Хочу услышать мнения по-поводу семейной жизни, в которой чувствуешь, что замужем сама за собой. Как бы вы себя вели в подобных отношениях? Махнули бы рукой, постарались бы найти другого мужа или предприняли какие-то действия для исправления ситуации.
Если смотреть со стороны то наша семья практически идеальна: муж работает (зарабатывает!), жена смотрит за домом и тоже зарабатывает (но так на шаны-маны), и муж и жена любят своего ребенка. Но мне не с кем поговорить, муж приходит домой часов в 10-11, в выходной день у него, то вагоны грузятся, то еще какие-нибудь проблемы. Домой приходит - поест, помоется и спать. НО например, если надо отвезти жену друга в аэропорт он готов, если встреча бывших сотрудников - всегда пожалуйста, бокс и т.д. и т.п. Т.е. вроде бы есть свободное время для того, чтобы уделить его семье, но тут нарисовываются друзья-родственники и времени опять нет. А мне некогда в солярий забежать: быт и работа съедает все время. И самое ужасное, что чувствую себя матерью-одиночкой без права на создание личной жизни. Муж-то вроде есть, а его все-таки нет.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Одиночество
04.06.2010 22:07:53, Одиночество93 комментария
Я отношусь к тем, кто считает, что " капитан дального плаванья" - это очень хороший муж. Если у вас и правда нет к нему материальных претензий, не вижу, в чем проблема.
Я б на вашем месте бросила работу/иногда брала няню, чтоб было время на солярий и миллион других приятных вещей, в ктр вы себе почему то отказываете. 05.06.2010 15:28:04, NatalyaLB
Ну люблю его все-таки. Хочется словом перекинуться =)
05.06.2010 22:28:34, Одиночество
А так да, чувствовала себя матерью одиночкой с гордым штампом в паспорте. Год из депрессии не вылезала, пока на развод не решилась. 05.06.2010 13:49:24, Апрелинка
Может мне показалось, но, я увидела в Вашей ситуации, что отношения Вы сильно перетянули в свою сторону. Вы перегнули именно с помощью, с реализацией каких-либо дел для семьи, досуга и т.д. и т.п. просто стали домашним героем, где вся слава - Вам, а мужу не осталось ничего, ранее, когда была некая необустроенность, мужа все это устраивало и он принимал от Вас помощь, потом что-то случилось... его не столь стало тяготить положение, в котором вы оказались - основные ключевые моменты и вопросы были уже решены и так остро не стояли и в этой ситуации необходимость в Вас как в решальшике основных серьезных проблем отпала. Для Вас этот брак - реализация себя, но Вы перегибаете именно в выпячивании себя, грубо говоря, Ваша помощь не бескорыстна, она не просто "по любви", она требует взамен - определенного отношения к Вам которое Вы привыкли получать именно таким способом. А сейчас происходит нехватка таких ситуаций, в которых все это для себя Вы смогли бы получить. У Вас из=за этого дискомфорт, Вы чувствуете,что муж как бы отдаляется. А его изначально эта ситуация напрягала/оскорбляла, но не настолько, чтобы вы расстались, он терпел, и приберегал Вас и ценил именно в качестве умной страховки. Сейчас мужу много интереснее обратиться к самому себе и решать те проблемы, которые для него остры, решать именно самому, своими силами. И не исключено, что научившись это делать самостоятельно, почувствовав свою силу и желание для кого-то исполнять желания и мечты, быть мудрым волшебником (коим он не может быть с Вами), он не найдет себе молодую пассию, которая будет смотреть на него снизу вверх и восхищаться им. У вас такая палка, сейчас вы находитесь на концах, как будут складываться события, если Вы не будете менять ситуацию я уже написала, правда скорость изменений зависит от темперамента мужчины и степени прогиба. Возможен еще более худший вариант - будет ситуация, в которой возникнет уже манипуляция - сознательная или бессознательная - не важно, например чья-либо болезнь. Она оставит вас вдвоем и сблизит - но разве это разумная цена?
Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам нужно реализовывать свои блестящие дела не в семье, семья должна основываться немного на других точках. Он должен в своей семье чувствовать себя офигенно, приходить в нее и понимать - я дома, как же хорошо, он должен реализовываться именно как мужчина в своей семье. Должен чувствовать себя не спокойно, не так себе, а именно - классно себя ощущать в семье - тем мужчиной, которым он бы сам и хотел себя видеть. Я бы ослабила свое могущество в семье ради того, чтобы человек стал ближе - если ценю больше человека, а не свое чувство превосходства рядом с ним, что я лучше его на голову, что я командир в юбке и ты ды. Да, придется чем-то поступиться, но это понятно изначально, что по уровню вы с ним разные и если Вам все-таки этот человек дорог в качестве мужа - Вам нужно это принять. Не тащить его на свой уровень - по крайней мере не по всем вопросам - а и самой где-то что-то ослабить.
На это же Ваше качество указывает и то обстоятельство, что и для ребенка Вы стали незаменимой даже на 10 минут. Это имеет место быть, но это не нормально и не здорово - как психолог говорю - ребенок не должен так зависеть от матери - это уже Вы сами выстроили именно такие отношения - можете меня не пугать знанием множества детских болезней - я их то же знаю, а еще знаю почему они возникают и как лечатся. Это Ваша тревожность рулит - тревожность создает ситуации, в которых Вы становитесь просто необходимостью. А если Вы не необходимость - Вы несчастны.
Если смотреть еще глубже - Вам нужно учиться доверять - и мужу, и жизни в целом, успокаиваться нужно, если скучно Вам - организовывать для самой себя праздники и для семьи, но совместно организовывать, вовлекая всех в процесс и в этом процессе не выпячиваться, подчеркивая свою уникальность и блестящесть, а больше радоваться за других, помогать, вдохновлять, поддерживать - не самой собираться за счет людей, а отдаваться людям. Понимаете?
ИМХО. 05.06.2010 13:17:00, Айшвария
Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам нужно реализовывать свои блестящие дела не в семье, семья должна основываться немного на других точках. Он должен в своей семье чувствовать себя офигенно, приходить в нее и понимать - я дома, как же хорошо, он должен реализовываться именно как мужчина в своей семье. Должен чувствовать себя не спокойно, не так себе, а именно - классно себя ощущать в семье - тем мужчиной, которым он бы сам и хотел себя видеть. Я бы ослабила свое могущество в семье ради того, чтобы человек стал ближе - если ценю больше человека, а не свое чувство превосходства рядом с ним, что я лучше его на голову, что я командир в юбке и ты ды. Да, придется чем-то поступиться, но это понятно изначально, что по уровню вы с ним разные и если Вам все-таки этот человек дорог в качестве мужа - Вам нужно это принять. Не тащить его на свой уровень - по крайней мере не по всем вопросам - а и самой где-то что-то ослабить.
На это же Ваше качество указывает и то обстоятельство, что и для ребенка Вы стали незаменимой даже на 10 минут. Это имеет место быть, но это не нормально и не здорово - как психолог говорю - ребенок не должен так зависеть от матери - это уже Вы сами выстроили именно такие отношения - можете меня не пугать знанием множества детских болезней - я их то же знаю, а еще знаю почему они возникают и как лечатся. Это Ваша тревожность рулит - тревожность создает ситуации, в которых Вы становитесь просто необходимостью. А если Вы не необходимость - Вы несчастны.
Если смотреть еще глубже - Вам нужно учиться доверять - и мужу, и жизни в целом, успокаиваться нужно, если скучно Вам - организовывать для самой себя праздники и для семьи, но совместно организовывать, вовлекая всех в процесс и в этом процессе не выпячиваться, подчеркивая свою уникальность и блестящесть, а больше радоваться за других, помогать, вдохновлять, поддерживать - не самой собираться за счет людей, а отдаваться людям. Понимаете?
ИМХО. 05.06.2010 13:17:00, Айшвария
Опять же... совершенно не понимаю, на что можно тратить много времени в доме, в котором никто не живет? Вы работаете, значит тоже не бываете дома. Деть - в садике или школе. Муж так вообще дома только спит. Откуда в таком доме взяться большому объему работы? Сдается мне, что вы просто не умеете правильно организовать свое время. А это вполне поправимо. Просто нужно за планирование действительно взяться и планы четко исполнять.
