Раздел: -- посиделки (как+же+страшно+быть+одной)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как зарождается страх быть одной?

Проблема такая: надо вправить мозги,можно сказать, самой лучшей моей подруге. Чаще всего у меня это получалось, а сейчас не знаю, КАК это сделать:( Проблема в том, что у П (подругу сократила) какой-то панический страх остаться одной. В смысле - без мужчины. И она кидается на любого мужчину, который обращает на нее внимание. Причем не обращает внимания ни на внешность особо, ни на отсутствие образования, ни на что:(Но если раньше эти мужики как-то сами собой "рассасывались", то сейчас прицепился один как клещ:( И моя любимая П собралась от него ребенка рожать и жить с ним до конца дней своих:( Причем она его не любит, даже, мне кажется, понимает, что "клещ" элементарно к ней "пристроился", но тем не менее... Все время твердит, что,если так выбирать (меня имеет ввиду), то одна останешься! И я ее понять не могу:( У меня такого страха никогда не было. Почему умная, достаточно привлекательная внешне женщина, имеет такой комплекс? И уже мама ее звонит мне в панике, что дочка совсем с ума сошла, все общие знакомые в недоумении. Считается, что нельзя судить по себе. Но я всегда именно по себе сужу, может, от этого сейчас не могу подругу морально как-то направить в нужном направлении. Мужиков у меня всегда было много, обычно я уходила от них первая, но бывало, что и меня "бросали". Я рыдала и подвывала уууу, аааа, почему он меня бросил??? Как же так? ай-ай-ай!!! НО! Я никогда не сомневалась, что будет следующий! То есть, когда меня бросали, мне было жалко себя, я начинала ненавидеть бросившего, но порыдав какое-то время на плече у той же самой подруги, я успокаивалась и тут же находился очередной мужчина.И все, надо заметить, были с образованием высшим, как минимум. Внешность - разные были. но по крайней мере все умные:) А у П и водитель уже случался (с вечно черными от семечек жареных руками), какой-то то ли слесарь, то ли электрик (вечно малость нетрезвый) и еще какой-то "отстой":( Самое большое "достижение" - это подсунутый дальней родственницей какой-о там внучатый племянничек... Образование высшее, но всё остальное...Внешне жуть(но это полбеды), зарабатывает 12 000 в Богом забытом НИИ и больше ни к чему не стремится, жилья своего нет никакого, живет с мамой и бабушкой в хрущевской двушке(тоже полбеды, но все же), ну и т.д. Правда, на такое "сокровище" П не позарилась сама:) Но,как мне кажется, только из-за того, что внешность брата-близнеца Квазимодо. И вот теперь этот "клещ":(Пришел, разумеется, на ее жилплощадь, зп у него около 30 тысяч, то есть, если П родит ребенка, как мечтает, ей придется сразу на работу выходить, так как она привыкла жить одна на 70 тысяч, а тут втроем на 30 придется. Причем, "клещ" свою работу очень любит и "уходить в декрет" не собирается, хотя это было бы целесообразно в их случае. П уже оплачивала один раз их совместный отдых, покупала ему машину (какую-то дешевую развалюху, но все же) и готова так жить да конца дней своих:( Без любви, без уважения, а просто, чтобы "не остаться одной":( Что делать? У кого такой страх тоже был и как его рассеять? Или это невозможно?
08.05.2010 21:43:03, Многомужница что ли?

135 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
хочет-пусть делает. ее жизнь.ее выбор.ее ошибки. не лезьте! это ее тараканы...вам их не победить 13.05.2017 22:30:26, Timm Elena
Отправьте подругу к психологу что ли...Жалко девчонок таких мне, которые боятся одни остаться. Тоже есть пара таких знакомых, как правило в итоге или одни или черт знает с кем, уж лучше бы одни остались... 13.05.2017 20:27:15, Эля 77
Прочитала ваши последние ответы на мои посты, и не знаю даже кого мне больше жалко: вашу подругу или ее ухажеров :)))) У нее потому и не складывается личная жизнь, что она не дает главного, что ждут все мужчины - любви и уважения к нему, как к мужчине. ОНА НЕ УМЕЕТ СТРОИТЬ С МУЖЧИНАМИ ОТНОШЕНИЯ. Вот в чем проблема. И все ее дипломы, внешность и социальное положение не могут ей в этом помочь. Мама тоже растила ее одна? Ваша подруга просо покупает мужчин. Купить успешного не может (ему без надобности, он сам девочку купит), покупает менее успешного - поэтому одни "слесаря". Но со слесарями тоже нужно строить отношения, как и с профессорами. Мужик и есть мужик. И когда слесарь ее раскусит, он сматывает удочки. Вы на стороне подруги, поэтому и называете их "клещами", но им явно не сладко. Вы же тоже хотите, чтобы вас любили, верно? Короче, подружку - к психологу, пусть ее научат :)))) Только если она до сих пор сама не пошла, значит считает, что с ней все в порядке, презирает своих ухажеров за их социальную непрезентабельность не меньше вашего, и считает, что ей просто в жизни не везет. С таким подходом так одна и останется :(((. Сорри. 09.05.2010 17:51:42, A&S
Кажется, Вы правы. Не умеет строить отношения:( Хочет, но как-то не может:(
Мама ее растила не одна, в комплекте с папой. Но там папа такой, который всю жизнь требовал "приносить в зубах тапочки". И когда вдвоем с мамой вкалывали, чтобы купить машину и дачу и позже, когда уже он один обеспечивал всю семью.
09.05.2010 18:07:23, Многомужница что ли?
полностью подпишусь под A&S."Нормального" мужчины у нее не будет некогда, потому что она сама их и избегает. Про мужчин, кто не зависит от нее материально, для кого она не " свет в окошке" она, наверно, думает " не, этот меня рано или поздно бросит, он же рано или поздно разглядит, что ничего особенного во мне нет, что вокруг полно и других, поинтереснее".
И только в тех, кто ни одной нормальной женщине "нафиг не нужен", она вцеплятся мертвой хваткой - " этот - не бросит, этот во мне нуждается больше, чем я в нем".
10.05.2010 12:07:22, NatalyaLB
Печальные выводы:( Ладно, посмотрим как все сложится. Буду в сторонке стоять наблюдать... 10.05.2010 16:29:24, Многомужница что ли?
Так чему же удивляться?! Материальное в ее семье всегда было на первом месте! А душевность, чужие чувства, вообще теплая атмосфера в семье (которую, к слову, умеет создать ТОЛЬКО женщина) - это что-то такое абстрактное, пощупать нельзя, значит, вроде и нет его. Мама тоже молодец: плюнуть в лицо бывшему ухажеру дочки, сколько она на него потратила. Нельзя все мерить материальным! Мы все живые люди и все хотим ДУШЕВНОГО тепла, просто потому что мы такие хорошие. А не потому что можем купить то-то и то-то, у нас такое или эдакое образование, должность и т.д. Только подруга ваша работает в одни ворота: ей значит это надо, а ее кавалерам, вроде как и не надо. А вы еще говорите, что они ее используют :)))))) 09.05.2010 18:15:46, A&S
Мне так кажется , с моей колокольни. Мама ее, конечно, не озвучивает потраченные суммы (она их и не знает), но частенько пытается поговорить с кавалерами дочери на тему "а не хочешь ли ты, дорогой мой, чо-то поменять в своей жизни, чтобы на шее своей женщины не сидеть"? 09.05.2010 18:37:35, Многомужница что ли?
А маму "люмпены" не посылают куда подальше с ненужными советами? 09.05.2010 21:15:00, Вечная Весна
Еще ни одного случая не было пока. Мама-то, в общем, все правильно говорит, и они это понимают. И она без наездов, а так... шутливо-снисходительным тоном...Тихо так, вкрадчиво.. 09.05.2010 21:22:13, Многомужница что ли?
Вкрадчиво, говорите? Ну-ну.

