Раздел: Меж двух огней... (33 недели муж пьет как с ним разговаривать он еще агресор)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж агрессор? Или защитник семьи?

Назрела проблема…. И думаю решать ее надо сейчас… Пока что хочу послушать рассуждений и потом думать все взвешивать и отталкиваясь от собственных ощущений принимать верное решение.
Я была матерью-одиночкой. Жила себе не парилась, хотелось конечно мужского плеча, но как-то не бросалась я на мужиков. Для меня был главным мой сын. Помогал мне его воспитывать мой отец. Человек не без недостатков ,пил очень, ну так раз месяца в три в запой дней на 10, буйный он в такие моменты и я сбегала с сыном к брату пожить на эти дни. Ребенка ограждала от скандалов, он их не видел и все было нормально. Спокойно воспринимал, типа мы в гости приехали, соскучились и т.д. И вот встретила я таки мужчину… На тот момент думала мужчину своей мечты. Зарабатывает не ахти как прям много, но семью обеспечить может, с сыном моим отношения сложились, характер вроде тот который я хотела видеть в мужчине. И решилась я родить второго, тем более что и сын очень уж просил и теперь безумно счастлив быть старшим братом. Ревности никакой. Но при этом я НЕ хотела выходить замуж, меня все устраивало так как было, хотя МЧ очень звал, просил, умолял и вся его родня приняла меня и сына моего очень здорово. 1,5 года прожили вместе, сын его стал звать папой сам. В итоге, я решилась расписаться. Ну правильно, что мне еще надо? Вроде полностью соответствует моим всем идеалам. Но… после свадьбы пошли «звоночки» (или я себя накручиваю?). Отец мой в очередной раз ушел в запой, я плакала ( а я уже была беременная) из-за этого, руки опускались, ну понятно депресняк… А муж глядя на все это, психовал не меньше меня, видя как я разрываюсь между работой, домом, сыном и с пузом. И он не выдержал, приехал домой с работы, а я сижу плачу, с отцом сильно поскандалила, отец с пьяну газ забыл выключить и два часа газ шпарил незажженный и сын мой дома был… Я так испугалась, муж пошел и дал в глаз моему отцу, тот потом с фингалом ходил недели две… Отец выходился, но при каждой возможности напоминал, что типа вот выбрала себе муженька, он сейчас меня бьет, а меня не будет, начнет бить тебя и детей… В тот раз я поговорила с мужем, попросила больше так не делать, все-таки как ни крути, а он мой отец и больше у него никого нет кроме меня. А во внуке он души не чает. Купили плиту с газ-контролем, чтоб избежать повторения таких ситуаций. Прошло полгода, вроде все тихо-мирно, спокойно… Я родила дочь, настал мой юбилей… Отмечать решили на шашлыках. Ну посидели на даче с друзьями, с родными, вернулись домой. Отец мой снова продолжил пить. День на третий, когда отец собрался за очередной порцией спиртного в магазин, муж не выдержал, схватил его за грудки и оттащил в комнату, типа не пускал, по дороге они упали и… У отца перелом… Высказала всем что думаю по этому поводу, и мужу, что он не имеет права трогать моего отца, и отцу, что это все последствия его пьянок. Успокоилась и говорю, теперь надо лечить, а не кричать. Через пару дней я убиралась у отца в комнате и выгребла оттуда кучу пустой тары из под спиртного и поставила рядом с мусорным ведром, ну чтобы потом вынести. Муж пришел с работы, увидел и даже не спросив меня в чем дело, помчался к отцу в комнату, схватил его за здоровую ногу и говорит, тебе что вторую ногу сломать? Опять взялся пить?.... Но потом все выяснилось и он вроде как успокоился… Вот что это такое? Откуда такие приступы агрессии? До свадьбы такого не было, был таким спокойным, из равновесия вывести практически невозможно было, а тут… Как думаете, это он до свадьбы 1,5 года прятал свою агрессию? А теперь типа все можно стало? Или его и правда с катушек сносит если кто-то причинил мне боль и обиду? (По сути он так и говорит…хм…) А после он не перенесет эту агрессию на меня, на детей? Хочу размышлений на тему… Советов… Не знаю даже, что делать… Знаю только одно, что если решу, что это будет идти по нарастающей, то уйду сразу. Жить с таким не смогу, с таким отцом жила всю жизнь, знаю как мама мучалась и я тоже. Не хочу такого своим детям. Пусть лучше общаются с ним на расстоянии, пусть у них будет светлый и добрый образ отца, чем забитая мать…. Сейчас-то как поступать? Уже уходить? Или дать еще шанс?
