Раздел: Жена и муж (бывает ли брак счастливым без секса)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А бывает ли счастливый брак с минимум секса?

Или бывают ли мужчины, которым секс не нужен, ну или оооочень редко нужен? Так, пока встречались и ребенка делали секс был каждый день-через день, а как минуло 3 года совместной жизни, так пропала прелесть новизны и секс еле еле раз в месяц. Это нормально? А если второй половине так мало-женщине?
11.05.2010 11:18:57, мы с тобой

150 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Девушки (автор и Все будет хорошо)!
Хочу сказать вам слова поддержки, потому что понимаю, о чем вы говорите, в отличие от большинства высказывающихся в ваших темах. У меня ровно такая же история - мужу надо с каждым годом все меньше и меньше. Недавно перешли на раз в месяц, лезу на стену. При этом я молодая, красивая, ухоженная и изобретательная в сексе. Любовницы нет. Ну в общем, все как у вас.
Как видите, да, такие мужчины бывают. И видимо их не так мало - только в этой конфе - нас, страдающих, уже трое. Плюс те, у кого тоже самое, но кто не стал высказываться, плюс мужья женщин, которым тоже надо мало, плюс те, кто пьют и дерутся и за этим вообще про секс не вспоминают :), перечислять можно долго.
Может ли быть такой брак счастливым? Да, может. У нас с мужем счастливый. Да, не хватает секса, но есть много хорошего, что заставляет меня дорожить именно этим мужчиной. Обращайте побольше внимания на хорошее в вашем браке, и напоминайте себе о том, что это не дается как само собой разумеющееся вместе со свидетельством о браке. Кому-то муж изменяет, кому-то свекровь мозг пьет, кто-то живет на нищенскую зарплату... Часто ли бывает, что вообще все на всех фронтах хорошо? Да и бывает ли вообще? Значит ли это, что не бывает счастливых браков?
Не берите в голову выступления в стиле "нормальная женщина найдет как соблазнить". Если мужчине нужнен секс раз в месяц, то его можно раз-другой раскрутить на избыточный для него секс, но на регулярной основе двух раз в неделю все равно не будет. И лучше в такой ситуации перед ним в красных стрингах не дефилировать - если он принципиально не хочет секса, любые ваши действия направленные на то, чтобы его возбудить, будут его напрягать, напоминать о его несостоятельности и о том, что у вас проблемы в интимных отношениях.
Что делать женщине? Увы, похоже, что смириться :( Муж не станет половым гигантом, даже если вы до него донесете, насколько это для вас важно. Не сомневайтесь, он в курсе. Изменения возможны только если сниженное либидо - это результат какой-то болезни, которую можно полечить. Устрицы, минеты и разговоры по душам точно не помогают. Как всегда, единственное, что мы можем изменить - это свое отношение к ситуации. Особенно с сексом это актуально, т.к. половина ваших страданий - это плод современной культуры, которая преувеличивает значимость секса в жизни.
12.05.2010 17:55:20, Сегодня анонимно
Большое спасибо, не поленились нам столько успокаивающего написать. Конечно легче если знаешь, что проблема не редкая. НО во всем этом меня еще беспокоит такой момент-не окажусь ли я банальной дурой, поверив в эту его пониженную сексуальность, а он тем временем хотел бы секса, но не со мной..может ему прелесть новизны подавай. Это выражение я не случайно уже который раз тут привожу - он сам говорил, что секс частый это когда прелесть новизны, а в браке уже что. Когда каждый день под боком и добиваться никого не надо. Я говорю-а раньше что же ты так часто ко мне приставал, говорит хотел впечатление произвести. хм. При этом нельзя же сказать, что его ничего не возбуждает, сайты же смотрит и на улице на голые ляжки тоже. Но говорит это чисто поглазеть. Короче если я смиряюсь-подстраиваюсь под ситуацию, мне не хочется однажды узнать что боится узнать каждая из нас :( Че то закрутила я? 12.05.2010 18:25:36, мы с тобой
Живите в настоящем. Не надо изводиться проблемами, которые может быть когда-нибудь будут, а может нет.
Давайте на минутку предположим, что у него действительно НЕ пониженная сексуальность, и Вы, не будучи банальной дурой, это просекли :) Что бы Вы сделали?
Новизну Вы ему дать не можете, в любом случае. Даже если Вы будете менять прически, белье и что там еще советуют в глянцевых журналах, новой женщиной Вы не станете. Прелесть новых отношений, ИМХО, не в том, чтобы тупо трахнуть ДРУГУЮ, а в том, что отношения развиваются... Там есть интрига, флирт, мужчина "охотится", мечтает о "трофее", представляет себе, как это будет. В браке это невозможно воссоздать никакими ухищрениями. Если кому-то удалось, "постою послушаю", как говорится. Я думаю, этого в браке не хватает всем - и мужчинам, и женщинам. "Каждый день под боком и добиваться никого не надо" - да, это так и есть :)
Завести любовника самой, типа чтоб не обидно было, что Ваша преданность никому не нужна? Опять же, не надо бежать впереди паровоза. Если у Вас прямо сейчас нет отношений с другим мужчиной, которые вот-вот грозят превратиться в сексуальные, то и нечего Вам сейчас терзаться вопросом, заводить любовника или нет. Если таковые появятся, Вы подумаете ;)
Что еще... Выйти на работу? Я из личного опыта склонна считать, что будет как там Вам "Безлогина" пошутил(а). Вы будете уставать, и Ваш сексуальный аппетит понизится. Тоже, конечно, решение проблемы, но наверное не такое, как Вам хочется :)
Насчет того, может ли Вашего мужа "встряхнуть" интерес к Вам других мужчин, можете знать только Вы. Мой муж молча злится, когда что-то подобное происходит, я его усиленно ограждаю от всех моих приятелей.
Я для себя решила, что все, что я могу сделать - это заниматься собой, своими собственными телом и душой. Оставаться той женщиной, в которую он когда-то влюбился. Я сижу дома с детьми. Я стала планировать домашние дела так, чтобы к выходным дома было чисто, и была готова еда. Это позволяет в выходные не метаться по дому с пылесосом, проклиная мужа за то, что опять бросил носки где не следует, а валяться с ним на диване, гулять вместе и т.п. Я покупаю красивую одежду специально для дома и для "выходов в песочницу", голову укладываю ежедневно. Я заменила махровый халат на шелковый :) Секса больше не становится. Но зато
1)мне приятно смотреть на себя в зеркало
2)я уверена, что муж меня не хочет потому что ОН такой, а не потому что я стала "клушей", которую в принципе невозможно хотеть
3)если мой муж сподобится когда-нибудь завести любовницу, ей будет трудно соответствовать тому, к чему он привык дома :)
12.05.2010 20:15:51, Сегодня анонимно
Вот спасибо вам еще раз, снова. Прямо радовалась, читая :) Я тоже осела недавно (с беременности) дома, работать идти в принципе можно (правда позже, мелкий даже не ходячий еще), но в материальном плане даст мало, по скольку придется издержаться на няню, а к этому еще и нервы и недоверие к ней будет. Или идти работать именно для того, чтобы было куда каблуки одеть. А так, я решила переориентироваться на работу на дому, для этого самостоятельно кое что изучаю, в общем предпринимаю шаги. Что получится, то получится. За собой слежу ого как, даже не для него, для себя, голову как мыла каждый день, так и мою, маникюр-педикюр сама делаю. Единственное, да, одежда стала проще, спортивнее, наряжаться некуда. Но это и глупо выглядит, с коляской и на каблах, имхо. Так не клуша нисколько, ревновать его себе не позволяю показывать, про уборку и все такое-как у вас ситуация. Если смотреть с мужниной стороны, не жизнь-малина. Маленького обожает, его копия. Реально стал меньше пьянствовать с друзьями, редко куда ходит. Хотя раньше полноценная холостяцкая жизнь. И меня все устраивает и очень. Кроме вот этого...что иногда чувствую себя нежеланной ваще, уже дошло до того, что когда случается этот редкий секс, то без руки я уже никак. Но скорее всего из за того, что секс редко-значит он быстро заканчивается, а я не успеваю. У меня еще с родов там не притерлось и где ж притереться...короче чую что сам секс стал такой, что скоро и мне не захочется. И куда это приведет? К чему? Да, вспоминать как у меня было раньше стала, но не в плане мечтать о бывших любовниках, а именно о сексе. Извините, надо закругляться, наверное. Крик души. А что бы я сделала если б узнала, даже не знаю что. Недавно ответила бы что ушла, не смогла бы жить с ним. У меня период взросления наверное, теперь не уверена что ушла бы. Но и не могу представить отношений, никак. Меня перевернет, будет очень тяжело. 12.05.2010 21:46:50, мы с тобой
И можно еще добавить, уж извините за назойливость. По поводу последнего пункта. С любовницей он жить же не будет, так что ей не придется соответствовать вам. Он будет ее видеть только на работе/в кабаке/где там еще. Он даже сравнивать не будет. То есть не уйдет он к другой это уж сто пудов, тут речь про секс на стороне в то время, как красивая и такая вся хорошая жена мастурбирует в ванной :( 12.05.2010 21:52:03, мы с тобой
Ну на работе и в кабаке тоже ведь она должна будет его чем-то "зацепить", а это не так просто, если у мужика дома все хорошо. Вкусно, уютно, и поговорить, и посмеяться, и секс, и все что душа пожелает. Я в этом смысле.
Вы не извиняйтесь, я с Вами с удовольствием общаюсь, потому что проблема для меня тоже актуальна, а с подружками и мамой я ее обсуждать не могу. Тем более, я чувствую, что Вы и решаете ее примерно так же как и я, так что вдвойне интересно поделиться впечатлениями :). Если Вы не возражаете, я бы с Вами еще это все помусолила, потому что всегда полезно вникнуть в другое мнение. Может родиться какая-то свежая мысль. Можем перейти на общение через почту, чтоб не разводить тут душевный стриптиз...
Вот скажите все-таки, если вам тоже еще не надоело об этом разговаривать, Вас волнует тема измены потому что Вы думаете, что возможно муж Вам сейчас изменяет, и именно из-за этого нет секса в семье? Или Вы думаете, что секса нет потому что у мужа все-таки присутствует какая-то скрытая неудовлетворенность, секса ему хочется, но не такого, и это рано или поздно приведет к измене?
13.05.2010 16:43:31, Сегодня анонимно
Я тут выше номер аськи давала, если у вас есть, напишите, пожалуйста, мне. Мне кажется в аське реальнее разговор, чем через почту. 13.05.2010 19:19:52, мы с тобой
Блин !! Они просто Н-Е М-О-Г-У-Т. Вы им н-а-д-о-е-л-и со своим поговорить-посмеяться-пожрать-потраchаться. Вы им неинтересны, и, скорее всего, вас никогда и не любили. На словах, возможно, сказать можно ВСЁ. Вы своих мужей уже затраchали, можно уже перестать выкаблучиваться. Не слышали поговорку "Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть"? Тьфу 13.05.2010 18:32:46, Иногда бываю
Вас даже читать смешно, обычно кому нечего сказать-проходят мимо не засоряя тему. 13.05.2010 19:20:56, мы с тобой
Секса много в браке не бывает:) 11.05.2010 19:36:23, Элькин
Чтобы мужчина был инициатором, надо его правильно соблазнять.