Я, конечно, непочтительная дочь, но при первой же попытке (якобы шутливой) наезда на моего избранника предупредила: "Я тебя, мамулечка, люблю-обожаю, но еще одна такая шуточка, и даже чаю не попьешь".

Я сама в состоянии сказать всё, что считаю нужным, и тоном, который сочту уместным. А моей мамуле только волю дай. Бооольшая шутница.
09.05.2010 22:54:54, Oblina
Тут мама - ого-го! Приходит без приглашения и предупреждения, перекладывает дочкины вещи по своему усмотрению, лезет в холодильник и там тоже все перекладывает! Я бы уже давно поругалась на эту тему, но подруга не может... говорит - это же мама! Она у меня одна! 09.05.2010 23:18:41, Многомужница что ли?
А зачем ругаться, тем более с мамой? Ругаться не надо :-) 09.05.2010 23:25:38, Oblina
Никаких спокойных разговоров ее мама не понимает, делает все по-своему. 10.05.2010 06:40:30, Многомужница что ли?
Объясню: ругаться не надо, надо просто сменить замок. 10.05.2010 16:35:53, Русская пианистка
В смысле, что мама страшно обидится, если ей ключ не дать. 10.05.2010 17:03:39, Многомужница что ли?
Я не очень понимаю, как можно иметь личную жизнь, если у мамы есть ключ, в принципе . 10.05.2010 17:11:16, Русская пианистка
У моей мамы тоже есть ключи на всякий случай(вдруг я потеряю, не дай Бог, а муж в командировке), но она 20 раз позвонит и уточнит, когда можно прийти. И у меня мамины и бабушкины ключи есть. Проблема не в ключах, конечно, а в конкретной маме 10.05.2010 17:29:19, Многомужница что ли?
Никак невозможно:( "это же мама!" (с) 10.05.2010 17:02:58, Многомужница что ли?
А ... Страдалица она вобщем ? Мама топчет, мужики пользуются. 10.05.2010 17:04:18, Русская пианистка
Всю жизнь такая:( Хочет и родителям угодить, и самой как-то при этом не пострадать. Но всегда страдает:( 10.05.2010 17:30:08, Многомужница что ли?
Вот подруга на маме бы и потренировалась говорить "Нет". 10.05.2010 17:58:03, Русская пианистка
Сколько ее знаю (подругу), столько она с мамой пытается бороться:( Но побеждает всегда мама:( 10.05.2010 18:19:41, Многомужница что ли?
Значит, культурные мужички-то. Не совсем пропащие.
Но я теперь понимаю, откуда ноги растут у проблемы. С такой-то мамой, привившей дочери никакосовую самооценку.
У мамы самой как с мужчинами дела?
09.05.2010 21:26:14, Вечная Весна
У мамы уже около 40 лет один мужик - папа подруги:) 09.05.2010 21:28:47, Многомужница что ли?
а он как реагирует на дочкиных кавалеров? 09.05.2010 21:30:57, Вечная Весна
Раньше мечтал, что передаст зятю свое дело, а теперь плюнул и,по-моему, зарабатывает изо всех сил деньги "на старость". Оба уже пенсионеры. И мать, и отец. 09.05.2010 21:54:11, Многомужница что ли?
короче, тухлое дело) 09.05.2010 23:27:38, Вечная Весна
Да уж, тухлятинка:( 10.05.2010 06:41:03, Многомужница что ли?
Имхо. Дружите, но не лезьте в личную жизнь подруги. Она имеет право прожить ее как угодно, даже, на ваш взгляд, плохо. 09.05.2010 17:07:51, Анюта-я-тута
Уже склоняюсь к мысли, что придется так и поступить:( 09.05.2010 17:16:54, Многомужница что ли?
топик не осилила, после первого предложения всего один вопрос - " у вас СВОИХ проблем нет"? вас не учили, что нет ничего хуже - кого то НАСИЛьНО делать счастливее?
Когда подруга захочет от своего страха избавлятся, она найдет, как. Это как чревоугодие, например - есть кто от него страдают, а есть - наслаждаются. Не мешайте подруге наслождаться своими " тараканами".
09.05.2010 16:32:44, NatalyaLB
А с чего вы взяли, что ваша подруга живет с этим парнем без любви? И что стоит за этим вашим навязчивым желанием помочь и раскрыть ей глаза? Разве любовь к подруге? По-моему, только подспудное желание показать, что вы умнее ее и знаете как жить, а она, бедная, не знает. Успокойтесь и дайте ей жить так, как ей хочется, иначе она вас пошлет и будет права. Именно вы и ваши знакомые отравляют этой подруге жизнь своими вздохами "ах, он тебе не пара", а не этот мужчина, который, несмотря на все свои недостатки, умеет сделать ее счастливой, иначе бы она за него так не держалась. Возможно, он дает ей чувство стабильности отношений, чего она не имела с другими, может быть он классный любовник для нее (да, вот тянет ее на таких вот с черными руками "мачо"), умеет наедине создать ей иллюзию, что она "самая-самая" и т.д. Нельзя судить о ЧУЖИХ отношениях со своей колокольни! Если вам такой тип мужчин противен, вы с ними и не встречаетесь. А может быть вашей подруге кажется, что все ваши "чистенькие" и с высшим образованием ухажеры страшные зануды и ее они вообще не заводят? Каждому свое, как известно. 09.05.2010 16:13:13, A&S
Она мне сама много раз говорила, мол, какая уж там любовь! Одной бы не остаться! 09.05.2010 16:16:16, Многомужница что ли?
Кстати, о любви. А вы думаете, мужчины не чувствуют отсутствия любви к себе? Может быть, рано или поздно все эти "слесаря" понимают, что она с ними потому, что больше не с кем? Думаете, это мысль чрезвычайно ободряюща для мужского самолюбия? Поэтому и жениться не хотят, поэтому и уходят. Да, он социальный аутсайдер (в ваших глазах, возможно и в глаза подруги, но не в собственных), но мужиком быть не перестает (именно, поэтому подруга и цепляется за него), потому и уходит. ЕМУ ЕГО МЕСТО В СОЦИУМЕ НРАВИТСЯ! И он ощущает себя мужчиной, а ваша подруга - женщина, но женщина нелюбящая, а стало быть, что ему здесь ждать? Пинков по самолюбию? Он и уходит. 09.05.2010 17:16:52, A&S
Именно так. Вы все правильно поняли. 09.05.2010 17:29:59, Многомужница что ли?
