Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Что делать?

Вот оцените ситуацию со стороны и скажите, что делать. Есть муж. Очень хороший муж. Заботливый, внимательный, много занимается детем и домом. А главное очень-очень любимый. Ну, до состояния "люблю, жить без него не могу". Ребенку два года. До недавнего времени все было хорошо. Ну, или почти хорошо. Были какие-то проблемы, но мы их вместе успешно решали. И вдруг муж заявляет - люблю другую, немогу ничего с собой поделать. И типа там бесперспективно, она замужем и внешне они просто друзья. И ко мне он по-прежнему с теплотой относится и возможно, когда этот клин пройдет, он снова захочет быть только со мной. Но сейчас ничего не может с собой поделать. Обманывать меня и делать вид, что все хорошо он не хочет. Поэтому предлагает разойтись. Может временно. Может насовсем. Ребенком готов заниматься по-максимому. Но вот жить вместе считает неправильным, потому что любит другую, а делать вид, что у нас все хорошо не хочет. Я честно говоря вообще в шоке. Я его очень люблю. Всегда он был замечательным мужем и отцом. Могу надавить и уговорить продолжать жить вместе, хотя бы временно. Большие любви они со временем проходят, а семья остается. Или отпустить. Не знаю. Что делать?
24.05.2010 17:48:52, скроюсь

513 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я почти до конца весь пост прочитала, девушку (автора темы) конечно жалко. Да вот только, что она сделала для того чтобы этого не произошло? Согласившись на 1-й вариант, вы очередной раз пожалели себя!? Не посчитавшись с ним, с его чувствами. Да и вообще по ответам на вопросы и предложения участников, создается мнение (лично у меня) что вы большая эгоистка. Я не хочу оскорбить вас - "автор темы". Просто все как то больше ориентировано на вас любимую, да и услышать вы хотите от нас (участников дискуссии) подтверждения своего выбора.
Готовы ли вы измениться? На что вы пойдете ради своего любимого, что готовы сломать, изменить, подавить в себе? Если вы та хорошо отзываетесь о муже, значит он действительно хороший муж и отец! Возможно это спектакль разыгранный им, чтобы вы увидели горечь потери, а может он увидите женщину (семью и роль этой "другой" женщины в семье) И ему захотелось того комфорта, возможно теплоты и заботы, которой он не видит в вас и в вашей семье. А может он хочет, чтобы вы ему готовили ужин, а вам кажется, что он привык не ужинать, а проесть пить кефир (я утрирую).
Отпустите его, возможно если вы будете работать над своими маленькими недостатками, он оценит вас, увидит то, чего ему так в вас не хватало, и тогда вдруг опять "бабочки в животе" За свое счастье можно и побороться, правда? Тем более у вас есть замечательная дочь, которую вы любите, и эту любовь у вас никто никогда не отнимет. Так что рискните, отпустите. Тогда у вас будет больше шансов
28.05.2010 01:48:05, сопереживающая
Две мои подружки не отпустили, мужья остались в семье и спустя несколько лет благодарны своим женам за это, готовы женушкам ноги мыть и воду пить. Еще одна не отпустила и муж продолжает год за годом встречаться с любовницей, любовница недовольна, очень хочет, чтобы он на ней женился, жена уже еще одного ребенка родила, мужа держит как рабочую силу в доме.

А еще одна отпустила, выгнала. Муж болтается как фиалка в проруби, на любовнице любимой жениться не торопится, детьми занимается больше родной матери, содержит и их и жену, но полностью в семью не возвращается. Жена висит между небом и землей, потому что он ей мозолит глаза и мешает чувствовать себя свободной. Уже больше года.
30.05.2010 01:44:21, О шансах
Советую книгу почитать, как раз по теме.
Автор Анна Гавальда "Я ее любил. Я его любила".
По книге недавно был снят фильм, очень хочу его посмотреть.
Книга понравилась, читается легко, на одном дыхании, при этом заставляет о многом задуматься...
26.05.2010 21:21:27, СонЯ
Всю ветку не дочитала, да и нет нужды так как ситуация каноническая и ответы соответственно тоже. Но как ни странно между вариантами "выгнать" и "пронуться под его условия", потеряв через некоторое время остатки самоуважения есть еще один, который вам почемц-то никто не посоветовал.

Знаете как бы я сейчас поступила в ответ на такие признания мужа? Уехала бы сама. Вот именно так - соскребла бы со счетов последние деньги, оставила бы записку мужу и отчалила на пару месяцев туда куда давно хотелось. Хотите в америку, хотите - в Европу.

и вручить ему ребенка и всю прочую домашнюю круговерть.

Смысл, поверьте, отнюдь не в том, чтобы его наказать или как-то отомстить. Смысл - временно смыться с поля боя и сохранить свою психику и пережить в тылу первые самые страшные два месяца.

Потому что иначе вы начнете от боли и шока делать глупости. И дело даже не в том, что вы что-то прогадаете сейчас в материальном плане (что-то вовремя не подпишете. а потом поезд уйдет). Дело в другом - вы сейчас как пить дать начнете терять лицо, а это самое страшное на мой взгляд. Потому что потом вы никогда этому человеку не сможете простить и забыть, как ИЗ-ЗА НЕГО вы что-то соверешненно непотребное кричали в трубку или ему в лицо или ТОЙ женщине.

Поэтому сделайте ход конем - уезжайте на время. И пусть там вслед кричат про то что вы плохая мать - при наличии живого отца еще ни один ребенок не пострадал. если есть возможность отдать ребенка маме - вообще идеальный вариант.

Уезжайте и затаитесь и посмотрим что будет.