Рискну предположить, что ваша инициатива обычно проявляется в том, что после того, как все сделано-приготовлено-вымыто-уложено спать, и просмотрен вечерний сериал, вы предлагаете мужу себя?
11.05.2010 16:10:07, Zepp
а вы пробуете что-нибудь новое в сексе или каждый раз стандартный только желаете? я например очень люблю пюре картофельное, но если каждый раз питаться только им, то от одной мысли тошнить начинает и есть совершенно не хочется, а что-то новенькое иногда хочется попробовать даже когда сыт. 11.05.2010 15:02:51, всякое бывает )
Я на всякий готова. У меня до сих пор никогда не было таких скудных постельных отношений. 11.05.2010 15:32:31, мы с тобой
Спасибо всем, напишу сразу всем один ответ. Любовь есть, отношения прекрасные, любовницы нет (по крайней мере я не знаю гыыыыы), все время вместе проводим, общие интересы, планы. Про поговорить об этом - говорила, ответ такой, что в браке и не бывает такого же частого, как раньше..ну и потом поздно, устал, жарко, дети услышат, не расслабишься и все такое. Я сначала очень сильно парилась на тему "не хочет именно меня, не любит, кто то есть", а сейчас уже прихожду к выводу, что типаж мужчины такой, какой мне не попадался никогда. Потому и завела такую тему, чтобы узнать еще мнение-бывают или не бывают такие типажи! А жить в браке с таким кол-вом секса учусь, все таки мне не хватает. Идти на сторону не хочу. 11.05.2010 13:13:53, мы с тобой
а я вот на месте вашего мужа :) мне мало надо
мужа очень люблю, отношения прекрасные, двое детишек замечательных
правда секис у нас пару раз в неделю, но исключительно по его инициативе, я очень устаю с детьми дома за целый день
11.05.2010 14:48:51, не важно
И у меня 2 детей, один еще грудной. 11.05.2010 15:31:32, мы с тобой
кстати иногда такая реакция бывает у мужчин именно после рождения ребенка - он слишком сильно эмоционально видит роль матери в своей жене и это мешает заниматься с ней сексом как раньше. Обычно с взрослением детей это проходит 11.05.2010 15:54:25, ElenaNN
Ну хоть детей успели сделать :-) Уже хорошо! А вообще я уже смеюсь, до чего похоже на мою ситуацию :-))) 11.05.2010 15:34:32, все будет хорошо
Да уж, теперь только при планах на третьего смогу оторваться :))) 11.05.2010 15:47:38, мы с тобой
Еще хочу добавить про подозрительно резкий переход от много-к мало. Дело в том, что долго не могли зачать, обследовались, потому может и секс был так часто. Во время беременности секса не было совсем (ну может пару-тройку), боялся навредить, хотя мне хотелось как никогда, гормон играл. Орально я его регулярно удовлетворяла (уж пишу, хоть краснею). Родили, я в форме как до родов, за собой очень слежу. И тут на тебе...ничего не вернулось. 11.05.2010 13:41:38, мы с тобой
<Про поговорить об этом - говорила>
А если не говорить, а сразу переходить к наступлению)?
11.05.2010 13:24:20, Oker
Да, если так, то может получиться. Но в таком случае надо же и самой сначала настроиться, потом к нему подкатить, а он может отшить, тогда мне приходится с собой внутренние диалоги вести, сильно расстраиваюсь. И конечно дает о себе знать комплекс что мужчина должен быть инициатором. 11.05.2010 13:38:01, мы с тобой
во-во. У вас та же проблнма, что у "все будет хорошо"...
Вы не секса хотите, а чтоб мужчина его захотел. А вы ждете и дуетесь.
11.05.2010 13:45:56, Oker
М, а как заниматься сексом с человеком, который его не хочет? Тем более мужчин все больше на "хочу" завязано, чем у женщин. 11.05.2010 14:29:34, любопытная Анна
Ну как же, я секса хочу, самостоятельно им между прочим занимаюсь, потому что мне его не хватает. Хочу чтобы и муж хотел секса со мной. Что тут такого противоестественного. 11.05.2010 14:07:46, мы с тобой
Вы прямо пишите моими словами! Меня тоже пытались убедить, что я хочу секса, а не мужа, муж это чувствует и не хочет меня. да, я хочу секса, потому что это внимание, близость, хочу его с мужем, потому что его люблю, мне приятно быть с НИМ. 11.05.2010 14:25:31, все будет хорошо
секс - это не внимание и не близость. секс- это секс. 11.05.2010 14:28:47, Безлогина
для того, у кого секс - это просто секс, наверно, вариант Завести любовника очень подходит и решает все проблемы. У автора другая проблема и другое отношение к сексу! 11.05.2010 14:30:23, все будет хорошо
Согласна с вами. Что же делать? 11.05.2010 14:28:10, мы с тобой
Здесь не может быть советов, к сожалению. Только поддержка и понимание вашей проблемы. Придется самим для себя решить, что для вас важнее - поиск нового объекта любви и надежда, что с ним все будет: любовь, регулярный секс, близость, здоровая бесшабашность и т.д., или остаться с мужем, с которым спокойно, тепло, уютно, который вас любит и считает брак крепким.
Общаясь с подругами, коллегами, приятельницами, я поняла, что очень многие только говорят о бурной, интересной, сексуальной жизни, о полной гармонии между супругами, об обалденном ежедневном сексе и т.д. Поговрить люят все, а на деле оказывается не все так бурно и красиво :-) Просто некоторые сами себе придумывают, что все хорошо, некоторые при большом количестве секса не получают реального удовлетворения и разрядки, некоторый имея секс, не имеют всего остального, что имеете вы со своим супругом, они об этом мечтают, но им этого не дано, зато дан хороший секс.
Многие приходят к гармонии и взаимопониманию между супругами только спутся многие годы. Пусть вам говорят, что секс или есть сразу, или его не будет никогда с этим мужчиной, не поверю я! Все меняется! Потом у вас же не отсутствие секса вообще, не нежелание и нелюбовь вашего мужа к вам, а просто у него в голове установка - я женат, мне надо обеспечивать семью, детей, какой уж там перетрах, когда надо думать, где денег заработать! Мужчины они боле практичны, прагматичны, это мы женщины... нам все романтику подавай, розу в зубах и секс страстный до утра, а потм и на работу можно с утра полететь на крыльях любви :-) потом все-таки секс женщине ДАЕТ (силы, энергию), а у мыжчины ЗАБИРАЕТ (ту же силу и энергию). Уверена, уехав в отпуск, отключившисмь от ежедневного быта, все у вас будет! Элементарная смена обстановки очень помогает! Другой вопрос, что очень часто менять обстановку не позволяет время, финансы и т.д., поэтому не так часто это и происходит, как хотелось бы.
11.05.2010 14:42:58, все будет хорошо
Спасибо вам! А при смене обстановки тоже какие то траблы находятся - то родители за стеной (если дача), то все в одном номере (если гостиница), то еще что. При том, что муж мой работает на себя, с утра не нажо бежать на работу, все равно и утром не находится времени для секса. Если есть желание, то найдется и возможность и время и все-все. Просто такой типаж, видимо. Я себе нахожу объяснения, плюсы, хорошие стороны, все это так, но иногда так накатывает...иногда кажется без этого прожить сложно, вспоминается всякое. Эх. Другие скажу зажралась, скажут одно на уме. Может попросить вибратор подарить? Думала об этом, да не обидится ли? Купить самостоятельно и подпольно пользоваться не прокатит. 11.05.2010 15:39:36, мы с тобой
да, я с вами согласна! тоже считаю, если есть желание, то и возможность всегда найдется! Кто не хочет, тот ищет причины, а кто хочет, тот ищет возможности! ну что поделаешь, если у него такой типаж?! Сама не верю, что пишу эту :-) Сама заморачиваюсь на эту же тему и тоже так иногда накатывает, хоть об стену бейся! Но раз только иногда накатывает, а не постоянно чувство ненужности, одиночества и желания любви и секса, то может и у вас это просто минутная слабость и грусть. Тем более если вы третьего планируете, то все у вас в порядке, и у мужа тоже, просто он к это дело видимо ассоциируется с безответственной молодостью, а сейчас уже жизнь серьезная, семейгая :-)
Для себя решила, что пока просто отпущу ситуацию, проблему. Кто-то из местных скажет, что просто не хочу действовать, сижу в болоте, где тепло и уютно, только жаловаться могу, а делать ничего не хочу. Но для себя решаю - подождать, дать время себе и ему, надо мне остыть и посмотреть на ситуацию спокойно. Пока просто плыву по течению, вот если совсем припрет, то и спрашивать никого не придется, пойдешь и поступишь так, как будет тебе твое нутро подсказывать!
11.05.2010 16:07:33, все будет хорошо
А сколько вы вместе и как долго у него такое поведение? 11.05.2010 19:34:46, мы с тобой
летом будет 3 года брака, до свадьбы встречались около года. Началось где-то год назад. Вообще, конечно, оглядываясь назад, я вижу, что сама допускала много проколов. Вот вы тоже вспомните, неужели вы никогда-никогда-никогда ему не отказывали? Бывало у меня, что голова болит или он поздно приходит после друзей пятничных с настроением вернее с настроем, а я уже сладко дрыхну, тык-пык, а я неа, не хочу, давай спать, любимый! Понятно, если бы понастойчивее кое-где потер, я бы раскачегарилась, но у них же то ли настойчивости не хватает, то ли тоже самолюбимие, ну нет и не надо... Потом ребенок родился, вообще не до этого было, во время беременности где-то с 7 месяца я вообще его выгнала спать в гостинную, не могла с ним спать и все! Так что конечно есть и моя немалая доля вины, что все так на выходе получилось. Просто когда самому как-то не хочется кажется, что нормально, не обидно, а как самому откажут, так сразу обида, комплексы и т.д. Но и конечно он у меня все равно не герой-любовник, это ясно, а скроее надежный семьянин. А сейчас уже думает, чего заморачиваться, я тебя люблю, женился, мне хорошо, разводиться не хочу, давай жить и радоваться, ну что там какие-то прелюдии, развлекаловки, это все для безбашенных молодых студентов, а у нас семья... Эх! Ну что тут скажешь, сама не знаю, как с этим жить и привыкнуть. 11.05.2010 20:05:11, все будет хорошо
Вы не могли бы мне в аську постучаться, думаю, другим более не интересно наши обсуждения слушать :) 62757989 12.05.2010 10:27:34, мы с тобой
Проблема в том, что "может получиться, а может и отшить". Будет чаще предлагать (она), будет чаще отшивать (муж). То на то и выйдет) 11.05.2010 13:50:00, любопытная Анна
ой, не факт... 11.05.2010 13:53:21, Oker
Так пишет же, что может отшить.
А если предлагать чаще, чем сейчас - ага, она на этой проблеме зациклена, муж нервничать будет. Тогда советы пойдут противоположные - отстаньте от мужа) Лишь бы что-нибудь посоветовать)
11.05.2010 13:59:09, любопытная Анна
Ну, какой смысл сидеть и ждать у моря погоды, при этом устраивая разборки, которые совсем не идут на пользу сексуальным отношениям)? 11.05.2010 14:18:32, Oker
Разборок у нас нет, тем более на эту тему. Хочу сказать что не каждый раз моя инициатива заканчивается сексом, так что в качестве сохранения психики я инициирую редко. Если бы дело было только в том, что мне стоит начать, то тогда другой вопрос, мне не стыдно начать, мне потом больно переваривать отказ. 11.05.2010 14:32:18, мы с тобой
А если вы предложите мужу в кино пойти, а он откажется? 11.05.2010 14:35:46, Oker
Отказ пойти в кино не бьет по моему чувуству быть желанной :) Зачем смешивать? 11.05.2010 14:42:20, мы с тобой
а вы попробуйте смешать) 11.05.2010 15:04:18, Oker
В кино можно и с подругой пойти. Если мне было не с кем и муж отказывается, это была бы проблема. Но у нее есть другое решение - найти подходящую компанию, можно даже и без компании (хотя хуже), в отличие от секса. 11.05.2010 15:07:39, любопытная Анна
Так она не хочет в кино без мужа) Хочет, чтоб муж купил билеты и пригласил) Подруга тут не поможет) 11.05.2010 15:11:21, Oker
Да нет, вроде нормально относится к отказу мужа пойти в кино. <Отказ пойти в кино не бьет по моему чувуству быть желанной :) > 11.05.2010 15:14:20, любопытная Анна
не, мы ж меняем условия, максимально приближая к описанной ситуации с сексом) 11.05.2010 15:15:26, Oker
А как можно приблизить? В кино можно ходить с разными товарищами, для секса это обычно неактуально. Для автора неактуально. Если бы она могла заниматься сексом с другими, темы бы не было.
А так да - если человеку нужно регулярно ходить в кино и именно с мужем, а муж не хочет - конечно, проблема. Не хуже, чем с сексом. Только мало кто из походов в кино делает проблему, по вышеуказанным причинам.
11.05.2010 15:21:56, любопытная Анна
она может заниматься сексом с другими, но не хочет, поэтому сравнение с кино вполне уместно. Автор получает от мужа все, кроме секса. Во всем остальном он ее устраивает. = ей не хватает секса в чистом виде, в чем вполне может помочь тот же вибратор. наверно) кстати, возможно, он возбудит не только жену))) 11.05.2010 15:29:13, Oker
мой муж, когда увидел вибратор, сказал: "ну что, купила себе хуище?" А я ведь самый маленький взяла :-) 11.05.2010 15:49:14, aa
ой))) а дальше)? 11.05.2010 15:51:42, Oker
да я сама вибратор не люблю, достаю раз в пару лет, чтобы вспомнить, какая это дрянь, и обратно положить. Муж вибратор не выкинул:)), но и поближе познакомиться не спешит. 11.05.2010 15:56:48, aa
Вибратор - фигня. Ваще другие ощущения, даже близко не лежало, и физически, и морально. Он же совсем по-другому двигается.