Вы все равно ничем не можете ей помочь, вам нечего предложить взамен. Вы ей можете только навязать свою точку зрения, и не факт, что ваша подруга станет счастливее, приняв вашу позицию. Кто знает, может этот никчемный клещ завтра взлетит орлом, и окажется, что ваша подруга на самом деле вытянула счастливый билетик. Все эти статусы, мой круг, твой круг - все это, конечно, тешит самолюбие, но по большому счету, и слесари и кандидаты в детстве игрались в одной песочнице, учились в одних школах, ну нет между ними никакой социальной пропасти, не Британия у нас, не Британия. 09.05.2010 16:51:22, Машшша
Вот! Вы зрите, как говорится, в самый корень! Если бы ему было 20 лет! Тогда еще была бы надежда на счастливый билетик! Но ему уже 40, и он ни к чему не стремится! Работает сутки-трое охранником и всё! Свободные 3-ое суток играет в карты на компе:( 09.05.2010 16:56:12, Многомужница что ли?
Подруге вероятно где-то под сорок? Ничего удивительного тогда. Женщина хочет семью и стабильных отношений, а этот товарищ согласен. Другие, вероятно, несмотря на все ее достоинства,стабильн­ых отношений с вашей подругой не хотели. В чем причина, это уже вопрос к психологу. С чего вы взяли, что об нее вытирают ноги? Только потому что парень не ведет салонные беседы, играет в комп? У меня муж с высшим образованием и тоже играет в комп, меня это бесит, но и что? А его бесит, что я в форуме треплюсь, глянец читаю. Побесились немножно и дали друг другу отдохнуть. У меня два высших, аспирантура, а театр я не люблю, и выставки, и балет. Вообще на подъем тяжела. Люблю на диване с книжкой лежать. Это что, показатель отсутствия интеллекта? А потом, обсуждать философию Шопенгауэра на кухне могут только коллеги, а не супруги. 09.05.2010 16:27:46, A&S
Да, нам 30 с очень большим хвостиком... Этот товарищ как-то жениться-то не очень жаждет.Жаждет только ездить отдыхать за ее деньги и другими благами пользоваться, к сожалению... А так бы - фиг бы с компом и др. 09.05.2010 16:31:37, Многомужница что ли?
Думаю, если ваша подруга получила кэн, значит у нее аналитический склад ума. Так что она быстрее других увидит, что именно хочет от нее ее друг. И если ей хвалито самолюбия сделать карьеру, то откровенного альфонса она пошлет. Если она согласна платить за их совместный отпуск, это ее дело. Я когда со своим мужем встречалась, тоже наслушалась, то он нищий, а я дура (офицер в 90-е копейки получал, армия в такой ж... была, ухаживать денег не было). Меня это нисколько не смущало. Чем таскаться по ресторанам, на которые не было денег, мы отлично проводили время наедине. И, знаете, нисколько не жалею, что не променяла его на более предприимчивого. 09.05.2010 16:37:57, A&S
К сожалению, еще ни один приживала послан не был. Все сами уходили, "насосавшись крови" :( 09.05.2010 16:48:59, Многомужница что ли?
а что так... почему даже такие уходят? вродt как кровь то у нее после них остается? 09.05.2010 17:07:27, foster
Ниже написала, почему уходят даже ЭТИ:( 09.05.2010 17:26:05, Многомужница что ли?
Насосавшись крови? Это интересно... Она на свои кровные покупала им квартиры, платила по их кредитам, открывала им счета? С чем они уходили? Наверное, только с тем, что энное количество времени жили в теплом месте. В любом случае, навряд ли они озолотились. Но почему-то жениться не хотели и уходили от нее. Уходили от этой успешной и блестящей женщины, как уходят от менее успешных и менее блестящих. Вы оцениваете ее внешнюю оболочку и оцениваете, как женщина. Но вы с ней не жили и не можете увидеть ее глазами мужчины. Поработав в нескольких женских коллективах, я перестала верить в "ах, что этим мужикам-кобелям надо... такая милая, хорошая, красивая, а вот все одна и одна". Такие "сиротинки" на поверку оказывались такими стервами, что от них со временем сбегали даже женщины-коллеги, не то что мужчины-любовники. Я не знаю вашей подруги, и, возможно, ошибаюсь, но от хорошей жизни не сбегает ни один мужик. Тем более, если сам он бесперспективен, а женщина перспективна. Согласитесь, ведь неувязочка получается: жил себе поживал, его любили и лелеяли, платили за него,а он от такого счастья сбежал. 09.05.2010 17:03:04, A&S
Нет, не холили и не лелеяли. Только платила она вечно за них. Везде. А потом ее мама им все это озвучивала. И не только мама, но даже и их друзья (по пьяни в основном). В итоге в какой-то момент бралась откуда ни возьмись у этих приживал ГОРДОСТЬ МУЖСКАЯ и они уходили. Потом все как один (или почти все) хотели вернуться, но всем им было отказано (к счастью). Я уверена, что если и этот "клещ" сейчас отвалится, то через пару месяцев никто про него и не вспомнит, но он присосался крепко:( И идти ему некуда! Все прошлые хотя бы имели какие-то квартиры с мамой, бабушкой и т.д. А этот вообще прописан в каком-то поселке ростовской области, а тут с другом комнату снимал на окраине Москвы (12 тысяч на двоих). Друг вернулся в свою деревню, а этот к подруге моей пристроился:( Его и выгнать-то некуда:( А сам ни за что не уйдет, мне кажется:( 09.05.2010 17:24:23, Многомужница что ли?
Возможно, что вы на самом деле несколько коряво изложили и ситуацию, и свой вопрос, но чем больше я читаю ваши комментарии, тем более нелепым выглядит ваше желание помочь подруге.
Помните "Покровские ворота": "Савва Игнатьич, а вам-то это зачем?".
Чего вы добиваетесь?
Ну избавится подруга от недостойного ее ухажера, избавится от всех кавалеров, которые вам не нравятся, и что останется - дружба с вами?

