Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

драма семейная....

А вот не могли бы проанализировать следующую семейную ситуацию те, кому интересно. Имеется в наличии очень деспотичная мать семейства - копия бабушки из Санаевского "Похороните меня за плинтусом". Сейчас она, слава богу, живет за 200 км от нас, на природе, так как считает, что в Москве жить нельзя, так как кругом идиоты, грязь и.т.д. самое важное для нее в воспитании детей - это развитие интеллекта, глубокое знание различных дисциплин, широкий кругозор, интеллигентность, ну и все, что к этому прилагается. Всем, кто не разделяет этих убеждений, это навязывается в очень агрессивной манере. Я, не то, чтобы против, кто ж не хочет быть умным аристократом. Я против напора, с которым это делается (полностью вкусила это в детстве. Собственно говоря к чему это все. Сейчас дети с ней на даче, мама видит их раз в год). Каждый день звонит и истерит - дочка не может процитировать некоторые сказки - растет дурой, со слов мамы. Мы много занимаемся фигурным катанием, так как считаю, что физическое развитие для ребенка тоже важно, но при этом и читаем, и в музыкальную школу ходим успешно, девочка развитая, все говорят. Мама же визжит, вырастет дура-спортсменка необразованная, родители дураки и.т.д. Это все при детях. При этом она их очень любит, просто вот так она воспринимает свою воспитательную миссию. А может я не права и действительно мало уделяю времени образованию детей?
09.07.2010 21:54:40,

176 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Гы, это лечится легко - один раз не отдавайте ребенка на лето бабушке. Это заставит ее не распускать себя. 12.07.2010 15:46:23, LeraLera
Честно говоря, позиция вашей мамы мне нравится больше, чем ваша (я тоже интеллект предпочитаю).
А не хотите обсуждать, так и скажите, только спокойно: если хочешь, чтобы привозили внуков, не выговаривай ни мне, ни им. Дескать, мне надоело давно, старший уже тоже ехать не рвется. Выбирай.
11.07.2010 02:32:17, подкова на счастье
У меня была такая мама, давно уже ее нет и как же мне ее не хватает( Я ей говорила следующие мантры))) "Мамульчик, все это фигня по сравнению с мировой революцией!" и "Мамульчик, не надо при ребенке, все повторит в обществе." А ребенку объяснила- ты не смотри на то, что бабушка говорит, ты смотри на то, что и сколько она для нас делает. Вот на даче с тобой сидит, чтоб ты был здоровенький, вот с больным тобой сидит, чтобы маме больше денежек заработать, новые игрушки купить.Значит, она нас любит и о нас заботится, а мы с тобой будем к ней снисходительны, она старенькая и больная, оттого и кричит. Но мы-то с тобой молодые и здоровые, мы кричать не будем, а бабуля закричит- подойди и поцелуй ее, она и перестанет сердиться. У нас это работало))) 10.07.2010 23:01:23, посоветую
УникаЛьнаЯ
Вы неправы и зря детей к ней отправляете.
имхо
10.07.2010 16:32:00, УникаЛьнаЯ
Похожая ситуация у меня была. Сказала маме, что она своих детей воспитала так, как она считала нужным. Спасибо ей большое за это. А теперь я своих воспитаю так, как Я считаю нужным. Спокойно сказала. Она меня услышала. Не вмешивается, хотя потихонечку дочке напевает на ухо то, что считает нужным (типа, все мужики [цензура], доверять никому нельзя и т.д.) Дочка относится к этому с улыбкой, она, правда, взрослая уже - в старших классах школы. 10.07.2010 11:56:25, Амели
Marr
Ооо, знаете что я сделала при такой же деспотичной маме? Я сбежала от нее в замуж и приглашаю с тех пор раз в год на пироги. У нас прекрасные дистанцированные отношения. Мои дети ее почти не знают. И слава Богу. 10.07.2010 10:56:03, Marr
ЕК настоящая
Детям нравится?

Она на самом деле Вас воспитывает, а не внуков. Демонстрирует свою незаменимость/возвыш­енность/элитарность в каких-то вопросах.
Оставьте их в покое. Если дети приедут и скажут, что им было плохо, то больше не отправляйте. Но, скорее всего, мамины эмоции - это всего лишь стиль общения с Вами лично.

Но если дети возвращаются оттуда и говорят "больше не поеду!", а перед началом каникул повторяют "Не хочу к бабушке!", но Вы их туда все-таки отправляете, то Вы действительно так себе мать, и методы воспитания Ваши - вовсе не воспитание, а просто показатель отношения к детям. Зачем делать так, чтобы гарантированно через 20-30 лет ребенок припоминал Вам как он вместо кайфа в каникулы отбывал каторгу?
10.07.2010 08:31:08, ЕК настоящая
NatalyaLB
она ниже пишет, что детям не нравится и воют в голос " больше не поеду!". Но она ж 18 лет свое оттерпела, надо теперь и детей помучить, а то несправедливо получается 10.07.2010 11:04:47, NatalyaLB
ЕК настоящая
Если это так, то дети отдаются на откуп.
Точно - "драма семейная".
10.07.2010 16:33:11, ЕК настоящая
она же пишет "она бабушка, она их любит, они ее кстати тоже. Она очень заботливый и еще раз скажу умный человек, она хочет им добра."

Больше похоже, что просто очень не любит автор от мамы критические замечания, имхо. Неважно, справедливые или нет - или даже может и кажущиеся критическими.
10.07.2010 11:53:36, умная даша
еще раз спрошу: Вы считаете, что назыать дочь дурой при детях дочери - это критика, это в пределах нормы??? Обзывать внучку дурой - это нормально?