Через два месяца мозги встанут на место, тогда на холодную голову и будете решать.
25.05.2010 13:47:23, козик
не делайте так- пожалейте ребенка. Лучше за деньги мужа
езжайте отдыхать с ребенком:) О муже не думайте- не накручивайте себя-просто отдыхайте-загорайте-улучшайте себя -а потом приймите решение :)
28.05.2010 15:15:19, mila2000003
Я так и сделала, причем БМ мне сам предложил. Слегка развеялась,отдохнула отоспалась. Но поскольку по приезду пришлось опять жить вместе весь мой отдых пошел насмарку. Вот второй, когда уже его проводила прошел на ура. 25.05.2010 21:03:57, рица
+1 пыталась так поступить в свое время ... не получилось и очень жалею об этом... и дров наломала и ребенку мама в таком состоянии только негатив несет((( 25.05.2010 17:28:28, шеба
Он предлагал забрать ребенка, потому что его мать готова за ребенком смотреть и, возможно, будет только счастлива. потом фиг этого ребенка обратно бескровно выцарапаешь... 25.05.2010 15:31:04, Ясень
не знаю, по-моему, далеко не лучший вариант.. 25.05.2010 14:34:44, Елена Д.
да откровенно дурацкицй вариант 25.05.2010 14:44:44, Liusia (просто Люся)
Есть вариант похожий по сути, но более благообразный: залечь в клинику неврозов. 25.05.2010 14:46:51, NAD
кто-нибудь пробовал? был достигнут нужный результат во взаимоотношениях? 25.05.2010 14:51:02, Восток - Запад
Насколько я поняла козика, цель не в налаживании взаимоотношений, а в том, чтобы пережить самый острый период, не потерять лицо и потом в спокойном состоянии уже решать что-то. Была бы я умнее, в своё время залегла бы на месяц, а потом ещё на месяц, а потом ещё. А то я, кагдура, изображала из себя сильную и независимую... 25.05.2010 14:56:30, NAD
Во! Чувствуется что человек в этом вопросе не теоретик. Жму вашу руку! 25.05.2010 15:53:22, козик
интересно, как такие "залегания" на ребенке двухлетнем отражаются? 25.05.2010 14:58:02, Восток - Запад
Как-то отражаются. Мать в состоянии шока от развода тоже на ребёнке отражается, кстати. Но получается, если дети, человеку и уползти некуда, стой, как оловянный солдатик на посту? 25.05.2010 15:01:45, NAD
Тогда уж лучше вместе с ребенком куда нибудь за границу месяца на два. Благо ребенок в школу не ходит 25.05.2010 16:22:04, умная даша
Вообще наверное так и получается 25.05.2010 15:05:36, Liusia (просто Люся)
Не, ну, обидно, чесслово. Тому можно уйти из семьи без вопросов "а как это отразится на двухлетнем ребёнке", а ей ни заболеть, ни ослабеть нельзя. 25.05.2010 15:19:36, NAD
Наверное обидно, да. Но ведь так оно и есть - кого ребенок волнует хоть как-то, тому и нельзя слабеть. 25.05.2010 15:24:44, Liusia (просто Люся)
точно, хоть кто-то у ребенка должен остаться постоянный.. а то отец по новым любовям шатается, мать пошла отдыхать в клинику неврозов, а ему бедному что делать? 26.05.2010 07:06:11, Елена Д.
Ничего хорошего не будет
Пока он в любовном угаре, тем более ребенок пристроен- свобода! Ему только в радость
Кроме того, это карт-бланш. "Ты к-зел, а я буду с-кой. Ты гуляешь и я свалю"
Всем плевать на ребенка. Я не про то, что с ним что -то случится. Я про то, что мать показывает, что он ей не очень -то и нужен
Что она НЕ ЛЮБИТ своего мужа и семья ей нах не сдалась
На месте мужа я послала бы вот так свинтившую жену далеко и НАВСЕГДА
Потому что ТАКОЕ мне не надо
Это не жена и не мать- которая бросает ребенка, уезжает в Африку и "затаивается" там на пару месяцев
Вы сама смогли бы потом жить с таким неадекватом?
Или смогли бы решать вопросы с такой ненормальной психичкой?
Или нормально делить имущество и доверить ей ребенка после такого "хода конем"?
Такой ход - труслив, безответственен и глуп как минимум
Если муж любит ребенка- бегом воспользуется ситуацией, мать уже может не возвращаться
Если есть спорные вопросы- также решит в свою пользу
Если любит жену- РАЗЛЮБИТ
В чем прикол такого поведения?
"Ах, я такая дура, что боялась не сдержаться и наговорить кучу гадостей, поэтому уехала на 2 мес в Африку"...бред(
25.05.2010 14:23:31, Дина (Джума)
А если она останется и будет из партера наблюдать весь этот кардебалет, психика ее конечно не пострадает, ага. 25.05.2010 15:46:22, козик
Автор что-то писала про "кардебалет"???
Она написала- любит. Есть ребенок. И задала вопрос
Про истерики, неадекват, бессонные ночи и желание орать по телефону она не писала
Вполне возможно, автор вполне вменяема
А значит, подобные "ходы" ей и ее семье только повредят
25.05.2010 16:36:39, Дина (Джума)
Я посмотрю на автора месяца через два. Мы все вменяемы. Когда остынем и когда пройдет время. А когда в эпицентре взрыва я не знаю какой толщины должны быть нервы чтобы сидеть и смотреть спокойно как рушится твой брак с детьми и быть вежливой и выдержанной.
Но возможно автор пройдет этот этап спокойно и с достоинством, бывают же такие сверхчеловеки. Сил ей в любом случае.
25.05.2010 17:01:20, козик
Я живу в нормальном мире среди обычных женщин
И почти КАЖДАЯ из них нормально и вменяемо, местами с выгодой для себя прошла подобные этапы
Для меня бросать ребенка из-за в общем-то обыденной по нынешним временам ситуации- нонсенс и ужас
Представляю как эти "мы все вменяемы" будут себя вести, случись самим влюбиться- все, вразнос пойдут?
25.05.2010 18:16:31, Дина (Джума)
даже комментировать не хочу, если честно
Давайте хором будем втирать автору про то, что ситуация банальная, проще пареной репы, мол каждая вторая и вообще из-за чего сыр-бор...
По ссылке максимально честно и максимально точно по ситуации.

Автор, ау почитайте пожалуйста... И берегите себя
25.05.2010 19:56:42, козик
Это НЕ нормально и тд.. По ссылке- совершенно, абсолютно другая ситуация и, судя по тексту, совсем другая женщина, чем автор
Та женщина скорее на Вас похожа по письму..
27.05.2010 00:48:48, Дина (Джума)
спасибо большое за ссылку 25.05.2010 20:20:54, автор темы
с ребенком пусть едет куда нибудь где весело и с детьми занимаются. Отвлекаться. Это действительно помогает 25.05.2010 16:23:00, умная даша
я не могу уехать, потому что есть любимая работа, где меня никто два месяца ждать не будет. а работу свою я реально очень люблю и не хочу терять. тем более сейчас. 25.05.2010 14:18:40, автор темы
Козик считает, что Вашу крышу должно снести сильнее от потери любимого мужа и работу ради этого Приключения и Апофеоза следует бросить
Как и ребенка
То, что муж Вас любит почему-то воинствующие "дианы" видеть не хотят
25.05.2010 18:18:25, Дина (Джума)
Когда человек приходит к тебе и говорит "Люблю другую, а с тобой не хочу и вообще у нас как-то все было не так и не то" - это что угодно, только не любовь.
Понимаете, когда человек решается озвучить ТАКОЕ в лицо партнеру - это значит, что он для себя перешел определенную грань, за которой дальше можно все и обычные правила супружеского партнерства больше не работают.

Здесь говорят кстати про честность мужа, мол не захотел врать и т.д. На самом деле это не честность, это самой обычной воды манипуляция, потому что крыть такую вот ПРАВДУ другому партнеру нечем, обычная для брака система сдержек и противовесов больше не работает. Муж по сути ультимативно объявляет себя карт-бланш на что угодно. Сразу отсекается любая попытка упреков с другой стороны (жены) - мол я же тебе честно сказал, не люблю, не хочу больше, а значит и верность и прочие правила приличия больше соблюдать не обязан. Человек звонит из аэропорта и говорит что он прилетел, но домой сегодня вечером не поедет, потому что...
Он почти не скрываясь пишет смс и принимает их.

И вот дальше начинается ад - потому что разом в пропасть ухают и доверие и дружба и понимание что ты да я да мы с тобой, при этом мозг категорически отказывается воспринимать, что вот этот человек, с которым ел, спал, родил детей, покупал квартиры, дружил, с которым одни цитаты на двоих, от которого такой родной запах и т.д - вот он стал чужим. И начинается болтанка потому что разом отсечь все что было вчера пополам нельзя, это никому не под силу, но и играть в эти новые навязанные тебе силком игры тоже нельзя.

Поэтому я бы из игры вышла, максимально пытаясь сохранить себя и свою психику.Кстати манипуляции мужа и в том, что он сейчас практически вынуждает жену на определенные шаги (выгнать, оставить, спать с ним/ не спать с ним, собрать вещи, не собрать, что-то объяснять детям и родным, молчать, продумывать материальные вопросы или нет), ей воленс ноленс приходится в этой пошатнувшей системе координат занять определенную позицию, да потом еще поменять ее раз десять пока все не устаканиться.