Если вам жалко денег, которые подруга тратит на своих мужчин, так вы ей компенсируйте все ее расходы. Она купила машину, а вы ей в виде подарка - такую же сумму в конверте.
Подруга жалуется, что достойных на горизонте нет - купите для нее услуги дорогого брачного агентства или путевку на курорт, может там с кем познакомится. Пластическую операцию ей оплатите. Вам что, для подруги денег жалко?
Это будет, поверьте, честнее и деликатнее, чем нынешнее перетирание личной жизни подруги на потеху публике: "Ах-ах-ах, она спит со слесарем!".
Вы представьте, что будет с вашей 20-летней дружбой, если подруга случайно прочитает эту ветку и вычислит автора?
09.05.2010 15:41:17, Машшша
Эх, если бы она только спала с этими слесарями:( Это еще было бы не так страшно. Пластическая операция ей ни к чему, она симпатичная. На курорты ездит каждый год по 2 раза, в брачное агентство сроду не пойдет. Денег ее мне не жалко, мне самое главное, чтобы мне моих хватало, знаете ли...
А Вы считаете, что я должна спокойно смотреть, как об нее ноги вытирают и пользуются ею? Я как-то не могу:( Мне за нее очень обидно, я хочу ей лучшей участи, понимаете? Я уверена, что она заслуживает намного бОльшего...
Очень не хотелось бы, чтобы она прочла эту ветку, но надеюсь, что пока она вернется в Москву и дотянется до интернета, ветка уже уйдет далеко вниз.
09.05.2010 15:58:06, Многомужница что ли?
Что можно сказать сразу - Ваше представление Вашей подруги и она сама как личность - две разные вещи. Вы знаете ее совершенно в других планах и совсем не знаете в отношениях между женщинами и мужчинами. Вы себе о ней картинку дорисовали глядя на другие аспекты ее жизни - ошибка, причем Ваша.
Вы пытаетесь подогнать ситуацию под Ваш привычный мир, где все понятно и просто , люди одинаковые, соответствующие друг другу живут вместе. Это Ваше восприятие, Вам трудно понять почему может быть иначе и отношения подруги воспринимаете как прогиб с ее стороны. Но это не прогиб. Человек многогранен и при всем своем благополучии подруга, именно в вопросах связанных с мужчинами и семьей, соответствует этому выбранному ей мужчине, и Вы должны просто это принять, если Вы принимаете этого человека, а не стараться ее переделать. Она, возможно , отработает эту ситуацию, вынесет из нее свои уроки, необходимые ей, именно те, которые сейчас не решены. Этот мужчина сейчас нужен ей и это факт, нравится Вам это или нет. Да, хотя бы чтоб преодолеть этот свой страх, и она готова за это платить тем, чем может - квартирами, машинами, еще чем. Но ведь своей собственной судьбой распоряжаться волен каждый человек.
Что рождает страх одиночества - можно говорить о разном, но, лично я, как глубоко православный человек, убеждена, что человек далеко отошел от Бога, остался один, запутался. Представьте маленькую девочку, потерявшуюся в лесу, одну, ночью, да она и хромому косому калеке будет рада, а Вы говорите "клещ". Ситуацию нужно бы вытягивать, она совсем не знает, не понимает каковы они - отношения полов, она начинает с самого низшего уровня и пойдет учиться, она хлебнет много, но ведь она сама выбрала этот путь - практического понимания, это ее база, она будет учиться строить отношения с мужчиной чувственным методом - ей необходимо прочувствовать - каково оно - его предательство, использование ее, ничегонеделание и т.д. и т.п., для того, чтобы сформировать в своей собственной голове другой, более позитивный образ того, чего она хочет. Пока - действительно очень хочет чего-то но совсем не понимает чего именно. Для нее пока и этот мужчина - мужчина, требований к нему не много. Ну мужчина же, в паспорте написано, с этим не поспоришь. Так что у нее такой вот путь, она пошла в поля. Конечно, православие дает другой путь, который, кстати, то же не панацея от несчастий, но много безопаснее, чем все остальное. Кстати, съездите с ней в Муром - к Петру и Февронье, это святые, отвечающие за брак.
ИМХО.
09.05.2010 11:16:46, под другим углом
Спасибо, наверное, Вы правы. Я не только не могу ничего сделать в данной ситуации, но и не должна. Я ее всегда принимала такой, какая она есть, приму и теперь... Я ее очень люблю. 09.05.2010 11:24:11, Многомужница что ли?
Это очень много, и это самое важное, Вы молодец.

