Замечаю, что во всех наших ссорах один сценарий. Меня что-то задевает или обижает, я говорю ему об этом и вижу всегда одну и ту же реакцию: «Что ты придумываешь? Все совсем не так! Не ври!»
И обижен так, что впору мне извиняться. Если тема не принципиальная, то все рассасывается, но каждый остается при своем мнении, у меня чувство неудовлетворенности и непонятости. При этом финал чаще такой - я говорю: «Я понимаю твою позицию, если я тебя обидела в запале - извини, просто хочу чтоб и ты меня понял» Глухо. Не понимает. Сказать «прости», видимо, вообще за гранью...
Это такой характер и человека не переделать? Или я как-то не так говорю?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Замечаю, что во всех наших ссорах один
08.04.2010 12:17:14, 1515147 комментариев
да. у нас было так же. и мы перестали ссориться. совсем. потому что каждый раз одно и то же - неинтересно и не конструктивно совсем. лучше в это время сексом займитесь, что ли;)
09.04.2010 19:44:37, Фламинго
это сценарий не переделать в заданной паре...)
У нас тоже один и тот же сценарий всегда. Но это муж считает, тчо я не умею извиняться, хотя я считаю что извиняюсь, если действительно не права, но это просто редко бывает:)) 08.04.2010 14:43:49, ElenaNN
У нас тоже один и тот же сценарий всегда. Но это муж считает, тчо я не умею извиняться, хотя я считаю что извиняюсь, если действительно не права, но это просто редко бывает:)) 08.04.2010 14:43:49, ElenaNN
Только меня причина ссор волнует, да? все остальные телепаты?
Автор, из-за чего обиды-то? 08.04.2010 12:51:03, natmet
Автор, из-за чего обиды-то? 08.04.2010 12:51:03, natmet
присоединяюсь к вопросу. Что именно задевает\обижает? а то, может, неопущенное сиденье на унитазе...
08.04.2010 14:40:24, ландыш
Проблема действительно в сексе. В том, что для меня он нужен и важен, а для него не очень. Притом он может и хочет, но...боится. В силу определенных причин...И согласен жить без секса, лишь бы не рисковать здоровьем. При этом клянется в любви, говорит, что хочет детей и прожить со мной до старости, но..того, что я не смогу так жить, с его страхом, он не понимает. Вот реально НЕ-ПО-НИ-МА-ЕТ. И так во всем. Он думает/чувствует/считает вот так-то и все. Другого не дано, по определению. Когда дело касалось мелочей, я все переводила в шутку.. Но тут. После выяснений отношений, мы взяли тайм-аут. Стал писать смски о том, что любит, умирает, готов идти на уступки (слово-то какое..). А я прислушиваюсь к себе - тяжело на душе, так и не понял, что меня обидел...
08.04.2010 15:32:12, 1515
да
08.04.2010 15:45:36, 1515
Не зря я написала, что мы тут память тренируем...
Вопрос в исходном топе поставлен неверно, а на правильно поставленный вам уже отвечали) 08.04.2010 15:51:00, Oker
Вопрос в исходном топе поставлен неверно, а на правильно поставленный вам уже отвечали) 08.04.2010 15:51:00, Oker
просто у меня все это в голове крутится и вышла определенная закономерность. Возникла мысль, что даже если мы из этой ситуации выберемся, то с этим его эгоизмом/упрямстовом - другая накроет.
08.04.2010 16:31:11, 1515
знаете, для хлопка нужно две ладошки...
можно попробовать не ссориться на эту тему, сделать из нее некоторого рода табу, и посмотреть что будет, а можно попробовать изменить сам ход ссоры, изменив характер предъявляемых претензий. 08.04.2010 16:40:13, natmet
можно попробовать не ссориться на эту тему, сделать из нее некоторого рода табу, и посмотреть что будет, а можно попробовать изменить сам ход ссоры, изменив характер предъявляемых претензий. 08.04.2010 16:40:13, natmet
А в чем вы видите его эгоизм?