С учетом первого и второго вообще совсем непонятно, на что вы тратите время по статье "заниматься с ребенком"? Вы с ним, что, вместе в походы ходите или целый день за одной партой в школе сидите?
А ведь из всего этого, из вашей замороченности, из постоянного психологического состояния погруженности в проблемы, из вечной внутренней печали "ах, на себя времени не хватает" и складывается тот образ, который видит ваш муж. Нет, он конечно излишний трудоголик. Все же выходные должны быть выходными, а не просто еще одной формой рабочего дня. Но, скажите честно, вот случится чудо и он на выходные выключит мобилку... и кого он увидит рядом? Счастливую женщину?
Тема для подумать. ИМХО 05.06.2010 12:41:48, Леший
солярий вреден, Вам туда не надо
право на личную жизнь у Вас есть, пользуйтесь, пожалуйста, не оставляйте до пенсии
муж мне не нравится, но смотреть на него Вам)) 05.06.2010 02:58:57, Katerine
право на личную жизнь у Вас есть, пользуйтесь, пожалуйста, не оставляйте до пенсии
муж мне не нравится, но смотреть на него Вам)) 05.06.2010 02:58:57, Katerine
Тут дамам обычно советуют пойти работать, а вам бы я посоветовала с работы уйти :) Время появится :) ну и заработок у вас ведь не основной. А то у вас везде прям скводит "хочу подальше от плиты и тряпки".
И дело вовсе не в муже, а в том, что вы чувствуете себя жертвой быта :) 05.06.2010 01:03:30, Lumine
И дело вовсе не в муже, а в том, что вы чувствуете себя жертвой быта :) 05.06.2010 01:03:30, Lumine
Я только из декрета! На работе я общаюсь с людьми, тем более это мое дело, я как с ребенком с ним таскаюсь. Но все-таки приоритеты у меня сперва семья, потом работа. Готовить я люблю, кстати, не могу есть одно и тоже, да и сам процесс не в тягость, дочь в него вовлекаю.
Про жертву быта подумаю, может и правда быт затюкал - рутина так скажем. 05.06.2010 01:07:33, Одиночество
Про жертву быта подумаю, может и правда быт затюкал - рутина так скажем. 05.06.2010 01:07:33, Одиночество
Я прочитала всю ветку и решила сделать глупость, которую я редко делаю и которую не делает Ваш муж - я ввяжусь в беседу с человеком, с которым трудно разговаривать.
Ваш ход? 05.06.2010 00:41:08, Ёжик в тумане
Ваш ход? 05.06.2010 00:41:08, Ёжик в тумане
Прочитала Ваше сообщение, пришла к выводу, что вы мол намекаете на то, что со мной не приятно общаться?
Ну если этот человек мне близок, то я попытаюсь разобраться в чем же его неприязнь ко мне.
А если человека вижу в первый раз, то может и задумаюсь на минуту что не так, но заморачиваться точно не буду.
Но это не тот случай. 05.06.2010 00:53:01, Одиночество
Ну если этот человек мне близок, то я попытаюсь разобраться в чем же его неприязнь ко мне.
А если человека вижу в первый раз, то может и задумаюсь на минуту что не так, но заморачиваться точно не буду.
Но это не тот случай. 05.06.2010 00:53:01, Одиночество
И я заменю, пожалуй, слово неприятно на слово трудно. Трудно общаться мужу с женой, которая за словом в карман не лезет :-))))
05.06.2010 01:12:24, Ёжик в тумане
=) Подняли настроение! Вообще спасибо, дали действительно дельный совет. Буду на эту тему размышлять.
05.06.2010 01:19:32, Одиночество
Респект! Прогноз благоприятный, Вы оправдали мои лучшие надежды :-)))))))))
1. Как человек со своим бизнесом, Вы не можете не понимать, что некоторые вещи (например, виды на недвижимость) не терпят никаких коллегиальных решений, обсуждений и прений.
