Раздел: Жена и муж (Хочу услышать мнения по-поводу семейной жизни)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Одиночество

Хочу услышать мнения по-поводу семейной жизни, в которой чувствуешь, что замужем сама за собой. Как бы вы себя вели в подобных отношениях? Махнули бы рукой, постарались бы найти другого мужа или предприняли какие-то действия для исправления ситуации.
Если смотреть со стороны то наша семья практически идеальна: муж работает (зарабатывает!), жена смотрит за домом и тоже зарабатывает (но так на шаны-маны), и муж и жена любят своего ребенка. Но мне не с кем поговорить, муж приходит домой часов в 10-11, в выходной день у него, то вагоны грузятся, то еще какие-нибудь проблемы. Домой приходит - поест, помоется и спать. НО например, если надо отвезти жену друга в аэропорт он готов, если встреча бывших сотрудников - всегда пожалуйста, бокс и т.д. и т.п. Т.е. вроде бы есть свободное время для того, чтобы уделить его семье, но тут нарисовываются друзья-родственники и времени опять нет. А мне некогда в солярий забежать: быт и работа съедает все время. И самое ужасное, что чувствую себя матерью-одиночкой без права на создание личной жизни. Муж-то вроде есть, а его все-таки нет.
04.06.2010 22:07:53, Одиночество

93 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а говорить надо обязательно с мужем, чтоб не чувствовать себя одинокой? других людей в мире нет?
Я отношусь к тем, кто считает, что " капитан дального плаванья" - это очень хороший муж. Если у вас и правда нет к нему материальных претензий, не вижу, в чем проблема.
Я б на вашем месте бросила работу/иногда брала няню, чтоб было время на солярий и миллион других приятных вещей, в ктр вы себе почему то отказываете.
05.06.2010 15:28:04, NatalyaLB
Ну люблю его все-таки. Хочется словом перекинуться =) 05.06.2010 22:28:34, Одиночество
Если наговориться с другими, придя домой захочется " помолчать вместе", и любовь никуда от этого не денется. 05.06.2010 23:08:53, NatalyaLB
Развелась и не жалею. Одной оказалось проще, чем с соседом по квартире, которого еще и кормить-обслуживать надо.
А так да, чувствовала себя матерью одиночкой с гордым штампом в паспорте. Год из депрессии не вылезала, пока на развод не решилась.
05.06.2010 13:49:24, Апрелинка
Может мне показалось, но, я увидела в Вашей ситуации, что отношения Вы сильно перетянули в свою сторону. Вы перегнули именно с помощью, с реализацией каких-либо дел для семьи, досуга и т.д. и т.п. просто стали домашним героем, где вся слава - Вам, а мужу не осталось ничего, ранее, когда была некая необустроенность, мужа все это устраивало и он принимал от Вас помощь, потом что-то случилось... его не столь стало тяготить положение, в котором вы оказались - основные ключевые моменты и вопросы были уже решены и так остро не стояли и в этой ситуации необходимость в Вас как в решальшике основных серьезных проблем отпала. Для Вас этот брак - реализация себя, но Вы перегибаете именно в выпячивании себя, грубо говоря, Ваша помощь не бескорыстна, она не просто "по любви", она требует взамен - определенного отношения к Вам которое Вы привыкли получать именно таким способом. А сейчас происходит нехватка таких ситуаций, в которых все это для себя Вы смогли бы получить. У Вас из=за этого дискомфорт, Вы чувствуете,что муж как бы отдаляется. А его изначально эта ситуация напрягала/оскорбляла­, но не настолько, чтобы вы расстались, он терпел, и приберегал Вас и ценил именно в качестве умной страховки. Сейчас мужу много интереснее обратиться к самому себе и решать те проблемы, которые для него остры, решать именно самому, своими силами. И не исключено, что научившись это делать самостоятельно, почувствовав свою силу и желание для кого-то исполнять желания и мечты, быть мудрым волшебником (коим он не может быть с Вами), он не найдет себе молодую пассию, которая будет смотреть на него снизу вверх и восхищаться им. У вас такая палка, сейчас вы находитесь на концах, как будут складываться события, если Вы не будете менять ситуацию я уже написала, правда скорость изменений зависит от темперамента мужчины и степени прогиба. Возможен еще более худший вариант - будет ситуация, в которой возникнет уже манипуляция - сознательная или бессознательная - не важно, например чья-либо болезнь. Она оставит вас вдвоем и сблизит - но разве это разумная цена?
Если Вы хотите изменить ситуацию, то Вам нужно реализовывать свои блестящие дела не в семье, семья должна основываться немного на других точках. Он должен в своей семье чувствовать себя офигенно, приходить в нее и понимать - я дома, как же хорошо, он должен реализовываться именно как мужчина в своей семье. Должен чувствовать себя не спокойно, не так себе, а именно - классно себя ощущать в семье - тем мужчиной, которым он бы сам и хотел себя видеть. Я бы ослабила свое могущество в семье ради того, чтобы человек стал ближе - если ценю больше человека, а не свое чувство превосходства рядом с ним, что я лучше его на голову, что я командир в юбке и ты ды. Да, придется чем-то поступиться, но это понятно изначально, что по уровню вы с ним разные и если Вам все-таки этот человек дорог в качестве мужа - Вам нужно это принять. Не тащить его на свой уровень - по крайней мере не по всем вопросам - а и самой где-то что-то ослабить.
На это же Ваше качество указывает и то обстоятельство, что и для ребенка Вы стали незаменимой даже на 10 минут. Это имеет место быть, но это не нормально и не здорово - как психолог говорю - ребенок не должен так зависеть от матери - это уже Вы сами выстроили именно такие отношения - можете меня не пугать знанием множества детских болезней - я их то же знаю, а еще знаю почему они возникают и как лечатся. Это Ваша тревожность рулит - тревожность создает ситуации, в которых Вы становитесь просто необходимостью. А если Вы не необходимость - Вы несчастны.
Если смотреть еще глубже - Вам нужно учиться доверять - и мужу, и жизни в целом, успокаиваться нужно, если скучно Вам - организовывать для самой себя праздники и для семьи, но совместно организовывать, вовлекая всех в процесс и в этом процессе не выпячиваться, подчеркивая свою уникальность и блестящесть, а больше радоваться за других, помогать, вдохновлять, поддерживать - не самой собираться за счет людей, а отдаваться людям. Понимаете?
ИМХО.
05.06.2010 13:17:00, Айшвария
А по-моему вы просто ноете из банального желания поныть. Безусловно, я вас очень хорошо понимаю, когда вы рассказываете о дефиците общения с мужем. Но во всем остальном.... уж простите. Работаете вы не ради карьеры или денег. Тогда нафига такая работа, если на себя времени не хватает? Меняйте работу на еще более легкую и менее продолжительную.