Вот я бы в такой острый период никакой позиции не занимала, но понятно что нос к носу от этого не увернуться, а вот на расстоянии - очень даже. Не хотите без ребенка, берите его в охапку и вперед.
25.05.2010 20:14:59, козик
+1000 26.05.2010 10:51:12, angeL
думаете потому что любит хочет жить отдельно как соседи и работать так сказать над другими отношениями 25.05.2010 20:12:19, умная даша
Да попробовать всё можно, вы еще предложите " выколи себе глаза и ампутируй ножки и ручки, от жены инвалида не уйдет".
Я знаю примеры где пробовали что то похожее, приезжали через мес - два, а муж тебя уже род прав лишил и ребенка себе отсудил.... и растит его дальше с НЖ на радость себе.
Прежде чем что то " пробовать", надо быть готовой к ЛЮБОМУ повороту событий.
25.05.2010 14:03:41, NatalyaLB
согласна. 25.05.2010 14:27:15, ландыш
" выколи себе глаза и ампутируй ножки и ручки, от жены инвалида не уйдет".
это пять!
25.05.2010 14:20:03, автор темы
Разойтись однозначно
Представить, что Вы свободна, пусть и любите
Договориться и подписаться на полное обеспечение
Почти уверена, что вернется, процентов аж на 90 уверена
НО
На случай оставшихся 10% ОБЯЗАТЕЛЬНО подстрахуйтесь материально- не полагайтесь на его "буду помогать,буду с ребенком " и прочие бла-бла
Вам надо жестко оговорить все разделы имцщества, размер его финансов на ребенка, его помощь и варианты общения
Обязательно развестись...
Понимаете, выйти за него снова замуж (почти уверена, что так и будет) гораздо проще, чем при тех 10% когда кто -то его "подхватит" или реально не любит Вас и вообще не свобода ему понравится. Сейчас он виноват, он Вас любит (не так как Вы хотите, но ЛЮБИТ) и сейчас он любит ребенка. Чем меньше он будет видиться с ребенком, тем слабее будет связь.... И тогда... в этих 10% ...могут быть весьма неприятные неожиданности ...
25.05.2010 11:57:07, Дина (Джума)
Все прочитала, как будто моя история 25.05.2010 11:46:06, angeL
Увидев ни одну ситуацию со стороны и сама поварившись в подобном хочу сказать,что мне кажется Вы в правильном направлении всё решили. Другое решение принесло бы Вам много мучений. Вы вложили бы много сил в переживания и надежды. Есть такие слова "что имеем не храним, потерявши плачем"....к сожалению, часто и в отношениях так. Пока он не потеряет Вас , не отойдёт полностью в сторону он не сможет понять насколько Вы ему дороги или не дороги.
Возможно у вашей семьи ещё есть будущее, а возможно и нет.
Время всё расставит по своим местам.
Но то, что Вы решили не делать из своей текущей жизни ад, Вы молодец!
Держитесь!
25.05.2010 11:39:46, Танцующая жизни танец
выгнать.
Вот именно что ВЫГНАТЬ!
сообщить товарищу, что к ____ числу он должен покинуть квартиру.
Знаете, это мозги мужикам на место только так ставит... Может еще и вернется..
25.05.2010 10:52:29, СиреневаяЛеди
офф - шикарная фотка в реге!!!! 25.05.2010 14:11:53, Свинка
тут столько народу мечтает выгнать. Расскажите хоть Вы мне.
цель выгоняния - какова?
25.05.2010 11:41:30, ландыш
заставить мужа начать решать проблемы, т.е. перейти от слов к делу. Часто уже это начинает голову на место ставить.... 25.05.2010 13:18:02, Красная ромашка
зачем жене, чтобы муж решал свои проблемы? 25.05.2010 13:20:45, ландыш
а так он свои страдания на неё пытается сгрузить... 25.05.2010 13:31:45, Восток - Запад
нет проблем, требующих решения - нет страданий. 25.05.2010 13:49:17, Oblina
поэтому и предлагаю достигнутые договорённости зафиксировать юридически.
затем выставить страдальца за дверь - строить вожделенное светлое будущее, а самой перестать страдать, занявшись своим.
25.05.2010 14:31:23, Восток - Запад
Это один путь; есть и другие, не менее результативные и не исключающие "заняться собой". Некоторые из них предлагает Ландыш. Каждый для себя решает сам. 25.05.2010 16:46:42, Oblina
согласна. каждому - своё. 25.05.2010 17:22:32, Восток - Запад
самой не мучится - раз. два - сохранить уважение к себе..

Побочным эффектом может оказаться то, что мужик поимеет стресс и поймет "чего теряет". Потому что сейчас он ничего не теряет, у него есть и "быт, хорошие отношения, квартира, и верная надежная жена" тут и "романтические чувства" там...
Моя подруга выгнала мужа на след день как узнала про "неземную любовь" супруга... Сказала, "я уезжаю к маме, за 3 дня собери вещи".. За 3 дня собрал, неделю думал, через две помирились, и живут счастливо. "Любовь" как отрезало.
25.05.2010 12:55:28, СиреневаяЛеди
самой не мучиться. Это к сожалению, так в случае любви со стороны жены, и влюбленности неземной со стороны мужа, который хочет жить "по честному". 25.05.2010 12:18:55, умная даша
А какие еще есть варианты? Выматывать себе душу наблюдая за страданиями мужчины? Выставить, пусть переживает вдали. Напереживается вернется или не вернется, но в любом случае решение будет принято быстрее. Просто когда женщина прогибается то мужчина позволяет себе слишком много в подобных ситуациях. 25.05.2010 11:55:06, автор же
про варианты я Вам уже писала. Вы в очередной раз меня решили спросить? ))
надо вырабатывать в себе способность НЕ выматывать душу вне зависимости от ситуации
ну а слегка подпрогнуться, это, имхо, для женщины нормально. Было бы ради кого.
25.05.2010 12:17:41, ландыш
Если подпрогнуться в допустимой зоне комфрота то да, но если это подпрогнуться выльется в постоянную боль, то нужно ли? 25.05.2010 13:00:15, Танцующая жизни танец
нет, конечно.
Но что-то очень много развелось больных и слабосильных. Здесь у них болит, и тут болит...Такие, я извиняюсь, не проходят естественный отбор, у кого все везде болит. Это их, впрочем, дело, я с Вами полностью согласна. Пусть болеют дальше.
25.05.2010 13:10:28, ландыш
Какой естественный отбор? 25.05.2010 13:26:08, NAD
"Естественный отбор (ЕО) — процесс, приводящий к выживанию и преимущественному размножению более приспособленных к данным условиям среды особей, обладающих полезными наследственными признаками." 25.05.2010 13:32:04, ландыш
нет разнообразия признаков - вымирание. 25.05.2010 13:50:14, Oblina
Пресс биологического ЕО с человечества давно уже снят, выживают и даже размножаются, практически, все, даже самые нытливые и скрипящие. В социальном отборе всё вообще перевёрнуто с ног на голову: успешнее всего размножаются асоциальные личности. В общем, я так и не поняла роль терпеливости к боли в нашей жизни. 25.05.2010 13:43:16, NAD
выживает не тот, кто терпит, а тот, кому не больно. Про "терпит" я вообще никогда не пишу. 25.05.2010 14:29:00, ландыш
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
26.05.2010 10:37:13, Lllllll
Нечувствительность к боли очень опасна на самом деле - можно не заметить разрушающее воздействие. Что касается естественного отбора, то стратегии приспособления к условиям обитания разные, не все организмы имеют панцирь, многие просто умеют быстро убегать или хитроумно предупреждать опасность. 25.05.2010 14:39:48, NAD
ну это знаете ли мутанты какие-то (а, еще слышала проказа такой эффект дает - нервные окончания отмирают и человек не чувствует), здоровым людям обычно бывает больно, если их бьют 25.05.2010 14:39:42, Liusia (просто Люся)
)) ну мне надоело спорить насамделе, уже просто лень подбирать слова.
а так же заранее готова со всеми в этой теме согласиться ))
это прогиб, кстати? надеюсь, что да! ))
25.05.2010 14:45:39, ландыш
прогиб засчитан))) 25.05.2010 14:51:26, Liusia (просто Люся)
Вот заметочка про эту мутацию - нечувствительность к боли. Мило так, и совсем не в пользу бОльшей выживаемости. 25.05.2010 14:42:11, NAD
да нет - просто иммунитет-то не на ровном месте вырабатывается. Я вот когда через такую похожую историю проходила просто была никакая ( при этом с виду кстати для посторонних была весела, оптимистична, карьера шла , успехи всякие и имела лучшую фигуру в своей жизни на фоне переживаний :)).
А на душе было черно. И вот как-то одному своему другу рассказала чуть-чуть и что выйти никак не могу из пике. А он говорит - ты первый раз что -ли ? А я - да , первый раз вот так - когда и лучший друг и любовь - и тут вот такое дело . Ну тогда понятно - говорит он. Пройдет потом. В первый раз всегда так.