Муж, кстати, у нас кто? :-)
2. В определённый момент жизни некоторые счастливые люди с облегчением понимают, что вот это и то можно, слава Богу, больше не обсуждать.
3. Согласитесь, что если его слишком мало, то Вас слишком много ;-)
4. Беда, если Вы ставите свою счастливую семейную жизнь в зависимость от количества общения с мужем. Вам муж вообще зачем? Вы себе, не мне, ответьте на этот вопрос. Только подумайте, не лепите :-)))) 05.06.2010 01:04:31, Ёжик в тумане
1. Как человек со своим бизнесом, Вы не можете не понимать, что некоторые вещи (например, виды на недвижимость) не терпят никаких коллегиальных решений, обсуждений и прений.
Муж, кстати, у нас кто? :-)
2. В определённый момент жизни некоторые счастливые люди с облегчением понимают, что вот это и то можно, слава Богу, больше не обсуждать.
3. Согласитесь, что если его слишком мало, то Вас слишком много ;-)
4. Беда, если Вы ставите свою счастливую семейную жизнь в зависимость от количества общения с мужем. Вам муж вообще зачем? Вы себе, не мне, ответьте на этот вопрос. Только подумайте, не лепите :-)))) 05.06.2010 01:04:31, Ёжик в тумане
Муж тоже "бизнесмен", но у него масштабы конечно другие.
Зачем нужен муж и правда подумаю, может полегчает =)))) 05.06.2010 01:10:38, Одиночество
Зачем нужен муж и правда подумаю, может полегчает =)))) 05.06.2010 01:10:38, Одиночество
Я так и подумала, в семье, где всё хорошо, счастье в том, что тебя понимают без слов ;-)
05.06.2010 01:33:19, Ёжик в тумане
У меня так было первые три года семейной жизни из-за особенностей работы мужа (я тогда в декрете была , кстати- дефицит общения, соотвественно). Не могу сказать, что меня это сильно радовало, но мыслей "мать - одиночка без права на создание личной жизни", "муж вроде есть, а его как бы нет" точно не было. Сейчас тоже бывают моменты, когда "приходит домой часов в 10-11, в выходной день у него, то вагоны грузятся, то еще какие-нибудь проблемы. домой приходит - поест, помоется и спать"- не могу сказать, что это особо напрягает. Считаю, что важнее не количество проведенного времени, а качество:)
04.06.2010 22:54:45, white-dove
предъявлять ему в этом претензии - то же самое, как режиссеру раздражаться, что с его фильма уходят зрители.
имхо, надо его оставить в покое и подумать, что для Вас приятнее самой: работа, быт, солярий, общение, личная жизнь (на которую Вы, безусловно, имеете право) или что-то еще. Вот этим и заниматься. С удовольствием. 04.06.2010 22:42:25, ландыш
А в чем выход? думать о себе? я и так думаю о себе, но, например, сегодня у меня выходной, но я не могу весь день потратить на свои желания, т.к. ребенок со мной. Чем больше стараюсь не акцентироваться на проблеме, тем больше она разрастается, т.е. если и мне занять пассивную позицию и плыть по течению, то нас вообще разнесет в разные стороны.
04.06.2010 22:52:43, Одиночество
Сколько лет ребенку? И на какие желания вы не можете потратить весь день?
04.06.2010 23:14:02, white-dove
ребенок что же, не входит в список Ваших желаний? )) 04.06.2010 23:03:39, ландыш
А что других желаний у женщины быть не может? Есть такая профессия мать, так что-ли? Я придерживаюсь такого мнения, что если заниматься одним и тем же 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то действительность перестает восприниматься адекватно, но это другая тема.