И какие, кстати, пути выхода из сложившейся ситуации? Если верхи не могут, а низы не хотят? 08.04.2010 16:36:06, Oker
И какие, кстати, пути выхода из сложившейся ситуации? Если верхи не могут, а низы не хотят? 08.04.2010 16:36:06, Oker
А как называется качество, когда в принципиальном для партнера вопросе ты продолжаешь стоять на своем? Выхода не вижу. Но мы еще пока не разговаривали. Я ему выдала все накопившееся и он ушел. Потом стал писать, что готов на "уступки", что любит и не хочет терять. Верхи могут, но бояться, или это равно не могут?))
08.04.2010 16:55:38, 1515
Я? Вы о том, что я не думаю о его здоровье? Я уже полгода живу без секса, думая о его здоровье. И дается мне это не без труда. Я советуюсь с врачем насчет своей "заразности" и тот говорит, что поцелуи, например, неопасны, но мой парень упорно их избегает. При положительном результате лечения, по словам врача, можно жить без предохранения, но МЧ говорит, что в любом случае только с презервативом. Я эгоистка?
08.04.2010 17:24:22, 1515
<качество, когда в принципиальном для партнера вопросе ты продолжаешь стоять на своем>
Вы же тоже пытаетесь прогнуть его в принципиальном для него вопросе?
Кстати, папилломавирус ведь не вылечивается до конца и передается не только половым путем... 08.04.2010 17:41:53, Oker
Вы же тоже пытаетесь прогнуть его в принципиальном для него вопросе?
Кстати, папилломавирус ведь не вылечивается до конца и передается не только половым путем... 08.04.2010 17:41:53, Oker
У моего врача другое мнение насчет излечения. Вчера он мне вещал, что за 10 лет не вылечил только троих. До результатов анализов неделя. Посмотрим.
08.04.2010 17:49:17, 1515
Так возможен положительный результат лечения? И муж хочет его дождаться? Может в этом есть смысл? Иначе он заразится от вас и все по новой.
08.04.2010 17:36:59, любопытная Анна
Это называется "не хочу, но скажу как ты просишь, чтобы потом был легальный повод не делать и свалить на "не получилось"
08.04.2010 16:59:36, ЕК настоящая
Да тут копать и копать.. я вообще поражаюсь людям.. начинают тему на конференции. Напишут им под сотню ответов. И тут вдруг выясняются такие новые обстоятельства (вытянутые почти под пытками), что надо все обсуждение начинать заново! Нельзя было сразу написать все конкретно, по полочкам разложив?
Я уверен, что и это еще далеко не все "исходные данные"... 08.04.2010 15:41:17, Selisten
Я уверен, что и это еще далеко не все "исходные данные"... 08.04.2010 15:41:17, Selisten
Да, это тут обычное дело. Как и абстрактные вопросы типа про "ушла пожить к маме".
08.04.2010 15:48:19, ЕК настоящая
То есть, если появляется новая тема, не надо спешить отвечать, а подождать полдня минимум?
08.04.2010 16:12:16, Selisten
Я кажется начинаю понимать ... тут не решают проблемы, верно?! :) функция конференции совсем другая? :)
08.04.2010 16:19:31, Selisten
Вот судя по тому, что Вы меня понимаете неправильно, у меня есть проблемы с п.1 из нижеприведенного неоформленного ФАКа(умением ясно выражать мысли).
:)
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что я вижу тут 2 основных типа вопросов:
а) потрындеть "о вообще" и
б) попробовать понять свою проблему, сформулировать ее и найти с помощью других пути выхода из ситуации.
В первом случае совершенно не требуется разбираться в деталях и уточнять мелочи (их или нет вообще, или они изменчивы). Поэтому такая тема практически каждой репликой нового участника содержит ответ. И особо дискутировать не о чем.
А во втором - прежде чем ответить, задается очень много уточняющих вопросов. И дальше диалог строится углубляясь в психологию и детали каждого отдельного случая. Бывали темы, когда кол-во ответов доходило до 400-450 , и только тогда появлялись ключевые данные, в корне меняющие расклад.