Автор и про то, что дети не хотят к бабушке тоже пишет. и что же?
10.07.2010 21:43:08, Katerine
почитайте самый верхний ответ - от ника "посоветую" 11.07.2010 00:05:52, умная даша
А вам детей не жалко туда отправлять?Вы оправдываете себя...что ребенок занимается фигурным катанием...и т .д..А вы не думаете как может переживать ваш ребенок слыша о вас гадости.Ведь ребенок вас любит и в любом случае ему не нравятся слова бабули..Зачем в детях таким образом воспитывать негатив? 10.07.2010 05:24:02, Снегурочка*
masyanya белая и пушистая
я бы детей одних к такой бабушке не отсылала. только со ной впридачу 10.07.2010 00:13:08, masyanya белая и пушистая
нет это выше моих сил 10.07.2010 00:18:38, ChJuli
masyanya белая и пушистая
ага , конечно лучше подставлять детей , чем становиться сильной самой . Сама прогибалась и теперь детей ломаете . 10.07.2010 11:45:54, masyanya белая и пушистая
Я бы вот рада уделять побольше времени, н они (дети) не поддаются. Я сама в ужасе от их интеллектуального уровня. мама тоже не в восторге, но она не агрессивна. Зато вот моей маме не нравится как я детей кормлю 9в смысле они мало едят у меня), зато уж когда они с ней - вот она отрывается! Она уотверждает, что они у нее едят на обед 1 е и 2-е! А также полноценный завтра и ужин. Я только радуюсь, хоть и верится с трудом. 10.07.2010 00:10:10, hanhi
Вы много уделяете внимания воплям мамы о собственной нужности. 10.07.2010 00:01:05, Moon
Так пусть бабушка с внуками и выучит за лето все, что считает нужным. Наша как раз так и делала в свое время. 09.07.2010 23:07:52, Ольга*
Только проблема в том, что ей не нравится в целом наше воспитание, она такой человек, что она всегда права, а если кто-то делает по другому, то значит дурак необразованный 09.07.2010 23:12:54, ChJuli
Если мне будет не нравится воспитание моих внуков, то сидеть с ними я не буду категорически. Потому, что я тоже всегда права. Необразованных тоже не люблю. 10.07.2010 00:02:31, Ольга*
я тоже не люблю необразованных. но образование гестаповскими методами тоже не люблю 10.07.2010 00:06:51, ChJuli
Лучшее образование - именно гестаповскими методами. 10.07.2010 12:13:58, AleXXX
Так методы все же озвучьте. Просто интересно узнать. 10.07.2010 00:21:47, Ольга*
Вечная Весна
кого воспитывают гестаповскими методами? 10.07.2010 00:08:48, Вечная Весна
неужели прямо палками били и есть не давали ? что это за такие гестаповские методы ? :) 10.07.2010 00:08:33, умная даша
Вечная Весна
ага
и после этого сплавлять своих детей для аналогичного воспитания)
10.07.2010 00:09:43, Вечная Весна
ну что значит сплавлять, она бабушка, она их любит, они ее кстати тоже. Она очень заботливый и еще раз скажу умный человек, она хочет им добра. Я и так их пребывание там сократила до 1 месяца, но не могу я их совсем не привозить. Она их так любит, она так со всеми общается, всем советы дает, всех учит. Все терпят, ну что делать. Я тоже терплю с детства. 10.07.2010 00:17:18, ChJuli
так перестаньте уже терпилу из себя изображать, начните получать удовольствие :) 10.07.2010 00:21:08, kolinkamolinka
Вечная Весна
и ваша мама вас тоже терпит. 10.07.2010 00:20:39, Вечная Весна
извините, но Вы запутались в показаниях))) 10.07.2010 00:20:34, Katerine
я ж вам говорила :) 10.07.2010 00:26:45, умная даша
Вечная Весна
вы со своей мамой первый год знакомы, что ли?
давно могли привыкнуть, что ей мало что нравится.
Главное что - чтобы вам самой нравилось ваше воспитание. Оно вам нравится?
09.07.2010 23:15:41, Вечная Весна
мне нравится, но трудно каждый год изо дня в день выслушивать претензии, причем истеричные. Осадок неприятный надолго остается.
Старший сын из-за постоянных придирок уже вообще ездить не хочет. Не привозить их совсем не могу. Она там весь год одна сидит и ждет лета, чтобы их увидеть, а приезжают и начинается недовольство.
09.07.2010 23:21:07, ChJuli
а вас -то она как-то воспитала такой хорошей :) 09.07.2010 23:28:28, умная даша
Вечная Весна
Есть куда деть детей на лето - можете не привозить.

Ещё вопрос: где мама берёт средства на телефонные разговоры? Ей самой денег не жалко?
09.07.2010 23:23:39, Вечная Весна
нет не жалко, ее мой папа хорошо обеспечивает 09.07.2010 23:26:14, ChJuli
Вечная Весна
это большой плюс вашей маме)
и вообще, старайтесь найти в ней побольше плюсов. Не для неё, для себя.
09.07.2010 23:27:59, Вечная Весна
так она одна или с папой сидит весь год, я не поняла? 09.07.2010 23:27:29, Katerine
ну одна, а папа к ней ездит регулярно, он работает 09.07.2010 23:31:09, ChJuli
так елси бы ей одной было плохо, она бы с папой жила))).
и не надо мне про воздух и людей в Москве))).

