Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про деньги:-)

Недавно муж мне выдал, что моя заначка - настолько же и его. Что если бы не его фин.обеспечение нашей семьи, то я бы никогда не скопила эту сумму. То есть, на его взгляд, эти деньги наши общие.
Сам он никогда ничего не копил. Или не мог скопить. Я некоторое время не верила, думала, "заливает", но теперь верю, что так оно и есть, потому что в случае возникновения каких-то необходимых трат, он ждет зарплату или срочно-обморочно ищет, у кого бы занять до зарплаты. То есть, похоже на правду.
Свою заначку, да и вообще сбережения, я от него никогда не скрывала - ни сколько, ни где. Он даже помог мне разместить эти деньги повыгоднее, т.к. я в вопросах финансов профан. Скажете "дура, нужно было копить и молчать в тряпочку", но я вообще человек не скрытный, тем более муж - самый близкий мне человек.
По закону-то да, он прав. А по совести? Как бы вы рассудили? И вообще как себя ведете в подобных случаях?
14.05.2010 10:15:24, еще не разобралась

330 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Муж прав.
У нас заначка общая, хотя, как правило, откладываю я. Сколько отложить - решаем вместе.
Часто заранее оговариваем, какая у нас ближайшая цель, на которую мы эту заначку спустим.
Цель может быть общая (напр., небольшой ремонт) или касающаяся только одного из членов семьи.
Копить втихаря не смогла бы - ведь надо же будет еще и покупку потом скрывать, это нереально.
14.05.2010 22:16:01, Мамашка Любашка
"И вообще как себя ведете в подобных случаях?" -
я? -"по закону, тебе, конечно, положено, но на деле меня придется сначала убить" :)
14.05.2010 20:29:50, NatalyaLB
Крысятничество какое-то, уж извините. 14.05.2010 16:41:18, Русская пианистка
Если я правильно поняла -
1. заначка отложена на младенца, который будет вот-вот
2. на мужа нельзя рассчитывать, что он все два года будет обеспечивать младенца и декрет

Так?
14.05.2010 12:16:06, Лида Удоева
1. Даже не знаю, можно ли сказать, что на младенца. Я ее рассматриваю как подстраховку на время моей нетрудоспособности, которая уже наступила. Траты на ребенка все-таки планируются с мужниной зарплаты.
2. На мужа очень рассчитываю. Но всякое может быть. Я не могу жить без гроша за душой. Не могу я знать наперед, что не смогу работать, и быть при этом без рубля в кармане.
14.05.2010 12:31:20, еще не разобралась
Т.е. вы собираетесь заначку просто потратить на себя, когда будете в декрете? 14.05.2010 12:49:24, Ольгочка
2. В отношении мужа.
Нельзя быть "наполовину беременной". Нельзя "на мужа рассчитываю, но с условиями".

Есть мужчины, на которых можно железно положиться. Но - они не спускают деньги до последнего, они копят. Я не говорю, что Ваш мужчина ненадежен как человек, но финансово он контролировать себя не умеет (как ребенок).

Резюме: у Вас должен быть ЖЕЛЕЗНЫЙ фонд на младенца и год-два Вашего декрета (это - еще одна статья на младенца, т.е. неработающая мама выполняет роль няни). И всякие отпуска-подарки из этого фонда оплачивать НЕДОПУСТИМО. Объясните мужу, что жить от зарплаты до зарплаты при наличии младенца - дико и безответственно.
14.05.2010 12:46:39, Лида Удоева
а мы так и жили и живем. вполне нормально. без всяких фондов 14.05.2010 12:56:22, Шерлок
А если кризис и всех резко поперли с работы?

Мне самой было бы некомфортно: спокойнее отказать себе в чем-то, но не париться вопросом "вдруг уволят - и что мы будем есть?".
Но любопытно, как другие решают этот вопрос для себя - ?
14.05.2010 13:09:27, Лида Удоева
а почему тогда фонд должен быть на год-два декрета? а не всю жизнь? чем легче если кризис случится в 3-4 ребенкиных года? 14.05.2010 13:11:59, Шерлок
чтоб мама не волновалась и её волнения не отражались на ребёнке. Чтоб молоко не пропало и всё такое. 14.05.2010 13:14:35, Вечная Весна
Угу.

И еще - за 1 год можно перестроить жизнь под чп (найти ХОРОШУЮ работу и няню). За полгода - со скрипом.
Меньше, чем за 1 месяц - с большой вероятностью, будет найдена невыгодная и неудобная работа. Потому что поиск хорошей работы - это тоже работа, которая быстро не делается.
14.05.2010 13:20:04, Лида Удоева
не все мамы такие волнительные) 14.05.2010 13:16:08, Шерлок
Так Вы не дали свой вариант ответа на мой вопрос:
"через 2 недели зарплаты не будет, денег ноль, нужно срочно изыскать денег на еду и жилье, откуда?"
14.05.2010 13:22:16, Лида Удоева
у меня такой ситуации никогда не было. работаем мы в совершенно разных сферах. так чтобы уволили и сразу двоих? ну абстрактно взяли бы в долг. и искали работу 14.05.2010 13:27:20, Шерлок
Кажется, поняла "такой ситуации не может быть" + "есть у кого взять в долг на несколько месяцев"
Логично.