Это я к тому, что конфой надо научиться пользоваться. 08.04.2010 16:35:02, ЕК настоящая
:)
Отвечая на Ваш вопрос, могу сказать, что я вижу тут 2 основных типа вопросов:
а) потрындеть "о вообще" и
б) попробовать понять свою проблему, сформулировать ее и найти с помощью других пути выхода из ситуации.
В первом случае совершенно не требуется разбираться в деталях и уточнять мелочи (их или нет вообще, или они изменчивы). Поэтому такая тема практически каждой репликой нового участника содержит ответ. И особо дискутировать не о чем.
А во втором - прежде чем ответить, задается очень много уточняющих вопросов. И дальше диалог строится углубляясь в психологию и детали каждого отдельного случая. Бывали темы, когда кол-во ответов доходило до 400-450 , и только тогда появлялись ключевые данные, в корне меняющие расклад.
Это я к тому, что конфой надо научиться пользоваться. 08.04.2010 16:35:02, ЕК настоящая
конечно :) функция, на мой взгляд, "выпустить пар", проговорить проблему (даже ее описание уже многим помогает), услышать мнение со стороны (не всем нужно) и только какой очень маленькой части - нужны реальные советы и они готовы им следовать :) это по моим наблюдениям..
08.04.2010 16:25:21, Елена Д.
- практикуемся в умении ясно выражать свои мысли и вести полемику
- учимся оценивать ситуацию с разных позиций
- тренируем память
- учимся читать (в т.ч. между строк)
- получаем возможность учиться на чужих ошибках
- обрастаем новыми знакомствами
- отдыхаем от работы/быта
- получаем полезную информация
- "отучаемся говорить за всех"
- учимся терпению
- делаем вид, что работаем
- укрепляем семью (понимаем, как же хороши наши супруги, когда читаем про других)
- боремся с манией величия
- боремся с ТВОЕЙ, ЧИТАТЕЛЬ, манией величия
- с застенчивостью 08.04.2010 16:23:59, из неоформленного ФАКа
- учимся оценивать ситуацию с разных позиций
- тренируем память
- учимся читать (в т.ч. между строк)
- получаем возможность учиться на чужих ошибках
- обрастаем новыми знакомствами
- отдыхаем от работы/быта
- получаем полезную информация
- "отучаемся говорить за всех"
- учимся терпению
- делаем вид, что работаем
- укрепляем семью (понимаем, как же хороши наши супруги, когда читаем про других)
- боремся с манией величия
- боремся с ТВОЕЙ, ЧИТАТЕЛЬ, манией величия
- с застенчивостью 08.04.2010 16:23:59, из неоформленного ФАКа
боится заразиться что ли? а если дать ему почитать что-нибудь из научной литературы, типа того, что некоторые инфекции есть у большинства населения, просто у многих они не диагносцируются.. или я не про то?
08.04.2010 15:37:17, Елена Д.
Про то. Но его это все не убеждает. Даже если анализы отрицательные. Было ведь, могло в скрытую форму перейти... В-общем, фобия. Но на "уступки" идти готов...
08.04.2010 15:44:45, 1515
я считаю, что в этом вопросе Вам уже не сойтись, только если он сам не захочет избавиться от своей фобии, намекните ему, что другая просто не расскажет ему о своем "букете", так что у него и шансов не будет не заразиться и вообще не факт, что он сам не является носителем такого же "букета", просто в латентной форме и откажитесь, на всякий случай, от секса с ним пока не проверится.. (я, конечно, слегка, издеваюсь, но доля правды в этом есть)
08.04.2010 16:00:37, Елена Д.
Вот и я склоняюсь, что не сойтись. Я уже сказала, что ТАК жить не смогу. Послушаю, чем он сможет возразать. Но что-то внутри подсказывает, что безнадежно все это((
08.04.2010 16:24:46, 1515
внутренний голос нас редко обманывает, только не все хотят к нему прислушиваться :) думаю, что единственным для Вас аргументом в пользу того, что стоит с этим мужчиной что-то строить дальше - это его запись к психотерапевту и прохождение курса лечения, во всех остальных случаях - изведет себя и Вас заодно..
