Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

НМ и дети от прошлых браков

Есть,к примеру, ребенок (3) рожденный вне брака. Причем в свидетельстве отца нет.
Есть НМ - для которого, фактически, усыновить ребенка вообще беспроблемно.
Но НМ против. Без комментариев.

Как бы Вы к этому отнеслись?
24.03.2010 11:24:07, Анонимно(((

486 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Финал=преамбула. Голые факты без дальнейших комментариев. Пишу, т.к. не ожидала такого разворота "мысли человеческой". Но тем не менее....

Мы прожили в ГБ полгода. Он уже к тому времени был в разводе. Я замужем не была. Нам было по 30.

Нам до полного счастья не хватало одного - ребенка. Так как семья без детей - это не семья (во всяком случае в моем мнении) Но...я - бесплодна. Вот так сложилось. У него уже был в то время био-сын. Я усыновляю ребенка. Честно - ГМ не прыгал от счастья, но в то время у него не было выбора. Либо Я и ребенок, либо без нас обоих. Он выбрал первое. И сказал что примет сына как родного.

Как я и писала - сына я привезла домой в 8 месяцев. И тут у мужа началась депрессия "по полной". Мы пережили 3 "расставания" - "Я не готов создавать вторую семью". Также пережили 3 возвращения - "Я не могу жить без тебя".

Муж до последнего не хотел чтобы сын называл его отцом. Причина - "я не готов". Но я относилась к этому как к блаже - в моем понятии можно было также отнестись к био-ребенку и сказать "Я не готов".

В 3 года сын у меня спросил - "Мама, а ++++ мой папа?" Тут я и поняла, что пришло время принимать решение.

И я его приняла. И поговорила с ГМ...честно. Предложила два варианта. Или ОН становится отцом ребенку. Или ОН уходит из жизни ребенка.

ГМ принял решение - мы с ним женимся и он официально усыновляет ребенка.

Брак состоялся. А вот усыновление - как вы уже поняли нет.
Мне это нужно - т.к. сын не знает факт появления себя в семье и мы храним тайну. В "курсе" только узкий круг.

Постфактум - когда он объявил мне свое "новое" решение я сказала что в таком случае он должен расстаться с ребенком, дабы сын не питал иллюзий. Как я уже писала - сын в нем души не чает. Поругались. Он сказал что в таком случае от нас уходит. Но.....снова я дала слабину. Посидела, подумала и решила - я унижаю своего ребенка таким поведением. И сказал мужу, что впредь "эту" тему поднимать не буду. Что проблемы "моего" сына - это "мои" проблемы. Его это устроило.

