Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять про второго ребенка

Пишу здесь первый раз. Но так наболело, что не могу больше держать все в себе.
Мне 37 лет и я очень хочу второго ребенка, но муж против. У нас есть сын, ему 10 лет. У нас есть четырехкомнатная квартира, две машины. Оба работаем, муж зарабатывает больше меня, но кризисом да и раньше работа мужа очень нестабильна. Можно сказать просто чудом ему удается держать свой доход на уровне. И это его гланый аргумент. А на самом деле я считаю, что все это нежелание иметь малыша, т.к. это внесет ограничение в нашу жизнь, на какое-то время и добавит новые проблемы. Я приводила любые аргументы, все без толку, он либо переводит разговор на другую тему, либо не отвечает никак. Вчера сказал: "Вы меня порвете". Я умом понимаю, что не смогу его убедить никогда, он сам один в семье и никогда не хотел ни братьев, ни сестер. У него такая модель семьи.
Я прихожу в отчаяние от мысли, что я никогда не смогу родить второго малыша и увидеть беззубую улыбку...
Что мне делать? Обмануть мужа и забеременеть обманом не смогу, и уговорить не могу... А время идет идет...А все на своих местах...Уговарить дальше или смириться?
17.03.2010 17:17:54, читаю но не пишу

538 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
странно как-то((( печально, надо как-то убедить, хотя я и мужа вашего понимаю, растить детей сейчас требует и денег много и время сеййчас не стабильное 23.03.2015 13:10:45, Kordina
Стрёмно рожать под 40 лет. Стрёмно, когда между детьми большая разница. Стрёмно, когда только вырос один, наступило время для себя, а тут опять памперсы и орания по ночам....
Хорошего в миллион раз больше!!!! Но, возможно, Ваш муж видит вот только это плохое....
Возможно, он не хочет брать на себя дополнительную ответственность. Даже не в плане денег. В плане выполнения дополнительных обязанностей. Ну, не видит он в этом ничего привлекательного.... Он хочет жить для себя и тех, кто у него уже есть. "Посторонних" в лодку он брать не хочет...
Придётся или переубеждать и уговаривать его или примириться....
Или уж совсем избавляться от него, если такой вариант для Вас приемлем, конечно... Это тоже стрёмно :) Разводиться под 40, чтоб рожать... :))))))))
18.03.2015 18:01:05, JANISE
Моя позиция в этом вопросе однозначная: только женщина решает, сколько ей детей иметь.
И мне не понятно, как мужчина может мне это запретить? Он на мне женился зачем? Чтобы разрушать мои мечты?
Я женщина, я создана для того, чтобы рожать, я могу, я хочу.. Ты не согласен? Досвидос, мне такой муж нафик не нужен.
24.03.2010 14:54:34, Клюшка
"только женщина решает" - а по мне, так - только вместе решать такие важные вопросы. Всё, что кардинально меняет условия жизни - только по общему согласию. С понятной всем альтернативой - расставание. 19.03.2015 23:21:50, Zanudka
Спасибо вам за ваши мнения. Очень помогло посмотреть на все со стороны и многое понять...Буду думать... 19.03.2010 12:46:54, Читаю но не пишу
Кто-то поднял... Что надумали? Как живете? 17.03.2015 18:57:26, Zanudka
У меня нет второго... Муж победил. 19.03.2015 20:16:08, Автор темы
А в остальном? Живете дружно, счастливо? Папа+мама+я - дружная семья?

Или гложут сожаления?..
19.03.2015 23:18:22, Zanudka
Сожаления гложут! Но сын для меня на первом месте, ему нужна семья. 21.03.2015 18:37:10, Автор темы
Да всё правильно! Рождение ребенка - только по обоюдному согласию в семье, как и другие существенные решения, по моему глубокому убеждению. Счастья Вам! 21.03.2015 20:18:50, Zanudka
Ей 40 уже
))))
17.03.2015 22:16:56, Дина (Джума)
2010 год, видимо, уже 42. Так и ребенок теоретически мог бы уже в садик ходить... Мой младший родился в мои 40, но мы-то оба очень хотели его.