Думаю что даже если сейчас что-то будет подобное при всех остальных равных я не буду ранима до такой степени. Просто защита теперь крепче и свои интересы больше в цене.
25.05.2010 13:21:45, умная даша
не думаю в этот момент это реально. Это да, приходит , но потом, после такого первого выматывания. 25.05.2010 12:40:37, умная даша
"перестать беспокоиться и начать жить" (с) 25.05.2010 11:54:42, Восток - Запад
это не зависит от выгоняния 25.05.2010 12:18:51, ландыш
ну как это не зависит?! одно дело знать что он любовь новую строит, а другое дело это видеть! 25.05.2010 13:19:30, Красная ромашка
ладно )) надоело спорить )) пусть выгоняет, мне что, жалко что ли )) 25.05.2010 13:28:39, ландыш
скажем так, при наличии дома "источника раздражения" нужно иметь суперсильную нервную систему и умение ставить "блоки " чтобы жить спокойно..
Не всем дано. В стрессовой ситуации тренироваться уже поздно - это как эксперимент на самом себе ставить. Нафиг, нафиг!
25.05.2010 13:01:12, СиреневаяЛеди
это - да, не зависит :-) 25.05.2010 12:22:44, Oblina
это очень индивидуально, я бы сказала.
кто-то сможет "слоновую кожу" надеть и жить рядом, а кто-то - нет.
25.05.2010 12:20:32, Восток - Запад
для того, чтобы жить рядом, нужно не слоновья кожа, а желание жить рядом. 25.05.2010 12:30:41, ландыш
может быть - но при нежелании жить вместе с другой стороны без защитного барьера не обойтись. А его сейчас нет. Надо отделяться хотя бы пространством 25.05.2010 12:42:10, умная даша
я не вижу, что другая сторона не желает жить вместе
я вижу, что другая сторона желает побазарить
25.05.2010 12:49:09, ландыш
Скажем так, не каждый способен игнорировать слова, произносимые вслух любимым человеком. Это полезное умение, игнорировать что бы то ни было, но им обладают не все. Так вот, необладающие таким умением в целях элементарного самосохранения и стремятся удалить из своей жизни сам источник слов, даже если приходится рвать с мясом. Психическое здоровье в норме дороже желания жить с человеком, желающим побазарить. 25.05.2010 13:00:26, Liusia (просто Люся)
естественно. Но если автору такие нравятся, я же не виновата. 25.05.2010 13:11:59, ландыш
ну он же ей сказал что не понимает зачем она хочет жить как соседи и рубить хвост по кусочкам. Открыто заявил что будет пытаться построить отношения там. Здесь все не то.
То есть на уступки типа пожить он какие-то пойдет - для очистки совести. Ему будет казаться что он выполнит их - и дальше уже вообще никаких условий быть не может - он уже чист даже перед собственной совестью.
Спать при этом с автором он тоже не может чтобы не осквернять новую любовь.
Это уже не просто базар - тут переклинило совсем от любви и хочется по честному ( как бэ ). И поскольку это только начало - быстро не кончится.
А себе жизнь испортить живя рядом во всей этой открытой нелюбви - вполне можно успеть
25.05.2010 12:59:08, умная даша
но это желание жить рядом может и исчезнуть.

Фяка очень точно сказала: "Чужой".
25.05.2010 12:33:25, Oblina
да вообще не вопрос.
исчезло желание жить - пошла да развелась. Или вообще ушла на другую квартиру, если невтерпеж.
но у автора-то не исчезло
а все прямо ее зомбируют: "оно исчеееезло, исчеееезло..." И руками еще так внушительно водят.
25.05.2010 12:41:51, ландыш
У нее-то ничего не исчезло..
НО у мужа-то исчезло! А ей-то нужен ЛИЧНЫЙ муж с чувствами в НЕЙ, а не со страданиями к тетке.. Она-то хочет быть ЖЕНОЙ, а не "жилеткой" в которую будут рыдать о том, как хороша та мадам, и какие неземные чувства с ней возможны.
25.05.2010 13:06:11, СиреневаяЛеди
и поэтому что? 25.05.2010 13:18:50, ландыш
Если автор может без потерь жить с мужем после этого базара, то зомбировать ее невозможно, сколько руками не води. 25.05.2010 12:59:53, Oblina
тоже верно 25.05.2010 13:12:31, ландыш
не исчезло - у мужа зато исчезло полностью. А
про нее никто и не говорит - я прекрасно понимаю ее и почему ей хочется остаться рядом.
25.05.2010 12:49:20, умная даша
не спорю. но, в ситуации автора, живя рядом без "кожи" высока вероятность потерять здоровье. ИМХО 25.05.2010 12:33:08, Восток - Запад
вот и я говорю: вместо того, чтобы переставать быть слабой и болезненной, давайте-ка прогоним мужа-козла. Муж-то уйдет, а слабость и болезненность останутся. 25.05.2010 12:44:09, ландыш
с глаз долой, из сердца вон! 25.05.2010 13:23:03, Красная ромашка
просто те, кто советует выгнать, понимают, что слабость и болезненность при таком раздражителе дома утроится, потому что она то его любит, она не может от него абстрагироваться и только "пользовать" по назначению, если бы могла, то и речи бы не было.. 25.05.2010 12:53:49, Елена Д.
я бы сказала - чтобы в данной ситуации не превратиться в слабую и с самооценкой на минимуме, надо пожить отдельно. Не потому что автор так хочет - а потому что муж УВЕРЕН , что он хочет только этого и даже НЕ ПОНИМАЕТ зачем автор трепыхается и хочет жить как соседи, тем более он ей все сказал, скрываться дальше не собирается , а будет честно СТАРАТЬСЯ развить другие отношения.
Согласитесь, это отличается от романа на стороне, который вскрылся случайно и который муж хотел бы продолжать скрывать.
25.05.2010 12:51:49, умная даша
"чтобы переставать быть слабой и болезненной", можно убрать основной раздражитель, делающий тебя слабой и болезненной. как вариант.

когда темно и душно - можно включить люстру и вентилятор. только кислорода и радости это не добавит. а можно открыть окно, впустив солнце и свежий воздух.
25.05.2010 12:50:08, Восток - Запад
Восторжествовать :)) 25.05.2010 11:53:55, murka i knopka
вот скорее всего ((
идиотизм, имхо.
25.05.2010 12:19:39, ландыш
ну это вы не пробовали при любви с вашей стороны жить с человеком который только начинает В ОТКРЫТУЮ жить предвкушением и завязванием новой любви. При чем человек-романтик. 25.05.2010 12:43:04, умная даша
не вижу связи между моим постом и Вашим. 25.05.2010 12:56:41, ландыш
согласна - не туда написала :) - пардон ! 25.05.2010 13:04:10, умная даша
)) 25.05.2010 13:12:55, ландыш
вернётся, такой подарочек? оч. сомневаюсь, что он ещё будет нужен.
безответственный дурак и трус. ИМХО
25.05.2010 11:19:34, Восток - Запад
спасибо всем. переспала с этой новостью. с утра перечитала все. будем расходится. не к чему мне это соседство. видимо вы правы, если и есть шанс его вернуть, то только в случае если мы не будем постоянно мозолить глаза друг другу. сегодня обговорю все условия, на которых я готова его видеть в качестве отца ребенка. 25.05.2010 08:33:59, автор темы
а мне кажется, это ошибка. отпускать в такой ситуации нельзя, мне кажется 25.05.2010 17:48:30, babka.v.kedah
Ну и хорошо. Только постарайтесь договориться о ребенке так, чтобы поменьше пересекаться и так, чтобы Вы по-минимуму зависели от папочкиных "сейчас хочу-сейчас не хочу, сейчас могу - сейчас не могу", по конкретным дням, например. Скажем, когда ребенок у бабушки - это папин ребенок, а когда у Вас - Ваш. Добавить бабушке выходные в месяц, например, и прекрасно... 25.05.2010 12:35:35, Ясень
держитесь, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!
безотлагательно оформите все соглашения официально, по обеспечению ребёнка, режиму встреч, разрешения на выезд за рубеж, удочерение, смену фамилии и т.д.. И не позволяйте собой командовать/контролировать, делайте как Вам удобно.
! и не он будет решать, вернуться ли, достаточно ли Вы хороши и пр..
а Вам будет видно, нужен ли он Вам ещё, весь такой "чувственный"...