12.05.2010 10:39:18, Одна 7-янка

532 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Добрый день! Вы смогли побороть созависимость? 12.05.2016 10:39:50, Шота
Нет не уходить, от мужа. А вот от отца уходить и жить спокойно, не портить нервы ни себе, ни своим близким. Я тоже срывалась на псих и агрессию, когда видела алкоголизм. Слава Богу! Господь мне дал мужа, который не пьет. 14.05.2010 14:51:51, Vallentina
Ситуация двойственная. С одной стороны, при таких раскладах, муж ангел еще, мой бы такого папашку прибил бы давно. Но так как живет то муж и вы в квартире папика, тут уж как то все не по-мужски получается. Я бы оставила папика в покое и в его собственном доме своему мужу такое бы не позволила. 13.05.2010 10:42:54, Томик
Очень хорошо понимаю вашу ситуацию. понять могу потому что ситуации схожи даже очень.Отец алкоголик во втором поколении. Мать гонял, бил и т.д.
Памятник ей надо поставить что хватило сил развестись.
Хоть я выросла нормальная.
Но псхика и у меня и у вас весьма специфическая. Я много думала об этом, уж поверьте.
Хорошие и нормальные мужчины меня ни разу не привлекали , да и не притягивала я их. А притягивала именно вот таких, как у вас и как у меня.
Жестких, где то даже жестоких и однозначно неуравновешенных.Опять же сказывался стереотип отца из детства- неуравновешенная психика.
Другая бы на вашем месте тут топики не писала а давно сбежала бы.
А вы еще думаете, говорить ли мужу?
Мой муж тоже как мyе казалось ну просто душка.Отца я своего видела в течении жизни 2 раза всего. От спился что стал уже бомжевать и пришел на старости лет за помощью к моей маме. Вот тогда и она обратилась ко мне чтоб я все таки за ним присмотрела и чтоб он хоть квартиру мне оставил( у него на тот момент ее отбирали уже).
Я была молодая и мне было все равно и не понимала во что я ввязываюсь.
На тот момент была уже замужем. И мы с мужем стали общатся и ухаживать за отцом. Но точно знаю что как то отец его довел так, что мой муж тож бросился на него с кулаками,попинал его, мужа всего трясло, пришел и мне жаловался и т.д. Просто потому что отец превратился в уже не человека, а даже не могу слово подобрать.. в кого.НЕ буду обьяснять почему. Вы и так все знаете.
Была тогда в шоке и от мужа и от ситуации, так же как и вы.
Но позже еще много и много лет муж ни в чем таком замечен снова не был.
Но тем не менее, когда начался переходный возраст нашего сына, то у мужа снова башню снесло. Пошли у ход кулаки и т.д. Чуть с мужем не развелась.
Поставила жесткий ультиматум, что в моем доме этого быть не должно быть.

Но тем не менее сделала уже для себя окончательные выводы и вам это сделать советую.
Первое.
Снять розовые очки и посмотреть на мужа уже не влюбленными глазами,не как на защитника семьи и героя, а трезво- у вашего мужа это в характере есть.
Это не плохо и не хорошо- это факт.
То что отец ваш виноват, провоцировал - это однозначно. Я сама знаю что такое алкоголики.Но это лишь ситуцаяи в которой ваш муж себя проявил и показал.Мог бы повести себя и подругому( вам ниже написали как).
Но и у вашего мужа есть такая не совсем хорошая черта что он позволяет себе вылескивать свою агрессию на слабом, пусть даже и бомже.Это приведет к тому, что он как , извините, самец почувствует власть через силу и кулаки, а не иным способом. Потому как конфликт любой можно решать по разному ведь.
А он почему то посчитал себя вправе его решать вот так.По сути не законно.
Об этом с мужем обязательно надо говорить.Если ему хочется самоутрведится за счет кулаков, пусть идет в спортзал или набьет морду местному алкашу, а тот его потом посадит за это. Плохо что тут в семье муж чувствует безнаказанность и поддержку в лице вас.Это развращает и потом обязательно выльтеся на вас- уж поверьте. Вы , как бы не любили мужа, уходить наверное не стоит пока, но должны четко обозначить, что больше такого поведения в семье вы не приемлете.Ни с отцом,ни с детьми, ни с вами лично. Сказать это надо твердо.