Значит, нет её здесь, а жаль...
17.03.2015 23:21:20, Zanudka
все таки для меня решающий аргумент-это то, что рожая второго против желания мужа ты рискуешь папой для обоих,
финансово двоих я вытяну в одиночку, но детям нужен папа,
сын папу обожает, как бы я не хотела второго, я не хочу всю жизнь испытывать вину, что лишила сына отца2
19.03.2010 03:23:55, nastyk
А я, гадина такая, забеременела-таки втихаря :) У нас с мужем похожая ситуация была, ну и в принципе, есть, только я еще и с работы уволилась после декрета. Я хотела двоих, он только сына. Сыну нашему 3,5 годика тогда было, ну, думаю, чего тянуть. А давай, говорю, не предохраняться. То ли он меня не понял, то ли не сообразил- а давай, говорит. Через полгода детка завелась. И вот тут-то я узнала, что он был уверен что я предохраняюсь! В общем, до 8ми недель он меня ежедневно изводил намеками на аборт, воплями о наших кредитах, о том, что нам не хватит денег на лечение старшего ребенка (есть у нас болячка у него... дорогостоящая) не развелась, видимо, от токсикоза- мне было так паршиво, что его нытье шло мимо меня и было мне все равно! Ну а теперь ничего, свыкся с мыслью, даже иногда живот гладит :) Таблеточки-витаминчики покупает, одежку для пузатиков. к слову, он первого очень ждал, но живот не гладил, на узи не пошел и тд. Говорит, что он этого ничего не понимает, а понимает только когда ему дитя в руки дадут. И ведь не спускал же это детя с рук 2 недели! То есть вообще! Я стала забывать как мой деть выглядит! Пришлось отнять :) В общем, это я к чему- можно и обманом забеременить, но тут уж как повезет- либо смириться и будет любить все разросшееся семейство, либо...увы, развод. Но тут еще и от вас многое будет зависеть- первое время не надейтесь на положительную его реакцию, поддержку и тд. А потом, может и наладиться все... По любому- обдумайте все еще раз. Я вот, да простят меня мамы троих и более детей, не понимаю - зачем больше двух? НУ НЕ ПОНИМАЮ Я!!! Просто у меня подружка третьим беременна. У нее две замечательные дочки 7 и 4, года, все хорошо и бац- еще один. Нет, детки- это замечательно, любовь только умножиться на три, но ведь время-то на каждого разделиться на три! Ну , в общем, это мои заморочки, просто у меня помошников нет совсем- мама умерла, свекровь... ну скажем так, тоже больна :) а это кто как понял :) и далековато она от нас. 18.03.2010 17:09:00, Trilja
А может ещё и так быть, что сначала смирился и стал всех любить, а потом всё равно развод. Жизнь - она длинная. У меня десять лет сначала - так, и вот уже почти пять - эдак. Появляется к детям раз год на ДР, и то я никогда не уверена, что в этот раз появится. И, разумеется, всё-всё про "обманом родила ребёнка, которого он не хотел" я выслушала при разводе. Отакота. 18.03.2010 19:37:35, NAD
Кроме развода и "полюбит рано или поздно" есть мой вариант
Я вот девочек не люблю и не хочу
И кажется мне, что случись мне родить девочку после моего замечательного сына, да еще без желания второго реенка.. Конечно н [censored]рошу. Конечно буду делать все что положено. Но полюбить вряд ли смогу. И спокойно отдам бразды воспитания всем желающим0- папе, бабушкам, школе, кому угодно... Я типа свое дело делаю, остальное- сами хотели-получите-распишитесь...
