Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Страх или крик души.

Я 7 лет в разводе, у меня есть молодой человек, мы встречаемся уже давно и пора выходить за него замуж, но я боюсь. Я панически боюсь снова выйти замуж.
Со своим будущим мужем (назовем его N) я познакомилась после 2 курса института. Мой брат собрался с другом к нам на дачу, я тоже поехала с ними. Так мы и познакомились. Ехали на электрички, потом поезд, и пару километров пешком. Они несли все, я пакет с удочками, когда N предложил взять у меня пакет, а то мне тяжело я подумала, что он издевается. Оказалось нет.
Когда мы начали встречаться он носил меня на руках, в прямом и переносном смысле, сдувал с меня пылинки. Как то его мама научила меня печь пирожки, жидкое тесто, как для блинов в которое еще и начинку сладкую надо запаковать… получились подгоревшие и не съедобные комки. На что N сказал, что есть вполне можно, он это еще и пробовал…
Через год после института мы поженились.
Утром после свадьбы он что то сказал, никак не могу вспомнить что, на просыпанный сахар, я его в сахарницу насыпала я была в шоке. Я посмотрела на него и говорю «Что ты, ты же никогда так не поступал» я была искренне удивлена, на что он сказал тоже с искренним удивлением «но если бы я так поступал ты бы за меня не вышла». Свадебное путешествие было адом. «Ты хочешь мороженое? Отлично тогда ты его не получишь». Я оказалась в чужом городе без денег и без возможности связаться с родителями. Звонить им мне тоже не разрешали. Почему я не развелась сразу с ним? Сложно сказать, да и речь не о том.
Перед возвращением мы «помирились» рядом опять был тот милый человек за которого я вышла замуж.
Мы продолжили жить вместе, я бегала по магазинам, готовила, он спрашивал «сколько времени ты провела сегодня на кухне, 3 часа, ты опять халявила, поэтому это невозможно жрать». Ему не нравилось все, он всем был не доволен. Он просто оказался садистом. Сколько раз мне хотелось умереть еще вчера… Я готова была уйти, но он опять становился идеальным.
Прошло 3 года. Мы расстались, и не жили вместе пару месяцев. Он приехал, умолял вернуться, говорил, что без меня не может, что все понял, что он тот прежний, каким был, что больше никогда… И я дала ему последний шанс. Месяц мы жили душа в душу, потом его что то рассердило, он избил меня и мы занялись любовью… изнасилование. Утром мы подали заявление о разводе. Потом он приходил стоял на коленях, умолял вернуться, говорил, что все понял, что больше никогда… Но я, понятно не поверила.
После всего этого я панически боюсь, что милый, любимый и любящий человек, который рядом со мной после свадьбы превратиться в чудовище. Мне страшно. Когда я думаю о БМ то, конечно вижу звоночки, которые могли бы показать, что так и будет, но это я вижу уже зная все что произошло и я понимаю, что и сейчас с позиции своего возраста, опыта я бы не смогла до свадьбы понять за какого человека я выхожу замуж.
15.05.2010 01:53:06, Мурр

63 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я не поняла, а почему НАДО выходить замуж? Если вы не готовы вести в кем бы то ни было совметное хозяйство так и не надо. Старой девой уже не назовут-замужем побывали. Или ваш Молодой человек сильно давит в этом отношении? Вы слишком много и длинно расписали БМ, понятно что маньяк какой-то был и вы плясали под его дудку. Почему вы не могли себе купить даже мороженое раз он не разрешил это вообще вне моего понимания. Вряд ли кому-то ещё пришло бы в голову спрашивать разрешения купить мороженое. А о потенциальном супруге вообще ни слова. Естественно после свадьбы всё меняется и к сожалению в большинстве случаев не в лучшую сторону, и после рождения ребенка меняется, и с возрастом меняется... 16.05.2010 00:15:18, Лена Таганрог
Большое спасибо всем ответившим. Я поняла, что проблема не в регистрации или не регистрации брака, проблема в том, что от прошлой жизни у меня осталось слишком много страхов. И они отравляют мне жизнь. Самое хорошее было бы выкинуть их из жизни раз и на всегда. Но вот как раз это и не получается сделать. Поэтому я прошу помощи. Как избавится от страха?
Новые вопросы задала в другом топике.