08.04.2010 16:34:33, Елена Д.
а мне вот ясно - часто неважно из-за чего ссоры, а именно их сценарий наиболее важен. И именно это приводит к тому или иному развитию отношений.
ВОт, например, если каждый раз когда разругаются он хлопает дверью и уходит на ночь - это одно, если ссоры кончаются бурным премирением в постели - это другое. 08.04.2010 14:45:37, ElenaNN
ВОт, например, если каждый раз когда разругаются он хлопает дверью и уходит на ночь - это одно, если ссоры кончаются бурным премирением в постели - это другое. 08.04.2010 14:45:37, ElenaNN
на самом деле это не важно, это может быть любой повод, не так посмотрел, не то сказал, не так быстро пришел, не так ребенка воспитывает..
08.04.2010 12:52:17, Елена Д.
или - считает что ты не так ребенка воспитываешь, не так посмотрела, не так сказала..:)
08.04.2010 14:46:29, ElenaNN
Насколько я понимаю, ничего принципиального) То есть сказано может быть все, что угодно. Ссора возникает из-за следующего за этим:"Что ты придумываешь? Все совсем не так!"
08.04.2010 12:57:08, Oker
истину что "так" а что "не так" найти трудно, порой - невозможно - у всех своя точка зрения. Но выходить из ссор с наименьшими потерями - это определенная мудрость..)
08.04.2010 14:47:26, ElenaNN
Я склоняюсь к этому мнению. Иначе б зачем автор в финале извиняется и признает свою неправоту)?
08.04.2010 12:59:45, Oker
чтобы его успокоить и чтобы попытаться превратить его в союзники, а не в противники
08.04.2010 14:48:34, ElenaNN
Я извиняюсь не потому, что чувствую свою неправоту. А оттого, что понимаю, что мы по-разному смотрим на ситуацию, и я принимаю его позицию и как бы приглашаю к диалогу - пойми и меня и давай договоримся!
08.04.2010 14:06:36, 1515
чего сложного? выглядит так (я конечно упрощаю.ю но смысл таков): если ты считаешь что я не права - я соглашусь с тобой, прости , что возможно, не желая того, я обидела тебя. Но я этого не хотела и давай попытаемся понять почему так произошло.
Ну что то вроде того.
Хотя на разъяренных мужчин чаще всего это не действует, увы! 08.04.2010 14:50:21, ElenaNN
Ну что то вроде того.
Хотя на разъяренных мужчин чаще всего это не действует, увы! 08.04.2010 14:50:21, ElenaNN
вы думаете что в ссорах и в претензиях вообще есть смысл?? Ну или по другому : - вы уверены что то, что вам кажется бессмысленной претензией, для другого человека может быть принципиальным вопросом...?
Ну или да - какой смысл когда ситуация - ПМС или "вожжа под мантию попала"..? 08.04.2010 14:59:05, ElenaNN
Ну или да - какой смысл когда ситуация - ПМС или "вожжа под мантию попала"..? 08.04.2010 14:59:05, ElenaNN
Почему сценарий не меняете?
не надоело ещё по одной и той же схеме ссориться?) 08.04.2010 12:38:14, Вечная Весна
не надоело ещё по одной и той же схеме ссориться?) 08.04.2010 12:38:14, Вечная Весна
Так я у вас и спрашиваю - подскажите другой сценарий.
08.04.2010 12:39:46, 1515
вы совсем другое спросили.