чем раньше отпочкуетесь и станете смотреть вперёд, тем раньше станет легче и спокойнее. а там глядишь и для новых отношений созреете.
25.05.2010 11:28:42, Восток - Запад
очень правильное решение! 25.05.2010 11:06:34, Красная ромашка
Хорошо что так решили. Только держитесь и не раскисайте. Мир большой - и как ни странно все может быть к лучшему.

вспомнила вот ... Услышала посреди всего этого песню no doubt - don't tell because it hurts. И поняла что я чувствую именно это - что я теряю лучшего друга, и что не могу слушать никаких объяснений, именно потому что от них еще больнее. Песня прямо про это - только все время слушать нельзя :).

You and me
We used to be together
Every day together, always

I really feel that I'm losing my best friend
I can't believe this could be the end

It looks as though you're letting go
And if it's real, well I don't want to know

Don't speak
I know just what you're saying
So please stop explaining
Don't tell me 'cause it hurts
Don't speak
I know just what you're thinking
I don't need your reasons
Don't tell me 'cause it hurts
25.05.2010 10:59:19, умная даша
Молодец, держитесь! 25.05.2010 10:49:07, murka i knopka
Я еще не читала всю тему полностью, но у меня все было так же, как в Вашем заглавном посте. Держитесь:) 25.05.2010 10:38:40, angeL
Вы - разумный человек, главное, теперь не поддаться панике (как я без него?!!) :) Все у Вас получится.. "ломка" будет, точно, но это пройдет.. 25.05.2010 10:31:10, Елена Д.
Утро вечера мудренее! ИМХО Правильное решение. Удачи! 25.05.2010 09:22:20, mal
чем же ты его так достала, что он так себя ведет? прежде всего надо понять свои ошибки... 25.05.2010 08:30:29, AleXXX
"ты виноват уж тем, что хочется мне кушать" (с)
"с тобой я уже давно знаком, а этого кота в первый раз вижу" (с)

как Вам такие причины? подойдут?
25.05.2010 12:14:35, Восток - Запад
ну как какие - волосы не такие кудрявые как у нее, лицо другое, в общем - не та ! 25.05.2010 12:08:25, умная даша
Ошибки надо сделать, чтобы понять, что это они. Но в данном случае лучше сделать кардинальный шаг и , возможно, слегка, на склоне лет повспоминать, чем делать всю жизнь одной боооольшой ошибкой. 25.05.2010 10:01:01, мимо
вооще-то у них это взаимно ... 25.05.2010 09:59:02, сочувствующая
По первому посту известно уже понятно чем:))) Ключевая фраза : "Ну я, конечно, могу надавить ..." :)) 25.05.2010 09:48:36, dziewczyna
А человека надо достать, чтобы он вел себя как умственно отсталый? Мне казалось, что это врожденное и имитируется с трудом. 25.05.2010 09:13:20, Liusia (просто Люся)
да я его много раз спрашивала, что не так? со мной, с нашими отношениями. на все он отвечает, если бы я знал, что не так, я бы тебе сказал. А так вроде все нормально и тепло есть, и общаться ему со мной приятно, но вот появилась большая любоффф и понял он, что не то все это у нас было, по крайней мере последнее время. а еще твердит, что у него перед глазами пример своих родтелей, которые остались вместе ради детей в итоге один спился, другая вместо того, чтобы свою жизнь устроить дотянула до 60 пока муж не умер. А он так не хочет, он хочет чтобы была полноценная жизнь, а ее без любви быть не может. 25.05.2010 08:38:05, автор темы
всё правильно он делает, я с ним согласна - "полноценная жизнь" важнее БЖ и детей... пусть вас утешит, что вы не одна такая - Дженифер Анистон в вашей ситуации, а она и умница, и красавица, и богата......
Просто начните относится к ситуации как к норме ( "такое случается со всеми, ну или почти"), рано или поздно " переболеете ситуацию" и всё будет у вас хорошо
25.05.2010 13:08:59, NatalyaLB
а еще и Сандра Буллок. Она кстати вообще просто молодец. Такая остроумная и позитивная и при этом по-доброму. И так всегда рассказывала про мужа и какие они с ним родственные души и как она его любит.
И сейчас молодец - ни слова плохо про него не сказала....
25.05.2010 13:25:16, умная даша
фу, теперь Вам должно быть совсем легко его "выставить", если человек так легко забывает все хорошее.. боюсь, что и ребенка он забудет так же легко, будьте к этому готовы.. 25.05.2010 10:32:58, Елена Д.
Подловат он у Вас. Извините. 25.05.2010 09:26:28, ЕК настоящая
Ну, человек счастья хочет. С первой семьёй ошибся, будет пробовать со второй. Первую обещает поддерживать. Вроде всё комильфо. Только вот убираться надо немедленно, я считаю, но у них, видимо, что-то в этом месте переклинивает. У меня ведь тоже, сказал, уйду, только вот квартиру сначала подыщу под съём. В общем, выпнула я его, сама не помню, как, но в тот же день. Ох, оно обижалси. 25.05.2010 09:46:21, NAD
Я не против человеческого счастья. Но не надо говорить гадости "на прощание". 25.05.2010 09:57:07, ЕК настоящая
А мне кажется, это не гадости, а попытка ответить на вопросы жены... 25.05.2010 10:05:59, Oker
- что не так? со мной, с нашими отношениями?
- хочу чтобы была полноценная жизнь, а ее без любви быть не может.

По форме - попытка ответить. По сути - гадость.
Иногда лучше жевать, чем говорить...
25.05.2010 10:09:22, цитирую типа :)
Ну, это ж фразы, вырванные из контекста... Который раз она спрашивает, который раз он отвечает?
Да и не гадость это, не-а...
Кстати, а если б он сказал :"Просто мы очень разные")?
25.05.2010 10:11:21, Oker
да они и в контексте такие. Для него наверно это как очищение кажется - все сказал, ничего не скрывает. Еще и когда начинает, то все больше и больше "правды" говорит, которая ей как нож в сердце. Для нее это крайне больно. Да еще и ребенок. А сделать ничего нельзя.

Помню, я в то время услышала песню которая мне была очень в тему. " Don't say because it hurts". Не объясняй и ничего не говори потому что мне от этого больно. И это лучшее что он может сделать.
25.05.2010 10:52:39, умная даша
Для меня - гадость.

Ну не вижу я в этих словах ни ответов, ни разговора...
25.05.2010 10:16:53, ЕК настоящая
А для меня - признак того, что он все сказал, и добавить ему нечего, а она все требует пояснений... 25.05.2010 10:21:07, Oker
да просто еще она не поняла, что для нее лучше чтобы он вообще ничего не объяснял. Ни про себя, ни про то , какая там замечательная во всех отношениях девушка, и ни про то, как у них в семье что-то не хватает.
Лучше уже чтобы просто ушел и все. А там дальше будь что будет
25.05.2010 11:00:50, умная даша
Да, это следствие "жевания соплей".
Но! Нечего сказать - молчи.
25.05.2010 10:48:33, ЕК настоящая
А нефиг вообшще трындеть. Собрался уходить - уходи как нормальный человек. Нет, нужно жену по полу размазать своими излияниями. Зачем он вообще взялся все это муслоить? Чтобы что? 25.05.2010 10:23:33, Liusia (просто Люся)
В этой ситуации тоже можно было бы принять за гадость. Перевожу
Мы разные. Я хороший, ты плохая.
Поэтому у меня новая любовь, а ты оставайся тут поплачь.
25.05.2010 10:15:32, в розовых очках
Надо отдельным постом выносить)))
А если люди живут вместе, но один про другого так говорит)? А если, наоборот, они расстались)?
25.05.2010 10:18:20, Oker
Благополучно живут вместе или расстались. Это еще 2 разных варианта.
А там именно такой переломный момент.
Это все от нашего "сказочного" воспитания, где добро побеждает зло. Муж в этом коротком промежутке победил (первый соскочил). Значит он добро. И вот она уже виноватится, вся в комплексах и на все готовая. Куда люди мозг девают в такие моменты для меня загадка. Ведь со стороны все эти ситуации полный бред.
25.05.2010 10:25:13, в розовых очках
слишком быстрый переход от полной открытости и доверия человеку к тому что он теперь чужой. Ни мозг ни эмоции к этому не готовы. Время нужно чтобы отделить это мы , котороые было всего лишь вчера, от я и он чужие люди с разными интересами и целями которое стало сегодня. 25.05.2010 11:02:33, умная даша
Выноси.:)