У нас иная ситуация: 1 куе в месяц вынь да положь, а хорошую денежную работу по специальности в кризис за месяц не найдешь (сфера не та). А десять куе в долг просить было бы неловко.
14.05.2010 13:36:19, Лида Удоева
а почему тогда упор на 2 "декретных" года? а не вообще по жизни? не понятно 14.05.2010 13:44:50, Шерлок
Потому что во время декрета автор не будет работать. И если захочет-найдет возможность работать - работу найти будет гораздо сложнее. 14.05.2010 13:48:47, любопытная Анна
почему сложнее? 14.05.2010 13:52:06, Шерлок
На няню не все хотят оставлять.
Одновременно найти няню и работу - сложнее, чем просто работу. Или надо платить няне, не имея работы, сколько-то времени.
До года ребенка желательно грудью кормить. Значит, надо уходить с работы раньше и сцеживать, или искать надомную, которая обычно меньше дохода приносит.
С маленьким ребенком сложнее работать - ночью спит плохо обычно, днем и вечером требует внимания.
14.05.2010 13:59:31, любопытная Анна
ничего не поняла. зачем все это делать женщине, если работу потерял муж? а она пока няню не планировала, соответственно, сидела дома. пусть он ищет, а она пока без няни прекрасно посидит. а если уже работала, но работу потеряла, следоваткельно или няня, или ясли уже есть. или если ей легче найти - муж посидит с ребенком. 14.05.2010 14:06:13, Шерлок
Когда оба работают, а одного уволили - пока один ищет, другой работает, доход есть (это в принципе, здесь жена все равно мало зарабатывает).
А когда увольняют единственного работающего (или снижают зарплату) - все сложнее.

А на что им жить, пока муж найдет работу? Вы написали, занять. Занимать на несколько месяцев нормальной жизни - большая сумма, неизвестно, кто сможет ее дать. Тем более перспективы возврата туманные, пока работы нет. Значит, максимально урезаться в расходах, сильно экономить. А если понадобится врач, лечение, определенное питания, куча всего? Кредит в банке? Без справки о доходах?

Я за заначку даже без декрета, хорошо что у меня муж следит за ее наличием))
14.05.2010 14:15:47, любопытная Анна
так я о том и говорю. что это должно быть принципом по жизни тогда. а не в какой-то отдельный период 14.05.2010 14:20:30, Шерлок
Я написала, почему в декрет это особенно важно.
А может это и есть принцип жизни у автора.
14.05.2010 14:21:38, любопытная Анна
Анна, да, Вы меня понимаете без объяснений:-) Первая профессия носила сезонный характер. Периодически оказывалась на мели до лучших времен. А нынешняя более хлебная, но вот компания обанкротилась, хотя была очень преуспевающей. Я уже просто не могу жить без заначек, как-то все время убеждаюсь, что без запасов никак. 14.05.2010 14:27:17, еще не разобралась
Во втором абзаце сплошные ограничивающие формулировки :-))))))))))))) 14.05.2010 13:39:09, Ёжик в тумане
ну так де-факто жизнь такова

1. ипотека + еда + тепло
2. за месяц реальней найти на улице кошелек, чем работу
14.05.2010 13:45:36, Лида Удоева
Да я в шутку приметила :-)