На мой вкус это гораздо противнее вариант.. для меня был бы ... при таком отношении папы. " я оплачиваю, я содержу, за поговорить- в сад"
18.03.2010 17:36:00, Дина (Джума)
Нет, только не смириться! Этот камень в душе никогда не уйдет, не реализованное материнство это хуже, чем потерять мужа. Из историй ниже видно муж сегодня один, а завтра может быть и другой. Я как мать троих детей, могу сказать что дети приносят любящей паре только счастье и не связывают особо -мы с 6 мес летали отдыхать, всегда ездим с детьми в мегамолы, рестораны и тд (на 2х машинах семья тоже). Да и красоту дети маме дают любовью своей, а ж папаше то как достается, но у нас, правда, одни деффки :)) 18.03.2010 15:37:25, boardbaby
муж у женщины может быть и другой, а родной отец для старшего ребенка-только один 22.03.2010 06:26:05, nastyk
Вот кстати да - при нормальном доходе все намного проще. Если не утвержать так категорично, что няня не нужна, то няня может сильно скрасить семейную жизнь, а вы с мужем иногда будете "отрываться". Путешествовать с малышней сейчас тоже несложно. И потом, младенец это совершенно не значит бессонные ночи, болезни и прочие ужасы. Мой опыт показывает обратное. 18.03.2010 15:41:57, Барабашка
Спасибо, вы меня обнадеживаете. Я думаю, что сложности с младенцем при наличии всей вспомогательной техники дома, очень преувеличена. 18.03.2010 16:02:03, Читаю но не пишу
Да, с памперсами-стиральной и посудомоечной машинами, всякими баночками (я предпочитаю готовить сама, но иногда готовая малышовая еда сильно выручает) - да это ж сплошное удовольствие по детовыращщиванию! Но и не только эта сторона вопроса. У вас что, с первым какие-то особые ужасы были? Сейчас у вас уже и опыта побольше, подготовиться можно получше, родить "помягче", тогда и малыш будет спокойнее, и жизнь полегче. 18.03.2010 16:47:43, Барабашка
Сочувствую(
Имхо, если муж так ответственно и хорошо относится к детям вообще и так помогал с первым, если дело именно в деньгах- присоединюсь к совету ниже- откладывать на беременность и первый год жизни. То есть запланировать беременность на через год, в след. году сказать мужу о сумме, о Ваших рассчетах на жизнь и тд, сказать, что год у него есть даже если работу потеряет и пр
У меня хуже. У нас Я не хочу второго ребенка. Муж когда-то мечтал о двоих, у него самого есть сестра ,модель двудетной семьи для него идеальна. А я который год с ужасом жду, что он захочет второго снова. Или что начнет давить. Или начнет уговаривать. Для меня это ужасно. И когда я начинаю думать- это серьезно пугает((( И каждый раз не могу решить что делать, если такое случится- разводиться?
18.03.2010 15:20:00, Дина (Джума)
а сказать ему напрямую об этом? Имеете право не хотеть.. мало ли у кого какая модель, у меня есть сестра и брат, но для своего ребенка я не хотела того, чтобы он был не единственным.. а на счет будущего, типа помощи и вообще - я никогда не расчитывала и не расчитываю на помощь именно родственников, думаю так правильнее.. если хорошие отношения с родней, то чем они от друзей отличаются? а если - плохие, то чем они отличаются от чужих? 18.03.2010 15:28:48, Елена Д.
Конечно же я ему сказала напрямую.
И знаю, что имею право не хотеть... А он имеет такое же право хотеть
И боюсь я не того, что заставит. А того, что желание детей - оно обычно сильное, основополагающее. Меня пугает, что наши основные желания с мужем будут различны. Для меня это означает конец семьи.
Я совершенно не представляю как вообще можно хотеть ребенка. Очень люблю того, который у меня уже есть. Но хотеть не умею и никогда не умела.
Кроме того, говорить о своем нежелании как-то особенно жестко или серьезно- а вдруг завтра я изменюсь? Или случайно забеременею? Не уверена, что теперь смогу сделать аборт... Или что-то еще случится...?
То есть возможность, что когда-то я захочу- она конечно же есть
Но сейчас для меня это как конец света- начиная с беременности и до 1,5 ребенкиных лет кажется все сплошным непрекращающимся кошмаром и концом жизни... Воспоминания не стираются, ни о боли, ни о проблемах- не хочу ничего даже похожего на то что было.