ПыСЫ - не просите комментариев. Их не будет.
24.03.2010 23:48:57, Анонимно(((
Ну и молодец. За все - уважаю.
Жаль, что мужики у нас почти всегда слабее и малодушнее женщин... Хотя это не из за того что они плохие. Такое воспитание.
Жаль что женщины (как например, некоторые, здесь) оправдывают таких мужиков.
Но это - жизнь.
Тоже желаю чтобы все у вас сложилось хорошо.
25.03.2010 23:47:16, ElenaNN
детский сад ей богу.
вы захотели, вы и усыновили. какие проблемы И ЧЕго вообще привязались к мужику...
тем более к приемным детям у многих специфическое отношение, мол дети алкоголиков и накроманов, гены плохие и все такое. поэтому относится к ребенку как к вашей блажи, завела кошечку и ладно, только бы гулять не заставляла.
25.03.2010 12:30:06, Serpentin (ex. kolina)
1) Готовьте сына к правде... Готовьте!!! Избежите огромного количества проблем в дальнейшем! Будет сравнивание носов, будут анализы, будут "наследственные болезни". Много чего будет. И не дай Боже, вскроется правда в его 12-14-16 ... и он Вам не простит ЛОЖЬ,,,
это первое.
2) Вы продавили МЧ на то, чего он НЕ ХОТЕЛ. ну так примите это как факт. Примите, что ребенок ВАШ. МЧ второй деть не нужен, но как часть Вас он его принимает. Он не принял его сердцем - и нельзя заставить это сделать. Зачем тогда бумага? Это будет еще одна ЛОЖЬ! Причем даже большая - ЛОЖЬ сыну, Вам, самому себе.. Зачем? На лжи нельзя построить дом...
Живите с МЧ. примите его как есть... Судите по его поступкам, по его делам...
Удачи!
25.03.2010 11:09:26, Живая_и_Настоящая
Но вы ж продавливали его, своего ГМа... Шантаж и ультиматумы, и он соглашался с вашими решениями. А как только решил стоять на своём, тут и стал нехорош. 25.03.2010 10:32:14, Вечная Весна
Что обязательно НАДО сделать, это спокойно и потихоньку рассказать сыну про его усыновление. А с мужем этим я бы рассталась. Ради себя и ребёнка, потому что начавшееся под мужчину прогибание "посидела, подумала, сделала какой-то совершенно дикий вывод (для меня это так)" лишь бы алмазный, золотой не ушёл - это признак нездорового отношения к этому мужчине для меня был бы. Кончается это всё ещё более нездорово. Да и не может быть в семье проблем, отдельных от каких-то её членов. 25.03.2010 09:21:05, NAD
А я увидела, что во всех конфликтных ситуациях автор прибегала к шантажу, и прогибался именно мужчина... "у него не было выбора" и т.д.... 25.03.2010 10:00:23, Oker
Я сначала внизу приписала, что не дело это было, таким способом усыновлять ребёнка, преподнося МЧ ультиматум "или я с ребёнком, или никто", потом подумала, чего я учить-то буду, если дело всё равно сделано, и стёрла. Прогибание это оборотная сторона шантажа. Или проогибаю, или прогибаюсь, других способов взаимодействия человек какбэ и не знает. Или и правда не знает. 25.03.2010 10:17:26, NAD
Эдакие кошки-мышки, да.
Додавить человека до предела, а когда он взбунтуется, сделать шаг назад...
25.03.2010 10:30:25, Oker
Так она это богатство и в следующие отношения потащит, и в следующие, и в следующие 25.03.2010 10:19:42, Liusia (просто Люся)
Да шут с ними, с отношениями. Ребёнок там, вот что грустно :( 25.03.2010 10:21:13, NAD
Ну это как всегда, от проблем взрослых страдают прежде всего дети. Вот именно поэтому мне бы казалось как раз очень полезным девушке всеж понять не что с ее мужем не так, а что не так с ней самой. 25.03.2010 10:23:06, Liusia (просто Люся)
У вас неувязочка в истории. Здесь вы пишите, что бесплодны и потому усыновили ребенка, а в другом комментарии пишите "Хотели чтоб он стал для ребенка "псевдо" био отцом. Т.к. своего реального био он никогда в жизни не видел, и не увидит. И не было различия между ним и нашими общими детьми (в будущем)": http://conf.7ya.ru/message.aspx?cnf=family&msg=­1095175

Какие общие дети, если вы бесплодны?

Здесь вы пишите, что "Муж до последнего не хотел чтобы сын называл его отцом". А во многих других комментариях просто говорите "Я спросила мужа, как он хотел бы, чтобы ребенок его называл, и он ответил - папа". Существенная разница, правда?

Не нужны вашему мужу родительские обязанности по отношению к этому ребенку, вот и все.
25.03.2010 09:20:44, Ханты
Не понятно, правда, о какой готовности мужа завести общих детей идет речь в исходном топике. В сущности, ситуация-то получается как раз очень простой - Ваш мужчина не хочет детей. Ему довольно сына от первого брака. 25.03.2010 01:07:02, Ясень
ИМХО - не надо скрывать от ребенка факт его появления у вас. Все тайное становится явным(С) - от этого ребенку будет намного больнее во взрослом возрасте, чем сейчас, когда у него еще не сформированы никакие "что хорошо, а что плохо"... И пока еще не поздно всё ему спокойно рассказать - в пределах его понимания, конечно и доступно для его возраста.
А с мужем... Не накручивайте ни себя, ни его. Если ребенку с ним хорошо, значит, он ребенка любит. И пусть все будет так, как есть...
25.03.2010 00:09:16, М@Алина
Ну и ну...
Совсем другая история ведь.