А впрочем, жизнь и такова:
1. будет день будет хлеб :-)
2. каждому по вере :-)
14.05.2010 13:59:55, Ёжик в тумане
в последнем убеждаюсь каждый раз все сильнее))) 14.05.2010 14:05:49, Liusia (просто Люся)
:-))) 14.05.2010 14:11:53, Ёжик в тумане
эта волнуется. Надо увАжить! 14.05.2010 13:18:00, Вечная Весна
Угу, поняла. Едем в отпуск и все - лавка закрыта. 14.05.2010 12:53:20, еще не разобралась
Гут.
Объясните мужу, что заначка - не на Ваше баловство, а статья ОБЩЕГО семейного бюджета (и Вашего, и его). Казначей - Вы.
Если муж хороший, то не надо лишних холиваров в семье на тему мое-твое.
14.05.2010 13:06:32, Лида Удоева
Угу, сама сейчас это усвою и скажу ему. Все-таки я считала, что деньги эти в большей степени мои. Но форум убедил, что все-таки общие:-) Неблагодарная я... 14.05.2010 13:23:01, еще не разобралась
вы опустили детали, а в них вся суть. 14.05.2010 13:40:40, Вечная Весна
приводите в порядок свои мозги. Понятно что "беременные-гормональные", но как-то все равно надо. А то у вас явно беспочвенные страхи и фобии. Почему-то боитесь у родного мужа деньги брать (не "просить", а брать... по факту замужества). "Стыдно" - как будто на паперти у чужого просите... Смешно! Или у вас у родителей какие тараканы были? Типа "отец матери денег не давал, мать на квартплату вымаливала"? 14.05.2010 12:37:48, Живая_и_Настоящая
Ну вот я Вам честно скажу, я бы на Вашем месте не тратила сейчас заначку на отпуск, если муж не может его из своих оплатить. Но и считать эту заначку "своей" не стала бы. Мало ли что может в жизни случиться? У мужа тоже могут какие-то проблемы возникнуть, не пожалеете же для него денег... 14.05.2010 12:35:16, IrMa
Конечно, не пожалею. Просто я рассуждаю так - ну как потом все сложится, может я еще год никуда не поеду потом, нужно хоть сейчас, а он не может, вот и пошла на этот шаг. 14.05.2010 12:38:03, еще не разобралась
Да обычный заклин гормональный...
Будет ребенок. Что это? Как это? Сколько денег надо? А рожать? А вдруг что??? Мозги в раскоряку и хочется думать что на все случаи жизни хватит родимой заначки.. Как-то она душу греет.
Автор, нафига с такими вводными еще и в отпуск лететь?? В самолете родить хочется?
14.05.2010 12:21:00, Живая_и_Настоящая
+100
За два месяца до родов в отпуск?!

Автор, когда в семье появляется младенец, мама с папой должны в первейшую очередь думать о ЕГО финансах. Если папа не способен об этом думать - тем хуже, значит, вся надежда на Вас.
14.05.2010 12:41:02, Лида Удоева
Беременность - не болезнь. Вы на курортах никогда берменных не видели? Или думали, что они все местные? 14.05.2010 12:55:06, еще не разобралась
Вон в Турции одна наша родила до срока. Потом никак ребенка забрать не могла оттуда из б-цы. По телеку показывали. 14.05.2010 15:39:17, хухра-мухра
Угу, я так тоже думала, пока не потеряла ребенка на 24-ой неделе. По собственной дурости, кстати:( После этого миллион раз перестраховывалась со следующей беременностью. 14.05.2010 13:24:08, IrMa
Дама после 7го месяца запросто рискует родить может в самолете, при чем тут болезнь? Если роды нормальные, то беды нет, а если вдруг потребуется экстренное кесарево?

