но очень люблюто дело 14.07.2010 14:52:00, Арина__
ну так может он считает, что и хватит с вам тех подарков. и так кучу надарили. чего ему напрягаться 14.07.2010 14:54:37, Наталияяя
Может быть. А раньше так не считал? 14.07.2010 14:57:36, Арина__
ну так теперь вы ж согласились с его позицией. и опять же может раньше он вас "завоевывал", а теперь решил, что куда вам деваться, тем более вы пять лет не возникали и необходимость напрягаться отпала совсем 14.07.2010 15:13:12, Наталияяя
прочитала ниже, что возраст старшего ребенка совпадает со временем, в которое необходимость делать вам подарки у мужа отпала 14.07.2010 15:15:37, Наталияяя
возможно 14.07.2010 15:15:18, Арина___
Ну почти, ребенку около 0,5 г. было 14.07.2010 15:19:52, Арина___
а вы поучитесь ) обижаться же умеете, просить ничем не хуже, даже приятнее в результате ;) 14.07.2010 14:53:58, kolinkamolinka
Как просить? Напишите текст, я перед зеркалом буду тренироваться. Правда. 14.07.2010 14:58:06, Арина___
любимый, в таком-то магазине, в таком-то ряду лежат восхитительные сережки, очень бы хотелось получить их в подарок.
и сильно радоваться, когда подарит. мой муж так через пару лет сам начал дарить и именно то, что мне надо, сюрпризом.
14.07.2010 15:06:45, kolinkamolinka
Нет, мой не поведется. Это точно 14.07.2010 15:11:02, Арина___
Ему не надо на это вестись, это прямая просьба. Можно сказать, подари мне их пожалуйста на ДР, (например, или другой праздник). Если думаете, что "очень хотелось бы" может проигнорировать. 14.07.2010 15:23:24, любопытная Анна
Почти уговорили. Возьму себя в руки и в след раз попрошу. но как-то не в своей тарелке буду себя чувствовать 14.07.2010 15:38:58, Арина___
Если скажет "ну я же сказал", можно ответить - ты не считаешь, что это было сказано на эмоциях? От таких решений как раз разумней отказываться, если на трезвую голову они кажутся не самыми разумными. То есть обещания, конечно, нужно выполнять. Но бывают такие обещания, которые лучше не выполнять)) Взрослые люди как раз могут позволить себе критически относиться к своим решениям. 14.07.2010 15:48:28, любопытная Анна
Можно сказать. Но есть нюансы. Он комплексует на тему старшего реьенка. и вопрос об эмоциях может стать вопросом жизненных принципов 14.07.2010 16:02:04, Арина___
Старайтесь не переходить к обсуждению темы о старшем ребенке. Старшему ребенку пусть подарки дарит, пусть делает что хочет. Или вы не согласны с его поведением в этом вопросе, до сих пор не хотите уступить? Тогда так и будет статус кво - вы не хотите уступать, он не хочет. Если поднимите тему старшего ребенка - конечно будет скандал, а не вам подарки. 14.07.2010 16:23:38, любопытная Анна
Уступаю по полной, вообще на все глаза закрываю. Согласна. Пусть делает что хочет 14.07.2010 16:55:36, Арина___