Надеюсь, вы будете счастливы.:) Вы лично и Ваш сын.:)
24.03.2010 23:55:34, ЕК настоящая
никогда не заставляйте делать то, что люди не желают делать по своей воле. причины спросите у МЧ. 24.03.2010 20:36:25, AnutkaSh
Мне достаточно было бы хороших отношений между моим ребенком и мужем. Бумажка - всего лишь бумажка, она не гарантирует любви и заботы о данном ребенке, а тем более в случае развода с его матерью. 24.03.2010 20:22:25, Эристейя
Если у вас хорошие отношения и к ребёнку он относится хорошо, зачем усыновление? Например, мой дед в старости подал на мою мать на алименты, хотя особого участия в воспитании не принимал, потому что большую часть своей жизни сидел в тюрьме, но стал инвалидом и суд присудил выплачивать ему алименты. Многое в жизни может случиться... 24.03.2010 20:20:27, SELENA.
НМ сделал свой выбор. Его выбор неизбежно изменит ваши отношения. Не больше и не меньше.
У меня дочь отказалась удочеряться (не из-за отношений семье), хотя всем бы было удобнее и правильнее. Отношусь с уважением к её выбору.
24.03.2010 18:30:31, Нуга
"против" - это маркер того, что на самом деле "проблемно"
а не беспроблемно, как бы Вам того ни хотелось.
24.03.2010 16:17:32, ландыш
Самое главное: это серьезная причина НЕ записывать его отцом, даже если он передумает и на коленях будет умолять. Почитайте Неполную - как мамы волосы на себе рвут, что когда-то вписали отца, а теперь фиг выпишешь! Вам оно надо?

Уже второй вопрос: об Ваших отношениях с мужем. Если Вам это неприятно - имеете право (и мне тоже было бы неприятно). Для кого-то нормален брак, где каждый сам по себе. Для кого-то без близости всех членов семьи нет семьи.

Но самое главное, повторюсь: НЕ пытайтесь "залечить" ситуацию, заставив НМ вписаться отцом.
24.03.2010 13:36:15, Лида Удоева
"Самое главное это серьезная причина НЕ записывать его отцом"
так он и не является отцом. От того, что запишут отцом, отцом он не станет.
24.03.2010 22:56:48, трошина
У него появятся отцовские права. 24.03.2010 23:04:52, Ясень
вы уверены, что неродной отец жаждет воспользоваться своими правами?
Он скорее от алиментов увиливать будет.
24.03.2010 23:09:31, трошина
Это смотря как испортить с ним отношения :(( 24.03.2010 23:31:02, Ясень
статистика тут помогла бы нам.
Наверняка, если и существует такой случай, то единственный о при отягчающиx обстоятельстваx. :)
24.03.2010 23:37:00, трошина
здесь все пытаются дать совет или высказаться на тему "не надо навязывать ребенка"

А она вас не спрашивала надо или не надо.
Ей непонятна реакция мужа. Который раньше был согласен а теперь вдруг нет.

И она вас спрашивает ПОЧЕМУ . ИЗ-за каких причин мужчина может поменять свое мнение и как жить дальше с тем. что в любой момент по любому вопросу все решенное может поменяться.
24.03.2010 13:40:00, ElenaNN
Просветление после какой-нибудь конфы. 25.03.2010 00:20:59, NLU
И еще вот что - что бы я не думала про ситуацию, я не хочу толкать автора к разводу.
Такие решения принимаются в одиночку.

Проще простого написать "ах, какой паадлец, разводись немедленно!". А фиг его знает, что у автора с жильем и финансами. И я не на 100 процентов уверена, что муж таакой плохой, что прям жить с ним нельзя и ребенку от него вред один.
24.03.2010 18:15:40, Лида Удоева
я думаю, что если даже 100% обитающих в этой конфе напишут - разводись с ним немедленно! - вряд ли умный человек немедленно послушается и сделает так"как в конференции посоветовали")
И напротив - трезвый взгляд на ситуацию, даже пусть с некой негативной окраской - может помочь посмотреть реально на ситуацию, тем самым, даже предотвратив развод.
24.03.2010 18:31:23, ElenaNN
Умный - не значит критичный. Очень часто в Семейную конфу люди пишут в депрессии, когда трезвость и критичность на нуле. Даже самый умный человек может иногда потерять голову и наделать глупостей. Особенно, когда толкают под руку и подначивают.