Опять же... совершенно не понимаю, на что можно тратить много времени в доме, в котором никто не живет? Вы работаете, значит тоже не бываете дома. Деть - в садике или школе. Муж так вообще дома только спит. Откуда в таком доме взяться большому объему работы? Сдается мне, что вы просто не умеете правильно организовать свое время. А это вполне поправимо. Просто нужно за планирование действительно взяться и планы четко исполнять.

С учетом первого и второго вообще совсем непонятно, на что вы тратите время по статье "заниматься с ребенком"? Вы с ним, что, вместе в походы ходите или целый день за одной партой в школе сидите?

А ведь из всего этого, из вашей замороченности, из постоянного психологического состояния погруженности в проблемы, из вечной внутренней печали "ах, на себя времени не хватает" и складывается тот образ, который видит ваш муж. Нет, он конечно излишний трудоголик. Все же выходные должны быть выходными, а не просто еще одной формой рабочего дня. Но, скажите честно, вот случится чудо и он на выходные выключит мобилку... и кого он увидит рядом? Счастливую женщину?

Тема для подумать. ИМХО
05.06.2010 12:41:48, Леший
солярий вреден, Вам туда не надо
право на личную жизнь у Вас есть, пользуйтесь, пожалуйста, не оставляйте до пенсии
муж мне не нравится, но смотреть на него Вам))
05.06.2010 02:58:57, Katerine
Тут дамам обычно советуют пойти работать, а вам бы я посоветовала с работы уйти :) Время появится :) ну и заработок у вас ведь не основной. А то у вас везде прям скводит "хочу подальше от плиты и тряпки".