А потом уж смотреть на реакцию. Поймет ли он вас?Сможет ли держать как мужик себя в руках? Отсюда и делать выводы о дальнейшей жизни с ним.
И уж конечно сказать мужу что от отца надо перезжать, вместе не жить. Пусть как мужик реашет эту проблему.
Мой муж понял все. Он сам сильно переживал. И потом в его детстве тож было все не благополучно- отсюда и агрессия и такой способ решения проблемы. Но мой муж взял себя в руки и понял что он не прав. С тех пор у нас ничего подобного нет. Даже меня одергивает если я начинаю кричать на детей.
Думайте...не только за себя но еще и за своих двоих детей.
13.05.2010 10:20:53, Местная
Страшный муж, мне такие дикари- чуть что побежал хватать за ноги- просто неприятны. Странно, что большинство его выставило чуть ли не героем, мне не импонирует, когда на старика кулаками машут, в не своем же доме. А старик в своем доме получил фингал.
Психовать легко, махать конечностями еще проще, а вот жену с детьми под мышку и увести хоть в съемную, но безопастную квартиру- то тут слабо.
13.05.2010 03:02:14, Не в большинстве
Ибо сказано: жена да прилепиться к мужу своему.
Заметьте, не к отцу, не к детям, а к мужу.
Вышли замуж. будьте уже за мужем, а не за папой!
13.05.2010 00:08:42, negligencia
Вообще-то сказано "к жене".

И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, Быт 2:24; Мк 10:7-8; 1Кор 6:16; Еф 5:31
13.05.2010 01:55:34, NAD
Это как-то противоречит вышесказанному? 13.05.2010 02:57:42, negligencia
В данном именно случае правильная цитата может насоветовать прямо противоположное тому, что хотите внушить автору Вы :) То есть мужу-то прилепиться к жене, а вот жене отлепляться от отца отнюдь не предписывается.

Выдуманные же цитаты лично для меня ценности не имеют никакой. Может, другим они нужны, не знаю.
13.05.2010 10:11:22, NAD
Я процитировала то, что мне сказал отец Даниил Сысоев когда я пришла к нему со своими бедами и печалями. Дословно не вспомню, больше года прошло, но он меня спросил: что же Вы всё о матери и о матери, а муж, дети у Вас есть? И когда я сказала, что есть, тут он и выал мне что выйдя замуж я должна была в первую очередь думать о своей семье: муж, потом дети и только потом родители и то, только в том случае, если они попросят моей помощи. А не просят и не рвись, не мешай людям, у них своя семья у тебя своя и живи жизнью своей семья, постарайся сохранить то, что осталось.
Я возразила, что если сейчас уйду от матери с отцом, оставив их пожилых и больных как потом жить буду и как потом со мной поступят выросшие мои дети. Отец Даниил возразил: Да ведь родители сами хотят чтобы ты ушла, сами исключают тебя из своей жизни, а тебе всё неймется, что им такая помощь о которой они не просят, как не вред? И себе этой помощью и детям ты больше вреда принесёшь. И глядя на то как ты забывала детей, когда они в тебе больше всего нуждались какие уроки они на будущее получат?
Так что я ничего не хочу внушить автору, а только попыталась помочь ей взглянуть на происходящее с другой точки.
13.05.2010 12:37:07, negligencia
Вряд ли отец Даниил стал искажать цитату. А остальное вполне разумно. 13.05.2010 12:58:16, NAD
Отец Даниил знал, что говорил, он разбирался в предмете получше нас с Вами. Но именно потому, что это разумно, я его послушала, хотя довольно долго спорила, я-то считала, что без меня родители (оба инвалиды, кстати) пропадут. Не пропали и не позвали, зато изменения в детях увидела не только я, но и школьные учителя очень хвалить стали, говорят ушла зажатость, забитость, напряжённость. 13.05.2010 19:40:12, negligencia
почитайте про созависимость. вот к примеру http://www.syntone.ru/library/books/con­tent/3334.html?current_book_pa­ge=2
вы гробите жизнь себе и детям. оставте папу и живите СВОЕЙ семьей. но без осознания, что с вами происxодит, вы не сможете... сочувствую вам и желаю вовремя остановится. Я сама дочка алкоголика.