поверьте на слово, если человек хочет жить один, то он придумает для этого много оснований объктивных. а если хочет жить рядом с любимыми людьми, то переживет многие неудобства
09.07.2010 23:32:57, Katerine
нет ей одной не плохо, но по внукам то все равно скучает, надо же энергию накопившуюся куда-то девать 09.07.2010 23:34:38, ChJuli
Вы лучше задумайтесь над тем, что на это летнее время ОНА является главным воспитателем Ваших деток. и тоже им говорит: Ваша мама дура такая, ничего не понимает... подумайте хорошо!
про жалость к маме ниже я написала уже
09.07.2010 23:36:24, Katerine
Вечная Весна
и вам детей пристроить надо 09.07.2010 23:35:27, Вечная Весна
плохая мама, надо ей по попе ата-та :) 09.07.2010 22:56:51, kolinkamolinka
Вечная Весна
мама всегда права. 09.07.2010 22:45:11, Вечная Весна
мама, которая Автор поста? да, она как мать своих детей совершенно права 09.07.2010 22:54:03, Katerine
Вечная Весна
нет, мама которая авторова мать. 09.07.2010 22:56:38, Вечная Весна
ну и как же быть? мама автора права как мать, но и автор мать, то есть тоже права (всегда, как в условии задачи) 09.07.2010 22:59:55, Katerine
Вечная Весна
если бы автор была права в своих действиях и образе жизни, разве ж стала бы она вопрошать незнакомых людей "Права ли я?") 09.07.2010 23:03:47, Вечная Весна
да, после подобных истерик со стороны мамы начинаешь сомневаться. Хотя ее методы воспитания, которые я сама прочувствовала, я не хочу для своих детей. Я стараюсь с ней меньше общаться и мне не нужно, чтобы она их воспитывала, хочется все-таки сохранять хотя бы на расстоянии нормальные отношения, но не получается, к сожалению. 09.07.2010 23:16:21, ChJuli
Вечная Весна
почему не получается?
уж выслушать мамины резоны по телефону много времени и сил не надо.
09.07.2010 23:20:34, Вечная Весна
дык орет как резанная, одно и тоже повторяет по нескольку раз, ругательства всякие нехорошие, а я вообще-то тоже уже не девочка это терпеть бесконечно. На дачу к детям приехать невозможно с порога начинаются претензии. Она очень умный, но очень нервный, агрессивный человек не терпящий возражений. 09.07.2010 23:25:28, ChJuli
Вечная Весна
так не терпите. Начинает орать на вас - кладите трубку. "Мамочка, успокоишься, перезвони мне" 09.07.2010 23:26:29, Вечная Весна
вот я так и делаю, но как она может успокоиться когда ее это постоянно беспокоит. Дети уедут, время пройдет, тогда только и можно более менее нормально общаться. 09.07.2010 23:33:00, ChJuli
Вечная Весна
то есть, она вам это орёт, когда ваши дети у неё находятся? Почему вы не предложите забрать детей, раз ей с ними трудно? 09.07.2010 23:34:48, Вечная Весна
Ей не трудно, она хочет, чтобы я их воспитывала по другому. И она может звонить раз 10 в день, чтобы это мне разъяснить. 09.07.2010 23:42:17, ChJuli
Вечная Весна
я спрашиваю - почему детей не заберёте?
Её истерики вполне могут быть вызваны тем, что ей с детьми трудно. Даже если она и не признаётся в этом.
09.07.2010 23:44:57, Вечная Весна
Нет, как раз это еще будет один повод для истерики. Она типа вообще из города уехала, чтобы дети могли все лето дышать свежим воздухом, с ним не сравняться никакие моря, лагеря и.т.п. 09.07.2010 23:49:46, ChJuli
NatalyaLB
"не привезешь детей - будет одна истерика в год, привезешь - 10 раз в день"
Вы до 10 считать умеете? странная вы какая то, однако
10.07.2010 11:21:34, NatalyaLB
ох бедная вы бедная, давайте уже свою маму, сделаем ей по попе, чтобы вела себя получше :) 09.07.2010 23:56:51, kolinkamolinka
Вечная Весна
То есть вы детей не забираете, потому что мамочка будет недовольна? А зачем тогда писать, как она кричит при них и всё такое, если вы сами уверены, что ради вашего имиджа хорошей девочки в глазах матери ваши дети перетопчутся?
извините, но ваша мама права(
09.07.2010 23:54:18, Вечная Весна
дык и сохраняйте на расстоянии. по телефону так классно поддерживать хорошие отношения:
- мама, привет. как здоровье? все нормально? давление? ааа, ну у всех сейчас, жарко же... дети? отлично, книжки читают... что-что говоришь? ой, извини, молоко убегает, завтра позвоню))))))))

скажите, если некая посторонняя женщина будет уверять Вас, что Вы дура набитая, Вы поверите?
09.07.2010 23:19:30, Katerine
ну так мама-то ее знает ! Она ж ее и вырастила :) 09.07.2010 23:29:44, умная даша
знает, как надаваить на нужные места? это да... 09.07.2010 23:31:08, Katerine
меня вот всегда удивляет.. Эти мамы - это же мы в будущем, а мы - это наши дети. Но послушать - мамы прямо исчадья ада, делающие жизнь взрослых детей невыносимой, а мамы теперешние - прямо ангелы для своих детей и в их воспитании не сомневаются ни на йоту.
Вы вот знаете, куда ввшим детям надавить? Специально прямо надавливаете ? Мучаете? Думаю, так не считаете. А там кто знает, что они во взрослом состоянии будут на форумах рассказывать
09.07.2010 23:35:22, умная даша
NatalyaLB
вас удивляет, что "все люди разные?"
меня - нет.
Меня 4 разных человека воспитывали, "пожаловаться про "давит, истерит и т д" я могу про одного, к остальным 3м претензий нет, стараюсь быть на них похожей в воспитании своих детей
10.07.2010 11:28:17, NatalyaLB
не - меня не удивляет. Меня удивляет, как строен хор, осуждающих мам пожилых за разные "проступки" и "недочеты". 10.07.2010 11:54:25, умная даша
кто сказал про специально?? подсознательно.

если многие на форуме рассказывают о таких вот мамах, это вовсе не значит, что все мамы такие. это задачка легко решается основным правилом логики.
09.07.2010 23:38:52, Katerine
а я сейчас на форумах про маленьких деток бываю ( ибо в декрете ) . Да потоком там про старшее поколение, навязывающие свои принципы. И хором все - а вы не слушайте, а не разговаривайте, а запретите им детей видеть, если не слушаются, и т д .
Зато про своих деток , конечно , сплошные сюси-пуси :),
09.07.2010 23:42:00, умная даша
ниче не поняла.
Если говорят про проблемы со старшим поколением, то должны и про своих детей писать что-то осуждающее?)))
09.07.2010 23:51:07, Katerine
нет - не должны. Должны бы понимать - что , можно сказать , про себя пишут. В будущем. Для своих детей.

Дети ведь - они ж перенимают все. Мне бы не хотелось, чтобы так ко мне взрослые мои дети отностились. Поэтому я и к родителям так не отношусь. ХОтя, бывает, пилят - куда ж без этого?
09.07.2010 23:55:05, умная даша
ничего подобного, это заблуждение. очень уж многое тут зависит от интеллекта конкретной женщины, от ее желания иметь этого ребенка (второго, третьего - не важно). модель усваивается, да, но это не 100%. в противном случае все женщины, которых в детстве бросила мама, бросали бы своих детей.

дети перенимают, тут верно. пока бабушка на маму орет, обзывает ее дурой, дети ох как перенимают)).

А Вы правда считаете, что к любым родителям нужно относиться одинаково почтительно и уважительно?)) Можете себе представить все разнообразие ситуаций?
09.07.2010 23:59:27, Katerine
откинем экстремальные и уголовно-кодексные ( для ясности ) - и да, к любым. 10.07.2010 00:06:02, умная даша
в общем я такое видела и скажу Вам: это приводит к разным формам психологических проблем, к неврозам и пр.

если человек осознает, что мама его не любила (взрослый человек), то лучшее для человека - признать это и принять. и дать себе право не терзаться чувством вины, что нет любви к этой маме.