Что хочу отметить - вы больше с ней разговаривайте - если у Вас с мужчинами складываются хорошие, позитивные отношения, постарайтесь передать ей свой опыт, проговаривайте ситуации, но воздержитесь от нападок на этого ее избранника, т.к. говорите о своих эмоциях, о том каково это бывает, но старайтесь не ранить ее, здесь нужен такт и терпение,
удачи вам обеим.
09.05.2010 11:36:45, под другим углом
Спасибо! Большое Вам спасибо! 09.05.2010 11:47:35, Многомужница что ли?
лично я, не вижу проблем у вашей подруги. Так как я не делю людей по такому принципу: с ВО-умный, иначе-отстой; не считаю, что ВСЁ счастье в деньгах; не сужу людей изначально по их профессии(с точки зрения-отстой или не отстой), ну а то, что внешность человека- это вообще не обсуждаемо, ну тут детям в дс объясняют. Соответственно по "проблеме П" мне сказать нечего, однако такое ранжирование людей в вашем msg мне не приятно. 09.05.2010 11:03:39, doremi123
Я там писала ниже, что они даже никогда не разговаривают ни о чем, только о том, что поесть купить. В театр она со мной и моим мужем ходит, иногда даже с моей мамой! Когда у нее гости, "этот" сидит в углу и молчит вечно. Его ничего не интересует, только пожрать и компьютерные игрушки примитивные:( До утра может играть. А у П 2 высших, она кэн и не останавливается на достигнутом... 09.05.2010 11:08:10, Многомужница что ли?
Из всего поняла, что Вы сами не замужем. Пора, видимо. Заняться СВОЕЙ жизнью. Муж будет и подругой, и другом. А другие пусть своей занимаются. Зачем Вам чужие заботы? Тут иногда свои собственные поступки по прошествии времени с трудом понимаешь:)), а Вы хотите понять, что в мозгу у постороннего человека. 09.05.2010 10:18:56, ==
Как это я не замужем? Очень даже замужем:) Правда, уже не в первый раз, но я думаю, что не одна такая:) Ребеночек имеется. Поэтому с моей личной жизнью всё хорошо (тьфу-тьфу-тьфу!). А заботы друг друга мы уже 20 лет делим:) Как в институт поступили, так и подружились:) П уже почти членом семьи стала за эти 20 лет. В отпуск раньше всегда вместе, теперь иногда, выходные часто вместе, ну и т.д. 09.05.2010 10:46:59, Многомужница что ли?
И еще, самое важное, то, что притягивает и удерживает друг подле друга мужчину и женщину, происходит, как правило, не при свидетелях. Я не секс имею в виду, точнее, не только секс. Допустите, что ваша подруга и ее избранник не хотят при вас вести задушевные или высокоинтеллектуальн­ые беседы. Особенно если вы и в реальном общении склонны к прямолинейным и очень поверхностным суждениям. 09.05.2010 11:49:23, Машшша
Я не так часто бываю у них в гостях, так как ребенок у меня еще небольшой. Поэтому о том, что им не о чем разговаривать, о том, что игрушки до утра и никаких общих интересов, все это я знаю от самой подруги, а не придумываю что-то. Да и за 20 лет дружбы, согласитесь, я ее могла достаточно изучить, чтобы о чем-то судить. 09.05.2010 14:16:24, Многомужница что ли?
Дружба предполагает прежде всего уважение, а вы свою подругу глупее себя считаете, раз хотите мозги ей вправить.
У подруги, насколько я могу судить, особой заботы нет, чтобы ее с вами делить, она делает то, что считает нужным.
09.05.2010 11:34:46, Машшша
Нет, Вы неправильно поняли ситуацию. Моя вина, я ее, наверное, очень коряво описала:( 09.05.2010 11:48:20, Многомужница что ли?
Тогда извините. 09.05.2010 11:50:01, Машшша
+100 09.05.2010 10:45:58, Машшша
Не вижу тут противоречий. Успешная во всем подруга теперь задалась целью устроить личную жизнь по собственному усмотрению. Желание и возможности присутствуют. Объект имеется.По ее сценарию-один.Все путем. А Вы случайно не ее бабушка?;) Уж больно взгляды устаревшие,и язык сплошь из цитат "космополитена-90-х")) 09.05.2010 10:08:02, Ведьма Лилиан
Случайно нет:) Не бабушка пока еще:) Не могу спокойно смотреть, как "объект" по полной пользуется подругой:( Все это видят, но все считают, что только родители и я (на правах очень давней подруги) можем ей мозги вправить. Родителей не слушает вообще, меня слушает, но этот дурацкий страх все портит:( Исчезнет страх - быстренько будет послан "объект"! 09.05.2010 10:49:56, Многомужница что ли?
Тогда найдите ей более достойный объект. И предыдущий вероятно будет послан безо всякого страха. 10.05.2010 01:15:10, Ведьма Лилиан
Да, есть такие люди. Да, к ним клеятся клещи, безквартирные, безперспективные. Ну что же делать, всё в природе уравновешено, на каждую квартиру каходится свой клещ:)
Знаете, сколько моих знакомых мужиков "живут" именно с квартирами? Да полно.
Сколько женятся на "пузе"? Тоже достаточно.
И бить ниже пояса, т.е. указывать даме, за что именно её "любят", лично я бы не стала.
Вряд ли она сама этого не понимает, так зачем человеку делать больно лишний раз?
09.05.2010 09:33:02, Русская пианистка
Вы очень-очень правы:( Причем, еще с квартирой - ладно, кому-то больше повезло с жилплощадью, кому-то меньше. Женится "на пузе" вообще не понимаю:(
Насчет того, что "клещ присосался" П явно понимает, поэтому я молчу по этому поводу, но хочу как-то донести до нее, что найдется нормальный мужик, пусть без квартиры, машины и дачи, но ее уровня хотя бы интеллектуального... Она же с "этим" даже не разговаривает:( Не о чем. Только о том, что купить поесть:(
09.05.2010 10:59:50, Многомужница что ли?
А если не найдётся "Нормальный мужик" ?... Останется одна, будет Вас проклинать потом .
Не вмешивайтесь, ИМХО, если конечно она не спрашивает совета.
09.05.2010 20:19:54, Русская пианистка
Думала, думала, читала советы... Не буду вмешиваться, чтобы не быть виноватой потом. Очень надеюсь, что за время своего очередного отдыха(улетела сейчас на море) подруга найдет что-нибудь поприличнее... ну а если нет, ну что же делать:( буду ее любить и так:) 09.05.2010 21:11:16, Многомужница что ли?
Ну и прально)! Зачем иначе друзья ? 09.05.2010 23:17:42, Русская пианистка
Меня тут Вечная Весна открыла глаза, зачем еще нужны подруги. Оказывается, для того еще нужны бывают, чтобы на их фоне выглядеть дартаньяншей (не знаю, кто это такая), также на их фоне упиваться мужским вниманием, выглядеть круче и радоваться, что у самой нет таких комплексов, как у подруг! Вот еще зачем, оказывается, подруги существуют! 10.05.2010 10:44:59, Многомужница что ли?
не думаю, что вы сможете ей помочь и думаю, что ваши пути со временем разойдутся. Не согласна с написавшими ниже, что вы противная и все такое. Мне такое поведение подруги тоже показалось бы странным как минимум. Ну и мы с ней рано или поздно расстались бы. Почему? Да потому, что она другая. Не лучше и не хуже, а другая. Она же не зря подбирает таких мужчин, это ее уровень, вот она к нему и стремится. Со временем общих интересов стало бы все меньше и дружба потихоньку рассосалась бы. Вот и все. 09.05.2010 09:10:10, WildStitch
почму разойдутся? у мня есть подруга, чьего мужа я категорически не приемлю... так я с ним и не общаюсь. 09.05.2010 11:56:13, foster
Совместная жизнь и выбор мужа накладывают отпечаток. Я так постепенно потеряла всякий контакт с подругой, общение на уровне "давняя знакомая". но подругой уже не назову. человек изменился, он мне не близок, чего бы мне себя заставлять становиться на ее (странную для меня) позицию или ее критиковать, как автор? 09.05.2010 13:07:25, Nanik
моя лучшая подруга ( дружим 20 лет, это больше половины моей жалкой жизни) 2 раза была замужем, с первым мужем прожила 5 лет, со 2м - 10.
Я их обоих терпеть не могла и избегала. И обоих пережила, сейчас она в поисле 3го, и мы всё дружим :)
09.05.2010 16:35:10, NatalyaLB
Я подругу, конечно, и с сантехником любить буду. Она же (очень надеюсь на это) не станет от этого хуже. 09.05.2010 16:52:17, Многомужница что ли?
и такой вариант возможен, но не обязателен же? 09.05.2010 13:08:57, foster
одинаковое тянется к одинаковому. Если женщина выбирает простецких мужчин, то она сама такая, сколько бы у нее не было образований. 09.05.2010 12:12:56, WildStitch
Понимаете, она-то как раз тянется к нормальным мужчинам, но они либо женаты ( нам уже далеко за 30), либо не интересуются ею:( А все эти водители-сантехники сами ее выбирают, а она сразу и кидается к ним в объятия(не в смысле секса а в смысле сразу видит в нем партнера по жизни), а они ей совершенно не подходят:( И она это знает, и мужикам в конце концов надоедает себя чувствовать "низшим сортом", и мужики рассасываются... А этот крепко ухватился...Ему плевать на все, главное, чтобы его кормили и жил в очень приличных условиях. 09.05.2010 14:54:37, Многомужница что ли?
так автор уже 20 лет дружит, значит "простота" подруги ей никак не мешает...
А вообще с "одинаковое тянется к одинаковому" не согласна.
09.05.2010 12:17:13, foster
Я бы даже сказала, что всю жизнь считалось, что притягиваются противоположности, а не "одинаковости" :) 09.05.2010 15:15:25, Многомужница что ли?
посмотрите вокруг. Много ли состоятельных людей, женившихся на бомжах? Много ли образованных, выбравших в спутники жизни неучей? Люди пару себе выбирают как правило из своего круга. Это нормально.