Если уж второй- то готовенький годовас... Но и е го как представлю- нетушки((
Может так начинается старость((?
Проблема не в правах, а как раз в целостности семьи. Чтобы хотеть нам всем одного и того же. Или хотя бы друг друга не убивающего...
18.03.2010 16:04:00, Дина (Джума)
Вы абсолютно солидарны с моим мужем. Он тоже все это так чувствует, хотя не рожал 18.03.2010 16:22:51, Читаю но непишу
Простите(((
Возможно, это духовная незрелость или наоборот старость...
Если хотите, на мне можно попробовать найти пути/точки, на которые нажать, если мы с Вашим мужем в этом похожи...
Я не знаю что это.. судя по конфе- такое отношение ненормально
Но когда речь о втором ребенке, мне хочется заорать "я жить хочу!!!!"
И дело не в развлечениях, не в свободе...
Скорее наоборот- это гиперответственность. Я слишком серьезно отношусь к тому, сколько чего и как получает от меня мой сын. Я тщательно выбираю школы/кружки, много с ним разговариваю, внимательно отношусь ко всем его изменениям... За 7мь лет ни разу не сдавали кровь в обычных поликлиниках только ради того, чтобы не напугать его врачами, чтобы случись что не было проблем со страхом... Все-все проблемы я решаю довольно изобретательно и тщательно обдумывая последствия своих решений насколько хватает мозгов
Да, сейчас я безумно люблю, влюблена в своего сына
Но первый год- я качала этого неспящего ребенка и ревела в голос, потому что никогда-никогда у меня уже не будет нормальной жизни, потому что своими руками, сама (!) разрушила все хорошее что было и теперь навсегда-навсегда приставлена на обслуживание этого кричащего человечка
С рождения ребенка у меня появились фобии, с которыми ничего не могу сделать- самосохранение наверное
С рождения не могу смотреть обожаемые когда-то ужастики и триллеры. Не могу слушать детский плач, не могу видеть передачи, где обижают детей, не могу спокойно пролистывать конфу, если какая-нибудь очередная влюбленная дура разменивает собственного ребенка на письку обижающего ребенка к-зла.. готова вычислять по нику и ехать сама на разборки
Да, мы путешествуем. Да, мы иногда оставляем ребенка бабушкам и едем на соревнования или просто валяемся и спим...
Но в основном- для меня это 8й год постоянного тонуса ответственности, без возможности расслабиться. Я ДОЛЖНА этому ребенку, пусть хоть среди моих же тараканов, но чувствую именно свой долг
Когда-то ему был год и в разговоре я сказала, что мне слишком сложно так от него зависеть и жду когда вырастет.. Меня переспросили- это ведь ребенок от тебя зависит, а не ты от него?
Ничего подобного-это Я в зависимости от свего ребенка
Гиперответственность- это диагноз( И порой заставляю себя не ответить на вопрос, или сказать "отстань, мама устала" или что-то в том же духе
И если вдруг их будет двое... причем один из них первые годы неразумный, а я- гормональная и физически сильно нездоровая (а беременность для меня ужас ужасный был, не говоря о самих родах).....
простите, это я и себя тоже понять пытаюсь
Но для меня это один сплошной кошмар
И сознательно (!!!!) я на него подписываться не желаю
Случись- приму как данность, как уже приняла с первым. И буду счастлива. Но сознательно специально- нет!
18.03.2010 16:41:00, Дина (Джума)
Я в отличие от Вас, можно сказать, совершенно безответственна, но результатом очень довольна, правда, моему всего 4... 19.03.2010 12:41:21, komarel
По-моему, это главное- главное, чтобы Вам самой все нравилось. И мне ) 19.03.2010 13:42:00, Дина (Джума)
Да, всё правильно, только я что начинаю комплексовать, может, я плохая мать, раз такая безответственная, но я считаю, мне очень удачный ребёнок достался. Вот без шуток, знаете (ТТТ). А Вас почитала и задумалась... 19.03.2010 17:11:12, komarel
Я про "гиперответственность" которая "состояние души".