мой ответ: нет, не к любым.
10.07.2010 00:10:55, Katerine
Вы автору предлагаете осознать, что она не любит маму? Прямо вот так, из интернета, на основании ее рассказа ?? :)

А в целом, у вас еще все впереди. И дай Бог, чтобы ваше мнение поменялось.
10.07.2010 00:14:49, умная даша
Автору нет. я не знаю, любит ли ее мама.
Разве я давала такой совет?

МОЕ мнение не поменяется. Бог даст, как Вы выражаетесь).
к счастью, я не склонна к стереотипам)).
в целом у меня не все впереди, но, надеюсь, многое)). но эти общие слова мне немного комичными кажутся))
10.07.2010 00:18:42, Katerine
ох не могу больше молчать ) в том, что мнение может поменяться ничего плохого нет,а вот не менять его не смотря ни на что очень плохо. 10.07.2010 00:32:33, kolinkamolinka
есть такие вещи, относительно которых мнение нормального человека не меняется всю жизнь. или у него уже все плохо с головой, если меняется.
Вы отдадите своего ребенка в детдом? вряд ли положительный ответ. И что - мнение Ваше изменится на этот счет в течение жизни?

"ох не могу больше молчать" - это проблема, разберитесь с ней
10.07.2010 13:22:20, ну как же сложно читать такие безграмотные комменты
жизнь длинная и очень неоднозначная, многое в ней относительно, с годами понимание этого приходит :)
насчет детдома конкретно могу ответить, т.к. приходилось думать на эту тему. несколько лет назад изо всех сил пыталась понять как одна конкретная девушка могла отказаться в роддоме от замечательного мальчика. очень много думала, пыталась представить что ей двигало, но так и не смогла, только что я бы на ее месте точно бы так никогда не сделала. ей было 24 года, она приехала из молдавии на заработки в москве, там с родителями остался ребенок. здесь работала на рынке, сошлась с каким-то армяшкой, забеременнела, полиса нет, ничего нет, мужчина даже денег на аборт не предложил. у нее ни опыта, ни жизненного, никакого, нет взрослых могущих что-то подсказать и помочь как-то, негде жить пока ребенок растет и нечем его кормить. это сейчас я примерно могу представить, а тогда никак не могла, только тупое - да как она вообще могла такое сделать!
потом сама оказалась в нелегкой ситуации, тогда от отчаяния тоже появились мысли о доме ребенка, т.к. между скитаниями с новорожденным и житьем впроголодь для него дом ребенка был более лучшим вариантом.
и твои мысли хорошо понимаю, проходила такой этап звездноболезненный, оно не навсегда, через какое-то время отпустит :)
10.07.2010 14:06:07, kolinkamolinka
... а еще очень многие женщины оправдывали свои поступки войной известно_сколько_лет­_назад. А другие не совершали тех поступков,за которые им пришлось бы оправдываться даже перед собой.

дом ребенка для ребенка, имхо, хуже, чем впроголодь, но с любящей мамой. думаю, что Вы ребенка забрали бы из этого заведения, после того как наладили бы хоть как-то свою жизнь. Нет? То есть принципиально на сей счет мнение не поменялось же?

но Вы пробегитесь по этой ветке вперед. О чем был разговор? Какое мнение я не поменяю? У меня УЖЕ не будет мамы, которая меня бросила. У меня, к счастью, другая. НО представить, что я через какое-то время откажу брошенным детям, например, в праве НЕ уважать и НЕ почитать матерей, которые их бросили, ну невозможно просто)). Девицу из Вашего рассказа я не осуждаю, к слову. И не оправдываю. От оценок в таких ситуацих отказываюсь. (Ну типа: она ж не виновата, что ее такой дурой воспитали))) Но и право ее ребенка НЕ любить такую мамашу я признаю.

Есть люди, которым проще жить стереотипами типа "мама - это святое". Проще и пожалуйста. Я к таким людям не отношусь.

Мои мыли Вы почему-то всегда очень плохо понимаете. Причем тут "звездноболезненност­ь" Вы, я думаю, объяснить не сможете)). Я Вам не нравлюсь, я догадываюсь по какой причине. Ну так и Вы мне не импонируете, не стоит говорить по какой причине)). Только я в Ваши комменты не лезу (я обычно не пытаюсь начать общаться с людьми, которые мне не нравятся, чего и Вам советую). А ВЫ... Лучше подумайте, почему Вас так и тянет отвечать все время на мои комменты)).
10.07.2010 14:35:12, Katerine
бла-бла-бла)
я бы не сказала, что вы мне не нравитесь, даже скорее наоборот, мы довольно похожи и веселит смотреть как бы на себя со стороны :)))
10.07.2010 15:16:51, kolinkamolinka
Вы наконец перешли на Вы? молодец. теперь у нас действительно есть что-то общее, пусть и такое незначительное)) 10.07.2010 15:23:58, Katerine
блииин, чет сама не заметила как допустила такую оплошность, как я могла! :))) 10.07.2010 15:28:42, kolinkamolinka
а где тут неграмотность вы увидели ? И мы разве про детдом разговаривали ?
И почему - "не могу больше молчать" проблема ? Вы же , Katerine, не удержались чтобы что-то еще сказать ? :)
10.07.2010 13:34:13, умная даша
1. Вы серьезно это спрашиваете? Про безграмотность?
2. А мы разве про мое мнение разговаривали?
3. ЭТО было на мой коммент или как? Предполагается, что я должна сдерживаться от ответов на комменты МНЕ? МММ очень странно. Хотя частично Вы правы: наверное, нужно научиться игнорировать глупые комменты от безграмотных людей, а не отвечать, как того требуют правила общения. Тут есть над чем подумать, да.
10.07.2010 13:40:35, Katerine
да пусть. И мамины слова часто комичными кажутся, а потом вспоминаются : "вот говорила же мне мама". А все впереди у вас в мамско-детско-внуко отношенияхх. Разве нет ? :) 10.07.2010 00:28:33, умная даша
я не люблю говорить ни о чем, правда.
Вы хотите потрепаться о том, что у меня впереди? ну так мы не на лавочке в парке и беседовали тут в рамках определенного диалога. ну нечего сказать больше - не говорите)). я всегда так делаю: если мне больше нечего сказать ПО ТЕМЕ, сворачиваю беседу.
10.07.2010 13:24:57, Katerine
как же нечего? Что хотела и имела - то сказала. Нет у вас что добавить или возразить или опровергнуть - значит правильно беседу свернули :). 10.07.2010 13:35:27, умная даша
Вечная Весна
чтобы не иметь проблем с собственными детьми - да, к любым. 10.07.2010 00:01:25, Вечная Весна
ммм ну что ж, тогда еще имеет смысл реализовывать мамину модель семьи, ага. вот классно будет.