Ну а спать можно с кем угодно. Это да.
09.05.2010 15:49:24, WildStitch
"Много ли состоятельных людей, женившихся на бомжах" - не много, но есть. Только заменяем бомжа на работника цирка ( принцесса Монако) или официантку ( Николас Кейдж) или "просто красивая девушка без денег и образования" (каждый второй НР).
"Много ли образованных, выбравших в спутники жизни неучей" - тоже много, не каждый второй, но процентов 20, думаю.
Bообщем, если "похожее притягивает" и правда встречается чаще, то " не похожее" не такая уже и редкость.
09.05.2010 16:42:00, NatalyaLB
Вот, на 100% с Вами согласна. 09.05.2010 15:59:12, Многомужница что ли?
в каком смысле не согласны? Вот у вас 2 высших образования, вам было бы комфортно со слесарем или сантехником? Мне - нет. Да, можете называть снобом и так далее. Мне не нужны высокоинтелектуальны­е беседы по вечерам, походы в консерваторию и прочая, но определенные уровень развития должен быть. И не нужно рассказывать, что у сантехника тоже красивая душа и что он тоже может быть милым человеком и душой общества. Может. Но не моего. Это другой уровень. Лучше ли, хуже ли, это спорный вопрос. Но точно - другой.

Ну а что автор 20 лет дружит... ну так жизнь длинней. Если интересы будут разными, то и дружба потихоньку рассосется. Родит эта подруга, осядет дома с ребенком и без денег и кончатся и совместные походы в театр и прочий совместный досуг.
09.05.2010 12:26:27, WildStitch
вот у той подруги, с мужем которой я не общаюсь, есть ВО и он не слесарь и не сантехник... а тем не менее - общаться не хочу.
А вот ремонт мне как-то делал (ну и сантехнику в том числе))) офигительный парень во всех отнощениях... понятия не имею, что у него с ВО... но комфортно с ним мне вполне могло бы быть.
Но я да, статусностью морочиться перестала лет в 20-ть))
09.05.2010 12:39:12, foster
я и до 20-ти статусно не морочилась. Но и жить с сантехником не стала бы. Ни в 20 ни сейчас, в 40. И среди моих подруг тоже нет ни одной с мужем сантехником, дворником или слесарем. И вовсе не потому, что я заморачиваюсь из статусом. А потому, что они живут где-то в паралельном мире и наши миры не пересекаются. 09.05.2010 12:53:25, WildStitch
к Вам исключительно академики приходят краны менять?
А по сути вопроса, вот прям не верится, что Ваш мир так плоско- однообразен и Вы совершенно не допускаете его вариантивность.... причем для этого жить с сантехником лично вроде как и не нужно совсем)
09.05.2010 12:58:01, foster
нет, краны менять приходят исключительно сантехники. Только я им плачу деньги за сделанную работу и ни разу в голову не приходило что-то большее.

Вариантность... нет, не допускаю. Допускаю другое - человек, получивший два и более ВО на каком-то этапе жизни понимает, что это - не его. Что ему на самом деле комфортней уровнем пониже. Точно так же бывает, что повысив человека в должности на самом деле делаем его несчастней. Ему это не надо. Ему надо то, старое, простое и ненавороченное. Такое бывает.
09.05.2010 13:42:32, WildStitch
думаю, автору на фоне подруги очень нравится чувствовать себя востребованной мужским полом. 09.05.2010 12:26:22, Вечная Весна
Совсем Вы тут не правы. Я вообще никогда не задумывалась о востребованности мужским полом. Я считаю, что если оно тебе надо, то оно у тебя будет. Вообще у Вас какая-то странная позиция.. "НА ФОНЕ" подруги... чего-то там как-то себя лучше чувствовать..Что это такая за дружба, когда "на фоне"??? Мне, например, такое понятие вообще не знакомо. Я думаю, что описанная Вами "дружба" закончилась бы очень быстро, а не продолжалась бы 20 лет. 09.05.2010 15:19:37, Многомужница что ли?
а мне показалось, что автор просто не хочет терять ее как подругу и поэтому хочет ей мужа, похожего на того, какой есть у самой. И понимает, что если подруга выйдет за кого-то из этих... мммм... второсортных, то уровень жизни и интересы со временем будут очень разными и они потихоньку уйдут в разные стороны. 09.05.2010 12:33:24, WildStitch
Возможно, где-то подсознательно я этого действительно боюсь:( 09.05.2010 15:20:18, Многомужница что ли?
я тоже думаю, что она не хочет терять подругу. Ещё бы, как тогда чувствовать, что она сама круче)
И поэтому же отказывается понимать, что к 40 характер уже сформирован. Что её подруге не нужны "нормальные мужчины". Нормальные с точки зрения автора.
09.05.2010 12:45:12, Вечная Весна
Как же Вам, видимо, не повезло с подругами, что Вы такие вещи говорите:( "Круче", "на фоне". Жаль, что Вам такие попадались и обижали Вас. 09.05.2010 15:25:29, Многомужница что ли?
В вашем топике слишком много внимания уделено "себе любимой". Вы сравниваете свое поведение и поведение вашей подруги, причем, в свою пользу, сообщаете, что у вас нет комплекса, который имеется у подруги. Это бросается в глаза. И еще, вы часто употребляете выражения, унижающие вашу подругу, типа "направить подругу в нужном направлении", "вправить мозги".