Начиная с года-двух при падениях я лишь спрашивала "больно? пожалеть?". Я работаю полный день. У меня (тьфу-тьфу-тьфу) тоже очень удачный экземпляр. Добрый, ласковый, прощающий и самоорганизующийся)
Я не могу считаться Хорошая Мать по определению, хотя бы из-за работы)
Поэтому вся моя ответственность в голове, мое внутреннее чувство. Которое на объективную хорошесть не влияет) И на бОльшую отдачу ребенку- тоже
Просто я так чувствую, не более того
И в связи с этим- с полной занятостью души и головы конкретным мальчиком, с постоянным вопросом внутри себя как ЕМУ будет лучше, чем его занять, чему научить, куда отвести, каковы будут последствия того или этого, от чего отказаться, кого исключить из круга общения, с кем познакомить и тд и тп- второму ребенку во мне просто нет места.
Как-то так.
Повторюсь, на реальную хорошесть меня как матери скорее всего это не влияет.
22.03.2010 10:37:00, Дина (Джума)
практически аналогично :( 19.03.2010 07:02:18, Елена Д.
Если нас двое- значит почти норма
так почему ":("
Тем более, я считаю, что моему ребенку с родителями повезло)) Думаю, Вашему тоже)
И вообще, пользуясь случаем, Вы мне нравитесь) Давайте знакомиться)
19.03.2010 09:29:00, Дина (Джума)
а может второго заведете и будете спокойнее относиться и к первому ) а можете и усыновить сразу 3-летку, правда проблемы другие будут... 18.03.2010 17:47:15, Dnnn
Не, для меня важна разница меджу горизонтальным грудничком и вертикальным человечком. Как только встал на ноги и глядит осмысленным взором- мне уже нормально, зачем два года терять.. можно и годовасика) 18.03.2010 18:14:00, Дина (Джума)
Вот и я - такая. И знаю почему - боюсь быть плохой матерью. Что делать - не знаю. 18.03.2010 16:48:44, Русская пианистка
Не, я не боюсь... я какая есть, другой у ребенка не было и не будет
Меня от этой мысли- про свою плохость спасла теория о том, что дети САМИ выбирают родителей)))
И раз сын меня с мужем выбрал... наверное ,ему лучше знать
я просто очень стараюсь сделать все, что можно
Но никогда не переживаю из-за того, что считаю для себя невозможным (сложным или не по мне, или неприятным, или элементарно непринятым в нашей семье и пр и пр).
И еще считаю себя умной- это тоже сильно мешает. Прибавляет ответственности- значит я должна просчитывать годы вперед, значит я должна продумывать все шаги и воспитательные меры... Пока вроде не ошибалась- результат на сегодня устраивает, получила все, что прогнозировалось и хотелось... и точно знаю все недочеты и знаю почему и когда их допрустила, даже знаю ради чего.... а дальше сложнее будет гораздо... а я все равно должна думать и решать за всех
18.03.2010 16:55:00, Дина (Джума)
У меня бывший муж тоже после дочери не хотел детей категорически. Я через годик разговор завела - нет. Ну, думаю, рано просто, времени мало прошло. Через год-другой=третий - категорическое НЕТ. Я была в шоке, мне так хотелось 3 детей, ну хотя бы двух. Успокаивала себя, что у нас уже есть детка, кому-то и такого счастья Бог не дает. Начала уже лазить по усыновительским сайтам (хотя он и на это бы не согласился, конечно). Вроде бы смирилась - ну я против того, чтобы рожать только для себя, обманывать мужа, я уверена, что дети должны зачинаться и рождаться и расти в любви и радости, их нужно очень хотеть. Но сейчас я понимаю, что та ситуация для меня была началом конца. Наши отношения стали портиться, хотя в общем все было хорошо, мы были для всех образцово-показательной семьей. Но во мне сидела эта неудовлетворенность, это нерастраченное материнство. И когда я встретила своего нынешнего мужа, даже просто влюбилась и не знала, чем дело закончится (я его в Лондоне встретила и через 2 дня мы расстались), я с мужем развелась. Поняла, что не смогу так больше.