И дело вовсе не в муже, а в том, что вы чувствуете себя жертвой быта :)
05.06.2010 01:03:30, Lumine
имхо, быт гораздо сильней заедает, когда не работаешь 05.06.2010 08:03:43, white-dove
Я только из декрета! На работе я общаюсь с людьми, тем более это мое дело, я как с ребенком с ним таскаюсь. Но все-таки приоритеты у меня сперва семья, потом работа. Готовить я люблю, кстати, не могу есть одно и тоже, да и сам процесс не в тягость, дочь в него вовлекаю.
Про жертву быта подумаю, может и правда быт затюкал - рутина так скажем.
05.06.2010 01:07:33, Одиночество
Я прочитала всю ветку и решила сделать глупость, которую я редко делаю и которую не делает Ваш муж - я ввяжусь в беседу с человеком, с которым трудно разговаривать.
Ваш ход?
05.06.2010 00:41:08, Ёжик в тумане
Прочитала Ваше сообщение, пришла к выводу, что вы мол намекаете на то, что со мной не приятно общаться?
Ну если этот человек мне близок, то я попытаюсь разобраться в чем же его неприязнь ко мне.
А если человека вижу в первый раз, то может и задумаюсь на минуту что не так, но заморачиваться точно не буду.
Но это не тот случай.
05.06.2010 00:53:01, Одиночество
И я заменю, пожалуй, слово неприятно на слово трудно. Трудно общаться мужу с женой, которая за словом в карман не лезет :-)))) 05.06.2010 01:12:24, Ёжик в тумане
=) Подняли настроение! Вообще спасибо, дали действительно дельный совет. Буду на эту тему размышлять. 05.06.2010 01:19:32, Одиночество
:-)))))) 05.06.2010 01:33:43, Ёжик в тумане
Респект! Прогноз благоприятный, Вы оправдали мои лучшие надежды :-)))))))))
1. Как человек со своим бизнесом, Вы не можете не понимать, что некоторые вещи (например, виды на недвижимость) не терпят никаких коллегиальных решений, обсуждений и прений.
Муж, кстати, у нас кто? :-)
2. В определённый момент жизни некоторые счастливые люди с облегчением понимают, что вот это и то можно, слава Богу, больше не обсуждать.
3. Согласитесь, что если его слишком мало, то Вас слишком много ;-)
4. Беда, если Вы ставите свою счастливую семейную жизнь в зависимость от количества общения с мужем. Вам муж вообще зачем? Вы себе, не мне, ответьте на этот вопрос. Только подумайте, не лепите :-))))
05.06.2010 01:04:31, Ёжик в тумане
Муж тоже "бизнесмен", но у него масштабы конечно другие.
Зачем нужен муж и правда подумаю, может полегчает =))))
05.06.2010 01:10:38, Одиночество
Я так и подумала, в семье, где всё хорошо, счастье в том, что тебя понимают без слов ;-) 05.06.2010 01:33:19, Ёжик в тумане
У меня так было первые три года семейной жизни из-за особенностей работы мужа (я тогда в декрете была , кстати- дефицит общения, соотвественно). Не могу сказать, что меня это сильно радовало, но мыслей "мать - одиночка без права на создание личной жизни", "муж вроде есть, а его как бы нет" точно не было. Сейчас тоже бывают моменты, когда "приходит домой часов в 10-11, в выходной день у него, то вагоны грузятся, то еще какие-нибудь проблемы. домой приходит - поест, помоется и спать"- не могу сказать, что это особо напрягает. Считаю, что важнее не количество проведенного времени, а качество:) 04.06.2010 22:54:45, white-dove
Вы сами ниже ответили на свой вопрос: мужу скучно и некогда. Скучно, конечно, в основном.
предъявлять ему в этом претензии - то же самое, как режиссеру раздражаться, что с его фильма уходят зрители.