миф это
10.07.2010 00:08:29, Katerine
Вечная Весна
это трудно принять, пока не появляются свои дети. 10.07.2010 00:10:35, Вечная Весна
оооо вот это точно не так
многие доходят до того, что мама не любит, мама манипулирует и пр. только когда свои дети появляются.

моя 27-летняя подруга задумалась над этим, когда 4-х-летняя дочь подошла и сказала: бабушка сказала, что мама дура и что ее надо выгнать, и теперь она будет моей мамой. Оснований для этого было ноль. Просто в доме этой маме ВСЕГДА стоял дикий ор (дружим с детства). Все у нее идиоты, и муж, и дочь, и сын. Мне было дико, когда я к ним попадала. Мне казалось, что наша семья закончится, если такое случится у нас хоть раз. А подруга вот только в 27 дошла до того, что это Ненормально. Впрочем она на свою дочь не орет никогда.

и много у меня примеров удачных разводов с мамой именно ПОСЛЕ рождения детей.
10.07.2010 00:16:13, Katerine
Вечная Весна
дошло - и теперь у подруги есть шанс выстроить отношения с матерью по схеме "взрослый-взрослый"

что не орёт никогда, для меня вовсе не плюс, а "качели". Результат может быть такой же, как и с орущей матерью.
10.07.2010 00:19:15, Вечная Весна
да, большой шанс. но они не обязательно будут означать любовь и жалость.
есть еще вероятность отдалиться на максимальное расстояние

когда я писала "ОРЕТ", я имела в виду именно ОРЕТ. не ругается, не критикует, не заставляет делать уроки, а ОРЕТ, с оскорблениями, унижением детей и недоумением соседей.
10.07.2010 00:24:01, Katerine
а подруга-то хорошая выросла? 10.07.2010 00:30:26, умная даша
ЧТО Вы подразумеваете под словом "хорошая"? добрый ли она и порядочный человек? она добрый и порядочный человек. только Вам это что даст?
наверное, Вам больше даст, что она при прекрасных данных (внешность, ум и пр.) живет с весьма заниженной самооценкой.
10.07.2010 13:28:31, Katerine
ну значит маме удалось хотя бы внешность, ум и характер. А заниженная самооценка выправляется при наличии всего остального. 10.07.2010 13:36:24, умная даша
там еще папа был, если что. и гены не напрямую передаются, ей все могло достаться от прапрапрабабушки.

у Вас явно нет заниженной самооценки благодаря маме и с мамой у Вас вполне нормальные отношения, как я понимаю. У меня та же ситуация. Но отличие меня от Вас состоит в том, что я смотрю по сторонам и знаю: бывает по-разному.
10.07.2010 13:45:11, Katerine
хорошо, что вы так уверены в единственности и правильности вашей точки зрения !. А также, интересно, что уверены в ограниченности моей ! :). 10.07.2010 17:40:07, умная даша
ё-моё, мне казалось, что я доходчиво пишу, оказывается, меня так сложно понять, обидно((.

моя точка зрения не единственная, вот в чем суть)). в отношении моей мамы, например, я полностью на Вашей позиции. в отношении любой нормальной мамы.
и рада, что Вы не знаете таких историй, в отношении которых никак нельзя сказать, что дети обязаны чтить мать.
10.07.2010 22:34:29, как-то Вы все не так поняли)))
случаи такие вполне знаю. Но и в них лучше ее простить. Можно не общаться - но лучше простить - для себя лично лучше и для своей души. ( опять таки экстремальные случаи отбрасываем ).

Ну и не считаю, что у автора именно тот случай. Тут есть неумение построить общение с мамой, преувеличивание значимости того, что она говорит, и не глухота к тому, что она вообще-то хочет сказать.

И разрушать отношения не стоит - а стоит их налаживать. Это то, что вижу я.
11.07.2010 00:09:26, умная даша
Вечная Весна
в каждой избушке свои погремушки. 10.07.2010 00:26:37, Вечная Весна
и особенно, когда они подрастают ! Вот тогда истина наконец открывается :). Но - некоторым , достойным :) 10.07.2010 00:12:20, умная даша
Вечная Весна
в 40 лет иметь эти нужные места - это нужно сильно постараться их сохранить. 09.07.2010 23:31:53, Вечная Весна
нужно не постараться избавиться от этих мест 09.07.2010 23:39:35, Katerine
Вечная Весна
не поняла
а что с ними делать тогда?
когда человек долгое время имеет болячку и не лечит её, а хуже - расковыривает периодически, это на выводы наталкивает определённые.
09.07.2010 23:43:35, Вечная Весна
лечить, конечно. но иметь смелось признать, что проблема есть.
иногда болячку нужно расковырять, чтобы вылечить, увы.
09.07.2010 23:47:37, Katerine
Вечная Весна
это откуда такие медицинские сведения? 09.07.2010 23:49:22, Вечная Весна
ну здрасьте, а гной, извлекаемый хирургическим путем??))