Но тут каждый сам себе хозяин барин.
У нас вот одна коллега на интенсивную аэробику ходила, и доходилась - родила за полтора месяца до. Ничего страшного, с одной стороны, а с другой - стоила ли она того, эта аэробика?
14.05.2010 13:03:31, Лида Удоева
заначка - естественно, семейная, вопросы могут возникать лишь в предразводной ситуации 14.05.2010 12:10:39, AleXXX
муж прав.
у Вас ведь совместный бюджет.
14.05.2010 11:27:26, plushka-ulia
Совместная это заначка. Даже талантами Вы в ней поучаствовали вместе - Вы откладывать умеете, он вкладывать)
Я бы вообще к своим личным заначкам отнесла только подарки денежные, например. Вот это мое и только, когда захочу тогда и потрачу на себя любимую)
14.05.2010 11:22:23, в розовых очках
Вам то как самой? Совесть у каждого своя личная:) 14.05.2010 11:13:07, КаПа
не так в "Городке" было :)))
"у нас свобода совести: хочу - имею, не хочу - не имею"
14.05.2010 11:30:13, ЁЁЁЁЁ
:))) поэтому я к себе прислушиваюсь, если мне не мучительно стыдно за поступок, значит так продолжать:) 14.05.2010 11:35:55, КаПа
меня бы напряг сам факт постановки вопроса таким вот боком.
есть мужчины, которые считают, что они ДОЛЖНЫ (должны обеспечивать семью, должны думать о деньгах, должны зарабатывать больше и пр.). Такие мужчины даже не подумают о заначке жены, потому что им некогда и не за чем думать о таких глупостях)). мне такой вот тип мужчины импонирует, такого и выбрала.
но Ваш муж тоже имеет право на свою точку зрения. по существу тут важно, каково общее финансовое состояние семьи. если семья почти голодала, то жену убить мало за такую заначку.А если хорошо жили, то она молодец и имеет право на такую заначку - нашла разумные способы урезаться в расходах.
и все же)) первое, что мне пришло на ум в качестве ответа Вашему мужу: дорогой, если бы не ты обеспечивал нашу семью, то обеспечивал бы другой муж)).
14.05.2010 11:08:56, Katerine
По совести это не заначка, а "целевые накопления". Переиграть цель этих накоплений без Вашего участия, как раз, было бы неэтично. А то что целью является получение единоличного Вашего удовольствия от неизвестных пока покупок, или обеспечение ощущения безопасности конкретно взятой Вас, вовсе не лишает эти накопления их целенаправленности.
Это как если бы муж (с Вашего одобрения) копил бы себе на новую машину, а потом вы пришли бы и спросили, не против ли он потратить часть этой суммы на отпуск.
Но деньги все равно общие.
14.05.2010 11:05:34, Karramba
по сути он прав.. интересное дело, если, допустим, я свою зарплату всю почти откладывала, все платежи при этом выполнял супруг я должна считать, что все отложенные деньги МОИ? Абалдеть :) Вот не знала.. представляю что сказал бы мне муж, если бы я ему такое заявила, мол, Я накопила :)) В общем, Вы не правы по всем фронтам, заначка общая и тратить ее могут оба, если, конечно, у вас не разделен бюджет согласно брачному договору.. 14.05.2010 10:53:57, Елена Д.
именно что...
а то "Я накопила!" три-ха-ха! Как ы она "накопила" если ы из своих денег за себя саму же и платила!
14.05.2010 12:07:12, Живая_и_Настоящая
+1 14.05.2010 11:01:29, Русская пианистка
Мне всегда казалось, что заначка - это тайные деньги, о которых никто не знает. А если муж знает, то это и не заначка вовсе. Ну или ваша с мужем общая заначка.
По совести - либо не сообщаете мужу о деньгах либо придется делиться.
14.05.2010 10:48:06, Фиолетта
А когда муж не сообщает жене - это тоже по совести? 14.05.2010 10:58:49, ЁЁЁЁЁ
Вот прицепились все. Да, по совести. Я вообще против чрезмерной открытости. В народе говорят "Мужу-псу не показывай зопу всю".
Грубо, но верно, я считаю.
14.05.2010 11:01:26, Фиолетта
если муж - пес, а жена, соответствунно с.у.к.а, то может и так 14.05.2010 11:04:26, Шерлок
это если муж - пес, я тешу себя мыслью, что у меня муж все-таки человек 14.05.2010 11:02:31, Liusia (просто Люся)
Доверяй, но проверяй.
*у меня, кстати, заначки нет. У меня вместо заначки работа хорошая - не пропаду если что*
14.05.2010 11:03:55, Фиолетта
А не хочется с мужем спокойствия, чтоб без всяких проверок жить? 14.05.2010 11:07:36, Вечная Весна
Не хочется, я не настолько наивна, чтобы доверять на сто процентов кому-либо. Надеяться на авось можно только по большой глупости или от большой лени. 14.05.2010 11:16:57, Фиолетта
а я не вижу смысла жить вместе с человеком, если ему не доверяю.. 14.05.2010 12:15:17, Елена Д.
А других причин жить вместе нет? 14.05.2010 12:16:12, КаПа
а это не причина. а просто необходимое условие 14.05.2010 12:18:14, Шерлок
Ага, необходимое, но недостаточное условие. 14.05.2010 12:21:54, IrMa
вам должно быть чертовски тяжело жить 14.05.2010 11:18:35, Liusia (просто Люся)
Чертовски тяжело читать тут ситуации, когда кто-то от кого-то полностью зависит, а потом "бац - вторая смена..."(с) 14.05.2010 11:25:31, Штуша-Кутуша
полностью зависеть и доверять - абсолютно разные вещи, полностью зависеть от кого-либо, надеюсь мне не придется, если буду жива-здорова.. 14.05.2010 12:16:16, Елена Д.
Э, нет, это разные вещи. Ну совершенно разные. 14.05.2010 11:27:58, Liusia (просто Люся)
Чем же они отличаются? Один человек доверял другому, а потом бац - и его предали. Сплошь и рядом такое. 14.05.2010 11:29:52, Фиолетта
Зависимость и доверие это по вашему одно и то же? 14.05.2010 11:32:03, Liusia (просто Люся)
Стопроцентное доверие без оглядки - это уже зависимость. 14.05.2010 11:35:53, Фиолетта
Вы путаете доверие и беспечность. 14.05.2010 12:01:17, Oblina
Одни доверяют мужу, проявляя беспечность в страхе быть зависимыми от мужа. Другие - доверяя страху быть зависимыми от мужа, проявляют беспечность к мужу. :-))) 14.05.2010 12:18:47, Ёжик в тумане
Наверное, надо было предварительно уточнить терминологию :-) 14.05.2010 12:22:49, Oblina
Так мы это и делаем, м? 14.05.2010 12:28:36, любопытная Анна
гы :-) 14.05.2010 12:26:44, Ёжик в тумане
А где грань? В голове только, одна вообще ни о чем не думает, а другая имеет какой то свое иное мнение, но все же доверяет мужу. 14.05.2010 12:13:39, КаПа
иногда - в результате.