Т.е. выход, который вы видите из этой ситуации - любовник(и):)), если проводить параллели с кино.
11.05.2010 15:41:28, любопытная Анна
Ну прямо моя ситуация!!! Один в один! Я тут ниже тему тоже поднимала. Я как раз на стадии борьбы за повышение количества секса в семье нашей, у меня тоже волнения и обиды, что МЕНЯ именно не хочет, что не возбуждаю, не вызываю интерес, не любит меня, значит, надоела и приелась. По этому поводу депрессии, обида, женская тоска. Меня там внизу чуть ли не съели, забрасали тапками, мол, истеричка, помешанная на сексе, да зачем вам такой муж, да он вас не хочет, поймите вы это, да вы его не любите и т.д. Народ тут немного все-таки агрессивный и очень умным себя считает :-)
Вот мой муж прямо как ваш говорит! Тоже любит, помогает, зарабатыает, говорит, что в браке уже не так все, ответственность, надо думать, как жить, дети, жилье, усталость, нервы, мысли не о том, какой тут секс!... Чмокнет, массаж сделает, кремом намажет и спать. Считает, что у нас счастливый брак, веселый и дружный! Вот тоже учусь так жить, хотя мне секса не хватает... Все дмуаю, привыкать или что-то меня в своей жизни?... Любовника как вариант тоже не рассматриваю.
11.05.2010 13:23:08, все будет хорошо
А "что-то менять в своей жизни" - это что? 11.05.2010 14:25:51, Безлогина
Муж как то пошутил, что, мол, секс будет тогда, когда я пойду на работу. Шутка шуткой, но в каждой шутке же есть доля правды. Это в тему про менять что то в жизни. 11.05.2010 14:35:06, мы с тобой
В смысле, будете затрахиваться на работе? :) И тогда будет полная гармония- "я не хочу, а ей и не надо" :) 11.05.2010 14:38:38, Безлогина
Нет, в смысле, жена станет для мужа более интересна и менее доступна! Потом опять таки появится мысль, а на нее то там смотрят, кому-то она нравится и кто-то к ней клеется, а она моя, моя, МОООЯЯ! Хочу, иди сюда, ну давай же, давай! 11.05.2010 14:47:12, все будет хорошо
мы с вами в унисон поем :-) 11.05.2010 14:48:39, все будет хорошо
Нет, в том смысле, что на работе будет куча мужиков и он будет ревновать и тогда будет сексом заниматься со мной, во избежании измены. Бред короче. 11.05.2010 14:43:19, мы с тобой
не бред, у разных людей разные стимулы. у некоторых стимул даже то, что их жена с кем-то потрахивается, а он делает вид, что не знает, от этого сильно заводится и сильнее желает жену. 11.05.2010 14:49:24, всякое бывает )
:) Я сюда именно поэтому долго не хотела писать, боялась понапишут гадостей, буду переживать еще больше! Наверное не пойду вашу тему читать или советуете посмотреть, дельное что сказали? 11.05.2010 13:35:39, мы с тобой
Самое дельное - успокоиться и подождать, не зацикливаться. Я, собственно, и сама это все понимаю, просто написала в минуту отчаяния и безысходности, рассчитывала на поддержку, как и любой человек, оказавшийся в трудной ситуации и отчаявшийся. Но этого не получила, один или два человека написали что-то близкое, а остальные, как всегда, да зачем вам такой никчемный муж, да с вами все понятно, муж не зарабатывает, вы истеричка, заведите любовника, бросайте мужа, найдете другого, и тут же - да вы попробуйте найти дургого кормильца в Москве, да как вы все так умело загнали свою жизнь в задницу и т.д.
Никогда не писала ни в какие подобные форумы, правильно делала, но вот совсем меня тогда накрыло... Я и комментарии редко пишу, просто иногда про себя посочувствую написавшему или удивлюсь его странной смешной проблеме, но никогда не буду лезть. Знаете, сама побывав на месте пишущей о СВОЕЙ проблеме, поняла, что те, кто пишут о СВОИХ собственных проблемах гораздо более искренние и открытие, чем те, кто здесь все время сидит и комментирует и советы дает :-)
11.05.2010 13:51:46, все будет хорошо
<Знаете, сама побывав на месте пишущей о СВОЕЙ проблеме, поняла, что те, кто пишут о СВОИХ собственных проблемах гораздо более искренние и открытие, чем те, кто здесь все время сидит и комментирует и советы дает :-)>
Те, кто комментируют, беспристрастнее, а разве не это вам надо?
Попробуйте представить себя на месте мужа, какие вы будете испытывать ощущения?
11.05.2010 15:07:57, Oker
Насчет "беспристрастнее" здесь можно спорить и спорить :-) бывает прямо видно, что человек, желая самоутвердиться или решить какую-то свою проблему, ТАКОЕ тебе напишет, что просто диву даешься! 11.05.2010 15:16:42, все будет хорошо
или вам это кажется...
В данном посте лично я пытаюсь донести до вас мужскую точку зрению)
Которая, по случайности, мне близка. Но была озвучена мужчиной)
11.05.2010 15:21:42, Oker
тоже не совсем верно. раньше думала как вы, но потом появилось ощущение, что люди на самом деле и не тебе вообще все это пишут, и ведут диалоги с самим собой или кем-то еще, с кем ранее не договорили. так что не надо слишком близко к сердцу принимать все написанное. 11.05.2010 15:19:05, всякое бывает )
или вспоминают свои ситуации, схожие с изложенными авторами, и пишут о том, как надо было бы поступить, но они не поступили 11.05.2010 15:23:31, Oker
и это может быть ) 11.05.2010 15:32:48, всякое бывает )
да, я тоже уже не принимаю близко к сердцу, просто иногда ооочень удивляюсь :-) 11.05.2010 15:21:32, все будет хорошо
я тоже иногда удивляюсь, порою бывает даже самой себе :)
первое время остро реагировала на все ответы, обсуждения, потом научилась отсраненно читать, с мыслью - а вдруг в этом что-то есть, просто я еще этого не понимаю? )
11.05.2010 15:32:24, всякое бывает )
Как будто все мы так или иначе не были на месте того мужа) И ничего, женский организм такой, что даже если не хочешь работает. У мужчин все сложнее. 11.05.2010 15:12:25, Ольгочка
я ни разу не была на месте того мужа) Повезло))))?
Но при этом легко могу себя представить на месте каждого из участников)
11.05.2010 15:14:31, Oker
невозможно себя полностью представить на чьем-то месте. В какой-то момент времени - да. Но влезть в его мозги, воспитание, его детское окружение и гены, определяющие тип поведения, и т.д. - вы никогда не сможете. В ЕГО ситуации вы останетесь САМОЙ СОБОЙ. 11.05.2010 16:13:18, ElenaNN
Можно попытаться вспомнить похожую ситуацию и свои ощущения в ней. 11.05.2010 16:29:58, Oker
можно. Но если, например, вы рискованный и любопытный человек и не страшитесь никаких последствий от "похожей ситуации", то ощущения ваши будут сильно отличаться от ощущений человека с осторожным отношением к жизни и тягой к стабильности, какой бы она ни была.
Ну и наоборот.
И ваши ощущения мало помогут другому. А иногда могут и сильно повредить.
11.05.2010 16:46:37, ElenaNN
Свои ощущения, свои :-)