15.05.2010 18:45:28, Мурр
Смело выходите замуж; такие больные как Ваш первый это достаточно редкое явление, снаряд два раза водну воронку не попадает ;
и даже если ваш будущий после женитьбы окажется кхм.. не совсем идеальным, все равно по сравнению с первым он наверняка будет ангелом во плоти :)
15.05.2010 15:10:22, Selisten
А вот мне кажется, что страх тут совсем не при чем и вопрос стоит иначе. Отношения с этим МЧ дошли до точки, когда нужно или замуж выходить и давать обещания и гарантии, или его отношение к Вам пойдет по ниспадающей. Потому что человек он нормальный. долгое время подтверждал, гарантировал и шел на встречу, но всему этому есть предел и Вы это чувствуете. Еще немного подождет и будет искать другую женщину для брака и семьи.
У Вас давно нет сомнений в его поступках, но это сомнение (когда оно было) позволяло Вам не выходить замуж, потому Вы так за него держитесь. А замуж Вы не хотите потому что просто не любите этого человека. Вам с ним хорошо, но любить, (чтобы идти ему навстречу и стать его женой, во всех смылах этого слова) не любите.
То есть вопрос стоит немного иначе, я бы предложила два таких вопроса
"как продлить устаивающие меня отношения, не выходя при этом замуж" и
"выходить ли замуж за нелюбимого, но комфортного человека"
причем, Вы понимаете, что, выйдя замуж. его авансы закончатся и надо будет делать самой какие-то телодвижения. Нет, человек не изменится, но положение сил, при котором он любит Вас "в долг" изменится и нужно будет что-то отдавать в замен.
Что могу сказать...
во-первых, это не единственный мужчина, который Вас любит, будут и другие, с которыми тоже можно будет прожить год-два на таких условиях.
во-вторых, можно выйти замуж и прожить еще года четыре на новой волне в новой роли
в-третьих, рано или поздно, Вам наконец-то захочется ребенка.
Я предлагаю совместить эти три вещи в нужных пропорциях. то есть, замуж выйти. обещание дать и попробовать выполнить. А там или будет сильно тяжело (тогда разведетесь) или просто, тогда дождетесь периода рождения ребенка и отношения с мужем будут уже на другой волне.
15.05.2010 14:17:31, Karramba
по п 2 - ""выходить ли замуж за нелюбимого, но комфортного человека" - а другого не будет, такие люди "разучились" любить 15.05.2010 15:29:17, NatalyaLB
+1 15.05.2010 20:07:32, Karramba
Спасибо за Ваше мнение, наверное, я плохо написала, потому, что Вы поняли не так как есть. Мне изначально не хотелось обсуждать новые отношения, ибо речь не о них, а о моих страхах от старых, но видно придется.
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
2. Ребенка хотим и активно планируем
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
Теперь про страх.
Ребенка то мы планируем и ребенка я хочу именно от него, НО я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет. Да у меня есть страх, что в момент беременности он может изменится и в таком случае уйдя от него мне не предется решать все вопросы совместного воспитания ребенка. Захочится видется и т д - велком, но разрешение на выезд за границу, например, просить у него мне не придется. Хорошо? отлично, только подленько получается.
С одной стороны любовь до гроба, готова жить и любить с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено.
А по поводу давать отдавать - я очень четко понимаю, что в эти отношения мы вкладываемся на равных, идем на уступки и компромисы с двух сторон и т д, тут проблем нет. Не равенство в том, что если будет ребенок, то я смогу решать будет ли он общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю. Он же тоже может рассуждать "вот забеременеет и потом никуда не денется и я смогу быть таким какой я есть"... Хотя он так не может, так рассуждал мой БМ, только он считал, что выйду замуж и...
Страх, страх, страх
15.05.2010 14:31:03, Мурр
Тогда мне еще больше не нравится. Именно сочетание.
1. Никакого кризиса в отношениях нет.
я смогу решать будет ли он \ребенок\ общим или нет, ну и еще в паре таких же вещей, о кторых мой МЧ и не подозревает. Есть ли у него такие же "домашние заготовки" я не знаю.
2. Ребенка хотим и активно планируем
я прекрасно понимаю, что пока мы офицально не женаты, я смогу после рождения ребенка решить будет ли он офицально считаться его отцом или нет.
3. Этот тот мужчина с которым я хочу и очень надеюсь прожить всю жизнь, не потому, что комфортный, а потому, что он тот самый.