Сейчас у меня трое детей. Я родила второго в 38 и третью совсем недавно, в 40. Счастлива так, что словами передать не смогу. Смотрю на эту беззубую улыбку, и мне никакие другие блага мира не нужны. Родила б и еще, но боюсь, уже поздновато, энергия уже не та.
Я ни в коем случае не предлагаю вам разводиться - вы очевидно любите мужа, он хороший человек, у вас замечательная семья. Мой сценарий - он только мой. Но я искренне вас понимаю, сочувствую и желаю все-таки разрешить эту ситуацию с наименьшими потерями для всех :) Удачи вам!
18.03.2010 13:54:00, Барабашка
Спасибо! Я надеюсь, что все таки смогу его уговорить. Все советуют собирать собственные деньги на малыша буду собирать, только я боюсь, что это его очень обидит, и совсем не будет аргументом "за". Ведь дело то не в деньгах
Думаю ему просто тяжело решиться...
18.03.2010 16:19:51, Читаю но не пишу
С одной стороны, дело конечно не в деньгах. А с другой - в вашей ситуации финансовая "подушка" очень немаловажна. Она позволит вам расслабленно наслаждаться малышом в первые пару лет, мужу - сохранить его хобби и хотелки, старшего ребенка не ущемить. Я там уже где-то писала про няню, которую вы почему-то категорически не хотите брать - если она облегчить вашу с малышом жизнь (или уборщица-готовщица те же) - почему же нет? Зачем это самоотречение там, где можно просто наслаждаться жизнью? И тут деньги будут совсем не лишними.
Ваша сейчас, мне кажется, основная задача - дать мужу понять, что с малышом никаких таких уж крутых перемен в жизни семьи не происходит. Никто его припахивать по полной программе не собирается. Заботы-хлопоты с младенцем есть конечно, но если хорошо носить беременность и постараться хорошо родить (я считаю это важным условием "получения" удобного, здорового, спокойного и счастливого малыша) - и первый год тоже будет в радость, а не в тягость.
У меня каждый следующий ребенок еще легче предыдущих :) Я с последними двумя даже и работать не переставала (благо получилось организовать работу из дома) - меня это и в тонусе держит, не дает превратиться в совсем уж "мамку", и денежку пусть не очень большую, но приносит, и мужу приятно видеть, что хоть семья-дети и на первом месте, но жена самореализовывается и не выпадает из жизни.
Вы ищите позитивные примеры, семьи с несколькмими детьми, общайтесь с ними побольше - может у негокартинка из негативной в позитивную потихоньку и преобразится.
18.03.2010 16:44:19, Барабашка
Боже..Какая прелесть!!!!!
И вы и ваш муж и ваши дети-))).
18.03.2010 14:38:05, Скроюсь
Спасибо :) 18.03.2010 15:20:10, Барабашка
+1 18.03.2010 15:03:40, Русская пианистка
Вам муж с первым ребенком помогал? Вы одна смогли бы справиться с уходом за младенцем? О каких ограничениях муж говорит: материальных или изменении образа жизни, бессонных ночах? У вас работа стабильная? Доход не смешной? А вообще есть такая черта у нек-рых мужчин (у женщин меньше как-то встречается): чем больше на них давишь, тем они сильнее сопротивляются. Если убрать давление и работать над отношениями, улучшая атмосферу в семье, то результат может вас приятно удивить) 18.03.2010 11:50:47, Konstanz
Спасибо за ваше мнение. С первым ребенком помогал по мере сил, работал, взял на себя часть домашних обязаностей при этом я его об этом не просила. Сына очень любит, но проводит с ним столько времени сколько хочет, я имею ввиду занимается чем-либо. 18.03.2010 13:03:14, Читаю но не пишу

Показано 44 комментария из 538

Всего ответов: 538 Страницы: 5 4 3 2 1








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.03.2017 20:09:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!