имхо, надо его оставить в покое и подумать, что для Вас приятнее самой: работа, быт, солярий, общение, личная жизнь (на которую Вы, безусловно, имеете право) или что-то еще. Вот этим и заниматься. С удовольствием.
04.06.2010 22:42:25, ландыш
А в чем выход? думать о себе? я и так думаю о себе, но, например, сегодня у меня выходной, но я не могу весь день потратить на свои желания, т.к. ребенок со мной. Чем больше стараюсь не акцентироваться на проблеме, тем больше она разрастается, т.е. если и мне занять пассивную позицию и плыть по течению, то нас вообще разнесет в разные стороны. 04.06.2010 22:52:43, Одиночество
Сколько лет ребенку? И на какие желания вы не можете потратить весь день? 04.06.2010 23:14:02, white-dove
я не могу, Вы такая прикольная ))
ребенок что же, не входит в список Ваших желаний? ))
04.06.2010 23:03:39, ландыш
А что других желаний у женщины быть не может? Есть такая профессия мать, так что-ли? Я придерживаюсь такого мнения, что если заниматься одним и тем же 24 часа в сутки 7 дней в неделю, то действительность перестает восприниматься адекватно, но это другая тема. 04.06.2010 23:21:50, Одиночество
Так вы же вроде уже из декрета вышли, работаете -стало быть, заниматься ребенком 24 часа в сутки 7 дней в неделю вам не грозит уже:) А вообще мне кажется, что:
1) ради маленького ребенка можно поступиться своими желаниями и не чувствовать при этом себя жертвой;
2)ребенок не так уж и мешает реализации собственных желаний;
3)мужа можно и нужно просить, чтобы время от времени подменял вас с ребенком: пусть в субботу он там вагоны разгружает или что еще, а в воскресенье сидит с ребенком и отпускает вас в солярий:)
05.06.2010 02:12:37, white-dove
должны! должны быть желания. Но давайте их уже как-то ранжировать. Либо няню наймите, в конце концов, у вас вона - двое работающих. 04.06.2010 23:36:47, ландыш
У вас много хобби, увлечений, друзей, встреч, поездок? 04.06.2010 23:33:47, Nanik
издеваешься? сказано же - на солярий времени не хватает! 04.06.2010 23:37:32, ландыш
Я, наверное, глупая, но я не понимаю, как можно не найти 10 минут. 04.06.2010 23:42:26, Nanik
Ничего! я еще раз объясню, когда я работаю ребенок с мамой - заканчиваю я в 8 (это поздно, т.к. надо ребенка транспортировать до дома, накормить помыть и спать уложить), когда не работаю - ребенок со мной, посадить его рядом с салярием - нельзя - маленький еще. 04.06.2010 23:56:22, Одиночество
В три года? Ребенок 10 минут не посидит перед солярием с игрушками? Как страшно жить. 05.06.2010 00:01:27, Nanik
Вы чего? правда считаете что в три года ребенок в незнакомом в замкнутом помещении, после того как мама скроется в светящемся шкафу будет сидеть и играть с игрушками? Не знаю может у кого и так, у меня не высидит - это я вам сто процентов говорю. 05.06.2010 00:09:58, Одиночество
Ну, я со своей ходила в солярий, она вполне способна была осознать, что это и зачем, общались сквозь него, радио там и т.п. За 10 минут ну ничего не произошло. Дети, конечно, разные. Но почему вместо обеда на аботе нельзя сходить? Приехать на 10 минут позже к маме? 05.06.2010 00:14:23, Nanik
У меня свой бизнес, нет в нем у него обеда, и опаздывать не могу. 05.06.2010 00:19:53, Одиночество
И задержаться не можете, и выходных нет, и папаша полчаса с ребенком не побудет, даже ночью, когда он спит. Понятно все. Не нужно вам, было б нужно – нашли бы возможность.