Но раз вам требуется креатив, то на выбор:
1 перестать обижаться
2 не ссориться по тем темам, которые вас лично задевают
3 перестать ему полоскать мозг, что вы задеты
4 согласиться с его мнением
5 прервать ссору в самом начале
6 перевести разговор на другую тему - чудную погоду или проделки котёнка. 08.04.2010 12:44:23, Вечная Весна
Но раз вам требуется креатив, то на выбор:
1 перестать обижаться
2 не ссориться по тем темам, которые вас лично задевают
3 перестать ему полоскать мозг, что вы задеты
4 согласиться с его мнением
5 прервать ссору в самом начале
6 перевести разговор на другую тему - чудную погоду или проделки котёнка. 08.04.2010 12:44:23, Вечная Весна
ну и ну... неужели вы думаете что все так просто??
вот бы попробывали с моим мужем так...Посомтрела бы я...
ни один из пунктов не подходит.
А за котенка в неподходящий момент - еще оин виток ссоры можно получить..) 08.04.2010 14:51:45, ElenaNN
вот бы попробывали с моим мужем так...Посомтрела бы я...
ни один из пунктов не подходит.
А за котенка в неподходящий момент - еще оин виток ссоры можно получить..) 08.04.2010 14:51:45, ElenaNN
Убрать вот это:"Меня что-то задевает или обижает, я говорю ему об этом..."
08.04.2010 12:42:29, Oker
А куда девать то, что не устраивает? Терпеть и не сметь сказать человеку, что тебя что-то волнует?
08.04.2010 12:45:22, 1515
Выбрать другую форму. Не повторяться. Попытаться избежать тех ситуаций, которые вас не устраивают.
08.04.2010 12:50:16, Oker
вы как обычно нутром чувствуете проблему...
08.04.2010 13:17:10, 1515
Если секс с партнером полностью не устраивает - то о чем тут говорить?
Если не устраивают детали, их можно устранить) 08.04.2010 13:22:25, Oker
Если не устраивают детали, их можно устранить) 08.04.2010 13:22:25, Oker
Вот взяли моду загадками говорить(
Нельзя, скажим, член уменьшить) Но можно изменить угол введения) 08.04.2010 13:27:47, Oker
Нельзя, скажим, член уменьшить) Но можно изменить угол введения) 08.04.2010 13:27:47, Oker
Да ну!:) Какие загадки, что ты!
Есть вещи, безусловно решаемые. Разными способами: научение, узнавание, договоренности...
Есть те, которые можно решить только при желании второй стороны, и зависят исключительно от его доброй воли (запах, скорость, поза, частота, последовательность, другие партнеры и т.п.)
Есть, которые нерешимы (размеры, форма, кривизна, слюнявые губы, шершавые пальцы...) 08.04.2010 13:40:28, ЕК настоящая
Есть вещи, безусловно решаемые. Разными способами: научение, узнавание, договоренности...
Есть те, которые можно решить только при желании второй стороны, и зависят исключительно от его доброй воли (запах, скорость, поза, частота, последовательность, другие партнеры и т.п.)
Есть, которые нерешимы (размеры, форма, кривизна, слюнявые губы, шершавые пальцы...) 08.04.2010 13:40:28, ЕК настоящая
ого... ссор на тему секса?
зы. Когда вы уже поедете в гуманитарный университет))? 08.04.2010 14:42:35, Oker
зы. Когда вы уже поедете в гуманитарный университет))? 08.04.2010 14:42:35, Oker
[пусто]
08.04.2010 14:55:56
[пусто]
08.04.2010 14:44:18
как же тебя туда угораздило??? в таком возрасте, я имею в виду?))) и закончила?
08.04.2010 14:50:13, natmet
[пусто]
08.04.2010 15:01:00
Ну, я могла бы догадаться, что вряд ли ты станешь последователем Сизифа ;)
08.04.2010 15:23:35, Oker
1)практикуемся в умении ясно выражать свои мысли и вести полемику
2)учимся оценивать ситуацию с разных позиций
3)тренируем память
4)получаем возможность учиться на чужих ошибках
5)... продолжать)))? 08.04.2010 15:30:55, Oker
2)учимся оценивать ситуацию с разных позиций
3)тренируем память
4)получаем возможность учиться на чужих ошибках
5)... продолжать)))? 08.04.2010 15:30:55, Oker
Конечно!