Да, автору об отношениях в семье задуматься имеет смысл. И в первую голову - что лично ей нужно от семьи. Может получиться, что ей позарез нужен кормилец, а эмоциональная близость не очень важна. Может, ее ребенку нужны новые кроссовки, а не новое отчество.
24.03.2010 19:06:36, Лида Удоева
[пусто] 24.03.2010 19:12:20
а жилье и добытчик тут причем? Не тот случай 24.03.2010 22:59:38, трошина
точно!:) а главное, думаю, это могло бы в корне повлиять на мнение высказывающихся! ОДно дело - он добытчик и квартира его, другое дело - все ее и она же еще всех кормит..) 24.03.2010 19:25:29, ElenaNN
Таких "почему" я могу набросать тридцать штук, и что пользы автору?

Я пытаюсь предотвратить опасную глупость, которую на горе себе сделали очень многие женщины. И многие-многие годы спустя убиваются "ах, зачем я была такая дура? хоть бы меня тогда остановил кто".

Чтобы разобраться в "почему", автору нужно ОЧЕНЬ ГЛУБОКО копать (а) насчет личности мужа, (б) его отношения к ней и (в) его отношения к ее ребенку. Оформление отцовства - это глубоко вторичный симптом.
24.03.2010 18:08:06, Лида Удоева
извините, что вмешиваюсь, но я бы добавила пункт г) ее отношения к ЕЕ ребенку, которого, по ее словам, она рожала исключительно для себя. 24.03.2010 18:26:57, pomadka
В смысле - готова ли она передать ровно половину родительских прав отцу?
Абсолютно согласна.
24.03.2010 19:08:00, Лида Удоева
Да она-то готова отдать и больше. Вопрос в другом, готов ли он взять?) эти права с учетом того, что мама ребенка просто очень хочет ими поделиться. Может, веди она себя поспокойнее в данной ситуации, муж с радостью бы согласился. А так, мы пока видим мнение одной из сторон. И лично для меня оно не вызывает положительных эмоций:-( 24.03.2010 19:12:54, pomadka
А я, кстати, совершенно согласна с Лидой, потому что тоже думаю, что автор, жаждая переложить половину ответственности за ребёнка на мужа, не очень-то задумывается, что даёт ему нет, не половину даже, а всю полноту прав на ребёнка. Что, если они когда-нибудь вдруг радикально разойдутся во взглядах на воспитание, например? Козыря "это ребёнок мой, не тебе решать" у матери уже не будет. Она НАСТОЛЬКО уверена в муже? 24.03.2010 19:38:42, NAD
и тут смотри историю про Грамматикова) 24.03.2010 20:53:33, Oker
думаю, что она сейчас уверена, что ей и ребенку было бы проще и лучше в этом мире если ребенок будет усыновлен в ее браке. И я в этом с ней согласна - мне тоже было бы это проще.
Поведение же мужа говорит о том, что скорее всего - правы вы , и она поимеет много проблем. если вдруг настоит сейчас на своем.

Увы, не всегда так бывает , что оптимистические мечты и желания совпадают с умением правильно оценить возможности для их воплощения
24.03.2010 19:59:14, ElenaNN
Я не знаю, в чем уверена автор топика. Каждый здесь пишет с учетом своего опыта. Для меня ее мнение как минимум просто отвратительно:-(. 24.03.2010 19:50:08, pomadka
Потому что в реальности это ей НЕ НУЖНО.
Она рожала ребенка "для себя". Изначально видя перед собой жизнь матери-одиночки.
Потом появился МЧ. И на подсознательно-гормональном уровне почувствовал, что "сердце матери завоевывается через ребенка". Поэтому "пусть зовет меня папа", "да я буду его отцом" и т.д. Это не от мозгов, это от гормонов.
Пожили, зарегистрировали брак и ..........
а) у МЧ включился мозг, который сказал "штампик слишком много значит, ты уверен, что ты до конца готов и никогда не пожалеешь???"
б) у женщины повяилось желание ИСПОЛЬЗОВАТЬ МЧ как "защиту от своего косяка и своей ответственности" ПРИКРЫТЬСЯ им от правды/вопросов/объя­снений...
И на уровне того же подсознания МЧ не хочет быть использованным...
Поэтому он "НЕ ХОЧЕТ" и толком объяснить "почему" не может. Не хочет и все. Душа не лежит, желания блокированы... Объяснитьвнятн не в состоянии.
Кстати, если еженщина таки придушит своего таракана насчет "боюсь сказать ребенку правду", и станет спокойно относиться к своему "желанию родить для себя" - то МЧ может и захотеть)))
24.03.2010 14:19:40, Живая_и_Настоящая
лучше она подумала почему он тогда ВДРУГ стал согласен ))) тогда на вопрос почему сейчас станет вполне очевиден. 24.03.2010 14:11:28, Serpentin (ex. kolina)
Я ниже написала ПОЧЕМУ. Потому что не был в теме, когда обещал, например. Почему люди хотят завести собаку, а потом поговорят с собачниками, почитают об этом и отказываются от этой идеи? Потому же. 24.03.2010 13:51:08, Ясень
а есть еще люди. которые выбрасывают взятых собак на улицу...Потому что "передумали" 24.03.2010 13:52:12, ElenaNN
это потому, что они не подумали первоначально. Или им было стыдно признаться, что они передумали. 24.03.2010 13:53:04, Вечная Весна
это потому что они не привыкли думать о последствиях. И совесть привыкли глушить 24.03.2010 14:08:20, ElenaNN
ну вот этот МЧ подумал.. понял что "перестать быть отцом" нельзя даже разведясь с женщиной... 24.03.2010 14:21:01, Живая_и_Настоящая
Так вот тут человек подумал о последствиях, Вам опять не нравится. 24.03.2010 14:09:10, Ясень
он сначала подумал предварительно . А потом подумал уже окончательно что в первый раз не очень правильно подумал.