Интересно, что за бизнес с доходом на шпильки.
05.06.2010 00:22:20, Nanik
Извините ради бога за назойливость, но я еще раз повторю:
когда выходной, я его провожу с ребенком! Мы с ней весь день вместе! Муж приходит поздно! Солярии ночью не работают!
А шпильки у всех разные!
05.06.2010 00:29:19, Одиночество
а что насчет няни в выходной? 05.06.2010 00:39:47, ландыш
Да можно конечно, дать себе "отгулочный" день от всех каждодневных забот, но не сблизит это нас, к сожалению. Я вот например вспомнила еще случай. У нас потек полотенце сушитель, приехла мой папа, починил, но открылся текущий кран в системе труб (те что за унитазом), мы с ним люк открытым оставили, чтобы за краном наблюдать и если будет течь, то и его починить. Все это рассказала мужу. Проходит 2 дня, а он меня спрашивает: а чего люк в туалете открыт? Вот чего это? лунатизм? 05.06.2010 00:45:07, Одиночество
Вы мужу какие-нибудь поручения или просьбы в связи с этим люком озвучили? Нет? Так чего он будет об этом люке помнить три дня? Если еще и работает по 12-14 часов в сутки? 05.06.2010 00:57:18, Шальная Пуля
Ну вроде текущие трубы вообше ситуация не штатная. Вроде как у отца семейства да еще у хозяина жилья должно же это в голове отложиться. Помнит же он, что у его друга "телефонного" ноженька в прошлом месяце щемила. Степень важности разная, понимаете? 05.06.2010 01:02:16, Одиночество
Именно! Степень важности. Его важности в его жизни. 05.06.2010 01:06:24, Ёжик в тумане
Ну вот и обидно! Вот это и расстраивает! Может это конечно, как говорит моя подруга, половое, но не понятно мне как щемящая ноженька "телефонного друга по делам" может быть важнее семейных взаимодействий. 05.06.2010 01:15:22, Одиночество
Да что Вы говорите? Мой сын, например, говорит, что вообще не понимает почему я не сюсюкаю с ним, как бабушка. Я отвечаю, что у меня тоже была здоровская бабушка :-) 05.06.2010 01:30:32, Ёжик в тумане
если дело только в солярии, то есть солярии, работающие круглосуточно (если вы в Москве) 05.06.2010 00:38:14, Шальная Пуля
Они и не только в Москве есть. 05.06.2010 00:47:12, Nanik
чем пользовалась, о том и пою )) 05.06.2010 00:54:46, Шальная Пуля
Нет =( мы в подмосковье, тут ночью только злачные места работают. 05.06.2010 00:46:28, Одиночество
Вообще-то бывают дети, которые не сидят с игрушками ни десять минут, ни даже пять. Правда-правда. 05.06.2010 00:08:02, NAD
+1000000 :)))))))))))) мне такого первого выдали, а так бы не поверила. 05.06.2010 14:28:16, Апрелинка
Есть такие. Но можно ведь пойти туда, где и ребенку интересно, и маме приятно -почему обязательно солярий? 05.06.2010 02:14:46, white-dove
Потому что разговор шёл именно о солярии. 05.06.2010 02:34:32, NAD
Изначально проблема была заявлена "ах, ребенок мешает реализации желаний в выходные дни", как будто на солярии свет клином сошелся:)
И если уж так хочется непременно в солярий -почему на пару часов ребенка с тем же мужем оставить нельзя
05.06.2010 08:02:53, white-dove
ты удивишься, но есть мужИ, с которыми не оставишь... Мне мой бм заявлял: ага, оставляй, но я через полчаса (час\10 минут\86 секунд...) пойду на прогулку (к другу\маме\в баню\сяду за комп и выпаду из реальности), так что уложишься - молодец, нет - ну, я за ребенка уже не отвечаю...
можно было, наверное, провести эксперимент, но у меня не так много ребенков, чтоб на них экспериментировать...
он стал бм в итоге.
05.06.2010 14:31:37, Апрелинка
Бывает и так, к сожалению:((( но автор вроде не говорила о том, что муж - безответственный папа. 05.06.2010 16:58:02, white-dove
Если б я хотела отвечать на "изначально", я бы и ответила выше :)