Мне сейчас трудно сосредоточиться и сформулировать, но, ИМХО, беспечность отдает безразличием и отчасти равнодушием.
14.05.2010 12:16:22, Oblina
Иногда это здоровый пофигизм 14.05.2010 12:29:37, КаПа
а бывает ли "здоровая беспечность"? :-)))

На мой взгляд, бывает, но не имеет ничего общего со здоровым пофигизмом :-)))
14.05.2010 12:39:42, Oblina
Для здоровья конечно:))) не переживать из-за ерунды полезно:))) 14.05.2010 12:41:54, КаПа
Это пофигизим, а не беспечность :-) 14.05.2010 12:44:26, Oblina
каким образом? 14.05.2010 11:37:43, Liusia (просто Люся)
не поняла вопроса 14.05.2010 11:38:46, Фиолетта
каким образом доверие без оговорок становится зависимостью? 14.05.2010 11:42:21, Liusia (просто Люся)
Если вы никак не подстраховываетесь (ни собственности, ни работы, ни других доходов) - вы зависите от мужа, от его доходов, а как иначе? 14.05.2010 11:48:25, любопытная Анна
А если я работаю, то мужу я доверять не могу по определению? Например не потому, что не доверяю, а просто потому что нравится работать (бывают такие извращенцы)? 14.05.2010 12:12:40, Liusia (просто Люся)
Вы доверяете, ему в том, что он останется порядочным, но зависимость присутсвует. Если не работаете и т.д.

Если вы работаете - муж также остается порядочным, и доверие тоже остается на месте. Т.е. доверие не зависит от наличия источников дохода. Но зависимость становится меньше или исчезает совсем.
14.05.2010 12:21:28, любопытная Анна
Да бог с ней, с зависимостью, мы о доверии говорим. Ну как вообще можно бок о бок жить с человеком и ждать от негро подвоха? Ведь недоверие, оно не может быть в чем-то одном, оно или есть или его нет. 14.05.2010 12:35:34, Liusia (просто Люся)
Если Вы НЕ доверяете, зависимость присутствует неменьшая. И по мне (по мне, повторюсь :-) она страшней, она - страх в чистом виде, паранойя, потому что не факт что произойдёт, а человек уже стелет свой путь от него. 14.05.2010 12:33:12, Ёжик в тумане
вот, я тоже так думаю, только сформулировать не получалось :) 14.05.2010 12:47:25, Елена Д.
Вот! Никак не могла сформулировать! Зависимость она опять же или есть или нет, от количества доверия не зависит. 14.05.2010 12:46:07, Liusia (просто Люся)
Вы когда прививки делаете, у вас есть страх в чистом виде, что заболеете? Просто делаете ведь, и все.
Или когда ремнем безопасности пристегиваетесь, страховку оформляете - есть страх, что в аварию попадете? Авария ведь не факт, что случится, а страх все равно есть и вам сильно в жизни мешает? Нет страха, просто так надо. Это раз.

Во-вторых, не всем нужно для счастья полное доверие мужу. Есть хорошие отношения (не говорю "частичное доверие", это тема для отдельной дискуссии) - и прекрасно. Им гораздо хуже от того, что у них нет страховки на случай аварии и они едут не пристегнутые, даже если у аварии шансы минимальные. Я так их понимаю.
14.05.2010 12:45:15, любопытная Анна
Да, не всем нужно для счастья полное доверие мужу. И полное доверие мужа :-) Что ж, их счастье в другом :-)

А мне нужно.
14.05.2010 12:57:38, Oblina
Когда я делаю прививку, страховку или пристёгиваюсь ремнём, я уповаю на прививку-страховку-ремень. Посмотрите, заначка Автора - это то, на что она уповает. И выяснилось это не с первой строки. 14.05.2010 12:53:51, Ёжик в тумане
Страховка и ремень - не всегда полностью ликвидируют ущерб от аварии. Как и заначка не полностью перекрывает последствия ухода мужа. Все равно плохо. Но лучше с заначкой. Кому-то сильно лучше.