а что касается мамы, то это любой психолог скажет.
как еще можно из маленькой послушной девочки превратиться во взрослого самостоятельного человека? для начала понять, что не взрослый и самостоятельный, признать и пр. При нормальных отношениях с мамой это происходит само собой
09.07.2010 23:55:03, Katerine
Вечная Весна
гнойник иссекают, а не расковыривают)) 09.07.2010 23:59:58, Вечная Весна
всяко не отсавляют дальше заживать)) 10.07.2010 00:02:06, Katerine
Вечная Весна
после иссечения рана быстро заживает. Собственно, для этого и иссекается. 10.07.2010 00:07:27, Вечная Весна
ч и тд 10.07.2010 00:19:29, Katerine
так она ж не посторонняя женщина, она еще очень любит близким родственникам рассказать какая она несчастная, дочь за дурака замуж вышла, сама дурой стала и из детей дураков растит. Муж, кстати вполне себе образованный, но не для нее. 09.07.2010 23:29:34, ChJuli
И почему все так любят из матерей каких-то страшилок делать? 09.07.2010 23:37:05, умная даша
почему Вы на вопрос не отвечаете??? если кто-то иной скажет так про Вас и Вашу семью, то как Вы отреагируете? поверите? будете сомневаться? переживать будете? 09.07.2010 23:34:33, Katerine
не знаю, кроме мамы и то когда в истерике меня еще дурой никто не называл. Она кстати то очень высокого мнения обо мне. как она с ее методами могла дуру вырастить, нет это она только так уж, чтоб подчеркнуть дурное влияние окружающих на ее плоды воспитания. 09.07.2010 23:38:50, ChJuli
ну а кто ж , кроме родителей, правду скажет :). А серьезно - близкие люди обычно близко к сердцу ваши проблемы и принимают. А если достучаться не могут - то расстраиваются. Уже не считайте маму неким сверхестественным существом, которое может только ПРАВДУ говорить, и никогда не говорит ерунды. Вы сами-то, бывает, тоже много чего наговорить можете ? А потом и забудете?
Она обыкновенный человек со своими сильными сторонами и слабостями и недостатками. Вот и начинайте с ней как взрослая со взрослой общаться.
09.07.2010 23:45:17, умная даша
ну ничего себе!
мои родители меня никогда дурой не назовут! что показательно - и в детстве не называли.
почему это вдруг нормой стало?
10.07.2010 00:01:08, Katerine
почему ж нормой ? автор написала - в пылу ссоры или там чего-то. Мы ж не знаем, что она маме перед этим сказала? 10.07.2010 00:07:20, умная даша
ну не знаю!! я поняла это как регулярное действо. и еще при детях!! 10.07.2010 00:25:11, Katerine
Вы так упираетесь, что мне похоже основную мысль не донести до Вас.

еще раз попробую.
если хороший юрист мне посоветует что-то, то я прислушаюсь к его словам.
если хороший врач посоветует, то прислушаюсь к нему.
а вот если юрист посоветует лекарство, а врач начнет давать советы,как оформить что-то, то у меня должны быть основания, чтобы прислушаться.

собственно, почему Вы прислушиваетесь к маме и сомневаетесь все время (уж не дура ли я?), тем более что у Вас собственные взгляды иные, а ее ошибки на ладони.
09.07.2010 23:43:20, Katerine
я не очень понимаю, что такое "права в своих действиях и образе жизни".

но тем не менее, она тоже мама, а мама всегда права)))
09.07.2010 23:05:49, Katerine
Вечная Весна
короче, не понимаете, а поспорить хотите))
автор тут ни фига не мать, а всё та же маленькая девочка.
09.07.2010 23:09:33, Вечная Весна
конечно, не понимаю. правильность образа жизни мне категория неподвластная)). про мне так он не может быть правильным или неправильным, просто он у каждого свой)).