Про мужа ничего не знаю, опять же, речь шла об удивлении Наник, что ребёнка нельзя оставить на десять минут у солярия.
05.06.2010 14:09:29, NAD
как вариант - набраться терпения и ждать, пока подрастет, хоты бы чтобы посидеть рядом с солярием или искать другие формы досуга (собственного), где есть детские комнаты и почасовые няни (если возраст реб позволяет в такие сдавать) 05.06.2010 00:01:09, Dashula
Конечно все это решаемо. Но мне то не хочется отдаляться, мне наоборот хочется вместе побыть. Так я вообще забуду, что я замужем. Буду потом удивляться: кто это супу съел и носков грязных накидал. 05.06.2010 00:07:27, Одиночество
ну на солярий не 10 минут надо. В чистом виде не меньше полчаса. одеться обуться до солярия дойти заплатить намазаться позагорать обтереться одеться обратно дойти. 04.06.2010 23:55:00, умная даша
обуваться-одеваться-дойти - вычеркиваем. Солярии на каждом шагу, можно по дороге заглянуть. 15 минут - за глаза. 05.06.2010 00:08:46, ландыш
я тоже 04.06.2010 23:51:27, ландыш
Это всегда было так? 04.06.2010 22:13:20, Nanik
Знаете я тоже задумалась над этим вопросом и пришла к выводу, что нас в разные периоды жизни сплочали какие-то события, если по порядку:
1. конфетно-шоколадный период.
2. поиск возможностей для собственного жилья
3. женитьба
3. опять поиск возможностей для собственного жилья
4. ремонт
5. рождение ребенка
а дальше пиииииииииииииииии и полная прямая, т.е. такое чувтство что семейные супер трудности кончились и муж переключился на работу, остальное ему скучно и некогда.
04.06.2010 22:20:00, Одиночество
И говорили раньше друг с другом? А о чём? 04.06.2010 22:22:03, NAD
Как о чем? обо всем, у нас была общая цель она нас объединяла, мы были всегда вместе. А сейчас у мужа есть "свои дела", оказывается "своя" (!!!!!) собственность и почему-то советы по-поводу куда поехать в отпуск спрашивает по телефону у своего друга, когда как я тоже рядом и со мной советов нет. Такое чувство, что мнение мое не имеет значения, хотя все отрицает и говорит, что я все придумываю. 04.06.2010 22:27:36, Одиночество
Обо всём или об общей цели? 04.06.2010 23:54:59, NAD
а что с собственностью? 04.06.2010 22:44:23, ландыш
Собственность куплена нами, одна до брака, другая в браке. Но планы на нее у него свои, со мной не обсуждаются, почему я не знаю. Я вообще удивляюсь переменам. Раньше у мужа появлялись "лучшие друзья" ради которых можно было расстроить все планы на выходные и вообще жить с телефон у уха с ними общаясь, потом друзья рассасывались, но их влияние на него было очень заметно, вот и сейчас как-будто опять кто-то возник. 04.06.2010 23:06:55, Одиночество
почему Вас волнуют некие планы, если одной Вашей подписи\неподписи достаточно, чтобы эти планы расстроить?
что же касается "купленной нами до брака", этого я не понимаю. Кто собственник, тот и планирует.
04.06.2010 23:11:29, ландыш
Что значит некие планы? это планы моего супруга как-никак, касаемые нашего будущего. Почему они меня не должны затрагивать. Я вообще что-то в ступор вошла, никто не написал как семью сплотить, почему-то следуют советы: оставьте мужа в покое и живите своей жизнью и вообще езжайте в отпуск. Да уж... 04.06.2010 23:25:09, Одиночество
Зря обижаетесь. Мне кажется (может я и ошибаюсь, потому что отталкиваюсь от своего опыта), что муж ваш интраверт, устающий от активного общения, либо настолько выкладывается на работе, что на общение дома у него сил не остается -и в таких случаях действительно лучше немного дистанцироваться, чем давить на мужа. Т.е. переключиться на свое хобби, больше общаться с подругами и т.д. Ну или как вариант, продумывать на выходные такой вариант времяпровождения, который станет для мужа более привлекательным, чем разгрузка вагонов, родственники-друзья и т.д. Ну, допустим, остался он в выходной дома -какую альтернативу "разгрузки вагонов" вы ему предложите? 05.06.2010 02:37:03, white-dove
Да устал он от вашего напора. Человек не хочет сплачиваться, это непонятно? У вас вариант смириться. Или попробовать стать той, с кем он захочет советоваться и общаться. 04.06.2010 23:30:58, Nanik
да. Причем, имхо, он считает себя уже более чем сплоченным. 04.06.2010 23:38:26, ландыш
А вы спрашиваете его мнения?