У автора заначка вообще для другого, как выяснилось. Вдруг муж не сможет обеспечивать на протяжении всего декрета?
14.05.2010 13:39:18, любопытная Анна
Я, видимо, нечто более глобальное выяснила :-(
*заклеиваю клаву в этом месте*
14.05.2010 14:04:14, Ёжик в тумане
Некоторые любят не очень денежных и безалаберных мужей) Не люблю чужих мужей критиковать) 14.05.2010 14:20:21, любопытная Анна
Анна, я про путь, которым каждый идёт в своих мыслях. И, с вашего позволения, девочки, сотру нафик про мужа. 14.05.2010 14:28:12, Ёжик в тумане
Ох-ох, простите Автор, я и так-то косноязычна, а в пятницу да к концу дня иссякла. Не о муже-конкретном я говорю, а о мысли до которой может дойти неокрепший мозг. Всё, мой дошёл :-)))))))))))))) 14.05.2010 14:26:14, Ёжик в тумане
Автор так мудрено излагает, что однозначно такой вывод я сделать не могу. Я с уверенностью поняла только одно, автор не может пользоваться деньгами мужа как своими. Совесть, то есть гордость, панимаиш не позволяет. Вот если б муж сам протелепатировал и дал любимой жене денег, она б взяла, а так - совесть. А позиция мужа по этому вопросу совершенно не раскрыта. 14.05.2010 14:14:56, Liusia (просто Люся)
Он такой человек, что берешь у него в долг (было такое раньше) - не спорит. Отдаешь этот долг - молча берет, не пытаясь отказываться. Если необходимая трата - платит. А сам, правильно Вы сказали, ничего не предложит. Разве что в магазине "давай тебе это купим". 14.05.2010 14:33:06, еще не разобралась
А он и не должен. Если вам надо, вы должны ему об этом сказать. В норме люди телепатией не владеют. Раз не говорите ничего, у него есть основания думать, что вам ничего не надо. Нормальный человек с нормальным отношением к деньгам. Готов спокойно мириться с вашими заморочками, кстати.
<Разве что в магазине "давай тебе это купим".> Вам этого мало в доказательство того, что ему не жалко на вас денег????
14.05.2010 14:38:09, Liusia (просто Люся)
Предлагала так делать. Соглашается и больше об этом разговоре не вспоминает:-))) А так, чтобы в день каждой получки ему напоминать, так не делала. В конце концов не хочет, ну что его насиловать? Я сама сильно утомляюсь от уговоров. Мне одной может дать, и давал. Или часть дает. Но я не хочу одна. В этот раз приспичило мне с ним:-) 14.05.2010 14:58:51, еще не разобралась
Так это совсем другая песня. Он не хочет ездить, вот и все. И деньги тут ни при чем. Просто он так отмазывался, а вы взяли и последний козырь у него из рук выбили, сами за поездку заплатили, ну куда ему оставалось деваться, только ехать. Короче, переставайте маяться дурью, осваивайте технологии совместного бюджета вне зависимости от того, кто сколько зарабатывает, и не портьте отношения с мужем.
PS Начинаю понимать Ландыша, с ее высказываниями о том, что заначка у жены - зло)))
14.05.2010 15:09:40, Liusia (просто Люся)
Нет, не мало. Наверно, загвоздка все-таки в том, что приоритеты у нас разные. Я зациклилась на поездке, а он сильно по ним не страдает, отсюда и непонимание. Для меня это страшно важно, а ему так себе, без них не страдает. 14.05.2010 14:44:53, еще не разобралась
А если поехать одной, но на его деньги? Я так поняла, что заработки просто взять и поехать не позволяют, нужно копить. Если вот прям брать у него ежемесячно энную сумму "на отпуск" и складывать куда-то. Прям так и сказать - мне необходимо. Ты можешь не ехать, если тебе неохота, а мне - вынь да положь. Откажет? 14.05.2010 14:49:31, Liusia (просто Люся)
Муж может быть каким угодно. Я, кстати, склонна думать, что муж хороший. Я сгустила краски, чтобы Автор сама увмдела как из маленькой такой темочки про заначечки вылезает страшный такой чудо-юдо. :-) 14.05.2010 14:20:40, Ёжик в тумане
Это вы его вытаскиваете и раздуваете. Автор-то видит, что нет никагого чуда-юда. Но вы ее упорно пытаетесь в этом убедить, а потом говорите - вот видите, что получилось? ))) 14.05.2010 15:55:43, любопытная Анна
"Если!" (с) 14.05.2010 16:39:22, Ёжик в тумане
Ни понил... извините :) 14.05.2010 16:46:46, любопытная Анна
Ааааааа 14.05.2010 14:23:04, Liusia (просто Люся)
Да, Анна, именно такие опасения. Вдруг что, а ему и всей зп не хватит. 14.05.2010 13:43:35, еще не разобралась
люди в семье вообще зависимы друг от друга. в хорошем смысле. иначе это не семья вообще 14.05.2010 12:24:03, Шерлок
А кто говорит, что зависимость - это обязательно плохо? Можно по возможности убрать зависимости, которые не устраивают (если такие есть), и оставить которые нравятся. Вам нравятся одни зависимости, другим - другие. 14.05.2010 12:28:00, любопытная Анна
Мужем как раз и подстраховывается :-))) 14.05.2010 11:51:39, Ёжик в тумане
Вы зависите от того, что он останется таким же хорошем, каким и был) Никто не говорит, что перестанет, но зависимость остается.

Или так: есть функция (зависимость) у от х. Пусть х не может принимать какие-то значения, например, 0. И еще отрицательные не может, чтоб повнушительнее)) Но функция существует.