с другой все ходы прощитаны и отступление подготовлено
15.05.2010 14:40:19, Karramba
Нужно быть уверенной не в партнере, а в себе. А вот в себе-то Вы и не уверены. Отсюда стойкое ощущение. что я права. 15.05.2010 14:42:54, Karramba
Возможно я не уверена в себе. Даже скорее всего это именно так. Я не уверена, что я не вижу звоночков, что он такой же как первый муж. И что с этим делать? 15.05.2010 14:49:03, Мурр
"не льсти себе, подойди ближе к писсуару" - надпись на стене в мужском туалете. :)) 15.05.2010 20:08:46, Karramba
Считайте, что да, вы их не видите. Чтоб увидеть, надо выйти замуж. 15.05.2010 15:12:06, Oker
мало, надо еще будет родить и вырастить детей, вместе пережить болезни и климакс, и только если после всего этого "все хорошо", тут можно будет сказать " да, мне повезло". 15.05.2010 19:48:14, NatalyaLB
спасибо. хорошо 15.05.2010 20:45:23, Мурр
по полочкам:
1. "мы встречаемся уж давно" - сколько?
2. "мы встречаемся" - как? вместе не живете? сколько раз в неделю?
3. у меня БМ похож на вашего первого ( без избиений и изнасилования, только " гнобил"), но он начал после рождения ребенка.
А тут есть участник ( имени называть не буду, но она не скрывается), у кого муж и после свадьбы - все хорошо, и после рождения реб - все хорошо, а когда ребенку было 2 или 3 года, он заболел, сильно - инвалидность и не может работать, и на почве этого начал.....
Вообщем, будущего все равно не угадаешь. Жениха с печатью "гарантия иделальности на ближ 30 лет" вам никто не выдаст. Риск есть ВСЕГДА, но другим это не мешает заводить семью. Подумайте, как они это делают .
15.05.2010 13:41:20, NatalyaLB
1. 2. 3 года живем вместе, до этого он 2 года ухаживал, эти 2 года мы не совсем встречались, он доказывал делами, что не все [цензура], я присматривалась и решала верить или нет.
3. Я вижу тех кто заводит счастливые семьи без такого неудачного опыта. Я вижу тех у кого был такой неудачный опыт и они или не заводят семей или испытывают страхи. А вот таких, что бы и с опытом и без страхов... не приходилось.
У меня очень счастливая жизнь, идеальный и любящий мужчина, и я не думаю о страхах все время. Но сейчас я готова признать - в глубине души страх живет. Вытащила его наружу, посмотрим удастся ли так победить.
Если знаете ответ на 3 вопрос - напишите. Сама я придумать не могу сколько не бьюсь.
15.05.2010 14:02:20, Мурр
очень просто ( они это делают) - они смотрят на статистику.
Давайте поговорим не про мужей, а... про лыжи ( могу еще про машины и самолеты, но предпочитаю про лыжи).
Вы хоть раз ездили кататься на лыжах в Альпы или т п?
Я - нет. Потому что боюсь. Каждый год зимой в новостях я слышу " ни с того ни с сего с горы сорвался avalanche ( не помню, как по русски), столько то людей погибло".
И каждый раз я думаю - "и после этого кто то туда ездит??? офигеть!".
Зато я совсем не боюсь летать на самолетах. Ну да, падают, но это ж 1 на миллион!
Я знaю людей, кто после серьезного ( чуть не умер) ДТП никогда больше не садятся за руль, и тех кто тут же сел и снoва поехал.
Понятнее стало, что делать?
15.05.2010 14:09:46, NatalyaLB
Лавина, хорошее видео.
Ну по сути живя 3 года вместе, можно сказать, что за руль то я села, а вот дверь не закрываю, вдрук опять ДТП, тогда я выпрыгну. Вот сомнений, что выпрыгнуть успею у меня нет, хотя умом я и понимаю, что это не возвожно...
В том смысле, что если он окажится таким же, то мы же все равно живем вместе, и печать в паспорте ничего не изменит, но так спокойнее.
И опять же, дети, так у меня будет еще выбор ставить ли прочерк в графе отец, а в офицальном браке нет. Это еще один страх.