Если живут и говорит периодически, то это уже семейно-сексуальные игры.:)

А во если расстались, и он говорит: "ты такая-сякая, ни с кем счастлива не будешь/ни с кем жить не сможешь", то это именно гадость.
НЛП-шный принцип. Изжить это из мозга невероятно сложно.
25.05.2010 10:23:19, ЕК настоящая
Не, не та ситуация)
В обоих случаях, это говорится не партнеру, а третьему лицу) Между делом)
И, поскольку объяснить, что под этим подразумевается, люди обычно не могут, я начинаю подозревать,что это тоже расхожая фраза, не несущая смысловой нагрузки)
25.05.2010 10:28:47, Oker
Третьему лицу?
Ты меня удивляешь... Мне даже нечего ответить, ибо я совсем не понимаю - зачем такое говорить кому-то третьему? С какого перепугу?
25.05.2010 10:49:54, ЕК настоящая
а зачем говорить эту "расхожую фразу, не несущую смысловой нагрузки"? Зачем?

Тем более третьему лицу?
25.05.2010 10:45:58, Oblina
не знаю))) 25.05.2010 13:01:38, Oker
это попытка оправдать себя в своих глазах 25.05.2010 10:07:17, Liusia (просто Люся)
Ему не нужно это оправдание. Он сам себя уже оправдал. Но жена требует объяснений, и он пытается каким-то образом передать ей свои ощущения... 25.05.2010 10:09:20, Oker
Неа, ну как же оправдал, если сам до сих пор трындит про буду приходить к детям каждый день, про останемся жить вместе как соседи и тому подобное. 25.05.2010 10:14:07, Liusia (просто Люся)
Ну, это из серии:"Мамочка, купи мне щеночка, я все-все для него буду сам делать, я буду тебе по дому помогать, пол мыть каждый день, в магазин ходить! Только купи!" 25.05.2010 10:16:51, Oker
))))) 25.05.2010 11:43:51, ландыш
Ага,с поправкой на возраст мальчега :) 25.05.2010 10:18:50, murka i knopka
Ничего общего. Теоретически мужу от жены в этой ситуации ничего не может быть нужно. Зачем бы ему давать какие-то обещания? С какой целью? Только для самооправдания в данный текущий момент. Вот так получается. 25.05.2010 10:18:30, Liusia (просто Люся)
Но она может надавить и получить желаемое... 25.05.2010 10:22:23, Oker
Если он твердо решил уходить? Чушь какая-то, уж простите меня. Чем таким она может надавить, если все у него тут действтельно плохо и он твердо решил уходить, а не болтаться как приз в проруби? 25.05.2010 10:25:40, Liusia (просто Люся)
Она может надавить, чтобы он на какое-то время задержался. У нее иллюзия, что она контролирует этот процесс. У него искупленное чувство вины, что он все сделал, что жена попросила - месяц-год, как раб на галерах. И тогда уж он с чистой совестью на свободу. 25.05.2010 10:36:22, в розовых очках
Да это понятно все, что и почему. 25.05.2010 10:38:40, Liusia (просто Люся)
Вот этого я не знаю, но автор в этом уверена... 25.05.2010 10:29:44, Oker
Это ее иллюзия. Она думает, что она "давит", а на самом деле это его манипуляция: он делает так, как ему удобно, но давая жене понять, что это его уступки ей. 25.05.2010 10:51:33, ЕК настоящая
Так именно потому, что он сейчас занимается решением своих проблем за счет жены. Его совесть гложет, ему от этого некомфортно, поэтому он занимается аутотренингом и убеждает себя и окружающих, что виновата во всем жена, а он так, погулять вышел. Был бы нормальным, взял бы всю ответственность на себя и никто на него ничем надавить не смог бы. Просто нечем давить было бы. 25.05.2010 10:35:39, Liusia (просто Люся)
"Было всё не то" - это гадость? Это объяснение, по-моему. 25.05.2010 09:58:53, NAD
+1. Не гадость, а правда. 25.05.2010 10:05:55, Русская пианистка
в том то и дело, что это не правда 25.05.2010 10:06:33, Liusia (просто Люся)
Это - его правда. 25.05.2010 10:08:34, Русская пианистка
это его фантазии 25.05.2010 10:15:17, Liusia (просто Люся)
Это объяснение, его спрашивают "что же ты, Иглесиас", а он отвечает, что. 25.05.2010 10:07:54, NAD
Ну в принципе "ты меня довела" - это тоже объяснение в случае с мужем, бьющим жену. 25.05.2010 10:12:38, Liusia (просто Люся)
Это гадость. Именно что.
Из той же серии:
Я ошибался все это время.
Я терпел и молчал.
Я думал, что со временем ты изменишься.
Ты меня никогда не удовлетворяла.
25.05.2010 10:02:38, ЕК настоящая
По отношению к ней - у него гадская позиция. Но это не повод быть несобой и врать. Он честен. 25.05.2010 10:11:06, Русская пианистка
Ииии?:)

Неужели "честность" - это абсолютное достоинство?:))) Точнее даже, "мое понимание честности - есть объективное достоинство и несомненные ценность и оправдание"?
25.05.2010 10:18:38, ЕК настоящая
Что-то у меня когнитивный диссонанс прям. Это ОБЪЯСНЕНИЯ. Ну, кроме последнего, тут законный вопрос: чего раньше-то не сказал? А так думал-думал, сделал вывод наконец, и принял решение. 25.05.2010 10:05:58, NAD
не нужно таких объяснений. У него позиция сейчас выигрышная . Ему не больно, ему становится все легче и свобода так сказать уже вот она. А ей сейчас ужасно. От того, что она узнает сейчас. - так он еще и прошлое зачеркивает. И для нее не счастье свободы все ближе - а пропасть какая- то ( так ей кажется сейчас ). И состояние брошенности.
Поэтому уже лучше молчать чем говорить. А ему конечно - сейчас кажется что он весь в белом, честен и все честнее и честнее.
25.05.2010 11:06:09, умная даша
Гадость в том, что партнеру сообщается, что "все эти годы" было все плохо. Оказывается. А партнер-то думал, что все хорошо, вроде как что-то делали вместе, строили планы, реализовывали цели, рожали детей, а ему, оказывается, просто не говорили правды, его обманывали, а на самом деле думали о временности союза. 25.05.2010 10:13:14, ЕК настоящая
Я вот всегда удивляюсь - ну если было плохо что не уходил то???
Кстати одному своему горе воздыхателю говорила в лоб, он обижался.
Если так [цензура], если в отношениях с женой пипец, если она не такая - ЧЕ ТЫ РАНЬШЕ НЕ УШЕЛ??? Если так плохо - ну отвалил бы раньше и жил бы один. Ушел бы в никуда. Мучался то на фига? А вот появилась девушка и бац, озарение.
25.05.2010 10:37:51, Глафира Андреевна
гы:) А раньше он не знал, что все так плохо. Типа познал в сравнении.