Скажем, у - ваше благосостояние зависит от х -доброй воли мужа. х, конечно, никогда не опустится до нуля и ниже))) А функция-зависимость есть, если у вас нет и не планируется иных источников дохода. Только для семьи это нормально, хотя тоже - кому как.
14.05.2010 12:02:23, любопытная Анна
Я свободна в своём доверии быть или не быть обманутой. И всё. 14.05.2010 12:07:11, Ёжик в тумане
А муж у нас кто? Волшебник? 14.05.2010 11:56:29, Штуша-Кутуша
:-)) 14.05.2010 12:09:29, Ёжик в тумане
Муж простой смертный ТТТ. 14.05.2010 11:53:10, КаПа
все мы простые смертные. 14.05.2010 11:57:59, Oblina
О!? 14.05.2010 12:09:53, Ёжик в тумане
а разве нет? 14.05.2010 12:11:36, Oblina
Нет, конечно, тока тссс :-) 14.05.2010 12:14:28, Ёжик в тумане
действительно, "отучаемся говорить за всех" (с).

Что это я, в самом деле :-)
14.05.2010 12:25:37, Oblina
Да потому, что влезть в голову другому человеку нельзя. Да и про себя -то не знаешь, как ты изменишся, а уж про другого... 14.05.2010 11:46:13, Штуша-Кутуша
а зачем для доверия влезать в голову другого? доверие же в своей голове 14.05.2010 11:49:01, Шерлок
Так о том и речь - ты полностью доверяешь, а что решит человек в тот или иной момент времени - неизвестно. И, как по мне, так лучше полностью рассчитывать только на себя. И доверять полностью - только себе. Чем потом оказаться сильно расстроенным от несовершенства мира. 14.05.2010 11:52:18, Штуша-Кутуша
тогда получается, что от его несовершенства всю жизнь расстраиваешься. 14.05.2010 12:04:37, Шерлок
Это кому что лучше. Одни больше расстраиваются от того, что нет страховки. А другие - больше от осознания, что она может понадобиться. 14.05.2010 12:10:46, любопытная Анна
Ссылка: 14.05.2010 11:51:14, любопытная Анна
можно иметь работу, доход, недвижимость. но не считать это страховкой. 14.05.2010 12:03:54, Шерлок
Тяжело? с чего Вы взяли? 14.05.2010 11:19:46, Фиолетта
Все время опасаться и быть начеку - утомительно 14.05.2010 11:21:24, Liusia (просто Люся)
А если всегда так жил. Это в крови. 14.05.2010 11:26:49, КаПа
Ужас какой 14.05.2010 11:28:14, Liusia (просто Люся)
Почему ужас?:))) Я до мужа так жила, почему его появление должно что-то менять в моем уставе. Он мне большая помощь, но опора все-таки я сама. 14.05.2010 11:36:54, КаПа
Вы опять про зависимость. Я же про доверие. Вот живете вы одна, без мужа. НО вас все равно так или иначе окружают люди. Вы с людьми можете строить отношения, основанные на доверии, или напротив, на недоверии, на постулате, что человек человеку - волк и каждый рад будет вамс подопнуть, буде представится такая возможность. Не имеет значения при этом, зависите вы от этих людей хоть как-то или нет. 14.05.2010 11:41:05, Liusia (просто Люся)
Мы же про деньги? Так они не участвуют в моих отношениях с людьми:))) Там другие темы общения. У меня друг есть, брокер. Я ему доверяю свои деньги, но теперь наши отношения уже переходят в договорные. Как человеку я ему доверять могу и доверяю, но как контрагенту...нет, и не должна. 14.05.2010 11:50:37, КаПа
Что-то у Вас есть только две крайности - "полнейшее слепое доверие" и "человек человеку волк".
На самом деле есть много вариантов между ними.
14.05.2010 11:42:41, Фиолетта
а невозможно доверять наполовину. Или доверяшь или нет, как с беременностью 14.05.2010 12:13:57, Liusia (просто Люся)
Можно доверять, что не украдет, и что все разделит пополам. И не доверять, когда говорит, что придет вовремя) Не доверять, что сумеет распознать болезнь у ребенка, что не понадеется на авось. Взять эту область на себя.