Вот так вспомнишь, а потом вопрос: "А Вы сейчас с кем разговаривали?"
11.05.2010 16:33:23, Oblina
))) 11.05.2010 16:50:30, Oker
Наоборот) не повезло)
По вашим постам у меня сложилось впечатление, что вы только представить можете, а на месте участников не были, поэтому "сытый голодного не разумеет".
11.05.2010 15:30:04, Ольгочка
Уточним) Мне повезло в том, что секс всегда вызывает у меня положительные эмоции)?
Или в том что я прекрасно пнимаю, что когда от тебя чего-то ждут, причем напряженно ждут, желание делать ожидаемое пропадает?
11.05.2010 15:33:07, Oker
В этом повезло, конечно.
Но автор-то о другом.
Ваша точка зрения понятна, если все было бы так просто в ситуации автора и "все будет хорошо" они бы не мучались. Ну подумаешь, сегодня муж не хочет, завтра захочет. Здесь же фишка в том, что он не хочет и не хочет, заботливый, все время дома и не хочет! Месяцами не хочет. Я лично так и не поняла, почему. А вы поняли?
11.05.2010 15:42:43, Ольгочка
Я не поняла, почему у них это произошло, я в далекие времена и в своей ситуации разобраться не смогла, когда случилось примерно то же самое - от желания секса всегда и везде к спокойному по расписанию. Может, спросить второго участника)?
Но не думаю, что это кому-то поможет.
11.05.2010 15:51:02, Oker
Второй участник, вероятнее всего, будет молчать как партизан, не очень любят мужчины в себе копаться, к тому же его и так все устраивает. 11.05.2010 16:05:23, Ольгочка
В данном случае он вполне может рассказать, поскольку это дела давно минувших дней) 11.05.2010 16:10:32, Oker
А, вы про свой случай) Да ну, что уж ворошить прошлое. 11.05.2010 16:23:15, Ольгочка
Спасибо вам, Ольгочка, за то, что увидели! :) А то многие советуют, да не видят в чем проблема то! 11.05.2010 15:49:56, мы с тобой
Собственно, не за что) Что делать-то я не знаю. 11.05.2010 16:03:15, Ольгочка
Поставила. Хочу секса с любимой женой! )) 11.05.2010 15:11:35, любопытная Анна
а если представить, что именно секса и не хотите? 11.05.2010 15:13:33, Oker
Что значит не хочу? Только сегодня или вообще? Если думаю, что захочу завтра-послезавтра-через неделю - так и скажу, давай завтра и т.д.