04.06.2010 23:21:50, Одиночество
Так вы же вроде уже из декрета вышли, работаете -стало быть, заниматься ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю вам не грозит уже:) А вообще мне кажется, что:
1) ради маленького ребенка можно поступиться своими желаниями и не чувствовать при этом себя жертвой;
2)ребенок не так уж и мешает реализации собственных желаний;
3)мужа можно и нужно просить, чтобы время от времени подменял вас с ребенком: пусть в субботу он там вагоны разгружает или что еще, а в воскресенье сидит с ребенком и отпускает вас в солярий:) 05.06.2010 02:12:37, white-dove
1) ради маленького ребенка можно поступиться своими желаниями и не чувствовать при этом себя жертвой;
2)ребенок не так уж и мешает реализации собственных желаний;
3)мужа можно и нужно просить, чтобы время от времени подменял вас с ребенком: пусть в субботу он там вагоны разгружает или что еще, а в воскресенье сидит с ребенком и отпускает вас в солярий:) 05.06.2010 02:12:37, white-dove
Ничего! я еще раз объясню, когда я работаю ребенок с мамой - заканчиваю я в 8 (это поздно, т.к. надо ребенка транспортировать до дома, накормить помыть и спать уложить), когда не работаю - ребенок со мной, посадить его рядом с салярием - нельзя - маленький еще.
04.06.2010 23:56:22, Одиночество
Вы чего? правда считаете что в три года ребенок в незнакомом в замкнутом помещении, после того как мама скроется в светящемся шкафу будет сидеть и играть с игрушками? Не знаю может у кого и так, у меня не высидит - это я вам сто процентов говорю.
05.06.2010 00:09:58, Одиночество
У меня свой бизнес, нет в нем у него обеда, и опаздывать не могу.
05.06.2010 00:19:53, Одиночество
Интересно, что за бизнес с доходом на шпильки. 05.06.2010 00:22:20, Nanik
Извините ради бога за назойливость, но я еще раз повторю:
когда выходной, я его провожу с ребенком! Мы с ней весь день вместе! Муж приходит поздно! Солярии ночью не работают!
А шпильки у всех разные! 05.06.2010 00:29:19, Одиночество
когда выходной, я его провожу с ребенком! Мы с ней весь день вместе! Муж приходит поздно! Солярии ночью не работают!
А шпильки у всех разные! 05.06.2010 00:29:19, Одиночество
Да можно конечно, дать себе "отгулочный" день от всех каждодневных забот, но не сблизит это нас, к сожалению. Я вот например вспомнила еще случай. У нас потек полотенце сушитель, приехла мой папа, починил, но открылся текущий кран в системе труб (те что за унитазом), мы с ним люк открытым оставили, чтобы за краном наблюдать и если будет течь, то и его починить. Все это рассказала мужу. Проходит 2 дня, а он меня спрашивает: а чего люк в туалете открыт? Вот чего это? лунатизм?
05.06.2010 00:45:07, Одиночество
Вы мужу какие-нибудь поручения или просьбы в связи с этим люком озвучили? Нет? Так чего он будет об этом люке помнить три дня? Если еще и работает по 12-14 часов в сутки?
05.06.2010 00:57:18, Шальная Пуля
Ну вроде текущие трубы вообше ситуация не штатная. Вроде как у отца семейства да еще у хозяина жилья должно же это в голове отложиться. Помнит же он, что у его друга "телефонного" ноженька в прошлом месяце щемила. Степень важности разная, понимаете?
05.06.2010 01:02:16, Одиночество
Ну вот и обидно! Вот это и расстраивает! Может это конечно, как говорит моя подруга, половое, но не понятно мне как щемящая ноженька "телефонного друга по делам" может быть важнее семейных взаимодействий.
05.06.2010 01:15:22, Одиночество
Да что Вы говорите? Мой сын, например, говорит, что вообще не понимает почему я не сюсюкаю с ним, как бабушка. Я отвечаю, что у меня тоже была здоровская бабушка :-)
05.06.2010 01:30:32, Ёжик в тумане
если дело только в солярии, то есть солярии, работающие круглосуточно (если вы в Москве)
05.06.2010 00:38:14, Шальная Пуля
Нет =( мы в подмосковье, тут ночью только злачные места работают.
05.06.2010 00:46:28, Одиночество
Есть такие. Но можно ведь пойти туда, где и ребенку интересно, и маме приятно -почему обязательно солярий?