15.05.2010 14:17:38, Мурр
Ну, про прочерк-то не обольщайтесь 15.05.2010 16:19:59, Oker
<После всего этого я панически боюсь, что милый, любимый и любящий человек, который рядом со мной после свадьбы превратиться в чудовище. Мне страшно.>
Лучше жить с чудовищем, не зная, что это - чудовище?
А вообще мне совсем непонятно, зачем вам именно замуж надо.
Дети у вас есть?
15.05.2010 12:17:28, Oker
Нет, но хотелось бы, да и возраст сильно поджимает 15.05.2010 12:26:37, Мурр
Угу, вот и мне подумалось, что у вас есть более реальный повод для беспокойства, чем поведение БМ и его анализ. Вы уже 7 лет, как расстались, то, что было в том браке, осталось в прошлом.
Я бы рассатривали отношения с нынешним МЧ вообще без привязки к тому браку. Лучше скажите - ему сколько лет? Он был женат? У него есть дети?
15.05.2010 12:32:39, Oker
Если бы я могла выстраивать отношения без привязки, я бы не завела эту тему. Проблема не в том человеке, который сейчас рядом со мной, проблема в том, что я не пережила все, что было в прошлом браке, в смысле "прожето, пережито и забыто" 15.05.2010 12:36:28, Мурр
Проблема в том, что вы, почему-то, придаете слишком много значения прошлому.
Сейчас у вас ДРУГОЙ мужчина, посмотрите же на него, а не на тени прошлого!
15.05.2010 12:39:25, Oker
если вы пережили насилие,есть спец психологические программы,помогающие пережить это и не повторить в будущем.ищите в этом направлении. 15.05.2010 11:54:57, не важно
Спасибо. Очень хотелось отмахнуться, у меня был просто "не удачный брак" "эта ссылка не для меня"... я не готова в душе признать, что пережила насилие. Спасибо было очень важно это осознать. 15.05.2010 12:15:59, Мурр
а вам непременно надо замуж? а просто так жить гражданским браком никак? В вашу историю с первым замужеством верится с трудом. Так не бывает - то ангел, то садист. Верится в то, что именно вы закрывали глаза на его негативные проявления и не обращали внимания на проявления мужа к другим людям, его высказывания, реакции на фильмы, книги и т.д. Всё это видится. И не бывает так, что вот тут я хороший, а потом на ровном месте раз и плохой.
Если вы видите звоночки у нынешнего претендента - кто вас заставляет выходить за него замуж-то? Не выходите. Ищите того, у кого "звоночков" не будет.
15.05.2010 10:49:27, Anatta_Kengga
А гражданский брак гарантия от садизма? 16.05.2010 00:21:20, Лена Таганрог
бывает, бывает. К сожалению. 15.05.2010 23:49:48, LucyMO
а у вас так было? 16.05.2010 00:02:41, Мурр
Знаете, мне про первого мужа тоже верется с трудом. Я вот все думаю, могла ли увидеть я эти звоночки раньше, нет, наверное не могла. Может это я такая глупая, что не видела, или он так хорошо претворялся... Я не знаю.
Если говорить совсем откровенно, то я до сих пор не понимаю, почему произошла такая перемена. Я думаю, что проблема в воспитании, но наверника не знаю.
Его родители развелись, воспитывала его мама. И она внушила ему, что девушка - это существо божественное, и относиться надо соответственно. Он заботилась о себе и жила ради него, т е она все делала по дому, что бы он мог отдыхать, при этом делать он все это умел, она ограничивала себе во всем, в том числе в еде, что бы больше дать сыну, при этом она любила и покупала дорогую косметику.
Я думаю, что он решил - после свадьбы я должа стать как его мама.
Погреть есть он себе не мог, но я же помню, как он это делал раньше, и меня кормил и посуду мыл... Я не знаю. В пользу этой теории говорит то, что в покупки косметики меня не ограничивали, хотя я то как раз не люблю ее покупать, наоборот, он предлагал на косметику дать денег, уговаривал купить. В остальном... было сложно.
Это и пугает, может и сейчас есть звоночки а я их не вижу?
Зачем выходить замуж ответила ниже
15.05.2010 12:11:21, Мурр
про звоночки - даже если не умеешь их видеть, можно же сделать вывод на будущее "никогда не давать второго шанса".
Вы сейчас сделали вывод " не давать и первого".
Я не мужчинам "не доверяю", а законам. Из за них я б ребенка делала "для себя". Хотите, подробнее на маил напишу.