Хотя это теперь означает - что вообще очень трудно разобраться в каких случаях он думает а в каких - просто так... говорит что думает.

А мне не нравится
а) что он легко переигрывает свое решение , не объясняя при этом причин
б) что он боится взять отвтетсвенность в этой жизни за крохотное беззащитное существо. Что такое для мужчины на всю жизнь взять ответственность по обеспечению одного-двоих детей????? Неужели настолько огромный груз?
в) юерет ответственность только там, где его это ничем не напряжет.
24.03.2010 14:29:31, ElenaNN
А мне не нравится

а) когда люди, сами вообще-то не столь крисально чистые, чтобы каждую свою мысль им хотелось высказать вслух, требуют от других каких-то объясниний и какой-то "правды", делая вид, что не понимают, что настоящую правду они принять не готовы, а значит просто требуют каких-то словесных игр и по-большому счету лжи.

б) когда от человека ожидается, что он будет запросто готов подарить не меньше 20 лет жизни большому делу, которое вообще-то не он затеял. И когда ребенка называют крохотным беззащитным существом. Потому что дети растут. И остаются детьми своих родителей и в 40 и в 50...

в) когда кто-то решает за другого, напряжет этого другого какая-то ответственность или нет.
24.03.2010 14:57:41, Ясень
А мне вот интересно:
какие последствия ему пришли в голову?
24.03.2010 14:14:09, ЕК настоящая
Я думаю, что там букет. И, вот честное слово, я тоже не хочу озвучивать этот букет! Просто потому что какие-то страхи, опасения, мыслишки могут просто никогда не реализоваться, так зачем грузить кого-то ими? Ну, как бывает, мне как-то рассказывал мужчина о своих чувствах по поводу беременности жены, как ему тревожно, что ребенок родится с генетическими отклонениями, что ее грипп может вызвать уродства, что ребенок будет нормальным, но пойдет в тетку жены, внешность которой ему отвратительна, что жена умрет в родах, что рождение ребенка обрекает его на пожизненный брак с женой, а у нее характер портится уже от беременности... Вот спрашивается, надо было жене все это выкладывать? Кому стало бы лучше от этого? 24.03.2010 14:27:50, Ясень
От этих его опасений (в Вашем примере) ничего в семье не зависело... 24.03.2010 14:38:57, ЕК настоящая
Если бы он их озвучил, то жена могла и уйти (опасения по поводу обреченности на длительный брак). 24.03.2010 15:00:51, Ясень
Ну так ведь его опасения не противоречили ничему, ранее озвученному. И не влияли ни на какое сейчас принимаемое решение, важное для жены. 24.03.2010 15:04:49, ЕК настоящая
Для жены важное решение было - оставлять ли беременность (семья глобально не против абортов). 24.03.2010 15:07:29, Ясень
Нет, я не про то. Его опасения не нарушали его обещаний и не влияли никак на реальную жизнь. 24.03.2010 15:13:00, ЕК настоящая
вот-вот!!!
а у данного ребеночка еще и "кризис 3-х лет" небось, истерики-хулиганства.. и МЧ мож запарился "в отца пойдет, а отец г-но, мне будет стыдно" и т.д. и растуде...
24.03.2010 14:36:57, Живая_и_Настоящая
Ну, вот если те, о которых я ниже писала (=материальные), это очень плохо? 24.03.2010 14:16:02, Oker
Конечно. :)
Я вот все думаю-думаю о последствиях, и получается, что все они (какие я смогла выдумать) могут последовать только в том случае, если данный мужчина решит, что больше ему ЭТА семья и ЭТИ дети не нужны, и ему деньги будут дороже, чем отношения с этими детьми.
24.03.2010 14:37:43, ЕК настоящая
Не, не так. Если он решит, что эта ЖЕНЩИНА ему больше не нужна ;)