Уважение предполагает как минимум равенство.
09.05.2010 16:05:23, Машшша
У меня имеется много других комплексов, которых нет у подруги. Она помогает мне с ними бороться. Я о них тут не упоминала, так как они не имеют отношения к конкретной ситуации. а свое поведения я описывала, чтобы никто не подумал, что меня никогда в жизни не брослаи мужики и что я не плакала и не переживала. Вот, как-то так. 09.05.2010 16:14:06, Многомужница что ли?
ну, с моей точки зрения мужчина без квартиры и с маленькой зарплатой тоже нормальным не считается. Так что я на стороне автора.

При чем тут "круче" - не понимаю. Если бы моя подруга такое творила, то сначала попыталась бы ее из этого вытащить, ну а если бы поняла, что это нереально, то рассталась бы. И без какой-то крутости совершенно.
09.05.2010 12:56:18, WildStitch
у них 20 лет такая дружба. Значит, обеих устраивает.
А что нормально, что не нормально каждый сам за себя решает. если подружке автора не светят другие мужчины или не интересны, то ей вот такие и нормальны. И неча ей пенять, что мужчина не того уровня. Так интеллигентные люди не поступают)
09.05.2010 13:05:50, Вечная Весна
тогда и правда подальше от таких подруг... для картины мира которых надо еще мужей определенных подыскивать. 09.05.2010 12:42:13, foster
ой да ладно. Дружат не потому, что вдруг увидели кого-то и бац! почувствовали родство души навеки независимо ни от чего и теперь по гроб жизни дружба - не разлей вода. Дружат с теми, с кем есть общие интересы. А общие интересы легче поддерживать при равном уровне доходов и схожем образе жизни. Это что, какое-то вселенское открытие? 09.05.2010 12:48:03, WildStitch
Вы сейчас про всех или лично о себе?
Я вот как раз по родству души дружу, а интересы и уровень доходов мне делить ни с кем не нужно.
09.05.2010 13:01:26, foster
а в чем заключается это ваше "родство души", если не в общих интересах? Не в общем взглчде на жизнь? Что за такое эфемерное "родство души" то?

И будете ли вы продолжать дружбу с подругой, которая вдруг станет наркоманкой (или выйдет замуж за наркомана), свяжется с криминалом, станет пьяницей? Будете? Или "родство души" таки испарится?
09.05.2010 13:45:14, WildStitch
я обязательно какие-то крайние варианты падений брать?
возможно и отойду в итоге, если все будет бесполезно, тут уж не только от меня будет зависить.
09.05.2010 17:09:00, foster
не понимаю, чем описанный автором случай отличается от наркоманов или криминала. Для автора он так же неприемлем, так что разницы никакой. 09.05.2010 20:15:05, WildStitch
Дружим уже 20 лет, всякое бывало и все-таки мы вместе:) 09.05.2010 11:00:54, Многомужница что ли?
Это может не быть страхом.
Это может быть природная неспособность жить в одиночестве. И вырабатывать её - это как безногому ногу отращивать - бесполезно.
И если вместо ноги возможен только протез, то потезы бывают разного качества (на деревяшке и в вечернем платье в театр не пойдёшь, стыдно). Но для безногого лучше ходить на деревяшке и тратить на лекарства и протезы все свободные деньги, чем сиднем сидеть и милостыни просить.
Высшее образование тут уж совсем не причём - среди людей без ВО много и умных и образованных и интересных людей - тут уж ваш снобизм отсвечивает.

Подругу просто поймите -не умеет она жить без мужчины, семьи. Есть ведь люди, которые в грязи жить не могут - в любых условиях найдут где и чем помыться. Есть люди, которые в бедности жиь не могут - вседа найдут как доход получить, как ремонт сделать, даже на временной для себя съёмной кватире.

Понимаете, любая ситуация, когда оказываешься без чего-то конкретно для себя жизненно необходимого, включает автоматически механизм "выживания", все силы, время, внимание и энергия начинают бессознательно направляться на создание конкретных условий для жизни себя.