Ну так если ты только сейчас понял, что "всё плохо", так и говори - "плохо мне сейчас". А не "всю жизнь с тобой мучался".
25.05.2010 10:53:18, ЕК настоящая
да на самом деле, все у них хорошо, это когда нужно выставить себя "белым и пушистым" в свинской ситуации - тогда и придумываются все эти оправдания про то, что все было плохо и все терпелось ради детей.. 25.05.2010 10:48:47, Елена Д.
У меня не уходил из-за детей :) Двенадцать лет не уходил из-за детей, а потом так ушёл, что видим его раз в год на их ДР. 25.05.2010 10:40:56, NAD
перенапрягся за 12-то лет, болезный 25.05.2010 10:42:04, Liusia (просто Люся)
А раньше не сказал потому, что сам надеялся, что это затмение, и оно должно пройти 25.05.2010 10:07:10, Oker
рыдаю :-(

У меня такое ощущение, что ты объясняешь свои поступки. Или свои возможные поступки. Извини.
25.05.2010 10:49:13, Oblina
а это похоже на комплимент? 25.05.2010 09:59:43, Liusia (просто Люся)
Для комплиментов надо искать кого-нить другого) 25.05.2010 10:11:27, Русская пианистка
Ну, сказать "было всё прекрасно" как-то нелогично. Раз прекрасно, чего уходить. Если было, то куда делось вдруг? А, поняла, прилично посыпать себе голову пеплом и говорить "я во всём виноват"? 25.05.2010 10:00:46, NAD
Почему нелогично? Можно сказать "было прекрасно, но прошло,очень жаль". 25.05.2010 10:08:59, murka i knopka
Прям все было все эти годы не так? А чего ждал так долго? Почему понадобилась другая женщина, чтоб понять, что все было не то? В общем типичная неправда все эти его слова. Каждый в своих глазах хочет быть правым. Иногда за счет окружающих. 25.05.2010 10:04:56, Liusia (просто Люся)
Примерно так: "Было всё прекрасно, спасибо за ХХХ лет счастливой жизни. Сейчас мне плохо, и я хочу жить иначе".

"Я виноват" - это опционально. Если кому-то нужно обязательно найти виноватого, и от этого легче жить.:)
25.05.2010 10:04:23, ЕК настоящая
"спасибо за ХХХ лет счастливой жизни"

Моя мечта. Как же меня сплющило его "а ничего и не было, всё было неправдой, я ничего не хотел, ты меня изнасиловала". Умом понимаешь, что это чушь, а на уровне чувств реально пятнадцать лет жизни пропали, исчезли.
25.05.2010 10:11:51, NAD
Вот-вот. Я и говорю: "гадость на прощание". Из которой женщина потом годами выкарабкаться не может. 25.05.2010 10:19:43, ЕК настоящая
вообще странно, что уже_якобы_посторонни­й мужчина должен заботиться о чувствах женщины, и куда и откуда ей карабкаться. 25.05.2010 11:46:21, ландыш
А НОРМАЛЬНЫЙ человек в принципе способен подойти к _постороннему_ (да к кому угодно) и сказать что-нибудь типа "какие же у тебя ноги кривые", даже если это правда? И если все же предположить, что он нормален, то зачем бы ему это делать? Чтобы что? 25.05.2010 12:17:11, Liusia (просто Люся)
Он считает себя посторонним?
Тогда с чего бы посторонний такие разговоры вел?
25.05.2010 12:12:03, ЕК настоящая
об том и речь 25.05.2010 10:14:41, Liusia (просто Люся)
А что потом было? После пенделя? 25.05.2010 09:47:18, Глафира Андреевна
Ничего особенного, развелись. 25.05.2010 09:50:34, NAD
А мы такое пережили. Около года метаний туда-обратно, я похудевшая до 45 кг). Он в конце концев вернувшийся люблюнимагу. Уже с тех пор 7 лет вместе.
Как-то так получилось, что я даже обиды на него не держу. Наверное, потому что пережить все это мне помог другой мужчина (влюбленный друг))). С моей стороны просто друг. Этот год он мне просто подарил. Помогал с ребенком, поддерживал, отвлекал. Ну, и в работу я тогда еще хорошо погрузилась.
Все хорошо, хотя есть и некоторое сожаление. Какой-то блок я поставила, что с ним вполне можно жить, не поворачивая спиной. Это не позволило мне больше иметь с ним детей. Все время боялась, что одна не потяну. Сейчас бы уже вырастила и одна, но уже лет много.
Да, кстати. Я до сих пор его люблю))) Только уже не считаю умным и порядочным.
Потру потом эти откровения. Извините.
25.05.2010 10:09:37, в розовых очках
а это нормально, что женщины любят непорядочных )) 25.05.2010 11:47:12, ландыш
Вернусь из страховой и расскажу случай "из нашей деревни") 25.05.2010 10:38:17, Oker
Мне все (абсолютно все) говорили, мол, побегает полгода и вернётся. Если бы на том конце не было девушки, неукротимо стремившейся в Москву, думаю, так оно и было бы :) До сих пор я ловлю себя на том, что люблю те же песни, книги, цитаты, что и он любил. И мне даже не противно, хотя грязи промеж нас в процессе развода вылилось немеряно. Можно было возненавидеть всё, с ним связанное. Первый раз открыто в этом признаюсь, да-с :) 25.05.2010 10:33:58, NAD
Ну а что в этом неправильного? Любили одинаковое, потом у одного вкусы изменились, а у другого остались. Не зависимые вещи. :) 25.05.2010 10:54:49, ЕК настоящая
Вкусы как раз у него не изменились :)Я это знаю точно. 25.05.2010 11:05:44, NAD
Тогда не вижу в верхнем сообщении причин для расстройства.:) 25.05.2010 11:13:12, ЕК настоящая
Фигня в том, что некоторые из этих вкусов им же и были привиты. Я довольно упорно изводила вокруг себя материальные свидетельства присутствия БМа. А в мозг лезть жалко, пусть лежат. 25.05.2010 11:28:26, NAD
БМ - это кусочек окружения, которое неизменно накладывает отпечатки путем знакомства с чем-то новым, с новой информацией. Я подумала, что практически любой человек, который был мне более-менее близок начиная со студенчества, что-то оставил мне, ассоциирующееся с ним, пришедшее в мою жизнь: один - группу Yello, другой - сыр Маасдам, третий - любовь к хорошим ножам, четвертый - стиль вождения машины... А еще кто-то - ребенка. :) 25.05.2010 11:51:28, ЕК настоящая
У нас с БМом некоторые словечки и цитаты стали общими, на двоих, и я знаю, что часть их он отнёс потом своей пассии и стал там пользовать. Меня это немного дёргало поначалу, а потом пришло в голову, что и ДО меня кто-то этим всем наверняка пользовался :) Мне другое стало ясно, всё-таки, как ни крути, мы с БМом изначально очень похожи. Почти близнецы во многих аспектах. А от этого уж точно не избавишься. Я и успокоилась. 25.05.2010 12:25:34, NAD
Возможно, и БМ по-прежнему любит "те же песни, книги, цитаты". Почему нет... 25.05.2010 11:00:40, Oblina
Ээх, вот такие загадочные женские души) 25.05.2010 10:41:35, в розовых очках
Охохо...Понимаю все ваши эмоции, все ваши слова, ваше желание пойти на все - и жить вместе авось пройдет, у нас же семья, и гнев и злость. Все ваши топики прочитала и вернулась я на 2 года назад. Было все один в один. Только муж был не идеальный у меня, а все остальное и любовь, и дом и семья имелось. И дочь. А потом все как у Вас- люблюнимагу, она замужем, но я буду пытаться и тыпы, может у меня есть шанс, я разведусь, тебя люблю как друга, ребенка люблюбудупомогать. Ну я уши развесила, любила очень и поэтому мы жили в одной квартире. Это был кошмар, потому что началось страдание уже в открытую - ах я ее люблю и так далее. В общем м я его выгнала. Он пытался жить с нами как ему удобно, так как та женщина его не принимала потому что была замужем, но я срывалась и выгоняла его на фиг.
Закончилось все это испорченными нервами, расшатанной психикой меня и ребенка. Надо было сразу, тогда еще его выставлять и закрывать эту страничку нашей жизни.
Варианта два- либо он отвалит когда его там примут и уже не будет с вами любезничать, либо останется потому что не приняли, а на улице не хочется оказываться и с вами будет потому что удобно. Не потому что любит, а потому что идти некуда. А в голове будет другая.
Я могу сказать что такая вот влюбленность никуда не девается, есть вариант что мужчина останется в семье, будет выполнять свои обязанности, но в голове будет другая сидеть. Мой муж вернулся, погулял, понял что та баба его не приняла и вернулся домой, я приняла этот порыв за любовь, но на самом деле ему просто так было удобно. Пожили мы с полгода и я узнала что эта неземная любовь не прошла, после того как та женщина опять появилась на горизонте ему и семья не стала опять нужна. Но только он был аккуратнее и наивно полагал раз я его приняла обратно, то проканает и второй раз. Не проканало. Я послала его на этот раз сама,дала такого пенделя, что сама себе удивилась. Но пенделя он получил когда я это смогла сделать САМА и никто не мог меня уговорить и убедить сделать это раньше, и это мой жизненный опыт.
Я очень преочень сочувствую Вам, придется долго и тяжело переживать все это, мужества и сил Вам. Если будет грустно - пишите на почту.
25.05.2010 07:48:05, Глафира Андреевна
<Но пенделя он получил когда я это смогла сделать САМА и никто не мог меня уговорить и убедить сделать это раньше, и это мой жизненный опыт.>