Можно будет в следующий раз дать ссылку Курмышкину, когда он в очередной раз спросит: А что вы тут делаете?:))) 08.04.2010 15:43:36, ЕК настоящая
Можно будет в следующий раз дать ссылку Курмышкину, когда он в очередной раз спросит: А что вы тут делаете?:))) 08.04.2010 15:43:36, ЕК настоящая
)))
- обрастаем новыми знакомствами
- отдыхаем от работы/быта
- получаем полезную информация
- "отучаемся говорить за всех" ))) 08.04.2010 15:47:55, Oker
- обрастаем новыми знакомствами
- отдыхаем от работы/быта
- получаем полезную информация
- "отучаемся говорить за всех" ))) 08.04.2010 15:47:55, Oker
Учимся терпению
делаем вид, что работаем
укрепляем семью (понимаем, как же хороши наши супруги, когда читаем про других) 08.04.2010 15:54:13, ЕК настоящая
делаем вид, что работаем
укрепляем семью (понимаем, как же хороши наши супруги, когда читаем про других) 08.04.2010 15:54:13, ЕК настоящая
- боремся с манией величия
- с застенчивостью
- и ваще - иногда просто в кайф)))) 08.04.2010 15:51:13, natmet
- с застенчивостью
- и ваще - иногда просто в кайф)))) 08.04.2010 15:51:13, natmet
да, а еще мы просто любим друг друга)))
При этом избавляясь от созависимости))) 08.04.2010 15:54:49, Oker
При этом избавляясь от созависимости))) 08.04.2010 15:54:49, Oker
я не про это... можно или нет?
может кому-то надо... а некоторых и количество не устраивает, эх... 08.04.2010 13:35:36, natmet
может кому-то надо... а некоторых и количество не устраивает, эх... 08.04.2010 13:35:36, natmet
Видимо, количество высказываемых претензий превысило критическую массу.
08.04.2010 12:36:02, Oker
Ваш вариант логичен. Но не думаю, что он про меня. Я в общем-то не нытик...
08.04.2010 12:41:58, 1515
Да дело не в том, нытик вы или нет, дело в том, как ваш МЧ(муж?) воспринимает ваши слова.
А он, судя во всему, все ваши критические замечания воспринимает, как начало разборок, а не как попытку конструктивного диалога. 08.04.2010 12:49:21, Oker
А он, судя во всему, все ваши критические замечания воспринимает, как начало разборок, а не как попытку конструктивного диалога. 08.04.2010 12:49:21, Oker
Не, не думаю... Просто автор поста, видимо, любитель поговорить за жизнь, а ее партнер - нет. И за это сразу скалкой)))?
08.04.2010 12:53:51, Oker
ну так, раз слов не понимает, может, физически как-то показать? ну там, на хвост наступить в отместку :)
08.04.2010 12:59:27, Елена Д.
А какие слова он должен понять))? Раз сценарий таков: "Наезд - отпор - извинения за наезд" )?
08.04.2010 13:06:38, Oker
если сам не догадывается, почему наезд произошел, вариантов 2 или скалкой или словами.
08.04.2010 13:20:19, сочувствующая
Я бы сделала вывод, что наезд необоснованный, раз за него извиняются...
То есть произошел он из-за того, что у автора пмс, или в метро кто обидел, ну, или молоко убежало ;) 08.04.2010 13:24:07, Oker
То есть произошел он из-за того, что у автора пмс, или в метро кто обидел, ну, или молоко убежало ;) 08.04.2010 13:24:07, Oker
да, автор в этом не последовательна, если считаешь себя правой - не фиххх извиняться, стой на своем и требуй извинений от обидчика(если они тебе нужны).
08.04.2010 13:28:53, сочувствующая
ну и пусть обижается, Вам то что? Вам нужно непременное признание: "да, дорогая, я понял, прости"? или достаточно того, что человек в курсе того, что Вам не нравится?
08.04.2010 12:33:27, Елена Д.
он не в курсе, т.к по его словам "она придумывает", т.е он причину не видит.