05.06.2010 02:14:46, white-dove
Изначально проблема была заявлена "ах, ребенок мешает реализации желаний в выходные дни", как будто на солярии свет клином сошелся:)
И если уж так хочется непременно в солярий -почему на пару часов ребенка с тем же мужем оставить нельзя 05.06.2010 08:02:53, white-dove
И если уж так хочется непременно в солярий -почему на пару часов ребенка с тем же мужем оставить нельзя 05.06.2010 08:02:53, white-dove
можно было, наверное, провести эксперимент, но у меня не так много ребенков, чтоб на них экспериментировать...
он стал бм в итоге. 05.06.2010 14:31:37, Апрелинка
Бывает и так, к сожалению:((( но автор вроде не говорила о том, что муж - безответственный папа.
05.06.2010 16:58:02, white-dove
Про мужа ничего не знаю, опять же, речь шла об удивлении Наник, что ребёнка нельзя оставить на десять минут у солярия. 05.06.2010 14:09:29, NAD
Конечно все это решаемо. Но мне то не хочется отдаляться, мне наоборот хочется вместе побыть. Так я вообще забуду, что я замужем. Буду потом удивляться: кто это супу съел и носков грязных накидал.
05.06.2010 00:07:27, Одиночество
ну на солярий не 10 минут надо. В чистом виде не меньше полчаса. одеться обуться до солярия дойти заплатить намазаться позагорать обтереться одеться обратно дойти.
04.06.2010 23:55:00, умная даша
Знаете я тоже задумалась над этим вопросом и пришла к выводу, что нас в разные периоды жизни сплочали какие-то события, если по порядку:
1. конфетно-шоколадный период.
2. поиск возможностей для собственного жилья
3. женитьба
3. опять поиск возможностей для собственного жилья
4. ремонт
5. рождение ребенка
а дальше пиииииииииииииииии и полная прямая, т.е. такое чувтство что семейные супер трудности кончились и муж переключился на работу, остальное ему скучно и некогда. 04.06.2010 22:20:00, Одиночество
1. конфетно-шоколадный период.
2. поиск возможностей для собственного жилья
3. женитьба
3. опять поиск возможностей для собственного жилья
4. ремонт
5. рождение ребенка
а дальше пиииииииииииииииии и полная прямая, т.е. такое чувтство что семейные супер трудности кончились и муж переключился на работу, остальное ему скучно и некогда. 04.06.2010 22:20:00, Одиночество
Как о чем? обо всем, у нас была общая цель она нас объединяла, мы были всегда вместе. А сейчас у мужа есть "свои дела", оказывается "своя" (!!!!!) собственность и почему-то советы по-поводу куда поехать в отпуск спрашивает по телефону у своего друга, когда как я тоже рядом и со мной советов нет. Такое чувство, что мнение мое не имеет значения, хотя все отрицает и говорит, что я все придумываю.
04.06.2010 22:27:36, Одиночество
Собственность куплена нами, одна до брака, другая в браке. Но планы на нее у него свои, со мной не обсуждаются, почему я не знаю. Я вообще удивляюсь переменам. Раньше у мужа появлялись "лучшие друзья" ради которых можно было расстроить все планы на выходные и вообще жить с телефон у уха с ними общаясь, потом друзья рассасывались, но их влияние на него было очень заметно, вот и сейчас как-будто опять кто-то возник.
04.06.2010 23:06:55, Одиночество
что же касается "купленной нами до брака", этого я не понимаю. Кто собственник, тот и планирует. 04.06.2010 23:11:29, ландыш
Что значит некие планы? это планы моего супруга как-никак, касаемые нашего будущего. Почему они меня не должны затрагивать. Я вообще что-то в ступор вошла, никто не написал как семью сплотить, почему-то следуют советы: оставьте мужа в покое и живите своей жизнью и вообще езжайте в отпуск. Да уж...
04.06.2010 23:25:09, Одиночество
Зря обижаетесь. Мне кажется (может я и ошибаюсь, потому что отталкиваюсь от своего опыта), что муж ваш интраверт, устающий от активного общения, либо настолько выкладывается на работе, что на общение дома у него сил не остается -и в таких случаях действительно лучше немного дистанцироваться, чем давить на мужа. Т.е. переключиться на свое хобби, больше общаться с подругами и т.д. Ну или как вариант, продумывать на выходные такой вариант времяпровождения, который станет для мужа более привлекательным, чем разгрузка вагонов, родственники-друзья и т.д. Ну, допустим, остался он в выходной дома -какую альтернативу "разгрузки вагонов" вы ему предложите?