Ни о чем не жалеешь, надеюсь? :)
25.05.2010 09:32:19, ЕК настоящая
Нет, ваще не жалею ни о чем. Потому что я если бы сама через все это не прошла я бы о чем то жалела. И если бы я не приняла его обратно тогда то мучалась бы, это был бы, как его...гештальт. Я должна была сама лично полностью в нем разочароваться. Разные люди бывают, я из числа тех кто учится на своих ошибках. Так мне понятнее.
А девушку жаль, просто я понимаю что нужно будет пережить...Тяжело все это.
25.05.2010 09:46:32, Глафира Андреевна
<Я должна была сама лично полностью в нем разочароваться.>

Согласна.
Некоторым невозможно рубить хвост - им надо, чтоб само сгнило и отвалилось. Я тоже не могу насиловать себя.
Автора - да, жаль. Но, судя по всему, в т.ч. ее неответу на некоторые вопросы, звоночки у неё были, и было время подготовиться.
25.05.2010 10:00:11, ЕК настоящая
Я была из тех, кто ждал, когда "сгниет и отвалится", мне так было легче ТОГДА. А теперь я сама себя не понимаю: КАК я могла позволять унижать себя, терпеть столько??? 25.05.2010 13:17:52, Снежная принцесса
Сейчас ничего не делать. Сейчас надо спать. Поймите, что с мужем вы сейчас в разных мирах - он уже все сообщил и готовится к новой счастливой жизни. А вы сидите в ужасе и смотрите, как рушится прежняя.
ИМХО не надо вам с ним оставаться. Но это же не обязательно сегодня решать.
25.05.2010 00:48:19, 1637
ох как грустно... Была у меня подобная история - слава богу без детей. Когда и лучший друг и любимый человек и вроде как так хорошо - а потом вдруг другая любовь - и метания туда сюда.

Ооочень трудно быть в этой ситуации если любишь сам и очень не хочешь терять. Вернее даже не понимаешь почему вдруг надо терять если все хорошо ( вроде как ) !.
Должна вам сказать что один из главных уроков - это тот , что чем больше в такой ситуации выгоняешь и не идешь на поводу и не тянешь кота за хвост - тем быстрее возвращается мужчина . Даже поразительно. Поскольку тогда я слишком была вовлечена в процесс я это даже не сразу заметила. Но когда моя первыя попытка это сделать сразу окончилась его возвращением с клятвами любви, вторая , третья... Но я как дура думала что все будет хорошо и надо быть понимающей и поддерживающей и он ведь вспомнит и т д...

Короче - если у него такие тараканы и он готов вам о них говорить и даже действия предпринимать ( как-то уйти от вас , не спать больше с вами и т д ) - вам нужно постараться быть спокойной и как можно больше ограждать себя от долгих разговоров, выяснений и вообще общения. Хочешь уйти - хорошо. Договоритесь о деньгах , помощи - и до свидания пока не решит сам быть вместе.

Если он останется под вашим давлением - может вас за это возненавидеть и все больше влюбляться в этот свой далекий идеал . А вот если уйдет - гораздо больше вероятности что вернется . Потому что вы тоже станете этим далеким идеалом который он теряет. А не той, которая будет сидеть и ждать и рыдать несмотря на его поведение и метания.
Тем более вам от его признаний и намерений сейчас очень больно - а ему нет. И это делает очень легкими его манипуляции. В общем - держитесь и охраняйте себя и ребенка. Он уже не тот близкий вам человек , которым был. Может еще им и станет - но в данный момент нет . Отпускайте - но внутренне будьте готовы что навсегда. Тогда он это почувствует.
25.05.2010 00:35:30, умная даша
правильно брошенный муж, возвращается как бумеранг. 25.05.2010 09:54:21, сочувствующая
Проблемка в том, что наличие ребенка, с которым оба родителя глубоко связаны, будет серьезно мешать превращению жены в "далекий идеал". Сначала жена должна дойти до состояния, когда она готова ограничить общение ребенка с отцом, лишь бы лишний раз этого отца не видеть :(( В противном случае он, не проживая рядом, всю душу вытянет своими нерегулярными внезапными приходами некстати, на которые будет иметь право, потому что это приходы ради встреч с ребенком и телефонными переговорами на тему того когда удобно прийти и на сколько ребенка забрать. 25.05.2010 00:54:14, Ясень
так ведь дойдет так или иначе - после того как рядом с ним побудет "как соседи" некоторое время и вытянет себе все нервы напрочь. Легче себя настроить уже что да , так случилось , буду держать себя в руках, встречи только по передаче ребенка, разговоры только по делу. И держаться.
Я и тогда так сделала ( мы тоже не смогли бы совсем не видеться - работали вместе ). И даже мне легче стало. Но вернулся буквально через пять дней - а дальше я уже впала в рассуждения как у автора и во второй раз этого сделать не смогла . А вся эта хрень продолжалась почти год в результате. При этом он видимо считал что он мне лучше делает нашим с ним общением. А я все надеялась на что-то . Пока уже почувствовала что еще немного и в дурдом пора будет ...
25.05.2010 01:23:56, умная даша
А это все так и так будет тянуться не меньше года, если только не произойдет чуда (но такие чудеса вполне случаются, причем любопытно, что сильная любовь даже больше как-то им подвержена) и автор в одночасье не почувствует, что все, она свободна, с этим мужчиной связывает что угодно - амбиции, ребенок, обида, но только не любовь :)) 25.05.2010 01:44:55, Ясень
у меня вот просто отпустило так что хоть дышать можно было через год после окончательного расставания, а так чтобы совсем проснулась прекрасным утром и вдруг поняла что свободна совсем и что воспомиания ВООБЩЕ никакой боли не причиняют - три года. При этом у меня уже другой МЧ был - а вот внутренней свободы не было .
Думаю что если бы у нас не было периода метаний в полгода и моих "я все понимаю, я буду рядом" - все зажило бы быстрее раза в два или три.
25.05.2010 01:59:56, умная даша
да ниче не делать. вы даже умудрились проморгать как мужа лишились. сейчас только принимать как свершившийся факт. пользоваться услугами мужскими, очень нужное дело в быту )
мужа лучше все же отправить во свояси, слишком тяжело это дело наблюдать, влюбленного мужа, пусть со своими какашками один остается и подальше, чтоб не воняло. моментом поймет чего ему не хватает в жизни, часто в таких ситуациях начинают в жене на секс наведовываться, вам ломаться как девочка и требовать конфетно-букетный период,переключится и в разум вернется. а если не вернется, то значит так надо.
в любом случае как было уже не будет, искать новую себя и строить новую жизнь.
25.05.2010 00:30:59, kolinkamolinka
как же вам сейчас трудно... А вы сможите жить с ним в одной квартире и видеть все его походы на лево? Вам наверное будет очень больно все это видеть... Долгие проводы-лишние слезы. Но вы не сдавайтесь. Желаю вам чтобы у вас все нормализовалось в семье. Не надо питать надежды на его оправдания. 24.05.2010 23:19:24, topotusha

Показано 219 комментариев из 513

Всего ответов: 513 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.04.2017 17:46:11

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!