Или женщина решит, что это мужчина ей не нужен)))
Про детей - забавно)))
24.03.2010 14:45:16, Oker
Не поняла. 24.03.2010 15:02:12, ЕК настоящая
А если последнюю фразу не читать)?
Она была уже про ваших с БМ детей)
24.03.2010 15:06:54, Oker
Все равно не понимаю.
:)
Если он решит, что женщина не нужна, то отношение к детям не поменяется. А вот если он решит, что они все вместе ему не нужны, то тогда может сэкономить.
Иначе его отказ ни на что больше не влияет.
24.03.2010 15:15:06, ЕК настоящая
Так. Стоп) Возьмем чуть другой случай) Есть семья муж, жена и ее ребенок. У ребенка есть отец. Но бюджет у них общий, муж на ребенке не экономит и т.п.
А потом, бац, и не сошлись характерами) Лет, эдак, через 5-6)
Развод и девичья фамилия. И? Ты считаешь, что у мужчины есть мат.обязательства перед ребенком?
24.03.2010 15:19:55, Oker
Вот именно! Правильная иллюстрация. Я именно это и говорю:
резоном менять свое решение об усыновлении у мужчины будет только опасение в будущем платить больше, чем ему хочется. Даже если сейчас он любит этого ребенка.
Это и гадко.
Я понимаю, перестал любить жену и не сошлись характерами. Но - "разлюблю и ребенка"? Продумывать варианты кидалова? Заранее... бе.
24.03.2010 15:26:57, ЕК настоящая
А "не жалеет денег, потому что это "неотъемлемая часть" любимой женщины" и "люблю ребенка" - это точно одно и то же? Я не то чтобы спорю, у меня нет собственного мнения на этот счет, мне просто этот момент кажется не вполне логичным 24.03.2010 15:30:34, Liusia (просто Люся)
Не одно и то же, на мой взгляд.
Но если ребенок - "неотъемлемая часть" любимой женщины", а женщина перестает быть любимой, и при этом нет того самого "люблю ребенка", то именно в этой ситуации и есть моральное основание ДЛЯ САМОГО СЕБЯ сэкономить.
Вот именно это предположение и является единственным (на мой взгляд) последствием, которое нарисовал мужчина.
24.03.2010 15:43:59, ЕК настоящая
А почему съэкономить именно (такая негативная в общем-то формулировка), если для него рбенок не часть его (т.е. не его ребенок), а часть женщины? Нормально же не иметь желания тратить свои деньги на кого попало? На любимую женщину желать тратить деньги, силы, вермя, здоровье - нормально, не иметь желания все это тратить на нелюбимую и ее детей и прочих родственников - ну тоже же ведь номально. Или я чего-то не понимаю? 24.03.2010 15:49:32, Liusia (просто Люся)
Конечно, можно и так сказать: "не тратить деньги на кого попало". С учетом того, что раньше он тратил на этого самого "кого попало", а теперь не хочет, это и называется "сэкономить". 24.03.2010 16:03:19, ЕК настоящая
Хм... А это плохо, не хотеть тратить деньги на всех своих когда либо имевшихся жен, партнерш и т.д.? 24.03.2010 16:06:43, Liusia (просто Люся)
А каким образом вдруг "ребенок, выращиваемый с 8 месяцев, и который называет мужчину папой, и которого этот мужчина любит" (сейчас!) стал равен "всем имевшимся когда-то партнершам"? 24.03.2010 16:10:39, ЕК настоящая
Он точно его любит? Именно как ребенка, личность, отдельную от его матери? Это точно известно? Ну и вообще мне не понятно, почему существовавшая когда-то любовь налагает финансовые обязательнства. Финансовые обязательства налагает ответственность. Зачал - прокорми и вырасти, ибо обязан. Полюбил - то же самое? Почему (особенно если потом разлюбил)? 24.03.2010 16:15:25, Liusia (просто Люся)
Я опираюсь только на ответы Автора, на её видение ситуации.