08.04.2010 13:26:15, сочувствующая
Я говорю о тенденции. О том, что человек в принципе никогда не считает себя неправым. Где неважно - проезжаем, но есть ведь ситуации, где консенсус, такскать, необходим...?
08.04.2010 12:37:44, 1515
В вашей паре признание неправоты - ваш конек, насколько я поняла) То есть вы его достаете, он отмахивается, вы признаете несостоятельность своего наезда, так? Ну, и на фиг тогда было наезжать?
08.04.2010 12:52:59, Oker
нет, она извиняется не искренне, только для того, чтобы продолжить диалог :) это есть такой прием психологический, типа, сначала, признай, что сам чего-то накосячил, тогда можно будет ждать признаний и с другой стороны, но не со всеми это работает :)
08.04.2010 13:00:55, Елена Д.
просто есть люди, которые не умеют признавать свою неправоту, но это не значит, что они не знают, что были не правы.. тут дело в другом, есть ли результаты от того, что Вы высказали свою претензию? вот если отвлечься от реакции? Если чел делает выводы на будущее, то и не надо от него ждать извинений и признания своей неправоты, чем сильнее будете ждать, тем сильнее будет сопротивляться.. а если не делает никаких выводов, ну, значит, либо не так высказываете претензию, либо Вам в принципе с таким человеком не ужиться..
08.04.2010 12:47:05, Елена Д.
а зачем он будет с вами спорить, если будет согласен с вашим мнением? Это уже совсем глупо
08.04.2010 12:45:31, Вечная Весна
конечно не так говорите. Перестаньте перед ним извиняться и все. Какого черта вы извиняетесь, если ОН что-то сделал не так?
Обидится? Ну и пусть обижается. На обиженных воду возят.
Мой тоже поначалу пытался в обидки играть. Тыщу лет назад это было, когда только встречаться начали. Понятия не имею почему он так делал, может с предыдущей это срабатывало. А со мной нет. Я ему прямо говорила - обиженных рож в своем доме видеть не хочу и не буду, вали к себе и нефиг мне настоение портить. Когда в себя придешь, тогда будем говорить дальше. Пару раз так отправила, отучился и больше не пытается. Причем после этого ему самому легче жить стало. 08.04.2010 12:26:58, WildStitch
Обидится? Ну и пусть обижается. На обиженных воду возят.
Мой тоже поначалу пытался в обидки играть. Тыщу лет назад это было, когда только встречаться начали. Понятия не имею почему он так делал, может с предыдущей это срабатывало. А со мной нет. Я ему прямо говорила - обиженных рож в своем доме видеть не хочу и не буду, вали к себе и нефиг мне настоение портить. Когда в себя придешь, тогда будем говорить дальше. Пару раз так отправила, отучился и больше не пытается. Причем после этого ему самому легче жить стало. 08.04.2010 12:26:58, WildStitch
Как всегда радикально))
08.04.2010 12:30:38, 1515
когда в анамнезе развод и после него не умер, а вполне себе со временем оклемался и понял, что после расставания жизни не кончается и что она одна, то уже не согласна ее тратить на всякие обидки. Лет в 20 я думала иначе, а сечас очень четко ощущаю, что впереди уже меньший отрезок жизни, чем тот, что пройден. И жаль тратить даже минутку на всякую фигню.
08.04.2010 13:01:30, WildStitch
<после расставания жизни не кончается и что она одна, то уже не согласна ее тратить на всякие обидки>
Да. От себя добавлю, что и не согласна тратить ее на поглаживание чужого самолюбия и пестование чужих тараканов в ущерб себе и без ответной компенсации в чем-то важном. 08.04.2010 13:23:31, ЕК настоящая
Да. От себя добавлю, что и не согласна тратить ее на поглаживание чужого самолюбия и пестование чужих тараканов в ущерб себе и без ответной компенсации в чем-то важном. 08.04.2010 13:23:31, ЕК настоящая
Я полностью поддерживаю эту цитату. После развода я тоже думала: "Раз сейчас не сдохла, теперь все переживу". И сейчас так думаю в общем-то, хотя разваливаеются мои отношения с МЧ, с которым были обоюдные серьезные планы на жизнь. Больно падать. Разочарована. Копаюсь в себе. Вдруг сама виновата...