Здесь как в анекдоте с елкой - "вынеси елку, да вынеси елку." Достала, ага.
11.05.2010 15:33:24, любопытная Анна
а зачем вам что-то близкое? это вы и без чужих людей можете узнать. к другим людям идут за советами чтобы взглянуть на ситуацию с их колокольни и увидеть пути решения, которые сам не видишь и возможно никогда бы не увидел. советы дают исходя из личного опыта и мировоззрения, они не обязаны совпадать с вашими и даже хорошо что не совпадают :) 11.05.2010 14:57:40, всякое бывает )
Да, люди ожесточенные. А после таких сердечных конф, как планировочная и беременная, где на каждый твой чих сто кулачков накидают, тут аж волосы дыбом встают. Как будто люди ходят негатив слить. Но есть и реальные нормальные люди, дающие дельные советы, спасибо вам! 11.05.2010 14:10:25, мы с тобой
планировочная и беременная близки тем людям, что склонны страусиками жить, прятаться от проблем. в этот период женщины как бы отгораживаются от всего мира и концентрируются на потомстве, думают о хорошем, говорят хорошее, оно бы ничего, но все время жить в этом ненормально. реальность все равно догонет и сильно напинает проблемами разросшимися как снежный ком, а можно было бы не прятаться и решать их быстренько по мере поступления. здесь люди предпочитающие жить по второму варианту, и отрезвлять некоторых приходится для того, чтобы очнулись и осознали что пора действовать. 11.05.2010 14:54:53, всякое бывает )
Я в планировочной и беременной очень много инфы подчерпнула и все получилось у нас много благодаря этому. Сейчас врачам слепо верить не стоит, самим учиться надо. Это я про детозачатие и рождение. Так что не надо так говорить. 11.05.2010 15:46:44, мы с тобой
извините, мне кажется вы на себе берете очень большую роль
"отрезвлять некоторых приходится для того, чтобы очнулись и осознали что пора действовать".
Что бы вы не посоветовали человеку и как бы его не отрезвляли, он все равно ничего не предпримет, пока сам не дозреет, не поймет и не захочет что-то изменить. Сюда люди пишут, чтобы услышать нейтральное мнение со стороны или получить обычную поддержку и понимание, а не отрезвляющих пинков под зад, призывающих к действию!
11.05.2010 15:01:10, все будет хорошо
почему думаете что слишком большую? и почему берем? )
если у вас полно свободного времени, то можете поддерживать и тому подобное, только после того как сотому подряд подотрете сопельки и увидите, что у первого воз и ныне там, поймете довольно большую бесполезность вашего занятия.
11.05.2010 15:16:54, всякое бывает )
а по вашему совету и после вашего отрезвления есть хоть один участник, который что-то сделал, изменил свою жизнь и теперь живет припеваюче, как вы советовали?! Если да, то я ваш на веки читатель и слушатель! 11.05.2010 15:20:05, все будет хорошо
конечно есть и не только участник. была сложная жизненная ситуация и как-то так получилось, что вокруг себя собрала людей с такими же проблемами, нам было хорошо все дружно плакаться и жалеть друг дружку, не делая ровным счетом ничего для решения проблем. у меня как-то лопнуло терпение, может предел просто какой-то наступил и сама себе напинала и других вокруг разогнала, это многим из них помогло, дальше сами как-то смогли себе помочь, поэтому мое отношение к помощи людям сильно изменилось. иногда действительно людям нужно посочувствовать, когда человек на грани, это очень нужно, любое резкое движение может нанести сильный вред, но и подсаживать человека на наркотик под назвинаем жалость тоже нельзя. для меня самое печальное, что в конференции очень сложно почувствовать человека, издержки инет-общения, в жизни это как-то быстрее это происходит.
11.05.2010 15:28:23, всякое бывает )
здесь с вами согласна! Я совсем НЕ за жалость, наверно, инет-издержки, трудно понять друг друга. Просто я не принимаю, когда сразу наваливаются и давай пинать, пинать, да что вы 10 лет с ним мучались, да сама дура, раз так долго терпела и т.д.... Разве так можно?! Сначала надо просто выслушать человека, поддержать, показать, что вы ЕГО слушаете, а потом уже мягко даже НЕ советовать, а высказывать свою точку зрения, человек сам для себя поймет, брать ли это за совет или просто оставить вашим личным мнением! 11.05.2010 15:33:20, все будет хорошо
Если просто выслушать да по головке погладить, то, скорее всего, снова впадет в анабиоз и очнется еще через десять лет :-(