Автор, безусловно, играет эту роль, спору нет)). Но и мама ее играет "роли".
09.07.2010 23:12:19, Katerine
Вечная Весна
он свой, когда ты считаешь его правильным.
Автор же колеблется
09.07.2010 23:13:58, Вечная Весна
это интересный подход)).
я никогда не задумалась о том, правильный ли мой образ жизни. мне он просто нравится. как только разонравится - поменяю.
09.07.2010 23:16:08, Katerine
Вечная Весна
всё так
"счастье как здоровье, когда оно есть, его не замечаешь"
Про образ жизни можно аналогично сказать.
09.07.2010 23:17:00, Вечная Весна
Вас беспокоит что Вы мало занимаетесь с детьми или что мама верещит? По первому пункту - я и только я знаю, что нужно детям. По второму - и моя мама и БС знают, стоит им что сказать они детей не увидят. Поэтому мои дети для бабушек самые красивые и самые умные.Я даже ситуации такой не представляю, чтобы они меня учили как обращаться с моими детьми.Дети на каникулах и главная задача бабушек обеспечить им безопасность и комфорт. 09.07.2010 22:39:56, рица
Люля и Лици
Вы прямо моего папу описали :))) Она у вас не Дева???? Прямо один в один, тоже считает что Москва- это одни бандиты, грязь, дебилы кругом... Если дочка каких то сказок не знает, орет - она у вас дебилкой растет... И про убеждения один в один, если кто думает иначе чем он - тот дебил, причем начинается навязывание этого мнения, и попробуй сказать, что ты не согласен с его мнением... Тоже рядом постою, что с такими неадекватами делать, причем у нас объяснения, что наш ребенок, как хотим так и ростим не катят, начинаются оры, что это и его кровь тоже, и ему нужен ребенок гений, а не среднестатистический... Вам завидую, ваши дети маму раз в год видят, а мы папу каждый день.... 09.07.2010 22:13:52, Люля и Лици
мне папа только что в трубку орал, что черная столешница у кухни это пипец полный, только полная дебилка без ума и фантазии может хотеть такую порнографию и так далее, он еще оооочень много подобных слов знает и непременно надо орать все прибавляя громкость))) и че я? молча послушала, сказала папуль я подумаю еще, может ты прав и усе. 09.07.2010 23:00:13, kolinkamolinka
Люля и Лици
Я бы кстати с удовольствием послушала папу в трубке, когда папа где то там и орет это одно, только у нас не по поводу чего то у нас просто обращение к нам с мужем "Эй дебилы", и ни про какую столешницу в доме он говорить не будет, он не разрешит в дом ничего занести, если ему это не нравиться, лучше кругом будет рухлядь советская и бомжатник... вобщем у нас совсем другая ситуация, и все речи у него начинаются с "Короче, мне надо.." даже если это касается НАШЕГО ребенка, однако он будет орать "Мне надо, чтобы ребенок..." объяснения, что то что ему надо -это его проблемы, а ребенок это уже наша семья и наша проблема, не работают, потому как по словам папы "Все что в моем доме находится - все мое, и ребенок мой..." несмотря, что квартира и моя тоже... 10.07.2010 10:49:05, Люля и Лици
знаете,мой отец именно все в этом роде, что вы пишите и я прошла довольно длинный путь в много-много лет к тому что сейчас мы с ним имеем. это очень деспотичный и авторитарный человек, не терпящий чужого мнения. и не просто орать любил, еще люлей навешать регулярно. сначала я сильно протестовала и возмущалась, первый раз ушла из дома в 7 лет и потом еще кучу раз. думала выйти замуж, но поняла, что это не мой путь, он категорически был против моей учебы в другом городе, но приложила усилия и сделала так чтобы он сам этого захотел и все для того устроил, так в 19 смоталась подальше. потом были периоды когда даже на расстоянии он продолжать сильно влиять, много ругались, бывало по полгода и больше не общались, у меня больше нет дочери и все. потом я училась принимать его таким какой он есть, со всеми его заскоками. потом приняв училась общаться, где-то промолчать или согласиться, где-то жестко пресечь не боясь быть обруганной и посланной куда подальше, где-то своими методами подвести его к желанию того, чего желаю я, чтоб он думал что это его идея и еще много чего.
мне хотелось наладить контакт с папой, перестать бегать и бояться его, начать любить спокойно и быть счастливой, поэтому все находилось и получалось, сейчас имею что я хочу и как я хочу все с тем же папой, отношения стали очень теплыми. и я понимаю, что что бы он ни делал и ни говорил, прежде всего он делает это из любви ко мне, поэтому готова прощать ему очень многое и любить таким какой есть.
10.07.2010 12:10:07, kolinkamolinka
еще хочу добавить. все годы, что жила отдельно, по телефону с папой я могла говорить не более 5 минут и не чаще раза в неделю, за это время мы успевали дрызг переругаться. меня это сильно угнетало, потому что я не сторонник прекращения общения с родителями, я считаю это неуважением к ним. а уж встречаться вместе и подавно не могли, все поездки к родителям всегда превращались в двухдневную пытку, т.к. мама тоже нелегкий человек, но в другом и более облегченный вариант. сейчас мы с папой каждый день общаемся по телефону, иногда по паре часов, есть тема для обсуждения и научились делать это спокойно. они стали часто в гости приезжать и это стало приносить удовольствие, мы даже на отдых вместе съездили и не переругались там, для нас всех это было практически шоком. сейчас я испытываю именно что огромное счастье от ощущения обретения родителей, хоть они и были всегда, но в полной мере насладиться этим смогла только сейчас. в общем чего и автору и другим желаю :) 10.07.2010 12:29:46, kolinkamolinka
Люля и Лици
Я так за вас рада, реально.. Я тоже стараюсь, где то промолчать, где-то высказать, но пока плохо получается... Но если честно мне это самой не надо, у меня есть родители мужа, которых я люблю уже на много больше, как действительно родных и близких, они абсолютно адекватные люди, всегда что то посоветуют, поддержат, никогда не навязывают своего мнения... Мне с ними очень хорошо и комфортно, я просто жду, когда уже смогу своего отца вобще не видеть и спокойно жить, т.к. сейчас обставнока в семье нервная и напряженная.. Я росто хочу спокойствия своей семье, тем более ждем второго... а значит ждем заскоков отца в отношении наших детей в двойном объеме. В первую беременность отец доводил меня до слез и истерик, была даже угроза, я лежала в больнице, сейчас надеюсь во вторую уже будет хоть какой то иммунитет выработанный за годы жизни с этим человеком... 10.07.2010 13:51:37, Люля и Лици
вот наверное вам не очень надо, свою порцию вы получаете с другими родителями. я все детство так скиталась по чужим родителям, ходила как сирота казанская :))) но в глубине души хотелось иметь своих, тем более что они на самом деле очень замечательные оба, отцом во многом как профессионалом и человеком восхищаюсь. поэтому и пошла через это все.
во время бер-ти тоже было, хотел чтобы я сделала аборт, говорил или делай или ты мне ни дочь, в том смысле что мне тогда помощь нужна была, как никогда еще в жизни, много мыслей тогда передумала, в том числе зачем вообще родители нужны. полгода не общались, потом потихоньку опять начали, потом к ним переехала, указывания когда и чего делать с ребенком и прочее, да много всего было. сейчас слышать от него - ну делай сама как знаешь, что-то из области фантастики :)
все попытки абстрагироваться, не обращать внимание как-то не сильно помогали, все равно периодически срывы случались, т.к. внутри то это сидит просто загнанное глубоко. вот принять и дать ему право быть таким как он есть и себе тоже самое, тогда как-то естественно получается спокойно все воспринимать, без напряжения.
удачи вам в решении ваших вопросов и с ляльками! :)
10.07.2010 14:29:16, kolinkamolinka
Люля и Лици