Это доверяешь или нет?
14.05.2010 12:32:27, любопытная Анна
А что с беременностью? 14.05.2010 12:19:05, КаПа
она или есть или ее нет))) 14.05.2010 12:36:00, Liusia (просто Люся)
Зачем опасаться-то? просто не допускать ситуаций, когда полностью зависишь от кого-то, не имея ничего за душой.
У меня есть собственность, есть работа, есть накопления и я абсолютно спокойна.
14.05.2010 11:23:24, Фиолетта
Не знаю, зачем вы призываете "доверять, но проверять". По мне это утомительно 14.05.2010 11:25:09, Liusia (просто Люся)
А по мне унизительно. 14.05.2010 11:48:02, Ёжик в тумане
ну и это тоже 14.05.2010 12:13:35, Liusia (просто Люся)
не на авось, а на мужа) 14.05.2010 11:18:16, Вечная Весна
Проще на себя расчитывать, если еще и муж надежный, то это хороший бонус. 14.05.2010 11:20:07, КаПа
здесь речь не про расчёт, а про доверие. 14.05.2010 11:24:07, Вечная Весна
Одно и тоже имхо. Тем более если речь о деньгах. 14.05.2010 11:25:08, КаПа
да и не с мужем тоже, просто хочется в спокойствии жить ;) 14.05.2010 11:16:36, ЁЁЁЁЁ
Оно не внешнее, это внутри человека должно быть. 14.05.2010 11:11:10, Karramba
о какой вообще совести может идти речь при утаивании общих средств? 14.05.2010 10:56:33, )))
Это была шутка, про совесть :)
а вообще, не вижу проблемы. Вот получила я нежданную премию и не сообщила мужу. Это что - большой грех?
Может, я мужу на подарок деньги откладываю.
14.05.2010 10:58:53, Фиолетта
не грех, а преступление )))
когда мне надо мужу на подарок,деньги берутся с многозначительным - мне надо... )
14.05.2010 11:08:21, )))
Берёте у мужа деньги ему же на подарок? Однако..
Я считаю, если нет своих денег, надо делать подарок своими руками из подручных средств (из желудей и шишек, гыы)
14.05.2010 11:18:39, Фиолетта
не у мужа берете, а из общей кассы, куда муж вносит деньги :) своих денег не было, нет и не будет, есть только деньги нашей семьи.
а вот если денег в кассе нет, то получит "подарок своими руками из подручных средств (из желудей и шишек, гыы)")))
14.05.2010 11:39:29, )))
А я считаю что выбор подарка, так чтобы подарок был очень приятным - это и етсь вклад души. даже если на общие семейные деньги.
Одно дело подарок. А другое дело - такой, чтобы очень шел, был очень клевым, и любимым. Я своему мужу всегда дарю классные вещи - эолотой фонд его грабероба- парфюма итд. Он себе никода такого не купит, потому что во первых со вкусом не вери гуд (сказывается влияние матери, которая его не приучила к хорошей одежде и обуви, а зачастую одевала в самошит). Так вот я ему привожу откуда нибудь классный свитер или рубашку, бутичковую, иногда полпоездки трачу на поиск хоршей вещи. разве это не подарок? Но он это не очень ценит. для него процесс проще- зашел в магазин- увидел, купил. Потратил только деньги. А я трачу еще душу и время.
Это тоже вклад (даже если деньги - из Сем.бюджета)- не только из желудей поделки делать.
14.05.2010 11:37:29, Вика С
Если муж не ценит, то Ваш вклад - это не подарок.
А то, что Вы столько времени тратите на выбор подарка - это Вы для себя делаете, а не для него.
14.05.2010 11:40:57, Фиолетта
Не так. Для себя я лучше в музей схожу или погуляю, а не искать чтобы ему подошло, учитывая его нестандартные размеры. L -велико, а М -рукава короткие. Пардон за подробности, и никому не нужную информацию. 14.05.2010 13:58:47, вика С
А если ему не нужно, для кого по-вашему вы это делаете?
Вам нравится, когда у него есть классный свитер, ему пофиг, значит - для себя.
14.05.2010 14:02:55, любопытная Анна
а если ценит? 14.05.2010 11:43:08, Шерлок
Если ценит - то да. Вика С пишет, что муж не ценит.
Если бы у меня взяли денег и подарили золотую хрень (даже не понимаю, что это), я бы расстроилась :)
14.05.2010 11:47:06, Фиолетта
Ну носит (пользуется) он с удовольствием. Но обойдется и без этого, . Например может пойти левак купить той же фирмы. Или между делом сказать что левак ничем не отличается. То есть ка бы ему нравится. но неадекватно моим временным-психологическим затратам. То есть он ценит только саму вещь а не то что было вложено ( главное - выбор вещи, чтобы понравилась, не первая попавшаяся вещь). 14.05.2010 13:51:29, Вика С
а если бы не на ваши хрень купили? порадовались бы? 14.05.2010 11:50:15, Шерлок
Не очень. Отношусь как к обязаловке, принято подарки дарить - вот и дарят. Чужие деньги тоже жалею. Свекровь попросила мне подарки не дарить. Сильно расстраиваюсь, когда она тратит деньги и время, и привозит такое, что я не знаю, что с ним делать (из другой страны приезжает, вроде - надо подарок привезти). Несмотря на то, что пару раз классные вещи дарила, у нее хороший вкус, но непопаданий больше. Мне так спокойнее. 14.05.2010 13:46:53, любопытная Анна
Вот мне когда дорогие цветы дарят, не важно на чью деньги, я так расстраиваюсь... А люди как лучше хотят 14.05.2010 11:53:31, Штуша-Кутуша
Если не сообщу о деньгах, не буду знать, куда их деть. Просто лежа в банке они имеют тенденцию таять. Он хоть сообразил, что сделать. 14.05.2010 10:51:51, еще не разобралась

Показано 174 комментария из 330

Всего ответов: 330 Страницы: 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.04.2017 22:49:03

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!