Кроме того, если отвечают, то, как минимум, прочитали сообщение. Как еще можно в виртуале продемонстрировать свое внимание? :-)
11.05.2010 15:53:37, Oblina
знаете, для мягкого и корректного поведения нужно ходить за платными услугами к психологу :) у конфы - немного другая функция, на мой взгляд.. и потом, здесь уже сто раз писали, что если хочешь, чтобы тебя просто "погладили по головке" так сразу и скажи: мнений и советов мне не надо, просто пожалейте! все! и найдется (и, кстати, находится)куча людей, которые пожалеют, не сомневайтесь.. но когда чловек пишет, что ему якобы нужен совет, а на самом деле нужно только сочувствие, вот и получает то, чего не ожидал.. 11.05.2010 15:50:18, Елена Д.
да, к сожалению, мягкое и корректное поведение и отношение у нас теперь только за деньги... О, времена, о, нравы!... 11.05.2010 16:11:57, все будет хорошо
Вы просто недооцениваете мягкость и корректность реплик многих постоянных участников конфы :-) 11.05.2010 16:42:10, Oblina
ну так это и есть их точка зрения, что вы хотите. 11.05.2010 15:42:51, любопытная Анна
Да навалом таких мужчин. Большинство в возрасте за 30-40... 11.05.2010 12:16:43, Булочка наст.
В смысле - раз в месяц одну, раз - другую, раз - третью и т.д.)? 11.05.2010 12:42:34, Oker
Да ? Оооо.. 11.05.2010 12:32:55, Русская пианистка
Ну да:), мужской климакс наступает раньше женского;) 11.05.2010 12:35:04, Брюзжит Джонс
Интересная физиологическая деталь. Что-то новое! Мужчины способны иметь детей аж в 60, а то ив 70 лет. А женщина после 45 уже фактически недеторождаема. 11.05.2010 12:38:50, Petra
Кроме шуток - уровень половых гормонов у женщин растет до 45 лет, а у мужчин - только до 24, потом падает, к деторождению это не имеет отношения. 11.05.2010 12:41:21, Брюзжит Джонс
У меня почему-то уже давно ничего не растет)))))))) 11.05.2010 13:38:40, Булочка наст.
неиспользуемые органы со временем атрофируются) 11.05.2010 13:52:53, Oker
Со временем атрофируются даже используемые))))))) 11.05.2010 13:54:11, Булочка наст.
не-а) изнашиваются - да) 11.05.2010 14:10:25, Oker
Тогда вы неправильно употребили слово климакс.