У меня как ни странно детство нормальное было, тогда папа был вобще в тени, я его вобще в своем детстве не помню, только как пьяный у меня деньги отбирал или потерял меня на горке... мы с ним вобще не общались, только с мамой, она была великим человеком, а после ее смерти мы жили порознь, а когда стали вместе опять жить, тут и вылезли все папины бзики... т.е. детство у меня счастливое, а вот сейчас нужно что то делать, но пока просто безысходность( 10.07.2010 15:26:57, Люля и Лици
понятно, вы просто только столкнулись с этим. ну все будет хорошо, найдете свои пути и методы со временем :)
я свое детство тоже считаю счастливым, там было всякое, но хорошего очень много)
10.07.2010 15:35:33, kolinkamolinka
и на моего папу похоже и историю - хотя наша в более облегченном варианте. Но суть и путь примерно одинаковы :) ! 10.07.2010 13:38:10, умная даша
у нас так тяжело было потому что я сама не сильно далеко от папы ушла в своем характере, нашла коса на камень :) поэтому над собой много пришлось работать. 10.07.2010 14:17:47, kolinkamolinka
La muchacha admirable. 10.07.2010 12:37:05, Хеба
:)))
я не поняла, вы ежик в тумане или я что-то путаю?
10.07.2010 14:16:30, kolinkamolinka
Дааа, Колинка, бывший Ёжик :-))) 10.07.2010 14:39:46, Хеба
ну здравствуй ежик!!! ))) я по регам не хожу, поэтому людей только по никам узнаю, и то склероз случается ) 10.07.2010 15:26:56, kolinkamolinka
Ну вот меня узнали сходу - это радует :-))))) 10.07.2010 15:42:35, Хеба
ага, подумала чего это вдруг мне на испанском отвечать начали,уж не ежик ли это зашифрованный ))) 10.07.2010 15:59:59, kolinkamolinka
:-)) 11.07.2010 00:48:46, Хеба
и мне папа любит рассказывать, как надо лучше сделать всякие тумбочки. И зря я у брата старую полированную не взяла - они ее выкидывать собирались, а мне в квартиру классно бы вствло за дверь :) 09.07.2010 23:31:15, умная даша
ага, они такие, просто имеют свое мнение и просто имеют такую манеру его высказывать, не более того. с чужими людьми, которые не нравятся можно просто не общаться, а близких принимать такими какие есть. 09.07.2010 23:51:01, kolinkamolinka
Да я бы только рада была, если бы моим дитем кто-то так занимался))) А то все сама да сама. А кругозор и интеллект - действительно важно. Может, попробовать стать на сторону мамы-деспота и во всем ей поддакивать и говорить: да, мама, спасибо, мама, я с тобой полностью согласна и т.д. Авось и наезды прекратятся. Может Ваша мама просто хочет "признания заслуг"))) 09.07.2010 22:07:00, такая же мама
NatalyaLB
"мои дети, как хочу, так и воспитываю" ( это я про себя).
но у меня нет "бесплатной няни", ктр можно отправить детей на дачу, я и летним досугом, и всем всем всем казательно детей сама занимаюсь
09.07.2010 22:01:49, NatalyaLB
вот меня тоже удивляет: как можно хотеть совместить несовместимое?)) если хочу_воспитывать_как­_я_хочу, то это одна история. если хочу_детей_на_даче_с­_мамой - это совершенно другая история 09.07.2010 23:04:30, Katerine
NatalyaLB
меня не удивляет, это ж типичное "слыхАла, что есть хорошие бабушки, а раз другим досталось, то я тоже хочу! мама должна, глядя на них, срочно засовеститься и перевоспитаться" 09.07.2010 23:10:40, NatalyaLB
а меня удивляет)). по-моему, тут не надо иметь большого ума 09.07.2010 23:14:52, Katerine
Я могу вполне пристроить детей на лето, но маму жалко, она их весь год ждет 09.07.2010 23:10:38, ChJuli
А у меня сложилось мнение, что Вам себя жалко. а не маму и тем более детей!Вы уже сама мама, а все от юбки своей мамы отойти боитесь?Мне кажется Вы сами себе противоречите
1. Мама очень умная и Вас воспитала отлично дала знания и т .д.- А Вы т.е. сомневаетесь что воспитаете сових детей хорошо и они будут образованными и культурными людьми?
2.Мама недовольно когда внуков нет и когда они приезжают- так не пойму зачем их возить к ней чтоб она орала на них и опять же на Вас?
3.Вам не нравилось ее деспотичное и жесткое воспитание-а детей зачем туда направляете, типа мне было х..во и вы попробуйте??????Или Вам детей сбагрить? Или Вы боитесь что мама ата-та Вам сделает?
10.07.2010 13:59:12, Монро
NatalyaLB
мне моих детей всегда жальчЕе любых мам. 09.07.2010 23:25:11, NatalyaLB
да чего ее жалеть вообще. захочет реально видеть внуков - подстроится под ситуацию, будет вести себя прилично. только для этого тоже надо напрячься один раз и повести себя как взрослая женщина, самостоятельная единица 09.07.2010 23:30:04, Katerine
Вечная Весна
да, давайте не будем наших мам жалеть. Нефиг. 09.07.2010 23:36:48, Вечная Весна
NatalyaLB
я абсолютно серьезно - зачем их жалеть? не голодают, не холодают; "скучно" для меня относится к "помоги себе сам" ( заведи собачку, полюби огородничество или бразильские сериалы и т д), я не собираюсь жалеть или как то решать проблемы родственников, кому " скучно".
Я и ребенкины проблемы "скучно" решу так же ( советом полюбить что то из доступного), а детей я точно люблю больше мам.
10.07.2010 11:19:53, NatalyaLB
а я не считаю, кого больше , кого меньше. Маму люблю как маму, а детей - как детей :), Одно другому не мешает 10.07.2010 11:56:06, умная даша
в данном случае нет.
если там со здоровьем проблемы или еще какие проблемы, то пожалуйста, можно жалеть - не пережалеть. но лучше помочь - делом или советом. А жалеть других людей не есть полезно всегда, люди начинают жалеть себя в ответ еще больше, а значит, терять веру в себя, ничего не делать (часто так бывает, когда человек болен серьезно: все вокруг жалеют - и он уже сдался, все вокруг настраивают на борьбу - и, глядишь, выкарабкивается).
09.07.2010 23:46:05, Katerine
Вечная Весна
а раньше слово жалеть было синонимом любить. "Жалеет - значит любит" 09.07.2010 23:48:29, Вечная Весна
раньше - это когда? 10.07.2010 00:03:30, Katerine
Вечная Весна
до исторического материализма. 10.07.2010 00:08:19, Вечная Весна
ага - они не идеальны и говорят не то, что мы хотим ! А так жить нельзя ! 09.07.2010 23:39:54, умная даша
напишите, пожалуйста, реальную причину, по которой стоит жалеть маму Автора. без пафоса и общих громких слов, напишите причину 09.07.2010 23:48:57, Katerine
потому что - она мама ! Та самая , которая в детстве каждый день пеленки стирала, по ночам не спала, волновалась, что поздно домой не идем. И до сих пор видит в авторе свою любимую маленькую девочку, которая иногда чего-то не знает :). И трудно маме , потому что уже у дочери своя жизнь, и маму она не понимает, и даже послушать и поддакнуть не хочет. Все дети в целом эгоистичны, а взрослые дети - вдвойне - и за это мам надо жалеть. И любить :). 09.07.2010 23:53:25, умная даша
Любить - пожалуйста.
Для жалости причин я так и не увидела. Это все так, фантазии и сентименты.
А жалость опасная штука. Пожалеть упавшего ребенка - одно, жалеть ребенка, который не хочет лечить зубы, и на этом основании не водить его к стоматологу - другое.
10.07.2010 00:06:13, Katerine
Так что, предлагаете маму на операцию мозга отвести ? :).
Вы прямо так на стороне автора - а его за что жалеть? :)
10.07.2010 00:09:51, умная даша
Я на стороне Автора?? с чего Вы это взяли? Я Автора критикую, даже слишком)). хотя и сочувствую.
я сторон не принимаю в таких ситуациях.

про операцию мозга острОту не поняла
10.07.2010 00:27:33, Katerine
Вечная Весна
перевоспитать их - и баста! 09.07.2010 23:41:23, Вечная Весна
маму жалко... ох(((. если ей дейстительно нужно общение с внуками, а не контроль над Вами, то она приспособится к иной ситуации, к иной роли.

но вообще мне сомнительна любовь бабушки, которая свою внучку дурой называет
09.07.2010 23:21:31, Katerine
ландыш
тогда отключите телефон 09.07.2010 23:17:48, ландыш
вы так описали свою маму, что другого выбора, как сказать - "конечно вы правы и скорее забирайте детей оттуда !" у аудитории тут не остается.

Только вопрос - действительно ли такая ваша мама или вы преувеличиваете ( сами того не замечая ? )?
09.07.2010 21:59:22, умная даша


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!