15.05.2010 13:50:23, NatalyaLB
Про второй шанс - очень хорошо. Да на маил, конечно пишите. Спасибо 15.05.2010 14:03:33, Мурр
вечером, я сейчас убегаю 15.05.2010 14:13:26, NatalyaLB
Учитесь быть режиссером своих сцен жизни и ничего не бояться. 15.05.2010 10:35:30, NLU
<пора выходить за него замуж>

Кто это сказал?
Вы живете сейчас вместе?
15.05.2010 09:52:56, ЕК настоящая
Да мы сейчас живем вместе. В свое время я сказала, что не особо хочу офицально выходить замуж. И пока оно все так и есть. Но я понимаю, что мое нежелание... не то, что отталкивает его, скорее просто он очень хочет, что бы я была его женой. Он не настаивает, он просто ждет этого и надеется, что я дозрею. А я не знаю, может стоит переступить, через себя или оставить все как есть...
Но самое не приятное, что я осознала, не желание офицально регистрировать брак - это ... Да мы живем вместе, в принципе мы и так одна семья, и вроде как офицальная регистрация ничего не изменет, но если что то пойдет не так, то сбежать мне будет сложнее.
Наверное не понятно написала.
15.05.2010 12:02:42, Мурр
Абсолютно непонятно... Вы сколько живете с этим МЧ? 15.05.2010 12:21:08, Oker
больше 3 лет, до этого он ухаживал за мной с переменным успехом еще 2 года. 15.05.2010 12:27:24, Мурр
Вашим отношениям почти столько же лет, сколько отношениям с первым мужем. И если этот муж не стер из памяти первого, то ничего не надо с ним планировать. Будет кто-то другой. 15.05.2010 15:28:51, ЕК настоящая
Вопрос не в том, кто сейчас рядом со мной, а во мне. Может быть еще 10 других, но если я не изменюсь, то и ничего не изменится 15.05.2010 18:12:09, Мурр
Вполне понятно.
Я согласна с написавшими, что регистрация ничего не изменит и гарантий не даст: ни счастливой семьи до конца жизни, ни несчастной.
Вам хорошо? Ну и нечего педалировать тему. Живите так, как нравится Вам.
Но если муж периодически заводит тему, если это для него важно, то сделайте ему приятное. Но начните просто с красивых и ничего не значащих с точки зрения закона церемоний: предложите купить кольцо (или машину или другую вещь, которую бы хотели получить в подарок), а потом пусть ОН организует для Вас праздник. Не официоз, а именно развлечение для Вас. Для него оно может быть и более знаковым, пусть. А для Вас - праздник. Например, поездка в Индию или Таиланд или Японию и пр., где будет свадебная церемония по местным национальным традициям.
15.05.2010 12:15:51, ЕК настоящая
Кольцо я уже 2 года нашу... Читала Вас и думала, почему он так хочет свадьбы (не то, что он настаивает, нет, он огорчен, что я не выхожу за него замуж, но готов ждать, быть терпиливым и любящим, он понимает, что мне страшно, что я еще не оттаила), для него важна не церемония, наверное он чувствует, что так, живя с ним и строя планы я постоянно просчитываю пути побега. Я только сейчас понимаю, что у меня всегда есть свои отдельно отложенные деньги в легко доступном месте, что я... много всего, я даже и не осознавала этого.
С БМ ссоры начинались обычно ночью, сбежать я бывала готова часа в 2 ночи, что меня останавливало, мне было страшно оказаться в 2 часа ночи на улице, родители мои живут не очень далеко, но пешком не дойти (35 км), позвонить я им не могла, достпа к телефону у меня не было, денег на такси или просто денег у меня тоже не было.
Я даже не задумывалась почему люблю куртки с карманами, что оставляя всегда в кармане деньги, вдруг кашелек вытащат, я делаю это с другими целями. Я всегда готова, что возможно через 5 минут мне предеться сбежать. И я знаю, как дожить при этом до следующей зарплаты, как устроится у меня все подготовлена, не специально, этому всему есть другое красивое объяснения... Только начав писать тут я поняла...
15.05.2010 12:25:45, Мурр
Я совсем о другом пишу.
Вы колупаете-колупаете тему. Вам нравится думать, что есть большая проблема, и вот она-то определяет... ну что-то там... неважно что.