12.05.2010 18:50:46, germany
это все - - другая планета. алкашей - на дух не переношу. Физически.
Но и грубость тоже. Все персонажи этой истории очень несимпатичны. И муж и отец и дочь-жена. Кроме детй естественно
12.05.2010 17:16:24, Вика С
Вы до сих пор по-моему не поняли, что вышли замуж. Ощущение, как будто есть сын, есть отец - они ваша семья, и есть какой-то приблудный типО муж, которого при любом случае можно выкинуть если че. Вашему мужу самому бы бежать от вас быстро, а он вас защищает, ограждает, заботится. Вы его не любите может быть? Вышли замуж "Абы було", а по большому счету - муж вам не нужен. вы даже пишете как-то глупо - решила я расписаться - сами решили, без "виновника торжества" - пошли и расписались?:) И непонятно главное - почему вы живете с отцом?????? У мужа нет жилья?? Нельзя снять отдельное жилье? 12.05.2010 17:09:44, LeraLera
святой вам мужик попался... Золотой. Защитник, опора. Таких сейчас мало.
да вы ж все равно не послушаете. Положите жизнь свою и детей на алкаша. Ваше право.
Сейчас у вас два пути. Разъехаться с алкашом и начать наконец нормальную жизнь. Или разломать вконец свой брак и остаться с алкашом и двумя детьми на руках.
Я дочь алкаша. Поэтому лирики ваш опус как то у меня не вызвал.
12.05.2010 16:48:27, Апрелинка
Ох, я успеваю только читать, а на отвечать уже не хватает моей скорости)))
Во первых скажу, что это НЕ РАЗВОДКА, правда. Я живая, и история моя настоящая, просто не хочу светиться...
Всем спасибо за советы, рассуждения и даже тем кто меня ругал (модераторы не удаляйте их они помогают встряхнуться)))) В большинстве своем вы правы. Я созависима от отца. У меня огромное чувство вины перед ним, которое мне перешло от мамы. Я всегда чувствую себя перед ним виноватой, при чем чтобы ни случилось. Это еще и родственники во мне всегда культивировали, типа ты дочь, ты обязана жить с ним, его содержать, за ним ухаживать, а если ты от него уйдешь, то сопьется и ты будешь виновата. Я НЕ ХОЧУ быть виноватой. Я устала. Я много лет это знаю и понимаю, но воли не хватало уйти. Мне нужен был пинок, который я собственно от вас и получила)))Теперь уйду. Не хочу своим детям такой жизни, какая была у меня.
Про мужа... Муж, да вы правы, в основном он слабее меня морально, потому и не мог меня заставить уйти от отца. Для этого мне надо самой решиться. И уйти от меня он не может, потому и терпит всю эту ситуацию. Он поступил, конечно же, грубо. Но как мог, на свой лад старался для меня же и детей (кстати, моего старшего он усыновил). Муж мой не приживала, как говорилось ниже. Я сейчас сижу с грудной дочкой дома. Муж обеспечивает меня, дочь, обечпечивает сына, его образование, которое выливается в копеечку и моего же отца, т.е. мы его кормим, одеваем и за квартиру платим полностью, с отца денег не берем ни копейки. Сомневаться в отношении мужа ко мне не буду, тем более, что сердце именно так и подсказывает. Я уже писала, что когда мы живем отдельно, то и у нас отношения замечательные, и ребенок старший сильно меняется, напряжение спадает у всех. Уйти от мужа я всегда успею, а вот вырваться из зависимости от отца, без помощи любимого мужа, обожаемых детей не смогу.