Моё - несколько отличается, о чем я и сказала в самом первом своем сообщении: для меня такое "передумывание" мужа было бы показателем того, что, скорее всего, брак был ошибкой. Ну, может, не критической, но во всяком случае с моей стороны отношение к браку не такое, как с его, и он со мной не открыт.

Отвечая на Ваш вопрос, я не могу представить себе ситуацию "разлюбил ребенка". Мне кажется, что любовь к детям - она другая.
24.03.2010 16:28:22, ЕК настоящая
Не знаю, я допускаю, что любовь бывает очень сильно всякая. Сколько людей, столько способов любить я встречала. А насчет виденья ситуации автором... Мне лично, как и многим видимо тут, сильно не нравится мотив, по которому автор навяливает мужу своего ребенка. Допускаю, что мужу тоже. 24.03.2010 16:32:48, Liusia (просто Люся)
Мотив отказа мужа еще более неприятен.
А уж если отказывает из вредности, опираясь только на её мотивы, то ничего хорошего из этого брака не получится.

И все равно (про любовь). Не могу представить себе ситуацию: "Прости, сын. Больше мы не будем жить вместе, т.к. я полюбил другого мальчика, и теперь он будет моим сыном".
24.03.2010 17:18:06, ЕК настоящая
кстати в глазах маленьких детей, к сожалению, именно так и выглядят папаши, которые втсупают в другие браки , рожают там детей и не очень часто показываются на глаза детям от первых браков. У моей подруги ее 5-ти летний сын именно так и думает 24.03.2010 18:18:30, ElenaNN
это говорит всего лишь о том, что Ваша подруга не правильно выбрала мужа себе и отца своему ребенку. 24.03.2010 19:22:36, pomadka
Нет, постой. Ты мне не ответила - в описанном мной случае будет нормально, если он просто уйдет? Безо всяких алиментов? Чисто по-человечески, не по закону? 24.03.2010 15:29:34, Oker
Не знаю. Я как-то не склонна заморачиваться на тему моральности в абстрактных ситуациях.

Но если вдуматься... скорее, нет, чем да (не нормально).
24.03.2010 15:40:45, ЕК настоящая
Ну, почему, скажи же мне)? 24.03.2010 15:44:47, Oker
Потому что была семья, и в ней жил ребенок - в полной семье. И ребенок любил и любит папу. Развернуться и уйти, наплевав на то, как будет жить этот ребенок, наплевав на детскую любовь, - скорее не нормально. :) 24.03.2010 15:50:46, ЕК настоящая
Постой, папа ребенка не жил с ними) 24.03.2010 15:52:09, Oker
При чем тут он?
Мы говорим о семье, где все было нормально в отношениях, и не-родной ребенок и отчим были в отношениях "сын-папа".
24.03.2010 16:04:40, ЕК настоящая
Предположим, были. И у них вполне могут сохраниться дружеские отношения и после развода. Если мама захочет. Это накладывает на мужчину какие-то финансовые обязательства по отношению к ребенку? 24.03.2010 16:11:48, Oker
Обязательства могут быть 2-х видов: по закону и те, которые человек сам на себя берет.
По закону - видимо, нет.
А сам на себя - видимо, не хочет. Это - показательно.
24.03.2010 16:30:50, ЕК настоящая
Так он уже взял на себя определенные обязанности... 24.03.2010 16:45:14, Oker
Да не вопрос! :)

Я не собираюсь его критиковать или защищать. Как и Автора темы. Спросили мое мнение - я высказалась. :)
Мне НЕ симпатично поведение данного мужа.
Для меня неприемлемо в важном вопросе слышать "Нихачу, и тема закрыта!"
Мне очевидно, что не все так прекрасно в этих отношениях, и жена в них видит больше, чем есть на самом деле.
24.03.2010 17:21:38, ЕК настоящая
А Вам симпатично поведение автора? 24.03.2010 18:04:11, pomadka
На этот вопрос я тоже уже ответила.:)

Я её не осуждаю, но сама так делать не стала бы.
24.03.2010 18:08:50, ЕК настоящая
pomadka,
а как у Вас получается писать ниже? Меня не пускают, говорят "слишком длинное обсуждение"?:)

Никакого беспокойства. Просто тема разрослась - все прочитать вряд ли возможно...
24.03.2010 19:16:35, ЕК настоящая
писать получается, читать - не очень:-) 24.03.2010 19:26:29, pomadka
pomadka,

Был задан вопрос:
"Но НМ против. Без комментариев. Как бы Вы к этому отнеслись?" - и я на него ответила (по ссылке).