05.06.2010 02:37:03, white-dove
Вы вообще какие-то решения принимаете?
Ну вот вы рассказали про отпуск. Он вам – придумываешь. А вы? 04.06.2010 22:41:23, Nanik
С чего Вы взяли, что он мне отпуск придумывает?
Обчно весь досуг обдумывается мной заранее и преподносится в готовом виде. Например: едем туда-то, тогда-то и застолько-то. Если не почешусь, то будем дома сидеть он с телевизором, а я с тряпкой и плитой. Поэтому меня и шокировал тот факт, что он с другом советуется куда поехать лучше, когда как совместное обсуждение время препровождения у нас какое-то однобокое. 04.06.2010 23:01:39, Одиночество
Обчно весь досуг обдумывается мной заранее и преподносится в готовом виде. Например: едем туда-то, тогда-то и застолько-то. Если не почешусь, то будем дома сидеть он с телевизором, а я с тряпкой и плитой. Поэтому меня и шокировал тот факт, что он с другом советуется куда поехать лучше, когда как совместное обсуждение время препровождения у нас какое-то однобокое. 04.06.2010 23:01:39, Одиночество
Ну, оставьте его дома с телеком и тряпкой, а сама – в отпуск. 04.06.2010 23:08:12, Nanik
Вот блин, я спрашиваю совета как избежать одиночества в семейных отношениях, а вы его видите в раздельном отпуске?
04.06.2010 23:17:53, Одиночество
Ему не интересно. Ничего нового вы в ваши отношения не привносите. С чего ему вдруг начать с вами общаться?
Вот расскажите, о чем бы вы с ним поговорили сегодня. 04.06.2010 23:33:05, Nanik
Ой! а я все думаю кто тут рядом все стоит и смотрит, а это Вы оказывается! Прямо всю нашу жизнь насквозь прямо через форум видите! вот так мастерство.
04.06.2010 23:39:43, Одиночество
Думаете, именно эта тема заинтересует вашего мужа?))
А сколько лет ребенку, вы так и не ответили. 04.06.2010 23:51:35, Шальная Пуля
А сколько лет ребенку, вы так и не ответили. 04.06.2010 23:51:35, Шальная Пуля
3 года ребенку.
04.06.2010 23:58:06, Одиночество
Кому хамить? тому кто на вопрос как наладить семейные отношения, дает совет отстать от супруга из-за своей несостоятельности и практически умственной отсталости? да всегда пожалуйста, я смотрю вы в теме выше тоже совет дельный дали =))))
04.06.2010 23:50:51, Одиночество
Знаете, я вовсе не хочу никого досаждать, наоборот хочется спокойствия и какого-то взаимопонимания что-ли. Но если я пытаюсь что-то обсудить меня не слушают, прям вот так в открытом виде, сделает телевизор погромче, на звонок ответит и будет гооврить часами. А если я молчу, ну так можно промолчать оч долго. Например завтра я бы просто поговорила, просто даже ни о чем, о погде даже.
05.06.2010 00:04:02, Одиночество
Ключевое слово: мне бы хотелось бы, но вовсе не я его трясу, а он не хочет. Я же его спрашиваю о причине того, что мы практически не видимся, не проводим время вместе, даже высказываю свои догадки, он ведь все отрицает, говорит, что мол все это я выдумала и все это нормально. Но как только пускаю проблему на самотек, так включается обратная реакция: я мол внимания ему уделяю, а когда мне внимание уделять, днем? по астральной связи?
05.06.2010 00:18:43, Одиночество
Ну хотя бы потому, что не общающиеся супруги - это просто люди живущие в одной квартире. Я так жить не хочу. Если бы проблема была лишь в том, что мужу банально не нужно мое пристутсвие или общение, я бы давно помахала ему ручкой.
05.06.2010 00:26:41, Одиночество
По сути это единственный момент нашего "общения"
05.06.2010 00:49:22, Одиночество
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