12.05.2010 16:39:31, 7-янка
умница) 12.05.2010 18:49:51, Oker
Вы еще подумайте о том, что живя с отцом, Вы ничуть ему не помогаете. Вернее помогаете - спиваться и дальше. Вы берете ответственность за его жизнь на себя, таким образом снимая ее с него. Все - зачем ему за что-то отвечать? Если за все отвечаете Вы и таким образом Вы же во всем что происходит и виноваты, он то не несет НИКАКОЙ ответственности. Сначала ее несла Ваша мать, потом Вы. Только когда алкоголик осознает ответственность за свою жизнь, вот реально понимает, что никто не будет его останавливать и дозировать потребление спиртного и очередной запой может закончится смертью, он может попытаться остановиться. Пока его кто-то другой останавливает, зачем пытаться самому? И еще примите право Вашего отца на его(собственную) жизнь. Он вправе делать с ней все что угодно. Сил Вам и удачи в осуществлении Вашего решения! 12.05.2010 17:17:17, Анюта-я-тута
спасибо. 12.05.2010 17:19:13, 7-янка
Удачи вам,если действительно все так, как вы сейчас пишете! Подумайте,что кроме мнимой вины перед отцом (которой нет,потому что он сам выбрал жизнь алкоголика) у вас есть реальная вина перед детьми и мужем. А это важнее,потому что как минимум,тут обиженных людей получается больше, кроме того, это дети, которые еще не могут за себя постоять. А отец ваш взрослый человек,обеспечивать его деньгами более чем достаточно. Родственникам предложите самим за ним ухаживать,если они такие умные. Кстати, как брат от всего этого отмазался,интересно? 12.05.2010 16:53:48, murka i knopka
брат мой вообще ушел из дома в 18 лет и сейчас он во все это не лезет. Типа я сам от этого сбежал и возвращаться не хочу. Потому и разборов полета с моим мужем не устривает. Но и к себе отца не заберет. Дело еще вот в чем, мой отец понимал и понимает только с позиции силы, т.е. пока брат был дома, с нами он ему тоже угрожал, что переломает все кости собственному отцу если тот еще хоть раз тронет нас с матерью. Отец вновь разошелся когда брат уехал от нас. Муж видимо чувствует тоже самое, по отношению к моему отцу...Потому так и ведет себя с ним. Все разговоры обычные тут бессмысленны. 12.05.2010 17:10:41, 7-янка
И еще один момент. Стараясь перестать быть зависимой, постарайтесь не сменить объект зависимости. Вы сейчас именно это все же пытаетесь делать (Смотрите, в заглавном посте оправдание отца, обвинение мужа. После решения уйти к мужу - наоборот) Вы постарайтесь все же объективно оценивать действия мужа, не начинать оправдывать и понимать ЛЮБЫЕ его поступки, не винить себя в этих поступках, как это было в случае с отцом. Если адекватно будете оценивать, то и поступать будете адекватно. Тогда можно не бояться той ситуации, которую Вы озвучили в главном посте. 12.05.2010 17:42:09, Анюта-я-тута
боже, как вы правы.. а вот так в основном и бывает... созависимый человек переключается на кого-то другого.. а исправлять потом надо годами... если дойдет... 12.05.2010 18:55:55, germany
хорошо если так, сил вам.
про существование психологов не забывайте.
а еще я могу вам посоветовать литературу кое-какую, но это - по почте.
12.05.2010 16:46:08, natmet
Прикрепила почту свою, для литературы...
Сил понадобится очень много, так как это 30-летний период зависимости будет сложно переломить в себе, но надо. Тем более, что я к этому уже мысленно иду много лет.
12.05.2010 16:49:52, 7-янка
напишите мне на подник, я отвечу чуть позже, из дома... 12.05.2010 16:52:39, natmet
Когда я была подростком, мы с мамой любили на кухне побеседовать за жизнь:) И практически каждый раз мама мне говорила, что можно выйти замуж за всякого, коли уж любовь нагрянет. Одного нельзя делать - выходить замуж за ребёнка из семьи алкоголиков. Если видишь, что в семье у парня кто-то пьёт, ноги в руки - и беги не оглядываясь. Господи, как мне повезло родителями! А мужу автора не повезло. Потому что его не научили тому, что от женщин, подобных автору, нужно держаться подальше и семьи с ними не заводить. Иначе проблем огребёшь... Что, собственно, муж автора и получает.
Автор, разводитесь с мужем, конечно. Найдите себе под стать, такого, кто вырос в семье алкоголиков. Будут с Вашим папенькой напару кирять и Вас гонять. И всё будет так, как Вам нравится. А муж Ваш найдёт себе женщину со здоровой головой и без дефектов. Которая не будет издеваться над своими детьми хотя бы...