А проблемы нет.
Ее реально нет. Никакие карманы и куртки никак не связаны с тем, что Вы не хотите выполнить просьбу гражданского мужа. Точно также, как и проблема насилия к Вам никак не относится. Ну разве что в той части, что Вам по какой-то причине удобно думать о себе как о пострадавшей когда-то.
Короче, с какого-то перепугу Вам импонирует мысль о своей особенности. Зачем?
Кольцо носите. Ребенка планируете. Чего хотите на самом деле? Его обиды? Или того, что будете вынуждены (якобы) согласиться, ощутив себя изнасилованной?:)
15.05.2010 15:23:45, ЕК настоящая
+ 15.05.2010 20:09:57, Karramba
имхо вы, наоборот, начинаете пытаться во всем найти какую-то связь с событиями давно минувших дней, даже если ее нет.
А во всем, что происходило в том браке, целиком и полностью виноваты вы. имхо. Вы позволили ему так с собой обращаться.
15.05.2010 12:35:48, Oker
Хорошо. Я виновата целиком и полностью. ОК. Делать то что? Предложения есть? 15.05.2010 12:37:43, Мурр
Я вам выше задала вопросы про нынешнего МЧ. Вы знаете ответы на них? Они вас устраивают?
Или вам кажется, что тот брак нанес вам такую психологическую травму, что вы до сих пор не можете в себя прийти?
15.05.2010 12:41:15, Oker
в этих отношениях все хорошо, обсуждать их тут я не хочу. Да именно так мне и кажется, я действительно не могу придти в себя. Более того, я давно научилась с этим жить. Я не вспоминаю, каждый раз проблемы которые были. Но по некоторым вещам поняла, что я просто перестала думать, а не забыла об этом. Как раз в травмах прошлого брака я и хочу тут разобраться. 15.05.2010 13:06:00, Мурр
Вы УЖЕ живете в браке.
От чего Вы не можете оправиться?
15.05.2010 15:26:09, ЕК настоящая
А зачем? 15.05.2010 13:25:15, Oker
Это как продукт испортившийся в холодильнике в закрытой банке, вроде забыл, вроде не видешь, но запах время от времени ощущается.
Потому, что тот опыт влияет на мою жизнь.
15.05.2010 13:28:06, Мурр
Я вам предлагаю выкинуть эту банку, не открывая. А вам почему-то хочется открыть и понюхать. Вот я и спрашиваю - зачем??? 15.05.2010 13:43:33, Oker
Вот. И я спрашиваю про это. 15.05.2010 15:27:45, ЕК настоящая
Наверно, считает это своей "изюминкой"... 15.05.2010 15:36:41, Oker
Ну наступили в собачью какашку по весне -с кем не бывает, если замечтаться.

Весна закончилась, вы выросли из возраста непрерывных мечтаний, как разводиться знаете - просто начните доверять людям, страх пройдёт.
15.05.2010 07:02:48, Нуга
Вот плюс один.
А человеку зачем-то хочется провести анализ той какашки...
15.05.2010 13:48:12, Oker
Вот хочется же вам свою жизнь отравлять этим страхом, а? Вы же понимаете, что никто вам не даст гарантий, что следующий ваш брак окажется счастливым. И что окажется несчастливым, тоже гарантий никто не даст. Поэтому, как говорила Рыбка Дори, "нужно плыть, плыть, плыть, просто плыть, плыть, плыть". Ну, предположим, "случится страшное" и ваш новый муж тоже покажет звериный оскал. И что? Самое смешное, что ничего страшного на самом деле не произойдет. Всего лишь еще раз разведетесь, только уже не затягивая этот процесс. А если нет? Если все будет хорошо и вы можете с ним прожить до глубокой старости счастливо? Пока не попробуете, не узнаете. 15.05.2010 04:33:09, Carsa
Я и сейчас живу с ним вполне счастлива, такм может просто не надо ничего менять. 15.05.2010 11:57:20, Мурр
тогда оно само поменяется. 15.05.2010 14:04:38, Karramba
не поняла 15.05.2010 14:18:15, Мурр
Это положение не может быть статичным. 15.05.2010 20:11:23, Karramba
Суппер идея. ведь действительно можно говорить, что все изменится, а можно знать что останется 15.05.2010 20:46:39, Мурр







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.09.2017 03:15:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!