Всё остальное - действительно трындеж на тему "а почему ты так к этому относишься?" :)))
24.03.2010 18:50:11, ЕК настоящая
Извините за излишнее беспокойство. Спасибо. Мне, правда, интересно Ваше мнение:-) 24.03.2010 19:04:25, pomadka
Ну так а почему Вы не оцениваете ситуацию в целом, с учетом отношения женщины к ее ребенку, которого она рожала для себя? Гипотетические ситуации тут вообще ни при чем, разве что так просто, поболтать:-). 24.03.2010 18:37:27, pomadka
Если б он сказал:"Не хочу в случае развода платить алименты", это было бы как расценено? 24.03.2010 17:25:44, Oker
Автором? Не знаю.
Мной? Как то, что я не замужем.
Но это был бы ответ на мой вопрос, что важно. Ну и демонстрация открытости.
24.03.2010 17:32:14, ЕК настоящая
Тань, ниже ответить не получается.

Наверное, я - бОльшая собственница, чем ты можешь мысленно представить.:)))
24.03.2010 18:10:31, ЕК настоящая
Не понимаю( честное слово, не понимаю... 24.03.2010 17:46:00, Oker
Именно что. 24.03.2010 13:57:04, Ясень
Нас спросили, как бы мы отнеслись к нежеланию мужа усыновить ребенка жены... 24.03.2010 13:42:43, Oker
читайте всю историю переписки 24.03.2010 13:43:39, ElenaNN
я об исходном посте. В нем задан именно этот вопрос. И именно на него мы и отвечаем) 24.03.2010 13:44:40, Oker
вы ответили уже 101 раз). и уже упрямо и на то, что было скорректировано позже...) 24.03.2010 13:48:57, ElenaNN
это не вашего ли ребенка отказываются усыновлять? столько пылу и жару )) что же творится то когда оно вас реально начинает касается, наверное камня на камне не остается... 24.03.2010 14:13:33, Serpentin (ex. kolina)
если бы моего отказывались я бы не сюда писала!:))
про камень на камне - чуть чуть вы правы)
А почему так агрессивно высказываюсь - уже много писала - я не понимаю и принимаю мужчин, боящихся ответственности.
24.03.2010 15:00:01, ElenaNN
Вам объясняют, а Вы все не слышите. Он не боится ответственности. Этот вопрос тут ни при чем. Автор топика хочет за счет него решить свои собственные проблемы. Просто ее муж, видимо, через какое-то время, прожитое с ней, понял, что сама мама не от большого желания иметь полную семью и не от желания защитить ребенка в будущем от вопросов посторонних людей, так сильно хочет, чтобы муж ребенка усыновил. Она банально пытается за его счет решить свои проблемы. И вот этого он и не хочет. А по существу Ваших высказываний получается, все мужчины должны хотеть усыновить/удочерить всех детей из всех детских домов:-). А иначе они слабаки. 24.03.2010 15:23:31, pomadka
Где вы видите упрямство)))? 24.03.2010 13:51:48, Oker
в свете последниx тем - совершенно нормально.
А при взгляде со стороны - как к разумному человеку.
24.03.2010 13:35:10, трошина
Расспросила бы, почему так, привела бы свои аргументы, и нашла бы компромисс. 24.03.2010 13:13:54, Русская пианистка
Я не представляю, каким бы способом я узнала подобное от мужчины. Если бы он ни с того ни с сего сам мне заявил, что "против усыновления", я бы сочла его идиотом. А спрашивать "не хочешь ли ты усыновить моего ребенка" – это за гранью моего понимания.

Отнеслась бы просто: била себя по голове, что неизвестно зачем так накосячила и полезла к нему с подобного рода беседами.
24.03.2010 13:08:26, Nanik

Показано 114 комментариев из 486

Всего ответов: 486 Страницы: 3 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.01.2017 07:59:09

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!