Просто она такой человек, она не может ждать подходящего - для неё это подсознательно вопрос выживания. Почему так получилось - одному богу известно, но сейчас кроме неё это никто изменить не сможет. А вот рядом с мужчиной она сможет поднакопить жир на чёрный день, внутренне успокоиться и со временем встретить другого, боле подходящего .... Может, она может расти и расцветать только рядом с мужчиной.
Как некоторые не могут жить на вокзале, накапливая деньги на квартиру, а сначала снимают, потом комнату покупают, потом плохонькую да свою квартиру, потом 2-комнатную и тыпы. Некоторые так машины меняют:))
Просто примите подругу такой как есть, если готовы много лет служить ей жилеткой.
09.05.2010 08:19:00, Нуга
Я там писала выше, что они даже никогда не разговаривают ни о чем, только о том, что поесть купить. В театр она со мной и моим мужем ходит, иногда даже с моей мамой! Когда у нее гости, "этот" сидит в углу и молчит вечно. Его ничего не интересует, только пожрать и компьютерные игрушки примитивные:( До утра может играть. А у П 2 высших, она кэн и не останавливается на достигнутом... 09.05.2010 11:05:36, Многомужница что ли?
Они в вашем присутствии не говорят. Это не значит, что не говорят вовсе, как и многого другого при вас не делают. Про театр вообще смешно - не всем он нравится и не всё там интересно смотреть даже суперинтеллектуалам. 09.05.2010 12:49:05, Вечная Весна
Не останавливается, но и не ценит, наверное. А ценит, что с трудом даётся. Есть люди, которые учатся только на своих шишках. Каждый из нас чему-то учится только на своих шишиках и синяках. Это умоляет её как подругу для вас? 09.05.2010 11:57:03, Нуга
вот у меня два высших и т.д.... а в компьютерных игрушках я такой лох, что даже два высших не помогут)) и пожрать люблю))
Вы уверены, что вашей подруге нужен интеллектуал и вечерние разговоры о Шопенгауэре?
09.05.2010 11:53:48, foster
Уверена. Я ее 20 лет знаю, я вижу, что она страдает:( Когда этих "приживал" рядом нет, она страдает, что нет мужчины рядом, когда появляется такой - страдает, что это явно "не то":( 09.05.2010 15:04:21, Многомужница что ли?
Жесть какая, на месте вашей подруги надо в первую очередь от вас бежать, сверкая пятками. При такой "подруге" никаких врагов не надо. 09.05.2010 03:18:42, Nanik
Обоснуйте свои выводы, будьте любезны! 09.05.2010 07:17:16, Многомужница что ли?
Вы лезете в чужую жизнь, причем с постоянными осуждениями, вы критикуете ее избранника, как будто это вам с ним жить. вы считаете ее деньги, вы относитесь к ней с пренебрежением, которое просто прет от от всего сообщения, зато сама возвышаетесь на ее фоне. Вы втягиваетесь в подковерные игры еще и с ее маман. это все вместе - ужасный ужас. вы ей реально не подруга, а враг. В БЕЛОМ ПАЛЬТО. 09.05.2010 13:03:47, Nanik
Надо же так все "с ног на голову" поставить! Вот уж где ужас-ужас! Вас кто-то сильно обидел? Мнимая подруга? Мне Вас искренне жаль, в моей ситуации Вы, в таком случае, не советчик. Подругу я очень люблю и уважаю, избранника я критикую не ей, а вам, чтобы было понятно, почему я переживаю. Но Вы почему-то перешли на мою личность, значит Вам нечего сказать по существу вопроса. В таком случае переходите к следующим топикам. Мимо моего. Спасибо за внимание. 09.05.2010 15:10:56, Многомужница что ли?
А вот я бы тоже постояла послушала _дельных_ советов. Я в чем-то похожа на эту подругу - интересно, отчего так бывает? 09.05.2010 00:58:17, Dashula
Я так понимаю, что дельного тут никто ничего не скажет. бОльшая часть конфы сейчас переключится на мою личность, хотя об этом их никто не просил. Петра ниже уже писала о том, что все тут стали злобные и циничные. От зависти какой-то, наверное. Но посмотрим, может, все-таки остались тут люди, не просто навешивающие ярлыки, а могущие, так сказать, аргументировать свои слова. Да и вообще посмотрим, может тут хоть кто-то ответить по существу проблемы, а не мою персону обсуждать:) 09.05.2010 07:21:26, Многомужница что ли?
От склада характера, одни могут и любят быть одни, другие - нет. И все разговоры про самодостаточность тут бесполезны. Эти люди могут быть сто раз заняты, увлечены и тп и при этом быть несчастными в одиночестве. 09.05.2010 01:39:00, Эники-бэники
Я ужасно не люблю быть одна, мне одной плохо, грустно и тоскливо, но я почему-то не боюсь одиночества! Я понимаю, что вокруг много людей, очень разных, но их много! И понимаю, что всегда найдется человек, которому я буду интересна. Может, найдется не сразу, а через год-два-три, но он обязательно будет. Самодостаточность тут, вы правы, совсем не при чем, но что же делать-то??? 09.05.2010 07:25:31, Многомужница что ли?
какая же вы противная, это что-то 08.05.2010 21:59:00, Вечная Весна
+1 09.05.2010 02:12:50, doremi123
Почему противная? 08.05.2010 22:20:11, Многомужница что ли?
потому что красной нитью по всему топу какая вы на фоне подруги дартаньянша.
Почитайте сами-то.
08.05.2010 22:22:50, Вечная Весна
Честно говоря, первый раз слышу такое определение "дартаньянша", даже не представляю, кто это такая. Топ писала на эмоциях, сумбурно и нескладно, но как есть. Может, я и противная ужасно, но дружим уже больше 20 лет, всегда друг другу помогали, а сейчас я бессильна, и меня это очень огорчает:( 08.05.2010 23:05:52, Многомужница что ли?
а почему вы решили, что ваш образ жизни правильный, а её нет? 08.05.2010 23:08:54, Вечная Весна
Я ничего такого не решала, я вообще стараюсь ни за кого ничего не решать, чтобы потом не быть виноватой. Но тут другая ситуация. Тут образ жизни вообще ни при чем. 08.05.2010 23:19:23, Многомужница что ли?
зачем вы ей тогда мужа подыскиваете, с мамой её разговоры ведёте, как бы получше обустроить подругину жизнь? Это называется не решать? 09.05.2010 12:51:19, Вечная Весна
Эх, если бы я могла ей "мужа подыскивать"! Это не мое амплуа. Сводничать никогда не умела. А мама мне ее звонит, потому что переживает за единственную дочь. Или думаете, что мама не хочет для дочки как лучше? 09.05.2010 15:12:41, Многомужница что ли?
Не лезть, куда вас не просят, может? Подруге ТАК НРАВИТСЯ. 08.05.2010 21:47:58, Эники-бэники
Если бы нравилось - не вопрос, но не нравится. Ей стыдно с ним "в люди" выйти, она это понимает. Что общего ничего нет тоже понимает. Жалуется, что он ничего не делает дома и на многое другое тоже жалуется. Ей ПЛОХО, я это чувствую, да она от меня и мамы этого не скрывает, но страх быть одной сильнее:( 08.05.2010 21:53:46, Многомужница что ли?
Значит, она мазохистка, и ей таки все равно ситуация доставляет нужные ей на данный момент эмоции. Не надо никого сильной рукой в счастье в вашем понимании этого слова вести.
Страх быть одной тоже имеет право на существование. Вам этого не понять.
08.05.2010 22:01:49, Эники-бэники
А я хочу понять. Подруга всегда пыталась меня понять, и я всегда пыталась. И сейчас хочу. 08.05.2010 22:19:52, Многомужница что ли?
Ну почитайте, что я выше написала 09.05.2010 01:39:36, Эники-бэники
Прочитала, выше свои мысли высказала. Спасибо. 09.05.2010 07:26:10, Многомужница что ли?








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.09.2017 11:01:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!