12.05.2010 16:15:12, ==
Мне тоже показалось, что автору комфортнее было бы с мужем-алкашом...С ним все понятно - пьет и бьет. 12.05.2010 16:22:47, Ольгочка
мне показались странными 2 вещи: почему муж Вас до сих пор не увез из этого дома (видимо, очень любит Вас, раз идет на поводу Ваших комплексов не смотря на угрозу детям) и второе: почему Вы готовы оправдать в беготне с ножом и битье Вас Вашим отцом, но ни разу не повысивший на Вас голос муж вызывает в Вас страх только потому, что повел себя как доведенный до отчаянья мужик? Делите с отцом жилье, покупайте себе что-нибудь недалеко от него и съезжайте.. или Вы желаете, чтобы еще и Ваши дети стали алкоголиками или созависимыми от них? Неужто это предел Ваших мечтаний? А с мужем будете решать проблемы по мере поступления, развестись можно всегда.. 12.05.2010 14:04:23, Елена Д.
+1000 13.05.2010 11:22:12, BlondinkO
+ еще 1 12.05.2010 16:02:51, masyanya белая и пушистая
+100 12.05.2010 15:44:10, DeniK
+1 12.05.2010 14:19:24, Дина (Джума)
На сайте довольно часто бывает участник врач, психолог, защитник алкоголиков и сторонник жизнь положить ради спасения близких (отца в Вашем случае)
Вам бы к нему обратиться
Понимаете, у Вас есть определенная установка и явная созависимость
Собственному мужу Вы не доверяете, а к побоям агрессивного алкаша с детства привыкли.
Поэтому половину советов Вы точно пропустите мимо себя.
Вы ориентированы на то, что не хотите жить как Ваша мама жила с отцом....Гм.. Поэтому имея обычного нормального мужа, предпочитаете остаться с тем самым отцом, который бил мать и Вас в детстве... Так привычнее типа.
Советов не "в струю" Вы не услышите просто
Возможно, смогли бы поговорить с мужем
Попробуйте объяснить ему свои страхи. Поговорить чего именно Вы боитесь....
Автор...
Лично я Вас ОЧЕНЬ сильно не поддерживаю
ИМХО, человек имеет право что угодно делать со своей жизнью. Гнобить мужа- он тоже взрослый, раз живет с алкашом и Вашим таким вот отношением- значит ему оно надо, может он так реализуется, у папаши Вашего школу жизни проходит... Его дело
Но когда у таких как вы с ним есть дети...
Автор, я считаю, что за маленьких отвечают их родители
Если Вы хотите лишить их отца ради собственной придури и фантазий, если Вы согласны держать их вохзле буйного алкоголика.... понимаю, что от моего негодования ничего не изменится.. просто я сильно против Вас и считаю Вас виноватой в том, что ВЫ создаете своим детям жизнь по образу и подобию своей.
12.05.2010 13:50:14, Дина (Джума)
муж - уголовник. 12.05.2010 13:47:51, AleXXX
Написано же "они упали и..."
У меня дедушка вовсе самостоятельно упал.. даже не упал, а повернулся неудачно.. перелом шейки бедра.. остеопороз потому что, возраст
12.05.2010 14:07:21, Дина (Джума)
ох.. а мы бабушке мужа позвонили по телефону.. Она подскочила, подвернула ногу - перелом шейки бедра... 12.05.2010 14:10:51, Живая_и_Настоящая
Угу((
Мама моя на даче в окошко посмотреть на подоконик оперлась, перелом двух ребер
Накупила ей кальциевых таблеток, а у нее их желудок не принимает((((
12.05.2010 14:16:04, Дина (Джума)
В этом возрасте кальций очень плохо усваивается,нужно обязательно гормональное лечение проводить. 12.05.2010 14:21:25, murka i knopka
у-у-у) Я вот кровать заправляла, и, бац, разрыв сухожилия) А до пенсии еще далеко) 12.05.2010 14:20:33, Oker
тут кальцием не обойтись, моя мама приходит серьезное гормональное лечение от остеопороза, плюс кальций и витамин Д. 12.05.2010 14:18:44, natmet
Так не кальций в чистом виде- именно препараты от остеопороза.. Рекламируемый Д3никомед отсоветовали, сказали гадость...
Покупала 3 разных варианта (кальций+витД+какие-то еще витамины с усвоителями)-от всех проблемы еще хуже и явственнее...