08.04.2010 14:24:59, 1515
а у вас это первые серьезные отношения после развода? Жизнь то у всех разная, но часто первые послеразводные отношения не очень удачны. Они нужны, так как через них отживаешь свое прошлое и развод и все такое. Но что-то более удачное получается уже позже, а это скорей завершение проглого и возрождение к новой жизни. Ну, как некий пластырь, если хотите.
Не у всех, естественно, но вот замечала такую закономерность. 08.04.2010 14:37:22, WildStitch
Не у всех, естественно, но вот замечала такую закономерность. 08.04.2010 14:37:22, WildStitch
Нет, не первые, развелась в 96-м. Но первые серьезные, до дрожи с обеих сторон.
08.04.2010 14:46:32, 1515
мне очень не нравится вот это - "до дрожи с обеих сторон". Может это я такая или окружение у меня такое странное, но ни разу не видела, чтобы что-то хорошее вырастало из такой дрожи. Хороший секс - да. Но совместная долгая жизнь - нет. Дрожь почему-то именно в ссоры и разборки со временем трансформируется.
08.04.2010 16:23:38, WildStitch
ошиблась, в 96-м поженились, в 2006 развелись.
08.04.2010 14:56:17, 1515
Если они уже разваливаются, то какая разница - кто виноват?
Если можно исправить, изменить - надо делать. А виноватость (понимание вины) ничего не дает.
Насчет планов. Конечно, когда двое встречаются, то у них у каждого свои цели. В какой-то момент времени им кажется, что цели и планы становятся общими, а потом вдруг разочарование. С чего бы? Просто стало ясно, что планы не общие. Да, цели одинаковые (похожие), но не общие, т.к. с этим человеком (с его особенностями и качествами) эти планы нереализуемы.
Ничего ужасного.:) 08.04.2010 14:31:44, ЕК настоящая
Если можно исправить, изменить - надо делать. А виноватость (понимание вины) ничего не дает.
Насчет планов. Конечно, когда двое встречаются, то у них у каждого свои цели. В какой-то момент времени им кажется, что цели и планы становятся общими, а потом вдруг разочарование. С чего бы? Просто стало ясно, что планы не общие. Да, цели одинаковые (похожие), но не общие, т.к. с этим человеком (с его особенностями и качествами) эти планы нереализуемы.
Ничего ужасного.:) 08.04.2010 14:31:44, ЕК настоящая
Все правильно. Но как-то грустно и безысходно... Неужели есть пары, у которых совпадают и цели и планы и способы их достижения.. вот так, на раз-два, само собой? Когда не надо идти на компромиссы и ни в чем наступать на горло своей песне?
08.04.2010 15:01:23, 1515
Когда "на горло" - это не компромисс. Наверняка и такие пары бывают, когда надо наступить, чтобы сохранить статус отношений. Но зачем строить отношения на этом изначально-то?
Пары, у которых совпадают, - безусловно бывают. Наверное, таких семей как раз большинство. И пока совпадают, семья и существует, с близкими и доверительными отношениями.
А когда перестают совпадать, то либо семья перестает существовать, либо отношения в ней меняются. Думаю как-то так...:) 08.04.2010 15:09:39, ЕК настоящая
Пары, у которых совпадают, - безусловно бывают. Наверное, таких семей как раз большинство. И пока совпадают, семья и существует, с близкими и доверительными отношениями.
А когда перестают совпадать, то либо семья перестает существовать, либо отношения в ней меняются. Думаю как-то так...:) 08.04.2010 15:09:39, ЕК настоящая
есть, конечно, лично я никогда не наступаю на горло своей песне :) либо сразу уступаю, если это не принципиально для меня, либо ничто меня не сподвигнет :)
08.04.2010 15:09:15, Елена Д.
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?