Сравнивать мужчин и женщин тут нельзя. Даже высокое содержание гормонов у женщин с 30 до 40 лет (что я, к примеру, на себе ОЧЕНЬ чувствую), не соответствует высокому содержанию гормонов у мужчин в 18-23 лет. Юноши в таком возрасте "стоят" на любые сиськи и ляжки, а у женщин все-таки более сдержаная реакция.
11.05.2010 12:43:31, Petra
Почему нельзя? И там, и там - перевал, просто разнесенный во времени. 11.05.2010 12:44:37, Брюзжит Джонс
Я не специалист в этих вопросах - просто говорю, что знаю. Здоровые мужчины (и женщины) в возрасте 30-40 лет должны хотеть иметь регулярный секс, чаще раза в месяц. Если это не так, то надо копаться в причинах (и климакс - не одна из них). 11.05.2010 12:48:52, Petra
"А бывает ли счастливый брак с минимум секса?" - конечно, бывает, если супруги друг друга любят. Как у вас с любовью то? в ваших словех ее не видно совсем 11.05.2010 12:14:46, NatalyaLB
"конечно, бывает, если супруги друг друга любят".
И если они они секс не любят, а если он им нужен, то счастливый брак + любовник (любовница). Все-таки базовый инстинкт на минуточку.
11.05.2010 12:50:04, Понимающая
я не об этом. Базовый инстинк секса можно удовлетворить и без любовников ( "у меня что, руки отсохли?") 11.05.2010 12:58:27, NatalyaLB
говорят у Ленина с Крупской был такой вариант да и еще много у кого. на стороне иметь полноценный секс это не мешало, но брак был счааастливый))) 11.05.2010 11:59:00, )))
ну да. несчастной в этом случае была родина..) 11.05.2010 12:01:47, ElenaNN
а ну и фиг с ней, на всех не угодишь, чужое счастье всегда кому-то мешает, даже родина не исключение ) 11.05.2010 12:13:32, )))
а еще была Инесса Арманд 11.05.2010 12:07:52, Moon
хотела бы, была бы счастливой как тысячи других любовниц :) 11.05.2010 12:14:17, )))
наверное бывает, при условии, что обоих это устраивает и оба не заморачиваются на тему редкого секса 11.05.2010 11:55:23, ElenaNN
Меня такая ситуация угнетает даже теоретически.
Без секса нет близости.
11.05.2010 11:54:14, Русская пианистка
если из головы вытащить этот крючок, то , думаю, может быть прекрасная близость и без секса:) Другое дело - что это принято - слишком много внимания уделять вопросам секса: "секс нужен для здоровья", "секс нужен мужчине", " если не в семье то обязательно на стороне", "у других обычно часто" и т.д.....
Порой даже кажется, что некоторые пары занимаются сексом не потому что хочется, а потому что "надо"....
11.05.2010 11:59:26, ElenaNN
Когда не хотят - то и не занимаются)
Тут ниже девушку убеждали, что она она рубашки мужу гладит в 12 ночи исключительно по собственному желанию. Ну, собственно, так и есть) И секс не хуже)
11.05.2010 12:34:05, любопытная Анна
ну вот, например, мне многие подруги говорили , что они просто уступают домоганиям мужа. Если бы он их не трогал - было бы замечательно. ВОт пример - когда не очень-то хотят, а занимаются 11.05.2010 16:29:12, ElenaNN
так потому что муж хочет, а не потому, что надо, или потому, что все так делают. 11.05.2010 16:34:12, любопытная Анна
знаете, если муж "захочет" чтобы ты срочно прямо сейчас, ну вот когда все дела сделаны, дети уложены, ты еле живая падаешь в постель в предвкушении прочесть хоть пару страниц журнала, а он требует от тебя чтобы ты громко спела ему песню или станцевала с ним танго или отправилась с ним сейчас гулять по парку - в общем-то большинство женщин смело отказало бы ему в такой ситуации. Независимо от того, что "муж хочет". А в сексе не отказывают. Потомоу что вроде как ему "надо" . Ну да, это его потребность. Но я к тому, что - женщина от этого не начинает хотеть. а - все равно это - "надо". 11.05.2010 16:57:15, ElenaNN
Я, конечно, про ваших подруг не знаю, может они и правда не ходят с мужем гулять в парк после всех домашних дел, и песни ему не поют по первому требованию. Может это как раз тот случай, когда проще дать, чем объяснить? А прогулок по парку мужья добиваются не так настойчиво)