Вы вообще какие-то решения принимаете?

Ну вот вы рассказали про отпуск. Он вам – придумываешь. А вы?
04.06.2010 22:41:23, Nanik
С чего Вы взяли, что он мне отпуск придумывает?
Обчно весь досуг обдумывается мной заранее и преподносится в готовом виде. Например: едем туда-то, тогда-то и застолько-то. Если не почешусь, то будем дома сидеть он с телевизором, а я с тряпкой и плитой. Поэтому меня и шокировал тот факт, что он с другом советуется куда поехать лучше, когда как совместное обсуждение время препровождения у нас какое-то однобокое.
04.06.2010 23:01:39, Одиночество
Ну а чего с вами советоваться, если вы в любом случае обдумаете заранее и преподнесете в готовом виде? Смысл какой в таких дискуссиях?

Ну, оставьте его дома с телеком и тряпкой, а сама – в отпуск.
04.06.2010 23:08:12, Nanik
Вот блин, я спрашиваю совета как избежать одиночества в семейных отношениях, а вы его видите в раздельном отпуске? 04.06.2010 23:17:53, Одиночество
Вы не хотите дать ему от себя отдохнуть?

Ему не интересно. Ничего нового вы в ваши отношения не привносите. С чего ему вдруг начать с вами общаться?

Вот расскажите, о чем бы вы с ним поговорили сегодня.
04.06.2010 23:33:05, Nanik
Ой! а я все думаю кто тут рядом все стоит и смотрит, а это Вы оказывается! Прямо всю нашу жизнь насквозь прямо через форум видите! вот так мастерство. 04.06.2010 23:39:43, Одиночество
Думаете, именно эта тема заинтересует вашего мужа?))
А сколько лет ребенку, вы так и не ответили.
04.06.2010 23:51:35, Шальная Пуля
3 года ребенку. 04.06.2010 23:58:06, Одиночество
А, вам нахамить хотелось, для того сюда пришли? Это пожалуйста, интернет стерпит. 04.06.2010 23:45:23, Nanik
Кому хамить? тому кто на вопрос как наладить семейные отношения, дает совет отстать от супруга из-за своей несостоятельности и практически умственной отсталости? да всегда пожалуйста, я смотрю вы в теме выше тоже совет дельный дали =)))) 04.06.2010 23:50:51, Одиночество
Нет, если вы уже заранее знаете, как именно надо, то зачем пришли сюда выслушивать советы? Давайте я вам напишу, что муж козел, вы пинцесса, вы все правильно делаете, продолжайте ео заинтересовывать. Эротическое белье, ужин пр свечах. Ездите с ним на рыбалку и футбольные матчи. Что там еще в космо пишут? 05.06.2010 00:03:15, Nanik
Нет, а правда, о чём Вы с ним поговорили бы, например, завтра? Когда у вас были общие цели, вы о них говорили. Целей общих нет, нет и разговоров, всё просто, я считаю. 04.06.2010 23:54:25, NAD
Знаете, я вовсе не хочу никого досаждать, наоборот хочется спокойствия и какого-то взаимопонимания что-ли. Но если я пытаюсь что-то обсудить меня не слушают, прям вот так в открытом виде, сделает телевизор погромче, на звонок ответит и будет гооврить часами. А если я молчу, ну так можно промолчать оч долго. Например завтра я бы просто поговорила, просто даже ни о чем, о погде даже. 05.06.2010 00:04:02, Одиночество
А ему интересно будет ни о чём? Даже хотя бы слушать. 05.06.2010 00:30:41, NAD
Он вам открыто показывает, что не хочет общаться. А вы хотите его заставить, чтоб хотел. 05.06.2010 00:11:57, Nanik
Ключевое слово: мне бы хотелось бы, но вовсе не я его трясу, а он не хочет. Я же его спрашиваю о причине того, что мы практически не видимся, не проводим время вместе, даже высказываю свои догадки, он ведь все отрицает, говорит, что мол все это я выдумала и все это нормально. Но как только пускаю проблему на самотек, так включается обратная реакция: я мол внимания ему уделяю, а когда мне внимание уделять, днем? по астральной связи? 05.06.2010 00:18:43, Одиночество
Я понимаю, чего хочетсявам, но вы никак не хотите признать, что это не нужно и не хочется ему. Почему вы не даете ему права на собственное желание – не общаться? 05.06.2010 00:23:23, Nanik
Ну хотя бы потому, что не общающиеся супруги - это просто люди живущие в одной квартире. Я так жить не хочу. Если бы проблема была лишь в том, что мужу банально не нужно мое пристутсвие или общение, я бы давно помахала ему ручкой. 05.06.2010 00:26:41, Одиночество
а в чем еще?

Да, а с сексом у вас как?
05.06.2010 00:40:12, Шальная Пуля
По сути это единственный момент нашего "общения" 05.06.2010 00:49:22, Одиночество
Йес! :-) 05.06.2010 01:34:36, Ёжик в тумане












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 12:14:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!