За последние 3 года 4ре сломанных ребра... Дедушка (мамин папа) так и не встал после перелома
Прошу прощения за ОФФ
Если есть советы/способы, поделитесь, пожалуйста, опытом чем бы полечиться (к врачу она с этим не пойдет, даже с ребрами не ходила)
27112004 пёсик mail.ru
Заранее спасибо всем
12.05.2010 14:27:47, Дина (Джума)
Миокальцик принимает моя мама после компрессионного перелома позвоночника, это спрей в нос, курсом 3 флакона за полтора месяца, потом перерыв недели на 2 или 3 и по новой, дорогой, флакон раньше был 2,5 тыр, сейчас наверное дороже, но мама инвалид 1-й группы, у неё лекарства бесплатно, покупали только когда в соцаптеке нет, а курс надо продолжать. Ещё остеогенон очень советовали, и кальцид - шипучие растворимые таблетки, помниться к ним ещё надо принимать витамин д, чтобы кальций лучше усваивался. 13.05.2010 19:28:22, negligencia
Я поинтересуюсь у мамы названием ее таблеток, но у нас их продают строго по рецепту. доза назначается после исследований, исследования раз в полгода.
сложная схема, она пьет 1 таблетку в неделю, после приема нельзя лежать, только гулять... еще строгие нормы по количеству кальциесодержащих продуктов (молоко, творог, сыр), плюс кальций в таблетках с витамином Д.
в общем, я бы не стала заниматься самолечением.
Написала вам на почту.
Лечение длится у моей мамы уже лет 5... и похоже это уже до конца жизни, исследования показывают, что ухудшения нет, что уже считается хорошо.
12.05.2010 14:32:53, natmet
Большое спасибо!
Моей первым делом скажут курить бросать. На этом все лечение и закончится(
Спасибо!
12.05.2010 17:26:26, Дина (Джума)
Моя мама тоже курит, врач конечно охает-осуждает, но на этом не настаивает. Лечение все равно идет. 13.05.2010 09:59:08, natmet
Ничего себе...Судя по тексту,жаловаться надо на отца,а вы на мужа жалуетесь...Нормальный муж,защищает свою семью. А вы хотите с ним из-за этого расстаться,и жить с буйным алкашом? Про пример для детей подумали? 12.05.2010 13:30:08, murka i knopka
я думала, я одна не поняла почему автор жалуется на мужа, а не на отца. 12.05.2010 13:42:28, qwe1234
я сначала думала, она от алкаша уходить хочет и ему "шанс дать". А там все ради папочки... 12.05.2010 16:49:52, Апрелинка
Судя по тексту - жаловаться автору нужно только на себя. Это она всех собрала в одном месте и теперь они все выживают как могут. 12.05.2010 13:34:42, Анюта-я-тута
Согласна. Мужа жалко,и детей тоже. А автор только отца почему-то жалеет. 12.05.2010 13:36:59, murka i knopka
Она привыкла его жалеть. Смысл ее жизни - его вытягивать. 12.05.2010 13:42:45, Анюта-я-тута
созависимость. сильнейшая! привычное "домашнее насилие" Причем ужас именно в его "привычности" и в силу этого она его не очень боится, а вот возможности неизвестного насилия со стороны мужа- боится. Потому что вроде так плохо, вроде так не положено. папА - да все как обычо. обычные нервы, обычные страхи- обычное.. бытовое...
Она привычно выметает [цензура] и привычно берет всю его вину на себя... "Не доглядела" "не удержала"... Мать ее уже умерла от всего этого, и вину матери за свою смерть она тоже при вычно взяла на себя...
Ее нельзя вылечить практичски.. Вот где настоящий ужас! А не в этом глупом спор "мог ли муж дать тестю в глаз"... Да, с т.з. ВысшейМорали - не мог, не должен, виноват... Но мы ЛЮДИ...
12.05.2010 14:15:15, Живая_и_Настоящая
Зачем тогда двоих детей родила? 12.05.2010 13:45:15, murka i knopka
Вопрос в другом - почему она готова ими рисковать ради проживания с отцом? 12.05.2010 13:49:21, Анюта-я-тута
потому что она сама так жила 12.05.2010 13:51:56, Вечная Весна
Ну не знаю, такой жизни врагу не пожелаешь (тем более если на своей шкуре испытала), а тут желают ее собственным детям. 12.05.2010 14:14:11, Анюта-я-тута
явление импритинга 12.05.2010 14:26:48, Вечная Весна

Показано 59 комментариев из 532

Всего ответов: 532 Страницы: 3 2 1



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

30.03.2017 05:51:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!