С другой стороны, много в чем другом тоже не отказывают. Еду готовят, уют наводят, о футболе беседуют. Хотя тоже стереотипы, наверно)
11.05.2010 17:12:53, любопытная Анна
"С другой стороны, много в чем другом тоже не отказывают. Еду готовят, уют наводят, о футболе беседуют. Хотя тоже стереотипы, наверно)"

Еду готовить , уют наводить, о футболе говорить - это не напрягает в большинстве случаев (если напрягает , а они это делают - то это уже другая история). А вот заниматься сексом потому что надо - напрягает (не меня, подруг:) )

ТАк вот ближе к исходной теме:) эти подруги вполне были бы счастливы, если бы отношения в браке были теми же самыми, но с редким сексом. Но им проще дать. Потому что иначе они боятся тчо что-то будет "не так".
Как это не грустно (возможно), но и в ситуации наоборот, когда мужу не нужен секс - уступить и адаптироваться проще женщине же. Потому что - это ее опять парит вопрос что "что-то не так"
11.05.2010 17:37:07, ElenaNN
<ну вот когда все дела сделаны, дети уложены, ты еле живая падаешь в постель в предвкушении прочесть хоть пару страниц журнала> А от чего она полуживая падает в постель? Что это за дела, которые сделаны? Не те, которые "не напрягают"?

Не понимаю, в чем проблема спеть песню или танцевать танго. Если б я петь и танцевать умела, мне кажется,я бы никому не отказывала)) А так - муж если и просит, то только не петь при нем) Слух у него, видишь ли.
А вы не считаете, что если бы вы систематически отказывали мужу в сексе, то это было бы "что-то не то"? Она не хочет, муж хочет - значит нужен компромисс, как в любом вопросе.
К тому же, наверно не хотят, чтоб у мужа любовница появилась. Если ему не спеть или с ним в парк гулять не пойти - он вряд ли будет искать себе девушку для прогулок в парке по ночам, да и на другое время их можно безболезненно перенести. И песни можно в опере, на концерте и на плейере слушать. В лучшем исполнении. За сексом его к плейеру не пошлешь, разве что в переносном смысле.
11.05.2010 18:06:25, любопытная Анна
ну "полуживая падает" - это просто устала к вечеру :)От любимых занятий в том числе).
про А вы не считаете, что если бы вы систематически отказывали мужу в сексе, то это было бы "что-то не то"? - конечно считаю. Поэтому практически не отказываю никогда).
а о чем собственно спор?
если оба считают редкие занятия сексом нормлаьным явлением - все ОК, если кто-то один - то либо компромиссы ( а в случае если "не хочу" - это со стороны мужчины - тут уж только соглашаться на его точку зрения), либо - прощай совместная жизнь. Тут как бы все понятно.
11.05.2010 20:19:08, ElenaNN
Ну да, а поскольку они не хотят прощаться с совместной жизнью, то остаются компромиссы, у них - обычно в пользу мужчины) 11.05.2010 21:44:52, любопытная Анна
Может, я слишком чувственная, но всё же такая близость, как сексе, мне иначе доступна не была).
Любовь тут ни при чём.
Любить я могу , не вдаваясь в близость. Мне вообще необязательно было жить с человеком, чтобы его любить - любовь и до брака была.
А это - это нечто особенное, она либо есть, либо её нет. И тогда ты чувствуешь себя одиноким, любят тебя или нет, любишь ты или нет.

"Есть в близости людей заветная черта,
Её не перейти влюблённости и страсти ..."
11.05.2010 12:32:31, Русская пианистка
близость - когда ты поворачиваешься во сне на другой бок. и он, почти не просыпаясь,чувствуя тебя, тоже поворачивается так, чтобы тебе удобнее было. А секс - это всего лишь секс. во время секса - каждый фантазирует о своем...

Это я описала, например, свои ощущения.
У вас - другие.
У кого-то - третьи.

У кого они более "истинные"?
11.05.2010 16:32:50, ElenaNN
Когда не хочется - крючок этот сам выпадает)))) 11.05.2010 12:19:02, Булочка наст.
не выпадает, если ты в паре, а ему хочется. 11.05.2010 17:05:26, ElenaNN
есть. секс- не показатель близости. 11.05.2010 11:55:28, Zepp
так в чем собственно вопрос? 11.05.2010 11:52:27, Zepp
В заголовке ! 11.05.2010 11:53:26, Русская пианистка
а все что под заголовком, можно не читать? :) 11.05.2010 11:56:24, Zepp
А любовницы точно нет? Что-то больно резкий переход от каждый день к разу в месяц. 11.05.2010 11:43:51, любопытная Анна
А почему не дать понять, что мало?
Но сначала в причинах лучше разобраться. Не обязательно в прелестях новизны дело. И без всякой новизны бывает прекрасный секс.
11.05.2010 11:37:48, в розовых очках
А женщина чего хочет? Мужа или секса для здоровья? Может, второй вариант, и муж это чувствует? 11.05.2010 11:35:23, Безлогина
Пусть он ее хоть для здоровья захочет)
И раз в месяц для здоровья - это еще можно, а чаще - нельзя?
11.05.2010 11:38:50, любопытная Анна
Всё бывает))) 11.05.2010 11:28:45, natmet








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.05.2017 21:23:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!